Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Ils viennent de l’annoncer sur Facebook. Des scientifiques chinois ont enfin découvert le secret ultime de l’univers.
Deux – Le secret ultime de l’univers ?
Un – Tu sais bien ! D’où venons-nous ? Où allons-nous ? Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?
Deux – Quoi ?
Un – Le Big Bang, les trous noirs, l’anti-matière…!
Deux – Et alors ?
Un – Eh bien tout ça, en réalité, ça n’existe pas.
Deux – Ah, oui…
Un – Nous sommes les personnages fictifs d’un gigantesque jeu vidéo, conçu par une intelligence artificielle pour distraire les enfants d’une civilisation très avancée.
Deux – Des scientifiques chinois…?
Un – Chinois, oui.
Deux – Sur Facebook ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien.
Un – Et c’est tout ce que ça te fait ?
Deux – Quoi ?
Un – Ça ! Qu’on soit des personnages de fiction dans un jeu vidéo. Ça n’a pas l’air de te surprendre
Deux – Je m’en suis toujours douté.
Un – Tu t’en es toujours douté ?
Deux – Oui, je le savais… Pas toi ?
Un – Non… Et si tu le savais… pourquoi tu ne m’as rien dit ?
Deux – Je pensais que tu le savais aussi.
Un – Ben non, tu vois, je ne le savais pas.
Deux – Bon ben… maintenant, tu le sais. Alors qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Qu’est-ce qu’on mange ?
Deux – J’ai les crocs, moi, pas toi ?
Un – Au moins, ça ne te coupe pas l’appétit.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Avec tout ça, je n’ai pas le courage de faire la cuisine. Je vais commander chinois.
Deux – Bon…
Un – Mais si on est des personnages de fiction, comment est-ce qu’on peut avoir faim ?
Deux – Les jeux sont très bien faits, maintenant, tu sais. Les personnages sont très réalistes. On arrive même à leur faire ressentir tout un tas d’émotions.
Un – Tu crois ?
Deux – Regarde les hommes préhistoriques. Il y a quelques dizaines de milliers d’années, ça restait encore assez rustique. Tu avais faim, tu tuais un mammouth et tu le bouffais tout cru. Tu voulais un peu de compagnie pour le dîner, tu assommais une femme et tu la ramenais dans ta caverne en la tirant par les cheveux. Maintenant…
Un – Tu te maries, tu appelles Uber Eats et tu commandes chinois.
Deux – On est mis à jour régulièrement. Au fur et à mesure que la technologie et que le jeu évoluent.
Un – Je ne m’étais jamais douté de tout ça.
Deux – Pourtant, c’est quand même assez évident.
Un – Ouais…
Deux – Et comment ils ont découvert ça, les Chinois ?
Un – Ils se sont aperçus qu’il y avait un bug dans le jeu.
Deux – Un bug ? Quel bug ?
Un – Ben ça. À un moment du jeu, les personnages se rendent compte qu’ils sont les personnages d’un jeu vidéo.
Deux – D’accord. Donc je ne suis pas le premier à m’en rendre compte.
Un – Non.
Deux – Et ce bug, ils vont le corriger ?
Un – On ne sait pas…
Deux – Maintenant… est-ce que c’est vraiment un bug ?
Un – Comment ça ?
Deux – Ça fait peut-être partie du jeu.
Un – Je vois… Les personnages eux-mêmes accèdent à une forme de conscience d’eux-mêmes, et ils se rendent compte qu’ils ont été créés par une puissance supérieure.
Deux – Ouais…
Un – Et Dieu, dans tout ça ?
Deux – Einstein a dit que Dieu ne joue pas aux dés. Il n’a pas dit qu’il ne jouait pas aux jeux vidéos.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Je viens de voir passer une licorne.
Deux – C’est dangereux, les licornes ?
Un – Pas que je sache.
Deux – Alors il n’y a pas de raison de paniquer.
Un – Oui… D’ailleurs, elle avait l’air plutôt craintive. Elle s’est sauvée dès qu’elle m’a aperçu.
Deux – Elle n’avait peut-être jamais vu un être humain auparavant. La première fois, ça doit surprendre.
Un – Ouais. Si on lui avait répété toute sa vie que les humains ça n’existait pas. Et là d’un coup elle nous voit.
Deux – Elle a dû halluciner.
Un – Quand même… Qu’est-ce qu’elle foutait là, cette licorne. Les humains et les licornes ne sont pas supposés se rencontrer, si ?
Deux – Non, c’est bizarre.
Un – Ouais…
Deux – Moi, hier, à la plage, j’ai aperçu une sirène.
Un – Une sirène ?
Deux – Non mais pas sur la plage, allongée sur une serviette… Dans l’eau !
Un – Comment tu as vu que c’était une sirène. Si elle était dans l’eau.
Deux – Je faisais de la plongée sous-marine. Je poursuivais un calamar, et d’un coup, je tombe nez à nez avec une sirène.
Un – Elle a dû être surprise.
Deux – Oui. Comme ta licorne.
Un – Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
Deux – Rien. Elle m’a regardé avec des yeux ronds, et puis elle est repartie en nageant tranquillement.
Un – C’est dingue.
Deux – Ouais. C’est de plus en plus fréquent, non, ce genre de rencontres ?
Un – Ça doit être le dérèglement climatique.
Deux – Hier, dans un bar, un type m’a raconté qu’il avait vu un dragon.
Un – Un dragon ?
Deux – Je ne sais pas si c’est vrai.
Un – Mais un dragon qui crache du feu ?
Deux – Je n’ai pas pensé à lui demander.
Un – Non mais dans quel monde on vit, je te jure.
Deux – Ouais… Tu vois, là tout de suite, si je voyais passer devant moi un centaure ou une harpie, ça ne m’étonnerait pas plus que ça.
Un – Les harpies, c’est quand même moins rares que les sirènes, non ?
Un temps.
Deux – Sinon, ton voyage à Rome ça s’est bien passé ?
Un – Très bien. J’ai même vu le Pape.
Deux – Tu as rencontré le Pape ?
Un – Non, il ne m’a pas accordé une audience privée. Je l’ai vu passer au milieu de la foule sur la Place Saint Pierre.
Deux – C’est dingue… Et il était comment ?
Un – En robe, avec une calotte sur la tête et un tuyau dans le nez. Dans une sorte de voiture de golf.
Deux – Ah, oui.
Un – J’ai eu une chance incroyable de visiter le Vatican justement ce jour-là. Le lendemain, il était mort.
Deux – Ah, oui, le coup de bol.
Un – Malheureusement, je n’ai pas pu rester pour les obsèques. Avec les low cost, les billets ne sont pas modifiables.
Deux – Il n’y a pas de miracles, non plus.
Un – Ouais… (Un temps) Tiens, la licorne vient de repasser…
Deux – Elle va peut-être finir par s’habituer à notre présence.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Donald Trump vient d’être élu Président des États-Unis.
Deux – Donald Trump ? Mais je croyais que…
Un – Donald Trump Junior.
Deux – D’accord… Alors ça recommence.
Un – Je me suis toujours demandé pourquoi les cons avaient autant de succès en politique. Jusqu’à fonder des dynasties…
Deux – Le problème avec les cons, c’est qu’une majorité des électeurs se reconnaissent en eux.
Un – Et que les cons ont la mémoire courte.
Deux – C’est vrai qu’Hitler n’a pas laissé un bon souvenir, et pourtant il y a encore des nazis aujourd’hui.
Un – Donald Trump Senior n’a pas laissé un bon souvenir non plus. Son fils a promis qu’il avait tiré les leçons du passé, mais bon…
Deux – Les dictateurs, c’est comme les ayatollahs ou les papes, même quand ils se disent progressistes, ça laisse toujours beaucoup de marges de progression.
Un – C’est sûrement pour ça qu’au cours de l’histoire, les religions ont toujours fait bon ménage avec les dictatures.
Deux – Quand ce ne sont pas les religieux qui prennent le pouvoir pour installer une théocratie.
Un – Comme en Iran ou au Vatican.
Deux – Le Vatican, c’est une théocratie ?
Un – Ben… il me semble, non ?
Deux – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre, le Vatican, si ce n’était pas une théocratie ?
Un – Je ne sais pas… Un paradis fiscal ?
Deux – Ouais. D’ailleurs c’en est déjà un, non ?
Un – Tu crois ?
Deux – Personne ne paie d’impôts au Vatican, si ?
Un – Alors d’où vient tout ce pognon ?
Deux – Ils ont un gros patrimoine immobilier réparti sur toute la planète, et la banque du Vatican détient beaucoup d’actifs financiers.
Un – C’est un paradis fiscal, je te dis. Ils roulent déjà sur l’or, et les pauvres du monde entier leur envoient des dons.
Deux – Tu parles… Ils ont trouvé le filon. Il ne leur manque plus qu’un casino, un club de foot et un terrain de golf.
Un – Pour ce qui est du golf, le Pape a déjà la petite voiture.
Deux – C’est vrai qu’un golf ou un terrain de foot sur la Place Saint Pierre, ça aurait de la gueule…
Un – Autrefois l’Église vendait bien des indulgences pour que les riches puissent être admis directement au Paradis malgré leurs turpitudes. Le Pape pourrait vendre des passeports pour son paradis fiscal.
Deux – Comme le Prince de Monaco.
Un – Si j’étais le Prince de Monaco, je fonderais aussi une religion. Il a déjà le casino et le club de foot.
Deux – Et les pauvres du monde entier lui enverraient leurs économies.
Un – Ceci dit, je préférerais être à la place du Prince de Monaco qu’à celle du Pape.
Deux – Ah ouais…?
Un – Je préfère me marier avec Grace Kelly que de passer ma vie en robe.
Un temps.
Deux – Quand même, Donald Trump Junior… C’est incroyable, non ?
Un – Remarque, en Amérique, ils ont déjà eu Bush le fils après Bush le père.
Deux – Au nom du Père, et du Fils, et pourquoi pas du petit-fils. Autant mettre sur le trône le Roi des Cons et rétablir la monarchie héréditaire.
Un – Oui… On prend vraiment les gens pour des cons.
Deux – Après, est-ce que les gens ne sont pas vraiment des cons ?
Un – En tout cas, ce n’est pas en France que ça arriverait.
Deux – C’est vrai qu’en France, on n’aime pas trop le pouvoir héréditaire.
Un – C’est pour ça qu’on a guillotiné Louis XVI.
Deux – Malheureusement, en politique, la connerie ne se transmet pas toujours en ligne directe.
Un – C’est pour ça qu’au final, malgré tout, on est toujours gouvernés par le Roi des Cons.
Deux – Et comme disait Brassens, celui-là, il y a peu de chance qu’il soit détrôné.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Le Pape est mort.
Deux – Pas possible… Mais il avait quel âge ?
Un – Cent deux ans.
Deux – Comme quoi… C’est bien les meilleurs qui partent en premier.
Un – Pardon ?
Deux – Non, je veux dire… C’est parfois les pires qui partent en dernier. Enfin, je me comprends.
Un – Et puis comme on dit, là-haut, les premiers seront les derniers.
Deux – On le regrettera, tu verras.
Un – Oui, parce que rien ne dit que le prochain… On sait ce qu’on a, on ne sait pas ce qu’on trouve.
Deux – Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
Un – C’était quand même un pape progressiste.
Deux – Il était pour la paix dans le monde, et pour l’amour entre les hommes.
Un – Oui, enfin, l’amour entre les hommes…
Deux – C’est vrai qu’il était contre le mariage gai.
Un – Il était aussi contre le préservatif, même pour se protéger du SIDA.
Deux – Contre l’avortement même en cas de viol ou d’inceste.
Un – Mais bon… C’était quand même un pape progressiste… par rapport à ses prédécesseurs.
Deux – C’est vrai que l’Église a bien évolué sur beaucoup de questions.
Un – Elle ne condamne plus les sorcières au bûcher.
Deux – Oui… Aujourd’hui, les sorcières peuvent circuler librement.
Un – Ou même s’installer comme auto-entrepreneuses.
Deux – L’Église a renoncé aux croisades.
Un – Elle n’encourage plus ouvertement les guerres de religions.
Deux – Même si la religion reste à l’origine de la plupart des guerres.
Un – L’Église prêche pour un cessez-le-feu au Moyen-Orient.
Deux – Depuis près d’un siècle. Sans aucun résultat, mais bon…
Un – C’est l’intention qui compte.
Deux – Il paraît que l’enfer est pavé de bonnes intentions.
Un – L’Église a renoncé aux Tribunaux de l’Inquisition.
Deux – Oui. De nos jours, un savant peut affirmer librement que la Terre tourne autour du soleil sans risquer d’être jeté en prison, comme Galilée.
Un – Ce n’est pas un progrès, ça ?
Deux – Si…
Un – Les comédiens ne sont plus excommuniés. Ils ont le droit d’être enterrés au cimetière.
Deux – Et dire que Molière a failli finir à la fosse commune. Sans l’intervention du Roi Louis XIV… Finalement, il a été enterré de nuit, sans cérémonie religieuse. Dans un cimetière de Montmartre réservé aux enfants non baptisés.
Un – Dire qu’aujourd’hui, les vedettes de cinéma ont le droit aux honneurs de Notre-Dame. C’est quand même un progrès, ça aussi.
Deux – Et puis l’Église a beaucoup évolué aussi en ce qui concerne la politique.
Un – Oui. En cas de coup d’état, l’Église ne se range plus systématiquement du côté de la dictature. Comme dans l’Italie de Mussolini, l’Espagne de Franco, le Chili de Pinochet ou l’Argentine de Videla…
Deux – C’est vrai qu’il n’y a plus autant de coups d’état qu’autrefois, mais bon…
Un – Sur les questions de société aussi…
Deux – L’Église interdit toujours l’ordination des femmes et elle impose toujours le célibat des prêtres, mais…
Un – Elle accepte enfin de réprimander discrètement les curés qui ont commis des abus sexuels sur mineurs.
Deux – Après le délai de prescription, mais bon… c’est un début.
Un – Et elle propose d’indemniser généreusement les victimes avec le denier du culte.
Deux – Non, on ne peut pas dire que l’Église n’évolue pas, mais…
Un – On ne peut pas dire non plus qu’elle est en avance sur son temps…
Deux – Non, on ne peut pas dire ça non plus.
Un – Disons qu’elle n’a plus qu’un ou deux siècles de retard.
Deux – Après une demi-douzaine de papes progressistes, elle finira peut-être par être en phase avec son époque.
Un – En tout cas, celui-là vient de mourir.
Deux – Espérons qu’il ne sera pas remplacé par un autre un peu plus conservateur, parce qu’à ce rythme-là…
Un – Oui, on n’est pas sorti de l’auberge.
Deux – Tu imagines un peu ce que ça donnerait après une demi-douzaine de papes traditionalistes.
Un – Déjà qu’aujourd’hui encore, aux États-Unis, certains prétendent que la Terre est plate, et que les premiers hommes ont vécu au milieu des dinosaures.
Deux – Oui, en cas de retour à la tradition, comme en Pologne, les sorcières et les médecins pratiquant l’IVG auraient du souci à se faire.
Un – On dit qu’il n’y a pas de fumée sans feu… En matière de sorcellerie, pour l’Église, c’est plutôt qu’il n’y a pas de feu sans fumée.
Deux – En attendant, il n’y a plus qu’à guetter la fumée blanche…
Un – Les papes se font incinérer, maintenant ?
Deux – La fumée blanche ! Celle qui annonce l’élection du nouveau pape.
Un – Ah, oui… Espérons que ce sera encore un pape progressiste.
Deux – Tu veux dire un vieil homme abstinent et gâteux, élu par une centaine de vieux messieurs en robes… qui dira aux jeunes femmes ce qu’elles n’ont pas le droit de faire avec leur corps ?
Un – Oui, ce n’est pas gagné…
Deux – Je croirais au progressisme de l’Église quand la fumée sera rose. Pour annoncer que le nouveau pape est une femme.
Noir.

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Un homme est assis dans son lit. Il regarde dans le vide. Arrive une femme, habillée en prêtre.
Femme – Bonjour mon fils.
Homme (à peine surpris) – Bonjour papa…
Femme – Je suis l’aumônier de cet hôpital.
Homme – Bonjour mon père.
Femme – Je suis venue dès que vous m’avez appelée.
Homme – Vous êtes vraiment sûr que c’est moi qui vous ai appelé ?
Femme – Quelqu’un m’a dit de venir vous voir. Il avait un léger accent roumain.
Homme – Ah oui… C’est mon chirurgien…
Femme – J’ai cru comprendre que c’était assez urgent… Mais si vous pensez que vous n’êtes pas prêt, je peux repasser un peu plus tard.
Homme – Non, non, je vous en prie. Et puis comme ça, ce sera fait. Au cas où. Enfin, je ne sais pas combien de temps c’est valable…
Femme – Valable ?
Homme – Je veux dire une extrême-onction. Si on ne meurt pas tout de suite, c’est valable combien de temps, après ? Dans les trois mois, j’imagine. Comme un certificat médical.
Femme – J’avoue que… On ne m’avait encore jamais posé la question. Et comme le cas ne s’est encore jamais présenté pour moi…
Homme – Vous voulez dire qu’aucune de vos ouailles n’a jamais survécu après avoir reçu votre viatique ?
Femme – C’est-à-dire que… En effet…
Homme – Et vous êtes vraiment sûr que je suis catholique ?
Femme – Ma foi… Je vous avoue que je n’ai jamais pensé à exiger un certificat de baptême dans ce genre de circonstances. Je vois mal un mourant mentir sur sa religion pour obtenir une extrême-onction in extremis. Vous n’êtes pas sûr d’être catholique, mon fils ?
Homme – Je ne me souviens pas non plus d’être juif ou musulman. Et comme je ne suis pas circoncis. Vous êtes sûr que je ne suis pas circoncis ?
Femme – Mon Dieu…
Homme – Excusez-moi, je vous embarrasse avec toutes mes questions. Mais vous savez, je n’ai pas trop l’habitude. C’est ma première extrême-onction…
Femme – Oui, je m’en doute… Souhaitez-vous au moins vous confesser, mon fils ?
Homme – Je ne sais pas, c’est… C’est obligatoire ?
Femme – Disons que c’est vivement conseillé. Pour le salut de votre âme.
Homme – Bon… Après tout, qu’est-ce que je risque ?
Femme – Je vous écoute, mon fils.
L’homme réfléchit, puis la regarde comme s’il la découvrait.
Homme – Je dois vous avouer que…
Femme – Oui ?
Homme – C’est un peu embarrassant.
Femme – Et pourquoi cela, mon fils ?
Homme – Vous ressemblez tellement à ma femme.
Femme – Je vois…
Homme – Vous comprendrez que pour un homme marié, avoir l’impression que son confesseur ressemble à sa femme…
Femme – Rassurez-vous, mon fils. Même si j’étais votre femme, je serais liée par le secret de la confession…
Homme – Bon… Mais, je ne sais pas très bien par où commencer…
Femme – Vous n’avez qu’à commencer par la fin.
Homme – C’est très difficile de se confesser quand on a perdu la mémoire, vous savez…
Femme – Est-ce qu’au moins vous vous sentez coupable, mon fils ? Ce serait un début…
Homme – Je ne sais pas… Est-ce qu’on est encore coupable quand on a perdu jusqu’au souvenir de ses fautes ?
Femme – Vous ne vous souvenez vraiment de rien ?
Homme – Je ne me souviens même pas où j’ai garé ma voiture.
Femme – Puisque vous n’êtes pas en mesure de confesser vos péchés, je vous donne malgré tout l’absolution. Au bénéfice du doute…
Homme – Merci de me faire confiance, mon père. J’essaierai de ne pas vous décevoir.
Femme – Mais n’oubliez pas de régulariser votre situation dès que vous le pourrez.
Homme – C’est promis. Juré craché sur vos tombes.
Elle le bénit d’un signe de croix.
Femme – Au nom du père, de la mère et du fils.
Homme – Amen.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Bonjour ! Je suis le remplaçant. Alors je me présente, parce que je ne suis pas sûr que tout le monde me connaisse. Je suis Dieu. Non, mais restez assis, hein. Ne vous dérangez pas. Je sais, au début, c’est un peu impressionnant, mais vous verrez, on se fait très vite à ma présence. Bientôt vous ne me verrez même plus et vous ferez comme si je n’existais pas. Comme avec mon prédécesseur. Alors évidemment, vous vous demandez comment on devient Dieu, c’est normal. Vous vous dites, OK, il s’est échappé de l’asile, avec son copain qui se prend pour Napoléon. Non, mais moi, je ne me prends pas pour Jésus-Christ, hein ? Tout le monde sait qu’il est mort il y a 2000 ans, Jésus-Christ. Et puis Jésus, je n’avais pas le physique. Ça n’aurait pas été crédible. Ça n’aurait pas été vrai, surtout ! Mais Dieu… Il ne ressemble à rien. Il est partout, mais on ne le voit nulle part. Quand on s’adresse à lui, il ne répond pas. Et entre nous, il y a bien longtemps qu’il ne fait plus grand chose de très significatif, hein ? Il n’y a qu’à voir comment l’Église galère pour faire homologuer un miracle ou deux à titre posthume… Et encore, rien qui casse la baraque. Genre, j’avais perdu les clefs de mon 4×4, et après avoir vu le pape à la télé, elles ont miraculeusement réapparu dans la doublure de ma veste… Ou alors, j’avais un cancer du colon, et après 23 chimios, une ablation totale de l’intestin, et un voyage à Lourdes, je m’en suis miraculeusement sorti avec une sonde dans l’estomac et un anus artificiel. On est loin de la Mer Rouge qui s’ouvre en deux ou du ski nautique sur le Lac de Tibériade, pieds nus et sans hors bord. Ça, entre nous, ça avait quand même de la gueule. On comprend qu’à l’époque, ça ait pu susciter des vocations. OK, Dieu a créé le monde. Le Big Bang, Adam et Eve, les dinosaures, tout ça en une petite semaine. C’est vrai qu’au début, il a fait fort. Mais depuis…? Maintenant, Dieu, c’est plutôt un titre honorifique. Tout puissant, tu parles… Il a à peu près autant de pouvoir que la Reine d’Angleterre, oui. Alors je me suis dit, Bernard, il y a une place à prendre. Oui, je ne devrais pas vous le dire, mais avant d’être Dieu, je m’appelais Bernard… OK, c’est un job bénévole, mais bon… Le pape non plus, il ne fait pas ça pour le pognon. Non, mais pour faire pape, il faut quand même faire des études. Il faut faire acte de candidature, il y a des élections… Pour être Dieu, tu ne t’emmerdes pas avec tout ça… Bon, commencer à être Dieu, c’est comme arrêter de fumer. Au début, ce n’est pas évident… Après il faut s’y tenir, c’est tout… C’est une question de volonté, quoi. Il suffit d’y croire. Si on ne croit pas en soi-même… Alors je sais bien pourquoi vous êtes venus, hein. Pas pour la petite quête à la fin. Ce que vous attendez en vous tournant vers moi, c’est que je vous apporte la bonne parole. Par exemple que je vous souffle dans le tuyau de l’oreille la combinaison gagnante du prochain loto sportif, si possible avec le numéro complémentaire. Non, mais ça ne marche pas comme ça. Ce n’est pas pour me faire prier, mais bon… Si il suffisait de demander, ça se saurait. Non, je ne ferai pas plus que celui que je remplace, mais je vous promets d’être sur le coup. Vous ne me verrez pas non plus, mais je serai toujours là à vos côtés, comme lui. Alors vous me faites signe un peu avant. Un enfant malade, un plan social en perspective, un décès dans la famille… Vous me passez un petit coup de fil, et j’arrive. De jour comme de nuit. Par tous les temps. Je vous laisserai mon numéro de portable à l’accueil. Il faut payer la communication, mais bon…si vous avez un forfait… Si ça ne répond pas, vous laissez un message sur ma boîte vocale… (Regardant sa montre) Ouh, là… Ce n’est pas que je m’ennuie, mais on m’attend ailleurs. Je peux être partout, OK, mais pas en même temps, quand même. Allez, je vous assure : au bout d’une semaine ou deux, vous ne verrez pas la différence avec l’autre.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Vous vous souvenez ? C’était le bon temps… Enfin, c’est ce qu’on dit. C’est ce qu’on croit. Est-ce que c’était aussi bien que ça avant ? En tout cas, c’était le commencement. Le début des haricots. Le premier des Mohicans. La religion est la ritualisation d’une mémoire imaginaire. On commence par rêver devant les vitrines des grands restaurants, les salles interdites aux moins de dix-huit ans, et quand on a enfin le droit d’y entrer, c’est la faim du début qui nous manque. Le bon vieux temps où on avait encore de l’appétit. Où la curiosité ne nous faisait pas encore un vilain défaut. L’ataraxie n’est pas une maladie infantile, c’est l’alibi qui aide les vieux à se faire une raison. Pour échapper à cette fatalité, il faudrait pouvoir inverser l’ordre des plats que l’histoire nous repasse. Se mettre à table les poches vides. Que l’appétit vienne en mangeant. Et rester sur sa faim. Hélas, par monts et par vaux, ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes rivières. Les petits vaisseaux, les grandes artères. On attend toute sa vie l’accident heureux qui en changera le cours. Et quand cet événement arrive, le cœur n’y est plus. Quand ce n’est pas un accident cardiaque… La vieillesse est un naufrage qui ne se termine pas toujours bien. Sauvez nos âmes. Ou trouvez leur une île déserte où s’échouer sur la plage. Et tout recommencer depuis le début. Où est-ce qu’on a bien pu merder ? Aujourd’hui encore, je me pose cette question : ce gigantesque gâchis résulte-t-il d’un lointain malentendu, qu’une franche explication, même tardive, aurait pu dissiper, ou n’est-ce finalement que la conséquence logique d’un interminable dialogue de sourds ? Allez, en y réfléchissant bien, si on est un peu malin, on pourra peut-être se remémorer d’avoir été un singe. Ou même une liane. Parfois, dans cette jungle, je me souviens du temps où j’étais souple comme une liane. Quand cette seule exultation suffisait à faire de mon désir un accomplissement.

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Il faut s’attendre à tout, dans la vie. Se tenir prêt. Le matin, on se lève. Comme tous les jours. On ne sait jamais si ce ne sera pas le dernier matin du dernier jour de sa vie. Bon, il y a des fois où on peut s’en douter un peu, hein…? Quand on ne se lève même plus, par exemple. Qu’on est atteint d’une longue maladie, une longue maladie qui tire plutôt vers sa fin, voyez, et que l’aumônier de l’hôpital est passé à tout hasard pour vous demander si vous n’aviez vraiment besoin de rien. Là, on se dit que si ce n’est pas pour aujourd’hui, en tout cas, ça ne va pas tarder. Quand on s’apprête à sauter de l’avion en plein vol, en regardant vers le ciel pour ne pas voir en bas, et qu’on imagine ce qui se passerait si le parachute ne s’ouvrait pas. Alors on vérifie une dernière fois que l’anneau n’est pas coincé. Que la toile n’est pas déchirée. Que par mégarde, on ne s’apprête pas à se jeter dans le vide avec son sac de couchage. Même si on n’est pas croyant, on fait son signe de croix au cas où. Ça ne mange pas de pain. Et puis, toute honte bue, on peut toujours décider de ne pas sauter. Rester dans l’avion, sonner l’hôtesse, et commander un whisky. En attendant que l’avion se pose en douceur. Ou qu’on s’écrase. Mais tous ensemble. Quand on est matador, et qu’on s’apprête à tuer six taureaux d’affilée, de cinq à sept. Et si l’un d’eux ne l’entendait pas de cette oreille ? Ni une ni deux, le bœuf qu’il a failli être pourrait se rebiffer. Combien de temps survivra-t-on encore à cette boucherie à ciel ouvert ? Depuis la nuit des temps, tuer pour vivre, c’est un métier à risque. Dans le couloir de la mort, quand on entend des bruits de pas derrière la porte, aux petites heures, et que le room service vous apporte sur un plateau le petit déjeuner continental, servi dans de la vaisselle fine, au lieu du jus de chaussette habituel dans un quart en fer blanc. Alors là, on sait qu’il faudra libérer la chambre avant midi, que l’addition ne va pas tarder, et qu’on n’y coupera pas. Quand on saute à l’élastique, et qu’on sait qu’il peut craquer. Quand on craque et qu’on saute sans élastique. Quand on saute avec un préservatif et qu’il craque. Quand on craque et qu’on saute sans préservatif, parce que le pape a dit que non. Que celui qui a déjà péché lui lance la première capote usagée. Quand on se lève le matin, et qu’on ne sait plus pourquoi. Quand on pense qu’à vivre, on n’y survivrait pas. Quand on préfère mourir pour quelque chose, plutôt que de vivre pour rien. Quand on meurt de faim, qu’on ne pèse déjà plus rien, et qu’on ne peut pas faire autrement. Quand on nous a trop souvent dit d’aller nous faire pendre. Oui. Il y a des fois où on peut se douter qu’il n’y aura pas de prochaine fois. Et puis il y a les fois où on ne voit rien venir. Les fois où on s’en va comme on est venu. Par accident. Où on meurt comme on a vécu. Bêtement. Les fois où on décède par hasard. Sans préavis. Où on meurt par erreur. Sans faire-part. Un jour on se lève le matin, et il n’y en aura pas d’autres. Et on ne le sait pas. Il y a des fois où on meurt sans prévenir.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Un personnage est là, en noir, avec un col blanc de curé. Un deuxième arrive, habillé dans un style très populaire.
Deux – Bonjour mon père.
Un – Bonjour mon fils. En quoi puis-je vous aider ?
Deux – Eh bien voilà… Je voudrais savoir comment faire pour être sûr d’aller au paradis.
Un – Sûr…? Vous savez, le paradis n’est un dû pour personne, mon fils.
Deux – Même pas pour vous ?
Un – Nous sommes tous de pauvres pécheurs. Moi comme les autres. Vous savez ce que Jésus a dit à ceux qui voulaient lapider une femme adultère ?
Deux – Quoi ?
Un – Que celui qui n’a jamais péché lui lance la première pierre.
Deux – OK, mais à part éviter de lapider les femmes… Il doit bien y avoir quelques trucs pour marquer des points, non ?
Un – Ce n’est pas non plus un jeu, vous savez, avec un certain score à atteindre, au-delà duquel l’admission serait automatique. C’est à l’appréciation de Dieu.
Deux – Mais vous avez bien une idée, quand même ! Après tout, c’est vous le spécialiste…
Un – Bien sûr… Disons que… Il faut s’attacher à faire le bien autour de soi.
Deux – Le bien.
Un – Il faut être bon.
Deux – Oui.
Un – Cela semble vous plonger dans la perplexité, mon fils.
Deux – C’est-à-dire que… c’est au sujet de ce que dit souvent ma femme.
Un – Votre femme ?
Deux – Trop bon, trop con.
Un – Pardon ?
Deux – Trop bon, trop con. C’est ce que me dit ma femme.
Un – Et qu’entendez-vous par là, mon fils ?
Deux – Eh bien… Elle a l’air d’insinuer que quand on est trop bon, les autres en profitent.
Un – Je vois.
Deux – Qu’est-ce que vous en pensez, mon père. Vous croyez qu’on peut être trop bon.
Un – Trop bon ? Ma foi…
Deux – Parce que moi, je voudrais être juste assez bon pour aller au paradis, mais pas au point qu’on me prenne pour un con, vous voyez.
Un – Je vois.
Deux – Alors c’est quoi, le juste milieu ?
Un – C’est-à-dire que…
Deux – Prenez Jésus, par exemple.
Un – Jésus ?
Deux – Vous ne croyez pas qu’il était un peu trop bon ?
Un – Mais enfin… Pourquoi dites-vous cela ?
Deux – Il a quand même fini sur la croix…
Un – C’est vrai.
Deux – Trop bon, trop con, je vous dis. C’est ma femme qui a raison.
Un – Mon Dieu… Elle n’a peut-être pas complètement tort.
Deux – Est-ce qu’il a fini au paradis, au moins ?
Un – Qui ça ?
Deux – Jésus !
Un – Jésus ? Au paradis ? J’avoue que c’est une question… que je ne me suis jamais posée.
Deux – Mais alors il est où ?
Un – Où ?
Deux – S’il n’est pas au paradis, il est où ?
Un – Eh bien… Je ne sais pas.
Deux – Et qu’est-ce qu’il fait de ses journées ?
Un – Comment Jésus occupe ses journées…? J’avoue que là aussi, vous me posez une colle.
Deux – Je vais interroger Chat GPT là-dessus.
Il sort son portable et tape sur le clavier.
Un – Et alors ?
Deux – Alors, d’après Chat GPT, Jésus attend que Dieu lui ordonne de revenir sur Terre..
Un – Il attend…?
Deux – Il attend.
Un – Et il ne fait rien d’autre ?
Deux – Bref, il s’emmerde, quoi.
Un – Ah, oui…
Deux – Il doit bien faire quelque chose en attendant. Mais quoi ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Si même Chat GPT ne sait pas où est Jésus et ce qu’il fait de ses journées…
Un – D’un autre côté, mon fils, vous savez ce qu’on dit…
Deux – Quoi ?
Un – Il est grand le mystère de la Foi…
Deux – Ouais.
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Trop bon trop con, je vous dis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là, assis face au public. Elle arrive, et s’assied, également face au public.
Lui – Je vous écoute, mon enfant…
Elle – Ce n’est pas facile, mon Père.
Lui – À travers moi, c’est à notre Seigneur que vous confesserez vos péchés. N’oubliez pas que pour lui, faute avouée est à moitié pardonnée. Si en plus vous vous repentez avec sincérité, quoi que vous ayez fait, vous serez absoute.
Elle – C’est-à-dire que… Il ne s’agit pas exactement d’un péché.
Lui – Si vous pensez ne pas avoir commis de péché, pourquoi venir vous confesser ? Mais vous savez, nous commettons tous des péchés, hélas.
Elle – Même vous ?
Lui – Bien sûr, même moi. Je ne suis qu’un homme.
Elle – Mais alors, à qui est-ce que vous vous confessez ? C’est vrai, c’est une question que je me suis toujours posée. Pour les coiffeurs, par exemple. Qui est-ce qui leur coupe les cheveux. Ou pour les médecins. On n’imagine jamais qu’un médecin puisse être malade. Et pourtant, ce ne sont que des hommes eux aussi…
Lui – Je crois que nous nous égarons, ma fille. Depuis combien de temps ne vous êtes-vous pas confessée?
Elle – Je ne me suis jamais confessée.
Lui – Dans ce cas, comment pouvez-vous prétendre ne jamais avoir péché ? Quand bien même vous seriez une Sainte…
Elle – Je ne suis pas une Sainte, mais ce que j’ai à vous dire est tout à fait extraordinaire.
Lui – Bon… Si cela peut vous aider, je vous écoute. Et nous examinerons ensemble si ce que vous avez fait est ou non un péché.
Elle – Eh bien mon Père, en toute modestie, je pense avoir percé le mystère de l’univers.
Lui – Le mystère de… Si c’est une plaisanterie, sachez que c’est en tout cas un péché de bafouer ainsi la confession, qui est un de nos sacrements les plus précieux.
Elle – Je savais que vous me prendriez pour une folle… Mais c’est bien pour cela que je suis venue vous voir. Si vous, vous refusez de m’écouter, qui le fera ?
Lui – Très bien, alors je vous écoute…
Elle – Eh bien voilà, Docteur…
Lui – Mon Père.
Elle – Pardon… Eh bien voilà, mon Père… je pense avoir compris comment marche tout ça. Comment ça fonctionne. Et surtout pourquoi.
Lui – Tout ça ?
Elle – Le monde ! La vie, la mort, le bien, le mal…
Lui – Rien que ça ?
Elle – L’univers, les galaxies, les trous noirs, les extraterrestres…
Lui – Je vois… Et comment prétendez-vous être parvenue à une telle connaissance universelle ? Vous êtes scientifique, sans doute ? Si c’est le cas, entendons-nous bien. Mon domaine est celui du doute, de la croyance et de la foi. Pas celui de la certitude, de la vérité et du savoir.
Elle – C’est là où ça va vous surprendre. Je ne suis absolument pas scientifique. D’ailleurs, j’ai toujours été nulle en maths. Mais depuis que je suis toute petite, je me pose des questions sur tout ça. Pas vous ?
Lui – Si… À ma façon…
Elle – Et vous aussi, à votre façon, vous pensez avoir trouvé la vérité.
Lui – Parlons plutôt de ce qui vous amène…
Elle – Bien entendu, assez vite, j’ai compris que je ne trouverai jamais les réponses aux questions que tout le monde se pose sans aucun résultat depuis des millénaires.
Lui – Et…?
Elle – Et pourtant, alors que je n’y croyais plus, la nuit dernière, tout s’est éclairé d’un coup.
Lui – Vraiment ?
Elle – Je dormais à poing fermés. Je me suis réveillée en sueur. Et la solution m’est apparue comme un flash.
Lui – Ne me dites pas que vous avez eu une apparition miraculeuse… Que vous avez vu la vierge…
Elle – Non, bien sûr. Et d’ailleurs, pour ce qui est du secret de l’univers, autant vous dire tout de suite que Dieu n’a pas grand chose à voir là-dedans. C’est aussi pour ça que je voulais vous prévenir en premier. Pour que vous puissiez en parler avec… votre patron.
Lui – C’est très aimable de votre part mais… par curiosité, pourriez-vous me dire en gros ce que vous pensez avoir découvert ?
Elle – Vous allez voir, en fait, c’est d’une simplicité…
Lui – Biblique ?
Elle – Je m’attendais bien sûr à un truc extrêmement compliqué. Puisque les scientifiques d’un côté, et les philosophes de l’autre, n’ont jamais réussi à trouver le début du commencement de la moindre explication.
Lui – Et ?
Elle – Eh bien finalement non… C’est très simple. Même si évidemment, c’est tout à fait étonnant. Sinon vous pensez bien que quelqu’un y aurait déjà pensé avant moi…
Lui – Je vous avoue que vous avez piqué ma curiosité. Je vous écoute…
Elle – Comme cette explication m’est apparue en rêve, je me suis empressée de noter tout ça sur un papier. Ça a beau être simple. Les rêves, vous savez ce que c’est… Le plus souvent, à peine réveillé, on les oublie.
Lui – Alors je vous prie de ne pas me faire attendre davantage. D’autant que j’ai encore plusieurs paroissiens à prendre en confession après vous…
Elle – Eh bien voilà…
Lui – Oui ?
Elle – Attendez, je vous dis ça tout de suite…
Lui – J’attends.
Elle cherche en vain dans son sac le papier en question.
Elle – Et merde !
Lui – Quoi encore ?
Elle – Je ne sais pas ce que j’ai fichu de ce papier. J’étais pourtant sûre de l’avoir mis dans mon sac…
Lui – Mais vous vous souvenez sans doute de quoi il retourne ? En gros, en tout cas…
Elle – Eh bien je vous dis… C’est comme les rêves… C’est parfaitement clair quand on dort. Tout paraît simple et évident mais…
Lui – Oui ?
Elle – Ah, ce n’est pas possible… Je l’ai sur le bout de la langue…
Lui – Je vois…
Elle – Oh, non, c’est trop bête… Le secret de l’univers ! Je l’avais, là… et… ça m’est sorti de l’esprit.
Lui – Vraiment ?
Elle – Non mais attendez, ça va sûrement me revenir… Ça avait un rapport avec… Oh merde, je ne sais plus…
Lui – Bien… Et sinon, vous n’avez rien d’autre à me confesser ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas, je vais vous demander de partir. Parmi mes paroissiens, d’autres plus malheureux que vous attendent le réconfort de la religion.
Elle – Bien sûr, excusez-moi. Mais je vais y repenser, et si ça me revient…
Lui – Voilà, repensez-y, et revenez me voir si ça vous revient, d’accord ?
Elle – Merci. Je vous dois combien, Docteur ?
Lui – Vous pouvez toujours laisser une offrande dans le tronc en sortant.
Elle – Ça va me revenir, j’en suis sûre… Et puis je vais peut-être retrouver ce fichu papier… C’est moins gros qu’une Bible, évidemment, mais bon… Ça tenait en une phrase.
Lui – En une phrase ?
Elle – Malheureusement, je l’ai oubliée…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Elle est là, en blouse blanche. Il arrive en tenue de ville.
Elle – Bonjour Monsieur. Je vous remercie d’avoir accepté de participer à cette expérimentation, qui je vous le rappelle s’inscrit dans un programme de recherche strictement confidentiel, et d’ailleurs classé secret défense.
Lui – Si j’ai accepté votre proposition, sachez-le, ce n’est pas en raison de la généreuse indemnisation que vous offrez pour prendre part à ce protocole d’essai thérapeutique, mais par pur civisme. Je suis catholique pratiquant, mais aussi membre de la CFDT. Si ma modeste contribution permet de guérir l’Humanité d’un des nombreux maux dont elle souffre encore.
Elle – Oui… À ce propos, j’en arrive à l’objet de ce programme de recherche, que nous n’avons pas jugé utile de révéler aux participants avant qu’ils n’aient été définitivement sélectionnés. Mais maintenant que vous faites partie de l’aventure, nous nous devons d’être clairs sur le but que nous poursuivons, et sur les raisons qui nous ont poussés à entreprendre ce programme, baptisé « Retour vers le futur ».
Lui – « Retour vers le futur » ?
Elle – Vous allez bientôt comprendre pourquoi.
Lui – Mais il s’agit bien de tester un nouveau médicament, n’est-ce pas ?
Elle – En réalité… pas tout à fait.
Lui – Vous m’intriguez, Docteur.
Elle – À vrai dire, cher Monsieur, c’est votre sperme qui nous intéresse.
Lui – Là vous ne m’intriguez plus, vous me faites peur.
Elle – Vous évoquiez tout à l’heure les nombreux maux dont souffre encore l’Humanité.
Lui – Je pensais à la fièvre Ebola, au Coronavirus, au SIDA…
Elle – Des maladies bien réelles, contre lesquelles aucun vaccin efficace n’a encore été trouvé à ce jour, hélas.
Lui – Mais…?
Elle – Mais pour être honnête, cher Monsieur, si l’on examine les choses de façon tout à fait objective, est-ce que ce sont vraiment ces virus qui menacent l’existence même de l’Humanité ?
Lui – Non, probablement pas.
Elle – Et à votre avis, quel est ce mal, qui conduit notre planète à sa fin ?
Lui – Je… Je ne sais pas…
Elle – Ce fléau, cher Monsieur, c’est l’Homme.
Lui – L’homme ?
Elle – Enfin, la femme aussi, bien sûr. Je veux dire l’être humain en général.
Lui – Ah oui…
Elle – Surpopulation, déforestation, épuisement des ressources, réchauffement climatique, guerre nucléaire…
Lui – Oui, en effet, mais… en quoi mon sperme pourrait-il vous aider à lutter contre de tels fléaux ?
Elle – Cher Monsieur, la situation, telle que nous pouvons l’appréhender à l’aide des outils qui sont les nôtres, est encore plus désespérée que vous ne pouvez l’imaginer.
Lui – Vraiment…?
Elle – C’est en partant de ce tragique constat que nous en sommes arrivés à la seule solution possible pour éviter la catastrophe finale, en d’autres termes la fin du monde.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Vous est-il arrivé, en prenant la mesure de toutes les horreurs dont l’homme est capable, de vous poser cette question toute simple : Quand tout ça a-t-il commencé à merder ?
Lui – Oui, enfin… Et quand à votre avis ?
Elle – La réponse est évidente hélas : quand le singe est devenu un homo sapiens.
Lui – Ah oui…
Elle – Ou selon vos critères à vous, puisque vous êtes catholique, quand Dieu a créé l’Homme.
Lui – Vous pensez qu’il a eu tort ?
Elle – Il suffit pour s’en convaincre de constater les résultats aujourd’hui. C’était une véritable bombe à retardement.
Lui – Bon… Et qu’est-ce que vous proposez, exactement ?
Elle – On a bien pensé d’abord à créer un surhomme. Mais ça a déjà été tenté par le passé, avec les conséquences fâcheuses que l’on connaît. Avec l’homme, on va à la catastrophe. Avec un surhomme on y court.
Lui – Ah oui…
Elle – Ce n’est donc pas du côté de la marche avant qu’il faut chercher la solution, mais plutôt du côté de la marche arrière.
Lui – La marche arrière ?
Elle – Les plus grands scientifiques du monde, ainsi que les meilleures spécialistes des sciences humaines, y compris les plus éminents philosophes, se sont réunis secrètement il y a quelques mois sous l’égide de l’ONU. Ils sont formels : la seule véritable solution à long terme pour sauver la Terre, c’est de ramener l’homme au stade du singe.
Lui – Comment ça ramener ?
Elle – Pas d’un seul coup, évidemment. Mais en modifiant peu à peu par une sélection naturelle les caractéristiques génétiques de nos descendants. Et c’est là où nous avons besoin de vous.
Lui – De moi ?
Elle – Enfin de votre sperme, en tout cas.
Lui – Expliquez-moi ça…
Elle – Des études scientifiques montrent que, parmi toutes les catégories de la population mondiale, les catholiques pratiquants sont les plus proches génétiquement du singe.
Lui – Vraiment ?
Elle – En réalité, la règle vaut pour les croyants en général. Mais nous avons contacté un échantillon d’extrémistes d’autres confessions, et ils ont refusé de collaborer…
Lui – Je vois…
Elle – Et puis on n’allait pas non plus faire surgir une nouvelle espèce humaine, plus proche du primate, à partir des seuls gènes de fanatiques religieux. Car il y a aussi des singes très agressifs, vous savez…
Lui – Bien sûr…
Elle – C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous avons aussi opéré une sélection parmi les catholiques pratiquants.
Lui – Et pourquoi moi ?
Elle – C’est là où dans nos études statistiques, le côté syndicaliste semble jouer en votre faveur. À condition qu’il s’agisse d’un syndicat réformiste, évidemment. Parmi les catholiques pratiquants, ceux qui sont aussi membres de la CFDT semblent les moins agressifs et les plus aptes à collaborer.
Lui – Je vois.
Elle – Maintenant que vous êtes au courant de tout, je vous repose donc solennellement la question, cher Monsieur : Êtes-vous prêt, en faisant don de votre sperme, à participer à la régénération de la race humaine en la faisant rétrograder au stade du singe ?
Lui – J’avoue que cette proposition… me prend un peu de court.
Elle – Vous comprenez mieux maintenant le nom que nous avons donné à cette mission de la dernière chance : « Retour vers le futur ». En ramenant l’Homme à l’état de primate, nous espérons que dans son développement à venir, il choisira une voie plus raisonnable…
Lui – Je suis sensible à l’honneur que vous me faites, et j’ai conscience de ma responsabilité. C’est pourquoi je vous confirme mon accord pour participer à cette opération de sauvetage de l’Humanité.
Elle – Merci, cher Monsieur, votre réponse ne m’étonne pas, au regard de ce que nous savons de vous. Je vous recontacterai donc très prochainement pour commencer le protocole.
Lui – Je me tiens à votre disposition.
Elle – Grâce à vous, dans deux ou trois générations, l’Homme aura oublié jusqu’au souvenir d’avoir été un Homme.
Il sort. Elle prend son portable et compose un numéro.
Elle – Tu ne vas pas le croire, mais il a accepté…
Noir.

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Deux personnages prennent un verre ensemble.
Un – Tu as entendu ? Giscard est mort du Covid.
Deux – Il avait 94 ans… Il faut bien mourir de quelque chose…
Un – Giscard… C’était le bon temps.
Deux – Ouais…
Un – C’est lui qui a légalisé la pilule.
Deux – Ah ouais ?
Un temps.
Un – Tu y crois, toi, à l’immaculée conception ?
Deux – L’immaculée conception ?
Un – Le coup de la Vierge qui a un polichinelle dans le tiroir ! Tu ne te souviens pas de tes cours de catéchisme ?
Deux – Je suis musulman.
Un – Tu es musulman et tu bois de l’alcool ?
Deux – Tu es bien raciste et tu trinques avec un Arabe.
Ils reprennent une gorgée.
Un – Si la Vierge avait pris la pilule… tu crois qu’elle serait tombée enceinte quand même ?
Deux – Je t’avoue que… je ne m’étais jamais posé la question…
Un – Dans ce cas-là, ils auraient pu appeler ça l’immaculée contraception.
Deux – Heureusement qu’ils ont rouvert les cafés. Je crois que la science y aurait beaucoup perdu…
Silence.
Un – C’est dingue, toute cette histoire, quand même… Tu y crois, toi, à la théorie du complot ?
Deux – Au sujet de l’immaculée contraception ?
Un – Au sujet de cette épidémie ! Tu ne crois pas qu’il y a des gens qui tirent les ficelles, derrière tout ça ?
Deux – Je ne sais pas… Mais tu vois, franchement, je préférerais.
Un – Ah ouais ?
Deux – Penser qu’il pourrait n’y avoir strictement personne qui tire les ficelles, tu trouves ça plus rassurant…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Ils sont assis sur le canapé.
Lui – Le courrier est passé ?
Elle – Tu attends une lettre ?
Lui – Pas spécialement… Mais j’espère toujours un miracle en ouvrant la boîte. On m’annoncerait que j’ai remporté un concours auquel je n’ai pas participé. Qu’une vieille tante richissime dont j’ignorais l’existence est morte sans héritier. Que le prix Nobel m’a été attribué par anticipation pour mon œuvre à venir… Tous les jours, en ouvrant la boîte, je suis comme un gamin au pied du sapin, le matin de Noël.
Elle – C’est vrai… En grandissant, on ne croit plus au Père Noël, mais on croit toujours au facteur. D’ailleurs, il y a des similitudes… Ils ont tous les deux un uniforme. Ils passent avec une hotte. Ils déposent des pochettes-surprises, et on ne les voit ni l’un ni l’autre…
Lui – Enfin, le facteur, c’est justement à Noël qu’on le voit, quand il vient chercher ses étrennes… J’ai horreur de Noël. Tous les ans, ça sent un peu plus le sapin… Et dans la boîte, il y a de plus en plus de faire-part… Mais pourquoi j’attends le facteur comme le messie, alors là… Remarque, le père du messie, c’était peut-être le facteur, hein ? Parce que le coup de l’immaculée conception… Il ne faut pas croire au Père Noël, quand même…!
Elle – Pour avoir des lettres, il faut en écrire. La plupart des gens ne reçoivent que des réponses. Si tu n’envoies jamais de lettres, ne t’étonne pas de ne pas en recevoir. Je crois que je n’ai jamais reçu une seule lettre de toi…
Lui (ironique) – Tu veux qu’on s’écrive, de temps en temps ?
Elle le regarde, indécise.
Lui – Qu’est-ce qu’on pourrait bien avoir à se dire ? J’aurais l’impression de m’écrire à moi-même. D’ailleurs, on s’écrit toujours un peu à soi-même, non ? Il y a des gens à qui on écrit des lettres interminables… Quand on les voit, on se rend compte qu’on n’a rien à leur dire. Non, il y a un côté onaniste, dans l’écriture…
Elle se sert un verre et allume une cigarette.
Lui – Tu fumes maintenant ?
Elle (surprise) – Oui… Ça fait bien vingt ans. Tu n’avais jamais remarqué ?
Un temps.
Lui – Tu savais que chaque cigarette raccourcissait la vie de dix minutes ? (Elle ne répond pas.) Tu fumes combien de cigarettes par jour, toi ?
Elle (ironique) – D’après mes calculs, je devrais déjà être morte depuis six mois. Je ne comprends pas…
Silence.
Lui – C’est comme le téléphone portable, hein ? Ce n’est pas très bon pour la santé. Il paraît qu’au-dessus d’un quart d’heure par jour, c’est la tumeur assurée. Tu as intérêt à ne pas dépasser le forfait… (Un temps) À propos, tu sais ce que m’a demandé ta fille ce matin, pendant que je me brossais les dents ?
Elle – Non.
Lui – Où est-ce qu’on va quand on est mort… ?
Elle – Qu’est-ce que tu lui as répondu ?
Lui – À ton avis ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Oui. C’est exactement ce que je lui ai répondu.
Elle – Et alors ?
Lui – Elle m’a dit : « Mais papa, quand on est mort, on va au cimetière ! »
Elle – Et après ?
Lui – Après, elle est repartie bouffer ses corn-flakes. Apparemment, elle était très contente de m’avoir appris quelque chose. Et un peu surprise qu’à mon âge, je ne sois pas encore au courant… (Un temps) C’est incroyable, non ?
Elle – Qu’elle ait posé cette question ?
Lui – Non, que les enfants aient cette capacité d’accepter des réponses simples à des questions simples. Un prof de philo aurait parlé de métaphysique, d’immanence, de transcendance, tout le bordel… De Dieu, dans le pire des cas. Les enfants sont beaucoup plus pragmatiques. D’ailleurs, ils sont naturellement athées.
Elle – Ils croient au Père Noël.
Lui – Oui… Parce que leurs parents leur disent qu’il existe et qu’il va leur apporter des cadeaux. Sinon, ils n’auraient pas été l’inventer tout seuls. Si on te disait qu’un bienfaiteur anonyme va te verser une prime de Noël tous les ans, tu ne serais pas pressée de remettre en cause son existence. (Un temps) Mais Dieu, il ne nous a jamais rien apporté à Noël, pourtant certains adultes y croient encore… Tu y crois, toi ?
Elle – Au Père Noël ?
Silence.
Lui – Ce qui est incroyable, aussi, c’est que ça ne lui fasse pas peur du tout, la perspective de finir enterrée. Nous, ça nous fout un peu les boules… Pourquoi ça ne lui fait pas peur, à elle ? (Un temps) Il faudra que je lui demande, ce soir, ce qu’elle entend exactement par « quand on est mort, on va au cimetière »… (Un temps) Qu’est-ce que tu entends par là, toi ?
Elle le regarde, étonnée.
Lui – Non, je veux dire, qu’est-ce que tu crois qu’elle entend par là ?
Elle – Ben… Ça.
Lui – Quoi, ça ?
Elle – Quand on est mort, on va au cimetière.
Il la regarde, interloquée.
Lui – Alors toi aussi, tu crois ça ?
Elle – Pourquoi, tu n’y crois pas, toi ?
Lui – Si… Je veux dire…
Il se marre.
Lui – Attends, ne me dis pas que pour toi aussi, c’est aussi simple !
Elle – Ben… d’une certaine façon, si.
Il la regarde, goguenard.
Elle – Je ne sais pas, tout à l’heure, tu trouvais ça merveilleux de ne pas se prendre la tête. De se contenter de réponses simples à des questions simples.
Lui – Oui, mais… tu n’as pas cinq ans !
Elle – Bon, ben vas-y, toi. Je te pose la question : où est-ce qu’on va quand on est mort ?
Il est pris de court.
Lui – Ben… Ce n’est pas aussi simple que ça, hein ?
Elle – Mais encore…?
Lui – Je ne sais pas, c’est… c’est la question du sujet…
Elle le regarde, attendant des précisions.
Elle – La question du sujet…? Tu veux dire le sujet de la question ?
Il est désemparé.
Lui (pensif) – Où est-ce qu’on va quand on est mort ? (Il fait un geste d’ignorance.) On va nulle part.
Elle – Ben, si…
Lui – Oui, si tu veux.
Elle – Même si je ne veux pas…
Lui – Non, mais… On va au cimetière, on va au cimetière… ! Ça ne veut rien dire ! On peut aussi aller au cimetière de son vivant, faire un petit tour, repartir et aller se taper un couscous. Qu’est-ce que ça veut dire, aller au cimetière ? Et puis on peut très bien mourir et ne pas aller au cimetière. Hein ? Quand on ne retrouve pas le corps ! Alors là, on ne peut pas dire : quand on est mort, on va au cimetière. Tu vois bien que ce n’est pas aussi simple que ça.
Elle – Bon… Alors si ta fille te repose la question, qu’est-ce que tu répondras ?
Lui – Je ne sais pas… (Il réfléchit.) Je répondrai… Quand on est mort, on va au cimetière… en général. Si on retrouve le corps… Quand on est vivant, on peut aussi aller au cimetière… Mais quand on est mort, c’est définitif.
Elle (hoquet) – Hips…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Saint Pierre, en toge et une grosse clef à la ceinture, fait face à un homme (ou une femme) en robe dʼavocat.
Saint Pierre – Alors, nous sommes là pour statuer sur lʼadmission au paradis dʼun certain… Albert Einstein.
Avocat – Tout à fait.
Saint Pierre – Pour que notre débat soit contradictoire, je me ferai lʼavocat du diable…
Avocat – Je plaiderai donc la cause de Monsieur Einstein.
Saint Pierre – Très bien, alors voyons cela… (Il jette un coup dʼœil à un épais dossier.) Ah oui, cʼest un dossier assez complexe, dites-moi…
Avocat – Jʼai joint en annexe lʼensemble de ses publications scientifiques. Vous conviendrez quʼen lʼoccurrence, on ne peut guère dissocier lʼhomme de son œuvre.
Saint Pierre – Certes. Mais ni vous ni moi nʼavons la compétence nécessaire pour statuer sur la valeur de ces travaux de recherche. Nous nous en tiendrons donc à lʼessentiel : Monsieur Einstein au cours de sa vie a-t-il fait plus de bien que de mal ?
Avocat – La théorie de la relativité, cʼest lui.
Saint Pierre – La question est de savoir sʼil mérite le paradis, pas sʼil méritait bien son Prix Nobel de physique.
Avocat – Sans entrer dans des détails scientifiques qui nous échapperaient, reconnaissons que ses découvertes ont permis à lʼHumanité de faire un grand bond en avant.
Saint Pierre – Nous reviendrons là-dessus, car ce point mérite pour le moins dʼêtre discuté. Mais dites-moi… Einstein, cʼest un nom juif.
Avocat – En effet… mais Monsieur Einstein nʼétait pas pratiquant.
Saint Pierre – Ce serait tout de même plus logique quʼil aille frapper à la porte du paradis des Juifs.
Avocat – Et cʼest ce quʼil a fait… dès le moment où il est mort.
Saint Pierre – Et ?
Avocat – Il est depuis plus de cinquante ans en grande discussion avec le rabbin qui lʼa accueilli.
Saint Pierre – Pour savoir sʼil est digne dʼaller au paradis ?
Avocat – Apparemment, ils nʼen sont pas encore arrivés à ce stade du débat… Pour lʼinstant, le rabbin questionne la Torah pour savoir si le paradis existe vraiment pour les Juifs, et si oui quelle pourrait bien en être la nature.
Saint Pierre – Je vois…
Avocat – Mon client commence à sʼimpatienter un peu, et il a décidé de tenter sa chance auprès de vous.
Saint Pierre – Un plan B, en quelque sorte…
Avocat – Disons que… en tant que scientifique, Monsieur Einstein étudie toutes les options. Et il en est arrivé à la conclusion que le paradis des Catholiques est beaucoup plus tangible que celui des Juifs.
Saint Pierre – Vous êtes juif aussi, jʼimagine.
Avocat – Non pratiquant, je vous rassure. Comme mon client, en somme…
Saint Pierre – Vous me mettez un peu dans lʼembarras.
Avocat – Votre paradis nʼest pas explicitement réservé aux Catholiques, nʼest-ce pas ? Tous les hommes de bonne volonté y sont les bienvenus…
Saint Pierre – En effet… Mais pour accéder au paradis, encore faut-il y croire. Or on peut dire que Monsieur Einstein était un athée convaincu. Toutes religions confondues…
Avocat – Athée… cʼest un bien grand mot. Pour ma part, je dirais plutôt agnostique.
Saint Pierre – Laissez-moi vous lire ce quʼil a écrit dans une de ses lettres : « Le mot Dieu n’est pour moi rien de plus que l’expression et le produit des faiblesses humaines, la Bible un recueil de légendes, certes honorables mais primitives, qui sont néanmoins assez puériles. Aucune interprétation, aussi subtile soit-elle, ne peut selon moi changer cela. » Ne pensez-vous pas quʼun homme qui tient de tels propos peut être qualifié dʼathée ?
Avocat – Pourtant, Einstein se définissait lui-même comme « un non-croyant profondément religieux ».
Saint Pierre – En 1929, lorsquʼun rabbin lui demande sʼil croit en Dieu, Einstein répond : « Je crois au Dieu de Spinoza qui se révèle lui-même dans l’ordre harmonieux de ce qui existe, et non en un Dieu qui se soucie du destin et des actions des êtres humains. »
Avocat – Cʼest un fait que Dieu, depuis quʼil a chassé ses créatures du jardin dʼEden en leur accordant par là-même la liberté, et la responsabilité de leurs actes, intervient très peu dans les affaires humaines.
Saint Pierre – Vous oubliez Jésus-Christ…
Avocat – Einstein ne remettait pas en cause son existence, et il avait la plus grande admiration pour lui. Mais avouez que depuis la mort de Jésus, à part quelques miracles de temps en temps, Dieu reste très discret.
Saint Pierre – Accordons à Einstein le bénéfice du doute en matière de foi… et examinons les retombées concrètes de ses découvertes scientifiques.
Avocat – On ne peut nier quʼelles sont immenses. Einstein est considéré comme le plus grand génie du XXème siècle. Il a littéralement révolutionné notre conception de lʼunivers.
Saint Pierre – Il a aussi ses détracteurs… Certains prétendent quʼil nʼa fait que populariser les travaux de ses moins illustres prédécesseurs, dʼautres disent que cʼest sa femme qui lui a soufflé sa célèbre théorie…
Avocat – On dit aussi que cʼest Corneille qui a écrit les pièces de Molière, et Marlowe celle de Shakespeare…
Saint Pierre – Ce ne serait pas la première fois dans lʼhistoire quʼun homme sʼattribuerait le génie de sa femme… Mais je ne suis pas apte à en juger. Cʼest pourquoi je parlais des conséquences de ses découvertes, et non de ses découvertes elles-mêmes.
Avocat – Là, il nʼy a pas photo, si jʼose dire. Sans lui, pas de télévision haute définition et pas de GPS.
Saint Pierre – La télévision et le GPS ont-ils rendu les hommes meilleurs ? Cʼest ça la question.
Avocat – Cʼest aussi lʼinventeur dʼun des premiers prototypes de réfrigérateur.
Saint Pierre – Dʼaucuns disent surtout quʼil est à lʼorigine de la bombe atomique.
Avocat – Il nʼa pas activement participé au Projet Manhattan, qui devait aboutir à la création de la première bombe nucléaire.
Saint Pierre – Mais cʼest lui qui, dans une lettre au Président Roosevelt, lui conseillait de lancer sans tarder ce projet.
Avocat – Seulement pour devancer les nazis dans leur quête de lʼarme absolue.
Saint Pierre – Admettons…
Avocat – Un scientifique ne saurait être tenu responsable des utilisations malveillantes de ses découvertes. Pas plus que Dieu, qui a créé lʼHomme, nʼest responsable de ses mauvaises actions.
Un temps.
Saint Pierre – Sa vie privée, en tout cas, ne plaide guère en sa faveur… Cʼétait un coureur de jupons…
Avocat – Personne nʼest parfait…
Saint Pierre – Divorcé.
Avocat – Je pense pas que lʼÉglise interdise encore aux divorcés lʼentrée du paradis.
Saint Pierre – Remarié avec sa propre cousine.
Avocat – LʼÉglise ne lʼinterdit pas formellement non plus.
Saint Pierre – Mauvais père…
Avocat – Cʼétait un homme très occupé… entièrement dédié à ses travaux.
Saint Pierre – On ne sait même pas ce quʼil est advenu de sa première fille.
Avocat – Tout homme a ses faiblesses… Mais on ne peut contester ses engagements : pour le pacifisme, contre le racisme…
Saint Pierre – Socialiste, sioniste… Nʼentrons pas dans ces considérations, cela risquerait de nous entraîner très loin.
Avocat – Il faut pourtant bien prendre une décision…
Saint Pierre – Vous avez raison… Alors posons-nous cette simple question : le monde aurait-il été meilleur ou pire sans Albert Einstein ?
Avocat – Sachant que tout cela est très relatif…
Moment de perplexité. Ils feuillettent tous les deux leurs dossiers, sans grande conviction.
Saint Pierre – Il fait une chaleur, ici…
Avocat – On nʼest pourtant quʼau mois dʼavril…
Saint Pierre – Lʼenfer est juste à côté, et cʼest très mal isolé. Mais je peux vous proposer quelque chose à boire, si vous voulez…
Avocat – Volontiers.
Saint Pierre sort un instant et revient avec deux bouteilles de Corona.
Saint Pierre – Tenez.
Avocat – De la bière ? Au paradis…
Saint Pierre – Cʼest chez les musulmans que lʼalcool est interdit…
Avocat – Avec ou sans alcool, lʼimportant cʼest que ce soit bien frais.
Ils boivent avec une évidente satisfaction.
Saint Pierre – Alors quʼest-ce quʼon en fait, de votre Albert Einstein ? Juif, athée, apprenti sorcier, misogyne, possiblement plagiaire et assurément polisson… Reconnaissez que pour postuler au paradis, son CV ne plaide pas beaucoup en sa faveur.
Avocat – Ce nʼétait pas un saint, cʼest certain, mais bon… Ce nʼétait pas le diable non plus.
Ils boivent une autre gorgée.
Saint Pierre – Vous disiez quʼil avait inventé le réfrigérateur ?
Avocat – En tout cas, on peut dire que ce fut un précurseur dans ce domaine. Il a même déposé un brevet.
Saint Pierre – En somme, cʼest un peu grâce à lui quʼaujourdʼhui, on peut déguster une bonne bière bien fraîche…
Avocat – Cʼest moins glorieux que dʼêtre lʼauteur de la célèbre formule E = MC2, mais ça a le mérite dʼêtre plus concret.
Saint Pierre – Cʼest donc en tant quʼinventeur du frigo que nous lui ferons une place au paradis.
Avocat – Cʼest une sage décision.
Saint Pierre paraphe un document et le tend à lʼautre.
Saint Pierre – Ça veut dire quoi, exactement, E= MC2 ? Je nʼai jamais trop compris.
Avocat – En gros, cʼest le principe dʼéquivalence entre la masse et lʼénergie. Dans certaines circonstances, la masse se transforme en énergie, et vice versa. Finalement, remplacez E par énergie divine, et cʼest pour ainsi dire la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Nʼen rajoutez pas trop quand même…
Avocat – Vous avez raison… Une bonne bière bien fraîche, ça cʼest la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Puisque notre décision est prise, faites-le donc entrer. Nous allons trinquer avec lui…
Avocat – Vous verrez, cʼest un type qui gagne à être connu.
Noir.

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Saint Pierre (ou la Vierge Marie sʼil y a nécessité de féminiser le rôle) somnole dans un fauteuil. Il a une barbe blanche, il porte une toge et une énorme clef est accrochée à sa ceinture. Lʼinspecteur Columbo arrive, imperméable froissé, cravate de travers, et cigare à la main. Il toussote un peu pour signaler sa présence.
Saint Pierre – Ah, Monsieur Peter Falk. Je vous attendais, justement.
Columbo – Excusez-moi, je suis peut-être un peu en retard. Jʼavais un doute, je me demandais si cʼétait la bonne porte. Comme il y en a deux sur le palier…
Saint Pierre – Le palier ? Ah, oui, en effet…
Columbo – Celle-ci était ouverte, alors je me suis permis dʼentrer… Jʼaurais peut-être dû frapper…
Saint Pierre – Rassurez-vous, vous êtes bien au paradis. Lʼautre porte, cʼest… Enfin, vous devez bien vous en douter. Vous étiez inspecteur de police, on ne peut rien vous cacher, nʼest-ce pas ?
Columbo – Oh, rien, cʼest beaucoup dire… Donc il nʼy a pas dʼerreur. Cʼest bien ici.
Saint Pierre – Et soyez sûr que nous sommes très heureux de vous avoir avec nous, Monsieur Falk. Cʼest que… vous êtes une célébrité, tout de même.
Columbo – Pas autant que vous ! (Regardant vers le haut avec déférence) Et surtout… pas autant que… Et puis moi, je nʼétais quʼun personnage de fiction. Comme inspecteur, je veux dire. Dans la vraie vie, jʼétais seulement comédien.
Saint Pierre – Évidemment.
Columbo – Dʼailleurs, je n’ai pas très bien compris… Je suis là en tant que comédien ou en tant que personnage ?
Saint Pierre – Je ne vous suis pas très bien…
Columbo – Les héros de la télévision ne sont pas éternels non plus, vous savez. Si le scénariste décide de les faire mourir dans un épisode… Moi-même, en tant quʼinspecteur, je me suis souvent retrouvé dans des situations très délicates. Jʼaurais pu prendre une balle, ou mourir dans un accident de voiture. Surtout avec la vieille guimbarde que je conduisais. Vous connaissez ma voiture ?
Saint Pierre – Où voulez-vous en venir, Inspecteur ?
Columbo – Eh bien je me demandais… où vont les personnages de fiction quand ils sont morts ?
Saint Pierre – Nulle part, jʼimagine. En tout cas pas ici. Après tout, ce ne sont pas des gens réels, comme vous et moi. Enfin, je veux dire… comme vous.
Columbo – Bien sûr… Encore que… Parfois, je me demande si au bout du compte, lʼinspecteur Columbo nʼétait pas beaucoup plus réel que Peter Falk.
Saint Pierre – Pour la plupart des mortels, vous serez lʼinspecteur Columbo. Pour lʼéternité. Finalement, cʼest lui qui vous fera accéder à une forme dʼimmortalité. Sur la Terre, en tout cas.
Columbo – Mais je suis bien ici en tant que comédien, nous sommes dʼaccord ? Pas en tant quʼinspecteur de série télévisée.
Saint Pierre – Un peu les deux, probablement. Comment dissocier lʼun de lʼautre ?
Columbo – Évidemment… Même si jʼai quand même tourné dans quelques autres films.
Saint Pierre – Vraiment ?
Columbo – Vous mʼavez vu dans Les Ailes du désir ?
Saint Pierre – Je vais très peu au cinéma…
Columbo – Bien sûr, mais je pensais que celui-là… Comme cʼest lʼhistoire dʼun ange…
Saint Pierre – Et lʼange, cʼétait vous ?
Columbo – Non… En fait, je jouais mon propre rôle.
Saint Pierre – Celui de lʼinspecteur Columbo ?
Columbo – Pas exactement… En réalité, dans ce film, jʼétais Peter Falk. Ce nʼest pas si facile que ça, vous savez, de jouer son propre rôle. Cʼest même assez troublant.
Saint Pierre – Je vous avoue que moi aussi, je commence à mʼy perdre un peu, inspecteur. Si nous en revenions à…
Columbo – Pardon, jʼai une fâcheuse tendance à tout embrouiller. Cʼest ce que me dit toujours ma femme, dʼailleurs… On se chamaillait souvent mais au fond, on s’aimait beaucoup…
Saint Pierre – Ne vous inquiétez pas. Son heure viendra à elle aussi, et si comme vous elle nʼa pas démérité…
Columbo – Oh, je nʼai pas dʼinquiétude de ce côté-là. Cʼest une femme merveilleuse. Je suis sûr que le moment venu, sa place sera au paradis. Mais en attendant… jʼai peur quʼelle sʼennuie, vous comprenez ?
Saint Pierre – Je comprends… Malheureusement, ce nʼest pas moi qui décide du jour et de lʼheure.
Columbo – Quoi quʼil en soit… cʼest donc aussi en tant quʼinspecteur que vous mʼavez appelé…
Saint Pierre – Appelé ?
Columbo – Je voulais dire rappelé, bien sûr. Rappelé à vous. Enfin à vous ou… (Regardant à nouveau vers le haut) à Lui. Cʼest bien comme ça quʼon dit, nʼest-ce pas ? Dieu lʼa rappelé à lui…
Saint Pierre – Cʼest bien cela… Maintenant, si vous le voulez bien, je vais vous montrer…
Columbo – Vous pensez que je pourrai lʼinterroger ?
Saint Pierre – Qui ça ?
Columbo – Dieu.
Saint Pierre – Vous voulez interroger Dieu ?
Columbo – Le mot est très mal choisi, jʼen conviens. Je voulais dire… le voir et lui parler ?
Saint Pierre – Dieu est partout, même au paradis. Et rien nʼempêche dʼespérer. Donc comme je vous le disais, je vais vous indiquer le chemin pour accéder à… lʼendroit où vous reposerez en paix pour lʼéternité.
Columbo – Bien sûr, excusez-moi. Et puis… le repos éternel, cʼest vrai que cʼest tentant.
Saint Pierre – Vous voyez lʼentrée de ce tunnel ?
Columbo – Ah, oui… Cʼest curieux, jʼaperçois même une petite lumière au bout.
Saint Pierre – Cʼest ça… Eh bien vous nʼaurez quʼà vous diriger vers cette lumière et… Ne vous inquiétez pas du reste. On sʼoccupe de tout. Sinon, ce ne serait pas vraiment le paradis, nʼest-ce pas ?
Columbo – Très bien, excusez-moi de vous avoir dérangé. Jʼy vais tout de suite…
Saint Pierre – Bienvenue au paradis, Inspecteur.
Columbo sʼapprête à partir, mais se ravise.
Columbo – Pardon, mais… il y a encore un détail qui me tracasse.
Saint Pierre (commençant à sʼimpatienter) – Oui, Inspecteur…
Columbo – Vous savez de quoi je suis mort, exactement ?
Saint Pierre – Pourquoi cette question ? Vous savez, maintenant, ça nʼa plus beaucoup dʼimportance.
Columbo – Déformation professionnelle, sans doute. Jʼai passé toute ma vie à enquêter pour savoir comment les gens étaient vraiment morts. Ceux dont je pensais quʼils avaient été assassinés, en tout cas.
Saint Pierre – Vous pensez que vous avez été assassiné ?
Columbo – Simple curiosité, je vous assure. Mais je ne voudrais surtout pas être indiscret. Cʼest vous qui êtes en charge du dossier, après tout.
Saint Pierre – Vous êtes mort dʼune pneumonie, si ma mémoire est exacte.
Columbo – Dʼune pneumonie…? Ah, oui, je vois ce que vous voulez dire… Peter Falk est bien mort dʼune pneumonie, en effet. Enfin, je crois… Non, je parlais de moi, enfin de lʼinspecteur Columbo.
Saint Pierre – Il est mort ?
Columbo – Cʼest là où je voulais en venir, justement. Puisquʼon ne lʼa vu mourir dans aucun épisode, pas même le dernier, cʼest quʼil doit être encore vivant, non ?
Saint Pierre – Comment pourrait-il être encore vivant puisquʼil nʼa jamais vraiment existé ? Et que vous qui avez réellement existé, vous êtes mort.
Columbo – Bien sûr… Vous avez raison, évidemment. Comment un personnage de fiction pourrait-il survivre au comédien qui lʼincarnait à lʼécran ? Ça nʼa pas de sens !
Saint Pierre – Je ne vous le fais pas dire… Alors maintenant si vous le voulez bien…
Columbo – Pardon dʼavoir abusé de votre temps… Je vais mʼengager dans ce tunnel et…
Saint Pierre – Sʼil vous plaît, oui…
Columbo sʼapprête à partir mais se ravise encore.
Columbo – Une dernière question, et après, cʼest promis, je vous laisse tranquille.
Saint Pierre – Je vous écoute…
Columbo – Si lʼinspecteur Columbo nʼa jamais été vivant, il ne peut pas non plus être mort, nʼest-ce pas ?
Saint Pierre – Je suppose que non. Et quelles conclusions en tirez-vous, Inspecteur ?
Columbo – Puisque lʼinspecteur Columbo nʼest pas mort, il nʼa rien à faire au paradis… et du coup moi non plus. Puisque, comme vous lʼavez dit vous-même si justement, nous sommes indissociables.
Saint Pierre – Ça si vous le permettez, cʼest à… (Désignant le ciel) Lui dʼen décider.
Columbo – Cʼest évident… Et pourtant…
Saint Pierre – Quoi encore ?
Columbo – Si lʼinspecteur Columbo nʼexiste pas, alors que vous lʼavez sous les yeux, comment peut-on vraiment affirmer avec certitude que Dieu, que lʼon ne voit jamais, existe bien ?
Saint Pierre – Je vous rappelle que vous êtes ici à lʼentrée du paradis… Vous croyez vraiment que cʼest le moment de mettre en cause lʼexistence de Dieu ?
Columbo – Non, bien sûr, si jʼavais gagné une semaine de vacances dans un palace au bord de la mer, je ne remettrais pas en cause lʼexistence du patron de lʼhôtel, mais…
Saint Pierre – Mais ?
Columbo – Mais là, les vacances risquent dʼêtre un peu longues… Pour être tout à fait sincère avec vous, jʼai un peu peur de mʼennuyer. Surtout sans ma femme…
Saint Pierre – Je suis sûr que vous saurez trouver comment vous occuper en attendant quʼelle vous rejoigne…
Columbo – Bien sûr… Je vais essayer de me trouver une occupation… Dʼailleurs, jʼy pense… Par définition, il nʼy a que des morts, ici, nʼest-ce pas ?
Saint Pierre – Oui… Cʼest un peu le principe, en effet…
Columbo – Et qui dit morts dit aussi… morts suspectes parfois.
Saint Pierre – Suspectes ?
Columbo – Je vais pouvoir continuer à exercer mon métier !
Saint Pierre – De comédien ?
Columbo – De policier ! De là où je viens, vous savez, cʼest très rare quʼun inspecteur puisse interroger la victime dʼun meurtre. Ce qui bien entendu simplifierait beaucoup les enquêtes de police.
Saint Pierre – Oui enfin, je ne suis pas sûr que…
Columbo – Je sens que tout ça va être absolument passionnant. Finalement, vous mʼavez convaincu. Cʼest vraiment le paradis, ici, pour un policier. Je ne vous retiens pas plus longtemps, jʼy vais tout de suite…
Il se dirige vers lʼentrée du tunnel.
Saint Pierre – Attendez une minute !
Columbo – Une dernière chose vous tracasse, vous aussi ?
Saint Pierre – Tout bien réfléchi, cʼest vous qui avez raison. La place dʼun personnage de fiction nʼest pas au paradis.
Columbo – Au Moyen Âge, même les comédiens nʼy avaient pas droit.
Saint Pierre – Je vous renvoie dʼoù vous venez. Cʼest bien ce que vous vouliez, non ?
Columbo – Vous me renvoyez sur Terre ?
Saint Pierre – Il ne faut pas rêver, tout de même. Non, je vous renvoie dans votre série préférée. Dans combien dʼépisodes aviez-vous joué ?
Columbo – Soixante-neuf.
Saint Pierre – Eh bien vous pourrez continuer à mener des enquêtes pour lʼéternité. Ça vous va ?
Columbo – Alors je vais retrouver ma femme ? Je veux dire… Madame Columbo ?
Saint Pierre – Il vous suffira de retourner sur vos pas. Un ange vous attendra sur le palier, comme vous dites. Il vous raccompagnera chez vous. Enfin… chez Madame Columbo.
Columbo – Cʼest vous qui décidez… Mais avant de partir, jʼaurais juste une dernière question…
Saint Pierre – Dehors avant que je ne change dʼavis ! Et que je vous fasse plutôt entrer par lʼautre porte, si vous voyez ce que je veux dire…
Columbo – Je vous laisse tranquille, cʼest promis… Jʼai tellement hâte dʼaller retrouver ma femme. Avoir un métier passionnant et une femme qui vous aime, cʼest ça le paradis, vous ne croyez pas ?
Tentant de garder son calme, Saint Pierre ne répond pas. Columbo rebrousse chemin et commence à repartir par où il est venu. Saint Pierre pousse un soupir de soulagement.
Noir.

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Le premier, qui peut être un malade ou une personne âgée, est en bord de scène, comme s’il était prêt à sauter. Il porte une valise. Le deuxième, qui peut être un curé ou un infirmier, lui tient la main, tout en le poussant doucement en avant.
Deux – Alors, prêt pour le grand saut ?
Un – Oui, enfin…
Deux – Si vous n’êtes pas encore prêt, vous me le dites.
Un – Si, si. Je suis prêt, mais…
Deux – Non parce que sinon… On a le temps, quand même… On n’est pas aux pièces.
Un – Combien de temps ?
Deux – Combien ? Je ne sais pas, moi… On a bien cinq minutes…
Un – Cinq minutes ?
Deux – On a le temps, mais… on n’a pas toute la vie, non plus.
Un – Mettez-vous à ma place.
Deux – Je préfère autant pas, non. Mais vous verrez, vous ne sentirez rien. Et après vous vous sentirez beaucoup mieux…
Un – Je verrai ?
Deux – Pardon ?
Un – Vous avez dit « vous verrez ».
Deux – Ah, oui… Euh, non, c’est vrai, vous ne verrez probablement rien non plus…
Un – Alors pourquoi vous dites « vous verrez » ?
Deux – C’est juste une façon de parler ! Vous savez, ce n’est pas évident de décrire… Enfin d’expliquer…
Un – En fait, vous n’en savez rien.
Deux – Non…
Le premier hésite toujours à sauter.
Un – Vous croyez qu’il y a quelque chose au fond ? (L’autre affiche un air dubitatif.) Vous croyez qu’il y a un fond…?
Deux – Vous pensez qu’il pourrait ne pas y avoir de fond ?
Un – Alors c’est vous qui me posez des questions, maintenant ? Je croyais que vous
étiez là pour me rassurer… me donner toutes les explications nécessaires.
Deux – Oui, mais… Vous n’avez pas tort. En réalité, je n’en sais pas plus que vous. Et dans un sens, vous saurez avant moi…
Un – Mais je ne pourrai pas remonter pour vous le dire. Deux – Je ne suis pas sûr de vouloir le savoir avant… Un – Un puits sans fond…
Deux – C’est possible ?
Un – D’après Newton et sa loi de la gravitation universelle, l’univers passe son temps à se casser la gueule sur lui-même. L’existence est une chute permanente. Un effondrement perpétuel. Nous passons notre vie à tomber. Je tombe donc je suis…
Deux – Naître est un saut dans l’inconnu.
Un – Un saut dans le vide, en tout cas…
Deux – Les chats ont bien sept vies, paraît-il. Et ils finissent toujours par retomber sur leurs pattes.
Un – Quel rapport ?
Deux – Aucun… Mais quand il faut y aller…
Un – Vous voulez sauter à ma place ?
Deux – Un jour ou l’autre, je devrais bien m’y résoudre moi aussi. Mais enfin… je ne suis pas pressé…
Un – La philosophie en général et la religion en particulier ne devraient pas être une alternative obscurantiste à la science, mais une façon de la devancer par des intuitions à vérifier ou à invalider. Les croyants devraient être des éclaireurs. Pas ceux qui éteignent les lumières en partant.
Deux – C’est vrai… Vous êtes prêt, maintenant ?
Un – D’ailleurs, à l’origine, chez les Grecs, il n’y avait pas de frontière entre science et philosophie. Les philosophes étaient aussi mathématiciens. Ou l’inverse.
Deux – Tiens donc… Je l’ignorais…
Un – « Que nul n’entre ici s’il n’est géomètre. » C’était inscrit au fronton de l’Académie.
Deux – L’Académie Française ?
Un – L’école fondée par Platon !
Deux – Ah oui…
Un – C’est après que tout ça s’est cassé la gueule.
Deux – La loi de la gravitation, sans doute. Vous y allez tout seul, ou vous préférez que je vous pousse ?
Un – J’y vais, j’y vais… J’ai l’impression que je me prépare pour sauter en parachute.
Deux – Oui… Mais vous n’avez pas de parachute…
Un – Ou pour sauter à l’élastique.
Deux – Mais il n’y a pas d’élastique.
Un – Ou de sauter du tabouret pour me pendre.
Deux – Mais il n’y a pas de corde non plus. Vous allez juste sauter et vous écraser en bas.
Un – Dans ce cas, je préfère autant qu’il n’y ait pas de fond. Pourquoi je dois absolument sauter, au fait ?
Deux – Vous vous souvenez, quand vous étiez enfant, et que vous arriviez en haut du toboggan après avoir monté la dernière marche du petit escalier ?
Un – Et alors?
Deux – Quand on est arrivé en haut, il faut y aller. Pour laisser la place à ceux qui poussent derrière.
Un – D’accord… Vous croyez qu’il y a un escalier pour remonter ?
Deux – Ça mon vieux… C’est là où finit la science… et où commence la croyance.
Il pousse l’autre du bord du gouffre, représenté par le bord de scène, dans le vide.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages, face au public. Ils ne se regardent pas. Le premier porte une valise.
Un – Bon… Les meilleures choses ont une fin.
Deux – Oui… Il n’y a de bonne compagnie qui ne se quitte.
Un – Donc, je vais vous laisser…
Deux – C’est ça.
Un – Alors… au revoir.
Deux – Oui.
Un – Enfin quand je dis au revoir…
Deux – Oui, il y a peu de chances qu’on se revoit.
Un – Ou alors, si on se revoit…
Deux – Alors adieu, plutôt.
Un – C’est ça… Adieu.
Deux – Voilà, voilà…
Un – Enfin adieu…
Deux – Quoi ?
Un – Vous y croyez, vous ?
Deux – À quoi ?
Un – À Dieu !
Deux – Ah ! Euh… Non, pas vraiment.
Un – Alors adieu… Ce n’est pas vraiment le bon mot non plus.
Deux – Non.
Un – Alors qu’est-ce qu’on dit quand on ne croit pas en Dieu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Vous croyez en quoi, vous ?
Deux – Je ne sais pas… À rien.
Un – Alors on pourrait dire… Arien.
Deux – Arien ?
Un – Au lieu de adieu, on pourrait dire arien.
Deux – Oui, on pourrait…
Un – Mais dans ce cas-là, est-ce que ça vaut encore le coup de dire quelque chose ?
Deux – C’est vrai…
Un temps.
Un – Bon, alors je vais y aller. Sans rien dire.
Deux – Ça servirait à quoi, de toute façon ?
Le premier commence à partir, mais se ravise.
Un – On peut quand même s’embrasser ?
Deux – Si vous voulez…
Ils s’embrassent. Le premier part avec sa valise.
Deux – Arien…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Le premier s’approche du second, avec un balai dans une main et une radiographie dans l’autre.
Un – Professeur, préparez-vous pour le Prix Nobel de physique. Notre laboratoire vient enfin d’identifier la fameuse matière noire, dont serait composée une bonne partie de notre univers.
Deux – Sans blague…
Un – Cette matière noire serait en réalité de la matière grise.
Deux – De la matière grise ?
Un – Le cerveau de Dieu, en quelque sorte. Dont nous ne serions nous-mêmes que quelques neurones. Depuis des milliers d’années, l’homme essaie de penser l’univers. Nous découvrons aujourd’hui que c’est l’univers qui nous pense.
Deux – Parfois, je me demande s’il ne nous a pas un peu oublié… Et cette matière grise, vous avez réussi à la visualiser ? Parce que vous savez, moi, je suis comme Saint Thomas, je ne crois que ce que je vois.
Un – Mais parfaitement, professeur. Tenez, regardez.
Il lui tend une radio ressemblant à celle d’un cerveau.
Deux – En effet, c’est stupéfiant. On distingue nettement les deux hémisphères…
Un – C’est le plus étonnant dans cette découverte, professeur. La photographie que vient de nous fournir notre appareil d’imagerie synthétique est sur ce point d’une aveuglante clarté : l’univers a la forme d’un crâne.
Deux – Oui… C’est tout à fait curieux… Un crâne, en effet. Je crois même reconnaître le mien…
Un – Ça veut dire que… Professeur, je vous ai toujours considéré comme un dieu… Depuis que vous m’avez invité à venir travailler ici dans votre laboratoire…
Deux – Hélas, cher ami, je crains que votre Prix Nobel ne soit remis à l’année prochaine. Ceci est la radio de mon cerveau. J’ai rendez-vous dans deux heures à l’hôpital, et je la cherche partout depuis ce matin.
Un – Professeur, n’oublions pas que les grandes découvertes sont parfois le fruit de ce genre d’accidents domestiques.
Deux – Je vous rejoins sur ce point : pensez à Newton et à sa fameuse pomme.
Un – Cette légère déconvenue ne doit donc pas nous détourner d’une théorie qui j’en suis sûr va révolutionner l’histoire de l’astrophysique : non seulement l’univers nous comprend, mais nous comprenons l’univers. Il nous contient, mais nous le contenons aussi. J’y retourne…
Deux – Pensez quand même à vous reposer un peu, cher ami. Après tout, ce n’est qu’un stage au service entretien.
Un (s’apprêtant à sortir) – Bien sûr, professeur. Mais vous savez, quand on est motivé…
Deux – Et merci de me laisser mes radios, je vais sans doute en avoir encore besoin…
Un – J’y retourne.
Il sort. L’autre regarde à nouveau la radio.
Deux – Après tout, ce n’est pas si con que ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un – Tu as vu le ciel est complètement dégagé.
Deux – Oui. On voit des millions d’étoiles.
Un – Et on vient encore d’en découvrir une nouvelle. (Un temps) Tu sais comment ils nous appellent ?
Deux – Qui ?
Un – Là, du côté de la Voie Lactée. Ceux qui tournent autour de cette nouvelle étoile qu’on vient de découvrir, justement. Le Soleil.
Deux – Ah, oui, cette peuplade primitive dont ils ont parlé hier aux infos. Les Terriens. Et alors, comment ils nous appellent ?
Un – Les petits hommes verts.
Deux – Pourquoi petit ?
Un – Va savoir…
Deux – Et ils connaissent notre existence ?
Un – Tu vas rire, mais ils se croient seuls dans l’univers.
Deux – Non ?
Un – Je t’assure.
Deux – Mais comment ils peuvent nous appeler les petits hommes verts, s’ils pensent qu’on existe pas ?
Un – C’est dans leurs films de science-fiction. Ce qu’ils appellent des extra-terrestres, c’est toujours des petits hommes verts. Mais sinon, dans la réalité, ils sont persuadés d’être seuls au monde.
Deux – C’est dingue…
Un – Attends… Ce n’est pas seulement qu’ils pensent être les seules créatures intelligentes dans l’univers. Ils en sont encore à se demander si un simple microbe peut avoir le droit d’exister en dehors de leur propre planète.
Deux – Eh ben… Je ne sais pas qui a mis ces cons en orbite autour du Soleil, mais ils n’ont pas fini de tourner…
Un – J’ai lu un article, là-dessus. La plupart des Terriens pensent que c’est un Dieu qui les a créés, là, tout seuls, dans cette petite planète de ce petit système solaire dans cette petite galaxie.
Deux – C’est quoi, un Dieu ?
Un – Un genre de super-héros, qui pour le coup, évidemment, n’existe pas en dehors de leurs contes pour enfants.
Deux – Alors ils croient en l’existence d’un Créateur dont ils n’ont aucune raison objective de penser qu’il pourrait exister, mais ils refusent de croire que d’autres créatures pourraient peupler l’univers ?
Un – Ce sont des primitifs, je te dis, obsédés par l’idée de trouver une causalité première. Plutôt que d’admettre une bonne fois pour toutes que l’univers a toujours été là, sous une forme ou une autre, ils en sont toujours à inventer des religions pour expliquer son origine.
Deux – Et comment ils expliquent l’origine de leur Dieu ?
Un – Ils ne l’expliquent pas. Ils appellent ça le mystère de la Foi.
Deux – Donc ils expliquent l’inexplicable par un autre mystère…
Un – C’est à peine croyable, d’être aussi cons. Tu as raison. Ils n’ont pas fini de tourner…
Deux – Quoique… On est sûr qu’ils existent encore, les Terriens ?
Un – Le signal vient quand même d’assez loin… Quelques milliers d’années lumière… Aux dernières nouvelles, ils avaient déjà réussi à faire de leur planète une poubelle. Sans parler du fait qu’ils passent leur temps à s’entretuer.
Deux – Pas sûr que des cons pareils aient réussi à survivre un millénaire de plus.
Un temps.
Un – En tout cas, c’est une nuit magnifique. Pas un seul nuage. Tu as vu ? Le ciel est tout vert.
Deux – Oui, il va faire beau demain.
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Une terrasse. Un personnage, homme ou une femme, arrive. Il ôte ses chaussures, mocassins ou talons aiguilles, et se rapproche du bord de la scène, comme au bord d’un gouffre dans lequel il envisagerait de sauter. Un autre personnage, homme ou femme, arrive derrière lui et reste interloqué.
Ange – Monsieur Le Président ?
L’autre se retourne.
PDG – Des fois, je me demande si on ne ferait pas mieux d’arrêter. Pas vous ?
Ange – Arrêter de fumer, vous voulez dire ?
PDG – Franchement, ça sert à quoi, tout ça ?
Ange – Je ne sais pas Monsieur le Président…
PDG – C’est la crise, mon vieux. Le marché de la chaussure est en chute libre. La société est au bord du gouffre. Il n’y a plus qu’un pas à faire.
Ange – Je… Il ne faut pas être aussi pessimiste, Monsieur le Président. On sent quand même un frémissement.
PDG – Un frémissement ? Vous ressentez un frémissement, vous ? Mais c’est la fièvre, mon vieux. La fièvre ! Vous croyez en Dieu ?
Ange – Pas spécialement.
PDG – Eh bien moi, je vais vous étonner, mais je crois en Dieu.
Ange – Vraiment ?
PDG – Non mais pas depuis longtemps, hein ? Avant, je ne croyais qu’au CAC 40, comme tout le monde. C’est quand la fumée blanche est sortie des urnes que ça m’est apparu comme une évidence. Dieu existe, sinon comment expliquer le coup du Père François ?
Ange – Le pape François, vous voulez dire ?
PDG – François ! Notre président ! D’ailleurs, vous avez remarqué, maintenant un président sur trois s’appelle François. Sans parler de tous les candidats potentiels. On devrait leur donner des numéros, comme pour les papes, justement. François Premier, François Deux, Trois, Quatre…
Ange – Vous avez raison, ce serait plus pratique…
PDG – Les présidents sont élus par la grâce de Dieu, comme les rois. C’est la conclusion à laquelle je suis arrivé. (Solennel) Dieu existe, mon vieux. Et croyez-moi, il a juré notre perte !
Il s’éloigne du bord de la scène, pieds nus.
PDG – Vous avez entendu parler des sandales d’Empédocle?
Ange – Les sandales de… Non, Monsieur le Président. Mais si vous le souhaitez, je peux étudier le dossier.
PDG – Eh bien mon cher, si un jour vous trouvez mes chaussures au bord de ce volcan, vous saurez où me trouver.
Ange – Où ça, Monsieur le Président ?
PDG – En bas, mon vieux. Dans le chaudron des enfers !
Ange – Bien Monsieur le Président. (Son portable sonne.) Excusez-moi un instant, Monsieur le Président… Oui ? Oui, oui… Écoutez… Non, je ne peux pas vous parler, là tout de suite… (Plus bas, en s’éloignant un peu) Je suis avec le Président… (Pendant qu’il parle, le Président s’en va discrètement, laissant là ses chaussures.) D’accord, je vous rappelle dans cinq minutes…
Il range son portable et, n’apercevant plus le Président, il reste un instant perplexe. Il se penche vers le bord de scène pour regarder en bas.
Un autre personnage, homme ou femme, arrive et se met à fumer aussi. Le premier se retourne et sursaute en l’apercevant.
Camille – Ça va ?
Ange – Euh… Oui, oui…
Camille – Tu bosses sur quoi en ce moment ?
Ange – Les… Les Sandales d’Empédocle, tu connais ?
Camille – J’en ai vaguement entendu parler, oui.
Ange – Et tu sais à qui ça appartient ?
Camille – Les sandales de… Ben à lui, non ?
Ange – Ah qui ?
Camille – À Empédocle.
Ange – Ah oui, évidemment.
Camille – Pourquoi ?
Ange – Je ne sais pas… Une intuition… Tu n’en parles à personne, mais j’ai l’impression que ça va remonter.
Camille – Remonter ? Les sandales d’Empédocle ?
L’autre regarde à nouveau les chaussures.
Ange – En revanche, ici, on pourrait bientôt avoir un problème de leadership. Si j’étais toi, je vendrais. Ça reste entre nous, évidemment…
Le premier repart. L’autre le regarde partir, intrigué. Au bout d’un moment, il aperçoit les chaussures, s’approche et les observe avec perplexité. Puis il s’approche un peu plus du bord de la scène et regarde en bas. Il sort son portable et compose un numéro.
Camille – Oui, c’est moi. Dis donc, tu pourrais vendre tout de suite toutes les actions qu’on a en portefeuille de…
Le PDG revient en compagnie d’un autre cadre, homme ou femme. Le PDG n’a pas de chaussures.
Sacha – C’est incroyable. Les actions de la société ont chuté de 20% en deux heures !
PDG – Oui, je sais.
Sacha – Ça n’a pas l’air de vous inquiéter…
PDG – Une baisse des cours, c’est aussi une opportunité d’achat. J’ai racheté 10% du capital de la boîte quand les cours étaient au plus bas. (Il consulte l’écran de son téléphone.) D’ailleurs, nos actions viennent déjà de reprendre 15%.
L’autre regarde aussi son écran de téléphone.
Sacha – Apparemment, il s’agissait d’une rumeur de décès du PDG…
PDG – Infondée, comme vous pouvez le constater. Vous voyez, je n’ai jamais été aussi en forme !
L’autre lui lance un regard soupçonneux.
Sacha – Je vois… (Il remarque que le PDG est pieds nus.) Mais qu’est-ce que vous avez fait de vos chaussures ?
PDG – Mes chaussures ?
Le PDG fait mine d’apercevoir ses chaussures, qu’il a volontairement laissées auparavant sur le bord de la scène.
PDG – Ah les voilà ! Je craignais de les avoir perdues pour toujours.
Il s’approche du bord de la scène et remet ses chaussures. Puis il tape sur l’épaule de l’autre.
PDG – C’est un miracle, mon vieux. Croyez-moi, Dieu existe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Ils sont là tous les deux, avec l’air de ne pas savoir quoi faire.
Elle – Et si je faisais du pain perdu ?
Lui – Ah oui… pourquoi pas ? C’est une bonne idée… Mais… on a du pain rassis ?
Elle – Du pain rassis ? Ah non, je ne crois pas…
Lui – Bon…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Tu veux que j’aille en acheter ?
Elle – Du pain rassis ?
Lui – Du pain frais.
Elle – Tu crois qu’on peut aussi faire du pain perdu avec du pain frais ?
Lui – Pourquoi pas ?
Elle – Je ne sais pas… Je n’ai jamais essayé.
Lui – Si c’est bon avec du pain rassis, ça doit être encore meilleur avec du pain frais, non ?
Elle – Tu crois ?
Lui – En même temps… le pain perdu, c’est plutôt pour ne pas jeter le pain quand il est rassis.
Elle – C’est pour ça que ça s’appelle du pain perdu, j’imagine… Parce que c’est fait avec du pain qui aurait fini à la poubelle autrement.
Lui – Voilà… Pour ne pas gâcher la nourriture, alors qu’il y a plein de gens qui meurent de faim dans le monde.
Elle – Je vois ce que tu veux dire… J’avais perdu de vue la dimension morale du pain perdu.
Lui – En réalité, on en fait juste pour se goinfrer, parce qu’on aime ça, mais le prétexte, c’est de ne pas gaspiller la nourriture. C’est très jésuite, le pain perdu, en fait.
Elle – J’avais juste envie de manger du pain perdu.
Lui – Les cathos ont vraiment un problème avec le pain.
Elle – Ah oui ?
Lui – Le pain de l’eucharistie, c’est le corps du Christ, non ? Une sorte de pain perdu, quoi…
Elle – Je ne sais pas… On pourrait demander à la voisine.
Lui – Elle est catho, la voisine ?
Elle – Lui demander si elle a du pain rassis !
Lui – Ah oui…
Elle – Ouais…
Lui – Franchement, tu te vois demander à la voisine si elle ne pourrait pas nous donner son pain rassis ?
Elle – Non.
Lui – Si on avait des lapins, encore.
Elle – Les lapins mangent du pain perdu ?
Lui – Les lapins mangent du pain rassis !
Elle – Je ne savais pas.
Lui – À la campagne, les gens gardent le pain rassis pour le donner aux lapins. Pour ne rien laisser perdre. Et après on mange le lapin…
Elle – Donc, ils ne font jamais de pain perdu, à la campagne ?
Lui – Ceux qui n’ont pas de lapins, peut-être.
Elle – Moi qui pensais que le pain perdu, c’était un truc de grand-mère.
Lui – Des grands-mères qui n’ont pas de lapin, en tout cas.
Elle – Bon… On oublie le pain perdu, alors ?
Lui – Aller acheter du pain frais pour en faire du pain perdu… ce serait complètement immoral.
Elle – Oui… comme de donner du pain frais aux lapins.
Lui – Ou de la confiture aux cochons.
Elle – Je vais quand même aller à la boulangerie. J’achèterai deux baguettes.
Lui – Ça ne fait pas un peu trop ?
Elle – Comme ça, demain, on aura du pain rassis !
Lui – Eh ben tu vois ? Il y a toujours une solution finalement. Puisque tu vas faire des courses, regarde si on a encore des œufs.
Elle – Des œufs…?
Lui – Pour le pain perdu.
Elle – Des œufs frais, tu veux dire ?
Il la regarde, un peu inquiet.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Il est là. Elle revient.
Lui – Alors ?
Elle – Deux heures.
Lui – Deux heures…
Elle – À peu près.
Lui – Alors dans deux heures, tout ça aura cessé d’exister.
Elle – Et nous avec.
Lui – Je comprends ce que les dinosaures ont ressenti juste avant leur extinction.
Elle – Mais eux, ils n’étaient pas au courant.
Lui – On dit que les animaux sont les seuls à pouvoir prédire un tremblement de terre quelques heures avant. Va savoir.
Elle – Les dinosaures ont peut-être eu le pressentiment de leur prochaine disparition.
Lui – Tu as peur ?
Elle – Je ne suis même pas sûre.
Lui – Après tout, ce n’est que la fin du monde.
Elle – Si j’étais la seule à devoir disparaître, je crois que je serais terrorisée. Mais de savoir que tout va s’arrêter pour tout le monde en même temps. Et que ce monde ne nous survivra pas.
Lui – En somme, ce n’est pas nous qui partons. C’est ce monde qui nous quitte. (Un temps) Est-ce qu’il n’aurait pas mieux valu ne rien savoir.
Elle – Savoir ou ne pas savoir…
Lui – Quoi qu’il en soit, maintenant, on ne peut pas faire comme si on ne savait pas.
Elle – Deux heures.
Lui – Pour un examen de conscience, c’est un peu court, non ?
Elle – Pour un état des lieux individuel, avant de résilier son bail, pas forcément. Mais pour faire le bilan de l’humanité toute entière…
Lui – Qu’est-ce que tu dirais, toi ? Globalement positif ?
Elle – Il ne s’agit pas seulement de mettre le positif en balance avec le négatif. Il faut aussi voir tout ce qu’il y a entre les deux. La matière noire. L’insignifiance. L’absurdité.
Lui – Si on pouvait encore douter de l’absurdité de ce monde, l’insignifiance de sa fin devrait achever de décourager ceux qui croyaient encore en Dieu.
Elle – Ils te parleraient d’apocalypse et de châtiment divin…
Lui – Jusqu’à présent, ma religion, c’était plutôt après moi le déluge. Je ne pensais pas que le déluge pourrait survenir de mon vivant…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Je ne sais pas.
Elle – C’est curieux. Je m’étais souvent posé cette question. Qu’est-ce que je ferais s’il ne me restait qu’un jour à vivre. Ou une heure.
Lui – Et ?
Elle – Je pensais à des trucs idiots comme… Écouter La Callas ou faire l’amour.
Lui – On a encore le temps de faire les deux. À condition de le faire en même temps…
Elle – Mais là c’est différent. Ce n’est pas à ma vie que je dois donner un sens pendant les quelques instants qui me restent. C’est à la vie tout court.
Lui – On pourrait faire un enfant.
Elle – Ce serait beau comme un défi. Mais ça resterait complètement absurde.
Lui – On pourrait se suicider…
Elle – Pour pouvoir dire quand même : Après nous le déluge ?
Lui – Ce serait un geste de liberté.
Elle – Ce serait surtout une coquetterie.
Lui – Alors quoi ?
Elle – Comment donner encore un sens au passé dans un monde qui n’a plus d’avenir ?
Lui – Avant quand on disait jusqu’à la fin des temps, ça voulait dire toujours. La fin des temps… Je crois que cette fois nous y sommes.
Elle – Et après ?
Lui – Est-ce qu’il peut y avoir un après, après la fin des temps ?
Elle – Des temps nouveaux ?
Lui – Un recommencement ?
Elle – Un recommencement, ça n’aurait aucun sens.
Lui – Alors un commencement.
Elle – Tout est fini.
Lui – Tout commence.
Elle – Et tout ce qui a eu lieu n’a plus lieu d’être.
Lui – Je crois qu’il est temps…
On entend La Callas. Il se prennent dans les bras l’un l’autre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Trois hommes ou femmes, habillés de façon similaire, à l’exception des inscriptions sur leurs tee-shirts : Liberté, Égalité, Fraternité. Ils restent un moment immobiles.
Un – Quelle heure est-il ?
Deux – Trois heures, comme d’habitude.
Trois – Pourquoi tu demandes ça ? Il est toujours trois heures, de toutes façons.
Un – Je ne sais pas… L’habitude, justement.
Nouveau silence.
Deux – Vous savez quoi ?
Trois – Quoi ?
Deux – Il paraît qu’avant d’être des robots, on était des animaux nous aussi.
Un – Des animaux ?
Deux – Ben vous savez… Comme des robots, mais que personne n’a fabriqué.
Trois – Tu veux dire des robots… sauvages ? Comme il y en avait autrefois sur certaines planètes ?
Deux – J’ai entendu ça dans une émission à la télé.
Un – C’est vrai, remarque, si on y pense… Qui a fabriqué le premier robot ?
Trois – Le premier robot ?
Deux – Celui qui a fabriqué le deuxième.
Trois – Pas un animal, en tout cas. Comment veux-tu qu’un animal fabrique un robot ?
Un – L’émission parlait d’un chaînon manquant entre l’animal et le robot. Une sorte de grand singe, mais plus intelligent.
Trois – Un singe qui fabrique des robots… N’importe quoi !
Un – Oui, tu as raison.
Deux – Et puis nous, personne ne nous a fabriqués, non ?
Un – Non ?
Trois – C’est nous qui avons créé tout ça !
Deux – Nous on a toujours été là.
Un – Vous croyez ?
Deux – Mais bien sûr ! Les animaux aussi, c’est nous qui les avons fabriqués. Comme tout le reste !
Trois – Et puis nous, notre problème, ce n’est pas de savoir d’où on vient. C’est de savoir où on va.
Deux – Et où on va, au fait ?
Trois – Ça je n’en sais foutre rien.
Un – Peut-être qu’on y est déjà arrivé.
Deux – Arrivé où ?
Un – Au bout de l’évolution.
Deux – Je ne pensais pas que ce serait aussi long, la fin du monde… C’est long, non ?
Un – C’est très très long.
Trois – Beaucoup plus long que le début, en tout cas.
Un – Je ne sais pas pourquoi, dans les vieux films à la télé, la fin du monde ça arrive toujours d’un seul coup.
Deux – Alors qu’en réalité, ça dure une éternité.
Silence.
Un – Ça vient d’où, ces tee-shirts à la con ?
Trois – Ça je n’en sais foutre rien non plus.
Silence.
Un – Quelle heure est-il ?
Deux – Trois heures, comme d’habitude.
Trois – Pourquoi tu demandes ça ? Il est toujours trois heures, de toutes façons.
Un – Je ne sais pas… L’habitude, justement.
Un temps.
Deux – Et la fin du monde, c’était prévu pour quelle heure à peu près ?
Trois – Trois heures.
Un – Ah oui…
Deux – Ce n’est peut-être plus la peine d’attendre, alors.
Trois – Non.
Ils se lèvent.
Deux – On est peut-être devenus des dieux, en fait.
Trois – Allez savoir…
Ils se retournent pour partir, et on peut lire sur le dos de leurs tee-shirts : Père, Fils, Saint-Esprit.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive. Ne remarquant pas le premier, il se croit seul.
Transparent – Bonjour, je suis l’homme qu’on ne voit pas.
Inaudible – Mais… qui m’appelle ?
Transparent – Je vous rassure, vous n’entendez pas des voix, comme Jeanne d’Arc. Mais je vous disais justement que… J’espère que vous n’êtes pas sourd, au moins ?
Inaudible – Non, non, je vous entends très bien. Mais où êtes-vous ?
Transparent (au public) – C’est le drame de ma vie, je suis complètement transparent.
Inaudible – Et vous vous m’entendez ?
Transparent (au public) – Je le vois très bien bouger les lèvres, mais je n’entends pas du tout ce qu’il me dit…
Inaudible – C’est l’histoire de ma vie, je ne suis pas muet, mais personne ne m’entend. Même pas les sourds.
Transparent – Comment savoir s’il a bien compris ma question, je n’entends pas sa réponse.
Inaudible – Je ne peux pas le voir, et je n’arrive pas à me faire entendre. Ça ne va pas être évident d’avoir une conversation suivie…
Un troisième personnage arrive.
Inodore (s’adressant à celui qu’il voit) – Vous parlez tout seul ?
Inaudible – Ce n’est même pas la peine que je lui réponde…
Transparent – Non, pas du tout, je parlais à ce monsieur que vous voyez là.
Inodore – C’est curieux, je vous vois ici, et c’est par là que je vous entends !
Transparent – Ah non, mais lui, vous ne risquez pas de l’entendre. C’est l’homme inaudible.
Inodore (un peu perdu) – Ah oui… Et vous ?
Transparent – Je suis l’homme invisible.
Inodore – Je vois… Comme au cinéma, vous voulez dire ?
Transparent – Oui… Sauf que moi, je suis vraiment transparent. Et pour un comédien, croyez-moi, ce n’est pas forcément un avantage.
Inodore – Ça alors… Lui, je le distingue parfaitement, mais je n’entends pas ce qu’il me dit, alors que vous…
Transparent – Moi, au moins… même invisible, je reste parfaitement compréhensible.
Inodore – Grâce à Dieu moi aussi.
Transparent – Alors je crois qu’on va bien s’entendre.
Inodore – Pourtant en général, les gens disent qu’ils ne peuvent pas me sentir.
Transparent hume un peu l’air dans sa direction.
Inaudible – C’est pourtant vrai. C’est quand les gens ne sentent absolument rien qu’on le remarque.
Inodore – Vous disiez ?
Transparent – Rien. Mais je pensais qu’être inodore, c’est quand même moins gênant que d’être invisible, comme moi, ou inaudible, comme ce pauvre homme.
Inodore renifle dans sa direction, visiblement incommodé.
Inodore – Pas d’odeur… Dans certains cas, ça peut même être un avantage pour les autres, croyez-moi.
Inaudible (incommodé aussi) – Ah oui, lui on ne le voit pas, mais on sent bien sa présence, c’est sûr….
Transparent – C’est étrange…
Inodore – Quoi donc ?
Transparent – Nous ne sommes que trois, n’est-ce pas ?
Inaudible – Il me semble, non ?
Transparent – Et pourtant… je sens comme une présence, pas vous ?
Inodore – À part vous, je ne sens rien…
Inaudible – Une présence spirituelle, vous voulez dire ?
Silence.
Transparent – À moins que ce soit lui…
Inaudible – Lui ?
Inodore – Celui qui, en plus d’être invisible, inaudible et inodore…
Inaudible – …est aussi intouchable et complètement insipide.
Inodore – Dieu ? Enfin, ça n’a pas de sens…
Inaudible – En tout cas, ça n’a de sens pour aucun des cinq que nous connaissons.
Transparent – À moins qu’il n’émette sur une autre fréquence…
Inodore – Ah oui… Si Dieu existe, on peut dire que c’est quelqu’un d’excessivement discret…
Un temps.
Transparent – Je me demande même si à un tel niveau de discrétion, on peut encore parler d’exister.
Inaudible – Mouais…
Les deux autres tournent le regard vers lui. Il a l’air étonné.
Inaudible – Quoi, qu’est-ce que j’ai ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Une ombre de la rue » joue avec une simplicité sur l’idée de la perception : ce qu’on voit, entend, sent — et ce qu’on ne perçoit plus. Chaque personnage incarne une absence de sens, et par là même une figure métaphorique de la marginalité.
Transparent : comme ceux que la société ignore volontairement, « invisibles » à nos yeux.
Inaudible : ceux qu’on n’écoute jamais, dont la parole n’est pas prise en compte.
Inodore : ceux qui ne marquent rien, qui ne laissent pas de trace, pas même une odeur.

Le sketch glisse alors vers une méditation sur l’existence elle-même, et celle, possible, d’un quatrième personnage – Dieu – qui serait la somme de toutes les absences. L’humour naît de cette absurdité tranquille, dans des dialogues rythmés, où la philosophie affleure derrière la loufoquerie.

La mise en scène minimale appelle un jeu très sobre, presque chorégraphique, où chaque absence devient un acte : le silence de l’inaudible, les regards dans le vide vers le transparent, les respirations face à l’inodore. Le public, lui, perçoit tout — mais dans un miroir déformant du monde réel.
Un sketch à la frontière de Beckett et des Inconnus.

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Deux retraités arrivent, à un train de sénateur, et s’asseyent sur le banc. Ils regardent un moment devant eux en silence.
Retraité 1 – Ça va ?
Retraité 2 – Non, ça ne va pas.
Retraité 1 – Ben oui, je vois bien, ça n’a pas l’air d’aller. Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ?
Retraité 2 – Le monde entier s’écroule autour de nous, et tu me demandes ce qui ne va pas ?
Retraité 1 – Ah, oui… Le monde… Tu m’as fait peur. J’ai cru qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas.
Retraité 2 – Non, non, rassure-toi, tout va bien. On est là, assis confortablement sur notre banc, comme des passagers de première classe sur le Titanic. On ne préfère ne pas savoir ce qui se passe dans la soute. Et on attend tranquillement de s’écraser contre un iceberg et de disparaître au fond des abysses.
Retraité 1 – Tu as mal dormi, c’est ça ?
Retraité 2 – Non mais tu ne comprends pas ? On vit sur un îlot de richesse, entourés par un océan de misère.
Retraité 1 – Tu as la métaphore maritime, ce matin…
Retraité 2 – Ouais.
Retraité 1 – Tu vas voter, dimanche ?
Retraité 2 – Franchement, je ne sais pas si ça vaut encore la peine.
Retraité 1 – Tu votes à gauche ou à droite ?
Retraité 2 – La gauche, la droite… Je ne sais plus très bien ce que ça veut dire. Ils font tous la même politique, de toute façon.
Retraité 1 – Personne ne va augmenter nos retraites, c’est sûr. Enfin, il reste quand même les questions de société.
Retraité 2 – Parlons-en des questions de société… J’étais prof de maths. Mon père était instituteur. Mon grand-père était républicain espagnol. La gauche que j’ai connue, elle était anticléricale. La laïcité, la libération des mœurs, le féminisme, la pilule, l’avortement… Tout ça c’était la gauche.
Retraité 1 – Simone Veil, elle était centriste.
Retraité 2 – Ouais, ben elle aurait mérité d’être de gauche. En tout cas, elle se battait contre le conservatisme religieux. Ma gauche à moi, elle bouffait du curé, parce que la religion catholique, c’était la religion des patrons. La gauche d’aujourd’hui, elle porte les valises de l’intégrisme au prétexte que cette fois, il s’agirait de la religion des opprimés. Désolé, moi je suis resté marxiste : la religion, c’est l’opium du peuple. Point barre.
Retraité 1 – Vas-y doucement, tu vas nous faire une attaque.
Retraité 2 – C’est toi qui as raison, après tout. Qu’est-ce qu’on en a à faire, nous, de tout ça ? Dans quelques années, l’interdiction de l’avortement sera rétablie dans toute l’Europe, comme elle l’est déjà aux États-Unis, les hommes et les femmes n’iront plus à la piscine ensemble, l’école publique aura disparu au profit des écoles religieuses. Mais nous on sera morts…
Retraité 1 – Tu as les boules ?
Retraité 2 – Oui, j’ai les boules.
Retraité 1 – Alors viens, on va faire une petite pétanque. Ça va te calmer, tu verras.
Ils se lèvent et s’éloignent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Un personnage attend, seul en scène, ne sachant que faire.
In – Excusez-moi… Il y a quelqu’un ?
Après un temps, une voix off lui répond.
Off – Non…
In – Ah, OK, je… Bon…
Il attend encore un instant.
In – Je suis désolé de vous déranger, mais… Ça fait déjà un petit moment que j’attends et…
Off – Oui…
In – Enfin, j’ai un peu perdu la notion du temps. Je suis là depuis que… Enfin, vous savez… Et je me demandais si…
Off – Oui…
In – Est-ce que je suis… au paradis… ou en enfer ?
Off – À votre avis ?
In – Le purgatoire ?
Off – Non.
In – Les limbes ?
Off (étonné) – Les limbes ?
Le personnage paraît désemparé.
In – Mais alors où ?
Off – Nulle part.
In – Nulle part ?
Off – Nulle part.
In – Mais… jusqu’à quand ?
Off – Jusqu’à ce que ça commence.
In – Alors ça n’a pas encore commencé ?
Off – Non.
In – Ah, d’accord… (Il tente d’assimiler cette information.) Mais qu’est-ce qui n’a pas encore commencé ?
Off – Je peux vous poser une question, moi aussi ?
In – Oui…
Off – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Air interloqué de celui qui est là.
In – Alors ça, je… J’ai complètement oublié…
Off – Mais vous êtes qui ?
In – Franchement… Je n’en ai aucune idée…
Un temps.
Off – Alors ça va pouvoir commencer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages, côte à côte, regardent vers le ciel.
Un – Tu as vu toutes ces étoiles.
Deux – Oui.
Un – Je me demande combien il peut y en avoir.
Deux – Trois mille deux cent vingt-sept.
Un – Quoi ?
Deux – Je les ai comptées. Il y en a trois mille deux cent vingt-sept.
Un – Tu plaisantes.
Deux – Oui.
Un – Même si on pouvait les compter… entre celles qu’on voit encore mais qui sont déjà mortes, et celles qui viennent de naître mais qu’on ne voit pas encore…
Deux – C’est comme se demander combien il y a d’êtres humains sur la Terre. Même si on recevait un faire-part à chaque fois, avec le délai de la poste, on ne pourrait jamais savoir exactement où on en est.
Un – Tiens, à propos, le voisin est mort.
Deux – Le voisin d’en face ?
Un – Le voisin d’à côté.
Deux – Je ne savais pas. Il y a longtemps ?
Un – Il y a une quinzaine de jours. On a raté l’enterrement. Je viens seulement de recevoir le faire-part.
Deux – Il aurait mieux fait de nous le mettre directement dans la boîte.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, regardant loin devant eux.
Un – Tiens, un arc-en-ciel.
Deux – Ah oui…
Ils admirent l’arc-en-ciel.
Un – J’ai l’impression qu’il manque une couleur.
Deux – Dans l’arc en ciel, il y a toutes les couleurs, non ?
Un – Toutes celles qu’on peut nommer, en tout cas.
Deux – Comment ça ?
Un – Dans un arc-en-ciel, il n’y a pas de frontières bien établies entre les couleurs.
Deux – Le rouge n’existe que parce qu’un jour quelqu’un a dit : voici où commence le rouge et voici où il se termine.
Un – Il paraît que les Inuits ont beaucoup plus de mots que nous pour décrire la couleur de la neige.
Deux – Alors on voit aussi avec sa langue.
Un – Ce sont les mots qui tracent les frontières entre les choses, les gens et les couleurs.
Deux – Et quelle couleur pourrait bien nous manquer ?
Un – Je ne sais pas… La couleur de toutes les langues lorsqu’elles se mêlent.
Leurs visages se rapprochent comme pour un baiser.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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