Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai croisé Monsieur Martin à la supérette.
Deux – Monsieur Martin ? Mais ce n’est pas possible ! On l’a enterré la semaine dernière…
Un – C’est pour ça que je t’ai demandé de ne pas paniquer. Mais je peux te dire que moi, quand je l’ai vu, ça m’a fait un choc.
Deux – Tu es sûr que c’était lui ?
Un – Il m’a salué, de loin. Mais c’était bien lui, je t’assure ! Je l’ai vu comme je te vois là !
Deux – Et il a dit quelque chose ?
Un – J’étais tellement pétrifié. Je n’ai pas osé m’approcher.
Deux – Il n’a pas pu ressusciter quand même.
Un – Surtout qu’il a été incinéré.
Deux – Oui… L’incinération, ça rend la résurrection des corps beaucoup moins probable.
Un – Imagine qu’ils aient incinéré Jésus-Christ après sa crucifixion.
Deux – Ce serait beaucoup moins crédible qu’il soit sorti de son tombeau trois jours après.
Un – Tu imagines Jésus-Christ sortant de son urne…?
Deux – Comme un génie sortant de sa bouteille.
Un – Ouais, ça aurait donné au christianisme un style plus oriental.
Deux – Je ne sais pas si cette histoire aurait eu autant de succès.
Un – Bon, quoi qu’il en soit, ce n’est pas la question.
Deux – Et c’est quoi, la question, déjà ?
Un – Monsieur Martin a été incinéré, et je viens de le croiser au rayon surgelés à la supérette ! C’est ça la question.
Deux – Ça ne peut pas être un miracle. Pourquoi Dieu, s’il existe, irait ressusciter Monsieur Martin.
Un – Oui, surtout que c’était pas une flèche.
Deux – On peut même dire que c’était un crétin.
Un – Et personne d’autre, à la supérette, n’avait l’air surpris ?
Deux – J’ai même entendu la caissière lui dire « Bonjour Monsieur Martin, comment ça va aujourd’hui ? »
Un – Dans ce cas, je ne vois qu’une solution. Monsieur Martin n’est pas mort.
Deux – Pas mort ? Mais alors… à l’enterrement de qui on est allés, la semaine dernière ?
Un – Va savoir.
Deux – Pourtant, on a bien reçu un faire-part, non ?
Un – Si.
Deux – Et il est où, ce faire-part ?
Un – Ça… Je ne l’ai pas gardé, moi. Si je devais garder tous les faire-part que je reçois.
Deux – C’est vrai qu’à notre âge, on en reçoit de plus en plus, des faire-part.
Un – Surtout des faire-part de décès.
Deux – Donc, Monsieur Martin n’est pas mort.
Un – Apparemment non.
Deux – Mais alors qui est-ce qui est mort ?
Un – Aucune idée.
Deux – Tu te rends compte ? Il y a quelqu’un dans notre entourage qui est mort, on est allés à son enterrement, et on ne sait pas qui c’est.
Un – Oui. Quelqu’un d’assez proche de nous pour qu’on reçoive un faire-part.
Deux – Et comme tu n’as pas gardé le faire-part, il n’y a plus moyen de savoir qui c’est ?
Un – C’est très emmerdant… Imagine qu’on croise la voisine du dessous et qu’on lui demande comment va son mari. Alors qu’on a assisté à son enterrement il y a une semaine.
Deux – Et comme il a été incinéré, on ne peut même pas aller voir quel nom est marqué sur la tombe.
Un – Ouais… Je connaissais la tombe du soldat inconnu, mais là…
Deux – On sait que le mort est quelqu’un qu’on connaît, mais on ne sait pas qui…
Un – En tout cas, ce n’est pas Monsieur Martin. Je viens de le croiser à la supérette.
Deux – On n’a qu’à faire une liste de tous les gens qu’on rencontre. Au bout d’un moment, celui qu’on ne verra plus, ce sera sûrement celui qui est mort.
Un – On va faire comme ça…
Deux – On n’a qu’à commencer maintenant. Tu as rencontré qui d’autre à la supérette ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Le Pape est mort.
Deux – Pas possible… Mais il avait quel âge ?
Un – Cent deux ans.
Deux – Comme quoi… C’est bien les meilleurs qui partent en premier.
Un – Pardon ?
Deux – Non, je veux dire… C’est parfois les pires qui partent en dernier. Enfin, je me comprends.
Un – Et puis comme on dit, là-haut, les premiers seront les derniers.
Deux – On le regrettera, tu verras.
Un – Oui, parce que rien ne dit que le prochain… On sait ce qu’on a, on ne sait pas ce qu’on trouve.
Deux – Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
Un – C’était quand même un pape progressiste.
Deux – Il était pour la paix dans le monde, et pour l’amour entre les hommes.
Un – Oui, enfin, l’amour entre les hommes…
Deux – C’est vrai qu’il était contre le mariage gai.
Un – Il était aussi contre le préservatif, même pour se protéger du SIDA.
Deux – Contre l’avortement même en cas de viol ou d’inceste.
Un – Mais bon… C’était quand même un pape progressiste… par rapport à ses prédécesseurs.
Deux – C’est vrai que l’Église a bien évolué sur beaucoup de questions.
Un – Elle ne condamne plus les sorcières au bûcher.
Deux – Oui… Aujourd’hui, les sorcières peuvent circuler librement.
Un – Ou même s’installer comme auto-entrepreneuses.
Deux – L’Église a renoncé aux croisades.
Un – Elle n’encourage plus ouvertement les guerres de religions.
Deux – Même si la religion reste à l’origine de la plupart des guerres.
Un – L’Église prêche pour un cessez-le-feu au Moyen-Orient.
Deux – Depuis près d’un siècle. Sans aucun résultat, mais bon…
Un – C’est l’intention qui compte.
Deux – Il paraît que l’enfer est pavé de bonnes intentions.
Un – L’Église a renoncé aux Tribunaux de l’Inquisition.
Deux – Oui. De nos jours, un savant peut affirmer librement que la Terre tourne autour du soleil sans risquer d’être jeté en prison, comme Galilée.
Un – Ce n’est pas un progrès, ça ?
Deux – Si…
Un – Les comédiens ne sont plus excommuniés. Ils ont le droit d’être enterrés au cimetière.
Deux – Et dire que Molière a failli finir à la fosse commune. Sans l’intervention du Roi Louis XIV… Finalement, il a été enterré de nuit, sans cérémonie religieuse. Dans un cimetière de Montmartre réservé aux enfants non baptisés.
Un – Dire qu’aujourd’hui, les vedettes de cinéma ont le droit aux honneurs de Notre-Dame. C’est quand même un progrès, ça aussi.
Deux – Et puis l’Église a beaucoup évolué aussi en ce qui concerne la politique.
Un – Oui. En cas de coup d’état, l’Église ne se range plus systématiquement du côté de la dictature. Comme dans l’Italie de Mussolini, l’Espagne de Franco, le Chili de Pinochet ou l’Argentine de Videla…
Deux – C’est vrai qu’il n’y a plus autant de coups d’état qu’autrefois, mais bon…
Un – Sur les questions de société aussi…
Deux – L’Église interdit toujours l’ordination des femmes et elle impose toujours le célibat des prêtres, mais…
Un – Elle accepte enfin de réprimander discrètement les curés qui ont commis des abus sexuels sur mineurs.
Deux – Après le délai de prescription, mais bon… c’est un début.
Un – Et elle propose d’indemniser généreusement les victimes avec le denier du culte.
Deux – Non, on ne peut pas dire que l’Église n’évolue pas, mais…
Un – On ne peut pas dire non plus qu’elle est en avance sur son temps…
Deux – Non, on ne peut pas dire ça non plus.
Un – Disons qu’elle n’a plus qu’un ou deux siècles de retard.
Deux – Après une demi-douzaine de papes progressistes, elle finira peut-être par être en phase avec son époque.
Un – En tout cas, celui-là vient de mourir.
Deux – Espérons qu’il ne sera pas remplacé par un autre un peu plus conservateur, parce qu’à ce rythme-là…
Un – Oui, on n’est pas sorti de l’auberge.
Deux – Tu imagines un peu ce que ça donnerait après une demi-douzaine de papes traditionalistes.
Un – Déjà qu’aujourd’hui encore, aux États-Unis, certains prétendent que la Terre est plate, et que les premiers hommes ont vécu au milieu des dinosaures.
Deux – Oui, en cas de retour à la tradition, comme en Pologne, les sorcières et les médecins pratiquant l’IVG auraient du souci à se faire.
Un – On dit qu’il n’y a pas de fumée sans feu… En matière de sorcellerie, pour l’Église, c’est plutôt qu’il n’y a pas de feu sans fumée.
Deux – En attendant, il n’y a plus qu’à guetter la fumée blanche…
Un – Les papes se font incinérer, maintenant ?
Deux – La fumée blanche ! Celle qui annonce l’élection du nouveau pape.
Un – Ah, oui… Espérons que ce sera encore un pape progressiste.
Deux – Tu veux dire un vieil homme abstinent et gâteux, élu par une centaine de vieux messieurs en robes… qui dira aux jeunes femmes ce qu’elles n’ont pas le droit de faire avec leur corps ?
Un – Oui, ce n’est pas gagné…
Deux – Je croirais au progressisme de l’Église quand la fumée sera rose. Pour annoncer que le nouveau pape est une femme.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient de perdre un moteur.
Deux – Non…? Et il y a combien de moteurs sur cet avion ?
Un – Deux.
Deux – Et on peut voler, avec un seul moteur ?
Un – Oui… S’il ne tombe pas en panne lui aussi.
Deux – Et c’est quoi, la probabilité que les deux moteurs tombent en panne en même temps ?
Un – La même que de gagner au loto, j’imagine…
Deux – D’accord.
Un – Tu vois, il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – Tu trouves ?
Un – Tu joues au loto ?
Deux – Oui.
Un – Tu n’as jamais gagné ?
Deux – Non.
Un – Eh bien tu vois… Il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – OK. Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben… On fait demi-tour, et on retourne se poser.
Deux – Tu as déjà posé cet engin avec un seul moteur ?
Un – Non.
Deux – Et dire que c’est la première fois que je monte dans un avion.
Un – Oui…
Deux – Tu parles d’un baptême de l’air… J’espère que je n’aurai pas l’extrême-onction pour le même prix.
Un temps.
Un – Tu me promets de ne pas paniquer ?
Deux – Quoi encore ?
Un – On vient de perdre le deuxième moteur.
Deux – Non…? Et ça peut voler sans aucun moteur, un avion comme ça ?
Un – Ça peut planer.
Deux – Alors on peut se poser, même sans moteur…
Un – Si l’aérodrome n’est pas trop loin, oui, mais…
Deux – Mais…?
Un – On est trop loin pour pouvoir planer jusque là-bas.
Deux – Je ne sais pas moi… On n’a qu’à se poser sur une route ou dans un champ. Comme dans les films…
Un – On survole le massif du Mont-Blanc depuis un bon quart d’heure.
Deux – Plus jamais je ne monterai dans un avion.
Un – Hélas, c’est en effet une sérieuse possibilité…
Deux – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Il y a bien une route, mais elle est très sinueuse. Et très encombrée. C’est le week-end, les gens partent au ski.
Deux – On a quand même une chance de s’en sortir ?
Un – Ce n’est pas évident, mais… Tu me fais confiance ?
Deux – J’ai le choix ?
Un – Non.
Deux – OK… Je peux faire quelque chose ?
Un – Tu as du réseau ?
Deux – Tu veux que j’appelle pour demander du secours ?
Un – Malheureusement, ça ne servirait à rien.
Deux – Alors pourquoi tu me demandes si j’ai du réseau ?
Un – Si tu veux passer un dernier coup de fil…
Deux – Un dernier coup de fil ? À qui ? À mon avocat ?
Un – Je ne sais pas, moi… À ta femme.
Deux – Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ?
Un – Que tu l’aimes, par exemple.
Deux – On est en instance de divorce. J’ai découvert qu’elle avait une liaison avec mon meilleur ami.
Un – Téléphone à ton meilleur ami.
Deux – Pour lui dire que je l’aime ?
Un – Pour l’insulter.
Deux – À quoi ça servirait ?
Un – Tu as raison. Il vaut mieux garder sa dignité jusqu’au bout.
Deux – Oui…
Un – Tu peux toujours l’appeler pour lui dire que tu lui pardonnes.
Un temps.
Deux – C’est bizarre. J’entends toujours comme un vrombissement des deux côtés de l’avion… Qu’est-ce que c’est ?
Un – C’est les deux moteurs.
Deux – Mais alors…
Un – Quel jour on est, aujourd’hui ?
Deux – Le 31 mars, pourquoi ?
Un – Le 31 mars, tu es sûr ?
Deux – Ben oui. C’est le jour où je suis né. J’avais décidé de m’offrir un baptême de l’air pour mon anniversaire.
Un – Le 31 mars…? Ah, merde… Désolé, je croyais qu’on était le premier avril…
Noir.

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Un homme, assis sur un lit, se lève, et saisit une valise. Une femme arrive en combinaison façon extraterrestre.
Femme – Bonjour mon chéri.
Homme – Mais, je ne comprends pas… Où est passé la…
Femme – La Faucheuse ? Je l’ai envoyée nous chercher deux cafés au distributeur. Je ne pensais pas que ce serait aussi facile de s’en débarrasser. Mais nous n’avons pas de temps à perdre…
Homme – Alors c’était vrai ? Je suis vraiment marié ?
Femme – Aussi vrai que je suis une extraterrestre.
Homme – Mais enfin… comment est-ce possible ?
Femme – C’est une histoire un peu compliquée… En fait c’est ma mère qui… Mais je te raconterai ça pendant le voyage.
Homme – Quel voyage ?
Femme – Je vais t’emmener sur la planète d’où je viens.
Homme – Et alors, qu’est-ce qui va se passer ?
Femme – Crois-moi, nos hôpitaux sont beaucoup plus performants que celui-ci.
Homme – Et j’imagine qu’il n’y a aucun risque d’y croiser un interne roumain.
Femme – Aucune.
Il jette un regard autour de lui.
Homme – Et on ne reviendra jamais ici ?
Femme – Ne me dis pas que tu regretteras cet endroit.
Homme – Je commençais à m’habituer.
Femme – Si tu préfères attendre que la Faucheuse revienne du Service de Psychiatrie avec son thermos et sa faux en plastique. Après tout, tu as déjà reçu l’extrême-onction. Tu peux tenter le coup avec le curé…
Homme – Je n’ai pas trop confiance… Le pari de Pascal… Je n’ai jamais eu de chance avec les paris. D’ailleurs je n’ai jamais eu de chance en général. Même l’opération de la dernière chance, je l’ai ratée, alors l’opération du Saint-Esprit.
Femme – Tu préfères t’en remettre à une extraterrestre ?
Homme – Si elle ressemble à ma femme, pourquoi pas ? Donc on ne reviendra jamais…
Femme – Si, un jour peut-être. Mais pas tout de suite.
Homme – Dans très longtemps, tu veux dire ?
Femme – Le temps… C’est ça qu’il va falloir oublier… Maintenant, il faut y aller, je vois l’autre qui s’impatiente, là-bas, avec sa vraie faux en plastique…
Homme – Elle va être déçue, c’est sûr. Je lui avais juste dit que j’allais pisser…
Femme – Elle s’imagine qu’après leur mort, les gens montent directement au Ciel, accompagné par leur ange gardien. On n’a pas voulu la contrarier.
Homme – Et finalement, dans mon cas, elle n’a pas tout à fait tort. Sauf que l’ange gardien, c’est une martienne.
Femme – C’est pour ça que je préfère qu’on soit partis avant qu’elle revienne. Dieu, c’est comme le Père Noël, c’est le jour où on le voit qu’on n’y croit plus. (Elle lui tend la main.) On y va ?
Homme (hésitant) – Il y aura ma mère aussi, là-bas ?
Femme – Je t’ai dit… Ce n’est pas le paradis… Il y aura même la Vierge Marie.
Homme – Je ne pensais pas entendre ça un jour. Je me demande quand même si je ne suis pas devenu fou.
Femme – La vie est une longue thérapie dont on ne sort pas toujours guéri.
Homme – C’est aussi une longue maladie dont on sort toujours mort. Ça consiste en quoi, cette opération ?
Femme – Une transplantation de cerveau.
Homme – Ah… Il vaudrait mieux faire une sauvegarde, alors…
Femme – On va te transplanter un cerveau martien. Malheureusement, on ne pourra pas récupérer les données que tu as actuellement en mémoire.
Homme – Bon… Remarque, je ne me souvenais déjà de presque rien. Et puis je n’avais pas que de bons souvenirs, non plus. Après tout, ce n’est pas si grave. Non, je ne regrette rien. Je repars à zéro…
Femme – Ça me rappelle une chanson…
Homme – Avec toi… J’irais jusqu’au bout du monde… Si tu me le demandais…
Elle lui prend la main.
Femme – Alors allons-y…
Ils sortent.
Noir.

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Un homme est dans un lit. Arrive une femme. Elle est en noir. Et elle porte une faux.
Femme – Alors, cher Monsieur ? C’est l’heure du grand départ ? Je ne vois pas votre petite valise. Entre nous, vous n’en aurez nul besoin là où vous allez, mais il paraît que ça rassure…
Homme – C’est une vraie faux ?
Femme – Ah ça ? Non, pensez-vous… C’est une fausse. C’est en plastique. Regardez !
Elle prend la lame et la tord.
Homme – D’accord.
Femme – Non, vous pensez bien… Une vraie faux… Quelqu’un pourrait se blesser.
Homme – Surtout dans un hôpital.
Femme – La faux, c’est juste un symbole. Comme un balai pour une sorcière ou une crosse pour un évêque. Pour qu’on nous reconnaisse au premier coup d’œil dès qu’on nous voit.
Homme – C’est vrai que je vous ai tout de suite reconnue.
Femme – Ça nous évite au moins d’avoir à nous présenter. Vous imaginez un peu la scène… Bonjour, je suis la Mort. Je viens pour couper le peu de souffle qui vous reste, après que le comptable de cet hôpital vous ait fauché le peu de blé que vous aviez encore.
Homme – Au moins, vous ne manquez pas d’humour…
Femme – Avec nous, vous n’allez pas vous ennuyer, vous verrez. Alors vous êtes prêt ?
Homme – Mon Dieu… Aussi prêt qu’on peut l’être. Et qu’est-ce que je dois faire, au juste ?
Femme – Vous rien. Moi j’ai juste à éteindre la lumière…
Homme – C’est vous qui m’accompagnez pour ce dernier voyage ?
Femme – Non, rassurez-vous. Je ne suis que le messager, si on peut dire. Ou le facteur, si vous préférez. Je viens pour le recommandé avec avis de réception. Après…
Homme – D’accord… Vous me donnez encore une minute ?
Femme – Si vous vous voulez aller pisser une dernière fois avant de partir, c’est maintenant. Après, vous n’aurez plus ce qu’il faut pour le faire. Croyez-moi, il arrive un âge où ça n’a pas que des inconvénients.
Noir.

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Un homme s’éveille dans son lit. Une femme arrive en blouse blanche.
Femme – Bonjour Monsieur.
Homme – Bonjour Docteur.
Femme – Je ne vous demande pas si ça va. C’est le genre de question qu’on pose machinalement, avant de se rendre compte qu’on n’aurait pas dû.
Homme – Vous n’auriez pas vu un notaire sortir de cette chambre avec un testament signé à l’encre invisible ?
Femme – Mon cher Monsieur, je crois qu’au stade où nous en sommes… Je veux dire, au stade terminal où vous en êtes… Il est inutile de se voiler la face, n’est-ce pas ?
Homme – Dois-je comprendre que vous n’avez toujours pas de bonnes nouvelles à m’annoncer ?
Femme – Vous nous devez encore pas mal d’argent. Je vous dois au moins la vérité. C’était, comme on dit, l’opération de la dernière chance. Hélas l’opération n’a pas marché. J’en suis vraiment désolée.
Homme – Ça ne m’étonne pas. Je n’ai jamais eu de chance…
Femme – N’ayez aucun regret. Dans notre jargon, quand on parle d’opération de la dernière chance, on veut dire une opération qui n’a aucune chance de réussir.
Homme – Je comprends.
Femme – Le coup de l’opération de la dernière chance, c’est juste un truc de médecin pour faire patienter la famille, et le patient lui-même, en attendant l’issue fatale.
Homme – Oui, je crois avoir compris l’idée générale…
Femme – Vous en connaissez beaucoup, vous, des malades qui s’en sont sortis après l’opération de la dernière chance ?
Homme – Non, je l’avoue…
Femme – Et voilà… Et comme on ne peut pas croire que tous les malades soient malchanceux à ce point…
Homme – Donc, je suis condamné.
Femme – Je n’emploierais pas des termes aussi brutaux, mais… Oui, cher Monsieur, l’heure est venue de faire le bilan de votre vie… et de régler vos comptes avec la société. À commencer par celle qui est actionnaire majoritaire dans cet hôpital….
Homme – Je vous remercie pour votre franchise, Docteur Ionesco.
Femme – Malheureusement, je vais devoir vous demander de cesser de m’appeler Docteur.
Homme – Ah oui ?
Femme – Après avoir réexaminé mes diplômes, et le taux de mortalité dans mon service de chirurgie, la direction de cet hôpital a jugé préférable de me réaffecter à la comptabilité.
Homme – Je comprends, mais alors… que venez vous faire ici, au juste.
Femme – Eh bien… Quand je parlais de solde de tout compte, ce n’était pas une métaphore… Je viens pour la petite note, cher Monsieur… Vous allez nous quitter, certes, mais vous ne pensez tout de même pas qu’on va vous laisser partir sans payer ? Et ce n’est pas avec votre mutuelle… On ne vous a jamais conseillé de prendre une sur-complémentaire ?
Homme – Et si je n’ai pas les moyens de payer ?
Femme – Cela pourrait nuire gravement au salut de votre âme. Vous savez, maintenant… notre Service de Recouvrement est d’une redoutable efficacité.
Homme – Plus que votre Service de Chirurgie, en tout cas.
Femme – Disons que… les Roumains que nous employons dans cet hôpital sont beaucoup plus efficaces dans le domaine du recouvrement de créance que dans celui la chirurgie du cerveau… Et nos actionnaires ont désormais des connexions très haut placées.
Homme – Vous voulez dire… là-haut ?
Femme – Que voulez-vous ? Les fonds souverains qui nous gouvernent étaient déjà gérés par des morts-vivants. Ils ont commencé à racheter les maisons de retraite, les hôpitaux, les églises, les cimetières… Assez logiquement, ils ont fini par prendre des participations au paradis et en enfer.
Homme – Et donc ?
Femme – Donc c’est à vous de choisir… Mais sachez que les mauvais payeurs sont très mal vus au paradis.
Noir.

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Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Dans le lit, un homme reprend peu à peu connaissance. Une femme arrive, façon executive-woman, avec à la main un ordinateur portable dans une serviette.
Femme – Cher Monsieur bonjour !
Homme – Bonjour…
Femme – Excusez-moi un instant, ce ne sera pas long.
Homme – Je vous en prie…
Elle sort le portable de la serviette, l’allume et le place sur la table de nuit de façon à ce qu’il voie l’écran.
Femme – Vous vous souvenez du code, pour le wifi ?
Homme – Je ne me souviens même pas de mon nom.
Femme – Ça ne fait rien, on s’en passera. (Après s’être éclairci la gorge) Cher Monsieur, j’ai souhaité vous rencontrer sans tarder, parce que j’ai de bonnes nouvelles à vous annoncer.
Homme – Un nouveau produit, peut-être ? Un remède miracle ? Quelque chose qui pourrait me sauver la vie.
Femme – Vous m’ôtez les mots de la bouche, cher Monsieur. En effet, les nouveaux produits financiers que j’ai à vous proposer pourraient changer votre vie.
Homme – J’en conclus que vous n’êtes pas médecin.
Femme – Je suis votre conseiller financier. Vous êtes bien titulaire d’un compte au Crédit Général, n’est-ce pas ?
Homme – Oui, peut-être.
Femme – Et je peux vous assurer que vous faites partie de nos meilleurs clients.
Homme – Tant mieux. Parce que je ne suis même pas sûr d’être un bon catholique…
Femme – Rassurez-vous, ce n’est pas obligatoire pour spéculer en bourse. Et en tant que client privilégié de notre banque, j’ai tenu à vous proposer en priorité nos nouvelles opportunités de placement, d’un rendement absolument exceptionnel.
Homme – Ah oui…
Femme – Regardez ce graphique. (Elle lui montre une courbe.) Notre nouveau fonds d’investissement, Le Phoenix en Actions, a gagné 27% en six mois.
Homme – Le Phoenix ? Ah oui, ça fait rêver. Mais pourquoi ce nom ?
Femme – L’année d’avant, hélas, Le Phoenix avait perdu 73% de sa valeur boursière. C’est un placement risqué, réservé aux investisseurs les plus audacieux, mais qui renaît toujours de ses cendres !
Homme – Je ne suis pas sûr de pouvoir en dire autant.
Femme – Allons, je suis sûre de reconnaître en vous un battant. La bourse, c’est un placement toujours gagnant sur le long terme.
Homme – Vous savez, le long terme, pour moi… Je vous ai dit que je venais de recevoir l’extrême-onction ?
Femme – J’allais y venir, cher Monsieur. Je ne vous cache pas qu’il faut vous décider rapidement. Il s’agit d’une opportunité exceptionnelle. Mais il n’y en aura pas pour tout le monde. Nous ne pourrons servir que nos clients les plus réactifs.
Homme – Je ne suis pas sûr d’être encore très réactif, même aux traitements médicaux. À vrai dire, j’en suis à me demander si je ne suis pas déjà mort…
Elle ouvre sa housse et en sort une brochure qu’elle lui tend avec un sourire commercial.
Femme – Rassurez-vous… Nous avons aussi toute une gamme de produits en matière d’assurance-vie et d’assurance-décès.
Homme (prenant le document) – Merci…
Femme – Je vous laisse réfléchir, cher Monsieur. Nous n’allons pas non plus vous harceler, n’est-ce pas ? Nous sommes là avant tout pour vous conseiller…
Homme – C’est ça, je vais réfléchir.
Femme – Je vous laisse, j’ai d’autres investisseurs potentiels à voir dans cet établissement. D’ailleurs qu’est-ce que c’est ? Une sorte de maison de retraite ?
Homme – Une Unité de Soins Palliatifs.
Femme – Tout à fait. Alors à très bientôt. Mais réfléchissez vite, cher Monsieur. Dans votre cas, surtout, vous n’avez pas de temps à perdre… et ce serait dommage de passer à côté d’une telle opportunité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme est assis dans son lit. Il regarde dans le vide. Arrive une femme, habillée en prêtre.
Femme – Bonjour mon fils.
Homme (à peine surpris) – Bonjour papa…
Femme – Je suis l’aumônier de cet hôpital.
Homme – Bonjour mon père.
Femme – Je suis venue dès que vous m’avez appelée.
Homme – Vous êtes vraiment sûr que c’est moi qui vous ai appelé ?
Femme – Quelqu’un m’a dit de venir vous voir. Il avait un léger accent roumain.
Homme – Ah oui… C’est mon chirurgien…
Femme – J’ai cru comprendre que c’était assez urgent… Mais si vous pensez que vous n’êtes pas prêt, je peux repasser un peu plus tard.
Homme – Non, non, je vous en prie. Et puis comme ça, ce sera fait. Au cas où. Enfin, je ne sais pas combien de temps c’est valable…
Femme – Valable ?
Homme – Je veux dire une extrême-onction. Si on ne meurt pas tout de suite, c’est valable combien de temps, après ? Dans les trois mois, j’imagine. Comme un certificat médical.
Femme – J’avoue que… On ne m’avait encore jamais posé la question. Et comme le cas ne s’est encore jamais présenté pour moi…
Homme – Vous voulez dire qu’aucune de vos ouailles n’a jamais survécu après avoir reçu votre viatique ?
Femme – C’est-à-dire que… En effet…
Homme – Et vous êtes vraiment sûr que je suis catholique ?
Femme – Ma foi… Je vous avoue que je n’ai jamais pensé à exiger un certificat de baptême dans ce genre de circonstances. Je vois mal un mourant mentir sur sa religion pour obtenir une extrême-onction in extremis. Vous n’êtes pas sûr d’être catholique, mon fils ?
Homme – Je ne me souviens pas non plus d’être juif ou musulman. Et comme je ne suis pas circoncis. Vous êtes sûr que je ne suis pas circoncis ?
Femme – Mon Dieu…
Homme – Excusez-moi, je vous embarrasse avec toutes mes questions. Mais vous savez, je n’ai pas trop l’habitude. C’est ma première extrême-onction…
Femme – Oui, je m’en doute… Souhaitez-vous au moins vous confesser, mon fils ?
Homme – Je ne sais pas, c’est… C’est obligatoire ?
Femme – Disons que c’est vivement conseillé. Pour le salut de votre âme.
Homme – Bon… Après tout, qu’est-ce que je risque ?
Femme – Je vous écoute, mon fils.
L’homme réfléchit, puis la regarde comme s’il la découvrait.
Homme – Je dois vous avouer que…
Femme – Oui ?
Homme – C’est un peu embarrassant.
Femme – Et pourquoi cela, mon fils ?
Homme – Vous ressemblez tellement à ma femme.
Femme – Je vois…
Homme – Vous comprendrez que pour un homme marié, avoir l’impression que son confesseur ressemble à sa femme…
Femme – Rassurez-vous, mon fils. Même si j’étais votre femme, je serais liée par le secret de la confession…
Homme – Bon… Mais, je ne sais pas très bien par où commencer…
Femme – Vous n’avez qu’à commencer par la fin.
Homme – C’est très difficile de se confesser quand on a perdu la mémoire, vous savez…
Femme – Est-ce qu’au moins vous vous sentez coupable, mon fils ? Ce serait un début…
Homme – Je ne sais pas… Est-ce qu’on est encore coupable quand on a perdu jusqu’au souvenir de ses fautes ?
Femme – Vous ne vous souvenez vraiment de rien ?
Homme – Je ne me souviens même pas où j’ai garé ma voiture.
Femme – Puisque vous n’êtes pas en mesure de confesser vos péchés, je vous donne malgré tout l’absolution. Au bénéfice du doute…
Homme – Merci de me faire confiance, mon père. J’essaierai de ne pas vous décevoir.
Femme – Mais n’oubliez pas de régulariser votre situation dès que vous le pourrez.
Homme – C’est promis. Juré craché sur vos tombes.
Elle le bénit d’un signe de croix.
Femme – Au nom du père, de la mère et du fils.
Homme – Amen.
Noir.

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Une chambre d’hôpital. Un homme se réveille. Une femme arrive, en blouse blanche de médecin.
Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?
Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?
Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.
Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.
Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…
Homme – Le cerveau ? Je vois…
Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.
Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?
Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.
Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.
Femme – Vous trouvez ?
Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…
Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.
Homme – J’entends bien.
Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…
Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.
Femme – Mon Dieu… Pas forcément…
Homme – Comment ça ?
Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.
Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.
Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…
Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?
Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.
Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de souci pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.
Femme – Votre femme ? Allons bon…
Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.
Femme – Voyez-vous ça…
Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.
Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Elle consulte un dossier.) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.
Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.
Elle rit d’une façon un peu forcée.
Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?
Homme – Pas personnellement.
Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.
Homme – Vraiment ?
Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.
Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…
Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.
Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?
Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…
Homme – Ah oui, évidemment.
Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.
Homme – Comment ça ?
Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.
Homme – C’est vrai que vu comme ça…
Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.
Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.
Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…
Femme – Quoi donc ?
Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.
Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.
Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?
Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.
Homme – Vous croyez…?
Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…
Homme – Oui, enfin…
Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…
Homme – Je peux vous demander encore un service ?
Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…
Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.
Femme – Je n’y manquerai pas.
Homme – Merci.
Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.
Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?
Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.
Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?
Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.
Noir.

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Un homme est couché dans le lit, en pyjama rayé. Il dort. Entre une femme qui pourrait être sa mère (vêtements vieillots, absence de maquillage, démarche peu dynamique). Elle s’approche du lit.
Femme – C’est l’heure… (Comme il ne répond pas, elle hausse le ton en le secouant énergiquement.) C’est l’heure !
L’homme se réveille en sursaut et la regarde, un peu perdu.
Homme – Maman ? Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Femme – C’est l’heure, mon grand.
Homme – L’heure ? Quelle heure ?
Femme – Je ne sais pas. Mais c’est l’heure.
Homme – Mais enfin… L’heure de quoi ?
Il fait un effort pour se relever, avant de s’interrompre pour reprendre des forces.
Femme – Allez, fainéant ! Fais un effort, bon sang ! Lève-toi et marche !
Il reprend un peu ses esprits.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part.
Femme – Malheureusement, il faut que je te le répète tous les matins. (L’homme regarde sa mère avec un air étonné.) Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Homme – C’est toi qui me dis ça ? Écoute maman, ne le prends pas mal, mais…
Femme – Quoi ?
Homme – Je te croyais morte…
Femme – Mais… je le suis.
Un temps.
Homme – Je me disais bien aussi que tu avais quelque chose de changé.
Femme (avec un air pincé) – Ah oui ?
Homme – Non mais… en mieux, je t’assure ! Et papa ?
Femme – Il est mort aussi. Et toi, tu es sûr que tu n’es pas mort ?
Homme – Je ne crois pas…
Femme – Donc tu n’es pas sûr.
Homme – J’imagine que quand on est mort, on le sait, non ?
Femme – Oh, ça… Tu manges bien, au moins ?
Homme – Je ne sais pas… Pourquoi ?
Femme – Si tu manges, c’est que tu n’es pas mort.
Elle fouille dans la poche de son manteau, et en sort une pomme, qu’elle lui tend.
Femme – Tiens, je t’ai apporté ça.
Il prend la pomme avec une certaine méfiance.
Homme – Une pomme… Comme la sorcière dans Blanche-Neige…
Femme – Tu te prends pour Blanche-Neige ?
Homme – Je me méfie, c’est tout.
Femme – Tu te méfies de ta propre mère ?
Homme – Je te rappelle que tu es censée être morte.
Femme – Tu me prends pour une sorcière, c’est ça ?
Homme – Je me méfie de l’eau qui dort. Alors de la mère morte…
La femme regarde autour d’elle.
Femme – Ce n’est pas très gai, cet endroit…
Il semble découvrir à son tour les lieux.
Homme – Non… Où est-ce qu’on est ?
Femme – Ça ressemble à un asile d’aliénés.
Homme – J’imagine que si j’étais fou, on m’aurait mis une camisole.
Femme – Et ta femme ? Elle vient te voir, de temps en temps ?
Homme – Non… Enfin, je ne me souviens pas bien… Je suis marié ?
Femme – Et tes amis ? Tu as des amis, au moins ?
Homme – Je ne sais pas. Je n’ai vu personne.
Femme – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça… Depuis que tu es tout petit… Tu n’as jamais été très populaire…
Homme – Merci… Ça me remonte le moral…
Femme – Même moi, je me demande pourquoi je suis venue. Tu n’es même pas mort !
Homme – Désolé de te décevoir encore une fois.
Femme – Décidément, tu auras tout raté, dans ta vie. (Elle se lève, commence à partir mais se retourne une dernière fois.) Même ton décès.
Elle sort. Il regarde la pomme. Il croque dedans et repose le reste sur la table de nuit. Il mastique un moment avant d’avaler le morceau.
Homme – Donc, je ne suis pas mort…
Noir.

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J’aime bien venir ici… On est à l’ombre. Il n’y a aucun bruit. En général, il n’y a pas grand monde. Et quand on y croise quelqu’un par hasard, on n’a pas besoin de faire la conversation. Et ce silence… À la campagne, il y a les oiseaux. Et les avions. Les aéroports, c’est toujours en dehors des villes, au milieu des champs, et pour aller d’une ville à l’autre, les avions sont bien obligés de survoler la campagne. Les avions c’est encore plus bruyants que les oiseaux. Sans parler des chasseurs. Pas les chasseurs de perdreaux. Ceux-là, au moins, c’est saisonnier. Je veux dire, les avions de chasse. Les chasseurs-bombardiers. Pour eux, la chasse est ouverte toute l’année. Ce n’est pas au-dessus de Paris, qu’ils font leurs acrobaties, hein ? Ou alors juste une fois par an, pour le quatorze juillet, au-dessus des Champs-Élysées. Le restant de l’année, les Parisiens, on leur fout la paix. Non, le reste du temps, c’est au-dessus des champs de blé qu’ils s’entraînent, les chasseurs. Au milieu des corbeaux. Pour la prochaine guerre. Ben oui, la guerre, ça se fait plutôt à la campagne, hein ? C’est une activité de plein air. Déjà, il y a plus de place pour manœuvrer. Et puis la guerre, c’est comme le camping, ça fait quand même moins de saletés à la campagne. Verdun, c’est une toute petite ville, avec beaucoup de champs autour. Et un terrain de camping. La guerre, en pleine nature, ça ne laisse presque pas de traces. La Croix-Rouge ramasse les morts, et les enterre au champ d’honneur. Il y pousse des croix blanches. Bien alignées, ça fait très propre, sur du gazon anglais. La guerre à la campagne, il n’y a presque pas de dégâts. Très vite, ça n’est plus qu’un mauvais souvenir. Et puis ça devient un vague souvenir. Après une bonne campagne militaire, les champs de bataille sont labourés. Il n’y a plus qu’à replanter derrière. Éventuellement, on rappelle l’aviation juste avant la moisson pour larguer de l’insecticide sur les derniers parasites, ou des bombes à eau sur les feux de maquis. Non, remettre un peu d’ordre dans le paysage, c’est tout de même beaucoup plus facile que d’avoir à reconstruire à chaque fois à l’identique les villes qu’on vient de raser. D’ailleurs, vous avez remarqué ? Quand une ville est rasée, pendant une guerre, s’il y a un seul bâtiment qui reste debout, c’est une église. On appelle ça un miracle. Moi, je veux bien. Mais c’est le seul truc qui ne sert à rien. On ferait mieux de bombarder seulement les lieux de culte, en dehors des offices. Ça ferait moins de victimes. Ou se contenter de faire la guerre en rase campagne. Non, la nature, c’est beaucoup moins paisible que le croient les gens des villes. Alors moi, pour trouver un peu de sérénité, je préfère venir ici. Prêcher pour ma chapelle. Ici… Vous vous rendez compte ? C’est dingue, non ? C’est ici, à cet endroit exact, que nous a conduit, à cet instant précis, toute la vie qu’on a vécu jusqu’à aujourd’hui. Notre parcours du combattant. Tous les trains qu’on a pris, et ceux qu’on a ratés. Toutes les morts qui nous ont frôlés, et tous les risques qu’on n’a pas pris. Toutes les femmes qu’on n’a pas eues, et celles qui nous ont quittés. Dix ans, vingt, quarante, quatre-vingts ans… Tout ça pour en arriver là. À bout de souffle. Notre curriculum vitae. Une vie à courir. On peut bien prendre le temps de s’asseoir pour y penser cinq minutes. Dans une heure on sera déjà loin, ailleurs. De nouveau en mouvement. Repris dans le tourbillon. Le siphon de la vie qui nous entraîne irrémédiablement vers le fond de la piscine avec l’eau de vidange. Le temps passe. On n’y peut rien. Il nous passe au travers du corps quand bien même, de guerre lasse, on déciderait de rester immobile, les bras croisés, à essayer la résistance passive. Alors on passe sa vie à se déplacer d’un point à un autre, pour passer le temps. À voyager, parfois. Mais le plus souvent à faire les cent pas. À aller et venir. Ici ou là. À faire des allers-retours. À tourner en rond. Imaginez qu’on puisse revoir d’un coup à la fin de sa vie tous les déplacements qu’on a effectués ici-bas depuis qu’on est né. Comme sur la pellicule de ces films en accéléré. Voilà ce que nous sommes. La somme de nos déplacements en pointillés. De nos routes et de nos déroutes. De nos parallèles qui jamais ne se rencontrent. Cette arabesque lumineuse que l’on dessine avec son propre souffle du point de départ, jusqu’au point d’arrivée. Nulle part. Jusqu’à ce que la lumière s’éteigne. J’aime bien venir ici, apprivoiser l’obscurité.

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Si on se croisait dans la rue tel qu’on sera dans trente ans, vous croyez qu’on se reconnaîtrait ? Pas sûr… Non mais je ne parle pas de vous et moi. On se connaît à peine. Il y a peu de chance que je me souvienne de vous. Surtout que dans trente ans, vous aurez pris un sacré coup de vieux. Vous serez méconnaissables. Si vous êtes encore là… Non, je veux dire moi, si demain je tombais par hasard sur moi-même tel que je serai avec trente ans de plus… Est-ce que ma tête me dirait quelque chose ? Il y a trente ans, j’avais les cheveux longs, je faisais de la moto, et je lisais Rock & Folk. Si je me croisais aujourd’hui dans le métro le crâne dégarni en train de lire la Vie Financière, est-ce que je ferais le rapprochement ? Est-ce qu’au moins je me dirais : tiens, c’est marrant, sa tête m’est familière à ce vieux con. Il ressemble un peu à mon père. Là, je n’aurais plus du tout envie de m’adresser la parole… On change quand même pas mal en trente ans. Pour le pire, en général. Est-ce qu’on est encore tout à fait le même… ou est-ce qu’irrémédiablement on a tendance à devenir son propre père ? On a tous peur de mourir un jour, mais on a bien tort de s’en faire. On ne meurt pas en un jour. Ou alors seulement par accident. Quand on meurt de vieillesse, on décède un peu tous les jours. Et on finit même par s’oublier. On est tous appelés à devenir des soldats inconnus. Si vous avez la chance de vivre encore une trentaine d’années, ce n’est pas vous qu’on enterrera, c’est un autre. Un autre que vous ne connaissez pas, que vous n’avez jamais rencontré, et que vous ne rencontrerez jamais. Un étranger qui ne vous serait peut-être même pas sympathique. Parce qu’il faut voir les choses en face : on s’arrange rarement en vieillissant. Dites-vous bien que si vous ne vous aimez déjà pas beaucoup aujourd’hui, dans trente ans vous détesterez sûrement celui que vous serez devenu. Peut-être même que vous souhaiterez sa mort. On désire tous plus ou moins la mort de son père, non ? Vous lui reprocherez de ne pas vous avoir chéri comme un fils. Et il vous en voudra de ne pas avoir su réaliser ses rêves. Notre père, pour le comprendre, il faudrait l’avoir connu enfant. Et encore… Le matin, je me regarde dans la glace, j’ai déjà du mal à me reconnaître et je ne trouve rien d’intéressant à me dire. Alors si j’avais en face un type comme moi avec trente ans de plus… Un type qui n’existera peut-être jamais, d’ailleurs. Si on connaissait en naissant la date de sa mort, on saurait quand on a vécu la moitié de sa vie… Non, la communication inter-générationnelle, même avec soi-même, ce n’est pas évident. Mais je vous donne un conseil : si vous vous croisez demain tel que vous serez dans trente, quarante, cinquante ans, adressez-vous cette prière : Notre père qui êtes en nous, que notre nom vous reste familier, que votre fin de règne soit paisible, que votre manque de volonté ne condamne pas nos rêves, donnez-nous chaque jour une raison de vivre jusqu’à votre âge, pardonnez nos errances comme nous devrons pardonner aussi votre démission, laissez-nous succomber à la tentation et délivrez-vous des remords.

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Il faut s’attendre à tout, dans la vie. Se tenir prêt. Le matin, on se lève. Comme tous les jours. On ne sait jamais si ce ne sera pas le dernier matin du dernier jour de sa vie. Bon, il y a des fois où on peut s’en douter un peu, hein…? Quand on ne se lève même plus, par exemple. Qu’on est atteint d’une longue maladie, une longue maladie qui tire plutôt vers sa fin, voyez, et que l’aumônier de l’hôpital est passé à tout hasard pour vous demander si vous n’aviez vraiment besoin de rien. Là, on se dit que si ce n’est pas pour aujourd’hui, en tout cas, ça ne va pas tarder. Quand on s’apprête à sauter de l’avion en plein vol, en regardant vers le ciel pour ne pas voir en bas, et qu’on imagine ce qui se passerait si le parachute ne s’ouvrait pas. Alors on vérifie une dernière fois que l’anneau n’est pas coincé. Que la toile n’est pas déchirée. Que par mégarde, on ne s’apprête pas à se jeter dans le vide avec son sac de couchage. Même si on n’est pas croyant, on fait son signe de croix au cas où. Ça ne mange pas de pain. Et puis, toute honte bue, on peut toujours décider de ne pas sauter. Rester dans l’avion, sonner l’hôtesse, et commander un whisky. En attendant que l’avion se pose en douceur. Ou qu’on s’écrase. Mais tous ensemble. Quand on est matador, et qu’on s’apprête à tuer six taureaux d’affilée, de cinq à sept. Et si l’un d’eux ne l’entendait pas de cette oreille ? Ni une ni deux, le bœuf qu’il a failli être pourrait se rebiffer. Combien de temps survivra-t-on encore à cette boucherie à ciel ouvert ? Depuis la nuit des temps, tuer pour vivre, c’est un métier à risque. Dans le couloir de la mort, quand on entend des bruits de pas derrière la porte, aux petites heures, et que le room service vous apporte sur un plateau le petit déjeuner continental, servi dans de la vaisselle fine, au lieu du jus de chaussette habituel dans un quart en fer blanc. Alors là, on sait qu’il faudra libérer la chambre avant midi, que l’addition ne va pas tarder, et qu’on n’y coupera pas. Quand on saute à l’élastique, et qu’on sait qu’il peut craquer. Quand on craque et qu’on saute sans élastique. Quand on saute avec un préservatif et qu’il craque. Quand on craque et qu’on saute sans préservatif, parce que le pape a dit que non. Que celui qui a déjà péché lui lance la première capote usagée. Quand on se lève le matin, et qu’on ne sait plus pourquoi. Quand on pense qu’à vivre, on n’y survivrait pas. Quand on préfère mourir pour quelque chose, plutôt que de vivre pour rien. Quand on meurt de faim, qu’on ne pèse déjà plus rien, et qu’on ne peut pas faire autrement. Quand on nous a trop souvent dit d’aller nous faire pendre. Oui. Il y a des fois où on peut se douter qu’il n’y aura pas de prochaine fois. Et puis il y a les fois où on ne voit rien venir. Les fois où on s’en va comme on est venu. Par accident. Où on meurt comme on a vécu. Bêtement. Les fois où on décède par hasard. Sans préavis. Où on meurt par erreur. Sans faire-part. Un jour on se lève le matin, et il n’y en aura pas d’autres. Et on ne le sait pas. Il y a des fois où on meurt sans prévenir.

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Les petites heures, vous connaissez ? Un, deux, trois, quatre… À cinq, on serait déjà tiré d’affaire. Il suffirait de patienter un peu en écoutant la radio. Mais on se réveille, et on regarde par la fenêtre. Pas une lueur. On tend l’oreille. Pas un chant d’oiseau. Les diurnes dorment encore, les nocturnes sont déjà couchés. Aucun espoir de lendemain proche. On est au plus profond de l’obscurité, dans la contrée d’aucun homme, la nuit des dormeurs éveillés. Bien sûr, un effort suffirait pour se lever, et marcher. Mais ce serait prématuré. Presque contre nature. Voir la nuit avant d’avoir vu le jour… Alors on doit rebrousser chemin. Repasser la frontière. Revenir là où rien ne peut encore nous atteindre. Où rien ne peut nous attendre. Où personne ne peut nous entendre. L’au-delà est l’en-deçà d’un éternel réversible. Je compte jusqu’à cent. À l’envers. Quatre-vingt dix-neuf, quatre-vingt dix-huit… Espérant qu’avant la fin de ce compte à rebours, j’aurai cessé de compter. Les nuits de grande insomnie, je commence à sept milliards. Six milliards neuf cent quatre-vingt dix neuf millions neuf cent quatre-vingt dix neuf mille neuf cent quatre-vingt dix neuf autres, avant que mon tour vienne dans cette vaste salle d’attente à ciel ouvert qu’est le monde des vivants. Combien de temps pour effeuiller une à une toutes ces existences qui ne sont pas la mienne, pour me reconnaître dans cette foule et trouver mon sommeil ? Une nuit pour savoir qui on est. Ce qui nous distingue des autres. Une vie pour découvrir tout ce qui n’est pas nous. Mourir. Se fondre à nouveau dans l’indistinct. Dormir. Lâcher prise. Avec la peur de se réveiller un autre. Dans une obscurité qui serait un cauchemar sans espoir de matin. Ce qui me tient en vie, qui me tient en éveil, c’est la peur de sombrer par une mauvaise nuit, dans le mauvais sommeil, la fatigue éternelle. L’insomnie est une course immobile contre le temps. Une victoire provisoire. Quatre, trois, deux, un… Suspendues entre la torpeur de la nuit et la brutalité du réveil, les petites heures égrènent le temps compté des insomniaques.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Je m’allonge ou…? OK… Je ne sais pas très bien par où commencer… J’ai trouvé vos coordonnées dans l’annuaire… On peut demander à un ami si il connaît un bon dentiste pas trop cher et qui ne fait pas mal, mais… quelqu’un comme vous. Alors, j’ai consulté les pages jaunes… Et puis j’ai choisi votre nom au hasard dans la liste… Plutôt longue, la liste, hein ? Un job payé en liquide, par les temps qui courent… Il paraît qu’on n’a pas besoin de diplôme pour faire votre métier. Qu’il suffit d’avoir été client pour se mettre à son compte… C’est vrai ? Alors moi aussi, après, si je veux… Je vais considérer que je suis en formation alors. Mais ça ne vous fout pas un peu les boules que tous vos clients deviennent des concurrents potentiels ? Vous imaginez ? Je vais voir mon boucher, je prends une tête de veau, et en sortant j’ouvre une boucherie juste en face… Ça ne risque pas d’arriver, remarquez, j’ai horreur de la viande… Même avec les œufs, j’ai du mal. Bon, j’en mange de temps en temps, mais… Il paraît que les oiseaux sont les descendants des dinosaures… Alors un œuf, c’est un peu un fœtus de dinosaure, non ? En fait, je n’ai pas choisi votre nom tout à fait par hasard… Vous étiez le dernier sur la liste… Comme votre patronyme commence par un Z… J’ai sûrement voulu réparer une injustice… C’est mon côté Zorro. Oui, j’imagine que les autres choisissent toujours le premier de la liste… Monsieur Aa, Madame Ab, ou Monsieur Bb… Je me doute de ce que vous avez dû endurer pendant vos études… Si vous en avez fait… Toujours le dernier à passer à la casserole… Moi, ça va. Je suis dans les M… Plutôt dans le peloton de queue, mais bon… Tiens, c’est marrant, moi c’est à la fin de mon nom qu’il est le Z… Mon père était espagnol… Je ne sais pas pourquoi je dis « était », parce qu’il l’est toujours… Je veux dire, vivant. Enfin, je crois… Mais est-ce qu’on peut dire qu’il est encore espagnol ? Il a été naturalisé… Naturalisé français, je veux dire… Pas empaillé… Ou congelé… C’est dingue, toutes ces bonnes femmes qui mettent leurs marmots au congélateur, non ? Entre le poisson pané et les esquimaux… Si seulement les enfants pouvaient faire la même chose avec leurs parents… Les conserver comme ça au congélo en attendant de savoir quoi en faire… Pourquoi je vous raconte tout ça, moi…? Ah, oui, le Z ! Alors il faut que je vous raconte tout depuis le début, c’est ça ? De A à Z. Ou plutôt de M à Z… Puisque pour moi ça commence à M… Je n’ai jamais aimé mon prénom… Vous avez remarqué, à la télé, dans les films ? L’abruti de service s’appelle toujours Jean-Pierre… Comme dans Ma Sorcière bien aimée, par exemple. Vous connaissez ? Mais si, le mari de Samantha ! Eh ben le con, dans l’affaire, c’est lui. Elle, elle rame toute la journée pour lui éviter la honte de passer pour le con qu’il est vraiment. Et elle n’a pas trop de tous ses pouvoirs magiques pour empêcher ça. Bon, elle l’aime, son Jean-Pierre, parce qu’il est gentil. Gentil, mais con. C’est l’idée qu’on se fait des Jean-Pierre, en général. Moi aussi, j’ai une fille. J’aurais dû l’appeler Tabatha. Je ne veux pas dire par là que ma femme est une sorcière. Ce serait plutôt une fée… Pour arriver à me supporter… C’est ce que ma mère lui dit toujours, d’ailleurs : Comment vous faites pour le supporter ? Elle est normande, ma mère. Comme les vaches. Alors le lait, le beurre, la crème… Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer… Je ne digère pas, moi, le beurre. Je dois tenir ça de mon père. En Espagne, c’est plutôt l’huile d’olive. Il lui disait toujours : Pourquoi tu mets autant de crème dans la soupe ? Il aurait mieux fait de lui demander pourquoi elle ne mettait pas plus de soupe dans sa crème… C’était plus fort qu’elle, apparemment… L’atavisme… Finalement, mon père a trouvé quelqu’un d’autre pour lui servir la soupe… À la maison, maintenant, c’est moi qui cuisine. Comme ça, au moins, je sais ce que je mange. Vous ne dites rien, hein ? Mais vous n’en pensez pas moins. Vous vous demandez sûrement pourquoi je suis venu vous voir. Si je le savais, je ne serais pas venu, j’imagine. Enfin si, il y a quand même quelque chose. Comment vous dire ça ? Plus ça va… plus je me sens proche du minéral. Je ne sais pas pourquoi. Vous connaissez la formule : plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien ? Moi, plus le temps passe, plus les gens m’ennuient. Les chiens aussi, d’ailleurs. C’est avec les pierres que je me sens vraiment à l’aise… Une vie d’homme… C’est trop court, non ? Alors une vie de chien… Tandis qu’une pierre, ça ne vieillit pas… Même les arbres, ça ne me dit plus rien. Pourtant, il y en a qui ont plus de mille ans. Mais un arbre aussi ça finit par mourir. Ça peut même avoir des maladies. Et puis c’est bouffé par les vers, comme le reste. Ça finit par réintégrer la chaîne alimentaire. Une pierre, non. Personne ne mange de cailloux ! Sauf les poules, c’est vrai… Pour fabriquer la coquille de leurs œufs. Vous avez raison, on ne peut pas dire non plus que les pierres soient vraiment éternelles… Vous croyez que les dinosaures aussi bouffaient des cailloux pour fabriquer leurs œufs ? Dans ce cas, à quoi bon être une pierre ? Si c’est pour finir en coquilles vides après une omelette… Alors pourquoi j’aime les pierres, docteur ? Je veux dire Monsieur Z. Vous croyez que ça a quelque chose à voir avec mon nom ? Jean Pierre M.

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Vous allez où ? Vous ne savez pas…? Bon, ben…montez, je vous emmène. Vous n’avez que ça comme bagages ? Vous avez raison. Quand on ne sait pas où on va, pas la peine de se charger. Moi, j’ai juste un petit sac. Une brosse à dents. Des chaussettes de rechange. Un maillot de bain, au cas où… N’oubliez pas d’attacher votre ceinture, il y a des contrôles, parfois. Moi non plus, d’ailleurs, je ne sais pas très bien où je vais. J’ai pris quelques jours. Je vais essayer de trouver un endroit calme, pour faire le point. J’ai une vague idée de roman… Avec les ordinateurs portables, maintenant, c’est pratique. On peut écrire où on veut. Même chez soi. J’ai aussi internet, là-dessus ! Quand je quitte la maison, j’emmène la boîte aux lettres. C’est pas mal, ce coin, non ? Dommage qu’ils annoncent un temps pourri. J’aime bien rouler, comme ça. Déjà parti, pas encore arrivé. J’ai l’impression d’exister un peu. Ça doit être pour ça que je ne finis jamais rien. Le nombre de romans que j’ai pu commencer ! Quand j’étais gosse, ce que je préférais, c’était le trajet entre chez moi et l’école. Je faisais durer le plaisir, en allant le plus lentement possible. Mais… on a beau prendre son temps, on finit toujours par arriver quelque part. Il faut absolument que je mette de l’essence, là. Vous me dites si vous voyez une pompe ? Ouais… Quand j’étais gamin, j’étais terrifié par la certitude que j’allais mourir un jour. C’est le destin de tout le monde, hein ? Alors j’ai d’abord tenté de me persuader que je n’étais pas comme tout le monde. Mais très vite, j’ai dû me faire à l’idée que je n’étais pas Jésus-Christ. Seul un temps élastique me séparait d’une mort certaine. Peut-être même prématurée ! Non seulement j’étais sûr de mourir, mais je ne savais pas quand. Bref, ça devenait urgent de ralentir pour ne pas mourir de façon précipitée. Qu’est-ce qu’il a à klaxonner comme ça, celui-là ? Double, si tu es tellement pressé ! Je disais quoi ? Oui, donc, faute de pouvoir arrêter le temps, après, j’ai essayé de retenir chaque instant. Pour qu’il s’écoule moins vite, voyez. Avec l’espoir secret qu’un souvenir plus dense finirait par enrayer le sablier. Pour commencer, j’ai choisi un moment, au hasard, et j’ai décidé arbitrairement de le retenir toute ma vie. Et ça a marché ! La première fois… Un moment inoubliable ! Quoique absolument sans intérêt… Je n’ai jamais pu réitérer cet exploit. De toute façon, depuis le temps, j’ai changé de point de vue sur l’existence, hein ? On meurt, bien sûr, mais on ne disparaît jamais complètement. Rien ne se perd, rien ne se crée. Hélas, avec le temps, cette certitude d’un éternel retour me terrorise encore plus que celle d’une fin définitive. Ça ne s’arrêtera donc jamais ? Et qu’est-ce qu’on va devenir quand on sera mort ? C’est vrai, c’est effrayant, la réincarnation, si on y pense. Même si on n’est pas complètement satisfait de sa vie actuelle, rien ne dit qu’une fois ressuscité, on ne va pas se retrouver dans la peau de quelqu’un encore plus malheureux que soi… Il y a tellement de misère, dans le monde. Ça ne vous fout pas les jetons, à vous, cette roulette russe ? Non, on ne sait pas où on va. On ne sait même pas d’où on vient ! Est-ce qu’un papillon se souvient d’avoir été une chenille ? L’homme ne se souvient même pas d’avoir été un singe. Ah, une pompe à essence ! J’ai bien cru qu’on allait tomber en panne sèche. Si vous voulez en profiter pour vous dégourdir les jambes. Ou passer aux toilettes. Prenez votre temps, on n’est pas pressés. On ne sait pas où on va…

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Il y a quelqu’un ? Non… Alors vous êtes comme moi. Vous non plus, vous n’avez pas vraiment réussi à devenir quelqu’un. Être le fils de personne, ça va encore. Certains sont même devenus très célèbres. Il y a des précédents. Mais qui se souvient encore des parents du fils de personne ? Personne. Moi, depuis que je suis arrivé au monde, on m’a toujours dit : si tu veux devenir quelqu’un, dans la vie, il ne faut pas faire n’importe quoi. Et croyez-moi, tous ceux qui m’ont dit ça, ça n’était pas n’importe qui. Alors j’ai essayé de faire quelque chose de moi. Pour devenir quelqu’un, comme eux. Mais je ne suis arrivé à rien, je le sais bien. Je n’ai jamais su quoi faire de ma peau. Je ne suis qu’un numéro, comme on dit. Un drôle de numéro, même, à ce que disent certains. Je n’ai pas dû faire ce qu’il faut. Alors je fais ce que je peux. Je fais mon numéro, justement. Je suis un comique, comme ils disent : Oh, celui-là, c’est un comique ! Est-ce qu’un comique peut vraiment devenir quelqu’un ? Pour ça, il faudrait qu’on le prenne au sérieux… Mais même moi, je n’arrive pas à me prendre au sérieux. Mon médecin, quand je vais le voir pour un arrêt maladie, il me répète toujours : Arrêtez de jouer la comédie ! Sans parler de mon banquier qui me prend pour un clown. Est-ce que vous prêteriez de l’argent à un clown, vous ? qu’il me dit tout le temps. Surtout à taux zéro… Quand on prête à rire, on n’est pas sûr d’être remboursé, c’est sûr… C’est pour ça que les comiques finissent rarement propriétaires de leur dernière demeure. Moi non plus, je n’ai pas de chez moi. Il paraît même que j’ai l’air de ne pas savoir où j’habite. Si encore j’avais rencontré quelqu’un dans la vie. Tu devrais essayer de rencontrer quelqu’un, comme ils disent. Mais si vous croyez que c’est facile de nouer une relation sérieuse avec une personne qui ne sait même pas où elle habite. Je ne demandais pourtant pas grand-chose. Pas forcément quelqu’un de… Si au moins j’avais tiré le bon numéro. Mais non. Je n’ai tiré que de sacrés numéros, croyez-moi. Aucune relation stable. Quelques intermittentes parfois. Beaucoup de faux numéros. Mais jamais le numéro complémentaire. Alors le numéro gagnant… Et maintenant, c’est trop tard, hein ? Je n’en ai plus pour longtemps, je le sais. Et je sais bien qu’après ma disparition, personne ne dira : celui-là, c’était quelqu’un. Est-ce qu’on peut même parler de disparition s’agissant d’une personne qui n’a jamais réussi à devenir quelqu’un ? Non, à mon enterrement, on dira : celui-là, c’était un comique. S’il y a quelqu’un à mon enterrement, bien sûr. Vous avez remarqué, à l’enterrement des gens célèbres, il y a toujours une foule d’anonymes, comme ils disent dans les journaux. La foule des anonymes… Mais sur la tombe des inconnus, il n’y a jamais personne. Et surtout pas des célébrités. Ou alors, il faut être soldat sans papier, mourir au champ d’honneur, et avoir beaucoup de chance à titre posthume. Non, en temps de paix, il ne faut pas rêver. Personne ne ranimera jamais la flamme de tous les morts qui n’ont jamais réussi à devenir quelqu’un de leur vivant…

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Tu crois qu’on se souviendra de nous après notre mort ?
Deux – Tu veux dire… les gens qui nous ont connus quand on était vivants ? La famille, les amis…?
Un – Non, je veux dire… après. Quand tous les gens qui nous ont connus seront morts eux aussi.
Deux – Je vois… Est-ce qu’on passera à la postérité ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – Il faudrait qu’on ait fait quelque chose de vraiment significatif, non ?
Un – Admettons qu’on ait fait quelque chose de vraiment de significatif.
Deux – D’accord… Genre… Libérer la France, comme le Général De Gaulle.
Un – De Gaulle, c’était il n’y a pas si longtemps que ça. Et il y a encore des gens qui l’ont connu personnellement… Rien ne dit que dans une centaine d’années…
Deux – OK… Alors là on parle plutôt de rester à jamais dans la mémoire collective.
Un – Qu’est-ce qu’il faut faire pour accéder à l’immortalité, à ton avis…?
Deux – Exterminer des millions de personnes, comme Hitler ou Pol Pot ?
Un – Disons en laissant plutôt un bon souvenir, tant qu’à faire.
Deux – Découvrir l’Amérique, comme Christophe Colomb…?
Un – Je ne suis pas sûr que les Indiens en gardent un si bon souvenir… Mais c’est vrai. C’était il y a cinq cents ans, et tout le monde s’en souvient encore.
Deux – Fonder une religion, comme Jésus-Christ…
Un – C’était il y a 2000 ans.
Deux – Et on risque de s’en souvenir encore pendant pas mal de temps.
Un – Ouais, mais certains sont connus depuis encore plus longtemps.
Deux – Ouais…
Un – Tu sais qui est l’être humain le plus ancien dont on se souvient encore aujourd’hui ?
Deux – Lucie ?
Un – Lucie, ce n’est qu’un tas d’os. Le squelette n’est même pas complet. Et on ne sait rien d’elle.
Deux – On sait que c’était une femme.
Un – C’est un peu mince pour passer à la postérité. Surtout qu’elle ne s’appelait sûrement pas Lucie de son vivant.
Deux – Bon… Qui alors ?
Un – Le pharaon Narmer. Il vivait il y a cinq mille ans. C’est le personnage historique le plus ancien dont on se souvienne encore de nos jours, pour avoir unifié la Haute et la Basse Égypte.
Deux – Moi je ne m’en souviens pas.
Un – Les égyptologues, eux, s’en souviennent.
Deux – Et quand il n’y aura plus d’égyptologues ?
Un – Il y aura toujours des égyptologues, non ?
Deux – Toujours, tu crois ? Et quand la Terre aura été détruite par la folie des hommes ?
Un – Il restera bien encore quelques égyptologues parmi les survivants.
Deux – Et quand le Soleil aura absorbé la Terre, dans cinq milliards d’années ?
Un – D’ici là, les hommes auront peut-être trouvé le moyen d’aller coloniser une autre planète.
Deux – En emmenant avec eux un égyptologue ? Je ne suis pas sûr qu’on choisira de sauver ceux-là en premier…
Un – Ça restera quand même dans les livres d’égyptologie.
Deux – Et quand l’univers s’autodétruira, par le big crunch ou le big freeze, selon la théorie qui se vérifiera à ce moment-là ?
Un – Ouais… À ce moment-là, il n’y aura plus personne pour se souvenir de nous, c’est sûr.
Deux – En même temps… Il y a déjà beaucoup de gens qui nous ont oubliés, alors qu’on n’est même pas encore morts.
Un – Tu as raison… À quoi bon s’emmerder à essayer de faire quelque chose de significatif pour accéder à l’immortalité. Si de toute façon, à long terme, on est tous condamnés à tomber dans l’oubli.
Un temps.
Deux – On va reprendre un verre pour oublier cette triste réalité…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, en noir, avec un col blanc de curé. Un deuxième arrive, habillé dans un style très populaire.
Deux – Bonjour mon père.
Un – Bonjour mon fils. En quoi puis-je vous aider ?
Deux – Eh bien voilà… Je voudrais savoir comment faire pour être sûr d’aller au paradis.
Un – Sûr…? Vous savez, le paradis n’est un dû pour personne, mon fils.
Deux – Même pas pour vous ?
Un – Nous sommes tous de pauvres pécheurs. Moi comme les autres. Vous savez ce que Jésus a dit à ceux qui voulaient lapider une femme adultère ?
Deux – Quoi ?
Un – Que celui qui n’a jamais péché lui lance la première pierre.
Deux – OK, mais à part éviter de lapider les femmes… Il doit bien y avoir quelques trucs pour marquer des points, non ?
Un – Ce n’est pas non plus un jeu, vous savez, avec un certain score à atteindre, au-delà duquel l’admission serait automatique. C’est à l’appréciation de Dieu.
Deux – Mais vous avez bien une idée, quand même ! Après tout, c’est vous le spécialiste…
Un – Bien sûr… Disons que… Il faut s’attacher à faire le bien autour de soi.
Deux – Le bien.
Un – Il faut être bon.
Deux – Oui.
Un – Cela semble vous plonger dans la perplexité, mon fils.
Deux – C’est-à-dire que… c’est au sujet de ce que dit souvent ma femme.
Un – Votre femme ?
Deux – Trop bon, trop con.
Un – Pardon ?
Deux – Trop bon, trop con. C’est ce que me dit ma femme.
Un – Et qu’entendez-vous par là, mon fils ?
Deux – Eh bien… Elle a l’air d’insinuer que quand on est trop bon, les autres en profitent.
Un – Je vois.
Deux – Qu’est-ce que vous en pensez, mon père. Vous croyez qu’on peut être trop bon.
Un – Trop bon ? Ma foi…
Deux – Parce que moi, je voudrais être juste assez bon pour aller au paradis, mais pas au point qu’on me prenne pour un con, vous voyez.
Un – Je vois.
Deux – Alors c’est quoi, le juste milieu ?
Un – C’est-à-dire que…
Deux – Prenez Jésus, par exemple.
Un – Jésus ?
Deux – Vous ne croyez pas qu’il était un peu trop bon ?
Un – Mais enfin… Pourquoi dites-vous cela ?
Deux – Il a quand même fini sur la croix…
Un – C’est vrai.
Deux – Trop bon, trop con, je vous dis. C’est ma femme qui a raison.
Un – Mon Dieu… Elle n’a peut-être pas complètement tort.
Deux – Est-ce qu’il a fini au paradis, au moins ?
Un – Qui ça ?
Deux – Jésus !
Un – Jésus ? Au paradis ? J’avoue que c’est une question… que je ne me suis jamais posée.
Deux – Mais alors il est où ?
Un – Où ?
Deux – S’il n’est pas au paradis, il est où ?
Un – Eh bien… Je ne sais pas.
Deux – Et qu’est-ce qu’il fait de ses journées ?
Un – Comment Jésus occupe ses journées…? J’avoue que là aussi, vous me posez une colle.
Deux – Je vais interroger Chat GPT là-dessus.
Il sort son portable et tape sur le clavier.
Un – Et alors ?
Deux – Alors, d’après Chat GPT, Jésus attend que Dieu lui ordonne de revenir sur Terre..
Un – Il attend…?
Deux – Il attend.
Un – Et il ne fait rien d’autre ?
Deux – Bref, il s’emmerde, quoi.
Un – Ah, oui…
Deux – Il doit bien faire quelque chose en attendant. Mais quoi ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Si même Chat GPT ne sait pas où est Jésus et ce qu’il fait de ses journées…
Un – D’un autre côté, mon fils, vous savez ce qu’on dit…
Deux – Quoi ?
Un – Il est grand le mystère de la Foi…
Deux – Ouais.
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Trop bon trop con, je vous dis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, vêtu de la façon la plus discrète possible (imperméable et lunettes noires, par exemple). Un deuxième personnage arrive, style vieille France. Il hésite un peu avant de s’adresser au premier.
Deux – Bonjour, je suis…
Un – Pas si vite… Vous avez le mot de passe ?
Deux – Ah, oui, c’est vrai, le mot de passe… C’est quoi déjà…? Je perds un peu la mémoire, vous savez… Et comme vous m’aviez dit de ne surtout pas le noter sur un papier. Alors attendez que je me souvienne… Ça y est, je l’ai ! Une poire par jour éloigne le médecin…
Un – Pourvu qu’on vise bien.
Deux – C’est de Churchill, n’est-ce pas ? J’espère que comme lui, vous ne me proposerez pas que du sang et des larmes.
Un – En réalité… Ce n’est pas une poire, c’est une pomme, mais bon… Il ne faut pas être trop rigide non plus.
Deux – Une pomme, bien sûr… Une poire, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… J’ai dû penser à… une poire à lavement.
Un – Une poire à lavement ?
Deux – Le médecin, la poire à lavement… (Plus bas) Et comme j’ai un peu l’impression de l’avoir dans le cul…
Un – Bien… Et donc…?
L’autre lui tend la main pour se présenter.
Deux – Claude Riviera de la Ratelière. Merci de me recevoir…
Un – Dominique Dupont, de l’Agence de Détectives Dupont et Dupont et fils.
Deux – Monsieur Dupont…
Un – Bien entendu, ce n’est pas mon vrai nom, vous vous en doutez bien.
Deux – Évidemment.
Un – Vous pouvez m’appeler DD.
Deux – Dédé ?
Un – DD ! Dupont et Dupont…
Deux – Bien sûr.
Un – Vous êtes certain que personne ne vous a suivi ?
Deux – J’ai changé trois fois de taxi pour venir ici, comme vous me l’aviez dit. Et j’ai laissé mon portable à la maison, pour éviter d’être géolocalisé.
Un – Très bien, alors je vous écoute.
Deux – Ce n’est pas facile à dire, vous savez… À mon âge, je ne pensais pas en arriver là un jour…
Un – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude… Alors de quoi s’agit-il ? Adultère ? Recherche d’héritiers ? Espionnage industriel ?
Deux – Je voudrais… que vous trouviez quelqu’un pour moi.
Un – Très bien… Un ami perdu de vue ? Un amour de jeunesse ? Un enfant illégitime ?
Deux – Plutôt… un médecin généraliste qui prendrait encore de nouveaux patients.
Un – Je vois…
Deux – Je sais que ma demande peut surprendre…
Un – Vous êtes le troisième cette semaine.
Deux – Ah oui…?
Un – Hélas, je ne fais pas de miracles.
Deux – Je comprends. Me laisserez-vous néanmoins le droit d’espérer…?
Un – De nos jours, vous savez, un médecin généraliste pour un patient en bonne santé, c’est plus difficile à débusquer que l’amant de sa femme pour un cocu.
Deux – Je m’en doute. Mais j’ai déjà tout essayé, croyez-moi. J’ai même eu recours à une voyante.
Un – Je vois…
Deux – Elle m’avait trouvé un vieux médecin dans la Creuse. J’étais même prêt à déménager là-bas.
Un – Dans la Creuse ?
Deux – Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, c’est un peu radical, mais bon… Je n’ai même pas eu à prendre cette décision difficile. Il est mort quelques jours après.
Un – Comme quoi on peut être médecin et avoir une santé fragile.
Deux – Il avait 102 ans.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai même fait un pèlerinage à Lourdes, mais là-bas aussi…
Un – C’est un désert médical…
Deux – Vous êtes mon dernier espoir…
Un – C’est-à-dire qu’aujourd’hui… Pour qu’un médecin accepte un nouveau patient, il faut que l’un de ses propres patients meurt avant lui.
Deux – J’en ai parfaitement conscience.
Un – Et pour prendre la place du défunt, encore faut-il que vous soyez le premier au courant du décès.
Deux – C’est ce que j’ai cru comprendre.
Un – Ce qui n’est d’ailleurs pas toujours très rassurant.
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Choisir un médecin dont les patients tombent comme des mouches…
Deux – C’est vrai, je n’avais pas pensé à ça.
Un – Si vous voulez, je peux vous adresser à un confrère.
Deux – Un autre détective, vous voulez dire ? Plus spécialisé dans le médical.
Un – Je pensais plutôt… à un tueur à gages.
Deux – Je ne suis pas sûr de comprendre…
Un – Comme je vous l’ai dit, pour qu’une place se libère…
Deux – Il faut qu’un patient meurt.
Un – Alors si c’est vous qui commanditez l’exécution, bien entendu…
Deux – Je serai le premier à être au courant qu’une place se libère…
Un – Et au moins, dans ce cas, la responsabilité de la mort de ce patient n’incombera pas à son médecin.
Deux – Ce qui me permettrait d’espérer que ce n’est pas forcément un trop mauvais médecin.
Un – C’est tout ce que je peux vous proposer, malheureusement.
Deux – Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Un – Pas trop longtemps, parce que vous savez… Les tueurs à gages aussi commencent à être un peu débordés. En tout cas les plus professionnels d’entre eux.
Deux – Les plus professionnels…?
Un – Il faut choisir quelqu’un d’assez discret. Il ne s’agirait pas non plus que vous finissiez en prison pour avoir commandité un assassinat.
Deux – Encore que… En prison, au moins, j’aurais sûrement un médecin référent.
Un – Ça, cher ami, rien n’est moins sûr.
Deux – Bon… Va pour un tueur à gages… Vous avez quelqu’un de confiance à me proposer ?
L’autre lui tend une carte de visite.
Deux – Durand et Durand et fils, tueurs à gages diplômés.
Un – Bien entendu, ce ne sont pas non plus leurs vrais noms, j’imagine.
Deux – Bizarrement, si.
Un – Bon. Merci Docteur. Je veux dire, merci Monsieur Dupont…
Deux – À votre service…
Un – Et sinon… vous ne connaîtriez pas un bon dentiste…? (L’autre le regarde, mais ne répond pas) D’accord…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Ils sont debout l’un à côté de l’autre face au public, lui un peu en avant, elle légèrement en retrait. Ils affichent un sourire crispé et une mine de circonstance. Il se racle la gorge et sort un papier de sa poche, auquel il jettera un regard de temps.
Lui – Chers amis, chers collègues… Nous sommes ici rassemblés pour célébrer la mémoire de Jean-Claude, qui hélas nous a brusquement quittés il y a quelques jours. Pour nous tous, Jean-Claude était bien plus qu’un collègue, c’était un ami, je dirais même plus, presque un membre de la famille… Jean-Claude était un homme…
Elle essaie discrètement d’attirer son attention en toussant, et devant l’incompréhension de l’autre, elle lui glisse quelque chose à l’oreille.
Lui – Pardonnez-moi d’avoir écorché le prénom de notre cher défunt. L’émotion sans doute… Jean-Jacques était un homme… discret, mais apprécié de tous. Tout au long de sa carrière au Service de la Voirie. (Elle lui lance à nouveau un regard embarrassé et toussote, il jette un regard à son papier et se reprend.) Tout au long de sa carrière au Service du Cadastre, j’ajouterai au service de ses concitoyens et donc au service de la France, Jean-Paul ne s’est jamais fait remarquer pour un mauvais comportement, un geste d’humeur ou un mot plus haut que l’autre. Non, Jean-Paul n’était pas homme à se mettre en avant. Toujours prêt à la cantine, à céder sa place dans la file à quelqu’un de plus pressé que lui. Toujours disposé à remplacer un collègue en arrêt maladie. Toujours volontaire pour prendre ses congés d’été au mois de janvier pour permettre aux autres de partir au soleil en famille. Oui, plus qu’un homme discret, on peut dire que Jean-Jacques, de son vivant déjà, avait choisi de s’effacer. Mais c’était pour mieux laisser à ceux qu’il aimait la possibilité de s’épanouir. Oui, Jean-Charles, vu le peu de place que tu occupais en ce bas monde, on peut vraiment dire que ta disparition laisse un grand vide derrière toi. À la veille de la retraite, tu t’en vas comme tu as vécu. Sans vouloir déranger. Au moins tu seras mort paisiblement. C’est le cœur qui a lâché, sans doute parce que tu l’avais trop grand… (Elle lui glisse à nouveau un mot à l’oreille.) Le cœur… et aussi me dit-on le tramway qui t’a renversé juste au sortir de chez toi. Ce tram qui devait te conduire ici pour ce qui aurait dû être ton dernier jour de travail, et qui finalement t’aura conduit directement au terminus. Tu pars malgré tout entouré de l’amour des tiens, de celui de ta fidèle épouse surtout… (Elle lui fait un signe, et il se reprend.) Cette épouse dont hélas tu avais divorcé il y a de cela bien des années… Le plus dur, dit-on, c’est pour ceux qui restent. Fort heureusement, tu ne laisses derrière toi aucune veuve et aucun enfant. Mais ta famille te pleure malgré tout, Jean-Philippe. Car ta famille, c’était nous… Merci à vous tous d’avoir été présents pour honorer une dernière fois la mémoire de notre regretté Jean-Bernard. Paix à son âme. Et qu’il profite enfin après ce dernier voyage, lui qui n’en avait fait aucun de son vivant, de cette éternelle retraite bien méritée. Et qui celle-là ne coûtera rien à sa caisse de retraite. Adieu Jean-Christophe, tes collègues ne t’oublieront jamais….
Moment de transition pendant que l’assistance est supposée se disperser. Ils restent donc seuls.
Lui (rangeant son papier) – Oh putain, quel calvaire. Qui est-ce qui m’a rédigé ce torchon ? C’est vous ?
Elle – C’est votre premier adjoint. En effet, il n’avait pas l’air très intime avec le défunt.
Lui – Moi non plus… Vous le connaissiez, vous, ce type ?
Elle – Non, pas personnellement. C’était quelqu’un de très discret.
Lui – Vous êtes sûre qu’il est mort, au moins ?
Elle – Oh oui, je crois quand même… Je vais vérifier.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Ils sont debout l’un à côté de l’autre, et ils échangent un regard tendre.
Lui – Ça va ?
Elle – Oui… Et toi ?
Lui – Ça va. (Un temps) On est morts, non ?
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – Je ne sais pas… La dernière chose dont je me souviens, c’est une vague de trente mètres de haut s’apprêtant à déferler sur la piscine au bord de laquelle on venait de s’allonger pour faire une sieste.
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si.
Lui – Donc, on est morts.
Elle – Ou alors c’est que cette vague nous a entraînés tous les deux à des kilomètres de là, pour nous déposer délicatement, sans nous réveiller, au bord de la piscine d’un autre hôtel…
Lui – Qui s’appellerait aussi le Paradise Hotel.
Elle – Absolument indemnes et même pas mouillés.
Lui – Ce n’est pas le plus probable, non ?
Elle – Alors c’est qu’on est morts.
Lui – Enfin morts…
Elle – Tu as raison. Je ne vois pas trop la différence avec quand on était vivants.
Lui – Sauf que dans ce monde-ci, apparemment, on n’est pas encore mariés.
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – On n’a pas d’alliances.
Elle – Tu crois qu’on n’a pas encore d’enfants non plus ?
Lui – En tout cas, je ne vois pas leurs serviettes au bord de la piscine.
Elle – Ni leurs bouées.
Un temps.
Lui – Peut-être qu’on ne s’est même pas encore rencontrés…
Elle – Tu veux dire… qu’on ne se connaît pas ?
Lui – Je ne sais pas. On se connaît ?
Elle – Je ne crois pas.
Un temps.
Lui – Alors ce serait ça ce qu’on appelle la mort.
Elle – Un monde parallèle dans lequel l’heure de notre mort n’a pas encore sonné.
Lui – Un paradis sur lequel ce tsunami n’aurait pas encore déferlé.
Elle – Pourtant on l’a bien vue, cette vague. Tous les deux.
Lui – Oui.
Elle – J’imagine que si ça marche comme ça, on n’est pas supposés se souvenir de notre ancienne vie ? Tu t’en souviens, toi ?
Lui – Vaguement.
Elle – Moi aussi. Je me souviens juste de cette vague… De toi et des enfants. Enfin surtout des enfants… Et toi ?
Lui – Surtout de la vague.
Elle – Tout ça est vraiment très bizarre.
Lui – Ça doit être un bug dans le système. On n’est pas supposés se souvenir de quoi que ce soit.
Elle – Sinon, les gens sauraient qu’ils sont déjà morts.
Lui – Tu crois qu’on doit leur dire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’ils sont morts.
Elle regarde en direction du public.
Elle – Regarde les… Ils ont l’air heureux… Ils ne nous croiraient pas…
Lui – Ils nous prendraient pour des fous, et c’est nous qu’on enfermerait dans un asile.
Elle – Il vaut mieux garder ça pour nous.
Lui – Tu as raison.
Elle – Ce sera notre secret.
Un temps.
Lui – Bon, on y va ?
Elle – Où ça ?
Lui – Découvrir ce qu’il y a de différent dans ce monde parallèle, où aucun tsunami n’a submergé le Paradise Hotel…
Elle – Et où on ne s’est pas encore rencontrés.
Lui – Je suis curieux de voir ça.
Elle – Oui… Et en même temps, ça me fait un peu peur.
Lui – Il faudrait déjà savoir dans quelle chambre on est.
Elle – Puisqu’on ne se connaissait pas encore, on n’était sûrement pas dans la même chambre.
Lui – On n’a qu’à demander à la réception.
Elle – On va faire comme ça.
Lui – Allons-y.
Ils commencent à s’en aller.
Elle – C’était pourtant une belle journée, non ?
Lui – Oui.
Elle – Comment on aurait pu deviner…
Lui – Qu’on allait se rencontrer aujourd’hui.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un personnage est assis à une table. Un autre arrive, avec des lunettes noires, et s’adresse à lui.
Un – Les sanglots longs des violons de l’automne…
Deux – Bercent mon cœur d’une langueur monotone.
Un – Ça ira. Mais ce n’est pas bercent, c’est blessent.
Deux – Pardon ?
Un – Blessent mon cœur d’une langueur monotone.
Deux – Ah oui…
Un – Asseyez-vous.
L’autre s’assied.
Deux – En même temps, c’est un peu con comme mot de passe.
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Tout le monde connaît la deuxième partie.
Un – Pas vous, apparemment…
Deux – Désolé, je ne savais pas que les tueurs à gages étaient aussi pointilleux en ce qui concerne la poésie de Baudelaire.
Un – C’est de Verlaine.
Deux – D’accord…
Un – Je vous écoute.
Deux – Je voudrais faire disparaître quelqu’un.
Un – Oui, en général, c’est pour ça qu’on m’appelle… Comment se nomme cette personne ?
Deux – Choupette.
Un – Choupette ?
Deux – C’est une chienne.
Un – Ça, ça ne me regarde pas. Mais si on pouvait éviter les propos sexistes. Je ne supporte pas.
Deux – Non, je veux dire que… c’est vraiment une chienne.
Un – Une chienne ? Vous voulez dire un animal ?
Deux – Oui. Une chienne. La femelle du chien.
L’autre se lève pour partir.
Un – Désolé, mais nous avons une certaine éthique dans notre métier. Nous ne tuons jamais les animaux.
Deux – Attendez… Je vous propose le double.
L’autre, intrigué, se rassied.
Un – Pourquoi vous voulez la tuer, d’abord, cette pauvre bête.
Deux – Si vous la connaissiez, vous ne diriez pas cette pauvre bête, croyez-moi.
Un – Racontez-moi ça…
Deux – C’était la chienne de ma femme.
Un – C’était ?
Deux – Elle est morte.
Un – La chienne ?
Deux – Ma femme !
Un – Désolé.
Deux – Ne le soyez pas… C’est moi qui l’ai tuée.
Un – Et… pourquoi, si je peux me permettre ?
Deux – En fait… c’était plutôt un accident.
Un – Un homicide involontaire, vous voulez dire ?
Deux – Disons plutôt… un acte manqué.
Un – Je vois.
Deux – On se promenait au bord d’une falaise tous les trois et…
Un – Tous les trois ?
Deux – Avec Choupette.
Un – Ah, oui…
Deux – Je l’ai un peu bousculée, accidentellement, elle a glissé, et elle s’est écrasée en bas.
Un – Et vous n’avez pas été inquiété par la police.
Deux – Par la police, non. Mais Choupette a tout vu. Et depuis…
Un – Quoi ?
Deux – Elle me regarde.
Un – Elle vous regarde ?
Deux – Avec un air accusateur.
Un – D’accord.
Deux – Vous connaissez cet épisode de la Bible. L’œil était dans la tombe et regardait Caïn.
Un – Ça me dit vaguement quelque chose. Même si dans mon métier, vous savez, la Bible, ce n’est pas mon livre de chevet.
Deux – Eh bien moi c’est Choupette. Toute la journée, elle garde les yeux fixés sur moi. C’est devenu insupportable.
Un – Je comprends.
Deux – Je ne suis pas sûr que vous pouvez comprendre. Si ça continue, je finirai par faire une bêtise.
Un – Vous pourriez vous en débarrasser vous-même. Vous avez bien tué votre femme.
Deux – Oui, mais j’ai peur.
Un – Peur ?
Deux – Il y a quelque chose de surnaturel, là-dedans, je vous assure. Ce n’est pas seulement une bête. C’est…
Un – Quoi ?
Deux – Ce regard… Le regard de Choupette… C’est celui de ma femme.
Un temps.
Un – Vous avez réussi à me foutre les jetons, à moi aussi. Et pourtant, avec le métier que je fais, j’en ai vu d’autres, je vous le garantis…
Deux – Débarrassez-moi de Choupette, je vous en supplie.
Un – Je suis vraiment désolé, mais là… Je ne fais pas dans la réincarnation.
Deux – Mais qu’est-ce que je vais devenir ?
Un – Je ne sais pas, moi… Un chien ?
Il se lève et s’en va. L’autre reste silencieux un instant.
Deux – Un chien… Ouaf… Ouaf, ouaf…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux chaises et une table, avec une carafe et un verre. Un personnage arrive avec un masque sanitaire. Un autre arrive, portant un masque également. Après un moment d’hésitation, le deuxième s’adresse au premier avec un air de conspirateur.
Un – Les cons ça osent tout…
Deux – C’est même à ça qu’on les reconnaît.
Un – Drôle de mot de passe.
Deux – C’est du Audiard.
Un – Qui ça ?
Deux – Michel Audiard, vous ne connaissez pas ?
Un – Non.
Deux – Vous devriez. Surtout avec le métier que vous faites…
Un – Bon. Comme je vous l’ai dit, on paie d’avance.
L’autre lui tend une enveloppe.
Deux – Voilà.
Un – Quel est le nom de la victime ?
Deux – Jean Martin.
Un – Tiens, c’est curieux.
Deux – Quoi donc ?
Un – Non rien… Enfin, si… Je ne devrais pas vous le dire parce que vous n’êtes pas supposé connaître mon nom, mais… C’est un homonyme.
Deux – Un homonyme ?
Un – Je m’appelle aussi Jean Martin. Enfin, c’est un nom très banal…
Deux – Ce n’est pas un homonyme.
Un – Je vous dis que je m’appelle Jean Martin, moi aussi.
Deux – Oui. Et c’est vous qu’il s’agit d’éliminer.
Un – Moi ?
Deux – Oui, vous.
Un – Vous m’engagez pour que je me tue moi-même ?
Deux – Absolument.
Un – Mais pourquoi ?
Deux – Un contrat, c’est un contrat, non ? Et je vous ai payé…
Un – OK.
Deux – Tenez, je fournis même le poison.
Il lui tend un sachet.
Un – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Deux – Du poison pour les fourmis.
Un – OK.
Deux – Je compte sur vous ?
Un – Bien sûr…
Il s’en va. L’autre reste un instant interdit. Il s’assied sur la chaise, réfléchit un instant, puis verse le contenu du sachet dans un verre, ajoute de l’eau, mélange et s’apprête à boire. L’autre revient, hilare, sans masque.
Un – Poison d’avril !
Celui qui est assis sort de sa torpeur et le reconnaît.
Deux – T’es vraiment con, Gégé.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est assis à une table devant un verre plein et un autre vide. À côté un seau à champagne avec une bouteille de Blanquette de Limoux. Un autre personnage arrive.
Un – Comment est votre Blanquette de Limoux ?
Deux – Ma blanquette est bonne.
Un – C’est un mot de passe pour cinéphile…
Deux – Le Caire, Nid d’espions, mon préféré. Je vous en sers un peu.
Un – Volontiers.
L’autre le sert. Ils trinquent.
Deux – À notre contrat.
Un – Je n’ai pas encore dit oui. De quoi s’agit-il exactement ?
Deux – De tuer quelqu’un.
Un – Je suis tueur à gages. En général, c’est pour ça qu’on me sollicite. Mais de qui voulez-vous vous débarrasser ?
Deux – De moi-même.
Un – Pardon ?
Deux – Oui, je sais, c’est sans doute inhabituel, mais après tout, pour vous qu’est-ce que ça change ?
Un – Rien, c’est vrai.
Deux – Ça n’a même que des avantages. La victime est consentante, personne ne viendra jamais se plaindre, et donc vous êtes sûr de ne pas être inquiété.
Un – Dans notre métier, on n’est jamais sûr de rien, vous savez. La question, ce serait plutôt… pourquoi ne pas le faire vous-même ?
Deux – Parce que je n’ai pas le courage, tout simplement.
Un – Je comprends. Tuer quelqu’un, c’est une chose. Se tuer soi-même, c’en est une autre. Moi-même si je voulais en finir un jour, je pense que je ferais appel à un collègue.
Deux – Et puis je ne veux pas faire de peine à mes proches, vous comprenez. Un suicide, c’est toujours très lourd à porter pour ceux qui restent. Et pourquoi est-ce que je n’ai rien vu venir ? Et si j’avais su, est-ce que j’aurais pu l’empêcher ?
Un – Bien sûr.
Deux – Un accident, ou même un meurtre, ça passe beaucoup mieux.
Un – Je dois avouer que nous avons de plus en plus de demandes comme la vôtre. Au début, j’avais un peu de mal, et puis… Quand on peut rendre service…
Deux – Je vous assure que vous me rendrez un grand service.
Un – Mais si je peux me permettre… Pourquoi ?
Deux – La lassitude, tout simplement… L’impression que ce que j’avais à faire sur cette terre est déjà derrière moi.
Un – Et si vous changiez d’avis ?
Deux – Hélas. Chaque jour qui passe me conforte dans cette décision.
Un – Quoi qu’il en soit, si vous changiez d’avis, vous avez juste à me passer un SMS.
Deux – D’accord.
Il sort une enveloppe de sa poche et la pousse sur la table vers l’autre.
Deux – Voilà, comme convenu.
Un – Très bien.
Deux – Vous ne recomptez pas ?
Un – Là où vous allez, qu’est-ce vous pourriez bien faire de quelques euros que vous ne m’auriez pas donnés ?
Deux – C’est vrai.
Un – Vous avez l’air sympa. Ça me fera de la peine de…
Deux – Moi aussi, vous m’êtes plutôt sympathique. Et tant qu’à faire, je suis content que ce soit vous qui vous vous en occupiez…
Un – Comme je vous l’ai dit, je me donne un mois pour exécuter ce contrat. Donc ça peut-être demain comme le mois prochain. Vous ne saurez ni le jour, ni l’heure, ni l’endroit…
Deux – Et s’il vous arrive quelque chose d’ici là ?
Un – Quelque chose ?
Deux – Si c’est vous qui mourez avant moi.
Un – Il y a peu de chances que ça arrive mais dans ce cas, je crains que vous ne deviez continuer à vivre encore un peu
Deux – Alors prenez bien soin de vous.
L’autre se lève, fait un signe d’adieu, et s’en va. Celui qui reste finit son verre. On entend un crissement de pneus suivi d’un bruit de collision.
Deux – Et merde. Ça fait le troisième cette semaine…
Noir.

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Une table et deux chaises. Un personnage arrive côté jardin, sur le qui-vive. Un autre arrive côté cour, méfiant lui aussi. Ils portent tous les deux des masques sanitaires.
Un – Vous êtes bien Monsieur Martin ?
Deux – Euh… Oui.
L’autre sort un pistolet.
Un – Je suis tueur à gages, et j’ai pour mission de vous éliminer. Désolé…
Son interlocuteur sort également un pistolet.
Deux – Bataille. Je suis tueur à gages moi aussi, et j’ai un contrat sur votre tête.
L’autre, surpris, retire son masque.
Un – Marco ?
Deux (retirant son masque également) – Gégé ?
Un – Il me semblait bien avoir reconnu ta voix.
Ils baissent leurs armes et se font la bise.
Deux – Alors comment ça va ?
Un – Ça va, je suis descendu dans le Sud. J’habite à Marseille, maintenant. Mais je fais parfois quelques extras sur Paris.
Deux – D’accord… Alors c’est pour ça qu’on ne te voit plus beaucoup à Paname. Et le business, à Marseille ? C’est un gros marché, non ?
Un – Oui, il y a pas mal de travail. Mais beaucoup d’amateurisme, aussi. Les gens préfèrent régler ça en famille ou entre amis. C’est rare qu’ils aient recours à un vrai professionnel.
Deux – Résultat des courses, une fois sur deux, ils finissent en prison.
Un – Eh oui… Et toi ?
Deux – Ça peut aller. En ce moment, c’est un peu mort, mais bon…
Un – Les gens comptent sur cette épidémie pour faire le boulot à notre place, sans que ça ne leur coûte rien.
Deux – C’est sûr que le marché des maisons de retraite et des viagers, pour le moment, c’est sinistré.
Un – Eh oui… Pour notre profession aussi, c’est la crise.
Deux – Et nous, on ne reçoit aucune aide de l’État.
Un – Bon, tout ça c’est bien, mais qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Si on commence à se flinguer entre nous, où va-t-on ?
Un – Oui, mais en attendant, un contrat, ça reste un contrat.
Deux – Tu as raison.
Chacun pointe de nouveau son arme en direction de l’autre.
Un – Ravi de t’avoir revu une dernière fois, mon vieux.
Deux – Moi aussi…
Ils appuient ensemble sur la gâchette, et on entend deux déflagrations avec silencieux façon Tontons Flingueurs. Ils s’écroulent ensemble.
Noir.

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Un personnage est assis à une table, devant une carafe et un verre. Il a l’air insouciant. Il ouvre un journal. Un autre arrive, un pistolet à la main, en prenant soin de ne pas se faire remarquer. Il mâche un chewing-gum. L’autre le voit d’autant moins qu’il a son journal devant les yeux. L’homme au pistolet le vise, toujours en mâchant son chewing-gum. Il s’apprête à tirer quand il avale de travers et se met à tousser. Il s’étrangle et s’étouffe. L’autre pose son journal, l’aperçoit, et vient à son secours. Il lui tape dans le dos.
Un – Ça va aller ?
L’homme au pistolet ne répond pas, et continue de s’étrangler. L’autre lui fait la manœuvre de Heimlich, c’est-à-dire qu’il se positionne derrière lui et exerce des pressions successives sur son thorax. L’homme au pistolet finit par cracher son chewing-gum, et reprend peu à peu son souffle.
Un – Ça va mieux ?
Deux – J’ai avalé mon chewing-gum de travers.
Un – Bon, l’important c’est que ça va mieux.
Deux – Si vous n’aviez pas été là… (Il tousse encore un peu.) Et que vous n’aviez pas eu le bon geste.
Un – C’est la manœuvre de Heimlich. C’est ce qu’il faut faire dans ces cas-là, il paraît. Enfin, j’ai vu ça à la télé. C’est la première fois que je fais ça. Ça a l’air de marcher.
Deux – En tout cas, vous m’avez sauvé la vie.
Un – N’exagérons rien.
Deux – Si, si…
Un – Vous voulez boire quelque chose, pour vous remettre ?
Deux – Je vais essayer de ne pas avaler de travers…
L’autre lui sert un verre de la carafe. L’homme qui tient toujours son pistolet dans la main droite, saisit le verre avec la gauche et boit avidement.
Deux – Ça fait du bien.
Un – Tant mieux, tant mieux… (Un temps) Mais si je peux me permettre… qu’est-ce que vous faites avec un pistolet à la main ?
Deux – Ah, oui, le pistolet… Je…
Un – Vous veniez pour… braquer ce bistrot ?
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Un petit bistrot de quartier, comme ça… Je ne suis pas sûr qu’il y ait grand chose dans la caisse… Risquer de finir en prison pour quelques dizaines d’euros…
Deux – Bien sûr…
Un – Si vous êtes provisoirement dans le besoin, je peux vous aider.
Deux – Vous feriez ça ? Enfin, je veux dire… Non, je ne peux pas accepter mais…
Un – Mais quoi ? C’est de bon cœur, vous savez…
Un temps.
Deux – En fait je suis tueur à gages. Je venais pour vous tuer.
Un – Tiens donc… Et pourquoi ça ?
Deux – Ça n’a rien de personnel, je vous assure… C’est mon métier, c’est tout.
Un – Je comprends…
Deux – Oui… Mais maintenant que vous m’avez sauvé la vie… Ça me pose un problème, évidemment…
Un – Je suis vraiment désolé de vous causer des problèmes… Je n’aurais peut-être pas dû…
Deux – Si, si, mais… (Un temps) Vous êtes un gentil, vous, hein ?
Un – Quand je peux faire quelque chose pour aider mon prochain…
Deux – Pourquoi est-ce qu’on peut bien vouloir tuer quelqu’un comme vous ?
Un – Je comptais un peu sur vous pour me le dire.
Deux – Nos clients ne nous donnent pas toujours leurs mobiles. Ce qui leur importe, c’est le résultat… Et pour nous, ce qui compte, c’est d’être payé. Parfois il vaut mieux ne pas savoir, d’ailleurs.
Un – Ça ne doit pas être un métier facile.
Deux – Vous êtes tellement gentil… Je comprends qu’à la longue, ça puisse en agacer certains… Mais de là à vous mettre un contrat sur la tête…
Un – Je ne voudrais pas vous causer des ennuis. Faites ce que vous avez à faire…
Deux (agacé) – Ben oui, mais maintenant que vous m’avez sauvé la vie !
Un – Je suis désolé.
Deux – Répétez encore une fois que vous êtes désolé et je vous en mets une.
Un – Pardon, je suis vraiment… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Je ne sais pas… Il faut que je réfléchisse… Un contrat, c’est un contrat…
Il pose son pistolet sur la table, et commence à se masser le bras droit.
Un – Ça va ?
Deux – Oui, mais je ne sais pas ce que j’ai… Depuis ce matin, j’ai un peu mal au bras…
Un – Comment ça, mal au bras ?
Deux – Comme… un engourdissement.
Un – Vous n’avez pas de problèmes d’érection ?
Deux – D’érection ?
Un – Pardon, je voulais dire d’élocution ?
Deux – Pas plus que d’habitude.
Un – Des troubles de la vision ?
Deux – Maintenant que vous me le dites, c’est vrai que je vois un peu trouble depuis quelque temps…
Un – Il ne faut pas rigoler avec ça. Vous êtes peut-être en train de faire un AVC.
Deux – Un AVC ?
Un – Un accident vasculaire cérébral. Les symptômes correspondent. J’espère que ce n’est pas ça, mais il ne faut pas prendre de risque. J’appelle le 15…
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Les AVC sont une des premières causes de mortalité en France. Et les premières heures sont décisives. Si c’est pris à temps, vous pouvez vous en sortir sans aucune séquelle. (Il compose le 15.) J’ai un message d’attente… Ça va aller ?
Deux – Ça va… Je suis venu pour vous tuer, et depuis cinq minutes, c’est la deuxième fois que vous me sauvez la vie…
Un – Ah… (Il fixe quelque chose sous la table.) Jamais deux sans trois… Ne bougez surtout pas…
Il donne un coup de talon sous la table, se baisse et ramasse un serpent qu’il exhibe sous le nez de l’autre.
Deux – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Un – Une vipère. En ville, c’est très rare. Mais elle aurait pu vous tuer…
L’autre est totalement abasourdi.
Deux – Je ne sais pas quoi vous dire…
Un – Ne me remerciez pas, c’est bien normal.
Deux – Je n’ai pas du tout envie de vous remercier… En revanche, moi je commence à avoir sérieusement envie de vous tuer…
L’autre a enfin quelqu’un au bout du fil.
Un – Excusez-moi un instant… Allô le SAMU ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages sont assis à une table, la mine sombre. Silence.
Un – Et voilà. Encore un de parti.
Deux – Il va nous manquer.
Un – Ce sont les meilleurs qui s’en vont les premiers.
Deux – Oui… (Un temps) Encore que dans son cas, je ne sais pas si on peut vraiment dire qu’il faisait partie des meilleurs…
Un – C’est vrai, mais bon… Un collègue, ça reste un collègue. On fait un métier tellement difficile.
Deux – Et si mal reconnu.
Un – Et puis c’était un garçon attachant, malgré tout.
Deux – Oui.
Un – Je n’ai pas très bien compris. Il est mort comment, exactement ?
Deux – Accident professionnel.
Un – Un accident ?
Deux – Il a avalé par mégarde le poison qu’il destinait à une de ses victimes.
Un – Ah merde… Quel genre de poison ?
Deux – Tu ne vas pas le croire mais d’après ce qu’on m’a dit… du poison pour les fourmis.
Un – Les fourmis ?
Deux – Ouais…
Un temps.
Un – Non, décidément, ce n’était pas le meilleur.
Deux – On peut même dire qu’il ternissait l’image de professionnalisme qu’on souhaiterait voir associée à notre métier.
Un – Oui, il était temps qu’il arrête.
Deux – Combien de fois je lui ai dit de changer d’orientation. Il n’était pas fait pour ça, c’était évident.
Un – Tu n’as pas idée des conneries qu’il a pu faire.
Deux – On m’a raconté qu’un jour, alors qu’il devait assassiner le mari d’une bonne femme, il a empoisonné son amant.
Un – Comment ça s’est terminé ?
Deux – Du coup, on a accusé le cocu d’avoir tué son rival, et on l’a foutu en taule.
Un – Dans un sens, il a quand même réussi à la débarrasser de son mari.
Deux – Oui… mais son amant, lui, il était mort.
Un – Ce type était une honte pour notre métier.
Deux – Je ne sais pas, moi. Il devrait quand même y avoir une petite formation.
Un – Validé par un diplôme.
Deux – Et un Conseil de l’Ordre, pour exclure les moutons noirs.
Un – Enfin, il ne fera plus de mal à personne.
Deux – Non.
Un temps.
Un – C’est vrai qu’il était gentil.
Deux – Gentil, mais con.
Un – Oui…
Ils vident leurs verres.
Noir.

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Un personnage est assis à une table. Sur la table une bouteille de champagne dans un seau, et deux coupes. Un autre personnage arrive.
Un – Tu es là depuis longtemps ?
L’autre se lève.
Deux – Cinq minutes. Ça va ?
Ils se font la bise, avant de se rasseoir.
Un – Très bien. Et toi ?
Deux – Ça va.
Un – Du champagne ? En quel honneur ?
Deux – Tu ne devines pas ?
Un – Évidemment… Alors, ça fait quel effet d’avoir un an de plus ?
Deux – Tu y as pensé… C’est gentil.
Un – Mieux que ça… (Il sort une enveloppe de sa poche et lui tend.) Tiens, je ne savais pas quoi t’offrir, alors…. voilà.
L’autre semble un peu sur la défensive.
Deux – Une enveloppe ? Qu’est-ce que c’est ?
Un – Ouvre, tu verras…
Deux – On va trinquer d’abord, pendant qu’il est bien frais.
Il remplit les deux coupes. Ils trinquent.
Un – Allez ! Bon anniversaire !
Deux – Merci ! À la tienne !
Ils boivent.
Un – Alors, tu l’ouvres, cette enveloppe ?
L’autre n’est toujours pas très emballé.
Deux – Ah oui, c’est vrai… Alors là, tu m’intrigues… Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Il ouvre l’enveloppe.
Un – Je ne savais pas ce qui te ferait plaisir, alors je me suis dit que ça, au moins, c’était un cadeau original.
Deux – Ne me dis pas que c’est encore un bon pour un saut en parachute ou quelque chose comme ça…
Il sort un papier de l’enveloppe et le regarde.
Un – Alors ?
Deux – Un avoir… chez un tueur à gages.
Un – Je te l’avais dit… c’est original.
Deux (lisant toujours) – Supprimez qui vous voulez…
Un – Il faut juste inscrire le nom du bénéficiaire dans la case vide.
Deux – Le bénéficiaire…?
Un – La personne dont tu rêverais de te débarrasser !
Deux – Ah oui…
Un – Après, pour être sûr qu’il n’y aura pas d’erreur, tu peux aussi mettre l’adresse et joindre une photo.
Deux – D’accord…
Un – Ça te plaît ?
Deux – Ah oui, c’est… C’est vrai que c’est original, comme cadeau.
Un – Et… tu as déjà une idée ?
Deux – Une idée ?
Un – Le nom de la personne que tu vas inscrire dans la case !
Deux – Ah, je… Non, pas encore… Il faudra que je réfléchisse…
Un – Attention, tu n’as droit qu’à un seul nom. Et tu ne pourras jamais recommencer. C’est bien précisé dans le contrat.
Deux – Ah oui…
Un – Après, ça pourrait devenir suspect, tu comprends.
Deux – Bien sûr. Bon ben… Oui, je vais y penser…
Un – Pas trop longtemps, hein ? Tu as vu, c’est valable pendant un an seulement.
Deux – D’accord…
Un – Ils s’engagent à exécuter le contrat dans les six mois qui suivent la remise du formulaire. Satisfait ou remboursé !
Deux – Non, non, c’est… C’est un super cadeau.
Un – Tu as bien une petite idée… Si tu devais supprimer une seule personne sur cette terre…
Deux – J’ai bien un nom qui me vient mais…
Un – Bon, c’est bien spécifié que ça doit être une personne ordinaire, hein ? Pas un président en exercice, un animateur télé ou une célébrité quelconque. Non, quelqu’un de la famille, par exemple. Un ami ou…
Deux – Un ami ?
Un – Un ami qui t’aurait trahi.
Deux – Trahi ?
Un – Un type qui aurait couché avec ta femme, par exemple.
Deux – Tu es en train de me dire que ma femme me trompe ?
Un – Mais pas du tout ! C’est juste un exemple. Ça peut être… Je ne sais pas moi… Ta belle-mère, ton patron, ton percepteur… Ou ta femme, tiens.
Deux – Parce qu’elle me trompe ?
Un – Parce que tu ne la supportes plus ! Tu veux retrouver ta liberté, mais tu n’as pas non plus envie de lui payer une pension alimentaire jusqu’à la fin de ta vie.
Deux – Je m’entends très bien avec ma femme.
Un – Ne me dis pas qu’il n’y a personne dans ton entourage sans qui ta vie serait plus agréable.
Deux – Au point de le tuer ? Non, je ne vois pas…
Un – Ce que tu peux être agaçant, parfois… Je ne sais pas, moi… Quelqu’un qui t’énerve, tout simplement.
L’autre commence à sortir de ses gonds.
Deux – Quelqu’un qui m’énerve… parce qu’il m’offre tous les ans des cadeaux à la con pour mon anniversaire, par exemple ?
Un – Tu trouves que je t’offre toujours des cadeaux à la con ?
Deux – L’année dernière, c’était un bon d’achat pour dix séances d’essai chez un psychanalyste ! Et l’année d’avant, c’était pour organiser ma propre disparition !
Un – D’ailleurs, celui-là, tu ne l’as même pas utilisé.
Un temps.
Deux – Je vais mettre ton nom…
L’autre le regarde griffonner sur le papier, avec un air inquiet.
Un – Non, mais tu peux encore réfléchir un peu… Je te ressers ?
Noir.

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Une femme assez sophistiquée est assise seule à une table devant un verre de cocktail vide. Un homme arrive.
Lui – Bonjour, je peux vous offrir un verre ?
Elle – Même deux ou trois, si vous voulez.
Lui – Là je ne suis pas sûr d’avoir assez de liquide sur moi.
Elle – Commençons par un, alors. Vous vous appelez comment ?
Lui – Jean-François, mais vous pouvez m’appeler Jeff. Et vous ?
Elle – Mary. Mais vous pouvez m’appeler comme vous voulez.
Lui – Bon… Et qu’est-ce qui vous ferait plaisir, Mary ?
Elle – La même chose. Un Bloody Mary.
Lui – Un cocktail… C’est cher, non ? C’est combien ?
Elle – Je ne sais pas. (Désignant un homme dans la salle) C’est le monsieur là-bas qui me l’a offert.
Lui – Ah oui…
Elle fait un petit signe à l’homme avec un sourire aguicheur, avant de se tourner à nouveau vers son interlocuteur.
Elle – Alors ?
Lui – Ah oui, excusez-moi… (Il fouille dans ses poches.) J’ai tellement l’habitude qu’on me dise non, je ne suis même pas sûr d’avoir assez. J’ai dépensé les quelques pièces qui me restaient pour acheter du poison.
Elle – C’est vrai que vous avez l’air un peu désespéré, mais je ne suis pas sûre que le suicide soit la solution, vous savez.
Lui – Ah, non, mais… Ce n’est pas pour moi.
Elle – Vous voulez empoisonner quelqu’un ?
Lui – Oui, enfin… Non… C’est du poison pour les fourmis.
Elle – Je vois… Je peux prendre un ballon de Côtes du Rhône… si c’est plus dans votre budget.
Lui – En fait, je crois que je n’ai pas du tout d’argent sur moi.
Elle – C’est votre technique pour vous faire offrir un verre ?
Lui – Parfois, ça marche.
Elle – Alors disons que c’est votre jour de chance. Qu’est-ce que vous prenez ?
Lui – La même chose que vous.
Elle – Vous avez des goûts de luxe, pour quelqu’un qui n’a pas les moyens d’offrir un verre à une femme.
Lui – Il m’arrive aussi d’avoir de l’argent, vous savez. Mais dans mon métier, il y a des hauts et des bas.
Elle – Et… c’est quoi, votre métier ?
Lui – Je suis tueur à gages.
Elle – D’accord… Et donc, en ce moment, c’est plutôt la morte saison.
Lui – Voilà.
Elle – Et vous avez tué beaucoup de gens dans votre vie ?
Lui – Un certain nombre.
Elle – Et là, vous êtes sur quelque chose ? À part ces fourmis…
Lui – Vous comprendrez que je ne peux rien vous dire là-dessus.
Elle – Bien sûr… Secret professionnel…
Lui – Désolé.
Elle – Je ne vois pas le garçon…
Lui – Je m’en occupe.
Il se lève.
Elle – Je vais en reprendre un avec vous. Vous direz au garçon de mettre tout ça sur le compte de Monsieur…
Elle lui désigne l’homme dans la salle supposé lui avoir offert un verre. Il s’éloigne en coulisses. Elle en profite pour aguicher un peu l’homme dans la salle. L’autre revient avec deux Bloody Mary, et se rassied.
Lui – Et voilà.
Elle – Alors à votre santé !
Lui – À la vôtre !
Il s’apprête à boire.
Elle – Ah, je crois que vous avez fait une touche.
Lui – Pardon ?
Elle lui montre une femme dans le public.
Elle – Vous n’avez pas remarqué ? Elle n’arrête pas de vous regarder…
Lui – Vous êtes sûre ?
Il regarde la femme dans le public. L’autre en profite pour échanger leurs verres.
Elle – Si ça ne marche pas avec moi, vous pourrez toujours essayer avec elle… Elle a l’air plus dans vos moyens.
Lui – Pourquoi pas…
Elle – Allez, à la santé de votre prochaine victime !
Ils trinquent et boivent.
Lui – Merci pour le cocktail.
Elle – Excusez-moi d’insister mais évidemment, je suis un peu intriguée. C’est la première fois que je rencontre un tueur à gages…
Lui – Quand on rencontre un tueur à gages, vous savez, la première fois est souvent la dernière…
Elle – C’est vrai ! Je n’avais pas pensé à ça.
Il boit à nouveau.
Lui – Qu’est-ce que vous voulez savoir ?
Elle – Si vous deviez tuer une femme, vous vous y prendriez comment ?
Lui – Il y a plusieurs méthodes, mais pour une femme… Il faut savoir rester élégant. Un peu de strychnine dans son verre, peut-être…
Elle sourit.
Elle – Je sais pour qui vous travaillez.
Lui – Ah oui ?
Elle – Et je sais que c’est pour me tuer qu’on vous a engagé.
Lui – Pourquoi est-ce que quelqu’un voudrait vous tuer ?
Elle – Je suis tueuse à gages moi aussi. On m’appelle Bloody Mary.
Lui – Je vois…
Elle – Vous êtes le troisième tueur à gages qu’il m’envoie. J’avoue que les deux autres étaient moins marrants que vous.
Lui – Et… qu’est-ce qu’ils sont devenus ?
Elle – Ils sont morts. Subitement…
Lui – Et vous êtes toujours en vie…
Elle – Comme vous le voyez. Je suis même en pleine forme.
Lui – Plus pour longtemps.
Elle – Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Lui – J’ai versé de la strychnine dans votre verre.
Elle – J’ai échangé nos verres pendant que vous regardiez cette garce.
Lui – Ah…
Elle – Rassurez-vous, ce sera très rapide.
Il fouille dans ses poches, et en sort deux sachets, qu’il compare.
Lui – Et merde…
Elle – Quoi ?
Lui – Je me suis trompé de sachet. Ce que j’ai mis dans votre verre, enfin dans celui que j’ai bu, ce n’est pas la strychnine. C’est le poison pour les fourmis…
Elle – Alors c’était vrai ? Vous avez aussi un contrat sur une fourmilière ?
Lui – Non, mais j’ai plein de fourmis chez moi, et c’est très désagréable, je vous assure.
Elle – Heureusement pour vous, vous n’êtes pas une fourmi.
Lui – D’ailleurs, même les fourmis, ça n’a pas l’air de leur faire beaucoup d’effet.
Elle – Du coup, vous pouvez peut-être finir votre cocktail empoisonné.
Lui – Je me sens un peu bizarre, quand même.
Elle – Bizarre, vous voulez dire… Encore plus bizarre que d’habitude ?
Lui – Je sens comme… des fourmis dans les bras.
Elle – Des fourmis ?
Lui – Apparemment, c’est assez laxatif, aussi. Désolé, je vais devoir vous laisser.
Elle – Ça a été un plaisir de boire un verre avec vous. À une prochaine fois, peut-être…
Il sourit et part précipitamment.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages sont assis à une table de bistrot, chacun devant un ballon de rouge.
Un – Allez, à la tienne !
Deux – Santé !
Ils prennent une gorgée. Le premier fait la grimace. L’autre a l’air d’apprécier.
Un – Il est vraiment dégueulasse, non ?
Deux – Oui, mais pour moi il a le goût de la liberté.
Un – Pourquoi ? Tu sors de prison ?
Deux – Presque. J’ai mes beaux-parents chez moi pour les vacances. J’ai réussi à m’échapper une heure.
Un – Ah merde.
Deux – J’ai dit que j’allais faire vérifier le niveau d’huile sur la bagnole.
Un – Tu n’as pas une voiture électrique ?
Deux – Si… Tu vois un peu où j’en suis rendu…
Un – Ah ouais…
Deux – Ils ne sont là que depuis deux jours et je ne les supporte déjà plus. Surtout mon beau-père…
Silence.
Un – Tu veux que je t’en débarrasse ?
Deux – Tu veux les prendre chez toi, c’est ça ? Si ma femme est d’accord, je te les refile tout de suite. Je suis prêt à payer, tu sais. J’irais jusqu’au double du tarif en chambre d’hôtes. Parce que ce n’est pas un cadeau, je t’assure.
Un – Non, je voulais dire… les faire disparaître.
Deux – Comment ça, disparaître ? Tu es prestidigitateur ? Malheureusement, quand un prestidigitateur fait disparaître quelqu’un, il finit toujours par réapparaître au bout de quelques minutes. Ça me servirait à quoi ? Et puis tu n’es pas magicien, si ?
Un – Non, bien sûr… Non, moi, ce que je te propose, c’est de les faire disparaître… définitivement.
L’autre reste un instant interdit.
Deux – Très drôle.
Un – Je ne plaisante pas.
Deux – Définitivement…?
Un – Je connais un type qui peut s’en occuper, si tu veux.
Deux – Tu déconnes ?
Un – Pas du tout.
Deux – Un tueur à gages, tu veux dire ?
Un – Il ferait juste ça pour rendre service. Pas gratuitement non plus, évidemment.
Deux – Tu connais des tueurs à gages, toi ?
Un – Non, je ne connais pas… des tueurs à gages. Mais j’en connais un.
Deux – Eh bien moi, je n’en connais aucun, tu vois. Où est-ce que tu l’as connu, ce type ?
Un – En prison.
Deux – En prison ?
Un – On a partagé la même cellule pendant trois ans.
Deux – Tu as fait de la prison, toi ?
Un – Ben ouais.
Deux – Et pour quoi ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Pour quel motif on t’a mis en prison ? Qu’est-ce que tu avais fait ?
Un – Tentative de meurtre.
Deux – Tentative ?
Un – J’ai raté mon coup. Je n’étais pas très doué. Mais lui c’est un pro, je t’assure. Il en a déjà refroidi plus d’un, je te le garantis.
Deux – Tu me fais marcher là…
Un – Pas du tout.
Deux – Tu es sérieux ?
Un – Très sérieux.
L’autre digère cette information.
Deux – C’est dingue, ça. À part dans les films, je ne savais pas que ça existait, les tueurs à gages. Alors tu passes commande, comme ça, comme pour une pizza, et…
Un – Oui. Ça s’appelle un contrat.
L’autre réfléchit à nouveau.
Deux – Un contrat… Et ça coûterait combien ? Non mais c’est juste par curiosité, hein ?
Un – Ça dépend…
Deux – Ça dépend de quoi ?
Un – Déjà, c’est pour un seul ou pour les deux ? Comme tu dis que c’est surtout ton beau-père qui…
Deux – Je ne sais pas. Ça ferait combien par personne ?
Un – Il faudrait que je lui demande… Dans les 8500 euros, peut-être.
Deux – Ah oui, c’est assez précis, quand même.
Un – Pour les deux, il te ferait sûrement un prix.
Deux – Combien ?
Un – Pour un couple… dans les quinze mille.
Deux – On parle en TTC, j’imagine.
Un – Si tu n’as pas besoin de facture, tu le paieras en liquide, c’est plus simple.
Deux (pensif) – D’accord…
Un – Tu veux que je lui en parle ?
Deux – Mais non, pas du tout… J’ai dit d’accord comme j’aurais dit… je vois. Je ne suis pas d’accord, évidemment. (Un temps) Même s’il faut reconnaître que c’est assez tentant…
Un – Ouais.
Deux – Et puis c’est risqué, non ? Je veux dire… le crime parfait, ça n’existe pas.
Un – Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Deux – Je ne sais pas… C’est ce qu’on dit.
Un – Par définition, les crimes parfaits ne sont pas classés comme des crimes. Ça passe pour des accidents, des morts naturelles, des suicides… Donc un crime parfait, on ne peut pas savoir si ça existe. C’est pour ça qu’on dit que ça n’existe pas.
Deux – Je vois… Pour ne pas susciter des vocations.
Un – Si ça se trouve, sur cent personnes qui meurent, il y en a dix qui ont été victimes d’un crime parfait, et on ne le sait pas.
Deux – Tu crois ?
Un – En tout cas, des gens qui avaient commis des crimes parfaits, j’en ai connu pas mal.
Deux – Ah oui ? Et où est-ce que tu les as rencontrés ?
Un – En prison.
Deux – S’ils avaient commis des crimes parfaits, qu’est-ce qu’ils foutaient en prison ?
Un – Non, mais ils étaient en prison pour autre chose.
Deux – Ouais… Ce n’est pas très rassurant tout ça. Je crois que je vais réfléchir encore un peu. Et puis quinze mille euros, c’est une somme quand même…
Un temps.
Un – Et ils comptent venir en vacances chez toi tous les ans, tes beaux-parents ?
Deux – Ouais… c’est bien pour ça que je ne te dis pas non tout de suite…
Un – Comme tu veux.
Deux – D’un autre côté, je n’ai pas envie de finir en taule, comme toi.
Un temps.
Un – Sinon, il y a l’enlèvement.
Deux – Un enlèvement ?
Un – C’est moins définitif, mais… si tu te fais pincer, la peine est moins lourde. Et puis l’avantage, c’est que tu peux demander une rançon.
Deux – Une rançon ?
Un – Et avec la rançon, tu peux payer le commanditaire de l’enlèvement. Ça ne te coûte rien. Si tu te débrouilles bien, tu peux même gagner un peu d’argent.
Deux – Une rançon… À qui on pourrait bien demander une rançon ?
Un – Ça je ne sais pas…
Deux – Qui pourrait bien payer une rançon pour faire libérer mon beau-père ? Ma belle-mère peut-être, et encore ce n’est pas sûr. D’ailleurs, elle n’a pas d’argent.
Un – Ils n’ont pas d’autres enfants ?
Deux – Si, il y a mon beau-frère. Et ma belle-sœur. Ils arrivent la semaine prochaine.
Un – Ils passent aussi les vacances chez toi ?
Deux – Ouais, malheureusement.
Un – Ah merde…
Deux – Comme tu dis.
Un temps.
Un – Ne me dis pas que tu veux t’en débarrasser aussi.
Deux – Ça dépend. Pour quatre, ton pote, il me ferait une grosse ristourne ?
Un – Après, il ne faut pas que ce soit trop voyant, non plus. Il y a encore beaucoup de gens dont tu voudrais te débarrasser, comme ça ?
Deux – Mes parents non plus, je ne les supporte pas… Sans parler de mes deux sœurs et de leurs connards de maris.
Un – Ils viennent passer les vacances chez toi, eux aussi ?
Deux – Ah non ! Eux non. Je ne les ai pas invités. Mais ils me cassent les couilles quand même. Et puis quand les vacances seront terminées, il y a mon patron…
Un – Après, mon pote, c’est juste un tueur à gages. Son truc, ce n’est pas les meurtres de masse, comme aux États-Unis.
Deux – Tu as raison, de toute façon, tant qu’il en restera un pour me casser les burnes… Non, je ne vais pas mettre le doigt dans cet engrenage, je n’en finirais plus. Et puis je n’ai pas les moyens…
L’autre se lève.
Un – Dans ce cas, je vais y aller.
Deux – Oui, moi aussi. J’ai du monde qui m’attend à la maison…
Un – Bon ben… Bonnes vacances alors.
Deux – Merci…
Un – Et si tu changes d’avis, tu as mon numéro.
Deux – OK… Tu passes les vacances avec qui, toi ?
Un – Juste avec ma femme.
Deux – Ne me dis pas que les autres…
Un – Si je te le disais… ce ne serait plus le crime parfait.
Il s’en va. L’autre reste un instant pensif, et s’en va à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages.
Un – Tu te souviens ? Je t’ai dit que j’avais une souris chez moi.
Deux – Ouais.
Un – Tu m’as conseillé de prendre un chat pour m’en débarrasser.
Deux – Et alors ?
Un – Ça a marché. Je n’ai plus de souris.
Deux – Super.
Un – Ouais. (Silence) Mais comment je fais pour me débarrasser du chat, maintenant ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages, qui ressemblent à des clochards mais qui pourront avoir des masques de souris, regardent fixement devant eux.
Un – Tu vois ce fromage, là-bas.
Deux – Je ne vois que ça depuis tout à l’heure.
Silence.
Un – Pourquoi on ne s’est pas encore précipités dessus ?
Deux – Je ne sais pas. Je me méfie.
Un – Moi aussi.
Deux – C’est trop beau pour être vrai.
Un – Il est un peu trop frais, ce fromage.
Deux – Il a l’air de sortir directement du frigo.
Un – Il ne ressemble pas aux morceaux de fromage qu’on trouve par terre ou dans les poubelles.
Deux – Dans les poubelles, c’est seulement des croûtes.
Silence.
Un – Et puis c’est quoi ce truc ?
Deux – Quel truc ?
Un – Ce bout de fromage, il est posé sur une petite planche.
Deux – Ah oui… J’étais tellement fasciné par le fromage que je n’avais pas remarqué la planchette.
Un – Une petite planche, avec une petite barre en métal jaune.
Deux – Jaune comme de l’or.
Un – Oui.
Deux – Ça brille, c’est joli.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Deux – Un plateau à fromage ?
Un – D’habitude on doit se contenter des miettes sous la table, et là on nous sert ça sur un plateau.
Deux – Qu’est-ce qu’on attend pour y aller ?
Un – En même temps, il n’est pas bien gros ce morceau de fromage. Il n’y en aura pas pour deux.
Deux – Ouais…
Un – Vas-y, je te le laisse.
Deux – Je ne sais pas… Et si c’était un piège ?
Un – On ne va quand même pas le laisser perdre, ce serait dommage.
Deux – Je crois que je vais me laisser tenter.
Un – Après tout… on ne vit qu’une fois.
Deux – J’y vais…
Noir.
Bruit sec du piège qui se déclenche.
Lumière.
Il n’y a plus sur scène que le deuxième personnage.
Un – Ouais, on ne vit qu’une fois… Et encore, pas toujours très longtemps. Enfin… maintenant je vais pouvoir le récupérer, ce morceau de fromage…
Noir.

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Une tombe, avec un portrait du défunt et une plaque « À la mémoire de Jacky ». Par terre un vieux journal. Deux personnages arrivent l’un après l’autre, chacun avec un pot de fleurs, qu’ils déposent maladroitement devant la tombe. Ils semblent ne pas se connaître, et ils ont l’air embarrassés. Silence.
Un – Toutes mes condoléances.
Deux – Merci…
Un – Vous êtes de la famille, sans doute…?
Deux – Euh… non, pas vraiment. Et vous ?
Un – Moi non plus.
Ils regardent autour d’eux pour vérifier qu’ils sont bien seuls.
Deux – On est peut-être en avance.
Un – Oui…
Deux – Ou en retard.
Un – C’est étonnant qu’on soit si peu nombreux.
Deux – Pourtant… c’était quelqu’un de très apprécié.
Un – Oui.
Deux – Vous le connaissiez ? Enfin, je veux dire… vous le connaissiez bien ?
Un – Pas plus que ça, en fait… Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je vous avoue que je ne sais pas très bien ce que je fais là.
Un – C’est toujours un peu ce qu’on se dit quand on assiste à un enterrement, non ?
Deux – Oui… On vient pour faire plaisir et puis… on finit par se demander ce qu’on fait là.
Un – Pourtant, je m’étais bien juré de ne plus assister à aucun enterrement.
Deux – Oui, moi aussi… Sauf le mien, évidemment.
Un – On a quand même bien fait de venir… sinon il n’y aurait eu personne.
Un temps.
Deux – C’est bien triste…
Un – Ce n’est pas un âge pour mourir, c’est sûr.
Deux – Il avait quel âge, exactement ?
Un – Exactement… je ne sais pas. Mais il n’était pas si vieux que ça, non ? D’après sa photo, en tout cas…
Deux – C’est peut-être une vieille photo.
Un – Peut-être… Vous avez remarqué ? Quand on met une photo sur une tombe, en général, on choisit une photo du défunt quand il était encore jeune et en bonne santé.
Deux – C’est vrai. Une photo de lui avant sa maladie ou… son accident.
Un – Ou… sa décrépitude.
Un temps.
Deux – D’ailleurs, il est mort de quoi, au juste ?
Un – Ah, je ne sais pas…
Deux – Ce qu’on sait, c’est qu’il est mort.
Un – C’est même la seule chose qu’on sait de lui avec certitude.
Silence.
Deux – Elles sont très belles, vos fleurs.
Un – Les vôtres aussi.
Deux – Ce sont les mêmes, non ?
Un – On a dû les trouver au même endroit.
Deux – Oui…
Un – J’ai trouvé les miennes sur une tombe, pas très loin d’ici. Je n’avais pas pensé à acheter des fleurs alors… j’ai pris celles-ci en passant.
Deux – Ah, oui…
Un – Et vous ?
Deux – Pareil. Je n’avais pas d’argent sur moi… Je les ai ramassées sur une tombe, un peu plus loin, là-bas.
Un – Les fleurs, c’est devenu tellement cher, de nos jours.
Deux – Et puis bon, celui à qui on les a volées n’ira pas se plaindre à la police.
Le regard de l’autre tombe sur le journal, par terre.
Un – Je ne sais pas ce qu’il fait là, ce journal… Ils auraient pu le ramasser…
Il ramasse le journal et regarde la une.
Deux – Il n’est pas très bien entretenu, ce cimetière. Je ne sais pas s’il y a un gardien. N’importe qui peut voler des fleurs sur la tombe d’un inconnu.
Un – Tiens c’est curieux, il y a sa photo en première page…
Deux – Sa photo ?
Un – C’est au sujet de sa disparition…
Deux – Et alors ? Il est mort comment ?
L’autre parcourt l’article.
Un – Un carambolage, apparemment.
Deux – Ah oui…?
Un – Il avait trois grammes d’alcool dans le sang, il roulait trop vite, il a franchi une ligne jaune, et il a pris de plein fouet la voiture qui venait en face.
Deux – Ah merde.
Un – Celle qui venait juste derrière n’a pas eu le temps de freiner non plus.
Deux – Plusieurs victimes, donc…
Un – Avec lui, ça fait trois.
Deux – Tout ça à cause d’un chauffard…
Un – Si j’avais su… je ne suis pas sûr que je serais venu.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Mais est-ce qu’on avait le choix ?
Ils échangent un regard énigmatique. Nouveau silence. Un troisième personnage apparaît.
Deux – Ah… voilà quelqu’un d’autre.
Un – La famille, sans doute.
Le troisième personnage s’approche. C’est celui dont on voit le portrait sur la tombe.
Deux – Ça doit être son frère, il lui ressemble un peu.
Trois – Bonjour… Merci d’être là… Enfin, je veux dire…
Deux – Non, non… C’est normal.
Ils se recueillent un instant en silence.
Trois – Vous ne m’en voulez pas trop, j’espère…
Les deux autres échangent un regard étonné.
Un – Pourquoi est-ce qu’on vous en voudrait ? Ce n’est pas vous qui l’avez tué, j’imagine…
Trois – Non bien sûr… Encore que, d’une certaine façon…
Un – Ah oui…?
Trois – En tout cas, merci pour les fleurs.
Deux – Il n’y a pas de quoi, je vous assure…
Un – C’est la moindre des choses… (Un temps) Vous êtes… Enfin vous étiez…
Deux – Vous le connaissiez bien…?
Le troisième personnage semble un peu surpris.
Trois – Oui, on peut dire ça.
Deux – C’est vraiment trop bête de partir comme ça… Aussi jeune…
Trois – Oui…
Un – Sans parler des deux autres victimes, qui n’avaient rien demandé à personne.
Deux – L’alcool au volant, quel fléau… On ne le dira jamais assez…
Malaise.
Trois – Enfin, maintenant, on ne peut rien y changer, alors à quoi bon se lamenter ? (Un temps) Je vous sers quelque chose ?
Un – Pardon ?
Trois – Un rafraîchissement ? Une coupette…
Moment de flottement.
Deux – Va pour une coupette. Après tout, ça nous remontera un peu le moral…
Trois – Et puis maintenant, qu’est-ce qu’on risque ?
Le troisième personnage repart.
Un – Pourquoi pas…? Ça se fait de boire un verre à la santé du défunt, non ?
Deux – Vous voulez dire à sa mémoire, sans doute. Parce que boire à la santé d’un mort…
Un – Oui, bien sûr…
Deux – Et puis généralement, on ne trinque pas directement sur sa tombe, si ?
Un – Je crois qu’ils font ça, au Mexique, le jour de la Fête des Morts.
Deux – C’est vrai… mais on n’est pas au Mexique.
Un – Et puis ce n’est pas la Fête des Morts.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – De quoi ?
Deux – Que ce n’est pas la Fête des Morts.
Un – Je ne sais pas…
Deux – En tout cas, on n’est pas au Mexique… Si…?
Silence. Le troisième revient avec trois coupes de champagne sur un plateau, qu’il tend aux autres avec un large sourire. Il tient dans l’autre main une bouteille de champagne, qu’il pose sur la tombe.
Trois – Allez-y, je vous en prie…
Chacun prend une coupe.
Deux – Merci.
Ils semblent tous un peu embarrassés.
Un – Bon, alors à la mémoire de… (Vérifiant sur la plaque) Jacky.
Trois – C’est ça.
Ils lèvent leurs verres, avant de les vider.
Deux – Il est bien frais.
Un – Oui, c’est du bon.
Le deuxième saisit la bouteille et regarde l’étiquette, intrigué.
Deux – Madame Clicquot…?
Trois – Ici, les veuves, ça n’existe plus… Au cimetière, tous les couples finissent par se retrouver un jour ou l’autre.
Un – Bien sûr…
Moment de flottement. Ils boivent à nouveau.
Trois – Ce serait encore meilleur avec des canapés, non ?
Deux – Ne vous dérangez pas, on va rester debout.
Un instant déconcerté, le troisième affiche ensuite un large sourire.
Trois – Ah oui ! Non, je voulais dire, des canapés…
Deux – Oui, j’avais compris… Je plaisantais…
Trois – Je vais les chercher…
Le troisième sort à nouveau, en emportant le plateau.
Un – Des canapés… C’est dingue, non ?
Deux – Oui…
Un – Qu’est-ce qu’il a voulu dire avec son histoire de veuve ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Remarquez, c’est sympa, cet enterrement, non ?
Deux – Oui, ça ressemble un peu à un barbecue entre amis.
Un – Sauf que personne ne se connaît.
Deux – Je n’ai pas bien compris qui c’était… Je veux dire, par rapport au défunt.
Nouveau silence. Il regarde la tombe, et donc le portrait.
Un – Il lui ressemble un peu, non ?
Deux – Je dirais même qu’il lui ressemble beaucoup…
Un – Vous croyez que c’est lui ?
Deux – Comment ça pourrait être lui ? Il est mort…
Un – Je ne sais pas.
Le troisième revient avec cette fois des canapés sur son plateau.
Trois – Et voilà ! Je vous en prie, servez-vous…
Un – Merci.
Ils se servent chacun leur tour.
Deux – Je crois que je vais goûter celui-là.
Un – Oui, ils sont très bons.
Deux – Et puis c’est original, ces canapés, en forme de…
Un – En forme de cercueils.
Trois – Je me suis dit que pour cette occasion…
Deux – Oui…
Ils mâchent leurs canapés.
Un – Ça donne soif…
Trois – Je vais chercher sa petite sœur…
Deux – Sa petite sœur ?
Trois – Une autre bouteille !
Un – Ah, oui…
Il sort à nouveau. Les autres regardent le portrait.
Deux – C’est vraiment lui, non ?
Un – On dirait bien.
Deux – Alors il ne serait pas mort ?
Un temps.
Un – Ou alors, c’est qu’on est morts aussi.
Deux – Oui…
Ils échangent un regard embarrassé.
Un – Excusez-moi un instant… (Il s’éloigne un moment et revient) C’est dingue…
Deux – Quoi ?
Un – Il y a la mienne aussi…
Deux – La vôtre ?
Un – Ma tombe.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Il y a mon nom gravé sur la pierre tombale.
Deux – Ah, oui…
Un – Et puis il y a mon portrait. Quand j’étais plus jeune…
Deux – C’est laquelle ?
L’autre lui désigne une tombe du doigt.
Un – C’est la tombe sur laquelle j’ai pris ce pot de fleurs. Je n’avais pas fait attention…
Silence.
Deux – Dans ce cas… il y a sûrement la mienne aussi.
Un – Possible… (Un temps) Donc, ce n’est pas… un pot de départ.
Deux – Ce serait plutôt un pot de bienvenue.
Un – Pour ne pas dire une pendaison de crémaillère.
Silence.
Deux – Vous vous en souvenez, vous ?
Un – De quoi ?
Deux – Ben… Comment on est morts…
Un – Je ne suis pas sûr, mais…
Il reprend le journal et regarde à nouveau l’article.
Deux – Qu’est-ce qu’il y a ?
Un – Il y a une photo de l’accident.
Deux – Et alors  ?
Un – Les bagnoles ne sont plus que des tas de ferraille mais… je me demande si je ne reconnais pas ma Twingo rouge, là…
Deux – Faites voir… (Il prend le journal et regarde) Ah oui… je n’aurais pas reconnu la mienne, mais… c’est bien ma plaque d’immatriculation.
Un – Alors dans les voitures d’en face, c’était nous…
Deux – Apparemment…
Un temps.
Un – Et il espère se faire pardonner avec son champagne Madame Clicquot…
Deux – Et ses petits fours en forme de cercueils.
Un – Il ne manque pas de culot…
Deux – Je vais le tuer.
Un – Il est déjà mort.
Deux – Et nous aussi…
Le troisième revient, un large sourire sur les lèvres, et une autre bouteille de champagne à la main.
Trois – Je vous ressers ?
Les deux autres lui lancent un regard assassin.
Noir.

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Un bureau notarial. Une femme arrive, en tenue deuil. Elle hésite, puis s’assied. Au bout d’un moment, elle se penche vers le bureau pour voir les documents qui sont posés dessus, avant de se raviser. La curiosité étant trop forte, elle se penche à nouveau et avance une main hésitante pour saisir une enveloppe. Arrive alors une autre femme, également en tenue de deuil. Elle semble surprise en voyant l’autre, qui ne s’est pas aperçue de son arrivée. La nouvelle venue tousse pour signaler sa présence, et l’autre sursaute.
Femme 1 – Vous m’avez fait peur…
Femme 2 – Je suis vraiment désolée. Mais je ne savais pas que… (Lui tendant la main et se présentant) Agnès…
Femme 1 – Vous connaissez mon nom ?
Femme 2 (étonnée) – Euh… Non, Agnès, c’est moi. La veuve du défunt.
Femme 1 – Quoi ?
Femme 2 – Vous vous appelez aussi Agnès ?
Femme 1 – Mais c’est moi, la veuve !
Femme 2 – Pardon ?
Femme 1 – Pour qui elle se prend, cette morue ?
Femme 2 – Tu peux répéter ça pouffiasse ?
Elles s’apprêtent à se sauter à la gorge quand le notaire arrive un gobelet de café à la main.
Notaire – On vous a proposé un café ?
Les deux femmes reprennent une contenance plus digne.
Femme 1 – Merci, ça ira.
Femme 2 – On est déjà assez énervées comme ça.
Notaire – Je vous en prie, asseyez-vous… (Les deux femmes se rasseyent.) Et tout d’abord, permettez-moi de vous présenter toutes mes condoléances.
La première femme verse une larme. Le notaire lui tend une boîte de mouchoirs en papier et elle en prend un.
Femme 1 – Merci.
L’autre femme lève les yeux au ciel avec un air excédé.
Notaire – Très bien, alors puisque nous sommes au complet, je crois que nous allons pouvoir procéder à l’ouverture du testament.
Femme 1 – Au complet ?
Notaire – À moins que nous n’attendions une troisième Agnès…
Femme 2 – Excusez-moi, mais je crois qu’il y a un petit malentendu…
Notaire – J’y viens tout de suite, chère Madame, rassurez-vous… (Il saisit l’enveloppe posée sur son bureau et toussote pour s’éclaircir la voix.) J’irai droit au but. Comme votre présence conjointe dans ce bureau vous l’aura déjà fait subodorer, Monsieur Barbarin, avant sa mort, avait une double vie.
Femme 1 – Une double vie ?
Femme 2 – Je vous assure que nous n’avions rien subodoré du tout jusque là…
Notaire – Quoi qu’il en soit, suite à sa disparition brutale dans des circonstances aussi obscures que douloureuses, Monsieur Barbarin laisse derrière lui deux veuves et deux orphelins… prénommés tous deux Baptiste.
Femme 1 – Votre fils s’appelle aussi Baptiste ?
Notaire – C’est vrai que pour un homme qui mène une double vie, choisir deux femmes qui portent le même prénom et baptiser tous ses enfants Baptiste, cela peut éviter de commettre pas mal d’impairs…
Femme 2 (anéantie) – C’est clair…
Notaire – Donc, il apparaît que le patrimoine de votre époux commun était principalement constitué d’une maison à Tarascon-sur-Rhône et d’une autre à Tarascon-sur-Ariège. C’est d’ailleurs au cours d’un de ses nombreux déplacements entre ces deux villes que Monsieur Barbarin aurait été emporté avec sa voiture par une rivière en crue lors d’un violent orage.
Les deux femmes échangent un regard hostile.
Notaire – Sans attendre, je vais vous lire les dernières volontés du défunt. (Il ouvre l’enveloppe) Tout d’abord, en ce qui concerne ses obsèques, Monsieur Barbarin a émis le souhait d’être incinéré. Pour cela au moins, vous n’avez aucun souci à vous faire. Monsieur Barbarin était apparemment un homme très organisé, et il a tout prévu. Je vous communiquerai tout à l’heure les détails de…
Faisant un faux mouvement, le notaire renverse son café sur le testament.
Notaire – Et merde… (Il prend un mouchoir en papier et éponge le café renversé sur le testament.) Pardon… Je vais arranger cela tout de suite, ne vous inquiétez pas, et je poursuis la lecture du testament… En espérant que ce torchon soit encore à peu près lisible… (Il jette un regard sur le document.) Bon, donc, en gros… Je vous résume… Monsieur Barbarin lègue sa maison de Tarascon à…
Femme 1 – Tarascon-sur-Rhône ou Tarascon-sur-Ariège ?
Notaire – Je vous avoue qu’avec le marc de café, je n’arrive pas à lire ce qu’il y a d’écrit exactement derrière Tarascon… Quoi qu’il en soit, Monsieur Barbarin lègue cette maison à sa femme Agnès et à son fils Baptiste.
Femme 2 – Quelle Agnès ?
Femme 1 – Quel Baptiste ?
Notaire – Là, je vous assure qu’il n’a pas précisé…
Femme 2 – C’est incroyable !
Femme 1 – Mais alors comment vous voulez-vous que…
Le téléphone du notaire sonne et il répond.
Notaire – Excusez-moi un instant… Oui ? Non ? Ah oui ? Ah non ! Bon… Bon… Bon… Merci… (Il raccroche.) Alors j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Femme 2 – Je vous avoue que je serais assez curieuse de savoir quelle pourrait bien être la bonne…
Notaire – Votre mari n’est pas mort noyé dans l’Ariège, comme on avait pu le croire dans un premier temps…
Les deux femmes échangent un regard, consternées.
Notaire – Selon les derniers rebondissements de l’enquête, Monsieur Barbarin aurait pu remonter sur la rive après avoir été malencontreusement précipité dans la rivière par une bourrasque en promenant son chien nommé Tobby. Un chien dont apparemment, il ne se séparait jamais.
Femme 1 – Notre chien aussi s’appelle Tobby !
Femme 2 – C’est le même…
Notaire – Pour ce qui est des chiens, en tout cas, il semblerait en effet que votre mari n’était pas polygame…
Femme 1 – Alors ce salaud est encore vivant ?
Notaire – C’est là où j’en arrive à la mauvaise nouvelle… Il a pu reprendre place à bord de sa voiture et continuer sa route. En revanche le véhicule a été projeté dans le Rhône par un nouveau coup de mistral en arrivant à Tarascon. La gendarmerie vient de repêcher sa Twingo dans le fleuve il y a quelques minutes.
Femme 2 – Le Rhône, donc.
Femme 1 – Évidemment, le Rhône ! À Tarascon-sur-Rhône ! Il faut la mettre sous tension, celle-là, elle n’a pas l’électricité à tous les étages !
L’autre femme lui lance un regard meurtrier.
Notaire – Monsieur Barbarin n’a vraiment pas eu de chance. Il est évident qu’il aurait mieux fait de ne pas prendre sa voiture ce jour là.
Femme 1 – C’était l’anniversaire de mon Baptiste…
Femme 2 – Du mien aussi…
Notaire – La loi des séries sans doute. Je parle de cette double noyade, bien sûr…
Femme 2 – Il faut croire que lorsqu’on a une double vie, on est aussi destiné à mourir deux fois.
Notaire – Même si, selon la célèbre maxime d’Héraclite : on ne se noie jamais deux fois dans le même fleuve. (Un temps) Je plaisante…
Femme 1 – Mais alors c’était quoi la bonne nouvelle ?
Notaire – La bonne nouvelle, c’est qu’on a retrouvé le chien Tobby, et qu’il est bien vivant. Nous pourrons toujours envisager une garde partagée…
Femme 1 – Et c’est tout ce qu’il y a dans le testament ?
Silence embarrassé.
Notaire – Oui… Ah, non, pardon… Attendez une minute… Voici la musique que votre mari a choisi pour accompagner sa crémation.
Il appuie sur une télécommande et on entend les premières paroles de la chanson « Allumer le Feu ». Plus quelques aboiements.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Une femme est assise à un bureau. Un homme entre. Il feuillette quelques brochures. Le téléphone sonne.
Elle – Agence Travelling, j’écoute ? Ah, Madame Sept mille huit cent vingt-quatre, justement, je pensais à vous. Vous allez bien ? Parfait… Et comment va Monsieur Sept mille huit cent vingt-quatre… Ah, très bien… Pour votre anniversaire de mariage…? Eh bien vous n’avez qu’à lui demander la lune ! Oh oui, pour une deuxième lune de miel, ça me paraît tout à fait approprié. Passez donc nous voir à l’agence, je vous donnerai la brochure… Parfait Madame Sept mille huit cents… Très bien, Madame Sept mille… Oui, Madame Sept… Bon, il faut que je vous laisse, maintenant, j’ai du monde. Moi aussi, Madame Sept mille huit cent vingt-quatre… Je peux vous aider, cher Monsieur ?
Lui – Je ne suis encore pas encore complètement décidé…
Elle – Je comprends. Il y a tellement de destinations possibles. Pas facile de faire son choix, n’est-ce pas ?
Lui – J’aimais beaucoup voyager… autrefois.
Elle – Je peux essayer de vous conseiller quand même… Vous pensiez plutôt à un voyage dans l’espace ? Dans le temps ? Les deux ?
Lui – Je vais vous paraître idiot, mais… je n’ai encore jamais voyagé dans le temps.
Elle – Vraiment ? La préhistoire est très à la mode, en ce moment, vous savez. Le Jurassique, surtout. Les safaris, depuis quelque temps, c’est de la folie. Une véritable tuerie ! Tout le monde veut revenir avec sa tête de tyrannosaure à accrocher au dessus de sa cheminée. Entre nous, même si une météorite n’avait pas causé l’extinction des dinosaures à la fin du crétacé, je crois que les touristes d’aujourd’hui auraient réussi à en venir à bout.
Lui – Je préférerais quelque chose d’un peu plus tranquille.
Elle – Je comprends. Je suis comme vous. Moi, la foule, en vacances… Le seul avantage, avec le Jurassique, c’est que c’est très peu réglementé.
Lui – Ah oui…?
Elle – Il n’y avait pas encore d’hommes sur terre à cette époque-là, et presque tous les animaux ont disparu dans cette partie de billard spatial au début du Tertiaire. À part les quelques rats dont nous sommes issus, bien sûr. L’impact du tourisme sur le présent est donc forcément très limité. Alors au Jurassique, on peut faire à peu près ce qu’on veut en toute impunité. Et croyez-moi, les gens ne s’en privent pas…
Lui – Et les douaniers du temps, ils ne font rien ?
Elle – Pensez-vous… Il n’y a même pas besoin de passeport temporel pour le Jurassique !
Lui – Je vous avoue j’ai une petite préférence pour les voyages à l’ancienne, tout de même. Je veux dire les voyages au sens géographique. Ça va vous paraître idiot, encore une fois, mais je ne suis encore jamais allé aux États-Unis d’Asie.
Elle – Écoutez, je ne voudrais pas être rabat-joie mais vous savez, maintenant, avec la mondialisation, c’est un peu partout pareil…
Lui – À ce point là…?
Elle – Les voyages autour de la planète, à part pour les hommes d’affaires… Ou alors une petite croisière dans le système solaire… Mais bon… Il faut avouer qu’il n’y a pas grand chose à faire à part prendre des photos depuis les hublots. On ne quitte pratiquement pas le vaisseau. Oh, bien sûr, c’est très confortable, je ne dis pas. Piscine, restaurant, casino, duty free… Mais c’est plutôt pour les personnes âgées, quand même… Justement, je viens de proposer une croisière sur la lune à une de nos meilleures clientes pour ses 5000 ans de mariage.
Lui – Je vois. Que me conseilleriez-vous, alors ?
Elle – Moi, je suis très fan des années 2000… Ce n’est pas très loin… Il y a très peu de touristes… Bien sûr, il faut se plier à quelques règles simples. Les douaniers du temps veillent au grain, c’est quand même assez strict. Mais ce n’est pas si contraignant que ça. C’est un peu comme le Jurassique, finalement…
Lui – Je ne suis pas sûr de vous suivre…
Elle – Pour des raisons inverses, évidemment. Comme c’est assez proche de nous, au fond, il suffit d’adopter la mode de l’époque, très élégante d’ailleurs, surtout pour les dames, et de renoncer pendant quelques temps à tout ce que nous a apporté le progrès, et vous passez tout à fait inaperçu. On se fond très facilement dans la population ! Non, je vous assure, c’est très marrant, les années 2000.
Lui – Vraiment ? C’est curieux, je n’en avais pas du tout cette image. Mais pourquoi pas, en effet…
Elle – Bon, pas pour s’y installer définitivement, bien sûr. Mais pour une semaine ou deux, c’est très dépaysant. Sans être trop fatiguant, justement. Et puis on mangeait très bien dans les années 2000, croyez-moi. Pour ceux qui avaient la chance d’avoir quelque chose dans leur assiette, évidemment. Non, parce que le steak de brontosaure, je ne sais pas si vous avez déjà goûté, mais… Il faut aimer le gibier au départ, quand même, hein ? Non, un barbecue au Crétacé, c’est peut-être très folklorique, mais pour moi, ça ne vaut pas un Menu Big Mac dans un de ces premiers fastfoods traditionnels à l’ancienne… Je vous assure que dans les années 2000, ça avait un autre goût que les hamburgers lyophilisés qu’on nous fait avaler aujourd’hui…
Lui – C’est tentant, c’est vrai… Je n’aurais pas pensé à ça… Mais…
Elle – Oui…?
Lui – Je pensais peut-être aussi à un voyage plus… définitif.
Elle – Je vois. Ce que nous appelons ici le dernier voyage.
Lui – Voilà…
Elle – Pourquoi pas… Si vous avez bien réfléchi…
Lui – J’y pense depuis quelque temps déjà.
Elle – Ah, c’est sûr que là, il vaut mieux ne pas se tromper. Parce que c’est un aller simple…
Lui – Je n’ai pas envie de revenir, je vous assure.
Elle – Il me faudra un certificat médical, n’est-ce pas.
Lui – Je l’avais apporté avec moi, au cas où…
Elle – Quand souhaiteriez-vous partir ?
Lui – Eh bien… Maintenant, si possible. Quand on est décidé, n’est-ce pas, à quoi bon attendre ?
Elle – Très bien, alors je regarde… (Elle pianote sur son ordinateur) Oui, ce matin, ça ne pose pas de problème. Je peux voir ce certificat médical ? Il faudra que vous me laissiez votre passeport, aussi. Vous n’en n’aurez plus besoin de toute façon…
Il lui tend les documents qu’elle examine un par un.
Elle – Parfait. Tout ça m’a l’air parfaitement en ordre Monsieur… Dumortier. Je vois que n’êtes pas encore passé au numérique, vous non plus. Je devrais vous gronder…
Lui – Maintenant, ça ne vaut plus la peine, pas vrai.
Elle – Vous avez raison… Vous n’avez pas de bagages ? Je plaisante… Pour détendre un peu l’atmosphère… Parce que c’est une décision importante, Monsieur Dumortier…
Lui – J’en ai parfaitement conscience.
Elle – Maintenant, c’est vrai que c’est un voyage qui fait rêver… et qui ménage sans doute encore bien des mystères. Un voyage qui nous est de plus en plus demandé, d’ailleurs, je vous l’avoue. Depuis qu’on a obtenu l’autorisation de proposer ce genre de prestations. Qu’est-ce que vous voulez ? Les gens sont déjà allés partout. Ils sont revenus de tout.
Lui – Ce voyage-là, au moins, on n’en revient pas.
Elle – Vous commencez à vous sentir un peu à l’étroit avec nous, c’est ça ?
Lui – Disons que… je me sens un peu las, surtout.
Elle – Je comprends… L’immortalité, ça a du bon, bien sûr. Mais c’est vrai qu’on finit par s’en lasser…
Lui – Surtout quand ça dure trop longtemps.
Elle – Très bien… Alors… il ne me reste plus qu’à vous souhaiter bon voyage, Monsieur Dumortier…
Elle sort un pistolet d’un tiroir et le pointe sur lui. On entend deux coups de feu assourdis par un silencieux, façon Tontons Flingueurs.
Elle – Je ne devrais pas, mais ça me fait toujours rire, ce bruit. Je ne sais pas pourquoi…
Noir.

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Ils sont assis. Il lit et elle tricote. Ou l’inverse.
Elle – Ça fait du bien d’être un peu tranquille.
Lui – Oui.
Elle – Avec toute cette agitation qu’il y a dehors.
Lui – Oui.
Elle – On est bien mieux chez soi.
Lui – Oui.
Elle – Je ne me souviens même plus quand c’était…
Lui – Quoi ?
Elle – La dernière fois que je suis allée dehors !
Lui – Ah, oui. Dehors…
Elle – Et toi ?
Lui – Moi ?
Elle – C’était quand ?
Lui – La dernière fois que tu es allée dehors ?
Elle – La dernière fois que tu es allé dehors !
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir le chien…
Elle – Le chien ? Il est mort.
Lui – Non ?
Elle – Il y a des années de ça.
Lui – Ah, oui… Je me disais, aussi… Ce chien ne pisse pas souvent…
Elle – Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – Quand es-tu sorti dehors pour la dernière fois ? Tu te souviens ?
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir la poubelle…
Elle – La poubelle ?
Lui – Pourquoi pas la poubelle ?
Elle – On a un vide-ordures.
Lui – Ah, oui… Je me disais aussi… Cette poubelle ne se remplit pas très vite. Et le chien, il est enterré où ?
Elle – Dans le jardin.
Lui – Il a bien fallu que je sorte pour enterrer le chien. Le jardin, c’est dehors ?
Elle – Bah, non…
Lui – Ah…
Elle – Tu sais quoi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Ça va te paraître étrange, mais… Je ne suis pas sûre d’être jamais vraiment sortie dehors… Le chien, il pissait sur la pelouse. Avant qu’on l’enterre en dessous…
Lui – Mmmm… Moi non plus… En tout cas, je ne m’en souviens pas. Je m’en souviendrais, non ?
Elle – Probablement.
Lui – En même temps, qu’est-ce qu’on pourrait bien aller faire dehors.
Elle – On est tellement tranquille ici. (Bruit de sonnette) Qu’est-ce que c’est ?
Lui – La sonnette…
Elle – Qu’est-ce que ça peut bien être…
Lui – Je vais voir…
Il s’absente et revient un instant après.
Elle – Alors.
Lui – C’était le facteur.
Elle – Ah… Qu’est-ce qu’il a dit ?
Lui – Rien. Il avait déjà disparu. Mais il a laissé une lettre.
Elle – Les facteurs font souvent ça. Je n’aime pas les lettres. J’ai toujours peur que ce soit une mauvaise nouvelle. C’est une mauvaise nouvelle ?
Lui (regardant la lettre) – C’est un faire-part.
Elle – De…?
Lui – De décès.
Elle – Ah… Qui ?
Il ouvre la lettre.
Lui – Monsieur et Madame Dumortier.
Elle – Tous les deux ?
Lui – Apparemment.
Elle – On les connaissait ?
Lui – Ça me dit quelque chose. (Il sort son portefeuille et en extrait une carte d’identité) Tu vas rire, mais Monsieur Dumortier, c’est moi.
Elle – Alors je suis Madame Dumortier ?
Lui – Probablement.
Elle – On est mariés ?
Lui – En tout cas, on est morts.
Elle – Il faudrait leur écrire pour leur signaler que c’est une erreur.
Lui – Oui.
Elle – Mais pour ça, il faudrait sortir dehors.
Lui – Je ne sais pas si j’aurais le courage.
Elle – On est tellement bien chez soi.
Lui – Tu crois que c’est une erreur…?
Elle fait un signe d’ignorance.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un homme entre dans un cabinet de médecin. Le médecin est assis à sa table, occupé à remplir un papier.
Médecin – Asseyez-vous, je vous en prie…
Patient – Merci.
Médecin – Alors… Qu’est-ce qui vous amène ?
Patient – Eh, bien… Je ne sais pas comment vous dire ça… Je… Je crois que j’ai attrapé La Mort…
Médecin – Oh, vous savez, en ce moment, on ne voit que ça… Il y a un virus qui traîne… Croyez-moi, ça défile… Alors ? Le nez qui coule… Un picotement dans la gorge… Un peu de fatigue…
Patient – Non, non, tout va très bien, Docteur… Je ne suis pas malade… Ce que je veux dire, c’est que… j’ai vraiment attrapé La Mort.
Le médecin semble un peu déstabilisé.
Médecin – Oui… (Tentant de reprendre une contenance) Bon, on va quand même vous prescrire un petit traitement préventif, au cas où… (Il sort une ordonnance qu’il commence à rédiger comme un automate.) Alors… Un petit cocktail de vitamines pour réveiller ce système immunitaire un peu endormi par le froid… Un sirop pour la gorge, une cuillerée à soupe matin, midi et soir… Du paracétamol à prendre uniquement en cas de maux de tête… (Il tend l’ordonnance au patient.) Voilà, avec tout ça, vous ne devriez plus être trop embêté cet hiver… (Mais le patient ne prend pas l’ordonnance.)
Patient – Je savais que ça n’allait pas être évident…
Médecin (étonné) – C’est un traitement tout à fait classique, vous savez. Comme j’en prescris au moins trente fois par jour actuellement…
Patient – Docteur, j’ai attrapé La Mort, elle est enfermée dans la Fiat Uno qui est garée dans mon garage à la Garenne-Colombes.
Médecin (sortant de sa torpeur) – Racontez-moi ça…
Patient – Eh, bien… Hier soir, j’ai décidé de mettre fin à mes jours…
Médecin – Mmm…
Patient – Les armes à feu, ce n’est pas trop mon truc. Et le gaz, ça peut-être dangereux pour les voisins. Il faut penser à ceux qui restent, quand même…
Médecin – Certainement…
Patient – Alors je suis allé dans mon garage. J’ai bien calfeutré la porte avec des serviettes mouillées, comme j’ai souvent vu faire dans les téléfilms du mercredi soir sur France 2. Et puis j’ai démarré ma Fiat Uno. Avec bien du mal, d’ailleurs. Elle fume comme un tracteur, et elle fait à peu près autant de bruit. C’est le pot catalytique. Il faudrait que je le change, mais bon… Bref en l’occurrence, c’était plutôt un avantage. Alors je me suis assis au volant. J’ai allumé la radio. Et j’ai laissé tourner le moteur. C’était France Inter. Enfin, ça n’a aucune importance, mais bon… Ils venaient d’annoncer la mort de Macha Béranger. Quand même, ça m’en a foutu un coup. Bref, je commençais à m’assoupir tranquillement pour ce qui devait être mon dernier sommeil, quand je l’ai vue dans le rétroviseur, assise derrière moi…
Médecin – Qui ?
Patient – La Mort !
Médecin – Ah, oui, bien sûr…
Patient – Je n’aurais pas dû être surpris à ce point là, La Mort, j’étais justement en train de faire tout ce qu’il fallait pour la trouver. Mais vous savez ce qui m’a étonné ?
Médecin – Non…
Patient – C’est qu’elle ressemblait exactement à l’image qu’on se fait d’elle, justement.
Médecin – C’est-à-dire…
Patient – La grande cape noire, la faux, la panoplie complète, quoi ! C’est dingue. On se dit bon, tout ça, ce n’est qu’une image, et puis… Parce que personne ne l’a jamais vue, La Mort. Peut-être qu’elle existe, d’accord. Mais c’est comme Dieu. Peut-être qu’on le rencontrera un jour là-haut, mais personne n’en est jamais revenu avec des photos pour qu’on sache exactement à quoi il ressemble. Alors on se doute bien que même s’il existe, ce n’est certainement pas un vénérable vieillard avec les cheveux longs et une barbe blanche, qui ressemblerait vaguement au Père Noël ou à Georges Moustaki…
Médecin – Non, évidemment…
Patient – Eh ben c’est ça qui m’a foutu les jetons, tout d’un coup. De la voir là, comme ça. Exactement comme je l’avais imaginée…
Médecin – Oui, ça… Ça a dû vous faire un choc…
Patient – En tout cas, croyez-moi, ça m’a réveillé ! Je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai coupé le moteur, et je suis sorti de la voiture comme un fou en claquant la portière derrière moi. Et là, heureusement, j’ai eu le bon réflexe…
Médecin – Ah, oui…?
Patient – J’avais encore la clef de ma Fiat Uno à la main. J’ai aussitôt appuyé dessus pour verrouiller les portes. Il n’y a plus grand chose qui marche, dans cette voiture, mais ça, ça marche encore. C’était un des premiers modèles à en être équipé à l’époque. J’ai même hésité à prendre cette option, je ne suis pas trop gadget, mais vous savez ce que c’est. C’était le seul modèle immédiatement disponible au garage. C’était ça ou attendre la livraison de la commande pendant des mois…
Médecin – Oui, je sais ce que c’est… Je viens de changer ma Mercedes, et j’ai dû prendre l’allume-cigare, alors que j’ai arrêté de fumer depuis cinq ans… Et croyez-moi, rien que l’option allume-cigare, sur une voiture comme ça… C’est presque le prix d’une Fiat Uno d’occasion… Oui, bon, et après ?
Patient – Après, j’étais sauvé ! Elle était enfermée là, dans la voiture. Sous mes yeux, je vous dis. Je la voyais très distinctement plaquer son espèce de burqa toute noire contre la vitre pour essayer de sortir. Mais, non ! Elle était prise au piège ! Vous vous rendez compte ? Dans ma Fiat Uno !
Médecin – Bon… Donc, vous ne voulez vraiment pas le sirop…?
Patient – Mais vous ne comprenez pas ce que je vous dis ? J’ai attrapé La Mort !
Médecin – Si, si… Je… Je peux vous diriger vers un confrère, si vous voulez…? Attendez, je dois avoir l’adresse là, dans mon répertoire…
Il cherche sans trouver, puis décroche son téléphone.
Médecin – Oui, Christelle. Vous pouvez me donner le numéro de téléphone du Docteur Müller ? À Sainte-Anne, oui… (Il griffonne quelque chose sur un morceau de papier.) Merci… (Il raccroche et tend le morceau de papier au patient.) Voilà, vous allez le voir de ma part, et vous lui expliquez ce qui vous arrive, d’accord ? Je suis sûr que cela va beaucoup l’intéresser…
Patient (prenant le papier) – Merci… Et pour ma Fiat Uno, comment je fais ?
Médecin – C’est-à-dire…
Patient – Ben, je vais en avoir besoin, maintenant… Je veux dire maintenant que j’ai décidé de ne pas me suicider au monoxyde de carbone… Comment je fais ? Si j’ouvre la portière, elle va en profiter pour se barrer, La Mort. Et elle va se remettre à faucher aussi sec.
Médecin – On vous a volé quelque chose…?
Patient – La Mort, avec sa faux !
Médecin – Ah, oui, bien sûr…
Patient – C’est une responsabilité, quand même… D’ailleurs, vous avez vu ? Hier, aux informations : aucune annonce de décès de célébrité en fin de carrière. Aucun tremblement de terre dans un pays sous-développé. Aucun accident d’autocar scolaire… Évidemment, puisque la mort est enfermée dans ma voiture…
Médecin (sans qu’on sache s’il plaisante ou pas) – D’un autre côté, si elle y restait trop longtemps, vous vous rendez compte des implications. Ce serait une catastrophe pour les médias, les ONG, les pompes funèbres, le système de retraite par répartition, les acheteurs en viager…
Patient (contrarié) – Je sens que vous ne prenez pas au sérieux…
Médecin – Ne prenez pas mal ce que je vous dis, je ne remets absolument pas en cause la véracité de ce que vous venez de me raconter, mais vous êtes vraiment sûr que ce n’était pas quelqu’un d’autre, sur la banquette arrière ? Je ne sais pas moi… Votre femme, par exemple…
Patient – Ma femme ne porte pas la burqa ! Et d’ailleurs, on a divorcé l’année dernière. Ça m’en a foutu un coup, d’ailleurs. C’est une des raisons qui m’a poussé au bord du suicide…
Médecin – Eh bien, vous voyez ! Après tout, vous l’avez dit vous-même, vous commenciez à être sérieusement dans le cirage… Le manque d’oxygène, ça peut provoquer des hallucinations… Regardez le jeu du foulard… Au moment de mourir, vous avez peut-être repensé à votre femme, à tous les bons moments que vous avez passés ensemble, et elle vous est apparue comme ça…
Patient – Avec une burqa et une faux…?
Le médecin semble perplexe. Le patient réfléchit.
Patient – C’est vrai que pour la burqa… C’était plutôt une sorte de foulard noir qu’elle avait noué autour du cou… Et pour la faux, je ne suis pas complètement sûr… Ça aurait aussi bien pu être un balai… Mais les sorcières aussi, ont des balais, et portent un foulard noir !
Médecin – Mouais…
Patient – Et puis comment expliquez-vous que ce matin, en retournant dans mon garage après une bonne nuit de sommeil, elle était toujours là, derrière la vitre arrière de ma Fiat Uno ? Elle a même essayé de me dire quelque chose…
Médecin – Ah, oui ?
Patient – Comme je n’entendais rien, elle a griffonné un truc sur un papier dans un langage cabalistique, qui ressemblait vaguement à du portugais et elle me l’a plaqué contre le pare-brise.
Médecin – Du portugais ?
Patient – Ça m’a un peu surpris aussi…
Médecin – Et qu’est-ce qui était marqué, sur ce papier ?
Patient – Ben je n’en sais rien, moi… Je ne comprends pas le portugais… Il faudrait que je demande à ma femme de ménage. Elle est portugaise, justement… Mais c’est bizarre, elle n’est pas venue ce matin, comme d’habitude… Non, je vous assure, Docteur. J’ai attrapé La Mort…
Médecin – Mmm… Je vais quand même vous prescrire un petit relaxant en attendant… Ça vous détendra…
Patient – Vous croyez…?
Le médecin fait un signe d’acquiescement, et se met à griffonner quelque chose sur une ordonnance.
Noir.

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Un personnage se recueille devant un cercueil ouvert, à côté duquel trône un vase sur un guéridon. Un autre arrive.
Deux – Bonjour… (Hésitant) Tu me reconnais ? Dominique.
Un – Ah, oui, bien sûr… Ça fait tellement longtemps…
Deux – Dès que j’ai su, je suis venu.
Un – Oui. Moi aussi…
Deux – Je ne l’avais jamais revu depuis le collège. Je ne suis pas sûr que je l’aurais reconnu. Il a changé…
Un – Il est mort…
Deux – C’était un professeur inoubliable.
Un – La preuve. Trente après, on s’en souvient encore.
Deux – Il y a des enseignants, comme ça, qui vous marquent pour la vie.
Un – C’est sûr…
Deux – Je ne suis pas sûr que, sans lui, je me souviendrais encore par cœur de mes déclinaisons allemandes.
Un – C’était un excellent pédagogue…
Deux – Mmm… Un peu sévère peut-être…
Un – Ouais… Monsieur Furère…
Deux – On l’appelait Adolf.
Un – Ce n’était pas méchant…
Deux – Les enfants sont parfois cruels. C’était pour rire.
Un – C’est sûr qu’avec lui, on ne rigolait pas beaucoup…
Deux – Tu te souviens quand il t’avait cassé un doigt avec sa règle parce qu’il t’avait surpris à te le fourrer dans le nez ?
Un – Tu parles… Tiens regarde, j’en porte encore la marque. Et toi, quand il t’a suspendu au portemanteau pendant toute l’heure parce que tu avais confondu le datif et le génitif ?
Deux – J’en ai gardé une trace rouge autour du cou…
Un – Comme tu disais, il y a des enseignants qui vous marquent pour la vie.
Deux – Le voir étendu là, comme ça, avec sa petite moustache… Trente ans après…
Un – Ouais… Moi non plus, pour rien au monde, j’aurais manqué ça… Je vis à Madrid, maintenant… Et toi ?
Deux – À Los Angeles.
Un – Ce n’est pas tes déclinaisons allemandes qui doivent beaucoup te servir, à toi non plus… Enfin, c’est loin, tout ça.
Deux – Oui. C’était une autre époque…
Un – On ne va pas l’accabler, maintenant qu’il n’est plus là pour se défendre.
Deux – Tu as raison… Dieu ait son âme.
Silence recueilli.
Un – Il n’avait pas les yeux fermés, tout à l’heure…?
Deux– Je ne sais pas. Oui, peut-être… Il me semble bien, si…
Un – J’ai l’impression qu’il nous regarde…
Deux – Avec le même regard mauvais qu’autrefois…
Un – Et s’il n’était pas vraiment mort…
Prenant le vase l’autre assène un coup sur le crâne du mort.
Deux – Voilà. Maintenant, on est sûr qu’il est mort.
Un – On pourrait avoir des ennuis, non ?
Deux – On ne pouvait pas le laisser risquer de se faire incinérer vivant.
Un – Tu as raison. C’est le dernier service qu’on pouvait lui rendre…
Deux – Il n’aimait pas trop les Juifs, non ?
Ils s’apprêtent à s’en aller.
Un – Et sinon, tu en as revu d’autres, du collège ?
Noir.

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Une femme boit une coupe de champagne. On frappe à la porte.
Deux (off) – C’est la police !
La femme va ouvrir.
Une – Entrez, je vous en prie. Je vous attendais.
La deuxième femme entre.
Une – Vous êtes toute seule ?
Deux – C’est-à-dire que… Mon collègue avait un truc à régler. On est en sous-effectif, vous savez…
Une – Rien de grave, j’espère ?
Deux – Non… Un dealer qui s’est fait bouffer par son pitbull.
Une – Il est mort ?
Deux – Qui ? Le pitbull ? Je plaisante, ne vous inquiétez pas… Mais le clébard lui a quand même sectionné un bras. Et il ne voulait pas lâcher le morceau. On a été obligé de l’endormir…
Une – Qui ? Le dealer ? Je plaisante…
Elles se marrent.
Deux – D’ailleurs, il est en bas, dans le panier à salade… J’espère qu’il ne va pas se réveiller trop vite…
Un temps.
Deux – Alors… c’est où ?
Une (avec un geste du menton) – À côté, dans la chambre.
Deux – Bon, ben je vais aller jeter un coup d’oeil, si vous permettez…?
La policière disparaît un instant du côté opposé où elle est entrée.
Deux – Ah, oui…
Elle revient aussitôt après.
Deux – Et… sans indiscrétion, vous avez fait ça comment ? Parce qu’à vous voir, comme ça… Mais vous n’êtes pas obligée de me répondre, hein ?
Une – Avec un couteau-scie.
Deux – Un couteau-scie…?
Une – Un couteau électrique. À piles…
Deux (impressionnée) – Et vous comptiez… transporter les pièces détachées. Les mettre dans un sac poubelle, peut-être ?
Une – Je ne vous aurais pas appelée…
Deux – C’est vrai.
Une – Une coupe de champagne ?
Deux – C’est-à-dire que… Oh, et puis pourquoi pas après tout !
Elle lui sert une coupe.
Une – Merci. Bon, et bien… À la vôtre, alors.
Elles boivent en silence.
Une – Vous ne me passez pas les menottes ?
Deux – Vous n’aviez qu’un mari ?
Une – Oui.
Deux – Alors vous n’allez pas recommencer tout de suite.
Echange de sourires.
Deux – Il est bien frais… Excusez-moi, mais… pourquoi deux morceaux seulement ? Les piles étaient à plat…?
Une – Mon mari n’arrivait pas à choisir entre moi et sa maîtresse. J’ai opté pour un partage équitable.
Deux – Les hommes, ils sont tous pareils…
Une – Vous êtes mariée ?
Deux – Veuve.
Une – Je suis désolée…
Deux – Non, mais ce n’est pas grave, hein…
Une – Ne me dites pas que vous aussi…
Deux – Pensez donc… Je n’aurais jamais pu entrer dans la police… Ils sont un peu moins stricts sur le recrutement, maintenant, mais bon, un casier, c’est jamais un bon point… Non, mon mari est mort bêtement. D’une grippe…
Une (compatissante) – La grippe A…
Deux – Même pas ! Bêtement, je vous dis… Un jour, il est rentré avec un peu de fièvre. Je lui ai porté un grog, au lit. Le lendemain, il était mort.
Une (plaisantant) – Si j’attrape un rhume, je ne viendrai pas me faire soigner chez vous…
Elles rient de bon cœur.
Une – Encore un peu de champagne ?
Deux – Vous comprenez pourquoi je ne vous passe pas les menottes…
Elle la ressert en souriant.
Deux – Et vous la connaissez ?
Une – Qui ?
Deux – Sa maîtresse !
Une – Pas personnellement. Je sais seulement qu’elle travaille dans la police.
Deux – C’est pas vrai ! Une collègue ! Oh, vous savez, il y a des salopes partout. Même dans la police…
Une – Je peux vous poser une question ?
Deux – Allez-y…
Une – Vous croyez au hasard ?
Deux – Vous savez, dans mon métier…
Une – Alors croyez-moi, ce n’est pas par hasard que vous êtes ici.
Deux – Alexandre ?
Une – C’est mon mari.
Deux – Il m’avait dit qu’il était veuf lui aussi !
Une – Comme quoi, tout le monde peut se tromper.
Deux – Ça alors… Ça m’en fiche un coup. Je ne l’avais même pas reconnu, dites donc. Il faut dire que vous l’avez bien arrangé… Alors vous devez m’en vouloir, évidemment ?
Une – Il vous a menti, à vous aussi…
Deux – Quel salaud… Alors qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
Une – Je vous l’ai dit, on partage. Vous préférez le haut… ou les bas morceaux ?
Deux – C’est-à-dire que… C’est pas si simple… Il faut que j’écrive un rapport. Je vais avoir du mal à faire passer ça pour un accident domestique…
Une – Un suicide ?
Deux – Un type qui se fait hara-kiri avec un couteau à piles…?
Une – Dans ce cas, il faut faire disparaître le corps. Vous avez une idée ?
Deux – Le pitbull ?
Une – Ça fait quand même de sacrés morceaux…
Deux – C’est un gros pitbull.
Une – Je vais aller racheter des piles…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes), debout côte à côte sur scène face au public, regardent devant eux deux tombes qu’on imagine. Le premier lorgne du côté du second.
Un – Bravo ! Voilà une tombe bien fleurie… C’est vraiment magnifique.
Deux – Merci… Mais c’est du travail, vous savez. Enfin, quand on voit le résultat, on oublie tout le reste…
Un – C’est sûr.
Deux – Et vos chrysanthèmes, ils viennent de chez le fleuriste d’à côté ?
Un – Pensez vous, je les cultive moi-même. Et attention, sans engrais, hein ?
Deux – Les chrysanthèmes bio, il n’y a que ça de vrai. (Un temps) Et… il est mort il y a combien de temps, le vôtre, si ce n’est pas indiscret ?
Un – Ça fera vingt ans exactement le 31 décembre.
Deux – Le 31 décembre ?
Un – Eh, oui… Un soir de réveillon. Vous imaginez comme j’avais le cœur à la fête…
Deux – Un os de dinde qui ne sera pas bien passé…?
Un – Non, il s’est fait renversé par une voiture… Un chauffard en état d’ivresse, qui n’avait même pas son permis.
Deux – C’est eux qu’on devrait tuer… Enfin, il est mort sur le coup. Il n’a pas souffert.
Un – Et le vôtre ?
Deux – Il y a cinq ans aujourd’hui. C’est son anniversaire…
Un – Alors c’est tout frais… Ça fait un vide, hein ?
Deux – Ça, vous pouvez le dire… J’en ai pris un autre, mais on a beau dire. C’est pas pareil. Ça remplace pas.
Un – C’est sûr.
Deux – Et vous, vous en avez repris un ?
Un – Non. Je n’ai même pas eu envie. Je sais que ça n’aurait pas remplacé…
Deux – Enfin… La vie continue, malgré tout. Vous avez des enfants ?
Un – Trois. Mais ça non plus, ça remplace pas, hein ?
Deux – C’est pas pareil. Surtout quand ça grandit. Et que ça vous quitte.
Un – Eux, si ils n’étaient pas morts prématurément, ils nous auraient jamais quittés.
Deux – Et oui… Mais bon… Ils vivent moins longtemps que nous, on le sait. On devrait être préparés…
Un – Malgré tout, quand ça arrive, ça fait un choc. Vous l’aviez trouvé comment, le vôtre ?
Deux – Par internet.
Un – Ah, oui… Moi, à mon époque, ça n’existait pas encore… J’ai récupéré celui de la voisine. Elle n’en voulait plus.
Deux – Il y a des femmes comme ça… Elles en prennent un, et après elles se rendent compte que c’est pas ce qu’elles avaient imaginé… Alors elles préfèrent l’abandonner… C’est triste, mais bon. Heureusement que vous étiez là pour le récupérer… Je suis sûre qu’il a été très heureux avec vous, tout le temps qu’il a vécu…
Un – Vous avez une photo ?
Deux – Regardez, il y en a une, là, sur sa tombe.
Un – Ah, oui, c’est vrai, j’avais pas fait attention… Mon Dieu, comme il était beau… Avec ses grandes oreilles…
Deux – Et encore, si vous l’aviez vu avec quelques années de moins. Avec le poil bien dru. Et le vôtre ?
Un (lui montrant la tombe) – Regardez…
Deux – Ah, oui… Tout frisé… Il avait une bonne tête…
Un – C’était un amour…
Ils soupirent.
Un – Bon, il va falloir qu’on y aille. Je crois qu’ils n’attendent plus que nous pour fermer.
Deux – Vous venez souvent ?
Un – Le plus souvent possible. Mais ça fait loin quand même… Et vous ?
Deux – Moi, j’habite à côté, heureusement. Je peux venir tous les jours…
Un – Alors on se reverra sûrement.
Deux – Si Dieu le veut.
Ils commencent à partir.
Un – Et le vôtre, il est mort de quoi ?
Deux – Oh… Une longue maladie, comme ils disent quand ils ne savent pas. À la fin, il souffrait tellement… J’ai dû le faire piquer.
Un – Allez, pensez que là où ils sont, ils ne souffrent plus.
Deux – Vous croyez qu’il y a un paradis pour eux aussi ?
Un – Allez savoir… Il y a bien des cimetières…
Noir.

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Le premier regarde fixement en direction de la salle. Le deuxième arrive, semblant chercher son chemin.
Deux – Excusez-moi. La tombe de Jim Morrison, vous savez où c’est…?
Un (sortant de sa méditation) – Aucune idée.
Deux – La dernière fois que je suis venu, c’était pour l’enterrement, mais j’étais tellement défoncé. Je ne me souviens de rien… Vous le connaissiez ?
Un – Morrison ?
Deux – Non… Le… Le type qu’ils enterrent, là… Il y a beaucoup de monde. C’était quelqu’un d’important ?
Un – Un philosophe… qui écrivait aussi des pièces de théâtre.
Deux – C’était un penseur éclairé, un professeur généreux, un ami fidèle… Blabla… Si ça se trouve, il n’écrivait que des trucs imbitables, il tripotait ses étudiantes, et il devait de l’argent à tout le monde… Les salauds meurent aussi, non ? Souvent plus tard que les autres, d’ailleurs. Mais ils finissent bien par crever quand même. Alors où on les enterre, hein ? Regardez les épitaphes autour de vous. À mon cher époux… À notre père adoré… À notre patron bien-aimé… Et les types qui trompaient leurs femmes, qui battaient leurs enfants et qui exploitaient leurs ouvriers, on les enterre où ? Je ne sais pas d’où ça vient, ce besoin de sanctifier les cons une fois qu’ils sont morts.
Un – La gratitude des vivants d’en être enfin débarrassés, j’imagine…
Deux – En tout cas, rien que pour ça, ça vaudrait le coup d’assister à son propre enterrement. Histoire d’entendre tous ces gens qui ne pouvaient pas vous blairer dire à quel point vous étiez un type formidable…
L’autre le regarde, intrigué.
Deux – Oh, putain. La minute de silence, maintenant… Ils nous auront tout fait. (Silence) Ça doit être chiant des pièces de théâtre écrites par un philosophe, non ?
Air un peu offusqué du premier. Le deuxième se demande s’il n’a pas gaffé.
Deux – Vous le connaissiez, ce… dramaturge ?
Un – Moi non plus je ne voulais pas rater mon enterrement… (Tendant la main à l’autre pour se présenter) Jean-Paul…
Deux (lui serrant la main) – Jim…
Un – Je ne vous aurais pas reconnu. Vous aviez les cheveux longs, à l’époque, non…?
Deux – Et vous, vous ne louchiez pas un peu ?
Un – D’un œil, seulement. (Amusé) Mais maintenant, je ne suis plus qu’essence…
Deux (sortant une cigarette) – Come on, baby, light my fire.
Le premier, qui n’a pas l’air de comprendre la blague, allume la cigarette du deuxième.
Un – Désolé, je n’ai jamais écouté vos disques…
Deux – J’ai pas lu vos livres non plus… L’existentialisme, c’est ça ?
Un – Ouais…
Deux (ironique) – Être ou ne pas être…
L’autre ne sait pas trop si Jim se fout de sa gueule ou pas.
Un – Non, ça ce n’est pas de moi, hélas… Vous êtes sûr que c’est au Cimetière Montparnasse qu’il est enterré, Morrison ?
Deux – Non ?
Un – Moi, je dirais plutôt le Père Lachaise….
Deux – Oh, putain, je ne me souviens plus de rien. Je devais vraiment être défoncé… Je m’en voudrai toute ma mort d’avoir raté mon enterrement…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un personnage est assis face à un autre installé devant un ordinateur.
Un (consultant son écran) – Alors, d’après tous les renseignements que vous nous avez fournis, ce serait pour le… 27 décembre 2041 dans la soirée.
Deux – Ah…
Un – Ça vous pose un problème ? Si je ne me trompe, vous aurez 76 ans et 3 mois… C’est un peu jeune, bien sûr, mais… Compte tenu de votre hygiène de vie, et de votre logement plutôt insalubre… Croyez-moi… Vous ne pouviez guère espérer mieux…
Deux – Oui, bien sûr, mais… Le 27 décembre, c’est en plein dans les fêtes… Ça ne m’arrange pas. Ma femme et moi, on tient un magasin de chocolat. On fait la moitié de notre chiffre d’affaires de l’année à cette époque là… (L’autre lui signifie qu’il n’y peut rien.) Et si j’arrêtais de fumer…?
Un – Ah, là, évidemment… Voyons voir… (Il pianote sur son ordinateur.) Non-fumeur… Vous n’envisagez toujours pas de déménager…?
Deux – C’est à côté du magasin… et avec la flambée des prix de l’immobilier…
Un – Bien… Ça nous ferait donc… le 29 février 2044… C’est une année bissextile… Vous gagnez presque trois ans.
Deux – Est-ce que ça vaut vraiment le coup…
Un – Ah, ça, c’est vous qui voyez.
Deux – Et si j’arrêtais aussi les apéritifs…?
Un – Il faut bien vivre…
Deux – Vous avez raison… On ne peut pas se priver de tout… (Un temps) Et ma femme…?
Un – Oh, ça, vous savez, ça n’a guère d’incidence. Ce serait même plutôt bon pour le coeur… et pour la prostate.
Deux – Non, je veux dire ma femme, euh… C’est prévu pour quand…?
Un – Ah… Désolé… Mais… C’est strictement confidentiel…
Deux – Mais… Avant, ou après moi…?
Un – Même si je le savais, je ne pourrais rien vous dire… Vraiment…
Deux – Mmmm… Elle ne fume pas…
Un – Oh, vous savez, des fois, ça ne veut rien dire. Et puis il faut aussi prendre en compte le tabagisme passif…
Deux – Elle m’oblige à fumer sur le balcon…
Un – Elle peut avoir un accident… Elle fait beaucoup de kilomètres par an en voiture ?
Deux – Elle ne conduit pas…
Un – Les piétons aussi peuvent se faire écraser en traversant la rue, vous savez… Et puis il y a aussi les accidents domestiques… Une fuite de gaz… Une chute dans l’escalier…
Deux – Un sèche-cheveux qui tombe dans la baignoire…
Un – Ça vous tient tant à coeur que votre femme parte avant vous ? Vous voulez lui épargner la peine de vous survivre, c’est ça…?
Deux – C’est pas ça… C’est pour le caveau de famille… Depuis que ma mère est morte, il ne reste plus qu’une place…
Un – Et…?
Deux – Eh bien… Je m’entendais très mal avec ma mère… Je ne tiens pas à… Vous comprenez…? Alors si ma femme part la première, ça résoudrait le problème… Elle prend la dernière place, et moi je peux aller m’installer ailleurs… Sans que ça fasse d’histoires…
Un – Je comprends…
Deux – Et si je me mettais à faire un peu de sport…?
Un – Si ce n’est pas un sport trop dangereux… Vous pensiez à quoi ?
Deux – Je ne sais pas, moi… La pétanque…
Un – Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de fractures du crâne qu’on dénombre chaque année chez les amateurs de boules…
Deux – Bon… Tant pis… Va pour le 27 décembre 41…
Il se lève pour partir, puis se ravise et se retourne une dernière fois vers son interlocuteur.
Deux – Au fait, j’ai oublié de vous demander… Je meurs de quoi, au juste…? Cancer du poumon ?
Un (pris au dépourvu) – Ah, oui, c’est vrai, je suis désolé, j’ai complètement oublié de vérifier… Vous faites bien de me le demander…
Il vérifie sur son ordinateur avant de lever la tête avec un air embarrassé.
Un – Je vous avais prévenu que votre logement était insalubre…
Tête de l’autre qui ne comprend pas bien.
Un – Le balcon… Un effondrement… Finalement, je crois que vous feriez mieux d’arrêter de fumer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un homme se recueille devant une tombe. Un autre arrive.
Deux – Excusez-moi, je cherche la tombe de Polnareff…
Un – Il est mort ?
Deux – Pardon… Je voulais dire Gainsbourg, bien sûr.
Un – Au fond de l’allée, à gauche… Vous ne pouvez pas vous tromper… Il y a plein de mégots autour…
Le deuxième s’apprête à y aller, puis se ravise et regarde à son tour la tombe devant laquelle est planté le premier.
Deux – C’est un drôle de truc, les cimetières, quand on y pense… Est-ce que les morts sont radioactifs, pour qu’on les enterre dans des enceintes confinées pendant des siècles, comme des déchets nucléaires ? Moi, je suis pour l’incinération, pas vous ?
Un – Pardon ?
Deux – Vous la connaissiez ?
Un – C’était ma maîtresse…
Deux – Ah, je suis désolé.
Un – Oh, c’est vraiment pas la peine… C’était une salope…
Deux – Allez, dites pas ça… Alors c’est pour ça que vous venez seulement maintenant, après la cérémonie. Pour ne pas croiser le mari.
Un – Oui…
Deux – Ce n’est pas vous qui l’avez tuée, au moins ?
Un – Ah, non…! Elle est morte écrasée par un tramway… Elle sortait de chez moi pour aller me chercher mon briquet que j’avais oublié dans mon quatre-quatre… C’est en retraversant la rue que… Ils avaient inauguré la ligne la veille. Elle ne s’est plus souvenue…
Deux – C’est le problème, avec les tramways. Comme c’est électrique, on ne les entend pas arriver…
Le premier sort une cigarette et la met à sa bouche.
Un – Vous avez du feu…? Du coup, je n’ai plus de briquet…
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas interdit, au moins ?
Deux (lui donnant du feu) – Les cimetières, c’est le dernier endroit où on a encore le droit de fumer. Et puis si c’était un cimetière non fumeur, ils n’y auraient pas enterré Gainsbourg…
Le premier tire avec avidité sur sa cigarette.
Un – C’est comme ça que son mari a appris notre liaison… Elle lui racontait qu’elle allait voir sa grand-mère à la maison de retraite. La grand-mère ne se souvient jamais de rien, c’était pratique. Mais comme le tramway lui est passé dessus en face de chez moi… Son mari a dû se douter de quelque chose…
Deux – Évidemment… Apprendre en même temps qu’on est veuf et qu’on est cocu…
Un – Depuis, je suis à pied…
Deux – Pardon…?
Un – Il a fait enterrer sa femme avec mes clefs ! Pour se venger, sûrement…
Deux – Vos clefs ?
Un – Les clefs de mon quatre-quatre ! Je les lui avais données… Pour qu’elle aille me chercher le briquet…
Deux – Ah, oui, bien sûr…
Un – Je suis allé à la présentation du corps, je les ai vues qui dépassaient de sa poche… Mais il y avait plein de monde… J’ai rien pu faire… Maintenant, je ne sais plus comment les récupérer…
Deux – Mais vous n’avez pas un double…?
Un – Si… C’est ma femme qui l’a…
Deux – Vous n’avez qu’à lui dire que vous avez perdu les vôtres…
Un – On est séparés… Cette salope venait de lui apprendre que je la trompais avec elle… Alors il y a peu de chance que mon ex-femme me rende le double des clefs…
Deux – Je vois…
Un – Il va bientôt faire nuit… Vous n’auriez pas une pelle ?
Deux – Vous plaisantez ?
Un – Vous n’avez pas de pelle… Vous êtes en voiture ?
Deux – Je vous ramène ?
Un – Volontiers. Vous allez de quel côté ?
Deux – La Butte aux Cailles.
Un – Tiens, c’est marrant, c’est là qu’habitait ma maîtresse.
Deux – Je sais… Je suis son mari…
Un – Ah, d’accord… J’ai eu un doute, aussi, quand j’ai vu le briquet…
Le premier ressort le briquet de sa poche.
Deux – Ah, oui, excusez-moi… Je vous le rends, bien sûr… Je ne savais pas qu’il était à vous… J’étais étonné, aussi, de trouver ça dans sa main, quand ils me l’ont ramenée. Comme ma femme ne fume pas… Enfin, ne fumait pas…
L’autre prend le briquet.
Un – Merci. (Jetant un regard au briquet) Pas une égratignure… C’est un miracle…
Deux – Ma femme, en revanche…
Un (rangeant le briquet) – J’y tiens beaucoup… C’est elle qui me l’avait offert…
Deux – Mais pour vos clefs… Je suis vraiment désolé… Je vous jure que je n’étais pas au courant… Je n’ai pas eu l’idée de lui faire les poches…
Un – Je vous crois… Vous avez l’air d’un brave type…
Ils s’apprêtent à partir.
Un – Mais je croyais que vous cherchiez la tombe de Gainsbourg ? C’est pour ça que je ne me suis pas méfié… C’était pour me piéger…?
Deux – Pas du tout… Pendant la cérémonie, évidemment, je n’ai pas eu trop le temps de flâner… Je me suis dit que je reviendrai plus tard pour faire un peu de tourisme… Ça fait rien, ce sera pour une autre fois… (Un temps) Je me suis toujours demandé ce qu’on faisait des morts quand les cimetières étaient pleins…
Un – On les oublie… À part quelques célébrités… Ça doit être ça l’immortalité. Une concession perpétuelle…
Ils s’éloignent.
Un – C’est vrai que c’est un bel endroit…
Deux – C’est elle qui a tenu à être enterrée ici…
Un – Ça doit coûter bonbon, non ? C’est très people…
Deux – Ça vous pouvez le dire… C’était son côté show-biz…
Ils s’en vont.
Deux – Vous avez raison, c’était vraiment une salope…
Un – Allez, dites pas ça…
Noir.

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Deux personnages entrouvrent le rideau pour observer les spectateurs attendant le début du spectacle.
Un – C’est qui, cette vieille dame, au premier rang, avec son appareil auditif ?
Deux – Ben c’est l’ayant droit…
Un – L’ayant droit…?
Deux – L’arrière-petite-nièce de l’auteur ! C’est à elle qu’on a dû demander l’autorisation de jouer. Et crois-moi, les héritiers, c’est encore plus casse-couilles que les auteurs vivants…
Un – À quoi bon monter des auteurs morts s’il faut payer les ayants droit…
Deux – Enfin, celui-là, plus que dix ans et il tombe dans le domaine public…
Un – Espérons au moins que le spectacle va lui plaire.
Deux – Ça, ce n’est pas vendu. Elle a assisté à la création de la pièce en 1927. Alors évidemment, elle a des a priori…
Un – Pourquoi elle est venue, alors ?
Deux – Pour compter les spectateurs, j’imagine, et vérifier qu’on ne l’arnaquerait pas sur ses dix pour cent. Et dire qu’on a été obligé de l’inviter, pour l’amadouer…
Un – Pour l’instant, elle a les yeux fermés. Elle se concentre, ou elle dort ?
Deux – Ou alors elle est morte…
Un – Ah, non, elle ronfle…
Deux – Il faudrait peut-être la réveiller. On va frapper les trois coups…
Un – Je vais demander à ce qu’on les frappe un peu plus fort…
Noir.
On frappe les trois coups…

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages, regardant droit devant eux.
Un – C’est passé trop vite.
Deux – Oui.
Un – Tu as vu ce papillon ?
Deux – Oui.
Un – Il va de fleur en fleur. Il est tellement pressé.
Deux – Tu crois ?
Un – Il n’a qu’une seule journée à vivre.
Deux – Et tant de fleurs à découvrir.
Un – Si on finit centenaires, on aura vécu comme 36 000 papillons.
Deux – 36 500, plus exactement.
Un – Ah oui.
Deux – 365 jours, multipliés par 100.
Un – Sans compter les années bissextiles.
Un temps.
Deux – Combien de fleurs est-ce que tu as butinées ces jours-ci ?
Un – Aucune. Et toi ?
Deux – Moi non plus.
Un – On pense qu’on a tout le temps, et finalement, jour après jour, on oublie de faire ce qui nous tient le plus à cœur.
Deux – Comme de butiner dans le jardin du voisin.
Un – On a un jardin, nous aussi.
Deux – Tu commences à me brouter le pistil.
Un – C’est un bon début.
Deux – Et ce sera le mot de la fin.
Un – Il est déjà minuit ?
Deux – Il est minuit moins une.
Un – Je n’ai pas vu le temps passer.
Deux – Demain il fera jour.
Un – Mais on ne sera plus là.
Deux – C’est la vie. Les meilleures choses ont une fin.
Un – Minute, papillon ! Il nous reste une minute !
Deux – C’est vrai… Et à l’échelle d’une vie de papillon ça fait un mois.
Un – Qu’allons nous faire de tout ce temps qui reste ?
Ils se regardent et sourient.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, regardant droit devant eux.
Un – Je me suis toujours demandé ce que je ferais s’il ne me restait qu’un jour à vivre.
Deux – Un jour ?
Un – Ou une heure. Ou un quart d’heure.
Deux – Qu’est-ce que tu ferais ?
Un – Rien.
Deux – Ah ouais…
Un – Tu ne me demandes pas pourquoi ?
Deux – Pourquoi quoi ?
Un – Pourquoi je ne ferais rien !
Deux – Pourquoi tu ne ferais rien ?
Un – Parce que je pense qu’on ne peut rien faire si on n’a pas la possibilité de se projeter un minimum dans l’avenir.
Deux – Ah ouais.
Un – Je crois qu’on ne peut rien faire en sachant par avance qu’on le fait pour la dernière fois.
Deux – Tu crois ?
Un – Et toi ?
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu ferais ?
Deux – S’il me restait un quart d’heure à vivre ?
Un – Ouais.
Deux – Je ne sais pas… Je ferais l’amour.
Un – L’amour ?
Deux – Ouais.
Un – En un quart d’heure ?
Deux – Je parle de tirer un coup, là, pas de me projeter dans l’avenir. Genre faire des enfants et fonder une famille.
Un – Ouais… Faire l’amour en sachant que c’est la dernière fois.
Deux – À chaque fois que je fais l’amour, je me demande si ce n’est pas la dernière fois. D’ailleurs, je ne me souviens même plus quand c’était.
Un – Quoi ?
Deux – La dernière fois !
Un – Et tu baiserais avec qui ?
Deux – C’est là où ça se complique.
Un – Ouais.
Deux – Pas avec toi, en tout cas…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, un riche et un pauvre.
Un – Bonjour.
Deux – Euh… Bonjour.
Un – Vous avez l’air surpris.
Deux – Non, c’est-à-dire que…
Un – C’est la première fois qu’un clochard vous dit bonjour ?
Deux – En tout cas, c’est la première fois que je réponds. Ce n’est pas vraiment l’habitude, ici, de dire bonjour aux gens dans la rue. Surtout aux clochards…
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Je ne sais pas… Les gens se méfient.
Un – Pourtant, il n’y a que des milliardaires, ici, non ?
Deux – Il ne faut pas exagérer… Il y a quelques multimillionnaires, aussi.
Un – Les pauvres…
Deux – On est toujours le pauvre de quelqu’un.
Un – Moi je suis le pauvre de tout le monde.
Deux – Justement, à ce propos…
Un – Qu’est-ce que je suis venu faire ici, à Monaco ?
Deux – Parce que je vous préviens, ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on est plus généreux avec les pauvres.
Un – Oui, j’ai remarqué. Le café est à cinq euros au Yacht Club. Je pensais que les aumônes seraient à proportion. Mais pas du tout.
Deux – Plus les gens sont riches, plus la pauvreté leur fait peur. Ils vous considèrent comme une sorte de pestiféré. Ils ont peur que ce soit contagieux.
Un – Et pourtant, vous êtes riche, vous ?
Deux – Immensément riche.
Un – Et vous m’avez dit bonjour.
Deux – Mais je ne vous ai encore rien donné.
Un – On a échangé, c’est déjà un début.
Deux – Échangé ?
Un – On a échangé quelques mots.
Deux – Un petit commerce, en somme.
Un – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Deux – On peut dire ça…
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Malheureusement, non.
Un – Si c’est une question d’argent, en effet.
Deux – J’ai un cancer. En phase terminale. Je n’en ai plus pour très longtemps. Je peux mourir demain. Ou après demain.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – Vous avez l’air sincère.
Un – Et vous n’avez pas de famille ?
Deux – J’étais fils unique. Mes parents sont morts. Quelques cousins très éloignés se sont manifestés, de temps en temps, mais j’ai vite compris que leur préoccupation n’était pas principalement généalogique.
Un – Pas d’amis ?
Deux – Les amis, vous savez, dans ma position… Quand on est milliardaire, le genre humain se divise en trois catégories : les concurrents, les employés et les clients.
Un – Alors vous êtes un homme seul, comme moi. Parce que vous savez, la pauvreté, ce n’est pas terrible non plus pour se faire des relations.
Deux – Les extrêmes se rejoignent… Nous étions faits pour nous rencontrer.
Un – Qu’allez-vous faire de votre immense fortune ? Si vous n’avez ni famille, ni ami…
Deux – Je pourrais tout vous léguer ?
Un – Votre solitude, aussi ?
Deux – Vous resterez seul, mais vous aurez beaucoup de compagnie…
Un – Hélas, je ne pourrais pas en profiter très longtemps.
Deux – Pourquoi ça ?
Un – J’ai un cancer, moi aussi.
Deux – Je suis vraiment désolé.
Un – Vous avez l’air sincère.
Deux – Je le suis.
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On n’est que des papillons, tous les deux, on n’a que quelques jours à vivre.
Un – Et on ne peut même pas se reproduire.
Deux – Laissez-moi au moins vous offrir un café.
Un – Ce sera le café le plus cher de ma vie.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages debout, les yeux rivés sur leur smartphone.
Un – En Afrique, un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Quoi…?
Un – Je cherche une citation pour ma disserte de philo. Qu’est-ce que t’en penses ? Ça le fait, non ?
Deux – Ça dépend… C’est quoi, le sujet de ta disserte ?
Un – Peut-on vraiment dire que l’histoire commence avec l’écriture ?
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je n’en ai aucune idée… Et pour ma citation, alors ?
Deux – Quelle citation ?
Un – Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Parfois, c’est l’inverse.
Un – L’inverse ?
Deux – La semaine dernière, ils ont brûlé la bibliothèque municipale. C’est des jeunes du quartier qui ont mis le feu, il paraît. Le gardien a failli mourir carbonisé dans l’incendie. Il allait prendre sa retraite.
Un – Et alors ?
Deux – Ben dans ce cas-là, ce serait plutôt… « Une bibliothèque qui brûle, c’est un vieillard qui meurt ».
Un – Donc, je laisse tomber ma citation…
Deux – Ou alors, il faudrait moderniser un peu…
Un – Moderniser ?
Deux – Et si tu mettais… « Un jeune qui meurt, c’est un compte Twitter qui se ferme » ?
Un – Tu crois ?
Deux – Il te reste combien de temps pour faire ta disserte ?
Un – La durée de vie d’un papillon…
Deux – Laisse tomber, tu la feras demain.
L’autre le regarde avec perplexité.
Noir.

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Deux personnages. Le premier est en train de pêcher. Un autre arrive.
Un – Ça mord ?
Deux – J’en ai déjà pris un, regarde.
Un – Ah oui, il est énorme.
Deux – On le fera griller pour midi.
Le premier regarde autour de lui, l’autre garde le regard rivé sur son bouchon.
Un – Regarde ce papillon, comme il est beau. Je n’en avais jamais vu de pareil, et toi ?
Deux – Non.
Un – Demain, il sera mort.
Deux – Comment tu le sais ?
Un – Les papillons ne vivent que quelques jours. Une seule journée, parfois. Certains ont une vie tellement brève qu’ils ne sont même pas pourvus d’une bouche pour se nourrir.
Deux – Eh ben moi, j’ai déjà les crocs…
Un – C’est une belle journée pour vivre. Et pour mourir. C’est un beau papillon…
Deux – Et c’est un beau poisson.
Un – Notre repas de midi est assuré.
Deux – On fera des patates avec.
Un – La mer est calme.
Deux – C’est bon les patates.
Un – Le soleil brille.
Deux – Et puis c’est vite fait.
Un – Alors on a bien une heure devant nous…
Deux – Une heure ? On a toute la vie, devant nous !
Un – On pourrait se baigner ?
Deux – J’en pêche encore un autre, pour ce soir, et on y va, d’accord ?
Un – Tu as toujours peur de manquer, toi. Les poissons ne vont pas s’en aller !
Deux – Je préfère en profiter, pendant que ça mord.
Un – D’accord.
Deux – Rien de neuf ?
Un – Non.
Deux – Une journée ordinaire, en somme.
Un – Oui.
Un temps. Le premier regarde vers l’horizon, tandis que l’autre surveille son bouchon.
Deux – Je crois que j’ai une touche… Ah non, c’est le vent…
Un – Le ciel est complètement dégagé. On voit jusqu’au bout du monde.
Deux – Oui.
Un – Tu crois vraiment que c’est la fin du monde ?
Deux – Quoi ?
Un – Là-bas, derrière l’horizon.
Deux – Je ne sais pas… C’est ce qu’on dit. Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ?
Un – Je ne sais pas… Le début d’un autre monde…
Deux – Tu réfléchis trop…
Un – Tu as raison.
Deux – Regarde ce lever de soleil !
L’autre regarde vers l’horizon.
Un – Ça au moins, ça ne changera jamais… (Il continue de regarder et son sourire se fige.) C’est quoi, ce bateau, au loin ?
Deux – Où ça ?
Un – Là-bas, là où un nouveau jour se lève.
Deux – Je ne vois rien. Ça m’éblouit.
Un – Mets la main devant tes yeux.
Deux – Ah oui… Je le vois maintenant… Il est très loin, non ?
Un – Nos pêcheurs ne vont pas si loin.
Deux – On dirait qu’il se rapproche.
Un – Oui… On le voit un peu mieux que tout à l’heure.
Deux – Il est vraiment très grand…
Un – Nos bateaux de pêche ne sont pas aussi gros.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ? On va prévenir le chef ?
Un – Attends un peu… Il y en a un autre.
Deux – On dirait qu’il y en a trois.
Un – Un grand, un moyen et un petit.
Deux – Le plus grand a trois mâts.
Un – Les nôtres n’en ont qu’un seul.
Deux – C’est un bateau énorme.
Un – Il se rapproche.
Deux – Il faut donner l’alerte.
Un – Attends, j’essaie de voir ce qu’il y a de dessiné sur la coque.
Deux – Oui… On dirait que quelque chose est écrit.
Un – Dans une langue inconnue.
Deux – Je vais reproduire ça sur une ardoise pour le montrer au chef. Il saura peut-être ce que ça veut dire.
Il trace quelque chose sur une ardoise.
Un – Fais voir.
L’autre lui montre l’ardoise.
Deux – Ça ne veut rien dire.
Il montre l’ardoise à la salle. C’est inscrit « Santa Maria ».
Un – On va aller prévenir les autres.
Deux – Oui, j’ai l’impression qu’on a de la visite… Ça doit être une tribu voisine…
Un – On leur donnera quelques patates, et ils repartiront chez eux.
Deux – Et s’ils veulent pêcher. La mer est à tout le monde… et ce n’est pas le poisson qui manque.
Un – On ira se baigner après.
Deux – Le monde ne va pas s’arrêter de tourner.
Un – Et d’après notre calendrier, la fin du monde n’est pas pour tout de suite.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Fred arrive d’un côté, Cécile de l’autre.
Cécile – Fred ? Qu’est-ce que tu fais ici ?
Fred – Eh bien tu vois, je… Je suis revenu.
Cécile – Revenu ?
Fred – J’habite à Paris, maintenant.
Cécile – Super… Ça me fait plaisir de te voir.
Fred – Moi aussi… Comment ça va ?
Cécile – Ça va… Ça va mieux.
Fred – Je suis vraiment désolé.
Cécile – C’est la vie. Mais c’est dur…
Fred – Je comprends.
Cécile – Pour vous aussi, j’imagine. C’était votre ami.
Fred – Oui.
Cécile – Et toi, comment ça va ?
Fred – Ça va.
Cécile – Tu vas rester longtemps à Paris ?
Fred – J’ai acheté une maison.
Cécile – Tu as réussi à trouver une maison à Paris ?
Fred – Je travaille dans l’immobilier, tu sais.
Cécile – Ah oui, c’est vrai.
Fred – Parc Montsouris.
Cécile – Parc Montsouris… C’est le Sud, non ?
Fred – Le Sud de Paris, oui. C’est la première fois que j’achète une maison. Jusque là… j’étais plutôt du genre nomade.
Cécile – Et Max, tu l’as revu ?
Fred – Je le quitte à l’instant, là. Il m’a filé un coup de main pour mon déménagement.
Cécile – Les copains, c’est fait pour ça, non ?
Fred – Oui… Et toi, tu les vois toujours ? Je veux dire… depuis qu’ils sont divorcés.
Cécile – Bien sûr. Alice est une amie…
Fred – Ah oui, c’est vrai… Je crois même que sans toi…
Cécile – Quoi ?
Fred – Non, rien… Et donc toi… tu vas rester dans le coin.
Cécile – Pour l’instant, oui. Après on verra. Je ne sais pas très bien où j’en suis.
Fred – Je comprends… Alors on se reverra ?
Cécile – Peut-être. Mais là, je vais devoir y aller…
Fred – Bien sûr. D’ailleurs moi aussi.
Cécile – À bientôt, peut-être…
Ils s’apprêtent à partir chacun de leur côté. Il la rappelle.
Fred – Cécile ?
Cécile – Oui ?
Fred – Si je t’avais demandé de partir avec moi aux États-Unis, ce soir-là, tu m’aurais suivi ?
Cécile – Tu ne me l’as pas demandé.
Elle sourit et s’en va. Il reste là un instant, et part à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Ils sont assis à une table, et prennent un café. Silence embarrassé.
Fred – Je ne savais pas qu’il était malade… Enfin… malade du cœur, je veux dire.
Max – Moi non plus.
Fred – Bien sûr. Sinon tu me l’aurais dit…
Un temps.
Max – Il n’en avait parlé à personne. Pas même à sa femme, apparemment.
Fred – Ça ne m’étonne pas. Vincent… il avait un tempérament de vainqueur. Tout lui réussissait.
Max – Le plus gros salaire, la plus grosse voiture… La plus belle femme…
Fred – Ce qu’il aimait, c’était qu’on l’admire. Il n’aurait pas supporté qu’on le plaigne.
Max – Mais il est mort quand même.
Fred – On ne peut pas gagner à tous les coups.
Max – Non… Je dirais même qu’à la fin, on est sûr de perdre. Tous. Même ceux qui ont… un tempérament de vainqueur.
Un temps.
Fred – Et toi, ça va ?
Max – Ça va.
Fred – Alors tu n’as pas quitté la région.
Max – Non. Je n’ai même pas quitté le lycée, tu vois. Puisque j’y suis devenu prof. J’y resterai sans doute jusqu’à l’âge de la retraite. Je ne dois pas avoir un tempérament de vainqueur, comme tu dis.
Fred – Je parlais de Vincent. Toujours aussi susceptible…
Un temps.
Max – Et toi ?
Fred – Ça va.
Max – Toujours dans l’immobilier ?
Fred – Toujours. Mais j’ai pas mal voyagé.
Max – Aux États-Unis ?
Fred – Aux États-Unis. En Asie. Maintenant j’habite dans le Sud.
Max – Le Sud de la France…?
Fred – Lyon.
Max – Marié ?
Fred – Marié. Et divorcé. Et toi ?
Max – Divorcé. Et remarié.
Un temps.
Fred – Ça fait combien de temps qu’on ne s’est pas vus ?
Max – Je ne sais pas… Longtemps.
Fred – C’est dommage.
Max – Mmm…
Fred – On était très proches, pourtant. On était amis.
Max – Oui.
Fred – On l’est encore, non ?
Max – Bien sûr…
Fred – Mais on ne se voit plus.
Max – Tu l’as dit, tu habites dans le Sud.
Fred – Lyon, ce n’est pas le bout du monde.
Max – Non. Ce n’est même pas vraiment le Sud.
Fred – Je ne sais pas. Ça commence où, le Sud ?
Max – Exactement, je ne sais pas. Je dirais Montélimar.
Fred – Pourtant Lyon, ce n’est pas le Nord. Ce n’est pas le Centre, non plus. L’Est ?
Max – Pas vraiment.
Fred – Pas l’Ouest, en tout cas.
Max – Lyon est un défi lancé à tous les géographes dont je suis. Ce n’est pas une localisation, c’est une destination. La preuve, la Gare de Lyon est à Paris.
Fred – Tu as raison. Lyon est au milieu de nulle part. On y arrive par l’autoroute, et on la traverse par un tunnel. C’est sûrement pour ça que j’y habite. J’ai toujours eu du mal à me fixer quelque part…
Max – Moi je n’ai jamais réussi à bouger, tu vois. C’est sûrement pour ça que je suis devenu prof de géo. Pour voyager sans bouger de chez moi.
Un temps.
Fred – Le 13 avril 2010.
Max – Pardon ?
Fred – La dernière fois qu’on s’est vus, c’était le 13 avril 2010.
Max – Quelle mémoire…
Fred – C’était l’anniversaire de Vincent. Il avait organisé une grosse fête dans sa maison de campagne en Normandie.
Max – Ah oui, peut-être. En tout cas, ce n’était pas à son mariage. Tu n’étais pas là.
Fred – J’étais loin… À San Francisco, je crois. Je n’ai pas pu faire le voyage… C’est un reproche ?
Max – Non. Une constatation.
Fred – Je n’ai jamais trop aimé les cérémonies.
Max – Tu es quand même venu à son enterrement.
Fred – Oui… (Un temps) Qu’est-ce qui s’est passé ce soir-là, pour qu’on ne se soit jamais revu après ?
Max – On se revoit aujourd’hui.
Fred – Oui… Plus de dix ans après. Et il a fallu que Vincent meurt…
Max – On ne se voyait déjà plus beaucoup avant cette fête en Normandie, non ? C’est la vie. On a pris des directions différentes. Et nos chemins ne se sont plus croisés…
Un temps.
Fred – Alors tu ne m’as jamais pardonné ?
Max – Pardonné quoi ?
Fred – Tu le sais très bien.
Max – Je t’assure que non.
Fred – Et tu ne me pardonneras jamais.
Max – Mais quoi ?
Fred – D’être sorti avec Cécile ! Le jour de l’anniversaire de Vincent.
Max – Pourquoi je t’en voudrais ?
Fred – Parce que tu étais amoureux d’elle, j’imagine.
Max – N’importe quoi.
Fred – Tu n’étais pas amoureux d’elle ?
Max – Si peut-être un peu…
Fred – Tu avais toujours été amoureux d’elle. Moi j’arrive ce soir-là, je ne l’avais pas vue depuis… et elle me tombe dans les bras.
Max – Je ne sortais pas avec elle. Ce n’est pas comme si elle m’avait trompé avec mon meilleur ami.
Fred – Donc tu t’en souviens. Et tu m’en as voulu.
Max – Oui.
Fred – C’est elle qui est venue vers moi.
Max – Bien sûr. Et tu t’es laissé faire, comme d’habitude.
Fred – Je ne l’ai jamais revue après. Et elle n’a pas cherché à me revoir
Max – Pourquoi tu me racontes ça ? C’est moins grave si c’est un coup d’un soir, c’est ça ?
Fred – Finalement, quelques mois après, c’est avec Vincent qu’elle sortait. Et tu ne lui en as jamais voulu, à lui.
Max – Lui, il s’est marié avec elle.
Un temps.
Fred – Tu continuais à les voir ?
Max – Oui. De temps en temps. La ville n’est pas bien grande, tu sais.
Fred – Mais nous, on ne se voit plus.
Max – C’est compliqué de rester ami avec quelqu’un qui habite à cinq cents bornes de chez toi, mais c’est encore plus compliqué de rester fâché avec un pote qui habite juste en face.
Un temps.
Fred – Alors c’est moi le méchant, c’est ça ?
Max – Je n’ai pas dit ça.
Fred – Tu viendras à mon enterrement, au moins ?
Max – Tu dis n’importe quoi. Et puis je mourrai peut-être avant toi.
Fred – J’étais bourré, ce soir-là. Comme tout le monde. C’est elle qui est venue me chercher. Je me suis laissé faire, comme tu dis. Elle avait envie de se faire un mec. Je ne sais pas pourquoi, c’est moi qu’elle a choisi.
Max – Parce qu’elle savait que pour toi, ça n’avait pas d’importance, probablement. Que tu ne chercherais même pas à la revoir après.
Fred – Sûrement, oui.
Max – C’est sans doute pour ça que toutes les filles te tombent dans les bras.
Fred – Oui. Et que je ne peux en garder aucune.
Max – C’est vrai, j’étais jaloux. Jaloux de ton succès. Moi je suis celui avec qui on pourrait se marier. Du coup je leur fais peur. J’enviais ta légèreté…
Fred – Et moi j’enviais ta rigueur.
Max – Tu veux dire ma rigidité, j’imagine.
Fred – Je pensais que toi, tu ferais quelque chose de ta vie. Je veux dire quelque chose qui a du sens.
Max – Mais finalement, on n’aura rien fait d’important, tu vois. Ni les uns ni les autres.
Fred – En tout cas, aucun de nous trois ne sera devenu une star du rock, comme on en rêvait tous à l’époque, quand on écumait ensemble les salles des fêtes de la région avec ce groupe…
Max – Les Rebelles…
Un temps.
Fred – Alors c’est ça… C’est à cause de Cécile…
Max – Non.
Fred – Ne me dis pas que c’est à cause de ce dernier concert qu’on a fait ensemble ? Et que j’ai complètement foiré parce qu’il manquait une corde à ma guitare…
Max – Tu crois vraiment que c’est à cause d’une fille, Fred ? Ou d’une histoire de corde cassée ? Qu’il suffirait que je te pardonne pour qu’on soit de nouveau amis, comme on l’était il y a des années ?
Fred – Je ne sais pas.
Max – C’est vrai, si tu avais assuré un peu plus pendant ce concert, on en aurait peut-être faits quelques-uns de plus. Mais je ne suis pas con. Je sais bien que ce groupe, ce n’était pas fait pour durer. On ne serait jamais devenus des musiciens professionnels. Alors quant à devenir célèbres…
Fred – Alors pourquoi ?
Max – Tu ne comprends pas, Fred. On n’est pas fâchés. On s’est perdu de vue, c’est tout. Et dans un sens c’est bien plus grave. Loin des yeux loin du cœur, tu connais la formule ? On ne fait plus rien ensemble. On n’a plus rien à partager. C’est pour ça qu’on n’est plus vraiment amis. L’amitié, ça ne meurt pas un jour précis. Comme Vincent. On s’éloigne peu à peu. Et on ne se revoit pas, parce que quand on se revoit, ça nous rappelle notre jeunesse. Toutes les promesses qu’on s’était faites entre nous, toutes les promesses qu’on s’était faites à nous-mêmes, et qu’on n’a pas tenues.
Fred – Alors c’est quoi, l’amitié, à ton avis ?
Max – Je ne sais pas… C’est quand l’opinion de quelqu’un compte pour toi. Quand on se marre ensemble. Quand on a des projets en commun. C’est quoi, nos projets ? De prendre un autre café ensemble dans un an ou dans dix ans, à l’occasion d’un autre enterrement ? On n’a plus de rêves en commun, Fred. Et je ne suis pas sûr d’en avoir encore, des rêves. Quand on se voit, on ne parle que du bon vieux temps. C’est pour ça qu’on ne se voit plus. Parce que ça me déprime. Pas toi ?
Fred – Excuse-moi…
Max – De quoi ?
Fred – De ne pas avoir été là. D’avoir déserté. Déserté notre amitié.
Max – Tu n’y es pour rien. Moi non plus. C’est la vie. Quels projets on pourrait bien avoir encore ensemble ?
Fred – Je ne sais pas.
Max – À l’époque on rêvait d’aller enregistrer un disque en Angleterre. De faire un concert au Golf Drouot.
Fred – Dans ce cas, moi j’ai réalisé mon rêve. J’y joue tous les samedis, au golf. Avec mes collègues de travail.
Max – Désolé, je ne sais pas jouer au golf, et je ne suis pas sûr d’avoir envie de m’y mettre.
Un temps.
Fred – De toute façon, le Golf Drouot, même à notre époque, ça n’existait déjà plus.
Max – Eh ben tu vois, même à l’époque, on était déjà has been.
Fred – On pourrait se mettre à la randonnée… Avec des bâtons de ski, tu sais ? C’est plus de notre âge que le rock, non ?
Max – Tu habites à Lyon, moi en banlieue parisienne.
Fred – On pourrait randonner du côté de Dijon. Faire chacun la moitié du chemin. Maintenant, avec le TGV…
Max – Même quand on habitait encore à deux rues l’un de l’autre, on s’était déjà éloignés. Et quand tu es parti… Je ne te le reproche pas, évidemment. Tu avais de nouvelles choses à vivre. Moi aussi, d’ailleurs. Ce n’était pas les mêmes…
Fred – Et puis il fallait bien trouver un vrai métier pour gagner sa vie. On ne peut pas rester éternellement bloqués sur des rêves impossibles à réaliser. Tu as raison. On se doutait bien, même à l’époque, qu’on ne deviendrait jamais des stars…
Max – En tout cas, maintenant, on en est sûrs.
Fred – Et c’est pour ça, à ton avis, qu’on n’est plus amis ? Parce qu’on n’a pas pu réaliser nos rêves d’ados.
Max – Non. Pas seulement pour ça. Des rêves, on aurait pu en trouver d’autres. On aurait même pu rire ensemble de nos échecs.
Fred – Alors pourquoi ?
Max – Quand on était vraiment amis, on se voyait tous les jours, on a même habité ensemble pendant quelque temps, on partait en vacances ensemble.
Fred – On dirait que tu parles d’un vieux couple.
Max – C’était un peu ça, non ? Le sexe en moins. Rassure-toi, ça ne m’a jamais tenté. Mais oui. L’amour, l’amitié… C’est un peu pareil. Et ça supporte mal le réchauffé.
Fred – Et puis tu t’es marié. Moi aussi…
Max – Nos femmes sont devenues nos meilleures amies. Le sexe en plus. Et même après nous avoir quittés, nos femmes restent souvent nos amies les plus fidèles. On était amis parce qu’on n’avait pas de femme, Fred. L’amitié, c’est un truc de célibataires.
Fred – Donc on ne se reverra plus.
Max – Je ne sais pas. Parfois c’est encore plus triste de se voir que de ne pas se voir.
Fred – Et tu n’as plus d’amis ?
Max – Partager un barbecue une fois par mois, et une location de vacances une fois par an, est-ce que c’est vraiment être amis.
Fred – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Max – Je n’ai pas dit que c’était de ta faute. Je voudrais seulement arriver à faire la paix avec moi-même, tu comprends ? Le moi-même avec qui autrefois tu étais ami.
Fred – Et si on remontait un groupe de rock ?
Max – Ce serait pathétique…
Un temps.
Fred – Tu es sûr que tout ça a vraiment existé ?
Max – Quoi ?
Fred – Ce que tu décris, là. Notre amitié, telle que tu en parlais tout à l’heure.
Max – Je ne sais pas. Non ?
Fred – On était sans arrêt jaloux l’un de l’autre. On était prêts à toutes les trahisons juste pour être sur le devant de la scène, juste pour avoir une fille, quitte à la piquer à son meilleur copain. En fait, on se détestait.
Max – Oui… Mais on se marrait bien. Et au moins on était vivants. Depuis combien de temps tu ne t’es pas vraiment marré ?
Fred – Depuis longtemps, je crois. Aussi longtemps que toi, j’imagine.
Max – Voilà. On ne se marre plus ensemble. Et je ne suis pas sûr qu’on se marre beaucoup en général. Ce qui s’appelle se marrer, tu vois ? À en attraper mal au ventre. Tu te souviens de nos rigolades ? Finalement, c’est peut-être ça, l’amitié. C’est ça notre paradis perdu. Le rire…
Un temps.
Fred – Je vais revenir vivre à Paris.
Max – Pas à cause de notre discussion, quand même ?
Fred – J’y pensais depuis quelque temps déjà. Parce que Lyon, entre nous…
Max – C’est toi qui vois…
Fred – On pourra toujours faire de la rando dans le Bois de Vincennes…
Max – C’est vrai que c’est tentant. Je vais y réfléchir.
Fred – Il va falloir que j’y aille. Mon train est dans un quart d’heure.
Max – OK. Tu as mon numéro.
Ils se lèvent, hésitent, et se font une chaleureuse accolade. Fred s’apprête à partir.
Fred – Sinon, pour mon déménagement… je pourrai compter sur toi ?
Max – Les amis, c’est fait pour ça, non ?
Noir.