Un homme en pyjama rayé est couché dans un lit. Il se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. Une femme arrive. Elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.
Femme – Bonjour !
L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.
Homme – Bonjour…
Femme – Comment ça va ?
Homme – Ça va… Je crois.
Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.
Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?
Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.
Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.
Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.
Il commence à boire son café et à manger une biscotte.
Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…
Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.
Homme – Tu sais ce que je me disais ?
Femme – Non…
Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.
Femme – Les choses ? Tu veux dire…
Homme – Ou les gens.
Femme – Ah oui…
Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.
Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…
Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?
Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?
Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…
Femme – Ah oui…
Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.
Femme – On est mariés depuis vingt ans…
Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps) Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…
Femme – Quoi ?
Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde.) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.
Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…
Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.
Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.
Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?
Homme – Quels médicaments ?
Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.
Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.
Homme – Merci.
Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.
Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?
Femme – Il faut que je te dise quelque chose.
Homme – OK.
Femme – Ce n’est pas facile.
Homme – Tu me fais peur…
Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…
Homme – Bon…
Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.
Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.
Femme – Quand même, je suis ta femme.
Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?
Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…
Homme – Enfin quoi ?
Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.
Homme – Quand ? Avec qui ?
Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.
Homme – Je n’étais pas inquiet.
Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.
Homme – À propos de quoi ?
Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…
Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?
Femme – Je ne suis pas un homme non plus.
Homme – D’accord… Entre les deux, donc.
Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.
Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.
Femme – Oui… Entre autre…
Homme – Parce qu’il y a autre chose ?
Femme – Je ne suis pas d’ici.
Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?
Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.
Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.
Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.
Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.
Femme – Tu te souviens de ma mère ?
Homme – Non.
Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extraterrestre.
Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.
Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.
Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Ça fait combien de temps qu’on se connaît ? Vingt ans, au moins, non ? Pourquoi on a jamais couché ensemble, au fait ? C’est vrai, on s’entend bien… On aurait même pu se marier ! C’est marrant, je te vois un peu comme une ex. Alors qu’on n’est jamais sortis ensemble… On a failli, une fois, tu te souviens ? Tu m’avais fait boire. À moins ce ne soit le contraire. On a fini chez toi, complètement bourrés. On a rigolé comme des bossus pendant toute la nuit, mais on a oublié de coucher ensemble. C’est peut-être parce qu’on s’entend trop bien, justement. Ça manquerait un peu de piment. On s’ennuierait, à la longue. C’est vrai, on se marre bien, tous les deux, mais… Je ne m’imagine pas en train de faire l’amour avec une fille qui se marre. Bon, il y a rire et rire. Je peux faire rire une fille pour coucher avec elle. Mais alors coucher avec une fille qui me fait marrer…! Non, si je couchais avec toi, j’aurais l’impression de coucher avec un copain. Avec une copine, si tu préfères. Et puis je n’aime pas les blondes. Je sais, tu n’es pas blonde. Mais tu l’étais quand je t’ai rencontrée… J’ignorais que ce n’était pas ta couleur naturelle, moi ! À quoi ça tient, hein ? Ce n’est pas que je n’aime pas les blondes, mais… Ça dépend. Ça devait être la couleur. Tu étais un peu trop blonde pour moi. Les filles trop blondes, je ne sais pas, ça me dégoûte un peu. Physiquement. Je ne sais pas pourquoi… Ça doit être une question de peau. Maintenant, c’est trop tard. Je t’imaginerai toujours dans la peau d’une blonde qui s’est fait teindre en brune. Et puis tu n’es pas vraiment brune… C’est pas châtain, non plus. Je ne sais pas comment appeler ça… C’est ni blond ni brun. Ce n’est pas que tu ne me plais pas, hein ? D’ailleurs, tu plais à tous les mecs. D’habitude, c’est plutôt motivant… Mais là, non. Non, je n’arrive pas à définir exactement pourquoi je n’ai jamais eu envie de coucher avec toi… Ça doit être ça, l’amour… Je veux dire, le « je ne sais quoi » qui fait qu’on a envie de baiser ensemble, ou plus si affinité. On a réussi à cerner ce que c’était, dis donc ! Par défaut… Maintenant, pourquoi je me suis marié avec ma femme plutôt qu’avec toi ou une autre, alors là ? Bon, déjà, à elle, je lui plaisais. C’était moins compliqué. Si je ne lui avais pas plu, est-ce que je me serais accroché… ? Et si je m’étais accroché, est-ce que ça lui aurait plu… ? On ne le saura jamais. L’amour partagé, c’est plus simple, mais c’est moins… Comment dire… ? À vaincre sans péril, on a le triomphe modeste. D’ailleurs, je me demande ce qu’elle a bien pu me trouver ? Tu as une idée, toi…  ? Je pourrais lui demander, tu me diras, mais… Si elle me retourne la question… Des fois, il y a des sujets qu’il vaut mieux ne pas aborder. Un peu de mystère, dans le couple, ça ne peut pas nuire. Enfin, il ne faut pas exagérer, non plus. Une fois je suis sorti avec une fille. Au bout d’un an, elle m’a plaqué. Je lui ai demandé pourquoi. Elle m’a répondu qu’elle s’emmerdait au lit avec moi. Un an ! Il y a des limites à la discrétion… Alors maintenant, pourquoi elle est sortie avec moi pendant un an ? Je n’ai même pas pensé à lui demander… Il devait quand même bien y avoir une raison ! Ou alors elle m’a menti. Sur mes performances sexuelles, je veux dire… Pour se venger… Je ne dis pas ça parce que ça m’a vexé dans mon orgueil de mâle, hein ? Ça m’a un peu surpris, c’est tout. C’est vrai, j’ai plutôt la réputation d’être un bon coup. Et toi ? Non, je veux dire, et toi, tu ne veux vraiment pas me dire pourquoi tu n’as jamais eu envie de sortir avec moi ? Tu n’es pas obligée de me répondre, hein ?

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Il est là, semblant embarrassé. Elle arrive, prête à partir.
Elle – D’habitude, c’est toujours toi qui m’attends… Tu n’es pas encore prêt ?
Lui – Si, si, je… Je mets mon blouson.
Elle – Ton blouson en cuir…
Lui – Je l’avais déjà avant de te connaître… Un cadeau de ma grand-mère… Ça ne sert à rien que je le jeter maintenant, non ? Je veux dire… Elle est morte, de toute façon.
Elle – Ta grand-mère est morte ?
Lui – Pas ma grand-mère ! La vache ! C’est de la vache…
Elle – Ouais… Celle qu’on a écorchée dans un abattoir pour que tu puisses te couvrir avec sa peau…
Lui – Mon prochain blouson sera en cuir végétal, je te le promets. Il paraît qu’on fait de très belles imitations, maintenant, à base d’ananas ou de champignons.
Il met son manteau, sans entrain.
Elle – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Lui – Oui, on dirait…
Elle – Je vais enfin rencontrer tes parents… Je commençais à me demander si tu n’avais pas honte de moi.
Lui – Qu’est-ce que tu vas chercher ! Ce serait plutôt le contraire…
Elle – Le contraire ? Pourquoi ? Tu as honte de tes parents ?
Lui – Non, non, mais…
Elle – Tu as peur de quoi, alors ?
Lui – Mais de rien, je t’assure !
Elle – C’est plutôt moi qui devrais avoir peur. Tu me présentes à tes parents… Ça devient officiel. C’est presque des fiançailles, non ?
Lui – Oui…
Elle – Cache ta joie !
Lui – Écoute, j’ai quelque chose à te dire.
Elle – Tu me fais peur…
Lui – C’est au sujet de mes parents, justement.
Elle – Tes parents ? Quoi, tes parents ?
Lui – Ce n’est pas facile à dire…
Elle – Vas-y, je peux tout entendre… En tout cas, si c’est important, je préfère le savoir maintenant. J’aurais l’air moins conne…
Lui – Disons que ce repas, ça ne va pas être exactement ce que tu imaginais. Mes parents sont… Comment dire…
Elle – Ils sont sourds-muets. Ils s’expriment en langage des signes.
Lui – Non…
Elle – Aveugles ?
Lui – Non plus.
Elle – Ce sont des personnes de petite taille…
Lui – Pire que ça… Enfin pour toi, en tout cas.
Elle – Je vois… Ils votent à droite, et tu n’as pas osé me le dire ? C’est pour ça que tu ne voulais pas que je les rencontre avant…
Lui – Non, ce n’est pas ça.
Elle – Évidemment, je suis bête. Tu m’as dit qu’ils étaient libraires. On ne peut pas vendre des livres et voter à droite !
Lui – Rassure-toi, mes parents ne votent pas du tout.
Elle – Alors quoi ?
Lui – C’est au sujet de… Du repas… Enfin, de la nourriture, en général.
Elle – La nourriture…?
Lui – Je ne t’ai pas dit toute la vérité.
Elle – D’accord… Tes parents sont juifs, et ils mangent casher. Quel est le problème ? On peut être végans et manger casher ! C’est même beaucoup plus simple, en fait. C’est surtout la viande, qui doit être casher, non ?
Lui – Si… Enfin, je n’en sais rien…
Elle – Les fruits et légumes, c’est très œcuménique. Je suis sûr que le véganisme pourrait mettre fin à toutes les guerres de religion. À table, en tout cas, mais c’est déjà un début… En attendant de résoudre le conflit au Moyen-Orient.
Lui – C’est un peu plus compliqué que ça…
Elle – Quoi ? Le conflit au Moyen-Orient ?
Lui – Non, pour mes parents.
Elle – J’ai compris… Ils sont pratiquants. Pour leur faire plaisir, tu leur as laissé croire que leur future belle-fille était juive. Et maintenant, tu ne sais plus comment leur avouer que tu sors avec une goy…
Lui – Rassure-toi, personne n’est juif dans la famille.
Elle – Qu’est-ce qui te fait croire que ça pourrait m’inquiéter ? Tu me prends pour qui ?
Lui – Non, le problème c’est que…
Elle – Vas-y maintenant, ça devient flippant.
Lui – Mes parents ne sont pas vraiment libraires.
Elle – Comment ça, pas vraiment ? On est libraire ou pas. Comment peut-on ne pas être vraiment libraire ?
Lui – Ils ne sont pas libraires du tout… et ils ne sont pas aussi végans que je te l’avais dit.
Elle – Comment ça, pas aussi ?
Lui – Ils mangent des légumes, bien sûr, mais…
Elle – Ils sont seulement végétariens ? Bon, ce n’est pas un drame, non plus. Tu me crois sectaire à ce point ? Mais pourquoi tu m’as raconté qu’ils étaient végans ?
Lui – J’ai dit ça comme ça… Comme je savais que c’était important pour toi.
Elle – C’est avec toi que je vais vivre ! Tu partages les mêmes valeurs que moi, ça me suffit. On ne choisit pas sa famille, c’est bien connu. Alors sa belle-famille…
Lui – Je ne sais pas comment te dire ça…
Elle – Donc, tes parents ne sont pas libraires. Et alors ? Qu’est-ce qu’ils font, dans la vie ?
Lui – Ils tiennent la boucherie, juste au coin de la rue…
Elle (sidérée) – La boucherie…
Lui – La boucherie chevaline… Entre le cordonnier et bureau de tabac, tu vois ?
Elle – C’est une blague, c’est ça ?
Lui – Non.
Elle – Tu m’as dit que vous étiez tous végans dans la famille, à part ta grand-mère, et maintenant, tu m’annonces que je vais me marier avec un garçon boucher ?
Lui – Je ne suis pas garçon boucher ! Je ne suis que le fils du boucher…
Elle – Et tu comptais me l’annoncer quand ? Le jour du mariage, pendant le repas de noces ! Entre le saucisson d’âne et le steak de cheval ?
Lui – Mais non ! Puisque je te le dis maintenant…
Elle – Je te rappelle que mes parents, eux, ils sont végans. Et ils sont très à cheval là-dessus.
Lui – À cheval ?
Elle – Si ça te fait rire, pas moi… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Moi, je suis vraiment végan ! Enfin, je le suis devenu après t’avoir rencontrée… Ça ne change rien pour nous, si ?
Elle – Tu connais la chanson de France Gall… Ça ne veut peut-être rien dire pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup…
Lui – Tu m’en veux ?
Elle – Je vais avoir besoin de réfléchir à tout ça, en effet. (Elle hésite.) Mais je ne vais faire ça maintenant. Ils nous ont invités, non ? Alors je vais y aller… Je ne suis pas du genre à me défiler, figure-toi. On reparlera de tout ça après. On y va ?
Lui – Le problème, c’est que…
Elle – Ah parce qu’il y a encore un problème ?
Lui – Je n’ai pas osé leur dire que tu ne mangeais pas de viande.
Elle – Non, dis-moi que ce n’est pas vrai…
Lui – Je ne suis pas sûr qu’ils auraient compris… Ils ne sont plus très jeunes… À l’âge qu’ils ont, ça ne sert à rien de les brusquer… Ça pourrait même les tuer, tu sais. Mon père a le cœur fragile…
Elle – Tu aurais très bien pu leur parler de ça, tout en les ménageant…
Lui – Disons que je n’ai pas su trouver le bon moment…
Elle – Bien sûr…
Lui – Tu pourras toujours manger les légumes… Tu n’auras qu’à dire que tu n’as pas très faim… Que tu es malade…
Elle – Tu sais quoi ? Je crois que c’est toi qui es un grand malade.
Elle retire son manteau.
Lui – Donc, tu ne viens pas…
Elle (horrifiée) – Une boucherie chevaline ?
Lui – Alors tu préfères abandonner à son triste sort un fils de boucher récemment converti au véganisme… Sans toi, je risque de replonger, tu sais…
Elle – Tu te fous de moi, en plus ?
Lui – Ne me regarde pas comme ça, j’ai l’impression que tu vas me tuer.
Elle – C’est vrai que là… Je t’avoue qu’il me prend des envies de meurtre..
Lui – Calme toi, je t’en prie ! Souviens-toi que tu es végane… et que pour toi le sixième commandement est le plus sacré des dix.
Elle – Le sixième…?
Lui – Tu ne tueras point !
Elle – Je vais t’étrangler, et j’irai me confesser après.
Elle s’approche de lui, menaçante.
Lui – Ne fais pas ça, je t’en prie.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient…
Lui – Alors tu as vraiment cru à cette histoire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Mais enfin… les boucheries chevalines, ça n’existe plus depuis longtemps ! Au coin de la rue, entre le tabac et le cordonnier, c’est un Biocoop ! Si tu allais faire les courses plus souvent, tu le saurais…
Elle – Tes parents ne sont pas bouchers ?
Lui – Mes parents sont libraires, ils votent à gauche, et ils sont végans. Comme je te l’ai toujours dit.
Elle – Mais tu es dingue ! Pourquoi m’avoir raconté une histoire pareille ?
Lui – Pour voir jusqu’à quel point tu m’aimais… Maintenant, je suis fixé. Alors tu aurais refusé d’épouser le fils d’un boucher ?
Elle – Je ne sais pas… Non, probablement pas. Mais j’aurais fini par te tuer, ça sûrement.
Lui – Ça aurait pu être une tragédie, alors ? Les Capulet bouchers et les Montaigu végans…
Elle – Mais finalement, c’est encore une comédie de boulevard.
Lui – On ne se refait pas…
Elle – Ce n’est pas un drame.
Lui – Bon, on y va ? On va finir par être en retard.
Elle – Allons-y. Tu n’as pas oublié le gâteau à la carotte…
Lui – Rassure-toi, mon lapin, il est déjà dans la voiture.
Elle – Au fait, c’était une demande en mariage ?
Lui – Oui…
Elle – C’est sans doute la plus surprenante qu’une femme ait jamais entendue.
Lui – Je suis auteur de théâtre, après tout. Ça fait une semaine que je la travaille. Alors, quelle est ta réponse ?
Elle – Je vais quand même attendre d’avoir vu tes parents pour me prononcer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Alice prend un café. Max arrive.
Alice – Ça va ?
Max – J’ai un peu mal aux cheveux, mais ça va. Je crois que j’ai un peu forcé sur le champagne…
Alice – Ce n’est pas tous les jours qu’on marie son meilleur copain.
Max – Non…
Alice – C’était sympa.
Max – Oui.
Alice – Ça fait longtemps qu’on ne s’était pas retrouvé comme ça, tous ensemble.
Max – Oui… Enfin… presque tous…
Alice – Il faudrait faire ça plus souvent.
Max – Oui. Il faudra trouver une autre occasion.
Un temps.
Alice – J’ai bien une idée, mais…
Max – Ah oui ?
Alice – Pas toi ?
Max – Je ne sais pas…
Un temps.
Alice – Ça fait déjà un moment qu’on est ensemble. Je suis enceinte…
Max (feignant la surprise) – Tu es enceinte ? (Elle n’a pas l’air de trouver ça drôle.) Je plaisante…
Alice – Je sais, traditionnellement… ce serait plutôt à toi de me faire ta demande, mais… comme ça ne vient pas.
Max – Je suis désolé, je ne pensais pas que… c’était important pour toi.
Alice – Je n’ai pas dit que c’était important, mais… ce serait logique, non ?
Max – Logique ?
Alice – Je veux dire, ce serait dans l’ordre des choses. On habite ensemble, on va avoir un enfant…
Max – Bien sûr.
Alice – Cache ta joie.
Max – Excuse-moi, c’est juste que… Je ne pensais pas qu’on aurait cette conversation ce matin. Je te l’ai dit, j’ai la gueule de bois…
Elle se lève.
Alice – Ce n’était déjà pas évident pour moi de t’en parler, mais là, tu vois, je me sens… vraiment mal.
Il se lève et la prend dans ses bras.
Max – Excuse-moi, je suis vraiment désolé. Bien sûr, on va se marier… On s’aime, non ?
Alice – C’est moi qui suis désolée. Pardon. Je n’ai pas été très… C’est ma première demande en mariage, tu comprends.
Max – Oui… Ça se voit un peu.
Alice – Mais il ne faut pas que ce soit une obligation, non plus… Si tu n’as pas envie…
Max – Alice, est-ce que tu veux être ma femme ?
Alice – Oui, je le veux
Max – Alors je nous déclare unis par les liens du mariage.
Alice – Vous pouvez embrasser la mariée…
Ils s’embrassent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Un couple. Pas de décor. Il est là, elle arrive.
Elle (regardant autour d’elle, sidérée) – Mais… où sont passés les meubles ?
Lui (fier de lui) – Tu ne devineras jamais.
Elle le regarde, attendant une explication.
Lui – Un type a sonné à la porte ce matin. Un antiquaire !
Elle (inquiète) – Et alors ?
Lui – Je lui ai d’abord dit qu’on n’avait rien à vendre…
Elle – Et après… ?
Lui – Je me suis dit que ça ne coûtait rien de faire évaluer tout ça. L’estimation était gratuite. Tu ne devineras jamais combien il m’a proposé pour toutes ces vieilleries.
Elle – Combien… ?
Lui – Largement de quoi en racheter d’autres.
Elle – Alors pourquoi tu les as vendues ?
Lui – Pour changer un peu ! Tu m’as dit que tu voulais acheter un autre canapé.
Elle – Et alors… ?
Lui – Tu sais très bien que si on avait changé le canapé, on aurait dû racheter une table qui aille avec. Après, il aurait fallu changer les chaises, et ainsi de suite…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Ça nous aurait coûté une fortune ! Et qu’est-ce qu’on aurait fait de nos vieux meubles ?
Elle ne dit rien.
Lui – Là, c’est beaucoup plus simple.
Elle – Et en attendant ?
Lui – En attendant quoi ?
Elle – Qu’on en achète d’autres…
Il regarde autour de lui la pièce vide.
Lui – Personnellement, je n’ai jamais aimé les pièces surchargées.
Elle – C’est sûr que, là, ce n’est plus surchargé du tout…
Lui – Tu n’es pas contente ?
Elle – De ne plus avoir de meubles… ?
Lui – Mais c’est toi qui m’as dit que tu n’aimais pas notre vieux canapé !
Elle – Je ne t’ai pas dit que je ne voulais plus de meubles du tout. On n’a même plus de lit !
Lui – Mais je viens de t’expliquer que… Moi, je croyais te faire plaisir !
Elle (conciliante) – Écoute, on va aller au restaurant ce soir. On dormira à l’hôtel, et demain on va racheter des meubles. D’accord ?
Lui – D’accord…
Silence.
Lui – Reste à choisir le style.
Elle – Tant qu’à changer, on ferait mieux de mettre du moderne, non ?
Lui – Oui… Mais alors là, il faudrait refaire les peintures…
Elle – Tu ne crois pas que tu es un peu trop perfectionniste ?
Lui – Du mobilier moderne avec ces peintures crasseuses, ça va jurer…
Elle (ironique) – On ferait peut-être mieux carrément de changer d’appartement.
Lui – Tu crois ? (Un temps) Remarque, le déménagement serait vite fait… On coupe l’eau et l’électricité en partant, on n’a même pas besoin de revenir.
Elle est soudain prise d’un doute.
Elle – Tu as bien vidé les tiroirs ?
Lui – Évidemment.
Elle – Et ton alliance ?
Lui – Mon alliance ?
Elle – Celle que tu gardais dans le tiroir de la table de nuit !
Lui – Merde…
Elle ne dit rien, mais on voit qu’elle est anéantie. Il est très mal aussi.
Lui – Elle était là depuis tellement longtemps. Je ne m’en souvenais même plus…
Silence.
Elle – Tu as l’adresse de cet antiquaire ?
Lui – Non… Il m’a payé en liquide, il a tout mis dans son camion et il est parti. (Un temps, n’y croyant pas) S’il la retrouve, il nous téléphonera sûrement…
Elle (amère) – Oui… Et puis si tu ne la retrouves pas, tu pourras toujours changer de femme… Tu en prendras une plus moderne, qui se marie bien avec les nouvelles peintures et le nouveau mobilier.
Lui – Je suis désolé…
Elle – Pourquoi tu ne l’as jamais mise, cette alliance ?
Lui – Je l’ai mise! (Un temps) Avant qu’on se marie… Tu te souviens ? Je les avais achetées dans un bazar au Yémen. Pour faire croire qu’on était déjà mariés. Sinon, ils ne voulaient pas nous louer de chambre, dans les hôtels.
Elle – Maintenant que tu as revendu tous nos meubles, y compris le lit conjugal, on va bien être obligés d’y aller, à l’hôtel, cette nuit…
Lui – Ne t’inquiète pas, on est en France. Ils ne demanderont pas à voir notre livret de famille…
Elle – Et après le mariage ? Pourquoi tu la laissais dans cette table de nuit, ton alliance ?
Lui – Ben… J’avais peur de la perdre.
Elle – C’est réussi…
Silence.
Lui – Tu m’en veux… ?
Elle ne répond pas.
Lui – Allez viens, on y va !
Elle – Où ?
Lui – À l’hôtel ! Ce sera un peu comme un deuxième voyage de noces… Plus d’alliance, plus de meubles, bientôt plus d’appartement. On repart à zéro !
Elle – Moi, j’ai toujours mon alliance…
Lui – Tu ferais mieux de la retirer.
Elle – Pourquoi ?
Lui – Tu as l’air mariée, moi pas. À l’hôtel ils vont croire à un adultère…
Elle – J’ai le choix entre le retour au célibat et une liaison illégitime, c’est ça ?
Ils s’en vont.
Elle – Tu as une drôle de conception du mariage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle et lui s’affalent sur le canapé, visiblement exténués.
Elle – J’ai cru qu’ils ne partiraient jamais…
Lui – Il paraît que sept couples sur dix ne baisent pas pendant leur nuit de noces. Je comprends pourquoi…
Elle – On pourrait essayer de faire mentir les statistiques…
Lui – Tu oublies qu’on décolle à 6 h 45… De Beauvais…
Elle – De Beauvais ?
Lui – Je te l’ai dit! J’ai eu les billets avec une enchère sur eBay…
Elle – Pourquoi les compagnies low cost décollent de la ville la plus déprimante de France ? D’un autre côté, c’est vrai que quand tu pars de Beauvais, ça fait rêver d’atterrir n’importe où. Même à Bratislava…
Lui – Il paraît que c’est très beau, Bratislava… Au printemps…
Elle – Tu ne confonds pas avec Prague… ?
Lui – C’est à côté, non ?
Elle – Les Seychelles, c’est beau toute l’année… Et je te rappelle que le printemps, c’est que dans deux mois…
Lui – Oh, les Seychelles… Tout le monde y va…
Elle – C’est sûr qu’un voyage de noces à Bratislava, c’est beaucoup plus original… On ne risque pas de croiser beaucoup de jeunes mariés dans l’avion… Le seul couple qui avait confondu Bratislava avec Brasilia a revendu ses billets sur eBay…
Lui – On se paiera les Seychelles dans quelques années… Pour notre anniversaire de mariage…
Elle – C’est ça, pour nos noces d’argent… Quand je ne pourrai plus rentrer dans mon maillot de bain… (Soupir) La vie est mal faite. On devrait hériter à 20 ans, commencer à travailler à 50 à la fin de sa retraite, et faire des gosses à 70, histoire de pas vieillir tout seul… Et le mariage ferait office de dernier sacrement…
Lui – D’un autre côté, une vie sans belle-mère… est-ce que ça vaut vraiment la peine d’être vécu…?
Elle – Tu crois que je t’aimerai encore, dans 20 ans ?
Lui – Est-ce que tu auras encore le choix…? Quand tu ne rentreras plus dans aucun maillot de bain…
Elle – Je connais une fille qui a dit non le jour de son mariage. Pour déconner. Elle voulait dire oui tout de suite après… Mais ça n’a pas du tout fait rire le maire. Elle a dû attendre six mois avant de pouvoir se représenter à la mairie… Il y a un délai de prescription, il paraît. C’est comme pour le permis de conduire. Tu peux pas le repasser tout de suite après l’avoir raté. Tu savais ?
Lui – Non…
Elle – C’était chiant, ce mariage, non ?
Lui – On ne se marie pas pour s’amuser…
Elle – Ne me dis pas que c’est pour partir à Bratislava depuis Beauvais au milieu de la nuit, parce que là, je commencerais vraiment à me demander si j’ai bien fait de dire oui… C’est dans quel pays, au fait, Bratislava ?
Lui – Je ne sais pas trop… Prague, c’était la capitale de la Tchécoslovaquie…
Elle – Alors tu ne sais même pas dans quel pays tu m’emmènes en voyage de noces! Ma mère a raison, je ne sais vraiment pas où je vais, avec toi…
Lui – Attends… Prague, c’est la capitale de la Tchéquie… Bratislava, ça doit être la capitale de la Slovaquie. Ou de la Slovénie… En tout cas, c’est dans la zone euro ! On n’aura même pas à changer d’argent…
Elle – Et toi, tu m’aimeras encore, dans 20 ans… ?
Lui – Comment ne pas aimer toute la vie une fille qui accepte de me suivre dans un pays inconnu de la zone euro… ?
Elle – Si c’est une épreuve, alors…
Séquence émotion, interrompue par lui.
Lui – Je ne voudrais pas te presser, mais notre avion décolle dans deux heures. Et Beauvais, ce n’est pas la porte à côté…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Un homme arrive à la réception dʼun hôtel, et sʼadresse à la réceptionniste.
Réceptionniste – Bonjour Monsieur, que puis-je faire pour votre service ?
Client – Bonjour, je voudrais une chambre, sʼil vous plaît.
Réceptionniste – Très bien. Un chambre double ou une chambre individuelle ?
Client – Individuelle, ça suffira. Malheureusement…
Réceptionniste – Voyage dʼaffaires, de tourisme…?
Client – Voyage de noces.
Réceptionniste – Pardon…?
Client – Je suis en voyage de noces.
Réceptionniste – Dʼaccord… et donc vous souhaiteriez une chambre individuelle. Une autre pour votre épouse, peut-être… À moins quʼelle ne préfère séjourner dans un autre établissement ?
Client – Ma femme mʼa quitté… juste après la cérémonie.
Réceptionniste – Vous mʼen voyez sincèrement désolée…
Client – Pas autant que moi.
Réceptionniste – Un différend dʼordre domestique, sans doute ?
Client – Elle est partie avec mon témoin, juste au sortir de la mairie. Je perds à la fois ma femme et mon meilleur ami.
Réceptionniste – Ils finiront peut-être par revenir.
Client – À la fin du voyage de noces, peut-être. Jʼavais réservé un séjour dʼune semaine aux Seychelles. Ils sont partis avec les billets dʼavion.
Légère hésitation de la réceptionniste.
Réceptionniste – Ce nʼest pas une blague, au moins ?
Client – Jʼai la tête de quelquʼun qui plaisante ?
Réceptionniste – À vrai dire, vous auriez plutôt une tête de cocu.
Client – Merci de me remonter le moral.
Réceptionniste – Je prie Monsieur de bien vouloir mʼexcuser. Ça mʼest venu comme ça.
Client – Non, mais vous avez raison. Jʼai une tête de cocu.
Réceptionniste – Ce nʼest sûrement pas la première fois quʼon vous le dit.
Client – Non. Et là, je viens dʼen avoir la confirmation.
Réceptionniste – Je compatis, croyez le bien. Et au nom de notre établissement, je vous présente nos plus sincères condoléances.
Client – Merci, mais… je ne suis pas encore veuf, vous savez. Pour lʼinstant, je suis seulement cocu.
Réceptionniste – Bien sûr… Je… Je ne sais pas quoi vous dire… Si je pouvais…
Client – Vous êtes bien aimable.
Réceptionniste – Écoutez, pour adoucir un peu votre douleur, au nom de notre établissement, je peux vous proposer une petite compensation.
Client – Une compensation…? Vous voulez dire…
Réceptionniste – Ne vous emballez pas trop vite… Évidemment, pour votre nuit de noces, jʼimagine que vous auriez préféré avoir une femme dans votre lit. Malheureusement, le règlement de notre établissement nous interdit formellement de…
Client – Bien sûr.
Réceptionniste – Non, je parlais seulement dʼun surclassement.
Client – Un surclassement ?
Réceptionniste – Pour le prix dʼune chambre individuelle classique, je vous propose une chambre supérieure avec balcon, au dernier étage. Cʼest beaucoup plus calme que du côté rue, vous verrez. Ça donne sur le cimetière.
Client – Merci…
Réceptionniste – En général, nos clients sont très satisfaits. En tout cas, personne ne sʼest jamais plaint. Vous avez des bagages ?
Client – Mon témoin est parti avec ma valise. En plus de partir avec ma femme, et nos réservations pour le voyage de noces dans un hôtel de rêve…
Réceptionniste – Comment se fier encore à ses amis après cela…?
Client – En fait… cʼétait plutôt un ami de ma femme.
Réceptionniste – Oui, je mʼen doute. Mais rassurez-vous, vous trouverez tout ce quʼil vous faut dans le distributeur automatique qui se trouve à lʼétage. Brosse à dents, peigne, nécessaire de rasage…
Client – Merci, mais… il y a une dernière petite chose qui me tracasse. Je ne sais pas trop comment vous dire ça…
Réceptionniste – Je vous écoute…
Client – Ma femme a aussi emporté avec elle ma carte de crédit.
Réceptionniste – Je vois…
Client – Et je nʼai pas pensé à retirer du liquide avant la cérémonie. Je ne pouvais pas me douter que…
La réceptionniste, commençant visiblement à sʼimpatienter, hésite un instant.
Réceptionniste – Écoutez, lʼhôtel est presque vide de toute façon. Alors je vous fais cadeau dʼune nuit. Mais demain à la première heure, vous fichez le camp, dʼaccord ?
Client – C’est très aimable à vous, vraiment. Je ne sais pas comment vous remercier…
La réceptionniste lui tend une clef.
Réceptionniste – Tenez, voici votre clef.
Client – Le petit-déjeuner est compris ?
La réceptionniste, à bout, préfère ne pas répondre.
Réceptionniste – Quatrième étage, chambre 69. Il ne me reste plus quʼà vous souhaiter une bonne soirée…
Client – Merci…
Le client sʼapprête à partir, très déprimé.
Réceptionniste – Vous pouvez toujours regarder la télé, ça vous changera les idées.
Client – Je peux jeter un coup d’œil sur votre programme ?
Réceptionniste – Mais bien sûr.
Le client feuillette un magazine télé.
Client – Ah, « Jʼirai dormir chez vous »… Mon émission préférée. Vous connaissez ?
Réceptionniste – Jʼadore… Cʼest dans quel pays, cette fois ?
Le client regarde à nouveau le programme.
Client – Les Seychelles…
Réceptionniste – Quand ça ne veut pas rigoler. (Elle ouvre un tiroir et en sort une boîte de cachets quʼelle pose sur le comptoir.) Tenez, ce sont des somnifères. Prenez-en deux.
Client – Je ne sais pas si ça suffira…
Réceptionniste – Eh bien si ça ne suffit pas, prenez toute la boîte.
Client – Dieu vous le rendra. Si je nʼavais pas eu la chance de tomber sur quelquʼun dʼaussi gentil, je ne sais pas où jʼaurais passé la nuit…
Réceptionniste – Sous un pont, probablement.
Client – Cʼest quelquʼun comme vous que jʼaurais dû choisir comme témoin. Vous savez ce quʼon dit. Cʼest dans la difficulté quʼon reconnaît ses amis.
Réceptionniste – Bien sûr…
Client – Vous voulez bien être mon amie ?
Réceptionniste – Lʼascenseur est par là. Tirez-vous maintenant avant que je change dʼavis…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Le patron attend derrière son comptoir, désœuvré. Un homme et une femme arrivent.
Elle – Salut Marcel.
Le patron répond d’un hochement de tête. Ils s’asseyent à une table. Le patron arrive pour prendre la commande.
Patron – Qu’est-ce que je vous sers ?
Elle – Comme d’habitude.
Patron – Et vous ?
Lui – Pareil.
Patron – Pareil que la petite dame ou pareil que d’habitude ?
Lui – Pardon ?
Patron – Je ne sais pas ce que vous prenez d’habitude, moi !
Lui – Je viens pourtant tous les matins, comme elle.
Patron – C’est comme ça. Il y a des têtes dont je me souviens, et d’autres que je préfère oublier…
Lui – Disons pareil qu’elle, alors.
Patron – Et deux cafés…
Le patron s’éloigne.
Lui – Toujours aussi aimable…
Elle – Il faut savoir le prendre.
Lui – Quel con.
Elle – Tu sais comment il s’appelle, ce con ?
Lui – Non.
Elle – Marcel.
Lui – Vous avez l’air très intimes… ce con de Marcel et toi.
Elle – Je viens tous les jours prendre un café avant d’aller bosser…
Lui – Moi aussi… Mais moi, il fait mine de ne pas me connaître.
Elle – Tu es jaloux ?
Lui – C’est peut-être lui qui est jaloux… Tu le connais si bien que ça ?
Elle – On ne s’est jamais vraiment parlé.
Lui – Comment tu sais qu’il s’appelle Marcel
Elle – Je ne sais pas… Tout le monde le sait… En tout cas, tout le monde l’appelle Marcel, et il ne s’est jamais plaint.
Un temps.
Lui – Ça va ?
Elle – Oui.
Lui – Qu’est-ce que tu as envie de faire ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Il fait beau… On ne va pas aller s’enfermer dans une salle de ciné. On se balade un peu ?
Elle – Comme tu veux.
Lui – Cache ta joie… Il y a quelque chose qui te préoccupe ?
Elle – Non… Pas spécialement.
Lui – Je ne sais pas moi… Quelque chose dont tu voudrais me parler.
Un temps.
Elle – OK… S’il m’arrive quelque chose un jour, je veux donner mes organes.
Il reste un instant interloqué.
Lui – À qui
Elle – Je ne sais pas ! Pour quelqu’un qui en aurait besoin.
Lui – Besoin…?
Elle – Tu le fais exprès ou quoi ? Une transplantation !
Lui – Ah oui… Très bien…
Elle – J’ai ma carte de donneur sur moi, mais au cas où…
Lui – D’accord.
Elle – Il faut bien que je le dise à quelqu’un. Parce que quand on n’est plus en état de parler…
Lui – OK.
Elle – Et si je suis en état de mort cérébrale, je ne veux surtout pas qu’on me maintienne en vie artificiellement.
Lui – Pas de problème… Mais tu sais, on n’est pas encore mariés. Je ne suis même pas sûr que j’aurais mon mot à dire. Ce serait sûrement à tes parents de prendre la décision.
Elle – Ils sont morts.
Lui – Ah oui, c’est vrai… À tes frères et sœurs, alors.
Elle – Je suis fâchée avec toute ma famille.
Lui – Bon… On n’a plus qu’à se marier, alors. Pour que je puisse disposer moi-même de tous tes organes.
Elle – C’est une demande en mariage ? Parce que ce serait sans doute la plus originale de toute l’histoire des demandes en mariage.
Lui – Tu veux bien m’épouser ?
Elle – Oui… (Un temps) Et toi ?
Lui – Ben oui, puisque je viens de te demander ta main… Enfin, ta main, ton cœur, tes poumons, ton foie, et tout le reste…
Elle – Non, je veux dire, et toi, s’il t’arrivait quelque chose. Maintenant que je vais pouvoir disposer de tous tes organes, moi aussi.
Lui – Ah oui… Là on nage en plein romantisme…
Elle – Alors ?
Lui – Je ne sais pas… Je n’y ai pas vraiment réfléchi… Je ne donne déjà pas mon sang… sauf à quelques moustiques.
Elle – Tu as tort.
Lui – Si en mourant, je pouvais te léguer mon cœur pour te sauver la vie, je le ferai sûrement. Mais alors donner mon cœur à un inconnu… C’est vrai, tu peux toujours tomber sur un con. Les cons aussi ont des problèmes cardiaques. Moins que les autres, d’accord, mais ils en ont…
Le patron arrive.
Patron – Et deux cafés… (S’adressant à l’homme) Je peux encaisser tout de suite ?
L’homme sort quelques pièces qu’il pose sur la table. Le patron s’en saisit, et repart sans un mot.
Lui – Imagine que je meurs et que ce connard ait besoin d’une transplantation. Franchement, ça me ferait bien chier de lui donner mon cœur.
Elle – C’est un risque à courir.
Lui – Bon… Si ça te fait plaisir, je prendrai ma carte, moi aussi…
Elle – Oui, ça me fait plaisir. Et maintenant, j’ai envie d’aller me balader en forêt avec toi.
Lui – En forêt ?
Elle se lève.
Elle – On y va ?
Lui – Je peux boire mon café d’abord ?
Elle – D’accord, mais dépêche-toi.
Il s’apprête à avaler son café.
Noir.

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