Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Tu as une guêpe posée sur l’oreille.
Deux – Oh, mon Dieu ! Je suis allergique aux piqûres de guêpes. La dernière fois j’ai fini aux urgences. J’ai failli mourir.
Un – Oui. C’est pour ça que je t’ai dit de ne pas paniquer.
Deux – Alors qu’est-ce que je fais ?
Un – Surtout pas de gestes brusques. Elle va peut-être s’en aller toute seule, comme elle est venue.
Deux – Ça y est, je la sens maintenant.
Un – Oui, elle a bougé. On dirait qu’elle cherche à entrer dans ton oreille.
Deux – Mais c’est épouvantable…
Un – Oui, c’est absolument effrayant.
Deux – Je préférais quand tu me disais de ne pas paniquer.
Un – Oui, mais maintenant, c’est moi qui panique…
Deux – C’est à la guêpe que tu devrais dire de ne pas paniquer. Parce que si elle panique, elle va me piquer.
Un – Je ne la vois plus.
Deux – Elle est partie ?
Un – Ou alors elle est entrée dans ton oreille. Tu sens quelque chose ?
Deux – Non…
Un – Ah, je la vois qui ressort.
Deux – Heureusement qu’elle n’a pas décidé d’installer un nid de guêpes dans mon oreille.
Un – Ça fait du miel, les guêpes ?
Deux – Non. C’est sûrement pour ça qu’on leur pardonne moins de piquer les gens.
Un – Si ça peut te réconforter, si elle te pique, elle mourra aussi.
Deux – Pardon ?
Un – Les guêpes meurent après avoir piqué, non ?
Deux – Je crois que c’est les abeilles qui meurent après avoir piqué.
Un – À quoi ça sert qu’elles piquent pour se défendre, si après elles meurent ?
Deux – C’est pour défendre la ruche, j’imagine. L’abeille est un insecte social. C’est une sorte de sacrifice.
Un – Comme un soldat se sacrifie pour sauver son pays.
Deux – Heureusement, tous les soldats ne meurent pas après avoir tiré un coup.
Un – Tu te sacrifierais pour me sauver, toi ?
Deux – Je devrais te dire oui mais la vérité c’est que je ne sais pas.
Un – Au moins c’est honnête de ta part.
Deux – Où en est la guêpe ?
Un – Elle se frotte les mains. Je veux dire les pattes. Comme les abeilles après avoir butiné une fleur.
Deux – C’est la première fois que je me fais butiner par une guêpe.
Un – Pourtant tu ne fais pas de pollen.
Deux – Heureusement. Je suis aussi allergique au pollen.
Un – Tu es sûr que les guêpes ne font pas de miel ?
Deux – Oui. Mais les oreilles font de la cire.
Un – Ça doit être pour ça qu’elle se frotte les pattes.
Deux – Tu es sûr que ce n’est pas une abeille ?
Un – Je ne sais pas. Oui, c’est peut-être une abeille. (S’approchant) Oh, mon Dieu ! On dirait qu’elle est en train de sortir son engin…
Deux – Son engin ?
Un – Son dard !
Deux – Je vais mourir…
L’autre lui envoie une gifle magistrale sur l’oreille.
Un – Désolé…
Deux – Non mais ça ne va pas !
L’autre regarde par terre.
Un – Ouf ! Elle est morte. Je m’en veux un peu. Surtout si c’était une abeille.
Deux – En même temps… c’était elle ou moi.
Un – Oui…
Deux – En somme, tu m’as sauvé la vie.
Un – Oui…
Deux – Quoi ?
Un – Je dis oui…
Deux – Je n’entends plus rien. Tu crois qu’elle m’a piqué quand même ? Je crois que mon oreille commence à gonfler, et j’entends comme un sifflement…
Un – Ne t’inquiète pas, ça doit être la gifle…
Deux – Tu es sûr ?
Un – Non… Je disais ça pour te rassurer. Mais il vaudrait mieux appeler les pompiers…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Dans le lit, un homme reprend peu à peu connaissance. Une femme arrive, façon executive-woman, avec à la main un ordinateur portable dans une serviette.
Femme – Cher Monsieur bonjour !
Homme – Bonjour…
Femme – Excusez-moi un instant, ce ne sera pas long.
Homme – Je vous en prie…
Elle sort le portable de la serviette, l’allume et le place sur la table de nuit de façon à ce qu’il voie l’écran.
Femme – Vous vous souvenez du code, pour le wifi ?
Homme – Je ne me souviens même pas de mon nom.
Femme – Ça ne fait rien, on s’en passera. (Après s’être éclairci la gorge) Cher Monsieur, j’ai souhaité vous rencontrer sans tarder, parce que j’ai de bonnes nouvelles à vous annoncer.
Homme – Un nouveau produit, peut-être ? Un remède miracle ? Quelque chose qui pourrait me sauver la vie.
Femme – Vous m’ôtez les mots de la bouche, cher Monsieur. En effet, les nouveaux produits financiers que j’ai à vous proposer pourraient changer votre vie.
Homme – J’en conclus que vous n’êtes pas médecin.
Femme – Je suis votre conseiller financier. Vous êtes bien titulaire d’un compte au Crédit Général, n’est-ce pas ?
Homme – Oui, peut-être.
Femme – Et je peux vous assurer que vous faites partie de nos meilleurs clients.
Homme – Tant mieux. Parce que je ne suis même pas sûr d’être un bon catholique…
Femme – Rassurez-vous, ce n’est pas obligatoire pour spéculer en bourse. Et en tant que client privilégié de notre banque, j’ai tenu à vous proposer en priorité nos nouvelles opportunités de placement, d’un rendement absolument exceptionnel.
Homme – Ah oui…
Femme – Regardez ce graphique. (Elle lui montre une courbe.) Notre nouveau fonds d’investissement, Le Phoenix en Actions, a gagné 27% en six mois.
Homme – Le Phoenix ? Ah oui, ça fait rêver. Mais pourquoi ce nom ?
Femme – L’année d’avant, hélas, Le Phoenix avait perdu 73% de sa valeur boursière. C’est un placement risqué, réservé aux investisseurs les plus audacieux, mais qui renaît toujours de ses cendres !
Homme – Je ne suis pas sûr de pouvoir en dire autant.
Femme – Allons, je suis sûre de reconnaître en vous un battant. La bourse, c’est un placement toujours gagnant sur le long terme.
Homme – Vous savez, le long terme, pour moi… Je vous ai dit que je venais de recevoir l’extrême-onction ?
Femme – J’allais y venir, cher Monsieur. Je ne vous cache pas qu’il faut vous décider rapidement. Il s’agit d’une opportunité exceptionnelle. Mais il n’y en aura pas pour tout le monde. Nous ne pourrons servir que nos clients les plus réactifs.
Homme – Je ne suis pas sûr d’être encore très réactif, même aux traitements médicaux. À vrai dire, j’en suis à me demander si je ne suis pas déjà mort…
Elle ouvre sa housse et en sort une brochure qu’elle lui tend avec un sourire commercial.
Femme – Rassurez-vous… Nous avons aussi toute une gamme de produits en matière d’assurance-vie et d’assurance-décès.
Homme (prenant le document) – Merci…
Femme – Je vous laisse réfléchir, cher Monsieur. Nous n’allons pas non plus vous harceler, n’est-ce pas ? Nous sommes là avant tout pour vous conseiller…
Homme – C’est ça, je vais réfléchir.
Femme – Je vous laisse, j’ai d’autres investisseurs potentiels à voir dans cet établissement. D’ailleurs qu’est-ce que c’est ? Une sorte de maison de retraite ?
Homme – Une Unité de Soins Palliatifs.
Femme – Tout à fait. Alors à très bientôt. Mais réfléchissez vite, cher Monsieur. Dans votre cas, surtout, vous n’avez pas de temps à perdre… et ce serait dommage de passer à côté d’une telle opportunité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Une chambre d’hôpital. Un homme se réveille. Une femme arrive, en blouse blanche de médecin.
Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?
Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?
Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.
Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.
Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…
Homme – Le cerveau ? Je vois…
Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.
Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?
Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.
Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.
Femme – Vous trouvez ?
Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…
Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.
Homme – J’entends bien.
Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…
Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.
Femme – Mon Dieu… Pas forcément…
Homme – Comment ça ?
Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.
Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.
Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…
Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?
Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.
Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de souci pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.
Femme – Votre femme ? Allons bon…
Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.
Femme – Voyez-vous ça…
Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.
Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Elle consulte un dossier.) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.
Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.
Elle rit d’une façon un peu forcée.
Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?
Homme – Pas personnellement.
Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.
Homme – Vraiment ?
Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.
Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…
Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.
Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?
Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…
Homme – Ah oui, évidemment.
Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.
Homme – Comment ça ?
Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.
Homme – C’est vrai que vu comme ça…
Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.
Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.
Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…
Femme – Quoi donc ?
Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.
Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.
Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?
Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.
Homme – Vous croyez…?
Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…
Homme – Oui, enfin…
Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…
Homme – Je peux vous demander encore un service ?
Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…
Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.
Femme – Je n’y manquerai pas.
Homme – Merci.
Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.
Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?
Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.
Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?
Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme en pyjama rayé est couché dans un lit. Il se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. Une femme arrive. Elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.
Femme – Bonjour !
L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.
Homme – Bonjour…
Femme – Comment ça va ?
Homme – Ça va… Je crois.
Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.
Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?
Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.
Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.
Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.
Il commence à boire son café et à manger une biscotte.
Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…
Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.
Homme – Tu sais ce que je me disais ?
Femme – Non…
Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.
Femme – Les choses ? Tu veux dire…
Homme – Ou les gens.
Femme – Ah oui…
Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.
Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…
Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?
Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?
Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…
Femme – Ah oui…
Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.
Femme – On est mariés depuis vingt ans…
Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps) Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…
Femme – Quoi ?
Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde.) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.
Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…
Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.
Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.
Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?
Homme – Quels médicaments ?
Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.
Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.
Homme – Merci.
Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.
Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?
Femme – Il faut que je te dise quelque chose.
Homme – OK.
Femme – Ce n’est pas facile.
Homme – Tu me fais peur…
Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…
Homme – Bon…
Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.
Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.
Femme – Quand même, je suis ta femme.
Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?
Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…
Homme – Enfin quoi ?
Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.
Homme – Quand ? Avec qui ?
Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.
Homme – Je n’étais pas inquiet.
Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.
Homme – À propos de quoi ?
Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…
Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?
Femme – Je ne suis pas un homme non plus.
Homme – D’accord… Entre les deux, donc.
Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.
Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.
Femme – Oui… Entre autre…
Homme – Parce qu’il y a autre chose ?
Femme – Je ne suis pas d’ici.
Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?
Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.
Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.
Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.
Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.
Femme – Tu te souviens de ma mère ?
Homme – Non.
Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extraterrestre.
Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.
Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.
Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…
Noir.

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Un homme est couché dans le lit, en pyjama rayé. Il dort. Entre une femme qui pourrait être sa mère (vêtements vieillots, absence de maquillage, démarche peu dynamique). Elle s’approche du lit.
Femme – C’est l’heure… (Comme il ne répond pas, elle hausse le ton en le secouant énergiquement.) C’est l’heure !
L’homme se réveille en sursaut et la regarde, un peu perdu.
Homme – Maman ? Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Femme – C’est l’heure, mon grand.
Homme – L’heure ? Quelle heure ?
Femme – Je ne sais pas. Mais c’est l’heure.
Homme – Mais enfin… L’heure de quoi ?
Il fait un effort pour se relever, avant de s’interrompre pour reprendre des forces.
Femme – Allez, fainéant ! Fais un effort, bon sang ! Lève-toi et marche !
Il reprend un peu ses esprits.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part.
Femme – Malheureusement, il faut que je te le répète tous les matins. (L’homme regarde sa mère avec un air étonné.) Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Homme – C’est toi qui me dis ça ? Écoute maman, ne le prends pas mal, mais…
Femme – Quoi ?
Homme – Je te croyais morte…
Femme – Mais… je le suis.
Un temps.
Homme – Je me disais bien aussi que tu avais quelque chose de changé.
Femme (avec un air pincé) – Ah oui ?
Homme – Non mais… en mieux, je t’assure ! Et papa ?
Femme – Il est mort aussi. Et toi, tu es sûr que tu n’es pas mort ?
Homme – Je ne crois pas…
Femme – Donc tu n’es pas sûr.
Homme – J’imagine que quand on est mort, on le sait, non ?
Femme – Oh, ça… Tu manges bien, au moins ?
Homme – Je ne sais pas… Pourquoi ?
Femme – Si tu manges, c’est que tu n’es pas mort.
Elle fouille dans la poche de son manteau, et en sort une pomme, qu’elle lui tend.
Femme – Tiens, je t’ai apporté ça.
Il prend la pomme avec une certaine méfiance.
Homme – Une pomme… Comme la sorcière dans Blanche-Neige…
Femme – Tu te prends pour Blanche-Neige ?
Homme – Je me méfie, c’est tout.
Femme – Tu te méfies de ta propre mère ?
Homme – Je te rappelle que tu es censée être morte.
Femme – Tu me prends pour une sorcière, c’est ça ?
Homme – Je me méfie de l’eau qui dort. Alors de la mère morte…
La femme regarde autour d’elle.
Femme – Ce n’est pas très gai, cet endroit…
Il semble découvrir à son tour les lieux.
Homme – Non… Où est-ce qu’on est ?
Femme – Ça ressemble à un asile d’aliénés.
Homme – J’imagine que si j’étais fou, on m’aurait mis une camisole.
Femme – Et ta femme ? Elle vient te voir, de temps en temps ?
Homme – Non… Enfin, je ne me souviens pas bien… Je suis marié ?
Femme – Et tes amis ? Tu as des amis, au moins ?
Homme – Je ne sais pas. Je n’ai vu personne.
Femme – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça… Depuis que tu es tout petit… Tu n’as jamais été très populaire…
Homme – Merci… Ça me remonte le moral…
Femme – Même moi, je me demande pourquoi je suis venue. Tu n’es même pas mort !
Homme – Désolé de te décevoir encore une fois.
Femme – Décidément, tu auras tout raté, dans ta vie. (Elle se lève, commence à partir mais se retourne une dernière fois.) Même ton décès.
Elle sort. Il regarde la pomme. Il croque dedans et repose le reste sur la table de nuit. Il mastique un moment avant d’avaler le morceau.
Homme – Donc, je ne suis pas mort…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller ? Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – J’ai encore été flashé.
Un – Par un radar ?
Deux – Ben oui, par un radar ! Pas par un paparazzi…
Un – Ah, merde… Tu allais trop vite…?
Deux – Non, j’allais trop lentement.
Un – Non…?
Deux – Ouais, ils m’ont flashé à douze kilomètres-heure.
Un – C’est dingue…
Deux – Sur l’autoroute. Je venais juste de sortir de la station-service.
Un – Douze kilomètres-heure…
Deux – Je n’ai pas une voiture de sport, non plus. Il me faut un peu de temps pour prendre de la vitesse. Cinq cents euros. Six points en moins.
Un – Ce n’est pas vrai ?
Deux – Évidemment que ce n’est pas vrai, abruti !
Un – Tu ne t’es pas fait flasher ?
Deux – Si !
Un – Mais… pourquoi ?
Deux – Parce que j’allais trop vite, andouille ! Je me suis fait flasher, je te dis !
Un – Pas la peine de s’énerver. Ce n’était pas très clair, non plus…
Deux – C’est plutôt toi qui m’as l’air pas très clair… Ça va ?
Un – Je sors juste de l’hôpital.
Deux – Non ? Alors c’est pour ça que tu es encore un peu dans les vapes. Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ?
Un – Réaction allergique à une piqûre d’abeille. À la gorge.
Deux – Non ?
Un – Si. Je n’aurais jamais cru ça. Les abeilles, c’est une vraie saloperie, je te jure.
Deux – Ça fait du miel. Et ça permet la pollinisation. Quand il n’y aura plus d’abeilles… avec tous leurs produits chimiques…
Un – Les produits chimiques ?
Deux – Ceux qu’ils déversent sur les cultures ! Les abeilles butinent les fleurs, et c’est ça qui les empoisonne.
Un – Tu en connais un rayon, sur les abeilles.
Deux – J’ai un pote qui est apiculteur.
Un – En tout cas, je ne pensais pas qu’avec une simple piqûre d’abeille, on pouvait se retrouver aux urgences.
Deux – C’est peut-être à cause de ça.
Un – Évidemment que c’est à cause de ça ! Je me suis fait piquer, je te dis !
Deux – Non, je veux dire, c’est peut-être à cause de ces produits chimiques. Les abeilles les butinent, et après, quand elle te piquent, elles te réinjectent toutes ces saloperies.
Un – Tu veux dire que si je m’étais fait piquer par une abeille qui n’aurait butiné que dans des cultures bio, je n’aurais pas fini aux urgences ?
Deux – Va savoir…
Un – En tout cas, je me suis fait entubé.
Deux – Entubé ? Où ça ?
Un – Où ? À l’hôpital !
Deux – Non ?
Un – Ben si ?
Deux – Entubé ? À l’hôpital ? Non mais où est-ce qu’on va ?
Un – Ouais.
Deux – Mais entubé de combien ?
Un – De combien ?
Deux – Oui, de combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Vingt-cinq centimètres au moins. Trente peut-être
Deux – Trente centimètres…? Ah parce que… Je pensais que tu parlais d’argent, moi ? Mais quand tu dis trente centimètres…?
Un – Je n’arrivais plus à respirer, je te dis ! Ils ont dû m’entuber.
Deux – D’accord… Tu veux dire intuber.
Un – Intuber, entuber… Avec un tube, quoi.
Deux – Bien sûr… Et… ça t’a fait du bien.
Un – Du bien… Pas sur le moment, je te garantis.
Deux – Mais maintenant, ça va ?
Un – Ça va. Et toi ?
Deux – À part que je me suis fait flashé…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, vêtu de la façon la plus discrète possible (imperméable et lunettes noires, par exemple). Un deuxième personnage arrive, style vieille France. Il hésite un peu avant de s’adresser au premier.
Deux – Bonjour, je suis…
Un – Pas si vite… Vous avez le mot de passe ?
Deux – Ah, oui, c’est vrai, le mot de passe… C’est quoi déjà…? Je perds un peu la mémoire, vous savez… Et comme vous m’aviez dit de ne surtout pas le noter sur un papier. Alors attendez que je me souvienne… Ça y est, je l’ai ! Une poire par jour éloigne le médecin…
Un – Pourvu qu’on vise bien.
Deux – C’est de Churchill, n’est-ce pas ? J’espère que comme lui, vous ne me proposerez pas que du sang et des larmes.
Un – En réalité… Ce n’est pas une poire, c’est une pomme, mais bon… Il ne faut pas être trop rigide non plus.
Deux – Une pomme, bien sûr… Une poire, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… J’ai dû penser à… une poire à lavement.
Un – Une poire à lavement ?
Deux – Le médecin, la poire à lavement… (Plus bas) Et comme j’ai un peu l’impression de l’avoir dans le cul…
Un – Bien… Et donc…?
L’autre lui tend la main pour se présenter.
Deux – Claude Riviera de la Ratelière. Merci de me recevoir…
Un – Dominique Dupont, de l’Agence de Détectives Dupont et Dupont et fils.
Deux – Monsieur Dupont…
Un – Bien entendu, ce n’est pas mon vrai nom, vous vous en doutez bien.
Deux – Évidemment.
Un – Vous pouvez m’appeler DD.
Deux – Dédé ?
Un – DD ! Dupont et Dupont…
Deux – Bien sûr.
Un – Vous êtes certain que personne ne vous a suivi ?
Deux – J’ai changé trois fois de taxi pour venir ici, comme vous me l’aviez dit. Et j’ai laissé mon portable à la maison, pour éviter d’être géolocalisé.
Un – Très bien, alors je vous écoute.
Deux – Ce n’est pas facile à dire, vous savez… À mon âge, je ne pensais pas en arriver là un jour…
Un – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude… Alors de quoi s’agit-il ? Adultère ? Recherche d’héritiers ? Espionnage industriel ?
Deux – Je voudrais… que vous trouviez quelqu’un pour moi.
Un – Très bien… Un ami perdu de vue ? Un amour de jeunesse ? Un enfant illégitime ?
Deux – Plutôt… un médecin généraliste qui prendrait encore de nouveaux patients.
Un – Je vois…
Deux – Je sais que ma demande peut surprendre…
Un – Vous êtes le troisième cette semaine.
Deux – Ah oui…?
Un – Hélas, je ne fais pas de miracles.
Deux – Je comprends. Me laisserez-vous néanmoins le droit d’espérer…?
Un – De nos jours, vous savez, un médecin généraliste pour un patient en bonne santé, c’est plus difficile à débusquer que l’amant de sa femme pour un cocu.
Deux – Je m’en doute. Mais j’ai déjà tout essayé, croyez-moi. J’ai même eu recours à une voyante.
Un – Je vois…
Deux – Elle m’avait trouvé un vieux médecin dans la Creuse. J’étais même prêt à déménager là-bas.
Un – Dans la Creuse ?
Deux – Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, c’est un peu radical, mais bon… Je n’ai même pas eu à prendre cette décision difficile. Il est mort quelques jours après.
Un – Comme quoi on peut être médecin et avoir une santé fragile.
Deux – Il avait 102 ans.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai même fait un pèlerinage à Lourdes, mais là-bas aussi…
Un – C’est un désert médical…
Deux – Vous êtes mon dernier espoir…
Un – C’est-à-dire qu’aujourd’hui… Pour qu’un médecin accepte un nouveau patient, il faut que l’un de ses propres patients meurt avant lui.
Deux – J’en ai parfaitement conscience.
Un – Et pour prendre la place du défunt, encore faut-il que vous soyez le premier au courant du décès.
Deux – C’est ce que j’ai cru comprendre.
Un – Ce qui n’est d’ailleurs pas toujours très rassurant.
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Choisir un médecin dont les patients tombent comme des mouches…
Deux – C’est vrai, je n’avais pas pensé à ça.
Un – Si vous voulez, je peux vous adresser à un confrère.
Deux – Un autre détective, vous voulez dire ? Plus spécialisé dans le médical.
Un – Je pensais plutôt… à un tueur à gages.
Deux – Je ne suis pas sûr de comprendre…
Un – Comme je vous l’ai dit, pour qu’une place se libère…
Deux – Il faut qu’un patient meurt.
Un – Alors si c’est vous qui commanditez l’exécution, bien entendu…
Deux – Je serai le premier à être au courant qu’une place se libère…
Un – Et au moins, dans ce cas, la responsabilité de la mort de ce patient n’incombera pas à son médecin.
Deux – Ce qui me permettrait d’espérer que ce n’est pas forcément un trop mauvais médecin.
Un – C’est tout ce que je peux vous proposer, malheureusement.
Deux – Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Un – Pas trop longtemps, parce que vous savez… Les tueurs à gages aussi commencent à être un peu débordés. En tout cas les plus professionnels d’entre eux.
Deux – Les plus professionnels…?
Un – Il faut choisir quelqu’un d’assez discret. Il ne s’agirait pas non plus que vous finissiez en prison pour avoir commandité un assassinat.
Deux – Encore que… En prison, au moins, j’aurais sûrement un médecin référent.
Un – Ça, cher ami, rien n’est moins sûr.
Deux – Bon… Va pour un tueur à gages… Vous avez quelqu’un de confiance à me proposer ?
L’autre lui tend une carte de visite.
Deux – Durand et Durand et fils, tueurs à gages diplômés.
Un – Bien entendu, ce ne sont pas non plus leurs vrais noms, j’imagine.
Deux – Bizarrement, si.
Un – Bon. Merci Docteur. Je veux dire, merci Monsieur Dupont…
Deux – À votre service…
Un – Et sinon… vous ne connaîtriez pas un bon dentiste…? (L’autre le regarde, mais ne répond pas) D’accord…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Une table et deux chaises. Un personnage arrive côté jardin, sur le qui-vive. Un autre arrive côté cour, méfiant lui aussi. Ils portent tous les deux des masques sanitaires.
Un – Vous êtes bien Monsieur Martin ?
Deux – Euh… Oui.
L’autre sort un pistolet.
Un – Je suis tueur à gages, et j’ai pour mission de vous éliminer. Désolé…
Son interlocuteur sort également un pistolet.
Deux – Bataille. Je suis tueur à gages moi aussi, et j’ai un contrat sur votre tête.
L’autre, surpris, retire son masque.
Un – Marco ?
Deux (retirant son masque également) – Gégé ?
Un – Il me semblait bien avoir reconnu ta voix.
Ils baissent leurs armes et se font la bise.
Deux – Alors comment ça va ?
Un – Ça va, je suis descendu dans le Sud. J’habite à Marseille, maintenant. Mais je fais parfois quelques extras sur Paris.
Deux – D’accord… Alors c’est pour ça qu’on ne te voit plus beaucoup à Paname. Et le business, à Marseille ? C’est un gros marché, non ?
Un – Oui, il y a pas mal de travail. Mais beaucoup d’amateurisme, aussi. Les gens préfèrent régler ça en famille ou entre amis. C’est rare qu’ils aient recours à un vrai professionnel.
Deux – Résultat des courses, une fois sur deux, ils finissent en prison.
Un – Eh oui… Et toi ?
Deux – Ça peut aller. En ce moment, c’est un peu mort, mais bon…
Un – Les gens comptent sur cette épidémie pour faire le boulot à notre place, sans que ça ne leur coûte rien.
Deux – C’est sûr que le marché des maisons de retraite et des viagers, pour le moment, c’est sinistré.
Un – Eh oui… Pour notre profession aussi, c’est la crise.
Deux – Et nous, on ne reçoit aucune aide de l’État.
Un – Bon, tout ça c’est bien, mais qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Si on commence à se flinguer entre nous, où va-t-on ?
Un – Oui, mais en attendant, un contrat, ça reste un contrat.
Deux – Tu as raison.
Chacun pointe de nouveau son arme en direction de l’autre.
Un – Ravi de t’avoir revu une dernière fois, mon vieux.
Deux – Moi aussi…
Ils appuient ensemble sur la gâchette, et on entend deux déflagrations avec silencieux façon Tontons Flingueurs. Ils s’écroulent ensemble.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est assis à une table, devant une carafe et un verre. Il a l’air insouciant. Il ouvre un journal. Un autre arrive, un pistolet à la main, en prenant soin de ne pas se faire remarquer. Il mâche un chewing-gum. L’autre le voit d’autant moins qu’il a son journal devant les yeux. L’homme au pistolet le vise, toujours en mâchant son chewing-gum. Il s’apprête à tirer quand il avale de travers et se met à tousser. Il s’étrangle et s’étouffe. L’autre pose son journal, l’aperçoit, et vient à son secours. Il lui tape dans le dos.
Un – Ça va aller ?
L’homme au pistolet ne répond pas, et continue de s’étrangler. L’autre lui fait la manœuvre de Heimlich, c’est-à-dire qu’il se positionne derrière lui et exerce des pressions successives sur son thorax. L’homme au pistolet finit par cracher son chewing-gum, et reprend peu à peu son souffle.
Un – Ça va mieux ?
Deux – J’ai avalé mon chewing-gum de travers.
Un – Bon, l’important c’est que ça va mieux.
Deux – Si vous n’aviez pas été là… (Il tousse encore un peu.) Et que vous n’aviez pas eu le bon geste.
Un – C’est la manœuvre de Heimlich. C’est ce qu’il faut faire dans ces cas-là, il paraît. Enfin, j’ai vu ça à la télé. C’est la première fois que je fais ça. Ça a l’air de marcher.
Deux – En tout cas, vous m’avez sauvé la vie.
Un – N’exagérons rien.
Deux – Si, si…
Un – Vous voulez boire quelque chose, pour vous remettre ?
Deux – Je vais essayer de ne pas avaler de travers…
L’autre lui sert un verre de la carafe. L’homme qui tient toujours son pistolet dans la main droite, saisit le verre avec la gauche et boit avidement.
Deux – Ça fait du bien.
Un – Tant mieux, tant mieux… (Un temps) Mais si je peux me permettre… qu’est-ce que vous faites avec un pistolet à la main ?
Deux – Ah, oui, le pistolet… Je…
Un – Vous veniez pour… braquer ce bistrot ?
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Un petit bistrot de quartier, comme ça… Je ne suis pas sûr qu’il y ait grand chose dans la caisse… Risquer de finir en prison pour quelques dizaines d’euros…
Deux – Bien sûr…
Un – Si vous êtes provisoirement dans le besoin, je peux vous aider.
Deux – Vous feriez ça ? Enfin, je veux dire… Non, je ne peux pas accepter mais…
Un – Mais quoi ? C’est de bon cœur, vous savez…
Un temps.
Deux – En fait je suis tueur à gages. Je venais pour vous tuer.
Un – Tiens donc… Et pourquoi ça ?
Deux – Ça n’a rien de personnel, je vous assure… C’est mon métier, c’est tout.
Un – Je comprends…
Deux – Oui… Mais maintenant que vous m’avez sauvé la vie… Ça me pose un problème, évidemment…
Un – Je suis vraiment désolé de vous causer des problèmes… Je n’aurais peut-être pas dû…
Deux – Si, si, mais… (Un temps) Vous êtes un gentil, vous, hein ?
Un – Quand je peux faire quelque chose pour aider mon prochain…
Deux – Pourquoi est-ce qu’on peut bien vouloir tuer quelqu’un comme vous ?
Un – Je comptais un peu sur vous pour me le dire.
Deux – Nos clients ne nous donnent pas toujours leurs mobiles. Ce qui leur importe, c’est le résultat… Et pour nous, ce qui compte, c’est d’être payé. Parfois il vaut mieux ne pas savoir, d’ailleurs.
Un – Ça ne doit pas être un métier facile.
Deux – Vous êtes tellement gentil… Je comprends qu’à la longue, ça puisse en agacer certains… Mais de là à vous mettre un contrat sur la tête…
Un – Je ne voudrais pas vous causer des ennuis. Faites ce que vous avez à faire…
Deux (agacé) – Ben oui, mais maintenant que vous m’avez sauvé la vie !
Un – Je suis désolé.
Deux – Répétez encore une fois que vous êtes désolé et je vous en mets une.
Un – Pardon, je suis vraiment… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Je ne sais pas… Il faut que je réfléchisse… Un contrat, c’est un contrat…
Il pose son pistolet sur la table, et commence à se masser le bras droit.
Un – Ça va ?
Deux – Oui, mais je ne sais pas ce que j’ai… Depuis ce matin, j’ai un peu mal au bras…
Un – Comment ça, mal au bras ?
Deux – Comme… un engourdissement.
Un – Vous n’avez pas de problèmes d’érection ?
Deux – D’érection ?
Un – Pardon, je voulais dire d’élocution ?
Deux – Pas plus que d’habitude.
Un – Des troubles de la vision ?
Deux – Maintenant que vous me le dites, c’est vrai que je vois un peu trouble depuis quelque temps…
Un – Il ne faut pas rigoler avec ça. Vous êtes peut-être en train de faire un AVC.
Deux – Un AVC ?
Un – Un accident vasculaire cérébral. Les symptômes correspondent. J’espère que ce n’est pas ça, mais il ne faut pas prendre de risque. J’appelle le 15…
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Les AVC sont une des premières causes de mortalité en France. Et les premières heures sont décisives. Si c’est pris à temps, vous pouvez vous en sortir sans aucune séquelle. (Il compose le 15.) J’ai un message d’attente… Ça va aller ?
Deux – Ça va… Je suis venu pour vous tuer, et depuis cinq minutes, c’est la deuxième fois que vous me sauvez la vie…
Un – Ah… (Il fixe quelque chose sous la table.) Jamais deux sans trois… Ne bougez surtout pas…
Il donne un coup de talon sous la table, se baisse et ramasse un serpent qu’il exhibe sous le nez de l’autre.
Deux – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Un – Une vipère. En ville, c’est très rare. Mais elle aurait pu vous tuer…
L’autre est totalement abasourdi.
Deux – Je ne sais pas quoi vous dire…
Un – Ne me remerciez pas, c’est bien normal.
Deux – Je n’ai pas du tout envie de vous remercier… En revanche, moi je commence à avoir sérieusement envie de vous tuer…
L’autre a enfin quelqu’un au bout du fil.
Un – Excusez-moi un instant… Allô le SAMU ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages, un riche et un pauvre.
Un – Bonjour.
Deux – Euh… Bonjour.
Un – Vous avez l’air surpris.
Deux – Non, c’est-à-dire que…
Un – C’est la première fois qu’un clochard vous dit bonjour ?
Deux – En tout cas, c’est la première fois que je réponds. Ce n’est pas vraiment l’habitude, ici, de dire bonjour aux gens dans la rue. Surtout aux clochards…
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Je ne sais pas… Les gens se méfient.
Un – Pourtant, il n’y a que des milliardaires, ici, non ?
Deux – Il ne faut pas exagérer… Il y a quelques multimillionnaires, aussi.
Un – Les pauvres…
Deux – On est toujours le pauvre de quelqu’un.
Un – Moi je suis le pauvre de tout le monde.
Deux – Justement, à ce propos…
Un – Qu’est-ce que je suis venu faire ici, à Monaco ?
Deux – Parce que je vous préviens, ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on est plus généreux avec les pauvres.
Un – Oui, j’ai remarqué. Le café est à cinq euros au Yacht Club. Je pensais que les aumônes seraient à proportion. Mais pas du tout.
Deux – Plus les gens sont riches, plus la pauvreté leur fait peur. Ils vous considèrent comme une sorte de pestiféré. Ils ont peur que ce soit contagieux.
Un – Et pourtant, vous êtes riche, vous ?
Deux – Immensément riche.
Un – Et vous m’avez dit bonjour.
Deux – Mais je ne vous ai encore rien donné.
Un – On a échangé, c’est déjà un début.
Deux – Échangé ?
Un – On a échangé quelques mots.
Deux – Un petit commerce, en somme.
Un – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Deux – On peut dire ça…
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Malheureusement, non.
Un – Si c’est une question d’argent, en effet.
Deux – J’ai un cancer. En phase terminale. Je n’en ai plus pour très longtemps. Je peux mourir demain. Ou après demain.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – Vous avez l’air sincère.
Un – Et vous n’avez pas de famille ?
Deux – J’étais fils unique. Mes parents sont morts. Quelques cousins très éloignés se sont manifestés, de temps en temps, mais j’ai vite compris que leur préoccupation n’était pas principalement généalogique.
Un – Pas d’amis ?
Deux – Les amis, vous savez, dans ma position… Quand on est milliardaire, le genre humain se divise en trois catégories : les concurrents, les employés et les clients.
Un – Alors vous êtes un homme seul, comme moi. Parce que vous savez, la pauvreté, ce n’est pas terrible non plus pour se faire des relations.
Deux – Les extrêmes se rejoignent… Nous étions faits pour nous rencontrer.
Un – Qu’allez-vous faire de votre immense fortune ? Si vous n’avez ni famille, ni ami…
Deux – Je pourrais tout vous léguer ?
Un – Votre solitude, aussi ?
Deux – Vous resterez seul, mais vous aurez beaucoup de compagnie…
Un – Hélas, je ne pourrais pas en profiter très longtemps.
Deux – Pourquoi ça ?
Un – J’ai un cancer, moi aussi.
Deux – Je suis vraiment désolé.
Un – Vous avez l’air sincère.
Deux – Je le suis.
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On n’est que des papillons, tous les deux, on n’a que quelques jours à vivre.
Un – Et on ne peut même pas se reproduire.
Deux – Laissez-moi au moins vous offrir un café.
Un – Ce sera le café le plus cher de ma vie.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Fred arrive d’un côté, Cécile de l’autre.
Cécile – Fred ? Qu’est-ce que tu fais ici ?
Fred – Eh bien tu vois, je… Je suis revenu.
Cécile – Revenu ?
Fred – J’habite à Paris, maintenant.
Cécile – Super… Ça me fait plaisir de te voir.
Fred – Moi aussi… Comment ça va ?
Cécile – Ça va… Ça va mieux.
Fred – Je suis vraiment désolé.
Cécile – C’est la vie. Mais c’est dur…
Fred – Je comprends.
Cécile – Pour vous aussi, j’imagine. C’était votre ami.
Fred – Oui.
Cécile – Et toi, comment ça va ?
Fred – Ça va.
Cécile – Tu vas rester longtemps à Paris ?
Fred – J’ai acheté une maison.
Cécile – Tu as réussi à trouver une maison à Paris ?
Fred – Je travaille dans l’immobilier, tu sais.
Cécile – Ah oui, c’est vrai.
Fred – Parc Montsouris.
Cécile – Parc Montsouris… C’est le Sud, non ?
Fred – Le Sud de Paris, oui. C’est la première fois que j’achète une maison. Jusque là… j’étais plutôt du genre nomade.
Cécile – Et Max, tu l’as revu ?
Fred – Je le quitte à l’instant, là. Il m’a filé un coup de main pour mon déménagement.
Cécile – Les copains, c’est fait pour ça, non ?
Fred – Oui… Et toi, tu les vois toujours ? Je veux dire… depuis qu’ils sont divorcés.
Cécile – Bien sûr. Alice est une amie…
Fred – Ah oui, c’est vrai… Je crois même que sans toi…
Cécile – Quoi ?
Fred – Non, rien… Et donc toi… tu vas rester dans le coin.
Cécile – Pour l’instant, oui. Après on verra. Je ne sais pas très bien où j’en suis.
Fred – Je comprends… Alors on se reverra ?
Cécile – Peut-être. Mais là, je vais devoir y aller…
Fred – Bien sûr. D’ailleurs moi aussi.
Cécile – À bientôt, peut-être…
Ils s’apprêtent à partir chacun de leur côté. Il la rappelle.
Fred – Cécile ?
Cécile – Oui ?
Fred – Si je t’avais demandé de partir avec moi aux États-Unis, ce soir-là, tu m’aurais suivi ?
Cécile – Tu ne me l’as pas demandé.
Elle sourit et s’en va. Il reste là un instant, et part à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Vincent est là. Il n’a pas l’air bien. Cécile arrive, un peu affolée.
Cécile – Ça y est, j’ai réussi à les avoir.
Vincent – Alors ?
Cécile – Ils envoient une ambulance. Ça va ?
Vincent – Je ne sens plus mon bras…
Cécile – Ça va aller. Ils seront là dans quelques minutes. Enfin j’espère…
Vincent – Un infarctus, à mon âge… Décidément… Il n’y a que pour ça que j’aurais été précoce…
Cécile – Ne dis pas de bêtise. Et puis ce n’est peut-être pas une crise cardiaque. Mais bon, il vaut mieux ne pas prendre de risque.
Vincent – Je suis vraiment désolé pour toi… Devenir veuve le jour de son anniversaire de mariage, ce serait vraiment un comble…
Cécile – Ne plaisante pas avec ça. On va tout faire pour que tu t’en sortes.
Vincent – Bien sûr… (Un temps) Mais si par malheur je ne m’en sortais pas, il faut que je te dise quelque chose.
Cécile – Je t’en prie. Je sais mieux que toi où sont tous les papiers, c’est moi qui les range. Si tu te reposais, plutôt.
Vincent – Je ne parlais pas des papiers, mais… le temps que l’ambulance arrive, on peut parler, non ?
Cécile – Bien sûr… Mais si c’est pour m’avouer que tu m’as trompé avec ma meilleure amie, réfléchis bien. Si tu sors de l’hôpital dans deux heures, demain tu pourrais regretter de m’avoir fait ce genre de confidences…
Vincent – Je ne t’ai jamais trompée, Cécile.
Cécile – Alors je t’écoute…
Vincent – D’abord, il faut que tu saches que je t’aime.
Cécile – Je le sais, Vincent. Tu me le dis tous les jours.
Vincent – Et tu me réponds que tu m’aimes aussi.
Cécile – Parce que c’est vrai.
Vincent – Mais tu ne fais que me répondre… Tu ne me le dis jamais en premier.
Cécile – Je t’aime, Vincent. Comment tu peux en douter ?
Vincent – Je sais, mais…
Cécile – Quoi ?
Vincent – Je me suis toujours demandé si j’étais vraiment l’homme de ta vie.
Cécile – L’homme de ma vie ?
Vincent – C’est un peu ridicule, mais… j’ai toujours pensé qu’au fond… tu étais encore amoureuse de Fred.
Cécile – Fred ?
Vincent – Le week-end où j’avais fêté mon anniversaire, en Normandie, tu étais sortie avec lui.
Cécile – C’était il y a très longtemps, Vincent. Toi et moi, on ne sortait pas encore ensemble.
Vincent – Bien sûr. Je ne te reproche pas de m’avoir trompé. D’ailleurs, je ne te reproche rien.
Cécile – Je ne l’ai jamais revu après ce fameux week-end. Il n’est même pas venu à notre mariage. Comment tu peux dire ça ?
Vincent – Justement. Peut-être que si tu l’avais revu…
Cécile – Tu te fais du mal inutilement, Vincent… Tu crois vraiment que c’est le moment ?
Vincent – Je n’ai jamais osé te parler de ça. Et je n’en aurai peut-être plus l’occasion.
Cécile – Mon histoire avec Fred, ça n’a duré qu’une soirée. J’avais un peu bu. C’est une histoire sans importance. J’ai connu quelques hommes avant toi, tu sais ?
Vincent – Mais Fred, c’était mon meilleur ami.
Cécile – Dis-moi plutôt comment tu te sens ?
Vincent – Mal.
Cécile – Il me semble entendre l’ambulance.
Vincent – C’est une sirène de police. Les ambulances ne font pas ce bruit-là.
Cécile – Ils ne vont plus tarder, maintenant…
Vincent – Alors ?
Cécile – Alors quoi ?
Vincent – J’étais là aussi, ce soir-là. Je t’ai fait la cour. Mais c’est avec Fred que tu es sortie.
Cécile – Oui.
Vincent – Pourquoi ?
Cécile – Fred partait le lendemain aux États-Unis. Il quittait la France pour longtemps. Pour toujours peut-être.
Vincent – Et c’est pour ça que tu es sortie avec lui.
Cécile – Je savais que je ne le reverrai pas. Avant longtemps en tout cas. Oui, j’étais peut-être amoureuse de lui. Mais je ne l’aimais pas. C’est toi que j’aime. Et c’est toi que j’ai épousé.
Vincent – J’aurais aimé que tu sois amoureuse de moi à l’époque.
Cécile – Je le suis aujourd’hui. Et je ne te laisserai pas partir.
Vincent – Je ne partirai pas, je te le promets.
Cécile – Je t’ai choisi Vincent. Est-ce qu’on aurait pu vivre une autre vie, toi ou moi ? Je ne crois pas. Tous les rêves d’adolescents ne sont pas faits pour devenir des réalités.
Vincent – Mon rêve, c’était toi. Et tu l’as réalisé.
Moment d’émotion.
Cécile – À mon tour de te poser une question. J’ai besoin de savoir.
Vincent – Oui…
Cécile – Tu savais que tu étais malade du cœur ?
Un temps.
Vincent – Oui.
Cécile – Mais tu ne m’en as pas parlé…
Vincent – Tu m’aurais épousé si tu l’avais su ?
Cécile – C’est une drôle de question.
Vincent – Pardon… J’avais peur que… Je ne voulais pas que tu me vois comme ça.
Cécile – Comme ça ?
Vincent – Je ne voulais pas que tu aies pitié de moi.
Elle lui serre la main.
Cécile – J’entends encore une sirène.
Vincent – Cette fois c’est bien une ambulance.
Cécile – Je vais leur ouvrir. Ça va aller, je te le promets…
Vincent – Bien sûr… Ça va aller…
Noir.

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Deux personnages se croisent. Ils portent tous les deux des masques sanitaires. Après un moment d’hésitation, le premier salue le second.
Un – Bonjour !
Deux – Bonjour…
Un – Ça va ?
Deux – Ah, pardon, avec votre masque, je ne vous avais pas reconnu.
Un – Non, non, ce n’est pas grave.
Deux – Et puis moi qui suis déjà un peu sourd, quand on me parle à travers un morceau de tissu. Je n’avais pas reconnu votre voix non plus…
Un – Comment allez-vous ?
Deux – Ça va, je vous remercie.
Un – Tant mieux, tant mieux… Et les affaires, ça va ?
Deux – Ça va…
Un – Remarquez, la bourse ne se porte pas si mal en ce moment. Malgré la crise…
Deux – Oui… Enfin, quand on est dans l’enseignement comme moi, vous savez…
Un – Et votre femme ?
Deux – Ma femme ?
Un – La dernière fois que je l’ai croisée, elle avait un gros rhume. Comment va-t-elle ?
Deux – Elle est morte.
Un – Non… Pas possible… Mais alors, ce n’était sûrement pas un simple rhume…
Deux – Non, ce n’était pas un rhume.
Un – Je suis vraiment désolé. C’est vraiment terrible, cette maladie. Mais c’est arrivé quand ?
Deux – Il y a une dizaine d’années, à peu près…
Un – Je vois… donc elle n’est pas morte du… Enfin de la…
Deux – Elle est morte d’une leucémie.
Un – D’accord… Et donc, vous n’êtes pas…
Deux – Apparemment pas…
Un – Excusez, avec ce masque… Je vous avais pris pour…
Deux – Mais on se connaît ou bien…?
Un – À vrai dire… Non, je ne crois pas finalement.
Deux – Oui, c’est bien ce qu’il me semblait.
Un – Bon, alors… Bonne journée.
Deux – C’est ça… Bonne journée à vous aussi.
Un – Eh bien, le bonjour à votre dame… Enfin je veux dire… Toutes mes condoléances…
Deux – Merci…
Ils repartent chacun de leur côté.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage habillé avec des couleurs criardes, et n’allant pas du tout ensemble, se présente devant un autre, vêtu d’une blouse blanche.
Un – Bonjour Docteur.
Deux – Alors, qu’est-ce qui vous amène, chère madame ?
Un – Eh bien voilà, Docteur, j’ai perdu le sens du goût.
L’autre jette un coup d’œil à sa tenue.
Deux – Le sens de l’odorat, aussi ?
Un – Euh, non… Juste le sens du goût. Mais c’est déjà très contrariant.
Deux – J’imagine…
Un – Vu mon métier, je dirais même que c’est très handicapant.
Deux – Vous travaillez dans un restaurant, peut-être ? Ou bien vous êtes critique gastronomique ?
Un – Pas du tout… je suis styliste.
Deux – D’accord… (Il lui tend une boîte.) Vous voulez un bonbon ?
L’autre semble surprise.
Un – Pourquoi pas ?
Elle prend un bonbon, le met dans sa bouche et commence à le mâchouiller.
Deux – J’ai toujours des bonbons sur mon bureau. Pour les enfants, vous comprenez ? Ça les rassure…
Un – Bien sûr…
Deux – C’est un bonbon à la menthe.
Un – Oui, je vois ça…
Deux – Donc, vous sentez bien le goût de la menthe ?
Un – Oui, pourquoi ?
Deux – Comme vous m’avez dit que vous aviez perdu le sens du goût…
Un – Ah, oui… mais non ! Pas du tout ! Je me suis mal fait comprendre… Quand je parlais du goût, je voulais dire… le bon goût.
Deux – C’est bien ce que je pensais…
Un – Ce matin, par exemple, j’ai ouvert la porte de mon dressing et… voilà ce que je me suis mis sur le dos.
Deux – Je vois…
Un – Vous trouvez que c’est de bon goût ?
Deux – Non, en effet, on ne peut pas dire ça…
Un – Voilà, c’est ce que je vous disais : j’ai complètement perdu le sens du goût.
Deux – C’est évident.
Un – Et vous pouvez me prescrire quelque chose, Docteur ?
Deux – Si c’était le symptôme d’une maladie infectieuse, peut-être, mais là…
Un – Vous ne pouvez pas me laisser comme ça !
Deux – Ou alors, il s’agit d’un nouveau virus, encore inconnu.
Un – Le virus du mauvais goût ?
Deux – Et… vous avez une idée de l’endroit où vous auriez pu attraper ça ?
Un – Je ne sais pas… J’ai fait un voyage en Angleterre il n’y a pas très longtemps…
Deux – Bon, on va commencer par vous mettre en quarantaine pendant deux semaines, au cas où.
Un – En quarantaine ?
Deux – On ne peut pas vous laisser sortir comme ça !
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Mais… parce que vous pourriez sans le vouloir lancer une mode ! Vous avez vraiment envie de voir dans la rue tout le monde habillé comme ça ? Et vous dire que vous êtes responsable de cette catastrophe ?
Un – Non, bien sûr…
Deux – Donc, vous ne sortez pas de chez vous pendant une quinzaine de jours.
Un – Bien Docteur…
Deux – Et ensuite vous revenez me voir. (Il jette un dernier regard à la tenue de l’autre.) On verra si ça va mieux.
Un – Bien Docteur. Merci Docteur…
Le personnage sort. L’autre s’apprête à partir aussi et soupire.
Deux – Décidément, j’aurai tout vu… Heureusement, c’était mon dernier rendez-vous… J’espère au moins que ce n’est pas trop contagieux…
Il sort un instant, et revient sans sa blouse blanche. Il porte la même tenue de très mauvais goût que l’autre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage en blouse blanche en croise un autre portant la même tenue, et avec un dossier à la main.
Un – Ça va ?
Deux – Ouais…
Un – On dirait que tu viens de voir un mort.
Deux – Un mort ? Ce serait plutôt le contraire…
Un – Et c’est quoi le contraire d’un mort ?
Deux – En l’occurrence, il s’agirait plutôt d’une résurrection.
Un – Tu as vu un de tes anciens patients sortir de son tiroir à la morgue ?
Deux – Presque… Le patient de la chambre 301, il vient de se réveiller.
Un – La chambre 301 ?
Deux – Un type qui est là depuis au moins dix ans. Tu ne te souviens pas ?
Un – Je ne savais même pas qu’il y avait une chambre 301. Je pensais qu’il n’y avait que 300 chambres dans cet hôpital.
Deux – Il a été hospitalisé à la suite d’un accident. Et il n’est jamais sorti du coma.
Un – Bon… Et alors ?
Deux – Eh bien il vient de se réveiller.
Un – Ah merde…
Deux – Oui, je sais… Ça devrait être une bonne nouvelle, mais…
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Il y a dix ans, il a quitté un monde où on pouvait sortir de chez soi sans attestation, pour aller boire un verre au café avec des amis, pour aller voir un film au cinéma… ou simplement pour flâner sur les boulevards. Et tout ça sans masque.
Un – Oui… Le réveil va être brutal. Quand tu vas lui dire que de nos jours, tout ça n’existe plus…
Deux – Plus de cafés, plus de restaurants, plus de cinémas, plus de théâtres…
Un – Il vaut peut-être mieux ne rien lui dire…
Deux – Il va bien finir par s’en rendre compte.
Un – Ouais…
Deux – Tant qu’il est à l’hôpital, ça va…
Un – Mais quand il va sortir dans la rue…
Deux – Ça va lui faire un choc.
Un – Qu’est-ce qu’il faisait comme métier ?
L’autre jette un œil au dossier, avant de regarder à nouveau son collègue avec un air dramatique.
Deux – Intermittent du spectacle…
Un – Ah merde… Et en plus son métier n’existe plus…
Deux – Je ferais peut-être mieux de le débrancher, non ?
Un – Tu m’as dit qu’il venait de se réveiller !
Deux – Il est encore sous assistance respiratoire…
Un temps.
Un – Je ne sais pas… Écoute ta conscience…
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Non, mais je plaisantais, évidemment.
Deux – Bien sûr… Moi aussi…
Ils ont l’air de ne pas trop savoir jusqu’où ils plaisantent ou pas.
Un – Allez… Je suis sûr que tu prendras la bonne décision.
Il donne à son collègue une tape dans le dos et s’éloigne. L’autre reste perplexe.
Noir.

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Deux personnages dans des costumes suggérant qu’ils personnifient des virus. Ils semblent attendre, et feignent de s’ignorer, avant que le premier ne se décide à saluer timidement l’autre.
Un – Bonjour.
Deux – Bonjour.
Un – Vous êtes nouveau, dans le coin ?
Deux – On peut dire ça, oui.
Un – Et vous êtes comme moi, vous attendez que quelqu’un passe.
Deux – Ça ne devrait pas tarder. C’est une rue assez passante. Enfin, c’était…
Le premier lui tend la main.
Un – Je suis le virus de la grippe, et vous ?
Après une légère hésitation, l’autre lui serre la main.
Deux – Covid 19.
Un – Je m’en doutais ! Le fameux Covid 19 ?
Deux (faussement modeste) – Oh, fameux…
Un – Attendez, vous plaisantez !
Deux – La grippe espagnole a fait 100 millions de morts.
Un – Mais vous avez fait un milliard de chômeurs ! Le confinement, l’état d’urgence, l’hécatombe dans les maisons de retraite, le report d’une semaine du Black Friday… C’est vous !
Deux – C’est vrai…
Un – Non, franchement, respect ! Je vous assure, vous êtes mon idole.
Deux – Et vous, comment ça va ? La saison automne-hiver, ça se présente bien ?
Un – Oh, vous savez, nous ça bricole.
Deux – Je suis navré de l’entendre…
Un – Et puis il faut bien reconnaître que vous nous avez fait beaucoup de tort… Les gens ne sortent plus de chez eux.
Deux – Je suis vraiment désolé…
Un – Ne vous excusez pas. Et profitez-en bien. Parce que tout ça n’aura qu’un temps, vous savez…
Deux – Vous croyez ?
Un – Dès qu’ils auront trouvé un vaccin efficace…
Deux – On peut toujours muter. Vous par exemple, vous revenez tous les ans. Ni tout à fait le même, ni tout à fait un autre…
Un – C’est vrai. On fait partie des indémodables.
Deux – Contrairement à tous ceux qui ont été purement et simplement éradiqués, ou presque : la peste, le choléra, le tétanos… et tant d’autres qui se croyaient invincibles.
Un – Le choléra se défend encore assez bien, il paraît…
Deux – Oui, mais son heure de gloire est derrière lui. C’est la maladie du pauvre…
Un – Pour la lèpre, en revanche, les carottes sont cuites.
Deux – Encore une espèce en voie d’extinction. C’est triste mais c’est comme ça… Place aux jeunes !
Un – Aux jeunes… c’est-à-dire vous.
Deux – Vous l’avez dit vous-même, ce ne sera pas éternel, alors autant en profiter.
Un – Ah, en voilà un qui arrive… Je vous le laisse ? Vous me montrerez ce que vous savez faire…
Deux – Je vous proposerais bien de partager, mais… regardez. Il porte un masque, et il tient son gel hydroalcoolique à la main, prêt à dégainer.
Un – Je vous le dis, vous avez tapé trop fort. Maintenant, ils se méfient.
Deux – Et si on reste plantés là pendant une heure, on est morts.
Un – Je vais aller faire un tour à la crèche.
Deux – C’est déjà Noël ?
Un – La crèche ! Pour les bébés.
Deux – Ah oui, bien sûr… Vous avez raison, la crèche, c’est l’avenir. Parce que les maisons de retraite…
Un – Ce n’est pas l’avenir, c’est sûr…
Noir.

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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu crois qu’on a bien fait ?
Deux – Si ça peut aider.
Un – Oui… Et puis est-ce qu’on avait vraiment le choix…?
Deux – C’est sûr.
Un – Après tout, ce n’est jamais qu’un vaccin.
Deux – Si on peut faire avancer la recherche.
Un – Oui… Et comme on n’est pas médecins…
Deux – On peut toujours servir de cobayes.
Un temps.
Un – Je n’ai pas très bien compris, c’est quoi ce vaccin, exactement ?
Deux – Je ne sais pas… C’est nouveau… C’est encore expérimental…
Un – Nouveau, d’accord, mais c’est un vaccin contre quoi ?
Deux – Je ne pense pas qu’ils nous l’aient dit.
Un – On s’en souviendrait, non ?
Deux – Oui, sûrement…
Un – Ils n’ont pas dû nous le dire.
Deux – Non.
Un – De toute façon, même s’ils nous l’avaient dit…
Deux – Ils auraient pu nous dire n’importe quoi.
Un – C’est sûr.
Un temps.
Deux – Avant, ils commençaient par faire des essais sur les animaux.
Un – Mais maintenant qu’il n’y a plus d’animaux.
Deux – Les animaux sauvages ont tous disparu.
Un – Et l’élevage a été remplacé par la culture cellulaire.
Deux – Du coup, ils font les essais directement sur l’homme.
Un temps.
Un – Tu crois qu’il y aura beaucoup d’effets secondaires ?
Deux – Je ne sais pas.
Un temps.
Un – Tu as déjà remarqué quelque chose, toi ?
Deux – Quelque chose ?
Un – Des effets secondaires.
Un temps.
Deux – Quand j’ai pris ma douche ce matin, j’ai remarqué que mes ongles de pied s’étaient transformés en griffes.
Un – En griffes ? Comme un chat, tu veux dire.
Deux – Plutôt comme un loup.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai aussi remarqué que j’avais beaucoup plus de poils sur le dos.
Un – Non ?
Deux – Et les dents de devant qui poussent, aussi.
Un – D’accord…
Deux – Et toi ?
Un – Moi j’ai remarqué que mes pieds s’étaient transformés en sabots.
Deux – Comme un cheval, tu veux dire ?
Un – Plutôt comme une brebis. Parce que moi, sur le dos, ce serait plutôt de la laine.
Deux – Ça doit être un effet secondaire.
Un – Oui…
Un temps.
Deux – Ou alors, c’est l’effet principal.
Un – L’effet principal ?
Deux – Un loup et une brebis…
Un – Je vois ce que tu veux dire.
Deux – Ah oui…?
Un – Il s’agit peut-être de reconstituer la faune de cette planète.
Deux – Si on peut participer à la réintroduction d’espèces disparues.
Un – Oui.
Deux – Mais alors ici, dans notre salon…
Un – Comment va se passer la cohabitation ?
Deux – C’est sûr… Un loup et une brebis…
Un temps.
Un – Pourquoi ils ont fait ça ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Le loup va bouffer la brebis…
Deux – Et quand il n’y aura plus de brebis, les loups devront se bouffer entre eux.
Un – Ce sera la fin de notre espèce.
Un temps.
Deux – Mais alors c’est un vaccin contre quoi, exactement ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Contre l’espèce humaine ?
Un – C’est peut-être un complot.
Deux – Organisé par qui ?
Un – Par des virus ?
Un temps.
Deux – On avait raison de se méfier des vaccins.
Noir.

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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ? L’internet est revenu ?
Deux – Non…
Un – Ça fait déjà trois jours ! On est complètement coupés du monde.
Deux – Oui…
Un – Plus d’internet, plus de télévision, plus de téléphone… Même les piles de la radio viennent de nous lâcher. Il pourrait se passer n’importe quoi, on ne serait pas au courant…
Deux – Non…
Un – On ne va même pas pouvoir écouter l’intervention du Président sur l’évolution de la crise sanitaire…
Deux – Non…
Un – Ça va ?
Deux – J’hésitais à t’en parler pour ne pas te démoraliser, mais…
Un – Quoi ?
Deux – Avant que les piles de la radio nous lâchent aussi, j’ai pu capter pendant quelques minutes une station qui émet encore depuis Limoges.
Un – Et quelles sont les nouvelles…?
Deux – Elles ne sont pas bonnes…
Un – Je m’en doute.
Deux – La pandémie est totalement hors de contrôle. Le virus mute toutes les deux heures, et il est de plus en plus virulent. Plus aucun vaccin n’est efficace.
Un – Il y a beaucoup de victimes ?
Deux – Un tiers de la population mondiale a déjà disparu. Un autre tiers est contaminé. Le reste ne devrait pas échapper à la contagion.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire ?
Deux – Pas grand chose, hélas. On vit sur une île, heureusement, alors on est relativement protégés.
Un – Ça n’est que l’Ile de la Cité…
Deux – C’est maintenant une île déserte. Tous les autres habitants sont déjà morts.
Un – La moyenne d’âge était déjà très élevée…
Deux – Mais de quoi on va vivre ? Qu’est-ce qu’on va manger ?
Un – Il nous reste des provisions pour un mois environ, en se rationnant un peu. Mais après…
Deux – On ne pourra compter que sur la cueillette et la chasse.
Un – Au moins, de ce côté là, on ne risque pas de manquer. La faune et la flore réinvestissent peu à peu les territoires abandonnés par la République… Les banlieues retournent à l’état sauvage.
Deux – On a même vu des lions et des éléphants dans Paris.
Un – Ils ont dû s’échapper du zoo de Vincennes.
Deux – Il n’y en a encore que quelques-uns, mais s’ils se reproduisent…
Un – Chassez le naturel, il revient au galop. Cinq ou dix mille ans de civilisation qui seront peut-être oubliés d’ici quelques années.
Deux – Un virus aura suffi à remettre l’Homme à sa place.
Un – Et c’est quoi, sa place ?
Deux – Je ne sais pas. En tout cas, ce n’est pas toute la place.
Un – C’est dingue.
Deux – Oui.
Un – Il paraît même qu’on a aperçu un troupeau de licornes sur les Champs-Élysées.
Ils se regardent et se marrent.
Deux – On ne devrait pas plaisanter avec ça.
Un – Non. (Il regarde son téléphone) Ah, ça y est, l’internet est revenu.
Deux – Alors qu’est-ce qu’il dit, notre cher Président ?
Un – C’est toujours le bordel… Les maisons closes vont rouvrir, mais on ne laissera sortir que ceux qui sont vaccinés.
Deux – Et toi, tu vas te faire vacciner ?
Un – Je ne sais pas, j’hésite encore…
Deux – Tu as raison, on ne connaît pas encore les effets secondaires…
Noir.

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Un personnage est déjà là. Un autre arrive, dans une combinaison suggérant l’idée qu’il personnifie un vaccin.
Un – Bonjour… Alors, c’est vous le candidat vaccin ?
Deux – C’est moi.
Un – Mais dites-moi… J’ai regardé votre CV, il n’y a strictement rien dessus.
Deux – En effet, je suis nouveau. Donc je n’ai aucune expérience.
Un – Je vois… Et qu’est-ce que vous pourriez me dire pour me convaincre de vous employer ?
Deux – Je suis efficace à 95%.
Un – Bien sûr… Mais vous savez, ils disent tous ça… Qu’est-ce qui m’oblige à vous croire ?
Deux – Si j’avais voulu vous mentir, je vous aurais dit 100%.
Un – Oui… mais 95% c’est plus crédible, non ? C’est comme pour les élections. Aucun dictateur ne recueille jamais 100% des voix.
Deux – Dans ce cas, j’aurais pu vous dire efficace à 51,64 %. Ç’aurait été encore plus crédible.
Un – Mais moins convainquant… C’est le score obtenu par François Hollande quand il a été élu. On a vu le résultat…
Deux – C’est pour ça que 95%, ça me semblait bien.
Un – D’accord. Et pour les effets secondaires ?
Deux – Aucun effet secondaire.
Un – Aucun ? Là ce n’est pas crédible du tout, avouez le…
Deux – On a relevé un ou deux cas de cannibalisme, mais le lien avec le vaccin n’a pas été formellement établi.
Un – Bon…
Deux – J’ajouterai que je ne coûte presque rien, et que je peux rapporter le double.
L’autre réfléchit un instant.
Un – OK… On vous prend à l’essai.
Deux – À l’essai ?
Un – À l’essai thérapeutique !
Deux – Merci de votre confiance, vous ne serez pas déçu, je vous le promets…
Un – J’espère. Et dans quelques mois, s’il n’y a pas trop de victimes, vous serez le candidat élu. Vous avez quelque chose à ajouter ?
L’autre se met au garde-à-vous.
Deux – Vive la République et vive la France.
Un – N’en faites pas trop quand même…
Noir.

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Un bistrot. Au comptoir, deux femmes regardent au loin droit devant elles. La deuxième a sur la tête un bonnet dont ne dépasse aucune chevelure.
Une – Tu as vu, cet arbre, comme il est beau ?
Deux (avec l’air de s’en foutre) – Ouais.
Une – Il fait tellement partie du paysage… On finit par ne plus le voir.
Deux – Mmm…
Une – C’est un chêne. On n’était pas encore nées, il était déjà là.
Deux – Comment tu le sais ? Puisqu’on n’était pas nées…
Une – On avait accroché une balançoire à une de ses branches, quand on était petites. Il était déjà aussi grand. Tu ne te souviens pas ?
Deux – Non.
Une – Moi, oui. Je m’étais cassé le bras en tombant de cette putain de balançoire.
Deux – Tu t’es cassé tellement de trucs. Comment veux-tu que je me souvienne…? Une fois, tu t’es même cassé le cul.
Une – Le coccyx.
Deux – En tombant d’une chaise. C’est dingue. Je me demande quel os tu ne t’es pas fracturé. (Un temps) Le coccyx… Je ne savais même pas que ça existait, à l’époque. Et même maintenant, je ne suis pas sûre de savoir comment ça s’écrit.
Une – Tout ce que je peux te dire, c’est que ça rapporte un paquet de points au Scrabble…
Deux – C’est simple, quand je t’imagine petite, je te revois avec un plâtre… Même sur les photos de classe, tu as toujours un bras en écharpe, une paire de béquilles ou un gros pansement. C’est à se demander comment tu as fait pour arriver entière jusqu’ici.
Une – Toi, tu ne t’es jamais rien cassé. Comme cet arbre, là…
Deux – Pourtant j’ai fait les mêmes bêtises que toi… Moi aussi j’ai vécu dangereusement. Ça m’est même arrivé d’ouvrir des huîtres à Noël. Et je ne me suis jamais transpercé la main avec le couteau…
Une – Tu as toujours eu plus de chance que moi. Je t’en ai souvent voulu, pour ça…
Deux – Tu crois vraiment que c’est moi qui ai eu de la chance…?
Une – C’est ça, traite moi d’empotée.
Deux – Où est-ce que tu veux en venir, avec ton arbre ?
Une – Il a résisté à toutes les tempêtes. Pas une branche de cassée. Comme toi. Dans une centaine d’années, il sera encore là.
Deux – Même si il est encore debout, il est peut-être déjà rongé de l’intérieur. Regarde, il n’a plus une feuille sur le caillou. Comme moi, justement.
Une – C’est normal. On est en automne…
Deux – Ah, oui, c’est vrai. Je n’ai pas vu passer l’été… De ma fenêtre, à l’hôpital, j’avais la vue sur le parking d’Auchan.
Une – Ça va repousser au printemps, tu verras.
Un temps.
Deux – Et mes cheveux, tu crois qu’ils vont repousser, au printemps ?
Une (lui tendant la main) – Tiens. J’en mets ma main à couper…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Le premier personnage est là, en bord de scène, une valise à la main, un peu penché en avant et regardant en bas. Le deuxième arrive, précipitamment.
Deux – Vous n’allez pas me sauter ?
Un – Euh… Non… Pas si je peux éviter…
Deux – Pardon, je voulais dire… vous n’allez pas sauter ?
Un – Ah… Euh… Non… Pas si je peux éviter…
Deux – Tant pis… Enfin, je veux dire tant mieux !
Silence embarrassé.
Un – J’ai l’air désespéré à ce point ?
Deux – Je ne sais pas… Et moi ?
Un – Oui, un peu… Vous avez l’air de sortir de…
Deux – Je sors de chez mon dentiste.
Un – Et ça s’est mal passé.
Deux – Si on veut… Il m’a posé un lapin.
Un – Vous sortez avec votre dentiste ?
Deux – Non, je veux dire… Il a annulé le rendez-vous.
Un – D’accord… Et pourquoi ça ?
Deux – Il avait mal aux dents.
Un – Ah oui ? Remarquez, c’est vrai. Je me suis toujours demandé où allaient les dentistes quand ils avaient mal aux dents.
Deux – Et les coiffeurs pour se faire couper les cheveux ?
Un – Vous savez ce qu’on dit… Ce sont toujours les cordonniers les plus mal chaussés.
Deux – Du coup, j’ai toujours mal aux dents… Et vous ?
Un – Non, moi les dents ça va… Je dirais même que pour l’instant, les dents, c’est à peu près tout ce qui va chez moi.
Deux – Alors c’est pour ça que vous envisagiez de…
Un – De…?
Deux – Eh bien de… sauter.
Un – Mon projet n’était pas aussi abouti que ça… En fait, je voulais juste vérifier que si je sautais, c’était bien assez haut pour que j’ai une chance raisonnable d’y rester. Parce que si c’est pour finir seulement estropié…
Deux – Vous imaginez ? Vous êtes déprimé, vous vous suicidez, et finalement, vous en sortez paraplégique.
Un – De quoi être encore plus déprimé.
Deux – C’est sûr.
Un – C’est pour ça que je préférais vérifier.
Deux – Vous étiez en repérage, en somme.
Un – Voilà.
Deux – Et ?
Un – Quoi ?
Deux – C’est assez haut ?
Un – Je ne sais pas… Qu’est-ce que vous en pensez ?
Deux – Je n’ai pas bien l’habitude…
Il s’approche et regarde.
Un – Faites attention quand même…
Deux – Vous avez raison, ce serait trop bête.
Un – Alors ?
Deux – Ce n’est pas très haut… En sautant la tête la première, peut-être…
Un – Et puis c’est du gazon.
Deux – Si c’était du ciment, au moins.
Un – Le gazon, c’est assez meuble. Surtout quand il a beaucoup plu.
Deux – C’est vrai que ces derniers temps, on n’a pas été très gâtés côté météo.
Un – Non. C’est vraiment déprimant.
Deux – En tout cas, vous avez intérêt à ne pas vous rater. Parce que sinon, vous n’aurez pas de deuxième chance.
Un – Pardon ?
Deux – Quand on se tire une balle, si on se rate avec la première, on peut toujours se rattraper avec la deuxième. Il suffit d’appuyer à nouveau sur la gâchette. Mais quand on saute dans le vide…
Un – C’est sûr.
Deux – Vous vous voyez remonter les escaliers avec une jambe cassée et une fracture du crâne pour vous jeter une deuxième fois dans le vide.
Un – Non…
Deux – Je sais que le ridicule ne tue pas, mais bon… Il y a des limites…
Un – Oui, je préférerais tout de même mourir dans la dignité.
Deux – Bon, je vais devoir vous laisser. Excusez-moi, mais j’ai vraiment trop mal aux dents.
Un – En tout cas, merci pour vos conseils.
Deux – Mais de rien. Vous savez où il y a une pharmacie de garde dans le coin ? C’est pour mon mal de dent…
Un – Oui, je crois que… Je vais venir avec vous… Je vais essayer les médicaments, plutôt…
Deux – Vous avez raison… L’avantage, avec les médicaments, c’est que si on se rate…
Un – On a toujours droit à une deuxième chance…
Ils sortent ensemble.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un – Vous vous rendez compte ? Si ces gueux avaient réussi à prendre la Bastille en 1789…
Deux – Oui, Monsieur le Comte. Aujourd’hui, la Bastille ne serait plus qu’une station de métro, le drapeau français serait probablement tricolore…
Un – Et au lieu de ce bon Roi François III, ce serait un manant qui présiderait aux destinées de la France.
Deux – J’ose à peine imaginer dans quel état serait notre royaume aujourd’hui.
Un – Grâce à Dieu, cette révolution n’aura été qu’une révolte.
Deux – Une jacquerie de plus, Monsieur le Comte.
Un – Tous les hommes naissent et demeurent égaux en droit… Pensez à quelles folies une telle maxime aurait pu nous conduire ! En théorie, on aurait pu imaginer qu’un Noir devienne chef de l’État !
Deux – Pas en France, Monsieur le Comte. Il ne faut pas exagérer. Mais c’est vrai que ça fait froid dans le dos. Voulez-vous que je monte un peu le chauffage ?
Un – Allez plutôt me chercher mes pantoufles.
Deux – Bien Monsieur le Comte.
Il lui apporte ses chaussons.
Un – Merci, mon brave.
L’autre lui tend un journal.
Deux – Voulez-vous jeter un coup d’œil à la presse ?
Un – Le Connard Enchaîné… C’est un nouveau journal ?
Deux – Oui, semble-t-il.
Un – Par les temps qui courent, il ne va sans doute pas manquer de lecteurs…
Deux – Si Monsieur le Comte préfère, je peux lui faire la lecture à haute voix ?
Un – Non, merci. D’ailleurs, je ne veux même plus savoir ce qu’il y a dans les journaux. À quoi bon ? Je ne comprends rien à toutes ces guerres. Pourquoi envoyer nos armées se battre à l’autre bout du monde contre ces barbares, alors que nous avons les Anglais sous la main ?
Deux – L’Angleterre n’est plus un royaume, mais grâce à Dieu, c’est encore une île.
Un – Vous avez raison. Heureusement qu’on ne les a pas laissés creuser ce tunnel sous la Manche. Je suis sûr qu’aujourd’hui, les Anglais auraient envahi la Normandie et que chacun d’eux y posséderait une résidence secondaire.
Deux – Depuis que l’Angleterre est devenue une République, il n’y a plus aucun gentleman dans ce pays.
Un – C’est évident. Ils leur ont tous coupé la tête !
Deux – Comment faire confiance à des gens qui mangent leurs petits pois avec de la menthe ?
Un – En vérité, les choses sont très simples, cher ami. L’école catholique nous apprend que le monde est divisé en quatre races : blanche, noire, jaune et rouge. Et il est évident que si Dieu a fait une race blanche, c’est pour qu’elle domine les trois autres. Sinon, pourquoi le blanc serait-il la couleur de la royauté ?
Deux – C’est tout à fait limpide, Monsieur le Comte.
Un – Vous par exemple, vous faites partie de la race rouge. Vous n’auriez pas l’idée de contester cette évidence.
Deux – Bien sûr que non, Monsieur le Comte.
Un – C’est un de mes aïeux qui a ramené votre grand-mère d’Amérique d’un de ses voyages chez les Peaux Rouges au siècle dernier. Évidemment, il ne savait pas qu’elle était enceinte, sinon vous pensez bien qu’il l’aurait laissée là-bas…
Deux – À moins que ce soit votre aïeul qui l’ait engrossée sur le bateau du retour. Les traversées sont parfois longues et ennuyeuses…
Un – Ce n’est malheureusement pas complètement impossible, mon brave. Ce qui expliquerait que vous ne soyez pas si rouge que ça, et un peu plus éveillé que la moyenne des gens de votre espèce.
Deux – Monsieur le Comte a toujours une explication pour tout. Je lui apporte ses pilules ?
Un – Quelle pilule ?
Deux – Vos pilules pour la mémoire, Monsieur le Comte.
Un – Des pilules pour la mémoire ? Tiens donc, c’est curieux, j’avais oublié que je devais en prendre.
Deux – C’est pour cela que Monsieur le Comte m’a engagé.
Un – Pour quoi donc, mon brave ?
Deux – Pour lui rappeler de prendre ses pilules.
Un – On ne m’ôtera pas de l’idée que vous êtes bien un peau rouge. Mais ça ne fait rien, je vous garde quand même. C’est si difficile de trouver un valet aujourd’hui.
Deux – Monsieur le Comte est trop bon. (Il lui tend ses pilules.) Un, deux, trois… Et voilà : le compte est bon.
L’autre regarde les pilules.
Un – Je dois vraiment avaler tout ça ?
Deux – Je le crains, Monsieur le Comte. Regardez : Bleu, blanc, rouge…
L’autre prend ses pilules une par une.
Un – Je ne sais pas pourquoi, mais c’est toujours la rouge qui a le plus de mal à passer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un personnage arrive et se plante devant un autre qui est déjà là.
Un – Docteur, je n’en peux plus. Il faut absolument que vous m’aidiez.
Deux – Je vous écoute…
Un – Eh bien voilà… Je ne sais pas comment vous dire ça… Depuis quelque temps déjà… Je vois la vie en rose.
Deux – Ah… Ce n’est pas banal, en effet. D’habitude, les gens viennent plutôt me consulter parce qu’ils voient tout en noir.
Un – Non mais dans mon cas, Docteur, ce n’est pas seulement une façon de parler, je vous assure. Je vois vraiment tout en rose.
Deux – Voyez-vous ça…
Un – Ma maison est rose, ma voiture est rose, ma femme est rose, mon chien est rose…
Deux – D’accord… Mais dites-moi, Monsieur…
Un – Moineau… Oui, je sais, c’est cocasse… Je veux dire à cause de Piaf.
Deux – Piaf ?
Un – Vous savez bien… La Vie en Rose…
Deux – Ah oui, bien sûr… Et… vous avez un lien de parenté avec…
Un – Aucun. Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport ?
Deux – Mon Dieu, ça dépend… Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport ?
Un – Non, mais moi, Docteur, ce n’est pas seulement quand elle me prend dans ses bras, et qu’elle me parle tout bas, que je vois la vie en rose. C’est permanent, vous comprenez ?
Deux – Je comprends… Et… Vous prenez des médicaments en ce moment, Monsieur Moineau ?
Un – Non… Aucun…
Deux – Pardon de vous demander ça, mais… Pas de substances hallucinogènes ?
Un – Rien, je vous assure… Pour plus de sécurité, j’ai même arrêté le vin. Surtout le rosé, évidemment… Mais rien n’y fait.
Deux – C’est curieux, en effet… Et donc… Ça vous gêne.
Un – Évidemment, que ça me gêne ! C’est très handicapant, vous ne vous rendez pas compte ! Ça peut même être dangereux ! Tenez, par exemple : je suis en voiture, j’arrive à un feu tricolore. Pour moi tous les feux sont roses ! Alors qu’est-ce que je fais ? Je m’arrête, et je me fais klaxonner ? Je passe, et je me fais verbaliser ?
Deux – Je vois…
Un – Vous m’imaginez en train d’expliquer aux flics : Excusez-moi, je suis passé au rose ?
Deux – Je comprends…
Un – Et puis voir la vie en rose, ça va cinq minutes… Mais au bout d’un moment, c’est très monotone…
Deux – Et ce qui est monotone peut vite devenir très déprimant.
Un – Vous, quand vous allez au cinéma, c’est pour voir un film en couleur, non ? Moi je ne vois que du rose.
Deux – Vous avez essayé les films en noir et blanc ?
Un – Oui… Pour moi, c’est du rose clair et du rose foncé.
Deux – Je vois… Et avec des lunettes noires ?
Un – Du rose à travers des lunettes noires.
Deux – Je vois…
Un – Vous pourriez arrêter de dire je vois ? Ça m’énerve, vous voyez ?
Deux – Pardon…
Un – Je vois bien que vous ne voyez rien du tout !
Deux – La médecine n’a pas encore réponse à tout, malheureusement. Et je dois reconnaître en effet que… Il doit s’agir d’une maladie orpheline…
Un – Une maladie orpheline ?
Deux – Une de ces maladies génétiques dont personne n’a rien à branler parce qu’elle n’affecte qu’une ou deux personnes dans le monde.
Un – Merci de me remonter le moral, Docteur, ça m’aide beaucoup.
Deux – Allez, il ne faut pas voir tout en noir… Pardon, je veux dire… Vous avez déjà pensé au suicide ?
Un – Vous croyez que c’est la seule solution qui me reste ?
Deux – Excusez-moi, ce n’est pas du tout ce que je voulais dire, mais… Si vous avez des idées noires… Je peux vous prescrire un antidépresseur.
Un – Mouais… Et un arrêt maladie ?
Deux – Vous pensez que…
Un – Un peu de repos, ça n’a jamais fait de mal à personne, pas vrai ?
Deux – Vous avez l’impression d’être surmené ?
Un – Maintenant que vous me le dites, Docteur, c’est vrai que… Je suis à la limite du burn out.
Deux – Je vois… Et à votre avis, il vous faudrait combien ? Je veux dire pour ne plus voir la vie en rose…
Un – Je ne sais pas, moi… Une semaine, vous pensez que c’est suffisant ?
Deux – Mon Dieu, dans votre cas…
Un – Bon, puisque vous insistez, disons un mois, ce sera plus prudent.
Deux (rédigeant l’arrêt de travail) – Va pour quatre semaines, alors.
Un – Ce n’est pas que ça m’amuse, mais… Je pense que ça va me faire du bien, vous ne croyez pas ?
Deux – Revenez me voir en rentrant de vacances, et on verra bien si votre état s’est amélioré.
Un – Je vous enverrai une carte postale, c’est promis.
Deux – Et pour les antidépresseurs, qu’est-ce qu’on fait ? Vous savez, on peut très bien voir la vie en rose et avoir des idées noires.
Un – Merci, mais je crois que je vais essayer de m’en passer. Il paraît que la France est le pays au monde qui consomme le plus d’antidépresseurs. Je ne voudrais pas contribuer à creuser un peu plus le déficit de la Sécu.
Deux – Ce civisme vous honore, cher Monsieur. (Il lui tend son arrêt de travail, mais le laisse tomber par terre.) Pardon… (Il ramasse la feuille et se relève.) Bon, alors… Bonnes vacances, Monsieur Moineau.
Un – Merci beaucoup Docteur. Rien que de vous avoir parlé, il me semble que ça va déjà mieux.
Le médecin hésite à nouveau à lui tendre l’ordonnance, que l’autre a hâte de saisir.
Deux – Vous ne voyez plus la vie en rose ?
Un – Si… Mais maintenant, au moins, je sais pourquoi…
Deux – Une dernière petite question, Monsieur Moineau… Vous partez où, en vacances ?
Un – Toulouse. Je suis né là-bas. J’ai été muté à Paris, mais je n’arrive pas à m’y faire. Je suis comme les oiseaux migrateurs : l’hiver, il faut que je m’envole vers le Sud.
Deux – Toulouse…
Le médecin reprend l’ordonnance.
Un – Il y a un problème ?
Deux – Toulouse, la ville rose… (Il déchire l’ordonnance.) Je suis vraiment désolé, Monsieur Moineau, mais franchement, dans votre cas, ça me semble tout à fait contre-indiqué…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Deux autres arrivent et se mettent à fumer.
Fred – Ça va ?
Al – Ouais… Enfin non.
Fred – Qu’est-ce qui se passe ? Des problèmes personnels ?
Al – Eh bien non, justement. Je n’ai aucun problème personnel. D’ailleurs, je n’ai aucune vie personnelle.
Fred – Alors qu’est-ce qui ne va pas ?
Al – Je ne sais pas… Une sensation de vide… Le sentiment de ne pas être à ma place… J’ai l’impression que pendant que je suis ici, ma vie se déroule ailleurs. Sans moi. Tu as déjà ressenti ça ?
Fred – C’est un petit coup de déprime. Tu devrais peut-être voir un médecin. Il te donnera quelque chose. Faut pas rester comme ça, tu sais. Faut pas rigoler avec ça.
Al – Pour ça, je peux te rassurer tout de suite. Je ne rigole plus depuis très longtemps. C’est simple, je ne me souviens même pas quand j’ai rigolé pour la dernière fois.
Fred – Alors qu’est-ce que tu comptes faire ? Tu ne vas pas faire une bêtise au moins. Je veux dire, comme de démissionner ?
Al – Je ne sais pas… C’est curieux, la vie. Au début, on se dit qu’on a des problèmes, mais qu’on va tous les régler un par un, et qu’après on sera tranquille. Et puis après, on se rend compte que quand on a réglé ces problèmes, il y en a d’autres qui se présentent. Et qu’il y aura toujours d’autres problèmes à régler. Le temps passe et à partir d’un certain âge, on commence à se dire que tous ces problèmes, un jour, ce ne sera plus les nôtres. Parce qu’on ne sera plus là, tout simplement. Je crois que j’ai atteint cet âge-là. Ça n’apporte pas la sérénité, mais ça permet une certaine distance. Tu savais que Chéreau est mort ?
Fred – Ne me dis pas que c’est ça qui te met dans cet état-là… Tu le connaissais personnellement ?
Al – Non…
Fred – Je ne savais pas que tu t’intéressais au théâtre.
Al – Je n’y vais jamais.
Ils s’en vont. Deux autres arrivent.
Mok – Tu as entendu ça ? Patrick Chéreau est mort.
Zac – Patrice.
Mok – Quoi ?
Zac – Patrice Chéreau.
Mok – Cancer du poumon. Le tabac, c’est vraiment une saloperie. Gainsbourg, c’est pareil. S’il n’avait pas fumé autant, et qu’il avait fait un peu plus de sport, il serait peut-être encore vivant.
Zac – Et si Hendrix avait plutôt joué du violon dans un orchestre philharmonique, il serait sûrement toujours parmi nous aujourd’hui.
Mok – Je me demande bien ce qu’il ferait, tiens.
Zac – Il jouerait au scrabble dans sa maison de retraite avec Jim Morrison, James Dean et Janis Joplin.
Mok – Tu as raison, ce serait bizarre… Tu crois que ça ne vaut pas le coup d’arrêter de fumer ?
Zac – Mais tous ces gens dont on parle, ils avaient déjà atteint le sommet de leur art. Nous on cherche encore dans quoi on pourrait bien être bon à quelque chose.
Mok – Je crois que si on était des génies, ça se saurait déjà.
Zac – Cervantès a écrit Don Quichotte à plus de cinquante ans. On a encore de l’espoir.
Mok – Alors il faut être un génie pour avoir le droit de se ruiner la santé, c’est ça ?
Zac – Qu’est-ce que tu veux ? On est de la race des baisés. C’est comme ça.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Deux personnages arrivent. Le deuxième est hilare et le restera pendant toute la scène.
Max – Ça a l’air d’aller, dis donc. Qu’est-ce qui te met tellement en joie ?
Pat – Je ne t’ai pas dit ?
Max – Non. Tu pars en vacances ?
Pat – Je quitte la boîte. Définitivement.
Max – Tu t’es fait virer ?
Pat – Mieux que ça !
Max – Tu as gagné au loto ?
Pat – Je suis atteint d’une affection génétique très rare. Les médecins ont pataugé pendant des mois, mais je viens enfin d’être diagnostiqué. Il y avait une chance sur vingt millions que ça tombe sur moi, tu te rends compte ? Je pars ce soir en longue maladie.
Max – Ah oui, c’est… Je comprends ton hilarité. C’est beaucoup mieux que de gagner au loto, en effet.
Pat – Non, mais ce n’est pas une maladie mortelle, hein ? C’est juste une maladie qui… qui me rend excessivement euphorique toute la journée.
Max – Ah oui…
Pat – Je n’arrête pas de me marrer du matin au soir.
Max – Évidemment dans notre métier, ça peut être gênant.
Pat – Tu me vois dire à un client : alors voilà, vous avez aussi ce modèle en chêne massif. C’est un peu plus cher bien sûr, mais c’est ce qu’on fait de mieux actuellement en matière de cercueil… Et éclater de rire juste après avoir dit ça !
Max – C’est sûr que dans les pompes funèbres, on peut considérer le fou rire permanent comme une maladie professionnelle… Et tu ne peux vraiment pas te retenir.
Pat – C’est génétique, je te dis. C’est une maladie orpheline très rare. Il n’y a aucun traitement.
Max – Et ta famille, elle prend ça comment ?
Pat – Très mal. Ça fait vingt ans qu’on se fait la gueule, et tout d’un coup je me marre du matin au soir. Mes amis, c’est pareil. Ils sont tous persuadés que je me fous d’eux.
Max – Et là tout de suite, tu es sûr que tu n’es pas en train de te foutre de ma gueule, par hasard ?
Pat – Mais non, je t’assure.
L’autre range sa cigarette électronique.
Max – Bon, assez rigolé. Moi il faut que je retourne bosser. Et crois-moi, ça ne me fait pas rire. Alors amuse-toi bien, hein ?
Il se marre. L’autre se barre en faisant la gueule.
Pat – Non mais attends !
Il le suit.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Le patron attend derrière son comptoir. Un homme genre mafieux ou dealer arrive et s’installe au bar.
Le patron – Qu’est-ce que ce sera ?
L’autre – Un déca. Allongé. Avec une goutte de lait, s’il vous plaît.
Le patron jette un regard au client, dont l’aspect ne cadre pas bien avec sa commande.
Le patron – Je vais voir ce que je peux faire…
Il lui prépare son café.
L’autre – C’est dangereux, cette rue. J’ai failli me faire écraser par un bus.
Le patron – Oui… Une femme s’est fait renverser hier…
L’autre – C’est grave ?
Le patron – Elle est morte… Enfin, c’est tout comme.
L’autre – Vous la connaissiez ?
Le patron – C’était une cliente… Elle sortait juste de chez moi, et d’après les analyses, elle avait trois grammes d’alcool dans le sang.
L’autre – Dans votre métier comme dans le mien, les clients, il vaut mieux pas trop s’attacher.
Le patron – Vous êtes nouveau dans le quartier ?
L’autre – Je suis de passage.
Le patron – On est tous de passage sur la Terre…
L’autre – J’ai peur que le mien se termine plus tôt que prévu.
Le patron – Si vous faites bien attention en traversant la route…
L’autre – Je sors de l’hôpital. J’attends une greffe de cœur…
Le patron – Ah vous aussi…
L’autre – Pardon ?
Le patron – Non rien, une histoire que j’ai entendue… J’espère que vous êtes tombé sur le bon chirurgien…
L’autre – Oui…
Le patron pose le café sur le comptoir.
Le patron – Tenez, votre déca-noisette.
L’autre – Ça marche, les affaires ?
Le patron – C’est calme. Et vous ?
L’autre – Moi aussi… C’est plutôt calme en ce moment…
Le patron – Vous êtes dans quelle branche ?
L’autre – Trafic de drogue. Héroïne, plutôt.
Le patron – Ah oui… Donc vous savez ce que c’est que de perdre un client.
L’autre – Heureusement que les dons d’organes sont anonymes, parce que je ne sais pas qui voudrait bien donner son cœur à un dealer.
Le patron – Ou à un buraliste.
L’autre – Vous avez raison. Finalement, on fait un peu le même métier, tous les deux…
Le patron – Mmm…
L’autre – Ils viennent de rentrer un donneur, à l’hôpital.
Le patron – C’est votre jour de chance, alors.
L’autre – Je ne sais pas… On est deux sur l’affaire.
Le patron – Ah…
L’autre – Vous me donneriez votre cœur, vous ? Si vous étiez mort, je veux dire… Et sachant ce que je fais.
Le patron – Pourquoi pas ? Entre dealers, si on ne se serre pas un peu les coudes.
L’autre – J’ai promis une valise de billets à mon chirurgien s’il me trouvait un palpitant tout neuf. Des billets usagers et en petites coupures. Vous croyez que ça peut aider ?
Le patron – Ça dépend du chirurgien, j’imagine.
L’autre – Celui-là a la réputation de sauter sur tout ce qui bouge.
Le patron – Je vois… Je vous remets un déca-noisette ? C’est ma tournée.
L’autre – Allez… On ne vit qu’une fois…
Le patron – Et si votre cœur lâche en sortant, ce ne sera pas à cause de ce que vous aurez bu ici…
Noir.

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Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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Le patron est derrière le comptoir. L’homme (ou la femme) arrive, la tête ailleurs.
Patron – Qu’est-ce que je vous sers ?
L’autre – Je ne sais pas… Ce que vous voulez…
Patron – Ce que je veux ? Vous êtes sûr ?
L’autre – Au point où j’en suis… Qu’est-ce que je risque ? Surprenez-moi…
Patron – Alors je vous sers un Viandox. Vous avez le teint cireux, ça vous fera du bien.
Il lui prépare son Viandox.
L’autre – Un Viandox ? Ça existe encore ?
Patron – Je vous avoue que je n’en vends pas très souvent… et que je ne compte pas en recommander.
L’autre – À supposer qu’ils en fabriquent encore. Il n’a pas dépassé la date limite de péremption, au moins ?
Patron – Vous m’avez dit « ce que vous voulez », il faudrait savoir ! Alors vous le prenez ou pas, ce Viandox !
L’autre – Si je peux vous aider à liquider votre stock…
Le patron lui sert son Viandox.
Patron – Ça n’a pas l’air d’aller bien fort…
L’autre – Non… Je cherche un cœur disponible.
Patron – On en est tous là, vous savez… À partir d’un certain âge… il y a plus de demandes que d’offres.
L’autre – Vous ne croyez pas si bien dire.
Patron – Vous êtes veuf ?
L’autre – C’est ma femme qui le sera bientôt… si je ne trouve pas rapidement quelqu’un pour me donner son cœur.
Patron – Je ne suis pas sûr de vous suivre…
L’autre – Je sors de l’hôpital. J’attends une greffe. Pour l’instant, il n’y a pas de donneur.
Patron – Un donneur ? Ah oui…
L’autre – Évidemment, on ne donne pas son cœur comme on donne son sang. Il faut que le donneur soit mort, et que toutes les conditions soient réunies.
Patron – Je vois…
L’autre – Que le donneur soit encore jeune, donc qu’il soit plutôt mort dans un accident. Que le cœur soit en bon état. Que la famille soit d’accord.
Il s’apprête à boire.
Patron – Vous êtes sûr que vous voulez boire ça ?
L’autre – Il faut bien mourir de quelque chose…
Il goûte son Viandox, et fait la grimace.
Patron – Alors ?
L’autre – Ah oui, il vaut mieux avoir le cœur bien accroché… Vous n’en avez jamais bu ?
Patron – J’attendais de voir l’effet que ça faisait sur un cobaye.
L’autre – Si je suis encore vivant demain matin, je viendrai vous le dire.
Patron – Si j’avais su, je vous aurais servi autre chose. Vous auriez dû me le dire, maintenant je vais m’inquiéter.
L’autre – Je me demande si ce ne serait pas plus simple comme ça. Je vois déjà ma photo à la page faits divers : désespéré de ne pas trouver un cœur compatible avec le sien, il met fin à ses jours en avalant un Viandox périmé depuis… (regardant l’étiquette de la bouteille vide) 1984 !
Patron – Ah oui, quand même… Remarquez, on est sur un grand millésime… Allez, il ne faut pas désespérer. Un accident est si vite arrivé.
L’autre – Un accident ?
Patron – Pour votre donneur ! La rue en face est très dangereuse. Avec tous ces poids lourds. Il y a un projet de rond point, mais bon… Presque tous les mois, un piéton se fait renverser sur le passage clouté. Et comme l’hôpital est juste en face…
L’autre – Merci… Ça m’a remonté le moral de discuter un peu avec vous…
Patron – C’est la vie… La roue tourne… Le malheur des uns…
L’autre – Je crois que je ne vais pas le finir, ce Viandox, finalement. Je vous dois combien ?
Patron – C’est pour moi. Vous voulez autre chose ? Pour faire passer le goût du Viandox. Un bloody mary ? C’est très reconstituant aussi. Ou alors un Fernet-Branca ?
L’autre – C’est très tentant mais… merci, ça ira.
Patron – Bon, alors à une prochaine fois…
L’autre – Qui sait ?
Il se lève pour partir.
Patron – Faites attention en traversant la route.
L’autre – Merci pour le Viandox.
Il sort. L’autre prend la tasse et hume le fumet qui en sort. Il retrousse le nez avec un air dégoûté.
Patron – Ah oui, quand même…
On entend un bruit de freinage suivi d’un fracas de tôles froissées. Il lève la tête, et jette un regard vers le quatrième mur, figurant la vitrine du café donnant sur la rue.
Patron – Ah oui, quand même…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Un bistrot. Le patron est derrière son bar, en train d’essuyer des verres. Une femme arrive, ne respirant pas la joie de vivre. Sans un regard vers lui, elle vient s’installer au comptoir. Le patron l’observe un instant du coin de l’œil.
Patron – Madame… Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
Elle – Vous avez de l’arsenic ?
Patron – C’est pour emporter ou pour consommer sur place ?
Elle – J’hésite encore…
Patron – Prenez un café en attendant. Avec un petit calva, ça vous remontera. Le calva c’est pour moi.
Elle – Un calva ? À cette heure-ci ?
Patron – Sachez que le calva est connu depuis l’Antiquité pour ses vertus anti-dépressives. J’en prescris tous les jours à mes clients, et personne ne s’est encore suicidé jusqu’à maintenant.
Elle – C’est gentil, mais je me contenterai du café. Je travaille à l’hôpital, juste en face.
Il lui prépare son café.
Patron – Aide-soignante… Ça ne doit pas être marrant tous les jours…
Elle – Chirurgien.
Patron – Ah… Pardon Docteur…
Elle – C’est un peu mieux payé, mais ce n’est pas forcément plus marrant.
Patron – Je vois ça…
Elle – Et encore, je ne vous parle que de mon boulot. Heureusement que je bosse jour et nuit. Ne pas avoir de vie privée, ça n’a pas que des inconvénients, vous savez… quand on a une vie de merde…
Il lui tend un journal.
Patron – Jetez un coup d’œil à votre horoscope, il prévoit peut-être une amélioration passagère.
Elle jette un regard au journal.
Elle (lisant) – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu »…
Elle repose le journal sur le comptoir.
Patron – C’est une bonne nouvelle, non ?
Elle – Ça dépend.
Patron – Il ne faut pas donner son cœur à n’importe qui, c’est sûr.
Elle – Et surtout, il vaut mieux le donner de son vivant.
Patron – Je ne suis pas sûr de vous suivre…
Elle – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu »… Regardez, ce n’est pas à la rubrique amour, c’est à la rubrique santé…
Patron – Ça doit être une erreur…
Elle – J’ai un patient qui attend une transplantation cardiaque. Il nous manque juste un donneur en bonne santé. Mais mort de préférence.
Patron – Ah oui…
Elle – On ne peut rien faire d’autre que d’attendre… Il faudra que quelqu’un meurt pour qu’un autre vive.
Patron – C’est le destin…
Elle – Un accident est si vite arrivé. Après tout ce sera peut-être moi. Puisque c’est dans mon horoscope.
Il pose le café devant elle.
Patron – Décidément, vous êtes de nature optimiste…
Elle – Je n’ai pas eu d’enfant, ce serait ma dernière chance de donner la vie…
Patron – Vous êtes vraiment sûre que vous ne voulez pas ce calva ?
Elle – Jamais pendant le service… Si un donneur se présente et que je dois opérer dans une heure…
Patron – Si c’est vous le donneur, il n’y aura plus personne pour faire cette opération.
Elle – En matière de transplantations cardiaques, ce sont les donneurs qui manquent, pas les chirurgiens. Ce genre d’opérations, ça reste exceptionnel. J’en connais qui seraient prêts à tuer pour réaliser leur première transplantation.
Patron – Bon, alors c’est moi qui vais le boire ce calva, et je vous offre le café.
Elle – Vous êtes un drôle de cafetier. Ce n’est pas comme ça que vous allez faire des affaires.
Le patron se sert un calva et le boit cul sec.
Patron – Il y a longtemps que j’ai renoncé à l’idée de faire fortune. Et puis je n’offre pas le café à tout le monde, vous savez…
Elle – Pourquoi moi ? On ne peut pas dire que je sois d’un commerce agréable…
Patron – Je me suis toujours méfié des gens trop aimables. J’ai mes têtes, c’est tout. Il y en a qui me reviennent et d’autres pas.
Elle – En somme, j’ai de la chance, alors…
Patron – Remarquez, on ne se connaît pas… C’est peut-être moi, votre bel inconnu…
Elle – Allez savoir… Bon, il faut que je file…
Patron – Encore une vie à sauver ?
Elle – Non, mais je suis garée sur une place « handicapé ».
Patron – Avec votre caducée sur le pare-brise, vous pouvez vous garer n’importe où sans avoir d’amende, non ? Rien que pour ça, j’aurais aimé faire médecine.
Elle – Merci pour le café…
Patron – Faites bien attention en traversant la rue.
Elle – On vient à peine de se rencontrer, et vous êtes déjà une mère pour moi. Si je suis encore célibataire dans dix ans, faites-moi penser à vous épouser.
Patron – Hélas… qui aurait envie d’épouser sa mère ? (Elle sort.) C’est le drame de ma vie…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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