Deux personnages
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Je viens de voir passer une licorne.
Deux – C’est dangereux, les licornes ?
Un – Pas que je sache.
Deux – Alors il n’y a pas de raison de paniquer.
Un – Oui… D’ailleurs, elle avait l’air plutôt craintive. Elle s’est sauvée dès qu’elle m’a aperçu.
Deux – Elle n’avait peut-être jamais vu un être humain auparavant. La première fois, ça doit surprendre.
Un – Ouais. Si on lui avait répété toute sa vie que les humains ça n’existait pas. Et là d’un coup elle nous voit.
Deux – Elle a dû halluciner.
Un – Quand même… Qu’est-ce qu’elle foutait là, cette licorne. Les humains et les licornes ne sont pas supposés se rencontrer, si ?
Deux – Non, c’est bizarre.
Un – Ouais…
Deux – Moi, hier, à la plage, j’ai aperçu une sirène.
Un – Une sirène ?
Deux – Non mais pas sur la plage, allongée sur une serviette… Dans l’eau !
Un – Comment tu as vu que c’était une sirène. Si elle était dans l’eau.
Deux – Je faisais de la plongée sous-marine. Je poursuivais un calamar, et d’un coup, je tombe nez à nez avec une sirène.
Un – Elle a dû être surprise.
Deux – Oui. Comme ta licorne.
Un – Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
Deux – Rien. Elle m’a regardé avec des yeux ronds, et puis elle est repartie en nageant tranquillement.
Un – C’est dingue.
Deux – Ouais. C’est de plus en plus fréquent, non, ce genre de rencontres ?
Un – Ça doit être le dérèglement climatique.
Deux – Hier, dans un bar, un type m’a raconté qu’il avait vu un dragon.
Un – Un dragon ?
Deux – Je ne sais pas si c’est vrai.
Un – Mais un dragon qui crache du feu ?
Deux – Je n’ai pas pensé à lui demander.
Un – Non mais dans quel monde on vit, je te jure.
Deux – Ouais… Tu vois, là tout de suite, si je voyais passer devant moi un centaure ou une harpie, ça ne m’étonnerait pas plus que ça.
Un – Les harpies, c’est quand même moins rares que les sirènes, non ?
Un temps.
Deux – Sinon, ton voyage à Rome ça s’est bien passé ?
Un – Très bien. J’ai même vu le Pape.
Deux – Tu as rencontré le Pape ?
Un – Non, il ne m’a pas accordé une audience privée. Je l’ai vu passer au milieu de la foule sur la Place Saint Pierre.
Deux – C’est dingue… Et il était comment ?
Un – En robe, avec une calotte sur la tête et un tuyau dans le nez. Dans une sorte de voiture de golf.
Deux – Ah, oui.
Un – J’ai eu une chance incroyable de visiter le Vatican justement ce jour-là. Le lendemain, il était mort.
Deux – Ah, oui, le coup de bol.
Un – Malheureusement, je n’ai pas pu rester pour les obsèques. Avec les low cost, les billets ne sont pas modifiables.
Deux – Il n’y a pas de miracles, non plus.
Un – Ouais… (Un temps) Tiens, la licorne vient de repasser…
Deux – Elle va peut-être finir par s’habituer à notre présence.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Manaus est une île, perdue au milieu d’un océan de forêt. On n’y accède que par avion, ou par bateau, en suivant cette route maritime qu’est l’Amazone, plus longue que la plupart des océans, et si large que depuis l’une de ses rives, on ne peut apercevoir l’autre à l’œil nu. Au fil du temps et des courants, de tempêtes en naufrages, nombre de navigateurs solitaires, venus de la forêt environnante ou de l’autre bout du monde, ont échoué sur cette île déserte désormais surpeuplée, sans avoir jamais pu retrouver le chemin du retour. Condamnés à vivre ensemble, ils partagent sur la Terre ce destin insulaire. Marins novices embarqués sur un bateau ivre, ils sont d’abord venus dans l’espoir d’une vie facile et d’un enrichissement rapide. Pour attirer le chaland, comme des mouches sur un papier collant, Manaus a été déclarée zone franche. Une sorte de paradis fiscal, en somme. Un mirage, surtout. Un gigantesque magasin discount où tout se vend, en détaxe et bien sûr à crédit. Une vie pour une télé et un frigo. Quand on n’a pas de quoi se payer l’électricité. La mort pour un rêve de pépite. La sinistre réalité d’une vie de mineur. Après avoir cédé à l’appel des sirènes, ces marins d’eau douce sombrent tous lentement dans l’alcool. Comme tous les chercheurs d’or qui transitent par cette ville, avant d’aller fouiller les entrailles de la terre au plus profond de la forêt, je savais bien inconsciemment que jamais je ne trouverais ce que j’étais venu chercher là en plein jour, au cœur des ténèbres. Mais il est des voyages qu’on ne peut éviter, sauf à manquer un rendez-vous avec soi-même. Lorsqu’un Européen arrive dans une ville du nouveau monde, il cherche souvent d’instinct, comme les marins un phare, le monument le plus ancien du coin. Même en ruine. Quelques vieilles pierres posées l’une sur l’autre comme un cairn rassurant à l’attention du randonneur trop intrépide qui se serait perdu dans la brume. Je savais qu’il existe à Manaus un opéra. Je ne m’attendais pas, bien sûr, à me retrouver soudain Boulevard des Italiens, au milieu de l’Amazonie, mais la perspective de prendre un café en admirant la façade d’un monument historique me rassurait. Je ne suis pas amateur d’art lyrique. Je ne vais jamais au Palais Garnier. Mais si des bâtisseurs d’opéras avaient vécu ici, il y restait peut-être encore d’autres traces de leur passage civilisateur. De quoi mieux supporter la barbarie de cette oasis tentaculaire aux allures de cloaque, perdue au milieu d’un désert de plus en plus peuplé, recouvert d’une forêt de moins en moins vierge. Dans les eaux irisées de gasoil du port de Manaus, entre les bateaux qui déversent chaque jour leurs cargaisons d’électroménager duty free et de vêtements made in China, des enfants se baignent nus parmi toutes sortes de détritus. Ils rient, comme tous les enfants du monde. Ou presque. Même la vie ne vaut pas cher dans les paradis fiscaux. Aux naissances non déclarées, l’existence ne s’impose pas. Il y avait bien un café, en face de l’opéra. Mais la façade du monument, en ravalement, était entièrement cachée derrière une bâche. Comme un immense écran de projection masquant la principale curiosité de la ville, afin d’empêcher que le touriste de passage en emporte le souvenir avec la photo. Je suis allé à Manaus, je n’ai jamais vu l’opéra. La vie est un voyage. Son terme un rendez-vous manqué.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Chers Compatriotes, mes vœux seront moitié plus courts que d’habitude, car en ce 31 décembre à 20 heures, il y a état d’urgence et le temps nous est compté. Pour commencer, j’ai une dinde qui m’attend à la maison, et elle est plutôt dure à cuire. J’ai peut-être vu un peu grand : je ne suis même pas sûr de réussir à la faire entrer dans le four en un seul morceau. Quoi qu’il en soit, à raison d’une heure de cuisson par kilo, je ne pourrai sans doute pas me la taper avant la mi-janvier. Bon, oublions cette grosse dinde et revenons à nos moutons, c’est-à-dire vous, mes chers compatriotes. Mon devoir en tant que Chef de l’État, est de vous alerter sur la situation catastrophique de notre pays au moment où je vous parle. Lorsque cette année a commencé, elle comptait 365 jours. Il n’en reste plus qu’un seul aujourd’hui. C’est dire si le déficit de la France continue à se creuser inexorablement de jour en jour, année après année. Rassurez-vous, je viens de prier Dieu afin que, dans son immense miséricorde, il nous accorde dès demain une nouvelle ligne de crédit de quelques mois. Mais je dois vous avertir : la France ne peut pas continuer à dépenser ainsi son temps sans compter. C’est pourquoi j’ai décidé, à partir du 1er janvier, de ne plus remplacer qu’un jour sur deux. L’année qui vient ne comptera donc que six mois. Elle commencera le 1er janvier pour s’achever le 30 juin, date à laquelle je me présenterai à nouveau devant vous pour vous souhaiter la bonne année. Certes, je conçois que ces changements, dont la France a tant besoin, vous demanderont quelques efforts d’adaptation. Mais rassurez-vous, en raison du réchauffement général de la planète, vous ne verrez bientôt plus la différence entre les saisons, et toutes les années vous paraîtront identiques. C’est à peine si celles qui ne comporteront aucun été vous sembleront un peu plus pourries que les autres. En parfaite cohérence avec cette réforme, qui aura aussi le mérite de doubler le rendement de tous les impôts recouvrés annuellement par l’État, j’ai par ailleurs décidé d’une mesure forte : la suppression du passage de l’heure d’été à l’heure d’hiver, qui depuis des années divisait la Nation. Désormais, il n’y aura plus qu’une seule heure, mais six mois par an seulement ! Mes Chers compatriotes, je vous souhaite une excellente demi-année. Je crois au bon côté de la force, et je ne vous quitterai pas. Vive la République des moutons et à moitié vive la France.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages, style bobos, regardent droit devant eux.
Un – Tu te souviens ? Quand on s’est installés ici, tout autour, c’était des champs.
Deux – Il y avait même des vaches.
Un – Et on voyait encore couler la rivière. J’allais y pêcher, quand j’étais gosse.
Deux – Maintenant elle passe sous le parking du centre commercial, dans un gros tuyau. Et notre pavillon est cerné par les HLM.
Un – Oui… On habitait à la campagne, et sans avoir déménagé, maintenant on habite en ville.
Deux – Quand on ne bouge pas pendant trop longtemps, on finit par se retrouver ailleurs sans s’en rendre compte, parce que le monde autour de nous a changé.
Un – Nous c’est pareil. En 68 on était des rebelles, et maintenant on est des vieux cons.
Deux – Et pourtant, on n’a pas l’impression d’avoir changé.
Un – On est nés à l’époque des tourne-disques, on a inventé le walkman pour pouvoir écouter de la musique en marchant, mais finalement on n’est allés nulle part.
Deux – On a fait du surplace.
Un – Et maintenant, voilà où on en est.
Deux – Dans une cité, entourés de jeunes qui ne parlent plus la même langue que nous.
Un – On a pourtant essayé de les éduquer.
Deux – En leur offrant des places à prix réduit pour aller au théâtre écouter les classiques.
Un – Ils ont préféré faire du rap.
Deux – Je déteste le rap.
Un temps.
Un – Tu vas au festival d’Avignon, cet été ?
Deux – Je ne sais pas trop. Le festival d’Avignon, c’est pareil. C’est plus ce que c’était.
Un – Moi qui ai connu la Cour d’Honneur du temps de Jean Vilar.
Deux – Lui aussi, il a essayé d’éduquer les masses en leur amenant les grands classiques à domicile dans leurs provinces reculées.
Un – Racine, Sophocle, Claudel…
Deux – Ça n’a pas marché très longtemps non plus.
Un – Dans le IN il n’y a plus que des bobos à la retraite, et dans le OFF il n’y a plus que des one man show.
Deux – Aujourd’hui, tout le monde peut monter sur une estrade dans un garage pour raconter sa vie devant ses amis.
Un – C’est comme sur les réseaux sociaux.
Deux – C’est peut-être ça, finalement, la dictature du prolétariat.
Un – Ouais… Libé n’a plus de lecteurs.
Deux – Et le PS n’a plus d’électeurs.
Un – À part quelques vieux cons comme nous.
Deux – Et si on déménageait ?
Un – Pour aller où ?
Deux – À la campagne.
Un – C’est ce qu’on a déjà fait en 68. Mais la ville nous a rattrapés…
Deux – Apparemment, on n’était pas allés assez loin…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller ? Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – J’ai encore été flashé.
Un – Par un radar ?
Deux – Ben oui, par un radar ! Pas par un paparazzi…
Un – Ah, merde… Tu allais trop vite…?
Deux – Non, j’allais trop lentement.
Un – Non…?
Deux – Ouais, ils m’ont flashé à douze kilomètres-heure.
Un – C’est dingue…
Deux – Sur l’autoroute. Je venais juste de sortir de la station-service.
Un – Douze kilomètres-heure…
Deux – Je n’ai pas une voiture de sport, non plus. Il me faut un peu de temps pour prendre de la vitesse. Cinq cents euros. Six points en moins.
Un – Ce n’est pas vrai ?
Deux – Évidemment que ce n’est pas vrai, abruti !
Un – Tu ne t’es pas fait flasher ?
Deux – Si !
Un – Mais… pourquoi ?
Deux – Parce que j’allais trop vite, andouille ! Je me suis fait flasher, je te dis !
Un – Pas la peine de s’énerver. Ce n’était pas très clair, non plus…
Deux – C’est plutôt toi qui m’as l’air pas très clair… Ça va ?
Un – Je sors juste de l’hôpital.
Deux – Non ? Alors c’est pour ça que tu es encore un peu dans les vapes. Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ?
Un – Réaction allergique à une piqûre d’abeille. À la gorge.
Deux – Non ?
Un – Si. Je n’aurais jamais cru ça. Les abeilles, c’est une vraie saloperie, je te jure.
Deux – Ça fait du miel. Et ça permet la pollinisation. Quand il n’y aura plus d’abeilles… avec tous leurs produits chimiques…
Un – Les produits chimiques ?
Deux – Ceux qu’ils déversent sur les cultures ! Les abeilles butinent les fleurs, et c’est ça qui les empoisonne.
Un – Tu en connais un rayon, sur les abeilles.
Deux – J’ai un pote qui est apiculteur.
Un – En tout cas, je ne pensais pas qu’avec une simple piqûre d’abeille, on pouvait se retrouver aux urgences.
Deux – C’est peut-être à cause de ça.
Un – Évidemment que c’est à cause de ça ! Je me suis fait piquer, je te dis !
Deux – Non, je veux dire, c’est peut-être à cause de ces produits chimiques. Les abeilles les butinent, et après, quand elle te piquent, elles te réinjectent toutes ces saloperies.
Un – Tu veux dire que si je m’étais fait piquer par une abeille qui n’aurait butiné que dans des cultures bio, je n’aurais pas fini aux urgences ?
Deux – Va savoir…
Un – En tout cas, je me suis fait entubé.
Deux – Entubé ? Où ça ?
Un – Où ? À l’hôpital !
Deux – Non ?
Un – Ben si ?
Deux – Entubé ? À l’hôpital ? Non mais où est-ce qu’on va ?
Un – Ouais.
Deux – Mais entubé de combien ?
Un – De combien ?
Deux – Oui, de combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Vingt-cinq centimètres au moins. Trente peut-être
Deux – Trente centimètres…? Ah parce que… Je pensais que tu parlais d’argent, moi ? Mais quand tu dis trente centimètres…?
Un – Je n’arrivais plus à respirer, je te dis ! Ils ont dû m’entuber.
Deux – D’accord… Tu veux dire intuber.
Un – Intuber, entuber… Avec un tube, quoi.
Deux – Bien sûr… Et… ça t’a fait du bien.
Un – Du bien… Pas sur le moment, je te garantis.
Deux – Mais maintenant, ça va ?
Un – Ça va. Et toi ?
Deux – À part que je me suis fait flashé…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Elle est là, en blouse blanche. Il arrive en tenue de ville.
Elle – Bonjour Monsieur. Je vous remercie d’avoir accepté de participer à cette expérimentation, qui je vous le rappelle s’inscrit dans un programme de recherche strictement confidentiel, et d’ailleurs classé secret défense.
Lui – Si j’ai accepté votre proposition, sachez-le, ce n’est pas en raison de la généreuse indemnisation que vous offrez pour prendre part à ce protocole d’essai thérapeutique, mais par pur civisme. Je suis catholique pratiquant, mais aussi membre de la CFDT. Si ma modeste contribution permet de guérir l’Humanité d’un des nombreux maux dont elle souffre encore.
Elle – Oui… À ce propos, j’en arrive à l’objet de ce programme de recherche, que nous n’avons pas jugé utile de révéler aux participants avant qu’ils n’aient été définitivement sélectionnés. Mais maintenant que vous faites partie de l’aventure, nous nous devons d’être clairs sur le but que nous poursuivons, et sur les raisons qui nous ont poussés à entreprendre ce programme, baptisé « Retour vers le futur ».
Lui – « Retour vers le futur » ?
Elle – Vous allez bientôt comprendre pourquoi.
Lui – Mais il s’agit bien de tester un nouveau médicament, n’est-ce pas ?
Elle – En réalité… pas tout à fait.
Lui – Vous m’intriguez, Docteur.
Elle – À vrai dire, cher Monsieur, c’est votre sperme qui nous intéresse.
Lui – Là vous ne m’intriguez plus, vous me faites peur.
Elle – Vous évoquiez tout à l’heure les nombreux maux dont souffre encore l’Humanité.
Lui – Je pensais à la fièvre Ebola, au Coronavirus, au SIDA…
Elle – Des maladies bien réelles, contre lesquelles aucun vaccin efficace n’a encore été trouvé à ce jour, hélas.
Lui – Mais…?
Elle – Mais pour être honnête, cher Monsieur, si l’on examine les choses de façon tout à fait objective, est-ce que ce sont vraiment ces virus qui menacent l’existence même de l’Humanité ?
Lui – Non, probablement pas.
Elle – Et à votre avis, quel est ce mal, qui conduit notre planète à sa fin ?
Lui – Je… Je ne sais pas…
Elle – Ce fléau, cher Monsieur, c’est l’Homme.
Lui – L’homme ?
Elle – Enfin, la femme aussi, bien sûr. Je veux dire l’être humain en général.
Lui – Ah oui…
Elle – Surpopulation, déforestation, épuisement des ressources, réchauffement climatique, guerre nucléaire…
Lui – Oui, en effet, mais… en quoi mon sperme pourrait-il vous aider à lutter contre de tels fléaux ?
Elle – Cher Monsieur, la situation, telle que nous pouvons l’appréhender à l’aide des outils qui sont les nôtres, est encore plus désespérée que vous ne pouvez l’imaginer.
Lui – Vraiment…?
Elle – C’est en partant de ce tragique constat que nous en sommes arrivés à la seule solution possible pour éviter la catastrophe finale, en d’autres termes la fin du monde.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Vous est-il arrivé, en prenant la mesure de toutes les horreurs dont l’homme est capable, de vous poser cette question toute simple : Quand tout ça a-t-il commencé à merder ?
Lui – Oui, enfin… Et quand à votre avis ?
Elle – La réponse est évidente hélas : quand le singe est devenu un homo sapiens.
Lui – Ah oui…
Elle – Ou selon vos critères à vous, puisque vous êtes catholique, quand Dieu a créé l’Homme.
Lui – Vous pensez qu’il a eu tort ?
Elle – Il suffit pour s’en convaincre de constater les résultats aujourd’hui. C’était une véritable bombe à retardement.
Lui – Bon… Et qu’est-ce que vous proposez, exactement ?
Elle – On a bien pensé d’abord à créer un surhomme. Mais ça a déjà été tenté par le passé, avec les conséquences fâcheuses que l’on connaît. Avec l’homme, on va à la catastrophe. Avec un surhomme on y court.
Lui – Ah oui…
Elle – Ce n’est donc pas du côté de la marche avant qu’il faut chercher la solution, mais plutôt du côté de la marche arrière.
Lui – La marche arrière ?
Elle – Les plus grands scientifiques du monde, ainsi que les meilleures spécialistes des sciences humaines, y compris les plus éminents philosophes, se sont réunis secrètement il y a quelques mois sous l’égide de l’ONU. Ils sont formels : la seule véritable solution à long terme pour sauver la Terre, c’est de ramener l’homme au stade du singe.
Lui – Comment ça ramener ?
Elle – Pas d’un seul coup, évidemment. Mais en modifiant peu à peu par une sélection naturelle les caractéristiques génétiques de nos descendants. Et c’est là où nous avons besoin de vous.
Lui – De moi ?
Elle – Enfin de votre sperme, en tout cas.
Lui – Expliquez-moi ça…
Elle – Des études scientifiques montrent que, parmi toutes les catégories de la population mondiale, les catholiques pratiquants sont les plus proches génétiquement du singe.
Lui – Vraiment ?
Elle – En réalité, la règle vaut pour les croyants en général. Mais nous avons contacté un échantillon d’extrémistes d’autres confessions, et ils ont refusé de collaborer…
Lui – Je vois…
Elle – Et puis on n’allait pas non plus faire surgir une nouvelle espèce humaine, plus proche du primate, à partir des seuls gènes de fanatiques religieux. Car il y a aussi des singes très agressifs, vous savez…
Lui – Bien sûr…
Elle – C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous avons aussi opéré une sélection parmi les catholiques pratiquants.
Lui – Et pourquoi moi ?
Elle – C’est là où dans nos études statistiques, le côté syndicaliste semble jouer en votre faveur. À condition qu’il s’agisse d’un syndicat réformiste, évidemment. Parmi les catholiques pratiquants, ceux qui sont aussi membres de la CFDT semblent les moins agressifs et les plus aptes à collaborer.
Lui – Je vois.
Elle – Maintenant que vous êtes au courant de tout, je vous repose donc solennellement la question, cher Monsieur : Êtes-vous prêt, en faisant don de votre sperme, à participer à la régénération de la race humaine en la faisant rétrograder au stade du singe ?
Lui – J’avoue que cette proposition… me prend un peu de court.
Elle – Vous comprenez mieux maintenant le nom que nous avons donné à cette mission de la dernière chance : « Retour vers le futur ». En ramenant l’Homme à l’état de primate, nous espérons que dans son développement à venir, il choisira une voie plus raisonnable…
Lui – Je suis sensible à l’honneur que vous me faites, et j’ai conscience de ma responsabilité. C’est pourquoi je vous confirme mon accord pour participer à cette opération de sauvetage de l’Humanité.
Elle – Merci, cher Monsieur, votre réponse ne m’étonne pas, au regard de ce que nous savons de vous. Je vous recontacterai donc très prochainement pour commencer le protocole.
Lui – Je me tiens à votre disposition.
Elle – Grâce à vous, dans deux ou trois générations, l’Homme aura oublié jusqu’au souvenir d’avoir été un Homme.
Il sort. Elle prend son portable et compose un numéro.
Elle – Tu ne vas pas le croire, mais il a accepté…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu vois, avec ce confinement à la campagne, j’ai l’impression d’avoir retrouvé le sens de l’essentiel.
Deux – Le sens de l’essentiel ? Tu veux dire… la bouffe et le papier hygiénique.
Un – Mais non ! Je veux dire… notre rapport à la nature.
Deux – D’accord…
Un – Se lever avec le soleil…
Deux – Se coucher avec les poules…
Un – Entendre le chant des oiseaux.
Deux – Quand il n’est pas couvert par le bruit du tracteur.
Un – Respirer le bon air.
Deux – Quand ils ne sont pas en train de tout asperger au glyphosate.
Un – Tu vois, j’attends presque avec appréhension le moment où tout ça va se terminer, et qu’on va devoir retourner à Paris.
Deux – Oui moi aussi…
Un – Le RER bondé.
Deux – La bonne odeur du métro parisien.
Un – Jouer des coudes pour se frayer un chemin dans la foule des anonymes.
Deux – Ne pas être obligé de dire bonjour à tout le monde et de disserter pendant un quart d’heure avec chacun sur la météo.
Un – Rentrer chez soi dans son petit deux-pièces.
Deux – Qu’au moins on n’a pas trop de mal à chauffer.
Un – La vie à la campagne… C’est le paradis, non ?
Deux – Le paradis, je ne sais pas… Mais en tout cas, je m’emmerde tellement que j’ai l’impression d’être déjà mort.
Un temps.
Un – Il paraît que depuis le début du confinement, un couple sur quatre a envisagé le divorce.
Deux – Eh bien, tu vois, ça ne m’étonne pas… Le télétravail, ça va encore, mais la vie de couple en présentiel, ce n’est vraiment pas évident.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu crois qu’on a bien fait ?
Deux – Si ça peut aider.
Un – Oui… Et puis est-ce qu’on avait vraiment le choix…?
Deux – C’est sûr.
Un – Après tout, ce n’est jamais qu’un vaccin.
Deux – Si on peut faire avancer la recherche.
Un – Oui… Et comme on n’est pas médecins…
Deux – On peut toujours servir de cobayes.
Un temps.
Un – Je n’ai pas très bien compris, c’est quoi ce vaccin, exactement ?
Deux – Je ne sais pas… C’est nouveau… C’est encore expérimental…
Un – Nouveau, d’accord, mais c’est un vaccin contre quoi ?
Deux – Je ne pense pas qu’ils nous l’aient dit.
Un – On s’en souviendrait, non ?
Deux – Oui, sûrement…
Un – Ils n’ont pas dû nous le dire.
Deux – Non.
Un – De toute façon, même s’ils nous l’avaient dit…
Deux – Ils auraient pu nous dire n’importe quoi.
Un – C’est sûr.
Un temps.
Deux – Avant, ils commençaient par faire des essais sur les animaux.
Un – Mais maintenant qu’il n’y a plus d’animaux.
Deux – Les animaux sauvages ont tous disparu.
Un – Et l’élevage a été remplacé par la culture cellulaire.
Deux – Du coup, ils font les essais directement sur l’homme.
Un temps.
Un – Tu crois qu’il y aura beaucoup d’effets secondaires ?
Deux – Je ne sais pas.
Un temps.
Un – Tu as déjà remarqué quelque chose, toi ?
Deux – Quelque chose ?
Un – Des effets secondaires.
Un temps.
Deux – Quand j’ai pris ma douche ce matin, j’ai remarqué que mes ongles de pied s’étaient transformés en griffes.
Un – En griffes ? Comme un chat, tu veux dire.
Deux – Plutôt comme un loup.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai aussi remarqué que j’avais beaucoup plus de poils sur le dos.
Un – Non ?
Deux – Et les dents de devant qui poussent, aussi.
Un – D’accord…
Deux – Et toi ?
Un – Moi j’ai remarqué que mes pieds s’étaient transformés en sabots.
Deux – Comme un cheval, tu veux dire ?
Un – Plutôt comme une brebis. Parce que moi, sur le dos, ce serait plutôt de la laine.
Deux – Ça doit être un effet secondaire.
Un – Oui…
Un temps.
Deux – Ou alors, c’est l’effet principal.
Un – L’effet principal ?
Deux – Un loup et une brebis…
Un – Je vois ce que tu veux dire.
Deux – Ah oui…?
Un – Il s’agit peut-être de reconstituer la faune de cette planète.
Deux – Si on peut participer à la réintroduction d’espèces disparues.
Un – Oui.
Deux – Mais alors ici, dans notre salon…
Un – Comment va se passer la cohabitation ?
Deux – C’est sûr… Un loup et une brebis…
Un temps.
Un – Pourquoi ils ont fait ça ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Le loup va bouffer la brebis…
Deux – Et quand il n’y aura plus de brebis, les loups devront se bouffer entre eux.
Un – Ce sera la fin de notre espèce.
Un temps.
Deux – Mais alors c’est un vaccin contre quoi, exactement ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Contre l’espèce humaine ?
Un – C’est peut-être un complot.
Deux – Organisé par qui ?
Un – Par des virus ?
Un temps.
Deux – On avait raison de se méfier des vaccins.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Une femme est là. Un homme arrive.
Femme – Bonjour, comment ça va ?
Homme – Vous voulez vraiment savoir comment ça va ?
Femme – Oui, bien sûr… Enfin, non, je disais ça par politesse, mais… Pourquoi, quʼest-ce qui ne va pas ?
Homme – Quʼest-ce qui ne va pas ? Les jeux sont faits, chère Madame. Rien ne va plus. Le processus de lʼeffondrement global est déjà enclenché.
Femme – Lʼeffondrement ? Lʼeffondrement de quoi ?
Homme – Notre propre effondrement ! Lʼeffondrement de notre civilisation ! Si on peut appeler ça une civilisation…
Femme – Ah oui… Notre civilisation… Vous mʼavez fait peur. Jʼai cru que vous parliez de votre toit. Ou du mien.
Homme – Mais cʼest exactement ça ! La maison brûle, et le toit va nous tomber sur la tête.
Femme – Dʼaccord… Mais à part ça, ça va ?
Homme – Vous trouvez que tout va bien, vous ?
Femme – Jʼai toujours mes problèmes dʼallergie, mais bon… Ce nʼest pas la fin du monde.
Homme – Eh bien si, justement. Cʼest la fin du monde !
Femme – Vous avez des problèmes dʼallergie, vous aussi ?
Homme – Oui. Je suis allergique à cette société, qui creuse sa tombe avec ses propres dents, en engloutissant jour après jour toutes les ressources de la planète.
Femme – Bien sûr…
Homme – Vous avez entendu parler de la déforestation ?
Femme – La déflorestation ? Quʼest-ce que vous voulez…? Il faut bien se faire déflorer un jour. Moi, quand ça mʼest arrivé, jʼavais quinze ans. Cʼétait avec un ami de ma mère et… Mais enfin pourquoi vous me parlez de ça ?
Homme – Les forêts ! Je vous parle des forêts. Ou ce quʼil en reste. La déforestation ! Vous êtes au courant, tout de même ?
Femme – Oui, enfin… Vite fait…
Homme – Chaque seconde qui passe, la forêt amazonienne perd en surface lʼéquivalent dʼun terrain de football.
Femme – Ah oui… Ça fait beaucoup de terrains de foot.
Homme – Soixante par minute. Trois mille six cents par heure. 31 536 000 par an.
Femme – Eh ben… On nʼa pas fini de voir du foot à la télé. Moi, cʼest pour ça que jʼai résilié mon abonnement à Canal Plus. Il nʼy a que du foot. Vous aimez le foot, vous ?
Homme – Je déteste le foot.
Femme – Enfin, lʼAmazonie, cʼest loin. Et puis les Brésiliens, le foot, cʼest leur grande passion, non ?
Homme – LʼAmazonie, chère Madame, cʼest le poumon de notre planète. Quand la forêt amazonienne tousse, cʼest le monde entier qui sʼenrhume.
Femme – Mes poumons, à moi, ils sont allergiques aux pollens dʼarbres. Alors sʼil pouvait y en avoir un peu moins sur Terre, des arbres, je respirerais sûrement déjà mieux. Jʼai demandé à ma voisine dʼélaguer un peu ses platanes, mais elle ne veut rien savoir. Que voulez vous que je fasse ? Si cʼétait une chienne qui aboyait trop fort, je pourrais toujours lui lancer une boulette de viande à lʼarsenic. Mais un arbre… Quʼest-ce quʼon peut bien faire contre un arbre ? Je ne peux pas lʼempoisonner. Je veux dire lʼarbre, pas ma voisine. Encore que… Je pourrais lui offrir une pomme empoisonnée… Jʼai un pommier, dans mon jardin.
Homme – Et le réchauffement climatique, vous en avez entendu parler ?
Femme – Cʼest vrai que depuis quelques années, on a de très belles arrière-saisons. Lʼan passé, je nʼai remis le chauffage en marche quʼau mois dʼoctobre. Au prix où est le fioul, ça fait quand même des économies…
Homme – Et le travail des enfants ?
Femme – Ah oui, alors ça, le travail des enfants, cʼest un vrai problème. Moi, ça me révolte. Jʼai sept petits-enfants, et malheureusement, je ne suis pas sûre quʼils en trouvent, du travail, quand ils auront fini leurs études.
Homme – Et le bien-être animal ?
Femme – Les gens qui abandonnent leur chat sur une aire dʼautoroute au moment des vacances, on devrait les castrer. Bon, moi jʼai fait castrer le mien, mais ça sʼest fait à la clinique vétérinaire. Vous nʼavez pas idée de ce que ça coûte, ces petites bêtes-là. Dʼailleurs, jʼai pris une mutuelle…
Homme – Je vous parle des abattoirs, Madame !
Femme – Les abattoirs… Vous avez raison… Jʼai vu un reportage là-dessus à la télé la semaine dernière. Quand on voit ces pauvres gens qui travaillent à la chaîne là-dedans toute la journée. Couverts de sang. Pour un salaire de misère. Franchement, je les plains. Enfin, si on veut manger un bon steak de temps en temps… Moi je dis que les abattoirs, cʼest comme les hôpitaux. On devrait considérer ça comme un service public. Ces gens-là ne sont pas assez payés. On ne trouve plus personne pour travailler dans les abattoirs… Avec le chômage quʼil y a en France. Vous travailleriez dans un abattoir, vous, même si cʼétait bien payé ?
Homme – Ce que je suis en train de vous expliquer, chère Madame, cʼest que nous allons tous mourir…
Femme – Et je suis bien dʼaccord avec vous ! Cʼest ce que je dis toujours à ma mère, dʼailleurs. Elle a quatre-vingt-douze ans, ma mère. On va tous mourir, alors bon. Que ça soit de ça ou dʼautre chose. Ce nʼest pas la peine de se priver. Non parce que ma mère, si on lui interdit son paquet de cigarillos tous les jours, et son petit verre de rhum après chaque repas. Je crois que ça, ça lʼachèverait. Vous fumez vous ?
Homme – Non.
Femme – Vous avez bien raison. Vous ne buvez pas non plus, je suppose.
Homme – Non plus.
Femme – Dans sa maison de retraite, on lʼappelle Fidel.
Homme – Fidèle ?
Femme – Comme Fidel Castro ! À cause des cigares et du rhum. Peut-être un peu à cause de la barbe, aussi… Vous avez une mère, vous ?
Homme – Non.
Femme – Tout le monde a une mère, non ?
Homme – La mienne est morte la semaine dernière, dʼun virus informatique.
Femme – Un virus informatique ?
Homme – Un virus qui a muté depuis un ordinateur australien pour sʼadapter à lʼautruche, et puis qui sʼest transmis à lʼhomme. Surtout ceux qui avaient déjà tendance à faire lʼautruche.
Femme – Je vois. Alors cʼest pour ça que… Je voyais bien que ça nʼavait pas lʼair dʼaller.
Homme – Je suis effondré.
Femme – Désolée, vraiment. Si je peux faire quelque chose pour vous… Mais pour lʼinstant, je vais devoir vous abandonner. Il faut que jʼaille nourrir mon chat. Parce que lui aussi, sʼil nʼa pas son petit steak haché tous les jours. Alors bonne journée !
Homme – Bonne journée à vous, chère Madame.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages regardent le ciel (en fond de salle). Le deuxième devra être ou paraître plus âgé que le premier.
Un – Je n’ai jamais rien vu de pareil, qu’est-ce que c’est ?
Deux – On appelle ça un arc-en-ciel…
Un – Un arc-en-ciel ?
Deux – C’est un phénomène assez rare, qui se produit parfois quand le soleil revient très rapidement après la pluie. De plus en plus rare aujourd’hui. On ne voit presque plus jamais le soleil…
Un – C’est magnifique. Toutes ces nuances de blanc, de gris, de noir.
Deux – Oui… Autrefois, c’était encore beaucoup plus beau.
Un – Plus beau ?
Deux – C’était en couleurs.
Un – En couleurs ? Tu veux dire, comme au cinéma, quand on loue des lunettes pour voir le film en couleurs et en 3D.
Deux – Voilà. Du temps de mon arrière-grand-mère, c’était le cinéma qui était en noir et blanc et en 2D. La vie avait du relief et elle était en couleurs. Maintenant, c’est l’inverse.
Un – Non ? J’ai du mal à imaginer ça… Alors à cette époque, le monde entier était colorisé ? Mais qu’est-ce qui s’est passé ?
Deux – Ça s’est fait petit à petit. Personne n’a rien vu venir. Ils ont commencé par nous faire payer l’eau qu’on boit. Puis ils nous ont fait payer l’air qu’on respire. Maintenant il faut aussi se payer le cinéma pour voir la vie en couleurs.
Un – Un arc-en-ciel en couleurs ? Dans la vraie réalité ?
Deux – Ça paraît incroyable.
Un – Et il y a encore des gens qui la voient en couleurs, la vie ?
Deux – Certains privilégiés, oui. Mais ce n’est pas donné à tout le monde, et c’est hors de prix…
Un – Alors il faudrait pouvoir revenir en arrière.
Deux – Oui… Il faudrait pouvoir rembobiner. Pour savoir où on a commencé à se faire embobiner… Savoir où et quand tout ça a commencé à merder…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un – Tu as vu le ciel est complètement dégagé.
Deux – Oui. On voit des millions d’étoiles.
Un – Et on vient encore d’en découvrir une nouvelle. (Un temps) Tu sais comment ils nous appellent ?
Deux – Qui ?
Un – Là, du côté de la Voie Lactée. Ceux qui tournent autour de cette nouvelle étoile qu’on vient de découvrir, justement. Le Soleil.
Deux – Ah, oui, cette peuplade primitive dont ils ont parlé hier aux infos. Les Terriens. Et alors, comment ils nous appellent ?
Un – Les petits hommes verts.
Deux – Pourquoi petit ?
Un – Va savoir…
Deux – Et ils connaissent notre existence ?
Un – Tu vas rire, mais ils se croient seuls dans l’univers.
Deux – Non ?
Un – Je t’assure.
Deux – Mais comment ils peuvent nous appeler les petits hommes verts, s’ils pensent qu’on existe pas ?
Un – C’est dans leurs films de science-fiction. Ce qu’ils appellent des extra-terrestres, c’est toujours des petits hommes verts. Mais sinon, dans la réalité, ils sont persuadés d’être seuls au monde.
Deux – C’est dingue…
Un – Attends… Ce n’est pas seulement qu’ils pensent être les seules créatures intelligentes dans l’univers. Ils en sont encore à se demander si un simple microbe peut avoir le droit d’exister en dehors de leur propre planète.
Deux – Eh ben… Je ne sais pas qui a mis ces cons en orbite autour du Soleil, mais ils n’ont pas fini de tourner…
Un – J’ai lu un article, là-dessus. La plupart des Terriens pensent que c’est un Dieu qui les a créés, là, tout seuls, dans cette petite planète de ce petit système solaire dans cette petite galaxie.
Deux – C’est quoi, un Dieu ?
Un – Un genre de super-héros, qui pour le coup, évidemment, n’existe pas en dehors de leurs contes pour enfants.
Deux – Alors ils croient en l’existence d’un Créateur dont ils n’ont aucune raison objective de penser qu’il pourrait exister, mais ils refusent de croire que d’autres créatures pourraient peupler l’univers ?
Un – Ce sont des primitifs, je te dis, obsédés par l’idée de trouver une causalité première. Plutôt que d’admettre une bonne fois pour toutes que l’univers a toujours été là, sous une forme ou une autre, ils en sont toujours à inventer des religions pour expliquer son origine.
Deux – Et comment ils expliquent l’origine de leur Dieu ?
Un – Ils ne l’expliquent pas. Ils appellent ça le mystère de la Foi.
Deux – Donc ils expliquent l’inexplicable par un autre mystère…
Un – C’est à peine croyable, d’être aussi cons. Tu as raison. Ils n’ont pas fini de tourner…
Deux – Quoique… On est sûr qu’ils existent encore, les Terriens ?
Un – Le signal vient quand même d’assez loin… Quelques milliers d’années lumière… Aux dernières nouvelles, ils avaient déjà réussi à faire de leur planète une poubelle. Sans parler du fait qu’ils passent leur temps à s’entretuer.
Deux – Pas sûr que des cons pareils aient réussi à survivre un millénaire de plus.
Un temps.
Un – En tout cas, c’est une nuit magnifique. Pas un seul nuage. Tu as vu ? Le ciel est tout vert.
Deux – Oui, il va faire beau demain.
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un personnage attend. Un autre arrive avec un bébé emmailloté.
Un – Félicitations ! C’est une fille.
Deux – C’est merveilleux.
Elle prend l’enfant.
Un – Et vous allez l’appeler comment ?
Deux – J’ai hésité entre Clémentine et Prune, et puis finalement, je me suis décidée pour Violette.
Un – Violette… C’est… C’est très joli.
Deux – C’était le nom de ma grand-mère…
Un – Ah, oui… (Il ouvre un dossier.) Bon… Eh bien je crois que tout est en ordre.
Deux – Alors je peux la ramener à la maison ?
Un – Mais bien sûr, elle est à vous. (Il sort un papier du dossier et lui tend.) Tenez, voici le certificat de garantie.
Deux – Merci…
Un – Si vous avez le moindre souci, n’hésitez pas à nous le rapporter. Notre service après vente est réputé dans le monde entier. En cas de problème bien improbable, rassurez-vous, nous pourrons procéder à un échange standard.
Deux – J’espère bien que nous n’en n’arriverons pas là… Je crois que je commence déjà à m’attacher à celle-ci…
Un – Bien sûr, bien sûr… (Il jette un dernier regard au dossier.) Mais… je vois que vous n’avez pas choisi l’option « vision en couleurs »… C’est un oubli de votre part, ou bien…?
Deux – Vision en couleurs ?
Un – Eh bien oui… Pour que votre enfant puisse percevoir le monde avec toutes les merveilleuses couleurs dont Dieu l’a pourvu…
Deux – Je… Je suis vraiment désolée… Je ne savais pas que c’était en option…
Un – Ce n’est pas une cécité absolue… Je veux dire, ce n’est pas une nécessité absolue, mais évidemment, c’est un plus très appréciable. Nous vous proposons différents niveaux de qualité, en fonction du nombre de pixels. Selon le prix de l’abonnement, bien sûr…
Deux – Ah parce que c’est un abonnement…
Un – Hélas, en ce bas monde, rien n’est vraiment définitif, n’est-ce pas ? Mais je vous assure que la version premium est absolument fantastique.
Deux – Du temps de ma mère, la couleur n’était pas en option…
Un – Autrefois, en effet, le modèle de base était équipé de la vision en couleurs. Malheureusement, comme vous le savez, la crise est passée par là…
Deux – Oui… Aujourd’hui, tout se paie.
Un – Fort heureusement, la 3D fait encore partie des équipements d’origine.
Deux – La 3D ?
Un – Pour ce qui est de la couleur, iI est encore temps de réparer cet oubli. Un petit retour à la maternité, un coup de bistouri électronique, deux injections transgéniques, et nos techniciens médicaux permettront à cette merveilleuse enfant de voir la vie en couleurs…
Deux – Malheureusement, je crains que ce ne soit impossible pour l’instant. Nous n’avions pas prévu ça dans notre budget, et…
Un – Je comprends… Hélas, tous les bébés qui naissent aujourd’hui n’ont pas la chance d’avoir des parents fortunés.
Deux – Et avec ces complémentaires santé qui ne remboursent plus rien…
Un – Allons ce n’est pas si grave… Cet enfant se contentera de voir le monde en noir et blanc pour l’instant, voilà tout… Et quand vous aurez pu faire quelques économies… Sachez que cette option peut être ajoutée à n’importe quel moment de sa vie. Un Noël, un anniversaire, une bar-mitsva… Voilà un cadeau tout trouvé pour votre chère Violette !
Deux – Très bien, je vais y réfléchir.
Elle s’apprête à partir avec le bébé.
Un – N’oubliez pas non plus que si vous le souhaitez, notre service financier peut vous proposer un petit crédit sur quinze ou vingt ans…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Analyse du sketch
Ce sketch, sous des dehors anodins et presque réalistes, déploie une vision glaçante d’un monde futuriste où l’enfant devient un produit de consommation soumis à des options payantes. La vision en couleurs, qui semble aujourd’hui un droit biologique élémentaire, devient ici une fonctionnalité premium, comparable à un abonnement à une plateforme numérique.
Le comique de la situation naît du décalage entre la réalité humaine de la scène (la naissance d’un enfant) et le langage administratif et commercial employé par le personnage du représentant. On ne parle plus de soin ou d’amour, mais de certificat de garantie, de service après-vente, d’abonnement ou d’option transgénique. La scène prend alors des allures de satire grinçante du capitalisme moderne, où même la perception sensorielle devient une marchandise.
L’émotion est présente dans la voix du personnage parental, qui montre un attachement sincère à l’enfant, mais se voit sans cesse ramené à ses moyens financiers limités. Le contraste entre la tendresse de l’une et le cynisme bureaucratique de l’autre accentue le malaise, tout en générant un humour à froid.
Il s’agit également d’une critique de la privatisation croissante du vivant, des dérives possibles du progrès scientifique mal encadré, et d’une caricature de l’ultra-libéralisme technologique, où la vision en couleurs — symbole de vie et de beauté — devient un luxe conditionné à un crédit.

Le sketch se termine sur une note douce-amère, le représentant proposant des facilités de paiement sur vingt ans pour un simple droit à la couleur, révélant à quel point l’humain est devenu dépendant d’un système marchand jusqu’à l’absurde.

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Il regarde dans un télescope dirigé vers la salle. Le personnage peut être un enfant, ou un adulte jouant un enfant. Elle est sa mère ou son professeur.
Elle – Tu vois cette étoile vers laquelle j’ai dirigé le télescope ?
Lui – Oui.
Elle – Autour de cette étoile tournent des planètes.
Lui – Oui, je les vois.
Elle – L’une de ces planètes est habitable, et elle est habitée.
Lui – Je la vois.
Elle – Les habitants s’appellent les hommes.
Lui – Je les vois.
Elle – Et ils ont réussi à rendre leur planète inhabitable.
Lui – Et alors ?
Elle – Alors ils sont tous morts.
Lui – Mais pourtant je les vois.
Elle – Parce que cette planète est située à des millions d’années-lumière de la nôtre. En réalité, ils sont déjà tous morts.
Lui – Alors ceux que je vois ne sont que des fantômes.
Elle – Oui. Le dernier est mort il y a 100.000 ans.
Lui – C’est marrant.
Elle – Oui.
Lui – Mais alors comment tu sais qu’ils sont morts ? Puisque l’image de leur fin du monde ne nous est pas encore parvenue…
Elle – La téléportation quantique est immédiate. Elle n’est pas soumise aux règles de l’espace-temps. Nous avons téléporté une sonde sur place il y a un mois. Aucune trace de vie à la surface.
Lui – Un suicide collectif… Mais pourquoi est-ce qu’ils ont fait ça ?
Elle – On ne sait pas.
Lui – On ne sait pas ?
Elle – Non. Pourtant on a fait des tas de découvertes scientifiques extraordinaires. Mais ça on n’a pas encore réussi à comprendre. Cela fait partie des mystères de l’univers qui nous restent encore à élucider.
Lui – Les fantômes d’une humanité disparue, sur une Terre dont ils ont fait un désert… Je vais les observer encore un peu, pour essayer de comprendre…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Elle et lui sont debout face au public, et ne semblent pas se voir entre eux.
Elle – Allô Mars ?
Lui – Ah bonjour la Terre !
Elle – Tu as reconnu ma voix ? Pourtant ça fait un moment qu’on ne s’est pas parlés…
Lui – Pas si longtemps que ça, tu exagères…
Elle – Attends, c’était exactement…
Lui – Il y a 110.000 ans. Au début de ta dernière glaciation. Je t’avais appelée pour prendre de tes nouvelles.
Elle – C’est vrai. Le temps passe tellement vite.
Lui – Alors ça va mieux, tu te réchauffes un peu ?
Elle – Oui, oui, ça va, rassure toi. C’était juste un petit refroidissement.
Lui – Tant mieux, tant mieux…
Elle – Ceci dit, depuis quelque temps, je crois que j’ai attrapé une nouvelle saloperie.
Lui – Encore ! Ah merde… Tu chopes vraiment tout ce qui traîne, toi. Et ça dure depuis quand ?
Elle – Oh pas très longtemps. 10.000 ans, à peu près.
Lui – C’est quoi comme maladie ?
Elle – L’humanité. C’est un nouveau virus, à ce qu’il paraît. Il n’y a pas encore de vaccin.
Lui – Et c’est grave ?
Elle – On ne sait pas encore trop comment ça peut évoluer.
Lui – Ah tu n’as vraiment pas de bol… Mais ça va ?
Elle – Pour l’instant, ça va. J’ai juste un peu de température depuis une centaine d’années…
Lui – Un réchauffement climatique… Il ne faut pas laisser traîner, tu sais. Ça pourrait s’aggraver…
Elle – Tu as raison, si ça ne s’arrange pas d’ici cinq ou dix mille ans, il faudra que je me fasse soigner.
Lui – Ouais… Fais gaffe aux effets secondaires quand même. Des fois, le remède est pire que le mal. Tu te souviens quand tu avais attrapé ce truc, là…
Elle – Les dinosaures.
Lui – C’est ça. On t’avait administré un traitement de choc et…
Elle – Ah oui, cette météorite. Tu parles d’un suppositoire. J’avais failli y rester à l’époque.
Lui – Remarque, après tu en étais définitivement débarrassée.
Elle – Oui, mais j’ai mis pas mal de temps à m’en remettre… Alors et toi, comment ça va ?
Lui – Oh, moi, tu sais… Toujours pareil… Ce n’est pas maintenant que ça va s’arranger.
Elle – Ne dis pas ça…
Lui – À mon âge.
Elle – On a le même âge !
Lui – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça.
Elle – Des fois, il suffit d’une petite pluie d’astéroïdes pendant quelques millions d’années, bien chargés en eau et en sels minéraux, et c’est reparti pour un tour de soleil.
Lui – Tu as raison, il faut garder le moral.
Elle – Bon, désolée, je vais devoir m’éclipser. Mais fais attention à ce nouveau virus, il paraît que c’est très contagieux.
Lui – Tu crois que ça pourrait arriver jusqu’à chez moi ?
Elle – En tout cas, il paraît que la Lune est déjà contaminée. Allez, prends soin de toi.
Lui – Toi aussi. Et n’attends pas encore une éternité avant de me rappeler.
Elle – C’est promis.
Lui – Allez, je t’embrasse. Mais de loin…
Silence marquant la fin de la conversation, puis elle tousse et éternue.
Elle – Quelle saloperie, cette humanité. Il va falloir que je me soigne si je ne veux pas que ça dégénère. Je ne voudrais pas me retrouver dans le même état que ce pauvre Mars…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Un agent (homme ou femme) derrière un bureau sur lequel trône un ordinateur. Un client (ou une cliente) arrive.
Client – Bonjour.
Agent – Bonjour Monsieur. Bienvenue chez Espace Immobilier. Que puis-je faire pour vous ?
Client – Alors voilà je… Je suis actuellement locataire, et j’envisage de devenir propriétaire…
Agent – Très bien…
Client – Nous venons d’avoir un deuxième enfant et nous commençons à manquer un peu d’espace.
Agent – Je comprends très bien… Plus c’est petit, et plus ça prend de place, pas vrai ?
Client – Oui…
Agent – Parfait… Et… quel genre de planète cherchez-vous ?
Client – Pas trop grande, parce que mon budget n’est pas infini. Mais qu’on soit à l’aise quand même lorsque les enfants vont grandir.
Agent – Voyons voir ce que je pourrais vous proposer (L’agent pianote sur son clavier et regarde son écran.) Que pensez-vous de celle-ci ? Ce n’est pas immense, mais il y a deux satellites. Pour une famille, c’est idéal.
Client (lisant) – À rafraîchir… Qu’est-ce que ça veut dire, exactement ?
Agent – La température au sol est un peu élevée…
Client – Combien ?
Agent – Ça peut aller jusqu’à deux cents degrés en été… Mais vous pouvez toujours installer un climatiseur d’atmosphère.
Client – Je ne supporte pas la climatisation…
Agent – Et puis c’est très lumineux. C’est une planète très proche de son étoile…
Client – C’est sûrement pour ça que c’est une telle fournaise… Et celle-là ?
Agent – Ah oui, elle est très bien aussi… Le charme de l’ancien… C’est vrai que ça a beaucoup de cachet…
Client – Travaux à prévoir…
Agent – Elle est livrée sans eau et sans atmosphère, mais vous savez, maintenant, ce ne sont pas des aménagements considérables. Vous pouvez même en défiscaliser une partie. Et puis à ce prix là…
Client – Je préférerais quand même ne pas avoir de travaux à faire.
Agent – Habitable tout de suite, je vois… Moi non plus, je ne suis pas très bricoleur… Voyons voir… Ah, je crois que j’ai ce qu’il vous faut… C’est un produit que je viens de rentrer, justement… Regardez ça…
Client – C’est très bleu, non ?
Agent – C’est la piscine… Mais regardez de plus près… Le jardin est très vert… Et vous avez un frigo à chaque pôle. Bon, là ils sont légèrement dégivrés, c’est pour ça que la piscine déborde un peu, mais ça peut se régler très facilement en changeant le thermostat…
Client – C’est vrai que ce n’est pas mal…
Agent – C’est la campagne. À moins d’une centaine d’années lumière d’ici…
Client – C’est situé où exactement ?
Agent – C’est un peu excentré, c’est vrai. Mais d’un autre côté, c’est très tranquille. C’est dans le système solaire…
Client – Le système solaire ?
Agent – La Voie Lactée, vous voyez ?
Client – Vaguement…
Agent – J’ai plus central, bien sûr, mais c’est plus cher… Une planète comme ça, avec un satellite, en plus… Je ne vous cacherais pas que le satellite, lui, est à aménager… Mais vous pouvez le faire un peu plus tard lorsque la famille se sera agrandie…
Client – Et vous dites que c’est habitable tout de suite ?
Agent – Il y a l’eau, le gaz, l’électricité solaire… Et pour la touche rustique, il reste même quelques volcans en activité… Bon, il faudra peut-être les faire ramoner…
Client – Comment ça s’appelle ?
Agent – La Terre.
Client – La Terre ?
Agent – Vous pouvez toujours changer le nom, si ça ne vous plaît pas… C’est au numéro 3211 de la Voie Lactée.
Client – Et elle serait libre tout de suite ?
Agent – Je crois qu’il reste quelques locataires qui n’ont jamais payé le loyer… Si vous êtes intéressé, je peux faire en sorte qu’ils débarrassent le plancher très rapidement… Le temps de faire l’état des lieux, et vous pouvez emménager quand vous voulez !
Client – Il faudrait que j’en parle à ma femme, mais… Oui, je crois que je vais la prendre… J’imagine que vous voulez un acompte tout de suite…
Agent – Comme ça, je vous la réserve. Vous savez, ce genre de produits, c’est assez rare. Alors ça part très vite…
Client – Parfait…
Le client sort une carte de crédit que l’agent passe dans une fente de son ordinateur.
Agent – Et voilà… Bienvenue chez vous !
Client – Très bien, je repasse avec ma femme pour les formalités…
Agent – Pas de problème… Nous restons à votre service.
Le client sort. L’agent décroche son portable.
Agent – Tu ne vas pas le croire… Je viens de réussir à refourguer la Terre… Depuis le temps qu’elle nous restait sur les bras… Tu pourras y faire un saut pour tout remettre en ordre avant la semaine prochaine ? L’acheteur a l’air pressé d’emménager, et cette bande de squatters nous a laissé ça dans un état… Oh ça tu fais comme tu veux, mais je pense qu’avec un bon coup d’insecticide, ça devrait régler le problème… Oui, d’homicide, si tu préfères… Très bien, alors je compte sur toi, hein ?… OK, à plus tard… (Il raccroche et se frotte les mains) Bon, ça c’est fait…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Alban et Ève.
Alban – Cette fois, ça y est.
Ève – On est les derniers.
Alban – C’est le dernier soir de la dernière journée.
Ève – Il nous reste combien de temps ?
Alban – Encore une heure d’électricité.
Ève – Après la clim s’arrêtera.
Alban – On va mourir de chaud.
Ève – On meurt déjà de chaleur, non ?
Alban – Mais là, on va vraiment mourir…
Ève – J’ai soif. Il reste à boire ?
Alban – Il reste une pomme.
Elle prend la pomme et lui tend.
Ève – On partage ?
Alban – Je me laisse tenter…
Elle coupe la pomme en deux, et ils mangent chacun leur moitié en silence.
Ève – Notre dernier repas. En tête-à-tête.
Alban – La dernière pomme, du dernier pommier. Avant que le jardin ne soit englouti par les flammes de l’enfer.
Ève – On gardera le goût en bouche pendant quelques minutes. Puis un instant encore le souvenir de cette dernière pomme, partagée entre toi et moi.
Alban – Avant que l’idée même de la pomme et de la tentation ne disparaisse avec nous.
Ève – Et après ?
Alban – Après ?
Ève – Il n’y aura pas d’après…
Alban – Il y aura un après, ailleurs peut-être, mais sans nous.
Ève – C’est comme de mourir, alors. On n’est pas les premiers.
Alban – Non. On est les derniers.
Ève – Les derniers à vivre.
Alban – Les derniers à mourir.
Ève – Et c’est l’humanité qui meurt avec nous.
Alban – Et après ?
Ève – Il n’y aura plus d’avant.
Alban – Plus de souvenir.
Ève – Plus de témoin.
Alban – Plus de passé et plus d’avenir.
Ève – Juste le présent.
Alban – Le monde nous survivra, sans y penser.
Ève – Les planètes continueront de tourner.
Alban – Ce n’est pas la fin du monde.
Ève – C’est la fin d’une histoire. Notre histoire.
Alban – Une histoire qui a mal tourné. Qui a bien commencé et qui a mal fini.
Ève – Quand une histoire finit bien, c’est qu’une autre commence.
Alban – Notre histoire sera la dernière.
Ève – Il n’y a plus rien à raconter.
Alban – Et personne à qui le raconter.
Ève – Qui sera le dernier ?
Alban – Le dernier ?
Ève – Le dernier à rester. Le dernier à partir. Toi ? Moi ?
Alban – Il faut bien un dernier. L’autre suivra.
Ève – On a été heureux. On a été malheureux.
Alban – Il nous reste un passé décomposé.
Ève – Il nous reste une heure.
Alban – Si la clim tient jusque là.
Ève – Et après ?
Alban – Après…
Ève – Après nous le déluge.
Alban – Et aucune arche pour nous sauver des eaux et repeupler le monde. Après.
Ève – S’il y a un après.
Alban – On pourrait laisser un mot.
Ève – Le mot fin.
Alban – Une lettre.
Ève – La lettre Z.
Alban – Un testament.
Ève – Nous sommes les derniers, qui n’ont pas d’héritiers.
Alban – Avec nous s’éteint la lignée des hommes.
Ève – Et des femmes.
Alban – Nous n’avons rien à léguer, pas même pas la vie.
Ève – Pas même un monde où être mort.
Alban – Le testament de l’humanité, alors. À une autre humanité à venir.
Ève – Qu’est-ce qu’on pourrait leur dire ? Qu’on n’a pas su rester vivants ?
Alban – Il nous reste un quart d’heure. Moins peut-être.
Ève – Qu’est-ce qu’on pourrait bien faire ?
Alban – Parler est inutile.
Ève – Penser ne sert à rien.
Alban – Il fait si chaud.
Ève – Qu’est-ce qu’on peut faire encore ?
Alban – L’amour ? Une dernière fois…
Ève – Il fait si chaud. Je ne sais même plus ton nom.
Alban – Alban. Et toi ?
Ève – Ève…
Alban – Il a fallu que ça tombe sur nous…
Ève – Oui.
Alban – Alors ?
Ève – Je ne sais pas. Je ne sais plus. Pourquoi ?
Alban – On aurait pu s’aimer. Se marier. Faire un enfant.
Ève – On peut encore faire un enfant.
Alban – Oui.
Ève – Mais ça n’aurait pas de sens.
Alban – Je ne parlais pas de faire un enfant. Seulement de…
Ève – Désolée… C’est un principe. Jamais le dernier soir.
Alban – Les principes, c’est tout ce qui nous reste d’humain.
Ève – Pour ne pas redevenir des animaux.
Alban – Avant de cesser tout à fait d’être des hommes.
Ève – Et commencer d’être des choses.
Alban et Ève se préparent à sortir.
Alban – Après toi.
Ève – Merci.
Alban – Nous allons quitter cette île pour nous enfoncer dans les profondeurs de la mer.
Ève – Ou c’est la mer qui nous submergera.
Alban – Avant de remonter lentement par palier à la surface.
Ève – Quand une éternité sera passée.
Alban – Par palier, nous quitterons le royaume des ténèbres.
Ève – Et nous resurgirons encore une fois des abysses pour remonter vers la lumière.
Alban – En ayant tout oublié.
Ève – Un monde disparaît.
Alban – Un autre renaîtra.
Ève – Sera-t-il meilleur que celui-ci ?
Alban – Où que nous soyons, je serai là pour toi.
Ève – Qui que nous soyons, nous serons au moins deux.
Alban – Pour commencer…
Noir.

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Alban et Ève, en leur jardin.
Alban – On respire un peu mieux, aujourd’hui, non ?
Ève – Oui. J’ai presqu’envie de sortir sans masque à gaz.
Alban – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, tout de même.
Ève – Qu’est-ce qu’ils disent à la radio ?
Alban – Léger rafraîchissement, de 48 à 52 dans la partie nord, vent d’est modéré aux particules fines, risque de pluies acides en fin de journée.
Ève – Je vais prendre un parapluie…
Alban – Ne reste pas trop longtemps dehors tout de même.
Ève – Tu te souviens de l’époque où on pouvait passer des journées allongés sur une pelouse, dans un parc ? Sans combinaison climatisée.
Alban – Je n’arrive pas à comprendre comment on en est arrivé là.
Ève – Je crois que ça s’est vraiment accéléré après l’élection de ce dingue, aux États-Unis.
Alban – Mais ça avait commencé bien avant.
Ève – La question, c’est : où est-ce que ça va finir…
Alban – Il faudrait faire quelque chose, mais quoi ?
Ève – On pourrait arrêter de respirer…
Alban – C’est vrai que ça résoudrait tous nos problèmes…
Ève – Je vais quand même prendre mon masque à gaz.
Alban – Tu as raison. Allez, bonne journée.
Ève – Bonne journée à toi aussi.
Ève s’en va.
Alban – On ne devrait pas plaisanter avec ça…
Noir.

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Alban lit un journal. Ève somnole.
Alban – Tu as vu ? Les Chinois ont renoncé à la politique de l’enfant unique.
Ève – Et c’est reparti… Comme si on n’était pas déjà assez nombreux comme ça.
Alban – Et tout ça, ça pollue, ça pollue.
Ève – Avec leurs centrales au charbon, en plus.
Alban – Le nucléaire, c’est dangereux, mais au moins c’est propre.
Un temps.
Ève – Tu te rends compte ? Si en Chine, au lieu de la politique de l’enfant unique, on adoptait la politique de l’enfant zéro, il n’y aurait plus de Chinois en l’espace d’une génération.
Alban – Il faudrait quand même attendre que tous les vieux Chinois soient morts.
Ève – Disons en l’espace d’une centaine d’années, alors.
Alban – Encore qu’il y a beaucoup de centenaires en Chine.
Ève – Même les centenaires finissent par mourir un jour.
Alban – Ce n’est au Japon, plutôt, qu’il y a beaucoup de centenaires ?
Ève – Oui, peut-être.
Alban – C’est sûr que s’il y avait moins de Chinois, il aurait moins de pollution.
Ève – Enfin, il resterait plus d’un milliard d’Indiens.
Alban – Il faudrait faire pareil en Inde.
Ève – Et en Afrique.
Alban – Et aux États-Unis.
Ève – En fait, il faudrait faire ça partout dans le monde.
Alban – S’il n’y avait plus d’hommes du tout, le problème de la pollution serait définitivement réglé. Et on respirerait mieux.
Ève – Pas d’enfant, comme nous, c’est la seule solution.
Alban – C’est ce que disaient déjà les Cathares.
Ève – Les Cathares, c’étaient des écolos ?
Alban – En tout cas, les Cathares étaient pour l’interdiction de se reproduire.
Ève – Ils avaient bien raison.
Alban – En fait, on est un peu des Cathares.
Ève – Oui… Ce n’est pas nos enfants qui pèseront sur le bilan carbone.
Alban – Le jour où on aura inventé des enfants économes en énergie…
Ève – Des enfants basse consommation.
Alban – Et entièrement recyclables.
Ève – Ce n’est pas demain la veille.
Alban – Je te ressers un peu de vin ? C’est du bio.
Ève – Si c’est du bio, alors…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Alban et Ève.
Alban – Ça fait du bien d’être en vacances…
Ève – Enfin !
Alban – Ne penser à rien.
Ève – Ne rien faire.
Alban – Ne voir personne.
Ève – Le pied intégral.
Un temps.
Alban – C’est le bout du monde, ici.
Ève – C’est ce qu’on voulait, non ? Être tranquille.
Alban – Ça pour être tranquille, on est tranquille.
Alban – Pas d’ordinateur…
Ève – Pas de téléphone.
Alban – De toute façon, il n’y a pas de réseau.
Un temps.
Ève – Tu crois qu’on va tenir trois semaines ?
Alban – Les trois premiers jours seront peut-être un peu difficiles. Comme quand on arrête de fumer. Après, ça ira.
Ève – Il faut avouer que c’est magnifique.
Alban – Oui. C’est vraiment le paradis.
Ève – L’endroit idéal pour se reposer et tout oublier.
Alban – On se demande comment on fait pour vivre en ville toute l’année.
Ève – C’est vrai qu’un peu de verdure…
Alban – Au moins, on respire.
Ève – Et puis ce silence…
Silence.
Alban – Limite, ça ferait mal aux oreilles.
Ève – Quand on n’est plus habitués…
Alban – Et quel dépaysement.
Ève – C’est sûr.
Un temps.
Alban – On n’est pas déjà venus, ici ?
Ève – Ici ? On s’en souviendrait…
Alban – En même temps, la campagne… C’est partout pareil, non ?
Ève – Oui.
Un temps.
Alban – C’est vraiment isolé, quand même.
Ève – Ça, on ne va pas être dérangés par les voisins.
Alban – C’est limite inquiétant. Si on avait un problème.
Ève – Quel problème on pourrait bien avoir ? On est en vacances.
Alban – Je ne sais pas, moi… Un accident domestique…
Ève – Tu feras attention en lavant la salade.
Alban – Une hémorragie cérébrale… Un infarctus… Le temps que le SAMU arrive…
Ève – Tu as raison, on aurait dû apporter un défibrillateur.
Alban – Tu crois ?
Ève – On mène une vie de dingue toute l’année. Ce serait un comble qu’on ait un infarctus maintenant. On ne peut pas être plus au calme qu’ici !
Alban – Justement, le cœur n’est plus habitué. Tout cet oxygène, d’un seul coup. J’ai l’impression d’avoir fumé un pétard.
Ève – Tout de même, ça fait du bien d’avoir un peu d’espace pour respirer. De ne plus être entassés au bureau comme des poulets dans un élevage en batterie.
Alban – Ou serrés comme des sardines dans le métro.
Ève – Même pas une vache à l’horizon.
Alban regarde par terre.
Alban – Nos seuls voisins immédiats, c’est les fourmis.
Ève jette un regard aussi vers le sol.
Ève – Et elles, elles ont l’air de bosser.
Alban – Oui, elles en mettent un coup.
Ève – Regarde, celle-là transporte le cadavre d’une libellule trois plus grosse qu’elle.
Alban – Peut-être une libellule en vacances ici qui est morte d’ennui.
Ève – Ou qui a succombé à un AVC avant que les secours ne puissent intervenir.
Alban – En tout cas, elles n’arrêtent pas.
Ève – C’est à se demander si elles n’en font pas un peu trop.
Alban – Les fourmis, ça ne prend jamais de vacances.
Ève – C’est clair. Les congés payés, c’est le propre de l’homme.
Alban – Remarque, ça dépend, il y a aussi des animaux très branleurs.
Ève – Ah oui ?
Alban – Je dirais que le mammifère en général est très branleur.
Ève – Le paresseux, c’est un mammifère ?
Alban – En tout cas, l’homme est un mammifère.
Ève – Ah oui…?
Alban – Tu ne ponds pas des œufs, si ?
Ève – Ce sont les insectes, surtout, qui ne pensent qu’à bosser.
Alban – Les insectes sociaux, comme on dit… Les fourmis, les abeilles, les termites…
Ève – Ouais… Elles bossent du soir au matin, 365 jours par an. Elles n’en ont rien à foutre qu’on soit en vacances ou pas.
Alban – En fait, elles n’en ont rien à foutre qu’on existe en général.
Ève – Elles vivent à côté de nous. Elles nous ignorent.
Alban – Je dirais même qu’elles nous méprisent. On ne les dérange pas quoi.
Ève – L’homme a réussi à exterminer presque tous les mammifères sauvages. Les autres, il en a fait des esclaves domestiques ou de la viande rouge. Mais les insectes, eux, ils sont toujours là, ils continuent leurs petites affaires. Ils font comme si on n’était pas là, en fait.
Alban – Sans parler des oiseaux.
Ève – Quoi, les oiseaux ?
Alban – Tu les entends chanter ? On dirait qu’ils nous narguent.
Ève – Si seulement on arrivait à comprendre ce qu’ils disent…
Alban – Je crois que j’ai une petite idée.
Ève – Quoi ?
Alban – Ils doivent dire quelque chose comme : On est des dinosaures, et on est toujours là.
Ève – C’est vous qui êtes en voie d’extinction, et nous on vous emmerde…
Alban – Tu crois que les dinosaures reprendront leur taille normale quand les hommes auront disparu.
Ève – Peut-être. Ils se font discrets, parce qu’on est là.
Alban – Ils attendent que le vent tourne, pour redevenir des monstres.
Ève – Heureusement, on ne sera plus là pour voir ça…
Un temps.
Alban – Je suis à peu près sûr qu’on est déjà venus là en vacances.
Ève – Quand ça ?
Alban – Ce n’était pas l’année dernière ?
Ève – Ah, oui, peut-être… Mais il y avait plus de monde, non ?
Alban – Et il y avait moins de fourmis…
Noir.

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Alban et Ève sont toujours là.
Alban – C’est dingue. Tout pousse dans ce jardin.
Ève – On n’a même pas besoin de semer des graines.
Alban – Ni d’arroser.
Ève – Et la récolte est miraculeuse. On n’a qu’à tendre le bras pour cueillir les fruits.
Alban – Et se baisser pour ramasser les légumes.
Ève – Et tout est absolument bio.
Alban – Oui… Ça veut dire quoi, au fait ?
Ève – Quoi ?
Alban – Bio.
Ève – Aucune idée.
Alban – Qu’est-ce que ça pourrait être, des fruits et des légumes qui ne soient pas bio ?
Ève – Je ne sais pas.
Alban – En tout, c’est bio, et c’est bion.
Ève – Tu veux dire c’est beau et c’est bon…
Alban – Ce n’est pas ce que j’ai dit ?
Un temps.
Ève – Parfois, j’en ai un peu marre de bouffer des légumes, pas toi ?
Alban – Si. Mais qu’est-ce qu’on pourrait bouffer d’autre ?
Ève – Qu’est-ce qui se mange, ici, à part les primeurs ?
Alban – On ne va pas bouffer de la terre…
Ève – On ne va pas bouffer de l’air.
Alban – On ne va pas boire l’eau de mer.
Ève – Et on ne va pas se bouffer entre nous.
Alban – Ben non…
Un temps.
Ève – On pourrait bouffer les animaux.
Alban – Les animaux ?
Ève – Non, mais je déconne.
Silence.
Alban – Remarque, c’est peut-être bon.
Ève – Tu crois ?
Alban – Ce n’est pas très appétissant
Ève – Mais c’est vrai que ça changerait un peu.
Alban – Comment on peut savoir que ce n’est pas bon…
Ève – On n’a jamais essayé.
Alban – Et… on les mangerait vivants ?
Ève – Qu’est-ce que ça veut dire, vivants ?
Alban – Comme les fruits.
Ève – Tu veux dire crus.
Alban – C’est ça. Nature, quoi. En salade.
Ève – Tu crois qu’ils se laisseraient bouffer tout cru ?
Alban – Tu as raison, il vaudrait peut-être mieux les tuer avant.
Ève – Les tuer ?
Silence embarrassé.
Alban – Tu as déjà tué quelqu’un, toi ?
Ève – Tu veux dire, un animal ?
Alban – Ben oui. Pas un homme. Comme on n’est que deux, si tu avais déjà tué quelqu’un, je ne serais plus là pour poser la question.
Ève – Non… Enfin, pas intentionnellement…
Alban – Si on ne le fait pas exprès, c’est moins grave, non ?
Ève – Oui, c’est… un homicide involontaire.
Alban – Si on tuait un animal. Sans le faire exprès. On pourrait le bouffer après. Pour voir quel goût ça a.
Ève – Oui… Si on ne le fait pas exprès…
Un temps.
Alban – Ça commence à me faire peur, cette conversation…
Ève – Moi aussi…
Alban – Et puis les animaux, c’est comme nous, il n’y en a qu’un couple de chaque espèce.
Ève – On en bouffe un chacun et aussitôt, c’est l’extinction de la race.
Alban – Je vais reprendre un peu de salade, plutôt.
Ils mâchouillent chacun une feuille de salade sans appétit.
Ève – Tu veux une pomme, pour ton dessert ?
Alban – Allez…
Ils mangent une pomme.
Ève – Je commence à en avoir un peu marre, des pommes.
Alban – Oui… Moi aussi…
Ève – Tiens, il y avait un asticot dans cette pomme.
Alban – Non ?
Ève – Ben j’en ai bouffé la moitié. Sans le faire exprès…
Alban – Et alors ?
Ève – Ce n’est pas mauvais…
Noir

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Un personnage est là, debout mais courbé. On sonne. Il va ouvrir, toujours courbé.
Deux (off) – Bonjour ! C’est pour les compteurs.
Un – Entrez, je vous attendais.
Le deuxième apparaît, courbé lui aussi.
Un – C’est par là, suivez-moi. Faites attention, le plafond est très bas.
Deux – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude.
Le deuxième suit le premier jusqu’à un endroit de la scène.
Un – Voilà, alors là c’est l’eau.
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Très bien…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Ça c’est l’électricité…
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Parfait…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Là ça doit être le gaz.
Deux – Mmm…
Le deuxième note le chiffre sur son calepin.
Deux – Ah, votre consommation est en baisse ce mois-ci. Il faut dire qu’on a eu un hiver très doux.
Un – Il faut bien que le réchauffement climatique ait quelques avantages quand même…
Le premier repart suivi par le deuxième vers un dernier endroit.
Un – Et voilà le compteur d’oxygène…
Deux – Très bien…
Le deuxième regarde le compteur avec un air désapprobateur.
Deux – Ah, alors là, en revanche, vous avez explosé votre forfait ! (Il se tourne vers l’autre.) Qu’est-ce qui s’est passé, Monsieur Dumortier ?
Un – Je ne sais pas… C’est vrai que j’ai tendance à être un peu essoufflé, en ce moment, quand je fais mon footing… Sur mon tapis roulant…
Deux – Il faut arrêter de faire de l’exercice, Monsieur Dumortier… C’est peut-être bon pour la santé, mais ce n’est pas bon pour le porte-monnaie…
Un – Surtout que l’oxygène a encore augmenté, ce mois-ci…
Deux – Vous n’avez pas une fuite, au moins ?
Un – Je ne crois pas…
Il note le chiffre sur un calepin.
Deux – Vous devriez peut-être rabaisser encore un peu le plafond… Il y aurait moins de déperdition, croyez moi…
Un – C’est-à-dire qu’avec mon dos…
Deux – Ah, c’est vous qui voyez, hein…
Le deuxième sort un terminal de carte de paiement.
Deux – Alors… Chèque ? Carte bleue ?
Un – C’est-à-dire que… Ça ne pourrait pas attendre un peu ? C’est que ma retraite, elle, elle aurait plutôt tendance à baisser…
Deux – Ah, oui, mais Monsieur Dumortier… Vous me mettez dans l’embarras, là…
Un – Je pourrais payer en deux fois…
Deux – Ah, oui, mais ça, ce n’est pas possible, Monsieur Dumortier… Vous comprenez, si tout le monde faisait comme vous…
Le premier ne sait pas quoi répondre. L’autre est visiblement dans l’embarras.
Deux – Bon… On va dire que je n’ai pas pu relever les compteurs parce que vous étiez sorti, et je repasse la semaine prochaine, d’accord ?
Un – D’accord… Mais si vous pouviez plutôt repasser dans une quinzaine…
Deux – Monsieur Dumortier… Il ne faut pas exagérer, non plus ! Et puis vous imaginez… Si on était obligé de vous couper l’oxygène, vous savez ce que ça veut dire…
Un – Il ne me resterait plus que le gaz.
Deux – Si vous avez payé la facture…
Le deuxième donne malgré tout une tape amicale dans le dos du premier pour dédramatiser avant de prendre congé.
Deux – Allez, ne vous en faites, Monsieur Dumortier… Je repasse le mois prochain, d’accord ? Mais c’est la dernière fois, hein ?
Un – Merci…
Deux – Et d’ici, là, fini l’exercice ! Et puis essayez de ne pas respirer aussi souvent, bon sang ! Je ne sais pas moi… Une fois sur deux, c’est largement suffisant, non ? Quand on a des problèmes de fin de mois, il faut savoir se serrer un peu la ceinture… Il suffit de remonter la ceinture au niveau des poumons…
Le premier lui répond par un sourire résigné, et s’apprête à le raccompagner à la porte.
Un – Pas la peine de me raccompagner, je connais le chemin. Et autant économiser votre souffle…
L’autre s’arrête et ils se serrent la main.
Deux – Allez, au revoir, Monsieur Dumortier… Et pensez à ce que je vous ai dit… Un plafond rabaissé de trente centimètres, c’est dix pour cent de consommation d’oxygène en moins… Vous n’avez pas écouté notre dernière campagne d’information à la télé ?
Un – Merci… (Le deuxième s’en va, et le premier reste seul.) Je crois que je ferai mieux d’éteindre aussi la lumière…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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