Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Ils viennent de l’annoncer sur Facebook. Des scientifiques chinois ont enfin découvert le secret ultime de l’univers.
Deux – Le secret ultime de l’univers ?
Un – Tu sais bien ! D’où venons-nous ? Où allons-nous ? Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?
Deux – Quoi ?
Un – Le Big Bang, les trous noirs, l’anti-matière…!
Deux – Et alors ?
Un – Eh bien tout ça, en réalité, ça n’existe pas.
Deux – Ah, oui…
Un – Nous sommes les personnages fictifs d’un gigantesque jeu vidéo, conçu par une intelligence artificielle pour distraire les enfants d’une civilisation très avancée.
Deux – Des scientifiques chinois…?
Un – Chinois, oui.
Deux – Sur Facebook ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien.
Un – Et c’est tout ce que ça te fait ?
Deux – Quoi ?
Un – Ça ! Qu’on soit des personnages de fiction dans un jeu vidéo. Ça n’a pas l’air de te surprendre
Deux – Je m’en suis toujours douté.
Un – Tu t’en es toujours douté ?
Deux – Oui, je le savais… Pas toi ?
Un – Non… Et si tu le savais… pourquoi tu ne m’as rien dit ?
Deux – Je pensais que tu le savais aussi.
Un – Ben non, tu vois, je ne le savais pas.
Deux – Bon ben… maintenant, tu le sais. Alors qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Qu’est-ce qu’on mange ?
Deux – J’ai les crocs, moi, pas toi ?
Un – Au moins, ça ne te coupe pas l’appétit.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Avec tout ça, je n’ai pas le courage de faire la cuisine. Je vais commander chinois.
Deux – Bon…
Un – Mais si on est des personnages de fiction, comment est-ce qu’on peut avoir faim ?
Deux – Les jeux sont très bien faits, maintenant, tu sais. Les personnages sont très réalistes. On arrive même à leur faire ressentir tout un tas d’émotions.
Un – Tu crois ?
Deux – Regarde les hommes préhistoriques. Il y a quelques dizaines de milliers d’années, ça restait encore assez rustique. Tu avais faim, tu tuais un mammouth et tu le bouffais tout cru. Tu voulais un peu de compagnie pour le dîner, tu assommais une femme et tu la ramenais dans ta caverne en la tirant par les cheveux. Maintenant…
Un – Tu te maries, tu appelles Uber Eats et tu commandes chinois.
Deux – On est mis à jour régulièrement. Au fur et à mesure que la technologie et que le jeu évoluent.
Un – Je ne m’étais jamais douté de tout ça.
Deux – Pourtant, c’est quand même assez évident.
Un – Ouais…
Deux – Et comment ils ont découvert ça, les Chinois ?
Un – Ils se sont aperçus qu’il y avait un bug dans le jeu.
Deux – Un bug ? Quel bug ?
Un – Ben ça. À un moment du jeu, les personnages se rendent compte qu’ils sont les personnages d’un jeu vidéo.
Deux – D’accord. Donc je ne suis pas le premier à m’en rendre compte.
Un – Non.
Deux – Et ce bug, ils vont le corriger ?
Un – On ne sait pas…
Deux – Maintenant… est-ce que c’est vraiment un bug ?
Un – Comment ça ?
Deux – Ça fait peut-être partie du jeu.
Un – Je vois… Les personnages eux-mêmes accèdent à une forme de conscience d’eux-mêmes, et ils se rendent compte qu’ils ont été créés par une puissance supérieure.
Deux – Ouais…
Un – Et Dieu, dans tout ça ?
Deux – Einstein a dit que Dieu ne joue pas aux dés. Il n’a pas dit qu’il ne jouait pas aux jeux vidéos.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Il est là, assis face au public. Elle arrive, et s’assied, également face au public.
Lui – Je vous écoute, mon enfant…
Elle – Ce n’est pas facile, mon Père.
Lui – À travers moi, c’est à notre Seigneur que vous confesserez vos péchés. N’oubliez pas que pour lui, faute avouée est à moitié pardonnée. Si en plus vous vous repentez avec sincérité, quoi que vous ayez fait, vous serez absoute.
Elle – C’est-à-dire que… Il ne s’agit pas exactement d’un péché.
Lui – Si vous pensez ne pas avoir commis de péché, pourquoi venir vous confesser ? Mais vous savez, nous commettons tous des péchés, hélas.
Elle – Même vous ?
Lui – Bien sûr, même moi. Je ne suis qu’un homme.
Elle – Mais alors, à qui est-ce que vous vous confessez ? C’est vrai, c’est une question que je me suis toujours posée. Pour les coiffeurs, par exemple. Qui est-ce qui leur coupe les cheveux. Ou pour les médecins. On n’imagine jamais qu’un médecin puisse être malade. Et pourtant, ce ne sont que des hommes eux aussi…
Lui – Je crois que nous nous égarons, ma fille. Depuis combien de temps ne vous êtes-vous pas confessée?
Elle – Je ne me suis jamais confessée.
Lui – Dans ce cas, comment pouvez-vous prétendre ne jamais avoir péché ? Quand bien même vous seriez une Sainte…
Elle – Je ne suis pas une Sainte, mais ce que j’ai à vous dire est tout à fait extraordinaire.
Lui – Bon… Si cela peut vous aider, je vous écoute. Et nous examinerons ensemble si ce que vous avez fait est ou non un péché.
Elle – Eh bien mon Père, en toute modestie, je pense avoir percé le mystère de l’univers.
Lui – Le mystère de… Si c’est une plaisanterie, sachez que c’est en tout cas un péché de bafouer ainsi la confession, qui est un de nos sacrements les plus précieux.
Elle – Je savais que vous me prendriez pour une folle… Mais c’est bien pour cela que je suis venue vous voir. Si vous, vous refusez de m’écouter, qui le fera ?
Lui – Très bien, alors je vous écoute…
Elle – Eh bien voilà, Docteur…
Lui – Mon Père.
Elle – Pardon… Eh bien voilà, mon Père… je pense avoir compris comment marche tout ça. Comment ça fonctionne. Et surtout pourquoi.
Lui – Tout ça ?
Elle – Le monde ! La vie, la mort, le bien, le mal…
Lui – Rien que ça ?
Elle – L’univers, les galaxies, les trous noirs, les extraterrestres…
Lui – Je vois… Et comment prétendez-vous être parvenue à une telle connaissance universelle ? Vous êtes scientifique, sans doute ? Si c’est le cas, entendons-nous bien. Mon domaine est celui du doute, de la croyance et de la foi. Pas celui de la certitude, de la vérité et du savoir.
Elle – C’est là où ça va vous surprendre. Je ne suis absolument pas scientifique. D’ailleurs, j’ai toujours été nulle en maths. Mais depuis que je suis toute petite, je me pose des questions sur tout ça. Pas vous ?
Lui – Si… À ma façon…
Elle – Et vous aussi, à votre façon, vous pensez avoir trouvé la vérité.
Lui – Parlons plutôt de ce qui vous amène…
Elle – Bien entendu, assez vite, j’ai compris que je ne trouverai jamais les réponses aux questions que tout le monde se pose sans aucun résultat depuis des millénaires.
Lui – Et…?
Elle – Et pourtant, alors que je n’y croyais plus, la nuit dernière, tout s’est éclairé d’un coup.
Lui – Vraiment ?
Elle – Je dormais à poing fermés. Je me suis réveillée en sueur. Et la solution m’est apparue comme un flash.
Lui – Ne me dites pas que vous avez eu une apparition miraculeuse… Que vous avez vu la vierge…
Elle – Non, bien sûr. Et d’ailleurs, pour ce qui est du secret de l’univers, autant vous dire tout de suite que Dieu n’a pas grand chose à voir là-dedans. C’est aussi pour ça que je voulais vous prévenir en premier. Pour que vous puissiez en parler avec… votre patron.
Lui – C’est très aimable de votre part mais… par curiosité, pourriez-vous me dire en gros ce que vous pensez avoir découvert ?
Elle – Vous allez voir, en fait, c’est d’une simplicité…
Lui – Biblique ?
Elle – Je m’attendais bien sûr à un truc extrêmement compliqué. Puisque les scientifiques d’un côté, et les philosophes de l’autre, n’ont jamais réussi à trouver le début du commencement de la moindre explication.
Lui – Et ?
Elle – Eh bien finalement non… C’est très simple. Même si évidemment, c’est tout à fait étonnant. Sinon vous pensez bien que quelqu’un y aurait déjà pensé avant moi…
Lui – Je vous avoue que vous avez piqué ma curiosité. Je vous écoute…
Elle – Comme cette explication m’est apparue en rêve, je me suis empressée de noter tout ça sur un papier. Ça a beau être simple. Les rêves, vous savez ce que c’est… Le plus souvent, à peine réveillé, on les oublie.
Lui – Alors je vous prie de ne pas me faire attendre davantage. D’autant que j’ai encore plusieurs paroissiens à prendre en confession après vous…
Elle – Eh bien voilà…
Lui – Oui ?
Elle – Attendez, je vous dis ça tout de suite…
Lui – J’attends.
Elle cherche en vain dans son sac le papier en question.
Elle – Et merde !
Lui – Quoi encore ?
Elle – Je ne sais pas ce que j’ai fichu de ce papier. J’étais pourtant sûre de l’avoir mis dans mon sac…
Lui – Mais vous vous souvenez sans doute de quoi il retourne ? En gros, en tout cas…
Elle – Eh bien je vous dis… C’est comme les rêves… C’est parfaitement clair quand on dort. Tout paraît simple et évident mais…
Lui – Oui ?
Elle – Ah, ce n’est pas possible… Je l’ai sur le bout de la langue…
Lui – Je vois…
Elle – Oh, non, c’est trop bête… Le secret de l’univers ! Je l’avais, là… et… ça m’est sorti de l’esprit.
Lui – Vraiment ?
Elle – Non mais attendez, ça va sûrement me revenir… Ça avait un rapport avec… Oh merde, je ne sais plus…
Lui – Bien… Et sinon, vous n’avez rien d’autre à me confesser ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas, je vais vous demander de partir. Parmi mes paroissiens, d’autres plus malheureux que vous attendent le réconfort de la religion.
Elle – Bien sûr, excusez-moi. Mais je vais y repenser, et si ça me revient…
Lui – Voilà, repensez-y, et revenez me voir si ça vous revient, d’accord ?
Elle – Merci. Je vous dois combien, Docteur ?
Lui – Vous pouvez toujours laisser une offrande dans le tronc en sortant.
Elle – Ça va me revenir, j’en suis sûre… Et puis je vais peut-être retrouver ce fichu papier… C’est moins gros qu’une Bible, évidemment, mais bon… Ça tenait en une phrase.
Lui – En une phrase ?
Elle – Malheureusement, je l’ai oubliée…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ça y est ? Vous avez pu décoder leur message ?
Deux – Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup. Ça ne devrait plus tarder. J’ai demandé à ce qu’on m’envoie la transcription directement sur mon portable.
Un – Et leur vaisseau spatial ?
Deux – Il est déjà en orbite autour de la Terre.
Un – Vous vous rendez compte ? C’est un moment unique dans l’histoire de l’Humanité ! Pour la première fois, nous allons entrer en contact avec une civilisation extraterrestre.
Deux – Oui. J’ai hâte de savoir ce qu’ils ont à nous dire.
Un – S’ils ont réussi à venir jusqu’à nous, c’est qu’ils maîtrisent des techniques dont nous ignorons tout. Ils ont sûrement des tas de choses à nous apprendre.
Deux – Et ils seront curieux de nous connaître aussi.
Un – Même s’ils sont plus avancés que nous d’un point de vue technologique, nous pouvons sans doute leur apporter des tas de choses qu’ils n’ont pas.
Deux – Bien sûr. Dans le domaine artistique, par exemple.
Un – Oui. Ou… je ne sais pas moi. De la politique…
Deux – De la politique, vous croyez ?
Un – Non, de la politique, peut-être pas.
Deux – C’est vrai qu’on n’est pas forcément des exemples à suivre dans tous les domaines mais… on n’est pas obligés de tout leur dire tout de suite, non plus.
Un – Vous avez raison, dans un premier temps, autant leur montrer notre meilleur profil.
Le portable de l’autre émet un signal pour indiquer qu’un message vient d’arriver. Ils restent tous les deux un instant tétanisés. Le deuxième jette un regard à l’écran de son téléphone.
Deux – Ça y est, on a réussi à décoder leur message.
Un – On va enfin savoir.
Deux – Qu’est-ce que je fais ?
Un – Eh ben lisez !
L’autre regarde l’écran de son portable, et semble très étonné.
Deux – C’est assez bref…
Un – C’est un premier contact. Mais qu’est-ce que ça dit ?
Deux (lisant) – À court de carburant. Demandons autorisation de faire le plein d’hydrogène sur votre planète… afin de pouvoir poursuivre notre voyage.
Un – À court de carburant ?
Deux – En panne sèche, quoi.
Un – Afin de poursuivre notre voyage… En gros, ils nous voient comme une station-service ?
Deux – Ça y ressemble.
Un – Et donc… ils n’ont pas l’intention d’en profiter pour faire connaissance avec nous ?
L’autre vérifie sur son écran.
Deux – Apparemment… ils veulent seulement faire le plein.
Consternation.
Un – Maintenant qu’on a déchiffré le code, on peut communiquer avec eux, non ?
Deux – Oui, je suppose.
Un – Dans ce cas… demandez à nos visiteurs venus de l’espace quel est le but de leur voyage, exactement.
L’autre tapote quelque chose sur son clavier.
Deux – C’est parti.
Silence. Ils échangent des regards anxieux. Nouveau signal sonore annonçant l’arrivée d’une réponse. Le deuxième regarde son écran.
Un – Alors ? C’est quoi l’objectif de ce voyage d’exploration ? Si ce n’est pas pour nous rencontrer…
Deux (lisant) – Il s’agit de savoir si, à part eux, il existe ailleurs dans l’univers une forme de vie intelligente.
Un – Une forme de vie intelligente ?
Deux – Une forme de vie intelligente…
Un – Et nous alors ?
Deux – Hélas, je ne vois qu’une seule réponse possible à cette question.
Un – Je crois deviner laquelle…
Deux – Ils nous considèrent comme des abrutis complets.
Ils échangent un regard consterné.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages debout, les yeux rivés sur leur smartphone.
Un – En Afrique, un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Quoi…?
Un – Je cherche une citation pour ma disserte de philo. Qu’est-ce que t’en penses ? Ça le fait, non ?
Deux – Ça dépend… C’est quoi, le sujet de ta disserte ?
Un – Peut-on vraiment dire que l’histoire commence avec l’écriture ?
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je n’en ai aucune idée… Et pour ma citation, alors ?
Deux – Quelle citation ?
Un – Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Parfois, c’est l’inverse.
Un – L’inverse ?
Deux – La semaine dernière, ils ont brûlé la bibliothèque municipale. C’est des jeunes du quartier qui ont mis le feu, il paraît. Le gardien a failli mourir carbonisé dans l’incendie. Il allait prendre sa retraite.
Un – Et alors ?
Deux – Ben dans ce cas-là, ce serait plutôt… « Une bibliothèque qui brûle, c’est un vieillard qui meurt ».
Un – Donc, je laisse tomber ma citation…
Deux – Ou alors, il faudrait moderniser un peu…
Un – Moderniser ?
Deux – Et si tu mettais… « Un jeune qui meurt, c’est un compte Twitter qui se ferme » ?
Un – Tu crois ?
Deux – Il te reste combien de temps pour faire ta disserte ?
Un – La durée de vie d’un papillon…
Deux – Laisse tomber, tu la feras demain.
L’autre le regarde avec perplexité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un homme et une femme sont assis côte à côte. Il regarde distraitement son portable. Elle lit un livre avec un air très concentré. Elle tourne la dernière page, et met le livre de côté, songeuse. Elle reste un instant perdue dans ses pensées.
Femme – Tu savais ? Christophe Colomb nʼa jamais su quʼil avait découvert lʼAmérique ?
Homme – Comment ça…?
Femme – Jusquʼà la date de sa mort, quatorze ans après avoir posé le pied en Amérique, et après quatre voyages là-bas, il nʼavait toujours pas compris quʼil sʼagissait d’un nouveau continent. Il croyait avoir seulement découvert une nouvelle route maritime pour aller aux Indes…
Homme – Ah oui…
Silence.
Femme – Cʼest dingue, si on y pense…
Homme – Penser à quoi ?
Femme – À quoi ressemblerait le monde aujourdʼhui si Christophe Colomb nʼavait pas découvert lʼAmérique…
Homme – Quoi ?
Femme – Imagine… La reine dʼEspagne refuse de financer cette expédition hasardeuse, comme ont refusé avant elle le roi du Portugal et celui dʼAngleterre.
Homme – Oui…
Femme – Ou alors il fait naufrage, tout simplement.
Homme – Et donc…?
Femme – Donc il ne découvre pas lʼAmérique ! Et on continue à sʼignorer comme ça jusquʼà aujourdʼhui, les Amérindiens dʼun côté de lʼAtlantique et les Européens de lʼautre.
Homme – Euh… ouais.
Femme – Non mais tu vois un peu les conséquences ?
Homme – Quelles conséquences ?
Femme – Je ne sais pas moi… Pas de Coca dans le frigo, pas de séries américaines à la télé, pas de Mac Do au coin de la rue…
Homme – Ah oui…
Femme – Et de lʼautre côté, pareil. Les civilisations précolombiennes continuent de prospérer. Lʼîle de Manhattan est couverte de pyramides à la place de gratte-ciels.
Homme – Les pyramides, ce nʼest pas plutôt au Mexique ?
Femme – Oui, bon… de tipis, si tu préfères.
Homme – Non, mais si Colomb nʼavait pas découvert lʼAmérique en 1492, quelquʼun dʼautre lʼaurait fait un peu plus tard, non ?
Femme – Beaucoup plus tard, peut-être. En attendant, les Indiens dʼAmérique accèdent à la modernité. Ils se mettent à construire des bateaux, eux aussi et… ce nʼest pas fini…
Homme – Quoi ?
Femme – Cʼest eux qui traversent lʼAtlantique et qui découvrent lʼEurope. Cʼest eux qui nous colonisent. Ils déciment une bonne partie de la population et ils parquent les autres dans des réserves…
Homme – Ah ouais…
Femme – Le Président de la République est aztèque, le premier ministre est inca et ses ministres mayas. La langue officielle de la France est le Quechua.
Homme – Dis donc, tu en connais un rayon.
Femme – Je viens de lire un bouquin là-dessus… Tu imagines la situation dans laquelle on serait ?
Homme – Jʼessaie…
Moment de réflexion intense.
Femme – Et cʼest la même chose pour les Africains…
Homme – Les Africains ?
Femme – Imagine quʼils se soient développés un peu plus vite que nous. Pas dʼesclavage. Ou alors cʼest nous les esclaves. Cʼest eux qui viennent nous coloniser. Le Président est black. La moitié de ses ministres maghrébins. Pareil pour les flics. Cʼest nous qui habitons dans des HLM en banlieue, et cʼest eux qui nous demandent nos papiers à tous les coins de rue sous prétexte quʼon a le teint blafard.
Elle a lʼair passablement exaltée. Il la regarde un peu inquiet.
Homme – Tu es sûre que ça va…
Elle semble revenir à la réalité, et désireuse de se reprendre.
Femme – Tu as raison, je ne sais pas ce qui mʼa pris.
Homme – On va plutôt remettre la télé…
Femme – Oui, ce sera mieux.
Il la rassure dʼun sourire. Il prend une télécommande, la pointe vers la salle et appuie sur un bouton.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Ils sont debout face au public.
Elle – Alors ça y est, on a le bac.
Lui – Oui… Mention Coronavirus.
Elle – Nos grands-parents ont eu le bac Mai 68, nous on aura le bac COVID-19.
Lui – À l’époque on avait donné le bac à tout le monde parce qu’il y avait trop de gens dans la rue pour réclamer plus de démocratie, aujourd’hui, avec le confinement, on ne peut même plus descendre dans la rue pour protester contre l’état d’urgence.
Elle – Sans parler de la montée des dictatures en Europe. Avant la chute du mur, la Hongrie était considérée comme le pays le plus démocratique du bloc soviétique, aujourd’hui c’est le pays le plus fasciste du bloc européen.
Lui – Comme quoi Einstein avait raison : tout est relatif. Ce ne sont pas les Hongrois qui ont changé, c’est le monde qui les entoure.
Elle – L’histoire nous montre qu’en Europe, la Hongrie a toujours joué le rôle de thermomètre. Quand la Hongrie a la fièvre, c’est que l’Europe va mal.
Lui – Et si j’osais, je dirais même que cette fois, ce thermomètre, on l’a vraiment dans le cul.
Elle – Oui…
Lui – Il ne faut pas oublier les leçons de l’Histoire.
Elle – Oublier l’histoire, c’est être condamné à la revivre.
Lui – On dirait un sujet du bac philo.
Elle – Heureusement qu’on n’aura pas à le passer.
Lui – Remarque, finalement, on est quand même assez calés en histoire.
Elle – On a le bac, après tout.
Lui – Je me demande quel genre de bac auront nos petits-enfants.
Elle – En tout cas, il vaudra mieux avoir le bac mention Louis-le-Grand que le bac mention Noisy-le-Grand.
Lui – On est dans la merde, je te dis.
Elle – Qu’est-ce qu’on peut y faire ?
Lui – Je ne sais pas. La révolution, ça ne marche pas. Le réformisme non plus.
Elle – Après chaque crise, on nous promet que plus rien ne pourra être comme avant.
Lui – Dans un sens ils ont raison. C’est encore pire après.
Elle – Qu’est-ce qui nous reste alors ?
Lui – L’amour. (Sans conviction) Tu veux sortir avec moi ?
Elle – C’est la pire déclaration que je n’ai jamais entendue.
Lui – En plus on ne peut même pas sortir. On est toujours confinés.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Un personnage plus vieux et un autre plus jeune (jouables indifféremment par des hommes ou des femmes).
Vieux – Alors ? Qu’est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ?
Jeune – Je ne sais pas… Qu’est-ce que ce que tu voulais faire, toi, quand tu étais jeune ?
Vieux – C’est loin, tout ça… Sûrement pas ce que je fais maintenant, en tout cas…!
Jeune – Qu’est-ce que tu fais ?
Vieux – Oh, rien de très intéressant, tu sais… Des fois, je me demande même si ça sert à quelque chose… Mais il faut bien que quelqu’un le fasse…
Jeune – Pourquoi…?
Vieux – Qu’est-ce que tu crois ? Il y en a plein derrière moi qui attendent la place ! Ah, si seulement c’était à refaire… Avoir ton âge, et savoir ce que je sais…
Jeune – Qu’est-ce que tu ferais ?
Vieux – Va savoir ? En tout cas, je n’en serais certainement pas là où j’en suis… Mais j’en ai trop vu… Ils m’en ont trop fait voir… Quand on est jeune, on en veut… On y croit… Mais je ne me fais plus d’illusion… Tu verras quand tu auras mon âge…
Jeune – Je verrai quoi ?
Vieux – Tu le sauras bien assez tôt, va… Ces trucs-là, c’est pas facile à expliquer… Et encore, tu as de la chance. Moi, à ton âge, je ne pouvais même pas poser ce genre de questions.
Jeune – Quelles questions ?
Vieux – Allez, va apprendre tes leçons, va… Si tu ne veux pas finir comme moi…
Jeune – Tu n’apprenais pas tes leçons, toi ?
Vieux – Si…
Jeune – Alors à quoi ça sert d’apprendre ses leçons ?
Vieux – Allez, fais ce que je te dis… Tu comprendras plus tard… Et tu me remercieras… (Il s’en va) Ah, ces gosses… Faut tout leur expliquer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Deux collégiennes (pouvant être jouées par des adultes habillées comme des ados) arrivent l’une après l’autre, sortant visiblement du collège.
Un – Vous avez eu les bulletins ?
Deux – Oui.
Un – T’as combien de moyenne ?
Deux – Dix-sept.
Un – Ah ouais…
Deux – Et toi ?
Un – Huit et demi.
Deux – Ah ouais… C’est exactement la moitié.
Un – La moitié de quoi ?
Deux – Huit et demi. La moitié de dix-sept.
Un – Tu crois ?
L’autre la regarde étonnée et renonce à répondre. Silence.
Un – Qu’est-ce que tu veux faire, toi, quand tu seras grande ?
Deux – Je ne sais pas… (Un temps) J’hésite entre kinésithérapeute et péripatéticienne.
Un – Ah ouais, c’est cool… (Silence) C’est quoi, exactement, kinésithérapeute ?
Deux – Ben… Un type qui a une crampe, par exemple. Il appelle la kinésithérapeute, elle lui fait un massage…
Un – Pour retirer sa crampe…?
Deux – Ouais…
Un – Ah, OK… (Un temps) C’est une masseuse, quoi…
Deux – Ouais… Mais maintenant, ça s’appelle une kinésithérapeute.
Un – C’est cool…
Deux – Ça vient du grec: « kinésie », le mouvement, et « thérapeute », qui soigne. Parce qu’il faut faire des études, quand même, pour être kinésithérapeute.
Un – Des études de grec ?
Deux – De latin, plutôt. Pour savoir ce que c’est que le radius, le cubitus, le strato-nimbus, le romulus et rémus…
Un – Ah ouais, c’est cool… (Un temps) Et ça gagne bien, kinésithérapeute ?
Deux – Nan… C’est ça le problème… C’est pour ça que j’hésite avec péripatéticienne…
Un – Mmm… (Un temps) Péripatéticienne, c’est un peu comme esthéticienne, non ?
Deux – C’est ça… C’est une esthéticienne, mais qui pratique sous le périphérique. C’est pour ça qu’on appelle ça une péripatéticienne.
Un – Ah, OK… (Un temps) Et ça gagne bien ?
Deux – Ma grande sœur, elle est péripatéticienne, et ma mère dit qu’elle gagne dix fois plus qu’elle.
Un – Qu’est-ce qu’elle fait, ta mère ?
Deux – Rien.
Un – Rien ?
Deux – Pôle Emploi.
Un – Ah ouais… Ça craint… Et ta sœur, ça lui plaît, comme métier, péripatéticienne ?
Deux – Je ne sais pas. Mon beau-père l’a foutue dehors juste après le brevet.
Un – Ah ouais… C’est pas cool…
Deux – Non, ça craint.
Un – Et ton beau-père, qu’est-ce qu’il fait ?
Deux – Rien…
Un – Pôle Emploi ?
Deux – Décédé.
Un – Ah ouais, quand même… Mais décédé, euh ? (Devant le silence de son interlocutrice) Ouah…
Deux – Et toi, qu’est-ce que tu veux faire quand t’auras ton bac ? Si tu l’as un jour…
Un – J’hésite…
Deux – Entre quoi et quoi ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Qu’est-ce qu’ils font, tes vieux ?
Un – Mon père est prof de grec.
Deux – Et ta mère ?
Un – Prof de grec.
Deux – Génial…
Un – Ils veulent que je sois prof de latin.
Deux – De latin ?
Un – Ils disent que prof de grec, j’aurai jamais le niveau.
Deux – Cool…
Un – Il n’y a pas de chômage. C’est la fonction publique.
Deux – Et ça gagne bien, prof de grec ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Plus que péripatéticienne ?
Un – Peut-être un peu moins, quand même.
Deux – Et il faut faire des études…
Un – Il y a un concours… Il n’y a pas de concours pour être péripatéticien ?
Deux – Ma sœur, elle a commencé avec le brevet.
Un – Ah ouais… C’est cool ça…
Elles restent un moment silencieuses.
Un – Oh, putain…
Deux – Quoi ?
Un – Huit et demi… Mes parents vont me tuer, c’est clair…
Deux – T’as qu’à leur dire ça.
Un – Quoi ?
Deux – À tes vieux. En rentrant, tu leur dis que tu veux être péripatéticienne. Comme ça ils te foutront la paix.
Un – Tu crois ?
Deux – Ben ouais…
Un – Ah ouais…
Deux – Il faut juste le brevet.
Un – Ouais, c’est pas con… (Elle regarde sa montre.) Bon, il faut que j’y aille, sinon ils vont vraiment me tuer…
Deux – OK. Tu me raconteras.
Un – Quoi ?
Deux – Tes vieux ! Pour ton projet professionnel. Ce qu’ils en pensent…
Un – Ah, OK… C’est cool… Merci du tuyau, en tout cas…
Elle s’éloigne. L’autre soupire.
Deux – Alors elle, elle est vraiment trop con.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

Analyse

« Plans de carrière » illustre avec brio la rencontre entre l’absurde, la satire et une réalité sociale glaçante. Le comique repose en grande partie sur l’inconscience et la naïveté des jeunes filles, à la fois touchantes et d’une drôlerie brutale, dans leur façon de parler d’orientation, de métiers, de familles brisées ou d’inégalités économiques comme s’il s’agissait d’un banal devoir de SVT.
Le dialogue — très finement écrit — montre comment les mots peuvent être mal compris, et pourtant servir à structurer un raisonnement, dans une logique à la fois implacable et absurde. La confusion entre « kinésithérapeute » et « péripatéticienne » est un ressort comique puissant, mais au-delà du rire, elle dit quelque chose de grave sur le rapport à l’éducation, à la culture, au langage et à l’avenir.
Le sketch dénonce aussi, par petites touches, la reproduction sociale, l’échec scolaire, et le désespoir tranquille d’une jeunesse et donne à entendre la voix d’une génération fragile, oscillant entre résignation et provocation, dans un monde qui offre peu d’alternatives. Une satire sociale aussi drôle que percutante.

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Alban fait les cent pas devant Ève, assise, avant de se décider à parler.
Alban – Tu sais quelque chose ?
Ève – Non.
Il marche à nouveau en long et en large, avant de s’arrêter encore une fois devant elle.
Alban – Si tu savais quelque chose, tu me le dirais.
Ève – Bien sûr… Et toi ? Tu sais quelque chose ?
Alban – Rien. Je ne sais rien.
Un temps.
Ève – Ne rien savoir, comme ça, c’est insupportable…
Alban – Mais si on savait, est-ce que ce ne serait pas pire.
Ève – Va savoir.
Alban – Tu as raison, après tout, il vaut peut-être mieux ne pas en savoir trop.
Ève – Oui… Mais de là à ne rien savoir du tout.
Alban – C’est pourtant vrai… On ne sait rien.
Ève – Absolument rien
Alban – On ne sait même pas nager.
Ève – Non…
Alban – Et on ne sait pas marcher sur l’eau.
Ève – On ne sait pas lacer nos chaussures.
Alban – On n’en a pas.
Ève – On ne sait pas quelle heure il est.
Alban – On ne sait pas quel jour on est.
Ève – On ne sait pas lire.
Alban – À quoi ça nous servirait ? On n’a pas de livres.
Ève – Si on voulait des livres, il faudrait les écrire nous-mêmes.
Alban – Et on ne sait pas écrire.
Ève – Et puis tout ça pour n’avoir qu’un seul lecteur.
Un temps.
Alban – Qu’est-ce qu’on sait au juste ?
Ève – On doit bien savoir quelque chose, quand même…
Alban – Laisse-moi réfléchir… Ah si… On sait compter.
Ève – Ah oui, c’est vrai. On sait compter.
Alban – On recompte ? Pour voir si on n’a pas oublié ?
Ève – OK. Vas-y, commence.
Alban – Un.
Ève – Plus un.
Alban – Ça fait deux.
Ève – C’est vrai.
Un temps.
Alban – Et après deux, qu’est-ce qu’il y a ?
Ève – Je ne sais pas.
Alban – Deux… Ça suffit, non ?
Ève – Oui. Pour l’instant.
Elle se lève et on voit qu’elle est enceinte.
Alban – Tant qu’on n’est que deux…
Noir

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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