Le faisceau d’une lampe torche dans l’obscurité. Puis un deuxième. Le premier éclaire le visage de la deuxième.
Lui – Ah, c’est toi ! Tu m’as fait peur…
Elle – Alors ?
Lui – Ça y est, tout est dans le camion.
Elle – Ça s’est bien passé ?
Lui – La routine.
Elle dirige le faisceau vers le public.
Elle – Donc, il n’y avait personne…
Lui – Avec le vacarme qu’a fait le clébard quand je suis arrivé… S’il y avait quelqu’un dans la maison, il se serait déjà réveillé.
Elle – Ou alors, c’est qu’il est mort.
Lui – Ne parle pas de malheur. Tu imagines un peu ? Tu rentres dans une baraque la nuit pour la cambrioler, et tu tombes sur un macchabée…
Elle – Avec la poisse que j’ai en ce moment, ça ne m’étonnerait qu’à moitié.
Lui – Ouais… J’ai vu ça dans un film, une fois. Je ne sais plus comment ça s’appelait…
Elle – Tu me raconteras ça une autre fois. Et, le clébard… Ça va ?
Lui – Merci de t’inquiéter de savoir si je ne me suis pas fait mordre…
Elle – Tu t’es fait mordre ?
Lui – Il a déchiré mon pantalon. J’ai dû l’assommer…
Elle – S’il n’y a personne, on peut allumer, non ?
Lui – Vas-y, les maisons tout autour sont inoccupées. C’est surtout des résidences secondaires. Sans parler de ceux qui ont déjà déménagé.
Elle – À cause des cambriolages, sûrement.
Lui – Si ça continue, il n’y aura plus que des maisons vides à cambrioler dans la région.
Elle actionne un interrupteur et la lumière se fait. Les vêtements de l’homme sont en lambeaux.
Elle – Ah oui, il t’a bien arrangé. Pauvre bête… Tu ne lui as pas fait trop mal, au moins ?
Lui – Pourquoi ? Tu veux faire un signalement à la SPA ?
Ils jettent un regard circulaire sur les lieux.
Elle – Tu as fait le grand nettoyage, dis donc. Il n’y a plus rien.
Lui – Tout est rentré dans le camion.
Elle – Des choses intéressantes ?
Lui – Des meubles surtout. Des bibelots. Plutôt de mauvais goût.
Elle – Je vois…
Lui – Genre nouveau riche.
Elle – Il vaut mieux être un nouveau riche qu’un nouveau pauvre.
Lui – En revanche, il y avait un coffre-fort.
Elle – Non ?
Lui – J’en suis venu à bout.
Elle – Combien ?
Lui – Tout est dans le camion. Je n’ai pas compté.
Elle – On verra ça tout à l’heure. On ne va pas traîner ici. Tu as regardé dans les autres pièces ?
Lui – J’ai tout vidé. Tu es venue avec Momo ?
Elle – J’ai piqué un roupillon dans la voiture en venant, je ne sais même pas où on est. (Elle regarde à nouveau autour d’elle.) C’est fou ce qu’une maison vide peut ressembler à une autre.
Lui – Oui…
Elle – Tu es sûr que c’est la bonne maison ?
Lui – Tu as vu la croix, en bas, sur la façade. Momo a fait le repérage dans le coin la semaine dernière.
Elle – Ouais… Le genre de croix qui veut dire objets de valeur, pas d’alarme, effraction facile…
Lui – Il ne s’était pas trompé. Sauf pour le chien. Il devait dormir quand il est passé.
Elle – C’est bizarre. Cette maison me dit vaguement quelque chose…
Lui – Des gens que tu connais, peut-être…
Elle – Peut-être…
Elle ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Une quittance EDF.
Lui – Ça a dû tomber d’un tiroir.
Elle – Elle est à mon nom…
Lui – Non…?
Elle – Je me disais bien aussi…
Lui – Tu veux dire que…
Elle – On est chez moi ! Je rêve… Vous avez cambriolé chez moi !
Lui – Comment je pouvais savoir, moi ! Il y avait la croix sur le mur. Tu n’as pas dit à Momo où tu habitais ?
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Ça ne m’est pas venu à l’idée…
Elle – Oh putain… Il y avait une chance sur mille…
Silence.
Lui – Bon… Ben le déménagement sera plus vite fait…
Elle – Je n’avais pas l’intention de déménager.
Lui – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Elle – Que veux-tu qu’on fasse ? On n’a plus qu’à remettre les meubles en place. Tu sais, les meubles et les bibelots de mauvais goût. Genre nouveau riche…
Lui – OK…
Elle – Et puis tu vas me rendre mon fric. J’aurai peut-être assez pour me payer un nouveau coffre-fort avec. Maintenant que t’as percé le mien…
Lui – Tu n’as rien à regretter de ce côté-là. C’était de la camelote. J’en suis venu à bout en cinq minutes…
Elle – C’est dingue. J’espère que le chien s’en sortira, au moins…
Lui – Tu te préoccupes encore de ce putain de clébard ?
Elle – C’est le mien ! C’est mon chien que tu as assommé !
Lui – Ah oui, c’est vrai, excuse-moi… Bon, ça va, il s’en remettra.
Elle – Oui… Il était allongé devant sa niche quand je suis passée. Je me demandais pourquoi il n’avait pas aboyé quand il m’a vue.
Lui – Il a reconnu sa maîtresse, forcément.
Elle – Ouais… Et moi, je n’ai même pas reconnu ma propre baraque…
Lui – Et après on va dire que les bêtes sont moins intelligentes que nous.
Elle – Bon, alors au boulot. Parce qu’on n’a pas fini, hein…
Lui – Sinon, on déclare le cambriolage, et tu te fais rembourser par l’assurance.
Elle – Tu crois ?
Lui – On se débarrasse de tout ce bazar, si on arrive à le refourguer à quelqu’un. Et tu en profites pour changer la déco…
Elle – Ouais… Et puis ça évitera un changement de décor au metteur en scène.
Lui – On sort par la cour ou par le jardin ?
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Changement de décor est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Le premier est déjà là, désœuvré. Le deuxième, plus jeune, arrive.
Jeune – Salut.
Vieux – Salut.
Le jeune fait quelques pas, pour reconnaître les lieux.
Vieux – Je ne vous fais pas faire le tour du propriétaire…
Jeune – Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Vieux – Je ne sais plus… Je perds la mémoire. Dans un sens, ici, c’est pas plus mal, vous verrez… Je sais que je suis encore là pour un bout de temps, mais comme j’ai toujours l’impression d’être arrivé hier… Combien ?
Jeune – 10 ans… Et vous ?
Vieux – 107 ans.
Jeune (impressionné) – 107 ans ? Pour quoi ?
Vieux – Escroquerie.
Jeune – C’est cher, pour une escroquerie…
Vieux – Et vous ?
Jeune – J’ai tué un policier…
Vieux – Ce n’est pas très cher pour avoir tué un policier…
Jeune – Une grosse escroquerie…?
Vieux – 115 millions.
Jeune – À qui on peut bien escroquer 115 millions ? À part à un escroc… Total ? Société Générale ?
Vieux – Française des Jeux.
Jeune – Ah, ouais…
Vieux – Les numéros que je jouais n’étaient jamais les bons. Je me suis débrouillé pour que les bons numéros soient ceux que j’avais joués…
Jeune – Et comment on fait ça ?
Vieux – Un magicien ne révèle jamais ses trucs. Sinon, il n’y a plus de magie…
Le vieux esquisse un petit tour de magie, réussi ou raté.
Jeune – 107 ans…
Vieux – Oh, je ne les ferai pas.
Jeune – Vous avez un truc pour vous évader d’ici ?
Vieux – Un truc imparable. Vous avez pris combien, déjà ?
Jeune – Avec les remises de peine, je peux espérer sortir dans 5 ans.
Vieux – Je serai sorti avant vous. Vous voulez parier ?
Jeune – Vous avez escroqué la Française des Jeux…
Vieux – À mon âge… Je sortirai même par la grande porte. Les pieds devant…
Jeune – Excusez-moi, mais… Pourquoi voler 115 millions… à votre âge, justement ?
Vieux – C’est vrai… À mon âge, on n’a plus rien à gagner… D’un autre côté, on n’a plus rien à perdre non plus. Au pire, c’était la prison, au lieu de la maison de retraite. Au moins, ici, je suis avec des jeunes… Pourquoi, vous avez buté ce flic ?
Jeune – C’était l’amant de ma femme…
Vieux – Ah, oui, ce n’est pas de bol… Il aurait été charcutier, vous auriez pris trois ans. Et vous, qu’est-ce que vous faites, dans la vie ? Enfin, qu’est-ce que vous faisiez…
Jeune – J’étais horloger.
Vieux – Ah… Ici, il vaut mieux ne pas trop regarder sa montre… Moi, j’ai une Rolex. La précision suisse… C’est tout ce qu’ils m’ont laissé, je ne sais pas pourquoi. Enfin, je m’en doute un peu… (Il regarde sa montre.) À propos, je vais vous demander de m’excuser un instant, c’est l’heure du tirage…
Il prend une petite radio qu’il colle à son oreille.
Jeune (étonné) – Vous jouez encore au loto ?
Vieux – On ne se refait pas… Malheureusement, je ne peux plus aller au bureau de tabac pour valider mes bulletins.
Jeune – À quoi ça sert de jouer ? Si on ne peut plus miser…
Vieux – Pour passer le temps ! Je n’ai plus rien à gagner, vous l’avez dit… Mais on ne peut pas m’empêcher de jouer… Tenez, la semaine dernière j’ai eu quatre bons numéros…
Jeune – Combien ?
Vieux – 19 euros… Vous voulez faire une grille avec moi ? Ou alors, on fait une cagnotte, et on remise nos gains… (Air circonspect du jeune) Vous verrez, vous sortirez d’ici virtuellement milliardaire…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article 107 ans est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Les deux malfrats de la première scène reviennent.
Homme – Cette fois, ils sont tous partis.
Femme – Le square est fermé, il fait nuit. On ne devrait pas être là.
Homme – Quoi, tu as les jetons ?
Femme – Ce n’est pas bien légal, ce qu’on est en train de faire.
Homme – Qu’est-ce qui n’est pas légal ? Enjamber la grille d’un square ou déterrer un sac de fric volé dans un casino ?
Femme – Enfin, si tu dis que c’est là.
Homme – C’est là, je te dis. Vas-y creuse…
La femme sort sa pelle de son sac.
Femme – OK.
Noir. Lumière.
Ils regardent un sac posé sur le banc.
Homme – Je t’avais bien dit que c’était là.
Femme – Tu avais raison.
Homme – Ben vas-y, ouvre-le.
Femme – Ici, tu crois ?
Homme – On peut toujours jeter un coup d’œil
La femme ouvre le sac avec fébrilité. Elle a l’air surprise de ce qu’elle voit. Elle sort une poignée de jetons de casino.
Femme – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Homme – Ben c’est ce que j’ai ramassé au casino.
Femme – Des jetons ?
Homme – Des jetons, oui. Mais tu sais qu’il y en a pour une fortune, là-dedans.
Femme – Des jetons ? Tu as volé des jetons ?
Homme – On peut toujours aller les changer à la caisse, non ?
Femme – Ouais… On peut aussi voler un caddy dans un supermarché avant que celui qui l’a rempli ne soit passé à la caisse
Homme – Le croupier avait déclenché l’alarme. C’est tout ce que j’ai eu le temps de ramasser. J’entendais déjà les sirènes de police.
La femme regarde le sac avec perplexité, avant de lever les yeux sur l’homme.
Femme – Oui… Là je peux dire qu’avec toi, j’ai touché le gros lot.
Homme – Je pensais qu’on pourrait les changer à la caisse…
Un temps.
Femme – Il y a encore un truc qui m’échappe.
Homme – Quoi ?
Femme – Si tu n’as volé que des jetons, pourquoi tu as pris dix ans de taule ?
Homme – Je ne sais pas… Dans les journaux, le patron du casino a dit qu’on lui avait volé plusieurs millions.
Femme – Je vois… Il a dû déclarer qu’on lui avait volé le contenu de la caisse et il s’est fait rembourser par l’assurance.
Homme – Il y a des gens malhonnêtes, je te jure.
Femme – Ouais…
Homme – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Femme – Avec tout ça, le patron du casino, lui, il a doublé sa mise. Si tu lui ramènes ses jetons, il acceptera peut-être de te les reprendre à moitié prix en échange de ton silence.
Homme – Tu crois ?
Femme – On peut toujours essayer.
Ils sortent.
Les deux policiers reviennent, et s’arrêtent un instant devant le banc.
Policier 1 – Je n’ai rien compris, et toi ?
Policier 2 – Le théâtre d’avant-garde, tu sais.
Policier 1 – En même temps, on n’a payé qu’une place sur deux.
Arrive la femme qui précédemment leur a distribué des flyers.
Femme – Alors, ça vous a plu ?
Policier 2 – Oui, c’était pas mal…
Policier 1 – Alors comme ça, c’était sa centième pièce ?
Femme – Oui, il paraît.
Policier 2 – C’est vrai que pour sa centième, il aurait pu se fouler un peu plus.
Femme – Ouais…
Policier 1 – Vous venez prendre un verre avec nous ? On vous invite…
Femme – Pourquoi pas ?
Policier 2 – Allons-y.
Policier 1 – Et sinon, à part du théâtre, vous faites quoi dans la vie ?
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Les jetons est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un banc dans un jardin public. Un homme arrive, suivi par une femme, portant un sac. Ils ont l’air un peu frustes. L’homme jette un regard inquiet autour de lui.
Homme – Amène-toi, il n’y a personne…
Femme – T’es sûr que c’est là ?
Homme – C’est là je te dis !
Femme – Non, parce que tout à l’heure aussi tu disais que c’était là et…
Homme – Ce n’était pas le bon square. C’était le bon banc, mais ce n’était pas le bon square.
La femme reste perplexe un instant.
Femme – Comment ça peut être le bon banc, si c’est pas le bon square ?
Homme – Putain ! Tu as fini de discutailler, oui ? Sors ta pelle et creuse !
La femme ouvre son sac et en sort une petite pelle militaire pliable qu’elle déploie en maugréant.
Femme – Pourquoi c’est toujours moi qui creuse, d’abord…? Surtout que la dernière fois, tu m’as fait creuser pour rien…
Homme – C’était il y a dix ans, alors évidemment…
Femme – Tu as pris dix ans de taule pour le braquage d’une supérette ?
Homme – Une supérette ?
Femme – Tu m’as bien dit que t’avais braqué un Casino, non ?
Homme – Un casino ! Pas une supérette…
Femme – Ah, un casino… Et il y a combien, là-dessous ?
Homme – Je ne sais pas… Je n’ai pas eu le temps de compter, figure-toi… Assez d’argent pour remplir un sac, en tout cas…
Femme – Ah oui, là je veux bien creuser. Un casino… Moi qui n’ai jamais eu de chance aux jeux.
Homme – Si tu veux être sûr de rafler la mise, à la roulette, il faut venir avec un flingue.
Femme – J’espère qu’avec toi, j’ai tiré le bon numéro…
L’homme regarde à nouveau autour de lui. La femme s’apprête à donner le premier coup de pelle.
Homme – Range ta pelle…
Femme – Quoi ?
Homme – Range ta pelle, et assieds-toi, je te dis ! Il y a deux flics qui viennent par là…
La femme, contrariée, range sa pelle. Ils s’asseyent sur le banc.
Femme – Sors ta pelle, range ta pelle… Il faudrait savoir… Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Homme – On ne fait rien. On s’assied, et on attend.
Il affiche un sourire forcé. La femme le regarde, intriguée.
Femme – Pourquoi tu souris comme un abruti ?
Homme – Je ne souris pas ! Je prends un air innocent…
Femme – Innocent ?
Homme – Pour pas se faire repérer par les flics ! Toi aussi, fais comme si de rien n’était.
La femme hésite, puis imite le sourire artificiel de l’homme. Ils restent un instant comme ça, immobiles.
Femme – Je commence à avoir une crampe à la mâchoire.
Homme – Ça y est, ils sont passés.
Femme – Ce n’était pas des flics, c’était des gardiens de square.
Homme – Comment tu le sais ?
Femme – C’était marqué sur leurs casquettes, tu ne sais pas lire ?
Homme – Tu sais bien que non. Pourquoi tu demandes ?
Femme – C’était des gardiens de square, je te dis.
Homme – Ouais bon, c’était des gardiens de square. Qu’est-ce que ça change ?
Femme – Rien.
Homme – On ne peut pas creuser un trou avec une pelle dans un bac à sable avec tout ce monde autour de nous.
Femme – Un bac à sable, c’est fait pour ça, non ?
Homme – Pour les gosses, oui. Nous, si les gens nous voient, ils vont trouver ça louche.
Femme – Alors pourquoi tu as enterré tout ce fric dans un bac à sable ? Au beau milieu d’un square !
Homme – J’avais les flics au cul ! Je n’avais pas trop le temps, tu vois. Et comme je n’avais pas de pelle…. creuser dans le sable, avec les mains, c’était plus facile.
Femme – Voilà encore des gens qui arrivent…
Homme – Tant pis, on reviendra ce soir, quand il fera nuit.
Femme – Il ferme à 19 heures, le square. C’est marqué à l’entrée. Tu n’as pas lu le panneau.
Homme – Non, je n’ai pas lu le panneau…
Femme – Ouais, ben cette nuit, ce sera fermé.
Homme – Comme ça, au moins, on ne sera pas dérangés.
Ils s’apprêtent à s’éloigner.
Femme – Tu l’as enterré assez profond, au moins, le sac ? Parce qu’avec tous ces gosses qui creusent dans le sable toute la journée…
Homme – Ne t’inquiète pas, j’ai fait un grand trou.
Femme – Grand comment ?
Homme – Assez grand pour y enterrer un cadavre…
Elle lui lance un regard un peu inquiet. Ils s’éloignent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Chasse au trésor est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personnage, qui semble attendre. Un autre arrive. Silence.
Un – Vous attendez le train ?
Deux – On est sur un quai. Ils viennent d’annoncer dans le haut-parleur l’arrivée d’un express régional à la voie deux. Nous sommes à la voie deux. Alors oui, j’attends le train. Et vous ? Vous attendez la marée ?
Un – Excusez-moi, c’était une question idiote.
Deux – C’est moi qui vous demande pardon. Je suis un peu sur les nerfs aujourd’hui, mais je n’aurais pas dû vous répondre sur ce ton. Moi aussi il m’arrive de poser des questions stupides, vous savez…
Un – Donc, vous attendez le train…
Deux – Oui. Pas vous ?
Un – Je suis policier.
Deux – Ah, excusez-moi…
Un – On nous a signalé la présence de pickpockets dans la gare. Vous avez vos papiers ?
Deux – Vous me prenez pour un pickpocket ?
Un – Pas du tout… Je voulais juste vérifier qu’on ne vous avait pas volé votre portefeuille à vous aussi.
L’autre fouille dans sa poche et en sort un portefeuille.
Deux (prenant le portefeuille) – Vous permettez ? On va juste vérifier que votre carte bleue n’a pas été piratée…
Un – Mais je vous en prie.
Le présumé policier s’éloigne avec le portefeuille, laissant l’autre dubitatif.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de scène
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article La main à la poche est apparu en premier sur La Sketchothèque.