Un homme et une femme sont assis à une table face au public, chacun devant une pile de livres, comme pour une séance de dédicace. Le titre du livre de l’homme est Mémoires d’un tueur à gages, celui du livre de la femme Mémoires d’une call-girl.
Lui – Tu aurais pu au moins trouver un autre titre…
Elle – Pourquoi moi ?
Lui – Parce que moi, j’ai vraiment été un tueur à gages !
Elle – Qu’est-ce que tu en sais ? J’ai peut-être été call-girl, moi aussi…
Lui – C’est ça, oui.
Elle – Et puis qu’est-ce qui me prouve que tu as vraiment été un tueur à gages ?
Lui – Quoi qu’il en soit, c’est moi qui ai eu l’idée d’écrire mes mémoires en premier.
Elle – On verra bien lequel de nos deux livres se vend le mieux.
Un temps.
Lui – Pour l’instant, il n’y a pas grand monde.
Silence.
Elle – Tu l’as lu, au moins ?
Lui – Quoi ?
Elle – Mon bouquin !
Lui – Non. Tu ne crois pas que je vais l’acheter, quand même.
Un temps.
Elle – Allez, je t’en fais cadeau.
Lui – Tu parles d’un cadeau. Ça ne se vend pas, de toute façon.
Elle – Tiens, je te fais même une dédicace.
Elle marque quelques mots sur la page de garde et signe. Il prend le livre et lit la dédicace.
Lui – C’est gentil…
Elle – C’est ce que je pense. Et toi ?
Lui – Quoi, moi ?
Elle – Tu me le dédicaces, ton livre ?
Il prend un livre sur la pile et lui fait une dédicace. Il lui tend le livre, et elle l’ouvre.
Elle – C’est gentil aussi…
Lui – Mais moi je ne le pense pas… (Elle se renfrogne.) Mais si, tu es bête !
Chacun se met à lire le livre de l’autre.
Elle – C’est curieux. Après toutes ces années de vie commune, j’ai l’impression qu’on n’a pas vécu la même vie.
Lui – Oui, j’ai exactement la même impression…
Elle – La tienne a l’air passionnante.
Lui – Moins que la tienne.
Elle – En fait, on aura vécu ensemble une vie passionnante… mais pas la même.
Lui – Au moins, on aura des choses à se raconter jusqu’à la fin de nos jours.
Elle – Oui…
Musique.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Il est assis à une table, un calepin devant lui. Il a l’air de réfléchir. Elle arrive.
Elle – Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Lui – Je réfléchissais.
Elle – Ah… Ça doit être pour ça… (Un temps) Et tu réfléchissais à quoi ?
Lui – Je me demandais si… je n’allais pas écrire mes mémoires.
Elle – Pardon ?
Lui – Mes mémoires…
Elle – Tes mémoires ?
Lui – Ben oui, mes mémoires. L’histoire de ma vie, quoi.
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, ça va très bien, pourquoi ?
Elle – Je ne sais pas… comme tu parles d’écrire tes mémoires.
Lui – Je n’ai pas dit que je voulais écrire mon testament, j’ai dit que je voulais écrire mes mémoires.
Elle – D’accord…
Lui – On peut avoir envie d’écrire ses mémoires sans être à l’article de la mort. Son testament aussi, d’ailleurs.
Elle – Oui, enfin… Tu es encore jeune, pour écrire tes mémoires, non ?
Lui – Quand veux-tu que je les écrive, mes mémoires ? Quand je serai mort ? Ou quand je serai Alzheimer ?
Elle – Tu as l’impression d’avoir des problèmes de mémoire ?
Lui – Je n’ai pas dit que j’avais des problèmes de mémoire ! J’ai dit que je voulais écrire mes mémoires !
Elle – Comme tu me parles d’Alzheimer…
Lui – Ce que je dis, c’est que pour écrire ses mémoires, encore faut-il en avoir, de la mémoire.
Elle – En tout cas, il faut avoir des souvenirs intéressants à raconter.
Lui – Et tu crois que je n’en ai pas ?
Elle – Admettons… Et… tu crois que ça peut intéresser quelqu’un ?
Lui – Merci de tes encouragements…
Elle – Enfin, je veux dire, tu n’es pas le Général De Gaulle, non plus. Tu n’as pas sauvé la France.
Lui – D’accord, je n’ai pas sauvé la France, mais il m’est quand même arrivé quelques trucs.
Elle – Ah oui ? Quand ça ?
Lui – Je ne sais pas… Avant de te rencontrer, peut-être.
Elle – D’accord.
Lui – Après, ça dépend comment c’est raconté, évidemment. Même si ce ne sont que des anecdotes, si c’est bien raconté…
Un temps.
Elle – Et… tu vas parler de moi ?
Lui – Je ne sais pas… Pas forcément.
Elle – Tu vas écrire tes mémoires, et tu ne vas pas parler de moi ?
Lui – Mais si, sûrement, je vais parler de toi.
Elle – Donc tu vas parler de moi.
Lui – Oui.
Elle – Et qu’est-ce que tu vas raconter sur moi ?
Lui – Ça je ne sais pas encore.
Elle – Oui, et bien moi, j’aimerais bien savoir, figure-toi.
Lui – Je n’ai même pas encore commencé à écrire, et tu veux déjà me censurer ?
Elle – C’est ma vie, non ? Et si ce que tu dis de moi, ça ne me convient pas ?
Lui – Dans ce cas, tu n’as qu’à les écrire aussi, tes mémoires ! Comme ça les gens pourront comparer, et ils se feront une opinion par eux-mêmes.
Elle – Quoi ? Parce que tu ne me crois pas capable d’écrire mes mémoires, peut-être ?
Lui – Je n’ai pas dit ça.
Elle – Mais c’est ce que tu insinues. Et ce que tu insinues aussi, c’est que ma vie n’est pas aussi intéressante que la tienne.
Lui – Ta vie ? Mais on vit ensemble depuis des années !
Elle – Oui, mais ce que tu dis, c’est que ce qui t’est arrivé de plus intéressant, c’était avant de me connaître.
Lui – Ouais, peut-être bien.
Elle – Moi aussi, il m’est arrivé des trucs intéressants avant de te rencontrer, tu sais ?
Lui – Ah oui ? Et quoi, par exemple ?
Elle – Là, tout de suite, je ne saurais pas te dire quoi, mais je suis sûre qu’en y repensant…
Lui – C’est ça, oui…
Elle – C’est toi qui veux écrire tes mémoires, tu as eu le temps d’y penser, pas moi.
Lui – Eh ben vas-y… Penses-y. Et si ça te revient, tu me le diras. Moi en attendant, je vais écrire mes mémoires ailleurs, puisqu’ici, il n’y a pas moyen de se concentrer.
Il se lève.
Elle – Se concentrer. Mon pauvre ami… (Elle regarde la feuille qu’il a laissée sur la table et lit.) « Mémoires d’un tueur à gages »… Qu’est-ce que ça veut dire…
Lui – C’est le titre.
Elle – Mais tu n’es pas un tueur à gages.
Lui – Ben si.
Elle – Pendant toutes ces années qu’on a vécu ensemble, tu étais un tueur à gages ?
Lui – Ben oui.
Elle – Je croyais que tu étais plombier.
Lui – C’était une couverture…
Elle – Et il y a encore beaucoup de choses, comme ça, que tu ne m’as pas dites ?
Lui – Tu n’auras qu’à lire mes mémoires…
Elle – C’est ça… Et toi les miennes !
Il sort. Elle s’assied à sa place, sort une feuille et un stylo et commence à réfléchir.
Elle – Alors, par où je vais commencer… Ah oui, tiens, ce n’est pas mal, ça. « Mémoires d’une call-girl »…
Elle se met à écrire.
Noir.

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Maria fait face à l’Inspecteur Ramirez.
Maria – Ça m’apprendra à être honnête ! J’aurais mieux fait de le mettre à la poubelle, ce portefeuille.
Ramirez – Donc, vous maintenez l’avoir trouvé par terre, derrière une banquette, sur votre lieu de travail ?
Maria – Évidemment, puisque c’est la vérité !
Ramirez – Pourtant, quand mes collègues vous ont interpellée sur la voie publique pour un contrôle de routine, c’est bien dans votre sac qu’ils ont trouvé ce portefeuille. Plus de trois jours après que son propriétaire ait signalé sa disparition…
Maria – J’ai préféré le garder quelque temps, au cas où quelqu’un viendrait le réclamer à la boîte. Mais j’allais justement le porter au commissariat !
Ramirez – Bien sûr…
Maria – Ce que c’est que les préjugés… Vos collègues non plus, ils n’ont rien voulu savoir. Il paraît que je suis défavorablement connue des services de police…
Ramirez – Reconnaissez que ça, ce n’est faux…
Maria – Défavorablement, peut-être… Mais pas comme pickpocket !
Ramirez – En ouvrant ce portefeuille, vous auriez facilement pu identifier son propriétaire et lui téléphoner. Il y avait une carte de visite à l’intérieur.
Maria – Eh, je ne suis pas de la police, moi ! C’est personnel, un portefeuille. C’est comme un sac à main. Et puis je vous fais remarquer que je n’ai pas non plus touché à l’argent liquide. Il ne manque pas un euro. Vous n’avez qu’à lui demander, à ce type, s’il manque de l’argent dans son portefeuille !
Ramirez – On lui demandera ensemble, à ce brave homme. Parce que nous, on l’a appelé, figurez-vous. Il sera là d’une minute à l’autre.
Maria pousse un soupir de soulagement.
Maria – Eh ben voilà ! Il sera tellement content d’avoir retrouvé ses papiers. Vous verrez qu’il me remerciera. Allez savoir, peut-être même qu’il me donnera une petite récompense…
Ramirez – Ne vous réjouissez pas trop vite quand même… Il a porté plainte…
Maria – Porté plainte ? Mais pourquoi ?
Ramirez – Pour un vol à l’arraché.
Maria – Il dit que c’est moi qui lui ai arraché son larfeuille ?
Ramirez – Vous ou une autre, on verra bien. Ça sert à ça une confrontation…
Maria – Dans ce cas, pas de souci. Il ne peut pas me reconnaître, puisque je ne l’ai pas volé, son portefeuille !
Ramirez – Si vous le dites…
Maria – Vous verrez… Il dira que ce n’est pas moi, et il me fera des excuses. Vous aussi, j’espère…
L’inspecteur lui lance un regard qui en dit long. Son téléphone sonne, il répond.
Ramirez – Oui Sanchez… OK, envoyez-les moi… (Se tournant vers Maria) L’heure de vérité…
Entre un homme d’un certain âge, très digne, accompagné de sa femme, plus revêche. Ramirez se lève pour les accueillir.
Ramirez – Entrez, je vous en prie.
Homme (embarrassé) – Merci, Inspecteur…
Femme (apercevant Maria) – Alors c’est elle…
Maria – Oui, c’est moi qui ai retrouvé le portefeuille de votre mari. Bonjour Monsieur…
Homme (timidement) – Madame…
Maria (à Ramirez) – Ça se voit tout de suite que ce n’est pas le genre d’homme à envoyer une innocente en prison.
Ramirez – Alors Monsieur Delamare… Vous reconnaissez cette femme ?
L’homme hésite, de plus en plus embarrassé.
Homme – C’est-à-dire que…
Maria – Moi, en tout cas, j’ai l’impression de vous avoir déjà avoir vu quelque part. À mon travail, peut-être. Mais je vois défiler tellement de monde…
Femme – Eh ben, vas-y, dis-le que c’est elle!
Le brave homme semble très mal à l’aise.
Ramirez – Monsieur, je vous écoute… C’est cette femme qui vous a volé votre portefeuille, oui ou non ?
Homme – Je… Je ne me souviens plus très bien… Il faisait noir…
Ramirez – Noir ? Vous avez déclaré que le vol avait eu lieu en plein après-midi ! À ma connaissance, on n’a signalé aucune éclipse dans la région ces jours-ci… 
Homme – Non, non, bien sûr… J’ai dit noir… C’est plutôt moi qui… J’ai un blanc. Je veux dire que tout cela s’est passé si vite. Quoi qu’il en soit, cette personne n’est pas mon agresseur, Inspecteur…
L’inspecteur ne semble pas convaincu par cette affirmation.
Ramirez – Vous êtes sûr ?
Homme – Absolument.
Maria – Ah ! Vous voyez bien !
Ramirez – Je vous rappelle, Monsieur Delamare, que vous avez porté plainte contre X.
Maria – Contre X ?
Ramirez – Si cette déposition a pour seul but de permettre à cette femme d’éviter des ennuis avec la justice, il s’agirait d’un faux témoignage.
L’homme jette un regard inquiet vers son épouse, et se décide à parler.
Homme – Écoutez, c’est avant, que j’ai menti. (Sa femme le fusille du regard, mais il poursuit malgré tout.) On ne m’a pas volé ce portefeuille. En fait… Je l’ai perdu…
L’inspecteur prend le temps de digérer cette information, avant de répondre d’un ton sévère.
Ramirez – Dans ce cas, cela s’appelle une dénonciation frauduleuse. C’est très grave, vous savez ? Vous pourriez être poursuivi… Pourquoi ce mensonge?
Le respectable vieillard est un peu perdu.
Homme – Quand j’ai raconté à mon épouse que j’avais perdu mon portefeuille, elle m’a conseillé de le déclarer volé. C’était plus simple, pour le remboursement par l’assurance, vous comprenez ?
Femme (embarrassée) – Je pensais que la personne qui trouverait le portefeuille le garderait pour elle…
Ramirez – C’est en effet ce qui arrive le plus souvent…
Femme (à nouveau agressive) – Et puis je croyais que la police avait mieux à faire que de s’occuper d’un petit vol comme ça… Avec tout ce qu’on voit en ce moment…
Ramirez – Malheureusement pour vous, il reste quand même des gens honnêtes. Et la police fait parfois bien son travail… (L’homme, penaud, regarde ses chaussures.) Bon… Je vous épargnerai les poursuites judiciaires pour cette fois…
Femme – Merci Monsieur l’Inspecteur…
Homme – Toutes nos excuses, Inspecteur, vraiment…
Maria – Ça alors.. Et moi ? Personne ne me présente ses excuses ?
L’inspecteur se penche sur la déclaration de vol.
Ramirez – Mais il y a une dernière chose qui m’intrigue, Monsieur Delamare… Vous avez déclaré que ce vol imaginaire avait eu lieu dans la rue, à Vincennes.
Homme – C’est là où nous habitons, ma femme et moi…
Ramirez – Pourtant, cette dame a retrouvé votre portefeuille, absolument intact, sous une banquette de l’établissement où elle travaille, dans le neuvième arrondissement de Paris. Il n’est pas arrivé là par hasard, tout de même…
Homme – Je… Je ne sais pas, Inspecteur.
Ramirez – Aviez-vous des raisons de mentir aussi sur l’endroit où vous avez perdu ce portefeuille?
L’épouse revêche jette un regard étonné vers son mari, attendant elle aussi une explication.
Maria – Ah mais oui, ça y est… Je me souviens où je l’ai vu, ce vieux vicieux. Au boulot !
La femme se tourne vers Maria.
Femme – Au boulot ? Auriez-vous l’obligeance de me dire, chère Madame, dans quel genre d’établissement vous exercez vos talents ?
Maria – Ben, je suis strip-teaseuse ! Dans un cabaret à Pigalle !
La femme jette un regard assassin à son mari.
Ramirez – Je crois que maintenant, tout est clair…
Noir.

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Une femme fait les cent pas, habillée en bleu (notamment les bas). Sa tenue un peu provocante et ses allées et venues peuvent faire penser à une prostituée en train de faire le trottoir. Un homme arrive, en costume. Il hésite un peu puis s’approche d’elle.
Un – Bonsoir… Excusez-moi de vous demandez ça mais… Vous prenez la carte bleue ?
Deux – Non, je ne prends que l’American Express.
Un – Ah… Je suis désolé, je n’ai plus du tout de liquide… Vous ne savez pas où il y a un distributeur, dans le coin ?
Deux – Un distributeur de quoi ?
Un – Un distributeur de liquide… Enfin, je veux dire, d’argent liquide… Un distributeur de billets, quoi…
Deux – Au coin de la rue, là-bas. Il y a un Crédit Mutuel.
Un – Merci, je… Ça tombe bien, je suis au Crédit Mutuel… Je vais y aller…
Deux – Vous faites comme vous voulez…
Un – Très bien… Mais je suis pris d’un horrible doute, tout d’un coup. Vous êtes bien Emmanuelle.
Deux – Euh… Oui… Vous imaginez bien que ce n’est pas mon vrai nom, mais…
Un – Parfait. Donc, vous êtes bien celle que j’avais commandée… Je veux dire, celle que j’ai eue au téléphone… OK, ne bougez pas, je reviens tout de suite…
Il s’éloigne. Elle continue à faire les cent pas. Son portable sonne, et elle répond.
Deux – Oui ? Alors qu’est-ce que tu fous ? Tu n’as pas trouvé de place pour te garer ? OK… Non, je suis devant la maison, là. Je trouve pas mes clefs, figure-toi. J’ai dû les laisser dans la boîte à gants. Oui, oui, ça va… enfin… je viens de me faire aborder par un type. C’est vrai que je ne suis pas dans une tenue à me balader toute seule dans la rue, mais tu vas rire : il m’a pris pour une pute… Non, non, ne t’inquiète pas, pas agressif du tout. Très poli même. La bonne nouvelle, c’est qu’apparemment, j’ai plutôt l’air d’une pute de luxe. Il m’a demandé si je prenais la carte bleue… Je ne sais pas, plutôt le genre homme d’affaires… Il a dû commander une escorte pour la soirée. Une certaine Emmanuelle, à ce qui paraît… Je ne voulais pas le décevoir, je n’ai pas eu le courage de lui avouer que mon vrai nom, c’était Rolande (Le type revient.) Bon, excuse-moi, le voilà qui revient justement, il faut que je te laisse. Mais non, ne t’inquiète pas, il faut bien rigoler un peu… Enfin, ne tarde pas trop quand même…
Elle range son portable.
Un – Je suis vraiment désolé… Le distributeur est en panne…
Deux – Vous n’avez vraiment pas de chance, vous, ce soir…
Un – Non…
Deux – Malheureusement, dans mon métier, vous imaginez un peu si on se mettait à faire crédit à nos clients…
Un – Je comprends… Mais c’est très ennuyeux…
Deux – Oui… J’imagine que c’était une urgence ?
Un – D’habitude, je fais appel à des professionnels, ils prennent la carte bleue, mais là… Je me suis dit que j’allais essayer.
Deux – Donc, vous avez tout de suite vu que j’étais une occasionnelle.
Un – Pardon, je n’ai pas dit ça pour être désobligeant. Je ne remets pas du tout en cause vos compétences.
Deux – Non, non, ne vous excusez pas… Je prends plutôt ça pour un compliment, vous savez.
Un – Et qu’est-ce que vous faites d’autre dans la vie ? Puisque ce n’est pas votre vrai métier ?
Deux – Là, vous devenez indiscret…
Un – Excusez-moi, vous avez raison. C’est juste que d’habitude… Enfin, je veux dire… Je n’ai pas l’habitude de tomber sur des filles comme vous…
Deux – Vraiment ?
Son portable sonne.
Un – Excusez-moi… Oui ? Comment ça, Emmanuelle ? Mais je suis avec elle justement… Ah… Non, il doit y avoir un malentendu… OK, je vous attends…
Deux – Un problème ?
Un – Non, non, je… J’avais commandé un Uber, et… La fille m’avait dit qu’elle s’appelait Emmanuelle et qu’elle serait en bleu.
Deux – Elle devait parler de la carrosserie…
Un – La carrosserie ?
Deux – La carrosserie de la voiture… Du taxi…
Un – Bien sûr… Écoutez, je suis vraiment confus… Ça doit être un horrible quiproquo. Encore que dans ce cas, horrible n’est pas vraiment le terme le plus approprié…
Deux – Vous ne m’auriez pas pris pour une pute, par hasard ?
Un – Mais enfin pas du tout ! D’ailleurs, c’est vous qui…
Deux – Vous insinuez que c’est moi qui me prends pour une pute ?
Un – Je ne dis pas ça, mais… Avouez que…
Elle regarde en direction d’une silhouette qui approche dans la nuit.
Deux – Très bien, vous allez pouvoir en discuter avec mon mari. Le voilà, justement…
Un – Mais enfin… (Il regarde en direction de la personne qui arrive.) D’ailleurs, ce n’est pas votre mari, c’est une femme. Ça doit être mon Uber. Emmanuelle ? (On suppose que la femme passe sans s’arrêter) Non, apparemment elle ne s’appelle pas Emmanuelle…
Deux – Décidément, vous fantasmez beaucoup sur les chauffeurs de taxi… Et puis vous oubliez un détail…
Un – Quoi encore ?
Deux – Vous n’avez pas de liquide…
Un – Ah oui, c’est vrai…
Deux – La prochaine fois, faites plutôt appel à une professionnelle. Une qui prend la carte bleue…
Noir.

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Une femme fait le trottoir. Un homme approche timidement.
Un – Excusez-moi… Vous…
Deux – Oui, oui…
Un – Et… C’est combien ?
Deux – Je… Je ne sais pas…
Un – Vous ne savez pas ?
Deux – C’est-à-dire que… Pour tout vous dire, c’est la première fois…
Un – La première fois ?
Deux – Non, bien sûr, ce n’est pas la première fois que… Je veux dire c’est la première fois que je… Enfin, je débute dans le métier, voilà… Alors évidemment je ne connais pas bien les tarifs…
Un – Je vois…
Deux – Vous me donneriez combien, vous ?
Un – Je ne sais pas… Dans les vingt-sept…
Deux – Vingt-sept euros ?
Un – Euh… Non… Vingt-sept ans…
Deux – Ah d’accord !
Un – D’ailleurs, moi non plus, je ne connais pas du tout les prix…
Deux – Je me disais aussi… Vingt-sept euros, c’est quand même assez précis… Pour quelqu’un qui ne connaît pas les prix… Non, je voulais dire… Vous me donneriez combien pour…
Un – Pardon, on s’est mal compris… Je n’ai pas l’habitude non plus… Pour moi aussi, c’est la première fois…
Deux – La première fois ?
Un – Non mais pas la première fois… Je veux dire la première fois que…
Deux – Bien sûr… Il faut bien une première fois, après tout…
Un – Alors du coup… Je ne connais pas du tout les tarifs en vigueur… C’est d’ailleurs pour ça que je vous demandais les tarifs… de vos prestations.
Deux – Dans ce cas, ça ne va pas être simple… Si on ne connaît pas les prix ni vous ni moi… Je ne sais pas, moi, vous me donneriez combien… Donc, cette fois, je ne parle pas de mon âge, nous sommes bien d’accord…
Un – Bien sûr… Excusez-moi…
Deux – Ne vous excusez pas. D’ailleurs, j’ai trente-deux ans… Je devrais plutôt vous remercier pour votre galanterie… Alors ?
Un – Alors quoi ?
Deux – Combien ?
Un – Ah oui… C’est-à-dire que… Comme ça, c’est difficile à dire…
Deux – Dites un prix. Vous seriez prêt à mettre combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Cent cinquante…?
Deux – Cent cinquante ?
Un – Je suis vraiment désolé… Évidemment, ce n’est pas assez…
Deux – Vous voulez rire ? Mais c’est beaucoup trop !
Un – Vous trouvez ?
Deux – Je connais pas les tarifs, mais bon… cent cinquante euros, c’est vraiment jeter l’argent par les fenêtres. Et puis je vous l’ai dit, je n’ai aucune expérience…
Un – Je ne suis pas sûr que dans ce cas, l’expérience…
Deux – Quand même… Ou alors, vous me payez après.
Un – Après ?
Deux – Vous me donnerez ce que vous voudrez. Si vous êtes satisfait. Satisfait ou remboursé, en quelque sorte !
Un – Non, franchement, ça me gênerait…
Deux – Oui mais alors comment on fait ?
Un – Excusez-moi de vous demander ça, mais… Pourquoi est-ce que…
Deux – Pourquoi je fais le trottoir ?
Un – Vous n’êtes pas obligée de me répondre, évidemment.
Deux – C’est à cause d’une voyante.
Un – Une voyante ?
Deux – Elle m’a lu les lobes de l’oreille et… Oui, c’était une voyante qui lisait dans les lobes de l’oreille, il paraît que c’est très rare. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai eu tendance à la croire…
Un – Et qu’est-ce qu’elle a vu, dans votre oreille ?
Deux – Eh bien… Elle m’a dit qu’elle voyait l’amour… et un trottoir. Depuis, je ne sais pas comment, mais tout s’est enchaîné comme une fatalité. Jusqu’à ce que… Le destin, sans doute.
Un – C’était peut-être une voyante débutante, elle aussi… Ou alors, vous aurez mal interprété…
Deux – Vous croyez ?
Un – Je ne sais pas… Lire dans les lobes de l’oreille, c’est quand même assez délicat…
Deux – Et vous ?
Un – Pourquoi j’en suis arrivé à… Eh bien disons que… J’ai eu quelques déceptions amoureuses et… J’en suis arrivé à me demander si…
Deux – Si ce n’était pas plus simple comme ça.
Un – Voilà. Mais je me rends compte que ce n’est sans doute pas une bonne idée.
Deux – Ah non, ne me dites pas que vous allez partir comme ça ! Vous êtes mon premier client, et je vous trouve plutôt sympathique…
Un – Merci mais… Maintenant, ça me gêne un peu…
Deux – Maintenant ?
Un – Maintenant qu’on s’est parlé…
Deux – Vous trouvez que je parle trop, c’est ça ?
Un – Pas du tout, au contraire ! Mais justement, maintenant qu’on a fait un peu connaissance…
Deux – Et si je ne vous faisais pas payer ?
Un – Vous plaisantez… Non, vraiment, ça me gênerait…
Deux – Vous n’avez qu’à considérer qu’il s’agit d’une offre de lancement… Un essai gratuit…
Un – Tout de même, je ne sais pas si… Laissez-moi au moins vous inviter à dîner avant…
Deux – Si vous insistez…
Un – Allons-y…
Ils partent.
Deux – Maintenant que j’y pense, je crois que c’est vous qui avez raison. Elle devait débuter elle aussi, cette voyante. En tout cas, elle ne m’a pas fait payer, elle non plus…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Le juste prix » joue sur l’attente du cliché — une scène de trottoir, une négociation tarifée — pour mieux en démonter les codes et révéler une rencontre profondément humaine. Ce n’est pas un sketch sur la prostitution, mais un prétexte comique à explorer ce qui se joue au croisement de la gêne, du désir, du hasard et de la parole partagée.
Le comique repose d’abord sur des quiproquos constants, notamment autour du mot « prix », des maladresses langagières, des lapsus presque poétiques. Mais le ton se déplace doucement vers une forme de tendresse pudique, une résistance à la froideur des rapports tarifés, un appel au lien sincère au cœur d’un univers codifié par l’échange marchand.
Le personnage de la voyante qui lit dans les lobes d’oreille introduit un élément absurde et poétique, renforçant l’idée que cette rencontre n’est pas fortuite, mais presque tracée — et non pas tarifée. Le sketch touche à quelque chose de rare : la naissance d’un lien inattendu, dans un lieu improbable, entre deux êtres cabossés qui, au fond, ne cherchent peut-être rien d’autre… qu’un peu de chaleur humaine.

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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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