Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Un bureau notarial. Une femme arrive, en tenue deuil. Elle hésite, puis s’assied. Au bout d’un moment, elle se penche vers le bureau pour voir les documents qui sont posés dessus, avant de se raviser. La curiosité étant trop forte, elle se penche à nouveau et avance une main hésitante pour saisir une enveloppe. Arrive alors une autre femme, également en tenue de deuil. Elle semble surprise en voyant l’autre, qui ne s’est pas aperçue de son arrivée. La nouvelle venue tousse pour signaler sa présence, et l’autre sursaute.
Femme 1 – Vous m’avez fait peur…
Femme 2 – Je suis vraiment désolée. Mais je ne savais pas que… (Lui tendant la main et se présentant) Agnès…
Femme 1 – Vous connaissez mon nom ?
Femme 2 (étonnée) – Euh… Non, Agnès, c’est moi. La veuve du défunt.
Femme 1 – Quoi ?
Femme 2 – Vous vous appelez aussi Agnès ?
Femme 1 – Mais c’est moi, la veuve !
Femme 2 – Pardon ?
Femme 1 – Pour qui elle se prend, cette morue ?
Femme 2 – Tu peux répéter ça pouffiasse ?
Elles s’apprêtent à se sauter à la gorge quand le notaire arrive un gobelet de café à la main.
Notaire – On vous a proposé un café ?
Les deux femmes reprennent une contenance plus digne.
Femme 1 – Merci, ça ira.
Femme 2 – On est déjà assez énervées comme ça.
Notaire – Je vous en prie, asseyez-vous… (Les deux femmes se rasseyent.) Et tout d’abord, permettez-moi de vous présenter toutes mes condoléances.
La première femme verse une larme. Le notaire lui tend une boîte de mouchoirs en papier et elle en prend un.
Femme 1 – Merci.
L’autre femme lève les yeux au ciel avec un air excédé.
Notaire – Très bien, alors puisque nous sommes au complet, je crois que nous allons pouvoir procéder à l’ouverture du testament.
Femme 1 – Au complet ?
Notaire – À moins que nous n’attendions une troisième Agnès…
Femme 2 – Excusez-moi, mais je crois qu’il y a un petit malentendu…
Notaire – J’y viens tout de suite, chère Madame, rassurez-vous… (Il saisit l’enveloppe posée sur son bureau et toussote pour s’éclaircir la voix.) J’irai droit au but. Comme votre présence conjointe dans ce bureau vous l’aura déjà fait subodorer, Monsieur Barbarin, avant sa mort, avait une double vie.
Femme 1 – Une double vie ?
Femme 2 – Je vous assure que nous n’avions rien subodoré du tout jusque là…
Notaire – Quoi qu’il en soit, suite à sa disparition brutale dans des circonstances aussi obscures que douloureuses, Monsieur Barbarin laisse derrière lui deux veuves et deux orphelins… prénommés tous deux Baptiste.
Femme 1 – Votre fils s’appelle aussi Baptiste ?
Notaire – C’est vrai que pour un homme qui mène une double vie, choisir deux femmes qui portent le même prénom et baptiser tous ses enfants Baptiste, cela peut éviter de commettre pas mal d’impairs…
Femme 2 (anéantie) – C’est clair…
Notaire – Donc, il apparaît que le patrimoine de votre époux commun était principalement constitué d’une maison à Tarascon-sur-Rhône et d’une autre à Tarascon-sur-Ariège. C’est d’ailleurs au cours d’un de ses nombreux déplacements entre ces deux villes que Monsieur Barbarin aurait été emporté avec sa voiture par une rivière en crue lors d’un violent orage.
Les deux femmes échangent un regard hostile.
Notaire – Sans attendre, je vais vous lire les dernières volontés du défunt. (Il ouvre l’enveloppe) Tout d’abord, en ce qui concerne ses obsèques, Monsieur Barbarin a émis le souhait d’être incinéré. Pour cela au moins, vous n’avez aucun souci à vous faire. Monsieur Barbarin était apparemment un homme très organisé, et il a tout prévu. Je vous communiquerai tout à l’heure les détails de…
Faisant un faux mouvement, le notaire renverse son café sur le testament.
Notaire – Et merde… (Il prend un mouchoir en papier et éponge le café renversé sur le testament.) Pardon… Je vais arranger cela tout de suite, ne vous inquiétez pas, et je poursuis la lecture du testament… En espérant que ce torchon soit encore à peu près lisible… (Il jette un regard sur le document.) Bon, donc, en gros… Je vous résume… Monsieur Barbarin lègue sa maison de Tarascon à…
Femme 1 – Tarascon-sur-Rhône ou Tarascon-sur-Ariège ?
Notaire – Je vous avoue qu’avec le marc de café, je n’arrive pas à lire ce qu’il y a d’écrit exactement derrière Tarascon… Quoi qu’il en soit, Monsieur Barbarin lègue cette maison à sa femme Agnès et à son fils Baptiste.
Femme 2 – Quelle Agnès ?
Femme 1 – Quel Baptiste ?
Notaire – Là, je vous assure qu’il n’a pas précisé…
Femme 2 – C’est incroyable !
Femme 1 – Mais alors comment vous voulez-vous que…
Le téléphone du notaire sonne et il répond.
Notaire – Excusez-moi un instant… Oui ? Non ? Ah oui ? Ah non ! Bon… Bon… Bon… Merci… (Il raccroche.) Alors j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Femme 2 – Je vous avoue que je serais assez curieuse de savoir quelle pourrait bien être la bonne…
Notaire – Votre mari n’est pas mort noyé dans l’Ariège, comme on avait pu le croire dans un premier temps…
Les deux femmes échangent un regard, consternées.
Notaire – Selon les derniers rebondissements de l’enquête, Monsieur Barbarin aurait pu remonter sur la rive après avoir été malencontreusement précipité dans la rivière par une bourrasque en promenant son chien nommé Tobby. Un chien dont apparemment, il ne se séparait jamais.
Femme 1 – Notre chien aussi s’appelle Tobby !
Femme 2 – C’est le même…
Notaire – Pour ce qui est des chiens, en tout cas, il semblerait en effet que votre mari n’était pas polygame…
Femme 1 – Alors ce salaud est encore vivant ?
Notaire – C’est là où j’en arrive à la mauvaise nouvelle… Il a pu reprendre place à bord de sa voiture et continuer sa route. En revanche le véhicule a été projeté dans le Rhône par un nouveau coup de mistral en arrivant à Tarascon. La gendarmerie vient de repêcher sa Twingo dans le fleuve il y a quelques minutes.
Femme 2 – Le Rhône, donc.
Femme 1 – Évidemment, le Rhône ! À Tarascon-sur-Rhône ! Il faut la mettre sous tension, celle-là, elle n’a pas l’électricité à tous les étages !
L’autre femme lui lance un regard meurtrier.
Notaire – Monsieur Barbarin n’a vraiment pas eu de chance. Il est évident qu’il aurait mieux fait de ne pas prendre sa voiture ce jour là.
Femme 1 – C’était l’anniversaire de mon Baptiste…
Femme 2 – Du mien aussi…
Notaire – La loi des séries sans doute. Je parle de cette double noyade, bien sûr…
Femme 2 – Il faut croire que lorsqu’on a une double vie, on est aussi destiné à mourir deux fois.
Notaire – Même si, selon la célèbre maxime d’Héraclite : on ne se noie jamais deux fois dans le même fleuve. (Un temps) Je plaisante…
Femme 1 – Mais alors c’était quoi la bonne nouvelle ?
Notaire – La bonne nouvelle, c’est qu’on a retrouvé le chien Tobby, et qu’il est bien vivant. Nous pourrons toujours envisager une garde partagée…
Femme 1 – Et c’est tout ce qu’il y a dans le testament ?
Silence embarrassé.
Notaire – Oui… Ah, non, pardon… Attendez une minute… Voici la musique que votre mari a choisi pour accompagner sa crémation.
Il appuie sur une télécommande et on entend les premières paroles de la chanson « Allumer le Feu ». Plus quelques aboiements.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Morts de rire
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