Deux personnages debout, les yeux rivés sur leur smartphone.
Un – En Afrique, un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Quoi…?
Un – Je cherche une citation pour ma disserte de philo. Qu’est-ce que t’en penses ? Ça le fait, non ?
Deux – Ça dépend… C’est quoi, le sujet de ta disserte ?
Un – Peut-on vraiment dire que l’histoire commence avec l’écriture ?
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je n’en ai aucune idée… Et pour ma citation, alors ?
Deux – Quelle citation ?
Un – Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Parfois, c’est l’inverse.
Un – L’inverse ?
Deux – La semaine dernière, ils ont brûlé la bibliothèque municipale. C’est des jeunes du quartier qui ont mis le feu, il paraît. Le gardien a failli mourir carbonisé dans l’incendie. Il allait prendre sa retraite.
Un – Et alors ?
Deux – Ben dans ce cas-là, ce serait plutôt… « Une bibliothèque qui brûle, c’est un vieillard qui meurt ».
Un – Donc, je laisse tomber ma citation…
Deux – Ou alors, il faudrait moderniser un peu…
Un – Moderniser ?
Deux – Et si tu mettais… « Un jeune qui meurt, c’est un compte Twitter qui se ferme » ?
Un – Tu crois ?
Deux – Il te reste combien de temps pour faire ta disserte ?
Un – La durée de vie d’un papillon…
Deux – Laisse tomber, tu la feras demain.
L’autre le regarde avec perplexité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux femmes (une jeune et une vieille) sont assises chacune à une table. La jeune fait mine de travailler en tapotant sur une calculette et en notant des chiffres sur une feuille. La vieille semble désœuvrée.
Jeune (avec une convivialité un peu forcée) – Alors, ça y est ? C’est la dernière…
Vieille – Oui…
Jeune – Quel effet ça fait ?
Vieille – C’est comme un vieux film qu’on s’est repassé trop souvent. À la fin, on n’y comprend plus rien…
Jeune – On vous regrettera… Vous allez faire un pot ?
Vieille – Un pot ?
Jeune – Un pot de départ !
Vieille – Ah… Je ne sais pas… Je devrais…? (La jeune ne répond pas et continue à travailler.) Vous savez ce qui me manquera le plus ? Le petit goût amer du café, le matin. La journée qui commence… À midi, c’est déjà foutu…
Jeune – Qu’est-ce que vous allez faire… après ?
Vieille – Me reposer…? C’est ce qu’on fait, j’imagine…
Jeune – Et vous restez dans le coin, ou…?
Vieille – Où voulez-vous que j’aille…?
Air perplexe de la jeune, interrompue par la sonnerie de son portable.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
La jeune raccroche et griffonne quelque chose sur un papier.
Vieille – Elle arrive bientôt ?
Jeune – Qui ?
Vieille – Ma remplaçante !
Jeune – Ah… Lundi, je crois…
Vieille – Je ne la verrai pas, alors… Vous la connaissez ?
Jeune – Non… (Un peu embarrassée) En fait, c’est moi qui vous remplace…
Vieille (sans hostilité) – Ah, d’accord… Félicitations…! Et la petite nouvelle vous remplacera… C’est logique…
Le portable sonne à nouveau. La jeune prend l’appel.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
Vieille – Vous voulez un café ?
Jeune – Pourquoi pas.
La vieille lui apporte une tasse.
Vieille – Je vous laisserai la cafetière, si vous voulez… Au bureau, je veux dire…
Jeune – Ça fait combien de temps que vous étiez ici ?
Vieille – Trop longtemps… (Un temps) Et vous ?
Jeune – J’arrive à peine…
Vieille – Vous comptez rester ?
Jeune (satisfaite) – Je termine ma période d’essai aujourd’hui… Demain, je passe en contrat à durée indéterminée… C’est automatique…
Vieille – Dans ce cas… Vous êtes contente, alors?
Jeune – Ça va…
Elles sirotent leur café.
Vieille – Il est bon, non ? Il n’est pas trop fort ?
Jeune – Il est parfait…
Vieille – On se connaît à peine, en fait. Vous êtes mariée ?
Jeune – Pas encore… Et vous ?
Vieille – Non…
Jeune – Bon… Faut que je m’y remette…
Vieille – Oui, pardon. Moi, c’est ma dernière journée, alors je ne risque plus grand chose. Mais vous. Si votre période d’essai ne s’achève que ce soir. Vous aurez tout le temps de ne rien faire quand vous serez là pour de bon…
La jeune regarde l’autre, se demandant si elle plaisante. Puis elle se remet au travail. La vieille à siffloter ou à chantonner. La jeune, visiblement dérangée par ce bruit, lui lance à la dérobée un regard réprobateur.
Vieille – Excusez-moi… (La jeune se remet au travail.) Vous pourrez vous installer à ma place, si vous voulez. Quand je serai partie. La table est un peu plus grande, non…
Jeune – Oui… C’est ce qui est prévu…
Vieille – C’est vrai, je suis bête… Et la nouvelle prendra la petite table. (La présence oisive de la vieille déconcentre visiblement la jeune.) Excusez-moi, je vais essayer de m’occuper quand même. D’ailleurs, il faudrait que je songe à faire mes cartons… (Elle farfouille dans un grand sac.) Enfin, quand je dis mes cartons… Je crois que tout tiendra dans un sac en plastique… C’est fou… Toute une vie, et qu’est-ce qui reste…? Quelques chemises vides dans un placard… On ne peut pas dire qu’on laisse quelque chose derrière nous, hein ? Vous n’auriez pas un sac en plastique, par hasard ? (La jeune lui lance un regard pour lui faire comprendre que non.) Et dire que c’est moi qui occupais votre bureau quand je suis entrée ici… Vous savez à quoi je rêvais, à l’époque ? (Tête de la jeune pour dire non.) Écrire… Non… Pas noircir des pages de comptes-rendus, comme je l’ai fait toute ma vie… Ecrire… Pour ne pas avoir de comptes à rendre justement… Je me disais qu’en prenant un petit boulot tranquille, j’aurais le temps de m’y mettre… Et puis voilà, les années ont passé, et je ne m’y suis jamais mise…
Jeune – Vous allez avoir le temps, maintenant…
Vieille – Oui. L’éternité… Mais pour raconter quoi ? Ma vie ? Je vous l’ai dit, elle tiendrait dans un petit sac en plastique…
Sonnerie du téléphone.
Jeune – Oui… Non…
Vieille – Peut-être même dans un préservatif…
Jeune – Oui, oui… Non, non… (La jeune raccroche.) Vous disiez…?
Vieille – Rien…
Jeune – Vous savez ce que je me disais ?
Vieille (pleine d’espoir) – Non…
Jeune – Et si j’en profitais pour demander qu’on nous pose de la moquette ?
Vieille (interloquée) – De la moquette ?
Jeune – Pour pas déranger ceux d’en dessous ! Le parquet, c’est joli, mais… Ça grince…
Vieille – Ils se sont déjà plaints… ceux d’en dessous ?
Jeune – Non… Mais il y a quand même pas mal d’allées et venues, ici…
Vieille – C’est moi qui vais habiter en dessous.
Jeune – Ah oui…?
Vieille – Faut bien habiter quelque part… C’est un peu sombre, mais… Je connais bien le quartier… Je ne serai pas dépaysée…
Jeune – Et de nous entendre marcher, comme ça, au-dessus de vous… Toute la journée… Vous êtes sûre que ça ne va pas vous déranger ?
Vieille – Ça me fera une distraction… Je me dirai… Ils sont en train de bosser, là-haut, pendant que moi… Je peux rester couchée toute la journée…
Jeune – Bon… Pas de moquette, alors…
La jeune se remet au travail.
Vieille – C’est quoi, vos rêves, à vous ?
Jeune – Mes rêves?
Vieille – Vous êtes jeune. Vous devez bien avoir encore des rêves… Si vous touchiez le gros lot, qu’est-ce que vous feriez ?
Jeune – Je prendrais un peu de vacances, j’imagine…
Vieille – Et après…?
Jeune – Après…? Peut-être que j’ouvrirais ma boîte…
Vieille – Pour…?
Jeune – Pour ne pas avoir de patron !
Vieille – Ouvrir sa boîte pour ne pas avoir de patron… Autant ne pas travailler du tout… C’est plus simple, non ?
Jeune – Oui, peut-être… (Elle est interrompue par la sonnerie du téléphone). Non… Oui, oui… Non, non… (Elle raccroche). Bon, j’en étais où, moi…
Vieille – Tirez-vous…
Jeune – Pardon ?
Vieille – Tirez-vous ! Pendant qu’il est encore temps !
Jeune – Pour aller où ?
Vieille – Vous avez quel âge, vingt ans ? Vous tenez vraiment à finir comme moi ?
Jeune – Faut bien vivre… Qu’est-ce que vous proposez…?
Vieille (prise de court) – Rien… Vous avez raison…
La jeune se remet à travailler.
Jeune – Vous savez ce que je crois ?
Vieille – Non…
Jeune – Ils vont fermer la boîte.
Vieille – Comment ça, fermer la boîte ?
Jeune – Vous savez ce qu’on fabrique…
Vieille – Non…
Jeune – Toute votre vie, vous avez travaillé ici, et vous ne savez pas ce qu’on fabrique ?
Vieille – Au début, je crois que je le savais… Mais ça a tellement changé… On a été racheté au moins dix fois. Je ne savais même pas qu’on fabriquait encore quelque chose… Qu’est-ce qu’on fabrique ?
Jeune – Des urnes !
Vieille – Des urnes ?
Jeune – Le marché est en train de s’effondrer.
Vieille – L’abstention…?
Jeune – Des urnes funéraires !
Vieille – Ah…
Jeune – Le papy-boom est derrière nous…
Vieille – C’est si grave que ça ?
Jeune – Ils vont fermer la boîte… et ils vont en ouvrir une autre…
Vieille – Délocalisation ?
Jeune – Même pas. En fait, on gardera probablement les mêmes locaux…
Vieille – Et le personnel ?
Jeune – À part les départs naturels, comme vous, on finira sûrement par reclasser tout le monde… Il se pourrait même qu’on réembauche… Il suffira de changer le nom de la société, pour fabriquer autre chose… On n’a que l’embarras du choix… Avec la reprise de la natalité…
Vieille – Alors qu’est-ce que ça change ?
Jeune – En fait, pas grand chose.
La jeune se remet au travail. La vieille reste pensive.
Vieille – Il n’y a vraiment aucun moyen d’arrêter tout ça…
Jeune – Quoi ?
Vieille – Je ne sais pas… D’ailleurs, je suis sûre que si on se mettait en grève, personne ne s’en apercevrait, là-haut…
Jeune – Vous êtes une originale, vous…
Vieille – Oui… Une vieille originale… Vous avez remarqué ? On ne dit jamais une jeune originale… C’est normal d’être originale, quand on est jeune… C’est toléré… C’est même recommandé… Presque hygiénique. Mais en vieillissant… C’est supposé vous passer… Les cheveux rouges… ou les anneaux dans le nez. Passé trente ans, c’est ringard. Alors à plus de cinquante, c’est carrément louche… Vous savez ce que c’est, vieillir ? C’est de ne plus savoir comment inventer sa vie tous les matins, passée l’heure du café… En fait, on meurt par manque d’imagination. Vous n’êtes pas très… anneaux dans le nez, vous…?
Jeune – Vous avez des enfants ?
Vieille – Non…
Jeune – Vous auriez aimé en avoir ?
Vieille – Pourquoi faire?
Jeune – Pour ne pas vieillir toute seule, par exemple.
Vieille – J’ai des voisins. Ils vieillissent avec moi.
Jeune – C’est assez déprimant, de parler avec vous…
Vieille (amusée) – Vous trouvez…?
Jeune – C’est pas si grave que ça.
Vieille – Que je sois déprimante?
Jeune – Peut-être que vous demandez trop.
Vieille – Oui… C’est ce qu’on m’a dit là-haut, la dernière fois que j’ai osé demander une augmentation…
Jeune – C’était il y a combien de temps…?
Vieille – Je ne sais plus…
Jeune – Il n’y a plus personne, là haut… Vous n’étiez pas au courant non plus ?
Vieille – Comment ça, plus personne ?
Jeune – On a été racheté par les fonds de pension.
Vieille – Vous voulez dire… les retraités ?
Jeune – Leurs veuves, en tout cas.
Vieille – Alors après mon départ, je serai le patron de ma boîte ?
Jeune – Eh, oui… Vous voyez, il n’y a même pas besoin de jouer au loto. Il suffit d’attendre…
La vieille, anéantie, reste silencieuse.
Vieille – Si je fais un pot de départ, vous viendrez ?
Jeune – Pourquoi pas ? Envoyez-moi un faire-part…
On entend au loin le mugissement d’une sirène.
Vieille – C’est l’heure… Il va falloir que j’y aille… (Elle commence à s’en aller.) Pendant des années, en entendant la sirène, à midi, j’avais le réflexe de me précipiter aux abris… Pourtant je n’ai même pas connu la guerre… Mais le bombardement ne venait pas. Alors je me contentais d’aller déjeuner… (Elle se retourne une dernière fois vers la jeune.) Je vous laisserai mes tickets-restaurant…
Elle s’en va. La jeune la suit peu après.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Une table à laquelle sont assises deux jeunes filles. Les deux filles regardent à travers la vitrine située côté spectateurs.
Une – Qu’est-ce qu’ils foutent là, tous ces pigeons…?
Deux (ailleurs) – Quoi ?
Une – Les pigeons ! Pourquoi il n’y en a qu’en ville ? (L’autre a l’air préoccupée par tout autre chose.) C’est pas vraiment des animaux domestiques. Je veux dire comme des chiens ou des chats. C’est des oiseaux. Ils sont libres, eux, ils ne sont pas en cage, et ils peuvent voler. Ils pourraient se barrer.
Deux – Où veux-tu qu’ils aillent ?
Une – Je ne sais pas, moi. À la campagne. Pourquoi ils ne se barrent pas à la campagne, tous ces pigeons ?
Deux – À la campagne…? Ils n’auraient rien à becqueter…
Une – Ça me donne envie de vomir, de les regarder.
Deux (ailleurs) – Ouais…
Une – Regarde, ils sont coprophiles.
Deux – Hein ?
Une – T’as pas vu ce qu’ils bouffent…?
Deux – Quoi ?
Une – Des crottes de chiens.
Deux (regardant pas très intéressée) – Ah, ouais…
Une – Ce n’est pas ça qu’on appelle un écosystème…?
Deux – Pourquoi ils restent ici à bouffer de la merde, alors qu’à la campagne, ils pourraient bouffer des cerises.
Une – Le temps des cerises, c’est pas toute l’année. (Son portable sonne, elle répond) Ouais… Ouais… Ouais… OK.
Elle raccroche.
Deux – Alors ?
Une – C’est pas encore affiché…
Deux – Et si on l’avait raté ?
Une – Je préfère pas y penser… Pourquoi on l’aurait raté ?
Deux – Je ne sais pas. La peur de gagner. Le cheval de concours qui refuse l’obstacle au dernier moment. Ça arrive aux plus grands champions.
Une – Attends, on n’est pas des bourrins. Et puis le bac, c’est pas un concours. C’est comme le permis de conduire. C’est pas parce qu’il y en a beaucoup qui l’ont que t’as moins de chance de l’avoir.
Deux – Ouais ben justement. Le permis, je l’ai déjà raté deux fois… Pourquoi ça s’appelle comme ça, au fait ?
Une – Le permis ?
Deux – Le bac !
Une – Parce que si on rate le bac, on reste sur le quai, j’imagine…
Deux – Moi, ça me rappelle mes cours de latin. Tu sais, ce fleuve que les morts doivent traverser pour aller aux Champs Élysées. En barque…
Une – Quel rapport ?
Deux – La barque… Le bac… Pour traverser un fleuve…
Une – Ouais, ben moi, c’est si je rate le bac, que je suis morte. Mes parents me tueraient… Ils m’ont foutue dans cette boîte de curés parce qu’il y avait 100% de réussite. Ça leur coûte un SMIC par mois. Si je ne leur en donne pas pour leur fric… Et puis qu’est-ce qu’on irait foutre en barque aux Champs-Élysées ? Le Quartier Latin, c’est sur la rive gauche…
Deux – Il y a quand même eu des années où c’était 99%. Ça veut bien dire qu’il y en a un qui le rate de temps en temps. C’est rare, mais ça peut arriver.
Une – Je ne sais pas moi… Le type avait peut-être raté son train… Ou son bac, tiens, si il habitait sur une île.
Deux – Arrête, tu vas nous porter la poisse.
Une – Pourquoi ?
Deux – Nous aussi, on habite sur une île…
Une – Notre-Dame, c’est sur une île ?
Deux – En tout cas, si tu comptais sur la géo pour l’avoir, ton bac, tu ferais bien d’y aller faire brûler un cierge, à Notre-Dame.
Le portable sonne. La première prend l’appel aussitôt.
Une – Ouais… Ouais… Ouais… OK…
Elle raccroche, avec un visage impassible.
Deux – Alors ?
Une – Ça y est, ils viennent d’afficher les résultats.
Deux (tétanisée) – Et alors ?
Cessant de feindre, la deuxième laisse éclater sa joie.
Une – Et alors, on l’a ! Putain, on l’a, je te dis !
Les deux se tombent dans les bras l’un de l’autre.
Deux – T’aurais pas dû me mener en bateau. J’ai le cœur qui bat à cent à l’heure.
Une – Tu veux dire à la minute, parce que cent pulsations à l’heure, tu serais déjà morte.
Deux – Quelle mention ?
Une – Attends, c’est déjà une bonne nouvelle… Faut pas demander un miracle, non plus. Oh, putain… Il va falloir fêter ça…
Deux – Ouais… En même temps, le bac, tout le monde l’a, maintenant…
Une – Mmm… C’est le début des emmerdes.
Deux – C’est pour ça que ça me rappelle mes cours de latin.
Une – Le latin ?
Deux – Le bac… pour traverser le fleuve et aller en enfer.
Une – Allez, tu peux oublier le prof de latin, maintenant. T’es sûre de ne plus jamais le revoir ! Ouah…! J’ai une bouffée de chaleur, tout d’un coup… Ça me donne envie de piquer une tête dans la Seine.
Deux – Moi aussi. Ça me donne envie de me jeter dans la Seine…
Une – La vie est belle ! C’est l’été !
Deux – T’as raison. Allons nous plonger dans le fleuve de l’oubli…
Elles s’en vont.
Noir.

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Ils sont debout face au public.
Elle – Alors ça y est, on a le bac.
Lui – Oui… Mention Coronavirus.
Elle – Nos grands-parents ont eu le bac Mai 68, nous on aura le bac COVID-19.
Lui – À l’époque on avait donné le bac à tout le monde parce qu’il y avait trop de gens dans la rue pour réclamer plus de démocratie, aujourd’hui, avec le confinement, on ne peut même plus descendre dans la rue pour protester contre l’état d’urgence.
Elle – Sans parler de la montée des dictatures en Europe. Avant la chute du mur, la Hongrie était considérée comme le pays le plus démocratique du bloc soviétique, aujourd’hui c’est le pays le plus fasciste du bloc européen.
Lui – Comme quoi Einstein avait raison : tout est relatif. Ce ne sont pas les Hongrois qui ont changé, c’est le monde qui les entoure.
Elle – L’histoire nous montre qu’en Europe, la Hongrie a toujours joué le rôle de thermomètre. Quand la Hongrie a la fièvre, c’est que l’Europe va mal.
Lui – Et si j’osais, je dirais même que cette fois, ce thermomètre, on l’a vraiment dans le cul.
Elle – Oui…
Lui – Il ne faut pas oublier les leçons de l’Histoire.
Elle – Oublier l’histoire, c’est être condamné à la revivre.
Lui – On dirait un sujet du bac philo.
Elle – Heureusement qu’on n’aura pas à le passer.
Lui – Remarque, finalement, on est quand même assez calés en histoire.
Elle – On a le bac, après tout.
Lui – Je me demande quel genre de bac auront nos petits-enfants.
Elle – En tout cas, il vaudra mieux avoir le bac mention Louis-le-Grand que le bac mention Noisy-le-Grand.
Lui – On est dans la merde, je te dis.
Elle – Qu’est-ce qu’on peut y faire ?
Lui – Je ne sais pas. La révolution, ça ne marche pas. Le réformisme non plus.
Elle – Après chaque crise, on nous promet que plus rien ne pourra être comme avant.
Lui – Dans un sens ils ont raison. C’est encore pire après.
Elle – Qu’est-ce qui nous reste alors ?
Lui – L’amour. (Sans conviction) Tu veux sortir avec moi ?
Elle – C’est la pire déclaration que je n’ai jamais entendue.
Lui – En plus on ne peut même pas sortir. On est toujours confinés.
Noir.

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Le premier est déjà là, désœuvré. Le deuxième, plus jeune, arrive.
Jeune – Salut.
Vieux – Salut.
Le jeune fait quelques pas, pour reconnaître les lieux.
Vieux – Je ne vous fais pas faire le tour du propriétaire…
Jeune – Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Vieux – Je ne sais plus… Je perds la mémoire. Dans un sens, ici, c’est pas plus mal, vous verrez… Je sais que je suis encore là pour un bout de temps, mais comme j’ai toujours l’impression d’être arrivé hier… Combien ?
Jeune – 10 ans… Et vous ?
Vieux – 107 ans.
Jeune (impressionné) – 107 ans ? Pour quoi ?
Vieux – Escroquerie.
Jeune – C’est cher, pour une escroquerie…
Vieux – Et vous ?
Jeune – J’ai tué un policier…
Vieux – Ce n’est pas très cher pour avoir tué un policier…
Jeune – Une grosse escroquerie…?
Vieux – 115 millions.
Jeune – À qui on peut bien escroquer 115 millions ? À part à un escroc… Total ? Société Générale ?
Vieux – Française des Jeux.
Jeune – Ah, ouais…
Vieux – Les numéros que je jouais n’étaient jamais les bons. Je me suis débrouillé pour que les bons numéros soient ceux que j’avais joués…
Jeune – Et comment on fait ça ?
Vieux – Un magicien ne révèle jamais ses trucs. Sinon, il n’y a plus de magie…
Le vieux esquisse un petit tour de magie, réussi ou raté.
Jeune – 107 ans…
Vieux – Oh, je ne les ferai pas.
Jeune – Vous avez un truc pour vous évader d’ici ?
Vieux – Un truc imparable. Vous avez pris combien, déjà ?
Jeune – Avec les remises de peine, je peux espérer sortir dans 5 ans.
Vieux – Je serai sorti avant vous. Vous voulez parier ?
Jeune – Vous avez escroqué la Française des Jeux…
Vieux – À mon âge… Je sortirai même par la grande porte. Les pieds devant…
Jeune – Excusez-moi, mais… Pourquoi voler 115 millions… à votre âge, justement ?
Vieux – C’est vrai… À mon âge, on n’a plus rien à gagner… D’un autre côté, on n’a plus rien à perdre non plus. Au pire, c’était la prison, au lieu de la maison de retraite. Au moins, ici, je suis avec des jeunes… Pourquoi, vous avez buté ce flic ?
Jeune – C’était l’amant de ma femme…
Vieux – Ah, oui, ce n’est pas de bol… Il aurait été charcutier, vous auriez pris trois ans. Et vous, qu’est-ce que vous faites, dans la vie ? Enfin, qu’est-ce que vous faisiez…
Jeune – J’étais horloger.
Vieux – Ah… Ici, il vaut mieux ne pas trop regarder sa montre… Moi, j’ai une Rolex. La précision suisse… C’est tout ce qu’ils m’ont laissé, je ne sais pas pourquoi. Enfin, je m’en doute un peu… (Il regarde sa montre.) À propos, je vais vous demander de m’excuser un instant, c’est l’heure du tirage…
Il prend une petite radio qu’il colle à son oreille.
Jeune (étonné) – Vous jouez encore au loto ?
Vieux – On ne se refait pas… Malheureusement, je ne peux plus aller au bureau de tabac pour valider mes bulletins.
Jeune – À quoi ça sert de jouer ? Si on ne peut plus miser…
Vieux – Pour passer le temps ! Je n’ai plus rien à gagner, vous l’avez dit… Mais on ne peut pas m’empêcher de jouer… Tenez, la semaine dernière j’ai eu quatre bons numéros…
Jeune – Combien ?
Vieux – 19 euros… Vous voulez faire une grille avec moi ? Ou alors, on fait une cagnotte, et on remise nos gains… (Air circonspect du jeune) Vous verrez, vous sortirez d’ici virtuellement milliardaire…
Noir.

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