Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient d’annoncer à la radio qu’un engin spatial d’origine inconnue vient de se mettre en orbite autour de la Terre.
Deux – Mais quand tu dis d’origine inconnue, tu veux dire qu’on ne sait pas quel pays l’a lancé ?
Un – Apparemment, c’est plutôt qu’on ne sait pas de quelle planète il vient…
Deux – Non ?
Un – C’est ce qu’ils ont dit à la radio.
Deux – Et ils sont sûrs ?
Un – C’est un engin de la taille de la Tour Eiffel. Aucun pays sur Terre n’est capable de lancer dans l’espace un engin de cette dimension.
Deux – La Tour Eiffel ? C’est une blague…
Un – La taille de la Tour Eiffel ! Je ne t’ai pas dit que c’était un engin qui ressemblait à la Tour Eiffel.
Deux – Ah, d’accord… Non, parce qu’un OVNI en forme de Tour Eiffel, en orbite autour de la Terre…
Un – Donc, ça ne te surprend pas plus que ça ?
Deux – Si, si, bien sûr… C’est dingue… Et ils ont dit quelque chose ?
Un – Qui ?
Deux – Ben les martiens, là… Enfin les extra-terrestres.
Un – Pas pour le moment. On attend qu’ils se manifestent.
Deux – Merde alors… Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Deux – Je ne sais pas, moi…
Un – À part attendre..
Deux – On devrait peut-être aller faire quelques courses.
Un – Des courses ? Les martiens débarquent, et toi ça te donne envie d’aller faire du shopping !
Deux – Je ne te parle pas de shopping ! Je te parle de faire des réserves. Remplir le frigo. Retirer un peu d’argent au distributeur.
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne sais pas. C’est ce que nos arrière-grands-parents ont fait en voyant arriver les Allemands, j’imagine. Il faut bien faire quelque chose…
Un – Si tout le monde fait comme nous, ça va être la panique.
Deux – Oui… Mais si on ne fait pas comme tout le monde, demain on n’aura plus rien à bouffer.
Un – Qu’est-ce qu’ils veulent, à ton avis ?
Deux – Est-ce que je sais, moi… La même chose que Christophe Colomb quand il a débarqué en Amérique, peut-être.
Un – Ce n’est très rassurant, alors.
Deux – Tu trouves ?
Un – Les Espagnols ont exterminé les Indiens d’Amérique, et ils ont forcé les quelques survivants à se convertir au catholicisme.
Deux – Tu crois que ces extra-terrestres vont nous obliger à nous convertir à leur propre religion ?
Un – Si leur civilisation est assez avancée pour leur avoir permis de venir jusque chez nous, j’imagine qu’ils en ont fini avec toutes ces conneries.
Deux – Ouais…
Un – Mais pour ce qui est de nous exterminer et prendre notre place… c’est malheureusement une sérieuse possibilité.
Deux – À moins qu’ils nous réduisent en esclavage, comme on fait les blancs avec les Africains.
Un – Ou qu’ils nous mettent en cage pour nous engraisser et nous bouffer, comme on l’a fait avec les descendants des dinosaures.
Deux – Les descendants des dinosaures ?
Un – Les poulets !
Deux – Les poulets sont les descendants des dinosaures ?
Un – Tu ne savais pas ?
Deux – Non.
Un – Ou qu’ils nous mettent dans des zoos pour que leurs enfants s’amusent à nous lancer des cacahuètes le dimanche.
Deux – Finalement, tout ce que des extra-terrestres pourraient infliger aux hommes, l’Homme l’a déjà infligé aux autres hommes.
Un – Ou aux animaux.
Deux – Ouais… S’ils sont si intelligents que ça, il est à craindre qu’ils nous voient comme des animaux sociaux pas très évolués.
Un – Comme nous on voit les abeilles, quoi.
Deux – Sauf que nous on ne fait pas de miel.
Un – Non, on serait plutôt du genre à scier la branche sur laquelle on est assis.
Deux – Comme des termites, alors, qui rongent les charpentes jusqu’à ce que le toit de la maison leur tombe sur la tronche.
Un – Tu as raison. Je crois qu’on va aller faire quelques courses pour remplir le congélo.
Deux – Ouais, ça ne m’étonnerait pas qu’a minima, on ait un nouveau confinement.
Un – On va faire un stock de papier-toilette, aussi, ce sera plus prudent.
Deux – Tu as raison. Si on doit finir bouffés par des aliens, autant qu’on ait les fesses propres…
Un – Je vais chercher ma carte bleue…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un homme, assis sur un lit, se lève, et saisit une valise. Une femme arrive en combinaison façon extraterrestre.
Femme – Bonjour mon chéri.
Homme – Mais, je ne comprends pas… Où est passé la…
Femme – La Faucheuse ? Je l’ai envoyée nous chercher deux cafés au distributeur. Je ne pensais pas que ce serait aussi facile de s’en débarrasser. Mais nous n’avons pas de temps à perdre…
Homme – Alors c’était vrai ? Je suis vraiment marié ?
Femme – Aussi vrai que je suis une extraterrestre.
Homme – Mais enfin… comment est-ce possible ?
Femme – C’est une histoire un peu compliquée… En fait c’est ma mère qui… Mais je te raconterai ça pendant le voyage.
Homme – Quel voyage ?
Femme – Je vais t’emmener sur la planète d’où je viens.
Homme – Et alors, qu’est-ce qui va se passer ?
Femme – Crois-moi, nos hôpitaux sont beaucoup plus performants que celui-ci.
Homme – Et j’imagine qu’il n’y a aucun risque d’y croiser un interne roumain.
Femme – Aucune.
Il jette un regard autour de lui.
Homme – Et on ne reviendra jamais ici ?
Femme – Ne me dis pas que tu regretteras cet endroit.
Homme – Je commençais à m’habituer.
Femme – Si tu préfères attendre que la Faucheuse revienne du Service de Psychiatrie avec son thermos et sa faux en plastique. Après tout, tu as déjà reçu l’extrême-onction. Tu peux tenter le coup avec le curé…
Homme – Je n’ai pas trop confiance… Le pari de Pascal… Je n’ai jamais eu de chance avec les paris. D’ailleurs je n’ai jamais eu de chance en général. Même l’opération de la dernière chance, je l’ai ratée, alors l’opération du Saint-Esprit.
Femme – Tu préfères t’en remettre à une extraterrestre ?
Homme – Si elle ressemble à ma femme, pourquoi pas ? Donc on ne reviendra jamais…
Femme – Si, un jour peut-être. Mais pas tout de suite.
Homme – Dans très longtemps, tu veux dire ?
Femme – Le temps… C’est ça qu’il va falloir oublier… Maintenant, il faut y aller, je vois l’autre qui s’impatiente, là-bas, avec sa vraie faux en plastique…
Homme – Elle va être déçue, c’est sûr. Je lui avais juste dit que j’allais pisser…
Femme – Elle s’imagine qu’après leur mort, les gens montent directement au Ciel, accompagné par leur ange gardien. On n’a pas voulu la contrarier.
Homme – Et finalement, dans mon cas, elle n’a pas tout à fait tort. Sauf que l’ange gardien, c’est une martienne.
Femme – C’est pour ça que je préfère qu’on soit partis avant qu’elle revienne. Dieu, c’est comme le Père Noël, c’est le jour où on le voit qu’on n’y croit plus. (Elle lui tend la main.) On y va ?
Homme (hésitant) – Il y aura ma mère aussi, là-bas ?
Femme – Je t’ai dit… Ce n’est pas le paradis… Il y aura même la Vierge Marie.
Homme – Je ne pensais pas entendre ça un jour. Je me demande quand même si je ne suis pas devenu fou.
Femme – La vie est une longue thérapie dont on ne sort pas toujours guéri.
Homme – C’est aussi une longue maladie dont on sort toujours mort. Ça consiste en quoi, cette opération ?
Femme – Une transplantation de cerveau.
Homme – Ah… Il vaudrait mieux faire une sauvegarde, alors…
Femme – On va te transplanter un cerveau martien. Malheureusement, on ne pourra pas récupérer les données que tu as actuellement en mémoire.
Homme – Bon… Remarque, je ne me souvenais déjà de presque rien. Et puis je n’avais pas que de bons souvenirs, non plus. Après tout, ce n’est pas si grave. Non, je ne regrette rien. Je repars à zéro…
Femme – Ça me rappelle une chanson…
Homme – Avec toi… J’irais jusqu’au bout du monde… Si tu me le demandais…
Elle lui prend la main.
Femme – Alors allons-y…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Une personne est allongée dans le lit, sans qu’on puisse voir son visage. Un homme arrive, en tenue de ville d’une autre époque, et un bouquet de fleurs à la main. Constatant que la femme dort, l’homme pose le bouquet sur la table de nuit, et ressort. La femme s’éveille et s’assied dans le lit. Elle regarde le bouquet. L’homme revient avec un vase plein d’eau.
Homme – Je n’ai pas voulu te réveiller…
Femme (un peu perdue) – Merci pour les fleurs.
L’homme met les fleurs dans le vase et le pose sur la table de nuit.
Homme – Comment tu te sens ?
Femme – J’ai mal dormi… Dans mon cauchemar, c’est toi qui étais malade et c’est moi qui venais te rendre visite.
Homme – Mais tu n’es pas malade.
Elle a l’air étonnée.
Femme – Qu’est-ce que je fais dans un lit d’hôpital, alors ?
Homme – Mais enfin, chérie ! C’est la maternité. Tu viens d’accoucher…
Femme – Ah oui…
Homme – Tu dois encore être sous l’effet de l’anesthésie.
Femme – L’anesthésie ?
Homme – Ça a été un peu compliqué, je t’expliquerai. Mais ne t’inquiète pas, ça va aller, maintenant.
Femme – Et le bébé ?
Homme – C’est une fille.
Femme – Une fille ? Mais c’est merveilleux…
Homme – Enfin, quand je dis une fille…
Femme – Je peux la voir ?
Homme – Ça a été un peu compliqué. Je t’expliquerai…
Femme – Elle n’a pas survécu à l’accouchement, c’est ça ?
Homme – Non, elle n’est pas morte, rassure-toi. Enfin, quand je dis rassure-toi…
Femme – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Elle a souffert pendant l’accouchement ? Elle va garder des séquelles ?
Homme – Non… Elle… Apparemment, elle ne gardera pas de séquelles. C’est juste que…
Femme – Elle est mongolienne !
Homme – Non plus, non. Encore que maintenant, tu sais, on dit plutôt trisomique.
Femme – Mais je m’en fous, de ce qu’on dit ou pas ! Elle est normale, oui ou non ?
Homme – Oui… et non.
Femme – Comment ça, oui et non. On est normal ou on ne l’est pas, non ?
Homme – Disons qu’elle est normale… pour une extraterrestre.
Un temps.
Femme – Je vois…
Homme – Comment ça, tu vois. Ça n’a pas l’air de t’étonner…
Femme – Si, si, bien sûr, mais… Ça me revient, maintenant.
Homme – Ça te revient ? Qu’est-ce qui te revient ? (Semblant comprendre quelque chose) Tu es en train de me dire que tu m’as trompé avec un extraterrestre, et que ça ne te revient que maintenant ?
Femme – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure.
Homme – Ah oui ?
Femme – Un enfant… ce n’est pas forcément un papa et une maman. Tiens, pense au Petit Jésus et à la Vierge Marie, par exemple !
Homme – La Vierge Marie ? Tu te fous de moi ? Je ne m’appelle pas Joseph, et je sais reconnaître une femme adultère quand j’en vois une.
Femme – C’est un peu plus compliqué que ça…
Homme – Ma femme m’a trompé avec un extraterrestre. Elle vient d’accoucher d’un alien, alors que j’étais censé être le père ! J’ai du mal à imaginer quelque chose de plus compliqué que ça !
Femme – Et tu es sûr qu’elle est normale…
Homme – Comment ça, normale ? Elle ressemble à ET, je te dis !
Femme – Je me demande juste… comment un gynécologue peut savoir si un bébé extraterrestre est normal ou non. Alors qu’il ne sait même pas de quelle planète vient le père.
Homme (abattu) – Tu as raison… Surtout quand le gynécologue, lui, vient de Roumanie. Parce que ça au moins on en est sûr…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Une chambre d’hôpital. Un homme se réveille. Une femme arrive, en blouse blanche de médecin.
Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?
Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?
Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.
Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.
Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…
Homme – Le cerveau ? Je vois…
Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.
Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?
Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.
Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.
Femme – Vous trouvez ?
Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…
Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.
Homme – J’entends bien.
Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…
Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.
Femme – Mon Dieu… Pas forcément…
Homme – Comment ça ?
Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.
Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.
Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…
Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?
Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.
Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de souci pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.
Femme – Votre femme ? Allons bon…
Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.
Femme – Voyez-vous ça…
Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.
Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Elle consulte un dossier.) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.
Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.
Elle rit d’une façon un peu forcée.
Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?
Homme – Pas personnellement.
Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.
Homme – Vraiment ?
Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.
Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…
Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.
Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?
Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…
Homme – Ah oui, évidemment.
Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.
Homme – Comment ça ?
Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.
Homme – C’est vrai que vu comme ça…
Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.
Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.
Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…
Femme – Quoi donc ?
Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.
Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.
Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?
Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.
Homme – Vous croyez…?
Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…
Homme – Oui, enfin…
Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…
Homme – Je peux vous demander encore un service ?
Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…
Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.
Femme – Je n’y manquerai pas.
Homme – Merci.
Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.
Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?
Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.
Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?
Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.
Noir.

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Un homme en pyjama rayé est couché dans un lit. Il se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. Une femme arrive. Elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.
Femme – Bonjour !
L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.
Homme – Bonjour…
Femme – Comment ça va ?
Homme – Ça va… Je crois.
Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.
Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?
Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.
Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.
Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.
Il commence à boire son café et à manger une biscotte.
Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…
Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.
Homme – Tu sais ce que je me disais ?
Femme – Non…
Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.
Femme – Les choses ? Tu veux dire…
Homme – Ou les gens.
Femme – Ah oui…
Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.
Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…
Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?
Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?
Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…
Femme – Ah oui…
Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.
Femme – On est mariés depuis vingt ans…
Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps) Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…
Femme – Quoi ?
Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde.) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.
Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…
Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.
Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.
Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?
Homme – Quels médicaments ?
Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.
Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.
Homme – Merci.
Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.
Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?
Femme – Il faut que je te dise quelque chose.
Homme – OK.
Femme – Ce n’est pas facile.
Homme – Tu me fais peur…
Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…
Homme – Bon…
Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.
Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.
Femme – Quand même, je suis ta femme.
Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?
Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…
Homme – Enfin quoi ?
Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.
Homme – Quand ? Avec qui ?
Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.
Homme – Je n’étais pas inquiet.
Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.
Homme – À propos de quoi ?
Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…
Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?
Femme – Je ne suis pas un homme non plus.
Homme – D’accord… Entre les deux, donc.
Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.
Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.
Femme – Oui… Entre autre…
Homme – Parce qu’il y a autre chose ?
Femme – Je ne suis pas d’ici.
Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?
Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.
Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.
Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.
Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.
Femme – Tu te souviens de ma mère ?
Homme – Non.
Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extraterrestre.
Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.
Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.
Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…
Noir.

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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ça y est ? Vous avez pu décoder leur message ?
Deux – Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup. Ça ne devrait plus tarder. J’ai demandé à ce qu’on m’envoie la transcription directement sur mon portable.
Un – Et leur vaisseau spatial ?
Deux – Il est déjà en orbite autour de la Terre.
Un – Vous vous rendez compte ? C’est un moment unique dans l’histoire de l’Humanité ! Pour la première fois, nous allons entrer en contact avec une civilisation extraterrestre.
Deux – Oui. J’ai hâte de savoir ce qu’ils ont à nous dire.
Un – S’ils ont réussi à venir jusqu’à nous, c’est qu’ils maîtrisent des techniques dont nous ignorons tout. Ils ont sûrement des tas de choses à nous apprendre.
Deux – Et ils seront curieux de nous connaître aussi.
Un – Même s’ils sont plus avancés que nous d’un point de vue technologique, nous pouvons sans doute leur apporter des tas de choses qu’ils n’ont pas.
Deux – Bien sûr. Dans le domaine artistique, par exemple.
Un – Oui. Ou… je ne sais pas moi. De la politique…
Deux – De la politique, vous croyez ?
Un – Non, de la politique, peut-être pas.
Deux – C’est vrai qu’on n’est pas forcément des exemples à suivre dans tous les domaines mais… on n’est pas obligés de tout leur dire tout de suite, non plus.
Un – Vous avez raison, dans un premier temps, autant leur montrer notre meilleur profil.
Le portable de l’autre émet un signal pour indiquer qu’un message vient d’arriver. Ils restent tous les deux un instant tétanisés. Le deuxième jette un regard à l’écran de son téléphone.
Deux – Ça y est, on a réussi à décoder leur message.
Un – On va enfin savoir.
Deux – Qu’est-ce que je fais ?
Un – Eh ben lisez !
L’autre regarde l’écran de son portable, et semble très étonné.
Deux – C’est assez bref…
Un – C’est un premier contact. Mais qu’est-ce que ça dit ?
Deux (lisant) – À court de carburant. Demandons autorisation de faire le plein d’hydrogène sur votre planète… afin de pouvoir poursuivre notre voyage.
Un – À court de carburant ?
Deux – En panne sèche, quoi.
Un – Afin de poursuivre notre voyage… En gros, ils nous voient comme une station-service ?
Deux – Ça y ressemble.
Un – Et donc… ils n’ont pas l’intention d’en profiter pour faire connaissance avec nous ?
L’autre vérifie sur son écran.
Deux – Apparemment… ils veulent seulement faire le plein.
Consternation.
Un – Maintenant qu’on a déchiffré le code, on peut communiquer avec eux, non ?
Deux – Oui, je suppose.
Un – Dans ce cas… demandez à nos visiteurs venus de l’espace quel est le but de leur voyage, exactement.
L’autre tapote quelque chose sur son clavier.
Deux – C’est parti.
Silence. Ils échangent des regards anxieux. Nouveau signal sonore annonçant l’arrivée d’une réponse. Le deuxième regarde son écran.
Un – Alors ? C’est quoi l’objectif de ce voyage d’exploration ? Si ce n’est pas pour nous rencontrer…
Deux (lisant) – Il s’agit de savoir si, à part eux, il existe ailleurs dans l’univers une forme de vie intelligente.
Un – Une forme de vie intelligente ?
Deux – Une forme de vie intelligente…
Un – Et nous alors ?
Deux – Hélas, je ne vois qu’une seule réponse possible à cette question.
Un – Je crois deviner laquelle…
Deux – Ils nous considèrent comme des abrutis complets.
Ils échangent un regard consterné.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages dans une cellule de prison.
Un – Ça fait combien de temps que tu es en prison, toi ?
Deux – Ça fera dix ans le 25 décembre.
Un – Le 25 décembre ? T’avais buté le Père Noël pour lui braquer sa hotte ?
Deux – Presque… J’ai buté le Père Fouettard pour qu’il arrête de me filer des gnons…
Un – Et tu as pris perpète pour ça ?
Deux – Les juges aussi ont des enfants. Ça leur file les jetons, les gosses qui butent leur paternel pour des raisons aussi futiles.
Un – Celui qui t’a condamné devait battre ses gosses aussi. Ou pire…
Deux – J’aurais dû le faire deux ans plus tôt. J’étais encore mineur, la peine aurait été moins lourde.
Un – Réfléchir trop longtemps, ce n’est jamais bon.
Deux – Et toi ?
Un – Moi ? Je ne sais plus…
Deux – Tu ne sais plus pourquoi tu es là ou tu sais plus depuis quand ?
Un – Pourquoi, je préfère oublier. Et depuis quand… Au bout de vingt ans, j’ai arrêté de compter.
Deux – Je commence à me demander si on nous libérera un jour.
Un – Je ne suis pas sûr d’avoir encore envie de sortir.
Deux – Pourquoi tu dis ça ?
Un – Après toutes ces années au placard… Dehors, on ne reconnaîtra plus rien. Ni personne.
Deux – Et personne ne nous reconnaîtra plus.
Un – Le dernier café que j’ai pris à un comptoir de bistrot, je l’ai payé en francs, tu te rends compte ?
Deux – C’est comme si on était morts depuis tout ce temps. Enterrés vivants. Un jour, on nous replongera brusquement dans la vie. Ce sera comme une deuxième naissance.
Un – Mais au lieu d’être des nouveaux-nés, avec des parents pour s’occuper de nous, on sera des vieillards, sans personne pour nous tenir la main.
Deux – Comme des poissons qu’on replonge dans la mer et qui ne savent plus nager. Parce qu’ils sont restés trop longtemps hors de l’eau.
Un – C’est con, ce que tu dis… Hors de l’eau, de toute façon, ils meurent asphyxiés, les poissons.
Deux – Ouais… Je me sens comme un poisson dans l’air.
Un – On a fini en taule parce qu’on était inadaptés à la vie en société. Est-ce qu’après trente ans de placard on sera plus adaptés qu’avant ?
Deux – On n’a pas fait les bons choix, c’est tout. Qu’est-ce que tu voulais faire, toi, quand tu étais gosse ?
Un – Quand on jouait aux gendarmes et aux voleurs, je voulais toujours être gendarme. Je ne sais pas où ça a merdé. Et toi ?
Deux – Moi je voulais être astrophysicien. Mais j’étais trop bête.
Un – C’est quoi astrophysicien ?
Deux – Les étoiles, les planètes, tout ça.
Un – Ah ouais… L’astrologie, quoi. Tu es de quel signe toi ?
Deux – Poisson.
Un – Ah ouais…
Deux – Qu’est-ce que tu en penses, toi ? Tu crois qu’on est seuls dans l’univers ?
Un – En tout cas, on est seuls au monde. Alors qu’est-ce que ça peut nous foutre, s’il y a des martiens ou pas ?
Deux – On a pris perpète. Une invasion extraterrestre, il n’y a plus que ça qui pourrait nous sauver, non ?
Un – Ouais.
Deux – À la Révolution, on a pris la Bastille, et on a libéré les prisonniers.
Un – Alors c’est ça, ton plan d’évasion ?
Deux – Tu en as un autre ?
Un – Tu as raison, les Martiens, c’est le seul espoir qui nous reste.
Deux – Malheureusement, je n’ai pas encore trouvé le moyen d’entrer en contact avec eux.
Un temps.
Un – Et à supposer qu’ils existent, les Martiens, et que t’arrives à leur envoyer un message. Qu’est-ce que tu vas leur dire pour les convaincre de venir nous libérer ?
Deux – Je ne sais pas… Tu as une idée toi ?
Un – Ça dépend… À ton avis, les extraterrestres, ils sont du côté des gendarmes ou des voleurs ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages, qui restent un instant silencieux.
Un – Tu te souviens de cette sonde qu’on a lancée il y a une cinquantaine d’années, pour franchir les limites du système scolaire…
Deux – Tu veux dire solaire. Du système solaire.
Un – C’est ça… Avec un message destiné aux extra-terrestres ?
Deux – Et alors ?
Un – Je me demande toujours si c’était une bonne idée.
Deux – Ah oui ?
Un – Imagine que quelqu’un tombe dessus.
Deux – Quelqu’un ?
Un – Des extra-terrestres !
Deux – Il y a quand même peu de chances…
Un – Peut-être, mais si on l’a lancée, c’est qu’il existe une infime possibilité, non ? Les bouteilles à la mer, il arrive que quelqu’un les trouve.
Deux – Ouais… Et ?
Un – Tu lancerais une bouteille à la mer, toi, avec à l’intérieur ton nom, ton adresse, et ton numéro de carte bleue ?
Deux – Pourquoi je lancerais une bouteille à la mer ?
Un – Voilà ! C’est justement la question : pourquoi ?
Deux – Et alors ? Pourquoi ?
Un – Parce qu’on a la naïveté de penser que les extra-terrestres nous veulent du bien ! Et nous feront généreusement profiter sans aucune contrepartie des pouvoirs immenses liés à une civilisation plus avancée que la nôtre.
Deux – Pourquoi pas ?
Un – Je ne sais pas… Quand on a découvert l’Amérique, c’est ça qu’on a fait, nous, avec les Indiens ? Oui ou non ?
Deux – Non…
Un – On a commencé par les massacrer avec des armes qu’ils ne connaissaient pas, à baptiser de force les derniers survivants, à leur refiler des tas de maladies et du whisky à gogo. Et les quelques alcooliques qui restaient on les a parqués dans des réserves.
Deux – Vu comme ça, évidemment…
Un – Imagine que ces extra-terrestres tombent sur notre message, et qu’ils nous répondent.
Deux – Qu’est-ce qu’ils pourraient bien nous répondre ?
Un – Imagine qu’ils nous répondent : On arrive.
Deux – Ah oui… Ça fout les jetons…
Un – C’était une grosse connerie de leur refiler notre adresse, en leur disant que s’ils n’avaient rien de mieux à faire, qu’ils passent donc boire un verre à la maison.
Deux – Et il n’y a pas moyen de rattraper ça ?
Un – Aucun.
Deux – Et on ne peut pas déménager non plus.
Un – Pas encore.
Deux – Tu as raison… On est vraiment dans la merde.
Un – Bon, mais avec un peu de chance, ils ne trouveront jamais notre message.
Deux – Ou alors, ils n’existent pas.
Un – En attendant, on ferait mieux de ne pas trop se faire remarquer.
Deux – C’est sûr.
Un – Pour vivre heureux, vivons cachés.
Deux – J’éteins la lumière…
Un – Bonne nuit.
Deux – Fais de beaux rêves. (Un temps) Tu n’as pas prononcé le mot papillon.
Un – Non… Cette fois, je n’ai vraiment pas réussi à le placer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un – Tu as vu le ciel est complètement dégagé.
Deux – Oui. On voit des millions d’étoiles.
Un – Et on vient encore d’en découvrir une nouvelle. (Un temps) Tu sais comment ils nous appellent ?
Deux – Qui ?
Un – Là, du côté de la Voie Lactée. Ceux qui tournent autour de cette nouvelle étoile qu’on vient de découvrir, justement. Le Soleil.
Deux – Ah, oui, cette peuplade primitive dont ils ont parlé hier aux infos. Les Terriens. Et alors, comment ils nous appellent ?
Un – Les petits hommes verts.
Deux – Pourquoi petit ?
Un – Va savoir…
Deux – Et ils connaissent notre existence ?
Un – Tu vas rire, mais ils se croient seuls dans l’univers.
Deux – Non ?
Un – Je t’assure.
Deux – Mais comment ils peuvent nous appeler les petits hommes verts, s’ils pensent qu’on existe pas ?
Un – C’est dans leurs films de science-fiction. Ce qu’ils appellent des extra-terrestres, c’est toujours des petits hommes verts. Mais sinon, dans la réalité, ils sont persuadés d’être seuls au monde.
Deux – C’est dingue…
Un – Attends… Ce n’est pas seulement qu’ils pensent être les seules créatures intelligentes dans l’univers. Ils en sont encore à se demander si un simple microbe peut avoir le droit d’exister en dehors de leur propre planète.
Deux – Eh ben… Je ne sais pas qui a mis ces cons en orbite autour du Soleil, mais ils n’ont pas fini de tourner…
Un – J’ai lu un article, là-dessus. La plupart des Terriens pensent que c’est un Dieu qui les a créés, là, tout seuls, dans cette petite planète de ce petit système solaire dans cette petite galaxie.
Deux – C’est quoi, un Dieu ?
Un – Un genre de super-héros, qui pour le coup, évidemment, n’existe pas en dehors de leurs contes pour enfants.
Deux – Alors ils croient en l’existence d’un Créateur dont ils n’ont aucune raison objective de penser qu’il pourrait exister, mais ils refusent de croire que d’autres créatures pourraient peupler l’univers ?
Un – Ce sont des primitifs, je te dis, obsédés par l’idée de trouver une causalité première. Plutôt que d’admettre une bonne fois pour toutes que l’univers a toujours été là, sous une forme ou une autre, ils en sont toujours à inventer des religions pour expliquer son origine.
Deux – Et comment ils expliquent l’origine de leur Dieu ?
Un – Ils ne l’expliquent pas. Ils appellent ça le mystère de la Foi.
Deux – Donc ils expliquent l’inexplicable par un autre mystère…
Un – C’est à peine croyable, d’être aussi cons. Tu as raison. Ils n’ont pas fini de tourner…
Deux – Quoique… On est sûr qu’ils existent encore, les Terriens ?
Un – Le signal vient quand même d’assez loin… Quelques milliers d’années lumière… Aux dernières nouvelles, ils avaient déjà réussi à faire de leur planète une poubelle. Sans parler du fait qu’ils passent leur temps à s’entretuer.
Deux – Pas sûr que des cons pareils aient réussi à survivre un millénaire de plus.
Un temps.
Un – En tout cas, c’est une nuit magnifique. Pas un seul nuage. Tu as vu ? Le ciel est tout vert.
Deux – Oui, il va faire beau demain.
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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