Un couple.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Notre fille vient de m’annoncer qu’elle voulait être comédienne.
Deux – Non ?
Un – Si.
Deux – Elle t’a dit ça comme ça ?
Un – Oui.
Deux – Ce n’était pas après une dispute ? Juste pour te contrarier…
Un – C’était ce matin au petit-déjeuner. Elle était en train de bouffer ses corn flakes. Elle me regarde et elle me dit : « Maman, quand je serai grande, je serai comédienne ».
Deux – D’accord… Donc c’est sérieux.
Un – Elle n’a que cinq ans, mais bon… Tu la connais, elle est plutôt du genre à avoir de la suite dans les idées.
Deux – Bon sang… Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour mériter ça ?
Un – J’en suis restée sans voix.
Deux – Mais après, tu as essayé de la raisonner, non ?
Un – Oui, évidemment. Je lui ai dit que ce n’était pas un vrai métier, qu’aucune banque n’accepterait de lui consentir un prêt immobilier, qu’elle n’aurait jamais de complémentaire santé, qu’elle toucherait une misère quand elle serait à la retraite…
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Un – Rien… Elle s’est remise à bouffer ses corn flakes.
Deux – Tu crois qu’il faut la punir ?
Un – Tu la connais, ça ne ferait que renforcer sa détermination.
Deux – Bon, enfin… Elle n’a que cinq ans, elle a encore le temps de changer d’avis.
L’autre regarde son portable.
Un – Tiens, elle vient de m’envoyer un message.
Deux – C’est peut-être pour s’excuser.
Un – Elle me demande de l’inscrire dans une agence de casting.
Deux – Non ? Une agence de casting ? Elle ne sait même pas ce que c’est !
Un – Il faut croire que si. Elle me joint une liste d’agences, classées par ordre de préférence.
L’autre semble abasourdi.
Deux – On a engendré un monstre.
Un temps.
Un – En même temps… les chiens ne font pas des chats.
Deux – Qu’est-ce que tu veux dire avec cette expression à la con ?
Un – Ben… on est comédiens tous les deux, non ?
Deux – Oui, enfin… Nous ce n’est pas pareil. On n’a pas choisi. On ne savait rien faire d’autre.
Un – Ouais, mais… elle voit bien qu’on ne fout rien de la journée, qu’on a une grande maison avec une piscine, une grosse voiture, une bonne…
Deux – On ne dit plus une bonne, aujourd’hui, tu sais ?
Un – Ah, non ?
Deux – Ce n’est pas politiquement correct.
Un – Qu’est-ce qu’on dit, alors ?
Deux – Une auxiliaire de vie, je crois.
Un – Mais ça reste une bonne, quand même ?
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas plutôt pour les personnes dépendantes, une auxiliaire de vie ?
Deux – On ne sait rien faire dans la maison… On peut dire qu’on est des personnes dépendantes, non ?
Un – Je crois que pour les gens comme nous, on dit plutôt une employée de maison.
Deux – Et puis merde, on va continuer à dire la bonne.
Un – Bon quoi qu’il en soit, quand elle voit qu’on ne sait rien faire dans la vie, et qu’on nous demande des autographes dans la rue, elle se dit que comédienne, ce n’est pas un si mauvais plan.
Deux – Tous les comédiens ne roulent pas sur l’or, hein ? Ça, je ne suis pas sûr qu’elle le sache.
Un – Tu as raison, on devrait la mettre en pension chez un couple d’intermittents en galère pour lui montrer ce que c’est vraiment que le métier de comédien.
Deux – Tu en connais, toi ?
Un – Quoi ?
Deux – Des intermittents en galère.
Un – Pas personnellement, mais bon… Je peux me renseigner…
Deux – Bon, il faut j’y aille. Je joue au golf avec un producteur danois qui veut absolument que je joue dans son prochain film.
Un – Et moi j’ai rendez-vous avec mon psy à dix heures.
Deux – Je te jure… La journée commence bien…
Un – On va la foutre en pension, oui.
Deux – Ouais… Mais il faudra aussi licencier la gouvernante.
Un – Aussi ?
Deux – Quoi ?
Un – Tu as dit « il faudra aussi licencier la gouvernante ». On va quand même garder la bonne, non ?
Deux – Mais oui, on va garder la bonne, ne panique pas.
Un – Tu m’as fait peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai invité les voisins pour l’apéro.
Deux – Non…? Tu n’as fait ça ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris… On s’est croisés dans l’escalier. Je ne savais pas quoi leur dire. On a commencé à parler de la météo. À un moment donné, je ne savais plus quoi raconter. J’étais très embarrassé. Et je me suis entendu leur dire : « Un de ces jours, il faudra que vous veniez prendre l’apéro à la maison. »
Deux – Et qu’est-ce qu’ils ont répondu ?
Un – Ils ont répondu du tac au tac : « Pourquoi pas samedi soir ? ».
Deux – Samedi soir ?
Un – Samedi soir…
Deux – Et qu’est-ce que tu as répondu ?
Un – J’ai répondu… d’accord.
Deux – Non ?
Un – Ils avaient l’air ravis.
Deux – Mais on n’a jamais invité personne à prendre l’apéro !
Un – Non.
Deux – Comment on va faire ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Comment font les gens ?
Un – Je n’en ai pas la moindre idée. Personne ne nous a jamais invités à prendre l’apéro non plus.
Deux – Je crois qu’on nous a invités une fois, mais on a dit qu’on n’était pas libres.
Un – Oui… On a paniqué…
Deux – Un apéro… Je ne sais pas comment on va s’en sortir.
Un – Il faut déjà quelque chose à boire.
Deux – Comme quoi ?
Un – Pour l’apéro… Les gens prennent du pastis, je crois.
Deux – Du pastis, tu crois ? Et où est-ce qu’on va trouver ça…?
Un – Et quelque chose à grignoter.
Deux – Des olives, peut-être ? Dans un café, un jour, j’ai vu des gens manger des olives en buvant du pastis.
Un – Des olives… Des olives noires ou des olives vertes ?
Deux – Tu aurais dû leur demander ce qu’ils préféraient.
Un – Je peux toujours leur téléphoner.
Deux – Tu as leur numéro de téléphone ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris, je te dis. Je leur ai donné notre numéro de téléphone, et ils m’ont donné le leur.
Deux – Tu leur as donné notre numéro de téléphone ?
Un – Un coup de folie…
Deux – On va s’en sortir, ne panique pas.
Un – Au pire, on peut toujours partir sans laisser d’adresse et changer de numéro de téléphone.
Deux – D’ici samedi ?
Un – On est quel jour ?
Deux – Vendredi.
Un – Ça va être juste…
Deux – Et puis on vient à peine d’emménager. La dernière fois on a dû déménager pour échapper à la fête des voisins. Et maintenant tu invites les nouveaux voisins à prendre l’apéro !
Un – Je sais… J’ai honte…
Deux – Bon, on va se serrer les coudes, hein ? On est mariés après tout. C’est pour le meilleur et pour le pire.
Un – Alors on ne déménage pas ?
Deux – Un apéro… Ça ne peut pas être si terrible que ça.
Un – Tu crois ?
Deux – Non. Je disais ça pour te rassurer.
Un – Je vais interroger ChatGPT pour savoir comment on organise un apéro entre amis.
Deux – Entre amis ?
Un – Disons avec des voisins de palier.
Deux – N’oublie pas de demander pour les olives…
Un – Les olives…?
Deux – Noires ou vertes !
Un – Je vais lui demander aussi une liste de sujet de conversation.
Deux – D’accord. Pendant ce temps-là je vais quand même regarder si je trouve un déménageur et un garde-meuble.
Un – Oui… Au cas où on se mette vraiment à paniquer…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai croisé Monsieur Martin à la supérette.
Deux – Monsieur Martin ? Mais ce n’est pas possible ! On l’a enterré la semaine dernière…
Un – C’est pour ça que je t’ai demandé de ne pas paniquer. Mais je peux te dire que moi, quand je l’ai vu, ça m’a fait un choc.
Deux – Tu es sûr que c’était lui ?
Un – Il m’a salué, de loin. Mais c’était bien lui, je t’assure ! Je l’ai vu comme je te vois là !
Deux – Et il a dit quelque chose ?
Un – J’étais tellement pétrifié. Je n’ai pas osé m’approcher.
Deux – Il n’a pas pu ressusciter quand même.
Un – Surtout qu’il a été incinéré.
Deux – Oui… L’incinération, ça rend la résurrection des corps beaucoup moins probable.
Un – Imagine qu’ils aient incinéré Jésus-Christ après sa crucifixion.
Deux – Ce serait beaucoup moins crédible qu’il soit sorti de son tombeau trois jours après.
Un – Tu imagines Jésus-Christ sortant de son urne…?
Deux – Comme un génie sortant de sa bouteille.
Un – Ouais, ça aurait donné au christianisme un style plus oriental.
Deux – Je ne sais pas si cette histoire aurait eu autant de succès.
Un – Bon, quoi qu’il en soit, ce n’est pas la question.
Deux – Et c’est quoi, la question, déjà ?
Un – Monsieur Martin a été incinéré, et je viens de le croiser au rayon surgelés à la supérette ! C’est ça la question.
Deux – Ça ne peut pas être un miracle. Pourquoi Dieu, s’il existe, irait ressusciter Monsieur Martin.
Un – Oui, surtout que c’était pas une flèche.
Deux – On peut même dire que c’était un crétin.
Un – Et personne d’autre, à la supérette, n’avait l’air surpris ?
Deux – J’ai même entendu la caissière lui dire « Bonjour Monsieur Martin, comment ça va aujourd’hui ? »
Un – Dans ce cas, je ne vois qu’une solution. Monsieur Martin n’est pas mort.
Deux – Pas mort ? Mais alors… à l’enterrement de qui on est allés, la semaine dernière ?
Un – Va savoir.
Deux – Pourtant, on a bien reçu un faire-part, non ?
Un – Si.
Deux – Et il est où, ce faire-part ?
Un – Ça… Je ne l’ai pas gardé, moi. Si je devais garder tous les faire-part que je reçois.
Deux – C’est vrai qu’à notre âge, on en reçoit de plus en plus, des faire-part.
Un – Surtout des faire-part de décès.
Deux – Donc, Monsieur Martin n’est pas mort.
Un – Apparemment non.
Deux – Mais alors qui est-ce qui est mort ?
Un – Aucune idée.
Deux – Tu te rends compte ? Il y a quelqu’un dans notre entourage qui est mort, on est allés à son enterrement, et on ne sait pas qui c’est.
Un – Oui. Quelqu’un d’assez proche de nous pour qu’on reçoive un faire-part.
Deux – Et comme tu n’as pas gardé le faire-part, il n’y a plus moyen de savoir qui c’est ?
Un – C’est très emmerdant… Imagine qu’on croise la voisine du dessous et qu’on lui demande comment va son mari. Alors qu’on a assisté à son enterrement il y a une semaine.
Deux – Et comme il a été incinéré, on ne peut même pas aller voir quel nom est marqué sur la tombe.
Un – Ouais… Je connaissais la tombe du soldat inconnu, mais là…
Deux – On sait que le mort est quelqu’un qu’on connaît, mais on ne sait pas qui…
Un – En tout cas, ce n’est pas Monsieur Martin. Je viens de le croiser à la supérette.
Deux – On n’a qu’à faire une liste de tous les gens qu’on rencontre. Au bout d’un moment, celui qu’on ne verra plus, ce sera sûrement celui qui est mort.
Un – On va faire comme ça…
Deux – On n’a qu’à commencer maintenant. Tu as rencontré qui d’autre à la supérette ?
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai trouvé un crâne dans le jardin.
Deux – Un crâne ? Tu veux dire…
Un – Un crâne humain, oui.
Deux – Mais comment ça…?
Un – Je creusais un trou pour planter ces bambous qu’on a achetés au marché. Et je suis tombé sur un crâne.
Deux – C’est incroyable… Et tu es sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Il y avait un téléphone portable, juste à côté.
Deux – Donc ce n’est pas des ossements très anciens. Je veux dire ce n’est pas le crâne d’un homme de Néandertal. C’était un modèle récent ?
Un – Le crâne ?
Deux – Le téléphone !
Un – Ah… Euh… Je ne sais pas… C’est un iPhone. (Lui tendant le téléphone) Tiens, le voilà.
L’autre hésite avant de saisir le téléphone.
Deux – Tu as pris le téléphone ?
Un – Tu aurais préféré que je te ramène le crâne ?
Deux – Je ne sais pas… C’est une scène de crime, non ?
Un – Un crime ? Tu crois ?
Deux – Comment on peut finir enterré au fond d’un jardin avec son téléphone portable si ce n’est pas un crime ?
Un – C’est sûr.
Deux – Et surtout, comment on a pu enterrer un cadavre dans notre jardin sans qu’on s’en rende compte ?
Un – Ça ne fait que deux ans qu’on a la maison. Ça date sûrement de l’ancien propriétaire.
Deux – C’est peut-être sa femme.
Un – Pourquoi sa femme ?
Deux – Ce n’est pas lui, puisqu’on l’a vu chez le notaire.
Un – C’est vrai que ce jour-là on n’a pas vu sa femme.
Deux – De là à conclure que c’est parce qu’il l’avait enterrée au fond de son jardin…
Un – Ça ne tient pas debout. On ne vend pas sa maison après avoir enterré sa femme dans le jardin. On aurait fini par tomber dessus tôt ou tard.
Deux – Mais alors quoi ?
Un – Il faudrait pouvoir dater le cadavre. C’est un iPhone combien ?
Deux – Il y a un peu de terre dessus, mais… C’est le dernier modèle.
Un – Non…?
Deux – Ça veut dire que ce cadavre a été enterré très récemment.
Un – Merde…
Deux – Il faudrait prévenir la police.
Un – Oui, mais on pourrait avoir des ennuis.
Deux – Des ennuis…?
Un – Et si on nous accusait de ce crime ?
Deux – Maintenant qu’on a trouvé ce crâne, on ne peut plus faire comme si de rien n’était.
Un – Tu crois ?
Deux – Recel de cadavre. Non dénonciation de crime. C’est grave.
Un – OK… On va appeler la police.
Deux – Ben vas-y.
Un – Je ne sais pas ce que j’ai fait de mon téléphone…
Le téléphone trouvé à côté du crâne se met à sonner. Ils restent tous les deux interdits.
Deux – Ce n’est pas possible… C’est un cauchemar.
Un – Qui ça peut bien être ?
Deux – Va savoir…
Un – Le meurtrier, peut-être.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben réponds…
Deux – Allô…? Oui… Oui, je vous le passe… Ta mère…
Un – Maman… Je peux te rappeler…? OK…
Deux – Donc c’est ton téléphone.
Un – Il a dû tomber de ma poche quand je me suis baissé pour regarder le crâne.
Deux – Ouais. Et tu es vraiment sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Ben… c’est ce que je me suis dit quand j’ai vu le téléphone. Mais maintenant je ne suis plus très sûr.
Deux – On va aller voir.
Un – OK.
Deux – Il me semble me rappeler que, chez le notaire, il avait dit qu’il venait d’enterrer son chien.
Un – Ça ne m’avait pas frappé sur le moment, mais oui, ça me revient maintenant…
Deux – Il a juste oublié de dire qu’il l’avait enterré dans le jardin.
Un – Ouais.
Deux – Tout de même, entre un crâne de chien et un crâne humain. Ce n’est quand même pas la même taille.
Un – Ça devait être un gros chien.
Deux – Ou alors, c’est un crâne d’enfant…
Un – Tu crois ?
Deux – La bonne nouvelle, c’est que tu as retrouvé ton téléphone.
Un – Oui…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Franchement, je ne peux rien te promettre.
Un – Je viens de découvrir que le voisin est un voyeur.
Deux – Quel voisin ?
Un – Celui d’en face, là !
Deux – Je ne vois rien.
Un – La fenêtre, là-bas.
Deux – C’est à au moins cent mètres. Comment tu peux voir qu’il nous observe ?
Un – Avec une longue-vue.
Deux – Le voisin nous observe avec une longue-vue ?
Un – Non, pas le voisin, moi ! J’ai utilisé une longue-vue. Sinon, d’ici, comment veux-tu que je vois qu’il nous observe ?
Deux – Donc tu as épié le voisin avec une longue-vue pour découvrir qu’il nous épiait.
Un – Ouais.
Deux – Et lui, comment il fait pour nous voir, de si loin.
Un – Avec des jumelles.
Deux – D’accord… Donc tu observes à la longue-vue un voyeur qui te regarde à la jumelle.
Un – Sinon, comment veux-tu que je vois qu’il nous épie ?
Deux – Ôte-moi d’un doute. La première fois que tu l’as regardé à la longue-vue, il te regardait déjà à la jumelle, ou c’est après ?
Un – Après, je crois.
Deux – D’accord…
Un – Je vois ce que tu veux dire…
Deux – Peut-être qu’en voyant le reflet de ta longue-vue, il s’est demandé si quelqu’un l’observait. Et comme il ne voyait rien, il est allé chercher ses jumelles.
Un – Dans ce cas, ce serait moi le voyeur.
Deux – C’est une sérieuse possibilité…
Un – Ou alors, on est tous les deux des voyeurs.
Deux – Maintenant… un voyeur qui observe un autre voyeur… Est-ce que c’est encore du voyeurisme ?
Un – Il faut que j’arrête avec cette longue-vue.
Deux – Il me semble, oui.
Un – D’un autre côté… je ne saurai plus s’il continue à nous observer.
Noir.

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Un homme, assis sur un lit, se lève, et saisit une valise. Une femme arrive en combinaison façon extraterrestre.
Femme – Bonjour mon chéri.
Homme – Mais, je ne comprends pas… Où est passé la…
Femme – La Faucheuse ? Je l’ai envoyée nous chercher deux cafés au distributeur. Je ne pensais pas que ce serait aussi facile de s’en débarrasser. Mais nous n’avons pas de temps à perdre…
Homme – Alors c’était vrai ? Je suis vraiment marié ?
Femme – Aussi vrai que je suis une extraterrestre.
Homme – Mais enfin… comment est-ce possible ?
Femme – C’est une histoire un peu compliquée… En fait c’est ma mère qui… Mais je te raconterai ça pendant le voyage.
Homme – Quel voyage ?
Femme – Je vais t’emmener sur la planète d’où je viens.
Homme – Et alors, qu’est-ce qui va se passer ?
Femme – Crois-moi, nos hôpitaux sont beaucoup plus performants que celui-ci.
Homme – Et j’imagine qu’il n’y a aucun risque d’y croiser un interne roumain.
Femme – Aucune.
Il jette un regard autour de lui.
Homme – Et on ne reviendra jamais ici ?
Femme – Ne me dis pas que tu regretteras cet endroit.
Homme – Je commençais à m’habituer.
Femme – Si tu préfères attendre que la Faucheuse revienne du Service de Psychiatrie avec son thermos et sa faux en plastique. Après tout, tu as déjà reçu l’extrême-onction. Tu peux tenter le coup avec le curé…
Homme – Je n’ai pas trop confiance… Le pari de Pascal… Je n’ai jamais eu de chance avec les paris. D’ailleurs je n’ai jamais eu de chance en général. Même l’opération de la dernière chance, je l’ai ratée, alors l’opération du Saint-Esprit.
Femme – Tu préfères t’en remettre à une extraterrestre ?
Homme – Si elle ressemble à ma femme, pourquoi pas ? Donc on ne reviendra jamais…
Femme – Si, un jour peut-être. Mais pas tout de suite.
Homme – Dans très longtemps, tu veux dire ?
Femme – Le temps… C’est ça qu’il va falloir oublier… Maintenant, il faut y aller, je vois l’autre qui s’impatiente, là-bas, avec sa vraie faux en plastique…
Homme – Elle va être déçue, c’est sûr. Je lui avais juste dit que j’allais pisser…
Femme – Elle s’imagine qu’après leur mort, les gens montent directement au Ciel, accompagné par leur ange gardien. On n’a pas voulu la contrarier.
Homme – Et finalement, dans mon cas, elle n’a pas tout à fait tort. Sauf que l’ange gardien, c’est une martienne.
Femme – C’est pour ça que je préfère qu’on soit partis avant qu’elle revienne. Dieu, c’est comme le Père Noël, c’est le jour où on le voit qu’on n’y croit plus. (Elle lui tend la main.) On y va ?
Homme (hésitant) – Il y aura ma mère aussi, là-bas ?
Femme – Je t’ai dit… Ce n’est pas le paradis… Il y aura même la Vierge Marie.
Homme – Je ne pensais pas entendre ça un jour. Je me demande quand même si je ne suis pas devenu fou.
Femme – La vie est une longue thérapie dont on ne sort pas toujours guéri.
Homme – C’est aussi une longue maladie dont on sort toujours mort. Ça consiste en quoi, cette opération ?
Femme – Une transplantation de cerveau.
Homme – Ah… Il vaudrait mieux faire une sauvegarde, alors…
Femme – On va te transplanter un cerveau martien. Malheureusement, on ne pourra pas récupérer les données que tu as actuellement en mémoire.
Homme – Bon… Remarque, je ne me souvenais déjà de presque rien. Et puis je n’avais pas que de bons souvenirs, non plus. Après tout, ce n’est pas si grave. Non, je ne regrette rien. Je repars à zéro…
Femme – Ça me rappelle une chanson…
Homme – Avec toi… J’irais jusqu’au bout du monde… Si tu me le demandais…
Elle lui prend la main.
Femme – Alors allons-y…
Ils sortent.
Noir.

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Une personne est allongée dans le lit, sans qu’on puisse voir son visage. Un homme arrive, en tenue de ville d’une autre époque, et un bouquet de fleurs à la main. Constatant que la femme dort, l’homme pose le bouquet sur la table de nuit, et ressort. La femme s’éveille et s’assied dans le lit. Elle regarde le bouquet. L’homme revient avec un vase plein d’eau.
Homme – Je n’ai pas voulu te réveiller…
Femme (un peu perdue) – Merci pour les fleurs.
L’homme met les fleurs dans le vase et le pose sur la table de nuit.
Homme – Comment tu te sens ?
Femme – J’ai mal dormi… Dans mon cauchemar, c’est toi qui étais malade et c’est moi qui venais te rendre visite.
Homme – Mais tu n’es pas malade.
Elle a l’air étonnée.
Femme – Qu’est-ce que je fais dans un lit d’hôpital, alors ?
Homme – Mais enfin, chérie ! C’est la maternité. Tu viens d’accoucher…
Femme – Ah oui…
Homme – Tu dois encore être sous l’effet de l’anesthésie.
Femme – L’anesthésie ?
Homme – Ça a été un peu compliqué, je t’expliquerai. Mais ne t’inquiète pas, ça va aller, maintenant.
Femme – Et le bébé ?
Homme – C’est une fille.
Femme – Une fille ? Mais c’est merveilleux…
Homme – Enfin, quand je dis une fille…
Femme – Je peux la voir ?
Homme – Ça a été un peu compliqué. Je t’expliquerai…
Femme – Elle n’a pas survécu à l’accouchement, c’est ça ?
Homme – Non, elle n’est pas morte, rassure-toi. Enfin, quand je dis rassure-toi…
Femme – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Elle a souffert pendant l’accouchement ? Elle va garder des séquelles ?
Homme – Non… Elle… Apparemment, elle ne gardera pas de séquelles. C’est juste que…
Femme – Elle est mongolienne !
Homme – Non plus, non. Encore que maintenant, tu sais, on dit plutôt trisomique.
Femme – Mais je m’en fous, de ce qu’on dit ou pas ! Elle est normale, oui ou non ?
Homme – Oui… et non.
Femme – Comment ça, oui et non. On est normal ou on ne l’est pas, non ?
Homme – Disons qu’elle est normale… pour une extraterrestre.
Un temps.
Femme – Je vois…
Homme – Comment ça, tu vois. Ça n’a pas l’air de t’étonner…
Femme – Si, si, bien sûr, mais… Ça me revient, maintenant.
Homme – Ça te revient ? Qu’est-ce qui te revient ? (Semblant comprendre quelque chose) Tu es en train de me dire que tu m’as trompé avec un extraterrestre, et que ça ne te revient que maintenant ?
Femme – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure.
Homme – Ah oui ?
Femme – Un enfant… ce n’est pas forcément un papa et une maman. Tiens, pense au Petit Jésus et à la Vierge Marie, par exemple !
Homme – La Vierge Marie ? Tu te fous de moi ? Je ne m’appelle pas Joseph, et je sais reconnaître une femme adultère quand j’en vois une.
Femme – C’est un peu plus compliqué que ça…
Homme – Ma femme m’a trompé avec un extraterrestre. Elle vient d’accoucher d’un alien, alors que j’étais censé être le père ! J’ai du mal à imaginer quelque chose de plus compliqué que ça !
Femme – Et tu es sûr qu’elle est normale…
Homme – Comment ça, normale ? Elle ressemble à ET, je te dis !
Femme – Je me demande juste… comment un gynécologue peut savoir si un bébé extraterrestre est normal ou non. Alors qu’il ne sait même pas de quelle planète vient le père.
Homme (abattu) – Tu as raison… Surtout quand le gynécologue, lui, vient de Roumanie. Parce que ça au moins on en est sûr…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Une chambre d’hôpital. Un homme se réveille. Une femme arrive, en blouse blanche de médecin.
Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?
Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?
Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.
Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.
Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…
Homme – Le cerveau ? Je vois…
Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.
Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?
Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.
Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.
Femme – Vous trouvez ?
Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…
Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.
Homme – J’entends bien.
Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…
Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.
Femme – Mon Dieu… Pas forcément…
Homme – Comment ça ?
Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.
Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.
Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…
Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?
Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.
Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de souci pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.
Femme – Votre femme ? Allons bon…
Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.
Femme – Voyez-vous ça…
Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.
Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Elle consulte un dossier.) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.
Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.
Elle rit d’une façon un peu forcée.
Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?
Homme – Pas personnellement.
Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.
Homme – Vraiment ?
Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.
Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…
Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.
Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?
Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…
Homme – Ah oui, évidemment.
Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.
Homme – Comment ça ?
Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.
Homme – C’est vrai que vu comme ça…
Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.
Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.
Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…
Femme – Quoi donc ?
Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.
Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.
Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?
Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.
Homme – Vous croyez…?
Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…
Homme – Oui, enfin…
Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…
Homme – Je peux vous demander encore un service ?
Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…
Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.
Femme – Je n’y manquerai pas.
Homme – Merci.
Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.
Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?
Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.
Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?
Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme en pyjama rayé est couché dans un lit. Il se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. Une femme arrive. Elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.
Femme – Bonjour !
L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.
Homme – Bonjour…
Femme – Comment ça va ?
Homme – Ça va… Je crois.
Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.
Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?
Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.
Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.
Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.
Il commence à boire son café et à manger une biscotte.
Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…
Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.
Homme – Tu sais ce que je me disais ?
Femme – Non…
Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.
Femme – Les choses ? Tu veux dire…
Homme – Ou les gens.
Femme – Ah oui…
Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.
Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…
Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?
Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?
Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…
Femme – Ah oui…
Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.
Femme – On est mariés depuis vingt ans…
Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps) Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…
Femme – Quoi ?
Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde.) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.
Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…
Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.
Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.
Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?
Homme – Quels médicaments ?
Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.
Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.
Homme – Merci.
Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.
Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?
Femme – Il faut que je te dise quelque chose.
Homme – OK.
Femme – Ce n’est pas facile.
Homme – Tu me fais peur…
Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…
Homme – Bon…
Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.
Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.
Femme – Quand même, je suis ta femme.
Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?
Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…
Homme – Enfin quoi ?
Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.
Homme – Quand ? Avec qui ?
Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.
Homme – Je n’étais pas inquiet.
Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.
Homme – À propos de quoi ?
Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…
Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?
Femme – Je ne suis pas un homme non plus.
Homme – D’accord… Entre les deux, donc.
Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.
Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.
Femme – Oui… Entre autre…
Homme – Parce qu’il y a autre chose ?
Femme – Je ne suis pas d’ici.
Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?
Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.
Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.
Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.
Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.
Femme – Tu te souviens de ma mère ?
Homme – Non.
Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extraterrestre.
Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.
Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.
Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Faire le ménage, ce n’est pas que ça m’amuse. Ne vous méprenez pas, je ne suis pas un de ces vieux garçons maniérés, adeptes de l’encaustique, qui s’adonnent dans l’intimité de leur chez-soi aux plaisirs du patin sur parquet. Il me semble, néanmoins, qu’il y a une certaine grandeur discrète à balayer devant sa porte. À tenir fermement le manche à balai, on reste bien arrimé à la réalité. Poussières nous sommes et nous retournerons faire les poussières. Récurer soi-même la cuvette de ses chiottes, ça oblige à une certaine humilité. Une certaine modestie. J’ose le dire, même, faire son propre ménage relève d’une bonne hygiène mentale, et préserve de bien des folies. Je ne parle pas des petites manies individuelles. Le Docteur Petiot était plutôt un homme d’intérieur, Monsieur Landru du genre homme au foyer. Ça ne les a pas empêchés de se laisser aller à quelques excès. Mais dans un cadre strictement privé ! Non, je parle de la défense de la démocratie. La serpillière, c’est le dernier rempart contre la tyrannie. Hitler aurait-il envahi la Pologne s’il avait dû passer un coup d’aspirateur avant ? Pol Pot aurait-il exterminé son propre peuple avec autant d’entrain s’il avait pu chez lui s’employer à chasser les moutons au plafond ? Non, on n’a jamais vu un dictateur faire la popote lui-même. Prendre un employé de maison, c’est se rêver déjà en tyran domestique. C’est le premier pas vers la mégalomanie. C’est l’annexion symbolique du Portugal ! Le génie, en revanche, n’est pas l’ennemi des arts ménagers. On imagine très bien Archimède ayant l’idée de son théorème debout devant son évier avec ses gants en caoutchouc : toute main plongée dans l’eau subit une poussée verticale de bas en haut égale au poids de l’eau de vaisselle déplacée. Et s’il y a autant de plats à fruits, d’épluchures de légumes et autres steaks saignants parmi les natures mortes qu’on voit dans les musées, c’est que les grands maîtres de la peinture passaient pas mal de temps dans leur cuisine. Embaucher une femme de ménage, croyez-moi, c’est une paresse intellectuelle. Que dis-je ? C’est le péché originel ! Le premier renoncement à ses responsabilités d’homme ouvrant la porte à toutes les démissions futures. Le petit arrangement avec sa conscience autorisant toutes les compromissions à venir. C’est l’origine du capitalisme ! Le début de l’exploitation de l’homme par l’homme. Enfin de la femme de ménage par l’homme, ou par l’executive woman, qui vous en conviendrez, n’est déjà plus tout à fait une femme. Car il faut au moins avoir l’honnêteté de contempler la vérité en face : le grand ménage que vous refusez de faire chez vous par crainte de vous salir les mains, il faudra bien qu’un autre le fasse à votre place. La pierre ponce que vous rechignez à saisir de crainte de vous abîmer l’épiderme, un autre Pilate devra la manier pour vous. Un autre que vous mépriserez pour sa servilité, ou pour le moins que vous regarderez avec condescendance, afin de lui faire payer votre propre lâcheté. Pourquoi, à votre avis, paye-t-on toujours sa femme de ménage au noir ? Et sans aucun scrupule, de surcroît. Parce qu’on ne peut pas envisager sérieusement que de faire le ménage chez les autres soit un véritable métier. Encore moins un travail méritant salaire et ouvrant à des droits sociaux. Alors on cherche un alibi. On se dit que si on n’avait pas mieux à faire, sûr qu’on s’y collerait soi-même, à laver les carreaux de la salle à manger et à briquer la lunette des toilettes. Que si on préfère laisser ça à une tierce personne, ce n’est pas par fainéantise, au contraire. C’est par dévouement. Presque par abnégation ! Pour ne pas léser le reste de l’humanité des nombreux bienfaits qu’on ne pourrait pas lui apporter si on était obligé de faire le ménage à la place. Vous voyez où je voulais en venir quand je parlais d’humilité… D’accord, on ne peut pas aller contre la nature, non plus. Il est évident qu’un homme, normalement constitué, n’est pas génétiquement équipé pour manier le fer à repasser à vapeur. Mais bon… C’est bien pour ça que la société a inventé le mariage. Se répartir les tâches ménagères, oui. Mais que chacun conserve sa dignité. Alors, dans cette noble servitude domestique partagée, le couple pourra redevenir ce qu’il n’aurait jamais dû cesser d’être : un ménage. Voltaire n’a-t-il pas dit qu’il fallait cultiver son jardin? Il n’a pas cru bon d’ajouter qu’il fallait aussi éplucher ses légumes, se servir la soupe, et nettoyer les bols après, mais c’était sous-entendu. En vérité je vous le dis, la femme de ménage n’est pas du tout l’avenir de l’homme. Et quand les grands de ce monde seront contraints par la constitution à faire eux-mêmes leurs petites lessives, c’est l’humanité toute entière qui sentira bon la lavande.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Je m’ennuie, pas vous ? Non, mais je ne m’ennuie pas spécialement avec vous. Je m’ennuie en général. Avec ou sans vous. Je me suis toujours beaucoup ennuyé, d’ailleurs. Depuis que je suis tout petit. Je ne sais pas pourquoi… Au début, ça m’ennuyait un peu. Et puis je m’y suis fait. Ma femme, elle, elle ne s’ennuie jamais. Elle a de la chance. Elle dit qu’elle a toujours quelque chose à faire. Et quand elle n’a vraiment plus rien à faire, elle dort. Moi, je dors très mal. Je me réveille à trois heures du matin, et je ne peux plus me rendormir. Alors je m’ennuie. Même la nuit. Pendant que ma femme dort à poings fermés. Bon, le jour, je pourrais travailler, vous me direz. Ça me permettrait peut-être de mieux dormir la nuit. Mais si vous croyez que c’est beaucoup plus marrant de travailler que de s’ennuyer… Le travail, c’est juste bon pour s’occuper pendant la journée. C’est comme la télé le soir, les mots-croisés le dimanche ou les boules pendant les vacances. Ça permet seulement d’oublier provisoirement qu’on ne sait pas quoi faire de sa peau. Non, moi, je m’ennuie à plein temps… et le pire, c’est que je me demande si je n’en retire pas une certaine satisfaction. Parce qu’il y a une volupté à s’ennuyer, hein ? Comme il y a un plaisir à être triste. Une sorte de noblesse, même. Déjà pour s’ennuyer, il faut en avoir le loisir. Et pouvoir se le permettre. C’est un luxe qui n’est pas donné à tout le monde. L’ennui, c’est une liberté fondamentale qui n’est limitée par aucun passe-temps. D’ailleurs, m’ennuyer, je me demande si je ne préfère pas ça que de m’amuser, finalement. C’est vrai, s’amuser, c’est lassant, à la longue. On finit toujours par refaire les mêmes choses. Revoir les mêmes gens. Refaire les mêmes choses avec les mêmes gens. Tandis que… il y a mille façons, de s’ennuyer… Et puis s’amuser, entre nous, c’est un peu vulgaire, non ? C’est plus bruyant, pour commencer. Vous avez déjà entendu des gens qui s’amusent ? Les éclats de rire, les éclats de voix… C’est comme les éclats d’obus. Moi, personnellement, ça me casse les oreilles. La fête, la musique… La fête de la musique ! Est-ce qu’il fallait vraiment faire ça en plein air, pour que tout le monde en profite ? Et ceux qui n’aiment pas la fête ? Qui n’aiment pas les flonflons ? Les gens qui s’ennuient, eux, au moins, ils ne dérangent personne. Enfin, je veux dire, les gens qui sont capables de s’ennuyer tout seuls dans leur coin, et qui ont la décence de le faire en silence. Pas ceux qui vous répètent toutes les cinq minutes qu’ils ne savent pas quoi faire. Comme certains enfants. Les miens, par exemple… C’est vrai, quoi. Ce n’est pas parce qu’on a fait des enfants qu’on a une vocation d’animateur de centre de loisirs. Ou alors, il faudrait faire passer le BAFA à tous les gens qui se marient et qui pensent procréer… Non, l’avantage, quand on aime s’ennuyer, c’est qu’on peut le faire partout. Et qu’on n’a besoin de personne. Moi, j’arrive à m’ennuyer n’importe où. Même au théâtre. Et avec n’importe qui. Même ma femme. Surtout avec ma femme. Pour tout vous dire, c’est encore en sa compagnie que je préfère m’ennuyer. Parce qu’il ne faut pas croire, mais on ne peut pas s’ennuyer bien avec tout le monde ! Encore faut-il tomber sur quelqu’un d’assez discret… Et le plus beau, c’est que ça l’amuse, ma femme, quand je lui dis ça. Je m’ennuie et elle, elle s’amuse… Bon, ce n’est pas que je ne m’ennuie pas avec vous, mais il va falloir que vous m’excusiez. J’ai un truc à faire, là. Un truc très ennuyeux, d’ailleurs. Comme quoi, on peut aussi s’ennuyer en faisant quelque chose… Allez. Ennuyez-vous bien…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Bonjour. Je peux vous embrasser ?
Deux – C’est gentil de demander avant, mais… ce n’est pas un peu rapide ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Vous allez me trouver un peu vieux jeu mais, pour moi c’est un peu trop rapide.
Un – Pardon. Vous avez sûrement raison.
Deux – Après tout, on ne se connaît pas.
Un – C’est vrai.
Deux – Pour engager la conversation, avouez que c’est un peu direct.
Un – Ce n’est pas faux. Mais alors… qu’est-ce que j’aurais pu dire ?
Deux – Je ne sais pas, moi, vous auriez pu… me demander du feu, par exemple.
Un – C’est un peu daté, non ?
Deux – Oui… D’ailleurs, je n’ai pas de feu.
Un – Et puis je ne fume pas.
Deux – Ça, c’est un bon point pour vous.
Un – Ah, oui ?
Deux – Ne vous emballez pas trop quand même.
Un – Excusez-moi, je recommence…
Deux – C’est vrai que vous êtes très beau, mais… justement.
Un – Justement quoi ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non…
Deux – Trop beau pour être vrai.
Un – Vous me flattez, mais… Trop beau… Il ne faut pas exagérer.
Deux – Et puis vous savez ce qu’on dit aussi.
Un – Quoi ?
Deux – Qui trop embrasse mal étreint.
Un – C’est vrai, j’avais oublié qu’on disait ça aussi. Enfin dans mon cas, vous savez… Je n’embrasse pas grand chose, je vous assure.
Deux – Peut-être parce que vous vous y prenez mal, non ?
Un – Oui, sans doute.
Un temps.
Deux – Non, vraiment, ce serait un peu précipité. Mais on peut se faire la bise, si vous voulez…
Un – Vous avez raison, il vaut mieux commencer doucement.
Ils se font la bise.
Deux – Ça va, ce n’était pas trop…?
Un – Non, non, c’était juste bien.
Deux – On aurait pu se contenter de se serrer la main, mais…
Un – Ça n’aurait peut-être pas été assez…
Deux – La prochaine fois, peut-être.
Un – Oui…
Deux – C’est ce que je me suis toujours fixé comme règle, en tout cas. Jamais le premier soir.
Un – Évidemment… En même temps, il faut bien une première fois.
Deux – C’est sûr…
Un – Non, parce que jamais le premier soir… Je ne vous demandais pas non plus de…
Deux – C’est clair.
Un – Enfin, c’est vous qui voyez.
Deux – Alors vous pensez que j’ai été un peu trop…
Un – Franchement, je ne sais plus.
Deux – C’est vrai qu’il faut un juste milieu.
Un – Vous avez raison, j’ai été un peu trop direct.
Deux – Remarquez, vous avez quand même dit bonjour avant.
Un – Pardon ?
Deux – Vous avez dit : Bonjour. Je peux vous embrasser ? Donc, vous avez quand même dit bonjour. Avant.
Un – C’est vrai.
Deux – Ça reste assez direct mais… poli quand même.
Un – Oui.
Deux – Maintenant… c’est vrai que vous êtes très beau.
Un – Trop beau pour être vrai…
Deux – Et moi ?
Un – Vous ?
Deux – Je ne suis pas un peu trop… pour être vrai, je veux dire.
Un – Non, ça va. Vous êtes… d’une beauté tout à fait crédible.
Deux – Je ne sais pas trop comment je dois le prendre…
Un – Désolé, je ne voulais pas…
Deux – On va en rester à la bise, finalement.
Un – Bon.
Deux – À une prochaine fois, peut-être.
Le deuxième personnage s’en va.
Un – Je crois que j’en ai fait un peu trop… Ou alors pas assez ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Ils sont debout face au public.
Lui – Alors ?
Elle – Non, ça ne me revient vraiment pas…
Lui – Tu es sûre que tu ne l’as pas noté quelque part ?
Elle – Si ! Si, évidemment, que je l’ai noté quelque part.
Lui – Eh ben alors ?
Elle – Le problème, c’est que je ne sais plus où je l’ai noté.
Lui – D’accord…
Elle – Le principe des codes secrets, ce n’est pas de les marquer en gros sur la porte du frigo… ou sur sa valise quand on part en voyage.
Lui – Le principe, c’est surtout de se souvenir où on les a planqués.
Elle – Eh ben voilà, il faut croire que je l’ai bien planqué, parce que même moi, je n’arrive pas à le retrouver.
Lui – Et ton mot de passe, tu ne sais plus du tout ce que c’était ?
Elle – Je ne suis plus très sûre. Je n’ai droit qu’à trois essais, et j’en ai déjà fait deux.
Lui – J’ai l’impression qu’on parle d’un génie sorti d’une bouteille et à qui on ne peut demander que trois choses.
Elle – J’essaie de me souvenir… Des mots de passe, on en a tellement.
Lui – Moi je prends le même pour tout, comme ça je suis sûr de m’en souvenir.
Elle – Et surtout, comme ça si on te le pirate, on peut tout te pirater.
Lui – Mais au moins, je peux accéder à mon compte !
Elle – Eh ben vas-y, accède à ton compte !
Lui – J’ai perdu ma carte bleue, tu le sais bien.
Elle – Tu te souviens de ton mot de passe, mais tu as perdu ta carte, moi je n’ai pas perdu ma carte mais je ne me souviens plus de mon mot de passe.
Lui – Ce n’était pas ta date de naissance ?
Elle – Je ne révèle jamais ma date de naissance à personne. Même pas à ma banque.
Lui – Ton numéro de sécurité sociale ?
Elle – Figure-toi que je choisis des mots de passe un peu plus difficiles à pirater.
Lui – Même par toi…
Elle – Il me semble quand même que cette fois, ce n’était pas juste une série de chiffres au hasard, comme je le fais pour ma grille de loto.
Lui – Bon, mais tu ne te souviens pas du numéro gagnant ?
Elle – On n’a plus droit qu’à un essai. Si ce n’est pas le bon code, la carte sera avalée, et on va mourir de faim.
Lui – Comme tous les habitants de ce pays de merde, d’ailleurs. Qu’est-ce qui nous a pris de venir passer nos vacances ici…
Elle – Ça en revanche, c’est une idée de toi, je te rappelle. Moi je voulais aller en Bretagne. En Bretagne, on ne risquait pas de mourir de faim.
Lui – Bon. Ne dramatisons pas. On peut toujours aller au consulat…
Elle – Le premier consulat est à deux cents kilomètres d’ici. On ne sait même pas où dormir ce soir…
Lui – Alors qu’est-ce que tu proposes ?
Elle – On n’a pas le choix, il faut essayer.
Lui – Comment ça, essayer ?
Elle – Je vais faire un code au hasard, en me fiant à ma mémoire gestuelle. Je l’ai fait des milliers de fois, ce code, mes doigts s’en souviennent sûrement.
Lui – Tu crois ?
Elle – Plus j’y pense, moins je m’en souviens, alors je ne vais penser à rien, et je vais faire le code.
Lui – Je ne sais pas si c’est une bonne idée…
Elle – Tu as une autre solution ?
Lui – Non…
Elle – Alors j’y vais.
Lui – OK… Mais concentre-toi bien.
Elle – Surtout pas ! Je te dis, il faut que je ne pense à rien.
Lui – OK, alors ne pense à rien.
Elle – J’essaie…
Lui – Je suis sûr que tu vas y arriver…
Elle – J’ai l’impression de sauter à l’élastique… Allez je me lance…
Elle ferme les yeux et compose un code. Ils retiennent leur respiration.
Lui – Alors ?
Elle – Ça a marché !
Lui – Alléluia !
Elle – Du coup, on a un peu d’argent, mais à l’étranger c’est limité à cent euros à chaque retrait.
Lui – On ne va pas aller loin avec ça. Enfin, on pourra toujours en reprendre, maintenant que tu as retrouvé ton code…
Elle – C’est-à-dire que…
Elle semble perturbée.
Lui – Quoi ?
Elle – Ben j’ai tapé mon code sans réfléchir…
Lui – Et alors ?
Elle – Je ne sais pas du tout ce que j’ai tapé…
Lui – Tu n’as pas vu ?
Elle – J’ai fermé les yeux, pour être sûre de ne penser à rien…
Un temps.
Lui – Je sens que ces vacances, ça va être une expérience inoubliable…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Debout face au public, ils regardent vers le mur du fond.
Lui – Il fait beau, hein ?
Elle – Mais il y a beaucoup de vent.
Lui – Oui. C’est le vent qui a chassé les nuages…
Un temps.
Elle – Tu vois la fenêtre d’en face ?
Lui – Quelle fenêtre ?
Elle – Là-bas, légèrement cachée par le feuillage de cet arbre.
Lui – Ah oui, celle-là… C’est curieux, on ne voit jamais de lumière la nuit.
Elle – Je ne sais pas qui peut bien habiter là.
Lui – Personne, peut-être. Le logement doit être inoccupé. Ça arrive…
Elle – Je ne sais pas… Pendant la journée, il me semble apercevoir des silhouettes derrière ces vitres. À travers ces branches.
Lui – Ah oui ?
Elle – Un homme et une femme, je crois.
Lui – Ça me rappelle un film…
Elle – Quel film ?
Lui – Fenêtre sur cour ! Ne me dis pas qu’en plus, tu as cru voir cet homme assassiner sa femme…
Elle – Non, mais tout de même… J’ai l’impression qu’il se passe quelque chose de bizarre derrière cette fenêtre.
Lui – Tu n’as rien d’autre à faire que d’épier ce qui se passe dans l’immeuble d’en face ?
Elle sourit et regarde à nouveau avec plus d’attention.
Elle – Attends un peu… C’est dingue. On dirait que…
Lui – Quoi ?
Elle – Il y a un vent terrible aujourd’hui, et les feuilles de cet arbre ne bougent absolument pas.
Il regarde lui aussi.
Lui – Ah oui, c’est curieux en effet…
Elle – Tu vas rire mais…
Lui – Oui ?
Elle – L’arbre… C’est un trompe-l’œil.
Lui – Un trompe-l’œil ?
Elle – Je t’assure. Regarde.
Il regarde plus attentivement.
Lui – Ah oui. Je n’avais jamais remarqué.
Elle – Je me disais aussi…
Lui – Mais alors… si l’arbre est un trompe-l’oeil, c’est que la fenêtre en est un aussi.
Elle – Tu crois ?
Lui – Comment veux-tu qu’un faux arbre puisse cacher une vraie fenêtre ?
Elle – Oui, ce n’est pas faux.
Lui – Si l’arbre est un trompe-l’œil peint sur le mur d’en face, c’est que la fenêtre aussi est peinte sur le mur.
Elle – Un arbre qui n’existe pas, cachant une fenêtre qui n’existe pas.
Lui – C’est pour ça que ça que l’illusion marche aussi bien. On se dit que quelque chose qui est caché, c’est forcément quelque chose de réel. Pourquoi cacher quelque chose qui n’existe pas ?
Elle – Un peu comme Dieu, finalement. Les gens y croient d’autant plus qu’on ne le voit jamais.
Lui – Si Dieu se trimbalait dans les supermarchés avec une fausse barbe et un costume élimé, comme le Père Noël au moment des fêtes, c’est sûr que les gens n’y croiraient pas longtemps.
Elle – Oui…
Un temps.
Elle – Et si on était des trompe-l’œil, nous aussi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Peut-être que les gens qui nous regardent nous voient comme des illusions d’optique. Des peintures ou des photos de nous-mêmes.
Lui – Mais nous on est là, on bouge, on parle.
Elle – Les vidéos, ça bouge aussi.
Lui – On est en trois dimensions.
Elle – Les hologrammes, c’est aussi en relief. On est peut-être des trompe-l’œil en trois D.
Lui – Il faudrait demander à ceux d’en face.
Elle – En même temps, quel crédit accorder aux voisins… si ce ne sont que des trompe-l’œil eux-aussi…
Lui – Je crois qu’on commence à devenir fous.
Elle – Tu as raison, je vais refermer la fenêtre.
Elle hésite.
Lui – Ne me dis pas qu’elle est peinte contre le mur…
Ils échangent un regard inquiet.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Ils sont debout chacun d’un côté de la scène. Ils se lancent des regards à la dérobée. Il finit par s’approcher d’elle.
Lui – Excusez-moi, ça fait un moment que je vous regarde et… Ne prenez surtout pas ça pour un mauvais plan drague… Je vous rassure, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Elle – Merci…
Lui – Non, ce que je veux dire c’est que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part. Enfin… pas seulement de vous avoir déjà croisée, vous voyez ? J’ai l’impression… de vous connaître.
Elle – Ah oui…?
Lui – Excusez-moi, je suis complètement ridicule…
Elle – Non, non, pas du tout… Enfin si, vous êtes complètement ridicule, mais… moi aussi, j’ai l’impression de vous connaître. De très bien vous connaître même.
Lui – Ah bon… Alors je ne suis pas fou.
Elle – Ça dépend.
Lui – Ça dépend ?
Elle – On s’est peut-être rencontrés dans un asile de fous. Ce qui expliquerait qu’on préfère ne pas s’en souvenir…
Lui – Ah oui… Donc vous aussi, vous…
Elle – Tout à fait… votre tête me dit quelque chose, mais… je ne sais pas du tout quoi.
Ils se dévisagent encore un instant.
Lui – Non, ce qui est bizarre c’est que… votre visage m’est vraiment familier. Comme si… Je suis désolé… Ce serait très embarrassant évidemment, mais… Vous ne seriez pas une de mes ex, par hasard ?
Elle – Ah oui, là… Comme plan drague, ce serait vraiment très original… Mais comme je ne suis pas du tout votre genre… A priori, je ne peux pas avoir été…
Lui – Ça expliquerait qu’on ne soit pas restés ensemble, mais bon… Excusez-moi, je deviens vraiment…
Elle – Non, non, ne vous excusez pas. D’ailleurs, vous non plus, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Lui – Bon…
Elle – Sans vouloir vous vexer, j’irais même jusqu’à dire que… votre tête ne me revient pas du tout.
Lui – Non, moi non plus…
Elle – Non mais ce n’est pas seulement votre nom que ne me revient pas. Ce que je veux dire c’est que votre tête ne m’est pas du tout sympathique.
Lui – Bien sûr… C’est drôle que vous disiez ça parce que… Je ne savais pas comment vous le dire sans être blessant mais… Vous aussi. Votre tête… m’est tout à fait antipathique.
Elle – Ça nous fait au moins quelque chose en commun.
Lui – Oui… Mais ça ne nous dit pas comment on se connaît, et où on aurait bien pu se rencontrer.
Elle – Remarquez, vu les bases sur lesquelles on est partis… et la profondeur à laquelle vous vous êtes déjà enfoncé… je me demande si c’est absolument nécessaire de creuser davantage.
Lui – Vous avez raison… Mieux vaut en rester là… Imaginez qu’on se souvienne tout d’un coup que…
Elle – Oui, ce serait vraiment…
Lui – Après tout… Il y a des choses qu’il vaut mieux oublier.
Elle – C’est vrai… Imaginez que tout à coup je me souvienne que… (Elle le regarde bizarrement.) Attendez un instant… Ça y est, ça me revient maintenant…
Lui – Non…? Quoi ?
Elle (outrée) – Tu ne te souviens vraiment pas ?
Lui – Euh… non, mais… Et donc, maintenant, on se tutoie ?
Elle le dévisage à nouveau, mais cette fois avec un rictus haineux sur les lèvres.
Elle – Espèce de salopard !
Lui – C’est si grave que ça ?
Elle – Et tu oses me demander si c’est grave ?
Lui – Désolé, je… Je ne me souviens pas du tout…
Elle – Tu ne te souviens pas de moi ? Après ce que tu m’as fait ?
Lui – Je ne sais pas quoi vous dire… Je ne me vois pas faire du mal à quelqu’un. Encore moins à une femme. Mais en même temps, j’avoue que… Vous m’êtes tellement antipathique… Dans des circonstances exceptionnelles, je dois reconnaître que j’aurais sans doute pu…
Elle – Espèce d’ordure… Donc, tu n’essaies même de nier ?
Lui – Si… Si, si… Enfin, non mais… Dites-moi, je vous en prie ! Il faut que je sache, maintenant… Je suis prêt à tout entendre, je vous assure.
Elle s’avance vers lui, menaçante.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient de…
Lui – Non mais allez-y… Si vous pensez que je l’ai mérité…
Elle reprend soudain un air détaché, avec un léger sourire sur les lèvres.
Elle – Mais non, je déconne. Je ne me souviens de rien du tout.
Lui – Ah d’accord…
Elle – Ceci dit, moi aussi, je crois que dans une vie antérieure, j’aurais pu vous tuer. Vous avez vraiment une tête à claques. On ne vous l’a jamais dit ?
Lui – Non… Enfin, jamais d’une façon aussi directe, en tout cas.
Elle – Franchement ça m’étonne, mais bon…
Lui – Oui… Je crois qu’on ferait mieux d’en rester là, non ?
Elle – Ça me paraît plus raisonnable, en effet.
Lui – Bon alors… au revoir.
Elle – Au revoir ?
Lui – Il n’est pas impossible qu’on ait l’occasion de se recroiser, non ?
Elle – Au moins, si on se revoit un jour, on saura pourquoi on a l’impression de s’être déjà vus.
Lui – Tout à fait… (Elle s’apprête à partir.) Non, mais vous pouvez rester…
Elle – J’allais partir, de toute façon.
Lui – Je partais aussi.
Elle – Bon… Alors allons-y…
Lui – OK. J’allais par là. Vous aussi ?
Elle – Oui…
Lui – Faisons un bout de chemin ensemble, ça nous reviendra peut-être.
Elle – Si on ne s’entretue pas avant…
Lui – C’est un risque, en effet… Vous m’êtes de plus en plus antipathique.
Elle – Oui, moi aussi.
Ils partent.
Noir.

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Ils sont tendrement enlacés. Ils relâchent leur étreinte, en gardant un sourire béat sur les lèvres.
Lui – On est bien ensemble, non ?
Elle – Oui… (Un temps) Mais tu veux dire… « On est bien ensemble ? » Ou « On est bien, ensemble ? »
Lui – Euh… Je ne sais pas… C’est quoi la différence ?
Elle – Ben… la virgule.
Lui – La virgule ?
Elle – Avec la virgule, ça veut dire « Est-ce qu’ensemble on est bien ? ». Sans la virgule, ça veut dire… « Est-ce qu’on est vraiment ensemble ? »
Lui – Ah oui.
Elle – Ben oui.
Moment d’inquiétude. Nouvelle étreinte pour se rassurer. Et nouvelle séparation. Ils ont à nouveau un sourire épanoui.
Lui – Tu te souviens comment on s’est rencontrés ?
Elle – Oui… (Un temps) Enfin… non. Et toi ?
Lui – Non, moi non plus. Je pensais que toi tu le savais…
Elle – Où est-ce qu’on aurait bien pu se rencontrer ?
Lui – Si on est ensemble, c’est bien qu’on s’est rencontrés quelque part.
Elle – Bien sûr…
Lui – Mais où ?
Elle – Je ne sais pas… Où est-ce que les gens se rencontrent, en général ? Je veux dire… un homme et une femme.
Lui – Chez des amis ?
Elle – On a des amis en commun ?
Il jette un coup d’œil à son portable.
Lui – Pas d’après Facebook, en tout cas.
Elle – Il paraît qu’un couple sur quatre s’est rencontré sur son lieu de travail.
Lui – Tu travailles où ?
Elle – Je suis… Je suis strip-teaseuse… Enfin, je crois… Et toi ?
Lui – Plombier…
Elle – Plombier ?
Lui – Ils ont refait la plomberie récemment, dans ton club de strip-tease ?
Elle – Ah non, mais je ne travaille pas dans un club. Je fais ça en amateur. À la maison…
Lui – Ah oui…
Elle – Et toi ?
Lui – Non, non, moi je… Je suis plombier professionnel. Je veux dire… Je fais ça chez les autres. Enfin, je crois…
Elle – Je vois.
Lui – Et donc… tu as fait venir un plombier chez toi, récemment ?
Elle – Non… mais il me semble avoir eu un dégât… des eaux il n’y a pas très longtemps.
Lui – Un des gars des eaux… Tu veux dire un employé de la compagnie des eaux ?
Elle – Non… Un dégât des eaux. Une fuite.
Lui – Ah oui, pardon, je… Une fuite, évidemment, un délit de fuite… Enfin, je veux dire… Je vais peut-être y aller, non…?
Elle – Y aller ? Où ça?
Lui – Je… Je ne sais pas… Chez moi ?
Elle – Tu n’habites pas ici ?
Lui – Tu crois que j’habite ici ?
Elle – Je ne sais pas. Tu habites ailleurs ?
Lui – Ça ne me revient pas, non. Et toi, tu es sûre d’habiter ici ?
Elle regarde autour d’elle.
Elle – Ça ne me dit rien non plus.
Il regarde également autour de lui, et ramasse un carton, par terre.
Lui – Tiens…
Elle – Qu’est-ce que c’est ?
Lui – Un carton.
Elle – Il y a marqué quoi ?
Lui – Ne pas déranger.
Elle – Et de l’autre côté ?
Lui – Merci de faire la chambre.
Elle – Ah oui.
Elle se met en mouvement comme pour faire quelque chose.
Lui – Qu’est-ce que tu fais ?
Elle – Ben je vais faire la chambre. Ce n’est pas ce que tu viens de me dire ?
Lui – Si… Enfin, oui, mais… C’est ce qu’il y a marqué sur le carton.
Elle – Tout ça est vraiment très bizarre.
Lui – Oui… Je me demande si on ne ferait pas mieux de se recoucher.
Elle – Se recoucher ? Tu veux dire… ensemble.
Lui – Je ne sais pas… Non ?
Elle – Si, si…
Lui – On y verra peut-être plus clair en se réveillant.
Elle – Oui, j’espère…
Lui – Je vais mettre le carton ne pas déranger.
Elle – Oui, je crois que c’est mieux.
Noir.

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Ils sont debout l’un à côté de l’autre, et ils échangent un regard tendre.
Lui – Ça va ?
Elle – Oui… Et toi ?
Lui – Ça va. (Un temps) On est morts, non ?
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – Je ne sais pas… La dernière chose dont je me souviens, c’est une vague de trente mètres de haut s’apprêtant à déferler sur la piscine au bord de laquelle on venait de s’allonger pour faire une sieste.
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si.
Lui – Donc, on est morts.
Elle – Ou alors c’est que cette vague nous a entraînés tous les deux à des kilomètres de là, pour nous déposer délicatement, sans nous réveiller, au bord de la piscine d’un autre hôtel…
Lui – Qui s’appellerait aussi le Paradise Hotel.
Elle – Absolument indemnes et même pas mouillés.
Lui – Ce n’est pas le plus probable, non ?
Elle – Alors c’est qu’on est morts.
Lui – Enfin morts…
Elle – Tu as raison. Je ne vois pas trop la différence avec quand on était vivants.
Lui – Sauf que dans ce monde-ci, apparemment, on n’est pas encore mariés.
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – On n’a pas d’alliances.
Elle – Tu crois qu’on n’a pas encore d’enfants non plus ?
Lui – En tout cas, je ne vois pas leurs serviettes au bord de la piscine.
Elle – Ni leurs bouées.
Un temps.
Lui – Peut-être qu’on ne s’est même pas encore rencontrés…
Elle – Tu veux dire… qu’on ne se connaît pas ?
Lui – Je ne sais pas. On se connaît ?
Elle – Je ne crois pas.
Un temps.
Lui – Alors ce serait ça ce qu’on appelle la mort.
Elle – Un monde parallèle dans lequel l’heure de notre mort n’a pas encore sonné.
Lui – Un paradis sur lequel ce tsunami n’aurait pas encore déferlé.
Elle – Pourtant on l’a bien vue, cette vague. Tous les deux.
Lui – Oui.
Elle – J’imagine que si ça marche comme ça, on n’est pas supposés se souvenir de notre ancienne vie ? Tu t’en souviens, toi ?
Lui – Vaguement.
Elle – Moi aussi. Je me souviens juste de cette vague… De toi et des enfants. Enfin surtout des enfants… Et toi ?
Lui – Surtout de la vague.
Elle – Tout ça est vraiment très bizarre.
Lui – Ça doit être un bug dans le système. On n’est pas supposés se souvenir de quoi que ce soit.
Elle – Sinon, les gens sauraient qu’ils sont déjà morts.
Lui – Tu crois qu’on doit leur dire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’ils sont morts.
Elle regarde en direction du public.
Elle – Regarde les… Ils ont l’air heureux… Ils ne nous croiraient pas…
Lui – Ils nous prendraient pour des fous, et c’est nous qu’on enfermerait dans un asile.
Elle – Il vaut mieux garder ça pour nous.
Lui – Tu as raison.
Elle – Ce sera notre secret.
Un temps.
Lui – Bon, on y va ?
Elle – Où ça ?
Lui – Découvrir ce qu’il y a de différent dans ce monde parallèle, où aucun tsunami n’a submergé le Paradise Hotel…
Elle – Et où on ne s’est pas encore rencontrés.
Lui – Je suis curieux de voir ça.
Elle – Oui… Et en même temps, ça me fait un peu peur.
Lui – Il faudrait déjà savoir dans quelle chambre on est.
Elle – Puisqu’on ne se connaissait pas encore, on n’était sûrement pas dans la même chambre.
Lui – On n’a qu’à demander à la réception.
Elle – On va faire comme ça.
Lui – Allons-y.
Ils commencent à s’en aller.
Elle – C’était pourtant une belle journée, non ?
Lui – Oui.
Elle – Comment on aurait pu deviner…
Lui – Qu’on allait se rencontrer aujourd’hui.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un homme et une femme sont assis à une table face au public, chacun devant une pile de livres, comme pour une séance de dédicace. Le titre du livre de l’homme est Mémoires d’un tueur à gages, celui du livre de la femme Mémoires d’une call-girl.
Lui – Tu aurais pu au moins trouver un autre titre…
Elle – Pourquoi moi ?
Lui – Parce que moi, j’ai vraiment été un tueur à gages !
Elle – Qu’est-ce que tu en sais ? J’ai peut-être été call-girl, moi aussi…
Lui – C’est ça, oui.
Elle – Et puis qu’est-ce qui me prouve que tu as vraiment été un tueur à gages ?
Lui – Quoi qu’il en soit, c’est moi qui ai eu l’idée d’écrire mes mémoires en premier.
Elle – On verra bien lequel de nos deux livres se vend le mieux.
Un temps.
Lui – Pour l’instant, il n’y a pas grand monde.
Silence.
Elle – Tu l’as lu, au moins ?
Lui – Quoi ?
Elle – Mon bouquin !
Lui – Non. Tu ne crois pas que je vais l’acheter, quand même.
Un temps.
Elle – Allez, je t’en fais cadeau.
Lui – Tu parles d’un cadeau. Ça ne se vend pas, de toute façon.
Elle – Tiens, je te fais même une dédicace.
Elle marque quelques mots sur la page de garde et signe. Il prend le livre et lit la dédicace.
Lui – C’est gentil…
Elle – C’est ce que je pense. Et toi ?
Lui – Quoi, moi ?
Elle – Tu me le dédicaces, ton livre ?
Il prend un livre sur la pile et lui fait une dédicace. Il lui tend le livre, et elle l’ouvre.
Elle – C’est gentil aussi…
Lui – Mais moi je ne le pense pas… (Elle se renfrogne.) Mais si, tu es bête !
Chacun se met à lire le livre de l’autre.
Elle – C’est curieux. Après toutes ces années de vie commune, j’ai l’impression qu’on n’a pas vécu la même vie.
Lui – Oui, j’ai exactement la même impression…
Elle – La tienne a l’air passionnante.
Lui – Moins que la tienne.
Elle – En fait, on aura vécu ensemble une vie passionnante… mais pas la même.
Lui – Au moins, on aura des choses à se raconter jusqu’à la fin de nos jours.
Elle – Oui…
Musique.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Il est assis à une table, un calepin devant lui. Il a l’air de réfléchir. Elle arrive.
Elle – Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Lui – Je réfléchissais.
Elle – Ah… Ça doit être pour ça… (Un temps) Et tu réfléchissais à quoi ?
Lui – Je me demandais si… je n’allais pas écrire mes mémoires.
Elle – Pardon ?
Lui – Mes mémoires…
Elle – Tes mémoires ?
Lui – Ben oui, mes mémoires. L’histoire de ma vie, quoi.
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, ça va très bien, pourquoi ?
Elle – Je ne sais pas… comme tu parles d’écrire tes mémoires.
Lui – Je n’ai pas dit que je voulais écrire mon testament, j’ai dit que je voulais écrire mes mémoires.
Elle – D’accord…
Lui – On peut avoir envie d’écrire ses mémoires sans être à l’article de la mort. Son testament aussi, d’ailleurs.
Elle – Oui, enfin… Tu es encore jeune, pour écrire tes mémoires, non ?
Lui – Quand veux-tu que je les écrive, mes mémoires ? Quand je serai mort ? Ou quand je serai Alzheimer ?
Elle – Tu as l’impression d’avoir des problèmes de mémoire ?
Lui – Je n’ai pas dit que j’avais des problèmes de mémoire ! J’ai dit que je voulais écrire mes mémoires !
Elle – Comme tu me parles d’Alzheimer…
Lui – Ce que je dis, c’est que pour écrire ses mémoires, encore faut-il en avoir, de la mémoire.
Elle – En tout cas, il faut avoir des souvenirs intéressants à raconter.
Lui – Et tu crois que je n’en ai pas ?
Elle – Admettons… Et… tu crois que ça peut intéresser quelqu’un ?
Lui – Merci de tes encouragements…
Elle – Enfin, je veux dire, tu n’es pas le Général De Gaulle, non plus. Tu n’as pas sauvé la France.
Lui – D’accord, je n’ai pas sauvé la France, mais il m’est quand même arrivé quelques trucs.
Elle – Ah oui ? Quand ça ?
Lui – Je ne sais pas… Avant de te rencontrer, peut-être.
Elle – D’accord.
Lui – Après, ça dépend comment c’est raconté, évidemment. Même si ce ne sont que des anecdotes, si c’est bien raconté…
Un temps.
Elle – Et… tu vas parler de moi ?
Lui – Je ne sais pas… Pas forcément.
Elle – Tu vas écrire tes mémoires, et tu ne vas pas parler de moi ?
Lui – Mais si, sûrement, je vais parler de toi.
Elle – Donc tu vas parler de moi.
Lui – Oui.
Elle – Et qu’est-ce que tu vas raconter sur moi ?
Lui – Ça je ne sais pas encore.
Elle – Oui, et bien moi, j’aimerais bien savoir, figure-toi.
Lui – Je n’ai même pas encore commencé à écrire, et tu veux déjà me censurer ?
Elle – C’est ma vie, non ? Et si ce que tu dis de moi, ça ne me convient pas ?
Lui – Dans ce cas, tu n’as qu’à les écrire aussi, tes mémoires ! Comme ça les gens pourront comparer, et ils se feront une opinion par eux-mêmes.
Elle – Quoi ? Parce que tu ne me crois pas capable d’écrire mes mémoires, peut-être ?
Lui – Je n’ai pas dit ça.
Elle – Mais c’est ce que tu insinues. Et ce que tu insinues aussi, c’est que ma vie n’est pas aussi intéressante que la tienne.
Lui – Ta vie ? Mais on vit ensemble depuis des années !
Elle – Oui, mais ce que tu dis, c’est que ce qui t’est arrivé de plus intéressant, c’était avant de me connaître.
Lui – Ouais, peut-être bien.
Elle – Moi aussi, il m’est arrivé des trucs intéressants avant de te rencontrer, tu sais ?
Lui – Ah oui ? Et quoi, par exemple ?
Elle – Là, tout de suite, je ne saurais pas te dire quoi, mais je suis sûre qu’en y repensant…
Lui – C’est ça, oui…
Elle – C’est toi qui veux écrire tes mémoires, tu as eu le temps d’y penser, pas moi.
Lui – Eh ben vas-y… Penses-y. Et si ça te revient, tu me le diras. Moi en attendant, je vais écrire mes mémoires ailleurs, puisqu’ici, il n’y a pas moyen de se concentrer.
Il se lève.
Elle – Se concentrer. Mon pauvre ami… (Elle regarde la feuille qu’il a laissée sur la table et lit.) « Mémoires d’un tueur à gages »… Qu’est-ce que ça veut dire…
Lui – C’est le titre.
Elle – Mais tu n’es pas un tueur à gages.
Lui – Ben si.
Elle – Pendant toutes ces années qu’on a vécu ensemble, tu étais un tueur à gages ?
Lui – Ben oui.
Elle – Je croyais que tu étais plombier.
Lui – C’était une couverture…
Elle – Et il y a encore beaucoup de choses, comme ça, que tu ne m’as pas dites ?
Lui – Tu n’auras qu’à lire mes mémoires…
Elle – C’est ça… Et toi les miennes !
Il sort. Elle s’assied à sa place, sort une feuille et un stylo et commence à réfléchir.
Elle – Alors, par où je vais commencer… Ah oui, tiens, ce n’est pas mal, ça. « Mémoires d’une call-girl »…
Elle se met à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage arrive. Il regarde autour de lui, un peu perdu. Puis il se met à pleurer. Un autre personnage arrive.
Un – Eh ben alors ? Qu’est-ce qui vous arrive ?
Deux – J’ai perdu ma femme…
Un – Je suis vraiment désolé. Toutes mes condoléances.
L’autre cesse immédiatement de pleurer.
Deux – Non, mais elle n’est pas morte.
Un – Ah non…?
Deux – C’est juste que… j’étais en train d’essayer des chaussures, elle était là à côté de moi et… l’instant d’après, elle avait disparu.
Un – D’accord, donc… vous avez perdu votre femme.
Deux – Oui, c’est ce que je vous disais.
Un – Mais elle est encore vivante.
Deux – Oui, enfin je crois…
Un – Raison de plus pour ne pas pleurer.
Deux – Oui, mais… elle était là à côté de moi et… l’instant d’après, elle avait disparu.
Un – Elle ne s’est pas volatilisée, tout de même ! Les gens ne disparaissent pas comme ça.
Deux – Je vous l’ai dit ! Elle était là à côté de moi et…
Un – L’instant d’après, elle avait disparu… Oui, j’ai compris.
L’autre regarde autour de lui, complètement déboussolé.
Deux – Disparu… Elle a disparu…
Un – On va la retrouver, ne vous inquiétez pas… Vous voulez que je vous accompagne jusqu’à l’accueil ? Ils accepteront sûrement de passer un message.
Deux – Quel genre de message ?
Un – Vous vous appelez comment ?
Deux – Antoine.
Un – Genre… le petit Antoine attend sa femme à l’accueil.
Deux – Ou alors, elle a décidé de me quitter.
Un – Vous êtes mariés depuis combien de temps.
Deux – Trente ans.
Un – Et au bout de trente ans, ça lui prendrait subitement, comme ça, de vous quitter ? Au beau milieu d’un supermarché, elle vous plante là, et elle part avec le caddy.
Deux – Mon Dieu, le caddy, c’est vrai ! Il a disparu aussi…
Un – Il était vide ou il était plein ?
Deux – Vide, je crois.
Un – Dans ce cas, elle n’est sûrement pas partie bien loin… Quels sont les derniers mots que votre femme vous a dit ?
Deux – Attendez que je réfléchisse… Ah oui, ça y est, ça me revient. Elle m’a dit très exactement : on se retrouve au rayon surgelés.
Un – Dans ce cas, vous devriez aussi envisager une autre possibilité.
Deux – Laquelle ?
Un – Qu’elle vous attende au rayon surgelés.
Deux – Vous croyez ?
Un – Je vois mal une femme quitter son mari après trente ans de mariage et lui dire en guise d’adieu : on se retrouve au rayon surgelés. Sans avoir l’intention de s’y rendre…
Deux – Vous avez raison, je vais aller voir là-bas. Merci ! Merci, vraiment…
Il s’apprête à partir. On entend alors un message off.
Voix off – La petite Josiane attend son mari au rayon bricolage.
Deux – Vous croyez que ça pourrait être elle ?
Un – Comment s’appelle votre femme ?
Deux – Josiane.
Un – Vous devriez aller voir…
L’autre s’en va, mais revient aussitôt.
Deux – C’est où, le rayon bricolage ?
Un – Je vais vous accompagner…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Ils sont assis. Il lit et elle tricote. Ou l’inverse.
Elle – Ça fait du bien d’être un peu tranquille.
Lui – Oui.
Elle – Avec toute cette agitation qu’il y a dehors.
Lui – Oui.
Elle – On est bien mieux chez soi.
Lui – Oui.
Elle – Je ne me souviens même plus quand c’était…
Lui – Quoi ?
Elle – La dernière fois que je suis allée dehors !
Lui – Ah, oui. Dehors…
Elle – Et toi ?
Lui – Moi ?
Elle – C’était quand ?
Lui – La dernière fois que tu es allée dehors ?
Elle – La dernière fois que tu es allé dehors !
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir le chien…
Elle – Le chien ? Il est mort.
Lui – Non ?
Elle – Il y a des années de ça.
Lui – Ah, oui… Je me disais, aussi… Ce chien ne pisse pas souvent…
Elle – Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – Quand es-tu sorti dehors pour la dernière fois ? Tu te souviens ?
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir la poubelle…
Elle – La poubelle ?
Lui – Pourquoi pas la poubelle ?
Elle – On a un vide-ordures.
Lui – Ah, oui… Je me disais aussi… Cette poubelle ne se remplit pas très vite. Et le chien, il est enterré où ?
Elle – Dans le jardin.
Lui – Il a bien fallu que je sorte pour enterrer le chien. Le jardin, c’est dehors ?
Elle – Bah, non…
Lui – Ah…
Elle – Tu sais quoi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Ça va te paraître étrange, mais… Je ne suis pas sûre d’être jamais vraiment sortie dehors… Le chien, il pissait sur la pelouse. Avant qu’on l’enterre en dessous…
Lui – Mmmm… Moi non plus… En tout cas, je ne m’en souviens pas. Je m’en souviendrais, non ?
Elle – Probablement.
Lui – En même temps, qu’est-ce qu’on pourrait bien aller faire dehors.
Elle – On est tellement tranquille ici. (Bruit de sonnette) Qu’est-ce que c’est ?
Lui – La sonnette…
Elle – Qu’est-ce que ça peut bien être…
Lui – Je vais voir…
Il s’absente et revient un instant après.
Elle – Alors.
Lui – C’était le facteur.
Elle – Ah… Qu’est-ce qu’il a dit ?
Lui – Rien. Il avait déjà disparu. Mais il a laissé une lettre.
Elle – Les facteurs font souvent ça. Je n’aime pas les lettres. J’ai toujours peur que ce soit une mauvaise nouvelle. C’est une mauvaise nouvelle ?
Lui (regardant la lettre) – C’est un faire-part.
Elle – De…?
Lui – De décès.
Elle – Ah… Qui ?
Il ouvre la lettre.
Lui – Monsieur et Madame Dumortier.
Elle – Tous les deux ?
Lui – Apparemment.
Elle – On les connaissait ?
Lui – Ça me dit quelque chose. (Il sort son portefeuille et en extrait une carte d’identité) Tu vas rire, mais Monsieur Dumortier, c’est moi.
Elle – Alors je suis Madame Dumortier ?
Lui – Probablement.
Elle – On est mariés ?
Lui – En tout cas, on est morts.
Elle – Il faudrait leur écrire pour leur signaler que c’est une erreur.
Lui – Oui.
Elle – Mais pour ça, il faudrait sortir dehors.
Lui – Je ne sais pas si j’aurais le courage.
Elle – On est tellement bien chez soi.
Lui – Tu crois que c’est une erreur…?
Elle fait un signe d’ignorance.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages qui finissent de dîner.
Un – Il n’est pas si mal, ce resto, finalement, non ?
Deux (ailleurs) – Oui…
Un temps.
Un – Je me demande ce qu’il y a après…
Deux – Après ? Tu veux dire après la mort ? Enfin après la vie…
Un – Euh… Non… Je pensais plutôt… Après la blanquette de veau…
Deux – La blanquette ?
Un – Oui… Qu’est-ce qu’il y a après… comme dessert.
Deux – D’accord… Excuse-moi, j’avais mal compris.
Un – Non mais ce n’est pas grave. Ça arrive…
Deux – Oui…
Un temps.
Un – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Un – Oui. Enfin, maintenant… Après.
Deux – Tu veux qu’on fasse le point, c’est ça ? Sur notre vie de couple ? C’est vrai qu’il serait peut-être temps de faire un premier bilan… Pour savoir si…
Un – En fait, je voulais dire maintenant… Après le repas. Qu’est-ce qu’on fait maintenant. Un ciné ? Une balade ? Ou alors on rentre…
Deux – Ah d’accord… Maintenant, c’est-à-dire cet après-midi.
Un – Voilà. Cet après-midi, ce soir…
Deux – J’avais compris… qu’est-ce qu’on fait maintenant, de ce qui nous reste à vivre. Ensemble ou…
Un – Je vois…
Deux – Décidément…
Un – Oui… Il y a quelque chose que tu ne digères pas ?
Deux – Non, non, si j’avais quelque chose sur le cœur, je te le dirais, je t’assure.
Un – Je parlais seulement de ce repas.
Deux – Excuse-moi.
Un – C’est vrai que la blanquette, c’est toujours un peu…
Deux – Oui. Surtout la blanquette de veau.
Un temps.
Un – Tu vois quelqu’un ?
Deux – Mais pas du tout ! Je ne t’ai jamais trompé, je te le jure.
Un – Je parlais du serveur… Pour lui demander l’addition. Je n’ai mis que deux heures dans le parcmètre. J’espère qu’on ne va pas avoir un papillon…
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – Tu crois qu’on va y arriver ?
Deux – À avoir l’addition, tu veux dire ?
Un – Non, là je parlais de nous deux.
Deux – Nous deux ?
Un – J’ai l’impression qu’on a un peu de mal à se comprendre, en ce moment.
Deux – Mais enfin… Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Ou alors on se fait une petite gâterie à la maison… Je veux dire, pour le dessert… Comme le serveur n’arrive pas…
Un – D’accord… C’était une proposition ?
Deux – Oui, enfin… Je crois…
Un – Ah, voilà le serveur… Garçon !
Deux – C’est une femme, non ?
Un – Tu es sûr ?
Deux – Non…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, désœuvrés, et qui ont l’air de s’ennuyer.
Un – Tu as vu ?
Deux – Quoi ?
Un – Les deux papillons, là, sur le bord de la fenêtre.
Deux – Oui…
Un – Ils sont en train de niquer.
Deux – Bon… Et alors ?
Un – Tu sais combien de temps ça vit un papillon ?
Deux – Non.
Un – Une journée.
Deux – Ah oui…?
Un – La seule raison d’être du papillon, c’est la reproduction. Un papillon, ça ne pense qu’à niquer. Et il n’a qu’une journée pour ça.
Deux – Mmm…
Un temps. Ils s’ennuient de plus en plus.
Un – Quelle heure il est ?
Deux – Dix-huit heures cinquante neuf…
Un temps.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Comment ça, là ?
Un – À cet instant, là ! À dix-huit heures cinquante-neuf. À ce moment précis. À ce… dimanche après-midi de merde qu’on est en train de passer ensemble.
Deux – Merci.
Un – Non mais ce n’est pas de ta faute. Enfin pas seulement… Je veux dire… tout ça n’a aucun sens, tu ne trouves pas ?
Deux – Quoi ?
Un – On se fait chier ! Tu ne te fais pas chier, toi ?
Deux – Si…
Un – D’où ma question… Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Tu veux me quitter, c’est ça ?
Un – Ce n’est pas le problème… Mais ça vaut le coup d’y réfléchir, non ?
Deux – À quoi ?
Un – L’univers a 14 milliards d’années. La Terre environ 4 milliards. La vie est apparue il y a 3 milliards d’années à peu près. Il y a eu les dinosaures, la disparition des dinosaures, l’apparition de l’homme, l’âge de pierre, l’âge de fer, la révolution industrielle, la Révolution tout court, trois guerres mondiales, le premier homme à marcher sur la Lune… Et tout ça pour quoi ? Tu te rends compte ? 3 milliards d’années d’évolution pour en arriver là… Au néant absolu de ce dimanche après-midi à dix-huit heures cinquante neuf en banlieue parisienne… À ce trou noir de toutes les grandes espérances de l’humanité qu’est le Jour du Seigneur pour les serfs que nous sommes.
Deux – Les cerfs ?
Un – Les serfs ! Les ser-FES, si tu préfères… Les serfs, le seigneur… C’est un jeu de mots ! Les prolos, quoi !
Un temps. Il semble se calmer.
Deux – Tu veux qu’on allume la télé ?
Un – Et tout ce que tu me proposes, c’est de regarder Michel Drucker ?
L’autre actionne une télécommande.
Deux – Je crois que même ça, ça ne va pas être possible.
Un – Pourquoi ça ?
Deux – La télécommande ne marche pas.
Un – Ce n’est pas vrai… Fais voir.
Deux – Ça doit être les piles.
Un – Et on en a pas ?
Deux – Pas de ce modèle-là, en tout cas.
Un – Tu veux que j’aille en acheter ?
Deux – Un dimanche après-midi ?
Moment d’abattement.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Tu as raison, c’est vraiment un dimanche de merde.
Un – Allez, plus qu’une heure à tirer.
Deux – Pourquoi une heure ?
Un – Il est dix-neuf heures, maintenant… Après Michel Drucker, on peut dire que le plus gros est fait.
Deux – Tu as raison. Dans une heure on sera sauvés.
Un – Jusqu’à dimanche prochain, en tout cas.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un couple. Quatre chaises. Ils sont assis.
Elle – Ça va ?
Lui – Ça va… Et toi ?
Elle – Ça va… (Un temps) Tu veux boire quelque chose ?
Lui – Quoi ?
Elle – Un apéro ? Des cacahuètes ?
Lui – Merci, ça ira.
Un temps.
Elle – On est bien, ici, non ?
Lui – Ici ?
Elle – Dans cette maison.
Lui – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Elle – Ah, non ?
Lui – Non.
Elle – C’est vrai.
Lui – C’est une maison, ou un appartement ?
Elle – Un appartement, je crois. Je ne sais pas.
Un temps.
Lui – Tu te souviens où c’est, notre maison ?
Elle – Notre maison ?
Lui – Notre vraie maison. Chez nous !
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Moi non plus. Je ne sais même plus à quoi ça ressemblait.
Elle – On a tellement déménagé.
Lui – C’est vrai. On déménage beaucoup.
Elle – Oui. De plus en plus.
Lui – Il faudrait qu’on arrive à se souvenir.
Elle – De quoi ?
Lui – Où on habite.
Elle – Toutes les maisons se ressemblent un peu.
Lui – Même quand c’est un appartement.
Elle – Il y a des chambres. Une salle à manger. Une cuisine.
Lui – Dans la cuisine, il y a un frigo, une cuisinière, une table, des tiroirs…
Elle – Dans les tiroirs, il y a des fourchettes, des couteaux, des petites cuillères.
Lui – Dans les chambres, il y a des enfants. Parfois…
Elle – Quand il n’y en a pas, c’est qu’ils sont déjà partis. Dans une autre maison.
Un temps.
Lui – Tu crois qu’ils reviendront un jour ?
Elle – Les enfants ?
Lui – Les propriétaires !
Elle – Va savoir… Ça fait combien de temps qu’on est là ?
Lui – Je ne sais pas… Pas mal de temps, non ?
Elle – Oui.
Lui – J’ai toujours peur qu’on sonne à la porte, et que ce soit eux.
Elle – Les enfants ?
Lui – Ceux qui habitent ici ! Les vrais propriétaires…
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si. D’ailleurs, je me demande si elle marche.
Lui – Quoi ?
Elle – La sonnette ! On ne l’a jamais entendue.
Lui – De toute façon, quand les gens qui habitent ici reviendront, ils ne sonneront pas.
Elle – Pourquoi ça ?
Lui – C’est chez eux ! Ils auront la clef.
Elle – Bien sûr.
Lui – Quand les gens rentrent chez eux, ils ne sonnent pas. Ils n’ont aucune raison de penser qu’il y a quelqu’un à l’intérieur quand ils ne sont pas là.
Elle – C’est vrai… On a la clef, nous ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as la clef, toi ?
Elle – Non.
Lui – Moi non plus.
Elle – Alors comment on est rentrés ici ?
Lui – Je ne me souviens plus.
Elle – On nous a peut-être ouvert.
Lui – Qui est-ce qui aurait bien pu nous ouvrir ?
Elle – Les propriétaires ?
Lui – Mais puisqu’on est seuls dans cet appartement.
Elle – Depuis combien de temps ?
Lui – Je ne sais pas…
Un temps.
Elle – C’est sûrement pour ça qu’on ne sort jamais. On ne pourrait plus rentrer.
Lui – Non. Puisqu’on n’a pas la clef.
On sonne. Ils échangent un regard inquiet.
Elle – Tu crois que c’est eux ?
Lui – On a dit que si c’était eux, ils ne sonneraient pas.
Elle – Alors qui ça peut bien être ?
Lui – Va savoir…
Elle – Qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Il faut aller ouvrir, non ?
Elle – Tu crois ?
Lui – Ils ont vu la lumière. Ils savent qu’on est là.
Elle – Cette fois, ça y est… On est foutus…
Lui – On va encore devoir déménager.
Elle – Mais où est-ce qu’on va aller ?
Lui – Je vais faire notre valise.
Elle – On a une valise ?
Lui – Tout le monde a une valise chez lui, non ?
Elle – Je vais leur ouvrir…
Lui – Qu’est-ce que tu vas leur dire ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Il va bien falloir leur dire quelque chose, pour expliquer le fait qu’on est là. Chez eux.
Elle – Ils rentrent peut-être de vacances.
Lui – Je vais voir si on a une valise.
Elle sort. Il sort aussi. Elle revient avec un autre couple. Jean-Marc a une bouteille à la main, et Christelle un bouquet de fleurs. Il revient avec une valise.
Elle – C’est Jean-Marc et Christelle.
Lui – Ah, bonjour…
Jean-Marc – Salut. Ça va ?
Lui – Ça va, et vous ?
Christelle – Super. Vous partez en vacances ?
Lui – Non, pourquoi ?
Jean-Marc – Comme tu as une valise à la main…
Lui – Ah, oui, non, c’est… Je m’apprêtais à la ranger. Vous savez ce que c’est, les valises, on ne sait jamais où les mettre.
Elle – Et une valise vide, ça prend autant de place qu’une valise pleine.
Christelle – Oui. Mais c’est moins lourd.
Jean-Marc – C’est vrai. On devrait partir en vacances avec des valises vides. On voyagerait plus léger.
Ils rient tous les quatre d’un rire un peu forcé.
Christelle – Alors comment ça va ?
Lui – Ça va.
Jean-Marc – Tenez, j’ai apporté du champagne, pour fêter ça.
Lui – Fêter quoi ?
Jean-Marc éclate de rire.
Jean-Marc – Fêter quoi ? Toujours le mot pour rire, hein ?
Christelle – Il est drôle ! Tenez, moi j’ai apporté des fleurs.
Elle – Ah oui, c’est bien aussi.
Lui – Je vais aller chercher des flûtes.
Elle – Tu veux qu’on leur joue de la flûte ?
Jean-Marc – Des flûtes ! Pour le champagne !
Elle – Ah oui !
Ils rient à nouveau.
Christelle – Elle est drôle !
Elle – Et moi je vais chercher un vase. Pour les fleurs.
Christelle – Vous ne voulez pas qu’on vous aide ?
Lui – Pensez-vous !
Elle – Mais asseyez-vous donc !
Lui – Faites comme chez vous.
Elle – Vous connaissez la maison.
Ils sortent tous les deux.
Jean-Marc (souriant) – Qu’est-ce qu’ils sont drôles…
Christelle – Oui…
Jean-Marc – Ils n’ont pas changé. Toujours aussi…
Christelle – Tu trouves ?
Jean-Marc – Quoi ?
Christelle – Qu’ils n’ont pas changé.
Jean-Marc – Maintenant que tu le dis, c’est vrai que…
Christelle – Non, mais ils ne ressemblent pas du tout à…
Jean-Marc – Si, un peu quand même…
Christelle – Mouais…
Jean-Marc – Et puis tu sais, les gens… Ils changent…
Christelle – Pas à ce point là… Pas en une semaine…
Jean-Marc – C’était il y a une semaine ?
Christelle – C’était la semaine dernière. La dernière fois qu’on les a vus.
Jean-Marc – C’est vrai qu’ils ont beaucoup changé.
Un temps.
Christelle – Ou alors, ce n’est pas eux.
Jean-Marc – Pas eux ? Mais qu’est-ce qu’ils feraient ici ? Si ce n’est pas chez eux…
Un temps.
Christelle – Tu crois qu’on aurait pu se tromper de porte ?
Jean-Marc – Je ne pense pas… Et puis eux, ils ont l’air de nous connaître, non ? Si ils nous connaissent, c’est qu’on les connaît aussi.
Christelle – Oui, évidemment…
L’homme revient.
Lui – Je suis vraiment désolé, je n’ai pas trouvé les flûtes.
Christelle – Ah, les hommes…
Jean-Marc – Tu n’as qu’à demander à ta femme.
La femme revient aussi.
Lui – Tu sais où sont les flûtes, chérie ?
Elle – Non… Il n’y en a peut-être pas…
Christelle – Comment ça ? Vous n’avez pas de flûtes ? Tout le monde a des flûtes à champagne, non ?
Jean-Marc – Ce n’est pas grave. On va le boire dans des verres, ce champagne.
Christelle – Vous avez bien des verres à pied ? (Ils n’ont pas l’air sûrs.) Des verres à moutarde ?
Lui – Je n’ai rien vu…
Elle – Je n’ai pas trouvé de vase non plus.
Christelle – Des verres, tout de même. Dans une cuisine…
Elle – Je n’ai pas trouvé la cuisine.
Moment d’embarras.
Jean-Marc – Bon… Vous savez quoi ? On le boira à la bouteille, ce champagne. Comme les Russes !
Christelle – Les Russes boivent le champagne à la bouteille ?
Jean-Marc – Les Cosaques, sûrement. Sans même descendre de leur cheval. En sabrant la bouteille avec…
Christelle – Avec leur sabre.
Elle – En attendant, asseyez-vous, je vous en prie.
Ils s’asseyent tous les quatre. Sourires. Silence embarrassé.
Lui – Et les enfants, ça va ? (Jean-Marc et Christelle, qui n’ont visiblement pas d’enfants, échangent un regard perplexe.) Non, je voulais dire, les enfants en général. Pas spécialement les vôtres. Si vous n’en avez pas…
Elle – Ou plus… Je veux dire… Vous pourriez en avoir, et qu’ils soient morts.
Lui – On n’a pas dit que c’était le cas.
Malaise.
Elle – Je vais voir si je trouve des cacahuètes…
Elle sort.
Lui – En tout cas, c’est sympa d’être passés nous voir.
Christelle – On est amis, non ?
Lui – Bien sûr.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard embarrassé. Christelle fait signe à Jean-Marc de se lancer.
Jean-Marc – Ma question va te paraître idiote, mais… vous habitez vraiment ici ?
Lui – Pourquoi vous me demandez ça ?
Christelle – Ben… Nos amis qui habitent ici ne vous ressemblent pas du tout.
Jean-Marc – En tout cas, la dernière fois qu’on est venus, ils ne ressemblaient pas du tout à ça…
Elle revient.
Elle – Ça y est, j’ai trouvé les cacahuètes !
Christelle – Vous avez trouvé la cuisine…?
Elle – J’ai même trouvé des verres.
Jean-Marc – Alors on peut boire l’apéro !
Christelle – Allez…
Jean-Marc débouche la bouteille, et remplit les verres. Ils trinquent.
Jean-Marc – À votre santé !
Lui – À l’amitié !
Ils boivent.
Elle – Prenez des cacahuètes.
Ils mangent des cacahuètes.
Christelle – Je n’ai jamais osé vous poser la question, mais…
Lui – Oui…?
Christelle – Vous vous êtes rencontrés où, tous les deux ? (Silence embarrassé) Excusez-moi d’avoir été aussi indiscrète. Je ne sais pas ce qui m’a pris…
Elle – Non, non, pas du tout, c’est juste que…
Lui – On ne sait plus très bien.
Christelle – Vous ne savez plus ?
Jean-Marc – Vous ne savez plus où vous vous êtes rencontrés ?
Un temps.
Elle – Je dirais ici, non ?
Christelle – Ici ?
Elle – Un jour, on s’est rendu compte qu’on habitait le même appartement.
Lui – Oui, c’est curieux… Je crois que ça s’est passé comme ça.
Elle – C’était il y a un certain temps, évidemment.
Lui – Oui… Une semaine, peut-être.
Elle – Oui, c’est ça, une bonne semaine.
Christelle – Ah oui, quand même…
Lui – Et vous ?
Jean-Marc – Nous ?
Elle – Vous vous connaissez depuis longtemps ?
Christelle – Non, pas très…
Jean-Marc – Je dirais… Oui, pas très longtemps.
Christelle – On s’est rencontrés dans le hall de l’immeuble, en bas.
Jean-Marc – J’avais une bouteille de champagne à la main.
Christelle – Et moi un bouquet de fleurs.
Jean-Marc – On s’est dit qu’on allait sûrement au même endroit.
Christelle – Comme je n’avais pas le code…
Jean-Marc – Moi non plus. J’ai sonné sur plusieurs boutons, au hasard. Vous êtes les premiers à nous avoir ouvert la porte.
Christelle – Comme il avait l’air de savoir où il allait, je l’ai suivi.
Lui – Ah, oui…
Elle – Oui, c’est… une belle histoire.
Lui – Très romantique.
Elle – Vous verrez que ça finira par un mariage.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard gêné.
Jean-Marc – Donc, si je comprends bien, personne ici ne se connaît vraiment.
Elle – Apparemment non…
Christelle – Et personne n’a rien à faire dans cette maison.
Lui – Visiblement pas…
Jean-Marc – Mais alors on est chez qui ?
Silence.
Christelle – Vous reprendrez bien un peu de champagne ?
Elle – Merci, mais il est tard. On va peut-être vous laisser.
Lui – En tout cas, merci de votre hospitalité.
Jean-Marc – Mais de rien, je vous en prie.
Il prend la valise, et se dirige avec elle vers la sortie.
Christelle – Je vous raccompagne ?
Elle – Ne vous dérangez pas, on connaît le chemin.
Jean-Marc – Vous voulez que je vous aide avec la valise.
Lui – Non… Ça ne pèse rien… Elle est vide.
Christelle – Eh bien… À une autre fois, alors !
Jean-Marc – Et merci de votre visite !
Ils sortent. Jean-Marc et Christelle se rasseyent. Silence.
Christelle – Ça va ?
Jean-Marc – Ça va… Et toi ?
Christelle – Ça va… (Un temps) Tu veux reboire quelque chose ?
Jean-Marc – Merci, ça ira.
Christelle – Des cacahuètes ?
Il prend une poignée de cacahuète et commence à les mastiquer.
Christelle – On est bien, ici, non ?
Jean-Marc – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Christelle – C’est vrai.
Jean-Marc – C’est une maison, ou un appartement ?
Christelle – Un appartement, je crois.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Il est là, semblant embarrassé. Elle arrive, prête à partir.
Elle – D’habitude, c’est toujours toi qui m’attends… Tu n’es pas encore prêt ?
Lui – Si, si, je… Je mets mon blouson.
Elle – Ton blouson en cuir…
Lui – Je l’avais déjà avant de te connaître… Un cadeau de ma grand-mère… Ça ne sert à rien que je le jeter maintenant, non ? Je veux dire… Elle est morte, de toute façon.
Elle – Ta grand-mère est morte ?
Lui – Pas ma grand-mère ! La vache ! C’est de la vache…
Elle – Ouais… Celle qu’on a écorchée dans un abattoir pour que tu puisses te couvrir avec sa peau…
Lui – Mon prochain blouson sera en cuir végétal, je te le promets. Il paraît qu’on fait de très belles imitations, maintenant, à base d’ananas ou de champignons.
Il met son manteau, sans entrain.
Elle – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Lui – Oui, on dirait…
Elle – Je vais enfin rencontrer tes parents… Je commençais à me demander si tu n’avais pas honte de moi.
Lui – Qu’est-ce que tu vas chercher ! Ce serait plutôt le contraire…
Elle – Le contraire ? Pourquoi ? Tu as honte de tes parents ?
Lui – Non, non, mais…
Elle – Tu as peur de quoi, alors ?
Lui – Mais de rien, je t’assure !
Elle – C’est plutôt moi qui devrais avoir peur. Tu me présentes à tes parents… Ça devient officiel. C’est presque des fiançailles, non ?
Lui – Oui…
Elle – Cache ta joie !
Lui – Écoute, j’ai quelque chose à te dire.
Elle – Tu me fais peur…
Lui – C’est au sujet de mes parents, justement.
Elle – Tes parents ? Quoi, tes parents ?
Lui – Ce n’est pas facile à dire…
Elle – Vas-y, je peux tout entendre… En tout cas, si c’est important, je préfère le savoir maintenant. J’aurais l’air moins conne…
Lui – Disons que ce repas, ça ne va pas être exactement ce que tu imaginais. Mes parents sont… Comment dire…
Elle – Ils sont sourds-muets. Ils s’expriment en langage des signes.
Lui – Non…
Elle – Aveugles ?
Lui – Non plus.
Elle – Ce sont des personnes de petite taille…
Lui – Pire que ça… Enfin pour toi, en tout cas.
Elle – Je vois… Ils votent à droite, et tu n’as pas osé me le dire ? C’est pour ça que tu ne voulais pas que je les rencontre avant…
Lui – Non, ce n’est pas ça.
Elle – Évidemment, je suis bête. Tu m’as dit qu’ils étaient libraires. On ne peut pas vendre des livres et voter à droite !
Lui – Rassure-toi, mes parents ne votent pas du tout.
Elle – Alors quoi ?
Lui – C’est au sujet de… Du repas… Enfin, de la nourriture, en général.
Elle – La nourriture…?
Lui – Je ne t’ai pas dit toute la vérité.
Elle – D’accord… Tes parents sont juifs, et ils mangent casher. Quel est le problème ? On peut être végans et manger casher ! C’est même beaucoup plus simple, en fait. C’est surtout la viande, qui doit être casher, non ?
Lui – Si… Enfin, je n’en sais rien…
Elle – Les fruits et légumes, c’est très œcuménique. Je suis sûr que le véganisme pourrait mettre fin à toutes les guerres de religion. À table, en tout cas, mais c’est déjà un début… En attendant de résoudre le conflit au Moyen-Orient.
Lui – C’est un peu plus compliqué que ça…
Elle – Quoi ? Le conflit au Moyen-Orient ?
Lui – Non, pour mes parents.
Elle – J’ai compris… Ils sont pratiquants. Pour leur faire plaisir, tu leur as laissé croire que leur future belle-fille était juive. Et maintenant, tu ne sais plus comment leur avouer que tu sors avec une goy…
Lui – Rassure-toi, personne n’est juif dans la famille.
Elle – Qu’est-ce qui te fait croire que ça pourrait m’inquiéter ? Tu me prends pour qui ?
Lui – Non, le problème c’est que…
Elle – Vas-y maintenant, ça devient flippant.
Lui – Mes parents ne sont pas vraiment libraires.
Elle – Comment ça, pas vraiment ? On est libraire ou pas. Comment peut-on ne pas être vraiment libraire ?
Lui – Ils ne sont pas libraires du tout… et ils ne sont pas aussi végans que je te l’avais dit.
Elle – Comment ça, pas aussi ?
Lui – Ils mangent des légumes, bien sûr, mais…
Elle – Ils sont seulement végétariens ? Bon, ce n’est pas un drame, non plus. Tu me crois sectaire à ce point ? Mais pourquoi tu m’as raconté qu’ils étaient végans ?
Lui – J’ai dit ça comme ça… Comme je savais que c’était important pour toi.
Elle – C’est avec toi que je vais vivre ! Tu partages les mêmes valeurs que moi, ça me suffit. On ne choisit pas sa famille, c’est bien connu. Alors sa belle-famille…
Lui – Je ne sais pas comment te dire ça…
Elle – Donc, tes parents ne sont pas libraires. Et alors ? Qu’est-ce qu’ils font, dans la vie ?
Lui – Ils tiennent la boucherie, juste au coin de la rue…
Elle (sidérée) – La boucherie…
Lui – La boucherie chevaline… Entre le cordonnier et bureau de tabac, tu vois ?
Elle – C’est une blague, c’est ça ?
Lui – Non.
Elle – Tu m’as dit que vous étiez tous végans dans la famille, à part ta grand-mère, et maintenant, tu m’annonces que je vais me marier avec un garçon boucher ?
Lui – Je ne suis pas garçon boucher ! Je ne suis que le fils du boucher…
Elle – Et tu comptais me l’annoncer quand ? Le jour du mariage, pendant le repas de noces ! Entre le saucisson d’âne et le steak de cheval ?
Lui – Mais non ! Puisque je te le dis maintenant…
Elle – Je te rappelle que mes parents, eux, ils sont végans. Et ils sont très à cheval là-dessus.
Lui – À cheval ?
Elle – Si ça te fait rire, pas moi… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Moi, je suis vraiment végan ! Enfin, je le suis devenu après t’avoir rencontrée… Ça ne change rien pour nous, si ?
Elle – Tu connais la chanson de France Gall… Ça ne veut peut-être rien dire pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup…
Lui – Tu m’en veux ?
Elle – Je vais avoir besoin de réfléchir à tout ça, en effet. (Elle hésite.) Mais je ne vais faire ça maintenant. Ils nous ont invités, non ? Alors je vais y aller… Je ne suis pas du genre à me défiler, figure-toi. On reparlera de tout ça après. On y va ?
Lui – Le problème, c’est que…
Elle – Ah parce qu’il y a encore un problème ?
Lui – Je n’ai pas osé leur dire que tu ne mangeais pas de viande.
Elle – Non, dis-moi que ce n’est pas vrai…
Lui – Je ne suis pas sûr qu’ils auraient compris… Ils ne sont plus très jeunes… À l’âge qu’ils ont, ça ne sert à rien de les brusquer… Ça pourrait même les tuer, tu sais. Mon père a le cœur fragile…
Elle – Tu aurais très bien pu leur parler de ça, tout en les ménageant…
Lui – Disons que je n’ai pas su trouver le bon moment…
Elle – Bien sûr…
Lui – Tu pourras toujours manger les légumes… Tu n’auras qu’à dire que tu n’as pas très faim… Que tu es malade…
Elle – Tu sais quoi ? Je crois que c’est toi qui es un grand malade.
Elle retire son manteau.
Lui – Donc, tu ne viens pas…
Elle (horrifiée) – Une boucherie chevaline ?
Lui – Alors tu préfères abandonner à son triste sort un fils de boucher récemment converti au véganisme… Sans toi, je risque de replonger, tu sais…
Elle – Tu te fous de moi, en plus ?
Lui – Ne me regarde pas comme ça, j’ai l’impression que tu vas me tuer.
Elle – C’est vrai que là… Je t’avoue qu’il me prend des envies de meurtre..
Lui – Calme toi, je t’en prie ! Souviens-toi que tu es végane… et que pour toi le sixième commandement est le plus sacré des dix.
Elle – Le sixième…?
Lui – Tu ne tueras point !
Elle – Je vais t’étrangler, et j’irai me confesser après.
Elle s’approche de lui, menaçante.
Lui – Ne fais pas ça, je t’en prie.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient…
Lui – Alors tu as vraiment cru à cette histoire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Mais enfin… les boucheries chevalines, ça n’existe plus depuis longtemps ! Au coin de la rue, entre le tabac et le cordonnier, c’est un Biocoop ! Si tu allais faire les courses plus souvent, tu le saurais…
Elle – Tes parents ne sont pas bouchers ?
Lui – Mes parents sont libraires, ils votent à gauche, et ils sont végans. Comme je te l’ai toujours dit.
Elle – Mais tu es dingue ! Pourquoi m’avoir raconté une histoire pareille ?
Lui – Pour voir jusqu’à quel point tu m’aimais… Maintenant, je suis fixé. Alors tu aurais refusé d’épouser le fils d’un boucher ?
Elle – Je ne sais pas… Non, probablement pas. Mais j’aurais fini par te tuer, ça sûrement.
Lui – Ça aurait pu être une tragédie, alors ? Les Capulet bouchers et les Montaigu végans…
Elle – Mais finalement, c’est encore une comédie de boulevard.
Lui – On ne se refait pas…
Elle – Ce n’est pas un drame.
Lui – Bon, on y va ? On va finir par être en retard.
Elle – Allons-y. Tu n’as pas oublié le gâteau à la carotte…
Lui – Rassure-toi, mon lapin, il est déjà dans la voiture.
Elle – Au fait, c’était une demande en mariage ?
Lui – Oui…
Elle – C’est sans doute la plus surprenante qu’une femme ait jamais entendue.
Lui – Je suis auteur de théâtre, après tout. Ça fait une semaine que je la travaille. Alors, quelle est ta réponse ?
Elle – Je vais quand même attendre d’avoir vu tes parents pour me prononcer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Sur une table basse, une cafetière, deux tasses et un journal. Pierre entre en robe de chambre. Il se sert une tasse de café et prend le journal pour le lire. Marie, sa femme, arrive.
Marie – Ça va ?
Pierre – Ça va.
Marie se sert une tasse et observe Pierre.
Marie – Tu as l’air soucieux… Un problème ?
Pierre – Non… Enfin… Toujours pas d’idée pour ma nouvelle pièce.
Marie – Ne t’inquiète pas, ça va venir… Ça finit toujours par venir, non ?
Pierre – Oui… Jusqu’à maintenant…
Marie – Il n’y a pas une bonne histoire, dans le journal, dont tu pourrais t’inspirer ?
Il repose le journal.
Pierre – Les nouvelles sont de plus en plus déprimantes… Je crois que je vais arrêter de lire la presse. J’ai déjà arrêté de regarder la télé et d’écouter la radio…
Marie – C’est vrai que tout ça n’est pas très gai, mais bon. D’un autre côté… c’est pour ça qu’on aura toujours besoin d’auteurs comme toi.
Pierre – Ah oui ? Et c’est quoi, un auteur comme moi ?
Marie – Tu sais bien… Quelqu’un pour nous faire rire… Un comique !
Pierre – Un comique ? Alors c’est comme ça que tu me vois ? Comme un comique !
Marie – Il faut bien des auteurs pour nous écrire de bonnes comédies ! Oublier un peu nos soucis… Nous faire passer un bon moment en ne pensant à rien…
Pierre – En ne pensant à rien ?
Marie – Excuse-moi… Je veux dire… en pensant à autre chose.
Pierre – Je vois… Donc pour toi, je suis seulement un amuseur… Un type qui fait diversion… Qui détourne l’attention du peuple des vrais problèmes de la société…
Marie – Le peuple ! Tout de suite, les grands mots… Divertir le public, il n’y a pas de honte à ça, si ?
Pierre – Je ne sais pas… On peut aussi avoir envie d’autre chose…
Marie – Quoi, par exemple ?
Pierre – D’être utile…
Marie – Pour moi, distraire les gens, leur faire retrouver le sourire, c’est très utile. Et ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir ce talent.
Pierre – Ouais…
Marie – Quoi ?
Pierre – Des comédies, j’en ai déjà écrit près d’une centaine.
Marie – Et ça a toujours été de gros succès.
Pierre – Oui, mais je commence à être à court d’idées. Je me demande si je n’en ai pas fait le tour.
Marie – Tu veux arrêter d’écrire ?
Pierre – Ça je ne suis pas sûr d’y arriver non plus… Non, je me demandais si…
Marie – Quoi ?
Pierre – Et si j’essayais un autre genre ?
Marie – Un roman, tu veux dire ? Depuis des années, je te répète que tu devrais essayer. Il y a des romans très drôles, aussi…
Pierre – Malheureusement, je ne suis pas romancier, je le sais bien. Le théâtre, je ne sais rien faire d’autre.
Marie – Bon, alors il ne te reste plus qu’à trouver un bon sujet de comédie.
Pierre – Et si j’écrivais… un autre genre de pièces.
Marie – Un autre genre de pièce ?
Pierre – Un truc qui ne soit pas forcément drôle, tu vois ?
Marie – Une comédie pas drôle ?
Pierre – Non, pas une comédie, justement !
Marie – Tu veux dire… une comédie dramatique ?
Pierre – Je veux dire pas une comédie du tout !
Marie – Tu veux écrire un drame ?
Pierre – Un drame, une tragédie… Appelle ça comme tu veux.
Marie – Bon…
Pierre – Quoi ?
Marie – Je ne sais pas… (Silence) Tu es sûr que ça va ?
Pierre – Je n’ai plus d’idée de comédie. Je voudrais essayer d’écrire autre chose. C’est pas un drame, non plus !
Marie – OK… (Un temps) Tu veux encore du café ?
Pierre – Non, merci.
Marie – Bon, alors je te laisse réfléchir… à ta nouvelle pièce.
Elle sort. Il soupire et ouvre à nouveau son journal. Le téléphone sonne. Il répond.
Pierre – Oui ? Ah oui… Non, non, je voulais t’appeler justement… Écoute, je ne sais pas encore… Non, pour l’instant, je suis en panne d’inspiration. Oui, je sais, j’ai toujours dit que ça n’existait pas. Mais tu sais l’inspiration, c’est comme Dieu. On dit que ça n’existe pas jusqu’au moment où on en a vraiment besoin… Et toi, ça va ? Bon… Je vois… D’accord… Écoute, il va falloir que je te laisse, là… On s’appelle et on essaie de déjeuner ensemble la semaine prochaine ? OK, on fait comme ça… Salut, t’embrasse.
Marie revient, l’air un peu embarrassé.
Marie – Je dois faire quelques courses, je n’en ai pas pour longtemps. Ça va ?
Pierre – Euh… oui. Depuis tout à l’heure, la situation n’a pas beaucoup évolué, mais oui. Ça va.
Marie – Bon, alors j’y vais.
Pierre – C’est ça. À tout à l’heure.
Elle sort. Il reprend la lecture de son journal, mais à peine a-t-il commencé que la sonnette de la porte d’entrée retentit. Il sort un instant pour aller ouvrir et revient accompagné d’une femme.
Alex – Je ne te dérange pas, j’espère ?
Pierre – Non, non, pas du tout, j’étais en train de… Tu veux un café ?
Alex – Merci, ça ira.
Pierre – C’est sympa de passer comme ça à l’improviste.
Alex – Quand on habite le même immeuble que son agent, c’est toujours un risque de le voir débarquer sans avoir été invité…
Pierre – Il va peut-être falloir que je déménage, alors…
Sourires, suivi d’un silence embarrassé.
Alex – Tu es sur quoi, en ce moment ?
Pierre – Rien… J’étais au téléphone avec… Comment elle s’appelle, déjà… Tu sais, cette comédienne qui jouait dans… Elle est devenue éditrice.
Alex – Éditrice ?
Pierre – Tu sais ce que c’est. La vie est cruelle pour les comédiennes. Surtout pour les jeunes premières. Passée la trentaine…
Alex – Tu cherches un nouvel éditeur ?
Pierre – Pas spécialement… C’est elle qui m’a appelé. Elle voulait juste prendre de mes nouvelles… Ça commence à m’inquiéter. Tout le monde me demande si ça va aujourd’hui…
Alex – Et… ça va ?
Pierre – Ça va, je te remercie… C’est dingue…
Alex – Quoi ?
Pierre – Je termine la conversation en lui disant : « on se rappelle et on déjeune…? » Ça m’est sorti comme ça. L’habitude. Finalement, on aurait aussi bien pu déjeuner ensemble à midi.
Alex – Qu’est-ce que tu veux… C’est Paris… On est tous débordés…
Pierre – Ou alors on a rien à foutre et on fait semblant…
Alex – Ouais…
Pierre – Toi, par exemple. Tu es particulièrement débordée, aujourd’hui ? (Silence) Non, évidemment, sinon, tu ne serais pas là. Tu imagines ? Tu acceptes de déjeuner comme ça à l’improviste… Le lendemain, tout Paris va savoir que tu n’as rien à foutre de tes journées. Que plus personne ne veut travailler avec toi. Que tu es au chômage. Ou pire que tu es sur liste noire… Du coup, plus personne ne t’appellerait, et tu serais vraiment total has been.
Alex – Ouais… (Silence) Et sinon, elle, ça va ?
Pierre – Qui ça ?
Alex – Ton éditrice !
Pierre – Je ne sais pas… Tu as raison… Finalement, c’est peut-être elle qui ne va pas bien. Elle m’a appelé parce qu’elle avait besoin de parler à quelqu’un. Et moi, je lui ai presque raccroché au nez… J’aurais dû lui proposer de déjeuner avec elle à midi… Et toi, ça va ?
Alex – Ça va…
Pierre – Tu es sûre que tu ne veux pas du café ?
Alex – Sûre… (Silence) Tu écris un peu, en ce moment ?
Pierre – Non, pas vraiment. Je crois que je suis arrivé au bout de quelque chose là. Il faudrait que je change un peu de style.
Alex – Oui, je sais, j’ai croisé Marie dans l’escalier.
Pierre – Ne me dis pas que c’est pour ça que tu es passée me voir.
Alex – Alors comme ça, tu veux écrire un drame.
Pierre – Oui, enfin… Pourquoi pas ?
Alex – C’est une blague, c’est ça ?
Pierre – Tu vois, Alex, c’est ça mon problème. La simple idée que j’envisage d’écrire autre chose qu’une comédie, les gens prennent ça pour une blague.
Alex – Disons que… ce n’est pas sur ce terrain-là qu’on t’attend habituellement.
Pierre – Et ?
Alex – Ça risque de surprendre ton public… De le décevoir, peut-être…
Pierre – Le décevoir ? Je n’ai encore pas écrit une ligne, et tu me dis déjà que ce sera décevant. Merci de tes encouragements. Au moins, je sais pourquoi j’ai un agent.
Alex – Et… tu as déjà un sujet ?
Pierre – Non… C’est juste une idée…
Alex – Bon, donc c’est juste une idée.
Pierre – C’est ça…
Alex – Excuse-moi, je me suis peut-être emballée un peu vite.
Pierre – Je ne sais pas… Je pensais écrire quelque chose sur ces migrants qui viennent s’échouer sur nos côtes. Quand ils ne sont pas morts noyés pendant la traversée, évidemment…
Alex – Une comédie, tu veux dire ? (L’autre lui lance un regard navré.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… Alors c’est sérieux, tu veux vraiment écrire quelque chose de…
Pierre – Je n’ai plus vingt ans… Toi non plus… Il serait peut-être temps qu’on commence à s’interroger sur le monde qui nous entoure, non ?
Alex – Le monde qui nous entoure ?
Pierre – Imagine qu’après notre mort, on soit réincarnés. Comme ça. Au hasard. Le monde est principalement peuplé de gens qui ont une vie de merde. Si on peut appeler ça une vie. Si on y réfléchit bien, à part une minorité de privilégiés, dont les plus chanceux vivent dans des paradis fiscaux, la Terre est un enfer.
Alex – Et alors ?
Pierre – Et alors ? Statistiquement, la réincarnation, c’est l’enfer assuré… Si on ne change pas le monde de notre vivant, on est à peu près certain de vivre un enfer quand on sera réincarnés !
Alex le regarde, estomaquée.
Alex – OK…
Pierre – Je te laisse réfléchir à ça. Je vais m’habiller…
Il sort. Marie revient.
Marie – Alors ?
Alex – Il va très mal.
Marie – Je te l’avais dit.
Alex – Il est en plein délire. Il parle de la mort. Du paradis. De l’enfer.
Marie – Non ?
Alex – Il veut écrire une pièce sur les exilés.
Marie – Les exilés fiscaux ?
Alex – Les exilés économiques !
Marie – Tu veux dire… les retraités qui vont s’installer au Portugal ou au Maroc, parce que la vie est moins chère là-bas ?
Alex – Les migrants ! En Méditerranée ! La jungle de Calais.
Marie – Ce n’est pas vrai… Il te l’a dit ?
Alex – J’ai essayé de lui parler, mais il ne veut rien savoir.
Marie – Il est où ?
Alex – Il est parti s’habiller.
Marie – Je ne comprends pas… Jusqu’à ce matin, il était tout à fait normal. Enfin… il était comme d’habitude, quoi…
Alex – Ce n’est peut-être que passager. Il doit être un peu déprimé. Mais il ne faut pas prendre ça à la légère.
Marie – C’est sûr… J’ai du mal à le dire mais… j’ai l’impression qu’il a des tendances suicidaires.
Alex – Il faudrait lui suggérer de voir un médecin.
Marie – Un psychiatre, tu veux dire ?
Alex – Je ne sais pas.
Marie – Parfois avec une simple cure de vitamines… Un homéopathe ?
Pierre revient.
Pierre – Ah, tu es revenue ?
Alex – Je vais vous laisser.
Pierre – Non, mais je ne te chasse pas.
Alex – J’allais partir, de toute façon. J’ai… Il faut que j’y aille. J’ai une grosse journée. On s’appelle et on déjeune ensemble ?
Il sort. Marie lance à Pierre un regard embarrassé.
Marie – Je lui ai simplement dit que tu étais là, et que si elle voulait monter prendre un café…
Pierre – Elle n’en a pas voulu.
Marie – Quoi ?
Pierre – Du café. Je lui en ai proposé, elle n’en a pas voulu.
Silence.
Marie – Mais qu’est-ce que tu cherches, Pierre, au juste ?
Pierre – Je ne sais pas…
Marie – On n’est pas bien, ensemble ?
Pierre – Mais si, ce n’est pas la question.
Marie – Tu as une maîtresse, c’est ça ?
Pierre – Mais non, pas du tout !
Marie – On a la vie qu’on voulait, non ? Tu fais le métier que tu aimes. Tu n’as pas de patron. Tu gagnes bien ta vie.
Pierre – Je sais.
Marie – Mais alors qu’est-ce qui se passe ?
Pierre – Tout ça n’a plus de sens pour moi. J’ai besoin… d’essayer autre chose.
Marie – Mais pourquoi ?
Pierre – Je ne sais pas… Pour qu’à mon enterrement, les gens ne se contentent pas de dire : celui-là, c’était un comique…
Silence.
Marie – Tu veux qu’on déménage ?
Pierre – Ailleurs, ce serait pareil.
Marie – Tu ne vas pas faire une bêtise, au moins ?
Pierre – Une bêtise ? Comme quoi ?
Marie tente de cacher son trouble.
Marie – Je te laisse travailler…
Elle sort. Il reste un instant perplexe. Il prend un cahier et un crayon et essaie d’écrire, mais visiblement, l’inspiration n’est pas au rendez-vous. Il décroche le téléphone et compose un numéro.
Pierre – Oui, pardon, c’est encore moi… Écoute, finalement, j’ai réussi à me libérer pour ce soir. Tu pourrais venir dîner à la maison ? Je voudrais te parler d’un nouveau projet… Oui, bien sûr, viens avec ton mari. OK, vingt heures, c’est parfait. Bon, alors à ce soir…
Il raccroche. Il reprend le cahier et le crayon, et il commence à écrire avec fébrilité. Il s’interrompt et s’adresse au public.
Pierre – Vous allez voir. Cette fois, vous n’allez pas rigoler.
Il se remet à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Deux personnages portant des masques ou des bandeaux sur les yeux. L’un arrive d’un côté, l’autre du côté opposé. Ils semblent contrariés de se rencontrer.
Lui – Alors ?
Elle – Rien…
Un temps.
Lui – Et si on essayait par là ?
Elle – J’en viens.
Lui – Et par là, on a déjà essayé ?
Elle – Oui.
Lui – Tu es sûre ?
Elle – Absolument. Et même plusieurs fois.
Lui – Alors là, je ne vois plus…
Un temps.
Elle – Ça fait combien de temps qu’on est perdus dans ce labyrinthe ?
Lui – Je ne sais plus. Longtemps…
Elle – Tout ce temps perdu à chercher la sortie, et on ne l’a toujours pas trouvée.
Lui – Et s’il n’y en avait pas..
Elle – Par où on serait entrés, alors ?
Lui – Je ne sais pas. Tu te souviens du moment où on est entrés, toi ?
Elle – Non… mais il y a bien un moment où on est entrés. Sinon, comment on serait arrivés là ?
Lui – Tu as raison. On est forcément entrés par quelque part.
Elle – Oui. Par la sortie.
Lui – On est entrés par la sortie ?
Elle – Je ne sais pas… Tu crois qu’il pourrait y avoir une entrée et une sortie ?
Lui – Ça ferait deux issues possibles…
Elle – Et on n’en aurait encore trouvé aucune ?
Lui – Ou alors il n’y avait qu’une entrée, et ils l’ont condamnée une fois qu’on était dedans.
Elle – Ils ? Qui ça ils ?
Lui – Je ne sais pas… Il y a bien quelqu’un qui l’a conçu ce labyrinthe, non ? Et puisque ce n’est pas nous…
Elle – Tu es sûr que ce n’est pas nous ?
Lui – Si c’était nous, on saurait où est la sortie, non ?
Elle – Oui, j’imagine…
Lui – Ou alors, on a oublié.
Elle – Oublié quoi ?
Lui – Oublié où était la sortie.
Un temps.
Elle – Tu crois qu’on est les seuls, dans ce labyrinthe ?
Lui – En tout cas, on n’a jamais rencontré personne.
Elle – Peut-être que nos chemins ne se sont jamais croisés.
Lui – Ça m’étonnerait…
Elle – Pourquoi pas ?
Lui – Nous, à chaque fois qu’on part chacun de notre côté pour chercher la sortie, on finit toujours par se retrouver ici.
Elle – C’est vrai… On ne trouve jamais la sortie, mais on ne se perd jamais. En tout cas, on se retrouve toujours…
Lui – Oui… On est condamnés à rester ensemble.
Elle – Condamnés ?
Lui – J’ai dit « condamnés » ?
Elle – Tu as dit « condamnés à rester ensemble ».
Lui – Non, je voulais dire… Apparemment… c’est notre destin. On est fait pour vivre ensemble.
Elle – Oui… mais alors pourquoi passer tout notre temps à chercher la sortie ?
Lui – Je ne sais pas.
Elle – Tu crois que si on trouvait la sortie, on ne resterait pas ensemble ?
Lui – Ensemble ? Dehors, tu veux dire ?
Elle – Dehors, oui… Tu crois que la première chose qu’on ferait en sortant, c’est de partir chacun de notre côté ?
Lui – Ça… on ne saura jamais.
Elle – À moins de trouver la sortie…
Lui – Oui.
Elle – Et si on arrêtait de chercher ?
Lui – Arrêter de chercher la sortie ?
Elle – Pourquoi pas ?
Lui – Et qu’est-ce qu’on ferait à la place ?
Elle – Je ne sais pas. On pourrait… Je ne sais pas…
Un temps.
Lui – Il vaut peut-être mieux qu’on continue à chercher, non ?
Ils se remettent en mouvement.
Elle – Je vais voir si ce ne serait pas par là.
Lui – Et moi par là.
Elle – On se retrouve ici ?
Lui – D’accord…
Ils sortent chacun du côté opposé à celui par lequel ils sont entrés.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Vincent est là. Il n’a pas l’air bien. Cécile arrive, un peu affolée.
Cécile – Ça y est, j’ai réussi à les avoir.
Vincent – Alors ?
Cécile – Ils envoient une ambulance. Ça va ?
Vincent – Je ne sens plus mon bras…
Cécile – Ça va aller. Ils seront là dans quelques minutes. Enfin j’espère…
Vincent – Un infarctus, à mon âge… Décidément… Il n’y a que pour ça que j’aurais été précoce…
Cécile – Ne dis pas de bêtise. Et puis ce n’est peut-être pas une crise cardiaque. Mais bon, il vaut mieux ne pas prendre de risque.
Vincent – Je suis vraiment désolé pour toi… Devenir veuve le jour de son anniversaire de mariage, ce serait vraiment un comble…
Cécile – Ne plaisante pas avec ça. On va tout faire pour que tu t’en sortes.
Vincent – Bien sûr… (Un temps) Mais si par malheur je ne m’en sortais pas, il faut que je te dise quelque chose.
Cécile – Je t’en prie. Je sais mieux que toi où sont tous les papiers, c’est moi qui les range. Si tu te reposais, plutôt.
Vincent – Je ne parlais pas des papiers, mais… le temps que l’ambulance arrive, on peut parler, non ?
Cécile – Bien sûr… Mais si c’est pour m’avouer que tu m’as trompé avec ma meilleure amie, réfléchis bien. Si tu sors de l’hôpital dans deux heures, demain tu pourrais regretter de m’avoir fait ce genre de confidences…
Vincent – Je ne t’ai jamais trompée, Cécile.
Cécile – Alors je t’écoute…
Vincent – D’abord, il faut que tu saches que je t’aime.
Cécile – Je le sais, Vincent. Tu me le dis tous les jours.
Vincent – Et tu me réponds que tu m’aimes aussi.
Cécile – Parce que c’est vrai.
Vincent – Mais tu ne fais que me répondre… Tu ne me le dis jamais en premier.
Cécile – Je t’aime, Vincent. Comment tu peux en douter ?
Vincent – Je sais, mais…
Cécile – Quoi ?
Vincent – Je me suis toujours demandé si j’étais vraiment l’homme de ta vie.
Cécile – L’homme de ma vie ?
Vincent – C’est un peu ridicule, mais… j’ai toujours pensé qu’au fond… tu étais encore amoureuse de Fred.
Cécile – Fred ?
Vincent – Le week-end où j’avais fêté mon anniversaire, en Normandie, tu étais sortie avec lui.
Cécile – C’était il y a très longtemps, Vincent. Toi et moi, on ne sortait pas encore ensemble.
Vincent – Bien sûr. Je ne te reproche pas de m’avoir trompé. D’ailleurs, je ne te reproche rien.
Cécile – Je ne l’ai jamais revu après ce fameux week-end. Il n’est même pas venu à notre mariage. Comment tu peux dire ça ?
Vincent – Justement. Peut-être que si tu l’avais revu…
Cécile – Tu te fais du mal inutilement, Vincent… Tu crois vraiment que c’est le moment ?
Vincent – Je n’ai jamais osé te parler de ça. Et je n’en aurai peut-être plus l’occasion.
Cécile – Mon histoire avec Fred, ça n’a duré qu’une soirée. J’avais un peu bu. C’est une histoire sans importance. J’ai connu quelques hommes avant toi, tu sais ?
Vincent – Mais Fred, c’était mon meilleur ami.
Cécile – Dis-moi plutôt comment tu te sens ?
Vincent – Mal.
Cécile – Il me semble entendre l’ambulance.
Vincent – C’est une sirène de police. Les ambulances ne font pas ce bruit-là.
Cécile – Ils ne vont plus tarder, maintenant…
Vincent – Alors ?
Cécile – Alors quoi ?
Vincent – J’étais là aussi, ce soir-là. Je t’ai fait la cour. Mais c’est avec Fred que tu es sortie.
Cécile – Oui.
Vincent – Pourquoi ?
Cécile – Fred partait le lendemain aux États-Unis. Il quittait la France pour longtemps. Pour toujours peut-être.
Vincent – Et c’est pour ça que tu es sortie avec lui.
Cécile – Je savais que je ne le reverrai pas. Avant longtemps en tout cas. Oui, j’étais peut-être amoureuse de lui. Mais je ne l’aimais pas. C’est toi que j’aime. Et c’est toi que j’ai épousé.
Vincent – J’aurais aimé que tu sois amoureuse de moi à l’époque.
Cécile – Je le suis aujourd’hui. Et je ne te laisserai pas partir.
Vincent – Je ne partirai pas, je te le promets.
Cécile – Je t’ai choisi Vincent. Est-ce qu’on aurait pu vivre une autre vie, toi ou moi ? Je ne crois pas. Tous les rêves d’adolescents ne sont pas faits pour devenir des réalités.
Vincent – Mon rêve, c’était toi. Et tu l’as réalisé.
Moment d’émotion.
Cécile – À mon tour de te poser une question. J’ai besoin de savoir.
Vincent – Oui…
Cécile – Tu savais que tu étais malade du cœur ?
Un temps.
Vincent – Oui.
Cécile – Mais tu ne m’en as pas parlé…
Vincent – Tu m’aurais épousé si tu l’avais su ?
Cécile – C’est une drôle de question.
Vincent – Pardon… J’avais peur que… Je ne voulais pas que tu me vois comme ça.
Cécile – Comme ça ?
Vincent – Je ne voulais pas que tu aies pitié de moi.
Elle lui serre la main.
Cécile – J’entends encore une sirène.
Vincent – Cette fois c’est bien une ambulance.
Cécile – Je vais leur ouvrir. Ça va aller, je te le promets…
Vincent – Bien sûr… Ça va aller…
Noir.

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Alice prend un café. Max arrive.
Alice – Ça va ?
Max – J’ai un peu mal aux cheveux, mais ça va. Je crois que j’ai un peu forcé sur le champagne…
Alice – Ce n’est pas tous les jours qu’on marie son meilleur copain.
Max – Non…
Alice – C’était sympa.
Max – Oui.
Alice – Ça fait longtemps qu’on ne s’était pas retrouvé comme ça, tous ensemble.
Max – Oui… Enfin… presque tous…
Alice – Il faudrait faire ça plus souvent.
Max – Oui. Il faudra trouver une autre occasion.
Un temps.
Alice – J’ai bien une idée, mais…
Max – Ah oui ?
Alice – Pas toi ?
Max – Je ne sais pas…
Un temps.
Alice – Ça fait déjà un moment qu’on est ensemble. Je suis enceinte…
Max (feignant la surprise) – Tu es enceinte ? (Elle n’a pas l’air de trouver ça drôle.) Je plaisante…
Alice – Je sais, traditionnellement… ce serait plutôt à toi de me faire ta demande, mais… comme ça ne vient pas.
Max – Je suis désolé, je ne pensais pas que… c’était important pour toi.
Alice – Je n’ai pas dit que c’était important, mais… ce serait logique, non ?
Max – Logique ?
Alice – Je veux dire, ce serait dans l’ordre des choses. On habite ensemble, on va avoir un enfant…
Max – Bien sûr.
Alice – Cache ta joie.
Max – Excuse-moi, c’est juste que… Je ne pensais pas qu’on aurait cette conversation ce matin. Je te l’ai dit, j’ai la gueule de bois…
Elle se lève.
Alice – Ce n’était déjà pas évident pour moi de t’en parler, mais là, tu vois, je me sens… vraiment mal.
Il se lève et la prend dans ses bras.
Max – Excuse-moi, je suis vraiment désolé. Bien sûr, on va se marier… On s’aime, non ?
Alice – C’est moi qui suis désolée. Pardon. Je n’ai pas été très… C’est ma première demande en mariage, tu comprends.
Max – Oui… Ça se voit un peu.
Alice – Mais il ne faut pas que ce soit une obligation, non plus… Si tu n’as pas envie…
Max – Alice, est-ce que tu veux être ma femme ?
Alice – Oui, je le veux
Max – Alors je nous déclare unis par les liens du mariage.
Alice – Vous pouvez embrasser la mariée…
Ils s’embrassent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu vois, avec ce confinement à la campagne, j’ai l’impression d’avoir retrouvé le sens de l’essentiel.
Deux – Le sens de l’essentiel ? Tu veux dire… la bouffe et le papier hygiénique.
Un – Mais non ! Je veux dire… notre rapport à la nature.
Deux – D’accord…
Un – Se lever avec le soleil…
Deux – Se coucher avec les poules…
Un – Entendre le chant des oiseaux.
Deux – Quand il n’est pas couvert par le bruit du tracteur.
Un – Respirer le bon air.
Deux – Quand ils ne sont pas en train de tout asperger au glyphosate.
Un – Tu vois, j’attends presque avec appréhension le moment où tout ça va se terminer, et qu’on va devoir retourner à Paris.
Deux – Oui moi aussi…
Un – Le RER bondé.
Deux – La bonne odeur du métro parisien.
Un – Jouer des coudes pour se frayer un chemin dans la foule des anonymes.
Deux – Ne pas être obligé de dire bonjour à tout le monde et de disserter pendant un quart d’heure avec chacun sur la météo.
Un – Rentrer chez soi dans son petit deux-pièces.
Deux – Qu’au moins on n’a pas trop de mal à chauffer.
Un – La vie à la campagne… C’est le paradis, non ?
Deux – Le paradis, je ne sais pas… Mais en tout cas, je m’emmerde tellement que j’ai l’impression d’être déjà mort.
Un temps.
Un – Il paraît que depuis le début du confinement, un couple sur quatre a envisagé le divorce.
Deux – Eh bien, tu vois, ça ne m’étonne pas… Le télétravail, ça va encore, mais la vie de couple en présentiel, ce n’est vraiment pas évident.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu crois qu’on a bien fait ?
Deux – Si ça peut aider.
Un – Oui… Et puis est-ce qu’on avait vraiment le choix…?
Deux – C’est sûr.
Un – Après tout, ce n’est jamais qu’un vaccin.
Deux – Si on peut faire avancer la recherche.
Un – Oui… Et comme on n’est pas médecins…
Deux – On peut toujours servir de cobayes.
Un temps.
Un – Je n’ai pas très bien compris, c’est quoi ce vaccin, exactement ?
Deux – Je ne sais pas… C’est nouveau… C’est encore expérimental…
Un – Nouveau, d’accord, mais c’est un vaccin contre quoi ?
Deux – Je ne pense pas qu’ils nous l’aient dit.
Un – On s’en souviendrait, non ?
Deux – Oui, sûrement…
Un – Ils n’ont pas dû nous le dire.
Deux – Non.
Un – De toute façon, même s’ils nous l’avaient dit…
Deux – Ils auraient pu nous dire n’importe quoi.
Un – C’est sûr.
Un temps.
Deux – Avant, ils commençaient par faire des essais sur les animaux.
Un – Mais maintenant qu’il n’y a plus d’animaux.
Deux – Les animaux sauvages ont tous disparu.
Un – Et l’élevage a été remplacé par la culture cellulaire.
Deux – Du coup, ils font les essais directement sur l’homme.
Un temps.
Un – Tu crois qu’il y aura beaucoup d’effets secondaires ?
Deux – Je ne sais pas.
Un temps.
Un – Tu as déjà remarqué quelque chose, toi ?
Deux – Quelque chose ?
Un – Des effets secondaires.
Un temps.
Deux – Quand j’ai pris ma douche ce matin, j’ai remarqué que mes ongles de pied s’étaient transformés en griffes.
Un – En griffes ? Comme un chat, tu veux dire.
Deux – Plutôt comme un loup.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai aussi remarqué que j’avais beaucoup plus de poils sur le dos.
Un – Non ?
Deux – Et les dents de devant qui poussent, aussi.
Un – D’accord…
Deux – Et toi ?
Un – Moi j’ai remarqué que mes pieds s’étaient transformés en sabots.
Deux – Comme un cheval, tu veux dire ?
Un – Plutôt comme une brebis. Parce que moi, sur le dos, ce serait plutôt de la laine.
Deux – Ça doit être un effet secondaire.
Un – Oui…
Un temps.
Deux – Ou alors, c’est l’effet principal.
Un – L’effet principal ?
Deux – Un loup et une brebis…
Un – Je vois ce que tu veux dire.
Deux – Ah oui…?
Un – Il s’agit peut-être de reconstituer la faune de cette planète.
Deux – Si on peut participer à la réintroduction d’espèces disparues.
Un – Oui.
Deux – Mais alors ici, dans notre salon…
Un – Comment va se passer la cohabitation ?
Deux – C’est sûr… Un loup et une brebis…
Un temps.
Un – Pourquoi ils ont fait ça ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Le loup va bouffer la brebis…
Deux – Et quand il n’y aura plus de brebis, les loups devront se bouffer entre eux.
Un – Ce sera la fin de notre espèce.
Un temps.
Deux – Mais alors c’est un vaccin contre quoi, exactement ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Contre l’espèce humaine ?
Un – C’est peut-être un complot.
Deux – Organisé par qui ?
Un – Par des virus ?
Un temps.
Deux – On avait raison de se méfier des vaccins.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ? L’internet est revenu ?
Deux – Non…
Un – Ça fait déjà trois jours ! On est complètement coupés du monde.
Deux – Oui…
Un – Plus d’internet, plus de télévision, plus de téléphone… Même les piles de la radio viennent de nous lâcher. Il pourrait se passer n’importe quoi, on ne serait pas au courant…
Deux – Non…
Un – On ne va même pas pouvoir écouter l’intervention du Président sur l’évolution de la crise sanitaire…
Deux – Non…
Un – Ça va ?
Deux – J’hésitais à t’en parler pour ne pas te démoraliser, mais…
Un – Quoi ?
Deux – Avant que les piles de la radio nous lâchent aussi, j’ai pu capter pendant quelques minutes une station qui émet encore depuis Limoges.
Un – Et quelles sont les nouvelles…?
Deux – Elles ne sont pas bonnes…
Un – Je m’en doute.
Deux – La pandémie est totalement hors de contrôle. Le virus mute toutes les deux heures, et il est de plus en plus virulent. Plus aucun vaccin n’est efficace.
Un – Il y a beaucoup de victimes ?
Deux – Un tiers de la population mondiale a déjà disparu. Un autre tiers est contaminé. Le reste ne devrait pas échapper à la contagion.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire ?
Deux – Pas grand chose, hélas. On vit sur une île, heureusement, alors on est relativement protégés.
Un – Ça n’est que l’Ile de la Cité…
Deux – C’est maintenant une île déserte. Tous les autres habitants sont déjà morts.
Un – La moyenne d’âge était déjà très élevée…
Deux – Mais de quoi on va vivre ? Qu’est-ce qu’on va manger ?
Un – Il nous reste des provisions pour un mois environ, en se rationnant un peu. Mais après…
Deux – On ne pourra compter que sur la cueillette et la chasse.
Un – Au moins, de ce côté là, on ne risque pas de manquer. La faune et la flore réinvestissent peu à peu les territoires abandonnés par la République… Les banlieues retournent à l’état sauvage.
Deux – On a même vu des lions et des éléphants dans Paris.
Un – Ils ont dû s’échapper du zoo de Vincennes.
Deux – Il n’y en a encore que quelques-uns, mais s’ils se reproduisent…
Un – Chassez le naturel, il revient au galop. Cinq ou dix mille ans de civilisation qui seront peut-être oubliés d’ici quelques années.
Deux – Un virus aura suffi à remettre l’Homme à sa place.
Un – Et c’est quoi, sa place ?
Deux – Je ne sais pas. En tout cas, ce n’est pas toute la place.
Un – C’est dingue.
Deux – Oui.
Un – Il paraît même qu’on a aperçu un troupeau de licornes sur les Champs-Élysées.
Ils se regardent et se marrent.
Deux – On ne devrait pas plaisanter avec ça.
Un – Non. (Il regarde son téléphone) Ah, ça y est, l’internet est revenu.
Deux – Alors qu’est-ce qu’il dit, notre cher Président ?
Un – C’est toujours le bordel… Les maisons closes vont rouvrir, mais on ne laissera sortir que ceux qui sont vaccinés.
Deux – Et toi, tu vas te faire vacciner ?
Un – Je ne sais pas, j’hésite encore…
Deux – Tu as raison, on ne connaît pas encore les effets secondaires…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un couple. Pas de décor. Il est là, elle arrive.
Elle (regardant autour d’elle, sidérée) – Mais… où sont passés les meubles ?
Lui (fier de lui) – Tu ne devineras jamais.
Elle le regarde, attendant une explication.
Lui – Un type a sonné à la porte ce matin. Un antiquaire !
Elle (inquiète) – Et alors ?
Lui – Je lui ai d’abord dit qu’on n’avait rien à vendre…
Elle – Et après… ?
Lui – Je me suis dit que ça ne coûtait rien de faire évaluer tout ça. L’estimation était gratuite. Tu ne devineras jamais combien il m’a proposé pour toutes ces vieilleries.
Elle – Combien… ?
Lui – Largement de quoi en racheter d’autres.
Elle – Alors pourquoi tu les as vendues ?
Lui – Pour changer un peu ! Tu m’as dit que tu voulais acheter un autre canapé.
Elle – Et alors… ?
Lui – Tu sais très bien que si on avait changé le canapé, on aurait dû racheter une table qui aille avec. Après, il aurait fallu changer les chaises, et ainsi de suite…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Ça nous aurait coûté une fortune ! Et qu’est-ce qu’on aurait fait de nos vieux meubles ?
Elle ne dit rien.
Lui – Là, c’est beaucoup plus simple.
Elle – Et en attendant ?
Lui – En attendant quoi ?
Elle – Qu’on en achète d’autres…
Il regarde autour de lui la pièce vide.
Lui – Personnellement, je n’ai jamais aimé les pièces surchargées.
Elle – C’est sûr que, là, ce n’est plus surchargé du tout…
Lui – Tu n’es pas contente ?
Elle – De ne plus avoir de meubles… ?
Lui – Mais c’est toi qui m’as dit que tu n’aimais pas notre vieux canapé !
Elle – Je ne t’ai pas dit que je ne voulais plus de meubles du tout. On n’a même plus de lit !
Lui – Mais je viens de t’expliquer que… Moi, je croyais te faire plaisir !
Elle (conciliante) – Écoute, on va aller au restaurant ce soir. On dormira à l’hôtel, et demain on va racheter des meubles. D’accord ?
Lui – D’accord…
Silence.
Lui – Reste à choisir le style.
Elle – Tant qu’à changer, on ferait mieux de mettre du moderne, non ?
Lui – Oui… Mais alors là, il faudrait refaire les peintures…
Elle – Tu ne crois pas que tu es un peu trop perfectionniste ?
Lui – Du mobilier moderne avec ces peintures crasseuses, ça va jurer…
Elle (ironique) – On ferait peut-être mieux carrément de changer d’appartement.
Lui – Tu crois ? (Un temps) Remarque, le déménagement serait vite fait… On coupe l’eau et l’électricité en partant, on n’a même pas besoin de revenir.
Elle est soudain prise d’un doute.
Elle – Tu as bien vidé les tiroirs ?
Lui – Évidemment.
Elle – Et ton alliance ?
Lui – Mon alliance ?
Elle – Celle que tu gardais dans le tiroir de la table de nuit !
Lui – Merde…
Elle ne dit rien, mais on voit qu’elle est anéantie. Il est très mal aussi.
Lui – Elle était là depuis tellement longtemps. Je ne m’en souvenais même plus…
Silence.
Elle – Tu as l’adresse de cet antiquaire ?
Lui – Non… Il m’a payé en liquide, il a tout mis dans son camion et il est parti. (Un temps, n’y croyant pas) S’il la retrouve, il nous téléphonera sûrement…
Elle (amère) – Oui… Et puis si tu ne la retrouves pas, tu pourras toujours changer de femme… Tu en prendras une plus moderne, qui se marie bien avec les nouvelles peintures et le nouveau mobilier.
Lui – Je suis désolé…
Elle – Pourquoi tu ne l’as jamais mise, cette alliance ?
Lui – Je l’ai mise! (Un temps) Avant qu’on se marie… Tu te souviens ? Je les avais achetées dans un bazar au Yémen. Pour faire croire qu’on était déjà mariés. Sinon, ils ne voulaient pas nous louer de chambre, dans les hôtels.
Elle – Maintenant que tu as revendu tous nos meubles, y compris le lit conjugal, on va bien être obligés d’y aller, à l’hôtel, cette nuit…
Lui – Ne t’inquiète pas, on est en France. Ils ne demanderont pas à voir notre livret de famille…
Elle – Et après le mariage ? Pourquoi tu la laissais dans cette table de nuit, ton alliance ?
Lui – Ben… J’avais peur de la perdre.
Elle – C’est réussi…
Silence.
Lui – Tu m’en veux… ?
Elle ne répond pas.
Lui – Allez viens, on y va !
Elle – Où ?
Lui – À l’hôtel ! Ce sera un peu comme un deuxième voyage de noces… Plus d’alliance, plus de meubles, bientôt plus d’appartement. On repart à zéro !
Elle – Moi, j’ai toujours mon alliance…
Lui – Tu ferais mieux de la retirer.
Elle – Pourquoi ?
Lui – Tu as l’air mariée, moi pas. À l’hôtel ils vont croire à un adultère…
Elle – J’ai le choix entre le retour au célibat et une liaison illégitime, c’est ça ?
Ils s’en vont.
Elle – Tu as une drôle de conception du mariage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Il entre avec une perruque blonde et un ballon de foot. Elle arrive après lui par derrière avec une veste d’homme et des moustaches façon Hitler ou Charlot.
Elle – Guten Tag…
Il sursaute en la voyant.
Lui – Mais… Vous êtes qui, vous ?
Elle – Je suis… la baby-sitter.
Il a l’air terrifié. Elle sort un paquet de cigarettes.
Elle (lui tendant le paquet) – Vous fumez ?
Lui (il s’apprête à en prendre une mais se ravise) – Non, merci.
Elle – Natürlich. C’est interdit ! Il y a un cendrier, mais ça ne veut rien dire! C’est seulement pour que les contrevenants ne brûlent pas la moquette… C’est très français, ça. On fait des lois, mais on prévoit toujours un plan B au cas probable où… (Elle sort un paquet de chewing-gums.) Vous voulez un chewing-gum ?
Lui – Ça me ballonne un peu…
Elle – Vous savez pourquoi les grillons du métro sont en voie de disparition ?
Lui – Il y a des grillons dans le métro ?
Elle – Ou des criquets, je ne sais plus. C’est parce que ces animaux se nourrissaient de mégots. Alors depuis que c’est interdit de fumer dans le métro, ils dépérissent. Vous vous rendez compte ? C’est tout un écosystème qui a été bouleversé… Remarquez, ils pourraient se mettre à mâcher des vieux chewing-gums…
Lui – J’ai vu une expo sur la vie animale en milieu urbain, au Parc floral. On ne le sait pas, mais il y a une faune incroyable, dans Paris. Il paraît même qu’il y a des loups. Mais des centaines, hein ?
Elle – Des loups ?
Lui – Non, mais ils ne sortent que la nuit, dans les parcs…
Elle – Vous voulez dire… des renards… ?
Lui – Ah oui, peut-être… En tout cas, je n’en ai jamais vu…
Elle – C’est parce que les parcs sont fermés, la nuit…
Bruit d’une porte qui se ferme.
Il a l’air très inquiet.
Elle – La femme de ménage a fermé en partant… et elle a emporté la clef.
Lui – Il n’y a aucune fenêtre… On ne peut même pas appeler au secours…
Elle – Vous n’avez pas de téléphone portable… ?
Il fouille dans ses poches. Son visage s’illumine quand il en extirpe quelque chose.
Lui – Ah si ! (Sa mine s’obscurcit en constatant que ce n’est pas un portable.) Mince, c’est la télécommande que je cherchais partout…
Elle – Mais… il n’y a pas la télé !
Lui – Bon ben… Le facteur nous délivrera demain matin…
Elle – Demain… c’est Noël !
Lui – Ah oui, c’est vrai, merde…!
Elle – Vous voulez peut-être vous allonger… ?
Il la regarde, terrorisé. Elle sort un drap blanc.
Elle – Si on doit réveillonner ensemble, autant s’installer confortablement… Vous préférez quel côté ?
Lui – Je n’ai pas de préférence.
Elle – Alors, je vais prendre celui-là…
Elle se glisse sous le drap. Il s’installe aussi. Ils s’apprêtent à dormir.
Elle – Eh ben… joyeux Noël, alors !
Lui – C’est ça, joyeux Noël…
Un temps. Il pousse un cri, et se réveille en sursaut. Elle se réveille aussi. Il n’a plus sa perruque et elle n’a plus sa moustache.
Elle – Ça va, chéri ?
Lui – Oui, oui, ça va… J’ai dû faire un cauchemar. J’ai rêvé que c’était Noël…
Elle (le regardant, interloquée) – Mais chéri…, c’est Noël !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle est à jardin, prenant congé de sa fille, qu’on ne voit pas. Il est un peu en retrait, observant la scène d’adieu avec un sourire sur les lèvres.
Elle – Allez, amusez-vous bien. Mais ne faites pas de bêtises. Et vous ne me la ramenez pas trop tard, hein, je vous fais confiance ?
La fille s’en va, et le couple revient au centre de la scène, en échangeant un sourire plein de sous-entendus, à la fois amusé et ému.
Elle – Sa première sortie avec un garçon…
Lui – Ça nous rajeunit pas.
Elle – Ouais… Ça me file un coup au moral.
Un temps.
Lui – Comment il s’appelle, déjà ?
Elle – Jean-Marie.
Un temps.
Elle – C’est bizarre, non ?
Lui – Quoi ?
Elle – Qu’il s’appelle Jean-Marie!
Lui – Je m’appelle bien Jean-Sébastien.
Elle – Justement ! C’est un nom de vieux…
Lui – C’est peut-être un vieux pervers déguisé en ado boutonneux. Comme on voit à la télé dans les pubs sur les dangers d’Internet. À l’heure qu’il est, il doit être en train d’enlever son masque.
Elle (retournée) – Plaisante pas avec ça…
Lui – Ou alors ses parents sont au Front national. C’est pour ça qu’ils l’ont appelé Jean-Marie.
Elle – Tes parents t’ont appelé Jean-Sébastien, et ils ne jouaient pas du piano.
Il fait un geste pour la réconforter.
Lui – Allez, il va bien falloir que tu t’y fasses. Ce n’est que le début. Dans un an ou deux, on va se retrouver seuls à la maison, comme un couple de vieux cons.
Elle – Merci. C’est tout à fait ce que j’avais envie d’entendre pour me remonter le moral…
Lui (espiègle) – Je t’ai préparé une surprise pour t’aider à passer ce cap difficile.
Elle – Tu m’invites au restaurant?
Lui – Mieux que ça.
Il sort un joint de sa poche et le lui montre.
Elle (tentée mais partagée) – Non… Tu crois ? Ça fait au moins quinze ans que j’ai pas fumé, même une cigarette. La dernière fois que j’ai essayé de tirer sur une Marlboro light, j’ai cru que j’allais mourir d’une overdose…
Lui – Ça nous rappellera notre jeunesse. Et puis souviens-toi que notre premier joint, on l’a fumé ensemble. Est-ce qu’on serait mariés aujourd’hui si on n’avait pas été complètement défoncés quand on s’est rencontrés ?
Elle – Sûrement pas…
Il allume le joint, tire dessus avec avidité, et le lui passe.
Lui – Wouah… Ça fait du bien…
Elle tire sur le joint à son tour, et semble également aux anges. Mais son sourire béat se fige soudain.
Elle – Et s’il lui proposait de la drogue…?
Lui – S’il s’appelait Djamel encore… Mais pas Jean-Marie…
Elle – Tu t’appelais Jean-Sébastien, et c’est toi qui m’as fait fumer mon premier joint.
Lui – Ça se terminera peut-être par un mariage… Allez, détends-toi un peu…
Elle – Tu as raison… On n’y peut rien, de toute façon… Il va bien falloir vivre avec…
Lui – Tu veux dire sans…
Le téléphone sonne. Elle tire une autre bouffée du joint, le passe à son mari, et répond avec nonchalance. Pendant qu’il tire à nouveau sur le joint.
Elle (barrée) – Ouais… (Se reprenant soudain) Oui, ma chérie, qu’est-ce qui se passe ? Oh, tu m’as fait peur. J’ai cru que vous aviez eu un accident… Mais si, je me rends compte. Mais bon, c’est quand même moins grave qu’un accident de voiture. Tu ne veux pas aller voir le film quand même ? Ça te changera les idées… Je ne sais pas, moi, tu ne veux pas proposer à une copine de t’accompagner…? Mais si, bien sûr, viens. On va en parler. OK, on t’attend…
Elle raccroche.
Lui – Qu’est-ce qui se passe?
Elle – Elle s’est fait larguer par Jean-Marie…
Lui – Je ne le sentais pas, ce mec… C’est toi qui avais raison. Jean-Marie, c’est vraiment un prénom à la con…
Elle – Évidemment, elle est bouleversée… Son premier chagrin d’amour…
Lui – Bon, c’est pas si grave… Ce sera pas le dernier… (Lui tendant le joint) Tiens, tire plutôt là-dessus. C’est de la bonne, moi je te le dis…
Elle (ignorant le joint) – Elle arrive… Je suis sa mère… Il faut bien que je la console… Oh, putain, j’ai la tête qui tourne… J’ai envie de vomir… Pourquoi tu m’as fait fumer cette merde… ?
Il semble complètement barré et sourit comme un idiot.
Lui – Moi ça me fait un bien fou. Tu peux pas savoir…
Elle – Oh, là là… Et puis ça sent l’herbe dans toute la maison…
Elle essaie de dissiper la fumée avec un magazine. On sonne.
Elle – Oh non… C’est déjà elle !
Lui – Putain… Il ne pouvait pas attendre après le ciné pour la larguer, le Jean-Marie ? Moi qui pensais passer enfin une soirée tranquille, pour une fois…
Elle – Ouais, ben tu vois, c’est pas encore pour tout de suite…
On sonne à nouveau.
Elle – Ouvre les fenêtres pour aérer un peu. Je vais essayer de la retenir un moment sur le palier… (On sonne encore.) Oui, oui, j’arrive tout de suite, ma chérie… (Elle se retourne une dernière fois vers lui, qui a encore son joint au coin de la bouche.) Et éteins-moi cette saloperie, bon sang !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle lit. Il regarde fixement devant lui dans le vide. Elle le remarque.
Elle (surprise) – Qu’est-ce que tu regardes, comme ça ?
Lui – La télé…
Elle – On n’en a plus !
Lui (soupirant) – Je sais, mais… C’est comme si on m’avait amputé des deux jambes et que j’avais encore des fourmis dans les pieds….
Elle écarquille les yeux, puis se replonge dans son bouquin, avant de se raviser.
Elle – Tiens, c’est bizarre, aujourd’hui, j’ai reçu un appel pour toi sur mon portable…
Lui – Ah oui, excuse-moi, j’ai complètement oublié de te prévenir. J’ai laissé ton numéro sur mon répondeur professionnel, pour qu’on puisse me joindre pendant les vacances…
Elle – Les vacances ? Mais on ne part que dans une semaine !
Lui – Ben… Comme ça, ils l’auront.
Elle (sidérée) – Mon numéro de portable ! Et en attendant, pendant une semaine, je vais recevoir des appels de tes clients ?
Lui – Je ne sais pas, moi… Tu leur dis qu’ils me rappellent pendant les vacances…
Elle – Ça ne serait pas plus simple que tu t’en achètes un ?
Lui – Un portable ? Pfff… Quand je sors, c’est que je veux être un peu tranquille. Je n’ai pas envie qu’on me harcèle…
Elle – Tu préfères que ce soit moi qui reçoive tes coups de fil professionnels ? J’étais en plein conseil de classe, un type m’appelle pour me demander quand je comptais… Enfin quand tu comptais lui livrer ton article intitulé « Faut-il légiférer contre le port du string à l’école » ? Tu crois que ça ne me dérange pas, moi ?
Lui – Tu ne coupes pas ton portable, pendant les conseils de classe  ?
Elle (ironiquement) – Excuse-moi, j’avais oublié… Écoute, un portable, c’est quelque chose de très personnel. Ça ne se prête pas. Même entre mari et femme. Je ne sais pas, moi… C’est comme une brosse à dents !
Lui – Une brosse à dents ? Alors là… Si tu veux te servir de ma brosse à dents pendant les vacances, il n’y a pas de problème…
Elle – Un ordinateur, si tu préfères ! Tu me prêterais ton ordinateur, toi, si je n’en avais pas ?
Son silence est éloquent.
Elle – Et après les vacances ?
Il fait mine de ne pas comprendre.
Elle – Je continuerai à recevoir des appels pour toi ! Heureusement que tu n’as rien à cacher…
Lui – Après les vacances, je dirai que je l’ai perdu, ce foutu téléphone. Ou qu’on me l’a volé, tiens ! C’est très courant, les vols de portable.
Elle – Parfait ! Comme ça, si on m’appelle quand même, je me ferai traiter de voleuse… Je te rappelle qu’il est à moi, ce téléphone !
Lui – Si tu y tiens tellement, tu n’as qu’à me le laisser, ton portable. Tu t’en rachèteras un…
Elle – C’est ça ! Et ensuite, les gens qui voudront me téléphoner tomberont sur toi…
Lui – Je leur donnerai ton nouveau numéro, et puis voilà…
Elle – Tu as raison, c’est beaucoup plus simple que d’acheter directement un portable pour toi. (Un temps, soupçonneuse) Ça ne serait pas pour t’éviter cette peine que tu aurais décidé de coloniser le mien, par hasard… ?
Il hausse les épaules, avec une certaine mauvaise foi. Silence.
Lui – Tu sais comment m’a appelé le boucher, ce matin ?
Elle n’en a visiblement aucune idée.
Lui – « Le p’tit monsieur »… (Imitant le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit monsieur ? » C’est la première fois qu’il m’appelle comme ça…
Elle – Mmmm… Oui, c’est l’équivalent masculin de : « Qu’est-ce que je lui sers à la p’tite dame  ? »
Lui – Ça fait peur, non ? Que le boucher puisse nous voir comme « le p’tit monsieur et la p’tite dame » ? Heureusement qu’on ne fait pas les courses ensemble. Il serait foutu de nous appeler « le p’tit couple ». (Imitant à nouveau le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit couple ? » Là, je crois que je deviens tout de suite végétarien.
Un temps.
Lui – La viande, ça m’a toujours un peu dégoûté, de toute façon. Pas toi ?
Replongée dans son bouquin, elle ne répond pas. Il poursuit malgré tout.
Lui – Le poulet, à la rigueur… (Un temps) C’est vrai, c’est effrayant, une boucherie, si on y pense. Cette chair sanguinolente étalée partout. Ces carcasses d’animaux entiers dans la chambre froide. Toutes ces vaches innocentes qu’on enferme dans des camps à la campagne, entourés de fil de fer barbelé, parfois même électrifié. En attendant de les conduire à l’abattoir et de les démembrer… Pauvres bêtes. Heureusement, elles, elles ne sont pas au courant de ce qui les attend. Quand je les vois, avec cette espèce de suaire blanc sur la tête, sortir les cadavres de leurs victimes du camion frigorifique en les portant sur leur dos…
Elle ne réagit toujours pas. Il se tourne à nouveau vers elle.
Lui – Tu savais que les sikhs étaient strictement végétariens  ?
Elle lève enfin le nez de son bouquin.
Elle – Ah, au fait, ce n’est pas la peine de passer au bazar, pour le néon de la salle de bain. J’y suis allée cet après-midi. (Un temps) J’ai croisé la voisine. Elle était en train d’acheter une valise…
Il la regarde sans comprendre. Le portable de la femme sonne.
Elle – Oui… ?
Son visage se fige.
Elle (avec une amabilité affectée) – Non, c’est sa secrétaire, mais ne quittez pas, je vous le passe tout de suite. Qui dois-je annoncer ? (Lui tendant son portable, excédée) C’est pour toi. Ton copain Marc…
Il prend le téléphone comme si de rien n’était.
Lui – Allô !
Il ne sait pas très bien se servir de l’engin.
Lui – Comment ça marche, ce truc… ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Il est là, pas très réveillé. Elle arrive, pleine d’entrain.
Elle (vers la salle) – Tu as vu ? Ils sont revenus !
Lui – Qui ? Les spectateurs ?
Elle – Ben oui, pas les Envahisseurs!
Il la regarde avec un air las.
Elle – J’ai une de ces pêches, moi, ce matin… J’ai super bien dormi !
Lui – Tant mieux…
Elle – Il y a des jours, comme ça… J’ai dû me lever du bon pied.
Lui – Mmm…
Elle – J’ai une de ces faims ! Pas toi ?
Lui – Non…
Elle – J’ai l’impression d’avoir bouffé des amphétamines. Ça doit être le printemps. Ça ne te fait pas cet effet-là, toi ?
Lui – Je ne sais pas… Je n’ai jamais bouffé d’amphétamines…
Elle – Moi, un rayon de soleil, et hop ! Je vois la vie en rose.
Lui – T’as de la chance.
Elle – J’aurais dû naître dans un pays où il fait beau toute l’année.
Lui – Ça existe ?
Elle – Sous les tropiques !
Lui – Il y a la saison des pluies.
Elle – Ah ouais…
Lui – Ça dure six mois.
Elle – Tant que ça !
Lui (désignant les spectateurs) – Pourquoi tu crois qu’ils vont tous sur la Costa Brava au mois d’août ? Sous les tropiques, c’est l’hiver, qu’il fait beau. L’été, il fait un temps pourri.
Elle – Au moins, il fait beau la moitié de l’année, et tu sais quand. C’est mieux organisé qu’ici. Là-bas, tu ne te demandes pas tous les matins si tu dois prendre ton parapluie ou pas. Et quand tu le prends, tu sais que c’est pour six mois.
Lui – En Antarctique, c’est pareil. L’année est divisée en deux. Il fait jour en été, et il fait nuit en hiver.
Elle – Tu as toujours la solution d’hiberner, comme les ours blancs.
Lui – Ouais… Mais maintenant, avec la fonte des glaces… Tu te couches fin octobre, et tu te réveilles le premier avril en train de dériver sur un iceberg au large des Canaries…
Elle soupire.
Elle – Et un pays où il y a 365 jours d’été, avec l’hiver réparti sur les 365 nuits, ça n’existe pas ? On s’en fout qu’il fasse beau la nuit. On dort.
Lui – Existe pas.
Elle – J’aurais dû naître sur une autre planète.
Lui – Parfois, je me demande si ce n’est pas le cas…
Un temps. Ils observent l’horizon.
Elle – On dirait que ça se couvre, non?
Lui – Tu crois…?
Elle – Regarde ces gros nuages, là-bas. Le vent les ramène vers nous.
Lui – On vit dans un climat tempéré… En langage météo, ça veut dire que le pire est toujours possible. Et même probable, à court terme.
Elle – La météo… Tu as entendu leur dernière trouvaille ? Ils ne parlent plus en degrés Celsius ou Fahrenheit, mais en température ressentie… Ressentie par qui ? Par les frileuses comme moi ou par ceux qui n’ont jamais froid ? Par celles qui ont oublié de mettre un pull ou par ceux qui ont mis leur Damart… ? Je voudrais bien savoir quel thermomètre mesure ça, la température ressentie…
Lui – C’est comme le moral des Français… Il paraît qu’on a encore perdu deux points cette semaine.
Elle – Ça me déprime.
Lui – Ça y est, il flotte.
Elle – Je préfère ne pas voir ça… Tiens, je vais téléphoner à ma mère, pour savoir s’il fait beau à Toulouse.
Lui – Qu’est-ce que je disais ?
Elle – Quoi ?
Il mime le geste de E.T. le doigt pointé vers le ciel.
Lui – Téléphoner maison…
Noir.

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Ils sont assis sur le canapé.
Lui – Le courrier est passé ?
Elle – Tu attends une lettre ?
Lui – Pas spécialement… Mais j’espère toujours un miracle en ouvrant la boîte. On m’annoncerait que j’ai remporté un concours auquel je n’ai pas participé. Qu’une vieille tante richissime dont j’ignorais l’existence est morte sans héritier. Que le prix Nobel m’a été attribué par anticipation pour mon œuvre à venir… Tous les jours, en ouvrant la boîte, je suis comme un gamin au pied du sapin, le matin de Noël.
Elle – C’est vrai… En grandissant, on ne croit plus au Père Noël, mais on croit toujours au facteur. D’ailleurs, il y a des similitudes… Ils ont tous les deux un uniforme. Ils passent avec une hotte. Ils déposent des pochettes-surprises, et on ne les voit ni l’un ni l’autre…
Lui – Enfin, le facteur, c’est justement à Noël qu’on le voit, quand il vient chercher ses étrennes… J’ai horreur de Noël. Tous les ans, ça sent un peu plus le sapin… Et dans la boîte, il y a de plus en plus de faire-part… Mais pourquoi j’attends le facteur comme le messie, alors là… Remarque, le père du messie, c’était peut-être le facteur, hein ? Parce que le coup de l’immaculée conception… Il ne faut pas croire au Père Noël, quand même…!
Elle – Pour avoir des lettres, il faut en écrire. La plupart des gens ne reçoivent que des réponses. Si tu n’envoies jamais de lettres, ne t’étonne pas de ne pas en recevoir. Je crois que je n’ai jamais reçu une seule lettre de toi…
Lui (ironique) – Tu veux qu’on s’écrive, de temps en temps ?
Elle le regarde, indécise.
Lui – Qu’est-ce qu’on pourrait bien avoir à se dire ? J’aurais l’impression de m’écrire à moi-même. D’ailleurs, on s’écrit toujours un peu à soi-même, non ? Il y a des gens à qui on écrit des lettres interminables… Quand on les voit, on se rend compte qu’on n’a rien à leur dire. Non, il y a un côté onaniste, dans l’écriture…
Elle se sert un verre et allume une cigarette.
Lui – Tu fumes maintenant ?
Elle (surprise) – Oui… Ça fait bien vingt ans. Tu n’avais jamais remarqué ?
Un temps.
Lui – Tu savais que chaque cigarette raccourcissait la vie de dix minutes ? (Elle ne répond pas.) Tu fumes combien de cigarettes par jour, toi ?
Elle (ironique) – D’après mes calculs, je devrais déjà être morte depuis six mois. Je ne comprends pas…
Silence.
Lui – C’est comme le téléphone portable, hein ? Ce n’est pas très bon pour la santé. Il paraît qu’au-dessus d’un quart d’heure par jour, c’est la tumeur assurée. Tu as intérêt à ne pas dépasser le forfait… (Un temps) À propos, tu sais ce que m’a demandé ta fille ce matin, pendant que je me brossais les dents ?
Elle – Non.
Lui – Où est-ce qu’on va quand on est mort… ?
Elle – Qu’est-ce que tu lui as répondu ?
Lui – À ton avis ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Oui. C’est exactement ce que je lui ai répondu.
Elle – Et alors ?
Lui – Elle m’a dit : « Mais papa, quand on est mort, on va au cimetière ! »
Elle – Et après ?
Lui – Après, elle est repartie bouffer ses corn-flakes. Apparemment, elle était très contente de m’avoir appris quelque chose. Et un peu surprise qu’à mon âge, je ne sois pas encore au courant… (Un temps) C’est incroyable, non ?
Elle – Qu’elle ait posé cette question ?
Lui – Non, que les enfants aient cette capacité d’accepter des réponses simples à des questions simples. Un prof de philo aurait parlé de métaphysique, d’immanence, de transcendance, tout le bordel… De Dieu, dans le pire des cas. Les enfants sont beaucoup plus pragmatiques. D’ailleurs, ils sont naturellement athées.
Elle – Ils croient au Père Noël.
Lui – Oui… Parce que leurs parents leur disent qu’il existe et qu’il va leur apporter des cadeaux. Sinon, ils n’auraient pas été l’inventer tout seuls. Si on te disait qu’un bienfaiteur anonyme va te verser une prime de Noël tous les ans, tu ne serais pas pressée de remettre en cause son existence. (Un temps) Mais Dieu, il ne nous a jamais rien apporté à Noël, pourtant certains adultes y croient encore… Tu y crois, toi ?
Elle – Au Père Noël ?
Silence.
Lui – Ce qui est incroyable, aussi, c’est que ça ne lui fasse pas peur du tout, la perspective de finir enterrée. Nous, ça nous fout un peu les boules… Pourquoi ça ne lui fait pas peur, à elle ? (Un temps) Il faudra que je lui demande, ce soir, ce qu’elle entend exactement par « quand on est mort, on va au cimetière »… (Un temps) Qu’est-ce que tu entends par là, toi ?
Elle le regarde, étonnée.
Lui – Non, je veux dire, qu’est-ce que tu crois qu’elle entend par là ?
Elle – Ben… Ça.
Lui – Quoi, ça ?
Elle – Quand on est mort, on va au cimetière.
Il la regarde, interloquée.
Lui – Alors toi aussi, tu crois ça ?
Elle – Pourquoi, tu n’y crois pas, toi ?
Lui – Si… Je veux dire…
Il se marre.
Lui – Attends, ne me dis pas que pour toi aussi, c’est aussi simple !
Elle – Ben… d’une certaine façon, si.
Il la regarde, goguenard.
Elle – Je ne sais pas, tout à l’heure, tu trouvais ça merveilleux de ne pas se prendre la tête. De se contenter de réponses simples à des questions simples.
Lui – Oui, mais… tu n’as pas cinq ans !
Elle – Bon, ben vas-y, toi. Je te pose la question : où est-ce qu’on va quand on est mort ?
Il est pris de court.
Lui – Ben… Ce n’est pas aussi simple que ça, hein ?
Elle – Mais encore…?
Lui – Je ne sais pas, c’est… c’est la question du sujet…
Elle le regarde, attendant des précisions.
Elle – La question du sujet…? Tu veux dire le sujet de la question ?
Il est désemparé.
Lui (pensif) – Où est-ce qu’on va quand on est mort ? (Il fait un geste d’ignorance.) On va nulle part.
Elle – Ben, si…
Lui – Oui, si tu veux.
Elle – Même si je ne veux pas…
Lui – Non, mais… On va au cimetière, on va au cimetière… ! Ça ne veut rien dire ! On peut aussi aller au cimetière de son vivant, faire un petit tour, repartir et aller se taper un couscous. Qu’est-ce que ça veut dire, aller au cimetière ? Et puis on peut très bien mourir et ne pas aller au cimetière. Hein ? Quand on ne retrouve pas le corps ! Alors là, on ne peut pas dire : quand on est mort, on va au cimetière. Tu vois bien que ce n’est pas aussi simple que ça.
Elle – Bon… Alors si ta fille te repose la question, qu’est-ce que tu répondras ?
Lui – Je ne sais pas… (Il réfléchit.) Je répondrai… Quand on est mort, on va au cimetière… en général. Si on retrouve le corps… Quand on est vivant, on peut aussi aller au cimetière… Mais quand on est mort, c’est définitif.
Elle (hoquet) – Hips…
Noir.

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Elle lit Elle. Il s’emmerde, hésite et ouvre L’Équipe. Elle le remarque et paraît surprise.
Elle – Tu achètes L’Équipe, maintenant ?
Lui (comme pris en faute) – Pourquoi je n’achèterais pas L’Équipe ?
Elle (incrédule) – Et… tu comptes le lire ?
Lui – Je le feuillette… Pour voir…
Elle – Pour voir quoi ?
Lui – Je ne sais pas. Tous les mecs lisent ça, dans le métro. J’étais curieux de savoir ce qu’il y avait de si passionnant là-dedans…
Elle – Et tu as trouvé ?
Lui – Non…
Elle a l’air consternée.
Elle – Tu t’intéresses au sport ?
Lui – Très peu…
Elle – Alors ce n’est pas étonnant que tu ne voies pas l’intérêt de lire L’Équipe…
Il pose son journal.
Lui – Oui, enfin… S’intéresser au sport, c’est une chose. De là à éprouver tous les matins le besoin impérieux de savoir si Bordeaux a battu Bègles 3-2 ou s’ils ont fait match nul… (Un temps) Je ne sais même pas où c’est, Bègles…
Elle – C’est à côté de Bordeaux…
Lui (surpris) – Comment tu sais ça, toi… ?
Elle (comme une évidence) – Ben, à cause de Mamère!
Lui – Ta mère habite à côté de chez nous !
Elle – Mamère, le maire… Le maire de Bègles, tu sais bien…
Lui – Ah oui…
Silence. Elle se replonge dans son magazine.
Lui – Qu’est-ce que tu en penses, toi ?
Elle – Oh, moi, tu sais, le foot…
Lui – Du mariage homosexuel!
Elle – Ah… Oh, je me demande si c’est vraiment la solution…
Lui – Pour qui ?
Elle (surprise) – Ben pour les homosexuels!
Il se replonge dans L’Équipe. Elle commence à être sérieusement inquiète.
Elle – Mais pourquoi ça te travaille tellement, tout d’un coup, de comprendre pourquoi les hommes lisent L’Équipe ?
Lui – Il faut croire que j’ai besoin d’être rassuré sur ma virilité…
Elle – Eh ben c’est raté!
Lui – Merci…
Elle (pour le réconforter) – Écoute, on peut être un homme sans lire L’Équipe !
Lui – Tu crois… ?
Elle réfléchit.
Elle – Je ne sais pas… Tu veux que je t’abonne à Auto-Magazine ?
Il la regarde, se demandant si elle se fout de lui. Elle reprend la lecture de Elle.
Lui – Et toi ?
Elle – Quoi, moi ?
Lui – Quel intérêt tu trouves à lire Elle ?
Elle le regarde.
Elle – Tu le lis aussi…
Lui – Oui, oh… C’est juste pour rigoler un peu…
Elle – Moi je ne lis pas L’Équipe… Même pour rigoler un peu…
Lui (perturbé) – Tu me trouves efféminé, c’est ça ?
Elle – Mais non… Presque tous les hommes lisent les magazines féminins de leur femme. C’est connu. Pourquoi tu crois qu’il y a des pubs de bagnoles, dans Elle ?
Lui (songeur) – C’est sûr qu’il n’y a pas beaucoup de pubs de machines à laver dans L’Équipe.
Elle – Et pourtant, le foot, c’est très salissant… Il n’y a qu’à voir le nombre de footballeurs dans les pubs de machines à laver.
Elle reprend sa lecture de Elle. Il a toujours l’air préoccupé. Elle le remarque.
Elle – Il y a encore quelque chose qui te tracasse ?
Lui – Non, je repensais à la différence entre les hommes et les femmes…
Elle – Oui…
Lui – Prends les vêtements, par exemple… Le pantalon n’est plus l’apanage des hommes, mais la jupe continue à être réservée aux femmes.
Elle le regarde, incrédule.
Lui – Pour les couleurs, c’est la même chose. Vous pouvez porter du gris comme du rose. Nous, on n’a droit qu’au gris. Ou au marron… (Un temps) Vous nous reprochez de ne pas aimer le shopping… Mais est-ce que vous vous rendez compte de la tristesse d’un magasin de chaussures pour hommes ?
Elle a l’air inquiète.
Elle – Tu voudrais pouvoir mettre une minijupe rose avec des talons aiguilles ?
Lui – Mais non! C’est juste une constatation… Vous nous avez piqué le meilleur de nos attributs masculins, et on n’a rien reçu en échange. (Il rouvre L’Équipe, rageur.) Heureusement qu’il nous reste L’Équipe.
Noir.

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Un couple, assis sur un canapé. Ils ne parlent pas et ne se regardent pas. Ils semblent s’emmerder. Il se met à chercher quelque chose, mais ne le trouve pas.
Lui – Tu n’aurais pas vu la télécommande ? Elle a disparu…
Elle le regarde, étonnée.
Elle – Mais… on n’a plus de télé!
Lui – Ah oui, c’est vrai…
Silence.
Lui – Qu’est-ce que tu ferais si je disparaissais ?
Elle le regarde, interloquée.
Elle – Comme la télécommande ?
Lui – Mais non, pas comme la télécommande ! Si je disparaissais, tu vois ce que je veux dire…
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, si, ça va. C’est juste une hypothèse.
Elle – Tu n’as pas une hypothèse plus gaie ?
Lui – Je suis plus vieux que toi. Je partirai sûrement avant.
Elle – On n’a que trois ans de différence…
Lui – Les femmes vivent plus longtemps que les hommes ! Et puis je peux avoir un accident. Une crise cardiaque. Un cancer.
Elle – Moi aussi !
Lui – Oui, mais c’est moi qui ai posé la question le premier.
Elle – Je ne sais pas. Il sera toujours temps d’y penser.
Lui – Il vaut mieux prévenir…
Elle le regarde, ne comprenant pas.
Lui – Je veux dire, il vaut mieux prévoir.
Silence.
Lui – En tout cas, je te préviens, je préfère être incinéré.
Elle – Pourquoi tu me dis ça maintenant ?
Lui – Ben, je ne vais pas te le dire après, hein ? (Un temps) C’est ma hantise, ça. D’être enterré vivant. Pas toi ?
Elle – Ça ne doit pas arriver très souvent.
Lui – Il suffit d’une fois.
Elle – Et d’être brûlé vif, ça ne t’angoisse pas ?
Il la regarde, inquiet.
Lui – Je n’avais jamais pensé à ça… (Un temps) Tu crois qu’il y a une vie après la mort ?
Elle – Est-ce que c’est vraiment à souhaiter… ?
Lui – Tu n’aurais aucun souci à te faire du point de vue financier, tu sais…
Elle (surprise) – S’il y avait une vie après la mort, tu veux dire ?
Lui – Si je venais à disparaître !
Elle – Ah oui… Je n’étais pas inquiète.
Silence.
Lui – Je ne t’en voudrais pas si tu te remariais.
Elle – Merci.
Lui – Enfin, vous n’êtes pas obligés de vous marier, non plus.
Elle – Qui ça, nous ?
Lui – Toi et lui. Le type avec qui tu te recaserais. Autant garder ton indépendance.
Elle – Quelle indépendance ?
Lui – C’est marrant, j’ai du mal à t’imaginer avec un autre mec, quand même…
Elle (vexée) – Tu crois que personne ne voudrait de moi ?
Lui – Si, si. justement. En fait, je pense que je serais jaloux.
Elle – Quand tu seras mort, tu seras jaloux ?
Lui – Oui…
Elle – Et si je disparaissais avant toi ?
Lui (de mauvaise foi) – Là, tu me prends de court. (Un temps) Si je me recasais, tu m’en voudrais ?
Elle – Je ne serais pas là pour le voir.
Lui – Mais tu serais jalouse… ?
Elle le regarde, méfiante, mais ne répond pas.
Lui – Avec qui tu me verrais ?
Elle – Tu veux que je te présente une copine, au cas où, c’est ça ?
Lui – Ben, pour les enfants, il y a les parrains et les marraines… Pour les députés, c’est pareil. Il y a les suppléantes. S’il y en a un qui meurt ou qui démissionne, on a immédiatement une remplaçante. C’est prévu…
Elle – Oui… Pour les voitures, il y a les roues de secours. En cas de crevaison… (Inquiète) Tu n’es pas en train de me dire que tu m’as déjà trouvé une suppléante… ?
Lui – Ben, ce n’est pas si évident, que ça, hein ?
Silence.
Lui – L’avantage avec la bigamie, c’est qu’en cas de décès, on n’est qu’à moitié veuf.
Elle le regarde, sidérée.
Elle – Oui…
Noir.

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Un couple, admirant contre un mur invisible quelque chose qu’on ne voit pas.
Lui – C’est Bonnard, hein ?
Elle – Non, c’est…
Elle s’approche et, se penchant, lit le nom du peintre sous le tableau.
Elle – Picasso.
Lui – Ah oui…
Ils admirent longuement le tableau, puis passent à un autre.
Elle (joueuse) – Tu essaies de deviner ?
Lui – Si tu veux…
Il regarde le tableau attentivement.
Lui – Miró ?
Elle – C’est toi qui deviens miro. Faudrait penser au double foyer…
Lui – Milo ?
Elle – Milo ! Tu veux dire Millet ?
Lui – Ah, oui ! Je confonds toujours. L’Angélus de Millet, et la Vénus de Milo.
Ils passent à un autre tableau.
Lui – À toi !
Elle regarde avec attention.
Elle – Manet… ?
Il regarde le nom sous le tableau.
Lui (corrigeant) – Monet !
Elle – Oh…! C’est un peu pareil, non ?
Ils passent à un autre tableau.
Elle (très sérieusement) – Tiens, voilà du Boudin…
Il la regarde, interloqué, puis ils regardent tous les deux le tableau.
Elle – C’est bien, hein ?
Lui – Oui, c’est…
Elle – C’est du Boudin.
Lui – Oui…
Silence.
Elle (pensive) – Je me demande toujours…
Lui – Quoi ?
Elle – Si je ne savais pas que c’était du Boudin, est-ce que je trouverais ça aussi bon.
Il la regarde sans comprendre.
Elle – Si j’ignorais que ces tableaux valent des milliards ! Franchement, imagine que tu n’aies jamais entendu parler de La Joconde. Tu tombes dessus dans une brocante. À vendre. Cinq cents balles. Est-ce que tu peux affirmer, sincèrement, que tu l’accrocherais au-dessus de ta cheminée ? Cette gourde avec son sourire idiot ?
Il réfléchit.
Lui – On n’a pas de cheminée, de toute façon…
Elle – Non, il faut être honnête, on a beau avoir visité des dizaines de musées et des centaines d’expositions, est-ce qu’on ferait vraiment la différence entre une croûte et un chef-d’œuvre… ?
Lui – On ne saura jamais. On ne voit que des chefs-d’œuvre, dans les musées. C’est un tort, d’ailleurs. Dans chaque musée, ils devraient réserver une salle pour exposer exclusivement des croûtes. Le principe du test placebo, tu vois ? Histoire de vérifier si les autres tableaux sont vraiment beaux, ou si on les trouve beaux seulement parce qu’on nous a dit qu’ils l’étaient.
Elle – Oh… De toute façon, les musées, c’est comme les églises, hein ? On y va surtout pour l’ambiance.
Lui – On n’a pas besoin d’être croyant pour être pratiquant, heureusement… C’est comme pour l’amour…
Elle le regarde, pas sûre de bien comprendre.
Lui – Non, je veux dire, c’est comme pour le mariage… Regarde-nous… On s’est bien mariés à l’église… Et pourtant on ne croit pas vraiment en Dieu…
Silence.
Elle – Tu te souviens de notre premier rendez-vous ? Tu m’avais emmenée au musée Picasso…
Lui (nostalgique) – Ah oui…
Elle – On était tellement émus… Ce n’est qu’à mi-parcours qu’on s’est rendu compte que c’était le musée Carnavalet…
Lui – Eh oui… Ils sont tous les deux dans le Marais…
Elle (amusée) – Je commençais à me demander pourquoi les préliminaires duraient si longtemps…
Lui – Les préliminaires… ?
Elle – Enfin, je veux dire, euh… Picasso… Sa première période…
Lui – Ah oui…
Silence. Ils commencent à s’éloigner.
Elle – Tu as entendu parler de cet artiste qui peint sous la mer ?
Il ne comprend pas bien.
Elle – Il a une combinaison d’homme-grenouille, il plante son chevalet sur les fonds marins et il peint des coraux.
Lui – Des Corot ?
Noir.

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Elle est assise sur le canapé. Il arrive.
Lui – C’est dingue, je viens encore d’avoir un coup de fil d’un ami d’enfance qui m’invite pour ses 40 ans. C’est incroyable, non ?
Elle – Si vous aviez 20 ans à la même époque, ce n’est pas très étonnant que 20 ans après, vous en ayez 40 à peu près en même temps.
Lui – Non, ce qui est dingue, c’est que je n’avais plus aucune nouvelle de tous ces gens depuis des années… Et là, le téléphone n’arrête pas de sonner !
Silence.
Elle – Tu vas y aller ?
Lui – Ça me fait un peu peur. Ils ont dû changer, depuis tout ce temps.
Elle – Physiquement, tu veux dire ?
Lui – Physiquement, moralement… J’espère qu’ils ne sont pas trop décrépis.
Elle (minaudant) – Et moi ? Tu es sûr que je suis pas trop décrépie ?
Lui – Toi, j’ai eu le temps de m’habituer petit à petit. Mais eux, comme ça, tout d’un coup… C’est carrément Le Retour des morts-vivants… C’est bizarre, ce besoin subit de se rassembler à l’approche de la quarantaine.
Elle – Ça s’appelle un anniversaire, non ?
Lui – On dit que les animaux se rapprochent des hommes en sentant venir la fin. Ça doit être quelque chose comme ça. Une sorte d’instinct grégaire. (Un temps) Qu’est-ce que je vais bien pouvoir lui offrir à celui-là, encore ?
Elle – Une convention obsèques… ?
Lui – C’est cher, non ?
Elle – Je plaisante… Et toi ?
Lui – Moi aussi.
Elle – Non, je veux dire: et toi, tu comptes faire quelque chose pour tes 40 ans ?
Lui – Qu’est-ce que tu veux que je fasse ? Tu as une idée pour empêcher ça ? En tout cas, je t’en prie, tu ne me prépares pas de fête surprise, hein… ? Si je ne vois plus tous ces gens depuis 20 ans, il y a sûrement une bonne raison.
Silence.
Lui – Tu as quel âge, toi, exactement ?
Elle le regarde, offusquée, mais ne répond pas.
Elle – Il faudrait peut-être qu’on invite les voisins à dîner, un de ces soirs.
Lui – Pourquoi ?
Elle – Pour rien !
Lui – Eux, ils ne nous ont jamais invités.
Elle – Avec des raisonnements comme ça…
Silence.
Lui – Ce n’est pas parce qu’on est voisins qu’on est obligés d’être amis.
Elle – Tous nos amis habitent à cinq cents kilomètres! C’est sympa d’avoir des amis à côté de chez soi…
Lui – Oui, c’est pratique… Ça limite les frais de déplacement. Donc la pollution. On pourrait presque dire que c’est écologique, de sympathiser avec ses voisins.
Silence.
Lui – Qu’est-ce qu’il fait, lui, au juste ?
Elle – Je ne sais pas exactement. Je le vois partir tous les matins avec une mallette. Je ne sais pas où il va. La prochaine fois, je lui demanderai, si tu veux…
Lui – Et elle ?
Elle – Ils sont très discrets…
Lui – Ça risque d’être joyeux, ce dîner. Si on ne veut pas paraître intrusifs…
Elle – Tu pourras toujours parler de toi.
Lui – Ils ont des enfants, non ?
Elle – Tous les jours, il y en a trois qui sortent de chez eux pour aller à l’école. Je suppose que ce sont les leurs.
Lui – Ah oui… Un petit, un moyen et un grand… (Inquiet) Il faudra les inviter aussi ?
Elle – Non ! On leur précisera que c’est une soirée entre adultes. Ça les mettra à l’aise.
Lui (pris d’un doute) – Tu me parlais bien des voisins d’en face ?
Elle – Des voisins d’à côté! Les voisins d’en face, ils ont déménagé il y a six mois, après leur divorce. Tu n’as pas vu le panneau À vendre ?
Lui – Non.
Elle – D’ailleurs, ils n’avaient pas d’enfants.
Lui – Ah ouais… ?
Silence.
Elle – Ce ne serait pas la semaine ménage, par hasard ?
Lui – Ce n’est pas impossible. (Soupirant) Le ménage, c’est le ciment du couple… La preuve, un couple, on appelle ça un ménage. Quand on est trois, un ménage à trois.
Elle – Trois, ça peut aussi être un couple avec un enfant…
Lui – Chacun ses fantasmes.
Silence.
Elle – Alors ?
Lui – Tu crois vraiment qu’on a les moyens d’avoir un enfant en ce moment ?
Elle – Ce n’est pas une question d’argent, tu le sais bien… Et puis on n’est pas si pauvres que ça…
Lui – On le sera avec une ribambelle de gosses…! Regarde ce qui se passe en Afrique, avec la natalité galopante… J’ai lu un bouquin, il y a des années : L’Afrique noire est mal partie. Eh ben ça ne s’est pas arrangé depuis… Aujourd’hui, plus personne ne pense sérieusement que l’Afrique pourrait aller quelque part… Sauf avec la dérive des continents… Plus les gens ont d’enfants, plus ils sont pauvres…
Elle – Tu es sûr que ce n’est pas l’inverse ?
Lui – En tout cas, si les pauvres ne faisaient pas d’enfants, au bout d’une génération, tout le monde serait riche… Prends les Chinois. Ils n’ont plus droit qu’à un enfant. Eh bien ça va déjà mieux…
Elle – Alors commençons par en faire un…
Lui – Quand est-ce qu’on s’en occuperait, de cet enfant ? On n’a déjà pas le temps de passer un coup de balai !
Elle – On prendrait une femme de ménage.
Lui – Où est-ce qu’on le mettrait, ce bébé ?
Elle – Tu pourrais installer ton bureau en bas.
Lui – Ça commence bien… Et toi ? Tu comptes arrêter de travailler ?
Elle – On prendra une nourrice.
Lui – En plus de la femme de ménage ? Ce n’est plus un ménage à trois, là, c’est une PME! Je ne suis pas sûr d’avoir l’esprit d’entreprise…
Silence.
Lui – On ne pourra plus sortir le soir.
Elle – On prendra une baby-sitter.
Lui – Je ne m’étais jamais rendu compte à quel point la natalité avait un effet direct sur l’emploi.
Elle – Et sur la consommation…
Lui – Couches, petits pots, jouets, soins médicaux…
Elle – Nouvelle voiture…
Lui – Finalement, tu as raison, je crois que cet enfant est capable de sortir le pays de la crise…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un couple assis sur un canapé. La pièce est vide de tout autre meuble. Ils ne font rien, ne disent rien, et regardent fixement droit devant eux.
Elle – Qu’est-ce qu’il y a, ce soir, à la télé ?
Lui – Je ne sais pas. Pourquoi ?
Elle – Pour savoir… (Un temps) Tu ne veux vraiment pas qu’on en rachète une ?
Lui – Quand on avait la télé, on ne pouvait pas s’empêcher de la regarder !
Elle – C’est fait pour ça, non ?
Lui – On était complètement abrutis ! On ne faisait rien d’autre !
Ils regardent toujours fixement droit devant eux.
Elle (ironique) – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Elle – Rien…
Lui – C’est déjà mieux que de regarder la télé… (Un temps) Quand il n’y avait qu’une chaîne, encore, ça allait. Maintenant avec le câble…
Elle (nostalgique) – Quand j’étais petite, on n’avait pas la télé. J’allais la regarder chez mon voisin…
Lui – Tu veux que je demande au voisin si tu peux aller regarder la télé chez lui ?
Silence.
Elle – On pourrait discuter.
Il lui lance un regard inquiet.
Elle – Puisqu’on n’a plus de télé, on pourrait en profiter pour discuter.
Lui – Vas-y, commence.
Elle réfléchit.
Elle – Tu m’aimes ?
Lui (interloqué) – On pourrait peut-être commencer plus progressivement…
Il réfléchit.
Lui – Qu’est-ce qu’on mange, ce soir ?
Elle – Mercredi, c’est le jour du poisson.
Lui – Normalement, c’est le vendredi…
Elle – Le vendredi, c’est poulet.
Lui – C’est pas très catholique, tout ça…
Silence.
Lui – Qu’est-ce que je prends comme poisson ?
Elle – J’irai. Il faut que j’achète des lentilles.
Lui – Chez Picard ?
Elle – Chez l’opticien… Je ne suis pas trop surgelés, en ce moment…
Lui – À propos de surgelé, tu as entendu parler de ce type qui s’est fait congeler ?
Elle – Il devait déjà être un peu givré. Si je prenais des maquereaux au poivre ?
Lui – C’est pas trop épicé ?
Elle – C’est poivré.
Silence.
Lui – Si un jour tu me trompais, tu me le dirais ?
Elle le regarde, surprise.
Elle – Tu veux dire : si tu me trompais, est-ce que je voudrais que tu me le dises ?
Lui – Aussi, oui…
Elle – Pourquoi tu me demandes ça ?
Lui – Comme ça, pour parler… Comme on n’a plus la télé…
Elle réfléchit.
Elle – Comment veux-tu que je réponde à cette question ?
Lui – Par oui ou par non.
Elle – Tu crois vraiment que c’est aussi simple que ça ?
Lui – Non ?
Elle – Répondre, c’est accepter déjà la possibilité que tu me trompes.
Lui – Et alors ?
Elle – C’est comme si tu me demandais: si je t’assassinais, tu préférerais que j’aille me livrer à la police après ou que j’essaie d’échapper à la justice ?
Il n’a pas l’air de comprendre le rapport.
Elle – Ça suppose que j’envisage tranquillement la possibilité que tu m’assassines. C’est ça, la vraie question. La deuxième est annexe.
Lui – Un adultère, ce n’est pas un crime, tout de même.
Elle – L’adultère conduit parfois au crime…
Il réfléchit, un peu inquiet.
Lui – Si je te trompais, tu pourrais me tuer ?
Elle – En tout cas, si je le faisais, j’irais certainement me livrer à la police après. La justice a toujours été très clémente pour les crimes passionnels…
Silence.
Elle – Donc, tu envisages tranquillement la possibilité de me tromper.
Lui – 95 % des animaux sont polygames. Le reste ne vit en couple que le temps d’élever les gosses. Ça prouve bien que la fidélité, ce n’est pas un truc naturel…
Elle – On n’est pas des animaux.
Lui – Il y a quand même 5 % d’animaux monogames. Ça ne fait pas d’eux des humains pour autant. Pourquoi la fidélité serait un critère d’humanité ?
Elle – C’est le fondement de la famille, qui est le fondement de la société.
Lui – Alors tu m’es fidèle par civisme ?
Silence.
Elle – Ça te pèse tant que ça, la fidélité ?
Lui – Non… Je me demande seulement si la fidélité a le même sens pour les hommes et pour les femmes.
Elle – Et alors ? Pourquoi les hommes sont fidèles, à ton avis ? Quand ils le sont, bien sûr…
Il réfléchit.
Lui – Pour éviter les complications… ?
Silence.
Lui – Je me demande si on ne ferait pas mieux de racheter une télé.
Noir.

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Un couple, assis sur un canapé.
Elle – Tu as vu ? Le cerisier est en fleurs.
Lui – Encore une année de passée…
Silence.
Elle – On est heureux… ?
Lui – Oui… (Un temps) On s’emmerde, non ?
Elle – Ensemble ?
Lui – En général.
Elle réfléchit.
Elle – On pourrait changer de canapé…
Lui – Qu’est-ce qu’on ferait de l’ancien ?
Elle – Partir en vacances…
Lui – Ce n’est pas la saison.
Elle – Faire une fête…
Lui – Pour fêter quoi ?
Elle (réfléchissant) – La floraison du cerisier !
Lui – Il paraît que les Japonais font ça, au printemps. Ils invitent des amis à admirer leur cerisier, en sirotant du thé, sans rien dire…
Elle – Il faudrait se dépêcher. Les premières pétales tombent déjà.
Lui – C’est masculin.
Elle – Quoi ?
Lui – Pétale. C’est masculin. Les premiers pétales. (Un temps) Et qui est-ce qu’on inviterait ?
Elle – Des amis.
Lui – Les gens ne sont jamais libres…
Elle – Il suffit de les prévenir à l’avance !
Lui – Tu leur proposes de prendre l’apéritif, ils sortent leur agenda. Au lieu de boire l’apéro, on discute d’une date éventuelle. La semaine d’après, ils te rappellent pour annuler et fixer une nouvelle date… (Un temps) Moi, quand j’ai envie de boire un coup, c’est tout de suite. Dans trois semaines, je n’aurai peut-être plus soif. Il n’y a plus aucune improvisation !
Elle – C’est peut-être parce que les gens ont peur de s’ennuyer, justement…
Lui – Tu verras! Ils ne seront pas libres. Ils te proposeront une date. En attendant, les pétales du cerisier seront par terre.
Elle – Un tapis de pétales, c’est joli aussi.
Lui – Aujourd’hui il fait beau. Quel temps il fera dans un mois ? En plus de faire coïncider les agendas, il faudrait consulter Météo France. Inviter des amis, ça devient encore plus compliqué que de prévoir une éclipse. (Un temps) Non… Plutôt que de risquer de m’amuser avec des tas de gens dans un mois, je préfère encore être sûr de m’ennuyer tout de suite avec toi.
Elle – C’est gentil…
Lui – La dernière fois, mon meilleur ami me laisse un message. Ça faisait six mois que je n’avais pas eu de ses nouvelles. Je le rappelle aussitôt et je lui propose de prendre un café. Il me répond qu’il n’est pas libre, qu’il m’appellera pour fixer une date. J’attends toujours. Je n’ai jamais su pourquoi il m’avait téléphoné…
Elle – Il avait peut-être un coup de cafard… ?
Lui – Je ne sais pas si après son coup de fil, il s’est senti beaucoup moins seul. Dans six mois il me rappellera, et ce sera la même chose. Alors c’est ça qu’on appelle des amis, maintenant ? (Un temps) Internet, c’est pareil, hein ? On nous dit que c’est « convivial ». Tu n’adresses pas la parole à ton voisin, mais avec ça, tu vas pouvoir bavarder avec les Chinois en espéranto. Tu en connais beaucoup, toi, des Chinois ?
Elle – Quand j’étais petite, avec mon voisin d’en face, on essayait de communiquer en morse, la nuit, avec des lampes électriques. Ça ne marchait déjà pas très bien…
Lui – Les gens sont surbookés en permanence. Qu’est-ce qu’ils peuvent bien avoir à faire de tellement intéressant, au point de ne jamais avoir le temps de prendre un verre avec leur meilleur ami à l’improviste ? Moi, j’essaie de rester disponible. Mais personne n’est jamais libre. Alors je m’emmerde… Tu ne t’ennuies pas, toi ?
Elle – Avec toi, jamais…
Silence.
Lui – Et si on se le prenait quand même, cet apéro ?
Elle – Tous les deux ?
Lui – Tu serais libre ?
Elle – Quand ?
Lui – Tout de suite.
Elle – Pas de problème.
Lui – Je vais chercher les verres.
Elle – Je m’occupe des cacahuètes.
On sonne.
Lui – On attend quelqu’un ?
Elle – Non. Qui ça peut bien être à cette heure-ci ? On va bientôt passer à table.
Il fait signe qu’il ne sait pas.
Lui – Les gens sont d’un sans-gêne. On ne peut pas être tranquille cinq minutes, même le week-end.
Elle – Je vais aller ouvrir…
Lui – Je ne suis là pour personne.
Elle se retourne vers lui.
Elle – Et si c’est un ami ?
Il réfléchit.
Lui – Tu lui dis que notre cerisier du Japon est encore en fleurs… Et qu’il repasse quand il aura des cerises.
Noir.

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Elle et lui s’affalent sur le canapé, visiblement exténués.
Elle – J’ai cru qu’ils ne partiraient jamais…
Lui – Il paraît que sept couples sur dix ne baisent pas pendant leur nuit de noces. Je comprends pourquoi…
Elle – On pourrait essayer de faire mentir les statistiques…
Lui – Tu oublies qu’on décolle à 6 h 45… De Beauvais…
Elle – De Beauvais ?
Lui – Je te l’ai dit! J’ai eu les billets avec une enchère sur eBay…
Elle – Pourquoi les compagnies low cost décollent de la ville la plus déprimante de France ? D’un autre côté, c’est vrai que quand tu pars de Beauvais, ça fait rêver d’atterrir n’importe où. Même à Bratislava…
Lui – Il paraît que c’est très beau, Bratislava… Au printemps…
Elle – Tu ne confonds pas avec Prague… ?
Lui – C’est à côté, non ?
Elle – Les Seychelles, c’est beau toute l’année… Et je te rappelle que le printemps, c’est que dans deux mois…
Lui – Oh, les Seychelles… Tout le monde y va…
Elle – C’est sûr qu’un voyage de noces à Bratislava, c’est beaucoup plus original… On ne risque pas de croiser beaucoup de jeunes mariés dans l’avion… Le seul couple qui avait confondu Bratislava avec Brasilia a revendu ses billets sur eBay…
Lui – On se paiera les Seychelles dans quelques années… Pour notre anniversaire de mariage…
Elle – C’est ça, pour nos noces d’argent… Quand je ne pourrai plus rentrer dans mon maillot de bain… (Soupir) La vie est mal faite. On devrait hériter à 20 ans, commencer à travailler à 50 à la fin de sa retraite, et faire des gosses à 70, histoire de pas vieillir tout seul… Et le mariage ferait office de dernier sacrement…
Lui – D’un autre côté, une vie sans belle-mère… est-ce que ça vaut vraiment la peine d’être vécu…?
Elle – Tu crois que je t’aimerai encore, dans 20 ans ?
Lui – Est-ce que tu auras encore le choix…? Quand tu ne rentreras plus dans aucun maillot de bain…
Elle – Je connais une fille qui a dit non le jour de son mariage. Pour déconner. Elle voulait dire oui tout de suite après… Mais ça n’a pas du tout fait rire le maire. Elle a dû attendre six mois avant de pouvoir se représenter à la mairie… Il y a un délai de prescription, il paraît. C’est comme pour le permis de conduire. Tu peux pas le repasser tout de suite après l’avoir raté. Tu savais ?
Lui – Non…
Elle – C’était chiant, ce mariage, non ?
Lui – On ne se marie pas pour s’amuser…
Elle – Ne me dis pas que c’est pour partir à Bratislava depuis Beauvais au milieu de la nuit, parce que là, je commencerais vraiment à me demander si j’ai bien fait de dire oui… C’est dans quel pays, au fait, Bratislava ?
Lui – Je ne sais pas trop… Prague, c’était la capitale de la Tchécoslovaquie…
Elle – Alors tu ne sais même pas dans quel pays tu m’emmènes en voyage de noces! Ma mère a raison, je ne sais vraiment pas où je vais, avec toi…
Lui – Attends… Prague, c’est la capitale de la Tchéquie… Bratislava, ça doit être la capitale de la Slovaquie. Ou de la Slovénie… En tout cas, c’est dans la zone euro ! On n’aura même pas à changer d’argent…
Elle – Et toi, tu m’aimeras encore, dans 20 ans… ?
Lui – Comment ne pas aimer toute la vie une fille qui accepte de me suivre dans un pays inconnu de la zone euro… ?
Elle – Si c’est une épreuve, alors…
Séquence émotion, interrompue par lui.
Lui – Je ne voudrais pas te presser, mais notre avion décolle dans deux heures. Et Beauvais, ce n’est pas la porte à côté…
Noir.