Un homme s’éveille dans son lit. Une femme arrive en blouse blanche.
Femme – Bonjour Monsieur.
Homme – Bonjour Docteur.
Femme – Je ne vous demande pas si ça va. C’est le genre de question qu’on pose machinalement, avant de se rendre compte qu’on n’aurait pas dû.
Homme – Vous n’auriez pas vu un notaire sortir de cette chambre avec un testament signé à l’encre invisible ?
Femme – Mon cher Monsieur, je crois qu’au stade où nous en sommes… Je veux dire, au stade terminal où vous en êtes… Il est inutile de se voiler la face, n’est-ce pas ?
Homme – Dois-je comprendre que vous n’avez toujours pas de bonnes nouvelles à m’annoncer ?
Femme – Vous nous devez encore pas mal d’argent. Je vous dois au moins la vérité. C’était, comme on dit, l’opération de la dernière chance. Hélas l’opération n’a pas marché. J’en suis vraiment désolée.
Homme – Ça ne m’étonne pas. Je n’ai jamais eu de chance…
Femme – N’ayez aucun regret. Dans notre jargon, quand on parle d’opération de la dernière chance, on veut dire une opération qui n’a aucune chance de réussir.
Homme – Je comprends.
Femme – Le coup de l’opération de la dernière chance, c’est juste un truc de médecin pour faire patienter la famille, et le patient lui-même, en attendant l’issue fatale.
Homme – Oui, je crois avoir compris l’idée générale…
Femme – Vous en connaissez beaucoup, vous, des malades qui s’en sont sortis après l’opération de la dernière chance ?
Homme – Non, je l’avoue…
Femme – Et voilà… Et comme on ne peut pas croire que tous les malades soient malchanceux à ce point…
Homme – Donc, je suis condamné.
Femme – Je n’emploierais pas des termes aussi brutaux, mais… Oui, cher Monsieur, l’heure est venue de faire le bilan de votre vie… et de régler vos comptes avec la société. À commencer par celle qui est actionnaire majoritaire dans cet hôpital….
Homme – Je vous remercie pour votre franchise, Docteur Ionesco.
Femme – Malheureusement, je vais devoir vous demander de cesser de m’appeler Docteur.
Homme – Ah oui ?
Femme – Après avoir réexaminé mes diplômes, et le taux de mortalité dans mon service de chirurgie, la direction de cet hôpital a jugé préférable de me réaffecter à la comptabilité.
Homme – Je comprends, mais alors… que venez vous faire ici, au juste.
Femme – Eh bien… Quand je parlais de solde de tout compte, ce n’était pas une métaphore… Je viens pour la petite note, cher Monsieur… Vous allez nous quitter, certes, mais vous ne pensez tout de même pas qu’on va vous laisser partir sans payer ? Et ce n’est pas avec votre mutuelle… On ne vous a jamais conseillé de prendre une sur-complémentaire ?
Homme – Et si je n’ai pas les moyens de payer ?
Femme – Cela pourrait nuire gravement au salut de votre âme. Vous savez, maintenant… notre Service de Recouvrement est d’une redoutable efficacité.
Homme – Plus que votre Service de Chirurgie, en tout cas.
Femme – Disons que… les Roumains que nous employons dans cet hôpital sont beaucoup plus efficaces dans le domaine du recouvrement de créance que dans celui la chirurgie du cerveau… Et nos actionnaires ont désormais des connexions très haut placées.
Homme – Vous voulez dire… là-haut ?
Femme – Que voulez-vous ? Les fonds souverains qui nous gouvernent étaient déjà gérés par des morts-vivants. Ils ont commencé à racheter les maisons de retraite, les hôpitaux, les églises, les cimetières… Assez logiquement, ils ont fini par prendre des participations au paradis et en enfer.
Homme – Et donc ?
Femme – Donc c’est à vous de choisir… Mais sachez que les mauvais payeurs sont très mal vus au paradis.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme préhistorique arrive. Il est sommairement vêtu dʼune peau de bête et tient une hache en silex à la main. Il sʼassied sur un rocher pour se reposer jusquʼà somnoler un peu. Dans un flash de lumière, une femme apparaît, portant une combinaison futuriste, et un pistolet laser à la ceinture. Lʼhomme préhistorique, évidemment surpris et sur la défensive, se lève en brandissant sa hache.
Femme – Ne vous inquiétez pas mon brave, je ne vous veux aucun mal.
Homme – Qui es-tu, étrangère ? Que viens-tu faire ici ?
Femme – Je suis une voyageuse du temps. Oui, je sais, vous ne comprenez pas trop ce que ça veut dire, cʼest normal.
Homme – Une voyageuse ?
Femme – Du temps, oui. Comment vous expliquer ça…? Je viens du futur, si vous préférez.
Homme – Le futur ? Quʼest-ce que cʼest que ça ? Cʼest loin ? Au-delà des montagnes ?
Femme – Évidemment… Comment un homme préhistorique pourrait bien appréhender la notion de futur ? Ce qui vous caractérise justement, cʼest que vous nʼêtes pas encore entré dans l’Histoire.
Homme – Lʼhistoire ? Quelle histoire ?
Femme (pour elle-même) – Eh ben… Ce nʼest pas gagné… (À lʼautre) Le futur, mon brave ! Demain, par exemple, cʼest le futur, vous comprenez ? Je vis dans le futur et… je suis venue vous faire une petite visite. Pour voir un peu comment ça se passait pour vous à lʼâge de pierre.
Homme – Je ne connais aucun Pierre. Comment voulez-vous que je sache quel âge il a ?
Femme – Non, lʼÂge de Pierre… Je voulais dire la préhistoire. Parce que justement, vous ne nous avez laissé aucun récit de ce que vous avez vécu. Puisque vous ne connaissez pas encore lʼécriture.
Homme – Cʼest quoi lʼécriture ?
Femme – Lʼécriture, cʼest… Cʼest un peu comme les dessins que vous faites sur les murs de vos cavernes. Sauf que ça ne représente rien. Mais ça veut quand même dire quelque chose.
Homme – Des dessins qui ne représentent rien ? Quʼest-ce que ça pourrait bien vouloir dire ?
Femme – Eh bien ça veut dire… la même chose que quand on parle.
Homme – Si cʼest la même chose que quand on parle, à quoi ça sert ?
Femme – Pour quʼon se souvienne de vous ! Quand vous ne pourrez plus parler. Je veux dire quand vous serez mort…
Homme – Je me souviens très bien des gens qui sont morts… Ceux que jʼai connus en tout cas. Les autres…
Femme – Vous savez quoi ? On va laisser tomber lʼécriture, parce que là, on ne va jamais sʼen sortir. Donc, avant de me matérialiser devant vous, je vivais dans le futur. Et le futur, cʼest… demain, si vous préférez.
Homme – Demain ?
Femme – Oui, enfin, demain… Plusieurs demains, quand même, hein ? Disons, quelques millions, vous voyez ?
Homme – Non.
Femme – Bon… Prenons le problème autrement. Avant de vous servir de cette hache en pierre, vous faisiez comment, pour chasser ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Eh bien vous chassiez à mains nues, jʼimagine. Et avant de maîtriser le feu, vous la mangiez comment, votre viande ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Vous la mangiez crue ! Ça cʼest le passé. Quand vous étiez un singe. Le présent, cʼest maintenant. Vous vous servez dʼarmes en pierre et vous faites cuire la viande. Demain, vous remplacerez la hache en pierre par un fusil de chasse, et le feu par un four électrique. Ça cʼest le futur. Vous voyez ce que je veux dire ?
Homme – Non.
Femme – Le futur, cʼest le progrès. Et quand vous aurez beaucoup, mais alors beaucoup progressé (Se désignant elle-même) vous ressemblerez à ça.
Homme – Et ça, cʼest le progrès ?
Femme – Bah… Oui, quand même ! Ça ne vous saute pas aux yeux ?
Homme – Non.
Femme – Donc, comme je vous disais, nous ne savons pas grand chose de vous, ni dʼaucun de vos contemporains de la préhistoire, dʼailleurs. Le nom dʼaucun dʼentre vous nʼest passé à la postérité. Vous vous appelez comment ?
Homme – Kevin.
Femme – Ah oui… En tout cas, le nom dʼaucun Kevin nʼest resté gravé dans les mémoires pendant la préhistoire. Et vous savez pourquoi ?
Homme – Non.
Femme – Parce quʼaucun de ces noms nʼa jamais été écrit pendant cette très longue période. Vous savez quel est le premier nom dʼhomme à avoir été gravé au sens propre dans la mémoire de lʼhumanité ?
Homme – Non.
Femme – Kushim. En fait, on ne sait même pas si cʼétait un homme ou une femme. En revanche, on sait quel était son métier.
Homme – Cʼétait quoi ?
Femme – Comptable. Kushim a laissé son nom sur une tablette en terre cuite retrouvée en Mésopotamie. Une tablette datant du quatrième millénaire avant Jésus-Christ.
Homme – Jésus-Christ ?
Femme – Bon, je vous raconterai ça un autre jour… Mais vous voyez, la première célébrité de lʼhistoire nʼétait ni un roi, ni un guerrier, ni un poète, mais un comptable. Il nʼa pas signé une grande saga ou un livre saint mais une facture pour une livraison de céréales.
Homme – Cʼest quoi une facture ?
Femme – Eh oui… (Pour elle-même ou pour le public) Pas évident dʼavoir une conversation avec quelquʼun qui nʼa pas du tout les mêmes références que vous… Quʼest-ce que vous faites dans la vie, mon brave ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur.
Femme – Bien sûr.
Homme – Et toi ?
Femme – Moi ? Je suis chercheuse. Spécialisée dans la préhistoire. Maintenant que nous pouvons voyager dans le temps, je peux enquêter directement sur le terrain. Alors si vous le permettez, je vais vous poser quelques questions. Cʼest pour ma thèse.
Homme – Dʼaccord.
Femme – Tout dʼabord quelques questions concernant votre état civil. Alors… Nom, Kevin. Date de naissance, je vais laisser en blanc. Profession, chasseur-cueilleur. Marié ?
Homme – Marié ?
Femme – Est-ce quʼil y a… une Madame Kevin ? (Lʼautre nʼa pas lʼair de comprendre.) Est-ce que vous avez une femme ?
Homme – Jʼen avais deux, mais un ours mʼen a bouffé une la semaine dernière, et lʼautre est partie avec un chasseur qui ramenait plus de gibier que moi à la caverne. Jʼen ai assommé deux autres que jʼai trouvé perdues dans la forêt et je les ai ramenées à la maison. Elles ont lʼair de se plaire…
Femme – Je vais cocher veuf, séparé… et en union libre. Alors, venons-en à votre mode de vie. Comment ça se passe, vos journées, mon brave ?
Homme – Le matin, je me lève avec le soleil, et je vais me baigner dans la rivière. Après je pars à la chasse avec les copains. En rentrant on fait des grillades. Une petite sieste après manger avec mes deux femmes. Lʼaprès-midi on retourne un peu à la pêche. Et le soir on se raconte des histoires autour du feu…
Femme – Eh ben… Ça ressemble aux vacances idéales, dites-moi. Ça me donnerait presque envie de rester. (On entend comme une petite alerte sonore, et elle consulte lʼécran de son portable avant de revenir à son interlocuteur.) Malheureusement, ma vie à moi est un peu plus compliquée. Il va falloir que je vous quitte, mais je reviendrai, cʼest promis.
Homme – Dʼaccord… Et si vous voulez être ma troisième femme…
Femme – Je vais y réfléchir… Mais maintenant, pour ne pas risquer de modifier le cours de lʼhistoire, je vais vous exposer avec ce pistolet à un rayonnement qui vous fera complètement oublier cette conversation. Rassurez-vous, ce nʼest pas dangereux et cʼest absolument indolore.
Elle sort son pistolet, et lʼautre le regarde avec curiosité. Dʼun geste brusque, il parvient à sʼen emparer et le braque sur sa propriétaire.
Homme – Cʼest une nouvelle arme pour la chasse ?
Femme – Non, pas exactement. Mais attention, il faut savoir sʼen servir quand même. Donnez-moi ça…
Lʼhomme préhistorique appuie sur la gâchette et un flash lumineux sort du canon, paralysant la femme un moment, avant quʼelle ne se remette à nouveau en mouvement. Elle semble complètement désorientée.
Femme – Bonjour… Mais quʼest-ce que je fais là ? Et dʼabord, qui êtes-vous ?
Homme – Je mʼappelle Kevin. Et vous ?
Femme – Je ne me souviens de rien… Même pas de mon nom… Vous savez comment je mʼappelle ?
Homme – On va tʼappeler Kushim.
Femme – Kushim ?
Homme – Bienvenue dans la préhistoire, Kushim.
Femme – Cʼest quoi la préhistoire ?
Homme – Ben… la préhistoire, cʼest maintenant.
Femme – Bon… Et vous faites quoi dans la vie, Kevin ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur. Je pêche un peu, aussi. Et toi, quʼest-ce que tu sais faire, exactement ?
Femme – Rien… Ah si, je sais compter, je crois. Et écrire aussi.
Homme – Quʼest-ce que tu veux compter ?
Femme – Je ne sais pas… Je pourrais compter les animaux que vous ramenez de la chasse, et les poissons que vous rapportez de la pêche.
Homme – À quoi ça sert ?
Femme – Je ne sais pas. En tout cas, cʼest tout ce que je sais faire.
Homme – Bon, je vais en parler aux autres. Viens avec moi.
Femme – Je vous suis…
Homme – Si tu ne sers à rien, au pire on pourra toujours te bouffer.
Femme – On a toujours besoin dʼun bon comptable, vous savez. Vous allez voir, ça va vous changer la vie.
Homme – Tu crois ?
Femme – Jʼen suis sûre. Vous verrez, je vais vous faire entrer dans lʼHistoire.
Homme – L’Histoire ? Jʼespère que ce nʼest pas une arnaque…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages côte à côte.
Un – Pourquoi tu as choisi d’être comédien, toi ?
Deux – Très tôt j’ai été diagnostiqué d’un trouble de la personnalité multiple. Quand j’ai eu dix-huit ans, je les ai toutes convoquées en assemblée générale dans une cabine téléphonique, et on a décidé à l’unanimité d’appeler le Cours Florent pour une inscription collective. Heureusement, ils nous ont fait un tarif de groupe.
Un – Ah oui…
Deux – Et toi ? Pourquoi tu as choisi d’être comédien ?
Un – Ah mais je n’ai pas choisi. Mes parents étaient tous les deux comédiens. Moi, je rêvais d’être expert-comptable. Mais je n’ai pas voulu les décevoir, tu comprends. Et puis de toute façon, ils n’auraient pas voulu. Maintenant ils sont morts tous les deux, et voilà…
Deux – Il n’est peut-être pas encore trop tard.
Un – La comptabilité, quand tu n’as pas commencé très jeune et que tu n’as pas pratiqué pendant des années, c’est très difficile de s’y remettre.
Deux – Encore une vocation contrariée à cause des préjugés sociaux.
Un – C’est vrai que c’est très difficile de percer dans l’expertise comptable.
Deux – Personnellement, je ne connais aucun expert-comptable qui soit devenu célèbre. Mais quand c’est une passion…
Un – Et puis on peut quand même gagner correctement sa vie avec la comptabilité.
Deux – Bon, il va falloir qu’on y retourne. L’entracte est fini. Tu dois être content, tu joues le contrôleur fiscal dans Le dîner de cons.
Un – Ouais… mais ce n’est pas pareil.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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