Un couple.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Notre fille vient de m’annoncer qu’elle voulait être comédienne.
Deux – Non ?
Un – Si.
Deux – Elle t’a dit ça comme ça ?
Un – Oui.
Deux – Ce n’était pas après une dispute ? Juste pour te contrarier…
Un – C’était ce matin au petit-déjeuner. Elle était en train de bouffer ses corn flakes. Elle me regarde et elle me dit : « Maman, quand je serai grande, je serai comédienne ».
Deux – D’accord… Donc c’est sérieux.
Un – Elle n’a que cinq ans, mais bon… Tu la connais, elle est plutôt du genre à avoir de la suite dans les idées.
Deux – Bon sang… Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour mériter ça ?
Un – J’en suis restée sans voix.
Deux – Mais après, tu as essayé de la raisonner, non ?
Un – Oui, évidemment. Je lui ai dit que ce n’était pas un vrai métier, qu’aucune banque n’accepterait de lui consentir un prêt immobilier, qu’elle n’aurait jamais de complémentaire santé, qu’elle toucherait une misère quand elle serait à la retraite…
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Un – Rien… Elle s’est remise à bouffer ses corn flakes.
Deux – Tu crois qu’il faut la punir ?
Un – Tu la connais, ça ne ferait que renforcer sa détermination.
Deux – Bon, enfin… Elle n’a que cinq ans, elle a encore le temps de changer d’avis.
L’autre regarde son portable.
Un – Tiens, elle vient de m’envoyer un message.
Deux – C’est peut-être pour s’excuser.
Un – Elle me demande de l’inscrire dans une agence de casting.
Deux – Non ? Une agence de casting ? Elle ne sait même pas ce que c’est !
Un – Il faut croire que si. Elle me joint une liste d’agences, classées par ordre de préférence.
L’autre semble abasourdi.
Deux – On a engendré un monstre.
Un temps.
Un – En même temps… les chiens ne font pas des chats.
Deux – Qu’est-ce que tu veux dire avec cette expression à la con ?
Un – Ben… on est comédiens tous les deux, non ?
Deux – Oui, enfin… Nous ce n’est pas pareil. On n’a pas choisi. On ne savait rien faire d’autre.
Un – Ouais, mais… elle voit bien qu’on ne fout rien de la journée, qu’on a une grande maison avec une piscine, une grosse voiture, une bonne…
Deux – On ne dit plus une bonne, aujourd’hui, tu sais ?
Un – Ah, non ?
Deux – Ce n’est pas politiquement correct.
Un – Qu’est-ce qu’on dit, alors ?
Deux – Une auxiliaire de vie, je crois.
Un – Mais ça reste une bonne, quand même ?
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas plutôt pour les personnes dépendantes, une auxiliaire de vie ?
Deux – On ne sait rien faire dans la maison… On peut dire qu’on est des personnes dépendantes, non ?
Un – Je crois que pour les gens comme nous, on dit plutôt une employée de maison.
Deux – Et puis merde, on va continuer à dire la bonne.
Un – Bon quoi qu’il en soit, quand elle voit qu’on ne sait rien faire dans la vie, et qu’on nous demande des autographes dans la rue, elle se dit que comédienne, ce n’est pas un si mauvais plan.
Deux – Tous les comédiens ne roulent pas sur l’or, hein ? Ça, je ne suis pas sûr qu’elle le sache.
Un – Tu as raison, on devrait la mettre en pension chez un couple d’intermittents en galère pour lui montrer ce que c’est vraiment que le métier de comédien.
Deux – Tu en connais, toi ?
Un – Quoi ?
Deux – Des intermittents en galère.
Un – Pas personnellement, mais bon… Je peux me renseigner…
Deux – Bon, il faut j’y aille. Je joue au golf avec un producteur danois qui veut absolument que je joue dans son prochain film.
Un – Et moi j’ai rendez-vous avec mon psy à dix heures.
Deux – Je te jure… La journée commence bien…
Un – On va la foutre en pension, oui.
Deux – Ouais… Mais il faudra aussi licencier la gouvernante.
Un – Aussi ?
Deux – Quoi ?
Un – Tu as dit « il faudra aussi licencier la gouvernante ». On va quand même garder la bonne, non ?
Deux – Mais oui, on va garder la bonne, ne panique pas.
Un – Tu m’as fait peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Vous allez rire, je ne sais pas du tout ce que je fais là… Et vous ? Non, je veux dire, et vous, vous savez ce que je dois faire ? Ce que je suis supposé dire ? Si vous le savez, n’hésitez pas à me le faire savoir, hein ? Moi, je n’en ai pas la moindre idée. Je suis planté là comme un ordinateur qu’on aurait débranché sans prévenir, pour brancher l’aspirateur à la place. Ou alors, c’est une panne de secteur. Une coupure de courant. J’aurais dû faire une sauvegarde. Mais comment je pouvais deviner qu’on allait me couper l’alimentation ? J’ai peut-être oublié de payer la facture… Je ne parle pas d’un simple trou de mémoire, hein ? Dans ce cas là, j’improviserais. En attendant que ça me revienne. En attendant de retrouver le fil. Ou je demanderais au souffleur, tiens. Ah, il n’y a plus de souffleur, c’est vrai… Il n’y a même plus de texte, et plus d’auteur. Compression de personnel. Vous verrez que bientôt, on supprimera aussi le filet pour les funambules, et les mots pour le dire. Quand on supprimera les filets pour les pêcheurs, et les toiles pour les araignées, là il faudra vraiment s’inquiéter… Priez pour nous pauvres pêcheurs. On nous mène en bateau, et c’est encore à nous de payer le gasoil. Des funambules avec une araignée au plafond… C’est un peu ce qu’on est tous, non ? Tant qu’on garde l’équilibre et qu’on marche bien droit sur la corde raide, ça va encore. Mais quand on perd le fil… Quand on ne sait plus quoi dire, on peut vite raconter n’importe quoi. On peut dire ce qu’il ne fallait pas. Et après… On pourra seulement dire : excusez-moi ça m’a échappé. Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. C’est même tout à fait ce que je voulais taire. Ça m’est passé par la tête, et les mots sont sortis de ma bouche malgré moi. Parce qu’en même temps, il faut bien dire quelque chose, hein ? Il faut bien meubler. Le silence, c’est pire que tout, vous savez. C’est tout à fait intolérable. Surtout quand les gens ont fait le déplacement pour entendre ce que vous aviez à dire, et qu’ils ont payé leurs places. Quand je vous parle de silence, je ne parle pas seulement de parler, hein ? Rien de plus bavard qu’un mime. Et je ne sais pas si vous avez déjà pris le bus avec une bande de sourds-muets, mais il faut voir le raffut. Non, être là sans parler, c’est bien plus dur que de parler pour ne rien dire, croyez-moi. Mais parler pour parler, là ça en dit long. Un trou de mémoire, c’est comme un toboggan. Comme un trou noir. On sait qu’on sera sur le cul en arrivant, mais on ne sait pas où on va arriver. La seule chose qu’on sait, c’est qu’une fois parti, on ne peut plus s’arrêter. Alors c’est normal qu’avant de se laisser glisser, on ait une petite appréhension, non ? Pourquoi je vous raconte tout ça moi ? Où est-ce que je veux en venir ? Vous ne dites rien, hein ? Vous ne m’aidez pas beaucoup… Remarquez, j’ai l’habitude. Je sors de chez mon psy. Lui non plus ne dit jamais rien. Vous me direz, ça lui évite de dire des conneries. Bizarrement, tous les psys que j’ai entendu dire quelque chose m’ont paru plus dérangés que moi. Quand même. Lui, je n’ai jamais entendu le son de sa voix. En dix ans. Alors je viens de lui dire qu’on ferait mieux d’en rester là, justement. Non, ça me coûtait vraiment trop d’essayer toutes les semaines de trouver quelque chose à lui dire. Surtout avec le passage à l’euro… Alors quand c’est passé à deux fois par semaine… Je ne vous en parle même pas. Et puis je n’ai plus vraiment besoin de m’allonger, maintenant que je suis là, hein ? Ici, je suis un peu comme sur le divan. Avec plusieurs rangées de psys pour m’écouter en silence. Et là, au moins, c’est vous qui allongez les billets à chaque séance…

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Pardon, mais avant de commencer, je voudrais vous poser une petite question. Non mais rassurez-vous, ce n’est pas pour un sondage. Parce que j’en connais des comédiens comme moi, qui profitent du système. On le connaît tous, le truc. Ils prétendent faire un one man show, ils rameutent leurs amis dans un théâtre en leur vendant des places sur billetreduc. En réalité, ils travaillent pour un institut de sondage, et ils en profitent pour vous administrer un questionnaire interminable. Il faut bien dire que le système entretient la confusion, aussi : maintenant tous ceux qui font des petits boulots sont payés comme intermittents. Il paraît que ça coûte moins cher à la société. Ça doit être ça qu’on appelle la société du spectacle. Bref, je vous rassure, ma question est parfaitement gratuite et tout à fait désintéressée. Alors voilà. Est-ce qu’il y a des riches dans cette salle ? Personne ? Non, mais rassurez-vous, je ne suis pas non plus payé pour dénoncer au Trésor Public ceux qui auraient oublié de payer leur ISF. Non, vraiment ? Aucun riche ? Bon. Dans ce cas, je vais pouvoir vous exposer mon petit problème sans choquer personne. Alors voilà. Parfois, je me demande si je suis tout à fait normal. Tout le monde est supposé envier les riches, non ? Vous aussi, j’imagine. Eh bien pour moi, je ne sais pas pourquoi, la richesse c’est un peu comme une maladie honteuse. Une maladie socialement transmissible, si vous préférez. Une saloperie qu’on attrape par des rapports non protégés avec de pauvres gens déjà atteints de cette affection. Je ne sais pas, la richesse, ça me dégoûte un peu. Oui. Les riches m’inspirent une sorte de mépris apitoyé. C’est ça qu’on appelle la condescendance, je crois. Oui, c’est ça. Je porte sur les gens riches un regard condescendant. Non mais j’ai bien conscience que c’est absolument déplacé. Ce sont les riches qui devraient me regarder de haut. Puisque je n’ai pas réussi à devenir comme eux. Tout le monde a envie de devenir riche, non ? À part ceux qui le sont déjà, évidemment. Et encore. Ceux-là ont sûrement envie d’être encore plus riches. C’est addictif, l’argent, vous savez ? Et on est toujours le pauvre de quelqu’un. Regardez, à chaque fois qu’un Président de la République est élu en France, il commence par relever le seuil de l’ISF juste au-dessus du montant supposé de son propre patrimoine. Histoire qu’on ne l’accuse pas de faire partie des gens riches, justement. La preuve que ce n’est pas si glorieux que ça. Mais j’en reviens aux riches, les vrais. Pas ceux qui ont juste atteint le seuil de la richesse, comme d’autres s’enfoncent sous le seuil de la pauvreté. Non, ceux pour lesquels il n’y a pas photo. Les millionnaires, comme on disait autrefois, du temps des anciens francs. Eh oui, à cette époque-là, c’était beaucoup plus facile d’être millionnaire, évidemment. Cent fois plus facile qu’avec les nouveaux francs. Donc presque sept cents fois plus facile que depuis le passage à l’euro. Vous vous rendez compte ? À cette époque là, on était millionnaire pour à peine plus de 150.000 euros. Vous êtes toujours sûrs qu’il n’y a aucun millionnaire dans la salle ? Même en anciens francs ? Même à crédit ? Dans ce cas, c’est que vous êtes locataires et que vous habitez dans un HLM. Parce que maintenant, si vous êtes propriétaire d’une chambre de bonne à Paris, vous êtes forcément millionnaire en anciens francs. Au prix où est le mètre carré dans la capitale. Ce n’est pas formidable, ça ? On n’a peut-être pas réussi à inverser la courbe du chômage, mais aujourd’hui, une simple bonne, propriétaire de sa chambre mansardée au septième étage sans ascenseur est virtuellement millionnaire. À condition de la revendre à un autre millionnaire pour aller prendre sa place sous les ponts, bien sûr… C’est pour ça que les millionnaires, c’est fini. Pour être riche, aujourd’hui, il faut être milliardaire. En ancien francs en tout cas. C’est l’inflation. La bulle immobilière, comme on dit. Mais les bulles, on sait bien à qui ça profite. Pendant que les pauvres se contentent d’une aspirine effervescente non remboursée par la Sécu pour faire passer leur gueule de bois, les riches s’enfilent des magnums de champagne duty free pour faire passer leur caviar. La bulle immobilière, c’est surtout le rétablissement de l’esclavage, oui. Au temps d’Autant en emporte le vent, les esclaves, au moins, ils étaient en CDI. Les Noirs travaillaient gratuitement pour un vaste domaine colonial. Les esclaves d’aujourd’hui travaillent au noir pour rembourser le crédit de leur minuscule appartement. Et pour espérer être affranchis, ils doivent payer leur vie durant deux SMIC par mois à leur banque… alors qu’ils n’en gagnent qu’un seul. Bon, mais où je voulais en venir, avec tout ça ? Ah oui, les riches ? Non mais franchement. Vous les enviez vraiment, vous, ces pauvres gens ? Après un déjeuner à la Tour d’Argent, pour rentrer à Neuilly, devoir remonter toute la rue du Faubourg Saint-Honoré en Ferrari, alors qu’on a déjà du mal à circuler en Vélib ? Merci, très peu pour moi. Non, et puis il y a un gros inconvénient à être riche, c’est qu’on ne peut plus fréquenter que des gens riches. Ben oui, quand vous êtes milliardaire, vous ne pouvez pas partir en vacances avec un pote smicard. Ça fausse les rapports, forcément. D’accord, quand vous êtes pauvres, c’est pareil. Vous êtes condamnés à rester entre vous. Mais moi je dis que les pauvres sont beaucoup plus marrants. Il y en a même de très sympas, j’en connais. Pas prétentieux, ni rien. OK, tous les riches ne sont pas pareils, c’est vrai. Il y en a qui sont pires que les autres. Le nouveau riche, surtout, qui n’a pas encore l’habitude. La richesse, c’est un mode de vie, vous comprenez. Ça s’apprend. Alors le nouveau riche, lui, il ne sait pas. Il commet des impairs évidemment, et les autres ne se gênent pas pour le lui faire sentir. Vous vous voyez, vous, dîner à la Tour d’Argent ? On ne saurait pas comment se comporter. Vous arrivez, vous descendez de votre Ferrari, un voiturier vous tend la main pour prendre vos clefs de bagnole et aller la mettre au garage pendant que vous vous tapez la cloche avec un top model. Vous vous imaginez donner les clefs de votre Twingo à un inconnu avant d’aller vous taper le boudin à l’ardoise au bistrot du coin ? Vous auriez trop peur qu’il ne revienne jamais avec votre caisse pourrie dont vous n’avez même pas fini de payer les traites. Alors une Ferrari, vous pensez bien… Non, la richesse, ça ne s’improvise pas. Ça nécessite un apprentissage. Tandis que la pauvreté, c’est naturel. Personne n’a jamais reproché à un nouveau pauvre de manquer de tact en fréquentant pour la première fois les Restos du Cœur. On sait tout de suite quelle cuillère on doit prendre pour la soupe ou pour le Flamby, il n’y en a qu’une. Et puis les nouveaux pauvres, ça n’existe pas trop, en fait. Quand on est pauvre de naissance, on le reste toute sa vie, et pour les riches, c’est pareil. Il y a des riches qui font faillite, bien sûr. Mais un riche une fois ruiné, c’est encore un type qui a beaucoup plus d’argent que vous. Ce qui m’amène d’ailleurs à vous poser une deuxième question… Est-ce qu’il y a des pauvres dans cette salle ? Oui, je sais, si vous êtes là, c’est que vous avez pu vous payer une place de théâtre sans empiéter sur votre budget coquillettes, mais bon. Il pourrait aussi y avoir quelques invités. Non, parce que les pauvres, entre nous, il y en a des cons aussi… Pourquoi croyez-vous que les gens se traitent de pauvre con à longueur de journée ? Le pire, il me semble, c’est le pauvre militant. Le prolétaire encarté, vous voyez ? Celui qui est pauvre, fier de l’être, et qui voudrait que tout le monde le soit avec lui, par solidarité. Non parce qu’il n’y a pas de raison d’avoir honte d’être pauvre, d’accord, mais il n’y a pas non plus de quoi se vanter. On ne leur reproche pas d’être pauvres, ils n’ont rien fait pour mériter ça. Mais alors il faut être juste. Il ne faut pas reprocher aux riches d’être riches. La plupart d’entre eux n’ont rien fait non plus pour le devenir. L’idéal, évidemment, ce serait qu’il n’y ait ni pauvres ni riches. Que des gens comme nous, quoi. À l’aise, sans plus. Juste un million en dessous du seuil de l’ISF. Mais ça n’arrivera pas, si ? On a déjà essayé. En Russie ou en Chine. Ça finit toujours par quelques millions de morts, et à la fin les pauvres sont encore plus pauvres et les riches encore plus riches. Et puis surtout, ce ne serait pas juste. Les pauvres n’ont pas besoin des riches pour savoir qu’ils sont pauvres, c’est un fait. Mais les riches, eux, ils ont besoin de sentir qu’il y a des pauvres pour profiter pleinement de leur richesse. Non, vous avez raison, je devrais être plus tolérant avec les riches. Et puis on ne sait jamais. Le xénophobe, il s’en fout. Il ne risque pas de devenir étranger du jour au lendemain. À condition de ne pas trop s’éloigner de chez lui. Mais le richophobe, allez savoir. Personne n’est complètement à l’abri de devenir riche. Même les comédiens… Même quand ils se font payer au chapeau. (Il tend son chapeau.) Alors ? Vous me la montrez, la couleur de votre argent ?

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Il y a quelqu’un ? Non… Alors vous êtes comme moi. Vous non plus, vous n’avez pas vraiment réussi à devenir quelqu’un. Être le fils de personne, ça va encore. Certains sont même devenus très célèbres. Il y a des précédents. Mais qui se souvient encore des parents du fils de personne ? Personne. Moi, depuis que je suis arrivé au monde, on m’a toujours dit : si tu veux devenir quelqu’un, dans la vie, il ne faut pas faire n’importe quoi. Et croyez-moi, tous ceux qui m’ont dit ça, ça n’était pas n’importe qui. Alors j’ai essayé de faire quelque chose de moi. Pour devenir quelqu’un, comme eux. Mais je ne suis arrivé à rien, je le sais bien. Je n’ai jamais su quoi faire de ma peau. Je ne suis qu’un numéro, comme on dit. Un drôle de numéro, même, à ce que disent certains. Je n’ai pas dû faire ce qu’il faut. Alors je fais ce que je peux. Je fais mon numéro, justement. Je suis un comique, comme ils disent : Oh, celui-là, c’est un comique ! Est-ce qu’un comique peut vraiment devenir quelqu’un ? Pour ça, il faudrait qu’on le prenne au sérieux… Mais même moi, je n’arrive pas à me prendre au sérieux. Mon médecin, quand je vais le voir pour un arrêt maladie, il me répète toujours : Arrêtez de jouer la comédie ! Sans parler de mon banquier qui me prend pour un clown. Est-ce que vous prêteriez de l’argent à un clown, vous ? qu’il me dit tout le temps. Surtout à taux zéro… Quand on prête à rire, on n’est pas sûr d’être remboursé, c’est sûr… C’est pour ça que les comiques finissent rarement propriétaires de leur dernière demeure. Moi non plus, je n’ai pas de chez moi. Il paraît même que j’ai l’air de ne pas savoir où j’habite. Si encore j’avais rencontré quelqu’un dans la vie. Tu devrais essayer de rencontrer quelqu’un, comme ils disent. Mais si vous croyez que c’est facile de nouer une relation sérieuse avec une personne qui ne sait même pas où elle habite. Je ne demandais pourtant pas grand-chose. Pas forcément quelqu’un de… Si au moins j’avais tiré le bon numéro. Mais non. Je n’ai tiré que de sacrés numéros, croyez-moi. Aucune relation stable. Quelques intermittentes parfois. Beaucoup de faux numéros. Mais jamais le numéro complémentaire. Alors le numéro gagnant… Et maintenant, c’est trop tard, hein ? Je n’en ai plus pour longtemps, je le sais. Et je sais bien qu’après ma disparition, personne ne dira : celui-là, c’était quelqu’un. Est-ce qu’on peut même parler de disparition s’agissant d’une personne qui n’a jamais réussi à devenir quelqu’un ? Non, à mon enterrement, on dira : celui-là, c’était un comique. S’il y a quelqu’un à mon enterrement, bien sûr. Vous avez remarqué, à l’enterrement des gens célèbres, il y a toujours une foule d’anonymes, comme ils disent dans les journaux. La foule des anonymes… Mais sur la tombe des inconnus, il n’y a jamais personne. Et surtout pas des célébrités. Ou alors, il faut être soldat sans papier, mourir au champ d’honneur, et avoir beaucoup de chance à titre posthume. Non, en temps de paix, il ne faut pas rêver. Personne ne ranimera jamais la flamme de tous les morts qui n’ont jamais réussi à devenir quelqu’un de leur vivant…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages (hommes ou femmes) se font face. Ils restent un instant silencieux.
Un – C’est le moment de nous dire adieu, j’en ai peur…
Deux – Allons, ne versons pas dans la sensiblerie. Nous savions tous les deux que ce moment finirait par arriver un jour.
Un – Tout de même, ça me fait quelque chose.
Deux – Tu finiras par m’oublier, tu verras.
Un – Ton buste est au Musée Grévin, comment veux-tu que je t’oublie ?
Deux – Il y a beaucoup de musées à Paris. Il te suffira d’éviter celui-là. D’ailleurs, qui va encore au Musée Grévin ? À part quelques touristes…
Un – Paris n’est plus qu’un gigantesque Musée Grévin à ciel ouvert, orné de monuments poussiéreux et peuplé de figurants au teint cireux.
Deux – Il n’y a même plus de vrais Parisiens. Ils ont tous revendu leurs appartements pour en faire des Airbnb.
Un – Paris n’est plus une fête, hélas… On n’y va que pour faire des selfies.
Deux – On s’en fait un dernier ?
Un – D’accord…
Ils tournent le dos au public pour faire un selfie.
Voix off – Et… coupez ! C’était la dernière scène de Jean-Paul Ramirez
Applaudissements.
Deux – Merci.
Un – C’était aussi votre dernier film, à ce qu’on m’a dit.
Deux – Il faut savoir s’arrêter à temps. Ne pas faire le film de trop.
Un – Tout le monde n’a pas votre sagesse, malheureusement.
Deux – J’ai passé presque toute ma vie devant une caméra. Je voudrais avoir le temps de connaître aussi un peu la vie.
Un – Vous risquez d’être déçu. Vous savez ce que disait Alfred Hitchcock…
Deux – « Le cinéma c’est la vie, les moments d’ennui en moins. »
Un – Pour le spectateur, en tout cas. Parce que pour nous, les acteurs…
Deux – C’est vrai. Pour faire un film de deux heures, le monteur regarde parfois jusqu’à cent heures de rushs. Et il coupe tout ce qui ne fait pas avancer l’action.
Un – Mais nous, ces cent heures, on a quand même dû les tourner.
Deux – Sans compter le temps qu’on passe à attendre sur le plateau entre deux scènes à tourner.
Un – Vous savez qu’Annie Girardot tricotait entre deux prises ?
Deux – Il me semble que c’est plutôt Simone Signoret.
Un – Ah oui, peut-être…
Deux – Je crois qu’Annie Girardot faisait des mots croisés.
Un – Annie Girardot…?
Deux – Ou Jeanne Moreau, je ne sais plus.
Un – Enfin bref, tous les acteurs s’emmerdent entre chaque prise.
Deux – Oui.
Un – Sans parler du temps qu’on doit attendre entre deux films, parfois.
Deux – Il m’est arrivé de rester deux ans sans tourner.
Un – Deux ans à attendre que le téléphone sonne…
Un temps.
Deux – Il paraît que pour un documentaire animalier, c’est parfois cinq cent heures de tournage pour une heure de film.
Un – Je plains les animaux.
Deux – Vous croyez qu’on leur demande de faire plusieurs prises ?
Un – En tout cas, pour vous, c’est fini.
Deux – Oui… Le moment est venu pour moi de reconsidérer toutes ces scènes qu’on a coupées au montage. Et qui font l’essentiel de ma carrière cinématographique.
Un – Bref, vous allez vous faire chier, quoi.
Deux – Merci pour vos encouragements.
Un temps.
Un – Le film est fini, non ?
Deux – Alors qu’est-ce qu’on attend, au juste ?
Un – Rien…
Deux – L’habitude…
Ils s’apprêtent à partir.
Voix off – Je suis vraiment désolé, mais on a eu un petit problème technique.
Un – D’accord…
Deux – Et donc…?
Voix off – Il va falloir la refaire…
Un – Eh bien vous voyez, la retraite n’est pas encore pour tout de suite, finalement.
Voix off – C’est quand vous voulez…
Deux – Je suis prêt.
Voix off – Silence, on tourne !
Un – C’est le moment de nous dire adieu, j’en ai peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. Ils restent un instant silencieux.
Un – Putain, c’est long.
Deux – Oui.
Un – Ça fait combien de temps qu’on attend ?
Deux – Je ne sais pas. On nous a demandé d’être sur le plateau à huit heures…(Regardant sa montre) Il est onze heures…
Un – Trois heures ! Et on n’a encore pas fait une seule prise.
Deux – C’est vrai qu’en trois heures, on pourrait penser qu’ils ont eu le temps de se préparer.
Un – Ou alors qu’ils nous disent de venir à midi.
Deux – Le cinéma… Ce serait un si beau métier s’il n’y avait pas les techniciens…
Un – On devrait peut-être aller demander ce qui se passe…
Deux – Franchement, je te déconseille de faire ça.
Un – C’est vrai qu’en plus ils sont d’une susceptibilité. On ne peut rien leur dire, sinon ça passe pour le mépris des stars à l’égard des travailleuses et travailleurs du spectacle.
Deux – Résultat, on a juste le droit de fermer notre gueule et d’attendre.
Un – Enfin, au bout du compte, c’est quand même nous qu’on verra à l’écran.
Deux – Oui. Je me demande même si ce n’est pas ça qu’ils essaient de nous faire payer, en nous réveillant aux aurores pour nous faire poireauter dans les courants d’air pendant des heures à les regarder bosser.
Un – Tu parles… Si encore on les voyait.
Deux – C’est vrai que ça fait un moment qu’on ne les a pas vus. Je me demande ce qu’ils foutent, exactement.
Un – Ils doivent être en train de casser la croûte. Les ouvriers, ça se lève tôt tu comprends, alors à onze heures, ils ont faim…
Deux – On dit que les acteurs sont compliqués… La vérité c’est que les acteurs passent beaucoup plus de temps à attendre les techniciens que l’inverse.
Un temps.
Un – D’ailleurs, moi aussi, je commence à avoir la dalle, pas toi ?
Deux – Si…
Un – Il y a à bouffer, sur le buffet, à côté. Ce n’est quand même pas réservé aux techniciens, si ?
Deux – Non, mais… ce n’est que de la charcuterie et du fromage.
Un – Et alors ?
Deux – Je suis végan.
Un – Ah, merde…
Deux – Eh, oui… C’est aussi les techniciens qui font le menu… Et les ouvriers, ça bouffe de la charcuterie.
Un temps.
Un – Je peux te poser une question ?
Deux – Tu vois, c’est ça que je redoute le plus quand on attend comme ça pendant des heures sur le plateau avant que le réalisateur se décide à dire « moteur »…
Un – Quoi ?
Deux – Ça finit toujours par amener des questions existentielles.
Un – Désolé…
Deux – Vas-y, pose-la ta question.
Un – Quand tu joues un rôle, dans ta tête, tu es vraiment le personnage, ou tu te contentes de débiter ton texte et de prendre la pose en pensant à ce que tu vas manger à midi ?
Deux – OK, donc Stanislavski ou Brecht, c’est ça ?
Un – Euh… Oui, si tu veux…
Deux – Moi, je serais plutôt de l’avis de Diderot tu vois.
Un – Diderot ?
Deux – Le Paradoxe du comédien, tu ne connais pas ?
Un – Non.
Deux – Pour Diderot, le comédien ne doit pas s’identifier avec le personnage qu’il interprète. Son job n’est pas de ressentir les émotions de son personnage, mais de les faire ressentir au public.
Un – Ah, oui…?
Deux – S’il joue la colère, par exemple, il ne doit pas être en colère, mais reproduire de façon convaincante les signes de la colère.
Un – D’accord.
Deux – Le contraire de la méthode Actors Studio, si tu préfères.
Un – Je vois.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Oui, oui, c’est… C’est clair.
Deux – Tu vois cette scène, dans Taxi Driver, quand De Niro s’entraîne devant sa glace à jouer les méchants ?
Un – You talkin’ to me ?
Deux – Eh bien dans cette scène, De Niro, enfin son personnage, essaie de reproduire les signes de la colère, de façon à pouvoir impressionner un adversaire imaginaire.
Un – Pourtant, De Niro a été formé à l’Actors Studio, non ?
Deux – Oui, mais dans cette scène justement, De Niro joue un personnage qui essaie maladroitement de jouer un rôle. C’est une mise en abyme, en quelque sorte. Quand De Niro joue son personnage de chauffeur de taxi, il utilise la méthode Actors Studio. Mais quand son personnage essaie de jouer un autre personnage, en l’occurrence un dur à cuire, il cherche à reproduire un stéréotype de dur à cuire.
Un – Et ça, ce n’est pas bien ?
Deux – Si c’est fait de façon ridiculement caricaturale, non. Mais on peut très bien jouer la colère sans être en colère. C’est souvent plus convainquant. Et en tout cas, c’est beaucoup moins fatiguant sur la durée.
Un – C’est sûr…
Deux – Et toi ? Tu es plutôt Actors Studio ou plutôt Diderot ?
Un – Moi je suis à fond dans mon personnage. Je m’identifie complètement, tu vois ? Je ne joue pas le personnage, je suis le personnage.
Deux – OK…
Un – Ça ne te semble pas la bonne méthode ?
Deux – Si, si, pourquoi pas, mais… Ça m’inquiète un peu c’est tout. Comme dans la scène qu’on va tourner ensemble, tu joues un flic violent et moi le pauvre type qu’il est en train d’interroger…
Un – Ah, je crois que cette fois ça va être à nous…
Deux – Bon… Essaie quand même de te distancier un peu de ton personnage, d’accord ? (L’autre déjà pénétré de son rôle ne semble pas l’entendre) Tu m’écoutes ?
Un – You talkin’ to me ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre (également de sexe indifférent) arrive.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Voix off – Il demande s’il y a quelque chose qui ne va pas…
Un – Well yes, what’s wrong ?
Voix off – Ce qui ne va pas c’est qu’il y en a un qui est doublé et que l’autre est en version originale.
Deux – En version originale ?
Voix off – Non sous-titrée, en plus. Voilà ce qui ne va pas !
Un – That’s right. I didn’t notice…
Deux – Moi non plus.
Un – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Le deuxième va chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en anglais montre en même temps qu’il dit ses répliques des cartons comportant les sous-titres en français. Son interlocuteur, quant à lui, continue de parler en français mais avec un accent anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Qu’est-ce qui ne va pas, encore ?
Voix off – Lui, il est sous-titré, OK, mais vous, vous parlez toujours en français !
Un – He still speaks French ?
Deux – Vous êtes sûr ?
Voix off – Avec un accent anglais, d’accord, mais c’est toujours du français.
Un – OK… Let’s do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Celui qui parle en français va lui aussi chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène que la précédente avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en français avec un accent anglais montre des sous-titres en anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Was it alright this time ?
Voix off – Quoi ?
Un – Ça allait, cette fois ?
Voix off – Ça ira comme ça… On ne va pas y passer la nuit, non plus…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là, semblant attendre. Un autre (homme ou femme) arrive.
Deux – Excusez-moi, l’arrêt du 118, c’est bien là ?
Un – Oui.
Deux – Non, parce qu’avec les travaux.
Un – C’est bien ici, je vous assure. Je viens de rater le précédent à deux secondes près. Mais c’est bien là qu’il s’est arrêté, ne vous inquiétez pas.
Deux – Merci.
Un – Je vous en prie.
Le deuxième observe le premier avec curiosité.
Deux – Excusez-moi, mais… j’ai l’impression de vous avoir déjà vu quelque part.
Un – Oui, on me dit souvent ça en effet…
Deux – Non ? Mais je vous reconnais…!
Un – Ah, oui…?
Deux – C’est vous !
Un – Moi ?
Deux – Le salaud qui a assassiné ce pauvre gosse en le précipitant du haut de la grande roue à la Foire du Trône ! C’est vous !
Un – Euh, oui… C’était dans un téléfilm sur France 3.
Deux – Sur France 3, c’est ça !
Il continue à dévisager l’autre avec insistance.
Un – Vous voulez un autographe ?
Deux – Un autographe ? Non mais ça ne va pas ! Espèce de détraqué…
Un – Non, mais ce n’est qu’un rôle à la télévision, vous savez. Moi, je n’ai jamais tué personne, je vous assure.
Deux – C’est ça, oui… Et ce pauvre gosse ?
Un – Je vous assure qu’aucun enfant n’a été maltraité pendant ce tournage.
Deux – Il a fait une chute de trente mètres avant d’aller s’écraser en bas, entre le stand de barbe à papa et la baraque à frites !
Un – Mais enfin, c’était un mannequin ! À la fin, les parents du gosse ont touché son cachet à sa place et ils l’ont ramené faire ses devoirs à la maison.
Deux – Bien sûr… Mais juste avant, sur France 2, je vous ai vu en uniforme nazi en train de torturer une pauvre femme pour lui faire avouer où se cachaient des résistants.
Un – Eh, oui, c’est vrai… Qu’est-ce que vous voulez…? Il paraît que j’ai une tête d’assassin.
Deux – Une belle tête d’assassin, ça vous pouvez le dire. Je ne sais pas ce qui me retient de…
Il s’avance, menaçant.
Un – Eh, oh, mais ça ne va pas la tête ? Vous savez quand même que la guerre est finie et que les seuls nazis qui restent aujourd’hui ne portent plus d’uniformes.
Deux – C’est ça… Vous allez me dire que vous êtes de gauche, bientôt…
Un – Et pourquoi pas ?
Deux – S’en prendre à des femmes et à des enfants… Vous n’avez pas honte ?
Il fait un nouveau pas en avant vers l’autre.
Un – C’est de la fiction ! Je vous assure que dans la vie, je suis plutôt un gentil garçon… (Il fait face à son interlocuteur) Enfin, il ne faut pas trop me chercher, non plus.
L’autre se ravise prudemment.
Deux – Qu’est-ce que vous allez faire ? Me tuer moi aussi ?
Un – Je n’ai jamais tué personne, je vous dis ! Jusqu’à aujourd’hui, en tout cas…
Deux – Ouais… Vous avez quand même le physique de l’emploi…
Un – Le physique de l’emploi… Mais ça ne veut rien dire ! Regardez, vous. Vous avez une belle tête de con, et pourtant…
Deux – Et pourtant…?
Un – OK, c’est un mauvais exemple… Mais il y a des tas de génies qui avaient de vraies têtes de cons.
Deux – Qui ça ?
Un – Bon, là, tout de suite, ça ne me vient pas. Mais il doit sûrement y en avoir…
Deux – Ouais…
Un – Vous avez déjà pensé à faire du cinéma ?
Deux – Du cinéma ?
Un – Ou du théâtre, je ne sais pas. Je vous assure qu’avec la gueule que vous avez… Vous pourriez faire une belle carrière.
Deux – Quoi, qu’est-ce qu’elle a, ma gueule ?
Un – Disons que c’est une gueule… très expressive.
Deux – Ah, oui…?
Un – Ah, oui ! (Il lui tend une carte de visite) Tenez, c’est la carte du directeur de casting le plus en vogue en ce moment dans la capitale. Il est toujours à la recherche de nouvelles têtes…
Deux – Et vous pensez que ma tête pourrait l’intéresser ?
Un – J’en suis sûr ! En ce moment, il cherche quelqu’un pour Le Dîner de Cons, vous connaissez la pièce ?
Deux – Non.
Un – Vous devriez aller au casting, je vous assure.
Deux – Bon…
Un – Dites-leur que vous venez de ma part.
Deux – C’est gentil, merci. Moi qui vous prenais pour un salaud…
Un – Eh bien vous voyez, il ne faut pas se fier aux apparences.
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. On entend une voix off.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés dans la même attitude. Ils ne disent rien pendant un long moment. La voix off se fait à nouveau entendre.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés.
Voix off – Euh… C’est quand vous voulez…
Un – Quoi ?
Voix off – Ben… La caméra tourne… Vous n’allez pas rester là sans rien dire…
Deux – Vous avez dit « Silence, on tourne !».
Voix off – Non mais « silence » c’est pour les autres.
Un – Les autres ?
Voix off – Tous ceux qui sont présents sur le plateau. Les techniciens. Vous, vous êtes les acteurs. Vous êtes supposés dire quelque chose.
Deux – Et qu’est-ce que vous voulez qu’on dise ?
Voix off – Je ne sais pas, moi. Votre texte, par exemple.
Un – Notre texte…?
Voix off – Vous n’avez pas un texte ?
Deux – Ça, c’est à vous de nous le dire.
Un – Nous on n’est que les acteurs. On n’a pas notre mot à dire.
Voix off – Eh, moi, je ne suis que le chef opérateur. On m’a demandé de tourner cette scène avant midi. On ne m’a pas dit s’il y avait un texte ou pas.
Deux (à l’autre acteur) – On t’a donné un texte, à toi ?
Un – Non.
Voix off – Bon, ben… Je ne sais pas, moi. Vous n’avez qu’à improviser.
Un – Improviser ? Improviser sur quoi ?
Voix off – Putain, ce n’est pas vrai, je rêve…
Deux – Nous, on veut bien improviser, mais il faut nous donner une situation de départ. C’est quoi, le sujet de la scène ?
Voix off – Ah, mais ça, je n’en sais rien, moi. Ce n’est pas mon boulot, hein ? Moi, je m’occupe de l’image, c’est tout.
Un – Bon, ben… On va improviser, alors.
Voix off – C’est ça… Alors on y retourne ?
Deux – Allons-y
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent un instant figés.
Un – Quel silence…
Deux – Oui.
Un – On entendrait voler une mouche.
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Malheureusement, il n’y a pas de mouches.
Deux – Non.
Nouveau silence.
Voix off – Coupez ! (Un temps) C’est tout ?
Un – Je fais ce que je peux, moi…
Deux – Ben oui, moi aussi.
Un – Il faut dire que tu ne m’as pas beaucoup aidé, non plus.
Deux – Moi ?
Un – Tu aurais pu relancer un peu.
Deux – L’improvisation, c’est un métier. On ne s’improvise pas improvisateur.
Un – Quand même, un acteur, c’est supposé pouvoir improviser un peu.
Deux – Alors je ne suis pas un bon acteur, c’est ça ?
Un – Je n’ai pas dit ça, mais…
Deux – Et puis franchement… On entendrait voler une mouche… Malheureusement, il n’y a pas de mouche… Comment veux-tu que je rebondisse là-dessus ?
Un – Tu n’avais qu’à commencer, toi, si tu es si malin !
Deux – J’allais le faire ! Tu m’as coupé la parole…
Un – Tu ne disais rien !
Deux – J’attendais que ça vienne ! C’est ça l’impro. Il faut attendre que ça vienne. Et puis le silence, c’est important aussi.
Un – Le silence ?
Deux – Le non-dit, si tu préfères. Les dialogues, c’est important, bien sûr, mais le non-dit, c’est ça qui compte le plus.
Un – Le non-dit…
Deux – Oui, le non-dit.
Un – Le silence, quoi.
Deux – Comme disait Sacha Guitry « le silence après Mozart, c’est encore du Mozart »…
Un – Alors là, je n’ai plus rien à dire…
Silence.
Deux – Alors ? Ça allait, cette fois.
Voix off – Quoi ?
Un – Ben notre impro.
Deux – Quelle impro ?
Un – Celle qu’on vient de faire !
Voix off – Ah, mais je n’ai pas filmé, moi…
Deux – Il n’a pas filmé.
Un – Mais ce n’est pas vrai…
Deux – Dites-moi que c’est une blague.
Voix off – Ça ne fait rien, on va la refaire.
Un – Mais si on la refait, ce ne sera plus une impro !
Voix off – Non mais vous avez vraiment décidé de me pourrir cette matinée de tournage ? Il est presque midi, là ! Je n’ai pas que ça à faire, moi !
Deux – Bon, ben… On y retourne, alors…
Voix off – Silence, on tourne !
Silence.
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Tu crois qu’on a été bons, ce soir ?
Deux – Ils ont applaudi, non ?
Un – Oui. Mollement…
Deux – C’est vrai qu’on était loin de la standing ovation.
Un – Les gens se sont levés comme un seul homme à la fin pour applaudir, mais… c’était surtout pour partir plus vite.
Deux – Il n’y a même pas eu de rappel.
Un – C’est vrai. On est revenus sur scène quand même, mais personne n’a applaudi.
Deux – Ils étaient trop occupés à mettre leurs manteaux ou à enjamber les retardataires pour évacuer la salle.
Un – Il y aurait eu le feu, ils ne seraient pas partis plus vite.
Deux – On n’aurait peut-être pas dû revenir.
Un – C’est vrai que c’était un peu pathétique, ce faux rappel. On était là comme deux cons, en train de saluer, alors que personne ne nous regardait.
Un temps.
Deux – Tu as remarqué ? Pendant la pièce, ils ne riaient pas aux moments où c’était prévu.
Un – Ouais. Et ils se marraient parfois quand il n’y avait rien de drôle.
Deux – Il y a des jours comme ça où le public n’a aucun talent.
Un – Ceux d’hier étaient mieux, non ?
Deux – Oui, ils étaient plus vifs.
Un – Ce soir, ils devaient venir de banlieue.
Deux – Je dirais même de lointaine banlieue.
Un – C’est sûrement pour ça qu’ils étaient pressés de partir. Pour ne pas rater le dernier train.
Deux – Non, vraiment ils étaient complètement nuls, ce soir.
Un – On devrait pouvoir choisir son public.
Deux – Le public choisit bien ce qu’il veut aller voir, pourquoi on ne pourrait pas choisir qui vient nous voir.
Un – Enfin… on ne va pas non plus faire passer un entretien à chaque spectateur avant de consentir à lui vendre un billet. On n’en finirait pas.
Deux – Tu as raison. Déjà qu’il n’y a plus grand monde qui vient au théâtre.
Un – Ouais, on ne peut pas se permettre de faire la fine bouche. On prend ce qui vient, et puis c’est tout.
Un temps.
Deux – Quand même, j’ai trouvé qu’ils avaient une certaine qualité d’écoute, non ?
Un – Si. Ils ne réagissaient pas beaucoup, mais on sentait… une qualité d’écoute.
Deux – Ce n’est pas parce que les gens ne s’esclaffent pas à chaque réplique qu’ils n’apprécient pas la pièce.
Un – Il y a des gens plus discrets que d’autres.
Deux – Et puis tu as remarqué, moins il y a de gens, plus ils sont discrets.
Un – Ouais. Et comme ils n’étaient qu’une vingtaine.
Deux – Dix-sept, je crois…
Un – Ils sont restés très discrets.
Deux – C’est sûrement ça. Ils ont trouvé ça drôle, mais ils n’osaient pas rire. Pour pas déranger.
Un – Tu as raison. Peut-être qu’ils ont adoré, finalement.
Deux – Ouais. Mais il n’y a pas eu de rappel à la fin.
Un – Non.
Deux – Et personne n’a applaudi quand on est revenus quand même pour saluer.
Un – Ils ne nous ont peut-être pas vus.
Deux – Ils ne voulaient peut-être pas nous retenir trop longtemps.
Un – Au cas où on aurait eu un train à prendre.
Deux – D’ailleurs c’est vrai, il ne faut pas trop tarder sinon on va rater le nôtre.
Un – C’est vrai qu’on habite en banlieue, nous aussi.
Deux – Quel comédien a encore les moyens d’habiter en centre-ville ?
Un – Finalement, tous ces banlieusards, c’est notre public.
Deux – En tout cas, c’est nos voisins.
Un – Je crois même en avoir reconnu un ou deux.
Deux – C’est sympa d’être venus nous voir.
Un temps.
Un – Tu crois qu’un jour on sera remplacés par des intelligences artificielles.
Deux – Va savoir… L’IA a d’abord remplacé les sous-titreurs, puis les doubleurs, pourquoi pas demain les acteurs ?
Un – Et après-demain le public.
Deux – Ça le rendrait peut-être plus intelligent.
Un – Mais nous, on sera au chômage.
Deux – Des robots jouant une comédie devant d’autres robots.
Un – Tu crois que ça les fera rire ?
Deux – Si c’est de l’humour de robots.
Un – Qu’est-ce qui peut bien faire rire un robot ?
Deux – De nous avoir remplacés, ça devrait déjà bien les faire marrer.
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Un – Salut !
Deux – Salut…
Un – Tu viens pour le casting ?
Deux – Oui.
Un – C’est un très beau rôle, non ?
Deux – Oui.
Un – Le genre de rôle qui peut relancer une carrière…
Deux – Relancer…? C’est pour moi que tu dis ça ?
Un – Ça fait un moment qu’on ne t’a plus vu sur les écrans, non ?
Deux – J’ai surtout fait du théâtre ces derniers temps.
Un – Et de la pub ! Ça me revient, maintenant, je t’ai vu dans ce spot pour les fauteuils monte-escalier.
Deux – C’était pour les appareils auditifs.
Un – Ah, oui, peut-être.
Deux – Ouais.
Un temps.
Un – Tu ne te souviens vraiment pas de moi ?
Deux – Je devrais ?
Un – On a participé à un casting ensemble il y a… Enfin on était jeunes à l’époque.
Deux – Ah, oui ?
Un – C’était pour un téléfilm. L’histoire d’un salaud qui tue sa femme pour hériter de son assurance-vie, et qui se débrouille pour que son meilleur ami soit accusé du crime.
Deux – Ah, oui.
Un – C’est toi qui avais eu le rôle. Tu devais être plus convaincant que moi pour jouer les salopards.
Deux – Ouais.
Un – C’est ça qui avait lancé ta carrière, d’ailleurs.
Deux – C’est vrai.
Un – À quoi ça tient, hein ?
Deux – Quoi ?
Un – À cette époque-là, si c’est moi qui avais été retenu pour le rôle et pas toi. Ce serait peut-être moi la vedette aujourd’hui.
Deux – Ouais…
Un – Une vedette un peu has been, mais bon.
Deux – Merci… Mais tu sais, je ne crois pas trop au hasard.
Un – Ah, oui ?
Deux – Peut-être que j’avais déjà plus de talent que toi en ce temps-là, c’est tout.
Un – Ouais… Ou peut-être que tu couchais avec la productrice.
L’autre encaisse la remarque.
Deux – Et alors ? Tu viens pour le casting du premier rôle, toi aussi ?
Un – Non.
Deux – Un second rôle, alors ?
Un – Non plus.
Deux – Une figuration ?
Un – Je suis le producteur.
L’autre accuse à nouveau le coup.
Deux – Ah, oui ?
Un – Comme je n’arrivais jamais à coucher avec la productrice pour avoir des rôles, j’ai décidé de devenir producteur.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Pour coucher, je n’avais pas le physique.
Deux – OK.
Un – Mais rassure-toi, moi je ne demande pas aux acteurs de coucher avec moi pour avoir le rôle.
Deux – D’accord.
Un – Non, je prends juste ceux qui ont du talent, tu vois
Deux – Je vois.
Un – Mais ça je ne sais pas si ça doit vraiment te rassurer…
Deux – Ouais… Non, je ne t’avais pas reconnu tout à l’heure, mais… Oui, je me souviens maintenant.
Un – Ah, oui ?
Deux – Paul, c’est ça ?
Un – Pierre.
Deux – C’est ça. Pierre. Mais on s’était revus, non ?
Un – Je t’avais laissé mon numéro. Mais tu ne m’as jamais rappelé.
Deux – Ah, oui ?
Un – Tu m’avais emprunté cinquante euros pour prendre un taxi.
Deux – D’accord… J’ai dû perdre ton numéro.
Un – Sûrement…
Deux – Non mais je te les rends tout de suite, si tu veux.
Un – Allez, c’est cadeau. Maintenant, je n’en ai plus besoin.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Garde tes cinquante euros… Tu boiras un verre à ma santé. En mémoire du bon vieux temps.
Deux – Je te laisserai mon numéro. On peut boire un verre ensemble, non ? Je t’invite…
Un – À tout à l’heure pour le casting.
Deux – À tout l’heure…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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L’article Mort de peur est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Deux personnages (hommes ou femmes) se font face.
Un – Merci de nous recevoir ici chez vous. Je sais combien vous êtes habituellement soucieux de protéger votre vie privée. Et merci d’avoir accordé cette interview à notre magazine Secret de Stars.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – Ma première question concerne la presse, justement. Vous avez souvent vilipendé les journalistes des magazines people en les comparant à des vautours, qui se repaissent du malheur des gens célèbres, en violant au passage l’intimité de leur vie personnelle.
Deux – Même si cette formule est peut-être un peu excessive, je pense qu’un acteur ne devrait être connu que pour les films dans lesquels il a tourné, et non pas pour les détails plus ou moins sordides de sa vie personnelle, qui n’intéressent personne.
Un – Ne soyez pas si modeste. Notre magazine a des millions de lecteurs. Il faut croire que la vie des stars passionne beaucoup plus de monde que vous ne le pensez.
Deux – Je déteste parler de moi-même, et je ne partage pas le goût de la plupart des acteurs pour l’exhibitionnisme. Mais je comprends qu’il faut parfois faire quelques concessions à la pudeur afin de satisfaire la curiosité du public.
Un – Bien sûr…
Deux – J’accorde d’ailleurs très peu d’interviews.
Un – En effet… C’est ce que vous nous disiez déjà lorsque nous nous sommes rencontrés il y a moins d’un mois à l’occasion de votre troisième mariage. Avec une de nos confrères de la presse audiovisuelle, d’ailleurs…
Deux – Hélas, je suis déjà en instance de divorce.
Un – Nous aurons sans doute l’opportunité de nous revoir bientôt pour en parler ensemble.
Deux – C’est un sujet douloureux pour moi, mais… avec plaisir.
Un – Mais venons au sujet principal de cette interview d’aujourd’hui, à savoir la sortie en librairie de votre autobiographie événement sobrement intitulée… Ma vie.
Deux – Mon éditeur avait insisté pour que le titre de ce livre soit Les dessous du showbiz. Mais j’ai préféré quelque chose de moins racoleur.
Un – C’est en effet le sous-titre de ce chef d’œuvre de plus de 600 pages.
Deux – Je vous l’ai dit. Il faut savoir faire des concessions…
Un – Sans vouloir déflorer le sujet, vous évoquez dans ce livre votre vie intime avec quelques célébrités qui ont un temps partagé votre lit… Pardon, je veux dire votre vie. Il faut dire qu’elles sont nombreuses. Et que personne n’est épargné…
Deux – Il est assez impudique de parler de sa vie amoureuse. Mais quitte à se prêter à cet exercice, je devais au moins la vérité à mes lecteurs.
Un – On apprend notamment que votre dernière épouse avait une jambe plus courte que l’autre, et qu’elle compensait ce léger inconvénient en portant des semelles orthopédiques…
Deux – Il est important de dire au public que les stars sont des gens comme les autres, et que derrière les images de perfection relayées par les médias se cachent des personnes normales, affligées des mêmes disgrâces que les gens ordinaires. Vous savez, avant d’être des icônes vénérées par tous, les stars ont d’abord été des gens comme tout le monde…
Un – Apparemment, votre épouse n’a guère apprécié le fait d’être malgré elle érigée en modèle d’imperfection, puisqu’à la suite de cette révélation, elle a demandé le divorce.
Deux – Les stars sont des personnes fragiles. Elles ont besoin d’être aimées. Et pour être aimées, elles pensent devoir cacher les moindres de leurs imperfections. C’est pourtant en révélant ses défauts qu’on peut espérer se rapprocher de son public et établir un lien authentique avec lui.
Un – Pourtant, dans ce livre, vous ne vous étendez guère sur vos propres faiblesses.
Deux – Par pudeur encore, croyez-le bien.
Un – Je crois que votre ex-femme s’apprête elle aussi à publier son autobiographie. Afin de ménager votre modestie naturelle, peut-être se chargera-t-elle de révéler à tous les travers qui feront de vous un être plus proche de son public.
Deux – Peut-être…
Un – Pour terminer, j’aimerais vous poser une question un peu impertinente.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – On sait que la plupart des célébrités qui publient leurs mémoires ont recours à des professionnels pour les écrire à leur place. Est-ce bien vous qui avez écrit cette autobiographie ?
Deux – Si je ne vous connaissais pas, je prendrais cette question pour un affront… Y a-t-il quelque chose dans ce livre qui vous laisse penser que je n’en suis pas l’auteur ?
Un – Dans le livre, non. Mais il se trouve que je connais très bien le journaliste qui l’a rédigé. J’ai même son contrat dans ma poche… Même s’il a utilisé un pseudonyme pour le signer.
Deux – Tiens donc… Et qui serait ce journaliste, à votre avis ?
Un – Moi-même.
Deux – Dans ce cas, je vous félicite. Ce livre est très bien écrit, et j’ai eu beaucoup de plaisir à le lire. J’ai même appris sur ma vie quelques anecdotes que j’ignorais, et qui après vérification se sont avérées parfaitement authentiques.
Un – Merci de nous avoir accordé cette interview.
Deux – Merci à vous.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, attendant quelque chose.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller, tu as le trac ?
Deux – Non, j’ai un trou…
Un – Comment ça un trou ? Un trou de mémoire ? On n’a pas commencé à jouer…
Deux – Je ne me souviens plus quelle pièce on va jouer.
Un – On est dimanche. Le dimanche, ce n’est pas Hamlet ?
Deux – Si, mais le dimanche on joue deux fois. En matinée et en soirée. On joue Hamlet et Un Tramway nommé désir.
Un – En matinée, c’est Hamlet, et en soirée c’est Un Tramway nommé désir, non ?
Deux – Justement, j’ai un doute.
Un – Ah, ben maintenant, moi aussi.
Deux – On joue tellement de pièces. En ce moment, j’en joue treize en même temps.
Un – Et moi quinze.
Deux – Et on connaît tous les textes au rasoir.
Un – C’est juste que là, je ne suis pas sûr de savoir laquelle on doit jouer.
Deux – Hamlet, or not Hamlet ?
Un – That is the question.
Deux – Quelle heure il est exactement ?
Un – Je ne sais pas. J’ai fait une petite sieste, et ma montre s’est arrêtée.
Deux – J’ai oublié la mienne à la maison.
Un – Mais on est en matinée ou en soirée ?
Deux – Je ne sais plus… Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas vu la lumière du jour.
Un – Si on est en soirée, on a déjà joué une pièce. On devrait savoir laquelle.
Deux – J’en joue trois par jour en ce moment. Une à 15 heures, une à 19 heures et une à 22 heures.
Un – Moi aussi. En ce moment, je fais même un spectacle pour enfant à 10 heures.
On entend la sonnerie prévenant les acteurs qu’ils vont bientôt entrer en scène.
Deux – Il est trop tard pour demander quelle pièce on doit jouer. Tu as entendu la sonnerie ? On entre en scène dans une minute.
Un – Mais les gens, eux, ils savent ce qu’ils viennent voir.
Deux – C’est sûr. Alors comment on fait ?
Un – Voilà ce que je propose. On entre en scène. On dit les deux premières répliques de Hamlet, et on regarde la tête des gens. S’ils ont l’air surpris, on embraye sur Un Tramway nommé désir.
Deux – Tu crois… ?
Un – On n’a qu’à essayer.
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un temps.
Un – Ils ont l’air surpris, non ?
Deux – OK. Alors on embraye sur Un Tramway nommé désir…
Un – On reprend depuis le début, et on enchaîne, d’accord ?
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un – Hello, Stella, mon bébé !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Un – Oui, ça coule pas mal.
Deux – Sur un malentendu, ça pourrait marcher.
Un – Et s’ils ont l’air toujours surpris ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – On pourrait alterner les répliques.
Deux – Alterner les répliques ?
Un – Une réplique de Hamlet, une réplique de Un Tramway nommé désir, et ainsi de suite.
Deux – On peut essayer.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Hello, Stella, mon bébé !
Un – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites-vous connaître !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Deux – Ouais… Mais la pièce va durer deux fois plus longtemps.
Un – Deux pièces pour le prix d’une. Qui s’en plaindra ?
Deux – Ouais.
Un – Et en soirée ?
Deux – La même chose, mais on commence par l’autre pièce.
Un – Ce qui donnera sans doute un sens très différent à ces deux chefs-d’œuvre.
Deux – On vient d’inventer le cadavre exquis théâtral, dis donc.
La sonnerie résonne à nouveau.
Un – Cette fois, il faut y aller.
Deux – Donc on commence par Un Tramway nommé désir…
Un – On n’avait pas dit Hamlet…?
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Je ne sais pas trop comment le jouer, ce personnage, et toi ?
Deux – Ce n’est pas évident.
Un – C’est normal. Il faut le temps de s’approprier son rôle.
Deux – Ouais. De rentrer dans la peau du personnage.
Un – C’est ça que l’équipe technique n’arrive pas à comprendre.
Deux – Même le réalisateur, parfois.
Un – On n’est pas des machines, nous.
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – On l’a refaite combien de fois, cette prise ?
Deux – Vingt-sept fois, je crois.
Un – Ah, oui, quand même.
Deux – Quand ça ne veut pas…
Un – Le réalisateur avait l’air un peu tendu, non ?
Deux – Ouais…
Un – Quand le réalisateur est tendu, ça n’aide pas à détendre les acteurs non plus.
Deux – Apparemment, il aurait préféré qu’on sache déjà notre texte avant d’arriver sur le plateau.
Un – Ouais, mais non… Moi je ne bosse pas comme ça. Et toi ?
Deux – Non, moi non plus.
Un – Il faut d’abord que je sente le personnage. Les mots ça vient après.
Deux – Évidemment.
Un – Comme si c’était de l’impro, tu vois.
Deux – Sinon, ce n’est pas naturel.
Un – C’est clair.
Deux – C’est ce que préconisaient les réalisateurs de la Nouvelle Vague, non ?
Un – Godard laissait une grande place à l’improvisation.
Deux – Truffaut aussi, je crois.
Un temps.
Un – Tu as compris ce qu’il voulait dire par « Jouez ça comme si votre vie en dépendait » ?
Deux – Je crois qu’il a dit exactement « Jouez ça comme si votre avenir en dépendait ».
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne suis pas sûr d’avoir très bien compris.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire…?
Deux – Ben… Il y a deux façons de voir ça.
Un – Ah, oui ?
Deux – Si c’est « jouez comme si votre vie en dépendait », ça peut vouloir dire de jouer avec un sentiment d’urgence.
Un – Je vois… Comme si c’était une question de vie ou de mort.
Deux – Voilà.
Un – Et sinon ?
Deux – Si c’est « Jouez comme si votre avenir en dépendait », ça peut vouloir dire…
Un – Quoi ?
Deux – Les mecs, vous êtes à chier. Vous avez plutôt intérêt à vous bouger le cul, sinon je ne vous prédis pas un grand avenir dans cette série.
Un – Ah, ouais…
Deux – Ben ouais.
Un – Et donc, toi, tu penses que ce serait plutôt…?
Deux – Ouais.
Un – OK.
Deux – On va peut-être se refaire une petite répétition, alors.
Un – Ouais… Je crois qu’on ferait mieux d’apprendre notre texte.
Deux – Ce n’est pas très professionnel, je trouve, mais bon…
Un – Si notre vie en dépend.
Deux – Notre avenir dans la profession, en tout cas.
Un – Finalement, ça m’a bien aidé, ce qu’il a dit.
Deux – Ouais…
Un – Un sentiment d’urgence… Ouais, c’est ça… On va le jouer avec un sentiment d’urgence.
Deux – Je suis sûr que la vingt-huitième prise sera la bonne.
Un – Moi aussi, je le sens bien.
Deux – La direction d’acteur, c’est important.
Un – C’est à ça qu’on reconnaît les grand réalisateurs.
Deux – C’est clair.
Un – Bon alors on se la fait, cette répétition.
Deux – OK. Avec le texte en main, alors.
Un – Dans un premier temps, c’est mieux.
Ils sortent chacun une feuille.
Deux – C’est parti…
Un (lisant) – Bonjour, un café, s’il vous plaît.
Deux – Expresso ?
Un – Non, un café normal…
Deux – OK.
Un – Vous avez des chocolatines ?
Deux – Non. Mais si vous voulez, j’ai des pains au chocolat.
Un – D’accord… Et c’est quoi, la différence ?
Deux – Vous, vous n’êtes pas d’ici…
Un – Non. Comment vous le savez ?
Deux – Je ne sais pas… Une intuition.
Ils posent leurs feuilles.
Un – Cette fois, je le sens bien, pas toi ?
Deux – Si. Je suis à fond dans mon personnage.
Un – On y retourne ?
Deux – On va déchirer, mon pote, tu vas voir…
Noir.

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Un personnage attend. Un autre arrive.
Deux – Salut.
Un – Salut.
Deux – C’est bien ici pour le casting ?
Un – Ouais.
Deux – OK. (Un temps) Et donc, on n’est que deux…
Un – Apparemment.
Un temps.
Deux – Je ne me souviens plus, c’est pour quel rôle, exactement ?
L’autre sort une feuille et y jette un coup d’œil.
Un – C’est pour jouer Albert Einstein.
Deux – Albert Einstein…?
Un – Albert Einstein.
Deux – Ah, ouais… Tu es sûr…? (Il sort une feuille lui aussi et y jette un regard) Sur ma feuille, c’est marqué… Adolf Hitler.
Un – Fais voir. (L’autre lui tend sa feuille et il y jette un coup d’œil) Ah, ouais…
Deux – Il y a peut-être deux rôles à pourvoir.
Un – Ouais…
Deux – C’est pour le cinéma ou pour la télé ?
L’autre regarde à nouveau la feuille.
Un – C’est pour une pièce de théâtre.
Deux – Une pièce de théâtre avec Einstein et Hitler…?
Un – Ouais.
Deux – Ce n’est pas une comédie, j’imagine…
Un – C’est une confrontation imaginaire entre les deux hommes. En réalité, ils ne se sont jamais rencontrés.
Deux – C’est sûr qu’ils ne devaient pas avoir grand chose à se dire.
Un – Hitler méprisait ce qu’il appelait la « physique juive ». Heureusement, dans un sens. C’est à cause de ça que les Nazis ont d’abord négligé la recherche sur le nucléaire. Et c’est ce qui a permis aux Américains d’avoir la bombe avant eux.
Deux – Ah, ouais…?
Un – Finalement, c’est l’antisémitisme d’Hitler qui aura entraîné la défaite du Troisième Reich.
Deux – OK…
Un – En 1933, Einstein s’exile aux États-Unis, et c’est lui qui convaincra Roosevelt de lancer le projet Manhattan.
Deux – Le projet Manhattan…?
Un – Celui qui visait à mettre au point la première bombe atomique.
Deux – D’accord… Donc, c’est… une confrontation entre Einstein et Hitler.
Un – C’est ça.
L’autre regarde à nouveau autour de lui.
Deux – Alors si on n’est que deux, on est sûrs d’être pris.
Un – Ouais.
Un temps.
Deux – Tu préfères jouer Einstein ou Hitler ?
Un – Et toi ?
Deux – Je ne sais pas trop.
Un – Jouer un génie ou un salaud… Je ne sais pas ce qui est le plus difficile…
Deux – Je ne me vois pas trop jouer le rôle d’Hitler.
Un – Ah, oui ? Qu’est-ce qui te dérange ?
Deux – Je ne sais pas… La moustache, déjà.
Un – La moustache ?
Deux – Il va falloir porter une fausse moustache, j’imagine.
Un – Et…?
Deux – Les fausses moustaches, ça ne tient jamais…
Un – OK… D’un autre côté… Einstein aussi avait une moustache.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Ben ouais… Et une moustache bien plus grosse que celle d’Hitler.
Deux – Ah, merde…
Un – Et donc tu te verrais mieux jouer Einstein ?
Deux – Je ne sais pas… Faut voir…
Un – Sinon, on peut faire ça à pile ou face.
Deux – Tu crois ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – OK.
Un – Pile, je fais Einstein, face tu fais Hitler.
Deux – OK.
Le premier lance la pièce, puis la ramasse et la montre au deuxième.
Un – Pile, je fais Einstein.
Deux – OK… Je ne me voyais pas trop jouer le rôle d’un génie de toute façon.
Un – C’est sûr…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là. Ils restent un instant silencieux.
Un – Je ne la sens pas, cette scène d’amour.
Deux – C’est avec qui ?
Un – Fred.
Deux – Ah, oui…
Un temps.
Un – Tu as déjà tourné avec lui ?
Deux – Oui…
Un – Et tu n’as rien remarqué ?
Deux – Ben si…
Un – Il pue de la gueule.
Deux – C’est clair.
Un – Comment est-ce qu’on peut puer de la gueule à ce point ?
Deux – Il a une haleine de chacal, c’est sûr.
Un – Même sans jamais se laver les dents, on ne peut pas puer autant de la gueule, non ?
Deux – Ça doit être une maladie de foie, ce n’est pas possible autrement.
Un – Et évidemment, personne n’ose lui dire.
Deux – C’est délicat.
Un – Tu crois qu’il s’en rend compte ?
Deux – De quoi ?
Un – Qu’il pue de la gueule !
Deux – Je ne sais pas…
Un – Peut-être pas.
Deux – Peut-être que quand on pue de la gueule, on ne s’en rend pas compte soi-même.
Un – Ouais, ce serait sans doute lui rendre service que de lui dire.
Deux – En tout cas ce serait rendre service aux autres.
Un – À ses partenaires de jeu, déjà.
Un temps.
Deux – Et si on puait de la gueule, nous aussi, et que personne n’ait jamais osé nous le dire.
Un – C’est une possibilité, malheureusement.
Deux – Si je puais de la gueule, tu me le dirais, toi ?
Un – Pas sûr…
Deux – Ça fait peur, non ?
Un – Non, mais rassure-toi, je n’ai jamais rien remarqué.
Deux – Bon…
Un – Peut-être que tu postillonnes un peu, c’est tout.
Deux – Je postillonne, moi ?
Un – J’ai dit un peu.
Deux – Bon… Merci de me l’avoir dit, en tout cas. J’essaierai de faire attention.
Un – OK… (Un temps) Et moi ?
Deux – Quoi ?
Un – Est-ce que je postillonne ?
Deux – Je n’ai rien remarqué…
Un – Bon… Mais tu as remarqué autre chose ?
Deux – Non, je ne vois pas.
Un – OK.
Deux – Je crois t’avoir entendu péter une fois ou deux.
Un – Ah, oui, mais ça… Ce n’est pas toujours facile à contrôler.
Deux – Je sais, mais… au milieu d’une scène, en plein tournage, ça peut déconcentrer ton partenaire, tu comprends ?
Un – Je comprends… C’était quand, la dernière fois ?
Deux – Ce matin… Dans cette scène qu’on a tournée ensemble.
Un – Ah, oui…
Deux – Tu m’annonces que tu as vu la Vierge Marie au fond d’une grotte. Et là, juste après le mot grotte, tu lâches une caisse.
Un – Je vois…
Deux – Ce n’est pas évident de reprendre après ça.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – C’est vrai que c’était assez marrant, mais bon…
Un – Ouais…
Deux – Tu ne l’aurais pas fait exprès, par hasard ?
Un – Si.
Deux – Oui, je m’en doutais un peu.
Un – C’était tellement con, cette scène. Je n’ai pas pu m’en empêcher.
Deux – La Vierge…
Un – Au fond d’une grotte… Je te demande un peu.
Deux – Si tu l’avais vue au fond d’un verre de saké dans un restaurant chinois. Au moins, ce serait drôle.
Un – Comment est-ce que les scénaristes peuvent encore écrire des conneries pareilles au XXIème siècle ?
Deux – C’est pour la télé, tu sais. Ils écrivent ce qu’on leur demande…
Un – Je me demande qui regarde encore la télé. Je veux dire les chaînes nationales.
Deux – Les vieux.
Un – Et quand tous les vieux seront morts ?
Deux – On sera morts aussi.
Un – Ça m’a remonté le moral de bavarder un peu avec toi. Avant d’aller rouler une pelle à ce type qui a une haleine de chameau.
Deux – Eh, oui… On ne fait pas un métier facile…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage arrive. Il hésite un instant, avant de s’adresser aux spectateurs.
Un – Je n’arrive pas trop tard, au moins ? (Un temps) Non, sinon j’imagine que vous seriez déjà partis… (Il parcourt la scène, un peu inquiet) Ou alors je suis un peu en avance… (Un temps) Non, sinon, vous ne seriez pas déjà là… (Un temps) Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Un autre personnage arrive, un peu fébrile lui aussi.
Deux – Je ne suis pas en retard, au moins ?
Un – Pardon ?
Deux – Non, comme vous êtes déjà là…
Un – Ah, oui… Non, non… Vous êtes juste à l’heure. Enfin je crois…
Deux – Ça fait longtemps que vous m’attendez ?
Un – Non… (Un temps) D’ailleurs, à vrai dire… je ne vous attendais pas.
Deux – Ah, non ?
Un – En tout cas, pas de sitôt… Et vous ?
Deux – Moi ?
Un – Vous vous attendiez à me trouver ici ?
Deux – C’est-à-dire que… Je pensais que vous ne seriez plus là.
Un – Je m’apprêtais à partir, justement.
Deux – Pour un peu… On aurait pu se croiser…
Un – Enfin, on est là tous les deux, c’est le principal…
Deux – Oui, ça commence à ressembler à un rendez-vous, n’est-ce pas ?
Un – Un rendez-vous ?
Deux – Être à deux au même moment, au même endroit. C’est ce qu’on appelle un rendez-vous, non ?
Un – Oui.
Deux – Si c’est prévu à l’avance, en tout cas.
Un – Et si tout le monde est consentant…
Deux – Je ne sais pas pourquoi, un rendez-vous… Ça me fait penser à un rendez-vous spatial.
Un – Ah, oui…?
Deux – Se retrouver exactement au même moment, au même endroit, dans l’espace-temps infini de l’univers.
Un – Un rendez-vous… entre deux engins spatiaux, vous voulez dire ?
Deux – Deux engins qui vont s’emboîter doucement l’un dans l’autre. À une vitesse phénoménale, même si on a l’impression qu’ils sont immobiles, parce qu’ils vont tous les deux exactement à la même allure. Une manœuvre d’une extrême délicatesse, la moindre erreur pouvant être fatale…
Un – Deux engins qui vont s’emboîter l’un dans l’autre…?
Deux – C’est une métaphore…
Un – Comme je le disais tout à l’heure… Si tout le monde est consentant…
Deux – Bien sûr…
Un – Mais ça pourrait aussi être une simple rencontre.
Deux – Une rencontre ? Vous voulez dire…
Un – Une rencontre fortuite.
Deux – Fortuite ?
Un – Un hasard.
Deux – Oui… Enfin… Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non.
Deux – Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.
Un – Il y a aussi des rendez-vous manqués.
Deux – Dans ce cas, celui-ci est plutôt réussi. Puisqu’on est là tous les deux.
Un – Et le public aussi.
Deux – C’est vrai.
Un – C’est la magie du théâtre.
Deux – Alors puisque tout le monde est là.
Un – En même temps.
Deux – Juste au bon moment.
Un – Ni trop tôt, ni trop tard.
Deux – Et qu’on n’a rien de mieux à faire.
Ensemble – Place au théâtre…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là. Elle arrive.
Lui – Bonjour, ça va ?
Elle – Ça va. Et vous ?
Lui – Ça va, ça va.
Elle – Il ne fait pas chaud, hein ?
Lui – Non, ça on ne peut pas dire qu’il fait chaud. On peut même dire qu’il fait froid.
Elle – Oui, c’est ce que je disais. En employant une litote.
Lui – Pardon ?
Elle – Une litote ! Dire moins pour insinuer plus, si vous préférez. Par exemple… « Je ne te hais point » pour dire « je t’aime ».
Lui – Il ne fait pas chaud, c’est une litote ?
Elle – Ça peut.
Lui – Et ça peut vouloir dire je t’aime ?
L’autre semble un peu déstabilisée, et met un temps pour relancer la conversation comme elle peut.
Elle – Je me demande même s’il ne fait pas plus froid cette année que l’année dernière.
Lui – Ah oui, c’est bien possible.
Elle – Je me souviens, il y a un an, à la même époque, j’étais en maillot de bain sur ma terrasse.
Lui – En maillot de bain ? Vous êtes sûre ? En plein mois de janvier ?
Elle se rapproche de lui.
Elle – Excusez-moi, j’ai dit n’importe quoi, pour meubler. Je ne me souviens plus du tout de mon texte.
Lui – Votre texte ?
Elle – Le trou de mémoire, mais alors là… Je dirais même le trou noir.
Lui – Comment ça, le trou noir…?
Elle – Le blanc, si vous préférez. J’espérais que ça revienne, mais non. Alors j’ai improvisé. Je suis vraiment désolée.
Lui – Désolée ? Mais de quoi ?
Elle – D’avoir oublié mon texte !
Lui – Mais enfin… on n’a pas de texte !
Elle – On n’a pas de texte ?
Lui – Non. Enfin, moi, je n’ai pas de texte.
Elle – Vous êtes sûr ? Alors vous aussi, vous improvisez ?
Lui – Oui, enfin…
Elle – Ça alors… Ça m’étonnait aussi. Balancer de telles platitudes. Donc vous dites n’importe quoi… Ah oui, je comprends mieux.
Lui – Comment ça je dis n’importe quoi ?
Elle – Ce qui vous passe par la tête.
Lui – Ah non, pas tout ce qui me passe par la tête. Je trie un peu quand même.
Elle – Si ce que vous dites, c’est le plus intéressant parmi tout ce qui vous passe par la tête, je n’ose même pas imaginer le reste…
Lui – Et donc vous, vous auriez un texte.
Elle – Ben oui.
Lui – Un texte que vous auriez oublié, donc.
Elle – C’est ce que je pensais, en tout cas. Mais vous êtes sûr que vous ne seriez pas en train de dire un texte, vous aussi.
Lui – Je ne sais pas… Vous croyez ?
Elle – Il y a tout de même quelque chose qui ne colle pas.
Lui – Quoi donc ?
Elle – Si vous, vous êtes en train de dire un texte, ce n’est pas possible que moi je sois en train d’improviser.
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Ça ne collerait pas.
Lui – Ah oui, c’est sûr.
Elle – Ou alors c’est qu’on est en train d’improviser tous les deux.
Lui – Ou bien qu’on est en train de dire un texte tous les deux.
Elle – Mais qui aurait bien pu écrire des inepties pareilles ?
Lui – Vous savez, le théâtre contemporain… Peut-être que l’auteur improvisait, lui aussi.
Elle – Je vois, l’écriture automatique, tout ça.
Lui – Je pensais que c’était démodé.
Elle – Ce qui est sûr, c’est que l’auteur, lui, il n’avait pas de texte. Au départ…
Lui – Donc, quelque part, il improvisait…
Elle – Oui, on peut dire ça comme ça…
Lui – Alors pourquoi on improviserait pas un peu, nous aussi.
Elle – En fait, je me demande si…
Lui – Quoi ?
Elle – On ne serait pas en train d’écrire le texte à la place de l’auteur.
Lui – Je vois… Les personnages improvisent, et lui il n’a plus qu’à recopier.
Elle – Et c’est lui qui empoche les droits d’auteur.
Lui – Auteur… C’est vraiment un métier de feignant.
Elle – Je dirais même plus : de plagiaire.
Lui – De plagiaire ?
Elle – Si l’auteur plagie ses propres personnages…
Lui – En même temps, vous l’avez dit vous-même. On ne peut pas dire que ce qu’on raconte soit d’une très haute tenue littéraire.
Elle – Non, il faut bien le reconnaître.
Lui – Bon on a peut-être assez improvisé comme ça, non ?
Elle – Oui, ça ira bien.
Lui – Alors ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’est-ce qu’on disait avant de parler ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un personnage, debout face au public, regarde une tombe. Un autre approche.
Deux – Pardon, c’est bien la tombe de l’auteur inconnu ?
Un – Ah, non, celle-ci, c’est la tombe du soldat inconnu.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Des fois c’est difficile de s’y retrouver… Comme il n’y a rien de marqué dessus… (Sortant un papier) Ils m’ont donné un plan, à l’entrée, mais bon… (Chaussant ses lunettes) Attendez voir. W28… Oui, c’est bien ça. Le soldat inconnu. Entre le génie méconnu et l’alcoolique anonyme. L’auteur inconnu, c’est juste derrière : X29…
Deux – Je me demande si c’était une si bonne idée que ça de les mettre tous dans le même cimetière…
Un – Oui, c’est ça. L’agent secret, c’est X27. (Silence recueilli, chacun devant sa tombe) C’était un parent à vous ?
Deux – Celui-là ou un autre. Allez savoir ! Je suis né de père inconnu…
Un – Ah, oui… (Il regarde à nouveau son plan) Le père inconnu… Non, décidément, je n’y comprends rien. Ils auraient au moins pu mettre un index alphabétique. Et puis ce tableau à double entrée avec ces chiffres et ces lettres, c’est d’un ridicule… On dirait une bataille navale ! A5, raté… C10, touché… B12, coulé…
Deux – Et vous ?
Un – Le soldat inconnu ? C’était mon père…
Deux – Vraiment ? Et… vous avez repris le flambeau ?
Un – Que voulez-vous ? La carrière des armes, chez nous, c’est une vieille tradition. On est soldat de père en fils. D’ailleurs, j’ai déjà ma place réservée dans le caveau familial.
Deux – Ah, parce qu’il y a des caveaux, aussi ?
Un – Vous ne le saviez pas ? Si, si, bien sûr ! Toute ma famille est enterrée là. Une longue lignée de militaires très discrets. Vous savez bien : la Grande Muette…
Deux – La grande mouette…?
Un – Muette ! La Grande Muette !
Deux – Ah, oui… J’avais compris mouette. Je pensais que vous étiez dans la marine. À cause de la bataille navale…
Un – Alors, comme ça, vous êtes en recherche de paternité ?
Deux – Oui.
Un – Et qu’est-ce que vous lui demanderiez, à votre père, si vous pouviez le rencontrer un jour ? Ici ou dans un autre monde ?
Deux – Ses papiers…?
Un – Oui…
Deux – Et vous ?
Un – L’autorisation de le fouiller ? Pour vérifier qu’il n’a pas d’arme sur lui…
Deux – Ce n’est pas facile tous les jours, vous savez, de ne pas savoir d’où on vient.
Un – C’est ce que je dis toujours à mes hommes, à la caserne. Quand on ne sait pas d’où on vient, on ne peut pas savoir où on va. Pour faire la guerre, il faut d’abord un bon plan. Et savoir le lire. Pourquoi pensez-vous que pendant des siècles, on a refusé les femmes dans l’armée ? Parce qu’elles sont infoutues de lire un plan ! Déjà qu’elles ont du mal avec une carte routière ou même une liste de courses, alors vous imaginez. Un plan de bataille… Et vous ? Vous faites quoi, dans la vie ?
Deux – Du théâtre.
Un – Ah, oui, le… Le théâtre.
Deux – Acteur.
Un – Oui.
Deux – Vous connaissez ?
Un – Non. Le spectacle vivant, comme on dit ? Moi c’est la grande muette, vous le spectacle vivant… Les étiquettes, ça permet quand même de s’y retrouver un peu, non ? Et… vous êtes un acteur célèbre ?
Deux – Non… Je suis un acteur inconnu.
Un – Bon. Eh, bien… Enchanté de ne pas avoir fait votre connaissance…
Deux – Je ne vous dis pas au revoir…
Un – Moi non plus.
Le premier jette un regard sur une dernière tombe.
Un – Tiens, celle-là, elle n’est même pas sur mon plan…
Deux – Attendez voir… (Lisant) C’est la tombe de… l’homme inconnu.
Un – L’homme inconnu…?
Deux – Un SDF, sûrement…
Un – Même les SDF ont droit à une dernière demeure…
Le premier s’en va. Le deuxième reste seul.
Deux – Bon… Où j’en étais, moi…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages entrouvrent le rideau pour observer les spectateurs attendant le début du spectacle.
Un – C’est qui, cette vieille dame, au premier rang, avec son appareil auditif ?
Deux – Ben c’est l’ayant droit…
Un – L’ayant droit…?
Deux – L’arrière-petite-nièce de l’auteur ! C’est à elle qu’on a dû demander l’autorisation de jouer. Et crois-moi, les héritiers, c’est encore plus casse-couilles que les auteurs vivants…
Un – À quoi bon monter des auteurs morts s’il faut payer les ayants droit…
Deux – Enfin, celui-là, plus que dix ans et il tombe dans le domaine public…
Un – Espérons au moins que le spectacle va lui plaire.
Deux – Ça, ce n’est pas vendu. Elle a assisté à la création de la pièce en 1927. Alors évidemment, elle a des a priori…
Un – Pourquoi elle est venue, alors ?
Deux – Pour compter les spectateurs, j’imagine, et vérifier qu’on ne l’arnaquerait pas sur ses dix pour cent. Et dire qu’on a été obligé de l’inviter, pour l’amadouer…
Un – Pour l’instant, elle a les yeux fermés. Elle se concentre, ou elle dort ?
Deux – Ou alors elle est morte…
Un – Ah, non, elle ronfle…
Deux – Il faudrait peut-être la réveiller. On va frapper les trois coups…
Un – Je vais demander à ce qu’on les frappe un peu plus fort…
Noir.
On frappe les trois coups…

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Elle est là, debout au milieu de la scène vide, et jette un regard autour d’elle. Il arrive.
Lui – Ah, tu es là ! Je te cherchais partout…
Elle – Ça y est, le dernier camion vient de partir avec les derniers cartons.
Lui – Tu as regardé partout ? Il ne reste plus rien dans la maison ?
Elle – Plus rien. À part nos souvenirs…
Il pose une main sur son épaule.
Lui – Allez… On va s’en fabriquer d’autres !
Elle – Bien sûr… Mais les projets, ça n’empêche pas la nostalgie.
Lui – Tu regrettes ?
Elle – Non…
Lui – Tu te souviens la première fois où on est entrés dans cette maison, pour la visiter ?
Elle – Elle était vide aussi.
Lui – Et entre ces deux vides, on a vécu. On a rempli cette maison. De meubles. De tableaux. D’enfants…
Elle – Et elle nous a remplis. De joie. De bonheur. De souvenirs.
Lui – On les emporte avec nous.
Elle – Et on laisse cet endroit presqu’aussi propre qu’on l’a trouvé en entrant.
Lui – Beaucoup plus propre, si tu veux mon avis.
Elle – Qui seront les suivants ? On ne sait rien d’eux.
Lui – Et iIs ne sauront rien de nous.
Elle – Comme nous ne savons rien de ceux qui nous ont précédés ici.
Lui – Les gens passent, les maisons restent.
Elle – Jusqu’à ce que les maisons s’écroulent elles aussi. Ou qu’on les démolisse. Pour construire des immeubles à la place.
Lui – Il y a aussi des maisons hantées par de mauvais souvenirs.
Elle – Oui… Toutes les maisons ont une histoire. Des histoires.
Lui – Comme l’histoire d’un crime, par exemple.
Elle – Un crime ?
Lui – Tous les crimes n’ont pas lieu en plein air, tu sais. La plupart sont perpétrés à domicile. En famille, souvent… Et quand ce crime fait la une des faits divers, la maison devient invendable. J’imagine que parfois, on doit même finir par la démolir, pour en reconstruire une autre à la place. Une maison sans histoire…
Elle – Merci, ça me remonte le moral, ce que tu dis.
Lui – On ne sait pas… Peut-être que cette maison, avant nous, n’a pas abrité que des moments heureux.
Elle – En tout cas, on n’a jamais trouvé de cadavres dans les placards.
Lui – Peut-être que si on avait creusé dans la cave…
Elle – Bon… Ben du coup, je préfère autant qu’on y aille, maintenant.
Lui – Tu vois ? Il suffisait de demander…
Elle – Merci… Je sais que je peux toujours compter sur toi dans les moments difficiles.
Ils se dirigent vers la sortie. Elle se baisse et ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Un manuscrit, apparemment.
Lui – Un manuscrit ?
Elle – On dirait une pièce de théâtre.
Lui – À quoi tu vois ça ?
Elle feuillette le manuscrit.
Elle – Avec des gens qui parlent, si tu préfères. Pas comme un roman.
Lui – Je vois… Des dialogues…
Elle – Ou alors, c’est le scénario d’un film.
Lui – Ça parle d’un crime ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Il avait dû rester coincé derrière un radiateur, et avec le déménagement, il est tombé par terre. Le papier est complètement jauni.
Elle – Mais ça reste lisible. Après toutes ces années. Tu te rends compte ?
Lui – C’est quoi ? Une comédie ? Un drame ?
Elle – Il faudrait le lire.
Lui – Qui a bien pu écrire ça ?
Elle – Quelqu’un qui habitait ici avant nous, j’imagine.
Lui – C’est dingue… Et si c’était un chef d’œuvre…
Elle – Ça peut aussi être un navet.
Lui – C’est signé ?
Elle – Non… Je ne vois pas le nom de l’auteur.
Lui – C’est peut-être inédit. Un manuscrit anonyme, tu te rends compte ? Tu pourrais le signer et le publier… Tu es éditrice. Pour toi, ce serait facile.
Elle – Ce serait un plagiat.
Lui – Si l’auteur est mort. Et que personne ne sait qu’il a écrit ça…
Elle – Je vais commencer par le lire…
Lui – C’est bizarre, non ?
Elle – Quoi ?
Lui – On quitte cette maison, et c’est l’histoire de quelqu’un d’autre qu’on emporte avec nous.
Elle – J’espère que ce n’est pas un drame…
Lui – Au moins, on n’a pas trouvé de cadavre.
Elle – Ça me donnerait presque envie de chercher…
Lui – Tu crois ?
Elle – L’auteur est peut-être enterré dans la cave…
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Deux personnages font face au public.
Un – Être…?
Deux – Ou ne pas être ?
Un – Le monde quoi qu’il en soit ne sera pas éternel.
Deux – Et pour toute chose un jour viendra la dernière fois.
Un – Le dernier match.
Deux – Le dernier concert.
Un – Le dernier ballet.
Deux – La dernière représentation
Un – Un jour, le rideau tombera sur la dernière représentation de la dernière pièce de théâtre devant un public.
Deux – En présentiel.
Un – La lumière s’éteindra pour toujours, et les comédiens regagneront leurs loges.
Deux – Pour la dernière fois.
Un – Le public sortira de la salle pour se fondre dans la nuit.
Deux – Ce sera la dernière séance.
Un – Il n’y aura plus d’acteurs et plus de spectateurs.
Deux – Il n’y aura plus de lumière.
Un – Il n’y aura plus que la nuit.
Deux – Alors profitons encore un instant d’être là ensemble.
Un – Avant que la lumière ne s’éteigne.
Deux – Définitivement.
Fondu au noir

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Le noir (et donc le silence) se fait, comme si le spectacle allait commencer. Mais il ne se passe rien pendant un temps assez long pour que le malaise s’installe. La lumière se rallume dans un coin de la salle où un spectateur et une spectatrice qui ne se connaissent pas sont assis l’un à côté de l’autre. L’homme compulse nerveusement L’Officiel des spectacles. Il regarde sa montre. La femme puise dans un grand pot de pop-corn. Elle grignote de façon compulsive et peu discrète.
Lui – Excusez-moi, vous savez ce qui se passe…?
Elle (avec un geste d’ignorance) – On attend les comédiens…
Lui – Jusqu’à maintenant, il n’y avait que les spectateurs qui arrivaient en retard au théâtre. Si les acteurs s’y mettent aussi…
Silence.
Elle (inquiète) – Je peux voir votre Officiel. Au cas où la représentation serait annulée…
Il lui tend son Officiel. Elle ne sait pas comment le saisir avec son pot géant de pop-corn entre les mains.
Elle (lui tendant son pot de pop-corn) – Vous en voulez ?
Il hésite, puis accepte, pour la débarrasser. Elle feuillette L’Officiel mais semble s’y perdre. Il mange un pop-corn et fait la moue.
Elle (renonçant) – Excusez-moi, j’ai l’habitude de Pariscope…
Lui (avec un air dégoûté) – Je n’aime pas trop le pop-corn non plus…
Elle lui rend son Officiel et récupère son pop-corn.
Elle – De toute façon, c’est foutu pour une séance de cinoche… Tant pis, je préfère attendre.
Lui – J’espère que ça vaut le coup…
Elle (inquiète) – Les critiques sont mauvaises ?
Lui (regardant derrière lui) – Il n’y a pas grand monde dans la salle…
Elle – Remarquez, les critiques, ça ne veut rien dire, hein… Des fois au théâtre, on voit de ces trucs… Encensés par Télérama. Ça dure des heures. Personne n’ose dire qu’il s’emmerde de peur de passer pour un con. Après, on vous dira: la preuve que c’est une pièce profonde, vous n’avez rien compris.
Lui – Avec la comédie, au moins, les gens simples ont parfois de bonnes surprises. Même quand les critiques ont trouvé ça sinistre… C’est très dur de faire rire un critique.
Elle – Vous êtes critique ?
Lui – Pas vous ?
Elle – Comédienne…
Lui – Ah oui…
Elle – À part les comédiens et les critiques, plus personne ne va au théâtre. Un spectateur sur deux est un acteur. On finira par ne plus savoir où est la scène…
Lui – Vous connaissez la pièce ?
Elle – Non… Mais j’ai une amie qui joue dedans. Je viens la voir… pour lui faire plaisir.
Lui – C’est une actrice connue ?
Elle – Elle fait surtout du théâtre…
Lui – Dans ce cas… (Un temps, soupçonneux) Vous êtes vraiment comédienne ?
Elle (inquiète) – Vous trouvez que je joue mal ?
Lui – Non, non… Vous jouez très bien.
Elle – Comédienne le soir et… gardienne de musée pendant la journée.
Lui – Vu la modernité du répertoire, c’est un peu le même métier…
Silence.
Elle – Je n’ai plus de pop-corn.
Lui (soupirant) – On sera peut-être morts de faim avant le début de la pièce.
Elle – Oui, on dirait qu’ils nous ont oubliés…
Lui – Dans quelques années, une femme de ménage retrouvera nos deux squelettes l’un à côté de l’autre, la main dans la main.
Elle – La main dans la main… ?
Lui – En voyant venir la fin, on s’abandonnera peut-être à un élan de tendresse. On est un peu comme deux naufragés sur une île déserte, hein ? On n’a pas tellement le choix…
Elle – Vous croyez qu’ils vont nous rembourser ?
Lui (étonné) – Vous avez payé ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas…
Ils se lèvent pour partir.
Lui – On pourra toujours revenir un autre jour…
Elle – La pièce ne sera sans doute plus à l’affiche. Vu son immense succès…
Lui – On ira en voir une autre.
Elle – C’est une invitation… ?
Lui (sortant un carton) – Pour deux personnes.
Elle – J’espère que cette fois, ça commencera à l’heure… C’est quoi, cette pièce… ?
Lui (lisant le carton) – Elle et lui…
Ils échangent un regard dubitatif.
Elle – Ça n’a pas l’air très gai…
Lui – N’oubliez pas de rallumer votre portable…
Elle – Ah tiens, c’est vrai, j’avais encore oublié de l’éteindre.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Deux personnages arrivent. Le deuxième porte une valise.
Un – Qu’est-ce que c’est que cette comédie ?
Deux – Ça va… On ne va pas en faire un drame, non plus…
Un – Mais vous plaisantez, mon vieux ! C’est une tragédie !
Deux – Je dirais plutôt qu’on nage en plein mélodrame.
Un – En tout cas, on se croirait dans une mauvaise pièce de théâtre.
Deux – Oui. Au début, ça ressemblait à un vaudeville.
Un – Et après quelques quiproquos…
Deux – Ça a viré au film d’horreur.
Un – Je peux vous dire un mot en aparté ?
Deux – Je vous promets de ne pas le répéter à la cantonade.
Un – Si ça continue, on va droit dans le décor.
Deux – C’est un scénario possible, hélas.
Un – Vous avez vu la scène de crime ?
Deux – Pour moi, ça ressemble beaucoup à une mise en scène.
Un – Arrêtez un peu votre cinéma.
Deux – Le suspect joue la comédie, c’est évident.
Un – C’est vrai qu’il nous a fait un numéro d’acteur…
Deux – Oui… Il nous a fait sa grande scène du deux.
Un – Quel comédien !
Deux – C’est un drôle de personnage, en effet.
Un – Quant à la victime, elle avait tout d’une jeune première.
Deux – Je dirais même d’une ingénue.
Un – En tout cas, elle se prenait pour une vedette.
Deux – Au moins, sa mort lui aura permis de connaître les feux de la rampe.
Un – Oui… Même si apparemment, le drame s’est joué à huis clos.
Deux – Aucun spectateur, donc aucun témoin.
Un – Le noir total.
Deux – Elle rêvait de brûler les planches…
Un – Et c’est entre quatre planches qu’elle fera sa sortie.
Deux – Enfin, vous devriez être content. Vous qui rêviez de vous retrouver sous les projecteurs. Avec cette affaire rocambolesque.
Un – Il faudra quand même qu’on répète un peu, pour la déclaration à la presse.
Deux – Pour une fois, essayez de ne pas être trop théâtral.
Un – Habituellement, c’est plutôt vous qui cabotinez.
Deux – Vous êtes un comique, vous.
Un – Et vous un Tartuffe.
Deux – C’est ce que vous vouliez, non ? Avoir votre nom en haut de l’affiche ?
Un – Rassurez-vous, je vous laisse le premier rôle.
Deux – Je n’en ferai rien. Je sais que vous adorez être sur le devant de la scène.
Un – Comment s’appelle l’auteur du crime, déjà ? J’ai un trou de mémoire.
Deux – Ne comptez pas sur moi pour vous souffler votre texte.
Un – Bien sûr… Vous avez toujours rêvé de me voler la vedette.
Deux – Si on mettait sur pause ? Je ferai bien un petit entracte, pas vous ?
Un – De toute façon, le dénouement est proche.
Deux – À moins d’un coup de théâtre.
Un – Je crois qu’il est temps pour nous de quitter la scène.
Deux – Oui, le rideau va bientôt tomber.
Un – Et je crains qu’on fasse encore un four.
Deux – Essayons au moins de ne pas rater notre sortie.
Un – Vous n’espériez pas un rappel, tout de même ?
Deux – On sort par la cour ou par le jardin ?
Un – C’est un choix cornélien…
Deux – Essayons la sortie des artistes, ce sera plus discret.
Un – Moi aussi, je déteste me donner en spectacle.
En sortant, le deuxième jette un regard vers une spectatrice.
Deux – Eh ben… Il y a du monde au balcon.
L’autre regarde à son tour.
Un – Je dirais même qu’on affiche complet.
Deux – Finalement, je crois qu’on va faire un tabac.
Un – Pour des amateurs, on se débrouille comme des professionnels.
Deux – Ne vous la jouez pas trop tout de même.
Un – Et vous arrêtez de faire le clown.
Deux – Quel cirque…
Un – Vous ne voulez vraiment pas faire un dernier tour de piste ?
Deux – Non, vous avez raison : mieux vaut ne pas lasser notre public…
Un – Concentrons-nous sur l’essentiel, mais n’oublions pas l’accessoire…
Deux – Car l’accessoire est l’essence même du théâtre.
Le deuxième saisit la valise.
Deux – È finita la commedia.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages sont là, de part et d’autre d’une valise. Ils semblent attendre.
Un – Vous croyez qu’ils vont venir ?
Deux – Qui ça ?
Un – Les gens !
Deux – Les gens ? Vous voulez dire le public…
Un – Les spectateurs, quoi !
Deux – Ah, oui, les spectateurs…
Un – On ne peut pas jouer s’il n’y a pas de spectateurs.
Deux – Ben non… C’est pour ça qu’on ne joue pas, d’ailleurs.
Un – Donc, on est bien d’accord, on ne joue pas ?
Deux – Vous jouez, vous ?
Un – Non…
Deux – Voilà. C’est ce que je disais. On ne va pas jouer alors qu’il n’y a personne.
Un – Bon… Mais qu’est-ce qu’on fait là, alors ?
Deux – Et qui on est ?
Un – Personne…
Deux – On est deux personnages en quête de spectateurs.
Un temps.
Un – Pourquoi ils ne viendraient pas ?
Deux – Oh, vous savez, les spectateurs… Ils ont toujours une bonne excuse pour ne pas venir au théâtre.
Un – Vous avez raison. Pour ça, ils ne manquent jamais d’imagination.
Deux – C’est la grève des transports…
Un – C’est au beau milieu d’un pont…
Deux – Il y a un match à la télé…
Un – Il vient d’y avoir un attentat…
Deux – Il pourrait y avoir un attentat…
Un – Il fait trop beau, on préfère aller se balader…
Deux – Il fait trop moche, on préfère rester à la maison…
Un – Ce n’est pas recommandé par Télérama, je n’y vais pas.
Deux – C’est recommandé par Télérama, ça doit être chiant.
Un – C’est trop cher, je préfère aller au ciné.
Deux – C’est presque gratuit, ça doit être nul.
Un – J’aurais bien aimé venir, mais j’ai un mariage.
Deux – Un enterrement.
Un – Un baptême.
Deux – Une communion.
Un – La religion a toujours fait beaucoup de tort au théâtre.
Deux – Ça pour trouver un bon alibi, ils ne manquent jamais d’idées.
Un – Parce que pour le reste…
Un temps.
Deux – On ne demande pourtant pas grand chose.
Un – On n’espère pas remplir le Palais des Sports.
Deux – Mais une petite salle comme ça.
Un – Même une demi-salle.
Le deuxième semble remarquer la présence du public.
Deux – Et ceux-là, qui c’est ?
Un – Où ça?
Deux – Là, dans le noir.
Un – Je ne vois rien.
Deux – Là-bas, tout au fond.
Un – Ah, vous avez raison… Je ne les avais pas vu rentrer, ceux-là…
Deux – Oui, moi non plus…
Un – On a tellement perdu l’habitude.
Deux – Vous vous rendez compte ? Ils sont venus quand même !
Un – Ils ne sont pas très nombreux, mais ils sont venus.
Deux – Ils ont bravé les grèves, les intempéries, les critiques…
Un – On devrait leur donner une médaille.
Deux – C’est vrai. Ce sont des héros.
Un – Oui… Si on avait su…
Un temps.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Maintenant que les spectateurs sont là ! Il faut bien faire quelque chose.
Un – C’est que moi je n’ai rien préparé. Et vous ?
Deux – Moi non plus.
Un – On ne s’y attendait pas.
Deux – C’est tellement soudain…
Un – On n’y croyait plus…
Deux – Depuis le temps.
Un – C’est de leur faute aussi…
Deux – Ils auraient pu nous prévenir.
Un – On ne va pas comme ça au théâtre à l’improviste.
Deux – Ça ne se fait pas.
Un temps.
Un – Il y en a peut-être qui ont réservé.
Deux – Vous croyez ?
Un – C’est possible.
Deux – Ben oui, mais on ne nous dit rien, aussi !
Un – Si on a rien à leur montrer, ils vont être déçus.
Deux – Ça leur fera encore une bonne excuse pour ne pas revenir la prochaine fois.
Un – On pourrait, je ne sais pas moi…
Deux – On pourrait leur chanter quelque chose.
Un – Vous savez chanter, vous ?
Deux – Oui… Mais je ne connais aucune chanson. Et vous ?
Un – Oui, j’en connais.
Deux – Alors allez-y.
Un – Je connais des chansons… mais je ne sais pas chanter.
Un temps.
Deux – Je commence à me demander si on a bien fait de venir…
Un – Vous avez raison… on aurait dû trouver une excuse pour ne pas venir, nous aussi.
Deux – En attendant, il vaudrait mieux se faire la malle. L’autre regarde autour de lui et aperçoit la valise.
Un – À défaut de malle, on va se faire la valise.
Ils commencent à partir, en catimini.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Charles, assis dans un fauteuil, lit L’Humanité, une pipe éteinte à la bouche. Il porte un pull marin et une casquette. Rosalie, ébouriffée et les vêtements en désordre, arrive depuis l’extérieur, un sac à la main.
Rosalie – C’était moins une… J’ai eu la dernière.
Charles – La dernière ?
Rosalie – La galette des rois, à la boulangerie ! Il n’en restait plus qu’une…
Charles – Ah oui… La galette… Mais dis-donc, elle a l’air énorme.
Rosalie – Je n’avais pas le choix. C’est une galette pour douze.
Charles – Pour douze ? On n’est que trois… Et encore, si Fred ne nous fait pas faux bond, comme l’année dernière…
Rosalie – C’était la dernière, je te dis ! J’ai dû me battre pour l’avoir !
Charles – Oui, bon, ne t’énerve pas…
Rosalie – Je ne m’énerve pas, je t’explique.
Charles – On pourra toujours en congeler la moitié pour l’année prochaine…
Rosalie – Quoi ?
Charles – Si personne n’a la fève cette année… Comme pour le loto. S’il n’y a pas de gagnant, on remet la somme en jeu pour le prochain tirage.
Rosalie – Non mais ça ne va pas, non ?
Charles – Bon, alors on se tapera six parts de galette chacun.
Rosalie – Il a téléphoné pour dire qu’il ne venait pas ?
Charles – Non.
Rosalie – Eh ben tu vois.
Charles – Il faudrait que je finisse de corriger mes copies avant qu’il arrive, alors…
Rosalie – Tu vas travailler ? On est samedi…
Charles – Tu me forces déjà à célébrer l’Épiphanie, tu ne vas pas en plus m’obliger à respecter le shabbat ! Je suis un hussard de la République, moi ! Un croisé de la laïcité…
Rosalie – N’importe quoi…
Charles – Tu avoueras que pour une instit’ communiste, ce n’est pas très orthodoxe, cette histoire de galette.
Rosalie – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Charles – L’Épiphanie, les Rois Mages… C’est une tradition catholique !
Rosalie – Mais pas du tout ! C’est juste une tradition païenne que les catholiques ont essayé de récupérer. Comme beaucoup d’autres, d’ailleurs.
Charles – Une tradition païenne…?
Rosalie – Évidemment ! Avant d’être une célébration de la Nativité, c’était une célébration de la fécondité, tout simplement.
Charles – Je vois… D’où l’expression « mettre le petit Jésus dans la crèche », j’imagine…
Rosalie – Là tu confonds Noël et l’Épiphanie.
Charles – On fourre aussi les galettes.
Rosalie – Celle-là est à la pâte d’amande…
Charles – Il n’empêche que si on appelle ça le Jour des Rois… On ne m’enlèvera pas de l’idée que ce n’est pas très républicain.
Rosalie – Bon… En attendant, il va ranger son journal, le Capitaine Haddock.
Charles – J’essayais plutôt de ressembler à Staline, mais bon…
Rosalie – Ça fait cinq ans que tu as arrêté de fumer, tu pourrais peut-être arrêter la pipe, maintenant. Même éteinte…
Charles – C’est mon vapoteur à moi. Au moins, je n’émets aucun gaz à effet de serre.
Rosalie – Ça c’est toi qui le dis.
Il plie son journal et se lève.
Charles – Je te dis qu’il ne va pas venir.
Rosalie – Pourquoi il ne viendrait pas ?
Charles – Tirer les rois avec ses vieux parents, un samedi. Tu ne crois pas qu’il a mieux à tirer, à son âge ?
Rosalie – Tu exagères. C’est notre petit garçon, tout de même.
Charles – Notre petit garçon… Il a grandi, tu sais…
Rosalie – Pour moi, ce sera toujours un bébé…
Charles – Je crois quand même qu’il serait temps de retirer les peluches qu’il y a sur son lit.
Rosalie – Tu crois ? (Un temps) Parfois, je me demande si on aurait dû l’avoir aussi tard…
Charles – Tu trouves qu’il n’a pas l’air normal ?
Rosalie – Il est comédien… Et toujours pas marié… Je ne sais pas… Tu crois qu’il pourrait être un peu…
Charles – Un peu quoi ?
On sonne à la porte.
Rosalie – Ah… Tu vois bien qu’il est venu !
Fred arrive. Il porte un costume ridicule et un masque (genre super-héros de série Z). Il embrasse sa mère.
Rosalie – On commençait à s’inquiéter.
Il embrasse son père.
Fred – Pourquoi ça ?
Charles – Ta mère a acheté une galette pour douze.
Rosalie – Je vais la mettre au four, ce sera meilleur.
Fred – Ça ne sera pas trop long ? Je n’ai pas beaucoup de temps…
Rosalie – Tu es toujours pressé… Mais non, ça ne prendra qu’une minute.
Fred – Avec un micro-onde, peut-être, mais avec ton vieux four à gaz…
Rosalie sort avec la galette.
Charles – Alors comme ça, tu travailles dans le coin ?
Fred – J’ai un tournage à trois blocs d’ici. Je suis venu entre deux prises.
Charles – Et qu’est-ce que c’est ? Un film d’auteur ?
Fred – Un épisode de Plus Bête la Vie.
Charles – Plus Bête la Vie ? Tiens, je ne connaissais pas.
Fred – Une série. C’est le pilote.
Charles – Et tu joues un rôle important ?
Fred – Je fais la doublure du comédien principal. Pour les cascades…
Charles – Ce n’est pas un film de boules, au moins ?
Fred – Papa… Je suis cascadeur !
Charles – Il y a aussi des cascades au lit…
Rosalie revient.
Rosalie – Ce sera prêt dans cinq minutes. De quoi vous parlez ?
Charles – De cinéma…
Le portable de Fred sonne et il répond.
Fred – Oui ? Bon… Non, non… OK, j’arrive tout de suite… (Il range son portable.) Désolé, je dois partir…
Rosalie – Mais pourquoi ?
Fred – Le comédien dont je fais la doublure… Il est agoraphobe… Du coup ils ont besoin de moi pour la scène dans le métro…
Rosalie – Mais… la galette est chaude !
Fred – Désolé… Ce sera pour l’année prochaine… The show must go on…
Il sort précipitamment.
Rosalie – Comédien…
Charles – Il n’est pas comédien, il est cascadeur.
Rosalie – Cascadeur… C’est encore pire que comédien, non ?
Charles – Belmondo, il faisait ses cascades lui-même.
Rosalie – Et quand il prenait le métro, c’était debout sur le toit.
Charles – Bon… On n’a plus qu’à se taper la galette.
Rosalie – Une galette pour douze…
Charles – Et nous, on n’a pas de doublures.
Rosalie – On va commencer avec une part chacun. Et le premier qui a la fève, on arrête, d’accord ?
Charles – Si on n’est pas mort avant d’une indigestion.
Rosalie – Avec un peu de chance, on va tomber sur la fève tout de suite… Laissons faire le hasard.
Charles – J’ai l’impression qu’on va jouer à la roulette russe…
Rosalie – Je vais chercher les munitions.
Elle sort.
Charles – Elle a raison à propos de Fred… Je me demande s’il ne serait pas un peu… con.
Elle arrive avec la galette.
Rosalie – Un peu quoi ?
Charles – Non, je disais… Oui, elle a l’air bien fourrée.
Rosalie – On ouvre une bouteille de cidre, pour faire passer tout ça ?
Charles – Allez, soyons fous !
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Une femme arrive, en Mère Noël. Elle allume une cigarette ou se met à vapoter. Un homme arrive à son tour. Il aperçoit d’abord l’autre de dos, et est un peu surpris par son costume de Père Noël. Il est encore plus étonné lorsque la femme se retourne, et qu’il voit que c’est une Mère Noël.
Homme – Bonjour…
Mère Noël – Salut.
Homme – Vous…?
Mère Noël – Je viens pour l’arbre de Noël.
Homme – L’arbre de Noël…?
Mère Noël – L’arbre de Noël de la société. Celle pour laquelle vous travaillez, j’imagine.
Homme – Ah oui, c’est vrai… L’arbre de Noël… Je ne savais même pas que ça existait encore… Maintenant, avec toutes ces lois sur la laïcité…
Mère Noël – Vous n’avez pas d’enfants…
Homme – Pas le temps, malheureusement. Dans vingt ou trente ans, peut-être… Si la complémentaire santé de ma boîte accepte de rembourser la congélation de mes spermatozoïdes jusqu’à l’âge de ma retraite. Et donc vous…?
Mère Noël – Je travaille une année sur deux pour le Comité d’Entreprise. Je suis intermittente. Le reste de l’année, je fais du théâtre. Mais vous savez, le théâtre…
Homme – Oui… Il faut bien gagner sa vie… Et vous n’avez pas de barbe ?
Mère Noël – Vous préféreriez que j’ai une barbe ?
Homme – Non, non, vous… Vous êtes tout à fait charmante comme ça… Mais pourquoi une année sur deux ? Noël, c’est tous les ans. Ne me dites pas que le Comité d’Entreprise a décidé de ne fêter Noël que les années impaires, pour faire des économies ?
Mère Noël – C’est à cause de la parité.
Homme – La parité ?
Mère Noël – Pour lutter contre le sexisme, le Comité d’Entreprise a décidé qu’une année sur deux, le Père Noël serait une femme.
Homme – Ah oui…
Mère Noël – Si on y réfléchit bien… Il n’y a pas de raison que seuls les intermittents de sexe masculin puissent espérer trouver un job d’appoint pendant les fêtes.
Homme – Je vous avoue que je n’avais jamais pensé à ça.
Mère Noël – Pour nous, entre les arbres de Noël, les animations dans les grands magasins, les soirées privées… c’est une activité saisonnière très importante. L’année dernière, c’est ça qui m’a permis de sauver mon statut.
Homme – De Mère Noël…
Mère Noël – D’intermittente !
Homme – Bien sûr…
L’homme se met à vapoter à son tour.
Homme – Et vous, vous avez des enfants ?
Mère Noël – J’ai en des milliers…
Homme – Ah oui ? Une erreur de manipulation lors de la décongélation de vos ovules, peut-être ?
Mère Noël – Je suis la Mère Noël ! Tous les enfants sont mes enfants.
Homme – D’accord…
Ils fument un moment.
Homme – Et… est-ce qu’il y a un Père Noël ?
Mère Noël – Ne me dites pas qu’à votre âge, vous vous posez encore la question ?
Homme – Je voulais dire, est-ce que quand vous rentrez chez vous, il y a un Père Noël qui vous attend dans votre chaumière, avec qui vous partagez toutes les tâches ménagères selon les strictes règles de la parité homme-femme ?
Mère Noël – Eh bien non. Puisque vous voulez tout savoir, personne ne m’attend en bas avec un traîneau. En ce qui me concerne en tout cas, le Père Noël n’existe pas…
Homme – C’est curieux, mais contrairement à la première fois où j’ai entendu ça, aujourd’hui j’aurais plutôt tendance à trouver que c’est une bonne nouvelle…
La Mère Noël écrase sa cigarette ou range son vapoteur.
Mère Noël – J’y retourne… Il faut que je finisse de décorer l’arbre… Et après j’en ai pour une heure de RER avant de rentrer chez moi…
Homme – J’ai ma voiture en bas. Moi aussi j’ai un truc à finir et après je m’en vais. Je vous dépose, si vous voulez. C’est sur mon chemin.
Mère Noël – Je ne vous ai pas encore dit où j’habitais.
Homme – Mais je sais déjà que c’est sur mon chemin.
Mère Noël – La magie de Noël…
Ils sortent. Musique au choix. Tous les participants reviennent sur scène, façon morts-vivants, pour une chorégraphie style Thriller de Michael Jackson, revisitée façon flash mob.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Un personnage est là, désœuvré. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Je suis l’auteur. Je fais un petit break.
Deux – Un break ? Le spectacle vivant, c’est comme la vie. Il n’y pas de touche pause…
Un – Il n’y a même pas de coupure publicitaire… (Il sort un paquet de cigarettes et le tend à l’autre.) Vous en voulez une ? Pour tuer le temps… Ça nuit gravement, mais ça règle le problème des retraites.
Deux – Merci. Je ne fume pas.
Un – Ah… Excusez-moi. (Il range son paquet de cigarettes.) Vous êtes au chômage…?
Deux – Par intermittence.
Un – Et vous ne vous ennuyez jamais ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Le plus dur, dans ce métier, c’est d’attendre.
Deux – Ça sera dans la pièce ?
Un – Quoi ?
Deux – Ce qu’on est en train de dire.
Un – Ah, euh… Je ne sais pas encore. Ça dépend.
Deux – De quoi ?
Un – De l’intérêt de notre conversation, j’imagine. Vous avez quelque chose d’intéressant à dire ?
Deux – C’est vous l’auteur.
Un – Ouais.
Deux – Enfin, c’est vous qui le dites.
Un – Ouais…
Deux – Vous écrivez plutôt la nuit ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous avez l’air un peu fatigué…
Un – Je me couche tôt, je me lève tard. J’écris surtout en fin de matinée. Des fois, quand je suis inspiré, je m’y remets un peu après la sieste. (Il regarde sa montre.) D’ailleurs, ce n’est pas que je m’ennuie, mais il va falloir que j’y retourne.
Deux – Oui, je crois.
Un – Merci de m’avoir tenu compagnie. Ça m’a fait plaisir de discuter un moment avec vous.
L’auteur tend la main à l’autre pour la lui serrer. L’autre hésite un instant, et lui serre la main.
Un – Vous avez la main froide.
Deux – Vous êtes vraiment auteur ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Ça pédale un peu dans la semoule, non ?
Un – Vous ne m’aidez pas tellement… Oui, je sais, c’est moi l’auteur. Mais il paraît que quand on a un bon personnage, il suffit de le laisser parler…
Deux – Quand on veut tuer son chien, on l’accuse de la rage… Et puis le théâtre dans le théâtre… Ça a déjà été beaucoup fait, non ? Quand un auteur se met à parler boutique… C’est qu’il n’a plus rien à dire, non ?
Un – Bon… (En sortant, pour lui-même) Je crois que je ne vais pas la garder, cette scène-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un homme (ou une femme) en tenue d’été (genre bermuda et chemisette hawaïenne) voire en maillot de bain, arrive devant un(e) autre en tenue polaire (genre doudoune et moon boots) qui vend des glaces.
Un – Bonjour. Elles sont bonnes vos glaces ?
Deux – C’est des glaces artisanales. Combien de boules ?
Un – Qu’est-ce que vous avez comme parfum ?
Deux – Alors… vanille, chocolat, pissenlit, noisette, fraise, moutarde, cassis, menthe avec éclats de chocolat noir, fruit de la passion, citron, choucroute avec éclats de saucisse de Strasbourg, violette, rose, chrysanthème, papaye, anchois, praliné, noix de coco, framboise, cerise, noix de cabillaud, pomme, caramel, javel, banane, saucisson sec, orange, mandarine, aspirine, rhum-raisins, vieux mollard, huître, tarama, steak tartare, ananas, kiwi… Ah, non, du kiwi, il ne m’en reste plus.
Un – Tiens, je vais essayer chocolat-noix de cabillaud, pour changer un peu.
Deux – Une double alors.
Un – Va pour une triple. Vous me mettrez deux boules de cabillaud.
L’autre lui donne sa glace. Il la goûte.
Un – On sent bien le goût de la morue, hein ?
Deux – On les fait nous-mêmes.
Un (avec une moue) – Ah, une arête…
Il extirpe l’arrête.
Deux – C’est des glaces artisanales…
Un – Mmm… Et ça marche, les affaires ?
Deux – Ça dépend des parfums… En ce moment, avec ce froid, c’est surtout petit salé aux lentilles, qui part bien. En hiver, ça réchauffe. D’ailleurs, je suis en rupture… Vous êtes en vacances ?
Un – Non, on tourne un film, dans le coin. Je suis comédien. Enfin, figurant…
Deux – Ah oui ? Et qu’est-ce que c’est comme film ?
Un – Les Bronzés au Club Med numéro 5. En hiver, ça coûte moins cher. Le Club est fermé.
Deux – C’est sûr. C’est comme pour moi. J’ai racheté tout ce stock de glaces pour une bouchée de pain. Avec la crise, faut savoir s’adapter. Surprendre. Etre là où on ne vous attend pas. En été, je vends des marrons chauds sur la plage…
Un – Je comprends… L’été prochain, je fais une figuration dans Les Bronzés font du ski numéro 4. On tourne à Courchevel, avec de la neige artificielle. C’est que là-haut, l’été, ça cogne sous la doudoune… Bon va falloir que j’y retourne. Ils doivent avoir fini de décongeler la piscine. Tous les matins, c’est pareil. On perd un temps, avec ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un type arrive, hésite un instant, et s’assied par terre devant les boîtes aux lettres. Il commence à somnoler. Une locataire arrive à son tour et l’aperçoit.
Locataire – Allez, réveillez-vous mon brave ? Je comprends que vous soyez fatigué, mais il ne faut pas rester, ici, hein ?
L’autre se réveille.
Homme – Et pourquoi ça ?
Locataire – Mais… parce que c’est un hall d’immeuble, pas un hôtel social. Vous ne savez vraiment pas où aller, c’est ça ?
Homme – Non… En ce moment, je suis sans domicile fixe.
Locataire – Eh bien raison de plus, mon ami ! Si vous êtes sans domicile fixe, pourquoi diable vouloir vous fixer ici ?
Homme – Vous avez raison…
Le type se relève.
Locataire – Merci pour votre compréhension, mon ami. Mais vous savez quoi ? Au fond, je vous envie.
Homme – Vraiment ?
Locataire – Parfois, moi aussi, j’aimerais être sans domicile fixe. Ne pas avoir à rentrer tous les soirs chez moi. Retrouver la même personne qui m’attend à la maison.
Homme – Dans ce cas, vous pourriez peut-être m’accueillir chez vous pour une nuit ? Ça vous ferait un peu de distraction…
Locataire – Chez moi ?
Homme – Il fait tellement froid dehors.
Locataire – Oui, je sais, j’ai dû mettre mon Damart ce matin… Et malgré ça, je me suis gelée au bureau toute la journée.
Homme – Si je passe la nuit dehors, je ne suis pas sûr de me réveiller demain matin.
Locataire – Vous êtes sûr que vous ne dramatisez pas un peu là ?
Homme – Vous voudriez vraiment avoir ma mort sur la conscience ?
L’autre hésite, puis sort un billet de sa poche.
Locataire – Allez, c’est votre jour de chance. Prenez ça et allez dormir à l’hôtel.
Homme – Dix euros ? Comment voulez-vous que je trouve une chambre d’hôtel à ce prix-là ?
Locataire – Bon, en voilà trente, et vous fichez le camp, d’accord ? Je suis sûre que vous trouverez un Formule 1 ou quelque chose dans le genre. Vous ne voudriez pas dormir dans un palace, non plus ?
Homme – Ça ira. Merci Monseigneur.
Locataire – Et puis si vous ne trouvez pas d’hôtel qui veuille bien vous accueillir, vous pourrez au moins vous acheter quelques litrons pour vous réchauffer.
Homme – Vous me sauvez la vie. Dieu vous le rendra…
Une femme arrive.
Femme – Mais qu’est-ce que tu fais ici ?
Homme – Je n’avais pas le code, et j’ai perdu ton numéro de portable. Comme je savais que tu n’allais pas tarder à arriver… Mais Madame venait de me proposer très gentiment d’attendre chez elle.
Femme – Merci, c’est très aimable à vous.
La femme accuse le coup mais n’en laisse rien paraître.
Locataire – Mais de rien. Entre voisins, c’est bien naturel…
Femme – C’est vrai qu’avec ce froid… Je vous présente mon frère. Il passe quelques jours chez moi avant de repartir à Bucarest pour un tournage. Il est comédien…
Locataire – Ravi d’avoir fait votre connaissance, alors.
Homme – Les saltimbanques ont toujours eu mauvaise réputation. Au Moyen-Âge on les tenait pour des voleurs de poules et on refusait même de les enterrer dans les cimetières avec les bons chrétiens.
Femme – Heureusement, on n’est plus au Moyen-Âge… Je ne devrais pas dire ça devant lui, mais c’est un excellent acteur. Vous verrez, il fera une grande carrière…
Locataire – Je n’en doute pas…
Homme – N’embête pas Madame avec ça, voyons, elle a sûrement hâte de rentrer chez elle pour retrouver son mari.
Locataire – Bien alors je vous laisse.
Homme – Merci encore.
Locataire – Mais de rien.
Femme – Vraiment sympa, non ?
Homme – Oui, il y a une bonne ambiance, dans cet immeuble, on dirait.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Il est là, assis sur une chaise. Elle arrive, couverte d’un imper façon inspecteur de police, trop grand pour elle.
Elle – Quelqu’un s’appelle Georges, ici ?
Surpris, il regarde autour de lui. Puis vers la salle.
Lui – Je ne sais pas… Probablement, oui…
Elle (suspicieuse) – Probablement ?
Lui – Pas moi, en tout cas. Enfin je ne crois pas…
Un temps, pendant lequel elle semble hésiter.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ?
Lui – Euh… C’est moi, qui devrais dire ça, non ?
Elle – Ah, oui…? Et pourquoi ça…?
Lui – C’est vous qui cherchez Georges.
Elle – Oui.
Lui – Donc c’est à moi de répondre : Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ? Sinon, ça n’a pas de sens…
Elle – Vous avez raison… L’auteur devait encore être bourré quand il a écrit ça…
Lui – Il a dû sauter une ligne.
Elle – Se mélanger les crayons dans ses personnages.
Lui – Surtout qu’ils n’ont même pas de noms.
Elle – Et puis cet imper est trop grand pour moi.
Elle enlève son imper et lui tend, découvrant en dessous une tenue similaire à la sienne. Il se lève et enfile l’imper. Il lui va parfaitement. Elle s’assied à la place de l’autre.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez à Georges ?
Lui (parlant de l’imper) – Ah, oui, là ça va tout de suite mieux…
Elle – Vous n’avez pas répondu à ma question.
Lui – Les questions, ici, c’est moi qui les pose, d’accord ?
Elle – D’accord… (Il semble à court de questions) Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – À propos de Georges…
Lui – Georges… Mmm… Ce ne serait pas lui, par hasard ?
Elle – Qui ?
Lui – L’auteur !
Elle – L’auteur ? Georges ? Ah, je ne crois pas, non…
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Mais parce que… Parce que c’est un auteur anonyme. Du début du vingtième.
Lui – C’est rare, non, les auteurs anonymes du vingtième.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs anonymes, c’est plutôt au Moyen Âge. Aujourd’hui, on a quand même des moyens pour les retrouver, les auteurs. Les empreintes génétiques, tout ça. Le fichier des délinquants littéraires. Un auteur anonyme du vingtième, ça n’a pas de sens…
Elle – Du vingtième… Du vingtième arrondissement ! Le début du vingtième. Du côté de Nation. Un auteur anonyme du début du vingtième arrondissement.
Lui – Ah, oui…
Elle – Ben oui.
Lui – Oui, là, ça ne m’étonne qu’à moitié.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs célèbres habitent plutôt le sixième ou le septième arrondissement. Faut avoir les moyens. Dans le dix-neuvième et le vingtième, forcément, il n’y a que les anonymes. Et il ressemble à quoi, cet auteur ?
Elle – Georges ?
Lui – Georges, si vous voulez.
Elle – Pourquoi voulez-vous savoir à quoi il ressemble ?
Lui – Au cas où je le verrais.
Elle – Alors vous voudriez que je vous donne son signalement ?
Lui – Pour le reconnaître…
Elle – Très bien. Vous avez de quoi noter ?
Il sort de la poche de l’imper un carnet et un crayon.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Georges se fait appeler Georges. Mais à l’évidence, c’est un nom d’emprunt. Un pseudo, si vous préférez.
Lui – Je vois… Un nom de code.
Elle – Personne ne connaît le vrai nom de Georges. En fait, la seule chose qu’on sait à propos de Georges, c’est qu’il ne s’appelle pas Georges. Alors quant à savoir à quoi il ressemble…
Lui (griffonnant sur son carnet) – Très bien, je vous remercie pour ces précieuses informations…
Elle – Vous avez vraiment écrit ça ?
Lui – J’ai fait mieux… (Il lui tend le carnet) Regardez…
Elle – Un portrait-robot ? (Elle regarde le dessin) Mais… Pourquoi avez-vous dessiné un chien ?
Lui – Je… Je ne sais dessiner que les chiens… Mais avouez que c’est très ressemblant, non…?
Elle – Oui… C’est à s’y méprendre…
Lui – Et puis ce n’est pas un simple chien… C’est un chien policier… Le chien est le plus fidèle compagnon de l’homme. Croyez-moi, un chien ne vous décevra jamais.
Elle – Vous avez fini ?
Lui – Quoi ?
Elle – Votre enquête !
Lui – Pour l’instant, oui. Mais je vous demande de rester à la disposition de la police…
Elle – Quelle police ?
Lui – Garamond, Helvetica, Times, New Roman… Vous n’avez que l’embarras du choix…
Un temps.
Elle – Et pourquoi est-ce qu’on le recherche, ce Georges, exactement.
Lui – Désolé mais ça, même si je le savais, je ne pourrais pas vous le dire.
Elle – Je vois…
Lui – Vous avez bien de la chance.
Elle – Alors je peux m’en aller ?
Lui – Pour aller où ?
Elle – Je ne sais pas… Par là…
Lui – Très bien, alors disons que… je vous prends en filature.
Ils s’apprêtent à sortir.
Elle – Et vous êtes vraiment sûr qu’il existe ?
Lui – Qui ?
Elle – Georges !
Lui – Bien sûr !
Elle – On ne sait quand même pas grand chose sur lui.
Lui – On sait déjà qu’il ne s’appelle pas Georges…
Elle – Oui.
Lui – C’est un début.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages debout les bras ballants.
Un – Tu vois, à l’heure qu’il est, on devrait être en train de jouer.
Deux – Et on est plantés là, et on ne sait pas quoi dire.
Un – Et on ne sait pas quoi faire, et on ne sait pas où se mettre.
Deux – Il n’a pas laissé de mots, pas même une ou deux lettres ?
Un – Ça ne le ferait pas revenir, mais on saurait quoi dire.
Deux – Et on saurait quoi faire, on saurait quoi ressentir.
Un – Il nous laisse là comme ça, juste avec un grand vide.
Deux – Pourquoi il a fait ça ? La peur de faire un bide ?
Un – Il a pensé à quoi ? Pas à tous ses amis.
Deux – Regarde, ils sont tous là, tous à attendre assis.
Un – Ils attendent nos répliques, mais qu’est-ce qu’on pourrait dire ?
Deux – Rien. On n’a rien à dire.
Un – Puisqu’on n’a pas la pièce.
Deux – Puisqu’il ne l’a pas écrite.
Un – Puisqu’il est mort hier.
Deux – D’une gastroentérite.
L’autre le regarde étonné.
Un – D’une gastroentérite ?
Deux – J’ai dit ça pour la rime.
Un – C’était une pièce en vers ?
Deux – Je ne sais pas. À quoi ça rime…
Un – On n’est pas auteurs, nous, et pas acteurs non plus.
Deux – On ne sait pas quoi vous dire, on est juste venu.
Un – Deux personnages en deuil, et des rimes orphelines.
Un temps.
Un – Maintenant on devrait saluer, et se faire applaudir.
Deux – Ou bien se faire siffler, et se faire insulter.
Un – Mais au moins on saurait.
Deux – Si c’était une bonne pièce, ou alors un navet.
Un – Un tabac ou un four.
Deux – Mais on ne saura jamais.
Un – Non, vraiment, c’est trop triste.
Deux – Les auteurs de nos jours sont vraiment des fumistes.
Noir.

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Deux personnages arrivent.
Un – Et voilà. C’est déjà la dernière scène.
Deux – Oui. C’était court, cette pièce, non ?
Un – Au moins, on n’aura pas eu le temps de s’emmerder.
Deux – Bon. Maintenant, il faut que les gens comprennent que c’est fini, et que c’est le moment de s’en aller.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire pour qu’ils comprennent que c’est fini ?
Deux – Je ne sais pas…
Il sort et revient avec une pancarte sur laquelle on lit « C’est fini ».
Un – Au moins, là, il n’y a pas d’ambigüité. Non, parce que c’est terrible, ces pièces où le régisseur est obligé d’applaudir à la fin pour que tout le monde comprenne que c’est fini.
Deux – Oui.
Ils sortent. Le régisseur applaudit. Avec un peu de chance, les spectateurs applaudissent aussi. Les comédiens reviennent. Puis sortent. L’un d’eux brandit sans qu’on le voit depuis les coulisses une pancarte sur laquelle on lit : rappel.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte.
Un – Quelque chose ma chère semble vous tracasser.
Dites-moi je vous prie la cause de votre ennui.
Le devoir d’un mari n’est-il pas d’écouter ?
Parlez-moi en confiance et je serai tout ouïe.

Deux – En effet mon ami et depuis l’an passé,
Une chose bien curieuse occupe mes pensées.
C’était en mai dernier, théâtre La Bruyère
où nous donnions ensemble cette pièce de Molière.

Un – Ce souvenir m’habite comme si c’était hier.
j’y jouais un valet et vous une servante
et c’est en répétant nos rôles devant une bière
qu’un soir sans crier gare vous devîntes mon amante.

Deux – Ce n’est pas là bien sûr l’objet de mon tracas
et je bénis le jour de nos premiers émois.

Un – Alors pourquoi ma mie un visage aussi sombre ?
Cette pièce en trois actes qui berça notre amour,
mille fois nous la jouâmes et nous la jouons toujours
sur les scènes de France et pour le plus grand nombre.

Deux – Ce qui me fait souci, c’est une étrange affaire.
Apprendre à dire mon texte me coûta bien des soins,
n’ayant pas l’habitude de débiter des vers
moins encore je l’avoue des vers alexandrins.

Un – Moi aussi il est vrai j’eus du mal à les dire,
mais une fois dans mon rôle je sus bien le tenir,
au point que certains jours j’ai parfois l’impression
que de ma bouche émanent des vers de mirliton.

Deux – C’est bien ce qui m’occupe car dans la matinée,
pour vous rejoindre ici voyageant en Uber.
le chauffeur poliment crut bon de m’informer
qu’en fait je lui parlais dans la langue de Molière.

Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – T’avais déjà pris des cours de théâtre, toi, avant ?
Deux – Non. C’est la première fois.
Un – Qu’est-ce que tu penses du prof ?
Deux – Il se prend un peu pour Dieu, non ?
Un – Ouais…
Silence.
Deux – Tu crois vraiment qu’on a besoin de prendre des cours ?
Un – Il y a plein de grands comédiens qui n’ont jamais mis les pieds dans une école d’art dramatique.
Deux – Oui. Surtout quand leurs parents étaient déjà comédiens.
Un – Il faut croire que le talent, c’est héréditaire.
Deux – Ils sont comédiens, tes parents, à toi ?
Un – Non. Ils sont profs. Et toi ?
Deux – Ils sont charcutiers.
Un temps.
Un – On va quand même y retourner.
Deux – Ouais.
Un – Au pire on finira profs de théâtre.
Deux – Ou charcutiers…
Noir.

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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux. Silence.
Un – Tu connais la différence entre le théâtre subventionné et le théâtre privé ?
Deux – Non.
Un – Dans un théâtre privé, tous les spectateurs dans la salle connaissent les noms de chacun des acteurs sur la scène.
Deux – Et dans un théâtre subventionné ?
Un – Tous les acteurs sur la scène connaissent les noms de chacun des spectateurs dans la salle.
Un temps.
Deux – Et le théâtre amateur ?
Un – Tous les spectateurs dans la salle ont un lien de parenté avec les acteurs sur la scène.
Deux – Ça doit être ça qu’on appelle la grande famille du théâtre.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive, cherchant quelque chose.
Un – Qu’est-ce que tu cherches ?
Deux – Le trou du souffleur.
Un – Le trou du souffleur ? Mais ça n’existe plus depuis longtemps.
Deux – Avant, il y avait un trou, non ? Il était même ici, je crois.
Un – Il l’ont rebouché.
Deux – Ils ont rebouché le trou du souffleur ?
Un – Enfin, ils l’ont laissé sortir avant, j’imagine.
Deux – Encore un petit métier qui a disparu
Un – Eh oui… Mais tu sais ce qu’on dit : souffler n’est pas jouer.
Deux – Et si j’ai un trou de mémoire ?
Un – Un trou de mémoire ?
Deux – Si j’oublie mon texte.
Un – Ton texte ?
Deux – Ne me dis pas qu’il n’y a plus de texte non plus.
Un – Il n’y a plus de texte et il n’y a plus de souffleur. C’est du théâtre contemporain.
Deux – Mais alors qu’est-ce qu’on est supposés dire ?
Un – On peut dire n’importe quoi.
Deux – Du coup je ne sais plus quoi dire.
Noir.

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Deux personnages côte à côte.
Un – Pourquoi tu as choisi d’être comédien, toi ?
Deux – Très tôt j’ai été diagnostiqué d’un trouble de la personnalité multiple. Quand j’ai eu dix-huit ans, je les ai toutes convoquées en assemblée générale dans une cabine téléphonique, et on a décidé à l’unanimité d’appeler le Cours Florent pour une inscription collective. Heureusement, ils nous ont fait un tarif de groupe.
Un – Ah oui…
Deux – Et toi ? Pourquoi tu as choisi d’être comédien ?
Un – Ah mais je n’ai pas choisi. Mes parents étaient tous les deux comédiens. Moi, je rêvais d’être expert-comptable. Mais je n’ai pas voulu les décevoir, tu comprends. Et puis de toute façon, ils n’auraient pas voulu. Maintenant ils sont morts tous les deux, et voilà…
Deux – Il n’est peut-être pas encore trop tard.
Un – La comptabilité, quand tu n’as pas commencé très jeune et que tu n’as pas pratiqué pendant des années, c’est très difficile de s’y remettre.
Deux – Encore une vocation contrariée à cause des préjugés sociaux.
Un – C’est vrai que c’est très difficile de percer dans l’expertise comptable.
Deux – Personnellement, je ne connais aucun expert-comptable qui soit devenu célèbre. Mais quand c’est une passion…
Un – Et puis on peut quand même gagner correctement sa vie avec la comptabilité.
Deux – Bon, il va falloir qu’on y retourne. L’entracte est fini. Tu dois être content, tu joues le contrôleur fiscal dans Le dîner de cons.
Un – Ouais… mais ce n’est pas pareil.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Il paraît que la représentation est annulée.
Deux – Non ? Tu es sûr ? Qui t’a dit ça ?
Un – Le pompier de service.
Deux – Il y a encore des pompiers de service, dans les théâtres ?
Un – Il faut croire.
Deux – Et pourquoi la représentation serait annulée ?
Un – Il paraît qu’il y a le feu dans le bureau du directeur.
Deux – Je ne sens rien… Tu es sûr que c’est un vrai pompier ?
Un – Je ne sais pas. Il était habillé en pompier.
Deux – Au théâtre, tu sais… Ce n’est pas l’habit qui fait le pompier.
Un – Il y a quand même une odeur de fumée, non ?
Deux – Je viens d’en griller une…
Un – Même si c’est un faux pompier, ça peut être un vrai feu.
Deux – Si c’était un vrai pompier, il serait en train d’éteindre l’incendie.
Un – Ou alors c’est un vrai pompier, mais ce n’est pas un vrai feu.
Deux – Pourquoi un vrai pompier inventerait un faux incendie ?
Un – Ou alors c’est un faux pompier mais c’est un vrai comédien.
Deux – Alors la représentation est annulée, mais c’est dans la pièce…?
Un – Va savoir. Dans un théâtre…
Noir.

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