Un personnage est là, vêtu de la façon la plus discrète possible (imperméable et lunettes noires, par exemple). Un deuxième personnage arrive, style vieille France. Il hésite un peu avant de s’adresser au premier.
Deux – Bonjour, je suis…
Un – Pas si vite… Vous avez le mot de passe ?
Deux – Ah, oui, c’est vrai, le mot de passe… C’est quoi déjà…? Je perds un peu la mémoire, vous savez… Et comme vous m’aviez dit de ne surtout pas le noter sur un papier. Alors attendez que je me souvienne… Ça y est, je l’ai ! Une poire par jour éloigne le médecin…
Un – Pourvu qu’on vise bien.
Deux – C’est de Churchill, n’est-ce pas ? J’espère que comme lui, vous ne me proposerez pas que du sang et des larmes.
Un – En réalité… Ce n’est pas une poire, c’est une pomme, mais bon… Il ne faut pas être trop rigide non plus.
Deux – Une pomme, bien sûr… Une poire, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… J’ai dû penser à… une poire à lavement.
Un – Une poire à lavement ?
Deux – Le médecin, la poire à lavement… (Plus bas) Et comme j’ai un peu l’impression de l’avoir dans le cul…
Un – Bien… Et donc…?
L’autre lui tend la main pour se présenter.
Deux – Claude Riviera de la Ratelière. Merci de me recevoir…
Un – Dominique Dupont, de l’Agence de Détectives Dupont et Dupont et fils.
Deux – Monsieur Dupont…
Un – Bien entendu, ce n’est pas mon vrai nom, vous vous en doutez bien.
Deux – Évidemment.
Un – Vous pouvez m’appeler DD.
Deux – Dédé ?
Un – DD ! Dupont et Dupont…
Deux – Bien sûr.
Un – Vous êtes certain que personne ne vous a suivi ?
Deux – J’ai changé trois fois de taxi pour venir ici, comme vous me l’aviez dit. Et j’ai laissé mon portable à la maison, pour éviter d’être géolocalisé.
Un – Très bien, alors je vous écoute.
Deux – Ce n’est pas facile à dire, vous savez… À mon âge, je ne pensais pas en arriver là un jour…
Un – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude… Alors de quoi s’agit-il ? Adultère ? Recherche d’héritiers ? Espionnage industriel ?
Deux – Je voudrais… que vous trouviez quelqu’un pour moi.
Un – Très bien… Un ami perdu de vue ? Un amour de jeunesse ? Un enfant illégitime ?
Deux – Plutôt… un médecin généraliste qui prendrait encore de nouveaux patients.
Un – Je vois…
Deux – Je sais que ma demande peut surprendre…
Un – Vous êtes le troisième cette semaine.
Deux – Ah oui…?
Un – Hélas, je ne fais pas de miracles.
Deux – Je comprends. Me laisserez-vous néanmoins le droit d’espérer…?
Un – De nos jours, vous savez, un médecin généraliste pour un patient en bonne santé, c’est plus difficile à débusquer que l’amant de sa femme pour un cocu.
Deux – Je m’en doute. Mais j’ai déjà tout essayé, croyez-moi. J’ai même eu recours à une voyante.
Un – Je vois…
Deux – Elle m’avait trouvé un vieux médecin dans la Creuse. J’étais même prêt à déménager là-bas.
Un – Dans la Creuse ?
Deux – Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, c’est un peu radical, mais bon… Je n’ai même pas eu à prendre cette décision difficile. Il est mort quelques jours après.
Un – Comme quoi on peut être médecin et avoir une santé fragile.
Deux – Il avait 102 ans.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai même fait un pèlerinage à Lourdes, mais là-bas aussi…
Un – C’est un désert médical…
Deux – Vous êtes mon dernier espoir…
Un – C’est-à-dire qu’aujourd’hui… Pour qu’un médecin accepte un nouveau patient, il faut que l’un de ses propres patients meurt avant lui.
Deux – J’en ai parfaitement conscience.
Un – Et pour prendre la place du défunt, encore faut-il que vous soyez le premier au courant du décès.
Deux – C’est ce que j’ai cru comprendre.
Un – Ce qui n’est d’ailleurs pas toujours très rassurant.
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Choisir un médecin dont les patients tombent comme des mouches…
Deux – C’est vrai, je n’avais pas pensé à ça.
Un – Si vous voulez, je peux vous adresser à un confrère.
Deux – Un autre détective, vous voulez dire ? Plus spécialisé dans le médical.
Un – Je pensais plutôt… à un tueur à gages.
Deux – Je ne suis pas sûr de comprendre…
Un – Comme je vous l’ai dit, pour qu’une place se libère…
Deux – Il faut qu’un patient meurt.
Un – Alors si c’est vous qui commanditez l’exécution, bien entendu…
Deux – Je serai le premier à être au courant qu’une place se libère…
Un – Et au moins, dans ce cas, la responsabilité de la mort de ce patient n’incombera pas à son médecin.
Deux – Ce qui me permettrait d’espérer que ce n’est pas forcément un trop mauvais médecin.
Un – C’est tout ce que je peux vous proposer, malheureusement.
Deux – Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Un – Pas trop longtemps, parce que vous savez… Les tueurs à gages aussi commencent à être un peu débordés. En tout cas les plus professionnels d’entre eux.
Deux – Les plus professionnels…?
Un – Il faut choisir quelqu’un d’assez discret. Il ne s’agirait pas non plus que vous finissiez en prison pour avoir commandité un assassinat.
Deux – Encore que… En prison, au moins, j’aurais sûrement un médecin référent.
Un – Ça, cher ami, rien n’est moins sûr.
Deux – Bon… Va pour un tueur à gages… Vous avez quelqu’un de confiance à me proposer ?
L’autre lui tend une carte de visite.
Deux – Durand et Durand et fils, tueurs à gages diplômés.
Un – Bien entendu, ce ne sont pas non plus leurs vrais noms, j’imagine.
Deux – Bizarrement, si.
Un – Bon. Merci Docteur. Je veux dire, merci Monsieur Dupont…
Deux – À votre service…
Un – Et sinon… vous ne connaîtriez pas un bon dentiste…? (L’autre le regarde, mais ne répond pas) D’accord…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage arrive. Il regarde autour de lui, un peu perdu. Puis il se met à pleurer. Un autre personnage arrive.
Un – Eh ben alors ? Qu’est-ce qui vous arrive ?
Deux – J’ai perdu ma femme…
Un – Je suis vraiment désolé. Toutes mes condoléances.
L’autre cesse immédiatement de pleurer.
Deux – Non, mais elle n’est pas morte.
Un – Ah non…?
Deux – C’est juste que… j’étais en train d’essayer des chaussures, elle était là à côté de moi et… l’instant d’après, elle avait disparu.
Un – D’accord, donc… vous avez perdu votre femme.
Deux – Oui, c’est ce que je vous disais.
Un – Mais elle est encore vivante.
Deux – Oui, enfin je crois…
Un – Raison de plus pour ne pas pleurer.
Deux – Oui, mais… elle était là à côté de moi et… l’instant d’après, elle avait disparu.
Un – Elle ne s’est pas volatilisée, tout de même ! Les gens ne disparaissent pas comme ça.
Deux – Je vous l’ai dit ! Elle était là à côté de moi et…
Un – L’instant d’après, elle avait disparu… Oui, j’ai compris.
L’autre regarde autour de lui, complètement déboussolé.
Deux – Disparu… Elle a disparu…
Un – On va la retrouver, ne vous inquiétez pas… Vous voulez que je vous accompagne jusqu’à l’accueil ? Ils accepteront sûrement de passer un message.
Deux – Quel genre de message ?
Un – Vous vous appelez comment ?
Deux – Antoine.
Un – Genre… le petit Antoine attend sa femme à l’accueil.
Deux – Ou alors, elle a décidé de me quitter.
Un – Vous êtes mariés depuis combien de temps.
Deux – Trente ans.
Un – Et au bout de trente ans, ça lui prendrait subitement, comme ça, de vous quitter ? Au beau milieu d’un supermarché, elle vous plante là, et elle part avec le caddy.
Deux – Mon Dieu, le caddy, c’est vrai ! Il a disparu aussi…
Un – Il était vide ou il était plein ?
Deux – Vide, je crois.
Un – Dans ce cas, elle n’est sûrement pas partie bien loin… Quels sont les derniers mots que votre femme vous a dit ?
Deux – Attendez que je réfléchisse… Ah oui, ça y est, ça me revient. Elle m’a dit très exactement : on se retrouve au rayon surgelés.
Un – Dans ce cas, vous devriez aussi envisager une autre possibilité.
Deux – Laquelle ?
Un – Qu’elle vous attende au rayon surgelés.
Deux – Vous croyez ?
Un – Je vois mal une femme quitter son mari après trente ans de mariage et lui dire en guise d’adieu : on se retrouve au rayon surgelés. Sans avoir l’intention de s’y rendre…
Deux – Vous avez raison, je vais aller voir là-bas. Merci ! Merci, vraiment…
Il s’apprête à partir. On entend alors un message off.
Voix off – La petite Josiane attend son mari au rayon bricolage.
Deux – Vous croyez que ça pourrait être elle ?
Un – Comment s’appelle votre femme ?
Deux – Josiane.
Un – Vous devriez aller voir…
L’autre s’en va, mais revient aussitôt.
Deux – C’est où, le rayon bricolage ?
Un – Je vais vous accompagner…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages. Le premier, qui porte un nœud papillon, sonne à la porte de l’autre, qui lui ouvre.
Un – Bonjour, c’est les Témoins de Jehovah.
Deux – C’est une blague ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous êtes seul !
Un – Ah, oui… Non, c’est parce que… ma collègue est en arrêt maladie.
Deux – Tiens donc.
Un – Il y a une épidémie de grippe en ce moment.
Deux – Sans doute une épreuve que Dieu nous envoie.
Un – Je vois que vous êtes déjà sensibilisé à…
Deux – Non, mais je déconnais… Moi, la religion, vous savez… Donc, je ne vais pas vous faire perdre votre temps…
Un – Attendez un instant !
Deux – Quoi encore ?
Un – J’installe aussi les nouveaux compteurs Linky.
Deux – Avec un nœud papillon ? C’est pour la caméra cachée, c’est ça ?
Un – Mais pas du tout ! Vous savez, depuis la privatisation, tout est sous-traité. Alors ils ont eu l’idée de nous proposer ça, à nous, les Témoins de Jehovah. Comme on passe notre temps à sonner chez les gens, et que ça ne marche pas à tous les coups.
Deux – Parce qu’avec le compteur Linky, ça marche mieux qu’avec Dieu ?
Un – Je ne sais pas… C’est ma première journée… Vous êtes mon premier client…
Deux – C’est bien ma veine…
Un – Alors ?
Deux – Alors quoi ?
Un – Ce compteur Linky ?
Deux – C’est-à-dire que… avec tout ce qu’on raconte.
Un – Vous ne croyez pas en Dieu, vous ne craignez pas le châtiment divin pour votre impiété, mais vous croyez à toutes les conneries qu’on colporte sur les pouvoirs maléfiques du compteur Linky ? Alors que ces craintes ne reposent sur aucune preuve scientifique…
L’autre hésite un instant.
Deux – D’accord, vous avez gagné. Installez-moi ce foutu compteur, et barrez-vous.
Un – Il y en aura pour une petite heure…
Deux – Ôtez-moi d’un doute… Vous êtes vraiment Témoin de Jehovah ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages prennent un verre ensemble.
Un – Tu as entendu ? Giscard est mort du Covid.
Deux – Il avait 94 ans… Il faut bien mourir de quelque chose…
Un – Giscard… C’était le bon temps.
Deux – Ouais…
Un – C’est lui qui a légalisé la pilule.
Deux – Ah ouais ?
Un temps.
Un – Tu y crois, toi, à l’immaculée conception ?
Deux – L’immaculée conception ?
Un – Le coup de la Vierge qui a un polichinelle dans le tiroir ! Tu ne te souviens pas de tes cours de catéchisme ?
Deux – Je suis musulman.
Un – Tu es musulman et tu bois de l’alcool ?
Deux – Tu es bien raciste et tu trinques avec un Arabe.
Ils reprennent une gorgée.
Un – Si la Vierge avait pris la pilule… tu crois qu’elle serait tombée enceinte quand même ?
Deux – Je t’avoue que… je ne m’étais jamais posé la question…
Un – Dans ce cas-là, ils auraient pu appeler ça l’immaculée contraception.
Deux – Heureusement qu’ils ont rouvert les cafés. Je crois que la science y aurait beaucoup perdu…
Silence.
Un – C’est dingue, toute cette histoire, quand même… Tu y crois, toi, à la théorie du complot ?
Deux – Au sujet de l’immaculée contraception ?
Un – Au sujet de cette épidémie ! Tu ne crois pas qu’il y a des gens qui tirent les ficelles, derrière tout ça ?
Deux – Je ne sais pas… Mais tu vois, franchement, je préférerais.
Un – Ah ouais ?
Deux – Penser qu’il pourrait n’y avoir strictement personne qui tire les ficelles, tu trouves ça plus rassurant…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage habillé avec des couleurs criardes, et n’allant pas du tout ensemble, se présente devant un autre, vêtu d’une blouse blanche.
Un – Bonjour Docteur.
Deux – Alors, qu’est-ce qui vous amène, chère madame ?
Un – Eh bien voilà, Docteur, j’ai perdu le sens du goût.
L’autre jette un coup d’œil à sa tenue.
Deux – Le sens de l’odorat, aussi ?
Un – Euh, non… Juste le sens du goût. Mais c’est déjà très contrariant.
Deux – J’imagine…
Un – Vu mon métier, je dirais même que c’est très handicapant.
Deux – Vous travaillez dans un restaurant, peut-être ? Ou bien vous êtes critique gastronomique ?
Un – Pas du tout… je suis styliste.
Deux – D’accord… (Il lui tend une boîte.) Vous voulez un bonbon ?
L’autre semble surprise.
Un – Pourquoi pas ?
Elle prend un bonbon, le met dans sa bouche et commence à le mâchouiller.
Deux – J’ai toujours des bonbons sur mon bureau. Pour les enfants, vous comprenez ? Ça les rassure…
Un – Bien sûr…
Deux – C’est un bonbon à la menthe.
Un – Oui, je vois ça…
Deux – Donc, vous sentez bien le goût de la menthe ?
Un – Oui, pourquoi ?
Deux – Comme vous m’avez dit que vous aviez perdu le sens du goût…
Un – Ah, oui… mais non ! Pas du tout ! Je me suis mal fait comprendre… Quand je parlais du goût, je voulais dire… le bon goût.
Deux – C’est bien ce que je pensais…
Un – Ce matin, par exemple, j’ai ouvert la porte de mon dressing et… voilà ce que je me suis mis sur le dos.
Deux – Je vois…
Un – Vous trouvez que c’est de bon goût ?
Deux – Non, en effet, on ne peut pas dire ça…
Un – Voilà, c’est ce que je vous disais : j’ai complètement perdu le sens du goût.
Deux – C’est évident.
Un – Et vous pouvez me prescrire quelque chose, Docteur ?
Deux – Si c’était le symptôme d’une maladie infectieuse, peut-être, mais là…
Un – Vous ne pouvez pas me laisser comme ça !
Deux – Ou alors, il s’agit d’un nouveau virus, encore inconnu.
Un – Le virus du mauvais goût ?
Deux – Et… vous avez une idée de l’endroit où vous auriez pu attraper ça ?
Un – Je ne sais pas… J’ai fait un voyage en Angleterre il n’y a pas très longtemps…
Deux – Bon, on va commencer par vous mettre en quarantaine pendant deux semaines, au cas où.
Un – En quarantaine ?
Deux – On ne peut pas vous laisser sortir comme ça !
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Mais… parce que vous pourriez sans le vouloir lancer une mode ! Vous avez vraiment envie de voir dans la rue tout le monde habillé comme ça ? Et vous dire que vous êtes responsable de cette catastrophe ?
Un – Non, bien sûr…
Deux – Donc, vous ne sortez pas de chez vous pendant une quinzaine de jours.
Un – Bien Docteur…
Deux – Et ensuite vous revenez me voir. (Il jette un dernier regard à la tenue de l’autre.) On verra si ça va mieux.
Un – Bien Docteur. Merci Docteur…
Le personnage sort. L’autre s’apprête à partir aussi et soupire.
Deux – Décidément, j’aurai tout vu… Heureusement, c’était mon dernier rendez-vous… J’espère au moins que ce n’est pas trop contagieux…
Il sort un instant, et revient sans sa blouse blanche. Il porte la même tenue de très mauvais goût que l’autre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un bistrot. Au bar la patronne et une cliente.
Patronne – Et vous l’avez eu ?
Cliente – Mention passable.
Patronne – Vos parents devaient être contents.
Cliente – En tout cas, ils ne m’ont rien dit.
Patronne – Il y a des gens pas bavards.
Cliente – J’aurais aimé au moins une fois dans ma vie que mes parents me disent qu’ils étaient fiers de moi. Même si ce n’était pas vrai. Pas vous ?
Patronne – Ce que j’aurais aimé, c’est pouvoir dire à mes parents que j’étais fière d’eux…
Cliente – Vous avez des enfants ?
Patronne – Non. Et je ne suis pas sûre qu’ils auraient été fiers de moi…
Cliente – Pourquoi ?
Patronne – Donc, vous ne vous êtes pas jetée dans la Seine…
Cliente – J’aurais dû. Parce que c’est après que les ennuis ont commencé.
Patronne – Vous n’avez pas trouvé de boulot ?
Cliente – Si. Un petit boulot, comme on dit.
Patronne – C’est toujours mieux que de faire le trottoir.
Cliente – Encore que… Le bac c’est la fin de l’innocence, mais le premier job, c’est comme un dépucelage. On se rend compte que là, on est vraiment baisé. On sait qu’il n’y a que la première fois où ça fait un peu mal, et qu’on va s’habituer. Mais on se doute qu’il va falloir pas mal d’imagination pour y prendre un peu de plaisir… Ça s’est passé comment, pour vous ?
Patronne – Mon dépucelage ?
Cliente – Votre premier job ! Qu’est-ce que vous faisiez avant de vous mettre à votre compte ?
Patronne – Je faisais le tapin rue Saint-Denis.
Cliente – Ah… Alors vous savez de quoi je parle…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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La cliente se plante devant le comptoir.
Patronne – Qu’est-ce que je lui sers à la petite dame ?
Cliente – Je ne sais pas… Je n’ai envie de rien…
Patronne – Rien ? Désolée, on n’a pas ça ici…
Cliente – J’ai juste envie de me jeter sous un train.
Patronne – Ah oui, mais là, vous êtes pas au bon endroit. Vous voyez, je n’ai pas de casquette de chef de gare. Alors si vous voulez rester, il va falloir consommer.
Cliente – Bon ben je vais prendre… une bière. Quand on a des idées suicidaires, une bière, ça me paraît tout à fait approprié, non ?
Patronne – Quoi comme bière ?
Cliente – Une Mort Subite.
Patronne – Je n’ai pas de bière belge.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez ?
Patronne – De la pression.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez comme pression ?
Patronne – De la pression ordinaire…
Cliente – C’est tout ?
Patronne – Tout à l’heure, vous ne saviez pas quoi prendre, et maintenant vous trouvez qu’il n’y a pas assez de choix ?
Cliente – Une pression ordinaire, ça ira très bien.
Patronne – Ce que les gens viennent chercher ici, ce n’est pas de la bière, vous savez. De la bière, ils en ont chez eux au frigo.
Cliente – Vous avez raison. Ils viennent sûrement chez vous pour trouver un peu de chaleur humaine…
Patronne – Qu’importe le flocon, pourvu qu’on ait l’Everest.
Cliente – Un demi, alors. Non, deux…
La patronne lui sert ses deux demis.
Patronne – Et voilà… Deux demis…
Cliente – Deux demis. Ça fait un entier… Enfin c’est ce que j’ai appris à l’école…
Patronne – Vous êtes une marrante, vous… Vous attendez quelqu’un ?
Cliente – Si j’attendais ma moitié, j’irais m’asseoir à une de ces tables, et je me referais une beauté. Je ne serais pas là, debout, ébouriffée, à parler toute seule.
Patronne – Merci.
La cliente pousse le deuxième demi vers la patronne.
Cliente – Vous ce n’est pas pareil… (Elles trinquent.) Un patron de bistrot, c’est un peu comme un psychanalyste ou un curé. On peut tout lui raconter, mais on ne peut rien lui demander. Surtout pas s’il a un problème avec sa mère ou si ça lui arrive aussi d’avoir des mauvaises pensées…
Patronne – Vous avez un problème avec votre mère ?
Cliente – Ça vous arrive d’avoir des mauvaises pensées ?
Patronne – Ça ne vous regarde pas !
Cliente – Ah, vous voyez bien…
Patronne – Vous êtes venue ici pour chercher les ennuis ?
Cliente – Je suis venue pour chercher l’inspiration.
Patronne – Ah, ouais…?
Cliente – Les poètes vont souvent au bistrot pour chercher l’inspiration. Vous ne saviez pas ?
Patronne (ironique) – Si, si. Tous mes clients sont des poètes.
Cliente – Il paraît que chaque jour, en France, deux bistrots mettent la clef sous la porte. C’était dans le journal de ce matin.
Patronne – Je ne lis pas les journaux.
Cliente – Pourtant, vous en vendez !
Patronne – Je vends aussi des pipes. Et je ne fume pas.
Cliente – Où iront les poètes pour chercher l’inspiration quand tous les bistrots auront été remplacés par des Mac Donald ?
Patronne – Qu’ils aillent au diable.
Cliente – Quand le petit bruit de l’œuf dur cassé sur un comptoir d’étain se sera définitivement tu, les derniers Prévert auront disparu.
Patronne – Des prés verts ? Dans le coin, à part quelques mauvaises herbes sur le bitume des trottoirs…
Cliente – Non, croyez-moi, quand il n’y aura que des fast-foods au coin des rues, les poètes n’écriront plus que de la littérature de gare.
Patronne – C’est pour ça que vous voulez vous jeter sous un train ?
Cliente – Ou peut-être parce que j’ai peur de ne pas trouver l’inspiration.
Patronne – Vous croyez vraiment que c’est ici que vous allez trouver quelque chose à raconter ?
Cliente – Si les comptoirs pouvaient parler, ils auraient des tas de choses à dire, non ?
Patronne – Sûr… Mais je ne sais pas qui ça pourrait intéresser.
Cliente – Tenez, c’est dans un café comme celui-là que j’ai appris mes résultats du bac.
Patronne – Sans blague…
Cliente – Le bac, le permis de conduire… Ce sont des étapes, dans la vie, non ? Des rites de passage…
Patronne – Le seul bac que j’ai passé, c’était pour traverser la Loire, et monter à Paris… Et je crois que le seul permis que j’aurai jamais, c’est le permis d’inhumer…
Cliente – Je pourrais toujours raconter ma vie… Ou la vôtre…?
Patronne – On peut être payée pour raconter sa vie ? Tous mes clients font ça gratuitement…
Cliente – Pas très cher…
Patronne – Des cacahuètes?
Cliente – Oui, à peu près.
Patronne – Non, je veux dire… Vous voulez des cacahuètes ? Avec vos deux demis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Deux femmes arrivent dans un bistrot. Elles jettent un regard en direction de la salle et s’approchent avec quelques hésitations d’un comptoir derrière lequel la patronne se tient debout, impassible, en train d’essuyer des verres à pied.
Une – Qu’est-ce que tu prends ?
Deux – Je ne sais pas… Un petit ballon ?
Une – Rouge ? Blanc ?
Deux – Rouge…
Une – Deux ballons de rouge, s’il vous plaît.
Patronne – Bordeaux ? Côtes du Rhône ?
Une – Côtes du Rhône…
Patronne – Et deux côtelettes.
La patronne leur sert les deux ballons.
Une – On va peut-être aller s’asseoir, pendant qu’il y a encore des tables de libre…
Deux – OK.
Les deux femmes vont s’asseoir à une table. La première boit une gorgée, et fait la grimace.
Une – Je ne sais pas si on a fait le bon choix…
Deux – Pour le spectacle ?
Une – Pas pour le vin, en tout cas…
La deuxième trempe à son tour les lèvres dans son verre.
Deux – Ah, oui… Ce n’est pas du Château Margaux…
Une – C’est quoi, cette soirée, au juste ?
Deux – Je n’ai pas très bien compris… (Elle sort un flyer de sa poche.) Petits Vers sur le Zinc… C’était à zéro euro sur BilletReduc. Ça doit être une soirée cabaret…
Une – Cabaret ?
Deux – One man show, j’imagine.
Une – En bon français, on devrait dire des seuls en scène.
Deux – Apparemment on est aussi les seules dans la salle.
Une – Petits Verres sur le Zinc… Fais voir… (Elle regarde le flyer.) Attends, mais c’est vers, V-E-R-S !
Deux – Ouais, tu as vu ? C’est marqué : le premier vers est offert. C’est dingue, non ? Maintenant, tu vas au spectacle, c’est gratuit, et en plus on te paye un verre. Bientôt, on te donnera un peu d’argent en repartant si tu restes jusqu’au bout…
Une – V-E-R-S ! Pas V-E-R-R-E-S ! Oh, putain ! C’est une soirée poésie !
Deux – Tu déconnes ! (Elle lui reprend le flyer et y jette un nouveau regard.) Merde, tu as raison !
Une – Jusqu’à quelles tragiques méprises peut conduire la dyslexie…
Deux – Tu m’étonnes que c’était gratuit…
Transition musicale. Une cliente, arrive. Avant d’entrer, elle tire une dernière bouffée de sa cigarette.
Une – Malheureusement, il est trop tard pour se barrer.
La cliente écrase sa cigarette, et jette un regard sur la salle avant de déclamer.
La cliente –
Au comptoir des fumeurs dissipés,

auprès d’un Parisien froissé,

Une blonde, une brune sur le zinc écrasées

du tabac froid racontent encore l’odeur.

Les volutes ne sont plus que vapeurs.

Aux sifflements d’un italien percolateur,

de la main du serveur dans une tasse allongé,

Un grand noir remplace un petit blanc.

Au bar il ne faut plus mégoter.
Reste le goût amer du café.
Les deux femmes assises à la table restent déconcertées.
Deux – Bravo, c’est… Ah, oui, hein ? C’est très original.
Une – Ça change, c’est sûr…
Cliente – Merci…
Deux – Et… vous en connaissez beaucoup, comme ça ?
Cliente – Pas mal.
Une – Ah, merde… Je veux dire super…
Cliente – Vous en voulez un autre ?
Une – Ah ben oui, tiens, pourquoi pas… Mais cette fois, je vais plutôt essayer le Bordeaux, moi.
Cliente – Je voulais dire… un autre poème.
Deux – Ah, oui, bien sûr…
Une – Et comment ! (En aparté) De la poésie… Putain, c’est un traquenard.
Deux – Je crois que c’est le moment de se barrer…
Pendant que les deux femmes s’éclipsent discrètement, la cliente déclame :
Cliente –
Sur le zinc du comptoir quelques verres oubliés.

Quelques vers à douze pieds m’accompagnent ce soir.

J’ai laissé le brouillard aux dehors endeuillés, 

la pipe du condamné à fumer dans le noir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un homme arrive à la réception dʼun hôtel, et sʼadresse à la réceptionniste.
Réceptionniste – Bonjour Monsieur, que puis-je faire pour votre service ?
Client – Bonjour, je voudrais une chambre, sʼil vous plaît.
Réceptionniste – Très bien. Un chambre double ou une chambre individuelle ?
Client – Individuelle, ça suffira. Malheureusement…
Réceptionniste – Voyage dʼaffaires, de tourisme…?
Client – Voyage de noces.
Réceptionniste – Pardon…?
Client – Je suis en voyage de noces.
Réceptionniste – Dʼaccord… et donc vous souhaiteriez une chambre individuelle. Une autre pour votre épouse, peut-être… À moins quʼelle ne préfère séjourner dans un autre établissement ?
Client – Ma femme mʼa quitté… juste après la cérémonie.
Réceptionniste – Vous mʼen voyez sincèrement désolée…
Client – Pas autant que moi.
Réceptionniste – Un différend dʼordre domestique, sans doute ?
Client – Elle est partie avec mon témoin, juste au sortir de la mairie. Je perds à la fois ma femme et mon meilleur ami.
Réceptionniste – Ils finiront peut-être par revenir.
Client – À la fin du voyage de noces, peut-être. Jʼavais réservé un séjour dʼune semaine aux Seychelles. Ils sont partis avec les billets dʼavion.
Légère hésitation de la réceptionniste.
Réceptionniste – Ce nʼest pas une blague, au moins ?
Client – Jʼai la tête de quelquʼun qui plaisante ?
Réceptionniste – À vrai dire, vous auriez plutôt une tête de cocu.
Client – Merci de me remonter le moral.
Réceptionniste – Je prie Monsieur de bien vouloir mʼexcuser. Ça mʼest venu comme ça.
Client – Non, mais vous avez raison. Jʼai une tête de cocu.
Réceptionniste – Ce nʼest sûrement pas la première fois quʼon vous le dit.
Client – Non. Et là, je viens dʼen avoir la confirmation.
Réceptionniste – Je compatis, croyez le bien. Et au nom de notre établissement, je vous présente nos plus sincères condoléances.
Client – Merci, mais… je ne suis pas encore veuf, vous savez. Pour lʼinstant, je suis seulement cocu.
Réceptionniste – Bien sûr… Je… Je ne sais pas quoi vous dire… Si je pouvais…
Client – Vous êtes bien aimable.
Réceptionniste – Écoutez, pour adoucir un peu votre douleur, au nom de notre établissement, je peux vous proposer une petite compensation.
Client – Une compensation…? Vous voulez dire…
Réceptionniste – Ne vous emballez pas trop vite… Évidemment, pour votre nuit de noces, jʼimagine que vous auriez préféré avoir une femme dans votre lit. Malheureusement, le règlement de notre établissement nous interdit formellement de…
Client – Bien sûr.
Réceptionniste – Non, je parlais seulement dʼun surclassement.
Client – Un surclassement ?
Réceptionniste – Pour le prix dʼune chambre individuelle classique, je vous propose une chambre supérieure avec balcon, au dernier étage. Cʼest beaucoup plus calme que du côté rue, vous verrez. Ça donne sur le cimetière.
Client – Merci…
Réceptionniste – En général, nos clients sont très satisfaits. En tout cas, personne ne sʼest jamais plaint. Vous avez des bagages ?
Client – Mon témoin est parti avec ma valise. En plus de partir avec ma femme, et nos réservations pour le voyage de noces dans un hôtel de rêve…
Réceptionniste – Comment se fier encore à ses amis après cela…?
Client – En fait… cʼétait plutôt un ami de ma femme.
Réceptionniste – Oui, je mʼen doute. Mais rassurez-vous, vous trouverez tout ce quʼil vous faut dans le distributeur automatique qui se trouve à lʼétage. Brosse à dents, peigne, nécessaire de rasage…
Client – Merci, mais… il y a une dernière petite chose qui me tracasse. Je ne sais pas trop comment vous dire ça…
Réceptionniste – Je vous écoute…
Client – Ma femme a aussi emporté avec elle ma carte de crédit.
Réceptionniste – Je vois…
Client – Et je nʼai pas pensé à retirer du liquide avant la cérémonie. Je ne pouvais pas me douter que…
La réceptionniste, commençant visiblement à sʼimpatienter, hésite un instant.
Réceptionniste – Écoutez, lʼhôtel est presque vide de toute façon. Alors je vous fais cadeau dʼune nuit. Mais demain à la première heure, vous fichez le camp, dʼaccord ?
Client – C’est très aimable à vous, vraiment. Je ne sais pas comment vous remercier…
La réceptionniste lui tend une clef.
Réceptionniste – Tenez, voici votre clef.
Client – Le petit-déjeuner est compris ?
La réceptionniste, à bout, préfère ne pas répondre.
Réceptionniste – Quatrième étage, chambre 69. Il ne me reste plus quʼà vous souhaiter une bonne soirée…
Client – Merci…
Le client sʼapprête à partir, très déprimé.
Réceptionniste – Vous pouvez toujours regarder la télé, ça vous changera les idées.
Client – Je peux jeter un coup d’œil sur votre programme ?
Réceptionniste – Mais bien sûr.
Le client feuillette un magazine télé.
Client – Ah, « Jʼirai dormir chez vous »… Mon émission préférée. Vous connaissez ?
Réceptionniste – Jʼadore… Cʼest dans quel pays, cette fois ?
Le client regarde à nouveau le programme.
Client – Les Seychelles…
Réceptionniste – Quand ça ne veut pas rigoler. (Elle ouvre un tiroir et en sort une boîte de cachets quʼelle pose sur le comptoir.) Tenez, ce sont des somnifères. Prenez-en deux.
Client – Je ne sais pas si ça suffira…
Réceptionniste – Eh bien si ça ne suffit pas, prenez toute la boîte.
Client – Dieu vous le rendra. Si je nʼavais pas eu la chance de tomber sur quelquʼun dʼaussi gentil, je ne sais pas où jʼaurais passé la nuit…
Réceptionniste – Sous un pont, probablement.
Client – Cʼest quelquʼun comme vous que jʼaurais dû choisir comme témoin. Vous savez ce quʼon dit. Cʼest dans la difficulté quʼon reconnaît ses amis.
Réceptionniste – Bien sûr…
Client – Vous voulez bien être mon amie ?
Réceptionniste – Lʼascenseur est par là. Tirez-vous maintenant avant que je change dʼavis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Un homme est assis à une table de café, il paraît au moins la cinquantaine et porte des vêtements démodés. Une valise désuète est posée à ses pieds. Il regarde fixement devant lui, en direction de la salle. Une serveuse, la trentaine, arrive et nettoie une autre table. Elle essaie dʼattirer son attention, sans oser le déranger. Lʼhomme ne prête pas attention à elle. Elle finit par sʼapprocher.
Femme – Excusez-moi, mais… je termine mon service dans cinq minutes. Je vais devoir vous encaisser.
Lʼhomme lʼaperçoit enfin et revient à la réalité.
Homme – Je… Je vais y aller, bien sûr.
Femme – Ah non, mais vous pouvez rester ! On est ouvert jusquʼà minuit. Cʼest juste que… Il faut que je fasse ma caisse.
Homme – Je comprends.
Il sort de sa poche un billet quʼil pose sur la table. La femme regarde le billet avec curiosité.
Femme – Pardon, mais… On est passé à lʼeuro il y a déjà plus de vingt ans, vous savez…
Lʼhomme regarde le billet, prenant conscience de son erreur.
Homme – Je suis vraiment désolé…
Il reprend le billet et en sort un autre quʼil pose sur la table.
Femme – Vous nʼavez pas plus petit…
Homme – Cʼest tout ce que jʼai sur moi.
Femme – Pas de problème, je vous ramène la monnaie tout de suite.
Homme – Ne vous dérangez pas… Gardez le tout.
Femme – Cʼest un billet de 50 euros.
Homme – Ah oui…
Femme – Et votre café, cʼest deux euros.
Il regarde à nouveau fixement devant lui.
Homme – Ça fait combien de temps que je suis assis à cette table ?
Femme – Je dirais… sept ou huit heures. Vous étiez mon premier client quand jʼai commencé mon service à midi.
Homme – Et vous ne mʼavez rien dit.
Femme – Vous dire quoi ?
Homme – De renouveler ma consommation, par exemple … ou de partir.
Femme – Ce nʼest pas le genre de la maison. Vous prenez un café, vous pouvez rester là jusquʼà la fermeture si vous voulez.
Homme – Gardez la monnaie, je vous en prie.
Femme – Bon… Merci… Il y a déjà quelque temps que je fais ce métier… Cʼest le plus gros pourboire quʼon mʼait jamais donné. Surtout pour un simple café.
Homme – Ça me fait plaisir, je vous assure.
Femme – Je nʼai pas osé vous déranger avant, vous aviez lʼair tellement… perdu dans vos pensées. Vous êtes en vacances ?
Homme – Jʼai lʼair dʼêtre en vacances ?
Femme – Je ne sais pas…Je disais ça…à cause de la valise.
Homme – Ah oui… La valise.
Femme – Vous cherchez un hôtel ?
Homme – Non.
Femme – Bon, eh bien… À une autre fois, peut-être…
Homme – Peut-être.
Il se replonge dans sa contemplation. Elle sʼapprête à partir mais se ravise.
Femme – Je ne voudrais pas être indiscrète mais… quʼest-ce que vous regardez comme ça fixement, depuis huit heures dʼaffilée. Je ne suis même pas sûre de vous avoir vu cligner des yeux…
Homme – Je regarde la mer.
Femme – La mer ?
Homme – La mer, à lʼendroit précis où elle rejoint lʼhorizon.
Femme – Dʼaccord.
Homme – Vous ne regardez jamais la mer ?
Femme – Non. Enfin… jamais aussi longtemps en tout cas. Jamais comme ça. Et puis… je nʼai pas beaucoup le temps.
Homme – Cʼest dommage… Je veux dire… que vous nʼayez pas le temps.
Femme – La mer, ici, je la vois huit heures par jour toute lʼannée… Pour moi, ça me rappellerait plutôt le boulot… Le week-end, jʼessaie de regarder autre chose.
Homme – Et quʼest-ce que vous regardez, le week-end ?
Femme – Je ne sais pas… La télé…
Homme – Bien sûr.
Elle semble un peu gênée.
Femme – Non, mais il mʼarrive aussi de regarder autre chose que la télé… Pas forcément la mer mais… Je ne sais pas, moi… Quand je suis en vacances… la montagne, par exemple.
Homme – Ah oui… La montagne…
Femme – Donc, vous, cʼest la mer.
Homme – Oui.
Femme – Et… pourquoi la mer ?
Un temps.
Homme – Tout vient de la mer, non ?
Femme – Tout ?
Homme – Il y a des millions dʼannées, cʼest de la mer que sont sortis les premiers vertébrés, dont certains allaient devenir des hommes.
Femme – Ah oui…
Homme – Des hommes qui allaient coloniser toutes les terres émergées, jusquʼà conduire la planète au bord de lʼapocalypse.
Femme – Bien sûr…
Homme – Tout vient de la mer. Le meilleur comme le pire.
Femme – Remarquez, vous nʼavez pas tort. Avant de venir sʼasseoir à cette terrasse, la plupart de mes clients sortent de lʼeau. Et je peux vous dire que là aussi, cʼest le meilleur comme le pire.
Homme – Je ne suis pas sûr moi-même de faire partie du meilleur.
Femme – Vu le pourboire que vous mʼavez laissé, croyez-moi, jʼai vu pire.
Homme – Mais vous ne savez pas dʼoù vient cet argent.
Femme – Cʼest important ?
Homme – Pour certains, oui.
Femme – Pour moi, 50 euros, cʼest 50 euros.
Homme – Vraiment ?
Femme – Oui… enfin je crois.
Homme – Et si cet argent, je ne lʼavais pas gagné honnêtement ?
Femme – Votre argent vaut bien celui dʼun autre. Si dans le commerce on nʼacceptait que lʼargent gagné honnêtement, on ne ferait pas un gros chiffre dʼaffaires…
Homme – Tout lʼargent que je possède aujourdʼhui, je lʼai volé.
Femme – Volé ?
Homme – Un braquage, qui a mal tourné malheureusement. Un homme est mort. Un policier. Il avait une femme, et deux enfants…
Femme – Cʼest vous qui lʼavez tué ?
Homme – Non. Mais ça ne change rien. En tout cas, pour les juges, ça nʼa rien changé.
Femme – Vous avez payé votre dette à la société, comme on dit.
Homme – Jʼai donné trente ans de ma vie pour ce meurtre que je nʼavais pas commis. Et jʼai gardé cet argent qui nʼétait pas à moi. Jʼespérais pouvoir racheter toutes ces années perdues.
Femme – Certains donnent quarante ans de leur vie pour sʼacheter une retraite, vous savez.
Un temps.
Homme – Pendant toutes ces années, je nʼai jamais vu plus loin que les quatre murs de ma cellule… Vous avez quel âge ?
Femme – Trente ans…
Homme – On mʼa libéré ce matin… Je suis allé déterrer mon butin que jʼavais planqué dans un cimetière. Les billets étaient comme neufs. Lʼargent, ça ne vieillit pas.
Femme – Et après ?
Homme – Jʼai pris un train pour aller voir la mer.
Femme – Je comprends mieux pourquoi vous la regardiez comme ça.
Homme – Comme un homme qui nʼa pas vu une femme depuis des années, et quand il en revoit une enfin, il peut seulement la regarder. En ayant perdu tout désir de la posséder.
Femme – Mais vous êtes libre, maintenant.
Homme – Pour la liberté, cʼest pareil. Quand on en a été privé trop longtemps, et quʼon vous la rend tout dʼun coup, vous ne savez plus quoi en faire.
Femme – Vous ne vous êtes même pas baigné.
Homme – Je ne suis pas sûr de savoir encore nager.
Femme – Je suis vraiment désolée.
Homme – Croyez-moi, donner sa vie pour une valise pleine de billets, cʼest trop cher payé. Je ne vaux plus rien, et cet argent nʼa plus aucune valeur…
Femme – Vous voulez dire que… cette valise est pleine de billets ?
Un temps.
Homme – Je regarderai la mer en face jusquʼà la tombée de la nuit. Jusquʼà ce que le ciel à lʼhorizon se confonde avec elle.
Femme – Et ensuite ?
Homme – Nous venons tous de la mer. Ce soir jʼy retourne.
Lʼhomme se lève pour partir. Elle le regarde sʼéloigner, ne sachant pas quoi dire pour le retenir. Puis elle aperçoit la valise.
Femme – Monsieur ! Vous oubliez votre valise !
Homme – Je vous la laisse. Mais souvenez-vous. Lʼargent ne vaut rien quand cʼest soi-même quʼon veut racheter.
Il part. Elle regarde la valise, hésite et finit par lʼouvrir. Elle en sort une liasse de billets.
Femme – Des francs…
Noir.

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Un personnage est là. L’autre arrive avec une valise.
Deux – Bonjour, je viens pour… Enfin, vous savez…
L’autre n’a pas l’air de savoir.
Un – Ah, oui, le suicide assisté ! Non, c’est parce que… Vous allez rire, mais on fait aussi le don de sperme. (L’autre ne rit pas.) Pardon, à voir votre tête, j’aurais dû deviner que vous ne veniez pas pour…
Deux – Non…
Un – Et puis pour un don de sperme, on ne vient pas avec une valise.
Deux – Non.
L’autre lui tend un papier.
Un – Voilà, il faut remplir le formulaire. Attendez, je vérifie que je n’ai pas confondu avec l’autre… Non, je ne me suis pas trompé, c’est bien celui-là… Alors nom, adresse, téléphone…
Deux – Téléphone ?
Un – Bon, vous n’êtes pas obligé de le mettre… C’est sûr qu’on ne risque pas de vous téléphoner après… Enfin bref… Numéro de sécurité sociale, personne à prévenir en cas de non décès…
Deux – En cas de non décès, vous êtes sûr ?
Un – En principe, c’est fiable à cent pour cent, mais vous savez… La perfection n’est pas de ce monde. Vous avez apporté le chèque et une photo d’identité ?
Deux – Voilà… (Il lui tend les documents en question.) La photo n’est pas très récente, mais bon…
L’autre regarde la photo.
Un – Ah oui, en effet… Mais vous aviez quel âge ?
Deux – Six mois.
Un – Après tout, ils n’ont pas précisé « photo récente ». Vous avez été parrainé ?
Deux – Pardon ?
Un – Si vous avez été parrainé par quelqu’un qui a déjà eu recours à nos services, la moitié des frais sera reversée à sa famille, vous ne le saviez pas ?
Deux – Non.
Un – Dommage, vous auriez pu vous-même en faire bénéficier vos proches. Vous n’avez personne dans votre entourage qui a des tendances suicidaires ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – De toute façon, il est un peu tard. Ce sera pour la prochaine fois… Enfin, je veux dire… Bon, il faut aussi faire le petit test…
L’autre lui tend un autre formulaire.
Deux – Ne me dites qu’il faut avoir un QI supérieur à la moyenne pour avoir le droit à une aide au suicide ?
Un – Non, rassurez-vous. Tout le monde a le droit de mettre fin à ses jours. Même les imbéciles. C’est juste pour vérifier que vous êtes bien en possession de toutes vos capacités intellectuelles, et que vous savez donc exactement ce que vous êtes en train de faire.
Deux – Bon…
Un – Il suffit de cocher les bonnes cases. Vous verrez, ce n’est vraiment pas sorcier. En tout cas, on n’a encore jamais recalé personne jusqu’à maintenant.
Il regarde le test et commence à cocher les bonnes réponses.
Deux – Ah oui, en effet… Combien font 1 plus 1 ? Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV ? Y a-t-il une vie après la mort ?
Un – Vous avez le droit à un joker.
Deux – Dans ce cas, pour la dernière, je reviendrai vous donner la réponse dans quelque temps.
Un – Ah, je vous préviens, on n’a pas encore prévu de service après-vente !
Il lui rend le test complété.
Deux – C’est tout pour l’aspect formalité ?
Un – Presque… Vous avez rédigé une lettre de démotivation ?
Deux – Non…
Un – Je plaisante, rassurez-vous.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Tout est en ordre. Je vais vous annoncer…
Deux – M’annoncer ? Vous voulez dire… là-haut ?
Un – Oui, si vous voulez… C’est au septième…
Deux – Le septième ciel ?
Un – Le septième étage ! Le service chargé de…
Deux – Ah oui, pardon.
Il prend son téléphone.
Un – Oui, Christelle, ton rendez-vous est arrivé… D’accord, je lui dis de patienter… (Il repose le téléphone.) On est un peu en retard sur notre planning. L’hiver, pour nous, c’est la haute saison… Et puis cette année, avec la météo… C’est tellement déprimant…
Deux – J’ai tout mon temps…
Un – Pas moi, malheureusement… J’ai une grosse journée… Mais je vais d’abord me traîner jusqu’à la machine à café. Je n’ai pas eu le temps d’en prendre un ce matin. Mon réveil n’a pas sonné. Je vous en ramène un ?
Deux – Un quoi ?
Un – Un café !
Deux – Oui, pourquoi pas…
Un – Ne vous inquiétez pas. Si vous n’êtes plus là quand je reviendrai, je le boirai à votre santé… Je veux dire à votre place.
Deux – Merci pour tout.
Un – Mais de rien.
Deux – Si, si, j’insiste. Vous êtes la dernière personne que j’aurai vue avant le grand saut. Du coup, je n’aurai rien à regretter.
Un – Merci. Et… n’oubliez pas votre valise.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un personnage est là. Un autre arrive.
Un – Bonjour, je voudrais acheter une valise, s’il vous plaît.
Deux – Bien Monsieur… Et c’est une valise pour partir où ?
Un – Pour partir où ? Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Ah mais ça change tout !
Un – Une valise, c’est une valise, non ?
Deux – Détrompez-vous, cher Monsieur ! Il y a toutes sortes de valises. La valise pour partir en voyage, par exemple, n’a rien à voir avec la valise pour quitter son domicile après une séparation, ou pour quitter son pays et partir en exil ?
Un – En exil ?
Deux – Je suis bien d’accord avec vous… Il y a aussi différentes sortes d’exils. L’exil fiscal n’a évidemment que très peu de rapports avec l’exil économique ou l’exil politique.
Un – Bon… Disons que c’est une valise pour partir en voyage, alors.
Deux – Voyage d’agrément ou voyage d’affaires ?
Un – D’agrément.
Deux – Seul ou accompagné ?
Un – Mais enfin, ça ne vous regarde pas !
Deux – Je vous demande pardon, mais si c’est une valise pour deux personnes, ça change pas mal de choses quant à la taille de la valise. Surtout si vous partagez votre valise avec une femme… Dans ce cas, je vous conseillerais plutôt une malle.
Un – Il n’y aura que mes affaires dans cette valise. Ma femme m’a quitté. Je viens de divorcer…
Deux – Je suis vraiment désolé que votre épouse se soit fait la malle sans vous…
Un – Merci…
Deux – Pour combien de temps, ce voyage ?
Un – Une semaine.
Deux – La destination ?
Un – J’ai l’impression d’être déjà à la douane…
Deux – Pour voyager en Afrique, vous aurez besoin d’une valise beaucoup plus robuste et beaucoup moins salissante que pour voyager en Suisse.
Un – En Suisse ?
Deux – Vous allez en Suisse ?
Un – Je n’ai pas dit ça !
Deux – Non parce que si c’est pour transporter des liquidités, il vous faudra une valise plus sécurisée que pour de simples caleçons et quelques paires de chaussettes.
Un – Vous délirez ! Qui vous a dit que j’allais en Suisse pour planquer mes économies ?
Deux – C’est une simple supposition…
Un – Je vais en Corse, pour marier ma fille, si vous voulez tout savoir.
Deux – Mariage civil ? Religieux ?
Un – Religieux.
Deux – Quelle religion ?
Un – Mais enfin, quel rapport avec la valise ?
Deux – Aucun. Cette fois, c’était juste par curiosité. Excusez-moi.
Un – D’accord…
Deux – Donc nous disions la Corse, pour une semaine, en solo, voyage de noces… Enfin, je veux dire, voyage en vue d’une noce… Vous ferez la traversée en avion ou en bateau ?
Un – Ça change quelque chose, pour la valise ?
Deux – Disons que pour une croisière un peu chic, je ne vous recommanderais pas le même style de valise que pour un simple voyage en avion. À moins que vous ne voyagiez en classe affaire, évidemment.
Un – Je pars en avion. Classe touriste.
Deux – Bagage accompagné ou en soute ?
Un – En soute. Ce sera tout ?
Deux – Oui… Ça me suffira pour l’instant… et je crois que j’ai ce qu’il vous faut.
Il sort.
Un – Je n’y croyais plus…
L’autre revient avec une valise tout à fait ordinaire.
Deux – C’est pour me proposer cette valise que vous m’avez posé autant de questions ?
Un – Nous cherchons à satisfaire au mieux les besoins de nos clients.
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a de spécial, cette valise ? Je veux dire quelque chose qui convienne particulièrement à un voyage en Corse pour marier sa fille ?
Un – Rien de particulier. S’agissant d’un voyage aussi banal, une banale valise fera l’affaire.
Deux – Mais pourquoi celle-ci en particulier ?
Un – Parce que c’est le seul modèle qui nous reste.
Deux – Le seul ? C’est une blague ! Mais alors pourquoi m’avoir posé autant de questions ?
Un – Je voulais vérifier que vous n’étiez pas un client spécial… Mais visiblement non…
Deux – Spécial ? Vous voulez dire… le genre qui part en croisière sur le Titanic et qui a besoin d’une valise insubmersible ?
Un – Bon, vous la prenez ou pas, cette valise ? Parce que je n’ai pas toute la journée, non plus.
Deux – Vous avez de la chance, je n’ai pas le temps de passer dans un autre magasin. Je la prends.
Un – Très bien. Vous réglez par chèque ou en espèce ?
Deux – Par chèque.
Un – Quelle banque ?
Noir.

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Un personnage est là. On sonne. Il va ouvrir.
Un – Oui ?
Deux – Bonjour ! Vous auriez cinq minutes à m’accorder ?
Le premier revient avec le deuxième, qui porte une valise.
Un – Entrez deux secondes si vous voulez, mais je n’ai pas beaucoup de temps.
Deux – Ah oui ? Et qu’avez-vous à faire de si pressé ? Un dimanche… Le jour du Seigneur….
Un – Je ne sais pas… On a toujours des trucs à faire…
Deux – Bien sûr… Mais vous verrez, vous ne regretterez pas de m’avoir ouvert votre porte…
Un – Vous n’allez pas me parler de la Bible, au moins ?
Deux – Rassurez-vous, ce n’est pas Dieu qui m’envoie. Ce serait même plutôt le contraire… Je me présente. Je suis le diable.
Un – Vous m’avez peur… J’ai cru que vous étiez Témoin de Jéhovah. D’habitude, ils sont toujours deux, je ne me suis pas méfié…
Deux – Ce que j’ai à vous proposer est beaucoup plus intéressant… Et je travaille toujours en solo…
Un – Bon… Mais je vous préviens tout de suite, je n’ai besoin de rien.
Deux – Allez savoir… Laissez-moi au moins vous présenter nos offres.
Un – C’est bientôt mon feuilleton, et il faut que je reboote la box. On a une très mauvaise connexion dans l’immeuble.
Deux – Je ne vous retiendrai pas très longtemps, c’est promis.
Un – Bon… Je vous écoute…
Deux – Je voudrais vous proposer un pacte.
Un – Vous voulez dire un pack ?
Deux – Non, non… Je dis bien : un pacte.
Un – Et ça consiste en quoi ?
Le deuxième ouvre la valise et lui montre le contenu.
Deux – Je vous offre amour, gloire et beauté.
Un – Oh, vous savez, à mon âge…
Deux – C’est une option en supplément, mais bon… Si vous y tenez, je peux aussi vous rajouter la jeunesse.
Un – La jeunesse éternelle ?
Deux – Éternelle… Il ne faut pas exagérer non plus… Qu’est-ce qui est éternel en ce bas monde ?
Un – Oui, vous avez raison… C’est plutôt l’époque de l’adolescence programmée.
Deux – Vous voulez dire l’obsolescence programmée, j’imagine.
Un – Amour, gloire et beauté… J’imagine que ça va me coûter un bras…
Deux – Détrompez-vous, cher Monsieur. C’est là où mon offre est absolument diabolique.
Un – Combien ?
Deux – Ça ne vous coûtera pas un bras, en tout cas… Je vous prendrai seulement votre âme.
Un – Ah oui ?
Deux – Mais rassurez-vous, vous pouvez payer en plusieurs mensualités.
Un – Il faudrait que je réfléchisse.
Deux – Vendre son âme au diable, vous savez, c’est très courant de nos jours.
Un – Si vous le dites…
Deux – Et puis qu’est-ce que vous en feriez de toute façon ?
Un – De quoi ?
Deux – De votre âme !
Un – C’est vrai que ces temps-ci… je ne m’en sers pas tellement.
Deux – Alors autant l’échanger contre quelque chose d’utile !
Un – D’un autre côté… On ne sait jamais… Je pourrais encore en avoir besoin.
Deux – Bon, comme je vous vois hésitant, je crois que c’est le moment pour moi de vous présenter notre promotion. Mais attention, elle n’est valable que pendant vingt- quatre heures…
Un – Et c’est quoi, votre promo ?
Le deuxième sort de la valise un catalogue.
Deux – En cadeau de bienvenue, je vous offre un abonnement au câble, haut débit, avec un bouquet de 563 chaînes, entièrement gratuites pendant trois mois.
Un – Ah oui, bien sûr…
Deux – Au moins… vous ne risquerez plus de manquer votre feuilleton favori à cause d’une mauvaise connexion internet.
Un – Et vous disiez que pour le reste, on pouvait payer en plusieurs mensualités ?
Deux – On vous en prendra un peu chaque mois. Vous verrez, vous ne vous en rendrez même pas compte.
Un – Je peux voir le contrat ?
Deux – Tout est écrit là… Mais vous savez, c’est en tout petit, et c’est assez technique.
Un – En effet… Et je ne sais pas ce que j’ai fait de mes lunettes…
Deux – Vous me faites confiance ? Contentez-vous de signer en bas du pacte…
Un – Bon…
Deux – Et n’oubliez pas de parapher toutes les pages…
Un – J’espère que ce n’est pas trop long, parce que mon feuilleton va commencer…
Deux – Ne vous inquiétez pas. Avec votre nouvelle box, vous pourrez le regarder en replay ! Autant de fois que vous voulez. Pour l’éternité. Et ceci gratuitement. Pendant trois mois…
Un – D’accord… Alors je signe où ?
Noir.

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Analyse
À tempérament revisite le mythe de Faust à l’ère du haut débit, avec une efficacité comique redoutable. Dans ce sketch, le Diable ne surgit plus en pleine nuit dans un laboratoire, mais sonne à la porte comme un vendeur de box internet. Il n’est ni inquiétant ni flamboyant : c’est un commercial bien rodé, avec valise à l’appui, promotions à durée limitée et discours rodé.
Le comique repose sur le décalage entre l’objet de la transaction (l’âme) et les avantages dérisoires proposés en échange (une box, le câble, le replay). Ce traitement absurde et satirique traduit une critique mordante de notre société de consommation où tout se négocie, même l’essentiel. Le personnage principal, quant à lui, incarne une humanité fatiguée, prête à vendre son âme pour un peu de confort, sans même lire les conditions générales du pacte – qu’il paraphe à l’aveugle, sans ses lunettes.
Le texte regorge de jeux de langage : « pacte / pack », « obsolescence / adolescence programmée », ou encore l’allusion à la série Amour, Gloire et Beauté, mêlant ironie, double sens, et dérision. Le titre lui-même – À tempérament – joue sur l’idée du paiement échelonné, mais aussi du tempérament humain, mou et influençable.
L’ensemble est drôle et glaçant, à la manière d’un sketch de Devos ou d’un épisode de Black Mirror version boulevard. On rit, mais jaune. Le rire naît de cette confrontation entre une réalité infernale et son habillage rassurant : le Mal a pris la forme d’une offre promotionnelle.

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L’Inspecteur Ramirez (tenue négligée façon Columbo) arrive à la réception d’un palace. Il s’approche du réceptionniste qui le regarde arriver avec un air hautain.
Réceptionniste – Si vous cherchez un endroit pour passer la nuit, mon brave, je vous conseillerais plutôt…
Inspecteur – Inspecteur Ramirez… Vous m’avez appelé au sujet d’un vol de bijoux.
Réceptionniste – Ah, oui… Pardon, Inspecteur… En effet, c’est Monsieur le Directeur qui vous a téléphoné. La chambre d’une de nos clientes a été visitée cet après-midi, et on lui a dérobé un collier estimé à plusieurs centaines de milliers d’euros.
Inspecteur (dans ses pensées) – Je vois…
Réceptionniste – Et… que voyez-vous, exactement ?
Inspecteur – À l’évidence, le voleur fait partie du personnel de l’hôtel… ou de sa clientèle.
Réceptionniste – Qu’est-ce qui vous permet de dire cela, Inspecteur Sanchez ?
Inspecteur – Ramirez.
Réceptionniste – Pardon ?
Inspecteur – Inspecteur Ramirez, c’est mon nom.
Réceptionniste – Et… qu’est-ce qui vous fait penser que le coupable pourrait être quelqu’un de l’hôtel ?
Inspecteur – Il y a un vigile à la porte. Même en lui montrant ma carte de police, j’ai eu du mal à le convaincre de me laisser entrer…
Réceptionniste (ironique) – C’est vrai. Vous êtes ici dans une zone de non droit, Inspecteur, et nous avons nos guetteurs, nous aussi. De nos jours, même pour la police, il est aussi difficile d’entrer dans le hall d’un palace, que dans celui d’un HLM de banlieue.
Inspecteur – Il est donc peu probable qu’un inconnu ait pu s’introduire dans cet hôtel sans être immédiatement repéré. La serrure de cette chambre a-t-elle été forcée ?
Réceptionniste – Non, je ne crois pas…
Inspecteur – Dans ce cas, cela fait de vous le principal témoin dans cette affaire, mon brave. Pour ne pas dire le suspect numéro un.
Réceptionniste – Mais enfin, Inspecteur…
Inspecteur – Vous êtes le concierge de cet hôtel. Vous avez les clefs de toutes les chambres. Vous auriez parfaitement pu pénétrer dans l’une d’elles pour vous servir.
Réceptionniste – Moi…? Me servir…?
Inspecteur – Et puis… vous étiez bien placé pour connaître les allées et venues des clients. Vous auriez pu agir sans avoir peur d’être dérangé…
Réceptionniste – Je vous assure, Inspecteur, que jamais…
Inspecteur – Vous avez les clefs de toutes les chambres, oui ou non ?
Réceptionniste – Évidemment ! Cela fait partie de mes attributions ! Lorsqu’un client quitte momentanément l’hôtel, il laisse sa clef à la réception. Je l’accroche immédiatement au tableau jusqu’à son retour, et c’est tout…
L’inspecteur observe avec curiosité le tableau arc-en-ciel situé derrière le réceptionniste.
Inspecteur – Pourquoi un arc-en-ciel ? C’est un hôtel gay friendly ?
Réceptionniste – Chaque chambre de cet hôtel porte le nom d’une couleur. Il y a la chambre bleue, la chambre jaune, la chambre rose, la chambre verte, la chambre…
Inspecteur – Oui, bon, ça va, je crois que j’ai compris le principe…
Réceptionniste – La clef de chaque chambre est identifiée par un porte-clefs de la couleur correspondante. Et chaque porte-clefs trouve naturellement sa place sur ce tableau multicolore. C’est dans la chambre mauve que le vol a eu lieu. Mais je vous jure, Inspecteur, que…
L’Inspecteur hoche la tête d’un air dubitatif.
Inspecteur – Dans ce cas… vous paraît-il possible que quelqu’un d’autre que vous, un client de l’hôtel par exemple, ait pu… emprunter cette clef à votre insu, et la remettre à sa place après avoir commis son forfait ?
Réceptionniste (embarrassé) – Pour la tranquillité de nos hôtes, j’aimerais vous répondre que non, Inspecteur. Mais l’honnêteté m’oblige à vous avouer que ce n’est pas totalement à exclure.
Inspecteur – Voyez-vous ça…
Réceptionniste – Il peut m’arriver de m’absenter quelques instants de la réception pour régler un problème quelconque…
Inspecteur – Et cet après-midi, vous avez eu beaucoup de problèmes à régler ?
Réceptionniste – Vers seize heures, j’ai quitté mon poste une minute ou deux pour fumer une cigarette dehors. Puis une autre fois vers dix-sept heures pour aller aux toilettes…
Inspecteur – Deux abandons de poste dans la même journée, donc… (Air mortifié du réceptionniste) Et vous avez remarqué quelque chose de particulier ?
Réceptionniste – Je n’ai rien vu la première fois. Mais la deuxième, lorsque je suis revenu, j’ai remarqué que la clef de la chambre mauve était accrochée à la place de celle de la chambre marron. Je n’y ai pas prêté attention sur le coup, même si je ne commets jamais ce genre d’erreur moi-même.
Inspecteur – Et quelle conclusion avez-vous tirée de cet incident ?
Réceptionniste – Aucune ! J’ai remis la clef à sa place, et c’est tout. Mais c’est vrai qu’après ce qui s’est passé… Oui, il est possible que quelqu’un ait emprunté la clef de la chambre mauve dans le laps de temps où je me suis absenté…
Inspecteur – Je vois… Un membre du personnel, peut-être ?
Réceptionniste – Le vol a eu lieu en milieu d’après-midi, cela met les femmes de ménage hors de cause, puisqu’elles n’ont accès aux chambres que jusqu’à quatorze heures.
Inspecteur – Bien… Reste donc à interroger les clients de l’hôtel. En commençant par la victime. La locataire de la chambre mauve…
Réceptionniste – Ah, vous avez de la chance, Inspecteur… Justement, la voici… C’est la veuve d’un riche armateur suisse.
Inspecteur – Je ne savais pas qu’il y avait des armateurs dans ce pays. En tout cas, à ma connaissance, il n’y a pas la mer en Suisse…
Réceptionniste – Il y a aussi plus de banques que d’habitants dans la confédération helvétique, et pourtant ces gens-là ne fabriquent à peu près rien.
Inspecteur – Il s’agit peut-être de cargos fictifs naviguant sous pavillon de complaisance…
Réceptionniste – Vous lui poserez la question vous-même, Inspecteur…
Inspecteur – Bonjour chère madame… Mes hommages du soir… Je suis ici pour enquêter sur le vol dont vous avez été la victime. Auriez-vous l’amabilité de répondre à quelques questions ?
Veuve – En tant que citoyenne helvétique, la collaboration avec la police est pour moi une seconde nature. Vous pouvez me poser toutes les questions que vous voudrez tant que cela ne touche pas au secret bancaire. Car pour cela, je serai muette comme un coffre-fort. (Elle sort un chocolat de son sac qu’elle lui tend.) Un chocolat, Inspecteur ? Ils sont à la liqueur…
Inspecteur – Jamais pendant le service, merci… Alors… À quelle heure avez-vous quitté votre chambre, cet après-midi ?
Veuve – Voyons… J’ai quitté l’hôtel vers quatorze heures trente pour rendre visite à une amie qui n’a pas trop le moral.
Inspecteur – Son mari l’a quittée, peut-être…
Veuve – Oui, on peut dire ça comme ça. Il vient d’être incarcéré pour abus de biens sociaux. Il comptait sur son immunité de parlementaire pour échapper à la justice, mais malheureusement, il n’a pas été réélu…
Inspecteur – Les électeurs sont tellement versatiles, vous savez… On ne peut plus se fier à personne. Vous en avez fait l’expérience à vos dépens, malheureusement…
Veuve – En tout cas, je suis certaine que mon collier se trouvait encore dans son tiroir quand je suis partie. J’avais hésité à le mettre pour sortir avant d’y renoncer.
Inspecteur – Il est tout de même bien imprudent de votre part de ne pas avoir placé un bijou de cette valeur dans le coffre de l’hôtel.
Veuve – J’en conviens, Inspecteur. Mais que voulez-vous ? (Avec un regard accusateur vers le réceptionniste) Je pensais que dans un établissement de cette catégorie… D’autres questions ?
Inspecteur – Non… Enfin si… Pouvez-vous me confirmer qu’il n’y a pas la mer en Suisse ?
Veuve – Monsieur l’Inspecteur, nous avons mieux que la mer… Nous avons le Lac de Genève !
Inspecteur – Merci, ce sera tout pour le moment. (La veuve s’en va.) Visiblement, la disparition de son collier ne la bouleverse pas plus que ça…
Réceptionniste – L’étendue de sa fortune lui permet de relativiser cette perte. Et son assureur la remboursera sans doute, en dépit de sa négligence. Quand je pense que moi, pour un simple dégât des eaux, j’ai dû me battre avec ma compagnie d’assurance pour… Mais excusez, je m’égare.
Inspecteur – Bon, je vais donc devoir interroger tous les autres pensionnaires de cet hôtel…
Réceptionniste – Pour ne pas nuire à la réputation de notre établissement, je vous serais reconnaissant d’éviter à nos clients l’humiliation d’une convocation au commissariat. À moins, bien sûr, de soupçons très fondés concernant l’un d’entre eux.
Un homme passe devant la réception. L’inspecteur jette un regard vers ses chaussettes, de couleurs différentes.
Inspecteur – Rassurez-vous, ce ne sera peut-être pas nécessaire. (Interpellant l’homme) Monsieur ?
Client – Oui…?
Inspecteur – Inspecteur Martinez…
Réceptionniste – Je croyais que c’était Ramirez…
Inspecteur – Vous permettez que je vous pose quelques questions ?
L’homme s’approche, prudemment.
Inspecteur – Je peux voir vos mains ?
Réceptionniste – Ne me dites pas que vous êtes aussi cartomancienne…
Le client, surpris, tend ses mains. L’inspecteur lui passe immédiatement les menottes.
Client – Mais enfin, Inspecteur !
Réceptionniste – Heureusement que je vous avais demandé d’être diplomate…
L’Inspecteur fouille dans la poche de l’homme et en sort un collier, sous le regard stupéfait du réceptionniste.
Client – Comment avez-vous deviné que c’était moi? 
Inspecteur – Sur le tableau de la réception, le voleur avait remis la clef de la chambre mauve à la place de celle de la chambre marron. (Au réceptionniste) Pourquoi, à votre avis ?
Réceptionniste – Parce qu’il était pressé, peut-être…
Inspecteur – Peut-être aussi parce qu’il était daltonien! 
Client – Mais alors, comment avez-vous su que j’étais daltonien? 
Inspecteur – Dès que vous êtes passé devant moi, cher ami… Et que j’ai aperçu vos chaussettes.
Client – Mes chaussettes ?
Inspecteur – Elles ne sont pas de la même couleur! 
Réceptionniste – Alors là, bravo Inspecteur. Quand je vous ai vu arriver tout à l’heure, je me suis dit que vous étiez un peu demeuré… Je dois reconnaître que j’étais loin de la vérité.
Noir.

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Une femme fait les cent pas, habillée en bleu (notamment les bas). Sa tenue un peu provocante et ses allées et venues peuvent faire penser à une prostituée en train de faire le trottoir. Un homme arrive, en costume. Il hésite un peu puis s’approche d’elle.
Un – Bonsoir… Excusez-moi de vous demandez ça mais… Vous prenez la carte bleue ?
Deux – Non, je ne prends que l’American Express.
Un – Ah… Je suis désolé, je n’ai plus du tout de liquide… Vous ne savez pas où il y a un distributeur, dans le coin ?
Deux – Un distributeur de quoi ?
Un – Un distributeur de liquide… Enfin, je veux dire, d’argent liquide… Un distributeur de billets, quoi…
Deux – Au coin de la rue, là-bas. Il y a un Crédit Mutuel.
Un – Merci, je… Ça tombe bien, je suis au Crédit Mutuel… Je vais y aller…
Deux – Vous faites comme vous voulez…
Un – Très bien… Mais je suis pris d’un horrible doute, tout d’un coup. Vous êtes bien Emmanuelle.
Deux – Euh… Oui… Vous imaginez bien que ce n’est pas mon vrai nom, mais…
Un – Parfait. Donc, vous êtes bien celle que j’avais commandée… Je veux dire, celle que j’ai eue au téléphone… OK, ne bougez pas, je reviens tout de suite…
Il s’éloigne. Elle continue à faire les cent pas. Son portable sonne, et elle répond.
Deux – Oui ? Alors qu’est-ce que tu fous ? Tu n’as pas trouvé de place pour te garer ? OK… Non, je suis devant la maison, là. Je trouve pas mes clefs, figure-toi. J’ai dû les laisser dans la boîte à gants. Oui, oui, ça va… enfin… je viens de me faire aborder par un type. C’est vrai que je ne suis pas dans une tenue à me balader toute seule dans la rue, mais tu vas rire : il m’a pris pour une pute… Non, non, ne t’inquiète pas, pas agressif du tout. Très poli même. La bonne nouvelle, c’est qu’apparemment, j’ai plutôt l’air d’une pute de luxe. Il m’a demandé si je prenais la carte bleue… Je ne sais pas, plutôt le genre homme d’affaires… Il a dû commander une escorte pour la soirée. Une certaine Emmanuelle, à ce qui paraît… Je ne voulais pas le décevoir, je n’ai pas eu le courage de lui avouer que mon vrai nom, c’était Rolande (Le type revient.) Bon, excuse-moi, le voilà qui revient justement, il faut que je te laisse. Mais non, ne t’inquiète pas, il faut bien rigoler un peu… Enfin, ne tarde pas trop quand même…
Elle range son portable.
Un – Je suis vraiment désolé… Le distributeur est en panne…
Deux – Vous n’avez vraiment pas de chance, vous, ce soir…
Un – Non…
Deux – Malheureusement, dans mon métier, vous imaginez un peu si on se mettait à faire crédit à nos clients…
Un – Je comprends… Mais c’est très ennuyeux…
Deux – Oui… J’imagine que c’était une urgence ?
Un – D’habitude, je fais appel à des professionnels, ils prennent la carte bleue, mais là… Je me suis dit que j’allais essayer.
Deux – Donc, vous avez tout de suite vu que j’étais une occasionnelle.
Un – Pardon, je n’ai pas dit ça pour être désobligeant. Je ne remets pas du tout en cause vos compétences.
Deux – Non, non, ne vous excusez pas… Je prends plutôt ça pour un compliment, vous savez.
Un – Et qu’est-ce que vous faites d’autre dans la vie ? Puisque ce n’est pas votre vrai métier ?
Deux – Là, vous devenez indiscret…
Un – Excusez-moi, vous avez raison. C’est juste que d’habitude… Enfin, je veux dire… Je n’ai pas l’habitude de tomber sur des filles comme vous…
Deux – Vraiment ?
Son portable sonne.
Un – Excusez-moi… Oui ? Comment ça, Emmanuelle ? Mais je suis avec elle justement… Ah… Non, il doit y avoir un malentendu… OK, je vous attends…
Deux – Un problème ?
Un – Non, non, je… J’avais commandé un Uber, et… La fille m’avait dit qu’elle s’appelait Emmanuelle et qu’elle serait en bleu.
Deux – Elle devait parler de la carrosserie…
Un – La carrosserie ?
Deux – La carrosserie de la voiture… Du taxi…
Un – Bien sûr… Écoutez, je suis vraiment confus… Ça doit être un horrible quiproquo. Encore que dans ce cas, horrible n’est pas vraiment le terme le plus approprié…
Deux – Vous ne m’auriez pas pris pour une pute, par hasard ?
Un – Mais enfin pas du tout ! D’ailleurs, c’est vous qui…
Deux – Vous insinuez que c’est moi qui me prends pour une pute ?
Un – Je ne dis pas ça, mais… Avouez que…
Elle regarde en direction d’une silhouette qui approche dans la nuit.
Deux – Très bien, vous allez pouvoir en discuter avec mon mari. Le voilà, justement…
Un – Mais enfin… (Il regarde en direction de la personne qui arrive.) D’ailleurs, ce n’est pas votre mari, c’est une femme. Ça doit être mon Uber. Emmanuelle ? (On suppose que la femme passe sans s’arrêter) Non, apparemment elle ne s’appelle pas Emmanuelle…
Deux – Décidément, vous fantasmez beaucoup sur les chauffeurs de taxi… Et puis vous oubliez un détail…
Un – Quoi encore ?
Deux – Vous n’avez pas de liquide…
Un – Ah oui, c’est vrai…
Deux – La prochaine fois, faites plutôt appel à une professionnelle. Une qui prend la carte bleue…
Noir.

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Un personnage arrive et se plante devant un autre qui est déjà là.
Un – Docteur, je n’en peux plus. Il faut absolument que vous m’aidiez.
Deux – Je vous écoute…
Un – Eh bien voilà… Je ne sais pas comment vous dire ça… Depuis quelque temps déjà… Je vois la vie en rose.
Deux – Ah… Ce n’est pas banal, en effet. D’habitude, les gens viennent plutôt me consulter parce qu’ils voient tout en noir.
Un – Non mais dans mon cas, Docteur, ce n’est pas seulement une façon de parler, je vous assure. Je vois vraiment tout en rose.
Deux – Voyez-vous ça…
Un – Ma maison est rose, ma voiture est rose, ma femme est rose, mon chien est rose…
Deux – D’accord… Mais dites-moi, Monsieur…
Un – Moineau… Oui, je sais, c’est cocasse… Je veux dire à cause de Piaf.
Deux – Piaf ?
Un – Vous savez bien… La Vie en Rose…
Deux – Ah oui, bien sûr… Et… vous avez un lien de parenté avec…
Un – Aucun. Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport ?
Deux – Mon Dieu, ça dépend… Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport ?
Un – Non, mais moi, Docteur, ce n’est pas seulement quand elle me prend dans ses bras, et qu’elle me parle tout bas, que je vois la vie en rose. C’est permanent, vous comprenez ?
Deux – Je comprends… Et… Vous prenez des médicaments en ce moment, Monsieur Moineau ?
Un – Non… Aucun…
Deux – Pardon de vous demander ça, mais… Pas de substances hallucinogènes ?
Un – Rien, je vous assure… Pour plus de sécurité, j’ai même arrêté le vin. Surtout le rosé, évidemment… Mais rien n’y fait.
Deux – C’est curieux, en effet… Et donc… Ça vous gêne.
Un – Évidemment, que ça me gêne ! C’est très handicapant, vous ne vous rendez pas compte ! Ça peut même être dangereux ! Tenez, par exemple : je suis en voiture, j’arrive à un feu tricolore. Pour moi tous les feux sont roses ! Alors qu’est-ce que je fais ? Je m’arrête, et je me fais klaxonner ? Je passe, et je me fais verbaliser ?
Deux – Je vois…
Un – Vous m’imaginez en train d’expliquer aux flics : Excusez-moi, je suis passé au rose ?
Deux – Je comprends…
Un – Et puis voir la vie en rose, ça va cinq minutes… Mais au bout d’un moment, c’est très monotone…
Deux – Et ce qui est monotone peut vite devenir très déprimant.
Un – Vous, quand vous allez au cinéma, c’est pour voir un film en couleur, non ? Moi je ne vois que du rose.
Deux – Vous avez essayé les films en noir et blanc ?
Un – Oui… Pour moi, c’est du rose clair et du rose foncé.
Deux – Je vois… Et avec des lunettes noires ?
Un – Du rose à travers des lunettes noires.
Deux – Je vois…
Un – Vous pourriez arrêter de dire je vois ? Ça m’énerve, vous voyez ?
Deux – Pardon…
Un – Je vois bien que vous ne voyez rien du tout !
Deux – La médecine n’a pas encore réponse à tout, malheureusement. Et je dois reconnaître en effet que… Il doit s’agir d’une maladie orpheline…
Un – Une maladie orpheline ?
Deux – Une de ces maladies génétiques dont personne n’a rien à branler parce qu’elle n’affecte qu’une ou deux personnes dans le monde.
Un – Merci de me remonter le moral, Docteur, ça m’aide beaucoup.
Deux – Allez, il ne faut pas voir tout en noir… Pardon, je veux dire… Vous avez déjà pensé au suicide ?
Un – Vous croyez que c’est la seule solution qui me reste ?
Deux – Excusez-moi, ce n’est pas du tout ce que je voulais dire, mais… Si vous avez des idées noires… Je peux vous prescrire un antidépresseur.
Un – Mouais… Et un arrêt maladie ?
Deux – Vous pensez que…
Un – Un peu de repos, ça n’a jamais fait de mal à personne, pas vrai ?
Deux – Vous avez l’impression d’être surmené ?
Un – Maintenant que vous me le dites, Docteur, c’est vrai que… Je suis à la limite du burn out.
Deux – Je vois… Et à votre avis, il vous faudrait combien ? Je veux dire pour ne plus voir la vie en rose…
Un – Je ne sais pas, moi… Une semaine, vous pensez que c’est suffisant ?
Deux – Mon Dieu, dans votre cas…
Un – Bon, puisque vous insistez, disons un mois, ce sera plus prudent.
Deux (rédigeant l’arrêt de travail) – Va pour quatre semaines, alors.
Un – Ce n’est pas que ça m’amuse, mais… Je pense que ça va me faire du bien, vous ne croyez pas ?
Deux – Revenez me voir en rentrant de vacances, et on verra bien si votre état s’est amélioré.
Un – Je vous enverrai une carte postale, c’est promis.
Deux – Et pour les antidépresseurs, qu’est-ce qu’on fait ? Vous savez, on peut très bien voir la vie en rose et avoir des idées noires.
Un – Merci, mais je crois que je vais essayer de m’en passer. Il paraît que la France est le pays au monde qui consomme le plus d’antidépresseurs. Je ne voudrais pas contribuer à creuser un peu plus le déficit de la Sécu.
Deux – Ce civisme vous honore, cher Monsieur. (Il lui tend son arrêt de travail, mais le laisse tomber par terre.) Pardon… (Il ramasse la feuille et se relève.) Bon, alors… Bonnes vacances, Monsieur Moineau.
Un – Merci beaucoup Docteur. Rien que de vous avoir parlé, il me semble que ça va déjà mieux.
Le médecin hésite à nouveau à lui tendre l’ordonnance, que l’autre a hâte de saisir.
Deux – Vous ne voyez plus la vie en rose ?
Un – Si… Mais maintenant, au moins, je sais pourquoi…
Deux – Une dernière petite question, Monsieur Moineau… Vous partez où, en vacances ?
Un – Toulouse. Je suis né là-bas. J’ai été muté à Paris, mais je n’arrive pas à m’y faire. Je suis comme les oiseaux migrateurs : l’hiver, il faut que je m’envole vers le Sud.
Deux – Toulouse…
Le médecin reprend l’ordonnance.
Un – Il y a un problème ?
Deux – Toulouse, la ville rose… (Il déchire l’ordonnance.) Je suis vraiment désolé, Monsieur Moineau, mais franchement, dans votre cas, ça me semble tout à fait contre-indiqué…
Noir.

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Deux personnages.
Vincent – Tu sais pourquoi Van Gogh s’est coupé l’oreille ?
Paul – Qui ?
Vincent – Van Gogh !
Paul – Le peintre ?
Vincent – Pourquoi? Tu connais un Van Gogh qui serait coiffeur, charcutier ou coureur cycliste ?
Paul – Non…
Vincent – Bizarre, quand même…
Paul – Qu’il n’y ait aucun charcutier qui s’appelle Van Gogh ?
Vincent – De se couper l’oreille !
Paul – Pourquoi il a fait ça ?
Vincent – C’est ce que je viens de te demander…
Paul – Et comment je le saurais ?
Vincent – Il paraît qu’il l’a offerte à Gauguin, emballée dans du papier journal.
Paul – Il aurait mieux fait de l’offrir à Beethoven.
Vincent – Beethoven n’était pas peintre.
Paul – Non. Mais il était sourd. Tu n’as pas lu les pièces de Roland Dubillard ?
Vincent – Non…
Paul – Remarque, il n’a pas vendu une toile de son vivant.
Vincent – S’il écrivait des pièces de théâtre.
Paul – Van Gogh ! C’est peut-être pour ça qu’il s’est coupé l’oreille.
Vincent – Par dépit ?
Paul – C’est vrai que je ne connais personne qui ait tenté de se suicider en se tranchant l’oreille…
Vincent – Il a peut-être essayé de se trancher la gorge, il a raté son coup, et c’est l’oreille qui a tout pris. Il y a des gens maladroits.
Paul – Et il aurait inventé tout ça pour éviter de passer pour un manchot ? Un peu tiré par les cheveux, non ?
Vincent – D’ailleurs Van Gogh n’était pas encore né quand Beethoven est mort. Je ne vois pas comment il aurait pu lui donner son oreille…
Paul – Ou alors il s’est coupé en se rasant. Et après on en a fait tout un fromage, parce que c’était Van Gogh.
Vincent – Moi, quand je me coupe l’oreille, personne n’en parle…
Paul – C’est pas mal, ses tableaux, mais bon… Est-ce que ça vaut vraiment ce que ça coûte ?
Vincent – Si personne ne lui achetait de toiles de son vivant, ce n’est peut-être pas par hasard.
Paul – C’est sûrement eux qui avaient raison. Van Gogh, ça ne vaut pas un clou. Le clou pour accrocher le tableau…
Vincent – Ni la corde pour le pendre.
Paul – Il s’est pendu ?
Vincent – Qui ?
Paul – Van Gogh !
Vincent – Non, pourquoi ?
Paul – Laisse tomber…
Vincent – Et Beethoven ? Les gens lui achetaient sa musique, de son vivant?
Paul – Ouais, mais bon, Beethoven… Il faisait plutôt de la musique classique…
Vincent – Ça se vend toujours, la musique classique.
Paul – C’est jamais très à la mode, mais du coup ça vieillit moins vite.
Vincent – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Le classique, c’est indémodable.
Paul – Mais Van Gogh…
Vincent – Ça vieillit mal.
Paul – Comme Picasso.
Vincent – Qui adorait la corrida…
Paul – C’est normal, il était espagnol.
Vincent – On dit que finalement, c’est peut-être Gauguin qui lui aurait coupé l’oreille, à Van Gogh. D’un coup d’épée… C’est même pour ça qu’il se serait taillé, à Tahiti.
Paul – Gauguin aussi aimait la corrida ?
Vincent – Pourquoi ? Il y a des corridas, à Tahiti ?
Paul – À cause de l’oreille ! Et de l’épée…
Vincent – Tu crois que dans un moment de folie, Gauguin, se prenant pour Picasso, aurait pu confondre Van Gogh avec un taureau…?
Paul – Gauguin n’était pas fou. C’est Van Gogh, qui l’était.
Vincent – La preuve, il s’est suicidé…
Paul – On peut se suicider sans être fou…
Vincent – Il s’est tiré une balle dans les champs.
Paul – Il ne s’est pas tiré une balle dans le cœur ?
Vincent – Si, dans les champs. Avec les corbeaux. C’est même le dernier tableau qu’il a peint.
Paul – Et sur le tableau, on voit Van Gogh se suicider ?
Vincent – On voit juste les corbeaux qui lui tournent autour.
Paul – Comme des vautours…
Vincent – Ils sentent ces choses-là… C’est l’instinct… Tu sais que ça vit très longtemps…
Paul – Les vautours ?
Vincent – Les corbeaux !
Paul – Plus longtemps qu’un artiste peintre, en tout cas…
Vincent – Ça dépend. Regarde Picasso. Il a vécu jusqu’à près de cent ans.
Paul – Bon, c’est pas le tout, mais j’ai du boulot. Qu’est-ce que je te fais, aujourd’hui, Vincent…?
Vincent – Comme d’habitude, Paul.
Paul – Bien dégagé derrière les oreilles ?
Vincent – Pas trop quand même…
Paul – Disons que je te laisse les oreilles.
Vincent – Voilà.
Paul – Mais si je dois en couper une, tu préfères que je te laisse laquelle ?
Vincent – Quelle oreille il s’était coupée, Van Gogh ?
Paul – La gauche.
Vincent – Bon ben laisse-moi la droite, alors… Si je veux avoir une chance de passer à la postérité. Tu as le journal ?
Paul – Pour emballer ton oreille ?
Vincent – Pour le lire…
Paul – Si je te coupe une oreille, tu crois que ce sera dans le journal ?
Vincent – Non…
Paul – Et si je te coupe les deux.
Vincent – Pas forcément…
Paul – Et si je te coupe les deux oreilles et la queue ?
Vincent – En Espagne, peut-être…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Analyse du sketch
Ce sketch est une virtuosité verbale construite autour du mythe de Van Gogh, mêlant références artistiques, détournements absurdes et ping-pong surréaliste entre deux personnages complices. Il commence par une simple question sur la célèbre oreille tranchée, et déroule une série d’associations libres et saugrenues entre Van Gogh, Beethoven, Picasso, Gauguin, les corbeaux, la corrida… jusqu’au salon de coiffure où l’on comprend enfin le contexte.

Le sketch repose sur le comique de répétition, le détournement logique, et le glissement d’un sujet sérieux vers le burlesque, dans la tradition de Dubillard ou des dialogues de Devos. Les deux personnages incarnent l’opposition entre culture savante et culture populaire, mais sans jamais trancher — ils jouent ensemble, dans une forme de complicité rieuse et doucement moqueuse.

La mort de Van Gogh devient ici prétexte à un jeu langagier jubilatoire, où les clichés sur les artistes maudits sont tournés en dérision, et où la question de la valeur artistique est posée de manière provocante : « Est-ce que ça vaut vraiment ce que ça coûte ? ». La question du succès posthume est également tournée en ironie : on ne devient célèbre qu’à condition de mourir dans des conditions suffisamment spectaculaires — et encore, pas toujours !

Le titre « Noir corbeau » renvoie à la dernière œuvre de Van Gogh, Champ de blé aux corbeaux, et constitue une métaphore filée du pressentiment de la mort, que les personnages détournent en blagues noires, jusqu’à évoquer les oreilles coupées dans les arènes espagnoles.

Enfin, le sketch s’achève sur une chute brillante et osée : la boucle est bouclée entre l’art, la vie, la mort et… la coiffure, dans une pirouette finale qui donne tout son sel à l’ensemble.

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Elle s’essuie les mains avec un chiffon plein de cambouis. Il arrive.
Lui – Bonjour, je viens récupérer la voiture que ma femme vous a laissée il y a une heure pour le contrôle technique.
Elle – Elle s’appelle comment ?
Lui – Céline. Céline Dumortier.
Elle – Et la voiture ?
Lui – Je… Je ne lui ai pas encore donné de petit nom, mais… c’est une 107 Peugeot. Elle est prête ?
Elle – Ah oui, la 107 Peugeot de Madame Dumortier, je vois très bien…
Lui – Et… elle est prête ?
Elle – Prête…? Ça dépend…
Lui – Ça dépend… Ça dépend de quoi ?
Elle – Ça dépend de ce qu’on appelle prête.
Lui – Ben… je ne sais pas. Est-ce que vous avez fait le contrôle technique ?
Elle – Oui. J’ai examiné le véhicule.
Lui – Et… est-ce que tout va bien ?
Un temps.
Elle – Je peux vous parler franchement ?
Lui – Euh… oui.
Elle – C’est une voiture qui ne va pas bien.
Lui – Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? C’est l’embrayage, c’est ça ? Je sentais qu’elle patinait un peu au démarrage…
Elle – Oui, l’embrayage, aussi. Mais ce n’est pas ça qui m’inquiète.
Lui – C’est plutôt moi qui devrais m’inquiéter, non ? Alors qu’est-ce qu’il y a au juste ?
Elle – C’est difficile à dire… C’est un état général, vous comprenez ?
Lui – Non. Vous pourriez être plus précise ?
Elle – C’est une voiture d’occasion, n’est-ce pas ?
Lui – Oui, en effet.
Elle – Et la précédente propriétaire était une personne âgée.
Lui – Oui, comment vous savez ça ?
Elle – Une voiture qui a presque dix ans, mais en très bon état et avec très peu de kilomètres au compteur… On sent que c’est une voiture qui a passé beaucoup de temps bien au chaud au garage. Qui n’a jamais voyagé. Qui ne roulait pas beaucoup, mais dont sa propriétaire prenait grand soin… avant qu’on vous la confie.
Lui – Comment savez-vous que c’était une femme ?
Elle – L’embrayage, justement. Les vieilles dames font beaucoup cirer l’embrayage, c’est comme ça. Ce n’est pas de leur faute. C’est pour ça que l’embrayage est un peu fatigué.
Lui – Là c’est moi qui commence à fatiguer un peu… Si vous me disiez exactement ce qu’il y a à faire comme réparations ?
Elle – Ce n’est pas si simple, j’en ai peur… Elle est morte ?
Lui – Je pensais que c’était à vous de me le dire. C’est si grave que ça ?
Elle – Non, je parlais de la vieille dame à qui vous avez racheté cette pauvre voiture. Est-ce qu’elle est décédée ?
Lui – Mais je n’en sais rien moi ! Je ne sais même pas qui c’est, cette bonne femme. C’est le garage à qui j’ai acheté cette voiture qui m’a dit que l’ancienne propriétaire était une vieille dame qui roulait très peu.
Elle – À mon avis, elle est morte.
Lui – Ma voiture ?
Elle – Cette vieille dame.
Lui – Mais enfin, c’est absurde. C’est quoi, cette conversation ? Je vous demande si je peux repartir avec ma voiture, vous me parlez de son ancienne propriétaire !
Elle – C’est que les deux problèmes sont étroitement liés.
Lui – Ah oui ?
Elle – À l’évidence, cette voiture ne s’est jamais remise de la disparition de son ancienne propriétaire.
Lui – On ne sait même pas si elle est morte !
Elle – Elle est morte, croyez-moi.
Lui – Ma voiture ?
Elle – D’après ce que je constate, c’est une voiture qui dort dans la rue, je me trompe ?
Lui – Je n’ai pas de garage. Ça pose un problème ?
Elle – Vous pourriez au moins lui faire un brin de toilette de temps en temps. Laisser une voiture dans un état pareil, ce n’est pas chrétien.
Lui – C’est pour une caméra cachée, c’est ça ? Où est la caméra ?
Elle – Ce n’est pas une plaisanterie, cher monsieur. Les voitures aussi ont droit à un peu d’attention. De respect. D’affection même.
Lui – Bon, assez rigolé… Est-ce que oui ou non je peux repartir avec ma voiture ?
Elle – Tenez, voilà le certificat de contrôle.
Lui – Merci…
Elle – Et voici les clefs…
Lui – Très bien.
Elle – Mais permettez-moi de vous le dire, vous ne méritez pas cette voiture.
Lui – C’est la voiture de ma femme !
Il s’apprête à partir, furieux.
Elle – Et n’oubliez pas de changer l’embrayage !
Il sort.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Deux femmes, à la terrasse d’un café, commandent à un serveur qu’on ne voit pas.
Une – Un déca, s’il vous plaît. Avec une sucrette, comme d’habitude…
Deux – Oh et puis tiens, je vais prendre un cappuccino, moi ! Je reprendrai mon régime demain…
La deuxième aperçoit deux hommes, côté public, et se remaquille avec excitation. La première, morose, est plongée dans ses pensées.
Une – Tu crois en Dieu, toi ?
Deux (émoustillée) – Ça dépend des jours. Mais en voyant ces pompiers, là, je crois que je viens de retrouver la foi…
Une (inquiète) – Il y a le feu quelque part ?
Deux – En face de nous… Ils viennent de s’asseoir… Tu ne les as pas vus ?
Une (essayant de voir en plissant les yeux) – Non, je ne vois rien…
Deux (essayant d’être un peu discrète) – Là, tous les deux habillés pareils, coiffés en brosse avec leurs chemisettes bleues. Ça doit être la tenue d’été…
Une – Comment tu sais que c’est des pompiers ?
Deux – Mais… c’est marqué dessus ! Sur leurs petits polos, tu ne vois pas ? Pompiers Volontaires !
Une – Ah, oui, peut-être… Tiens, il faut que je rachète des lentilles, moi.
Deux – Des lentilles…?
Une – J’ai l’impression que je vois un peu trouble…
Deux – Eh ben moi, je les vois super net… Et je peux te dire que tu perds quelque chose…
Une (regardant la deuxième) – Même toi, je te vois un peu trouble… Pourtant, t’es tout près de moi… (Inquiète) Je ne suis pas déjà presbyte…
Deux – Ils sont tout bronzés, tu as vu ? Mais ils ont l’air un peu fatigués, non…?
Une – Je me suis toujours demandé pourquoi on appelait ça des lentilles…
Deux – Peut-être qu’ils reviennent de mission… (Avec emphase) Guerriers sales et fourbus, ayant risqué leur vie au feu, mais avec le sentiment du devoir accompli…
Une – C’est vrai, ça n’a pas grand rapport avec des lentilles…
Deux (exaltée, joignant le geste à la parole) – Je les imagine, avec leur énorme lance à incendie dans la main, en train d’essayer d’éteindre un brasier pendant toute la nuit…
Une – C’est peut-être parce qu’on doit les laisser tremper toute la nuit. Comme les lentilles, justement…
La deuxième regarde la première, se demandant de quoi elle lui parle.
Deux – Je comprends pourquoi nos fils rêvent de devenir pompier…
Une – Ou alors, j’ai oublié de les mettre…
Deux (soupirant) – Ils ne nous voient même pas, dis donc…
Une – Je vais tout de même vérifier…
La première se touche un œil avec le doigt.
Deux – C’est dingue… On dirait qu’une fois mariées, on est moins visibles. Et alors après une ou deux grossesses, on devient complètement transparentes…
Une – Ah, non, pourtant j’ai bien…
Deux – Et voilà… Ils s’en vont…
Une – Oh, c’est pas possible !
Deux – Mais si, je te jure, regarde !
Une (horrifiée) – Je ne me suis quand même pas mis les deux dans le même œil…!?!
La deuxième regarde la première, interloquée. On entend une sirène de pompiers.
Une – Mais qu’est-ce qu’il fout, lui, avec mon cappuccino…? Faut que je retourne bosser, moi…
Deux – Ça va, il n’y a pas le feu…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Un homme entre dans un magasin où il est accueilli par une vendeuse.
Femme – Vous voulez voir quelque chose ?
Homme – Je vais regarder.
Femme – Ça ne coûte rien de jeter un coup d’œil.
Homme – Je vais voir.
Femme – Je regarde si je vois quelque chose pour vous…
Elle cherche quelque chose et lui tend.
Femme – Regardez voir.
Homme – Ce n’est pas un peu voyant ?
Femme – Regardez-moi.
Homme – Vous me voyez avec ça ?
Femme – Faut voir sur soi. Regardez-vous.
Homme – C’est tout vu.
Femme – C’est vous qui voyez. Vous voulez voir autre chose ?
Homme – Je vais continuer à regarder.
Il regarde autre chose.
Homme – Je ne vois pas le prix.
Femme – Regardez sur l’étiquette.
Homme – Je ne vois rien.
Femme – Il ne faut pas regarder à la dépense, croyez-moi.
Homme – Je vais revoir le premier.
Femme – Tenez, regardez. Vous voyez ?
Homme – Ah, oui, je me vois quand même mieux avec ça.
Il la regarde.
Homme – On ne s’est pas déjà vu quelque part ?
Femme – Je ne vois pas…
Homme – Laissez-moi vous regarder, c’est quoi votre nom ?
Femme – Ça ne vous regarde pas.
Homme – On pourrait se revoir.
Femme – Voyez-vous ça.
Homme – Vous voyez ce que je veux dire…
Femme – Non mais tu m’as bien regardée ? Tu t’es vu ? Tu ne me regardes même pas, d’accord ?
Homme – Je vois…
Femme – Je vous laisse continuer à regarder.
Homme – Je crois que j’en ai assez vu.
Femme – Voyeur !
Homme – Alors au revoir ?
Femme – C’est ça, va te faire voir.
Homme – Ça ne coûte rien de regarder…
Femme – Eh ben regarde-moi bien, parce que tu n’es pas prêt de me revoir.
Homme – Qui vivra verra.
Femme – Allez, je t’ai assez vu.
Elle le pousse dehors.
Homme – Allons voyons…
Il sort.
Femme – Faudrait quand même voir à voir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Elle est assise seule à une table de restaurant, les yeux dans le vague. Il arrive d’un pas décidé, sans la regarder, griffonnant déjà quelque chose sur son carnet de commande.
Lui (avec entrain, un peu survolté) – Les moules farcies, ça vous a plu ? C’est la spécialité du chef…
Elle (sinistre) – Moi c’était le plat du jour. Le lapin…
Lui (sans se démonter) – Alors, pour la petite dame, qu’est-ce que ce sera pour terminer ? Un petit dessert ? Un petit café ? L’addition ?
Elle (le regardant avec intensité) – Il n’y a rien de plus déprimant que de manger seule au restaurant…
Lui (pour garder sa contenance, mais un peu perturbé) – Un petit digestif ?
Elle – Surtout pour une femme…
Lui – Marie-Brizard ? Cointreau ? Grand-Marnier ?
Elle – Manger dans un grand restaurant, c’est un peu comme faire l’amour, vous comprenez ?
Lui (troublé) – Une liqueur de bonne femme, quoi…
Elle – Techniquement, seule ou à plusieurs, ça se termine à peu près de la même façon. Et pourtant, c’est quand même mieux à deux, non…?
Lui – Une petite tisane…?
Elle – On n’est même pas obligé de parler, hein ? Pas plus au lit qu’à table. Quelques banalités suffisent. Je ne sais pas, moi… Passe-moi le beurre…
Lui – Saveur du Soir ? Nuit Tranquille ?
Elle (pleine de sollicitude) – Vous ne voulez vraiment pas vous asseoir ?
Lui – C’est-à-dire que…
Elle – Pour vous non plus, ça ne doit pas être facile. Je me trompe ?
Lui – Ma foi…
Elle – Non pas que je méprise votre métier, hein ? Mais repasser les plats, comme ça, et puis repartir. Sans même pouvoir goûter… Vous avez mangé, au moins ?
Lui – Pas encore…
Elle – Vous avez faim ?
Lui – Mon Dieu, je…
Elle (lui tendant la panière) – Prenez au moins un morceau de pain.
Lui – Je ne sais pas si…
Elle – Vous avez quand même droit à une minute de pause…
Elle se lève et, avec autorité, elle lui fait signe de s’asseoir. Il s’exécute.
Lui – C’est vrai que… après le coup de feu de midi, j’ai toujours un petit coup de pompe…
Elle se rassied en face de lui.
Elle (souriant) – Voilà, comme ça on est deux.
Il se met à mâcher son pain sec.
Elle – Un peu de beurre ? Ça glissera mieux…
Lui – Merci.
Il prend le beurre et commence à tartiner.
Elle – Vous savez ce que me disait ma grand-mère ?
Il ne sait visiblement pas.
Elle – L’appétit est le meilleur des condiments.
Il semble pénétré par la haute teneur philosophique de cette réflexion.
Lui – C’est vrai…
Elle – Quand on a faim, une simple tartine…
Lui (soupirant) – Ça me rappelle mon enfance… Les tartines que ma mère me donnait pour le goûter… Avec du beurre salé… Je suis né en Bretagne…
Elle (avenante) – Vous voulez un peu de sel pour mettre dessus ?
Elle lui tend la salière. Il hésite puis la prend, et met un peu de sel sur sa tartine. Elle le regarde manger avec un air attendri.
Elle – C’est bon, hein ?
Lui – Pour moi, ça vaut le caviar, vous savez…
Elle – C’est ce que j’ai pris en entrée… Le caviar… C’est vrai que c’est salé aussi… Surtout l’addition…
Il sourit et continue à mâcher. Elle le regarde encore un instant avec un air apaisé.
Elle – Ça m’a fait du bien de parler un peu avec vous.
Elle se lève, et lui lance un regard plein de reconnaissance.
Elle – Merci, vraiment…
Elle met son manteau.
Elle (souriant) – La prochaine fois, c’est moi qui vous invite.
Lui – Merci…
Elle s’en va, en lui faisant un petit signe avant de sortir.
Il reste assis là, un peu largué, en continuant à mâcher sa tartine tout en rêvassant. Un autre homme (ou une autre femme) arrive, probablement le patron (ou la patronne). Il (ou elle) regarde successivement sans comprendre le serveur assis à table, et la porte par laquelle la cliente vient de sortir.
Noir.

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