Vous allez rire, je ne sais pas du tout ce que je fais là… Et vous ? Non, je veux dire, et vous, vous savez ce que je dois faire ? Ce que je suis supposé dire ? Si vous le savez, n’hésitez pas à me le faire savoir, hein ? Moi, je n’en ai pas la moindre idée. Je suis planté là comme un ordinateur qu’on aurait débranché sans prévenir, pour brancher l’aspirateur à la place. Ou alors, c’est une panne de secteur. Une coupure de courant. J’aurais dû faire une sauvegarde. Mais comment je pouvais deviner qu’on allait me couper l’alimentation ? J’ai peut-être oublié de payer la facture… Je ne parle pas d’un simple trou de mémoire, hein ? Dans ce cas là, j’improviserais. En attendant que ça me revienne. En attendant de retrouver le fil. Ou je demanderais au souffleur, tiens. Ah, il n’y a plus de souffleur, c’est vrai… Il n’y a même plus de texte, et plus d’auteur. Compression de personnel. Vous verrez que bientôt, on supprimera aussi le filet pour les funambules, et les mots pour le dire. Quand on supprimera les filets pour les pêcheurs, et les toiles pour les araignées, là il faudra vraiment s’inquiéter… Priez pour nous pauvres pêcheurs. On nous mène en bateau, et c’est encore à nous de payer le gasoil. Des funambules avec une araignée au plafond… C’est un peu ce qu’on est tous, non ? Tant qu’on garde l’équilibre et qu’on marche bien droit sur la corde raide, ça va encore. Mais quand on perd le fil… Quand on ne sait plus quoi dire, on peut vite raconter n’importe quoi. On peut dire ce qu’il ne fallait pas. Et après… On pourra seulement dire : excusez-moi ça m’a échappé. Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. C’est même tout à fait ce que je voulais taire. Ça m’est passé par la tête, et les mots sont sortis de ma bouche malgré moi. Parce qu’en même temps, il faut bien dire quelque chose, hein ? Il faut bien meubler. Le silence, c’est pire que tout, vous savez. C’est tout à fait intolérable. Surtout quand les gens ont fait le déplacement pour entendre ce que vous aviez à dire, et qu’ils ont payé leurs places. Quand je vous parle de silence, je ne parle pas seulement de parler, hein ? Rien de plus bavard qu’un mime. Et je ne sais pas si vous avez déjà pris le bus avec une bande de sourds-muets, mais il faut voir le raffut. Non, être là sans parler, c’est bien plus dur que de parler pour ne rien dire, croyez-moi. Mais parler pour parler, là ça en dit long. Un trou de mémoire, c’est comme un toboggan. Comme un trou noir. On sait qu’on sera sur le cul en arrivant, mais on ne sait pas où on va arriver. La seule chose qu’on sait, c’est qu’une fois parti, on ne peut plus s’arrêter. Alors c’est normal qu’avant de se laisser glisser, on ait une petite appréhension, non ? Pourquoi je vous raconte tout ça moi ? Où est-ce que je veux en venir ? Vous ne dites rien, hein ? Vous ne m’aidez pas beaucoup… Remarquez, j’ai l’habitude. Je sors de chez mon psy. Lui non plus ne dit jamais rien. Vous me direz, ça lui évite de dire des conneries. Bizarrement, tous les psys que j’ai entendu dire quelque chose m’ont paru plus dérangés que moi. Quand même. Lui, je n’ai jamais entendu le son de sa voix. En dix ans. Alors je viens de lui dire qu’on ferait mieux d’en rester là, justement. Non, ça me coûtait vraiment trop d’essayer toutes les semaines de trouver quelque chose à lui dire. Surtout avec le passage à l’euro… Alors quand c’est passé à deux fois par semaine… Je ne vous en parle même pas. Et puis je n’ai plus vraiment besoin de m’allonger, maintenant que je suis là, hein ? Ici, je suis un peu comme sur le divan. Avec plusieurs rangées de psys pour m’écouter en silence. Et là, au moins, c’est vous qui allongez les billets à chaque séance…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages (hommes ou femmes) se font face. Ils restent un instant silencieux.
Un – C’est le moment de nous dire adieu, j’en ai peur…
Deux – Allons, ne versons pas dans la sensiblerie. Nous savions tous les deux que ce moment finirait par arriver un jour.
Un – Tout de même, ça me fait quelque chose.
Deux – Tu finiras par m’oublier, tu verras.
Un – Ton buste est au Musée Grévin, comment veux-tu que je t’oublie ?
Deux – Il y a beaucoup de musées à Paris. Il te suffira d’éviter celui-là. D’ailleurs, qui va encore au Musée Grévin ? À part quelques touristes…
Un – Paris n’est plus qu’un gigantesque Musée Grévin à ciel ouvert, orné de monuments poussiéreux et peuplé de figurants au teint cireux.
Deux – Il n’y a même plus de vrais Parisiens. Ils ont tous revendu leurs appartements pour en faire des Airbnb.
Un – Paris n’est plus une fête, hélas… On n’y va que pour faire des selfies.
Deux – On s’en fait un dernier ?
Un – D’accord…
Ils tournent le dos au public pour faire un selfie.
Voix off – Et… coupez ! C’était la dernière scène de Jean-Paul Ramirez
Applaudissements.
Deux – Merci.
Un – C’était aussi votre dernier film, à ce qu’on m’a dit.
Deux – Il faut savoir s’arrêter à temps. Ne pas faire le film de trop.
Un – Tout le monde n’a pas votre sagesse, malheureusement.
Deux – J’ai passé presque toute ma vie devant une caméra. Je voudrais avoir le temps de connaître aussi un peu la vie.
Un – Vous risquez d’être déçu. Vous savez ce que disait Alfred Hitchcock…
Deux – « Le cinéma c’est la vie, les moments d’ennui en moins. »
Un – Pour le spectateur, en tout cas. Parce que pour nous, les acteurs…
Deux – C’est vrai. Pour faire un film de deux heures, le monteur regarde parfois jusqu’à cent heures de rushs. Et il coupe tout ce qui ne fait pas avancer l’action.
Un – Mais nous, ces cent heures, on a quand même dû les tourner.
Deux – Sans compter le temps qu’on passe à attendre sur le plateau entre deux scènes à tourner.
Un – Vous savez qu’Annie Girardot tricotait entre deux prises ?
Deux – Il me semble que c’est plutôt Simone Signoret.
Un – Ah oui, peut-être…
Deux – Je crois qu’Annie Girardot faisait des mots croisés.
Un – Annie Girardot…?
Deux – Ou Jeanne Moreau, je ne sais plus.
Un – Enfin bref, tous les acteurs s’emmerdent entre chaque prise.
Deux – Oui.
Un – Sans parler du temps qu’on doit attendre entre deux films, parfois.
Deux – Il m’est arrivé de rester deux ans sans tourner.
Un – Deux ans à attendre que le téléphone sonne…
Un temps.
Deux – Il paraît que pour un documentaire animalier, c’est parfois cinq cent heures de tournage pour une heure de film.
Un – Je plains les animaux.
Deux – Vous croyez qu’on leur demande de faire plusieurs prises ?
Un – En tout cas, pour vous, c’est fini.
Deux – Oui… Le moment est venu pour moi de reconsidérer toutes ces scènes qu’on a coupées au montage. Et qui font l’essentiel de ma carrière cinématographique.
Un – Bref, vous allez vous faire chier, quoi.
Deux – Merci pour vos encouragements.
Un temps.
Un – Le film est fini, non ?
Deux – Alors qu’est-ce qu’on attend, au juste ?
Un – Rien…
Deux – L’habitude…
Ils s’apprêtent à partir.
Voix off – Je suis vraiment désolé, mais on a eu un petit problème technique.
Un – D’accord…
Deux – Et donc…?
Voix off – Il va falloir la refaire…
Un – Eh bien vous voyez, la retraite n’est pas encore pour tout de suite, finalement.
Voix off – C’est quand vous voulez…
Deux – Je suis prêt.
Voix off – Silence, on tourne !
Un – C’est le moment de nous dire adieu, j’en ai peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre (également de sexe indifférent) arrive.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Voix off – Il demande s’il y a quelque chose qui ne va pas…
Un – Well yes, what’s wrong ?
Voix off – Ce qui ne va pas c’est qu’il y en a un qui est doublé et que l’autre est en version originale.
Deux – En version originale ?
Voix off – Non sous-titrée, en plus. Voilà ce qui ne va pas !
Un – That’s right. I didn’t notice…
Deux – Moi non plus.
Un – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Le deuxième va chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en anglais montre en même temps qu’il dit ses répliques des cartons comportant les sous-titres en français. Son interlocuteur, quant à lui, continue de parler en français mais avec un accent anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Qu’est-ce qui ne va pas, encore ?
Voix off – Lui, il est sous-titré, OK, mais vous, vous parlez toujours en français !
Un – He still speaks French ?
Deux – Vous êtes sûr ?
Voix off – Avec un accent anglais, d’accord, mais c’est toujours du français.
Un – OK… Let’s do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Celui qui parle en français va lui aussi chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène que la précédente avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en français avec un accent anglais montre des sous-titres en anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Was it alright this time ?
Voix off – Quoi ?
Un – Ça allait, cette fois ?
Voix off – Ça ira comme ça… On ne va pas y passer la nuit, non plus…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. On entend une voix off.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés dans la même attitude. Ils ne disent rien pendant un long moment. La voix off se fait à nouveau entendre.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés.
Voix off – Euh… C’est quand vous voulez…
Un – Quoi ?
Voix off – Ben… La caméra tourne… Vous n’allez pas rester là sans rien dire…
Deux – Vous avez dit « Silence, on tourne !».
Voix off – Non mais « silence » c’est pour les autres.
Un – Les autres ?
Voix off – Tous ceux qui sont présents sur le plateau. Les techniciens. Vous, vous êtes les acteurs. Vous êtes supposés dire quelque chose.
Deux – Et qu’est-ce que vous voulez qu’on dise ?
Voix off – Je ne sais pas, moi. Votre texte, par exemple.
Un – Notre texte…?
Voix off – Vous n’avez pas un texte ?
Deux – Ça, c’est à vous de nous le dire.
Un – Nous on n’est que les acteurs. On n’a pas notre mot à dire.
Voix off – Eh, moi, je ne suis que le chef opérateur. On m’a demandé de tourner cette scène avant midi. On ne m’a pas dit s’il y avait un texte ou pas.
Deux (à l’autre acteur) – On t’a donné un texte, à toi ?
Un – Non.
Voix off – Bon, ben… Je ne sais pas, moi. Vous n’avez qu’à improviser.
Un – Improviser ? Improviser sur quoi ?
Voix off – Putain, ce n’est pas vrai, je rêve…
Deux – Nous, on veut bien improviser, mais il faut nous donner une situation de départ. C’est quoi, le sujet de la scène ?
Voix off – Ah, mais ça, je n’en sais rien, moi. Ce n’est pas mon boulot, hein ? Moi, je m’occupe de l’image, c’est tout.
Un – Bon, ben… On va improviser, alors.
Voix off – C’est ça… Alors on y retourne ?
Deux – Allons-y
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent un instant figés.
Un – Quel silence…
Deux – Oui.
Un – On entendrait voler une mouche.
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Malheureusement, il n’y a pas de mouches.
Deux – Non.
Nouveau silence.
Voix off – Coupez ! (Un temps) C’est tout ?
Un – Je fais ce que je peux, moi…
Deux – Ben oui, moi aussi.
Un – Il faut dire que tu ne m’as pas beaucoup aidé, non plus.
Deux – Moi ?
Un – Tu aurais pu relancer un peu.
Deux – L’improvisation, c’est un métier. On ne s’improvise pas improvisateur.
Un – Quand même, un acteur, c’est supposé pouvoir improviser un peu.
Deux – Alors je ne suis pas un bon acteur, c’est ça ?
Un – Je n’ai pas dit ça, mais…
Deux – Et puis franchement… On entendrait voler une mouche… Malheureusement, il n’y a pas de mouche… Comment veux-tu que je rebondisse là-dessus ?
Un – Tu n’avais qu’à commencer, toi, si tu es si malin !
Deux – J’allais le faire ! Tu m’as coupé la parole…
Un – Tu ne disais rien !
Deux – J’attendais que ça vienne ! C’est ça l’impro. Il faut attendre que ça vienne. Et puis le silence, c’est important aussi.
Un – Le silence ?
Deux – Le non-dit, si tu préfères. Les dialogues, c’est important, bien sûr, mais le non-dit, c’est ça qui compte le plus.
Un – Le non-dit…
Deux – Oui, le non-dit.
Un – Le silence, quoi.
Deux – Comme disait Sacha Guitry « le silence après Mozart, c’est encore du Mozart »…
Un – Alors là, je n’ai plus rien à dire…
Silence.
Deux – Alors ? Ça allait, cette fois.
Voix off – Quoi ?
Un – Ben notre impro.
Deux – Quelle impro ?
Un – Celle qu’on vient de faire !
Voix off – Ah, mais je n’ai pas filmé, moi…
Deux – Il n’a pas filmé.
Un – Mais ce n’est pas vrai…
Deux – Dites-moi que c’est une blague.
Voix off – Ça ne fait rien, on va la refaire.
Un – Mais si on la refait, ce ne sera plus une impro !
Voix off – Non mais vous avez vraiment décidé de me pourrir cette matinée de tournage ? Il est presque midi, là ! Je n’ai pas que ça à faire, moi !
Deux – Bon, ben… On y retourne, alors…
Voix off – Silence, on tourne !
Silence.
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Tu crois qu’on a été bons, ce soir ?
Deux – Ils ont applaudi, non ?
Un – Oui. Mollement…
Deux – C’est vrai qu’on était loin de la standing ovation.
Un – Les gens se sont levés comme un seul homme à la fin pour applaudir, mais… c’était surtout pour partir plus vite.
Deux – Il n’y a même pas eu de rappel.
Un – C’est vrai. On est revenus sur scène quand même, mais personne n’a applaudi.
Deux – Ils étaient trop occupés à mettre leurs manteaux ou à enjamber les retardataires pour évacuer la salle.
Un – Il y aurait eu le feu, ils ne seraient pas partis plus vite.
Deux – On n’aurait peut-être pas dû revenir.
Un – C’est vrai que c’était un peu pathétique, ce faux rappel. On était là comme deux cons, en train de saluer, alors que personne ne nous regardait.
Un temps.
Deux – Tu as remarqué ? Pendant la pièce, ils ne riaient pas aux moments où c’était prévu.
Un – Ouais. Et ils se marraient parfois quand il n’y avait rien de drôle.
Deux – Il y a des jours comme ça où le public n’a aucun talent.
Un – Ceux d’hier étaient mieux, non ?
Deux – Oui, ils étaient plus vifs.
Un – Ce soir, ils devaient venir de banlieue.
Deux – Je dirais même de lointaine banlieue.
Un – C’est sûrement pour ça qu’ils étaient pressés de partir. Pour ne pas rater le dernier train.
Deux – Non, vraiment ils étaient complètement nuls, ce soir.
Un – On devrait pouvoir choisir son public.
Deux – Le public choisit bien ce qu’il veut aller voir, pourquoi on ne pourrait pas choisir qui vient nous voir.
Un – Enfin… on ne va pas non plus faire passer un entretien à chaque spectateur avant de consentir à lui vendre un billet. On n’en finirait pas.
Deux – Tu as raison. Déjà qu’il n’y a plus grand monde qui vient au théâtre.
Un – Ouais, on ne peut pas se permettre de faire la fine bouche. On prend ce qui vient, et puis c’est tout.
Un temps.
Deux – Quand même, j’ai trouvé qu’ils avaient une certaine qualité d’écoute, non ?
Un – Si. Ils ne réagissaient pas beaucoup, mais on sentait… une qualité d’écoute.
Deux – Ce n’est pas parce que les gens ne s’esclaffent pas à chaque réplique qu’ils n’apprécient pas la pièce.
Un – Il y a des gens plus discrets que d’autres.
Deux – Et puis tu as remarqué, moins il y a de gens, plus ils sont discrets.
Un – Ouais. Et comme ils n’étaient qu’une vingtaine.
Deux – Dix-sept, je crois…
Un – Ils sont restés très discrets.
Deux – C’est sûrement ça. Ils ont trouvé ça drôle, mais ils n’osaient pas rire. Pour pas déranger.
Un – Tu as raison. Peut-être qu’ils ont adoré, finalement.
Deux – Ouais. Mais il n’y a pas eu de rappel à la fin.
Un – Non.
Deux – Et personne n’a applaudi quand on est revenus quand même pour saluer.
Un – Ils ne nous ont peut-être pas vus.
Deux – Ils ne voulaient peut-être pas nous retenir trop longtemps.
Un – Au cas où on aurait eu un train à prendre.
Deux – D’ailleurs c’est vrai, il ne faut pas trop tarder sinon on va rater le nôtre.
Un – C’est vrai qu’on habite en banlieue, nous aussi.
Deux – Quel comédien a encore les moyens d’habiter en centre-ville ?
Un – Finalement, tous ces banlieusards, c’est notre public.
Deux – En tout cas, c’est nos voisins.
Un – Je crois même en avoir reconnu un ou deux.
Deux – C’est sympa d’être venus nous voir.
Un temps.
Un – Tu crois qu’un jour on sera remplacés par des intelligences artificielles.
Deux – Va savoir… L’IA a d’abord remplacé les sous-titreurs, puis les doubleurs, pourquoi pas demain les acteurs ?
Un – Et après-demain le public.
Deux – Ça le rendrait peut-être plus intelligent.
Un – Mais nous, on sera au chômage.
Deux – Des robots jouant une comédie devant d’autres robots.
Un – Tu crois que ça les fera rire ?
Deux – Si c’est de l’humour de robots.
Un – Qu’est-ce qui peut bien faire rire un robot ?
Deux – De nous avoir remplacés, ça devrait déjà bien les faire marrer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) habillé de couleurs vives est là. Il semble attendre quelque chose ou quelqu’un. Un autre personnage (également de sexe indifférent) vêtu de noir arrive. Il porte un sac sur le dos et un siège pliant sous le bras. Il s’adresse au premier.
Deux – C’est bien là, pour la figuration ?
Un – Oui. Enfin on m’a dit d’attendre là…
Deux – OK.
Il déplie son siège et s’assied. Puis il sort de son sac à dos un thermos de café et un sandwich dans une feuille d’aluminium. Il déballe son sandwich et commence à manger. L’autre le regarde faire avec curiosité.
Un – J’imagine que ce n’est pas votre première figuration.
Deux – J’ai fait ça toute ma vie. Mes parents m’avaient inscrit sur un site web à ma naissance, pour faire des figurations de bébés prématurés…
Un – Prématurés ?
Deux – Je suis né trois mois avant terme.
Un – Ça existe, les figurations de bébés prématurés ?
Deux – C’est très rare… Mais comme d’un autre côté, il y a très peu de candidats…
Un – Ça vous a permis de mettre le pied à l’étrier.
Deux – Ensuite j’ai fait des pubs pour des couches-culottes, puis des céréales, des pommades contre l’acné, des crédits immobiliers, de la chirurgie esthétique, des appareils auditifs, des fauteuils monte-escalier, des protections urinaires…
Un – Des couches-culottes aux protections urinaires… On peut dire que la boucle est bouclée…
Deux – Là, je viens de faire une figuration dans une pub pour les conventions obsèques.
Un – Vous avez raison… J’imagine que dans ce métier, il faut savoir s’adapter si on veut faire une longue carrière.
Deux – Je fais aussi de la télévision et du cinéma, évidemment.
Un – Et toujours comme figurant ?
Deux – Des silhouettes, comme on dit. J’ai fait quelques voix off, aussi. Mais oui. Soit on me voit, soit on m’entend, mais jamais les deux à la fois.
Un – Et vous n’avez jamais essayé d’être acteur ? Je veux dire, un acteur à part entière… Interpréter un personnage, dire des dialogues… Acteur, quoi…
Deux – Au début, oui. J’ai passé quelques castings. Mais je n’ai jamais été retenu. Il faut croire que ma voix ne va pas avec mon physique. Alors j’ai laissé tomber. Être acteur, vous savez, ça n’a pas que des avantages.
Un – Ah, oui ?
Deux – Quand on vous voit et qu’on vous entend, je veux dire en même temps, on finit par vous reconnaître évidemment.
Un – Et ça, pour vous, c’est un inconvénient…?
Deux – Le problème, c’est qu’on vous colle une étiquette. On vous associe à un rôle en particulier. Toujours le même…
Un – Je vois…
Deux – Dans toutes les séries policières, vous jouez le rôle du médecin légiste, par exemple. Au début, c’est bien, ça vous permet de travailler régulièrement.
Un – Mais au bout d’un moment, le public finit par se lasser…
Deux – Et là, on ne vous propose plus rien.
Un – Les directeurs de casting n’ont aucune imagination.
Deux – Moi, le plus souvent, on ne me voit que de dos ou de trois-quart. Alors bien sûr on ne me reconnaît pas.
Un – Au moins, on ne vous embête pas au restaurant pour vous demander un autographe.
Deux – Même ma concierge ne me reconnaît pas. Pourtant, je lui donne des étrennes tous les ans. D’ailleurs vous non plus, vous ne m’avez pas reconnu…
Un – On s’est déjà rencontrés ?
Deux – On s’est croisés sur le tournage de cette nouvelle série policière.
Un – Ah, oui… Celle où Miss France joue le rôle de cette enquêtrice non-voyante.
Deux – Non-voyante mais extra-lucide.
Un – Et vous faisiez le médecin légiste ?
Deux – Je faisais le type que le médecin légiste était en train d’autopsier.
Un – Désolé, je ne me souviens pas de vous…
Deux – Qu’est-ce que je vous disais… Même mon père, parfois, il ne me reconnaît pas.
Un – C’est peut-être Alzheimer…
Deux – Même à ma naissance, il ne m’a pas reconnu… Et vous ?
Un – Moi ?
Deux – Vous faites ça depuis longtemps ?
Un – Ah, non, moi je… C’est seulement ma deuxième figuration. D’ailleurs, je me demande si je vais continuer.
Deux – On dit ça, et puis… trente ans après, on joue les cadavres dans une pub pour les pompes funèbres.
Un – Oui… C’est un peu pour ça que… je me demande si je ne ferais pas mieux d’arrêter tout de suite.
L’autre prend son thermos et se sert un café.
Deux – Vous voulez un café ?
Un – Non, merci, ça ira.
L’autre sirote son café un instant en silence.
Deux – Eh, oui… On prend vite ses petites habitudes, vous voyez.
Un – Il paraît que Simone Signoret tricotait entre deux prises.
Deux – Et pourtant, c’était une grande actrice.
L’autre regarde vers les coulisses.
Un – Ah, je crois que ça va commencer.
Deux – Quand il faut y aller, il faut y aller…
Il range ses affaires pour partir.
Un – Vous savez ce qu’on doit faire aujourd’hui ? Ils ont oublié de me le dire.
Deux – Je m’en doute. Sinon, vous vous seriez sûrement habillé autrement.
Un – Je pensais qu’en mettant des couleurs vives, j’aurais une chance de me faire remarquer.
Deux – Dans ce cas, c’est réussi.
Un – Ah, oui…?
Deux – On fait la foule des anonymes, à l’enterrement d’une célébrité.
L’autre regarde autour de lui.
Un – Pour l’instant, on n’est que deux.
Deux – C’est un film à petit budget…
Ils commencent à s’éloigner.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, attendant quelque chose.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller, tu as le trac ?
Deux – Non, j’ai un trou…
Un – Comment ça un trou ? Un trou de mémoire ? On n’a pas commencé à jouer…
Deux – Je ne me souviens plus quelle pièce on va jouer.
Un – On est dimanche. Le dimanche, ce n’est pas Hamlet ?
Deux – Si, mais le dimanche on joue deux fois. En matinée et en soirée. On joue Hamlet et Un Tramway nommé désir.
Un – En matinée, c’est Hamlet, et en soirée c’est Un Tramway nommé désir, non ?
Deux – Justement, j’ai un doute.
Un – Ah, ben maintenant, moi aussi.
Deux – On joue tellement de pièces. En ce moment, j’en joue treize en même temps.
Un – Et moi quinze.
Deux – Et on connaît tous les textes au rasoir.
Un – C’est juste que là, je ne suis pas sûr de savoir laquelle on doit jouer.
Deux – Hamlet, or not Hamlet ?
Un – That is the question.
Deux – Quelle heure il est exactement ?
Un – Je ne sais pas. J’ai fait une petite sieste, et ma montre s’est arrêtée.
Deux – J’ai oublié la mienne à la maison.
Un – Mais on est en matinée ou en soirée ?
Deux – Je ne sais plus… Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas vu la lumière du jour.
Un – Si on est en soirée, on a déjà joué une pièce. On devrait savoir laquelle.
Deux – J’en joue trois par jour en ce moment. Une à 15 heures, une à 19 heures et une à 22 heures.
Un – Moi aussi. En ce moment, je fais même un spectacle pour enfant à 10 heures.
On entend la sonnerie prévenant les acteurs qu’ils vont bientôt entrer en scène.
Deux – Il est trop tard pour demander quelle pièce on doit jouer. Tu as entendu la sonnerie ? On entre en scène dans une minute.
Un – Mais les gens, eux, ils savent ce qu’ils viennent voir.
Deux – C’est sûr. Alors comment on fait ?
Un – Voilà ce que je propose. On entre en scène. On dit les deux premières répliques de Hamlet, et on regarde la tête des gens. S’ils ont l’air surpris, on embraye sur Un Tramway nommé désir.
Deux – Tu crois… ?
Un – On n’a qu’à essayer.
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un temps.
Un – Ils ont l’air surpris, non ?
Deux – OK. Alors on embraye sur Un Tramway nommé désir…
Un – On reprend depuis le début, et on enchaîne, d’accord ?
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un – Hello, Stella, mon bébé !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Un – Oui, ça coule pas mal.
Deux – Sur un malentendu, ça pourrait marcher.
Un – Et s’ils ont l’air toujours surpris ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – On pourrait alterner les répliques.
Deux – Alterner les répliques ?
Un – Une réplique de Hamlet, une réplique de Un Tramway nommé désir, et ainsi de suite.
Deux – On peut essayer.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Hello, Stella, mon bébé !
Un – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites-vous connaître !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Deux – Ouais… Mais la pièce va durer deux fois plus longtemps.
Un – Deux pièces pour le prix d’une. Qui s’en plaindra ?
Deux – Ouais.
Un – Et en soirée ?
Deux – La même chose, mais on commence par l’autre pièce.
Un – Ce qui donnera sans doute un sens très différent à ces deux chefs-d’œuvre.
Deux – On vient d’inventer le cadavre exquis théâtral, dis donc.
La sonnerie résonne à nouveau.
Un – Cette fois, il faut y aller.
Deux – Donc on commence par Un Tramway nommé désir…
Un – On n’avait pas dit Hamlet…?
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Je ne sais pas trop comment le jouer, ce personnage, et toi ?
Deux – Ce n’est pas évident.
Un – C’est normal. Il faut le temps de s’approprier son rôle.
Deux – Ouais. De rentrer dans la peau du personnage.
Un – C’est ça que l’équipe technique n’arrive pas à comprendre.
Deux – Même le réalisateur, parfois.
Un – On n’est pas des machines, nous.
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – On l’a refaite combien de fois, cette prise ?
Deux – Vingt-sept fois, je crois.
Un – Ah, oui, quand même.
Deux – Quand ça ne veut pas…
Un – Le réalisateur avait l’air un peu tendu, non ?
Deux – Ouais…
Un – Quand le réalisateur est tendu, ça n’aide pas à détendre les acteurs non plus.
Deux – Apparemment, il aurait préféré qu’on sache déjà notre texte avant d’arriver sur le plateau.
Un – Ouais, mais non… Moi je ne bosse pas comme ça. Et toi ?
Deux – Non, moi non plus.
Un – Il faut d’abord que je sente le personnage. Les mots ça vient après.
Deux – Évidemment.
Un – Comme si c’était de l’impro, tu vois.
Deux – Sinon, ce n’est pas naturel.
Un – C’est clair.
Deux – C’est ce que préconisaient les réalisateurs de la Nouvelle Vague, non ?
Un – Godard laissait une grande place à l’improvisation.
Deux – Truffaut aussi, je crois.
Un temps.
Un – Tu as compris ce qu’il voulait dire par « Jouez ça comme si votre vie en dépendait » ?
Deux – Je crois qu’il a dit exactement « Jouez ça comme si votre avenir en dépendait ».
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne suis pas sûr d’avoir très bien compris.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire…?
Deux – Ben… Il y a deux façons de voir ça.
Un – Ah, oui ?
Deux – Si c’est « jouez comme si votre vie en dépendait », ça peut vouloir dire de jouer avec un sentiment d’urgence.
Un – Je vois… Comme si c’était une question de vie ou de mort.
Deux – Voilà.
Un – Et sinon ?
Deux – Si c’est « Jouez comme si votre avenir en dépendait », ça peut vouloir dire…
Un – Quoi ?
Deux – Les mecs, vous êtes à chier. Vous avez plutôt intérêt à vous bouger le cul, sinon je ne vous prédis pas un grand avenir dans cette série.
Un – Ah, ouais…
Deux – Ben ouais.
Un – Et donc, toi, tu penses que ce serait plutôt…?
Deux – Ouais.
Un – OK.
Deux – On va peut-être se refaire une petite répétition, alors.
Un – Ouais… Je crois qu’on ferait mieux d’apprendre notre texte.
Deux – Ce n’est pas très professionnel, je trouve, mais bon…
Un – Si notre vie en dépend.
Deux – Notre avenir dans la profession, en tout cas.
Un – Finalement, ça m’a bien aidé, ce qu’il a dit.
Deux – Ouais…
Un – Un sentiment d’urgence… Ouais, c’est ça… On va le jouer avec un sentiment d’urgence.
Deux – Je suis sûr que la vingt-huitième prise sera la bonne.
Un – Moi aussi, je le sens bien.
Deux – La direction d’acteur, c’est important.
Un – C’est à ça qu’on reconnaît les grand réalisateurs.
Deux – C’est clair.
Un – Bon alors on se la fait, cette répétition.
Deux – OK. Avec le texte en main, alors.
Un – Dans un premier temps, c’est mieux.
Ils sortent chacun une feuille.
Deux – C’est parti…
Un (lisant) – Bonjour, un café, s’il vous plaît.
Deux – Expresso ?
Un – Non, un café normal…
Deux – OK.
Un – Vous avez des chocolatines ?
Deux – Non. Mais si vous voulez, j’ai des pains au chocolat.
Un – D’accord… Et c’est quoi, la différence ?
Deux – Vous, vous n’êtes pas d’ici…
Un – Non. Comment vous le savez ?
Deux – Je ne sais pas… Une intuition.
Ils posent leurs feuilles.
Un – Cette fois, je le sens bien, pas toi ?
Deux – Si. Je suis à fond dans mon personnage.
Un – On y retourne ?
Deux – On va déchirer, mon pote, tu vas voir…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage arrive. Il hésite un instant, avant de s’adresser aux spectateurs.
Un – Je n’arrive pas trop tard, au moins ? (Un temps) Non, sinon j’imagine que vous seriez déjà partis… (Il parcourt la scène, un peu inquiet) Ou alors je suis un peu en avance… (Un temps) Non, sinon, vous ne seriez pas déjà là… (Un temps) Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Un autre personnage arrive, un peu fébrile lui aussi.
Deux – Je ne suis pas en retard, au moins ?
Un – Pardon ?
Deux – Non, comme vous êtes déjà là…
Un – Ah, oui… Non, non… Vous êtes juste à l’heure. Enfin je crois…
Deux – Ça fait longtemps que vous m’attendez ?
Un – Non… (Un temps) D’ailleurs, à vrai dire… je ne vous attendais pas.
Deux – Ah, non ?
Un – En tout cas, pas de sitôt… Et vous ?
Deux – Moi ?
Un – Vous vous attendiez à me trouver ici ?
Deux – C’est-à-dire que… Je pensais que vous ne seriez plus là.
Un – Je m’apprêtais à partir, justement.
Deux – Pour un peu… On aurait pu se croiser…
Un – Enfin, on est là tous les deux, c’est le principal…
Deux – Oui, ça commence à ressembler à un rendez-vous, n’est-ce pas ?
Un – Un rendez-vous ?
Deux – Être à deux au même moment, au même endroit. C’est ce qu’on appelle un rendez-vous, non ?
Un – Oui.
Deux – Si c’est prévu à l’avance, en tout cas.
Un – Et si tout le monde est consentant…
Deux – Je ne sais pas pourquoi, un rendez-vous… Ça me fait penser à un rendez-vous spatial.
Un – Ah, oui…?
Deux – Se retrouver exactement au même moment, au même endroit, dans l’espace-temps infini de l’univers.
Un – Un rendez-vous… entre deux engins spatiaux, vous voulez dire ?
Deux – Deux engins qui vont s’emboîter doucement l’un dans l’autre. À une vitesse phénoménale, même si on a l’impression qu’ils sont immobiles, parce qu’ils vont tous les deux exactement à la même allure. Une manœuvre d’une extrême délicatesse, la moindre erreur pouvant être fatale…
Un – Deux engins qui vont s’emboîter l’un dans l’autre…?
Deux – C’est une métaphore…
Un – Comme je le disais tout à l’heure… Si tout le monde est consentant…
Deux – Bien sûr…
Un – Mais ça pourrait aussi être une simple rencontre.
Deux – Une rencontre ? Vous voulez dire…
Un – Une rencontre fortuite.
Deux – Fortuite ?
Un – Un hasard.
Deux – Oui… Enfin… Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non.
Deux – Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.
Un – Il y a aussi des rendez-vous manqués.
Deux – Dans ce cas, celui-ci est plutôt réussi. Puisqu’on est là tous les deux.
Un – Et le public aussi.
Deux – C’est vrai.
Un – C’est la magie du théâtre.
Deux – Alors puisque tout le monde est là.
Un – En même temps.
Deux – Juste au bon moment.
Un – Ni trop tôt, ni trop tard.
Deux – Et qu’on n’a rien de mieux à faire.
Ensemble – Place au théâtre…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là. Elle arrive.
Lui – Bonjour, ça va ?
Elle – Ça va. Et vous ?
Lui – Ça va, ça va.
Elle – Il ne fait pas chaud, hein ?
Lui – Non, ça on ne peut pas dire qu’il fait chaud. On peut même dire qu’il fait froid.
Elle – Oui, c’est ce que je disais. En employant une litote.
Lui – Pardon ?
Elle – Une litote ! Dire moins pour insinuer plus, si vous préférez. Par exemple… « Je ne te hais point » pour dire « je t’aime ».
Lui – Il ne fait pas chaud, c’est une litote ?
Elle – Ça peut.
Lui – Et ça peut vouloir dire je t’aime ?
L’autre semble un peu déstabilisée, et met un temps pour relancer la conversation comme elle peut.
Elle – Je me demande même s’il ne fait pas plus froid cette année que l’année dernière.
Lui – Ah oui, c’est bien possible.
Elle – Je me souviens, il y a un an, à la même époque, j’étais en maillot de bain sur ma terrasse.
Lui – En maillot de bain ? Vous êtes sûre ? En plein mois de janvier ?
Elle se rapproche de lui.
Elle – Excusez-moi, j’ai dit n’importe quoi, pour meubler. Je ne me souviens plus du tout de mon texte.
Lui – Votre texte ?
Elle – Le trou de mémoire, mais alors là… Je dirais même le trou noir.
Lui – Comment ça, le trou noir…?
Elle – Le blanc, si vous préférez. J’espérais que ça revienne, mais non. Alors j’ai improvisé. Je suis vraiment désolée.
Lui – Désolée ? Mais de quoi ?
Elle – D’avoir oublié mon texte !
Lui – Mais enfin… on n’a pas de texte !
Elle – On n’a pas de texte ?
Lui – Non. Enfin, moi, je n’ai pas de texte.
Elle – Vous êtes sûr ? Alors vous aussi, vous improvisez ?
Lui – Oui, enfin…
Elle – Ça alors… Ça m’étonnait aussi. Balancer de telles platitudes. Donc vous dites n’importe quoi… Ah oui, je comprends mieux.
Lui – Comment ça je dis n’importe quoi ?
Elle – Ce qui vous passe par la tête.
Lui – Ah non, pas tout ce qui me passe par la tête. Je trie un peu quand même.
Elle – Si ce que vous dites, c’est le plus intéressant parmi tout ce qui vous passe par la tête, je n’ose même pas imaginer le reste…
Lui – Et donc vous, vous auriez un texte.
Elle – Ben oui.
Lui – Un texte que vous auriez oublié, donc.
Elle – C’est ce que je pensais, en tout cas. Mais vous êtes sûr que vous ne seriez pas en train de dire un texte, vous aussi.
Lui – Je ne sais pas… Vous croyez ?
Elle – Il y a tout de même quelque chose qui ne colle pas.
Lui – Quoi donc ?
Elle – Si vous, vous êtes en train de dire un texte, ce n’est pas possible que moi je sois en train d’improviser.
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Ça ne collerait pas.
Lui – Ah oui, c’est sûr.
Elle – Ou alors c’est qu’on est en train d’improviser tous les deux.
Lui – Ou bien qu’on est en train de dire un texte tous les deux.
Elle – Mais qui aurait bien pu écrire des inepties pareilles ?
Lui – Vous savez, le théâtre contemporain… Peut-être que l’auteur improvisait, lui aussi.
Elle – Je vois, l’écriture automatique, tout ça.
Lui – Je pensais que c’était démodé.
Elle – Ce qui est sûr, c’est que l’auteur, lui, il n’avait pas de texte. Au départ…
Lui – Donc, quelque part, il improvisait…
Elle – Oui, on peut dire ça comme ça…
Lui – Alors pourquoi on improviserait pas un peu, nous aussi.
Elle – En fait, je me demande si…
Lui – Quoi ?
Elle – On ne serait pas en train d’écrire le texte à la place de l’auteur.
Lui – Je vois… Les personnages improvisent, et lui il n’a plus qu’à recopier.
Elle – Et c’est lui qui empoche les droits d’auteur.
Lui – Auteur… C’est vraiment un métier de feignant.
Elle – Je dirais même plus : de plagiaire.
Lui – De plagiaire ?
Elle – Si l’auteur plagie ses propres personnages…
Lui – En même temps, vous l’avez dit vous-même. On ne peut pas dire que ce qu’on raconte soit d’une très haute tenue littéraire.
Elle – Non, il faut bien le reconnaître.
Lui – Bon on a peut-être assez improvisé comme ça, non ?
Elle – Oui, ça ira bien.
Lui – Alors ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’est-ce qu’on disait avant de parler ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Debout face au public, ils regardent vers le mur du fond.
Lui – Il fait beau, hein ?
Elle – Mais il y a beaucoup de vent.
Lui – Oui. C’est le vent qui a chassé les nuages…
Un temps.
Elle – Tu vois la fenêtre d’en face ?
Lui – Quelle fenêtre ?
Elle – Là-bas, légèrement cachée par le feuillage de cet arbre.
Lui – Ah oui, celle-là… C’est curieux, on ne voit jamais de lumière la nuit.
Elle – Je ne sais pas qui peut bien habiter là.
Lui – Personne, peut-être. Le logement doit être inoccupé. Ça arrive…
Elle – Je ne sais pas… Pendant la journée, il me semble apercevoir des silhouettes derrière ces vitres. À travers ces branches.
Lui – Ah oui ?
Elle – Un homme et une femme, je crois.
Lui – Ça me rappelle un film…
Elle – Quel film ?
Lui – Fenêtre sur cour ! Ne me dis pas qu’en plus, tu as cru voir cet homme assassiner sa femme…
Elle – Non, mais tout de même… J’ai l’impression qu’il se passe quelque chose de bizarre derrière cette fenêtre.
Lui – Tu n’as rien d’autre à faire que d’épier ce qui se passe dans l’immeuble d’en face ?
Elle sourit et regarde à nouveau avec plus d’attention.
Elle – Attends un peu… C’est dingue. On dirait que…
Lui – Quoi ?
Elle – Il y a un vent terrible aujourd’hui, et les feuilles de cet arbre ne bougent absolument pas.
Il regarde lui aussi.
Lui – Ah oui, c’est curieux en effet…
Elle – Tu vas rire mais…
Lui – Oui ?
Elle – L’arbre… C’est un trompe-l’œil.
Lui – Un trompe-l’œil ?
Elle – Je t’assure. Regarde.
Il regarde plus attentivement.
Lui – Ah oui. Je n’avais jamais remarqué.
Elle – Je me disais aussi…
Lui – Mais alors… si l’arbre est un trompe-l’oeil, c’est que la fenêtre en est un aussi.
Elle – Tu crois ?
Lui – Comment veux-tu qu’un faux arbre puisse cacher une vraie fenêtre ?
Elle – Oui, ce n’est pas faux.
Lui – Si l’arbre est un trompe-l’œil peint sur le mur d’en face, c’est que la fenêtre aussi est peinte sur le mur.
Elle – Un arbre qui n’existe pas, cachant une fenêtre qui n’existe pas.
Lui – C’est pour ça que ça que l’illusion marche aussi bien. On se dit que quelque chose qui est caché, c’est forcément quelque chose de réel. Pourquoi cacher quelque chose qui n’existe pas ?
Elle – Un peu comme Dieu, finalement. Les gens y croient d’autant plus qu’on ne le voit jamais.
Lui – Si Dieu se trimbalait dans les supermarchés avec une fausse barbe et un costume élimé, comme le Père Noël au moment des fêtes, c’est sûr que les gens n’y croiraient pas longtemps.
Elle – Oui…
Un temps.
Elle – Et si on était des trompe-l’œil, nous aussi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Peut-être que les gens qui nous regardent nous voient comme des illusions d’optique. Des peintures ou des photos de nous-mêmes.
Lui – Mais nous on est là, on bouge, on parle.
Elle – Les vidéos, ça bouge aussi.
Lui – On est en trois dimensions.
Elle – Les hologrammes, c’est aussi en relief. On est peut-être des trompe-l’œil en trois D.
Lui – Il faudrait demander à ceux d’en face.
Elle – En même temps, quel crédit accorder aux voisins… si ce ne sont que des trompe-l’œil eux-aussi…
Lui – Je crois qu’on commence à devenir fous.
Elle – Tu as raison, je vais refermer la fenêtre.
Elle hésite.
Lui – Ne me dis pas qu’elle est peinte contre le mur…
Ils échangent un regard inquiet.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Deux femmes (ou deux hommes) sont assises de chaque côté d’une table, avec chacune un texte relié à la main.
Une (avec un air affligé) – On a bien fait de ne pas faire venir l’auteur, hein ? Parce qu’il y a encore pas mal de boulot.
Deux (avec un air entendu) – Ouh là…
Une – Sa première pièce était très bien, pourtant. Très drôle. Je ne comprends pas…
Deux – La deuxième est toujours plus difficile à écrire. C’est connu…
Une – Mmm…
La première commence à feuilleter le texte, et lit en silence avec un air sinistre. La deuxième lit également en diagonale, tout en observant la première par en dessous de façon à tourner les pages en même temps qu’elle. La première s’interrompt pour prendre l’autre à témoin.
Une – Regardez, on en est déjà à la page trois, et on n’a pas encore ri une seule fois.
La deuxième opine avec un air navré.
Deux (avec un sourire commercial) – Vous voulez un café ?
L’autre ne prend même pas la peine de lui répondre non, et continue à lire et à tourner les pages. Elle s’arrête soudain sur une réplique et se met à se marrer.
Une – Alors ça, en revanche, c’est très marrant…
Elle continue à rire sous le regard de la deuxième, qui ne sait plus à quelle page en est l’autre, et qui essaie de le vérifier en lorgnant sur le texte d’en face.
Une (voyant que l’autre ne se marre pas) – Vous ne trouvez pas ça drôle, vous ?
L’autre vient enfin de retrouver la réplique en question.
Deux – Si, si… (Se forçant à se marrer, avec un peu de retard à l’allumage) C’est vraiment excellent. Là, on retrouve tout à fait la veine de sa première pièce…
La première reprend son sérieux, et recommence à tourner les pages au fur et à mesure de sa lecture.
Deux (s’enhardissant) – Ah, ça aussi, c’est mal non plus…
Elle se marre avec sincérité d’une manière très démonstrative, sans pouvoir s’arrêter. Jusqu’à ce qu’elle s’aperçoive que l’autre l’observe avec un air consterné.
Une – Vous trouvez ça drôle, vous ?
Deux – Non, enfin. C’est vrai que ce n’est pas très fin, mais…
Une – Ah, bon, parce que là, vous commenciez à m’inquiéter un peu… Personnellement, je ne supporte pas ce genre d’humour.
Deux – Il faut reconnaître que c’est assez lourd, il nous avait habituées à mieux, c’est sûr…
Les deux femmes continuent de tourner les pages en cadence au rythme de leur lecture. Elles s’arrêtent spontanément toutes les deux à la même page, et commencent à être prises d’un rire profond allant croissant en intensité. Elles rient ensemble aux larmes pendant un bon moment. La première commence à se calmer peu à peu, imitée par l’autre.
Une – Non, il faut avouer que ça, c’est vraiment très drôle… (Elle reprend son air sinistre.) Bon, nous ça nous fait rire parce que… (Avec un air préoccupé) Mais est-ce que ça va vraiment faire rire le public ?
Deux – Ce n’est pas sûr…
Une – Voilà !
Deux – Un peu trop décalé, peut-être.
Une – Non, il faudrait quelque chose d’impertinent, mais d’un peu plus…
Deux – Consensuel.
Une – Mmm…
La première semble réfléchir, et l’autre l’observe avec prudence, hésitant à intervenir.
Une – Je pensais à un truc…
Deux – Oui…
Une – Est-ce que ce ne serait pas plus drôle pour les gens si le héros était Martiniquais ?
Deux (prise de court) – Martiniquais…
Une – Vous voyez comment sont les Antillais ?
Deux – Euh… Oui, très bien. Mon conjoint est de la Guadeloupe…
Une – Cette nonchalance, cette animalité… (Se marrant) Cet accent à mourir de rire… C’est drôle, l’accent antillais, non ? Ça, c’est un truc qui peut faire rire le grand public. C’est la crise, les gens ont envie de se marrer, bon sang !
Deux – De passer une bonne soirée, et de ne pas se prendre la tête.
Une – Moi je dis, un Martiniquais, sinon rien. Vous voyez ça avec l’auteur ?
Deux – Pas de souci, je m’en occupe.
Une – On lui a déjà versé un à-valoir. Il peut bien avaler ça aussi, non ?
Deux – Vous ne voulez toujours pas de café ?
Une – Là, je crois qu’on tient vraiment quelque chose.
Deux – Ça change complètement l’angle de la pièce.
Une – Je suis sûre qu’on va faire un tabac. Comme quoi, parfois, il suffit de pas grand-chose. Encore faut-il le trouver…
Deux – C’est un métier, comme dirait l’autre.
Une – Vous vous souvenez de sa première pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Si je n’avais pas insisté pour que ça se passe à l’âge des cavernes…
Deux – Et que le héros soit belge.
Une – Ah, oui, je ne me souvenais plus de ça… C’est vrai que l’accent belge…
Deux – C’est toujours d’un effet garanti…
Une – Bon, je crois qu’on ne fera pas mieux avec ça…
Elle referme enfin le document relié, et regarde sa montre.
Deux – Ouh là… Il faut que je me sauve, moi. J’ai rendez-vous avec un emmerdeur dont je n’arrive pas à me défaire… Ah, et il a appelé ça comment, au fait ?
Elle regarde le titre en couverture.
Une (lisant, incrédule) – Chronique d’une vie laborieuse…
Deux – J’étais sûre que ça ne vous plairait pas, mais j’ai préféré ne rien dire, pour ne pas vous influencer…. Moi aussi, je trouve que c’est un très mauvais titre…
Une – Chroniques d’une vie laborieuse… Et pourquoi pas Chroniques laborieuses, tant qu’on y est ?
Deux – Ah, oui, c’est… C’est plus court.
Une – Je plaisantais…
Deux – Évidemment.
Une – Non, il faut quelque chose de plus accrocheur.
Deux – Un titre qui donne aux gens l’envie de venir voir la pièce.
La première semble réfléchir.
Une – Pourquoi pas Strip Poker ? C’est un titre accrocheur, ça. On a envie de venir voir la pièce. Enfin, après, ça dépend de la distribution, bien sûr…
Deux – Ah, oui, c’est… C’est accrocheur…
Une – Mais…?
Deux – C’est déjà le titre que vous avez donné à sa première pièce…
Une – Quelle pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Ah…
Elle réfléchit à nouveau.
Une – Strip Poker deux…?
L’autre a du mal à feindre l’enthousiasme.
Une – Non… Il faudrait un truc plus… Un prénom, peut-être… Comme le héros est Martiniquais… Aimé, par exemple ?
Deux – Pourquoi pas…?
Un – C’est le nom d’un comédien avec qui j’ai eu le malheur de coucher après lui avoir promis d’en faire une vedette… Si je lui donne le rôle titre… Ce serait un moyen de m’en débarrasser. C’est un très mauvais coup, en plus…
Deux – Ah…
Une – Maintenant, Aimé… Il faut reconnaître que c’est vraiment un prénom à la con… Comment s’appelle votre mari ?
Deux – Aimé.
Une – Ah… Remarquez, Chroniques d’une vie laborieuse, c’est pas si mal, finalement, hein ?
Deux – C’est vrai qu’on s’y fait.
Une – Quand on l’a répété une douzaine de fois. Chroniques d’une vie laborieuse… Allez, c’est vendu. Cette fois, on ne pourra pas dire que je n’ai pas respecté les volontés de l’auteur.
Deux – Vous pouvez même dire les dernières volontés.
Une – Ah, oui ? Pourquoi ça ?
Deux – Ah, vous n’êtes pas au courant ? L’auteur s’est suicidé hier soir.
Une – Non…?
Deux – Je crois qu’il ne s’était jamais vraiment remis de la mort de son père.
Une – Alors c’est sa dernière pièce…
Deux – Selon toute probabilité…
Une – Je pense qu’on va faire un tabac. Un auteur mort, ça se vend toujours beaucoup mieux qu’un auteur qui vivote.
Deux – Le malheur des uns…
Elles commencent à s’en aller.
Une – J’espère que les ayants droit ne seront pas trop casse-couilles…?
Deux – Une vieille tante, je crois.
Une – Il paraît que les cheveux continuent à pousser, quand on est mort. Vous le saviez ?
Deux – Non…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un commissaire observe un légiste en train d’examiner un cadavre.
Commissaire – À combien de temps remonte le décès, docteur ?
Légiste – Il est encore tiède. Je dirais deux ou trois heures.
Commissaire – C’est une femme de ménage qui a découvert le corps, affalé sur son siège.
Légiste – Mmm…
Commissaire – Vous savez de quoi il est mort ?
Légiste – Les analyses le confirmeront, mais je ne crois pas me tromper, commissaire, en affirmant que cet homme est mort de rire…
Commissaire – C’est assez inhabituel, en effet.
Légiste – Un rire profond. Un rire de gorge. Les zygomatiques ont lâché. Je ne vous fais pas un dessin.
Commissaire – Vous savez ce qui a pu provoquer cet éclat de rire fatal ?
Légiste – On l’a retrouvé dans son fauteuil, vous disiez. C’était chez lui, devant la télé…?
Commissaire – Non.
Légiste – Au cinéma ?
Commissaire – Au théâtre.
Légiste – Encore plus surprenant. Habituellement, quand on retrouve un spectateur affalé sur son fauteuil à l’issue d’une représentation, c’est plutôt qu’il est en train de roupiller…
Commissaire – Vous êtes sûr que cet homme n’est pas simplement endormi ? Très profondément…
Légiste – Confondre un coma profond avec une mort clinique ? Allons, commissaire, vous me prenez pour un débutant. Si vous me disiez plutôt quel genre de pièce la victime était allée voir…
Commissaire – Mes hommes interrogent le directeur du théâtre et épluchent l’Officiel des spectacles pour confirmer ses déclarations… Mais on a déjà lancé un avis de recherche contre l’auteur présumé de la pièce pour homicide involontaire.
Légiste – Involontaire ?
Commissaire – D’après le directeur du théâtre, l’auteur croyait avoir écrit une tragédie… C’est du moins ce qu’il prétendra. Mais vous savez, je ne suis pas un débutant moi non plus. Je sais comment faire parler un suspect…
Légiste – Vous avez raison, commissaire. On ne peut pas laisser en liberté de pareils individus. Si on ne peut plus aller au théâtre sans craindre de pouvoir y mourir de rire…
Commissaire – On dirait qu’il est encore agité de quelques soubresauts. Vous êtes vraiment sûr qu’il est mort ?
Légiste – Ce sont les nerfs. Croyez-moi, commissaire. Cet homme est aussi mort qu’on peut l’être.
Commissaire – Vous croyez qu’il s’est vu mourir ?
Légiste – Pourquoi ? Vous pensez que son témoignage aurait pu faire avancer votre enquête ? Je plaisante… Vous savez, dans mon métier, avec tout ce qu’on voit… On a plutôt intérêt à dédramatiser… La semaine dernière, j’ai autopsié un type qui était mort d’ennui…
Commissaire – Au théâtre également ? Nous avons peut-être affaire à un tueur en série, qui changerait de mode opératoire à chaque fois pour brouiller les pistes…
Légiste – C’est vrai que de nos jours, il est plus courant de mourir d’ennui au théâtre que d’y mourir de rire. Non, c’était tout simplement à un dîner chez sa belle-mère…
Commissaire – Je vois… Vous pensez que l’autopsie pourra nous apprendre d’autres éléments intéressants ?
Légiste – L’examen du bol alimentaire révèle qu’avant cette tragédie, la victime avait mangé dans un restaurant chinois. Des nems, plus précisément…
Commissaire – Des nems ?
Légiste – Je suis absolument formel sur ce point. Et ensuite du poulet au gingembre avec un riz cantonais.
Commissaire – Pas de dessert ?
Légiste – Non. Mais vous savez, ce n’est pas très surprenant. Les desserts, dans les restaurants chinois…
Commissaire – Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport quelconque avec le décès ?
Légiste – Aucun.
Commissaire – Bon…
Le commissaire s’apprête à partir.
Commissaire – Mort de rire… Et dire que je vais devoir annoncer ça à sa famille…
Légiste – Je comprends. Vous ne faites pas un métier facile, vous non plus… Venez donc dîner à la maison, un de ces soirs…? Il faut bien décompresser un peu de temps en temps…
Commissaire – Très bien… Je vais en parler à ma femme. (Déstabilisé) Je vous assure, on dirait qu’il est encore secoué de rire…
Légiste – C’est les nerfs, je vous dis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un personnage fait les cent pas derrière le deuxième, assis sur une chaise.
Un – Tu vas parler, crois-moi. J’en ai maté des plus coriaces que toi, je te garantis.
Deux (avec un air las) – Je suis innocent, je vous dis.
Un – C’est ça, ouais. Ils disent tous ça. Allez, on reprend tout à zéro. Nom, prénom, âge, profession…
Deux – Sanchez Pedro, 33 ans, infirmier…
Un – Et t’étais où, mercredi soir vers minuit ?
Deux – Dans mon lit. Je dormais.
Un – Seul ?
Deux – Non, avec ma femme.
Un – Et bien sûr, tu vas me raconter qu’elle dormait aussi…
Deux – Ben oui. À minuit. On bosse tous les deux le lendemain.
Un – Tu pourrais au moins avoir un peu plus d’imagination.
Deux – J’ai rien à vous dire, je vous dis.
Un – C’est ça, oui… Eh ben crois-moi, tu vas me le dire quand même.
Deux – Quoi ? Que j’ai rien à vous dire ? Je viens de vous le dire.
Un – Joue pas au plus con avec moi, hein ! T’es pas sûr de gagner.
Deux – C’est sûr…
Il se lève, pour se dégourdir les jambes.
Un – Assieds-toi, Sanchez ! (L’autre se marre.) Et méfie-toi ou je te colle un outrage, en plus.
L’autre se rassied, résigné.
Deux – Si on ne peut même plus rigoler…
Un – Alors ? T’étais où, mardi soir ?
Deux – On n’avait pas dit mercredi ?
Un – Ouais, bon, mardi, mercredi, on s’en branle. T’étais où ?
Deux – Je ne m’en souviens plus.
Un – Comment ça, tu t’en souviens plus ? Tu viens de me dire que t’étais au pieu, avec ta femme.
Deux – Non, ça, c’était mercredi, mais mardi, je ne m’en souviens plus.
Un – Putain, mais tu vas parler, oui ! (Il frappe de la main sur la table, avant de se tordre de douleur) Oh, putain…
Deux – Ça va pas…?
Un – T’occupe, toi !
Deux – Ça fait mal…?
Un – Je me suis explosé la main…
Deux – Fais voir.
Un – Qu’est-ce que t’y connais, toi ?
Deux – Je suis infirmier… Tu me l’as fait répéter au moins dix fois. (Le premier se laisse faire et l’autre examine sa main.) C’est bon, il n’y a rien de cassé.
Un – Pourquoi ça me fait un mal de chien, alors ?
Deux – T’étais pas obligé de taper aussi fort, non plus. C’est dingue, t’as même pété la table. Tu sais que tu m’as fait presque peur ? J’ai cru que t’allais vraiment me balancer une mandale.
Un – Excuse-moi, je me suis un peu pris au jeu.
Deux – Quelle connerie, ces entraînements à l’interrogatoire aussi. On n’a pas signé pour se faire tabasser en garde à vue, bordel.
Un – Ouais, ben la prochaine fois, c’est toi qui fais le flic. Tu vas voir si c’est plus marrant que de faire le suspect…
Deux – Bon, on fait une petite pause ? On n’est pas aux pièces, non plus.
Un – OK.
Il sort un paquet de cigarettes, et en propose une à l’autre.
Deux – Merci, j’ai arrêté la semaine dernière. (L’autre s’apprête à allumer sa cigarette.) Dis donc, je ne voudrais pas être trop jugulaire-jugulaire, mais tu sais que c’est interdit, maintenant…
Un – Quoi ?
Deux – Ben, euh… On est dans un endroit public, non ?
Un – Oh, putain… Non, mais pourquoi j’ai choisi ce boulot de merde… Alors maintenant, un flic n’a même plus le droit de proposer une cigarette à un suspect pendant un interrogatoire ?
Deux – Il pourrait te faire un procès… Tu regardes trop la télé, toi…
L’autre range son paquet de cigarettes à contrecœur.
Un – Bon, ben autant qu’on s’y remette, alors.
Deux – OK. Tu fais le suspect ?
Un – OK.
Il s’assied sur la chaise et l’autre commence à faire les cent pas derrière lui pendant un certain temps. Le premier commence à s’impatienter.
Un – Bon, ça vient. Je commence à m’endormir, moi…
Deux – Attends, putain ! Je me concentre…
Il continue de faire les cent pas, puis se lance.
Deux – Alors, mon con, t’étais où mercredi soir à minuit ? Tu vas finir par me le dire, alors autant me le dire tout de suite, on gagnera du temps.
Un – OK. J’étais en train de braquer la supérette en bas de chez moi.
Il se marre.
Deux – Oh, non, arrête de déconner !
Un – Tu viens de me dire qu’on gagnerait du temps. Tu m’as convaincu, et voilà. T’es un trop bon flic, mon vieux (Regardant sa montre) Et puis c’est vrai, merde, regarde l’heure qu’il est ! On ne va pas faire du rab, non plus. Pour le prix qu’on est payé…
Deux – Oh, putain, t’as raison, c’est l’heure de plier les gaules. Et puis c’est pas le jour que j’arrive en retard. Ma femme a décidé de me traîner au théâtre, ce soir.
Un – Non…?
Deux – J’espère que ce sera moins chiant que la dernière fois. J’ai failli m’endormir…
Ils mettent tous les deux leurs vestes et s’apprêtent à s’en aller.
Un – Et mercredi dernier à minuit, qu’est-ce que tu foutais ? C’est que j’ai presque envie de le savoir, maintenant. Allez, tu peux me le dire…
Deux – Eh ben j’étais au lit, figure-toi.
Un – Avec ta femme ?
Deux – Non, avec la tienne, ducon.
Ils s’en vont, en se marrant.
Un – Va savoir…
Noir.

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Deux personnages entrouvrent le rideau pour observer les spectateurs attendant le début du spectacle.
Un – C’est qui, cette vieille dame, au premier rang, avec son appareil auditif ?
Deux – Ben c’est l’ayant droit…
Un – L’ayant droit…?
Deux – L’arrière-petite-nièce de l’auteur ! C’est à elle qu’on a dû demander l’autorisation de jouer. Et crois-moi, les héritiers, c’est encore plus casse-couilles que les auteurs vivants…
Un – À quoi bon monter des auteurs morts s’il faut payer les ayants droit…
Deux – Enfin, celui-là, plus que dix ans et il tombe dans le domaine public…
Un – Espérons au moins que le spectacle va lui plaire.
Deux – Ça, ce n’est pas vendu. Elle a assisté à la création de la pièce en 1927. Alors évidemment, elle a des a priori…
Un – Pourquoi elle est venue, alors ?
Deux – Pour compter les spectateurs, j’imagine, et vérifier qu’on ne l’arnaquerait pas sur ses dix pour cent. Et dire qu’on a été obligé de l’inviter, pour l’amadouer…
Un – Pour l’instant, elle a les yeux fermés. Elle se concentre, ou elle dort ?
Deux – Ou alors elle est morte…
Un – Ah, non, elle ronfle…
Deux – Il faudrait peut-être la réveiller. On va frapper les trois coups…
Un – Je vais demander à ce qu’on les frappe un peu plus fort…
Noir.
On frappe les trois coups…

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Deux personnages qui se font face.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Ça fait longtemps que vous fréquentez cette bibliothèque ?
Deux – Trois ans, à peu près.
Un – D’accord… Vous êtes un petit nouveau, alors…
Deux – On peut dire ça… Et vous ?
Un – Ouh, là, moi… Une cinquantaine d’années, je pense.
Deux – Ah oui, quand même…
Un – C’est curieux qu’on ne se soit pas croisés avant.
Deux – Oui…
Un – On ne doit pas fréquenter les mêmes rayons.
Deux – Ça doit être ça…
Un – Je suis plutôt… classique.
Deux – Théâtre du répertoire, d’accord.
Un – Et vous ?
Deux – Plutôt contemporain.
Un – Je vois… Enfin quand je dis je vois… Excusez-moi de vous demander ça, mais… Comme vous portez une… Enfin, comme vous êtes recouvert d’un… Je n’arrive pas à lire le…
Deux – Le titre et le nom de l’auteur.
Un – C’est ça…
Deux – Minute, papillon ! de Jean-Pierre Martinez.
Un – Minute, papillon ? Et… qu’est-ce que ça veut dire ?
Deux – Vous savez le théâtre contemporain… Tous les bons titres sont déjà pris…
Un – Évidemment.
Deux – Mais on peut imaginer que… c’est une allusion à la brièveté de la vie.
Un – Vita brevis…
Deux – Comme un papillon ne vit qu’une journée, chaque minute compte.
Un – Carpe diem… quam minimum credula postero.
Deux – Voilà…
Un – C’est une citation d’Horace.
Deux – Je m’en doutais… Et vous ?
Un – Moi ?
Deux – Quel titre ? Quel auteur ?
Un – Le Misanthrope, de Molière.
Deux – Oui, c’est ce que j’avais cru lire sur… votre couverture. C’est d’ailleurs ce qui m’a retenu de vous adresser la parole en premier…
Un – J’avoue que la solitude, dans mon désert, commence à me peser un peu.
Deux – Le Misanthrope… Un classique… Et vous avez une mine superbe ! Pour votre âge…
Un – In quarto, en vélin, couverture cuir, doré sur tranche, édition de l’époque. Ça ne vieillit pas.
Deux – La couverture ou le texte ?
Un – Les deux !
Deux – Je plaisante… Mais c’est quoi, le vélin, au juste ? Je n’ai jamais su.
Un – Cuir de veau mort né.
Deux – D’accord…
Un – Et vous ?
Deux – Papier recyclé.
Un – Une autre époque.
Deux – C’est plus végan mais ça vieillit moins bien.
Un – La couverture ou le texte ? Je plaisante…
Deux – C’est vrai que la mienne était un peu déchirée. C’est pour ça qu’ils m’ont recouvert avec cet affreux plastique transparent… Le veau mort-né, ça a quand même une autre allure.
Un – Allez… Vous serez peut-être réédité un jour… Molière aussi était un auteur contemporain, vous savez. À ses débuts…
Deux – Je me demande qui a bien pu emprunter en même temps une pièce de Molière et une comédie de Jean-Pierre Martinez ?
Un – Alors on va passer une quinzaine de jours ensemble…
Deux – Eh oui… Quinze jours avec Le Misanthrope… (Pour lui-même) C’est bien ma veine… (Plus fort) J’espère au moins que c’est au bord de la mer.
Un – Elle a emprunté aussi le Routard sur les Îles Grecques. Ça me changera un peu. D’habitude, je suis plutôt abonné au scolaire et aux cours de récré. Vous connaissez la Grèce ?
Deux – Non, c’est ma première sortie.
Un – En trois ans ?
Deux – Comme vous disiez, il y a un début à tout.
Un – Pour la Grèce, on pourra toujours demander au Routard… Vous le connaissez ?
Deux – Pas du tout.
Un – Il n’a pas l’air très propre sur lui, mais bon… Puisqu’on va passer quinze jours ensemble…
Deux – Ça fait combien de temps qu’on est là, sur cette table.
Un – Je ne sais pas… Au moins une heure…
Deux – Je me demande si on ne nous a pas oubliés…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Ramirez, inspecteur de police, arrive, suivi par son adjoint Sanchez. Ils jettent un regard autour d’eux.
Ramirez – Vous n’avez touché à rien ?
Sanchez – Non… À quoi j’aurais bien pu toucher ?
Ramirez – C’est vrai que… je n’ai jamais vu une scène de crime aussi… désespérément vide.
Sanchez – Oui…
Ramirez – Pour trouver des indices, ça va être compliqué.
Sanchez – Je ne vois pas ce qu’on pourrait envoyer au labo… à part l’air qu’on respire.
Ramirez – Remarquez, c’est une idée…
Sanchez – Vous voulez que j’envoie un échantillon d’air au labo ?
Ramirez – On ne voit pas l’arme du crime… C’est peut-être une intoxication au gaz.
Sanchez – Seule une autopsie pourrait nous le dire…
Ramirez regarde à nouveau autour de lui.
Ramirez – Une autopsie, d’accord, mais… où sont les cadavres ?
Sanchez cherche aussi du regard.
Sanchez – Apparemment, il n’y a pas de cadavres non plus.
Ramirez – Comment ça, pas de cadavres ? S’il n’y a pas de cadavres, il n’y a pas de crime ! Et s’il n’y a pas de crime, il n’y a pas de scène de crime…
Sanchez – Il doit quand même bien y avoir des victimes. Sinon, on ne serait pas là.
Ramirez – Il y a des victimes, mais il n’y a pas de cadavres ?
Sanchez – Je n’en vois pas…
Ramirez – L’auteur de ce crime aurait fait disparaître les corps… Mais comment ?
Sanchez – J’imagine que nous sommes là pour le découvrir…
Ils jettent à nouveau un regard autour d’eux, puis par terre.
Ramirez – Je ne vois rien.
Sanchez – Ah, je crois que je tiens quelque chose.
Ramirez – Qu’est-ce que c’est ?
Sanchez – Un livre.
Ramirez – Un livre ?
Sanchez (feuilletant le bouquin) – Un livre de théâtre.
Ramirez – À quoi vous voyez que c’est un livre de théâtre.
Sanchez – C’est publié aux Éditions La Comédiathèque.
Ramirez – Vous croyez que ça peut faire avancer notre enquête ?
Sanchez – Allez savoir… (Il continue à lire.) C’est troublant… Les personnages là-dedans portent les mêmes noms que nous…
Ramirez – Non ?
Sanchez – L’inspecteur Ramirez et son adjoint Sanchez…
Ramirez – Faites voir… (Il prend le livre et lit quelques pages.) Et leur description correspond exactement à celles des victimes sur lesquelles on nous a chargés d’enquêter.
Sanchez – Mais alors… Si on retient cette hypothèse… Nous serions des personnages de théâtre ?
Ramirez – Plus grave que ça : nous serions morts…
Sanchez – Et on nous aurait chargé d’enquêter sur notre propre disparition…?
Ramirez – C’est l’affaire la plus étrange que j’ai eue à traiter au cours de ma longue carrière.
Sanchez – C’est quel genre de pièces ? Comique ? Dramatique ?
Ramirez – Vous savez, moi, le théâtre…
Sanchez – C’est quoi, le titre ?
Ramirez – « C’est pas un drame. »
Sanchez – Non, je ne dis pas ça, mais… c’est quoi le titre de la pièce ?
Ramirez – « C’est pas un drame. » C’est le titre de la pièce.
Ils échangent un regard interloqué.
Sanchez – Comment des personnages de théâtre pourraient-ils mourir. Puisqu’ils n’existent pas vraiment.
Ramirez – Tout ça n’est pas banal.
Sanchez – Mourir sur scène, en plus…
Ramirez – Ah parce qu’à votre avis… nous sommes sur une scène de théâtre ?
Sanchez se tourne vers le public.
Sanchez – Regardez tous ces gens, dans le noir… On dirait qu’ils sont venus pour nous voir…
Ramirez – Merde, c’est vrai… C’est qui à votre avis… Des témoins ?
Sanchez – Ils sont peut-être là pour assister à la reconstitution.
Ramirez – C’est dingue… Ne me dites pas qu’en plus, ils ont payé leur place.
Sanchez – Vous n’avez qu’à leur demander.
Ramirez – Vous croyez qu’on peut leur parler ?
Sanchez – Je ne sais pas…
Ramirez – Ça pourrait nous aider pour notre enquête…
Sanchez – Ils ont peut-être vu quelque chose…
Ramirez s’approche d’un spectateur.
Ramirez – Vous avez payé votre place, vous ?
Petite improvisation en fonction de la réponse ou de la non réponse du spectateur.
Sanchez – Et sinon… Vous avez vu quelque chose ?
Ramirez – On va devoir se débrouiller tout seuls, comme d’habitude.
Sanchez – Oui, parce que visiblement, nos personnages n’ont pas laissé un grand souvenir…
Ramirez – C’est hélas le lot du commun des mortels. Ne laisser aucun souvenir après son passage sur terre.
Sanchez – Tout de même… Nous, des personnages de théâtre…
Ramirez – C’est vrai… On aurait pu espérer que ça nous apporte une certaine notoriété…
Sanchez – La pièce était peut-être un navet. Quand c’est un chef d’œuvre, les gens se souviennent des personnages, non ?
Ramirez – Surtout des premiers rôles… Certains personnages deviennent même plus célèbres que leurs auteurs.
Sanchez – Prenez Sherlock Holmes, tout le monde se souvient de lui. Mais qui se souvient du nom de l’auteur de Sherlock Holmes ?
Ramirez – Élémentaire, mon cher Watson. C’est Conan Doyle.
Sanchez – Hélas, vous n’êtes pas Sherlock Holmes.
Ramirez – Ni vous le Docteur Watson.
Sanchez – Sinon, nous aurions déjà résolu cette énigme depuis longtemps.
Ramirez – Que voulez-vous… Nous ne sommes que des personnages secondaires.
Sanchez – Ceux dont personne ne se souvient une fois le rideau baissé… Qui disait que la vie est un songe ?
Ramirez – La vie… Ça paraît long, surtout au début. On commence à dire son texte au premier acte.
Sanchez – On ne se rend pas tout de suite compte que la pièce est écrite d’avance.
Ramirez – Et puis petit à petit, on se souvient des mots en les disant.
Sanchez – Jusqu’à ce qu’on s’en souvienne avant de les avoir dits.
Ramirez – Et quand l’histoire touche à sa fin… On espère seulement ne pas rater sa sortie…
Sanchez – Ça sent un peu le renfermé, ici, non ?
Ramirez – C’est l’odeur du théâtre.
Sanchez – La bonne nouvelle, c’est qu’on a réussi à retrouver les corps.
Ramirez – Oui… Et on dirait qu’ils commencent à sentir.
Sanchez – L’odeur des personnages en décomposition…
Ramirez – Ceux de tous les navets qui n’ont pas tenu l’affiche.
Sanchez – Les pièces qui n’ont pas su rencontrer leur public, comme on dit…
Ramirez – Celle dans laquelle on a joué ne devait pas être dans l’air du temps… Prélevez un échantillon de l’air ambiant. On l’enverra au labo pour vérification.
Sanchez sort une petite bouteille de sa poche, ouvre le bouchon, attend un instant, puis referme le bouchon et remet la bouteille dans sa poche.
Sanchez – Et voilà. La pièce est finie.
Ramirez – C’est le moment de quitter la scène. Définitivement. Pour nous, c’était la dernière séance…
Sanchez – On n’a qu’à sortir par là.
Ramirez – Dire que tous ces pauvres gens ont payé leur place…
Sanchez – C’est pas un drame.
Ramirez – On aurait dû appeler ça Autopsie d’un four.
Sanchez – J’aurais préféré jouer dans un chef d’œuvre… Pour passer à la postérité.
Ramirez – La prochaine fois, peut-être…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Le faisceau d’une lampe torche dans l’obscurité. Puis un deuxième. Le premier éclaire le visage de la deuxième.
Lui – Ah, c’est toi ! Tu m’as fait peur…
Elle – Alors ?
Lui – Ça y est, tout est dans le camion.
Elle – Ça s’est bien passé ?
Lui – La routine.
Elle dirige le faisceau vers le public.
Elle – Donc, il n’y avait personne…
Lui – Avec le vacarme qu’a fait le clébard quand je suis arrivé… S’il y avait quelqu’un dans la maison, il se serait déjà réveillé.
Elle – Ou alors, c’est qu’il est mort.
Lui – Ne parle pas de malheur. Tu imagines un peu ? Tu rentres dans une baraque la nuit pour la cambrioler, et tu tombes sur un macchabée…
Elle – Avec la poisse que j’ai en ce moment, ça ne m’étonnerait qu’à moitié.
Lui – Ouais… J’ai vu ça dans un film, une fois. Je ne sais plus comment ça s’appelait…
Elle – Tu me raconteras ça une autre fois. Et, le clébard… Ça va ?
Lui – Merci de t’inquiéter de savoir si je ne me suis pas fait mordre…
Elle – Tu t’es fait mordre ?
Lui – Il a déchiré mon pantalon. J’ai dû l’assommer…
Elle – S’il n’y a personne, on peut allumer, non ?
Lui – Vas-y, les maisons tout autour sont inoccupées. C’est surtout des résidences secondaires. Sans parler de ceux qui ont déjà déménagé.
Elle – À cause des cambriolages, sûrement.
Lui – Si ça continue, il n’y aura plus que des maisons vides à cambrioler dans la région.
Elle actionne un interrupteur et la lumière se fait. Les vêtements de l’homme sont en lambeaux.
Elle – Ah oui, il t’a bien arrangé. Pauvre bête… Tu ne lui as pas fait trop mal, au moins ?
Lui – Pourquoi ? Tu veux faire un signalement à la SPA ?
Ils jettent un regard circulaire sur les lieux.
Elle – Tu as fait le grand nettoyage, dis donc. Il n’y a plus rien.
Lui – Tout est rentré dans le camion.
Elle – Des choses intéressantes ?
Lui – Des meubles surtout. Des bibelots. Plutôt de mauvais goût.
Elle – Je vois…
Lui – Genre nouveau riche.
Elle – Il vaut mieux être un nouveau riche qu’un nouveau pauvre.
Lui – En revanche, il y avait un coffre-fort.
Elle – Non ?
Lui – J’en suis venu à bout.
Elle – Combien ?
Lui – Tout est dans le camion. Je n’ai pas compté.
Elle – On verra ça tout à l’heure. On ne va pas traîner ici. Tu as regardé dans les autres pièces ?
Lui – J’ai tout vidé. Tu es venue avec Momo ?
Elle – J’ai piqué un roupillon dans la voiture en venant, je ne sais même pas où on est. (Elle regarde à nouveau autour d’elle.) C’est fou ce qu’une maison vide peut ressembler à une autre.
Lui – Oui…
Elle – Tu es sûr que c’est la bonne maison ?
Lui – Tu as vu la croix, en bas, sur la façade. Momo a fait le repérage dans le coin la semaine dernière.
Elle – Ouais… Le genre de croix qui veut dire objets de valeur, pas d’alarme, effraction facile…
Lui – Il ne s’était pas trompé. Sauf pour le chien. Il devait dormir quand il est passé.
Elle – C’est bizarre. Cette maison me dit vaguement quelque chose…
Lui – Des gens que tu connais, peut-être…
Elle – Peut-être…
Elle ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Une quittance EDF.
Lui – Ça a dû tomber d’un tiroir.
Elle – Elle est à mon nom…
Lui – Non…?
Elle – Je me disais bien aussi…
Lui – Tu veux dire que…
Elle – On est chez moi ! Je rêve… Vous avez cambriolé chez moi !
Lui – Comment je pouvais savoir, moi ! Il y avait la croix sur le mur. Tu n’as pas dit à Momo où tu habitais ?
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Ça ne m’est pas venu à l’idée…
Elle – Oh putain… Il y avait une chance sur mille…
Silence.
Lui – Bon… Ben le déménagement sera plus vite fait…
Elle – Je n’avais pas l’intention de déménager.
Lui – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Elle – Que veux-tu qu’on fasse ? On n’a plus qu’à remettre les meubles en place. Tu sais, les meubles et les bibelots de mauvais goût. Genre nouveau riche…
Lui – OK…
Elle – Et puis tu vas me rendre mon fric. J’aurai peut-être assez pour me payer un nouveau coffre-fort avec. Maintenant que t’as percé le mien…
Lui – Tu n’as rien à regretter de ce côté-là. C’était de la camelote. J’en suis venu à bout en cinq minutes…
Elle – C’est dingue. J’espère que le chien s’en sortira, au moins…
Lui – Tu te préoccupes encore de ce putain de clébard ?
Elle – C’est le mien ! C’est mon chien que tu as assommé !
Lui – Ah oui, c’est vrai, excuse-moi… Bon, ça va, il s’en remettra.
Elle – Oui… Il était allongé devant sa niche quand je suis passée. Je me demandais pourquoi il n’avait pas aboyé quand il m’a vue.
Lui – Il a reconnu sa maîtresse, forcément.
Elle – Ouais… Et moi, je n’ai même pas reconnu ma propre baraque…
Lui – Et après on va dire que les bêtes sont moins intelligentes que nous.
Elle – Bon, alors au boulot. Parce qu’on n’a pas fini, hein…
Lui – Sinon, on déclare le cambriolage, et tu te fais rembourser par l’assurance.
Elle – Tu crois ?
Lui – On se débarrasse de tout ce bazar, si on arrive à le refourguer à quelqu’un. Et tu en profites pour changer la déco…
Elle – Ouais… Et puis ça évitera un changement de décor au metteur en scène.
Lui – On sort par la cour ou par le jardin ?
Ils sortent.
Noir.

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Sur une table basse, une cafetière, deux tasses et un journal. Pierre entre en robe de chambre. Il se sert une tasse de café et prend le journal pour le lire. Marie, sa femme, arrive.
Marie – Ça va ?
Pierre – Ça va.
Marie se sert une tasse et observe Pierre.
Marie – Tu as l’air soucieux… Un problème ?
Pierre – Non… Enfin… Toujours pas d’idée pour ma nouvelle pièce.
Marie – Ne t’inquiète pas, ça va venir… Ça finit toujours par venir, non ?
Pierre – Oui… Jusqu’à maintenant…
Marie – Il n’y a pas une bonne histoire, dans le journal, dont tu pourrais t’inspirer ?
Il repose le journal.
Pierre – Les nouvelles sont de plus en plus déprimantes… Je crois que je vais arrêter de lire la presse. J’ai déjà arrêté de regarder la télé et d’écouter la radio…
Marie – C’est vrai que tout ça n’est pas très gai, mais bon. D’un autre côté… c’est pour ça qu’on aura toujours besoin d’auteurs comme toi.
Pierre – Ah oui ? Et c’est quoi, un auteur comme moi ?
Marie – Tu sais bien… Quelqu’un pour nous faire rire… Un comique !
Pierre – Un comique ? Alors c’est comme ça que tu me vois ? Comme un comique !
Marie – Il faut bien des auteurs pour nous écrire de bonnes comédies ! Oublier un peu nos soucis… Nous faire passer un bon moment en ne pensant à rien…
Pierre – En ne pensant à rien ?
Marie – Excuse-moi… Je veux dire… en pensant à autre chose.
Pierre – Je vois… Donc pour toi, je suis seulement un amuseur… Un type qui fait diversion… Qui détourne l’attention du peuple des vrais problèmes de la société…
Marie – Le peuple ! Tout de suite, les grands mots… Divertir le public, il n’y a pas de honte à ça, si ?
Pierre – Je ne sais pas… On peut aussi avoir envie d’autre chose…
Marie – Quoi, par exemple ?
Pierre – D’être utile…
Marie – Pour moi, distraire les gens, leur faire retrouver le sourire, c’est très utile. Et ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir ce talent.
Pierre – Ouais…
Marie – Quoi ?
Pierre – Des comédies, j’en ai déjà écrit près d’une centaine.
Marie – Et ça a toujours été de gros succès.
Pierre – Oui, mais je commence à être à court d’idées. Je me demande si je n’en ai pas fait le tour.
Marie – Tu veux arrêter d’écrire ?
Pierre – Ça je ne suis pas sûr d’y arriver non plus… Non, je me demandais si…
Marie – Quoi ?
Pierre – Et si j’essayais un autre genre ?
Marie – Un roman, tu veux dire ? Depuis des années, je te répète que tu devrais essayer. Il y a des romans très drôles, aussi…
Pierre – Malheureusement, je ne suis pas romancier, je le sais bien. Le théâtre, je ne sais rien faire d’autre.
Marie – Bon, alors il ne te reste plus qu’à trouver un bon sujet de comédie.
Pierre – Et si j’écrivais… un autre genre de pièces.
Marie – Un autre genre de pièce ?
Pierre – Un truc qui ne soit pas forcément drôle, tu vois ?
Marie – Une comédie pas drôle ?
Pierre – Non, pas une comédie, justement !
Marie – Tu veux dire… une comédie dramatique ?
Pierre – Je veux dire pas une comédie du tout !
Marie – Tu veux écrire un drame ?
Pierre – Un drame, une tragédie… Appelle ça comme tu veux.
Marie – Bon…
Pierre – Quoi ?
Marie – Je ne sais pas… (Silence) Tu es sûr que ça va ?
Pierre – Je n’ai plus d’idée de comédie. Je voudrais essayer d’écrire autre chose. C’est pas un drame, non plus !
Marie – OK… (Un temps) Tu veux encore du café ?
Pierre – Non, merci.
Marie – Bon, alors je te laisse réfléchir… à ta nouvelle pièce.
Elle sort. Il soupire et ouvre à nouveau son journal. Le téléphone sonne. Il répond.
Pierre – Oui ? Ah oui… Non, non, je voulais t’appeler justement… Écoute, je ne sais pas encore… Non, pour l’instant, je suis en panne d’inspiration. Oui, je sais, j’ai toujours dit que ça n’existait pas. Mais tu sais l’inspiration, c’est comme Dieu. On dit que ça n’existe pas jusqu’au moment où on en a vraiment besoin… Et toi, ça va ? Bon… Je vois… D’accord… Écoute, il va falloir que je te laisse, là… On s’appelle et on essaie de déjeuner ensemble la semaine prochaine ? OK, on fait comme ça… Salut, t’embrasse.
Marie revient, l’air un peu embarrassé.
Marie – Je dois faire quelques courses, je n’en ai pas pour longtemps. Ça va ?
Pierre – Euh… oui. Depuis tout à l’heure, la situation n’a pas beaucoup évolué, mais oui. Ça va.
Marie – Bon, alors j’y vais.
Pierre – C’est ça. À tout à l’heure.
Elle sort. Il reprend la lecture de son journal, mais à peine a-t-il commencé que la sonnette de la porte d’entrée retentit. Il sort un instant pour aller ouvrir et revient accompagné d’une femme.
Alex – Je ne te dérange pas, j’espère ?
Pierre – Non, non, pas du tout, j’étais en train de… Tu veux un café ?
Alex – Merci, ça ira.
Pierre – C’est sympa de passer comme ça à l’improviste.
Alex – Quand on habite le même immeuble que son agent, c’est toujours un risque de le voir débarquer sans avoir été invité…
Pierre – Il va peut-être falloir que je déménage, alors…
Sourires, suivi d’un silence embarrassé.
Alex – Tu es sur quoi, en ce moment ?
Pierre – Rien… J’étais au téléphone avec… Comment elle s’appelle, déjà… Tu sais, cette comédienne qui jouait dans… Elle est devenue éditrice.
Alex – Éditrice ?
Pierre – Tu sais ce que c’est. La vie est cruelle pour les comédiennes. Surtout pour les jeunes premières. Passée la trentaine…
Alex – Tu cherches un nouvel éditeur ?
Pierre – Pas spécialement… C’est elle qui m’a appelé. Elle voulait juste prendre de mes nouvelles… Ça commence à m’inquiéter. Tout le monde me demande si ça va aujourd’hui…
Alex – Et… ça va ?
Pierre – Ça va, je te remercie… C’est dingue…
Alex – Quoi ?
Pierre – Je termine la conversation en lui disant : « on se rappelle et on déjeune…? » Ça m’est sorti comme ça. L’habitude. Finalement, on aurait aussi bien pu déjeuner ensemble à midi.
Alex – Qu’est-ce que tu veux… C’est Paris… On est tous débordés…
Pierre – Ou alors on a rien à foutre et on fait semblant…
Alex – Ouais…
Pierre – Toi, par exemple. Tu es particulièrement débordée, aujourd’hui ? (Silence) Non, évidemment, sinon, tu ne serais pas là. Tu imagines ? Tu acceptes de déjeuner comme ça à l’improviste… Le lendemain, tout Paris va savoir que tu n’as rien à foutre de tes journées. Que plus personne ne veut travailler avec toi. Que tu es au chômage. Ou pire que tu es sur liste noire… Du coup, plus personne ne t’appellerait, et tu serais vraiment total has been.
Alex – Ouais… (Silence) Et sinon, elle, ça va ?
Pierre – Qui ça ?
Alex – Ton éditrice !
Pierre – Je ne sais pas… Tu as raison… Finalement, c’est peut-être elle qui ne va pas bien. Elle m’a appelé parce qu’elle avait besoin de parler à quelqu’un. Et moi, je lui ai presque raccroché au nez… J’aurais dû lui proposer de déjeuner avec elle à midi… Et toi, ça va ?
Alex – Ça va…
Pierre – Tu es sûre que tu ne veux pas du café ?
Alex – Sûre… (Silence) Tu écris un peu, en ce moment ?
Pierre – Non, pas vraiment. Je crois que je suis arrivé au bout de quelque chose là. Il faudrait que je change un peu de style.
Alex – Oui, je sais, j’ai croisé Marie dans l’escalier.
Pierre – Ne me dis pas que c’est pour ça que tu es passée me voir.
Alex – Alors comme ça, tu veux écrire un drame.
Pierre – Oui, enfin… Pourquoi pas ?
Alex – C’est une blague, c’est ça ?
Pierre – Tu vois, Alex, c’est ça mon problème. La simple idée que j’envisage d’écrire autre chose qu’une comédie, les gens prennent ça pour une blague.
Alex – Disons que… ce n’est pas sur ce terrain-là qu’on t’attend habituellement.
Pierre – Et ?
Alex – Ça risque de surprendre ton public… De le décevoir, peut-être…
Pierre – Le décevoir ? Je n’ai encore pas écrit une ligne, et tu me dis déjà que ce sera décevant. Merci de tes encouragements. Au moins, je sais pourquoi j’ai un agent.
Alex – Et… tu as déjà un sujet ?
Pierre – Non… C’est juste une idée…
Alex – Bon, donc c’est juste une idée.
Pierre – C’est ça…
Alex – Excuse-moi, je me suis peut-être emballée un peu vite.
Pierre – Je ne sais pas… Je pensais écrire quelque chose sur ces migrants qui viennent s’échouer sur nos côtes. Quand ils ne sont pas morts noyés pendant la traversée, évidemment…
Alex – Une comédie, tu veux dire ? (L’autre lui lance un regard navré.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… Alors c’est sérieux, tu veux vraiment écrire quelque chose de…
Pierre – Je n’ai plus vingt ans… Toi non plus… Il serait peut-être temps qu’on commence à s’interroger sur le monde qui nous entoure, non ?
Alex – Le monde qui nous entoure ?
Pierre – Imagine qu’après notre mort, on soit réincarnés. Comme ça. Au hasard. Le monde est principalement peuplé de gens qui ont une vie de merde. Si on peut appeler ça une vie. Si on y réfléchit bien, à part une minorité de privilégiés, dont les plus chanceux vivent dans des paradis fiscaux, la Terre est un enfer.
Alex – Et alors ?
Pierre – Et alors ? Statistiquement, la réincarnation, c’est l’enfer assuré… Si on ne change pas le monde de notre vivant, on est à peu près certain de vivre un enfer quand on sera réincarnés !
Alex le regarde, estomaquée.
Alex – OK…
Pierre – Je te laisse réfléchir à ça. Je vais m’habiller…
Il sort. Marie revient.
Marie – Alors ?
Alex – Il va très mal.
Marie – Je te l’avais dit.
Alex – Il est en plein délire. Il parle de la mort. Du paradis. De l’enfer.
Marie – Non ?
Alex – Il veut écrire une pièce sur les exilés.
Marie – Les exilés fiscaux ?
Alex – Les exilés économiques !
Marie – Tu veux dire… les retraités qui vont s’installer au Portugal ou au Maroc, parce que la vie est moins chère là-bas ?
Alex – Les migrants ! En Méditerranée ! La jungle de Calais.
Marie – Ce n’est pas vrai… Il te l’a dit ?
Alex – J’ai essayé de lui parler, mais il ne veut rien savoir.
Marie – Il est où ?
Alex – Il est parti s’habiller.
Marie – Je ne comprends pas… Jusqu’à ce matin, il était tout à fait normal. Enfin… il était comme d’habitude, quoi…
Alex – Ce n’est peut-être que passager. Il doit être un peu déprimé. Mais il ne faut pas prendre ça à la légère.
Marie – C’est sûr… J’ai du mal à le dire mais… j’ai l’impression qu’il a des tendances suicidaires.
Alex – Il faudrait lui suggérer de voir un médecin.
Marie – Un psychiatre, tu veux dire ?
Alex – Je ne sais pas.
Marie – Parfois avec une simple cure de vitamines… Un homéopathe ?
Pierre revient.
Pierre – Ah, tu es revenue ?
Alex – Je vais vous laisser.
Pierre – Non, mais je ne te chasse pas.
Alex – J’allais partir, de toute façon. J’ai… Il faut que j’y aille. J’ai une grosse journée. On s’appelle et on déjeune ensemble ?
Il sort. Marie lance à Pierre un regard embarrassé.
Marie – Je lui ai simplement dit que tu étais là, et que si elle voulait monter prendre un café…
Pierre – Elle n’en a pas voulu.
Marie – Quoi ?
Pierre – Du café. Je lui en ai proposé, elle n’en a pas voulu.
Silence.
Marie – Mais qu’est-ce que tu cherches, Pierre, au juste ?
Pierre – Je ne sais pas…
Marie – On n’est pas bien, ensemble ?
Pierre – Mais si, ce n’est pas la question.
Marie – Tu as une maîtresse, c’est ça ?
Pierre – Mais non, pas du tout !
Marie – On a la vie qu’on voulait, non ? Tu fais le métier que tu aimes. Tu n’as pas de patron. Tu gagnes bien ta vie.
Pierre – Je sais.
Marie – Mais alors qu’est-ce qui se passe ?
Pierre – Tout ça n’a plus de sens pour moi. J’ai besoin… d’essayer autre chose.
Marie – Mais pourquoi ?
Pierre – Je ne sais pas… Pour qu’à mon enterrement, les gens ne se contentent pas de dire : celui-là, c’était un comique…
Silence.
Marie – Tu veux qu’on déménage ?
Pierre – Ailleurs, ce serait pareil.
Marie – Tu ne vas pas faire une bêtise, au moins ?
Pierre – Une bêtise ? Comme quoi ?
Marie tente de cacher son trouble.
Marie – Je te laisse travailler…
Elle sort. Il reste un instant perplexe. Il prend un cahier et un crayon et essaie d’écrire, mais visiblement, l’inspiration n’est pas au rendez-vous. Il décroche le téléphone et compose un numéro.
Pierre – Oui, pardon, c’est encore moi… Écoute, finalement, j’ai réussi à me libérer pour ce soir. Tu pourrais venir dîner à la maison ? Je voudrais te parler d’un nouveau projet… Oui, bien sûr, viens avec ton mari. OK, vingt heures, c’est parfait. Bon, alors à ce soir…
Il raccroche. Il reprend le cahier et le crayon, et il commence à écrire avec fébrilité. Il s’interrompt et s’adresse au public.
Pierre – Vous allez voir. Cette fois, vous n’allez pas rigoler.
Il se remet à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Deux personnages font face au public.
Un – Être…?
Deux – Ou ne pas être ?
Un – Le monde quoi qu’il en soit ne sera pas éternel.
Deux – Et pour toute chose un jour viendra la dernière fois.
Un – Le dernier match.
Deux – Le dernier concert.
Un – Le dernier ballet.
Deux – La dernière représentation
Un – Un jour, le rideau tombera sur la dernière représentation de la dernière pièce de théâtre devant un public.
Deux – En présentiel.
Un – La lumière s’éteindra pour toujours, et les comédiens regagneront leurs loges.
Deux – Pour la dernière fois.
Un – Le public sortira de la salle pour se fondre dans la nuit.
Deux – Ce sera la dernière séance.
Un – Il n’y aura plus d’acteurs et plus de spectateurs.
Deux – Il n’y aura plus de lumière.
Un – Il n’y aura plus que la nuit.
Deux – Alors profitons encore un instant d’être là ensemble.
Un – Avant que la lumière ne s’éteigne.
Deux – Définitivement.
Fondu au noir

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Il est là, pas très réveillé. Elle arrive, pleine d’entrain.
Elle (vers la salle) – Tu as vu ? Ils sont revenus !
Lui – Qui ? Les spectateurs ?
Elle – Ben oui, pas les Envahisseurs!
Il la regarde avec un air las.
Elle – J’ai une de ces pêches, moi, ce matin… J’ai super bien dormi !
Lui – Tant mieux…
Elle – Il y a des jours, comme ça… J’ai dû me lever du bon pied.
Lui – Mmm…
Elle – J’ai une de ces faims ! Pas toi ?
Lui – Non…
Elle – J’ai l’impression d’avoir bouffé des amphétamines. Ça doit être le printemps. Ça ne te fait pas cet effet-là, toi ?
Lui – Je ne sais pas… Je n’ai jamais bouffé d’amphétamines…
Elle – Moi, un rayon de soleil, et hop ! Je vois la vie en rose.
Lui – T’as de la chance.
Elle – J’aurais dû naître dans un pays où il fait beau toute l’année.
Lui – Ça existe ?
Elle – Sous les tropiques !
Lui – Il y a la saison des pluies.
Elle – Ah ouais…
Lui – Ça dure six mois.
Elle – Tant que ça !
Lui (désignant les spectateurs) – Pourquoi tu crois qu’ils vont tous sur la Costa Brava au mois d’août ? Sous les tropiques, c’est l’hiver, qu’il fait beau. L’été, il fait un temps pourri.
Elle – Au moins, il fait beau la moitié de l’année, et tu sais quand. C’est mieux organisé qu’ici. Là-bas, tu ne te demandes pas tous les matins si tu dois prendre ton parapluie ou pas. Et quand tu le prends, tu sais que c’est pour six mois.
Lui – En Antarctique, c’est pareil. L’année est divisée en deux. Il fait jour en été, et il fait nuit en hiver.
Elle – Tu as toujours la solution d’hiberner, comme les ours blancs.
Lui – Ouais… Mais maintenant, avec la fonte des glaces… Tu te couches fin octobre, et tu te réveilles le premier avril en train de dériver sur un iceberg au large des Canaries…
Elle soupire.
Elle – Et un pays où il y a 365 jours d’été, avec l’hiver réparti sur les 365 nuits, ça n’existe pas ? On s’en fout qu’il fasse beau la nuit. On dort.
Lui – Existe pas.
Elle – J’aurais dû naître sur une autre planète.
Lui – Parfois, je me demande si ce n’est pas le cas…
Un temps. Ils observent l’horizon.
Elle – On dirait que ça se couvre, non?
Lui – Tu crois…?
Elle – Regarde ces gros nuages, là-bas. Le vent les ramène vers nous.
Lui – On vit dans un climat tempéré… En langage météo, ça veut dire que le pire est toujours possible. Et même probable, à court terme.
Elle – La météo… Tu as entendu leur dernière trouvaille ? Ils ne parlent plus en degrés Celsius ou Fahrenheit, mais en température ressentie… Ressentie par qui ? Par les frileuses comme moi ou par ceux qui n’ont jamais froid ? Par celles qui ont oublié de mettre un pull ou par ceux qui ont mis leur Damart… ? Je voudrais bien savoir quel thermomètre mesure ça, la température ressentie…
Lui – C’est comme le moral des Français… Il paraît qu’on a encore perdu deux points cette semaine.
Elle – Ça me déprime.
Lui – Ça y est, il flotte.
Elle – Je préfère ne pas voir ça… Tiens, je vais téléphoner à ma mère, pour savoir s’il fait beau à Toulouse.
Lui – Qu’est-ce que je disais ?
Elle – Quoi ?
Il mime le geste de E.T. le doigt pointé vers le ciel.
Lui – Téléphoner maison…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Le noir (et donc le silence) se fait, comme si le spectacle allait commencer. Mais il ne se passe rien pendant un temps assez long pour que le malaise s’installe. La lumière se rallume dans un coin de la salle où un spectateur et une spectatrice qui ne se connaissent pas sont assis l’un à côté de l’autre. L’homme compulse nerveusement L’Officiel des spectacles. Il regarde sa montre. La femme puise dans un grand pot de pop-corn. Elle grignote de façon compulsive et peu discrète.
Lui – Excusez-moi, vous savez ce qui se passe…?
Elle (avec un geste d’ignorance) – On attend les comédiens…
Lui – Jusqu’à maintenant, il n’y avait que les spectateurs qui arrivaient en retard au théâtre. Si les acteurs s’y mettent aussi…
Silence.
Elle (inquiète) – Je peux voir votre Officiel. Au cas où la représentation serait annulée…
Il lui tend son Officiel. Elle ne sait pas comment le saisir avec son pot géant de pop-corn entre les mains.
Elle (lui tendant son pot de pop-corn) – Vous en voulez ?
Il hésite, puis accepte, pour la débarrasser. Elle feuillette L’Officiel mais semble s’y perdre. Il mange un pop-corn et fait la moue.
Elle (renonçant) – Excusez-moi, j’ai l’habitude de Pariscope…
Lui (avec un air dégoûté) – Je n’aime pas trop le pop-corn non plus…
Elle lui rend son Officiel et récupère son pop-corn.
Elle – De toute façon, c’est foutu pour une séance de cinoche… Tant pis, je préfère attendre.
Lui – J’espère que ça vaut le coup…
Elle (inquiète) – Les critiques sont mauvaises ?
Lui (regardant derrière lui) – Il n’y a pas grand monde dans la salle…
Elle – Remarquez, les critiques, ça ne veut rien dire, hein… Des fois au théâtre, on voit de ces trucs… Encensés par Télérama. Ça dure des heures. Personne n’ose dire qu’il s’emmerde de peur de passer pour un con. Après, on vous dira: la preuve que c’est une pièce profonde, vous n’avez rien compris.
Lui – Avec la comédie, au moins, les gens simples ont parfois de bonnes surprises. Même quand les critiques ont trouvé ça sinistre… C’est très dur de faire rire un critique.
Elle – Vous êtes critique ?
Lui – Pas vous ?
Elle – Comédienne…
Lui – Ah oui…
Elle – À part les comédiens et les critiques, plus personne ne va au théâtre. Un spectateur sur deux est un acteur. On finira par ne plus savoir où est la scène…
Lui – Vous connaissez la pièce ?
Elle – Non… Mais j’ai une amie qui joue dedans. Je viens la voir… pour lui faire plaisir.
Lui – C’est une actrice connue ?
Elle – Elle fait surtout du théâtre…
Lui – Dans ce cas… (Un temps, soupçonneux) Vous êtes vraiment comédienne ?
Elle (inquiète) – Vous trouvez que je joue mal ?
Lui – Non, non… Vous jouez très bien.
Elle – Comédienne le soir et… gardienne de musée pendant la journée.
Lui – Vu la modernité du répertoire, c’est un peu le même métier…
Silence.
Elle – Je n’ai plus de pop-corn.
Lui (soupirant) – On sera peut-être morts de faim avant le début de la pièce.
Elle – Oui, on dirait qu’ils nous ont oubliés…
Lui – Dans quelques années, une femme de ménage retrouvera nos deux squelettes l’un à côté de l’autre, la main dans la main.
Elle – La main dans la main… ?
Lui – En voyant venir la fin, on s’abandonnera peut-être à un élan de tendresse. On est un peu comme deux naufragés sur une île déserte, hein ? On n’a pas tellement le choix…
Elle – Vous croyez qu’ils vont nous rembourser ?
Lui (étonné) – Vous avez payé ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas…
Ils se lèvent pour partir.
Lui – On pourra toujours revenir un autre jour…
Elle – La pièce ne sera sans doute plus à l’affiche. Vu son immense succès…
Lui – On ira en voir une autre.
Elle – C’est une invitation… ?
Lui (sortant un carton) – Pour deux personnes.
Elle – J’espère que cette fois, ça commencera à l’heure… C’est quoi, cette pièce… ?
Lui (lisant le carton) – Elle et lui…
Ils échangent un regard dubitatif.
Elle – Ça n’a pas l’air très gai…
Lui – N’oubliez pas de rallumer votre portable…
Elle – Ah tiens, c’est vrai, j’avais encore oublié de l’éteindre.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et une femme sont assis sur ce qui sʼavérera être des fauteuils de théâtre. Au choix du metteur en scène, les deux comédiens pourront aussi être assis dans la salle. La femme somnole. Lʼhomme la secoue un peu pour la réveiller.
Homme – Réveille-toi, le spectacle est fini. Les gens commencent à partir. Si on ne veut pas se faire remarquer…
La femme reprend peu à peu ses esprits.
Femme – Je suis vraiment désolée. Alors je me suis endormie ?
Homme – Je te poussais du coude de temps en temps quand tu commençais à ronfler, mais tu dormais tellement profondément… Je nʼai pas osé te réveiller.
Femme – Alors je nʼai rien vu de la pièce ?
Homme – Je ne sais pas si tu as raté grand chose. Je crois que moi aussi, jʼai piqué du nez à certains moments…
Femme – Cʼest curieux, jʼai fait des rêves bizarres.
Homme – Quels rêves ?
Femme – Je ne sais plus… De drôles dʼhistoires… Je ne pensais pas quʼon pouvait rêver autant en si peu de temps. Ça durait quoi, cette pièce ? Une heure ?
Homme – Une heure, en temps réel. Mais ça mʼa paru durer une éternité…
Femme – Moi, mes rêves, cʼétait du délire… Il y avait lʼinspecteur Columbo et Einstein qui arrivaient au paradis. Deux flics qui enquêtaient sur la mort de Van Gogh…
Homme – Dommage que tu ne tʼen souviennes plus. Tu aurais pu en faire une comédie à sketchs.
Femme – Ça me reviendra peut-être…
Homme – Mais pour lʼinstant, il faut y aller… Les gens commencent à nous regarder avec un drôle dʼair…
Femme – En tout cas, merci, jʼai passé un très bon moment.
Homme – Je suis content que ça tʼait plu.
Femme – Oui, on devrait aller plus souvent au théâtre…
Ils se lèvent pour sortir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Saint Pierre (ou la Vierge Marie sʼil y a nécessité de féminiser le rôle) somnole dans un fauteuil. Il a une barbe blanche, il porte une toge et une énorme clef est accrochée à sa ceinture. Lʼinspecteur Columbo arrive, imperméable froissé, cravate de travers, et cigare à la main. Il toussote un peu pour signaler sa présence.
Saint Pierre – Ah, Monsieur Peter Falk. Je vous attendais, justement.
Columbo – Excusez-moi, je suis peut-être un peu en retard. Jʼavais un doute, je me demandais si cʼétait la bonne porte. Comme il y en a deux sur le palier…
Saint Pierre – Le palier ? Ah, oui, en effet…
Columbo – Celle-ci était ouverte, alors je me suis permis dʼentrer… Jʼaurais peut-être dû frapper…
Saint Pierre – Rassurez-vous, vous êtes bien au paradis. Lʼautre porte, cʼest… Enfin, vous devez bien vous en douter. Vous étiez inspecteur de police, on ne peut rien vous cacher, nʼest-ce pas ?
Columbo – Oh, rien, cʼest beaucoup dire… Donc il nʼy a pas dʼerreur. Cʼest bien ici.
Saint Pierre – Et soyez sûr que nous sommes très heureux de vous avoir avec nous, Monsieur Falk. Cʼest que… vous êtes une célébrité, tout de même.
Columbo – Pas autant que vous ! (Regardant vers le haut avec déférence) Et surtout… pas autant que… Et puis moi, je nʼétais quʼun personnage de fiction. Comme inspecteur, je veux dire. Dans la vraie vie, jʼétais seulement comédien.
Saint Pierre – Évidemment.
Columbo – Dʼailleurs, je n’ai pas très bien compris… Je suis là en tant que comédien ou en tant que personnage ?
Saint Pierre – Je ne vous suis pas très bien…
Columbo – Les héros de la télévision ne sont pas éternels non plus, vous savez. Si le scénariste décide de les faire mourir dans un épisode… Moi-même, en tant quʼinspecteur, je me suis souvent retrouvé dans des situations très délicates. Jʼaurais pu prendre une balle, ou mourir dans un accident de voiture. Surtout avec la vieille guimbarde que je conduisais. Vous connaissez ma voiture ?
Saint Pierre – Où voulez-vous en venir, Inspecteur ?
Columbo – Eh bien je me demandais… où vont les personnages de fiction quand ils sont morts ?
Saint Pierre – Nulle part, jʼimagine. En tout cas pas ici. Après tout, ce ne sont pas des gens réels, comme vous et moi. Enfin, je veux dire… comme vous.
Columbo – Bien sûr… Encore que… Parfois, je me demande si au bout du compte, lʼinspecteur Columbo nʼétait pas beaucoup plus réel que Peter Falk.
Saint Pierre – Pour la plupart des mortels, vous serez lʼinspecteur Columbo. Pour lʼéternité. Finalement, cʼest lui qui vous fera accéder à une forme dʼimmortalité. Sur la Terre, en tout cas.
Columbo – Mais je suis bien ici en tant que comédien, nous sommes dʼaccord ? Pas en tant quʼinspecteur de série télévisée.
Saint Pierre – Un peu les deux, probablement. Comment dissocier lʼun de lʼautre ?
Columbo – Évidemment… Même si jʼai quand même tourné dans quelques autres films.
Saint Pierre – Vraiment ?
Columbo – Vous mʼavez vu dans Les Ailes du désir ?
Saint Pierre – Je vais très peu au cinéma…
Columbo – Bien sûr, mais je pensais que celui-là… Comme cʼest lʼhistoire dʼun ange…
Saint Pierre – Et lʼange, cʼétait vous ?
Columbo – Non… En fait, je jouais mon propre rôle.
Saint Pierre – Celui de lʼinspecteur Columbo ?
Columbo – Pas exactement… En réalité, dans ce film, jʼétais Peter Falk. Ce nʼest pas si facile que ça, vous savez, de jouer son propre rôle. Cʼest même assez troublant.
Saint Pierre – Je vous avoue que moi aussi, je commence à mʼy perdre un peu, inspecteur. Si nous en revenions à…
Columbo – Pardon, jʼai une fâcheuse tendance à tout embrouiller. Cʼest ce que me dit toujours ma femme, dʼailleurs… On se chamaillait souvent mais au fond, on s’aimait beaucoup…
Saint Pierre – Ne vous inquiétez pas. Son heure viendra à elle aussi, et si comme vous elle nʼa pas démérité…
Columbo – Oh, je nʼai pas dʼinquiétude de ce côté-là. Cʼest une femme merveilleuse. Je suis sûr que le moment venu, sa place sera au paradis. Mais en attendant… jʼai peur quʼelle sʼennuie, vous comprenez ?
Saint Pierre – Je comprends… Malheureusement, ce nʼest pas moi qui décide du jour et de lʼheure.
Columbo – Quoi quʼil en soit… cʼest donc aussi en tant quʼinspecteur que vous mʼavez appelé…
Saint Pierre – Appelé ?
Columbo – Je voulais dire rappelé, bien sûr. Rappelé à vous. Enfin à vous ou… (Regardant à nouveau vers le haut) à Lui. Cʼest bien comme ça quʼon dit, nʼest-ce pas ? Dieu lʼa rappelé à lui…
Saint Pierre – Cʼest bien cela… Maintenant, si vous le voulez bien, je vais vous montrer…
Columbo – Vous pensez que je pourrai lʼinterroger ?
Saint Pierre – Qui ça ?
Columbo – Dieu.
Saint Pierre – Vous voulez interroger Dieu ?
Columbo – Le mot est très mal choisi, jʼen conviens. Je voulais dire… le voir et lui parler ?
Saint Pierre – Dieu est partout, même au paradis. Et rien nʼempêche dʼespérer. Donc comme je vous le disais, je vais vous indiquer le chemin pour accéder à… lʼendroit où vous reposerez en paix pour lʼéternité.
Columbo – Bien sûr, excusez-moi. Et puis… le repos éternel, cʼest vrai que cʼest tentant.
Saint Pierre – Vous voyez lʼentrée de ce tunnel ?
Columbo – Ah, oui… Cʼest curieux, jʼaperçois même une petite lumière au bout.
Saint Pierre – Cʼest ça… Eh bien vous nʼaurez quʼà vous diriger vers cette lumière et… Ne vous inquiétez pas du reste. On sʼoccupe de tout. Sinon, ce ne serait pas vraiment le paradis, nʼest-ce pas ?
Columbo – Très bien, excusez-moi de vous avoir dérangé. Jʼy vais tout de suite…
Saint Pierre – Bienvenue au paradis, Inspecteur.
Columbo sʼapprête à partir, mais se ravise.
Columbo – Pardon, mais… il y a encore un détail qui me tracasse.
Saint Pierre (commençant à sʼimpatienter) – Oui, Inspecteur…
Columbo – Vous savez de quoi je suis mort, exactement ?
Saint Pierre – Pourquoi cette question ? Vous savez, maintenant, ça nʼa plus beaucoup dʼimportance.
Columbo – Déformation professionnelle, sans doute. Jʼai passé toute ma vie à enquêter pour savoir comment les gens étaient vraiment morts. Ceux dont je pensais quʼils avaient été assassinés, en tout cas.
Saint Pierre – Vous pensez que vous avez été assassiné ?
Columbo – Simple curiosité, je vous assure. Mais je ne voudrais surtout pas être indiscret. Cʼest vous qui êtes en charge du dossier, après tout.
Saint Pierre – Vous êtes mort dʼune pneumonie, si ma mémoire est exacte.
Columbo – Dʼune pneumonie…? Ah, oui, je vois ce que vous voulez dire… Peter Falk est bien mort dʼune pneumonie, en effet. Enfin, je crois… Non, je parlais de moi, enfin de lʼinspecteur Columbo.
Saint Pierre – Il est mort ?
Columbo – Cʼest là où je voulais en venir, justement. Puisquʼon ne lʼa vu mourir dans aucun épisode, pas même le dernier, cʼest quʼil doit être encore vivant, non ?
Saint Pierre – Comment pourrait-il être encore vivant puisquʼil nʼa jamais vraiment existé ? Et que vous qui avez réellement existé, vous êtes mort.
Columbo – Bien sûr… Vous avez raison, évidemment. Comment un personnage de fiction pourrait-il survivre au comédien qui lʼincarnait à lʼécran ? Ça nʼa pas de sens !
Saint Pierre – Je ne vous le fais pas dire… Alors maintenant si vous le voulez bien…
Columbo – Pardon dʼavoir abusé de votre temps… Je vais mʼengager dans ce tunnel et…
Saint Pierre – Sʼil vous plaît, oui…
Columbo sʼapprête à partir mais se ravise encore.
Columbo – Une dernière question, et après, cʼest promis, je vous laisse tranquille.
Saint Pierre – Je vous écoute…
Columbo – Si lʼinspecteur Columbo nʼa jamais été vivant, il ne peut pas non plus être mort, nʼest-ce pas ?
Saint Pierre – Je suppose que non. Et quelles conclusions en tirez-vous, Inspecteur ?
Columbo – Puisque lʼinspecteur Columbo nʼest pas mort, il nʼa rien à faire au paradis… et du coup moi non plus. Puisque, comme vous lʼavez dit vous-même si justement, nous sommes indissociables.
Saint Pierre – Ça si vous le permettez, cʼest à… (Désignant le ciel) Lui dʼen décider.
Columbo – Cʼest évident… Et pourtant…
Saint Pierre – Quoi encore ?
Columbo – Si lʼinspecteur Columbo nʼexiste pas, alors que vous lʼavez sous les yeux, comment peut-on vraiment affirmer avec certitude que Dieu, que lʼon ne voit jamais, existe bien ?
Saint Pierre – Je vous rappelle que vous êtes ici à lʼentrée du paradis… Vous croyez vraiment que cʼest le moment de mettre en cause lʼexistence de Dieu ?
Columbo – Non, bien sûr, si jʼavais gagné une semaine de vacances dans un palace au bord de la mer, je ne remettrais pas en cause lʼexistence du patron de lʼhôtel, mais…
Saint Pierre – Mais ?
Columbo – Mais là, les vacances risquent dʼêtre un peu longues… Pour être tout à fait sincère avec vous, jʼai un peu peur de mʼennuyer. Surtout sans ma femme…
Saint Pierre – Je suis sûr que vous saurez trouver comment vous occuper en attendant quʼelle vous rejoigne…
Columbo – Bien sûr… Je vais essayer de me trouver une occupation… Dʼailleurs, jʼy pense… Par définition, il nʼy a que des morts, ici, nʼest-ce pas ?
Saint Pierre – Oui… Cʼest un peu le principe, en effet…
Columbo – Et qui dit morts dit aussi… morts suspectes parfois.
Saint Pierre – Suspectes ?
Columbo – Je vais pouvoir continuer à exercer mon métier !
Saint Pierre – De comédien ?
Columbo – De policier ! De là où je viens, vous savez, cʼest très rare quʼun inspecteur puisse interroger la victime dʼun meurtre. Ce qui bien entendu simplifierait beaucoup les enquêtes de police.
Saint Pierre – Oui enfin, je ne suis pas sûr que…
Columbo – Je sens que tout ça va être absolument passionnant. Finalement, vous mʼavez convaincu. Cʼest vraiment le paradis, ici, pour un policier. Je ne vous retiens pas plus longtemps, jʼy vais tout de suite…
Il se dirige vers lʼentrée du tunnel.
Saint Pierre – Attendez une minute !
Columbo – Une dernière chose vous tracasse, vous aussi ?
Saint Pierre – Tout bien réfléchi, cʼest vous qui avez raison. La place dʼun personnage de fiction nʼest pas au paradis.
Columbo – Au Moyen Âge, même les comédiens nʼy avaient pas droit.
Saint Pierre – Je vous renvoie dʼoù vous venez. Cʼest bien ce que vous vouliez, non ?
Columbo – Vous me renvoyez sur Terre ?
Saint Pierre – Il ne faut pas rêver, tout de même. Non, je vous renvoie dans votre série préférée. Dans combien dʼépisodes aviez-vous joué ?
Columbo – Soixante-neuf.
Saint Pierre – Eh bien vous pourrez continuer à mener des enquêtes pour lʼéternité. Ça vous va ?
Columbo – Alors je vais retrouver ma femme ? Je veux dire… Madame Columbo ?
Saint Pierre – Il vous suffira de retourner sur vos pas. Un ange vous attendra sur le palier, comme vous dites. Il vous raccompagnera chez vous. Enfin… chez Madame Columbo.
Columbo – Cʼest vous qui décidez… Mais avant de partir, jʼaurais juste une dernière question…
Saint Pierre – Dehors avant que je ne change dʼavis ! Et que je vous fasse plutôt entrer par lʼautre porte, si vous voyez ce que je veux dire…
Columbo – Je vous laisse tranquille, cʼest promis… Jʼai tellement hâte dʼaller retrouver ma femme. Avoir un métier passionnant et une femme qui vous aime, cʼest ça le paradis, vous ne croyez pas ?
Tentant de garder son calme, Saint Pierre ne répond pas. Columbo rebrousse chemin et commence à repartir par où il est venu. Saint Pierre pousse un soupir de soulagement.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages arrivent. Le deuxième porte une valise.
Un – Qu’est-ce que c’est que cette comédie ?
Deux – Ça va… On ne va pas en faire un drame, non plus…
Un – Mais vous plaisantez, mon vieux ! C’est une tragédie !
Deux – Je dirais plutôt qu’on nage en plein mélodrame.
Un – En tout cas, on se croirait dans une mauvaise pièce de théâtre.
Deux – Oui. Au début, ça ressemblait à un vaudeville.
Un – Et après quelques quiproquos…
Deux – Ça a viré au film d’horreur.
Un – Je peux vous dire un mot en aparté ?
Deux – Je vous promets de ne pas le répéter à la cantonade.
Un – Si ça continue, on va droit dans le décor.
Deux – C’est un scénario possible, hélas.
Un – Vous avez vu la scène de crime ?
Deux – Pour moi, ça ressemble beaucoup à une mise en scène.
Un – Arrêtez un peu votre cinéma.
Deux – Le suspect joue la comédie, c’est évident.
Un – C’est vrai qu’il nous a fait un numéro d’acteur…
Deux – Oui… Il nous a fait sa grande scène du deux.
Un – Quel comédien !
Deux – C’est un drôle de personnage, en effet.
Un – Quant à la victime, elle avait tout d’une jeune première.
Deux – Je dirais même d’une ingénue.
Un – En tout cas, elle se prenait pour une vedette.
Deux – Au moins, sa mort lui aura permis de connaître les feux de la rampe.
Un – Oui… Même si apparemment, le drame s’est joué à huis clos.
Deux – Aucun spectateur, donc aucun témoin.
Un – Le noir total.
Deux – Elle rêvait de brûler les planches…
Un – Et c’est entre quatre planches qu’elle fera sa sortie.
Deux – Enfin, vous devriez être content. Vous qui rêviez de vous retrouver sous les projecteurs. Avec cette affaire rocambolesque.
Un – Il faudra quand même qu’on répète un peu, pour la déclaration à la presse.
Deux – Pour une fois, essayez de ne pas être trop théâtral.
Un – Habituellement, c’est plutôt vous qui cabotinez.
Deux – Vous êtes un comique, vous.
Un – Et vous un Tartuffe.
Deux – C’est ce que vous vouliez, non ? Avoir votre nom en haut de l’affiche ?
Un – Rassurez-vous, je vous laisse le premier rôle.
Deux – Je n’en ferai rien. Je sais que vous adorez être sur le devant de la scène.
Un – Comment s’appelle l’auteur du crime, déjà ? J’ai un trou de mémoire.
Deux – Ne comptez pas sur moi pour vous souffler votre texte.
Un – Bien sûr… Vous avez toujours rêvé de me voler la vedette.
Deux – Si on mettait sur pause ? Je ferai bien un petit entracte, pas vous ?
Un – De toute façon, le dénouement est proche.
Deux – À moins d’un coup de théâtre.
Un – Je crois qu’il est temps pour nous de quitter la scène.
Deux – Oui, le rideau va bientôt tomber.
Un – Et je crains qu’on fasse encore un four.
Deux – Essayons au moins de ne pas rater notre sortie.
Un – Vous n’espériez pas un rappel, tout de même ?
Deux – On sort par la cour ou par le jardin ?
Un – C’est un choix cornélien…
Deux – Essayons la sortie des artistes, ce sera plus discret.
Un – Moi aussi, je déteste me donner en spectacle.
En sortant, le deuxième jette un regard vers une spectatrice.
Deux – Eh ben… Il y a du monde au balcon.
L’autre regarde à son tour.
Un – Je dirais même qu’on affiche complet.
Deux – Finalement, je crois qu’on va faire un tabac.
Un – Pour des amateurs, on se débrouille comme des professionnels.
Deux – Ne vous la jouez pas trop tout de même.
Un – Et vous arrêtez de faire le clown.
Deux – Quel cirque…
Un – Vous ne voulez vraiment pas faire un dernier tour de piste ?
Deux – Non, vous avez raison : mieux vaut ne pas lasser notre public…
Un – Concentrons-nous sur l’essentiel, mais n’oublions pas l’accessoire…
Deux – Car l’accessoire est l’essence même du théâtre.
Le deuxième saisit la valise.
Deux – È finita la commedia.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages assis l’un à côté de l’autre. Le deuxième a une valise sur les genoux.
Un – Vous étiez déjà venu ?
Deux – Oui, mais il y a très longtemps. Et vous ?
Un – Non, moi c’est la première fois. Qu’est-ce que vous aviez vu ?
Deux – Ouh là… Je ne me souviens plus très bien… C’était avec… Comment il s’appelle déjà… C’est un acteur très connu…
Un – Ah oui…
Deux – Il est mort, je crois.
Un – Ah, il est mort ?
Deux – Je crois.
Un – C’est bien dommage. Et il est mort de quoi ?
Deux – Oh, vous savez… Il n’était déjà plus très jeune. Et puis il était très malade…
Un – Tout de même, c’est triste pour la famille. Il avait une famille ?
Deux – Oui, j’imagine. Comme tout le monde.
Un – Enfin… Et donc il… il était très connu…
Deux – Ah oui, quand même… On le voyait beaucoup au cinéma. Enfin, après c’était surtout à la télé. Finalement, c’était plutôt au théâtre. Et sur la fin, on ne le voyait plus du tout.
Un – Du tout ?
Deux – Il était un peu tombé dans l’oubli, comme on dit.
Un – Ça arrive, malheureusement.
Deux – Oui, tout le monde l’avait oublié. Même moi, vous voyez.
Un – C’est la vie.
Deux – Oui…
Un – À notre âge, on ne sait même plus si ce sont les gens célèbres qui tombent dans l’oubli, ou si c’est nous qui perdons la mémoire…
Un temps.
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire « en mode avion » ?
Un – Quoi ?
Deux – L’ouvreuse, tout à l’heure, elle a dit d’éteindre son téléphone portable, complètement. « Même en mode avion ».
Un – Ah oui, c’est vrai.
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je ne sais pas…Je ne prends jamais l’avion. Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je n’ai pas de téléphone portable.
Un – Moi non plus.
Deux – Comme ça, on ne risque pas d’oublier de l’éteindre.
Un temps.
Un – Et vous êtes venu avec votre valise ?
Deux – Je ne m’en sépare jamais. Depuis que…
Un – Depuis quoi ?
Deux – Je l’avais oubliée dans le train. Les démineurs sont venus. Je suis arrivé juste à temps. Ils s’apprêtaient à la faire exploser !
Un – Non ?
Deux – La peur que j’ai eue… Vous imaginez un peu si je la laisse chez moi, que les chiens de leur brigade cinéphile viennent la renifler jusque sur mon palier, et que les démineurs enfoncent la porte pour la faire exploser ?
Un – Vous avez raison, il vaut mieux la garder avec vous… (Un temps) C’est vrai qu’elle a une drôle d’odeur, cette valise…
Deux – Vous trouvez ?
Un – Ça ne devrait pas tarder à commencer, non ?
Deux – Oui, c’est vrai…
Un – Ça fait déjà un moment qu’ils nous ont demandé d’éteindre nos téléphones portables.
Deux – Ou alors, ça a déjà commencé.
Un – Comment ça pourrait avoir déjà commencé ? Il ne se passe rien.
Deux – Vous savez, avec le théâtre moderne…
Un – Vous croyez que c’est du théâtre moderne ?
Deux – Je ne sais pas… Comme c’est offert par la mairie…
Un – C’est pour ça que je suis venu, moi aussi. Je ne savais pas que c’était du théâtre moderne.
Deux – Vous croyez qu’il y a un entracte ?
Un – Ça existe encore, les entractes ?
Deux – Je ne sais pas… Ça dépend de la longueur de la pièce, j’imagine.
Un – Vous croyez que c’est une pièce assez longue pour avoir un entracte ?
Deux – En tout cas, ce n’était pas marqué sur le programme.
Un – Ça fait déjà un moment que ça dure, non ?
Deux – En tout cas, ça fait déjà un moment qu’on attend que ça commence.
Un – On ne se serait pas endormi des fois ?
Deux – Tous les deux en même temps ? Je ne crois pas, quand même.
Un – C’est peut-être déjà l’entracte…
Deux – Ou alors c’est déjà fini.
Un – Ça ne peut pas être déjà fini alors que ça n’a pas encore commencé !
Deux – Avec le théâtre moderne, vous savez…
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On va attendre encore un peu… Ce serait trop bête…
Un – Vous avez raison.
Un temps.
Deux – Si au moins les ouvreuses nous proposaient des esquimaux.
Un – Ce n’est pas plutôt au cinéma, les esquimaux ?
Deux – Ah, je ne sais pas…
Un – Moi non plus.
Deux – Même au cinéma, de nos jours, je ne suis pas sûr que les ouvreuses proposent encore des esquimaux.
Un – Alors au théâtre, vous pensez bien…
Deux – C’est dommage. Je suis sûr qu’il y aurait plus de monde au théâtre si les ouvreuses proposaient des esquimaux.
Un – Ça… Sûrement…
Deux – On va attendre encore un peu…
Un – Et puis si ça ne commence toujours pas, on ira prendre une glace.
Deux – On va se gêner ! On aurait mieux fait d’y aller directement…
Un – Vous vous rendez compte la glace qu’on aurait pu se payer pour le prix du billet.
Deux – Enfin, c’est offert par la mairie.
Un – Oui… La mairie… Elle aurait mieux fait de nous offrir des glaces…
Deux – Bon, allez, ça va comme ça.
Ils se lèvent.
Un – Allez, on se fait la malle.
Deux – On va aller se taper une paire de glaces.
Un – Une paire ?
Deux – Deux boules !
Un – Ah oui… N’oubliez pas votre valise…
Deux – Vous avez raison… Ils seraient fichus de nous envoyer les démineurs. Ils sortent.
Noir.

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Deux personnages sont là, de part et d’autre d’une valise. Ils semblent attendre.
Un – Vous croyez qu’ils vont venir ?
Deux – Qui ça ?
Un – Les gens !
Deux – Les gens ? Vous voulez dire le public…
Un – Les spectateurs, quoi !
Deux – Ah, oui, les spectateurs…
Un – On ne peut pas jouer s’il n’y a pas de spectateurs.
Deux – Ben non… C’est pour ça qu’on ne joue pas, d’ailleurs.
Un – Donc, on est bien d’accord, on ne joue pas ?
Deux – Vous jouez, vous ?
Un – Non…
Deux – Voilà. C’est ce que je disais. On ne va pas jouer alors qu’il n’y a personne.
Un – Bon… Mais qu’est-ce qu’on fait là, alors ?
Deux – Et qui on est ?
Un – Personne…
Deux – On est deux personnages en quête de spectateurs.
Un temps.
Un – Pourquoi ils ne viendraient pas ?
Deux – Oh, vous savez, les spectateurs… Ils ont toujours une bonne excuse pour ne pas venir au théâtre.
Un – Vous avez raison. Pour ça, ils ne manquent jamais d’imagination.
Deux – C’est la grève des transports…
Un – C’est au beau milieu d’un pont…
Deux – Il y a un match à la télé…
Un – Il vient d’y avoir un attentat…
Deux – Il pourrait y avoir un attentat…
Un – Il fait trop beau, on préfère aller se balader…
Deux – Il fait trop moche, on préfère rester à la maison…
Un – Ce n’est pas recommandé par Télérama, je n’y vais pas.
Deux – C’est recommandé par Télérama, ça doit être chiant.
Un – C’est trop cher, je préfère aller au ciné.
Deux – C’est presque gratuit, ça doit être nul.
Un – J’aurais bien aimé venir, mais j’ai un mariage.
Deux – Un enterrement.
Un – Un baptême.
Deux – Une communion.
Un – La religion a toujours fait beaucoup de tort au théâtre.
Deux – Ça pour trouver un bon alibi, ils ne manquent jamais d’idées.
Un – Parce que pour le reste…
Un temps.
Deux – On ne demande pourtant pas grand chose.
Un – On n’espère pas remplir le Palais des Sports.
Deux – Mais une petite salle comme ça.
Un – Même une demi-salle.
Le deuxième semble remarquer la présence du public.
Deux – Et ceux-là, qui c’est ?
Un – Où ça?
Deux – Là, dans le noir.
Un – Je ne vois rien.
Deux – Là-bas, tout au fond.
Un – Ah, vous avez raison… Je ne les avais pas vu rentrer, ceux-là…
Deux – Oui, moi non plus…
Un – On a tellement perdu l’habitude.
Deux – Vous vous rendez compte ? Ils sont venus quand même !
Un – Ils ne sont pas très nombreux, mais ils sont venus.
Deux – Ils ont bravé les grèves, les intempéries, les critiques…
Un – On devrait leur donner une médaille.
Deux – C’est vrai. Ce sont des héros.
Un – Oui… Si on avait su…
Un temps.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Maintenant que les spectateurs sont là ! Il faut bien faire quelque chose.
Un – C’est que moi je n’ai rien préparé. Et vous ?
Deux – Moi non plus.
Un – On ne s’y attendait pas.
Deux – C’est tellement soudain…
Un – On n’y croyait plus…
Deux – Depuis le temps.
Un – C’est de leur faute aussi…
Deux – Ils auraient pu nous prévenir.
Un – On ne va pas comme ça au théâtre à l’improviste.
Deux – Ça ne se fait pas.
Un temps.
Un – Il y en a peut-être qui ont réservé.
Deux – Vous croyez ?
Un – C’est possible.
Deux – Ben oui, mais on ne nous dit rien, aussi !
Un – Si on a rien à leur montrer, ils vont être déçus.
Deux – Ça leur fera encore une bonne excuse pour ne pas revenir la prochaine fois.
Un – On pourrait, je ne sais pas moi…
Deux – On pourrait leur chanter quelque chose.
Un – Vous savez chanter, vous ?
Deux – Oui… Mais je ne connais aucune chanson. Et vous ?
Un – Oui, j’en connais.
Deux – Alors allez-y.
Un – Je connais des chansons… mais je ne sais pas chanter.
Un temps.
Deux – Je commence à me demander si on a bien fait de venir…
Un – Vous avez raison… on aurait dû trouver une excuse pour ne pas venir, nous aussi.
Deux – En attendant, il vaudrait mieux se faire la malle. L’autre regarde autour de lui et aperçoit la valise.
Un – À défaut de malle, on va se faire la valise.
Ils commencent à partir, en catimini.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un – Alors ça y est, c’est fini ?
Deux – En tout cas, on est plus près de la fin que du début.
Un – Bon… Ben il va falloir y aller, alors.
Deux – On dirait, oui…
Un – C’était pas si mal… On peut revenir ?
Deux – Ça…
Un – Et on se souvient vraiment de rien ?
Deux – À quoi ça servirait de revenir…
Le premier commence à partir et, voyant que l’autre ne suit pas, se retourne.
Un – Vous ne venez pas ?
Deux – Je dois tout remettre en place, pour la prochaine représentation…
Un – Ah, d’accord… Vous êtes le…
Deux – Le spectacle continue.
Un – Bon courage…
Il s’en va. L’autre semble un peu découragé.
Deux – Il faut bien quelqu’un pour garder la boutique… Parfois moi aussi, j’aimerais bien passer cette porte, et tout oublier… Et puis revenir un matin et tout recommencer… Comme si c’était la première fois… (Se ravisant) Et si c’était vraiment la dernière ? (À celui qui s’en va) Attendez-moi, je viens avec vous… (Il tente de sortir mais ne trouve pas la porte, et se résigne.) Pour moi ça n’a jamais commencé… Alors ça ne finira jamais… (Se tournant vers les spectateurs) À la prochaine…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage est là, désœuvré. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Je suis l’auteur. Je fais un petit break.
Deux – Un break ? Le spectacle vivant, c’est comme la vie. Il n’y pas de touche pause…
Un – Il n’y a même pas de coupure publicitaire… (Il sort un paquet de cigarettes et le tend à l’autre.) Vous en voulez une ? Pour tuer le temps… Ça nuit gravement, mais ça règle le problème des retraites.
Deux – Merci. Je ne fume pas.
Un – Ah… Excusez-moi. (Il range son paquet de cigarettes.) Vous êtes au chômage…?
Deux – Par intermittence.
Un – Et vous ne vous ennuyez jamais ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Le plus dur, dans ce métier, c’est d’attendre.
Deux – Ça sera dans la pièce ?
Un – Quoi ?
Deux – Ce qu’on est en train de dire.
Un – Ah, euh… Je ne sais pas encore. Ça dépend.
Deux – De quoi ?
Un – De l’intérêt de notre conversation, j’imagine. Vous avez quelque chose d’intéressant à dire ?
Deux – C’est vous l’auteur.
Un – Ouais.
Deux – Enfin, c’est vous qui le dites.
Un – Ouais…
Deux – Vous écrivez plutôt la nuit ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous avez l’air un peu fatigué…
Un – Je me couche tôt, je me lève tard. J’écris surtout en fin de matinée. Des fois, quand je suis inspiré, je m’y remets un peu après la sieste. (Il regarde sa montre.) D’ailleurs, ce n’est pas que je m’ennuie, mais il va falloir que j’y retourne.
Deux – Oui, je crois.
Un – Merci de m’avoir tenu compagnie. Ça m’a fait plaisir de discuter un moment avec vous.
L’auteur tend la main à l’autre pour la lui serrer. L’autre hésite un instant, et lui serre la main.
Un – Vous avez la main froide.
Deux – Vous êtes vraiment auteur ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Ça pédale un peu dans la semoule, non ?
Un – Vous ne m’aidez pas tellement… Oui, je sais, c’est moi l’auteur. Mais il paraît que quand on a un bon personnage, il suffit de le laisser parler…
Deux – Quand on veut tuer son chien, on l’accuse de la rage… Et puis le théâtre dans le théâtre… Ça a déjà été beaucoup fait, non ? Quand un auteur se met à parler boutique… C’est qu’il n’a plus rien à dire, non ?
Un – Bon… (En sortant, pour lui-même) Je crois que je ne vais pas la garder, cette scène-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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La lumière se fait peu à peu. Un couple dort sous un drap. On entend un martèlement suivi des trois coups (comme au théâtre). Il émerge en sursaut et tombe du lit. Vêtu d’un pyjama rayé (évoquant une tenue de prisonnier), il se frotte les côtes en grimaçant, avant de jeter un regard autour de lui, semblant ne rien reconnaître. Il regarde son pyjama, étonné. Il se lève et parcourt la pièce, à la recherche d’une issue, mais ne trouve rien. Il se fige en apercevant les spectateurs qui le regardent. Secouant la tête comme pour chasser un mauvais rêve, il revient vers le lit, et tombe nez à nez avec Elle, également en pyjama rayé, qui a aussi commencé à se réveiller pendant qu’il avait le dos tourné. Ils poussent ensemble un cri de terreur en se découvrant l’un l’autre.
Elle et Lui – Ah !!!
Elle (couvrant sa poitrine de ses mains) – Qu’est-ce que vous faites là ?
Lui – Et vous ?
Elle se lève à son tour et fait à peu près le même manège que lui précédemment, pendant qu’il l’observe.
Elle – Mais… on est où ?
Lui – Aucune idée…
Elle – Vous savez bien comment vous vous appelez ?
Lui (mimique pour dire que non) – Et vous ?
Elle – Si on est en colo, il y a sûrement un nom, cousu sur une petite étiquette, à l’intérieur de votre pyjama. Faites voir…
Elle s’approche de lui et veut regarder derrière son col de pyjama. Il a un mouvement de recul, mais finit par se laisser faire.
Elle – Ah oui, il y a bien quelque chose d’écrit ! Je n’arrive pas à lire ! Retirez ça, pour voir…
Il accepte finalement de retirer sa veste de pyjama. Il est désormais torse nu et manifeste une certaine gêne. Elle se penche sur l’étiquette et lit.
Elle – Adam…
Lui – Comme la brosse ?
Elle – Comme le prénom ! (Il affiche une mine perplexe, en se frottant machinalement les côtes.) Vous êtes blessé ?
Lui – Ce n’est rien. J’ai dû me fêler une côte en tombant du lit. (Un temps) Et vous ?
Elle – Non, moi ça va…
Lui – Je veux dire, vous aussi, vous avez peut-être votre nom sur une étiquette cousue quelque part. Faites voir…
Il s’approche, mais elle l’arrête d’un geste ferme.
Elle – On verra ça plus tard !
Lui – En colo, vous croyez…? Il n’y a personne…
Elle – On est peut-être les premiers…
Lui – Ou les derniers… (Ils font à nouveau le tour des lieux chacun de leur côté, et se retrouvent face à face) On ne s’est pas déjà vu quelque part ?
Elle – Dans vos rêves, peut-être… Alors vous ne voyez vraiment aucun moyen de nous sortir de là ?
Lui – Eh, oh, on n’est pas mariés, hein ? Pourquoi ce serait à moi de vous sortir de là ?
Elle – Excusez-moi…
Lui – Bon… Qu’est-ce qu’on fait ?
Elle – On est obligés de faire quelque chose…?
Lui (décidé) – Moi, j’ai horreur de rester inactif. (Joignant le geste à la parole) Je me recouche !
Elle – Bon…
Lui – C’est peut-être un cauchemar… Et quand on se réveillera, ça ira mieux…
Elle – Ou ce sera pire…
Ils s’apprêtent à se recoucher, un peu gênés malgré tout de partager le même lit.
Lui – Vous avez un côté préféré ?
Elle – Non…
Lui – Bon, ben je vais reprendre celui-là, alors.
Il s’allonge du même côté qu’auparavant.
Elle – On prend vite ses petites habitudes, hein…?
Elle se couche de l’autre côté, mais n’a pas l’air d’avoir envie de dormir.
Lui – Je peux éteindre ?
Elle – J’aurais bien lu un peu, mais on n’a même pas le texte de la pièce…
Lui – J’éteins alors. (Il cherche comment éteindre.) Je ne vois pas d’interrupteur… (La lumière baisse progressivement.) Ah ben voilà ! (Il se tourne vers elle.) Bon ben… À un de ces jours, alors…
Elle – C’est ça… À un de ces jours…
Noir.
Elle – Je mets le réveil ?
Lui – Ce n’est pas dimanche, demain ?
Elle – Il n’y a pas de réveil, de toute façon…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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Les deux malfrats de la première scène reviennent.
Homme – Cette fois, ils sont tous partis.
Femme – Le square est fermé, il fait nuit. On ne devrait pas être là.
Homme – Quoi, tu as les jetons ?
Femme – Ce n’est pas bien légal, ce qu’on est en train de faire.
Homme – Qu’est-ce qui n’est pas légal ? Enjamber la grille d’un square ou déterrer un sac de fric volé dans un casino ?
Femme – Enfin, si tu dis que c’est là.
Homme – C’est là, je te dis. Vas-y creuse…
La femme sort sa pelle de son sac.
Femme – OK.
Noir. Lumière.
Ils regardent un sac posé sur le banc.
Homme – Je t’avais bien dit que c’était là.
Femme – Tu avais raison.
Homme – Ben vas-y, ouvre-le.
Femme – Ici, tu crois ?
Homme – On peut toujours jeter un coup d’œil
La femme ouvre le sac avec fébrilité. Elle a l’air surprise de ce qu’elle voit. Elle sort une poignée de jetons de casino.
Femme – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Homme – Ben c’est ce que j’ai ramassé au casino.
Femme – Des jetons ?
Homme – Des jetons, oui. Mais tu sais qu’il y en a pour une fortune, là-dedans.
Femme – Des jetons ? Tu as volé des jetons ?
Homme – On peut toujours aller les changer à la caisse, non ?
Femme – Ouais… On peut aussi voler un caddy dans un supermarché avant que celui qui l’a rempli ne soit passé à la caisse
Homme – Le croupier avait déclenché l’alarme. C’est tout ce que j’ai eu le temps de ramasser. J’entendais déjà les sirènes de police.
La femme regarde le sac avec perplexité, avant de lever les yeux sur l’homme.
Femme – Oui… Là je peux dire qu’avec toi, j’ai touché le gros lot.
Homme – Je pensais qu’on pourrait les changer à la caisse…
Un temps.
Femme – Il y a encore un truc qui m’échappe.
Homme – Quoi ?
Femme – Si tu n’as volé que des jetons, pourquoi tu as pris dix ans de taule ?
Homme – Je ne sais pas… Dans les journaux, le patron du casino a dit qu’on lui avait volé plusieurs millions.
Femme – Je vois… Il a dû déclarer qu’on lui avait volé le contenu de la caisse et il s’est fait rembourser par l’assurance.
Homme – Il y a des gens malhonnêtes, je te jure.
Femme – Ouais…
Homme – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Femme – Avec tout ça, le patron du casino, lui, il a doublé sa mise. Si tu lui ramènes ses jetons, il acceptera peut-être de te les reprendre à moitié prix en échange de ton silence.
Homme – Tu crois ?
Femme – On peut toujours essayer.
Ils sortent.
Les deux policiers reviennent, et s’arrêtent un instant devant le banc.
Policier 1 – Je n’ai rien compris, et toi ?
Policier 2 – Le théâtre d’avant-garde, tu sais.
Policier 1 – En même temps, on n’a payé qu’une place sur deux.
Arrive la femme qui précédemment leur a distribué des flyers.
Femme – Alors, ça vous a plu ?
Policier 2 – Oui, c’était pas mal…
Policier 1 – Alors comme ça, c’était sa centième pièce ?
Femme – Oui, il paraît.
Policier 2 – C’est vrai que pour sa centième, il aurait pu se fouler un peu plus.
Femme – Ouais…
Policier 1 – Vous venez prendre un verre avec nous ? On vous invite…
Femme – Pourquoi pas ?
Policier 2 – Allons-y.
Policier 1 – Et sinon, à part du théâtre, vous faites quoi dans la vie ?
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Deux policiers en civil arrivent, et s’asseyent sur le banc pour boire un café dans un gobelet.
Policier 1 – Tu es sur quoi, en ce moment ?
Policier 2 – La routine. Une mère qui a laissé son gosse se noyer à la piscine.
Policier 1 – Homicide involontaire ?
Policier 2 – Acte manqué, plutôt.
Policier 1 – Et le maître-nageur, il était où ?
Policier 2 – Dans les vestiaires, avec la mère justement. Il était en train de lui apprendre le bouche-à-bouche ? (Un temps) Et toi ?
Policier 1 – Un type qui avait pris dix ans de taule pour le braquage d’un casino. On n’a jamais retrouvé le butin.
Policier 2 – Tout est devenu tellement cher. Les mecs, maintenant, quand ils braqueront une supérette, ils ne prendront pas la caisse. Ils repartiront avec des paquets de pâtes et des bouteilles d’huile.
Policier 1 – Ouais. Non, mais là je te parle d’un vrai casino. Il a dû planquer l’oseille quelque part.
Policier 2 – Et alors ?
Policier 1 – Il vient d’être libéré. On garde un œil sur lui, au cas où il aurait l’idée d’aller récupérer son fric.
Policier 2 – Combien ?
Policier 1 – Dans les cinq millions.
Policier 2 – Le gros lot.
Policier 1 – Le type a dû se dire que c’était plus sûr d’aller chercher ses gains directement au casino plutôt que de miser sur la Française des Jeux.
Silence.
Policier 2 – Pourquoi tu as choisi ce métier, toi ?
Policier 1 – Pour la paye… Non, je déconne. Je ne sais pas. Quand j’étais petit, on jouait aux gendarmes et aux voleurs. Bêtement, je me suis dit que j’aurais plus de chance de pécho avec un uniforme.
Policier 2 – Pas de bol, tu es flic en civil.
Policier 1 – C’est sûrement pour ça que je suis toujours célibataire. Et toi ?
Policier 2 – Moi je suis toujours marié. Pour l’instant…
Policier 1 – Non, je veux dire, toi, pourquoi tu as choisi la police ?
Policier 2 – Pour sauver le monde. Quand j’étais gosse, j’étais fasciné par les super héros. Comme je n’avais pas de super pouvoirs, je suis rentré dans la police. Pour avoir un flingue, au moins. Résultat, tu n’as même pas le droit de t’en servir. Même pour te suicider.
Policier 1 – On aurait dû faire maîtres-nageurs. Tu n’as pas souvent l’occasion de sauver des vies, mais au moins tu peux mater des nanas en maillots de bain toute la journée.
Policier 2 – Maîtres-nageurs, on n’avait pas le physique.
Policier 1 – C’est sûrement pour ça qu’on a fini dans la police. D’ailleurs, il va falloir qu’on y retourne.
Policier 2 – Il est dans le coin, ton braqueur de casino ?
Policier 1 – Les gardiens du square l’ont aperçu ce matin avec une complice. Ils jouaient dans ce bac à sable avec une pelle.
Policier 2 – Au moins, ils ont su garder leur âme d’enfant. On aurait mieux fait de choisir voleur plutôt que gendarme, nous aussi.
Arrive une femme, tenant un paquet de flyers à la main.
Femme – Bonjour messieurs. Vous aimez le théâtre ?
Policier 2 – On serait plutôt séries policières, mais bon…
Femme – C’est une petite comédie qui se joue dans une salle juste à côté, tous les jours sauf le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi et le samedi.
Policier 1 – Tous les dimanches, quoi.
Femme – À 18h37 très précisément. Vous avez de la chance, c’est dans un quart d’heure.
Elle leur tend à chacun un flyer qu’ils saisissent et auquel ils jettent un coup d’œil.
Policier 1 (lisant le flyer) – Mauvaise pièce cherche bon public. C’est le titre ?
Femme – C’est du théâtre d’avant-garde. Genre théâtre dans le théâtre, vous voyez ?
Policier 2 – De quoi ça parle ?
Femme – C’est l’histoire d’un auteur qui s’apprête à écrire sa centième pièce et qui est paralysé par l’angoisse de la page blanche.
Policier 1 – Ça a l’air très chiant, non ?
Femme – Vous savez, moi je ne fais que distribuer les flyers.
Policier 2 – Vous ne jouez pas dedans ?
Femme – Non.
Policier 1 – Mais vous avez vu la pièce, quand même.
Femme – L’auteur ne l’a pas encore écrite. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre.
Policier 2 – Donc, vous tractez pour une pièce qui n’est pas encore écrite.
Femme – Il a encore un quart d’heure…
Policier 1 – Un quart d’heure ? Pour que l’auteur écrive la pièce, que les comédiens apprennent le texte, et que le metteur en scène leur donne quand même quelques indications ?
Femme – D’un autre côté, il ne met pas la barre trop haut… Mauvaise pièce cherche bon public. J’ai presque l’impression de faire la manche.
Policier 2 – Mais vous êtes payée ?
Femme – Même pas. On m’a juste invitée à la première.
Policier 1 – Ce soir, donc.
Femme – Vous viendrez ?
Policier 2 – Pourquoi pas ?
Femme – Dites que vous venez de ma part. On vous fera une place achetée une place offerte.
La femme s’éloigne.
Policier 1 – Tu comptes vraiment y aller ?
Policier 2 – Non, mais elle avait l’air tellement désespérée.
Policier 1 – Bon, alors au boulot.
Ils se lèvent et sortent.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Un homme arrive, et s’assied sur le banc. Au bout d’un moment, il ferme les yeux. Une femme arrive à son tour, et s’assied à côté de lui. Sentant sa présence, il ouvre les yeux.
Homme – Pardon, je ne vous avais pas entendue arriver.
La femme sourit. Silence.
Femme – Je vous écoute…
Homme – Je pensais que vous alliez me poser une question, au moins pour commencer.
Femme – Ah oui ?
Homme – Je croyais que ça se passait comme ça. Que vous me posiez des questions.
Femme – Si vous commenciez par vous présenter.
Homme – Me présenter ? Vous voulez dire… nom, prénom, âge, qualité… comme disent les policiers ?
Femme – Vous considérez cet entretien comme un interrogatoire ? Vous auriez donc quelque chose à vous reprocher…
Homme – Là vous marquez un point.
Femme – Je ne suis pas là non plus pour marquer des points. Ce n’est pas un match. Il n’y aura pas de perdant.
Homme – D’accord.
Femme – Comment vous présenter au monde qui vous entoure ? C’est ça la question.
Homme – Puisqu’il faut bien choisir un mot, je dirais que je suis auteur. Écrivain, ce serait trop prétentieux. Les vrais écrivains, ce sont les grands romanciers. Un auteur de théâtre n’écrit que des dialogues.
Femme – Alors Shakespeare et Molière ne seraient pas de vrais écrivains ?
Homme – Les personnages de leurs pièces parlaient en vers. Moi j’écris comme on parle… Je pense que pour eux, on peut dire dramaturge. Mais dramaturge, c’est encore un peu trop sérieux pour moi.
Femme – Et pourquoi cela ?
Homme – Dans dramaturge, il y a drame. Je ne me reconnais pas dans cette appellation de dramaturge ou d’auteur dramatique. Je n’écris que des comédies. La vie est déjà assez tragique comme ça. À quoi bon en rajouter ?
Femme – Mais vous êtes un artiste ?
Homme – Je n’aime pas trop ce terme non plus. On a l’impression que l’artiste n’est pas un homme comme tout le monde, mais une sorte de medium en relation avec un au-delà dont il serait chargé de ramener quelques échos au commun des mortels. Moi je ne parle que du monde qui nous entoure. Un écrivain ou surtout un poète, c’est un artiste, peut-être. Un auteur, c’est un artisan. Et un auteur de théâtre… on peut dire que c’est un ouvrier spécialisé.
Femme – En somme, vous refusez de vous prendre au sérieux… mais vous voudriez que les autres vous prennent en considération. C’est un peu contradictoire, non ?
Homme – On ne devrait jamais faire grand cas des gens qui ont une trop haute opinion d’eux-mêmes. Les comédies se moquent d’abord des gens qui se prennent au sérieux.
Femme – Vous allez publier votre centième pièce. C’est beaucoup…
Homme – Beaucoup trop, diront certains.
Femme – Pourquoi cette boulimie d’écriture ?
Homme – J’ai toujours eu envie de raconter des histoires. Sans doute parce qu’enfant, on ne m’en a jamais racontées. Je pense que toutes ces histoires que j’invente, c’est d’abord à moi que je les raconte.
Femme – Pourtant, vous vous êtes mis à l’écriture très tardivement…
Homme – Cervantès a commencé à écrire à l’aube de la quarantaine.
Femme – Cervantès… C’est donc malgré tout un romancier que vous prenez pour modèle.
Homme – Don Quichotte est d’abord un personnage comique. Parce qu’il se prend trop au sérieux, justement. Et parce qu’il prend ses rêves pour des réalités.
Femme – Prendre ses rêves pour des réalités est une folie. Essayer de faire de ses rêves des réalités, c’est un projet raisonnable.
Homme – Faire de ses rêves des réalités, c’est l’objet de la religion comme de l’art dramatique. Et à l’église comme au théâtre, cette réalité est conditionnée par un acte de foi du public. C’est sans doute parce que l’Église considérait le théâtre comme un dangereux concurrent qu’elle a persécuté les comédiens avec autant de zèle.
Femme – Et si la réalité elle-même n’était qu’une illusion, nous ne serions vous et moi que les créatures fictives du grand metteur en scène de l’univers.
Homme – Ce qui nous ramène à Shakespeare : le monde est un théâtre.
Femme – Et nous ne faisons qu’y passer…
Elle se lève et lui tend la main. Il la saisit et se lève à son tour. Ils sortent.
Noir.

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Ève est là, pianotant sur son téléphone portable. Alban arrive.
Ève – Alors  ?
Alban – Rien…
Ève – Rien  ?
Alban – Le poste était déjà pris.
Ève – Si tu n’avais pas mis une semaine à répondre à l’annonce, aussi…
Alban – C’était un poste de vigile. Je suis employé de banque.
Ève – Pour l’instant, tu es surtout un employé de banque au chômage. Qu’est-ce que tu comptes faire ? Trouver un job dans une autre banque ? Toutes les banques licencient, en ce moment ! Elles remplacent leurs employés par des boîtes vocales…
Alban – Merci de me le rappeler… Et toi, comment s’est passée ta journée  ?
Ève – Écoute, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Alban – Je t’écoute…
Ève – Je suis allée voir mon gynéco ce matin.
Alban – Tu as un cancer ?
Ève – Je suis enceinte.
Alban – C’était la bonne ou la mauvaise nouvelle ?
Ève – Ça dépend un peu de toi en fait.
Alban – Un enfant… C’est ce qu’on voulait, non ?
Ève – Oui… Du temps où tu avais encore un boulot…
Alban – Alors qu’est-ce qu’on fait ? On le garde ?
Ève – Évidemment, on le garde ! En tout cas, moi je le garde…
Alban – Très bien ! Comme tu avais l’air de trouver que c’était un problème…
Ève – Le problème, c’est que le père de ce bébé soit au chômage. Je ne pourrai pas assumer un enfant toute seule… et avoir en plus une deuxième personne à charge.
Alban – Désolé d’être un boulet pour toi, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse ? Quand on a été employé de banque toute sa vie, on ne sait rien faire…
Ève – Il y a des tas de boulots qu’on peut faire en ne sachant rien faire.
Alban – Je sens que tu vas me reparler du vendeur que cherchent tes parents pour leur quincaillerie…
Ève – Et alors ? C’est une honte de travailler dans une quincaillerie ?
Alban – Excuse-moi de ne pas sauter de joie à la perspective de vendre des marteaux et des clous sous les ordres de ma belle-mère.
Ève – Mais personne ne t’y oblige, mon vieux. Si tu veux trouver un autre boulot plus digne de toi, rien ne t’en empêche.
Alban – Je vais réfléchir…
Ève – Pas trop longtemps… Mon père a besoin de quelqu’un d’urgence. Depuis que ma mère n’est plus assez en forme pour le remplacer au magasin quand il fait ses livraisons…
Alban – Bon…
Ève – Si c’est toi, bien sûr, il te cédera le magasin en gérance quand il prendra sa retraite.
Alban – Et là, pour moi, ce sera perpète…
Ève– Tu serais ton propre patron ! Au lieu d’être un employé de banque…
Alban – Le magasin ne serait pas à moi. Je serais l’employé de ton père.
Ève – Au moins, ça reste dans la famille. Et quand mon père ne sera plus là, tout le bazar sera à toi.
Alban– Tu veux dire à toi…
Ève – C’est un peu pareil, non ?
Alban– Au lieu d’être l’employé de mon beau-père, je serai l’employé de ma femme…
Ève – Tu compliques trop les choses, Alban, c’est ça ton problème. Parfois, il faut savoir se contenter de ce qu’on a.
Alban – On en reparle demain, d’accord ? Je suis fatigué, là.
Ève – Fatigué ? Parce que moi, après mes huit heures de boulot, je ne suis pas fatiguée, peut-être ? Non Alban, je veux une réponse tout de suite…
Alban – D’accord, je vais te donner ma réponse… Je peux quand même passer aux toilettes, d’abord ?
Il sort. Ève se sert un verre, et le vide cul sec. Alban revient.
Ève – Alors ? Qu’est-ce que tu as décidé ?
Alban –
Je me suis retiré un temps pour réfléchir
et je suis résolu à ne pas contredire
et la femme qui m’aime et l’enfant que j’attends
ni la mère ni l’épouse, surtout pas ses parents.
Ève semble prise de court.
Ève – C’est-à-dire ?
Alban –
J’accepte de bon cœur et je ferai sans faute
ce qu’on attend de moi et s’il faut que je saute
pour cela dans le vide, eh bien j’obéirai.
Sans le moindre regret désormais je serai
un papa pour mon fils, un mari pour ma femme.
En soldat inconnu je ranimerai la flamme
de nos passions noyées sous un torrent de larmes,
au nom de notre amour je reprendrai les armes.
Ève – Très bien… Je… Dois-je en conclure que tu acceptes ce poste de vendeur à la quincaillerie…?
Alban –
Je vendrai des pinceaux et je vendrai des scies
chaque jour que Dieu fait et sans rien y connaître
j’irai même jusqu’à vendre pour gagner notre vie
des rustines de vélos et des boutons de guêtres.
Ève – C’est… C’est parfait… Papa et maman vont être contents… Justement, ils passent ce soir prendre l’apéritif… Je… Je te sers un verre avant qu’ils arrivent ?
Alban –
Oui merci volontiers car j’aurai bien besoin
de quelque stimulant pour tenir le crachoir
à tes parents chéris et célébrer leur gloire.
À moins que par miracle ils remettent à demain
la visite vespérale dont ils nous gratifient
chaque jour en rentrant de leur quincaillerie.
Ève – Tu te fous de moi, c’est ça  ?
Alban –
Pardon, moi me moquer de ma femme chérie ?
Ève – C’est quoi cette nouvelle façon de parler ? Tu te fiches de moi, et en plus tu te fiches de mes parents !
Alban –
J’avoue ne pas saisir ma mie ce que vous dites
Aurais-je en quelque sorte manqué à mon devoir
en usant avec vous de propos illicites ?
Il me semblait pourtant vous avoir fait savoir
que je satisferai demain à vos désirs
et qu’importe les mots que j’emploie pour le dire.
Ève – OK, j’avoue que c’est très drôle… Maintenant tu peux peut-être passer à autre chose, non ? Où est-ce que tu as appris à parler en alexandrins ? À Pôle Emploi ?
Alban –
Ma chère amie je crains de bien vous décevoir,
Si mes mots vous irritent à mon grand désespoir,
je ne dispose hélas d’autre style que le mien
pour m’adresser à vous sans vous faire un dessin.
Ève – Bon… Le principal, c’est que tu acceptes de travailler au magasin. Je n’ai pas encore annoncé la nouvelle à mes parents. Je veux dire pour le bébé. C’est d’ailleurs pour ça que je les ai invités à prendre l’apéro. Ils vont être fous de joie. Et toi qui retrouves aussi du travail… Je crois que là, on peut sortir le champagne.
Alban
Je vais le mettre au frais et puis rincer les coupes
Trois suffisent car enfin en ce qui te concerne
Dans l’état où tu es même loin d’être à terme
Il n’est guère question que seulement tu y goûtes.
Elle lui jette un regard interloqué tandis qu’il sort. Le téléphone sonne. Elle répond machinalement, la tête ailleurs.
Ève –
Allô oui c’est bien moi, si c’est vous sans ambages
veuillez bien s’il vous plaît laisser votre message.
Reprenant ses esprits.
Oui maman… Non, non, tout va bien, je t’assure… Oui, oui, je lui en ai parlé… Écoute, je suis assez surprise, mais cette fois, il a l’air d’accord pour accepter la proposition de papa… Non, non, il n’y a pas de mais… Mais… (Alban revient) Écoute, je te le passe, tu vas comprendre… (À Alban) C’est maman, tu veux lui dire un mot ?
Alban prend le combiné en souriant.
Alban –
Le bonjour belle-maman, quand on parle du loup…
Nous parlions justement il y a peu de vous.
Votre fille m’a transmis les plans de votre époux.
Aurons-nous le plaisir de dîner avec vous ?
Un temps pendant lequel il écoute la réponse.
Je suis fort aise Madame de cet heureux accord
nous le célébrerons mais il faudra d’abord
que vous vous prépariez à un nouveau faire-part
qui pourrait je l’espère plus encore vous ravir.
Ma moitié s’impatiente de vous entretenir
et elle piaffe devant moi dans l’attente de vous voir.
Il repasse le combiné à Ève, et sort.
Ève – Oui maman… Quelque chose de changé ? Non, maman, ce n’est seulement pas sa voix… Oui, ce serait plutôt… Je ne pense pas que ce soit du rap non plus. C’est ça. Il parle en vers. Comme Molière. Non, je ne te dis pas que Molière parlait en vers. Je pense aussi que la plupart du temps, il parlait en prose, comme tout le monde…
Un temps pendant lequel elle écoute la réponse.
Ève –
Maman je vous l’avoue, je suis au désespoir
Je pensais mon époux enfin digne d’être père,
en acceptant la charge d’employé du bazar
et voilà qu’il se met à réciter des vers.
Un temps pendant lequel elle écoute la réponse.
Ève – Je viens de te parler en alexandrins ? Alors moi aussi… Mais c’est atroce ! C’est sûrement une maladie. Je ne sais pas où il a attrapé ça. Tu crois que ça peut être contagieux ? Des vers qui sortent de notre bouche comme ça, sans aucun contrôle… C’est une véritable diarrhée… On va commencer par prendre tous les deux un puissant vermifuge. Oui, tu as raison, je vais aussi prendre rendez-vous chez un orthophoniste, et vérifier que tous nos vaccins sont bien à jour. Je sais, maman, pour être vendeur dans une quincaillerie, parler en alexandrins, ce n’est vraiment pas possible… Non, pour ce soir, il vaut mieux annuler. Tenez-vous éloignés de nous pendant quelque temps, on ne sait jamais. Tant qu’on n’a pas les résultats des examens, une quarantaine s’impose. La nouvelle que j’avais à vous annoncer ? Oh mon Dieu, c’est vrai… Et si lui aussi… Écoute, je vous rappelle, d’accord.
Elle raccroche, songeuse.
Ève –
Jamais mère ne connut une telle avanie
depuis qu’Adam et Ève quittèrent le paradis
Nous étions ce matin des Français très moyens
et nous parlons ce soir en vers alexandrins.
Elle pose sa main sur son ventre.
Si les parents s’avèrent à ce point trop déments
ne vaudrait-il pas mieux ce serait plus honnête
de cet enfant maudit se défaire maintenant
avant qu’il ne devienne à son tour un poète ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Le patron est derrière le bar, le client (ou la cliente) arrive.
Patron – Monsieur, qu’est-ce que je vous sers ?
L’autre – Vous ne me reconnaissez pas ?
Patron – On voit tellement de monde… Qu’est-ce que je vous mets ?
L’autre – Pas un Viandox, en tout cas…
Patron – Non…? Je ne vous avais pas reconnu. Eh ben… On dirait que ce Viandox vous a fait du bien finalement. Vous paraissez vingt ans de moins.
L’autre – Oui… le Viandox. Et aussi le cœur tout neuf qu’on m’a transplanté il y a quelques mois.
Patron – Vous avez enfin trouvé un donneur ?
L’autre – Vous aviez raison, cette rue est vraiment très dangereuse…
Patron – Allez, c’est ma tournée. Qu’est-ce que je vous sers ?
L’autre – Une limonade…
Patron – Vous n’avez plus droit à l’alcool…
L’autre – Si… mais j’ai décidé d’y renoncer. Un sacrifice que je m’impose… pour remercier le destin.
Patron – Le destin ?
L’autre – Quelqu’un est mort pour que je puisse vivre. Je dois prendre soin de son cœur.
Patron – Mais vous ne savez même pas qui c’est…
L’autre – Non… et je ne suis pas sûr de vouloir le savoir. Mais après tout, c’était peut-être un musulman. Raison de plus pour ne plus boire d’alcool.
Patron – Alors vous ne mangez plus de jambon non plus ?
L’autre – Je suis devenu vegan, c’est encore plus simple. Et vous, comment ça va ?
Patron – Ma femme vient de me quitter.
L’autre – Elle est morte ? Ne me dites pas que c’est son cœur qui bat dans ma poitrine…
Patron – J’aurais préféré. Ça me coûterait moins cher. Veuf, vous êtes deux fois plus riche. Divorcé, vous êtes deux fois plus pauvre.
L’autre – Ça fait quatre bonnes raisons de préférer le veuvage…
Patron – Il va falloir que je vende le café, pour lui donner sa part.
L’autre – Désolé…
Patron – Au fond, c’est mieux comme ça. Vendre de l’alcool et du tabac… Le tabac, il m’a déjà coûté un poumon.
L’autre – Alors qu’est-ce que vous allez faire ?
Patron – Je ne sais pas…
L’autre – Vous devriez faire du théâtre.
Patron – Du théâtre ?
L’autre – On ne vous a jamais dit que vous aviez une tête à faire du théâtre ?
Patron – Non… Remarquez, pour rester derrière un comptoir toute la journée, et donner la réplique à toutes sortes de clients, il faut déjà être un peu comédien…
L’autre – C’est vrai… Moi-même, je vais souvent au café pour écrire.
Patron – Qu’est-ce que vous écrivez ?
L’autre – Des pièces de théâtre.
Patron – J’en ai tellement entendu, des histoires. Il y aurait de quoi faire. Des comédies, des drames, des tragédies…
L’autre – Il faudra me raconter ça.
Un temps.
Patron – Il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
L’autre – On était deux à attendre une transplantation. Il n’y avait qu’un seul donneur disponible. J’ai appris que l’autre était mort quelques jours après mon opération…
Patron – Ah oui…
L’autre – Il paraît que j’avais un meilleur dossier.
Patron – Comme vous dites… C’est le destin.
L’autre – Oui… C’était peut-être un brave type.
Patron – Ou alors une crapule… Allez savoir…
L’autre se lève pour partir.
L’autre – Merci pour la limonade… Tenez, voici ma carte. Je cherche quelqu’un comme vous pour un petit rôle dans ma prochaine pièce. Un patron de bistrot. Ce sera vos débuts sur les planches…
Il part. Le patron regarde la carte.
Noir.

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Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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J est là, désœuvré et absent. C arrive côté jardin, et prend un air interloqué.
C – Quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe, ici…?
Semblant sortir de sa torpeur, J regarde C avec un étonnement mêlé d’indifférence.
J – Il se passe quelque chose ?
C – Qu’est-ce qui se passe ?
J – Qu’est-ce qui pourrait bien se passer ?
C – Je ne sais pas… puisque je vous le demande.
J – Vous êtes arrivé et…
C – J’ai eu l’impression d’interrompre quelque chose…
J – Qu’est-ce que vous auriez bien pu interrompre ?
C – Rien.
J – C’est déjà quelque chose.
C – Quoi ?
J – Surgir comme ça… De nulle part… Et m’interrompre… Alors que je ne faisais rien.
C – Vous insinuez que c’est moi qui ai fait quelque chose ?
J – Non ?
Un temps.
C – Bon, et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
J – Je ne sais pas. On attend de voir ce qui se passe.
C – Quoi ?
J – Qu’il arrive quelque chose…
C – Quelque chose ?
J – Ou quelqu’un…
C – Quelqu’un…? Et d’où est-ce qu’il pourrait venir ?
J – Je n’arrive jamais à me souvenir… (Hésitant) Côté cour, ou côté jardin…
C – Mais si, c’est très simple… Regardez. (Se positionnant dos public) Côté Jardin d’Eden… et côté Cour des Miracles. JC.
J – JC…?
C – Jardin, Cour… JC… Jésus Christ !
J – Ah, oui…
Un temps, pendant lequel il ne se passe rien.
J – Vous avez raison… Il vaut mieux qu’on se sépare…
J sort côté cour. C prend la même attitude désœuvrée et absente que J au début de la scène. Au bout d’un moment, J surgit côté jardin.
J (théâtral) – Quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe, ici…?
Semblant sortir de sa torpeur, C regarde J avec étonnement. Puis un vague souvenir semble lui revenir.
C – Vous allez rire, mais je vous attendais…
J – Comme le messie.
C – Mais pas de ce côté là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Il est là, assis sur une chaise. Elle arrive, couverte d’un imper façon inspecteur de police, trop grand pour elle.
Elle – Quelqu’un s’appelle Georges, ici ?
Surpris, il regarde autour de lui. Puis vers la salle.
Lui – Je ne sais pas… Probablement, oui…
Elle (suspicieuse) – Probablement ?
Lui – Pas moi, en tout cas. Enfin je ne crois pas…
Un temps, pendant lequel elle semble hésiter.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ?
Lui – Euh… C’est moi, qui devrais dire ça, non ?
Elle – Ah, oui…? Et pourquoi ça…?
Lui – C’est vous qui cherchez Georges.
Elle – Oui.
Lui – Donc c’est à moi de répondre : Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ? Sinon, ça n’a pas de sens…
Elle – Vous avez raison… L’auteur devait encore être bourré quand il a écrit ça…
Lui – Il a dû sauter une ligne.
Elle – Se mélanger les crayons dans ses personnages.
Lui – Surtout qu’ils n’ont même pas de noms.
Elle – Et puis cet imper est trop grand pour moi.
Elle enlève son imper et lui tend, découvrant en dessous une tenue similaire à la sienne. Il se lève et enfile l’imper. Il lui va parfaitement. Elle s’assied à la place de l’autre.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez à Georges ?
Lui (parlant de l’imper) – Ah, oui, là ça va tout de suite mieux…
Elle – Vous n’avez pas répondu à ma question.
Lui – Les questions, ici, c’est moi qui les pose, d’accord ?
Elle – D’accord… (Il semble à court de questions) Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – À propos de Georges…
Lui – Georges… Mmm… Ce ne serait pas lui, par hasard ?
Elle – Qui ?
Lui – L’auteur !
Elle – L’auteur ? Georges ? Ah, je ne crois pas, non…
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Mais parce que… Parce que c’est un auteur anonyme. Du début du vingtième.
Lui – C’est rare, non, les auteurs anonymes du vingtième.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs anonymes, c’est plutôt au Moyen Âge. Aujourd’hui, on a quand même des moyens pour les retrouver, les auteurs. Les empreintes génétiques, tout ça. Le fichier des délinquants littéraires. Un auteur anonyme du vingtième, ça n’a pas de sens…
Elle – Du vingtième… Du vingtième arrondissement ! Le début du vingtième. Du côté de Nation. Un auteur anonyme du début du vingtième arrondissement.
Lui – Ah, oui…
Elle – Ben oui.
Lui – Oui, là, ça ne m’étonne qu’à moitié.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs célèbres habitent plutôt le sixième ou le septième arrondissement. Faut avoir les moyens. Dans le dix-neuvième et le vingtième, forcément, il n’y a que les anonymes. Et il ressemble à quoi, cet auteur ?
Elle – Georges ?
Lui – Georges, si vous voulez.
Elle – Pourquoi voulez-vous savoir à quoi il ressemble ?
Lui – Au cas où je le verrais.
Elle – Alors vous voudriez que je vous donne son signalement ?
Lui – Pour le reconnaître…
Elle – Très bien. Vous avez de quoi noter ?
Il sort de la poche de l’imper un carnet et un crayon.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Georges se fait appeler Georges. Mais à l’évidence, c’est un nom d’emprunt. Un pseudo, si vous préférez.
Lui – Je vois… Un nom de code.
Elle – Personne ne connaît le vrai nom de Georges. En fait, la seule chose qu’on sait à propos de Georges, c’est qu’il ne s’appelle pas Georges. Alors quant à savoir à quoi il ressemble…
Lui (griffonnant sur son carnet) – Très bien, je vous remercie pour ces précieuses informations…
Elle – Vous avez vraiment écrit ça ?
Lui – J’ai fait mieux… (Il lui tend le carnet) Regardez…
Elle – Un portrait-robot ? (Elle regarde le dessin) Mais… Pourquoi avez-vous dessiné un chien ?
Lui – Je… Je ne sais dessiner que les chiens… Mais avouez que c’est très ressemblant, non…?
Elle – Oui… C’est à s’y méprendre…
Lui – Et puis ce n’est pas un simple chien… C’est un chien policier… Le chien est le plus fidèle compagnon de l’homme. Croyez-moi, un chien ne vous décevra jamais.
Elle – Vous avez fini ?
Lui – Quoi ?
Elle – Votre enquête !
Lui – Pour l’instant, oui. Mais je vous demande de rester à la disposition de la police…
Elle – Quelle police ?
Lui – Garamond, Helvetica, Times, New Roman… Vous n’avez que l’embarras du choix…
Un temps.
Elle – Et pourquoi est-ce qu’on le recherche, ce Georges, exactement.
Lui – Désolé mais ça, même si je le savais, je ne pourrais pas vous le dire.
Elle – Je vois…
Lui – Vous avez bien de la chance.
Elle – Alors je peux m’en aller ?
Lui – Pour aller où ?
Elle – Je ne sais pas… Par là…
Lui – Très bien, alors disons que… je vous prends en filature.
Ils s’apprêtent à sortir.
Elle – Et vous êtes vraiment sûr qu’il existe ?
Lui – Qui ?
Elle – Georges !
Lui – Bien sûr !
Elle – On ne sait quand même pas grand chose sur lui.
Lui – On sait déjà qu’il ne s’appelle pas Georges…
Elle – Oui.
Lui – C’est un début.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages debout les bras ballants.
Un – Tu vois, à l’heure qu’il est, on devrait être en train de jouer.
Deux – Et on est plantés là, et on ne sait pas quoi dire.
Un – Et on ne sait pas quoi faire, et on ne sait pas où se mettre.
Deux – Il n’a pas laissé de mots, pas même une ou deux lettres ?
Un – Ça ne le ferait pas revenir, mais on saurait quoi dire.
Deux – Et on saurait quoi faire, on saurait quoi ressentir.
Un – Il nous laisse là comme ça, juste avec un grand vide.
Deux – Pourquoi il a fait ça ? La peur de faire un bide ?
Un – Il a pensé à quoi ? Pas à tous ses amis.
Deux – Regarde, ils sont tous là, tous à attendre assis.
Un – Ils attendent nos répliques, mais qu’est-ce qu’on pourrait dire ?
Deux – Rien. On n’a rien à dire.
Un – Puisqu’on n’a pas la pièce.
Deux – Puisqu’il ne l’a pas écrite.
Un – Puisqu’il est mort hier.
Deux – D’une gastroentérite.
L’autre le regarde étonné.
Un – D’une gastroentérite ?
Deux – J’ai dit ça pour la rime.
Un – C’était une pièce en vers ?
Deux – Je ne sais pas. À quoi ça rime…
Un – On n’est pas auteurs, nous, et pas acteurs non plus.
Deux – On ne sait pas quoi vous dire, on est juste venu.
Un – Deux personnages en deuil, et des rimes orphelines.
Un temps.
Un – Maintenant on devrait saluer, et se faire applaudir.
Deux – Ou bien se faire siffler, et se faire insulter.
Un – Mais au moins on saurait.
Deux – Si c’était une bonne pièce, ou alors un navet.
Un – Un tabac ou un four.
Deux – Mais on ne saura jamais.
Un – Non, vraiment, c’est trop triste.
Deux – Les auteurs de nos jours sont vraiment des fumistes.
Noir.

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Deux personnages arrivent.
Un – Et voilà. C’est déjà la dernière scène.
Deux – Oui. C’était court, cette pièce, non ?
Un – Au moins, on n’aura pas eu le temps de s’emmerder.
Deux – Bon. Maintenant, il faut que les gens comprennent que c’est fini, et que c’est le moment de s’en aller.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire pour qu’ils comprennent que c’est fini ?
Deux – Je ne sais pas…
Il sort et revient avec une pancarte sur laquelle on lit « C’est fini ».
Un – Au moins, là, il n’y a pas d’ambigüité. Non, parce que c’est terrible, ces pièces où le régisseur est obligé d’applaudir à la fin pour que tout le monde comprenne que c’est fini.
Deux – Oui.
Ils sortent. Le régisseur applaudit. Avec un peu de chance, les spectateurs applaudissent aussi. Les comédiens reviennent. Puis sortent. L’un d’eux brandit sans qu’on le voit depuis les coulisses une pancarte sur laquelle on lit : rappel.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – Si je partais avant toi, tu me regretterais ?
Deux – Oui… (Silence) Mais en attendant, si tu peux me laisser regarder la fin de la pièce.
Noir.

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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte.
Un – Quelque chose ma chère semble vous tracasser.
Dites-moi je vous prie la cause de votre ennui.
Le devoir d’un mari n’est-il pas d’écouter ?
Parlez-moi en confiance et je serai tout ouïe.

Deux – En effet mon ami et depuis l’an passé,
Une chose bien curieuse occupe mes pensées.
C’était en mai dernier, théâtre La Bruyère
où nous donnions ensemble cette pièce de Molière.

Un – Ce souvenir m’habite comme si c’était hier.
j’y jouais un valet et vous une servante
et c’est en répétant nos rôles devant une bière
qu’un soir sans crier gare vous devîntes mon amante.

Deux – Ce n’est pas là bien sûr l’objet de mon tracas
et je bénis le jour de nos premiers émois.

Un – Alors pourquoi ma mie un visage aussi sombre ?
Cette pièce en trois actes qui berça notre amour,
mille fois nous la jouâmes et nous la jouons toujours
sur les scènes de France et pour le plus grand nombre.

Deux – Ce qui me fait souci, c’est une étrange affaire.
Apprendre à dire mon texte me coûta bien des soins,
n’ayant pas l’habitude de débiter des vers
moins encore je l’avoue des vers alexandrins.

Un – Moi aussi il est vrai j’eus du mal à les dire,
mais une fois dans mon rôle je sus bien le tenir,
au point que certains jours j’ai parfois l’impression
que de ma bouche émanent des vers de mirliton.

Deux – C’est bien ce qui m’occupe car dans la matinée,
pour vous rejoindre ici voyageant en Uber.
le chauffeur poliment crut bon de m’informer
qu’en fait je lui parlais dans la langue de Molière.

Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – T’avais déjà pris des cours de théâtre, toi, avant ?
Deux – Non. C’est la première fois.
Un – Qu’est-ce que tu penses du prof ?
Deux – Il se prend un peu pour Dieu, non ?
Un – Ouais…
Silence.
Deux – Tu crois vraiment qu’on a besoin de prendre des cours ?
Un – Il y a plein de grands comédiens qui n’ont jamais mis les pieds dans une école d’art dramatique.
Deux – Oui. Surtout quand leurs parents étaient déjà comédiens.
Un – Il faut croire que le talent, c’est héréditaire.
Deux – Ils sont comédiens, tes parents, à toi ?
Un – Non. Ils sont profs. Et toi ?
Deux – Ils sont charcutiers.
Un temps.
Un – On va quand même y retourner.
Deux – Ouais.
Un – Au pire on finira profs de théâtre.
Deux – Ou charcutiers…
Noir.

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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre.
Un – Quelle heure il est ?
Deux – Il est 15 heures 10. On joue dans une cinquantaine de minutes.
Un – Je déteste jouer en matinée… D’ailleurs, pourquoi on appelle ça jouer en matinée. Personne ne joue le matin, non ?
Deux – Du temps de Molière, les troupes jouaient vraiment le matin, à la lumière du jour. C’était plus pratique que de jouer à la lueur des chandelles. Logiquement, on disait jouer en matinée, c’est-à-dire avant le repas de midi. Mais à cette époque-là, ce qu’on appelle aujourd’hui le petit-déjeuner, on appelait ça le déjeuner, et ce qu’on appelle aujourd’hui le déjeuner, on appelait ça le dîner. On allait donc au théâtre en matinée, avant de dîner vers 13 heures. Aujourd’hui, on ne joue plus le matin, on dîne après 20 heures, mais l’expression est restée. Quand on joue avant le dîner, on appelle ça jouer en matinée.
Un – Je n’ai rien compris. Mais en tout cas, moi, l’après-midi, je fais la sieste. Tu me réveilleras ?
Il sort, laissant l’autre perplexe.
Noir.

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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre, qui l’interpelle.
Un – Tu en penses quoi, toi, de ce théâtre ?
Deux – Ouais, il est pas mal.
Un – Tu trouves ?
Deux – On a vu pire, non ?
Un – Pire ? Je ne sais pas… Elle est comment, ta loge ?
Deux – Écoute… Il y a la clim, une machine à expresso, un mini-bar, une salle de bain avec une baignoire… Et quand je suis arrivé, il y avait une bouteille de champagne dans un seau à glace et plein de petits fours.
Un – Non ?
Deux – Pourquoi, elle est comment ta loge, à toi ?
Un – Ma loge ? Ce serait plutôt un grand placard où on range aussi les décors. Quant à ma salle de bain… c’est les chiottes. Sur le palier.
Deux – Tu sais quoi ? Tu devrais changer d’agent.
Un – Mais je n’ai pas d’agent. Tu as un agent, toi ?
Deux – Non… Tu n’as pas vu mes affaires à côté des tiennes, dans ce placard à balais ?
Un – Je me disais aussi.
Deux – Enfin, tant qu’on est payés.
Un – Parce que toi, tu es payé ?
Deux – Tu n’as pas trop le sens de l’humour, toi. Pourtant crois-moi, pour survivre dans ce métier, il va t’en falloir de l’humour.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive, cherchant quelque chose.
Un – Qu’est-ce que tu cherches ?
Deux – Le trou du souffleur.
Un – Le trou du souffleur ? Mais ça n’existe plus depuis longtemps.
Deux – Avant, il y avait un trou, non ? Il était même ici, je crois.
Un – Il l’ont rebouché.
Deux – Ils ont rebouché le trou du souffleur ?
Un – Enfin, ils l’ont laissé sortir avant, j’imagine.
Deux – Encore un petit métier qui a disparu
Un – Eh oui… Mais tu sais ce qu’on dit : souffler n’est pas jouer.
Deux – Et si j’ai un trou de mémoire ?
Un – Un trou de mémoire ?
Deux – Si j’oublie mon texte.
Un – Ton texte ?
Deux – Ne me dis pas qu’il n’y a plus de texte non plus.
Un – Il n’y a plus de texte et il n’y a plus de souffleur. C’est du théâtre contemporain.
Deux – Mais alors qu’est-ce qu’on est supposés dire ?
Un – On peut dire n’importe quoi.
Deux – Du coup je ne sais plus quoi dire.
Noir.

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Deux personnages, côte à côte.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Deux – Quand on a la mémoire courte, il ne faut pas jouer de pièces trop longues… Ou alors, il faut avoir un souffleur.
Un – Un chou-fleur ?
Deux – Un souffleur !
Un – Ah, oui, un souffleur.
Deux – Et en plus, il est sourd.
Un – Quand on a la mémoire courte et qu’en plus on est sourd, il vaut mieux ne pas faire de théâtre.
Deux – Ça s’appelle comment, cette pièce ? J’ai déjà oublié…
Un – Les poissons rouges.
Deux – Les poix sont rouges ? Drôle de titre…
Un – Pas les poix ! Les poissons ! En un seul mot. Les poissons rouges.
Deux – Ah, oui, les poissons rouges…
Silence.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive.
Un – Tu as vu, c’est la pleine lune.
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Ça dure combien de temps, la pleine lune ?
Deux – Je ne sais pas. Ce n’est pas une durée précise. Ça vient progressivement. Un jour la lune est pleine. Et après elle diminue petit à petit. Pourquoi ?
Un – Ça fait déjà trois semaines que c’est la peine lune.
Deux – Ah oui ?
Un – C’est possible que la lune soit pleine pendant trois semaines ?
Deux – Non.
Un – C’est bien ce que je pensais.
Deux – Ça ne doit pas être la lune.
Un – Alors qu’est-ce que c’est ?
Deux – Je ne sais pas… Je dirais… un projecteur.
Un – Tu as raison, ça doit être un projecteur.
Noir.

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Deux personnages côte à côte.
Un – Pourquoi tu as choisi d’être comédien, toi ?
Deux – Très tôt j’ai été diagnostiqué d’un trouble de la personnalité multiple. Quand j’ai eu dix-huit ans, je les ai toutes convoquées en assemblée générale dans une cabine téléphonique, et on a décidé à l’unanimité d’appeler le Cours Florent pour une inscription collective. Heureusement, ils nous ont fait un tarif de groupe.
Un – Ah oui…
Deux – Et toi ? Pourquoi tu as choisi d’être comédien ?
Un – Ah mais je n’ai pas choisi. Mes parents étaient tous les deux comédiens. Moi, je rêvais d’être expert-comptable. Mais je n’ai pas voulu les décevoir, tu comprends. Et puis de toute façon, ils n’auraient pas voulu. Maintenant ils sont morts tous les deux, et voilà…
Deux – Il n’est peut-être pas encore trop tard.
Un – La comptabilité, quand tu n’as pas commencé très jeune et que tu n’as pas pratiqué pendant des années, c’est très difficile de s’y remettre.
Deux – Encore une vocation contrariée à cause des préjugés sociaux.
Un – C’est vrai que c’est très difficile de percer dans l’expertise comptable.
Deux – Personnellement, je ne connais aucun expert-comptable qui soit devenu célèbre. Mais quand c’est une passion…
Un – Et puis on peut quand même gagner correctement sa vie avec la comptabilité.
Deux – Bon, il va falloir qu’on y retourne. L’entracte est fini. Tu dois être content, tu joues le contrôleur fiscal dans Le dîner de cons.
Un – Ouais… mais ce n’est pas pareil.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage en avant-scène, avec une canne à pêche, dirigée vers le public. Un autre arrive, s’approche, et le regarde.
Un – Vous venez souvent pêcher en bord de scène ?
Deux – À l’entracte, surtout. Ça me détend.
Un – Et ça mord ?
Deux – Hier j’en ai attrapé un gros.
Un – Ils sont comestibles ?
Deux – Je ne sais pas trop. Moi, je ne me risquerais pas à les manger.
Un – Avec tout ce qu’ils doivent bouffer comme cochonneries.
Deux – Non, la pêche, c’est pour m’amuser. Quand j’en attrape un, je le rejette dans la salle.
Un temps.
Un – Ah, je crois que vous avez une touche.
Deux – Oui…
Il tourne le moulinet.
Un – Une belle pièce, on dirait… Qu’est-ce que c’est ? Une morue ?
Deux – Ou un maquereau…
Noir.