Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Ils viennent de l’annoncer sur Facebook. Des scientifiques chinois ont enfin découvert le secret ultime de l’univers.
Deux – Le secret ultime de l’univers ?
Un – Tu sais bien ! D’où venons-nous ? Où allons-nous ? Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?
Deux – Quoi ?
Un – Le Big Bang, les trous noirs, l’anti-matière…!
Deux – Et alors ?
Un – Eh bien tout ça, en réalité, ça n’existe pas.
Deux – Ah, oui…
Un – Nous sommes les personnages fictifs d’un gigantesque jeu vidéo, conçu par une intelligence artificielle pour distraire les enfants d’une civilisation très avancée.
Deux – Des scientifiques chinois…?
Un – Chinois, oui.
Deux – Sur Facebook ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien.
Un – Et c’est tout ce que ça te fait ?
Deux – Quoi ?
Un – Ça ! Qu’on soit des personnages de fiction dans un jeu vidéo. Ça n’a pas l’air de te surprendre
Deux – Je m’en suis toujours douté.
Un – Tu t’en es toujours douté ?
Deux – Oui, je le savais… Pas toi ?
Un – Non… Et si tu le savais… pourquoi tu ne m’as rien dit ?
Deux – Je pensais que tu le savais aussi.
Un – Ben non, tu vois, je ne le savais pas.
Deux – Bon ben… maintenant, tu le sais. Alors qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Qu’est-ce qu’on mange ?
Deux – J’ai les crocs, moi, pas toi ?
Un – Au moins, ça ne te coupe pas l’appétit.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Avec tout ça, je n’ai pas le courage de faire la cuisine. Je vais commander chinois.
Deux – Bon…
Un – Mais si on est des personnages de fiction, comment est-ce qu’on peut avoir faim ?
Deux – Les jeux sont très bien faits, maintenant, tu sais. Les personnages sont très réalistes. On arrive même à leur faire ressentir tout un tas d’émotions.
Un – Tu crois ?
Deux – Regarde les hommes préhistoriques. Il y a quelques dizaines de milliers d’années, ça restait encore assez rustique. Tu avais faim, tu tuais un mammouth et tu le bouffais tout cru. Tu voulais un peu de compagnie pour le dîner, tu assommais une femme et tu la ramenais dans ta caverne en la tirant par les cheveux. Maintenant…
Un – Tu te maries, tu appelles Uber Eats et tu commandes chinois.
Deux – On est mis à jour régulièrement. Au fur et à mesure que la technologie et que le jeu évoluent.
Un – Je ne m’étais jamais douté de tout ça.
Deux – Pourtant, c’est quand même assez évident.
Un – Ouais…
Deux – Et comment ils ont découvert ça, les Chinois ?
Un – Ils se sont aperçus qu’il y avait un bug dans le jeu.
Deux – Un bug ? Quel bug ?
Un – Ben ça. À un moment du jeu, les personnages se rendent compte qu’ils sont les personnages d’un jeu vidéo.
Deux – D’accord. Donc je ne suis pas le premier à m’en rendre compte.
Un – Non.
Deux – Et ce bug, ils vont le corriger ?
Un – On ne sait pas…
Deux – Maintenant… est-ce que c’est vraiment un bug ?
Un – Comment ça ?
Deux – Ça fait peut-être partie du jeu.
Un – Je vois… Les personnages eux-mêmes accèdent à une forme de conscience d’eux-mêmes, et ils se rendent compte qu’ils ont été créés par une puissance supérieure.
Deux – Ouais…
Un – Et Dieu, dans tout ça ?
Deux – Einstein a dit que Dieu ne joue pas aux dés. Il n’a pas dit qu’il ne jouait pas aux jeux vidéos.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Manaus est une île, perdue au milieu d’un océan de forêt. On n’y accède que par avion, ou par bateau, en suivant cette route maritime qu’est l’Amazone, plus longue que la plupart des océans, et si large que depuis l’une de ses rives, on ne peut apercevoir l’autre à l’œil nu. Au fil du temps et des courants, de tempêtes en naufrages, nombre de navigateurs solitaires, venus de la forêt environnante ou de l’autre bout du monde, ont échoué sur cette île déserte désormais surpeuplée, sans avoir jamais pu retrouver le chemin du retour. Condamnés à vivre ensemble, ils partagent sur la Terre ce destin insulaire. Marins novices embarqués sur un bateau ivre, ils sont d’abord venus dans l’espoir d’une vie facile et d’un enrichissement rapide. Pour attirer le chaland, comme des mouches sur un papier collant, Manaus a été déclarée zone franche. Une sorte de paradis fiscal, en somme. Un mirage, surtout. Un gigantesque magasin discount où tout se vend, en détaxe et bien sûr à crédit. Une vie pour une télé et un frigo. Quand on n’a pas de quoi se payer l’électricité. La mort pour un rêve de pépite. La sinistre réalité d’une vie de mineur. Après avoir cédé à l’appel des sirènes, ces marins d’eau douce sombrent tous lentement dans l’alcool. Comme tous les chercheurs d’or qui transitent par cette ville, avant d’aller fouiller les entrailles de la terre au plus profond de la forêt, je savais bien inconsciemment que jamais je ne trouverais ce que j’étais venu chercher là en plein jour, au cœur des ténèbres. Mais il est des voyages qu’on ne peut éviter, sauf à manquer un rendez-vous avec soi-même. Lorsqu’un Européen arrive dans une ville du nouveau monde, il cherche souvent d’instinct, comme les marins un phare, le monument le plus ancien du coin. Même en ruine. Quelques vieilles pierres posées l’une sur l’autre comme un cairn rassurant à l’attention du randonneur trop intrépide qui se serait perdu dans la brume. Je savais qu’il existe à Manaus un opéra. Je ne m’attendais pas, bien sûr, à me retrouver soudain Boulevard des Italiens, au milieu de l’Amazonie, mais la perspective de prendre un café en admirant la façade d’un monument historique me rassurait. Je ne suis pas amateur d’art lyrique. Je ne vais jamais au Palais Garnier. Mais si des bâtisseurs d’opéras avaient vécu ici, il y restait peut-être encore d’autres traces de leur passage civilisateur. De quoi mieux supporter la barbarie de cette oasis tentaculaire aux allures de cloaque, perdue au milieu d’un désert de plus en plus peuplé, recouvert d’une forêt de moins en moins vierge. Dans les eaux irisées de gasoil du port de Manaus, entre les bateaux qui déversent chaque jour leurs cargaisons d’électroménager duty free et de vêtements made in China, des enfants se baignent nus parmi toutes sortes de détritus. Ils rient, comme tous les enfants du monde. Ou presque. Même la vie ne vaut pas cher dans les paradis fiscaux. Aux naissances non déclarées, l’existence ne s’impose pas. Il y avait bien un café, en face de l’opéra. Mais la façade du monument, en ravalement, était entièrement cachée derrière une bâche. Comme un immense écran de projection masquant la principale curiosité de la ville, afin d’empêcher que le touriste de passage en emporte le souvenir avec la photo. Je suis allé à Manaus, je n’ai jamais vu l’opéra. La vie est un voyage. Son terme un rendez-vous manqué.

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Raconter sa vie, c’est un peu comme projeter des diapositives. Les clichés sont toujours moins passionnants pour les autres que les souvenirs qu’on en garde soi-même. Mais à l’heure des selfies, qui se souvient encore du charme narcoleptique des soirées diapos d’autrefois ? Pour les plus jeunes, une explication s’impose. De retour d’un voyage initiatique à l’autre bout du monde, qui à l’époque pouvait être le Maroc, la Grèce ou même le sud de la Corse, un couple d’aventuriers des congés payés réunissait ses amis les plus fidèles autour d’un buffet aux saveurs de l’ailleurs en question. Pour les gratifier, au moment du café, d’une projection de photos de vacances sur le mur blanc du salon. Auparavant, bien sûr, ces grands reporters avaient pris soin de répartir leurs centaines de diapos en différents chariots, par thématique, et soigneusement étudié l’ordre des photos, afin de donner encore davantage de sens à l’ensemble. En plus de maîtriser l’art de la photographie, il fallait aussi exceller dans celui du montage. Lors du passage d’une diapo à l’autre, ordonné par le maître de cérémonie à l’aide d’une télécommande à fil, le chargeur émettait un bruit de photocopieuse. Clic clac. Des incidents étaient bien sûr fréquents. Un chariot monté à l’envers, ou une diapo la tête en bas, et il fallait interrompre la projection pour remettre tout ça en ordre, afin de ne pas perdre une miette du spectacle et ne pas en dévoyer si peu que ce soit le message. La durée de cette interminable séance de cinéma au ralenti, où chaque image du film était commentée en live par le projectionniste, s’en trouvait augmentée d’autant. Fallait-il avoir de vrais amis pour qu’ils endurent cette épreuve avec le sourire, en faisant mine de s’extasier devant tant d’exotisme ? Quelle aventure ! À charge de revanche. L’année prochaine, c’est eux qui imposeraient à leurs amis le film des vacances de leur vie. Avoir vu, et être regardé, de retour chez soi. Pour exister un peu, au moins une fois dans sa vie. Être dans la lumière, chacun son tour. Mais toujours entre soi. Heureux qui comme eux, alors, avait fait un beau voyage. Aujourd’hui, à l’ère du temps réel, on raconte sa vie en même temps qu’on la vit. Au lieu de la vivre, même. L’existence de l’image précède l’essence du voyage. L’idée même de l’exotisme a disparu avec la mondialisation. Le voyage n’est plus qu’un déplacement. Il n’y a plus d’ailleurs. Seulement des autres parts. Il n’y a plus de souvenirs, encore moins d’avenirs. Ne reste plus qu’un éternel présent. En attendant qu’avec les hologrammes et l’intelligence artificielle, on puisse être pour toujours partout à la fois. Comme Dieu. Mais pour quoi faire ? Je viens d’un monde révolu où les seuls hologrammes étaient une image dans le miroir de l’entrée, et où l’intelligence comme la bêtise était encore tout à fait naturelle.

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Derrière nous, infiniment, la route se perd. Le bus s’immobilise sur le bas-côté et nous en descendons en titubant, aveuglés par le grand soleil, et engourdis par cette éternité passée à regarder droit devant nous jusqu’au terminus qu’est ce nouveau départ. Sans un mot, nous avançons dans le paysage lunaire. Nous n’avons plus devant nous que le désert. Nous nous baissons pour ramasser quelques cailloux, que nous lançons vers d’autres cailloux tous semblables, tous différents. Nous évitons de nous regarder. Nous avons tant parlé déjà auparavant. Nous étions ivres de paroles. Et maintenant, nous avons mal au cœur. Nous restons là un long moment silencieux, la gorge serrée, puis peu à peu nous réapprenons à parler. À faire des projets. À rêver notre vie encore une fois comme un rébus.
Mon premier ira à Sofia. Pour y être un poète raté. Y a-t-il des poètes réussis ? Vaguement alcoolique. Mon premier n’est jamais allé à Sofia. Personne ne va là-bas. On n’a pas de raison d’y aller. C’est pour ça qu’il ira. Dans des arrière-salles de cafés enfumés, devant des tables couvertes de cadavres de bouteilles, il poursuivra sans fin les mots d’une langue étrangère pour en faire de mauvais vers. Il ne passera pas à la postérité. Même pas à la postérité bulgare. Il sera poète, c’est tout. Parce qu’on n’est pas poète. Parce qu’un poète, ça n’existe pas, dans la réalité. Encore moins à Sofia. Et puis un jour, trop imbibé d’alcool et de nicotine, il s’affalera sur sa table au milieu d’un long poème inachevé. Mais il sera resté fidèle à sa parole. Jusqu’au bout.
Mon deuxième ira à Paris. Il ouvrira une épicerie rue Alexandre Dumas. Une épicerie semblable à celles tenues par les Arabes ou les Chinois. Toujours ouverte. La nuit, le samedi, le dimanche. Mon deuxième ne sortira jamais de son magasin. Il servira les clients en leur faisant la conversation et en plaisantant. Toujours la même conversation. Les mêmes plaisanteries. Chaque fois plus insensées. Et puis un jour, les mots qu’il emploiera, toujours les mêmes pourtant, ne voudront plus rien dire du tout, seront comme une langue morte inconnue de tous et de lui-même. Alors il fermera l’épicerie : Fermé pour cause d’aphasie. Il ira à la gare de l’Est. Il prendra le train pour Bucarest. Au matin, après une nuit sans rêve, il s’éveillera sur un quai crasseux mais ensoleillé, peuplé de gens pressés et de vendeurs de sodas made in Romania.
C’est alors que dans le flot des voyageurs en mouvement, mon deuxième apercevra mon premier immobile, miraculeusement ressuscité, en fait jamais mort, tout bronzé, en short et en espadrilles. Alors mon premier aura retrouvé mon deuxième. Nos mots de nouveau auront un sens, et seront comme un long poème toujours recommencé, jamais fixé sur le papier. Alors je sortirai de cette gare et m’assoirai à une terrasse. Je commanderai du café à la turque, et le temps que le marc se dépose, je verrai mon destin en face. Je veillerai tard dans une nuit qui n’aura plus qu’un lendemain. Et quand le jour se lèvera, ce sera le matin. Devant moi infiniment la route se perdra.

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J’aime bien venir ici… On est à l’ombre. Il n’y a aucun bruit. En général, il n’y a pas grand monde. Et quand on y croise quelqu’un par hasard, on n’a pas besoin de faire la conversation. Et ce silence… À la campagne, il y a les oiseaux. Et les avions. Les aéroports, c’est toujours en dehors des villes, au milieu des champs, et pour aller d’une ville à l’autre, les avions sont bien obligés de survoler la campagne. Les avions c’est encore plus bruyants que les oiseaux. Sans parler des chasseurs. Pas les chasseurs de perdreaux. Ceux-là, au moins, c’est saisonnier. Je veux dire, les avions de chasse. Les chasseurs-bombardiers. Pour eux, la chasse est ouverte toute l’année. Ce n’est pas au-dessus de Paris, qu’ils font leurs acrobaties, hein ? Ou alors juste une fois par an, pour le quatorze juillet, au-dessus des Champs-Élysées. Le restant de l’année, les Parisiens, on leur fout la paix. Non, le reste du temps, c’est au-dessus des champs de blé qu’ils s’entraînent, les chasseurs. Au milieu des corbeaux. Pour la prochaine guerre. Ben oui, la guerre, ça se fait plutôt à la campagne, hein ? C’est une activité de plein air. Déjà, il y a plus de place pour manœuvrer. Et puis la guerre, c’est comme le camping, ça fait quand même moins de saletés à la campagne. Verdun, c’est une toute petite ville, avec beaucoup de champs autour. Et un terrain de camping. La guerre, en pleine nature, ça ne laisse presque pas de traces. La Croix-Rouge ramasse les morts, et les enterre au champ d’honneur. Il y pousse des croix blanches. Bien alignées, ça fait très propre, sur du gazon anglais. La guerre à la campagne, il n’y a presque pas de dégâts. Très vite, ça n’est plus qu’un mauvais souvenir. Et puis ça devient un vague souvenir. Après une bonne campagne militaire, les champs de bataille sont labourés. Il n’y a plus qu’à replanter derrière. Éventuellement, on rappelle l’aviation juste avant la moisson pour larguer de l’insecticide sur les derniers parasites, ou des bombes à eau sur les feux de maquis. Non, remettre un peu d’ordre dans le paysage, c’est tout de même beaucoup plus facile que d’avoir à reconstruire à chaque fois à l’identique les villes qu’on vient de raser. D’ailleurs, vous avez remarqué ? Quand une ville est rasée, pendant une guerre, s’il y a un seul bâtiment qui reste debout, c’est une église. On appelle ça un miracle. Moi, je veux bien. Mais c’est le seul truc qui ne sert à rien. On ferait mieux de bombarder seulement les lieux de culte, en dehors des offices. Ça ferait moins de victimes. Ou se contenter de faire la guerre en rase campagne. Non, la nature, c’est beaucoup moins paisible que le croient les gens des villes. Alors moi, pour trouver un peu de sérénité, je préfère venir ici. Prêcher pour ma chapelle. Ici… Vous vous rendez compte ? C’est dingue, non ? C’est ici, à cet endroit exact, que nous a conduit, à cet instant précis, toute la vie qu’on a vécu jusqu’à aujourd’hui. Notre parcours du combattant. Tous les trains qu’on a pris, et ceux qu’on a ratés. Toutes les morts qui nous ont frôlés, et tous les risques qu’on n’a pas pris. Toutes les femmes qu’on n’a pas eues, et celles qui nous ont quittés. Dix ans, vingt, quarante, quatre-vingts ans… Tout ça pour en arriver là. À bout de souffle. Notre curriculum vitae. Une vie à courir. On peut bien prendre le temps de s’asseoir pour y penser cinq minutes. Dans une heure on sera déjà loin, ailleurs. De nouveau en mouvement. Repris dans le tourbillon. Le siphon de la vie qui nous entraîne irrémédiablement vers le fond de la piscine avec l’eau de vidange. Le temps passe. On n’y peut rien. Il nous passe au travers du corps quand bien même, de guerre lasse, on déciderait de rester immobile, les bras croisés, à essayer la résistance passive. Alors on passe sa vie à se déplacer d’un point à un autre, pour passer le temps. À voyager, parfois. Mais le plus souvent à faire les cent pas. À aller et venir. Ici ou là. À faire des allers-retours. À tourner en rond. Imaginez qu’on puisse revoir d’un coup à la fin de sa vie tous les déplacements qu’on a effectués ici-bas depuis qu’on est né. Comme sur la pellicule de ces films en accéléré. Voilà ce que nous sommes. La somme de nos déplacements en pointillés. De nos routes et de nos déroutes. De nos parallèles qui jamais ne se rencontrent. Cette arabesque lumineuse que l’on dessine avec son propre souffle du point de départ, jusqu’au point d’arrivée. Nulle part. Jusqu’à ce que la lumière s’éteigne. J’aime bien venir ici, apprivoiser l’obscurité.

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Faites l’amour, pas la guerre… Vous vous souvenez ? On disait ça pendant la Guerre du Vietnam. Hélas, avant le Vietnam, l’amour, la guerre, on ne se privait déjà pas de faire ça en même temps. Et on a continué après, bien sûr. L’amour se marie très bien avec la guerre, vous savez. Ces deux-là ont toujours fait très bon ménage. Prenez la Guerre de Troie, par exemple. Celle qui a bien eu lieu. La première guerre à peu près digne de ce nom. C’est une histoire d’amour ! Enfin, une histoire de cul, ça revient au même. Pâris se tape la belle Hélène. Afin de récupérer cette poire, Ménélas commence par refiler un cheval de Troie à son rival pour contrarier son programme, et le cocu finit par raser toute la ville. Parce que je ne sais pas si vous êtes au courant, mais la ville de Troie, ça n’existe plus. Rayée de la carte. Si vous comptiez y aller en vacances cet été ou en voyage de noces cet hiver, il faudra trouver une autre destination. À propos de lune de miel, il ne faut pas croire non plus que d’être amoureux, ça vous dissuade de vouloir envahir la Pologne ou d’exterminer la moitié de l’humanité qui vous ressemble le moins. Je suis sûr qu’Adolphe était très amoureux d’Eva. La preuve, ils se sont suicidés ensemble, juste après leur mariage. Ils ont dû se dire que le meilleur était déjà derrière eux, et qu’il valait mieux faire l’économie du pire. Deux allers simples pour l’enfer. Drôle de voyage de noces. Non, quand ce n’est pas le repos éternel, l’amour, c’est juste le repos du guerrier. Pendant une permission, un petit coup vite fait derrière l’église, entre deux boucheries, avant de retourner au front. Bon, ça c’est pour les amoureux qui font la guerre comme en 14, deux ou trois fois par siècle, la grande guerre entre petits soldats, en rase campagne ou en rasant des villes. Mais alors la guerre entre les gens qui s’aiment, la guerre de tous les jours, la guéguerre d’intérieur, la guérilla domestique, ça marche très bien aussi. À votre avis, quelle est la première cause d’homicide à travers le monde en temps de paix ? Les crimes passionnels et les violences conjugales. Pour deux amoureux qui se bécotent sur les bancs publics, combien se refilent des pruneaux ou des marrons sur le canapé du salon une fois mariés ? Faites l’amour pas la guerre… Laissez-moi rire. Non, si vous voulez mon avis, on devrait plutôt dire : faites l’humour, pas la guerre. Vous avez déjà vu deux soldats s’éventrer tout en se bidonnant ? Ou deux amants se refiler des torgnoles entre deux éclats de rire ? Moi jamais. Ou alors, c’est qu’il n’y en a qu’un seul des deux qui se marre. Celui qui est du bon côté du manche. Il faut reconnaître que les tyrans ou les sadiques sont des gens qui aiment beaucoup rire, en société ou en privé. Ça ne veut pas dire qu’ils ont le sens de l’humour. Vous avez remarqué ? C’est toujours les gens les moins drôles qui rient le plus fort. Mais seulement de leur propre connerie. Non, l’humour, ce n’est ni un plaisir solitaire, ni un rapport imposé. L’humour, ce n’est pas de vouloir rire de n’importe quoi devant n’importe qui, en se disant que l’hilarité est une affection socialement transmissible. On ne rit jamais de bon cœur aux dépens de son prochain. L’humour, c’est un cadeau de consolation qu’on se fait à soi-même, et qu’on partage ensuite avec les autres. Par charité républicaine. Pour séduire une femme, paraît-il, il faut d’abord la faire rire. Les femmes se disent sans doute que ceux qui prennent la peine de les faire rire, au lieu de rire de leurs propres blagues, auront aussi la délicatesse de partager avec elles le plaisir qu’elles voudront bien leur donner. L’amour, la guerre ? Les deux mon général ! Faites l’amour, pas la guerre ? Sans blague… Faites l’humour pas la guerre ! Et pour le reste, en général… Foutez-nous la paix.

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Vous pouvez rester assis ! Je suis… votre nouveau professeur de philosophie. Je sais, jusqu’à maintenant, vous me connaissiez plutôt en tant que moniteur d’éducation physique… Mais Madame Zarbi, je veux dire Madame Zerbi, s’étant comme vous le savez suicidée hier soir en s’immolant par le feu dans sa baignoire remplie de super sans plomb… Ah, vous ne le saviez pas ? Au temps pour moi. Bref, comme l’Académie de Créteil est momentanément en rupture de stock pour ce qui est des profs de philo… Allez savoir pourquoi, les profs de philo, c’est comme les curés, il y a une crise de vocation… Bref, la Directrice m’a demandé de remplacer Madame Zarbi. Zerbi. Vous savez, maintenant, il faut être polyvalent, dans notre métier… Il faut savoir s’adapter… Vous aussi, lorsque vous aurez un boulot, si vous arrivez à en trouver un, on vous demandera de savoir vous adapter. On appelle ça l’employabilité. Enfin, c’est ce que m’a dit Madame la Directrice. Je sais, vous avez le bac à la fin de l’année, mais… C’était moi, ou rien… Alors autant apprendre à vous adapter tout de suite. Bien, si vous n’avez pas de questions, nous allons donc commencer. Bon alors finalement, la philosophie, c’est quoi ? Ce n’est pas si compliqué que ça, non ? C’est se poser les questions de base. Je veux dire, les questions fondamentales. Enfin, les questions qui ne servent à rien, quoi. Genre… Je ne sais pas moi… C’est quoi ce bordel qui nous entoure ? Comment est-ce que ce foutoir a bien pu commencer ? Est-ce que tout ce merdier finira un jour ? Là où elle est maintenant, Madame Zarbi a peut-être enfin les réponses à toutes ces questions… Malheureusement, elle ne peut pas revenir pour nous dire si il y a une existence après l’essence. Elle est complètement carbonisée. Alors pour le bac, il va falloir qu’on se débrouille tout seuls, hein ? Bref, ça fait des millénaires que tous les philosophes se posent ce genre de questions à la con, sans être foutus de trouver une explication qui tienne à peu près la route. Eh ben ça va peut-être vous surprendre dans la mesure où je n’ai jamais fait d’études de philo, mais moi, je pense avoir trouvé la réponse. Enfin… un début de réponse… Ce qu’il faut, c’est reprendre le problème à la base. Vous verrez, en cherchant bien, vous découvrirez que la réponse est en vous. Et que vous n’avez pas besoin de vous farcir tous ces bouquins aux titres imbitables qui figurent sur la bibliographie que Madame Zarbi vous a distribuée au début de l’année. Je ne sais pas si elle-même les avait tous lus, mais vous voyez où ça l’a menée… Non, croyez-moi, il vaut mieux que chacun reparte de sa propre expérience, en puisant dans ses propres souvenirs. Je suis sûr qu’à un moment ou un autre de votre vie vous êtes déjà passés à côté de la vérité sans même vous en rendre compte. Moi, personnellement, c’est en allant en pèlerinage au Mont Saint-Michel que j’ai eu… ce qu’on pourrait appeler une révélation. Au début, d’ailleurs, je n’étais pas très chaud. Je veux dire pour aller au Mont Saint-Michel. C’est plutôt ma femme qui… Mais bon, le Mont Saint-Michel, c’est quand même un truc à voir au moins une fois dans sa vie, non ? Et comme le voyage en car était offert par la mairie. Bref, on débarque là-bas sur le parking avec ma femme vers midi après trois heures de route en plein brouillard sans même pouvoir s’arrêter dans une station-service pour pisser. Il n’y avait pas de temps à perdre, parce qu’on devait revenir le soir même à Créteil, alors c’était plutôt ambiance commando, voyez ? Donc tout le monde descend du car fissa, et commence à faire mouvement vers la basilique au pas de charge. On a beau ne pas trop croire en Dieu, c’est vrai qu’il y a là-bas une atmosphère propice à la méditation… Bref, on était à peu près à mi-chemin quand ma femme me dit : « Tu te rends compte ? Le Mont Saint-Michel est inscrit au patrimoine mondial de l’humanité, et si on ne fait rien, dans quelques années, ce ne sera même plus une île ». Sur le moment, j’avoue que je n’ai pas très bien compris où elle voulait en venir. C’était marée basse, alors le Mont Saint-Michel, dans le brouillard, ça ressemblait plutôt à une grosse merde posée là au milieu de la plage. Mais c’est vrai que ça m’a fait réfléchir. Et je suis parti comme ça à me poser des questions. Pourquoi le Mont Saint-Michel plutôt que rien ? Pourquoi ma femme plutôt qu’une autre ? Pourquoi la possibilité d’une île à marée haute, et plus à marée basse ? Entre-temps, on était presque arrivé à la basilique. Il faisait un froid ! C’était au mois de décembre, quelques jours avant Noël. Ça a peut-être aussi un rapport avec ça. Donc à mesure que je grimpais la pente, je sentais monter en moi quelque chose de… zarbi. J’avais la conviction qu’en ce lieu sacré, j’allais trouver la réponse à toutes les questions que je ne m’étais jamais posées jusque-là. Mais comme j’étais un peu essoufflé, que je me les gelais, et que j’avais promis à ma belle-mère de lui ramener quelque chose du Mont Saint-Michel, j’ai eu l’idée d’entrer dans un magasin de souvenirs. Il faut dire que ça ne manque pas, là-bas, les souvenirs… Bref, je regarde dans la boutique si je pouvais trouver une bricole pas trop chère pour ma belle-doche. Et là, comme par miracle, je tombe sur un de ces petits dômes en verre remplis d’eau avec le Mont Saint-Michel à l’intérieur. Vous voyez ce que je veux dire ? Ils font la même chose à Paris avec la Tour Eiffel. Machinalement je prends le truc dans ma main et là, comme poussé par une volonté étrangère à la mienne, je me mets à le secouer. Vous n’allez pas le croire, mais la neige se met à tomber ! Je veux dire dans la boule de cristal d’abord, évidemment. Mais je me tourne vers la porte. Il s’était mis à neiger dehors aussi ! C’est là que ça m’est venu tout d’un coup. Cette boule de cristal, c’était l’univers en modèle réduit ! Le monde que je tenais entre mes mains. J’étais comme illuminé par cette révélation ! Je regardais la boule. Je regardais dehors. Plus je secouais la boule, plus il neigeait sur le Mont Saint-Michel. J’étais tout puissant. J’étais Le Tout-Puissant ! Bon, au bout d’un moment, comme le vendeur commençait à me regarder de travers, j’ai dû reposer la boule. Peu à peu toute la neige est retombée, et je suis revenu à la réalité. Mais depuis ce moment là, je sais : le monde est une boule de cristal dans laquelle on peut lire le passé comme l’avenir. On secoue la boule, c’est comme le big bang. Les flocons ne tombent jamais au même endroit, dans le même ordre, ni à la même vitesse, mais au bout du compte, toute la neige finit toujours par retomber par terre. Après il suffit de secouer la boule encore une fois, et ça recommence. C’est toujours différent, mais au bout du compte ça revient au même. Il n’y a pas deux flocons identiques, ils suivent tous une trajectoire distincte, mais il y a toujours la même quantité de neige, et tout finit toujours par se casser la gueule, vous pigez ? Bon, alors je n’ai pas encore réussi à comprendre qui secouait le machin, et pourquoi, mais… J’ai quand même ma petite idée. Pourquoi, à votre avis, tous les cons qui rentrent dans une boutique de souvenirs au Mont Saint-Michel éprouvent le besoin irrépressible de secouer le machin dont je vous parle ? Pour le plaisir de voir tomber la neige ! Alors pourquoi Dieu, s’il existe, n’aurait pas envie de faire pareil ? Et tenez-vous bien, parce que ce n’est pas fini… Et si Dieu, finalement, c’était moi ? Je veux dire, vous aussi, si vous voulez. Enfin, la somme de tous les cons de notre espèce, quoi ! Avouez que ça vous en bouche un coin, non ? C’est pour ça que quand la Directrice m’a demandé si j’avais quelques notions de philosophie pour remplacer Madame Zarbi, j’ai dit oui tout de suite. Je crois que c’était un signe du destin, vous comprenez ? L’occasion pour moi de faire partager au plus grand nombre le savoir que j’ai pu modestement acquérir sur les mystères du monde qui nous entoure…
Bon, je crois que ça ira comme ça pour aujourd’hui. Il ne faut quand même pas mettre la barre trop haut pour une première fois. Allez, maintenant tous à plat ventre ! On va faire quelques pompes tous ensemble pour terminer. Un esprit sain dans un corps sain, comme dit Madame la Directrice. Et les pompes, pour le bac, ça peut toujours servir, pas vrai ?

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Si on se croisait dans la rue tel qu’on sera dans trente ans, vous croyez qu’on se reconnaîtrait ? Pas sûr… Non mais je ne parle pas de vous et moi. On se connaît à peine. Il y a peu de chance que je me souvienne de vous. Surtout que dans trente ans, vous aurez pris un sacré coup de vieux. Vous serez méconnaissables. Si vous êtes encore là… Non, je veux dire moi, si demain je tombais par hasard sur moi-même tel que je serai avec trente ans de plus… Est-ce que ma tête me dirait quelque chose ? Il y a trente ans, j’avais les cheveux longs, je faisais de la moto, et je lisais Rock & Folk. Si je me croisais aujourd’hui dans le métro le crâne dégarni en train de lire la Vie Financière, est-ce que je ferais le rapprochement ? Est-ce qu’au moins je me dirais : tiens, c’est marrant, sa tête m’est familière à ce vieux con. Il ressemble un peu à mon père. Là, je n’aurais plus du tout envie de m’adresser la parole… On change quand même pas mal en trente ans. Pour le pire, en général. Est-ce qu’on est encore tout à fait le même… ou est-ce qu’irrémédiablement on a tendance à devenir son propre père ? On a tous peur de mourir un jour, mais on a bien tort de s’en faire. On ne meurt pas en un jour. Ou alors seulement par accident. Quand on meurt de vieillesse, on décède un peu tous les jours. Et on finit même par s’oublier. On est tous appelés à devenir des soldats inconnus. Si vous avez la chance de vivre encore une trentaine d’années, ce n’est pas vous qu’on enterrera, c’est un autre. Un autre que vous ne connaissez pas, que vous n’avez jamais rencontré, et que vous ne rencontrerez jamais. Un étranger qui ne vous serait peut-être même pas sympathique. Parce qu’il faut voir les choses en face : on s’arrange rarement en vieillissant. Dites-vous bien que si vous ne vous aimez déjà pas beaucoup aujourd’hui, dans trente ans vous détesterez sûrement celui que vous serez devenu. Peut-être même que vous souhaiterez sa mort. On désire tous plus ou moins la mort de son père, non ? Vous lui reprocherez de ne pas vous avoir chéri comme un fils. Et il vous en voudra de ne pas avoir su réaliser ses rêves. Notre père, pour le comprendre, il faudrait l’avoir connu enfant. Et encore… Le matin, je me regarde dans la glace, j’ai déjà du mal à me reconnaître et je ne trouve rien d’intéressant à me dire. Alors si j’avais en face un type comme moi avec trente ans de plus… Un type qui n’existera peut-être jamais, d’ailleurs. Si on connaissait en naissant la date de sa mort, on saurait quand on a vécu la moitié de sa vie… Non, la communication inter-générationnelle, même avec soi-même, ce n’est pas évident. Mais je vous donne un conseil : si vous vous croisez demain tel que vous serez dans trente, quarante, cinquante ans, adressez-vous cette prière : Notre père qui êtes en nous, que notre nom vous reste familier, que votre fin de règne soit paisible, que votre manque de volonté ne condamne pas nos rêves, donnez-nous chaque jour une raison de vivre jusqu’à votre âge, pardonnez nos errances comme nous devrons pardonner aussi votre démission, laissez-nous succomber à la tentation et délivrez-vous des remords.

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Drôle de temps, non ? On ne sait pas comment s’habiller. Est-ce qu’on va vers le mieux, ou est-ce que le pire est déjà sûr ? Est-ce que ça vaut même encore le coup de s’habiller ? Un temps de saison, comme on dit. Est-ce que ça vaut la peine d’en parler ? Mais il faut bien sortir, non ? Il faut bien parler. Par tous les temps. Ne serait-ce que pour vider la poubelle, et remplir le frigo. Si on s’écoutait, des fois. On resterait bien chez soi. On resterait bien au lit. À se parler du beau temps et à se parler de la pluie. Mais il paraît que dans la vie, on passe déjà trente ans à dormir. Alors imaginez un peu. Si on faisait la grasse matinée. En tout cas, dans une vie, on passe pas mal d’années à se parler à soi-même. Et à parler tout seul. Quand on est enfant, et qu’on parle à des gens qui auraient dû exister. Quand on est vieux, et qu’on parle à des gens qui n’existent plus. Entre les deux, adulte, on s’écouterait plutôt parler. L’autre n’est là que pour renvoyer l’écho. On parle à des murs qui n’ont pas d’oreilles. On parle à des chiens qui n’ont pas la parole. On braille à la face des sourds, et on parle aux aveugles en langage des signes. Tout le monde parle en même temps. Et quand il n’y a plus rien à dire, tout le monde s’écoute en même temps. On parle tout seul, parce qu’on a peur du noir. On parle aussi dans le vide, pour essayer de le remplir. Si on a la chance d’avoir quelque chose à se dire, on peut aussi se parler à soi-même. Se prêter une oreille attentive. Écouter ce qu’on a à se dire, c’est aussi important que d’écouter ce que les autres ont à se dire. Alors on se parle, et on s’écoute parler. Mais on ne se dit pas tout, on se ment à soi-même. Et quand on est très convaincant, on finit même par se croire quelqu’un… Trente ans à dormir. La vie est un songe, en tout cas la moitié. L’autre moitié un mensonge. Avec quelques moments de vérité pas toujours bonne à dire. On dirait que ça s’éclaircit, non ? Il va faire beau cette nuit. Regardez, on voit les étoiles. On dirait qu’elles nous parlent. Je suis sûr qu’il y a quelqu’un, là-haut. Avec des oreilles, mais pas Dieu. Des gens qui se parlent entre eux, ou qui ne se parlent pas. Des gens qui se parlent à eux-mêmes, ou qui ne se parlent plus. Des gens qui se racontent des histoires, et qui finissent par les croire. Des gens qui parlent aussi dans le vide. La nuit, parfois, je tends l’oreille vers ces habitants du ciel. Vous croyez qu’un jour on pourra leur parler ? Leur parler du beau temps, et leur parler de la pluie ?

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Vous vous souvenez ? C’était le bon temps… Enfin, c’est ce qu’on dit. C’est ce qu’on croit. Est-ce que c’était aussi bien que ça avant ? En tout cas, c’était le commencement. Le début des haricots. Le premier des Mohicans. La religion est la ritualisation d’une mémoire imaginaire. On commence par rêver devant les vitrines des grands restaurants, les salles interdites aux moins de dix-huit ans, et quand on a enfin le droit d’y entrer, c’est la faim du début qui nous manque. Le bon vieux temps où on avait encore de l’appétit. Où la curiosité ne nous faisait pas encore un vilain défaut. L’ataraxie n’est pas une maladie infantile, c’est l’alibi qui aide les vieux à se faire une raison. Pour échapper à cette fatalité, il faudrait pouvoir inverser l’ordre des plats que l’histoire nous repasse. Se mettre à table les poches vides. Que l’appétit vienne en mangeant. Et rester sur sa faim. Hélas, par monts et par vaux, ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes rivières. Les petits vaisseaux, les grandes artères. On attend toute sa vie l’accident heureux qui en changera le cours. Et quand cet événement arrive, le cœur n’y est plus. Quand ce n’est pas un accident cardiaque… La vieillesse est un naufrage qui ne se termine pas toujours bien. Sauvez nos âmes. Ou trouvez leur une île déserte où s’échouer sur la plage. Et tout recommencer depuis le début. Où est-ce qu’on a bien pu merder ? Aujourd’hui encore, je me pose cette question : ce gigantesque gâchis résulte-t-il d’un lointain malentendu, qu’une franche explication, même tardive, aurait pu dissiper, ou n’est-ce finalement que la conséquence logique d’un interminable dialogue de sourds ? Allez, en y réfléchissant bien, si on est un peu malin, on pourra peut-être se remémorer d’avoir été un singe. Ou même une liane. Parfois, dans cette jungle, je me souviens du temps où j’étais souple comme une liane. Quand cette seule exultation suffisait à faire de mon désir un accomplissement.

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Je m’ennuie, pas vous ? Non, mais je ne m’ennuie pas spécialement avec vous. Je m’ennuie en général. Avec ou sans vous. Je me suis toujours beaucoup ennuyé, d’ailleurs. Depuis que je suis tout petit. Je ne sais pas pourquoi… Au début, ça m’ennuyait un peu. Et puis je m’y suis fait. Ma femme, elle, elle ne s’ennuie jamais. Elle a de la chance. Elle dit qu’elle a toujours quelque chose à faire. Et quand elle n’a vraiment plus rien à faire, elle dort. Moi, je dors très mal. Je me réveille à trois heures du matin, et je ne peux plus me rendormir. Alors je m’ennuie. Même la nuit. Pendant que ma femme dort à poings fermés. Bon, le jour, je pourrais travailler, vous me direz. Ça me permettrait peut-être de mieux dormir la nuit. Mais si vous croyez que c’est beaucoup plus marrant de travailler que de s’ennuyer… Le travail, c’est juste bon pour s’occuper pendant la journée. C’est comme la télé le soir, les mots-croisés le dimanche ou les boules pendant les vacances. Ça permet seulement d’oublier provisoirement qu’on ne sait pas quoi faire de sa peau. Non, moi, je m’ennuie à plein temps… et le pire, c’est que je me demande si je n’en retire pas une certaine satisfaction. Parce qu’il y a une volupté à s’ennuyer, hein ? Comme il y a un plaisir à être triste. Une sorte de noblesse, même. Déjà pour s’ennuyer, il faut en avoir le loisir. Et pouvoir se le permettre. C’est un luxe qui n’est pas donné à tout le monde. L’ennui, c’est une liberté fondamentale qui n’est limitée par aucun passe-temps. D’ailleurs, m’ennuyer, je me demande si je ne préfère pas ça que de m’amuser, finalement. C’est vrai, s’amuser, c’est lassant, à la longue. On finit toujours par refaire les mêmes choses. Revoir les mêmes gens. Refaire les mêmes choses avec les mêmes gens. Tandis que… il y a mille façons, de s’ennuyer… Et puis s’amuser, entre nous, c’est un peu vulgaire, non ? C’est plus bruyant, pour commencer. Vous avez déjà entendu des gens qui s’amusent ? Les éclats de rire, les éclats de voix… C’est comme les éclats d’obus. Moi, personnellement, ça me casse les oreilles. La fête, la musique… La fête de la musique ! Est-ce qu’il fallait vraiment faire ça en plein air, pour que tout le monde en profite ? Et ceux qui n’aiment pas la fête ? Qui n’aiment pas les flonflons ? Les gens qui s’ennuient, eux, au moins, ils ne dérangent personne. Enfin, je veux dire, les gens qui sont capables de s’ennuyer tout seuls dans leur coin, et qui ont la décence de le faire en silence. Pas ceux qui vous répètent toutes les cinq minutes qu’ils ne savent pas quoi faire. Comme certains enfants. Les miens, par exemple… C’est vrai, quoi. Ce n’est pas parce qu’on a fait des enfants qu’on a une vocation d’animateur de centre de loisirs. Ou alors, il faudrait faire passer le BAFA à tous les gens qui se marient et qui pensent procréer… Non, l’avantage, quand on aime s’ennuyer, c’est qu’on peut le faire partout. Et qu’on n’a besoin de personne. Moi, j’arrive à m’ennuyer n’importe où. Même au théâtre. Et avec n’importe qui. Même ma femme. Surtout avec ma femme. Pour tout vous dire, c’est encore en sa compagnie que je préfère m’ennuyer. Parce qu’il ne faut pas croire, mais on ne peut pas s’ennuyer bien avec tout le monde ! Encore faut-il tomber sur quelqu’un d’assez discret… Et le plus beau, c’est que ça l’amuse, ma femme, quand je lui dis ça. Je m’ennuie et elle, elle s’amuse… Bon, ce n’est pas que je ne m’ennuie pas avec vous, mais il va falloir que vous m’excusiez. J’ai un truc à faire, là. Un truc très ennuyeux, d’ailleurs. Comme quoi, on peut aussi s’ennuyer en faisant quelque chose… Allez. Ennuyez-vous bien…

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Il faut s’attendre à tout, dans la vie. Se tenir prêt. Le matin, on se lève. Comme tous les jours. On ne sait jamais si ce ne sera pas le dernier matin du dernier jour de sa vie. Bon, il y a des fois où on peut s’en douter un peu, hein…? Quand on ne se lève même plus, par exemple. Qu’on est atteint d’une longue maladie, une longue maladie qui tire plutôt vers sa fin, voyez, et que l’aumônier de l’hôpital est passé à tout hasard pour vous demander si vous n’aviez vraiment besoin de rien. Là, on se dit que si ce n’est pas pour aujourd’hui, en tout cas, ça ne va pas tarder. Quand on s’apprête à sauter de l’avion en plein vol, en regardant vers le ciel pour ne pas voir en bas, et qu’on imagine ce qui se passerait si le parachute ne s’ouvrait pas. Alors on vérifie une dernière fois que l’anneau n’est pas coincé. Que la toile n’est pas déchirée. Que par mégarde, on ne s’apprête pas à se jeter dans le vide avec son sac de couchage. Même si on n’est pas croyant, on fait son signe de croix au cas où. Ça ne mange pas de pain. Et puis, toute honte bue, on peut toujours décider de ne pas sauter. Rester dans l’avion, sonner l’hôtesse, et commander un whisky. En attendant que l’avion se pose en douceur. Ou qu’on s’écrase. Mais tous ensemble. Quand on est matador, et qu’on s’apprête à tuer six taureaux d’affilée, de cinq à sept. Et si l’un d’eux ne l’entendait pas de cette oreille ? Ni une ni deux, le bœuf qu’il a failli être pourrait se rebiffer. Combien de temps survivra-t-on encore à cette boucherie à ciel ouvert ? Depuis la nuit des temps, tuer pour vivre, c’est un métier à risque. Dans le couloir de la mort, quand on entend des bruits de pas derrière la porte, aux petites heures, et que le room service vous apporte sur un plateau le petit déjeuner continental, servi dans de la vaisselle fine, au lieu du jus de chaussette habituel dans un quart en fer blanc. Alors là, on sait qu’il faudra libérer la chambre avant midi, que l’addition ne va pas tarder, et qu’on n’y coupera pas. Quand on saute à l’élastique, et qu’on sait qu’il peut craquer. Quand on craque et qu’on saute sans élastique. Quand on saute avec un préservatif et qu’il craque. Quand on craque et qu’on saute sans préservatif, parce que le pape a dit que non. Que celui qui a déjà péché lui lance la première capote usagée. Quand on se lève le matin, et qu’on ne sait plus pourquoi. Quand on pense qu’à vivre, on n’y survivrait pas. Quand on préfère mourir pour quelque chose, plutôt que de vivre pour rien. Quand on meurt de faim, qu’on ne pèse déjà plus rien, et qu’on ne peut pas faire autrement. Quand on nous a trop souvent dit d’aller nous faire pendre. Oui. Il y a des fois où on peut se douter qu’il n’y aura pas de prochaine fois. Et puis il y a les fois où on ne voit rien venir. Les fois où on s’en va comme on est venu. Par accident. Où on meurt comme on a vécu. Bêtement. Les fois où on décède par hasard. Sans préavis. Où on meurt par erreur. Sans faire-part. Un jour on se lève le matin, et il n’y en aura pas d’autres. Et on ne le sait pas. Il y a des fois où on meurt sans prévenir.

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Les petites heures, vous connaissez ? Un, deux, trois, quatre… À cinq, on serait déjà tiré d’affaire. Il suffirait de patienter un peu en écoutant la radio. Mais on se réveille, et on regarde par la fenêtre. Pas une lueur. On tend l’oreille. Pas un chant d’oiseau. Les diurnes dorment encore, les nocturnes sont déjà couchés. Aucun espoir de lendemain proche. On est au plus profond de l’obscurité, dans la contrée d’aucun homme, la nuit des dormeurs éveillés. Bien sûr, un effort suffirait pour se lever, et marcher. Mais ce serait prématuré. Presque contre nature. Voir la nuit avant d’avoir vu le jour… Alors on doit rebrousser chemin. Repasser la frontière. Revenir là où rien ne peut encore nous atteindre. Où rien ne peut nous attendre. Où personne ne peut nous entendre. L’au-delà est l’en-deçà d’un éternel réversible. Je compte jusqu’à cent. À l’envers. Quatre-vingt dix-neuf, quatre-vingt dix-huit… Espérant qu’avant la fin de ce compte à rebours, j’aurai cessé de compter. Les nuits de grande insomnie, je commence à sept milliards. Six milliards neuf cent quatre-vingt dix neuf millions neuf cent quatre-vingt dix neuf mille neuf cent quatre-vingt dix neuf autres, avant que mon tour vienne dans cette vaste salle d’attente à ciel ouvert qu’est le monde des vivants. Combien de temps pour effeuiller une à une toutes ces existences qui ne sont pas la mienne, pour me reconnaître dans cette foule et trouver mon sommeil ? Une nuit pour savoir qui on est. Ce qui nous distingue des autres. Une vie pour découvrir tout ce qui n’est pas nous. Mourir. Se fondre à nouveau dans l’indistinct. Dormir. Lâcher prise. Avec la peur de se réveiller un autre. Dans une obscurité qui serait un cauchemar sans espoir de matin. Ce qui me tient en vie, qui me tient en éveil, c’est la peur de sombrer par une mauvaise nuit, dans le mauvais sommeil, la fatigue éternelle. L’insomnie est une course immobile contre le temps. Une victoire provisoire. Quatre, trois, deux, un… Suspendues entre la torpeur de la nuit et la brutalité du réveil, les petites heures égrènent le temps compté des insomniaques.

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Je m’allonge ou…? OK… Je ne sais pas très bien par où commencer… J’ai trouvé vos coordonnées dans l’annuaire… On peut demander à un ami si il connaît un bon dentiste pas trop cher et qui ne fait pas mal, mais… quelqu’un comme vous. Alors, j’ai consulté les pages jaunes… Et puis j’ai choisi votre nom au hasard dans la liste… Plutôt longue, la liste, hein ? Un job payé en liquide, par les temps qui courent… Il paraît qu’on n’a pas besoin de diplôme pour faire votre métier. Qu’il suffit d’avoir été client pour se mettre à son compte… C’est vrai ? Alors moi aussi, après, si je veux… Je vais considérer que je suis en formation alors. Mais ça ne vous fout pas un peu les boules que tous vos clients deviennent des concurrents potentiels ? Vous imaginez ? Je vais voir mon boucher, je prends une tête de veau, et en sortant j’ouvre une boucherie juste en face… Ça ne risque pas d’arriver, remarquez, j’ai horreur de la viande… Même avec les œufs, j’ai du mal. Bon, j’en mange de temps en temps, mais… Il paraît que les oiseaux sont les descendants des dinosaures… Alors un œuf, c’est un peu un fœtus de dinosaure, non ? En fait, je n’ai pas choisi votre nom tout à fait par hasard… Vous étiez le dernier sur la liste… Comme votre patronyme commence par un Z… J’ai sûrement voulu réparer une injustice… C’est mon côté Zorro. Oui, j’imagine que les autres choisissent toujours le premier de la liste… Monsieur Aa, Madame Ab, ou Monsieur Bb… Je me doute de ce que vous avez dû endurer pendant vos études… Si vous en avez fait… Toujours le dernier à passer à la casserole… Moi, ça va. Je suis dans les M… Plutôt dans le peloton de queue, mais bon… Tiens, c’est marrant, moi c’est à la fin de mon nom qu’il est le Z… Mon père était espagnol… Je ne sais pas pourquoi je dis « était », parce qu’il l’est toujours… Je veux dire, vivant. Enfin, je crois… Mais est-ce qu’on peut dire qu’il est encore espagnol ? Il a été naturalisé… Naturalisé français, je veux dire… Pas empaillé… Ou congelé… C’est dingue, toutes ces bonnes femmes qui mettent leurs marmots au congélateur, non ? Entre le poisson pané et les esquimaux… Si seulement les enfants pouvaient faire la même chose avec leurs parents… Les conserver comme ça au congélo en attendant de savoir quoi en faire… Pourquoi je vous raconte tout ça, moi…? Ah, oui, le Z ! Alors il faut que je vous raconte tout depuis le début, c’est ça ? De A à Z. Ou plutôt de M à Z… Puisque pour moi ça commence à M… Je n’ai jamais aimé mon prénom… Vous avez remarqué, à la télé, dans les films ? L’abruti de service s’appelle toujours Jean-Pierre… Comme dans Ma Sorcière bien aimée, par exemple. Vous connaissez ? Mais si, le mari de Samantha ! Eh ben le con, dans l’affaire, c’est lui. Elle, elle rame toute la journée pour lui éviter la honte de passer pour le con qu’il est vraiment. Et elle n’a pas trop de tous ses pouvoirs magiques pour empêcher ça. Bon, elle l’aime, son Jean-Pierre, parce qu’il est gentil. Gentil, mais con. C’est l’idée qu’on se fait des Jean-Pierre, en général. Moi aussi, j’ai une fille. J’aurais dû l’appeler Tabatha. Je ne veux pas dire par là que ma femme est une sorcière. Ce serait plutôt une fée… Pour arriver à me supporter… C’est ce que ma mère lui dit toujours, d’ailleurs : Comment vous faites pour le supporter ? Elle est normande, ma mère. Comme les vaches. Alors le lait, le beurre, la crème… Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer… Je ne digère pas, moi, le beurre. Je dois tenir ça de mon père. En Espagne, c’est plutôt l’huile d’olive. Il lui disait toujours : Pourquoi tu mets autant de crème dans la soupe ? Il aurait mieux fait de lui demander pourquoi elle ne mettait pas plus de soupe dans sa crème… C’était plus fort qu’elle, apparemment… L’atavisme… Finalement, mon père a trouvé quelqu’un d’autre pour lui servir la soupe… À la maison, maintenant, c’est moi qui cuisine. Comme ça, au moins, je sais ce que je mange. Vous ne dites rien, hein ? Mais vous n’en pensez pas moins. Vous vous demandez sûrement pourquoi je suis venu vous voir. Si je le savais, je ne serais pas venu, j’imagine. Enfin si, il y a quand même quelque chose. Comment vous dire ça ? Plus ça va… plus je me sens proche du minéral. Je ne sais pas pourquoi. Vous connaissez la formule : plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien ? Moi, plus le temps passe, plus les gens m’ennuient. Les chiens aussi, d’ailleurs. C’est avec les pierres que je me sens vraiment à l’aise… Une vie d’homme… C’est trop court, non ? Alors une vie de chien… Tandis qu’une pierre, ça ne vieillit pas… Même les arbres, ça ne me dit plus rien. Pourtant, il y en a qui ont plus de mille ans. Mais un arbre aussi ça finit par mourir. Ça peut même avoir des maladies. Et puis c’est bouffé par les vers, comme le reste. Ça finit par réintégrer la chaîne alimentaire. Une pierre, non. Personne ne mange de cailloux ! Sauf les poules, c’est vrai… Pour fabriquer la coquille de leurs œufs. Vous avez raison, on ne peut pas dire non plus que les pierres soient vraiment éternelles… Vous croyez que les dinosaures aussi bouffaient des cailloux pour fabriquer leurs œufs ? Dans ce cas, à quoi bon être une pierre ? Si c’est pour finir en coquilles vides après une omelette… Alors pourquoi j’aime les pierres, docteur ? Je veux dire Monsieur Z. Vous croyez que ça a quelque chose à voir avec mon nom ? Jean Pierre M.

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Vous allez où ? Vous ne savez pas…? Bon, ben…montez, je vous emmène. Vous n’avez que ça comme bagages ? Vous avez raison. Quand on ne sait pas où on va, pas la peine de se charger. Moi, j’ai juste un petit sac. Une brosse à dents. Des chaussettes de rechange. Un maillot de bain, au cas où… N’oubliez pas d’attacher votre ceinture, il y a des contrôles, parfois. Moi non plus, d’ailleurs, je ne sais pas très bien où je vais. J’ai pris quelques jours. Je vais essayer de trouver un endroit calme, pour faire le point. J’ai une vague idée de roman… Avec les ordinateurs portables, maintenant, c’est pratique. On peut écrire où on veut. Même chez soi. J’ai aussi internet, là-dessus ! Quand je quitte la maison, j’emmène la boîte aux lettres. C’est pas mal, ce coin, non ? Dommage qu’ils annoncent un temps pourri. J’aime bien rouler, comme ça. Déjà parti, pas encore arrivé. J’ai l’impression d’exister un peu. Ça doit être pour ça que je ne finis jamais rien. Le nombre de romans que j’ai pu commencer ! Quand j’étais gosse, ce que je préférais, c’était le trajet entre chez moi et l’école. Je faisais durer le plaisir, en allant le plus lentement possible. Mais… on a beau prendre son temps, on finit toujours par arriver quelque part. Il faut absolument que je mette de l’essence, là. Vous me dites si vous voyez une pompe ? Ouais… Quand j’étais gamin, j’étais terrifié par la certitude que j’allais mourir un jour. C’est le destin de tout le monde, hein ? Alors j’ai d’abord tenté de me persuader que je n’étais pas comme tout le monde. Mais très vite, j’ai dû me faire à l’idée que je n’étais pas Jésus-Christ. Seul un temps élastique me séparait d’une mort certaine. Peut-être même prématurée ! Non seulement j’étais sûr de mourir, mais je ne savais pas quand. Bref, ça devenait urgent de ralentir pour ne pas mourir de façon précipitée. Qu’est-ce qu’il a à klaxonner comme ça, celui-là ? Double, si tu es tellement pressé ! Je disais quoi ? Oui, donc, faute de pouvoir arrêter le temps, après, j’ai essayé de retenir chaque instant. Pour qu’il s’écoule moins vite, voyez. Avec l’espoir secret qu’un souvenir plus dense finirait par enrayer le sablier. Pour commencer, j’ai choisi un moment, au hasard, et j’ai décidé arbitrairement de le retenir toute ma vie. Et ça a marché ! La première fois… Un moment inoubliable ! Quoique absolument sans intérêt… Je n’ai jamais pu réitérer cet exploit. De toute façon, depuis le temps, j’ai changé de point de vue sur l’existence, hein ? On meurt, bien sûr, mais on ne disparaît jamais complètement. Rien ne se perd, rien ne se crée. Hélas, avec le temps, cette certitude d’un éternel retour me terrorise encore plus que celle d’une fin définitive. Ça ne s’arrêtera donc jamais ? Et qu’est-ce qu’on va devenir quand on sera mort ? C’est vrai, c’est effrayant, la réincarnation, si on y pense. Même si on n’est pas complètement satisfait de sa vie actuelle, rien ne dit qu’une fois ressuscité, on ne va pas se retrouver dans la peau de quelqu’un encore plus malheureux que soi… Il y a tellement de misère, dans le monde. Ça ne vous fout pas les jetons, à vous, cette roulette russe ? Non, on ne sait pas où on va. On ne sait même pas d’où on vient ! Est-ce qu’un papillon se souvient d’avoir été une chenille ? L’homme ne se souvient même pas d’avoir été un singe. Ah, une pompe à essence ! J’ai bien cru qu’on allait tomber en panne sèche. Si vous voulez en profiter pour vous dégourdir les jambes. Ou passer aux toilettes. Prenez votre temps, on n’est pas pressés. On ne sait pas où on va…

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Tu crois qu’on se souviendra de nous après notre mort ?
Deux – Tu veux dire… les gens qui nous ont connus quand on était vivants ? La famille, les amis…?
Un – Non, je veux dire… après. Quand tous les gens qui nous ont connus seront morts eux aussi.
Deux – Je vois… Est-ce qu’on passera à la postérité ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – Il faudrait qu’on ait fait quelque chose de vraiment significatif, non ?
Un – Admettons qu’on ait fait quelque chose de vraiment de significatif.
Deux – D’accord… Genre… Libérer la France, comme le Général De Gaulle.
Un – De Gaulle, c’était il n’y a pas si longtemps que ça. Et il y a encore des gens qui l’ont connu personnellement… Rien ne dit que dans une centaine d’années…
Deux – OK… Alors là on parle plutôt de rester à jamais dans la mémoire collective.
Un – Qu’est-ce qu’il faut faire pour accéder à l’immortalité, à ton avis…?
Deux – Exterminer des millions de personnes, comme Hitler ou Pol Pot ?
Un – Disons en laissant plutôt un bon souvenir, tant qu’à faire.
Deux – Découvrir l’Amérique, comme Christophe Colomb…?
Un – Je ne suis pas sûr que les Indiens en gardent un si bon souvenir… Mais c’est vrai. C’était il y a cinq cents ans, et tout le monde s’en souvient encore.
Deux – Fonder une religion, comme Jésus-Christ…
Un – C’était il y a 2000 ans.
Deux – Et on risque de s’en souvenir encore pendant pas mal de temps.
Un – Ouais, mais certains sont connus depuis encore plus longtemps.
Deux – Ouais…
Un – Tu sais qui est l’être humain le plus ancien dont on se souvient encore aujourd’hui ?
Deux – Lucie ?
Un – Lucie, ce n’est qu’un tas d’os. Le squelette n’est même pas complet. Et on ne sait rien d’elle.
Deux – On sait que c’était une femme.
Un – C’est un peu mince pour passer à la postérité. Surtout qu’elle ne s’appelait sûrement pas Lucie de son vivant.
Deux – Bon… Qui alors ?
Un – Le pharaon Narmer. Il vivait il y a cinq mille ans. C’est le personnage historique le plus ancien dont on se souvienne encore de nos jours, pour avoir unifié la Haute et la Basse Égypte.
Deux – Moi je ne m’en souviens pas.
Un – Les égyptologues, eux, s’en souviennent.
Deux – Et quand il n’y aura plus d’égyptologues ?
Un – Il y aura toujours des égyptologues, non ?
Deux – Toujours, tu crois ? Et quand la Terre aura été détruite par la folie des hommes ?
Un – Il restera bien encore quelques égyptologues parmi les survivants.
Deux – Et quand le Soleil aura absorbé la Terre, dans cinq milliards d’années ?
Un – D’ici là, les hommes auront peut-être trouvé le moyen d’aller coloniser une autre planète.
Deux – En emmenant avec eux un égyptologue ? Je ne suis pas sûr qu’on choisira de sauver ceux-là en premier…
Un – Ça restera quand même dans les livres d’égyptologie.
Deux – Et quand l’univers s’autodétruira, par le big crunch ou le big freeze, selon la théorie qui se vérifiera à ce moment-là ?
Un – Ouais… À ce moment-là, il n’y aura plus personne pour se souvenir de nous, c’est sûr.
Deux – En même temps… Il y a déjà beaucoup de gens qui nous ont oubliés, alors qu’on n’est même pas encore morts.
Un – Tu as raison… À quoi bon s’emmerder à essayer de faire quelque chose de significatif pour accéder à l’immortalité. Si de toute façon, à long terme, on est tous condamnés à tomber dans l’oubli.
Un temps.
Deux – On va reprendre un verre pour oublier cette triste réalité…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages. Ils restent silencieux un instant.
Un – Comme le temps passe vite…
Deux – Il est quelle heure ?
Un – Non, je disais… en général.
Deux – En général ?
Un – Comme le temps passe vite… en général.
Deux – Ah, oui…!
Un – Comme disait Aznavour… Hier encore, j’avais vingt ans…
Deux – Ouais…
Un – Si les jeunes savaient combien la vie est courte…
Deux – Tu crois qu’ils ne le savent pas ?
Un – Ça ne les empêche pas de penser que les vieux sont une race à part.
Deux – Il faut dire que les vieux ne font pas toujours beaucoup d’efforts pour rester jeunes.
Un – Traite-nous de vieux cons, aussi.
Deux – Ce n’est pas ce qu’on est ?
Un – Il y a aussi des jeunes cons.
Deux – Au moins ils ont l’excuse de la jeunesse.
Un – Tu as raison… Si les jeunes savaient combien la vie est courte…
Deux – Ce serait déjà des vieux.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, en noir, avec un col blanc de curé. Un deuxième arrive, habillé dans un style très populaire.
Deux – Bonjour mon père.
Un – Bonjour mon fils. En quoi puis-je vous aider ?
Deux – Eh bien voilà… Je voudrais savoir comment faire pour être sûr d’aller au paradis.
Un – Sûr…? Vous savez, le paradis n’est un dû pour personne, mon fils.
Deux – Même pas pour vous ?
Un – Nous sommes tous de pauvres pécheurs. Moi comme les autres. Vous savez ce que Jésus a dit à ceux qui voulaient lapider une femme adultère ?
Deux – Quoi ?
Un – Que celui qui n’a jamais péché lui lance la première pierre.
Deux – OK, mais à part éviter de lapider les femmes… Il doit bien y avoir quelques trucs pour marquer des points, non ?
Un – Ce n’est pas non plus un jeu, vous savez, avec un certain score à atteindre, au-delà duquel l’admission serait automatique. C’est à l’appréciation de Dieu.
Deux – Mais vous avez bien une idée, quand même ! Après tout, c’est vous le spécialiste…
Un – Bien sûr… Disons que… Il faut s’attacher à faire le bien autour de soi.
Deux – Le bien.
Un – Il faut être bon.
Deux – Oui.
Un – Cela semble vous plonger dans la perplexité, mon fils.
Deux – C’est-à-dire que… c’est au sujet de ce que dit souvent ma femme.
Un – Votre femme ?
Deux – Trop bon, trop con.
Un – Pardon ?
Deux – Trop bon, trop con. C’est ce que me dit ma femme.
Un – Et qu’entendez-vous par là, mon fils ?
Deux – Eh bien… Elle a l’air d’insinuer que quand on est trop bon, les autres en profitent.
Un – Je vois.
Deux – Qu’est-ce que vous en pensez, mon père. Vous croyez qu’on peut être trop bon.
Un – Trop bon ? Ma foi…
Deux – Parce que moi, je voudrais être juste assez bon pour aller au paradis, mais pas au point qu’on me prenne pour un con, vous voyez.
Un – Je vois.
Deux – Alors c’est quoi, le juste milieu ?
Un – C’est-à-dire que…
Deux – Prenez Jésus, par exemple.
Un – Jésus ?
Deux – Vous ne croyez pas qu’il était un peu trop bon ?
Un – Mais enfin… Pourquoi dites-vous cela ?
Deux – Il a quand même fini sur la croix…
Un – C’est vrai.
Deux – Trop bon, trop con, je vous dis. C’est ma femme qui a raison.
Un – Mon Dieu… Elle n’a peut-être pas complètement tort.
Deux – Est-ce qu’il a fini au paradis, au moins ?
Un – Qui ça ?
Deux – Jésus !
Un – Jésus ? Au paradis ? J’avoue que c’est une question… que je ne me suis jamais posée.
Deux – Mais alors il est où ?
Un – Où ?
Deux – S’il n’est pas au paradis, il est où ?
Un – Eh bien… Je ne sais pas.
Deux – Et qu’est-ce qu’il fait de ses journées ?
Un – Comment Jésus occupe ses journées…? J’avoue que là aussi, vous me posez une colle.
Deux – Je vais interroger Chat GPT là-dessus.
Il sort son portable et tape sur le clavier.
Un – Et alors ?
Deux – Alors, d’après Chat GPT, Jésus attend que Dieu lui ordonne de revenir sur Terre..
Un – Il attend…?
Deux – Il attend.
Un – Et il ne fait rien d’autre ?
Deux – Bref, il s’emmerde, quoi.
Un – Ah, oui…
Deux – Il doit bien faire quelque chose en attendant. Mais quoi ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Si même Chat GPT ne sait pas où est Jésus et ce qu’il fait de ses journées…
Un – D’un autre côté, mon fils, vous savez ce qu’on dit…
Deux – Quoi ?
Un – Il est grand le mystère de la Foi…
Deux – Ouais.
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Trop bon trop con, je vous dis…
Noir.

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Un personnage arrive. Il hésite un instant, avant de s’adresser aux spectateurs.
Un – Je n’arrive pas trop tard, au moins ? (Un temps) Non, sinon j’imagine que vous seriez déjà partis… (Il parcourt la scène, un peu inquiet) Ou alors je suis un peu en avance… (Un temps) Non, sinon, vous ne seriez pas déjà là… (Un temps) Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Un autre personnage arrive, un peu fébrile lui aussi.
Deux – Je ne suis pas en retard, au moins ?
Un – Pardon ?
Deux – Non, comme vous êtes déjà là…
Un – Ah, oui… Non, non… Vous êtes juste à l’heure. Enfin je crois…
Deux – Ça fait longtemps que vous m’attendez ?
Un – Non… (Un temps) D’ailleurs, à vrai dire… je ne vous attendais pas.
Deux – Ah, non ?
Un – En tout cas, pas de sitôt… Et vous ?
Deux – Moi ?
Un – Vous vous attendiez à me trouver ici ?
Deux – C’est-à-dire que… Je pensais que vous ne seriez plus là.
Un – Je m’apprêtais à partir, justement.
Deux – Pour un peu… On aurait pu se croiser…
Un – Enfin, on est là tous les deux, c’est le principal…
Deux – Oui, ça commence à ressembler à un rendez-vous, n’est-ce pas ?
Un – Un rendez-vous ?
Deux – Être à deux au même moment, au même endroit. C’est ce qu’on appelle un rendez-vous, non ?
Un – Oui.
Deux – Si c’est prévu à l’avance, en tout cas.
Un – Et si tout le monde est consentant…
Deux – Je ne sais pas pourquoi, un rendez-vous… Ça me fait penser à un rendez-vous spatial.
Un – Ah, oui…?
Deux – Se retrouver exactement au même moment, au même endroit, dans l’espace-temps infini de l’univers.
Un – Un rendez-vous… entre deux engins spatiaux, vous voulez dire ?
Deux – Deux engins qui vont s’emboîter doucement l’un dans l’autre. À une vitesse phénoménale, même si on a l’impression qu’ils sont immobiles, parce qu’ils vont tous les deux exactement à la même allure. Une manœuvre d’une extrême délicatesse, la moindre erreur pouvant être fatale…
Un – Deux engins qui vont s’emboîter l’un dans l’autre…?
Deux – C’est une métaphore…
Un – Comme je le disais tout à l’heure… Si tout le monde est consentant…
Deux – Bien sûr…
Un – Mais ça pourrait aussi être une simple rencontre.
Deux – Une rencontre ? Vous voulez dire…
Un – Une rencontre fortuite.
Deux – Fortuite ?
Un – Un hasard.
Deux – Oui… Enfin… Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non.
Deux – Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.
Un – Il y a aussi des rendez-vous manqués.
Deux – Dans ce cas, celui-ci est plutôt réussi. Puisqu’on est là tous les deux.
Un – Et le public aussi.
Deux – C’est vrai.
Un – C’est la magie du théâtre.
Deux – Alors puisque tout le monde est là.
Un – En même temps.
Deux – Juste au bon moment.
Un – Ni trop tôt, ni trop tard.
Deux – Et qu’on n’a rien de mieux à faire.
Ensemble – Place au théâtre…
Noir.

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Il est là. Elle arrive.
Lui – Bonjour, ça va ?
Elle – Ça va. Et vous ?
Lui – Ça va, ça va.
Elle – Il ne fait pas chaud, hein ?
Lui – Non, ça on ne peut pas dire qu’il fait chaud. On peut même dire qu’il fait froid.
Elle – Oui, c’est ce que je disais. En employant une litote.
Lui – Pardon ?
Elle – Une litote ! Dire moins pour insinuer plus, si vous préférez. Par exemple… « Je ne te hais point » pour dire « je t’aime ».
Lui – Il ne fait pas chaud, c’est une litote ?
Elle – Ça peut.
Lui – Et ça peut vouloir dire je t’aime ?
L’autre semble un peu déstabilisée, et met un temps pour relancer la conversation comme elle peut.
Elle – Je me demande même s’il ne fait pas plus froid cette année que l’année dernière.
Lui – Ah oui, c’est bien possible.
Elle – Je me souviens, il y a un an, à la même époque, j’étais en maillot de bain sur ma terrasse.
Lui – En maillot de bain ? Vous êtes sûre ? En plein mois de janvier ?
Elle se rapproche de lui.
Elle – Excusez-moi, j’ai dit n’importe quoi, pour meubler. Je ne me souviens plus du tout de mon texte.
Lui – Votre texte ?
Elle – Le trou de mémoire, mais alors là… Je dirais même le trou noir.
Lui – Comment ça, le trou noir…?
Elle – Le blanc, si vous préférez. J’espérais que ça revienne, mais non. Alors j’ai improvisé. Je suis vraiment désolée.
Lui – Désolée ? Mais de quoi ?
Elle – D’avoir oublié mon texte !
Lui – Mais enfin… on n’a pas de texte !
Elle – On n’a pas de texte ?
Lui – Non. Enfin, moi, je n’ai pas de texte.
Elle – Vous êtes sûr ? Alors vous aussi, vous improvisez ?
Lui – Oui, enfin…
Elle – Ça alors… Ça m’étonnait aussi. Balancer de telles platitudes. Donc vous dites n’importe quoi… Ah oui, je comprends mieux.
Lui – Comment ça je dis n’importe quoi ?
Elle – Ce qui vous passe par la tête.
Lui – Ah non, pas tout ce qui me passe par la tête. Je trie un peu quand même.
Elle – Si ce que vous dites, c’est le plus intéressant parmi tout ce qui vous passe par la tête, je n’ose même pas imaginer le reste…
Lui – Et donc vous, vous auriez un texte.
Elle – Ben oui.
Lui – Un texte que vous auriez oublié, donc.
Elle – C’est ce que je pensais, en tout cas. Mais vous êtes sûr que vous ne seriez pas en train de dire un texte, vous aussi.
Lui – Je ne sais pas… Vous croyez ?
Elle – Il y a tout de même quelque chose qui ne colle pas.
Lui – Quoi donc ?
Elle – Si vous, vous êtes en train de dire un texte, ce n’est pas possible que moi je sois en train d’improviser.
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Ça ne collerait pas.
Lui – Ah oui, c’est sûr.
Elle – Ou alors c’est qu’on est en train d’improviser tous les deux.
Lui – Ou bien qu’on est en train de dire un texte tous les deux.
Elle – Mais qui aurait bien pu écrire des inepties pareilles ?
Lui – Vous savez, le théâtre contemporain… Peut-être que l’auteur improvisait, lui aussi.
Elle – Je vois, l’écriture automatique, tout ça.
Lui – Je pensais que c’était démodé.
Elle – Ce qui est sûr, c’est que l’auteur, lui, il n’avait pas de texte. Au départ…
Lui – Donc, quelque part, il improvisait…
Elle – Oui, on peut dire ça comme ça…
Lui – Alors pourquoi on improviserait pas un peu, nous aussi.
Elle – En fait, je me demande si…
Lui – Quoi ?
Elle – On ne serait pas en train d’écrire le texte à la place de l’auteur.
Lui – Je vois… Les personnages improvisent, et lui il n’a plus qu’à recopier.
Elle – Et c’est lui qui empoche les droits d’auteur.
Lui – Auteur… C’est vraiment un métier de feignant.
Elle – Je dirais même plus : de plagiaire.
Lui – De plagiaire ?
Elle – Si l’auteur plagie ses propres personnages…
Lui – En même temps, vous l’avez dit vous-même. On ne peut pas dire que ce qu’on raconte soit d’une très haute tenue littéraire.
Elle – Non, il faut bien le reconnaître.
Lui – Bon on a peut-être assez improvisé comme ça, non ?
Elle – Oui, ça ira bien.
Lui – Alors ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’est-ce qu’on disait avant de parler ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Il est là, assis face au public. Elle arrive, et s’assied, également face au public.
Lui – Je vous écoute, mon enfant…
Elle – Ce n’est pas facile, mon Père.
Lui – À travers moi, c’est à notre Seigneur que vous confesserez vos péchés. N’oubliez pas que pour lui, faute avouée est à moitié pardonnée. Si en plus vous vous repentez avec sincérité, quoi que vous ayez fait, vous serez absoute.
Elle – C’est-à-dire que… Il ne s’agit pas exactement d’un péché.
Lui – Si vous pensez ne pas avoir commis de péché, pourquoi venir vous confesser ? Mais vous savez, nous commettons tous des péchés, hélas.
Elle – Même vous ?
Lui – Bien sûr, même moi. Je ne suis qu’un homme.
Elle – Mais alors, à qui est-ce que vous vous confessez ? C’est vrai, c’est une question que je me suis toujours posée. Pour les coiffeurs, par exemple. Qui est-ce qui leur coupe les cheveux. Ou pour les médecins. On n’imagine jamais qu’un médecin puisse être malade. Et pourtant, ce ne sont que des hommes eux aussi…
Lui – Je crois que nous nous égarons, ma fille. Depuis combien de temps ne vous êtes-vous pas confessée?
Elle – Je ne me suis jamais confessée.
Lui – Dans ce cas, comment pouvez-vous prétendre ne jamais avoir péché ? Quand bien même vous seriez une Sainte…
Elle – Je ne suis pas une Sainte, mais ce que j’ai à vous dire est tout à fait extraordinaire.
Lui – Bon… Si cela peut vous aider, je vous écoute. Et nous examinerons ensemble si ce que vous avez fait est ou non un péché.
Elle – Eh bien mon Père, en toute modestie, je pense avoir percé le mystère de l’univers.
Lui – Le mystère de… Si c’est une plaisanterie, sachez que c’est en tout cas un péché de bafouer ainsi la confession, qui est un de nos sacrements les plus précieux.
Elle – Je savais que vous me prendriez pour une folle… Mais c’est bien pour cela que je suis venue vous voir. Si vous, vous refusez de m’écouter, qui le fera ?
Lui – Très bien, alors je vous écoute…
Elle – Eh bien voilà, Docteur…
Lui – Mon Père.
Elle – Pardon… Eh bien voilà, mon Père… je pense avoir compris comment marche tout ça. Comment ça fonctionne. Et surtout pourquoi.
Lui – Tout ça ?
Elle – Le monde ! La vie, la mort, le bien, le mal…
Lui – Rien que ça ?
Elle – L’univers, les galaxies, les trous noirs, les extraterrestres…
Lui – Je vois… Et comment prétendez-vous être parvenue à une telle connaissance universelle ? Vous êtes scientifique, sans doute ? Si c’est le cas, entendons-nous bien. Mon domaine est celui du doute, de la croyance et de la foi. Pas celui de la certitude, de la vérité et du savoir.
Elle – C’est là où ça va vous surprendre. Je ne suis absolument pas scientifique. D’ailleurs, j’ai toujours été nulle en maths. Mais depuis que je suis toute petite, je me pose des questions sur tout ça. Pas vous ?
Lui – Si… À ma façon…
Elle – Et vous aussi, à votre façon, vous pensez avoir trouvé la vérité.
Lui – Parlons plutôt de ce qui vous amène…
Elle – Bien entendu, assez vite, j’ai compris que je ne trouverai jamais les réponses aux questions que tout le monde se pose sans aucun résultat depuis des millénaires.
Lui – Et…?
Elle – Et pourtant, alors que je n’y croyais plus, la nuit dernière, tout s’est éclairé d’un coup.
Lui – Vraiment ?
Elle – Je dormais à poing fermés. Je me suis réveillée en sueur. Et la solution m’est apparue comme un flash.
Lui – Ne me dites pas que vous avez eu une apparition miraculeuse… Que vous avez vu la vierge…
Elle – Non, bien sûr. Et d’ailleurs, pour ce qui est du secret de l’univers, autant vous dire tout de suite que Dieu n’a pas grand chose à voir là-dedans. C’est aussi pour ça que je voulais vous prévenir en premier. Pour que vous puissiez en parler avec… votre patron.
Lui – C’est très aimable de votre part mais… par curiosité, pourriez-vous me dire en gros ce que vous pensez avoir découvert ?
Elle – Vous allez voir, en fait, c’est d’une simplicité…
Lui – Biblique ?
Elle – Je m’attendais bien sûr à un truc extrêmement compliqué. Puisque les scientifiques d’un côté, et les philosophes de l’autre, n’ont jamais réussi à trouver le début du commencement de la moindre explication.
Lui – Et ?
Elle – Eh bien finalement non… C’est très simple. Même si évidemment, c’est tout à fait étonnant. Sinon vous pensez bien que quelqu’un y aurait déjà pensé avant moi…
Lui – Je vous avoue que vous avez piqué ma curiosité. Je vous écoute…
Elle – Comme cette explication m’est apparue en rêve, je me suis empressée de noter tout ça sur un papier. Ça a beau être simple. Les rêves, vous savez ce que c’est… Le plus souvent, à peine réveillé, on les oublie.
Lui – Alors je vous prie de ne pas me faire attendre davantage. D’autant que j’ai encore plusieurs paroissiens à prendre en confession après vous…
Elle – Eh bien voilà…
Lui – Oui ?
Elle – Attendez, je vous dis ça tout de suite…
Lui – J’attends.
Elle cherche en vain dans son sac le papier en question.
Elle – Et merde !
Lui – Quoi encore ?
Elle – Je ne sais pas ce que j’ai fichu de ce papier. J’étais pourtant sûre de l’avoir mis dans mon sac…
Lui – Mais vous vous souvenez sans doute de quoi il retourne ? En gros, en tout cas…
Elle – Eh bien je vous dis… C’est comme les rêves… C’est parfaitement clair quand on dort. Tout paraît simple et évident mais…
Lui – Oui ?
Elle – Ah, ce n’est pas possible… Je l’ai sur le bout de la langue…
Lui – Je vois…
Elle – Oh, non, c’est trop bête… Le secret de l’univers ! Je l’avais, là… et… ça m’est sorti de l’esprit.
Lui – Vraiment ?
Elle – Non mais attendez, ça va sûrement me revenir… Ça avait un rapport avec… Oh merde, je ne sais plus…
Lui – Bien… Et sinon, vous n’avez rien d’autre à me confesser ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas, je vais vous demander de partir. Parmi mes paroissiens, d’autres plus malheureux que vous attendent le réconfort de la religion.
Elle – Bien sûr, excusez-moi. Mais je vais y repenser, et si ça me revient…
Lui – Voilà, repensez-y, et revenez me voir si ça vous revient, d’accord ?
Elle – Merci. Je vous dois combien, Docteur ?
Lui – Vous pouvez toujours laisser une offrande dans le tronc en sortant.
Elle – Ça va me revenir, j’en suis sûre… Et puis je vais peut-être retrouver ce fichu papier… C’est moins gros qu’une Bible, évidemment, mais bon… Ça tenait en une phrase.
Lui – En une phrase ?
Elle – Malheureusement, je l’ai oubliée…
Noir.

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Debout face au public, ils regardent vers le mur du fond.
Lui – Il fait beau, hein ?
Elle – Mais il y a beaucoup de vent.
Lui – Oui. C’est le vent qui a chassé les nuages…
Un temps.
Elle – Tu vois la fenêtre d’en face ?
Lui – Quelle fenêtre ?
Elle – Là-bas, légèrement cachée par le feuillage de cet arbre.
Lui – Ah oui, celle-là… C’est curieux, on ne voit jamais de lumière la nuit.
Elle – Je ne sais pas qui peut bien habiter là.
Lui – Personne, peut-être. Le logement doit être inoccupé. Ça arrive…
Elle – Je ne sais pas… Pendant la journée, il me semble apercevoir des silhouettes derrière ces vitres. À travers ces branches.
Lui – Ah oui ?
Elle – Un homme et une femme, je crois.
Lui – Ça me rappelle un film…
Elle – Quel film ?
Lui – Fenêtre sur cour ! Ne me dis pas qu’en plus, tu as cru voir cet homme assassiner sa femme…
Elle – Non, mais tout de même… J’ai l’impression qu’il se passe quelque chose de bizarre derrière cette fenêtre.
Lui – Tu n’as rien d’autre à faire que d’épier ce qui se passe dans l’immeuble d’en face ?
Elle sourit et regarde à nouveau avec plus d’attention.
Elle – Attends un peu… C’est dingue. On dirait que…
Lui – Quoi ?
Elle – Il y a un vent terrible aujourd’hui, et les feuilles de cet arbre ne bougent absolument pas.
Il regarde lui aussi.
Lui – Ah oui, c’est curieux en effet…
Elle – Tu vas rire mais…
Lui – Oui ?
Elle – L’arbre… C’est un trompe-l’œil.
Lui – Un trompe-l’œil ?
Elle – Je t’assure. Regarde.
Il regarde plus attentivement.
Lui – Ah oui. Je n’avais jamais remarqué.
Elle – Je me disais aussi…
Lui – Mais alors… si l’arbre est un trompe-l’oeil, c’est que la fenêtre en est un aussi.
Elle – Tu crois ?
Lui – Comment veux-tu qu’un faux arbre puisse cacher une vraie fenêtre ?
Elle – Oui, ce n’est pas faux.
Lui – Si l’arbre est un trompe-l’œil peint sur le mur d’en face, c’est que la fenêtre aussi est peinte sur le mur.
Elle – Un arbre qui n’existe pas, cachant une fenêtre qui n’existe pas.
Lui – C’est pour ça que ça que l’illusion marche aussi bien. On se dit que quelque chose qui est caché, c’est forcément quelque chose de réel. Pourquoi cacher quelque chose qui n’existe pas ?
Elle – Un peu comme Dieu, finalement. Les gens y croient d’autant plus qu’on ne le voit jamais.
Lui – Si Dieu se trimbalait dans les supermarchés avec une fausse barbe et un costume élimé, comme le Père Noël au moment des fêtes, c’est sûr que les gens n’y croiraient pas longtemps.
Elle – Oui…
Un temps.
Elle – Et si on était des trompe-l’œil, nous aussi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Peut-être que les gens qui nous regardent nous voient comme des illusions d’optique. Des peintures ou des photos de nous-mêmes.
Lui – Mais nous on est là, on bouge, on parle.
Elle – Les vidéos, ça bouge aussi.
Lui – On est en trois dimensions.
Elle – Les hologrammes, c’est aussi en relief. On est peut-être des trompe-l’œil en trois D.
Lui – Il faudrait demander à ceux d’en face.
Elle – En même temps, quel crédit accorder aux voisins… si ce ne sont que des trompe-l’œil eux-aussi…
Lui – Je crois qu’on commence à devenir fous.
Elle – Tu as raison, je vais refermer la fenêtre.
Elle hésite.
Lui – Ne me dis pas qu’elle est peinte contre le mur…
Ils échangent un regard inquiet.
Noir.

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Ils sont debout l’un à côté de l’autre, et ils échangent un regard tendre.
Lui – Ça va ?
Elle – Oui… Et toi ?
Lui – Ça va. (Un temps) On est morts, non ?
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – Je ne sais pas… La dernière chose dont je me souviens, c’est une vague de trente mètres de haut s’apprêtant à déferler sur la piscine au bord de laquelle on venait de s’allonger pour faire une sieste.
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si.
Lui – Donc, on est morts.
Elle – Ou alors c’est que cette vague nous a entraînés tous les deux à des kilomètres de là, pour nous déposer délicatement, sans nous réveiller, au bord de la piscine d’un autre hôtel…
Lui – Qui s’appellerait aussi le Paradise Hotel.
Elle – Absolument indemnes et même pas mouillés.
Lui – Ce n’est pas le plus probable, non ?
Elle – Alors c’est qu’on est morts.
Lui – Enfin morts…
Elle – Tu as raison. Je ne vois pas trop la différence avec quand on était vivants.
Lui – Sauf que dans ce monde-ci, apparemment, on n’est pas encore mariés.
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – On n’a pas d’alliances.
Elle – Tu crois qu’on n’a pas encore d’enfants non plus ?
Lui – En tout cas, je ne vois pas leurs serviettes au bord de la piscine.
Elle – Ni leurs bouées.
Un temps.
Lui – Peut-être qu’on ne s’est même pas encore rencontrés…
Elle – Tu veux dire… qu’on ne se connaît pas ?
Lui – Je ne sais pas. On se connaît ?
Elle – Je ne crois pas.
Un temps.
Lui – Alors ce serait ça ce qu’on appelle la mort.
Elle – Un monde parallèle dans lequel l’heure de notre mort n’a pas encore sonné.
Lui – Un paradis sur lequel ce tsunami n’aurait pas encore déferlé.
Elle – Pourtant on l’a bien vue, cette vague. Tous les deux.
Lui – Oui.
Elle – J’imagine que si ça marche comme ça, on n’est pas supposés se souvenir de notre ancienne vie ? Tu t’en souviens, toi ?
Lui – Vaguement.
Elle – Moi aussi. Je me souviens juste de cette vague… De toi et des enfants. Enfin surtout des enfants… Et toi ?
Lui – Surtout de la vague.
Elle – Tout ça est vraiment très bizarre.
Lui – Ça doit être un bug dans le système. On n’est pas supposés se souvenir de quoi que ce soit.
Elle – Sinon, les gens sauraient qu’ils sont déjà morts.
Lui – Tu crois qu’on doit leur dire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’ils sont morts.
Elle regarde en direction du public.
Elle – Regarde les… Ils ont l’air heureux… Ils ne nous croiraient pas…
Lui – Ils nous prendraient pour des fous, et c’est nous qu’on enfermerait dans un asile.
Elle – Il vaut mieux garder ça pour nous.
Lui – Tu as raison.
Elle – Ce sera notre secret.
Un temps.
Lui – Bon, on y va ?
Elle – Où ça ?
Lui – Découvrir ce qu’il y a de différent dans ce monde parallèle, où aucun tsunami n’a submergé le Paradise Hotel…
Elle – Et où on ne s’est pas encore rencontrés.
Lui – Je suis curieux de voir ça.
Elle – Oui… Et en même temps, ça me fait un peu peur.
Lui – Il faudrait déjà savoir dans quelle chambre on est.
Elle – Puisqu’on ne se connaissait pas encore, on n’était sûrement pas dans la même chambre.
Lui – On n’a qu’à demander à la réception.
Elle – On va faire comme ça.
Lui – Allons-y.
Ils commencent à s’en aller.
Elle – C’était pourtant une belle journée, non ?
Lui – Oui.
Elle – Comment on aurait pu deviner…
Lui – Qu’on allait se rencontrer aujourd’hui.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un personnage est assis à une table devant un verre plein et un autre vide. À côté un seau à champagne avec une bouteille de Blanquette de Limoux. Un autre personnage arrive.
Un – Comment est votre Blanquette de Limoux ?
Deux – Ma blanquette est bonne.
Un – C’est un mot de passe pour cinéphile…
Deux – Le Caire, Nid d’espions, mon préféré. Je vous en sers un peu.
Un – Volontiers.
L’autre le sert. Ils trinquent.
Deux – À notre contrat.
Un – Je n’ai pas encore dit oui. De quoi s’agit-il exactement ?
Deux – De tuer quelqu’un.
Un – Je suis tueur à gages. En général, c’est pour ça qu’on me sollicite. Mais de qui voulez-vous vous débarrasser ?
Deux – De moi-même.
Un – Pardon ?
Deux – Oui, je sais, c’est sans doute inhabituel, mais après tout, pour vous qu’est-ce que ça change ?
Un – Rien, c’est vrai.
Deux – Ça n’a même que des avantages. La victime est consentante, personne ne viendra jamais se plaindre, et donc vous êtes sûr de ne pas être inquiété.
Un – Dans notre métier, on n’est jamais sûr de rien, vous savez. La question, ce serait plutôt… pourquoi ne pas le faire vous-même ?
Deux – Parce que je n’ai pas le courage, tout simplement.
Un – Je comprends. Tuer quelqu’un, c’est une chose. Se tuer soi-même, c’en est une autre. Moi-même si je voulais en finir un jour, je pense que je ferais appel à un collègue.
Deux – Et puis je ne veux pas faire de peine à mes proches, vous comprenez. Un suicide, c’est toujours très lourd à porter pour ceux qui restent. Et pourquoi est-ce que je n’ai rien vu venir ? Et si j’avais su, est-ce que j’aurais pu l’empêcher ?
Un – Bien sûr.
Deux – Un accident, ou même un meurtre, ça passe beaucoup mieux.
Un – Je dois avouer que nous avons de plus en plus de demandes comme la vôtre. Au début, j’avais un peu de mal, et puis… Quand on peut rendre service…
Deux – Je vous assure que vous me rendrez un grand service.
Un – Mais si je peux me permettre… Pourquoi ?
Deux – La lassitude, tout simplement… L’impression que ce que j’avais à faire sur cette terre est déjà derrière moi.
Un – Et si vous changiez d’avis ?
Deux – Hélas. Chaque jour qui passe me conforte dans cette décision.
Un – Quoi qu’il en soit, si vous changiez d’avis, vous avez juste à me passer un SMS.
Deux – D’accord.
Il sort une enveloppe de sa poche et la pousse sur la table vers l’autre.
Deux – Voilà, comme convenu.
Un – Très bien.
Deux – Vous ne recomptez pas ?
Un – Là où vous allez, qu’est-ce vous pourriez bien faire de quelques euros que vous ne m’auriez pas donnés ?
Deux – C’est vrai.
Un – Vous avez l’air sympa. Ça me fera de la peine de…
Deux – Moi aussi, vous m’êtes plutôt sympathique. Et tant qu’à faire, je suis content que ce soit vous qui vous vous en occupiez…
Un – Comme je vous l’ai dit, je me donne un mois pour exécuter ce contrat. Donc ça peut-être demain comme le mois prochain. Vous ne saurez ni le jour, ni l’heure, ni l’endroit…
Deux – Et s’il vous arrive quelque chose d’ici là ?
Un – Quelque chose ?
Deux – Si c’est vous qui mourez avant moi.
Un – Il y a peu de chances que ça arrive mais dans ce cas, je crains que vous ne deviez continuer à vivre encore un peu
Deux – Alors prenez bien soin de vous.
L’autre se lève, fait un signe d’adieu, et s’en va. Celui qui reste finit son verre. On entend un crissement de pneus suivi d’un bruit de collision.
Deux – Et merde. Ça fait le troisième cette semaine…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Excusez-moi, vous savez quel jour on est ?
Deux – On est aujourd’hui, je crois.
Un – Aujourd’hui ?
Deux – Juste entre hier et demain.
Un – Oui, mais… on est le 20, le 21 ou le 22 ? Je ne sais plus.
Deux – Le 21… quoi ?
Un – Le 21 mars.
Deux – Qu’est-ce que ça change ?
Un – Ça change que si on est le 21, c’est aujourd’hui le printemps. Alors que si nous sommes le 20, c’est demain. Et si nous sommes le 22 c’était hier.
Deux – Vous pensez vraiment que le printemps arrive comme ça, un jour précis ? En l’occurrence le 21 mars ?
Un – Ben oui… Non ?
Deux – Alors si nous sommes le 20, c’est encore l’hiver, et si nous sommes le 22 c’est déjà le printemps ?
Un – Je ne sais pas… Je ne sais pas quel jour on est.
Deux – Moi non plus.
Un – Bon…
Deux – Il fait beau, aujourd’hui, non ?
Un – Oui… Il fait un temps… printanier.
Deux – Regardez ces primevères… elles n’ont pas attendu de savoir si on était le 20 ou le 21 pour fleurir.
Un – C’est vrai.
Deux – Alors on n’a qu’à dire que c’est déjà le printemps.
Un – D’accord…
Deux – Une hirondelle ne fait pas le printemps, mais à partir de deux, on a déjà quelques raisons d’espérer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Un personnage est là, regardant avec perplexité la carte qu’il tient à la main. Un autre personnage arrive. Le premier l’interpelle.
Un – Excusez-moi… Vous êtes du coin ?
Deux – Ça dépend. De quel coin ?
Un – Non je voulais dire… je ne sais pas si vous êtes d’ici.
Deux – Oui…?
Un – Non parce que moi, je ne suis pas du coin et… je suis un peu désorienté.
Deux – Désorienté…
Un – Un peu perdu, si vous préférez.
Deux – Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
Un – Eh bien… je voudrais savoir où je me trouve, tout simplement. Vous savez où on est ?
Deux – Oui.
Un – Et vous pouvez me dire où je suis ?
Deux – D’accord… (Il jette un regard autour de lui.) Alors vous êtes à peu de choses près… entre cet arbre, là, et moi.
Un – Pardon ?
Deux – Ou si vous préférez, vous êtes… sous le soleil, exactement, puisqu’il est midi, et puisqu’on est au printemps, sur ces primevères, que vous êtes en train de piétiner.
Un – Oui, je vois bien mais… ce que j’aimerais savoir c’est où je suis… sur cette carte.
Deux – Ah pardon, excusez-moi. Votre carte, bien sûr… Faites voir…
L’autre lui tend la carte, un peu méfiant. Le deuxième examine la carte attentivement.
Un – Alors ?
Deux – Je ne vois rien… Non, vous n’êtes pas sur cette carte…
Un – Non ?
L’autre jette un nouveau regard sur la carte.
Deux – Non, je vous assure. (Lui montrant la carte) Regardez, vous n’y êtes pas. Les primevères non plus, d’ailleurs. Si vous étiez sur cette carte, on le verrait, non ?
Un – Mais ce n’est pas possible. Je n’ai pas pu aller aussi loin. Au point de ne plus être sur cette carte.
Deux – Il arrive qu’on dépasse les bornes, sans s’en rendre compte.
Un – Mais alors… où est-ce que je peux me trouver ?
Un temps.
Deux – Donc vous êtes quelqu’un qui se cherche encore.
Un – Quoi ?
Deux – Quand on se demande où on se trouve, c’est qu’on se cherche, non ?
Un – Je vous remercie beaucoup pour votre aide. Je crois que je suis encore plus perdu que je ne l’étais avant de vous rencontrer.
Deux – Vous êtes perdu parce que vous vous cherchez sur une carte, au lieu de vous chercher là où vous vous trouvez vraiment.
Un – Ah oui  ? Et où est-ce que je me trouve exactement ?
Deux – Vous vous trouvez là où vous êtes, tout simplement. Ici.
Un – Le problème, ce n’est pas de savoir où je suis, c’est de savoir dans quelle direction je dois aller pour trouver ce que je cherche ?
Deux – Et qu’est-ce que vous cherchez  ?
Un – Ma voiture.
Deux – Pour aller où ?
Un – Pour rentrer chez moi.
Deux – Je vous conseille plutôt de camper ici.
Un – Camper ? Mais je n’ai pas de tente ! Et puis j’ai des choses à faire…
Deux – Quoi, par exemple ?
Un – Je ne sais pas, moi… Il faut que j’aille travailler.
Deux – Travailler ? Pour quoi faire ? Pour payer le crédit de votre voiture ?
L’autre semble un peu abattu.
Un – Ou pour en acheter une autre, si je n’arrive pas à retrouver la mienne… Vous avez raison, finalement, je vais peut-être devoir dormir ici, à la belle étoile.
Deux – Les nuits sont douces en cette saison…
Un – Alors vous êtes perdu, vous aussi ?
Deux – Si on veut… J’étais d’ailleurs, moi aussi. Comme vous. Je suis venu me perdre ici. Dans ce trou perdu… J’ai fini par m’y retrouver. Et maintenant, je suis du coin, comme on dit.
Un – Oui, et ben moi j’aimerais bien ne pas y prendre racine…
L’autre lui lance un regard perplexe.
Deux – Votre voiture, c’est bien une Peugeot 107 de couleur rouge.
Un – Oui.
Deux – Elle est juste derrière vous, sur le parking en contrebas, de l’autre côté du chemin.
Un – Non ? Merci beaucoup, vous me sauvez la vie !
Deux – Vous croyez ?
Un – Mais entre nous, vous auriez pu me le dire plus tôt…
Deux – Maintenant au moins, vous savez où vous en êtes… Tenez, je vous rends votre carte.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ça y est ? Vous avez pu décoder leur message ?
Deux – Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup. Ça ne devrait plus tarder. J’ai demandé à ce qu’on m’envoie la transcription directement sur mon portable.
Un – Et leur vaisseau spatial ?
Deux – Il est déjà en orbite autour de la Terre.
Un – Vous vous rendez compte ? C’est un moment unique dans l’histoire de l’Humanité ! Pour la première fois, nous allons entrer en contact avec une civilisation extraterrestre.
Deux – Oui. J’ai hâte de savoir ce qu’ils ont à nous dire.
Un – S’ils ont réussi à venir jusqu’à nous, c’est qu’ils maîtrisent des techniques dont nous ignorons tout. Ils ont sûrement des tas de choses à nous apprendre.
Deux – Et ils seront curieux de nous connaître aussi.
Un – Même s’ils sont plus avancés que nous d’un point de vue technologique, nous pouvons sans doute leur apporter des tas de choses qu’ils n’ont pas.
Deux – Bien sûr. Dans le domaine artistique, par exemple.
Un – Oui. Ou… je ne sais pas moi. De la politique…
Deux – De la politique, vous croyez ?
Un – Non, de la politique, peut-être pas.
Deux – C’est vrai qu’on n’est pas forcément des exemples à suivre dans tous les domaines mais… on n’est pas obligés de tout leur dire tout de suite, non plus.
Un – Vous avez raison, dans un premier temps, autant leur montrer notre meilleur profil.
Le portable de l’autre émet un signal pour indiquer qu’un message vient d’arriver. Ils restent tous les deux un instant tétanisés. Le deuxième jette un regard à l’écran de son téléphone.
Deux – Ça y est, on a réussi à décoder leur message.
Un – On va enfin savoir.
Deux – Qu’est-ce que je fais ?
Un – Eh ben lisez !
L’autre regarde l’écran de son portable, et semble très étonné.
Deux – C’est assez bref…
Un – C’est un premier contact. Mais qu’est-ce que ça dit ?
Deux (lisant) – À court de carburant. Demandons autorisation de faire le plein d’hydrogène sur votre planète… afin de pouvoir poursuivre notre voyage.
Un – À court de carburant ?
Deux – En panne sèche, quoi.
Un – Afin de poursuivre notre voyage… En gros, ils nous voient comme une station-service ?
Deux – Ça y ressemble.
Un – Et donc… ils n’ont pas l’intention d’en profiter pour faire connaissance avec nous ?
L’autre vérifie sur son écran.
Deux – Apparemment… ils veulent seulement faire le plein.
Consternation.
Un – Maintenant qu’on a déchiffré le code, on peut communiquer avec eux, non ?
Deux – Oui, je suppose.
Un – Dans ce cas… demandez à nos visiteurs venus de l’espace quel est le but de leur voyage, exactement.
L’autre tapote quelque chose sur son clavier.
Deux – C’est parti.
Silence. Ils échangent des regards anxieux. Nouveau signal sonore annonçant l’arrivée d’une réponse. Le deuxième regarde son écran.
Un – Alors ? C’est quoi l’objectif de ce voyage d’exploration ? Si ce n’est pas pour nous rencontrer…
Deux (lisant) – Il s’agit de savoir si, à part eux, il existe ailleurs dans l’univers une forme de vie intelligente.
Un – Une forme de vie intelligente ?
Deux – Une forme de vie intelligente…
Un – Et nous alors ?
Deux – Hélas, je ne vois qu’une seule réponse possible à cette question.
Un – Je crois deviner laquelle…
Deux – Ils nous considèrent comme des abrutis complets.
Ils échangent un regard consterné.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Une tombe, avec un portrait du défunt et une plaque « À la mémoire de Jacky ». Par terre un vieux journal. Deux personnages arrivent l’un après l’autre, chacun avec un pot de fleurs, qu’ils déposent maladroitement devant la tombe. Ils semblent ne pas se connaître, et ils ont l’air embarrassés. Silence.
Un – Toutes mes condoléances.
Deux – Merci…
Un – Vous êtes de la famille, sans doute…?
Deux – Euh… non, pas vraiment. Et vous ?
Un – Moi non plus.
Ils regardent autour d’eux pour vérifier qu’ils sont bien seuls.
Deux – On est peut-être en avance.
Un – Oui…
Deux – Ou en retard.
Un – C’est étonnant qu’on soit si peu nombreux.
Deux – Pourtant… c’était quelqu’un de très apprécié.
Un – Oui.
Deux – Vous le connaissiez ? Enfin, je veux dire… vous le connaissiez bien ?
Un – Pas plus que ça, en fait… Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je vous avoue que je ne sais pas très bien ce que je fais là.
Un – C’est toujours un peu ce qu’on se dit quand on assiste à un enterrement, non ?
Deux – Oui… On vient pour faire plaisir et puis… on finit par se demander ce qu’on fait là.
Un – Pourtant, je m’étais bien juré de ne plus assister à aucun enterrement.
Deux – Oui, moi aussi… Sauf le mien, évidemment.
Un – On a quand même bien fait de venir… sinon il n’y aurait eu personne.
Un temps.
Deux – C’est bien triste…
Un – Ce n’est pas un âge pour mourir, c’est sûr.
Deux – Il avait quel âge, exactement ?
Un – Exactement… je ne sais pas. Mais il n’était pas si vieux que ça, non ? D’après sa photo, en tout cas…
Deux – C’est peut-être une vieille photo.
Un – Peut-être… Vous avez remarqué ? Quand on met une photo sur une tombe, en général, on choisit une photo du défunt quand il était encore jeune et en bonne santé.
Deux – C’est vrai. Une photo de lui avant sa maladie ou… son accident.
Un – Ou… sa décrépitude.
Un temps.
Deux – D’ailleurs, il est mort de quoi, au juste ?
Un – Ah, je ne sais pas…
Deux – Ce qu’on sait, c’est qu’il est mort.
Un – C’est même la seule chose qu’on sait de lui avec certitude.
Silence.
Deux – Elles sont très belles, vos fleurs.
Un – Les vôtres aussi.
Deux – Ce sont les mêmes, non ?
Un – On a dû les trouver au même endroit.
Deux – Oui…
Un – J’ai trouvé les miennes sur une tombe, pas très loin d’ici. Je n’avais pas pensé à acheter des fleurs alors… j’ai pris celles-ci en passant.
Deux – Ah, oui…
Un – Et vous ?
Deux – Pareil. Je n’avais pas d’argent sur moi… Je les ai ramassées sur une tombe, un peu plus loin, là-bas.
Un – Les fleurs, c’est devenu tellement cher, de nos jours.
Deux – Et puis bon, celui à qui on les a volées n’ira pas se plaindre à la police.
Le regard de l’autre tombe sur le journal, par terre.
Un – Je ne sais pas ce qu’il fait là, ce journal… Ils auraient pu le ramasser…
Il ramasse le journal et regarde la une.
Deux – Il n’est pas très bien entretenu, ce cimetière. Je ne sais pas s’il y a un gardien. N’importe qui peut voler des fleurs sur la tombe d’un inconnu.
Un – Tiens c’est curieux, il y a sa photo en première page…
Deux – Sa photo ?
Un – C’est au sujet de sa disparition…
Deux – Et alors ? Il est mort comment ?
L’autre parcourt l’article.
Un – Un carambolage, apparemment.
Deux – Ah oui…?
Un – Il avait trois grammes d’alcool dans le sang, il roulait trop vite, il a franchi une ligne jaune, et il a pris de plein fouet la voiture qui venait en face.
Deux – Ah merde.
Un – Celle qui venait juste derrière n’a pas eu le temps de freiner non plus.
Deux – Plusieurs victimes, donc…
Un – Avec lui, ça fait trois.
Deux – Tout ça à cause d’un chauffard…
Un – Si j’avais su… je ne suis pas sûr que je serais venu.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Mais est-ce qu’on avait le choix ?
Ils échangent un regard énigmatique. Nouveau silence. Un troisième personnage apparaît.
Deux – Ah… voilà quelqu’un d’autre.
Un – La famille, sans doute.
Le troisième personnage s’approche. C’est celui dont on voit le portrait sur la tombe.
Deux – Ça doit être son frère, il lui ressemble un peu.
Trois – Bonjour… Merci d’être là… Enfin, je veux dire…
Deux – Non, non… C’est normal.
Ils se recueillent un instant en silence.
Trois – Vous ne m’en voulez pas trop, j’espère…
Les deux autres échangent un regard étonné.
Un – Pourquoi est-ce qu’on vous en voudrait ? Ce n’est pas vous qui l’avez tué, j’imagine…
Trois – Non bien sûr… Encore que, d’une certaine façon…
Un – Ah oui…?
Trois – En tout cas, merci pour les fleurs.
Deux – Il n’y a pas de quoi, je vous assure…
Un – C’est la moindre des choses… (Un temps) Vous êtes… Enfin vous étiez…
Deux – Vous le connaissiez bien…?
Le troisième personnage semble un peu surpris.
Trois – Oui, on peut dire ça.
Deux – C’est vraiment trop bête de partir comme ça… Aussi jeune…
Trois – Oui…
Un – Sans parler des deux autres victimes, qui n’avaient rien demandé à personne.
Deux – L’alcool au volant, quel fléau… On ne le dira jamais assez…
Malaise.
Trois – Enfin, maintenant, on ne peut rien y changer, alors à quoi bon se lamenter ? (Un temps) Je vous sers quelque chose ?
Un – Pardon ?
Trois – Un rafraîchissement ? Une coupette…
Moment de flottement.
Deux – Va pour une coupette. Après tout, ça nous remontera un peu le moral…
Trois – Et puis maintenant, qu’est-ce qu’on risque ?
Le troisième personnage repart.
Un – Pourquoi pas…? Ça se fait de boire un verre à la santé du défunt, non ?
Deux – Vous voulez dire à sa mémoire, sans doute. Parce que boire à la santé d’un mort…
Un – Oui, bien sûr…
Deux – Et puis généralement, on ne trinque pas directement sur sa tombe, si ?
Un – Je crois qu’ils font ça, au Mexique, le jour de la Fête des Morts.
Deux – C’est vrai… mais on n’est pas au Mexique.
Un – Et puis ce n’est pas la Fête des Morts.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – De quoi ?
Deux – Que ce n’est pas la Fête des Morts.
Un – Je ne sais pas…
Deux – En tout cas, on n’est pas au Mexique… Si…?
Silence. Le troisième revient avec trois coupes de champagne sur un plateau, qu’il tend aux autres avec un large sourire. Il tient dans l’autre main une bouteille de champagne, qu’il pose sur la tombe.
Trois – Allez-y, je vous en prie…
Chacun prend une coupe.
Deux – Merci.
Ils semblent tous un peu embarrassés.
Un – Bon, alors à la mémoire de… (Vérifiant sur la plaque) Jacky.
Trois – C’est ça.
Ils lèvent leurs verres, avant de les vider.
Deux – Il est bien frais.
Un – Oui, c’est du bon.
Le deuxième saisit la bouteille et regarde l’étiquette, intrigué.
Deux – Madame Clicquot…?
Trois – Ici, les veuves, ça n’existe plus… Au cimetière, tous les couples finissent par se retrouver un jour ou l’autre.
Un – Bien sûr…
Moment de flottement. Ils boivent à nouveau.
Trois – Ce serait encore meilleur avec des canapés, non ?
Deux – Ne vous dérangez pas, on va rester debout.
Un instant déconcerté, le troisième affiche ensuite un large sourire.
Trois – Ah oui ! Non, je voulais dire, des canapés…
Deux – Oui, j’avais compris… Je plaisantais…
Trois – Je vais les chercher…
Le troisième sort à nouveau, en emportant le plateau.
Un – Des canapés… C’est dingue, non ?
Deux – Oui…
Un – Qu’est-ce qu’il a voulu dire avec son histoire de veuve ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Remarquez, c’est sympa, cet enterrement, non ?
Deux – Oui, ça ressemble un peu à un barbecue entre amis.
Un – Sauf que personne ne se connaît.
Deux – Je n’ai pas bien compris qui c’était… Je veux dire, par rapport au défunt.
Nouveau silence. Il regarde la tombe, et donc le portrait.
Un – Il lui ressemble un peu, non ?
Deux – Je dirais même qu’il lui ressemble beaucoup…
Un – Vous croyez que c’est lui ?
Deux – Comment ça pourrait être lui ? Il est mort…
Un – Je ne sais pas.
Le troisième revient avec cette fois des canapés sur son plateau.
Trois – Et voilà ! Je vous en prie, servez-vous…
Un – Merci.
Ils se servent chacun leur tour.
Deux – Je crois que je vais goûter celui-là.
Un – Oui, ils sont très bons.
Deux – Et puis c’est original, ces canapés, en forme de…
Un – En forme de cercueils.
Trois – Je me suis dit que pour cette occasion…
Deux – Oui…
Ils mâchent leurs canapés.
Un – Ça donne soif…
Trois – Je vais chercher sa petite sœur…
Deux – Sa petite sœur ?
Trois – Une autre bouteille !
Un – Ah, oui…
Il sort à nouveau. Les autres regardent le portrait.
Deux – C’est vraiment lui, non ?
Un – On dirait bien.
Deux – Alors il ne serait pas mort ?
Un temps.
Un – Ou alors, c’est qu’on est morts aussi.
Deux – Oui…
Ils échangent un regard embarrassé.
Un – Excusez-moi un instant… (Il s’éloigne un moment et revient) C’est dingue…
Deux – Quoi ?
Un – Il y a la mienne aussi…
Deux – La vôtre ?
Un – Ma tombe.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Il y a mon nom gravé sur la pierre tombale.
Deux – Ah, oui…
Un – Et puis il y a mon portrait. Quand j’étais plus jeune…
Deux – C’est laquelle ?
L’autre lui désigne une tombe du doigt.
Un – C’est la tombe sur laquelle j’ai pris ce pot de fleurs. Je n’avais pas fait attention…
Silence.
Deux – Dans ce cas… il y a sûrement la mienne aussi.
Un – Possible… (Un temps) Donc, ce n’est pas… un pot de départ.
Deux – Ce serait plutôt un pot de bienvenue.
Un – Pour ne pas dire une pendaison de crémaillère.
Silence.
Deux – Vous vous en souvenez, vous ?
Un – De quoi ?
Deux – Ben… Comment on est morts…
Un – Je ne suis pas sûr, mais…
Il reprend le journal et regarde à nouveau l’article.
Deux – Qu’est-ce qu’il y a ?
Un – Il y a une photo de l’accident.
Deux – Et alors  ?
Un – Les bagnoles ne sont plus que des tas de ferraille mais… je me demande si je ne reconnais pas ma Twingo rouge, là…
Deux – Faites voir… (Il prend le journal et regarde) Ah oui… je n’aurais pas reconnu la mienne, mais… c’est bien ma plaque d’immatriculation.
Un – Alors dans les voitures d’en face, c’était nous…
Deux – Apparemment…
Un temps.
Un – Et il espère se faire pardonner avec son champagne Madame Clicquot…
Deux – Et ses petits fours en forme de cercueils.
Un – Il ne manque pas de culot…
Deux – Je vais le tuer.
Un – Il est déjà mort.
Deux – Et nous aussi…
Le troisième revient, un large sourire sur les lèvres, et une autre bouteille de champagne à la main.
Trois – Je vous ressers ?
Les deux autres lui lancent un regard assassin.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux hommes (ou deux femmes), debout côte à côte, regardent droit devant eux.
Un – Alors ça y est, c’est la fin.
Deux – On dirait…
Un – Tu crois qu’il y a quelque chose, après ?
Deux – Va savoir…
Un – Franchement, je n’y crois pas trop.
Deux – On verra bien…
Un – On n’était pas si mal, ici. Ce n’était pas le paradis, mais bon… Ce n’était pas l’enfer non plus.
Deux – Comme on dit. On sait ce qu’on perd, on ne sait pas ce qu’on trouve.
Un – Ça y est, je crois que j’aperçois quelque chose.
Deux – Moi aussi…
Un – On dirait un tunnel.
Deux – Avec une lumière aveuglante au bout.
Un – Jusque là, ça ressemble à ce qu’on nous avait dit…
Deux – Je ne sais pas si c’est bon signe.
Un – C’est plutôt étroit. On ne va jamais pouvoir passer à deux…
Deux – Vas-y le premier, je te couvre.
Un – Courageux, mais pas téméraire…
Deux – De toute façon, on ne peut pas rester ici, alors…
Un – Oui, je crois qu’on ne va pas tarder à être expulsés…
Deux – OK, j’y vais…
Un – Tu me racontes ?
Deux – Attends, je suis coincé… Ça y est, je vois la sortie !
Un – Alors ?
Deux – Tu ne vas jamais me croire…
Un – Quoi ?
Deux – Ça ressemble à une chambre d’hôpital…
Un – On ne serait pas vraiment mort alors ?
Deux – C’est pire que ça…
Un – Comment, pire ?
Deux – Ce n’est pas vraiment un hôpital…
Un – C’est quoi alors ?
Deux – Il y a un abruti qui me regarde sortir. Avec un sourire idiot… Putain, on est dans une maternité !
Un – Oh, non… Ça ne va pas recommencer…
Deux – Ça me donne envie de pleurer…
Bruit d’un bébé qui pleure.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Ils sont assis. Il lit et elle tricote. Ou l’inverse.
Elle – Ça fait du bien d’être un peu tranquille.
Lui – Oui.
Elle – Avec toute cette agitation qu’il y a dehors.
Lui – Oui.
Elle – On est bien mieux chez soi.
Lui – Oui.
Elle – Je ne me souviens même plus quand c’était…
Lui – Quoi ?
Elle – La dernière fois que je suis allée dehors !
Lui – Ah, oui. Dehors…
Elle – Et toi ?
Lui – Moi ?
Elle – C’était quand ?
Lui – La dernière fois que tu es allée dehors ?
Elle – La dernière fois que tu es allé dehors !
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir le chien…
Elle – Le chien ? Il est mort.
Lui – Non ?
Elle – Il y a des années de ça.
Lui – Ah, oui… Je me disais, aussi… Ce chien ne pisse pas souvent…
Elle – Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – Quand es-tu sorti dehors pour la dernière fois ? Tu te souviens ?
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir la poubelle…
Elle – La poubelle ?
Lui – Pourquoi pas la poubelle ?
Elle – On a un vide-ordures.
Lui – Ah, oui… Je me disais aussi… Cette poubelle ne se remplit pas très vite. Et le chien, il est enterré où ?
Elle – Dans le jardin.
Lui – Il a bien fallu que je sorte pour enterrer le chien. Le jardin, c’est dehors ?
Elle – Bah, non…
Lui – Ah…
Elle – Tu sais quoi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Ça va te paraître étrange, mais… Je ne suis pas sûre d’être jamais vraiment sortie dehors… Le chien, il pissait sur la pelouse. Avant qu’on l’enterre en dessous…
Lui – Mmmm… Moi non plus… En tout cas, je ne m’en souviens pas. Je m’en souviendrais, non ?
Elle – Probablement.
Lui – En même temps, qu’est-ce qu’on pourrait bien aller faire dehors.
Elle – On est tellement tranquille ici. (Bruit de sonnette) Qu’est-ce que c’est ?
Lui – La sonnette…
Elle – Qu’est-ce que ça peut bien être…
Lui – Je vais voir…
Il s’absente et revient un instant après.
Elle – Alors.
Lui – C’était le facteur.
Elle – Ah… Qu’est-ce qu’il a dit ?
Lui – Rien. Il avait déjà disparu. Mais il a laissé une lettre.
Elle – Les facteurs font souvent ça. Je n’aime pas les lettres. J’ai toujours peur que ce soit une mauvaise nouvelle. C’est une mauvaise nouvelle ?
Lui (regardant la lettre) – C’est un faire-part.
Elle – De…?
Lui – De décès.
Elle – Ah… Qui ?
Il ouvre la lettre.
Lui – Monsieur et Madame Dumortier.
Elle – Tous les deux ?
Lui – Apparemment.
Elle – On les connaissait ?
Lui – Ça me dit quelque chose. (Il sort son portefeuille et en extrait une carte d’identité) Tu vas rire, mais Monsieur Dumortier, c’est moi.
Elle – Alors je suis Madame Dumortier ?
Lui – Probablement.
Elle – On est mariés ?
Lui – En tout cas, on est morts.
Elle – Il faudrait leur écrire pour leur signaler que c’est une erreur.
Lui – Oui.
Elle – Mais pour ça, il faudrait sortir dehors.
Lui – Je ne sais pas si j’aurais le courage.
Elle – On est tellement bien chez soi.
Lui – Tu crois que c’est une erreur…?
Elle fait un signe d’ignorance.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un personnage, debout face au public, regarde une tombe. Un autre approche.
Deux – Pardon, c’est bien la tombe de l’auteur inconnu ?
Un – Ah, non, celle-ci, c’est la tombe du soldat inconnu.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Des fois c’est difficile de s’y retrouver… Comme il n’y a rien de marqué dessus… (Sortant un papier) Ils m’ont donné un plan, à l’entrée, mais bon… (Chaussant ses lunettes) Attendez voir. W28… Oui, c’est bien ça. Le soldat inconnu. Entre le génie méconnu et l’alcoolique anonyme. L’auteur inconnu, c’est juste derrière : X29…
Deux – Je me demande si c’était une si bonne idée que ça de les mettre tous dans le même cimetière…
Un – Oui, c’est ça. L’agent secret, c’est X27. (Silence recueilli, chacun devant sa tombe) C’était un parent à vous ?
Deux – Celui-là ou un autre. Allez savoir ! Je suis né de père inconnu…
Un – Ah, oui… (Il regarde à nouveau son plan) Le père inconnu… Non, décidément, je n’y comprends rien. Ils auraient au moins pu mettre un index alphabétique. Et puis ce tableau à double entrée avec ces chiffres et ces lettres, c’est d’un ridicule… On dirait une bataille navale ! A5, raté… C10, touché… B12, coulé…
Deux – Et vous ?
Un – Le soldat inconnu ? C’était mon père…
Deux – Vraiment ? Et… vous avez repris le flambeau ?
Un – Que voulez-vous ? La carrière des armes, chez nous, c’est une vieille tradition. On est soldat de père en fils. D’ailleurs, j’ai déjà ma place réservée dans le caveau familial.
Deux – Ah, parce qu’il y a des caveaux, aussi ?
Un – Vous ne le saviez pas ? Si, si, bien sûr ! Toute ma famille est enterrée là. Une longue lignée de militaires très discrets. Vous savez bien : la Grande Muette…
Deux – La grande mouette…?
Un – Muette ! La Grande Muette !
Deux – Ah, oui… J’avais compris mouette. Je pensais que vous étiez dans la marine. À cause de la bataille navale…
Un – Alors, comme ça, vous êtes en recherche de paternité ?
Deux – Oui.
Un – Et qu’est-ce que vous lui demanderiez, à votre père, si vous pouviez le rencontrer un jour ? Ici ou dans un autre monde ?
Deux – Ses papiers…?
Un – Oui…
Deux – Et vous ?
Un – L’autorisation de le fouiller ? Pour vérifier qu’il n’a pas d’arme sur lui…
Deux – Ce n’est pas facile tous les jours, vous savez, de ne pas savoir d’où on vient.
Un – C’est ce que je dis toujours à mes hommes, à la caserne. Quand on ne sait pas d’où on vient, on ne peut pas savoir où on va. Pour faire la guerre, il faut d’abord un bon plan. Et savoir le lire. Pourquoi pensez-vous que pendant des siècles, on a refusé les femmes dans l’armée ? Parce qu’elles sont infoutues de lire un plan ! Déjà qu’elles ont du mal avec une carte routière ou même une liste de courses, alors vous imaginez. Un plan de bataille… Et vous ? Vous faites quoi, dans la vie ?
Deux – Du théâtre.
Un – Ah, oui, le… Le théâtre.
Deux – Acteur.
Un – Oui.
Deux – Vous connaissez ?
Un – Non. Le spectacle vivant, comme on dit ? Moi c’est la grande muette, vous le spectacle vivant… Les étiquettes, ça permet quand même de s’y retrouver un peu, non ? Et… vous êtes un acteur célèbre ?
Deux – Non… Je suis un acteur inconnu.
Un – Bon. Eh, bien… Enchanté de ne pas avoir fait votre connaissance…
Deux – Je ne vous dis pas au revoir…
Un – Moi non plus.
Le premier jette un regard sur une dernière tombe.
Un – Tiens, celle-là, elle n’est même pas sur mon plan…
Deux – Attendez voir… (Lisant) C’est la tombe de… l’homme inconnu.
Un – L’homme inconnu…?
Deux – Un SDF, sûrement…
Un – Même les SDF ont droit à une dernière demeure…
Le premier s’en va. Le deuxième reste seul.
Deux – Bon… Où j’en étais, moi…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Le premier regarde fixement en direction de la salle. Le deuxième arrive, semblant chercher son chemin.
Deux – Excusez-moi. La tombe de Jim Morrison, vous savez où c’est…?
Un (sortant de sa méditation) – Aucune idée.
Deux – La dernière fois que je suis venu, c’était pour l’enterrement, mais j’étais tellement défoncé. Je ne me souviens de rien… Vous le connaissiez ?
Un – Morrison ?
Deux – Non… Le… Le type qu’ils enterrent, là… Il y a beaucoup de monde. C’était quelqu’un d’important ?
Un – Un philosophe… qui écrivait aussi des pièces de théâtre.
Deux – C’était un penseur éclairé, un professeur généreux, un ami fidèle… Blabla… Si ça se trouve, il n’écrivait que des trucs imbitables, il tripotait ses étudiantes, et il devait de l’argent à tout le monde… Les salauds meurent aussi, non ? Souvent plus tard que les autres, d’ailleurs. Mais ils finissent bien par crever quand même. Alors où on les enterre, hein ? Regardez les épitaphes autour de vous. À mon cher époux… À notre père adoré… À notre patron bien-aimé… Et les types qui trompaient leurs femmes, qui battaient leurs enfants et qui exploitaient leurs ouvriers, on les enterre où ? Je ne sais pas d’où ça vient, ce besoin de sanctifier les cons une fois qu’ils sont morts.
Un – La gratitude des vivants d’en être enfin débarrassés, j’imagine…
Deux – En tout cas, rien que pour ça, ça vaudrait le coup d’assister à son propre enterrement. Histoire d’entendre tous ces gens qui ne pouvaient pas vous blairer dire à quel point vous étiez un type formidable…
L’autre le regarde, intrigué.
Deux – Oh, putain. La minute de silence, maintenant… Ils nous auront tout fait. (Silence) Ça doit être chiant des pièces de théâtre écrites par un philosophe, non ?
Air un peu offusqué du premier. Le deuxième se demande s’il n’a pas gaffé.
Deux – Vous le connaissiez, ce… dramaturge ?
Un – Moi non plus je ne voulais pas rater mon enterrement… (Tendant la main à l’autre pour se présenter) Jean-Paul…
Deux (lui serrant la main) – Jim…
Un – Je ne vous aurais pas reconnu. Vous aviez les cheveux longs, à l’époque, non…?
Deux – Et vous, vous ne louchiez pas un peu ?
Un – D’un œil, seulement. (Amusé) Mais maintenant, je ne suis plus qu’essence…
Deux (sortant une cigarette) – Come on, baby, light my fire.
Le premier, qui n’a pas l’air de comprendre la blague, allume la cigarette du deuxième.
Un – Désolé, je n’ai jamais écouté vos disques…
Deux – J’ai pas lu vos livres non plus… L’existentialisme, c’est ça ?
Un – Ouais…
Deux (ironique) – Être ou ne pas être…
L’autre ne sait pas trop si Jim se fout de sa gueule ou pas.
Un – Non, ça ce n’est pas de moi, hélas… Vous êtes sûr que c’est au Cimetière Montparnasse qu’il est enterré, Morrison ?
Deux – Non ?
Un – Moi, je dirais plutôt le Père Lachaise….
Deux – Oh, putain, je ne me souviens plus de rien. Je devais vraiment être défoncé… Je m’en voudrai toute ma mort d’avoir raté mon enterrement…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages, regardant droit devant eux.
Un – C’est passé trop vite.
Deux – Oui.
Un – Tu as vu ce papillon ?
Deux – Oui.
Un – Il va de fleur en fleur. Il est tellement pressé.
Deux – Tu crois ?
Un – Il n’a qu’une seule journée à vivre.
Deux – Et tant de fleurs à découvrir.
Un – Si on finit centenaires, on aura vécu comme 36 000 papillons.
Deux – 36 500, plus exactement.
Un – Ah oui.
Deux – 365 jours, multipliés par 100.
Un – Sans compter les années bissextiles.
Un temps.
Deux – Combien de fleurs est-ce que tu as butinées ces jours-ci ?
Un – Aucune. Et toi ?
Deux – Moi non plus.
Un – On pense qu’on a tout le temps, et finalement, jour après jour, on oublie de faire ce qui nous tient le plus à cœur.
Deux – Comme de butiner dans le jardin du voisin.
Un – On a un jardin, nous aussi.
Deux – Tu commences à me brouter le pistil.
Un – C’est un bon début.
Deux – Et ce sera le mot de la fin.
Un – Il est déjà minuit ?
Deux – Il est minuit moins une.
Un – Je n’ai pas vu le temps passer.
Deux – Demain il fera jour.
Un – Mais on ne sera plus là.
Deux – C’est la vie. Les meilleures choses ont une fin.
Un – Minute, papillon ! Il nous reste une minute !
Deux – C’est vrai… Et à l’échelle d’une vie de papillon ça fait un mois.
Un – Qu’allons nous faire de tout ce temps qui reste ?
Ils se regardent et sourient.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, qui restent un instant silencieux.
Un – Tu te souviens de cette sonde qu’on a lancée il y a une cinquantaine d’années, pour franchir les limites du système scolaire…
Deux – Tu veux dire solaire. Du système solaire.
Un – C’est ça… Avec un message destiné aux extra-terrestres ?
Deux – Et alors ?
Un – Je me demande toujours si c’était une bonne idée.
Deux – Ah oui ?
Un – Imagine que quelqu’un tombe dessus.
Deux – Quelqu’un ?
Un – Des extra-terrestres !
Deux – Il y a quand même peu de chances…
Un – Peut-être, mais si on l’a lancée, c’est qu’il existe une infime possibilité, non ? Les bouteilles à la mer, il arrive que quelqu’un les trouve.
Deux – Ouais… Et ?
Un – Tu lancerais une bouteille à la mer, toi, avec à l’intérieur ton nom, ton adresse, et ton numéro de carte bleue ?
Deux – Pourquoi je lancerais une bouteille à la mer ?
Un – Voilà ! C’est justement la question : pourquoi ?
Deux – Et alors ? Pourquoi ?
Un – Parce qu’on a la naïveté de penser que les extra-terrestres nous veulent du bien ! Et nous feront généreusement profiter sans aucune contrepartie des pouvoirs immenses liés à une civilisation plus avancée que la nôtre.
Deux – Pourquoi pas ?
Un – Je ne sais pas… Quand on a découvert l’Amérique, c’est ça qu’on a fait, nous, avec les Indiens ? Oui ou non ?
Deux – Non…
Un – On a commencé par les massacrer avec des armes qu’ils ne connaissaient pas, à baptiser de force les derniers survivants, à leur refiler des tas de maladies et du whisky à gogo. Et les quelques alcooliques qui restaient on les a parqués dans des réserves.
Deux – Vu comme ça, évidemment…
Un – Imagine que ces extra-terrestres tombent sur notre message, et qu’ils nous répondent.
Deux – Qu’est-ce qu’ils pourraient bien nous répondre ?
Un – Imagine qu’ils nous répondent : On arrive.
Deux – Ah oui… Ça fout les jetons…
Un – C’était une grosse connerie de leur refiler notre adresse, en leur disant que s’ils n’avaient rien de mieux à faire, qu’ils passent donc boire un verre à la maison.
Deux – Et il n’y a pas moyen de rattraper ça ?
Un – Aucun.
Deux – Et on ne peut pas déménager non plus.
Un – Pas encore.
Deux – Tu as raison… On est vraiment dans la merde.
Un – Bon, mais avec un peu de chance, ils ne trouveront jamais notre message.
Deux – Ou alors, ils n’existent pas.
Un – En attendant, on ferait mieux de ne pas trop se faire remarquer.
Deux – C’est sûr.
Un – Pour vivre heureux, vivons cachés.
Deux – J’éteins la lumière…
Un – Bonne nuit.
Deux – Fais de beaux rêves. (Un temps) Tu n’as pas prononcé le mot papillon.
Un – Non… Cette fois, je n’ai vraiment pas réussi à le placer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, regardant droit devant eux.
Un – Je me suis toujours demandé ce que je ferais s’il ne me restait qu’un jour à vivre.
Deux – Un jour ?
Un – Ou une heure. Ou un quart d’heure.
Deux – Qu’est-ce que tu ferais ?
Un – Rien.
Deux – Ah ouais…
Un – Tu ne me demandes pas pourquoi ?
Deux – Pourquoi quoi ?
Un – Pourquoi je ne ferais rien !
Deux – Pourquoi tu ne ferais rien ?
Un – Parce que je pense qu’on ne peut rien faire si on n’a pas la possibilité de se projeter un minimum dans l’avenir.
Deux – Ah ouais.
Un – Je crois qu’on ne peut rien faire en sachant par avance qu’on le fait pour la dernière fois.
Deux – Tu crois ?
Un – Et toi ?
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu ferais ?
Deux – S’il me restait un quart d’heure à vivre ?
Un – Ouais.
Deux – Je ne sais pas… Je ferais l’amour.
Un – L’amour ?
Deux – Ouais.
Un – En un quart d’heure ?
Deux – Je parle de tirer un coup, là, pas de me projeter dans l’avenir. Genre faire des enfants et fonder une famille.
Un – Ouais… Faire l’amour en sachant que c’est la dernière fois.
Deux – À chaque fois que je fais l’amour, je me demande si ce n’est pas la dernière fois. D’ailleurs, je ne me souviens même plus quand c’était.
Un – Quoi ?
Deux – La dernière fois !
Un – Et tu baiserais avec qui ?
Deux – C’est là où ça se complique.
Un – Ouais.
Deux – Pas avec toi, en tout cas…
Noir.

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Deux personnages, un riche et un pauvre.
Un – Bonjour.
Deux – Euh… Bonjour.
Un – Vous avez l’air surpris.
Deux – Non, c’est-à-dire que…
Un – C’est la première fois qu’un clochard vous dit bonjour ?
Deux – En tout cas, c’est la première fois que je réponds. Ce n’est pas vraiment l’habitude, ici, de dire bonjour aux gens dans la rue. Surtout aux clochards…
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Je ne sais pas… Les gens se méfient.
Un – Pourtant, il n’y a que des milliardaires, ici, non ?
Deux – Il ne faut pas exagérer… Il y a quelques multimillionnaires, aussi.
Un – Les pauvres…
Deux – On est toujours le pauvre de quelqu’un.
Un – Moi je suis le pauvre de tout le monde.
Deux – Justement, à ce propos…
Un – Qu’est-ce que je suis venu faire ici, à Monaco ?
Deux – Parce que je vous préviens, ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on est plus généreux avec les pauvres.
Un – Oui, j’ai remarqué. Le café est à cinq euros au Yacht Club. Je pensais que les aumônes seraient à proportion. Mais pas du tout.
Deux – Plus les gens sont riches, plus la pauvreté leur fait peur. Ils vous considèrent comme une sorte de pestiféré. Ils ont peur que ce soit contagieux.
Un – Et pourtant, vous êtes riche, vous ?
Deux – Immensément riche.
Un – Et vous m’avez dit bonjour.
Deux – Mais je ne vous ai encore rien donné.
Un – On a échangé, c’est déjà un début.
Deux – Échangé ?
Un – On a échangé quelques mots.
Deux – Un petit commerce, en somme.
Un – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Deux – On peut dire ça…
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Malheureusement, non.
Un – Si c’est une question d’argent, en effet.
Deux – J’ai un cancer. En phase terminale. Je n’en ai plus pour très longtemps. Je peux mourir demain. Ou après demain.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – Vous avez l’air sincère.
Un – Et vous n’avez pas de famille ?
Deux – J’étais fils unique. Mes parents sont morts. Quelques cousins très éloignés se sont manifestés, de temps en temps, mais j’ai vite compris que leur préoccupation n’était pas principalement généalogique.
Un – Pas d’amis ?
Deux – Les amis, vous savez, dans ma position… Quand on est milliardaire, le genre humain se divise en trois catégories : les concurrents, les employés et les clients.
Un – Alors vous êtes un homme seul, comme moi. Parce que vous savez, la pauvreté, ce n’est pas terrible non plus pour se faire des relations.
Deux – Les extrêmes se rejoignent… Nous étions faits pour nous rencontrer.
Un – Qu’allez-vous faire de votre immense fortune ? Si vous n’avez ni famille, ni ami…
Deux – Je pourrais tout vous léguer ?
Un – Votre solitude, aussi ?
Deux – Vous resterez seul, mais vous aurez beaucoup de compagnie…
Un – Hélas, je ne pourrais pas en profiter très longtemps.
Deux – Pourquoi ça ?
Un – J’ai un cancer, moi aussi.
Deux – Je suis vraiment désolé.
Un – Vous avez l’air sincère.
Deux – Je le suis.
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On n’est que des papillons, tous les deux, on n’a que quelques jours à vivre.
Un – Et on ne peut même pas se reproduire.
Deux – Laissez-moi au moins vous offrir un café.
Un – Ce sera le café le plus cher de ma vie.
Ils sortent.
Noir.

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Deux personnages, désœuvrés, et qui ont l’air de s’ennuyer.
Un – Tu as vu ?
Deux – Quoi ?
Un – Les deux papillons, là, sur le bord de la fenêtre.
Deux – Oui…
Un – Ils sont en train de niquer.
Deux – Bon… Et alors ?
Un – Tu sais combien de temps ça vit un papillon ?
Deux – Non.
Un – Une journée.
Deux – Ah oui…?
Un – La seule raison d’être du papillon, c’est la reproduction. Un papillon, ça ne pense qu’à niquer. Et il n’a qu’une journée pour ça.
Deux – Mmm…
Un temps. Ils s’ennuient de plus en plus.
Un – Quelle heure il est ?
Deux – Dix-huit heures cinquante neuf…
Un temps.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Comment ça, là ?
Un – À cet instant, là ! À dix-huit heures cinquante-neuf. À ce moment précis. À ce… dimanche après-midi de merde qu’on est en train de passer ensemble.
Deux – Merci.
Un – Non mais ce n’est pas de ta faute. Enfin pas seulement… Je veux dire… tout ça n’a aucun sens, tu ne trouves pas ?
Deux – Quoi ?
Un – On se fait chier ! Tu ne te fais pas chier, toi ?
Deux – Si…
Un – D’où ma question… Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Tu veux me quitter, c’est ça ?
Un – Ce n’est pas le problème… Mais ça vaut le coup d’y réfléchir, non ?
Deux – À quoi ?
Un – L’univers a 14 milliards d’années. La Terre environ 4 milliards. La vie est apparue il y a 3 milliards d’années à peu près. Il y a eu les dinosaures, la disparition des dinosaures, l’apparition de l’homme, l’âge de pierre, l’âge de fer, la révolution industrielle, la Révolution tout court, trois guerres mondiales, le premier homme à marcher sur la Lune… Et tout ça pour quoi ? Tu te rends compte ? 3 milliards d’années d’évolution pour en arriver là… Au néant absolu de ce dimanche après-midi à dix-huit heures cinquante neuf en banlieue parisienne… À ce trou noir de toutes les grandes espérances de l’humanité qu’est le Jour du Seigneur pour les serfs que nous sommes.
Deux – Les cerfs ?
Un – Les serfs ! Les ser-FES, si tu préfères… Les serfs, le seigneur… C’est un jeu de mots ! Les prolos, quoi !
Un temps. Il semble se calmer.
Deux – Tu veux qu’on allume la télé ?
Un – Et tout ce que tu me proposes, c’est de regarder Michel Drucker ?
L’autre actionne une télécommande.
Deux – Je crois que même ça, ça ne va pas être possible.
Un – Pourquoi ça ?
Deux – La télécommande ne marche pas.
Un – Ce n’est pas vrai… Fais voir.
Deux – Ça doit être les piles.
Un – Et on en a pas ?
Deux – Pas de ce modèle-là, en tout cas.
Un – Tu veux que j’aille en acheter ?
Deux – Un dimanche après-midi ?
Moment d’abattement.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Tu as raison, c’est vraiment un dimanche de merde.
Un – Allez, plus qu’une heure à tirer.
Deux – Pourquoi une heure ?
Un – Il est dix-neuf heures, maintenant… Après Michel Drucker, on peut dire que le plus gros est fait.
Deux – Tu as raison. Dans une heure on sera sauvés.
Un – Jusqu’à dimanche prochain, en tout cas.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages. Le premier est en train de pêcher. Un autre arrive.
Un – Ça mord ?
Deux – J’en ai déjà pris un, regarde.
Un – Ah oui, il est énorme.
Deux – On le fera griller pour midi.
Le premier regarde autour de lui, l’autre garde le regard rivé sur son bouchon.
Un – Regarde ce papillon, comme il est beau. Je n’en avais jamais vu de pareil, et toi ?
Deux – Non.
Un – Demain, il sera mort.
Deux – Comment tu le sais ?
Un – Les papillons ne vivent que quelques jours. Une seule journée, parfois. Certains ont une vie tellement brève qu’ils ne sont même pas pourvus d’une bouche pour se nourrir.
Deux – Eh ben moi, j’ai déjà les crocs…
Un – C’est une belle journée pour vivre. Et pour mourir. C’est un beau papillon…
Deux – Et c’est un beau poisson.
Un – Notre repas de midi est assuré.
Deux – On fera des patates avec.
Un – La mer est calme.
Deux – C’est bon les patates.
Un – Le soleil brille.
Deux – Et puis c’est vite fait.
Un – Alors on a bien une heure devant nous…
Deux – Une heure ? On a toute la vie, devant nous !
Un – On pourrait se baigner ?
Deux – J’en pêche encore un autre, pour ce soir, et on y va, d’accord ?
Un – Tu as toujours peur de manquer, toi. Les poissons ne vont pas s’en aller !
Deux – Je préfère en profiter, pendant que ça mord.
Un – D’accord.
Deux – Rien de neuf ?
Un – Non.
Deux – Une journée ordinaire, en somme.
Un – Oui.
Un temps. Le premier regarde vers l’horizon, tandis que l’autre surveille son bouchon.
Deux – Je crois que j’ai une touche… Ah non, c’est le vent…
Un – Le ciel est complètement dégagé. On voit jusqu’au bout du monde.
Deux – Oui.
Un – Tu crois vraiment que c’est la fin du monde ?
Deux – Quoi ?
Un – Là-bas, derrière l’horizon.
Deux – Je ne sais pas… C’est ce qu’on dit. Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ?
Un – Je ne sais pas… Le début d’un autre monde…
Deux – Tu réfléchis trop…
Un – Tu as raison.
Deux – Regarde ce lever de soleil !
L’autre regarde vers l’horizon.
Un – Ça au moins, ça ne changera jamais… (Il continue de regarder et son sourire se fige.) C’est quoi, ce bateau, au loin ?
Deux – Où ça ?
Un – Là-bas, là où un nouveau jour se lève.
Deux – Je ne vois rien. Ça m’éblouit.
Un – Mets la main devant tes yeux.
Deux – Ah oui… Je le vois maintenant… Il est très loin, non ?
Un – Nos pêcheurs ne vont pas si loin.
Deux – On dirait qu’il se rapproche.
Un – Oui… On le voit un peu mieux que tout à l’heure.
Deux – Il est vraiment très grand…
Un – Nos bateaux de pêche ne sont pas aussi gros.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ? On va prévenir le chef ?
Un – Attends un peu… Il y en a un autre.
Deux – On dirait qu’il y en a trois.
Un – Un grand, un moyen et un petit.
Deux – Le plus grand a trois mâts.
Un – Les nôtres n’en ont qu’un seul.
Deux – C’est un bateau énorme.
Un – Il se rapproche.
Deux – Il faut donner l’alerte.
Un – Attends, j’essaie de voir ce qu’il y a de dessiné sur la coque.
Deux – Oui… On dirait que quelque chose est écrit.
Un – Dans une langue inconnue.
Deux – Je vais reproduire ça sur une ardoise pour le montrer au chef. Il saura peut-être ce que ça veut dire.
Il trace quelque chose sur une ardoise.
Un – Fais voir.
L’autre lui montre l’ardoise.
Deux – Ça ne veut rien dire.
Il montre l’ardoise à la salle. C’est inscrit « Santa Maria ».
Un – On va aller prévenir les autres.
Deux – Oui, j’ai l’impression qu’on a de la visite… Ça doit être une tribu voisine…
Un – On leur donnera quelques patates, et ils repartiront chez eux.
Deux – Et s’ils veulent pêcher. La mer est à tout le monde… et ce n’est pas le poisson qui manque.
Un – On ira se baigner après.
Deux – Le monde ne va pas s’arrêter de tourner.
Un – Et d’après notre calendrier, la fin du monde n’est pas pour tout de suite.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages portant des masques ou des bandeaux sur les yeux. L’un arrive d’un côté, l’autre du côté opposé. Ils semblent contrariés de se rencontrer.
Lui – Alors ?
Elle – Rien…
Un temps.
Lui – Et si on essayait par là ?
Elle – J’en viens.
Lui – Et par là, on a déjà essayé ?
Elle – Oui.
Lui – Tu es sûre ?
Elle – Absolument. Et même plusieurs fois.
Lui – Alors là, je ne vois plus…
Un temps.
Elle – Ça fait combien de temps qu’on est perdus dans ce labyrinthe ?
Lui – Je ne sais plus. Longtemps…
Elle – Tout ce temps perdu à chercher la sortie, et on ne l’a toujours pas trouvée.
Lui – Et s’il n’y en avait pas..
Elle – Par où on serait entrés, alors ?
Lui – Je ne sais pas. Tu te souviens du moment où on est entrés, toi ?
Elle – Non… mais il y a bien un moment où on est entrés. Sinon, comment on serait arrivés là ?
Lui – Tu as raison. On est forcément entrés par quelque part.
Elle – Oui. Par la sortie.
Lui – On est entrés par la sortie ?
Elle – Je ne sais pas… Tu crois qu’il pourrait y avoir une entrée et une sortie ?
Lui – Ça ferait deux issues possibles…
Elle – Et on n’en aurait encore trouvé aucune ?
Lui – Ou alors il n’y avait qu’une entrée, et ils l’ont condamnée une fois qu’on était dedans.
Elle – Ils ? Qui ça ils ?
Lui – Je ne sais pas… Il y a bien quelqu’un qui l’a conçu ce labyrinthe, non ? Et puisque ce n’est pas nous…
Elle – Tu es sûr que ce n’est pas nous ?
Lui – Si c’était nous, on saurait où est la sortie, non ?
Elle – Oui, j’imagine…
Lui – Ou alors, on a oublié.
Elle – Oublié quoi ?
Lui – Oublié où était la sortie.
Un temps.
Elle – Tu crois qu’on est les seuls, dans ce labyrinthe ?
Lui – En tout cas, on n’a jamais rencontré personne.
Elle – Peut-être que nos chemins ne se sont jamais croisés.
Lui – Ça m’étonnerait…
Elle – Pourquoi pas ?
Lui – Nous, à chaque fois qu’on part chacun de notre côté pour chercher la sortie, on finit toujours par se retrouver ici.
Elle – C’est vrai… On ne trouve jamais la sortie, mais on ne se perd jamais. En tout cas, on se retrouve toujours…
Lui – Oui… On est condamnés à rester ensemble.
Elle – Condamnés ?
Lui – J’ai dit « condamnés » ?
Elle – Tu as dit « condamnés à rester ensemble ».
Lui – Non, je voulais dire… Apparemment… c’est notre destin. On est fait pour vivre ensemble.
Elle – Oui… mais alors pourquoi passer tout notre temps à chercher la sortie ?
Lui – Je ne sais pas.
Elle – Tu crois que si on trouvait la sortie, on ne resterait pas ensemble ?
Lui – Ensemble ? Dehors, tu veux dire ?
Elle – Dehors, oui… Tu crois que la première chose qu’on ferait en sortant, c’est de partir chacun de notre côté ?
Lui – Ça… on ne saura jamais.
Elle – À moins de trouver la sortie…
Lui – Oui.
Elle – Et si on arrêtait de chercher ?
Lui – Arrêter de chercher la sortie ?
Elle – Pourquoi pas ?
Lui – Et qu’est-ce qu’on ferait à la place ?
Elle – Je ne sais pas. On pourrait… Je ne sais pas…
Un temps.
Lui – Il vaut peut-être mieux qu’on continue à chercher, non ?
Ils se remettent en mouvement.
Elle – Je vais voir si ce ne serait pas par là.
Lui – Et moi par là.
Elle – On se retrouve ici ?
Lui – D’accord…
Ils sortent chacun du côté opposé à celui par lequel ils sont entrés.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Deux personnages font face au public.
Un – Être…?
Deux – Ou ne pas être ?
Un – Le monde quoi qu’il en soit ne sera pas éternel.
Deux – Et pour toute chose un jour viendra la dernière fois.
Un – Le dernier match.
Deux – Le dernier concert.
Un – Le dernier ballet.
Deux – La dernière représentation
Un – Un jour, le rideau tombera sur la dernière représentation de la dernière pièce de théâtre devant un public.
Deux – En présentiel.
Un – La lumière s’éteindra pour toujours, et les comédiens regagneront leurs loges.
Deux – Pour la dernière fois.
Un – Le public sortira de la salle pour se fondre dans la nuit.
Deux – Ce sera la dernière séance.
Un – Il n’y aura plus d’acteurs et plus de spectateurs.
Deux – Il n’y aura plus de lumière.
Un – Il n’y aura plus que la nuit.
Deux – Alors profitons encore un instant d’être là ensemble.
Un – Avant que la lumière ne s’éteigne.
Deux – Définitivement.
Fondu au noir

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages prennent un verre ensemble.
Un – Tu as entendu ? Giscard est mort du Covid.
Deux – Il avait 94 ans… Il faut bien mourir de quelque chose…
Un – Giscard… C’était le bon temps.
Deux – Ouais…
Un – C’est lui qui a légalisé la pilule.
Deux – Ah ouais ?
Un temps.
Un – Tu y crois, toi, à l’immaculée conception ?
Deux – L’immaculée conception ?
Un – Le coup de la Vierge qui a un polichinelle dans le tiroir ! Tu ne te souviens pas de tes cours de catéchisme ?
Deux – Je suis musulman.
Un – Tu es musulman et tu bois de l’alcool ?
Deux – Tu es bien raciste et tu trinques avec un Arabe.
Ils reprennent une gorgée.
Un – Si la Vierge avait pris la pilule… tu crois qu’elle serait tombée enceinte quand même ?
Deux – Je t’avoue que… je ne m’étais jamais posé la question…
Un – Dans ce cas-là, ils auraient pu appeler ça l’immaculée contraception.
Deux – Heureusement qu’ils ont rouvert les cafés. Je crois que la science y aurait beaucoup perdu…
Silence.
Un – C’est dingue, toute cette histoire, quand même… Tu y crois, toi, à la théorie du complot ?
Deux – Au sujet de l’immaculée contraception ?
Un – Au sujet de cette épidémie ! Tu ne crois pas qu’il y a des gens qui tirent les ficelles, derrière tout ça ?
Deux – Je ne sais pas… Mais tu vois, franchement, je préférerais.
Un – Ah ouais ?
Deux – Penser qu’il pourrait n’y avoir strictement personne qui tire les ficelles, tu trouves ça plus rassurant…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux femmes (une jeune et une vieille) sont assises chacune à une table. La jeune fait mine de travailler en tapotant sur une calculette et en notant des chiffres sur une feuille. La vieille semble désœuvrée.
Jeune (avec une convivialité un peu forcée) – Alors, ça y est ? C’est la dernière…
Vieille – Oui…
Jeune – Quel effet ça fait ?
Vieille – C’est comme un vieux film qu’on s’est repassé trop souvent. À la fin, on n’y comprend plus rien…
Jeune – On vous regrettera… Vous allez faire un pot ?
Vieille – Un pot ?
Jeune – Un pot de départ !
Vieille – Ah… Je ne sais pas… Je devrais…? (La jeune ne répond pas et continue à travailler.) Vous savez ce qui me manquera le plus ? Le petit goût amer du café, le matin. La journée qui commence… À midi, c’est déjà foutu…
Jeune – Qu’est-ce que vous allez faire… après ?
Vieille – Me reposer…? C’est ce qu’on fait, j’imagine…
Jeune – Et vous restez dans le coin, ou…?
Vieille – Où voulez-vous que j’aille…?
Air perplexe de la jeune, interrompue par la sonnerie de son portable.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
La jeune raccroche et griffonne quelque chose sur un papier.
Vieille – Elle arrive bientôt ?
Jeune – Qui ?
Vieille – Ma remplaçante !
Jeune – Ah… Lundi, je crois…
Vieille – Je ne la verrai pas, alors… Vous la connaissez ?
Jeune – Non… (Un peu embarrassée) En fait, c’est moi qui vous remplace…
Vieille (sans hostilité) – Ah, d’accord… Félicitations…! Et la petite nouvelle vous remplacera… C’est logique…
Le portable sonne à nouveau. La jeune prend l’appel.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
Vieille – Vous voulez un café ?
Jeune – Pourquoi pas.
La vieille lui apporte une tasse.
Vieille – Je vous laisserai la cafetière, si vous voulez… Au bureau, je veux dire…
Jeune – Ça fait combien de temps que vous étiez ici ?
Vieille – Trop longtemps… (Un temps) Et vous ?
Jeune – J’arrive à peine…
Vieille – Vous comptez rester ?
Jeune (satisfaite) – Je termine ma période d’essai aujourd’hui… Demain, je passe en contrat à durée indéterminée… C’est automatique…
Vieille – Dans ce cas… Vous êtes contente, alors?
Jeune – Ça va…
Elles sirotent leur café.
Vieille – Il est bon, non ? Il n’est pas trop fort ?
Jeune – Il est parfait…
Vieille – On se connaît à peine, en fait. Vous êtes mariée ?
Jeune – Pas encore… Et vous ?
Vieille – Non…
Jeune – Bon… Faut que je m’y remette…
Vieille – Oui, pardon. Moi, c’est ma dernière journée, alors je ne risque plus grand chose. Mais vous. Si votre période d’essai ne s’achève que ce soir. Vous aurez tout le temps de ne rien faire quand vous serez là pour de bon…
La jeune regarde l’autre, se demandant si elle plaisante. Puis elle se remet au travail. La vieille à siffloter ou à chantonner. La jeune, visiblement dérangée par ce bruit, lui lance à la dérobée un regard réprobateur.
Vieille – Excusez-moi… (La jeune se remet au travail.) Vous pourrez vous installer à ma place, si vous voulez. Quand je serai partie. La table est un peu plus grande, non…
Jeune – Oui… C’est ce qui est prévu…
Vieille – C’est vrai, je suis bête… Et la nouvelle prendra la petite table. (La présence oisive de la vieille déconcentre visiblement la jeune.) Excusez-moi, je vais essayer de m’occuper quand même. D’ailleurs, il faudrait que je songe à faire mes cartons… (Elle farfouille dans un grand sac.) Enfin, quand je dis mes cartons… Je crois que tout tiendra dans un sac en plastique… C’est fou… Toute une vie, et qu’est-ce qui reste…? Quelques chemises vides dans un placard… On ne peut pas dire qu’on laisse quelque chose derrière nous, hein ? Vous n’auriez pas un sac en plastique, par hasard ? (La jeune lui lance un regard pour lui faire comprendre que non.) Et dire que c’est moi qui occupais votre bureau quand je suis entrée ici… Vous savez à quoi je rêvais, à l’époque ? (Tête de la jeune pour dire non.) Écrire… Non… Pas noircir des pages de comptes-rendus, comme je l’ai fait toute ma vie… Ecrire… Pour ne pas avoir de comptes à rendre justement… Je me disais qu’en prenant un petit boulot tranquille, j’aurais le temps de m’y mettre… Et puis voilà, les années ont passé, et je ne m’y suis jamais mise…
Jeune – Vous allez avoir le temps, maintenant…
Vieille – Oui. L’éternité… Mais pour raconter quoi ? Ma vie ? Je vous l’ai dit, elle tiendrait dans un petit sac en plastique…
Sonnerie du téléphone.
Jeune – Oui… Non…
Vieille – Peut-être même dans un préservatif…
Jeune – Oui, oui… Non, non… (La jeune raccroche.) Vous disiez…?
Vieille – Rien…
Jeune – Vous savez ce que je me disais ?
Vieille (pleine d’espoir) – Non…
Jeune – Et si j’en profitais pour demander qu’on nous pose de la moquette ?
Vieille (interloquée) – De la moquette ?
Jeune – Pour pas déranger ceux d’en dessous ! Le parquet, c’est joli, mais… Ça grince…
Vieille – Ils se sont déjà plaints… ceux d’en dessous ?
Jeune – Non… Mais il y a quand même pas mal d’allées et venues, ici…
Vieille – C’est moi qui vais habiter en dessous.
Jeune – Ah oui…?
Vieille – Faut bien habiter quelque part… C’est un peu sombre, mais… Je connais bien le quartier… Je ne serai pas dépaysée…
Jeune – Et de nous entendre marcher, comme ça, au-dessus de vous… Toute la journée… Vous êtes sûre que ça ne va pas vous déranger ?
Vieille – Ça me fera une distraction… Je me dirai… Ils sont en train de bosser, là-haut, pendant que moi… Je peux rester couchée toute la journée…
Jeune – Bon… Pas de moquette, alors…
La jeune se remet au travail.
Vieille – C’est quoi, vos rêves, à vous ?
Jeune – Mes rêves?
Vieille – Vous êtes jeune. Vous devez bien avoir encore des rêves… Si vous touchiez le gros lot, qu’est-ce que vous feriez ?
Jeune – Je prendrais un peu de vacances, j’imagine…
Vieille – Et après…?
Jeune – Après…? Peut-être que j’ouvrirais ma boîte…
Vieille – Pour…?
Jeune – Pour ne pas avoir de patron !
Vieille – Ouvrir sa boîte pour ne pas avoir de patron… Autant ne pas travailler du tout… C’est plus simple, non ?
Jeune – Oui, peut-être… (Elle est interrompue par la sonnerie du téléphone). Non… Oui, oui… Non, non… (Elle raccroche). Bon, j’en étais où, moi…
Vieille – Tirez-vous…
Jeune – Pardon ?
Vieille – Tirez-vous ! Pendant qu’il est encore temps !
Jeune – Pour aller où ?
Vieille – Vous avez quel âge, vingt ans ? Vous tenez vraiment à finir comme moi ?
Jeune – Faut bien vivre… Qu’est-ce que vous proposez…?
Vieille (prise de court) – Rien… Vous avez raison…
La jeune se remet à travailler.
Jeune – Vous savez ce que je crois ?
Vieille – Non…
Jeune – Ils vont fermer la boîte.
Vieille – Comment ça, fermer la boîte ?
Jeune – Vous savez ce qu’on fabrique…
Vieille – Non…
Jeune – Toute votre vie, vous avez travaillé ici, et vous ne savez pas ce qu’on fabrique ?
Vieille – Au début, je crois que je le savais… Mais ça a tellement changé… On a été racheté au moins dix fois. Je ne savais même pas qu’on fabriquait encore quelque chose… Qu’est-ce qu’on fabrique ?
Jeune – Des urnes !
Vieille – Des urnes ?
Jeune – Le marché est en train de s’effondrer.
Vieille – L’abstention…?
Jeune – Des urnes funéraires !
Vieille – Ah…
Jeune – Le papy-boom est derrière nous…
Vieille – C’est si grave que ça ?
Jeune – Ils vont fermer la boîte… et ils vont en ouvrir une autre…
Vieille – Délocalisation ?
Jeune – Même pas. En fait, on gardera probablement les mêmes locaux…
Vieille – Et le personnel ?
Jeune – À part les départs naturels, comme vous, on finira sûrement par reclasser tout le monde… Il se pourrait même qu’on réembauche… Il suffira de changer le nom de la société, pour fabriquer autre chose… On n’a que l’embarras du choix… Avec la reprise de la natalité…
Vieille – Alors qu’est-ce que ça change ?
Jeune – En fait, pas grand chose.
La jeune se remet au travail. La vieille reste pensive.
Vieille – Il n’y a vraiment aucun moyen d’arrêter tout ça…
Jeune – Quoi ?
Vieille – Je ne sais pas… D’ailleurs, je suis sûre que si on se mettait en grève, personne ne s’en apercevrait, là-haut…
Jeune – Vous êtes une originale, vous…
Vieille – Oui… Une vieille originale… Vous avez remarqué ? On ne dit jamais une jeune originale… C’est normal d’être originale, quand on est jeune… C’est toléré… C’est même recommandé… Presque hygiénique. Mais en vieillissant… C’est supposé vous passer… Les cheveux rouges… ou les anneaux dans le nez. Passé trente ans, c’est ringard. Alors à plus de cinquante, c’est carrément louche… Vous savez ce que c’est, vieillir ? C’est de ne plus savoir comment inventer sa vie tous les matins, passée l’heure du café… En fait, on meurt par manque d’imagination. Vous n’êtes pas très… anneaux dans le nez, vous…?
Jeune – Vous avez des enfants ?
Vieille – Non…
Jeune – Vous auriez aimé en avoir ?
Vieille – Pourquoi faire?
Jeune – Pour ne pas vieillir toute seule, par exemple.
Vieille – J’ai des voisins. Ils vieillissent avec moi.
Jeune – C’est assez déprimant, de parler avec vous…
Vieille (amusée) – Vous trouvez…?
Jeune – C’est pas si grave que ça.
Vieille – Que je sois déprimante?
Jeune – Peut-être que vous demandez trop.
Vieille – Oui… C’est ce qu’on m’a dit là-haut, la dernière fois que j’ai osé demander une augmentation…
Jeune – C’était il y a combien de temps…?
Vieille – Je ne sais plus…
Jeune – Il n’y a plus personne, là haut… Vous n’étiez pas au courant non plus ?
Vieille – Comment ça, plus personne ?
Jeune – On a été racheté par les fonds de pension.
Vieille – Vous voulez dire… les retraités ?
Jeune – Leurs veuves, en tout cas.
Vieille – Alors après mon départ, je serai le patron de ma boîte ?
Jeune – Eh, oui… Vous voyez, il n’y a même pas besoin de jouer au loto. Il suffit d’attendre…
La vieille, anéantie, reste silencieuse.
Vieille – Si je fais un pot de départ, vous viendrez ?
Jeune – Pourquoi pas ? Envoyez-moi un faire-part…
On entend au loin le mugissement d’une sirène.
Vieille – C’est l’heure… Il va falloir que j’y aille… (Elle commence à s’en aller.) Pendant des années, en entendant la sirène, à midi, j’avais le réflexe de me précipiter aux abris… Pourtant je n’ai même pas connu la guerre… Mais le bombardement ne venait pas. Alors je me contentais d’aller déjeuner… (Elle se retourne une dernière fois vers la jeune.) Je vous laisserai mes tickets-restaurant…
Elle s’en va. La jeune la suit peu après.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Au comptoir, deux femmes regardent au loin droit devant elles. La deuxième a sur la tête un bonnet dont ne dépasse aucune chevelure.
Une – Tu as vu, cet arbre, comme il est beau ?
Deux (avec l’air de s’en foutre) – Ouais.
Une – Il fait tellement partie du paysage… On finit par ne plus le voir.
Deux – Mmm…
Une – C’est un chêne. On n’était pas encore nées, il était déjà là.
Deux – Comment tu le sais ? Puisqu’on n’était pas nées…
Une – On avait accroché une balançoire à une de ses branches, quand on était petites. Il était déjà aussi grand. Tu ne te souviens pas ?
Deux – Non.
Une – Moi, oui. Je m’étais cassé le bras en tombant de cette putain de balançoire.
Deux – Tu t’es cassé tellement de trucs. Comment veux-tu que je me souvienne…? Une fois, tu t’es même cassé le cul.
Une – Le coccyx.
Deux – En tombant d’une chaise. C’est dingue. Je me demande quel os tu ne t’es pas fracturé. (Un temps) Le coccyx… Je ne savais même pas que ça existait, à l’époque. Et même maintenant, je ne suis pas sûre de savoir comment ça s’écrit.
Une – Tout ce que je peux te dire, c’est que ça rapporte un paquet de points au Scrabble…
Deux – C’est simple, quand je t’imagine petite, je te revois avec un plâtre… Même sur les photos de classe, tu as toujours un bras en écharpe, une paire de béquilles ou un gros pansement. C’est à se demander comment tu as fait pour arriver entière jusqu’ici.
Une – Toi, tu ne t’es jamais rien cassé. Comme cet arbre, là…
Deux – Pourtant j’ai fait les mêmes bêtises que toi… Moi aussi j’ai vécu dangereusement. Ça m’est même arrivé d’ouvrir des huîtres à Noël. Et je ne me suis jamais transpercé la main avec le couteau…
Une – Tu as toujours eu plus de chance que moi. Je t’en ai souvent voulu, pour ça…
Deux – Tu crois vraiment que c’est moi qui ai eu de la chance…?
Une – C’est ça, traite moi d’empotée.
Deux – Où est-ce que tu veux en venir, avec ton arbre ?
Une – Il a résisté à toutes les tempêtes. Pas une branche de cassée. Comme toi. Dans une centaine d’années, il sera encore là.
Deux – Même si il est encore debout, il est peut-être déjà rongé de l’intérieur. Regarde, il n’a plus une feuille sur le caillou. Comme moi, justement.
Une – C’est normal. On est en automne…
Deux – Ah, oui, c’est vrai. Je n’ai pas vu passer l’été… De ma fenêtre, à l’hôpital, j’avais la vue sur le parking d’Auchan.
Une – Ça va repousser au printemps, tu verras.
Un temps.
Deux – Et mes cheveux, tu crois qu’ils vont repousser, au printemps ?
Une (lui tendant la main) – Tiens. J’en mets ma main à couper…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Deux femmes sont assises à une table. La première regarde droit devant elle.
Femme 1 – Qu’est-ce que tu regardes ?
Femme 2 – J’attends les résultats du loto. Ils vont bientôt les afficher, sur l’écran, là…
Femme 1 – Tu joues au loto ?
Femme 2 – J’ai eu envie d’essayer.
Femme 1 – Pourquoi pas… (Silence) Combien, la super cagnotte ?
Femme 2 – 115 millions.
Femme 1 – 115 millions…
Femme 2 – T’es en train de calculer combien ça fait en anciens francs…?
Femme 1 – À partir d’une certaine somme, on n’a plus de référence, de toute façon. Quand on te dit qu’une étoile est à 115 millions d’années lumière, tu ne te demandes pas combien ça fait en kilomètres ou en miles.
Femme 2 – Ni combien ça te coûterait en gasoil pour y aller avec ta Twingo…
Femme 1 – Qu’est-ce que t’as joué, comme numéro ?
Femme 2 – Mon numéro de sécu. Avec mon dernier versement Pôle Emploi.
Femme 1 – La chance sourit aux audacieux… Tu te rends compte, si on gagnait…
Femme 2 – J’ai un peu de mal à imaginer.
Femme 1 – Plus besoin de se lever le lundi pour aller bosser. 365 jours de RTT par an…
Femme 2 – Ouais… Tout plaquer…
Femme 1 – Tout ? (La deuxième reste polarisée sur la télé.) Qu’est-ce que tu ferais, si tu avais 115 millions, là, tout de suite ? Enfin 57 millions et demi… (La deuxième le regarde.) Attends, on est pacsées non ? Pour le meilleur et pour le pire…
Femme 2 – Je ne sais pas… Tu gagnes 10.000 euros, tu es contente. Tu te payes un petit extra. Je veux dire, ça ne te change pas la vie. Mais 115 millions… Il y a un avant, et un après. Là tu deviens carrément quelqu’un d’autre. C’est comme une deuxième naissance. Ça fait presque peur, non ?
Femme 1 – Moi, je commencerais par dire à mon patron tout le bien que je pense de lui… et après je foncerais chez le concessionnaire Mercedes pour m’acheter une voiture plus grosse que la sienne. Gagner au loto, c’est une autre façon d’instaurer la dictature du prolétariat… À titre individuel…
Femme 2 – Ça doit secouer, quand même. Ne plus avoir aucune limite à ses désirs, du jour au lendemain. Plus aucune contrainte. Pouvoir faire ce qu’on veut. Tout ce qu’on veut…
Femme 1 – Je pense que je pourrais gérer.
Femme 2 – Pas sûr… Il n’y a qu’à lire les journaux. Le nombre de gagnants du loto qui finissent complètement ruinés…
Femme 1 – Si tout ce qu’on risque en gagnant au loto, c’est de finir ruiné… On n’a pas grand chose à perdre…
Femme 2 – Sans parler des divorces… Tu crois que notre couple y résisterait ?
Silence.
Femme 1 – En même temps, je ne sais pas trop… Comment donner un sens à une vie de milliardaire qui vous tombe dessus comme ça, par hasard ?
Femme 2 – Tu crois que les filles de milliardaires se posent ce genre de questions métaphysiques ?
Femme 1 – Ouais, mais elles, elles sont nées comme ça. Elles ont eu le temps de s’habituer. Elles ne connaissent rien d’autre. Quand tu gagnes au loto, ça te tombe dessus d’un seul coup. Une chance sur 20 millions, tu te rends compte…
Femme 2 – Le nombre moyen de spermatozoïdes lors d’une éjaculation est de 300 millions.
Femme 1 – Et alors ?
Femme 2 – Alors si on est là toutes les deux, c’est qu’on est déjà sacrément veinardes. Notre vie de prolos aussi, elle nous est tombée dessus par hasard. Disons que là, on donne une deuxième chance au tirage. Histoire de rectifier le destin, qui nous a pas fait naître avec une cuillère en argent dans la bouche.
Femme 1 – Je ne sais pas… Ça me fait un peu peur quand même… Et puis ça voudrait dire que notre vie d’aujourd’hui ne vaut rien… Qu’elle ne valait pas la peine d’être vécue… C’est ce que tu penses ? C’est pour ça que tu joues au loto ? Parce que tu crois que notre vie ne vaut rien ?
Femme 2 – Mais qu’est-ce que tu racontes… Et puis c’est la première fois que je joue. C’est juste pour rigoler.
Femme 1 – La plupart des gagnants sont des gens qui jouaient pour la première fois. La chance du débutant, c’est connu…
Soudain, elles semblent toutes les deux presque inquiètes.
Femme 2 (tendue) – Ça y est, ils vont donner les résultats…
Elles regardent, scotchées, le tirage.
Femme 1 – Alors ?
Femme 2 (vérifiant sur son ticket) – On n’a aucun bon numéro. C’est très rare, tu sais. J’ai un peu oublié mes cours de statistiques au lycée, mais je me demande si la probabilité de n’avoir aucun numéro n’est pas presque aussi élevée que celle de les avoir tous.
Femme 1 – Alors dans en sens, on peut dire qu’on a eu de la chance…
Elles se regardent avec complicité et ont un geste de tendresse.
Femme 2 – Et dire que tout ce bonheur aurait pu nous échapper d’un coup…
Femme 1 – Ça fait froid dans le dos…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Une table à laquelle sont assises deux jeunes filles. Les deux filles regardent à travers la vitrine située côté spectateurs.
Une – Qu’est-ce qu’ils foutent là, tous ces pigeons…?
Deux (ailleurs) – Quoi ?
Une – Les pigeons ! Pourquoi il n’y en a qu’en ville ? (L’autre a l’air préoccupée par tout autre chose.) C’est pas vraiment des animaux domestiques. Je veux dire comme des chiens ou des chats. C’est des oiseaux. Ils sont libres, eux, ils ne sont pas en cage, et ils peuvent voler. Ils pourraient se barrer.
Deux – Où veux-tu qu’ils aillent ?
Une – Je ne sais pas, moi. À la campagne. Pourquoi ils ne se barrent pas à la campagne, tous ces pigeons ?
Deux – À la campagne…? Ils n’auraient rien à becqueter…
Une – Ça me donne envie de vomir, de les regarder.
Deux (ailleurs) – Ouais…
Une – Regarde, ils sont coprophiles.
Deux – Hein ?
Une – T’as pas vu ce qu’ils bouffent…?
Deux – Quoi ?
Une – Des crottes de chiens.
Deux (regardant pas très intéressée) – Ah, ouais…
Une – Ce n’est pas ça qu’on appelle un écosystème…?
Deux – Pourquoi ils restent ici à bouffer de la merde, alors qu’à la campagne, ils pourraient bouffer des cerises.
Une – Le temps des cerises, c’est pas toute l’année. (Son portable sonne, elle répond) Ouais… Ouais… Ouais… OK.
Elle raccroche.
Deux – Alors ?
Une – C’est pas encore affiché…
Deux – Et si on l’avait raté ?
Une – Je préfère pas y penser… Pourquoi on l’aurait raté ?
Deux – Je ne sais pas. La peur de gagner. Le cheval de concours qui refuse l’obstacle au dernier moment. Ça arrive aux plus grands champions.
Une – Attends, on n’est pas des bourrins. Et puis le bac, c’est pas un concours. C’est comme le permis de conduire. C’est pas parce qu’il y en a beaucoup qui l’ont que t’as moins de chance de l’avoir.
Deux – Ouais ben justement. Le permis, je l’ai déjà raté deux fois… Pourquoi ça s’appelle comme ça, au fait ?
Une – Le permis ?
Deux – Le bac !
Une – Parce que si on rate le bac, on reste sur le quai, j’imagine…
Deux – Moi, ça me rappelle mes cours de latin. Tu sais, ce fleuve que les morts doivent traverser pour aller aux Champs Élysées. En barque…
Une – Quel rapport ?
Deux – La barque… Le bac… Pour traverser un fleuve…
Une – Ouais, ben moi, c’est si je rate le bac, que je suis morte. Mes parents me tueraient… Ils m’ont foutue dans cette boîte de curés parce qu’il y avait 100% de réussite. Ça leur coûte un SMIC par mois. Si je ne leur en donne pas pour leur fric… Et puis qu’est-ce qu’on irait foutre en barque aux Champs-Élysées ? Le Quartier Latin, c’est sur la rive gauche…
Deux – Il y a quand même eu des années où c’était 99%. Ça veut bien dire qu’il y en a un qui le rate de temps en temps. C’est rare, mais ça peut arriver.
Une – Je ne sais pas moi… Le type avait peut-être raté son train… Ou son bac, tiens, si il habitait sur une île.
Deux – Arrête, tu vas nous porter la poisse.
Une – Pourquoi ?
Deux – Nous aussi, on habite sur une île…
Une – Notre-Dame, c’est sur une île ?
Deux – En tout cas, si tu comptais sur la géo pour l’avoir, ton bac, tu ferais bien d’y aller faire brûler un cierge, à Notre-Dame.
Le portable sonne. La première prend l’appel aussitôt.
Une – Ouais… Ouais… Ouais… OK…
Elle raccroche, avec un visage impassible.
Deux – Alors ?
Une – Ça y est, ils viennent d’afficher les résultats.
Deux (tétanisée) – Et alors ?
Cessant de feindre, la deuxième laisse éclater sa joie.
Une – Et alors, on l’a ! Putain, on l’a, je te dis !
Les deux se tombent dans les bras l’un de l’autre.
Deux – T’aurais pas dû me mener en bateau. J’ai le cœur qui bat à cent à l’heure.
Une – Tu veux dire à la minute, parce que cent pulsations à l’heure, tu serais déjà morte.
Deux – Quelle mention ?
Une – Attends, c’est déjà une bonne nouvelle… Faut pas demander un miracle, non plus. Oh, putain… Il va falloir fêter ça…
Deux – Ouais… En même temps, le bac, tout le monde l’a, maintenant…
Une – Mmm… C’est le début des emmerdes.
Deux – C’est pour ça que ça me rappelle mes cours de latin.
Une – Le latin ?
Deux – Le bac… pour traverser le fleuve et aller en enfer.
Une – Allez, tu peux oublier le prof de latin, maintenant. T’es sûre de ne plus jamais le revoir ! Ouah…! J’ai une bouffée de chaleur, tout d’un coup… Ça me donne envie de piquer une tête dans la Seine.
Deux – Moi aussi. Ça me donne envie de me jeter dans la Seine…
Une – La vie est belle ! C’est l’été !
Deux – T’as raison. Allons nous plonger dans le fleuve de l’oubli…
Elles s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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La cliente se plante devant le comptoir.
Patronne – Qu’est-ce que je lui sers à la petite dame ?
Cliente – Je ne sais pas… Je n’ai envie de rien…
Patronne – Rien ? Désolée, on n’a pas ça ici…
Cliente – J’ai juste envie de me jeter sous un train.
Patronne – Ah oui, mais là, vous êtes pas au bon endroit. Vous voyez, je n’ai pas de casquette de chef de gare. Alors si vous voulez rester, il va falloir consommer.
Cliente – Bon ben je vais prendre… une bière. Quand on a des idées suicidaires, une bière, ça me paraît tout à fait approprié, non ?
Patronne – Quoi comme bière ?
Cliente – Une Mort Subite.
Patronne – Je n’ai pas de bière belge.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez ?
Patronne – De la pression.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez comme pression ?
Patronne – De la pression ordinaire…
Cliente – C’est tout ?
Patronne – Tout à l’heure, vous ne saviez pas quoi prendre, et maintenant vous trouvez qu’il n’y a pas assez de choix ?
Cliente – Une pression ordinaire, ça ira très bien.
Patronne – Ce que les gens viennent chercher ici, ce n’est pas de la bière, vous savez. De la bière, ils en ont chez eux au frigo.
Cliente – Vous avez raison. Ils viennent sûrement chez vous pour trouver un peu de chaleur humaine…
Patronne – Qu’importe le flocon, pourvu qu’on ait l’Everest.
Cliente – Un demi, alors. Non, deux…
La patronne lui sert ses deux demis.
Patronne – Et voilà… Deux demis…
Cliente – Deux demis. Ça fait un entier… Enfin c’est ce que j’ai appris à l’école…
Patronne – Vous êtes une marrante, vous… Vous attendez quelqu’un ?
Cliente – Si j’attendais ma moitié, j’irais m’asseoir à une de ces tables, et je me referais une beauté. Je ne serais pas là, debout, ébouriffée, à parler toute seule.
Patronne – Merci.
La cliente pousse le deuxième demi vers la patronne.
Cliente – Vous ce n’est pas pareil… (Elles trinquent.) Un patron de bistrot, c’est un peu comme un psychanalyste ou un curé. On peut tout lui raconter, mais on ne peut rien lui demander. Surtout pas s’il a un problème avec sa mère ou si ça lui arrive aussi d’avoir des mauvaises pensées…
Patronne – Vous avez un problème avec votre mère ?
Cliente – Ça vous arrive d’avoir des mauvaises pensées ?
Patronne – Ça ne vous regarde pas !
Cliente – Ah, vous voyez bien…
Patronne – Vous êtes venue ici pour chercher les ennuis ?
Cliente – Je suis venue pour chercher l’inspiration.
Patronne – Ah, ouais…?
Cliente – Les poètes vont souvent au bistrot pour chercher l’inspiration. Vous ne saviez pas ?
Patronne (ironique) – Si, si. Tous mes clients sont des poètes.
Cliente – Il paraît que chaque jour, en France, deux bistrots mettent la clef sous la porte. C’était dans le journal de ce matin.
Patronne – Je ne lis pas les journaux.
Cliente – Pourtant, vous en vendez !
Patronne – Je vends aussi des pipes. Et je ne fume pas.
Cliente – Où iront les poètes pour chercher l’inspiration quand tous les bistrots auront été remplacés par des Mac Donald ?
Patronne – Qu’ils aillent au diable.
Cliente – Quand le petit bruit de l’œuf dur cassé sur un comptoir d’étain se sera définitivement tu, les derniers Prévert auront disparu.
Patronne – Des prés verts ? Dans le coin, à part quelques mauvaises herbes sur le bitume des trottoirs…
Cliente – Non, croyez-moi, quand il n’y aura que des fast-foods au coin des rues, les poètes n’écriront plus que de la littérature de gare.
Patronne – C’est pour ça que vous voulez vous jeter sous un train ?
Cliente – Ou peut-être parce que j’ai peur de ne pas trouver l’inspiration.
Patronne – Vous croyez vraiment que c’est ici que vous allez trouver quelque chose à raconter ?
Cliente – Si les comptoirs pouvaient parler, ils auraient des tas de choses à dire, non ?
Patronne – Sûr… Mais je ne sais pas qui ça pourrait intéresser.
Cliente – Tenez, c’est dans un café comme celui-là que j’ai appris mes résultats du bac.
Patronne – Sans blague…
Cliente – Le bac, le permis de conduire… Ce sont des étapes, dans la vie, non ? Des rites de passage…
Patronne – Le seul bac que j’ai passé, c’était pour traverser la Loire, et monter à Paris… Et je crois que le seul permis que j’aurai jamais, c’est le permis d’inhumer…
Cliente – Je pourrais toujours raconter ma vie… Ou la vôtre…?
Patronne – On peut être payée pour raconter sa vie ? Tous mes clients font ça gratuitement…
Cliente – Pas très cher…
Patronne – Des cacahuètes?
Cliente – Oui, à peu près.
Patronne – Non, je veux dire… Vous voulez des cacahuètes ? Avec vos deux demis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Ils sont assis sur le canapé.
Lui – Le courrier est passé ?
Elle – Tu attends une lettre ?
Lui – Pas spécialement… Mais j’espère toujours un miracle en ouvrant la boîte. On m’annoncerait que j’ai remporté un concours auquel je n’ai pas participé. Qu’une vieille tante richissime dont j’ignorais l’existence est morte sans héritier. Que le prix Nobel m’a été attribué par anticipation pour mon œuvre à venir… Tous les jours, en ouvrant la boîte, je suis comme un gamin au pied du sapin, le matin de Noël.
Elle – C’est vrai… En grandissant, on ne croit plus au Père Noël, mais on croit toujours au facteur. D’ailleurs, il y a des similitudes… Ils ont tous les deux un uniforme. Ils passent avec une hotte. Ils déposent des pochettes-surprises, et on ne les voit ni l’un ni l’autre…
Lui – Enfin, le facteur, c’est justement à Noël qu’on le voit, quand il vient chercher ses étrennes… J’ai horreur de Noël. Tous les ans, ça sent un peu plus le sapin… Et dans la boîte, il y a de plus en plus de faire-part… Mais pourquoi j’attends le facteur comme le messie, alors là… Remarque, le père du messie, c’était peut-être le facteur, hein ? Parce que le coup de l’immaculée conception… Il ne faut pas croire au Père Noël, quand même…!
Elle – Pour avoir des lettres, il faut en écrire. La plupart des gens ne reçoivent que des réponses. Si tu n’envoies jamais de lettres, ne t’étonne pas de ne pas en recevoir. Je crois que je n’ai jamais reçu une seule lettre de toi…
Lui (ironique) – Tu veux qu’on s’écrive, de temps en temps ?
Elle le regarde, indécise.
Lui – Qu’est-ce qu’on pourrait bien avoir à se dire ? J’aurais l’impression de m’écrire à moi-même. D’ailleurs, on s’écrit toujours un peu à soi-même, non ? Il y a des gens à qui on écrit des lettres interminables… Quand on les voit, on se rend compte qu’on n’a rien à leur dire. Non, il y a un côté onaniste, dans l’écriture…
Elle se sert un verre et allume une cigarette.
Lui – Tu fumes maintenant ?
Elle (surprise) – Oui… Ça fait bien vingt ans. Tu n’avais jamais remarqué ?
Un temps.
Lui – Tu savais que chaque cigarette raccourcissait la vie de dix minutes ? (Elle ne répond pas.) Tu fumes combien de cigarettes par jour, toi ?
Elle (ironique) – D’après mes calculs, je devrais déjà être morte depuis six mois. Je ne comprends pas…
Silence.
Lui – C’est comme le téléphone portable, hein ? Ce n’est pas très bon pour la santé. Il paraît qu’au-dessus d’un quart d’heure par jour, c’est la tumeur assurée. Tu as intérêt à ne pas dépasser le forfait… (Un temps) À propos, tu sais ce que m’a demandé ta fille ce matin, pendant que je me brossais les dents ?
Elle – Non.
Lui – Où est-ce qu’on va quand on est mort… ?
Elle – Qu’est-ce que tu lui as répondu ?
Lui – À ton avis ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Oui. C’est exactement ce que je lui ai répondu.
Elle – Et alors ?
Lui – Elle m’a dit : « Mais papa, quand on est mort, on va au cimetière ! »
Elle – Et après ?
Lui – Après, elle est repartie bouffer ses corn-flakes. Apparemment, elle était très contente de m’avoir appris quelque chose. Et un peu surprise qu’à mon âge, je ne sois pas encore au courant… (Un temps) C’est incroyable, non ?
Elle – Qu’elle ait posé cette question ?
Lui – Non, que les enfants aient cette capacité d’accepter des réponses simples à des questions simples. Un prof de philo aurait parlé de métaphysique, d’immanence, de transcendance, tout le bordel… De Dieu, dans le pire des cas. Les enfants sont beaucoup plus pragmatiques. D’ailleurs, ils sont naturellement athées.
Elle – Ils croient au Père Noël.
Lui – Oui… Parce que leurs parents leur disent qu’il existe et qu’il va leur apporter des cadeaux. Sinon, ils n’auraient pas été l’inventer tout seuls. Si on te disait qu’un bienfaiteur anonyme va te verser une prime de Noël tous les ans, tu ne serais pas pressée de remettre en cause son existence. (Un temps) Mais Dieu, il ne nous a jamais rien apporté à Noël, pourtant certains adultes y croient encore… Tu y crois, toi ?
Elle – Au Père Noël ?
Silence.
Lui – Ce qui est incroyable, aussi, c’est que ça ne lui fasse pas peur du tout, la perspective de finir enterrée. Nous, ça nous fout un peu les boules… Pourquoi ça ne lui fait pas peur, à elle ? (Un temps) Il faudra que je lui demande, ce soir, ce qu’elle entend exactement par « quand on est mort, on va au cimetière »… (Un temps) Qu’est-ce que tu entends par là, toi ?
Elle le regarde, étonnée.
Lui – Non, je veux dire, qu’est-ce que tu crois qu’elle entend par là ?
Elle – Ben… Ça.
Lui – Quoi, ça ?
Elle – Quand on est mort, on va au cimetière.
Il la regarde, interloquée.
Lui – Alors toi aussi, tu crois ça ?
Elle – Pourquoi, tu n’y crois pas, toi ?
Lui – Si… Je veux dire…
Il se marre.
Lui – Attends, ne me dis pas que pour toi aussi, c’est aussi simple !
Elle – Ben… d’une certaine façon, si.
Il la regarde, goguenard.
Elle – Je ne sais pas, tout à l’heure, tu trouvais ça merveilleux de ne pas se prendre la tête. De se contenter de réponses simples à des questions simples.
Lui – Oui, mais… tu n’as pas cinq ans !
Elle – Bon, ben vas-y, toi. Je te pose la question : où est-ce qu’on va quand on est mort ?
Il est pris de court.
Lui – Ben… Ce n’est pas aussi simple que ça, hein ?
Elle – Mais encore…?
Lui – Je ne sais pas, c’est… c’est la question du sujet…
Elle le regarde, attendant des précisions.
Elle – La question du sujet…? Tu veux dire le sujet de la question ?
Il est désemparé.
Lui (pensif) – Où est-ce qu’on va quand on est mort ? (Il fait un geste d’ignorance.) On va nulle part.
Elle – Ben, si…
Lui – Oui, si tu veux.
Elle – Même si je ne veux pas…
Lui – Non, mais… On va au cimetière, on va au cimetière… ! Ça ne veut rien dire ! On peut aussi aller au cimetière de son vivant, faire un petit tour, repartir et aller se taper un couscous. Qu’est-ce que ça veut dire, aller au cimetière ? Et puis on peut très bien mourir et ne pas aller au cimetière. Hein ? Quand on ne retrouve pas le corps ! Alors là, on ne peut pas dire : quand on est mort, on va au cimetière. Tu vois bien que ce n’est pas aussi simple que ça.
Elle – Bon… Alors si ta fille te repose la question, qu’est-ce que tu répondras ?
Lui – Je ne sais pas… (Il réfléchit.) Je répondrai… Quand on est mort, on va au cimetière… en général. Si on retrouve le corps… Quand on est vivant, on peut aussi aller au cimetière… Mais quand on est mort, c’est définitif.
Elle (hoquet) – Hips…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme préhistorique arrive. Il est sommairement vêtu dʼune peau de bête et tient une hache en silex à la main. Il sʼassied sur un rocher pour se reposer jusquʼà somnoler un peu. Dans un flash de lumière, une femme apparaît, portant une combinaison futuriste, et un pistolet laser à la ceinture. Lʼhomme préhistorique, évidemment surpris et sur la défensive, se lève en brandissant sa hache.
Femme – Ne vous inquiétez pas mon brave, je ne vous veux aucun mal.
Homme – Qui es-tu, étrangère ? Que viens-tu faire ici ?
Femme – Je suis une voyageuse du temps. Oui, je sais, vous ne comprenez pas trop ce que ça veut dire, cʼest normal.
Homme – Une voyageuse ?
Femme – Du temps, oui. Comment vous expliquer ça…? Je viens du futur, si vous préférez.
Homme – Le futur ? Quʼest-ce que cʼest que ça ? Cʼest loin ? Au-delà des montagnes ?
Femme – Évidemment… Comment un homme préhistorique pourrait bien appréhender la notion de futur ? Ce qui vous caractérise justement, cʼest que vous nʼêtes pas encore entré dans l’Histoire.
Homme – Lʼhistoire ? Quelle histoire ?
Femme (pour elle-même) – Eh ben… Ce nʼest pas gagné… (À lʼautre) Le futur, mon brave ! Demain, par exemple, cʼest le futur, vous comprenez ? Je vis dans le futur et… je suis venue vous faire une petite visite. Pour voir un peu comment ça se passait pour vous à lʼâge de pierre.
Homme – Je ne connais aucun Pierre. Comment voulez-vous que je sache quel âge il a ?
Femme – Non, lʼÂge de Pierre… Je voulais dire la préhistoire. Parce que justement, vous ne nous avez laissé aucun récit de ce que vous avez vécu. Puisque vous ne connaissez pas encore lʼécriture.
Homme – Cʼest quoi lʼécriture ?
Femme – Lʼécriture, cʼest… Cʼest un peu comme les dessins que vous faites sur les murs de vos cavernes. Sauf que ça ne représente rien. Mais ça veut quand même dire quelque chose.
Homme – Des dessins qui ne représentent rien ? Quʼest-ce que ça pourrait bien vouloir dire ?
Femme – Eh bien ça veut dire… la même chose que quand on parle.
Homme – Si cʼest la même chose que quand on parle, à quoi ça sert ?
Femme – Pour quʼon se souvienne de vous ! Quand vous ne pourrez plus parler. Je veux dire quand vous serez mort…
Homme – Je me souviens très bien des gens qui sont morts… Ceux que jʼai connus en tout cas. Les autres…
Femme – Vous savez quoi ? On va laisser tomber lʼécriture, parce que là, on ne va jamais sʼen sortir. Donc, avant de me matérialiser devant vous, je vivais dans le futur. Et le futur, cʼest… demain, si vous préférez.
Homme – Demain ?
Femme – Oui, enfin, demain… Plusieurs demains, quand même, hein ? Disons, quelques millions, vous voyez ?
Homme – Non.
Femme – Bon… Prenons le problème autrement. Avant de vous servir de cette hache en pierre, vous faisiez comment, pour chasser ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Eh bien vous chassiez à mains nues, jʼimagine. Et avant de maîtriser le feu, vous la mangiez comment, votre viande ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Vous la mangiez crue ! Ça cʼest le passé. Quand vous étiez un singe. Le présent, cʼest maintenant. Vous vous servez dʼarmes en pierre et vous faites cuire la viande. Demain, vous remplacerez la hache en pierre par un fusil de chasse, et le feu par un four électrique. Ça cʼest le futur. Vous voyez ce que je veux dire ?
Homme – Non.
Femme – Le futur, cʼest le progrès. Et quand vous aurez beaucoup, mais alors beaucoup progressé (Se désignant elle-même) vous ressemblerez à ça.
Homme – Et ça, cʼest le progrès ?
Femme – Bah… Oui, quand même ! Ça ne vous saute pas aux yeux ?
Homme – Non.
Femme – Donc, comme je vous disais, nous ne savons pas grand chose de vous, ni dʼaucun de vos contemporains de la préhistoire, dʼailleurs. Le nom dʼaucun dʼentre vous nʼest passé à la postérité. Vous vous appelez comment ?
Homme – Kevin.
Femme – Ah oui… En tout cas, le nom dʼaucun Kevin nʼest resté gravé dans les mémoires pendant la préhistoire. Et vous savez pourquoi ?
Homme – Non.
Femme – Parce quʼaucun de ces noms nʼa jamais été écrit pendant cette très longue période. Vous savez quel est le premier nom dʼhomme à avoir été gravé au sens propre dans la mémoire de lʼhumanité ?
Homme – Non.
Femme – Kushim. En fait, on ne sait même pas si cʼétait un homme ou une femme. En revanche, on sait quel était son métier.
Homme – Cʼétait quoi ?
Femme – Comptable. Kushim a laissé son nom sur une tablette en terre cuite retrouvée en Mésopotamie. Une tablette datant du quatrième millénaire avant Jésus-Christ.
Homme – Jésus-Christ ?
Femme – Bon, je vous raconterai ça un autre jour… Mais vous voyez, la première célébrité de lʼhistoire nʼétait ni un roi, ni un guerrier, ni un poète, mais un comptable. Il nʼa pas signé une grande saga ou un livre saint mais une facture pour une livraison de céréales.
Homme – Cʼest quoi une facture ?
Femme – Eh oui… (Pour elle-même ou pour le public) Pas évident dʼavoir une conversation avec quelquʼun qui nʼa pas du tout les mêmes références que vous… Quʼest-ce que vous faites dans la vie, mon brave ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur.
Femme – Bien sûr.
Homme – Et toi ?
Femme – Moi ? Je suis chercheuse. Spécialisée dans la préhistoire. Maintenant que nous pouvons voyager dans le temps, je peux enquêter directement sur le terrain. Alors si vous le permettez, je vais vous poser quelques questions. Cʼest pour ma thèse.
Homme – Dʼaccord.
Femme – Tout dʼabord quelques questions concernant votre état civil. Alors… Nom, Kevin. Date de naissance, je vais laisser en blanc. Profession, chasseur-cueilleur. Marié ?
Homme – Marié ?
Femme – Est-ce quʼil y a… une Madame Kevin ? (Lʼautre nʼa pas lʼair de comprendre.) Est-ce que vous avez une femme ?
Homme – Jʼen avais deux, mais un ours mʼen a bouffé une la semaine dernière, et lʼautre est partie avec un chasseur qui ramenait plus de gibier que moi à la caverne. Jʼen ai assommé deux autres que jʼai trouvé perdues dans la forêt et je les ai ramenées à la maison. Elles ont lʼair de se plaire…
Femme – Je vais cocher veuf, séparé… et en union libre. Alors, venons-en à votre mode de vie. Comment ça se passe, vos journées, mon brave ?
Homme – Le matin, je me lève avec le soleil, et je vais me baigner dans la rivière. Après je pars à la chasse avec les copains. En rentrant on fait des grillades. Une petite sieste après manger avec mes deux femmes. Lʼaprès-midi on retourne un peu à la pêche. Et le soir on se raconte des histoires autour du feu…
Femme – Eh ben… Ça ressemble aux vacances idéales, dites-moi. Ça me donnerait presque envie de rester. (On entend comme une petite alerte sonore, et elle consulte lʼécran de son portable avant de revenir à son interlocuteur.) Malheureusement, ma vie à moi est un peu plus compliquée. Il va falloir que je vous quitte, mais je reviendrai, cʼest promis.
Homme – Dʼaccord… Et si vous voulez être ma troisième femme…
Femme – Je vais y réfléchir… Mais maintenant, pour ne pas risquer de modifier le cours de lʼhistoire, je vais vous exposer avec ce pistolet à un rayonnement qui vous fera complètement oublier cette conversation. Rassurez-vous, ce nʼest pas dangereux et cʼest absolument indolore.
Elle sort son pistolet, et lʼautre le regarde avec curiosité. Dʼun geste brusque, il parvient à sʼen emparer et le braque sur sa propriétaire.
Homme – Cʼest une nouvelle arme pour la chasse ?
Femme – Non, pas exactement. Mais attention, il faut savoir sʼen servir quand même. Donnez-moi ça…
Lʼhomme préhistorique appuie sur la gâchette et un flash lumineux sort du canon, paralysant la femme un moment, avant quʼelle ne se remette à nouveau en mouvement. Elle semble complètement désorientée.
Femme – Bonjour… Mais quʼest-ce que je fais là ? Et dʼabord, qui êtes-vous ?
Homme – Je mʼappelle Kevin. Et vous ?
Femme – Je ne me souviens de rien… Même pas de mon nom… Vous savez comment je mʼappelle ?
Homme – On va tʼappeler Kushim.
Femme – Kushim ?
Homme – Bienvenue dans la préhistoire, Kushim.
Femme – Cʼest quoi la préhistoire ?
Homme – Ben… la préhistoire, cʼest maintenant.
Femme – Bon… Et vous faites quoi dans la vie, Kevin ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur. Je pêche un peu, aussi. Et toi, quʼest-ce que tu sais faire, exactement ?
Femme – Rien… Ah si, je sais compter, je crois. Et écrire aussi.
Homme – Quʼest-ce que tu veux compter ?
Femme – Je ne sais pas… Je pourrais compter les animaux que vous ramenez de la chasse, et les poissons que vous rapportez de la pêche.
Homme – À quoi ça sert ?
Femme – Je ne sais pas. En tout cas, cʼest tout ce que je sais faire.
Homme – Bon, je vais en parler aux autres. Viens avec moi.
Femme – Je vous suis…
Homme – Si tu ne sers à rien, au pire on pourra toujours te bouffer.
Femme – On a toujours besoin dʼun bon comptable, vous savez. Vous allez voir, ça va vous changer la vie.
Homme – Tu crois ?
Femme – Jʼen suis sûre. Vous verrez, je vais vous faire entrer dans lʼHistoire.
Homme – L’Histoire ? Jʼespère que ce nʼest pas une arnaque…
Noir.

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Saint Pierre, en toge et une grosse clef à la ceinture, fait face à un homme (ou une femme) en robe dʼavocat.
Saint Pierre – Alors, nous sommes là pour statuer sur lʼadmission au paradis dʼun certain… Albert Einstein.
Avocat – Tout à fait.
Saint Pierre – Pour que notre débat soit contradictoire, je me ferai lʼavocat du diable…
Avocat – Je plaiderai donc la cause de Monsieur Einstein.
Saint Pierre – Très bien, alors voyons cela… (Il jette un coup dʼœil à un épais dossier.) Ah oui, cʼest un dossier assez complexe, dites-moi…
Avocat – Jʼai joint en annexe lʼensemble de ses publications scientifiques. Vous conviendrez quʼen lʼoccurrence, on ne peut guère dissocier lʼhomme de son œuvre.
Saint Pierre – Certes. Mais ni vous ni moi nʼavons la compétence nécessaire pour statuer sur la valeur de ces travaux de recherche. Nous nous en tiendrons donc à lʼessentiel : Monsieur Einstein au cours de sa vie a-t-il fait plus de bien que de mal ?
Avocat – La théorie de la relativité, cʼest lui.
Saint Pierre – La question est de savoir sʼil mérite le paradis, pas sʼil méritait bien son Prix Nobel de physique.
Avocat – Sans entrer dans des détails scientifiques qui nous échapperaient, reconnaissons que ses découvertes ont permis à lʼHumanité de faire un grand bond en avant.
Saint Pierre – Nous reviendrons là-dessus, car ce point mérite pour le moins dʼêtre discuté. Mais dites-moi… Einstein, cʼest un nom juif.
Avocat – En effet… mais Monsieur Einstein nʼétait pas pratiquant.
Saint Pierre – Ce serait tout de même plus logique quʼil aille frapper à la porte du paradis des Juifs.
Avocat – Et cʼest ce quʼil a fait… dès le moment où il est mort.
Saint Pierre – Et ?
Avocat – Il est depuis plus de cinquante ans en grande discussion avec le rabbin qui lʼa accueilli.
Saint Pierre – Pour savoir sʼil est digne dʼaller au paradis ?
Avocat – Apparemment, ils nʼen sont pas encore arrivés à ce stade du débat… Pour lʼinstant, le rabbin questionne la Torah pour savoir si le paradis existe vraiment pour les Juifs, et si oui quelle pourrait bien en être la nature.
Saint Pierre – Je vois…
Avocat – Mon client commence à sʼimpatienter un peu, et il a décidé de tenter sa chance auprès de vous.
Saint Pierre – Un plan B, en quelque sorte…
Avocat – Disons que… en tant que scientifique, Monsieur Einstein étudie toutes les options. Et il en est arrivé à la conclusion que le paradis des Catholiques est beaucoup plus tangible que celui des Juifs.
Saint Pierre – Vous êtes juif aussi, jʼimagine.
Avocat – Non pratiquant, je vous rassure. Comme mon client, en somme…
Saint Pierre – Vous me mettez un peu dans lʼembarras.
Avocat – Votre paradis nʼest pas explicitement réservé aux Catholiques, nʼest-ce pas ? Tous les hommes de bonne volonté y sont les bienvenus…
Saint Pierre – En effet… Mais pour accéder au paradis, encore faut-il y croire. Or on peut dire que Monsieur Einstein était un athée convaincu. Toutes religions confondues…
Avocat – Athée… cʼest un bien grand mot. Pour ma part, je dirais plutôt agnostique.
Saint Pierre – Laissez-moi vous lire ce quʼil a écrit dans une de ses lettres : « Le mot Dieu n’est pour moi rien de plus que l’expression et le produit des faiblesses humaines, la Bible un recueil de légendes, certes honorables mais primitives, qui sont néanmoins assez puériles. Aucune interprétation, aussi subtile soit-elle, ne peut selon moi changer cela. » Ne pensez-vous pas quʼun homme qui tient de tels propos peut être qualifié dʼathée ?
Avocat – Pourtant, Einstein se définissait lui-même comme « un non-croyant profondément religieux ».
Saint Pierre – En 1929, lorsquʼun rabbin lui demande sʼil croit en Dieu, Einstein répond : « Je crois au Dieu de Spinoza qui se révèle lui-même dans l’ordre harmonieux de ce qui existe, et non en un Dieu qui se soucie du destin et des actions des êtres humains. »
Avocat – Cʼest un fait que Dieu, depuis quʼil a chassé ses créatures du jardin dʼEden en leur accordant par là-même la liberté, et la responsabilité de leurs actes, intervient très peu dans les affaires humaines.
Saint Pierre – Vous oubliez Jésus-Christ…
Avocat – Einstein ne remettait pas en cause son existence, et il avait la plus grande admiration pour lui. Mais avouez que depuis la mort de Jésus, à part quelques miracles de temps en temps, Dieu reste très discret.
Saint Pierre – Accordons à Einstein le bénéfice du doute en matière de foi… et examinons les retombées concrètes de ses découvertes scientifiques.
Avocat – On ne peut nier quʼelles sont immenses. Einstein est considéré comme le plus grand génie du XXème siècle. Il a littéralement révolutionné notre conception de lʼunivers.
Saint Pierre – Il a aussi ses détracteurs… Certains prétendent quʼil nʼa fait que populariser les travaux de ses moins illustres prédécesseurs, dʼautres disent que cʼest sa femme qui lui a soufflé sa célèbre théorie…
Avocat – On dit aussi que cʼest Corneille qui a écrit les pièces de Molière, et Marlowe celle de Shakespeare…
Saint Pierre – Ce ne serait pas la première fois dans lʼhistoire quʼun homme sʼattribuerait le génie de sa femme… Mais je ne suis pas apte à en juger. Cʼest pourquoi je parlais des conséquences de ses découvertes, et non de ses découvertes elles-mêmes.
Avocat – Là, il nʼy a pas photo, si jʼose dire. Sans lui, pas de télévision haute définition et pas de GPS.
Saint Pierre – La télévision et le GPS ont-ils rendu les hommes meilleurs ? Cʼest ça la question.
Avocat – Cʼest aussi lʼinventeur dʼun des premiers prototypes de réfrigérateur.
Saint Pierre – Dʼaucuns disent surtout quʼil est à lʼorigine de la bombe atomique.
Avocat – Il nʼa pas activement participé au Projet Manhattan, qui devait aboutir à la création de la première bombe nucléaire.
Saint Pierre – Mais cʼest lui qui, dans une lettre au Président Roosevelt, lui conseillait de lancer sans tarder ce projet.
Avocat – Seulement pour devancer les nazis dans leur quête de lʼarme absolue.
Saint Pierre – Admettons…
Avocat – Un scientifique ne saurait être tenu responsable des utilisations malveillantes de ses découvertes. Pas plus que Dieu, qui a créé lʼHomme, nʼest responsable de ses mauvaises actions.
Un temps.
Saint Pierre – Sa vie privée, en tout cas, ne plaide guère en sa faveur… Cʼétait un coureur de jupons…
Avocat – Personne nʼest parfait…
Saint Pierre – Divorcé.
Avocat – Je pense pas que lʼÉglise interdise encore aux divorcés lʼentrée du paradis.
Saint Pierre – Remarié avec sa propre cousine.
Avocat – LʼÉglise ne lʼinterdit pas formellement non plus.
Saint Pierre – Mauvais père…
Avocat – Cʼétait un homme très occupé… entièrement dédié à ses travaux.
Saint Pierre – On ne sait même pas ce quʼil est advenu de sa première fille.
Avocat – Tout homme a ses faiblesses… Mais on ne peut contester ses engagements : pour le pacifisme, contre le racisme…
Saint Pierre – Socialiste, sioniste… Nʼentrons pas dans ces considérations, cela risquerait de nous entraîner très loin.
Avocat – Il faut pourtant bien prendre une décision…
Saint Pierre – Vous avez raison… Alors posons-nous cette simple question : le monde aurait-il été meilleur ou pire sans Albert Einstein ?
Avocat – Sachant que tout cela est très relatif…
Moment de perplexité. Ils feuillettent tous les deux leurs dossiers, sans grande conviction.
Saint Pierre – Il fait une chaleur, ici…
Avocat – On nʼest pourtant quʼau mois dʼavril…
Saint Pierre – Lʼenfer est juste à côté, et cʼest très mal isolé. Mais je peux vous proposer quelque chose à boire, si vous voulez…
Avocat – Volontiers.
Saint Pierre sort un instant et revient avec deux bouteilles de Corona.
Saint Pierre – Tenez.
Avocat – De la bière ? Au paradis…
Saint Pierre – Cʼest chez les musulmans que lʼalcool est interdit…
Avocat – Avec ou sans alcool, lʼimportant cʼest que ce soit bien frais.
Ils boivent avec une évidente satisfaction.
Saint Pierre – Alors quʼest-ce quʼon en fait, de votre Albert Einstein ? Juif, athée, apprenti sorcier, misogyne, possiblement plagiaire et assurément polisson… Reconnaissez que pour postuler au paradis, son CV ne plaide pas beaucoup en sa faveur.
Avocat – Ce nʼétait pas un saint, cʼest certain, mais bon… Ce nʼétait pas le diable non plus.
Ils boivent une autre gorgée.
Saint Pierre – Vous disiez quʼil avait inventé le réfrigérateur ?
Avocat – En tout cas, on peut dire que ce fut un précurseur dans ce domaine. Il a même déposé un brevet.
Saint Pierre – En somme, cʼest un peu grâce à lui quʼaujourdʼhui, on peut déguster une bonne bière bien fraîche…
Avocat – Cʼest moins glorieux que dʼêtre lʼauteur de la célèbre formule E = MC2, mais ça a le mérite dʼêtre plus concret.
Saint Pierre – Cʼest donc en tant quʼinventeur du frigo que nous lui ferons une place au paradis.
Avocat – Cʼest une sage décision.
Saint Pierre paraphe un document et le tend à lʼautre.
Saint Pierre – Ça veut dire quoi, exactement, E= MC2 ? Je nʼai jamais trop compris.
Avocat – En gros, cʼest le principe dʼéquivalence entre la masse et lʼénergie. Dans certaines circonstances, la masse se transforme en énergie, et vice versa. Finalement, remplacez E par énergie divine, et cʼest pour ainsi dire la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Nʼen rajoutez pas trop quand même…
Avocat – Vous avez raison… Une bonne bière bien fraîche, ça cʼest la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Puisque notre décision est prise, faites-le donc entrer. Nous allons trinquer avec lui…
Avocat – Vous verrez, cʼest un type qui gagne à être connu.
Noir.

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Un homme et une femme sont assis lʼun à côté de lʼautre. Il fait des mots-croisés. Elle regarde quelque chose sur sa propre main. Il le remarque.
Homme – Quʼest-ce que tu regardes ?
Femme – Une fourmi.
Homme – Il y en a encore plein dans la maison. Je leur ai pourtant mis du poison, mais ça nʼa pas lʼair de leur plaire.
Femme – Parce quʼen plus, ça devrait leur plaire ?
Homme – Le produit ! Ça nʼa pas lʼair de les attirer…
Femme – Ça ne risque pas dʼattirer le chat, au moins ? Il est tellement con, ce chat.
Homme – Cʼest dans une petit boîte avec des ouvertures tout autour. Elles sont supposées rentrer là-dedans, bouffer le poison, et le ramener à la fourmilière pour empoisonner toutes les autres.
Femme – Génial…
Homme – Tu parles… Elles passent devant la boîte. Certaines sʼarrêtent pour regarder, mais personne ne rentre.
Femme – Si elles refusent de collaborer, alors…
Homme – Surtout que ce nʼest pas donné, ce piège à la con.
Femme – Peut-être que ce nʼest pas si con que ça, une fourmi, finalement. Je me demande si ce nʼest pas toi qui tʼes fait piéger.
Homme – Ouais…
Femme – Et quʼest-ce quʼelles tʼont fait exactement, ces fourmis. Je veux dire… personnellement.
Homme – Je ne sais pas… Des fourmis, dans une maison… Ça ne fait pas très propre, non ?
Elle continue à regarder la fourmi.
Femme – Celle-là a lʼair bien en forme, en tout cas.
Homme – Tant mieux pour elle.
Femme – On dirait quʼelle a conscience dʼavoir échappé de peu à un génocide.
Homme – Je crois que dans ce cas, on dirait plutôt un insecticide.
Femme – Ou un fourmicide. (Elle observe la fourmi.) Je me demande si les fourmis ont une vie privée…
Homme – Une vie privée ? Tu veux dire… comme nous ? Après leur journée de boulot, est-ce quʼelles rentrent chez elles pour regarder un peu la télé avant dʼaller se coucher ? Histoire dʼêtre en forme pour retourner bosser le lendemain…
Femme – Est-ce quʼelles ont la moindre existence individuelle, ou est-ce que chaque fourmi nʼest quʼun simple rouage de la fourmilière ? Une pièce détachée, en quelque sorte…
Homme – Je crois que cʼest Descartes qui parlait des animaux machines.
Femme – Comme quoi les philosophes disent beaucoup de conneries. Je pense, donc je suis… Tu parles dʼune trouvaille…
Homme – Tu as raison, ce nʼest pas parce quʼune fourmi ne pense pas quʼelle nʼexiste pas…..
Elle regarde la fourmi sur sa main.
Femme – Et puis comment être vraiment sûre que cette fourmi ne pense pas ? On nʼest pas dans sa tête…
Homme – Je veux bien que ce con de chat pense à quelque chose, de temps en temps. À bouffer, par exemple. Mais un insecte…
Femme – Tu crois quʼun insecte, ça ne pense pas ?
Homme – Cʼest pour ça quʼon nʼa aucun scrupule à les exterminer, non ? Tu imagines aller chez le droguiste et lui demander un produit pour empoisonner les oiseaux, parce quʼils font des crottes partout sur la terrasse ?
Femme – Non.
Homme – Les fourmis, on nʼa même pas besoin de fournir un mobile pour acheter de quoi les exterminer. Le poison est en vente libre. On en fait même la pub à la télé. En lʼoccurrence, le produit nʼest pas très efficace, mais bon…
Femme – Alors on a plus dʼempathie pour les oiseaux, qui sont les descendants des dinosaures, que pour les fourmis, qui sont pourtant des animaux sociaux, comme nous…
Homme – En tout cas, pour reprendre ta question, les oiseaux ont certainement une vie privée. Au printemps, ils essaient de se trouver un partenaire, ils vivent en couple dans un nid, ils élèvent les gosses ensemble…
Femme – Et ce serait cette vision anthropomorphique des oiseaux qui expliquerait quʼon les protège, alors quʼon massacre les fourmis sans se poser de questions ?
Homme – Pas seulement les fourmis. Les mouches ou les moustiques aussi, on les écrase en toute impunité et avec un plaisir sadique.
Femme – Dʼautant quʼeux, ce ne sont même pas des animaux sociaux.
Homme – Non, les insectes… À part les abeilles parce quʼelles font du miel…
Femme – On considère que les insectes sont totalement dénués de sensibilité.
Homme – Cʼest vrai que ce nʼest pas très affectueux une blatte, et on nʼa jamais vu personne prendre un hanneton comme animal domestique. Un serpent ou un reptile, à la rigueur. Un insecte, jamais.
Elle regarde à nouveau sa main.
Femme – La saloperie, elle mʼa piquée, dis-donc… Quelle ingratitude. Moi qui essayais dʼêtre un peu indulgente avec son espèce.
Elle écrase la fourmi en se donnant une tape sur la main.
Homme – Ah… Ton premier fourmicide… Tu verras, il nʼy a que le premier pas qui coûte.
Femme – Ça devait être une fourmi rouge.
Homme – Et voilà… Même avec les fourmis, on ne peut pas sʼempêcher de faire de la discrimination.
Noir.

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Saint Pierre (ou la Vierge Marie sʼil y a nécessité de féminiser le rôle) somnole dans un fauteuil. Il a une barbe blanche, il porte une toge et une énorme clef est accrochée à sa ceinture. Lʼinspecteur Columbo arrive, imperméable froissé, cravate de travers, et cigare à la main. Il toussote un peu pour signaler sa présence.
Saint Pierre – Ah, Monsieur Peter Falk. Je vous attendais, justement.
Columbo – Excusez-moi, je suis peut-être un peu en retard. Jʼavais un doute, je me demandais si cʼétait la bonne porte. Comme il y en a deux sur le palier…
Saint Pierre – Le palier ? Ah, oui, en effet…
Columbo – Celle-ci était ouverte, alors je me suis permis dʼentrer… Jʼaurais peut-être dû frapper…
Saint Pierre – Rassurez-vous, vous êtes bien au paradis. Lʼautre porte, cʼest… Enfin, vous devez bien vous en douter. Vous étiez inspecteur de police, on ne peut rien vous cacher, nʼest-ce pas ?
Columbo – Oh, rien, cʼest beaucoup dire… Donc il nʼy a pas dʼerreur. Cʼest bien ici.
Saint Pierre – Et soyez sûr que nous sommes très heureux de vous avoir avec nous, Monsieur Falk. Cʼest que… vous êtes une célébrité, tout de même.
Columbo – Pas autant que vous ! (Regardant vers le haut avec déférence) Et surtout… pas autant que… Et puis moi, je nʼétais quʼun personnage de fiction. Comme inspecteur, je veux dire. Dans la vraie vie, jʼétais seulement comédien.
Saint Pierre – Évidemment.
Columbo – Dʼailleurs, je n’ai pas très bien compris… Je suis là en tant que comédien ou en tant que personnage ?
Saint Pierre – Je ne vous suis pas très bien…
Columbo – Les héros de la télévision ne sont pas éternels non plus, vous savez. Si le scénariste décide de les faire mourir dans un épisode… Moi-même, en tant quʼinspecteur, je me suis souvent retrouvé dans des situations très délicates. Jʼaurais pu prendre une balle, ou mourir dans un accident de voiture. Surtout avec la vieille guimbarde que je conduisais. Vous connaissez ma voiture ?
Saint Pierre – Où voulez-vous en venir, Inspecteur ?
Columbo – Eh bien je me demandais… où vont les personnages de fiction quand ils sont morts ?
Saint Pierre – Nulle part, jʼimagine. En tout cas pas ici. Après tout, ce ne sont pas des gens réels, comme vous et moi. Enfin, je veux dire… comme vous.
Columbo – Bien sûr… Encore que… Parfois, je me demande si au bout du compte, lʼinspecteur Columbo nʼétait pas beaucoup plus réel que Peter Falk.
Saint Pierre – Pour la plupart des mortels, vous serez lʼinspecteur Columbo. Pour lʼéternité. Finalement, cʼest lui qui vous fera accéder à une forme dʼimmortalité. Sur la Terre, en tout cas.
Columbo – Mais je suis bien ici en tant que comédien, nous sommes dʼaccord ? Pas en tant quʼinspecteur de série télévisée.
Saint Pierre – Un peu les deux, probablement. Comment dissocier lʼun de lʼautre ?
Columbo – Évidemment… Même si jʼai quand même tourné dans quelques autres films.
Saint Pierre – Vraiment ?
Columbo – Vous mʼavez vu dans Les Ailes du désir ?
Saint Pierre – Je vais très peu au cinéma…
Columbo – Bien sûr, mais je pensais que celui-là… Comme cʼest lʼhistoire dʼun ange…
Saint Pierre – Et lʼange, cʼétait vous ?
Columbo – Non… En fait, je jouais mon propre rôle.
Saint Pierre – Celui de lʼinspecteur Columbo ?
Columbo – Pas exactement… En réalité, dans ce film, jʼétais Peter Falk. Ce nʼest pas si facile que ça, vous savez, de jouer son propre rôle. Cʼest même assez troublant.
Saint Pierre – Je vous avoue que moi aussi, je commence à mʼy perdre un peu, inspecteur. Si nous en revenions à…
Columbo – Pardon, jʼai une fâcheuse tendance à tout embrouiller. Cʼest ce que me dit toujours ma femme, dʼailleurs… On se chamaillait souvent mais au fond, on s’aimait beaucoup…
Saint Pierre – Ne vous inquiétez pas. Son heure viendra à elle aussi, et si comme vous elle nʼa pas démérité…
Columbo – Oh, je nʼai pas dʼinquiétude de ce côté-là. Cʼest une femme merveilleuse. Je suis sûr que le moment venu, sa place sera au paradis. Mais en attendant… jʼai peur quʼelle sʼennuie, vous comprenez ?
Saint Pierre – Je comprends… Malheureusement, ce nʼest pas moi qui décide du jour et de lʼheure.
Columbo – Quoi quʼil en soit… cʼest donc aussi en tant quʼinspecteur que vous mʼavez appelé…
Saint Pierre – Appelé ?
Columbo – Je voulais dire rappelé, bien sûr. Rappelé à vous. Enfin à vous ou… (Regardant à nouveau vers le haut) à Lui. Cʼest bien comme ça quʼon dit, nʼest-ce pas ? Dieu lʼa rappelé à lui…
Saint Pierre – Cʼest bien cela… Maintenant, si vous le voulez bien, je vais vous montrer…
Columbo – Vous pensez que je pourrai lʼinterroger ?
Saint Pierre – Qui ça ?
Columbo – Dieu.
Saint Pierre – Vous voulez interroger Dieu ?
Columbo – Le mot est très mal choisi, jʼen conviens. Je voulais dire… le voir et lui parler ?
Saint Pierre – Dieu est partout, même au paradis. Et rien nʼempêche dʼespérer. Donc comme je vous le disais, je vais vous indiquer le chemin pour accéder à… lʼendroit où vous reposerez en paix pour lʼéternité.
Columbo – Bien sûr, excusez-moi. Et puis… le repos éternel, cʼest vrai que cʼest tentant.
Saint Pierre – Vous voyez lʼentrée de ce tunnel ?
Columbo – Ah, oui… Cʼest curieux, jʼaperçois même une petite lumière au bout.
Saint Pierre – Cʼest ça… Eh bien vous nʼaurez quʼà vous diriger vers cette lumière et… Ne vous inquiétez pas du reste. On sʼoccupe de tout. Sinon, ce ne serait pas vraiment le paradis, nʼest-ce pas ?
Columbo – Très bien, excusez-moi de vous avoir dérangé. Jʼy vais tout de suite…
Saint Pierre – Bienvenue au paradis, Inspecteur.
Columbo sʼapprête à partir, mais se ravise.
Columbo – Pardon, mais… il y a encore un détail qui me tracasse.
Saint Pierre (commençant à sʼimpatienter) – Oui, Inspecteur…
Columbo – Vous savez de quoi je suis mort, exactement ?
Saint Pierre – Pourquoi cette question ? Vous savez, maintenant, ça nʼa plus beaucoup dʼimportance.
Columbo – Déformation professionnelle, sans doute. Jʼai passé toute ma vie à enquêter pour savoir comment les gens étaient vraiment morts. Ceux dont je pensais quʼils avaient été assassinés, en tout cas.
Saint Pierre – Vous pensez que vous avez été assassiné ?
Columbo – Simple curiosité, je vous assure. Mais je ne voudrais surtout pas être indiscret. Cʼest vous qui êtes en charge du dossier, après tout.
Saint Pierre – Vous êtes mort dʼune pneumonie, si ma mémoire est exacte.
Columbo – Dʼune pneumonie…? Ah, oui, je vois ce que vous voulez dire… Peter Falk est bien mort dʼune pneumonie, en effet. Enfin, je crois… Non, je parlais de moi, enfin de lʼinspecteur Columbo.
Saint Pierre – Il est mort ?
Columbo – Cʼest là où je voulais en venir, justement. Puisquʼon ne lʼa vu mourir dans aucun épisode, pas même le dernier, cʼest quʼil doit être encore vivant, non ?
Saint Pierre – Comment pourrait-il être encore vivant puisquʼil nʼa jamais vraiment existé ? Et que vous qui avez réellement existé, vous êtes mort.
Columbo – Bien sûr… Vous avez raison, évidemment. Comment un personnage de fiction pourrait-il survivre au comédien qui lʼincarnait à lʼécran ? Ça nʼa pas de sens !
Saint Pierre – Je ne vous le fais pas dire… Alors maintenant si vous le voulez bien…
Columbo – Pardon dʼavoir abusé de votre temps… Je vais mʼengager dans ce tunnel et…
Saint Pierre – Sʼil vous plaît, oui…
Columbo sʼapprête à partir mais se ravise encore.
Columbo – Une dernière question, et après, cʼest promis, je vous laisse tranquille.
Saint Pierre – Je vous écoute…
Columbo – Si lʼinspecteur Columbo nʼa jamais été vivant, il ne peut pas non plus être mort, nʼest-ce pas ?
Saint Pierre – Je suppose que non. Et quelles conclusions en tirez-vous, Inspecteur ?
Columbo – Puisque lʼinspecteur Columbo nʼest pas mort, il nʼa rien à faire au paradis… et du coup moi non plus. Puisque, comme vous lʼavez dit vous-même si justement, nous sommes indissociables.
Saint Pierre – Ça si vous le permettez, cʼest à… (Désignant le ciel) Lui dʼen décider.
Columbo – Cʼest évident… Et pourtant…
Saint Pierre – Quoi encore ?
Columbo – Si lʼinspecteur Columbo nʼexiste pas, alors que vous lʼavez sous les yeux, comment peut-on vraiment affirmer avec certitude que Dieu, que lʼon ne voit jamais, existe bien ?
Saint Pierre – Je vous rappelle que vous êtes ici à lʼentrée du paradis… Vous croyez vraiment que cʼest le moment de mettre en cause lʼexistence de Dieu ?
Columbo – Non, bien sûr, si jʼavais gagné une semaine de vacances dans un palace au bord de la mer, je ne remettrais pas en cause lʼexistence du patron de lʼhôtel, mais…
Saint Pierre – Mais ?
Columbo – Mais là, les vacances risquent dʼêtre un peu longues… Pour être tout à fait sincère avec vous, jʼai un peu peur de mʼennuyer. Surtout sans ma femme…
Saint Pierre – Je suis sûr que vous saurez trouver comment vous occuper en attendant quʼelle vous rejoigne…
Columbo – Bien sûr… Je vais essayer de me trouver une occupation… Dʼailleurs, jʼy pense… Par définition, il nʼy a que des morts, ici, nʼest-ce pas ?
Saint Pierre – Oui… Cʼest un peu le principe, en effet…
Columbo – Et qui dit morts dit aussi… morts suspectes parfois.
Saint Pierre – Suspectes ?
Columbo – Je vais pouvoir continuer à exercer mon métier !
Saint Pierre – De comédien ?
Columbo – De policier ! De là où je viens, vous savez, cʼest très rare quʼun inspecteur puisse interroger la victime dʼun meurtre. Ce qui bien entendu simplifierait beaucoup les enquêtes de police.
Saint Pierre – Oui enfin, je ne suis pas sûr que…
Columbo – Je sens que tout ça va être absolument passionnant. Finalement, vous mʼavez convaincu. Cʼest vraiment le paradis, ici, pour un policier. Je ne vous retiens pas plus longtemps, jʼy vais tout de suite…
Il se dirige vers lʼentrée du tunnel.
Saint Pierre – Attendez une minute !
Columbo – Une dernière chose vous tracasse, vous aussi ?
Saint Pierre – Tout bien réfléchi, cʼest vous qui avez raison. La place dʼun personnage de fiction nʼest pas au paradis.
Columbo – Au Moyen Âge, même les comédiens nʼy avaient pas droit.
Saint Pierre – Je vous renvoie dʼoù vous venez. Cʼest bien ce que vous vouliez, non ?
Columbo – Vous me renvoyez sur Terre ?
Saint Pierre – Il ne faut pas rêver, tout de même. Non, je vous renvoie dans votre série préférée. Dans combien dʼépisodes aviez-vous joué ?
Columbo – Soixante-neuf.
Saint Pierre – Eh bien vous pourrez continuer à mener des enquêtes pour lʼéternité. Ça vous va ?
Columbo – Alors je vais retrouver ma femme ? Je veux dire… Madame Columbo ?
Saint Pierre – Il vous suffira de retourner sur vos pas. Un ange vous attendra sur le palier, comme vous dites. Il vous raccompagnera chez vous. Enfin… chez Madame Columbo.
Columbo – Cʼest vous qui décidez… Mais avant de partir, jʼaurais juste une dernière question…
Saint Pierre – Dehors avant que je ne change dʼavis ! Et que je vous fasse plutôt entrer par lʼautre porte, si vous voyez ce que je veux dire…
Columbo – Je vous laisse tranquille, cʼest promis… Jʼai tellement hâte dʼaller retrouver ma femme. Avoir un métier passionnant et une femme qui vous aime, cʼest ça le paradis, vous ne croyez pas ?
Tentant de garder son calme, Saint Pierre ne répond pas. Columbo rebrousse chemin et commence à repartir par où il est venu. Saint Pierre pousse un soupir de soulagement.
Noir.

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Un homme est assis à une table de café, il paraît au moins la cinquantaine et porte des vêtements démodés. Une valise désuète est posée à ses pieds. Il regarde fixement devant lui, en direction de la salle. Une serveuse, la trentaine, arrive et nettoie une autre table. Elle essaie dʼattirer son attention, sans oser le déranger. Lʼhomme ne prête pas attention à elle. Elle finit par sʼapprocher.
Femme – Excusez-moi, mais… je termine mon service dans cinq minutes. Je vais devoir vous encaisser.
Lʼhomme lʼaperçoit enfin et revient à la réalité.
Homme – Je… Je vais y aller, bien sûr.
Femme – Ah non, mais vous pouvez rester ! On est ouvert jusquʼà minuit. Cʼest juste que… Il faut que je fasse ma caisse.
Homme – Je comprends.
Il sort de sa poche un billet quʼil pose sur la table. La femme regarde le billet avec curiosité.
Femme – Pardon, mais… On est passé à lʼeuro il y a déjà plus de vingt ans, vous savez…
Lʼhomme regarde le billet, prenant conscience de son erreur.
Homme – Je suis vraiment désolé…
Il reprend le billet et en sort un autre quʼil pose sur la table.
Femme – Vous nʼavez pas plus petit…
Homme – Cʼest tout ce que jʼai sur moi.
Femme – Pas de problème, je vous ramène la monnaie tout de suite.
Homme – Ne vous dérangez pas… Gardez le tout.
Femme – Cʼest un billet de 50 euros.
Homme – Ah oui…
Femme – Et votre café, cʼest deux euros.
Il regarde à nouveau fixement devant lui.
Homme – Ça fait combien de temps que je suis assis à cette table ?
Femme – Je dirais… sept ou huit heures. Vous étiez mon premier client quand jʼai commencé mon service à midi.
Homme – Et vous ne mʼavez rien dit.
Femme – Vous dire quoi ?
Homme – De renouveler ma consommation, par exemple … ou de partir.
Femme – Ce nʼest pas le genre de la maison. Vous prenez un café, vous pouvez rester là jusquʼà la fermeture si vous voulez.
Homme – Gardez la monnaie, je vous en prie.
Femme – Bon… Merci… Il y a déjà quelque temps que je fais ce métier… Cʼest le plus gros pourboire quʼon mʼait jamais donné. Surtout pour un simple café.
Homme – Ça me fait plaisir, je vous assure.
Femme – Je nʼai pas osé vous déranger avant, vous aviez lʼair tellement… perdu dans vos pensées. Vous êtes en vacances ?
Homme – Jʼai lʼair dʼêtre en vacances ?
Femme – Je ne sais pas…Je disais ça…à cause de la valise.
Homme – Ah oui… La valise.
Femme – Vous cherchez un hôtel ?
Homme – Non.
Femme – Bon, eh bien… À une autre fois, peut-être…
Homme – Peut-être.
Il se replonge dans sa contemplation. Elle sʼapprête à partir mais se ravise.
Femme – Je ne voudrais pas être indiscrète mais… quʼest-ce que vous regardez comme ça fixement, depuis huit heures dʼaffilée. Je ne suis même pas sûre de vous avoir vu cligner des yeux…
Homme – Je regarde la mer.
Femme – La mer ?
Homme – La mer, à lʼendroit précis où elle rejoint lʼhorizon.
Femme – Dʼaccord.
Homme – Vous ne regardez jamais la mer ?
Femme – Non. Enfin… jamais aussi longtemps en tout cas. Jamais comme ça. Et puis… je nʼai pas beaucoup le temps.
Homme – Cʼest dommage… Je veux dire… que vous nʼayez pas le temps.
Femme – La mer, ici, je la vois huit heures par jour toute lʼannée… Pour moi, ça me rappellerait plutôt le boulot… Le week-end, jʼessaie de regarder autre chose.
Homme – Et quʼest-ce que vous regardez, le week-end ?
Femme – Je ne sais pas… La télé…
Homme – Bien sûr.
Elle semble un peu gênée.
Femme – Non, mais il mʼarrive aussi de regarder autre chose que la télé… Pas forcément la mer mais… Je ne sais pas, moi… Quand je suis en vacances… la montagne, par exemple.
Homme – Ah oui… La montagne…
Femme – Donc, vous, cʼest la mer.
Homme – Oui.
Femme – Et… pourquoi la mer ?
Un temps.
Homme – Tout vient de la mer, non ?
Femme – Tout ?
Homme – Il y a des millions dʼannées, cʼest de la mer que sont sortis les premiers vertébrés, dont certains allaient devenir des hommes.
Femme – Ah oui…
Homme – Des hommes qui allaient coloniser toutes les terres émergées, jusquʼà conduire la planète au bord de lʼapocalypse.
Femme – Bien sûr…
Homme – Tout vient de la mer. Le meilleur comme le pire.
Femme – Remarquez, vous nʼavez pas tort. Avant de venir sʼasseoir à cette terrasse, la plupart de mes clients sortent de lʼeau. Et je peux vous dire que là aussi, cʼest le meilleur comme le pire.
Homme – Je ne suis pas sûr moi-même de faire partie du meilleur.
Femme – Vu le pourboire que vous mʼavez laissé, croyez-moi, jʼai vu pire.
Homme – Mais vous ne savez pas dʼoù vient cet argent.
Femme – Cʼest important ?
Homme – Pour certains, oui.
Femme – Pour moi, 50 euros, cʼest 50 euros.
Homme – Vraiment ?
Femme – Oui… enfin je crois.
Homme – Et si cet argent, je ne lʼavais pas gagné honnêtement ?
Femme – Votre argent vaut bien celui dʼun autre. Si dans le commerce on nʼacceptait que lʼargent gagné honnêtement, on ne ferait pas un gros chiffre dʼaffaires…
Homme – Tout lʼargent que je possède aujourdʼhui, je lʼai volé.
Femme – Volé ?
Homme – Un braquage, qui a mal tourné malheureusement. Un homme est mort. Un policier. Il avait une femme, et deux enfants…
Femme – Cʼest vous qui lʼavez tué ?
Homme – Non. Mais ça ne change rien. En tout cas, pour les juges, ça nʼa rien changé.
Femme – Vous avez payé votre dette à la société, comme on dit.
Homme – Jʼai donné trente ans de ma vie pour ce meurtre que je nʼavais pas commis. Et jʼai gardé cet argent qui nʼétait pas à moi. Jʼespérais pouvoir racheter toutes ces années perdues.
Femme – Certains donnent quarante ans de leur vie pour sʼacheter une retraite, vous savez.
Un temps.
Homme – Pendant toutes ces années, je nʼai jamais vu plus loin que les quatre murs de ma cellule… Vous avez quel âge ?
Femme – Trente ans…
Homme – On mʼa libéré ce matin… Je suis allé déterrer mon butin que jʼavais planqué dans un cimetière. Les billets étaient comme neufs. Lʼargent, ça ne vieillit pas.
Femme – Et après ?
Homme – Jʼai pris un train pour aller voir la mer.
Femme – Je comprends mieux pourquoi vous la regardiez comme ça.
Homme – Comme un homme qui nʼa pas vu une femme depuis des années, et quand il en revoit une enfin, il peut seulement la regarder. En ayant perdu tout désir de la posséder.
Femme – Mais vous êtes libre, maintenant.
Homme – Pour la liberté, cʼest pareil. Quand on en a été privé trop longtemps, et quʼon vous la rend tout dʼun coup, vous ne savez plus quoi en faire.
Femme – Vous ne vous êtes même pas baigné.
Homme – Je ne suis pas sûr de savoir encore nager.
Femme – Je suis vraiment désolée.
Homme – Croyez-moi, donner sa vie pour une valise pleine de billets, cʼest trop cher payé. Je ne vaux plus rien, et cet argent nʼa plus aucune valeur…
Femme – Vous voulez dire que… cette valise est pleine de billets ?
Un temps.
Homme – Je regarderai la mer en face jusquʼà la tombée de la nuit. Jusquʼà ce que le ciel à lʼhorizon se confonde avec elle.
Femme – Et ensuite ?
Homme – Nous venons tous de la mer. Ce soir jʼy retourne.
Lʼhomme se lève pour partir. Elle le regarde sʼéloigner, ne sachant pas quoi dire pour le retenir. Puis elle aperçoit la valise.
Femme – Monsieur ! Vous oubliez votre valise !
Homme – Je vous la laisse. Mais souvenez-vous. Lʼargent ne vaut rien quand cʼest soi-même quʼon veut racheter.
Il part. Elle regarde la valise, hésite et finit par lʼouvrir. Elle en sort une liasse de billets.
Femme – Des francs…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Le premier, qui peut être un malade ou une personne âgée, est en bord de scène, comme s’il était prêt à sauter. Il porte une valise. Le deuxième, qui peut être un curé ou un infirmier, lui tient la main, tout en le poussant doucement en avant.
Deux – Alors, prêt pour le grand saut ?
Un – Oui, enfin…
Deux – Si vous n’êtes pas encore prêt, vous me le dites.
Un – Si, si. Je suis prêt, mais…
Deux – Non parce que sinon… On a le temps, quand même… On n’est pas aux pièces.
Un – Combien de temps ?
Deux – Combien ? Je ne sais pas, moi… On a bien cinq minutes…
Un – Cinq minutes ?
Deux – On a le temps, mais… on n’a pas toute la vie, non plus.
Un – Mettez-vous à ma place.
Deux – Je préfère autant pas, non. Mais vous verrez, vous ne sentirez rien. Et après vous vous sentirez beaucoup mieux…
Un – Je verrai ?
Deux – Pardon ?
Un – Vous avez dit « vous verrez ».
Deux – Ah, oui… Euh, non, c’est vrai, vous ne verrez probablement rien non plus…
Un – Alors pourquoi vous dites « vous verrez » ?
Deux – C’est juste une façon de parler ! Vous savez, ce n’est pas évident de décrire… Enfin d’expliquer…
Un – En fait, vous n’en savez rien.
Deux – Non…
Le premier hésite toujours à sauter.
Un – Vous croyez qu’il y a quelque chose au fond ? (L’autre affiche un air dubitatif.) Vous croyez qu’il y a un fond…?
Deux – Vous pensez qu’il pourrait ne pas y avoir de fond ?
Un – Alors c’est vous qui me posez des questions, maintenant ? Je croyais que vous
étiez là pour me rassurer… me donner toutes les explications nécessaires.
Deux – Oui, mais… Vous n’avez pas tort. En réalité, je n’en sais pas plus que vous. Et dans un sens, vous saurez avant moi…
Un – Mais je ne pourrai pas remonter pour vous le dire. Deux – Je ne suis pas sûr de vouloir le savoir avant… Un – Un puits sans fond…
Deux – C’est possible ?
Un – D’après Newton et sa loi de la gravitation universelle, l’univers passe son temps à se casser la gueule sur lui-même. L’existence est une chute permanente. Un effondrement perpétuel. Nous passons notre vie à tomber. Je tombe donc je suis…
Deux – Naître est un saut dans l’inconnu.
Un – Un saut dans le vide, en tout cas…
Deux – Les chats ont bien sept vies, paraît-il. Et ils finissent toujours par retomber sur leurs pattes.
Un – Quel rapport ?
Deux – Aucun… Mais quand il faut y aller…
Un – Vous voulez sauter à ma place ?
Deux – Un jour ou l’autre, je devrais bien m’y résoudre moi aussi. Mais enfin… je ne suis pas pressé…
Un – La philosophie en général et la religion en particulier ne devraient pas être une alternative obscurantiste à la science, mais une façon de la devancer par des intuitions à vérifier ou à invalider. Les croyants devraient être des éclaireurs. Pas ceux qui éteignent les lumières en partant.
Deux – C’est vrai… Vous êtes prêt, maintenant ?
Un – D’ailleurs, à l’origine, chez les Grecs, il n’y avait pas de frontière entre science et philosophie. Les philosophes étaient aussi mathématiciens. Ou l’inverse.
Deux – Tiens donc… Je l’ignorais…
Un – « Que nul n’entre ici s’il n’est géomètre. » C’était inscrit au fronton de l’Académie.
Deux – L’Académie Française ?
Un – L’école fondée par Platon !
Deux – Ah oui…
Un – C’est après que tout ça s’est cassé la gueule.
Deux – La loi de la gravitation, sans doute. Vous y allez tout seul, ou vous préférez que je vous pousse ?
Un – J’y vais, j’y vais… J’ai l’impression que je me prépare pour sauter en parachute.
Deux – Oui… Mais vous n’avez pas de parachute…
Un – Ou pour sauter à l’élastique.
Deux – Mais il n’y a pas d’élastique.
Un – Ou de sauter du tabouret pour me pendre.
Deux – Mais il n’y a pas de corde non plus. Vous allez juste sauter et vous écraser en bas.
Un – Dans ce cas, je préfère autant qu’il n’y ait pas de fond. Pourquoi je dois absolument sauter, au fait ?
Deux – Vous vous souvenez, quand vous étiez enfant, et que vous arriviez en haut du toboggan après avoir monté la dernière marche du petit escalier ?
Un – Et alors?
Deux – Quand on est arrivé en haut, il faut y aller. Pour laisser la place à ceux qui poussent derrière.
Un – D’accord… Vous croyez qu’il y a un escalier pour remonter ?
Deux – Ça mon vieux… C’est là où finit la science… et où commence la croyance.
Il pousse l’autre du bord du gouffre, représenté par le bord de scène, dans le vide.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages, face au public. Ils ne se regardent pas. Le premier porte une valise.
Un – Bon… Les meilleures choses ont une fin.
Deux – Oui… Il n’y a de bonne compagnie qui ne se quitte.
Un – Donc, je vais vous laisser…
Deux – C’est ça.
Un – Alors… au revoir.
Deux – Oui.
Un – Enfin quand je dis au revoir…
Deux – Oui, il y a peu de chances qu’on se revoit.
Un – Ou alors, si on se revoit…
Deux – Alors adieu, plutôt.
Un – C’est ça… Adieu.
Deux – Voilà, voilà…
Un – Enfin adieu…
Deux – Quoi ?
Un – Vous y croyez, vous ?
Deux – À quoi ?
Un – À Dieu !
Deux – Ah ! Euh… Non, pas vraiment.
Un – Alors adieu… Ce n’est pas vraiment le bon mot non plus.
Deux – Non.
Un – Alors qu’est-ce qu’on dit quand on ne croit pas en Dieu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Vous croyez en quoi, vous ?
Deux – Je ne sais pas… À rien.
Un – Alors on pourrait dire… Arien.
Deux – Arien ?
Un – Au lieu de adieu, on pourrait dire arien.
Deux – Oui, on pourrait…
Un – Mais dans ce cas-là, est-ce que ça vaut encore le coup de dire quelque chose ?
Deux – C’est vrai…
Un temps.
Un – Bon, alors je vais y aller. Sans rien dire.
Deux – Ça servirait à quoi, de toute façon ?
Le premier commence à partir, mais se ravise.
Un – On peut quand même s’embrasser ?
Deux – Si vous voulez…
Ils s’embrassent. Le premier part avec sa valise.
Deux – Arien…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Le premier s’approche du second, avec un balai dans une main et une radiographie dans l’autre.
Un – Professeur, préparez-vous pour le Prix Nobel de physique. Notre laboratoire vient enfin d’identifier la fameuse matière noire, dont serait composée une bonne partie de notre univers.
Deux – Sans blague…
Un – Cette matière noire serait en réalité de la matière grise.
Deux – De la matière grise ?
Un – Le cerveau de Dieu, en quelque sorte. Dont nous ne serions nous-mêmes que quelques neurones. Depuis des milliers d’années, l’homme essaie de penser l’univers. Nous découvrons aujourd’hui que c’est l’univers qui nous pense.
Deux – Parfois, je me demande s’il ne nous a pas un peu oublié… Et cette matière grise, vous avez réussi à la visualiser ? Parce que vous savez, moi, je suis comme Saint Thomas, je ne crois que ce que je vois.
Un – Mais parfaitement, professeur. Tenez, regardez.
Il lui tend une radio ressemblant à celle d’un cerveau.
Deux – En effet, c’est stupéfiant. On distingue nettement les deux hémisphères…
Un – C’est le plus étonnant dans cette découverte, professeur. La photographie que vient de nous fournir notre appareil d’imagerie synthétique est sur ce point d’une aveuglante clarté : l’univers a la forme d’un crâne.
Deux – Oui… C’est tout à fait curieux… Un crâne, en effet. Je crois même reconnaître le mien…
Un – Ça veut dire que… Professeur, je vous ai toujours considéré comme un dieu… Depuis que vous m’avez invité à venir travailler ici dans votre laboratoire…
Deux – Hélas, cher ami, je crains que votre Prix Nobel ne soit remis à l’année prochaine. Ceci est la radio de mon cerveau. J’ai rendez-vous dans deux heures à l’hôpital, et je la cherche partout depuis ce matin.
Un – Professeur, n’oublions pas que les grandes découvertes sont parfois le fruit de ce genre d’accidents domestiques.
Deux – Je vous rejoins sur ce point : pensez à Newton et à sa fameuse pomme.
Un – Cette légère déconvenue ne doit donc pas nous détourner d’une théorie qui j’en suis sûr va révolutionner l’histoire de l’astrophysique : non seulement l’univers nous comprend, mais nous comprenons l’univers. Il nous contient, mais nous le contenons aussi. J’y retourne…
Deux – Pensez quand même à vous reposer un peu, cher ami. Après tout, ce n’est qu’un stage au service entretien.
Un (s’apprêtant à sortir) – Bien sûr, professeur. Mais vous savez, quand on est motivé…
Deux – Et merci de me laisser mes radios, je vais sans doute en avoir encore besoin…
Un – J’y retourne.
Il sort. L’autre regarde à nouveau la radio.
Deux – Après tout, ce n’est pas si con que ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Deux personnages. Le premier essaie un vêtement noir.
Un – Je ne sais plus comment je dois m’habiller…
Deux – C’est si important que ça ?
Un – C’est curieux. J’ai souvent imaginé ce moment. Quel âge j’aurais à cette époque-là. Quels sentiments ça provoquerait en moi. Quelles phrases définitives je prononcerais pour célébrer ça.
Deux – Je te soupçonne d’en avoir préparé quelques-unes pour ne pas être pris au dépourvu.
Un – Et voilà. Maintenant qu’on y est, c’est le matériel qui prend le dessus sur les questions existentielles… Qu’est-ce que je vais mettre ?
Deux – Est-ce qu’il va pleuvoir ?
Un – Est-ce qu’ils seront tous venus ?
Deux – Qu’est-ce que je vais bien pouvoir leur dire ?
Un – Je pensais que d’en être débarrassé, je serais immédiatement quelqu’un d’autre. Comme par magie. Et puis non. La vie continue…
Deux – Les morts, c’est comme les étoiles. Ils continuent aussi à briller par leur absence.
Un – Alors toi aussi tu as préparé quelques phrases inoubliables.
Deux – Si tu crois qu’Armstrong a improvisé en posant le pied sur la Lune. Lui aussi, il avait préparé son texte.
Un – Ça s’entendait un peu, d’ailleurs.
Deux – Il était meilleur astronaute que comédien… (Se pinçant le nez pour imiter la voix retransmise à l’époque) One small step for man…
Un – Je pensais que sa mort, ça nous permettrait de nous libérer d’une certaine forme de pesanteur.
Deux – On n’en est pas encore à flotter dans l’espace, mais je me sens quand même un peu plus léger.
Un – On devrait faire la fête, la veille des enterrements. On enterre bien sa vie de garçon. Pourquoi est-ce qu’on n’enterrerait pas sa vie d’enfant ?
Deux – Tu crois qu’on cesse d’être un enfant le jour où on perd ses parents ?
Un – Il n’y a que les enfants pour croire qu’un jour ils cesseront d’être un enfant. Tu vas y aller comme ça ?
Deux – Pourquoi pas ? Je suis comme d’habitude.
Un – Justement, l’idée c’est de ne pas s’habiller comme d’habitude. Les vêtements de deuil, c’est comme les habits du dimanche ou les costumes de scène. Il faut être un peu mal à l’aise dedans. Ça aide à tenir son rôle…
Deux – Je porte des chaussures un peu trop petites pour moi… Après avoir marché de l’église jusqu’au cimetière, elles me feront horriblement mal aux pieds. Méfie-toi, je pourrais même avoir l’air encore plus triste que toi.
Un – Et si on n’y allait pas, tout simplement ?
Deux – Sérieux ?
Un – On va voir un bon film à la place… Une comédie, de préférence…
Deux – Le dernier cinéma qu’il y avait dans le coin, il a fermé il y a plus de dix ans. Tu te souviens ? Le Tahiti…
Un – On va se taper une bonne bière au Café de la Gare. Ne me dis pas qu’il a fermé lui aussi ?
Deux – On ne le fera pas.
Un – Non. Pourquoi ?
Deux – Malgré tout, on aurait trop peur de rater quelque chose de fondamental.
Un – Ou de commettre un sacrilège impardonnable, que le Bon Dieu, s’il existe, nous ferait payer cher tôt ou tard.
Deux – Le cimetière buissonnier… C’est comme de passer sous une échelle. On ne croit pas vraiment que ça porte malheur, mais en même temps, qu’est-ce que ça coûte de faire un petit détour ?
Un – Ils seront tous là, tu verras.
Deux – Tous ?
Un – Tous ceux qu’on ne voit qu’aux funérailles.
Deux – On se demande ce qu’ils font entre deux décès.
Un – À chaque enterrement, ils ont pris dix ans de plus.
Deux – On se dit que la prochaine fois, c’est peut-être nous qu’ils enterreront.
Un (sortant un autre vêtement) – Et si je mettais ça ?
Deux – C’est noir aussi…
Un – Il me semblait que c’était un peu moins noir…
Deux – Noir, c’est noir. Bon… On y va ?
Un – Allons-y..
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Antoine revient. Clara arrive peu après.
Clara – Vous êtes encore là ?
Antoine – Personne ne m’attend à la maison. Vous non plus, apparemment.
Clara – Non.
Antoine – Mais c’est la dernière fois que je fais des heures sup. Quelques dossiers à boucler avant de partir.
Clara – Partir ?
Antoine – J’ai donné ma démission aujourd’hui.
Clara – Pas à cause de moi, j’espère.
Antoine – Pourquoi pas ?
Clara – Pour éviter qu’on travaille dans la même boîte au cas improbable où nous viendrions à avoir des relations sexuelles ensemble ? Dans ce cas, c’est dommage. Ce n’était vraiment pas la peine.
Antoine – Vous êtes tellement sûre qu’on ne couchera jamais ensemble ?
Clara – Surtout parce que je travaille en intérim. Ma mission ici s’achève ce soir de toute façon…
Antoine – Alors comme ça on est chômeurs tous les deux.
Clara (ironique) – Plus rien ne s’oppose à notre amour…
Il l’embrasse et elle se laisse faire.
Antoine – J’ai actualisé un peu mes méthodes de drague. Et j’ai arrêté les blagues.
Clara – Je vois ça… Ça ne rigole plus.
Antoine – Disons que c’est un peu plus direct.
Clara – Ça ne me déplaît pas.
Antoine – Il commence à faire nuit. On va bientôt voir les étoiles.
Clara aperçoit quelque chose contre une des parois de la terrasse, qui peut rester invisible.
Clara – C’est quoi ces plaques avec ces inscriptions ?
Antoine – Ah vous n’êtes pas au courant ? C’est vrai que vous êtes en intérim. Ce sont des épitaphes.
Clara – Des épitaphes ?
Antoine – Il y a des sociétés qui mettent des crèches à la disposition de leurs salariés. Eh bien les propriétaires de cette tour fournissent aux employés un jardin du souvenir, pour les cendres des défunts.
Clara – Un jardin du souvenir…
Antoine – Enfin, une terrasse du souvenir, si vous préférez. Les proches du disparu peuvent disperser ses cendres du haut de la tour. Ou à défaut, c’est le patron qui s’en charge.
Clara – Et cette terrasse du souvenir fait aussi office d’espace fumeurs…
Antoine – Au prix où est l’immobilier en ville… Et puis comme ça, nos chers défunts fumeurs ont un peu l’impression d’être en pause.
Clara – Une pause définitive.
Antoine – Le tabac a largement contribué au règlement définitif du problème des retraites…
Clara – Et le cimetière est devenu une dépendance du bureau. Qu’est-ce qu’il y a d’écrit sur ces épitaphes ?
Antoine s’approche pour en lire quelques-unes.
Antoine – Voyons voir… (Lisant) « En ce moment, je suis surbooké, mais on se rappelle très vite »… « Je ne suis pas là, mais vous pouvez me laisser un message »… « Le changement, c’est maintenant »… « Demain j’arrête de fumer »…
Clara – Édifiant…
Antoine – Écoutez ça, on dirait un aphorisme : « Contrairement aux particules, les testicules ne peuvent pas se trouver à deux endroits différents en même temps »…
Ils échangent un regard.
Clara – C’est vrai que c’est très romantique, cet endroit, mais on ne va peut-être pas s’éterniser.
Antoine – Je peux fumer une dernière cigarette ?
Clara (ferme) – Si vous voulez me suivre, c’est maintenant.
Antoine – OK. (Ils se dirigent vers la sortie) Vous habitez où ?
Clara – Juste à côté. Vous voulez boire un verre à la maison ?
Antoine – D’accord. Mais je vous préviens, je ne couche jamais le premier soir.
Clara – Ça y est, vous recommencez avec vos blagues.
Ils partent ensemble. Un personnage (homme ou une femme) arrive. Il vapote un instant avant de s’adresser au public.
Personnage – C’est ma dernière cigarette. C’est fini. Je décroche. Je ne sais pas pourquoi je vous dis ça. En tout cas demain, ce sera sans moi. J’ai longtemps hésité, et puis j’ai fini par me décider. Ce n’est jamais le bon moment, non ? Ce n’est pas tous les jours facile de trouver une bonne raison de continuer. Mais croyez-moi, c’est encore plus difficile de s’arrêter là, sans raison. Je ne sais pas comment ils font, tous ces gens qui laissent un petit mot derrière eux. Une lettre de démission. Qu’est-ce qu’ils espèrent encore ? Un peu de compréhension ? Je pars en silence. Sans lettre T pour la réponse. Qu’est-ce que je pourrais leur dire ? Qu’est-ce qu’ils pourraient comprendre ? Même moi je ne me comprends pas. La vie ne me comprend plus. Et s’ils me répondaient ? Qu’est-ce qu’on peut bien répondre aux abonnés absents ? Je pars sans un mot. Sans préavis. Je libère la place. Parce que je serai remplacé, bien sûr. Vous aussi. Faut pas rêver. Dans la foule, personne n’est irremplaçable. Quand tu n’es plus là, ce sera un autre. Ici ou ailleurs. Un peu plus tard ou juste après. C’est ta vie qui veut ça. La vie des autres… (Il écrase sa cigarette ou range son vapoteur) Non, si je pouvais leur dire quelque chose avant de partir, je leur dirais seulement : ne vous inquiétez pas, je vais me fondre dans la foule. Je ne suis plus là. Je serai la multitude (Un temps) Ce n’est pas la mort. C’est juste une nouvelle vie qui commence…
Le personnage s’en va.
Noir.

Suite possible de Drague Démodée

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Deux autres arrivent et se mettent à fumer.
Fred – Ça va ?
Al – Ouais… Enfin non.
Fred – Qu’est-ce qui se passe ? Des problèmes personnels ?
Al – Eh bien non, justement. Je n’ai aucun problème personnel. D’ailleurs, je n’ai aucune vie personnelle.
Fred – Alors qu’est-ce qui ne va pas ?
Al – Je ne sais pas… Une sensation de vide… Le sentiment de ne pas être à ma place… J’ai l’impression que pendant que je suis ici, ma vie se déroule ailleurs. Sans moi. Tu as déjà ressenti ça ?
Fred – C’est un petit coup de déprime. Tu devrais peut-être voir un médecin. Il te donnera quelque chose. Faut pas rester comme ça, tu sais. Faut pas rigoler avec ça.
Al – Pour ça, je peux te rassurer tout de suite. Je ne rigole plus depuis très longtemps. C’est simple, je ne me souviens même pas quand j’ai rigolé pour la dernière fois.
Fred – Alors qu’est-ce que tu comptes faire ? Tu ne vas pas faire une bêtise au moins. Je veux dire, comme de démissionner ?
Al – Je ne sais pas… C’est curieux, la vie. Au début, on se dit qu’on a des problèmes, mais qu’on va tous les régler un par un, et qu’après on sera tranquille. Et puis après, on se rend compte que quand on a réglé ces problèmes, il y en a d’autres qui se présentent. Et qu’il y aura toujours d’autres problèmes à régler. Le temps passe et à partir d’un certain âge, on commence à se dire que tous ces problèmes, un jour, ce ne sera plus les nôtres. Parce qu’on ne sera plus là, tout simplement. Je crois que j’ai atteint cet âge-là. Ça n’apporte pas la sérénité, mais ça permet une certaine distance. Tu savais que Chéreau est mort ?
Fred – Ne me dis pas que c’est ça qui te met dans cet état-là… Tu le connaissais personnellement ?
Al – Non…
Fred – Je ne savais pas que tu t’intéressais au théâtre.
Al – Je n’y vais jamais.
Ils s’en vont. Deux autres arrivent.
Mok – Tu as entendu ça ? Patrick Chéreau est mort.
Zac – Patrice.
Mok – Quoi ?
Zac – Patrice Chéreau.
Mok – Cancer du poumon. Le tabac, c’est vraiment une saloperie. Gainsbourg, c’est pareil. S’il n’avait pas fumé autant, et qu’il avait fait un peu plus de sport, il serait peut-être encore vivant.
Zac – Et si Hendrix avait plutôt joué du violon dans un orchestre philharmonique, il serait sûrement toujours parmi nous aujourd’hui.
Mok – Je me demande bien ce qu’il ferait, tiens.
Zac – Il jouerait au scrabble dans sa maison de retraite avec Jim Morrison, James Dean et Janis Joplin.
Mok – Tu as raison, ce serait bizarre… Tu crois que ça ne vaut pas le coup d’arrêter de fumer ?
Zac – Mais tous ces gens dont on parle, ils avaient déjà atteint le sommet de leur art. Nous on cherche encore dans quoi on pourrait bien être bon à quelque chose.
Mok – Je crois que si on était des génies, ça se saurait déjà.
Zac – Cervantès a écrit Don Quichotte à plus de cinquante ans. On a encore de l’espoir.
Mok – Alors il faut être un génie pour avoir le droit de se ruiner la santé, c’est ça ?
Zac – Qu’est-ce que tu veux ? On est de la race des baisés. C’est comme ça.
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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