Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai croisé Monsieur Martin à la supérette.
Deux – Monsieur Martin ? Mais ce n’est pas possible ! On l’a enterré la semaine dernière…
Un – C’est pour ça que je t’ai demandé de ne pas paniquer. Mais je peux te dire que moi, quand je l’ai vu, ça m’a fait un choc.
Deux – Tu es sûr que c’était lui ?
Un – Il m’a salué, de loin. Mais c’était bien lui, je t’assure ! Je l’ai vu comme je te vois là !
Deux – Et il a dit quelque chose ?
Un – J’étais tellement pétrifié. Je n’ai pas osé m’approcher.
Deux – Il n’a pas pu ressusciter quand même.
Un – Surtout qu’il a été incinéré.
Deux – Oui… L’incinération, ça rend la résurrection des corps beaucoup moins probable.
Un – Imagine qu’ils aient incinéré Jésus-Christ après sa crucifixion.
Deux – Ce serait beaucoup moins crédible qu’il soit sorti de son tombeau trois jours après.
Un – Tu imagines Jésus-Christ sortant de son urne…?
Deux – Comme un génie sortant de sa bouteille.
Un – Ouais, ça aurait donné au christianisme un style plus oriental.
Deux – Je ne sais pas si cette histoire aurait eu autant de succès.
Un – Bon, quoi qu’il en soit, ce n’est pas la question.
Deux – Et c’est quoi, la question, déjà ?
Un – Monsieur Martin a été incinéré, et je viens de le croiser au rayon surgelés à la supérette ! C’est ça la question.
Deux – Ça ne peut pas être un miracle. Pourquoi Dieu, s’il existe, irait ressusciter Monsieur Martin.
Un – Oui, surtout que c’était pas une flèche.
Deux – On peut même dire que c’était un crétin.
Un – Et personne d’autre, à la supérette, n’avait l’air surpris ?
Deux – J’ai même entendu la caissière lui dire « Bonjour Monsieur Martin, comment ça va aujourd’hui ? »
Un – Dans ce cas, je ne vois qu’une solution. Monsieur Martin n’est pas mort.
Deux – Pas mort ? Mais alors… à l’enterrement de qui on est allés, la semaine dernière ?
Un – Va savoir.
Deux – Pourtant, on a bien reçu un faire-part, non ?
Un – Si.
Deux – Et il est où, ce faire-part ?
Un – Ça… Je ne l’ai pas gardé, moi. Si je devais garder tous les faire-part que je reçois.
Deux – C’est vrai qu’à notre âge, on en reçoit de plus en plus, des faire-part.
Un – Surtout des faire-part de décès.
Deux – Donc, Monsieur Martin n’est pas mort.
Un – Apparemment non.
Deux – Mais alors qui est-ce qui est mort ?
Un – Aucune idée.
Deux – Tu te rends compte ? Il y a quelqu’un dans notre entourage qui est mort, on est allés à son enterrement, et on ne sait pas qui c’est.
Un – Oui. Quelqu’un d’assez proche de nous pour qu’on reçoive un faire-part.
Deux – Et comme tu n’as pas gardé le faire-part, il n’y a plus moyen de savoir qui c’est ?
Un – C’est très emmerdant… Imagine qu’on croise la voisine du dessous et qu’on lui demande comment va son mari. Alors qu’on a assisté à son enterrement il y a une semaine.
Deux – Et comme il a été incinéré, on ne peut même pas aller voir quel nom est marqué sur la tombe.
Un – Ouais… Je connaissais la tombe du soldat inconnu, mais là…
Deux – On sait que le mort est quelqu’un qu’on connaît, mais on ne sait pas qui…
Un – En tout cas, ce n’est pas Monsieur Martin. Je viens de le croiser à la supérette.
Deux – On n’a qu’à faire une liste de tous les gens qu’on rencontre. Au bout d’un moment, celui qu’on ne verra plus, ce sera sûrement celui qui est mort.
Un – On va faire comme ça…
Deux – On n’a qu’à commencer maintenant. Tu as rencontré qui d’autre à la supérette ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai trouvé un crâne dans le jardin.
Deux – Un crâne ? Tu veux dire…
Un – Un crâne humain, oui.
Deux – Mais comment ça…?
Un – Je creusais un trou pour planter ces bambous qu’on a achetés au marché. Et je suis tombé sur un crâne.
Deux – C’est incroyable… Et tu es sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Il y avait un téléphone portable, juste à côté.
Deux – Donc ce n’est pas des ossements très anciens. Je veux dire ce n’est pas le crâne d’un homme de Néandertal. C’était un modèle récent ?
Un – Le crâne ?
Deux – Le téléphone !
Un – Ah… Euh… Je ne sais pas… C’est un iPhone. (Lui tendant le téléphone) Tiens, le voilà.
L’autre hésite avant de saisir le téléphone.
Deux – Tu as pris le téléphone ?
Un – Tu aurais préféré que je te ramène le crâne ?
Deux – Je ne sais pas… C’est une scène de crime, non ?
Un – Un crime ? Tu crois ?
Deux – Comment on peut finir enterré au fond d’un jardin avec son téléphone portable si ce n’est pas un crime ?
Un – C’est sûr.
Deux – Et surtout, comment on a pu enterrer un cadavre dans notre jardin sans qu’on s’en rende compte ?
Un – Ça ne fait que deux ans qu’on a la maison. Ça date sûrement de l’ancien propriétaire.
Deux – C’est peut-être sa femme.
Un – Pourquoi sa femme ?
Deux – Ce n’est pas lui, puisqu’on l’a vu chez le notaire.
Un – C’est vrai que ce jour-là on n’a pas vu sa femme.
Deux – De là à conclure que c’est parce qu’il l’avait enterrée au fond de son jardin…
Un – Ça ne tient pas debout. On ne vend pas sa maison après avoir enterré sa femme dans le jardin. On aurait fini par tomber dessus tôt ou tard.
Deux – Mais alors quoi ?
Un – Il faudrait pouvoir dater le cadavre. C’est un iPhone combien ?
Deux – Il y a un peu de terre dessus, mais… C’est le dernier modèle.
Un – Non…?
Deux – Ça veut dire que ce cadavre a été enterré très récemment.
Un – Merde…
Deux – Il faudrait prévenir la police.
Un – Oui, mais on pourrait avoir des ennuis.
Deux – Des ennuis…?
Un – Et si on nous accusait de ce crime ?
Deux – Maintenant qu’on a trouvé ce crâne, on ne peut plus faire comme si de rien n’était.
Un – Tu crois ?
Deux – Recel de cadavre. Non dénonciation de crime. C’est grave.
Un – OK… On va appeler la police.
Deux – Ben vas-y.
Un – Je ne sais pas ce que j’ai fait de mon téléphone…
Le téléphone trouvé à côté du crâne se met à sonner. Ils restent tous les deux interdits.
Deux – Ce n’est pas possible… C’est un cauchemar.
Un – Qui ça peut bien être ?
Deux – Va savoir…
Un – Le meurtrier, peut-être.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben réponds…
Deux – Allô…? Oui… Oui, je vous le passe… Ta mère…
Un – Maman… Je peux te rappeler…? OK…
Deux – Donc c’est ton téléphone.
Un – Il a dû tomber de ma poche quand je me suis baissé pour regarder le crâne.
Deux – Ouais. Et tu es vraiment sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Ben… c’est ce que je me suis dit quand j’ai vu le téléphone. Mais maintenant je ne suis plus très sûr.
Deux – On va aller voir.
Un – OK.
Deux – Il me semble me rappeler que, chez le notaire, il avait dit qu’il venait d’enterrer son chien.
Un – Ça ne m’avait pas frappé sur le moment, mais oui, ça me revient maintenant…
Deux – Il a juste oublié de dire qu’il l’avait enterré dans le jardin.
Un – Ouais.
Deux – Tout de même, entre un crâne de chien et un crâne humain. Ce n’est quand même pas la même taille.
Un – Ça devait être un gros chien.
Deux – Ou alors, c’est un crâne d’enfant…
Un – Tu crois ?
Deux – La bonne nouvelle, c’est que tu as retrouvé ton téléphone.
Un – Oui…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Donald Trump vient d’être élu Président des États-Unis.
Deux – Donald Trump ? Mais je croyais que…
Un – Donald Trump Junior.
Deux – D’accord… Alors ça recommence.
Un – Je me suis toujours demandé pourquoi les cons avaient autant de succès en politique. Jusqu’à fonder des dynasties…
Deux – Le problème avec les cons, c’est qu’une majorité des électeurs se reconnaissent en eux.
Un – Et que les cons ont la mémoire courte.
Deux – C’est vrai qu’Hitler n’a pas laissé un bon souvenir, et pourtant il y a encore des nazis aujourd’hui.
Un – Donald Trump Senior n’a pas laissé un bon souvenir non plus. Son fils a promis qu’il avait tiré les leçons du passé, mais bon…
Deux – Les dictateurs, c’est comme les ayatollahs ou les papes, même quand ils se disent progressistes, ça laisse toujours beaucoup de marges de progression.
Un – C’est sûrement pour ça qu’au cours de l’histoire, les religions ont toujours fait bon ménage avec les dictatures.
Deux – Quand ce ne sont pas les religieux qui prennent le pouvoir pour installer une théocratie.
Un – Comme en Iran ou au Vatican.
Deux – Le Vatican, c’est une théocratie ?
Un – Ben… il me semble, non ?
Deux – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre, le Vatican, si ce n’était pas une théocratie ?
Un – Je ne sais pas… Un paradis fiscal ?
Deux – Ouais. D’ailleurs c’en est déjà un, non ?
Un – Tu crois ?
Deux – Personne ne paie d’impôts au Vatican, si ?
Un – Alors d’où vient tout ce pognon ?
Deux – Ils ont un gros patrimoine immobilier réparti sur toute la planète, et la banque du Vatican détient beaucoup d’actifs financiers.
Un – C’est un paradis fiscal, je te dis. Ils roulent déjà sur l’or, et les pauvres du monde entier leur envoient des dons.
Deux – Tu parles… Ils ont trouvé le filon. Il ne leur manque plus qu’un casino, un club de foot et un terrain de golf.
Un – Pour ce qui est du golf, le Pape a déjà la petite voiture.
Deux – C’est vrai qu’un golf ou un terrain de foot sur la Place Saint Pierre, ça aurait de la gueule…
Un – Autrefois l’Église vendait bien des indulgences pour que les riches puissent être admis directement au Paradis malgré leurs turpitudes. Le Pape pourrait vendre des passeports pour son paradis fiscal.
Deux – Comme le Prince de Monaco.
Un – Si j’étais le Prince de Monaco, je fonderais aussi une religion. Il a déjà le casino et le club de foot.
Deux – Et les pauvres du monde entier lui enverraient leurs économies.
Un – Ceci dit, je préférerais être à la place du Prince de Monaco qu’à celle du Pape.
Deux – Ah ouais…?
Un – Je préfère me marier avec Grace Kelly que de passer ma vie en robe.
Un temps.
Deux – Quand même, Donald Trump Junior… C’est incroyable, non ?
Un – Remarque, en Amérique, ils ont déjà eu Bush le fils après Bush le père.
Deux – Au nom du Père, et du Fils, et pourquoi pas du petit-fils. Autant mettre sur le trône le Roi des Cons et rétablir la monarchie héréditaire.
Un – Oui… On prend vraiment les gens pour des cons.
Deux – Après, est-ce que les gens ne sont pas vraiment des cons ?
Un – En tout cas, ce n’est pas en France que ça arriverait.
Deux – C’est vrai qu’en France, on n’aime pas trop le pouvoir héréditaire.
Un – C’est pour ça qu’on a guillotiné Louis XVI.
Deux – Malheureusement, en politique, la connerie ne se transmet pas toujours en ligne directe.
Un – C’est pour ça qu’au final, malgré tout, on est toujours gouvernés par le Roi des Cons.
Deux – Et comme disait Brassens, celui-là, il y a peu de chance qu’il soit détrôné.
Noir.

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Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient d’annoncer à la radio qu’un engin spatial d’origine inconnue vient de se mettre en orbite autour de la Terre.
Deux – Mais quand tu dis d’origine inconnue, tu veux dire qu’on ne sait pas quel pays l’a lancé ?
Un – Apparemment, c’est plutôt qu’on ne sait pas de quelle planète il vient…
Deux – Non ?
Un – C’est ce qu’ils ont dit à la radio.
Deux – Et ils sont sûrs ?
Un – C’est un engin de la taille de la Tour Eiffel. Aucun pays sur Terre n’est capable de lancer dans l’espace un engin de cette dimension.
Deux – La Tour Eiffel ? C’est une blague…
Un – La taille de la Tour Eiffel ! Je ne t’ai pas dit que c’était un engin qui ressemblait à la Tour Eiffel.
Deux – Ah, d’accord… Non, parce qu’un OVNI en forme de Tour Eiffel, en orbite autour de la Terre…
Un – Donc, ça ne te surprend pas plus que ça ?
Deux – Si, si, bien sûr… C’est dingue… Et ils ont dit quelque chose ?
Un – Qui ?
Deux – Ben les martiens, là… Enfin les extra-terrestres.
Un – Pas pour le moment. On attend qu’ils se manifestent.
Deux – Merde alors… Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Deux – Je ne sais pas, moi…
Un – À part attendre..
Deux – On devrait peut-être aller faire quelques courses.
Un – Des courses ? Les martiens débarquent, et toi ça te donne envie d’aller faire du shopping !
Deux – Je ne te parle pas de shopping ! Je te parle de faire des réserves. Remplir le frigo. Retirer un peu d’argent au distributeur.
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne sais pas. C’est ce que nos arrière-grands-parents ont fait en voyant arriver les Allemands, j’imagine. Il faut bien faire quelque chose…
Un – Si tout le monde fait comme nous, ça va être la panique.
Deux – Oui… Mais si on ne fait pas comme tout le monde, demain on n’aura plus rien à bouffer.
Un – Qu’est-ce qu’ils veulent, à ton avis ?
Deux – Est-ce que je sais, moi… La même chose que Christophe Colomb quand il a débarqué en Amérique, peut-être.
Un – Ce n’est très rassurant, alors.
Deux – Tu trouves ?
Un – Les Espagnols ont exterminé les Indiens d’Amérique, et ils ont forcé les quelques survivants à se convertir au catholicisme.
Deux – Tu crois que ces extra-terrestres vont nous obliger à nous convertir à leur propre religion ?
Un – Si leur civilisation est assez avancée pour leur avoir permis de venir jusque chez nous, j’imagine qu’ils en ont fini avec toutes ces conneries.
Deux – Ouais…
Un – Mais pour ce qui est de nous exterminer et prendre notre place… c’est malheureusement une sérieuse possibilité.
Deux – À moins qu’ils nous réduisent en esclavage, comme on fait les blancs avec les Africains.
Un – Ou qu’ils nous mettent en cage pour nous engraisser et nous bouffer, comme on l’a fait avec les descendants des dinosaures.
Deux – Les descendants des dinosaures ?
Un – Les poulets !
Deux – Les poulets sont les descendants des dinosaures ?
Un – Tu ne savais pas ?
Deux – Non.
Un – Ou qu’ils nous mettent dans des zoos pour que leurs enfants s’amusent à nous lancer des cacahuètes le dimanche.
Deux – Finalement, tout ce que des extra-terrestres pourraient infliger aux hommes, l’Homme l’a déjà infligé aux autres hommes.
Un – Ou aux animaux.
Deux – Ouais… S’ils sont si intelligents que ça, il est à craindre qu’ils nous voient comme des animaux sociaux pas très évolués.
Un – Comme nous on voit les abeilles, quoi.
Deux – Sauf que nous on ne fait pas de miel.
Un – Non, on serait plutôt du genre à scier la branche sur laquelle on est assis.
Deux – Comme des termites, alors, qui rongent les charpentes jusqu’à ce que le toit de la maison leur tombe sur la tronche.
Un – Tu as raison. Je crois qu’on va aller faire quelques courses pour remplir le congélo.
Deux – Ouais, ça ne m’étonnerait pas qu’a minima, on ait un nouveau confinement.
Un – On va faire un stock de papier-toilette, aussi, ce sera plus prudent.
Deux – Tu as raison. Si on doit finir bouffés par des aliens, autant qu’on ait les fesses propres…
Un – Je vais chercher ma carte bleue…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Le Pape est mort.
Deux – Pas possible… Mais il avait quel âge ?
Un – Cent deux ans.
Deux – Comme quoi… C’est bien les meilleurs qui partent en premier.
Un – Pardon ?
Deux – Non, je veux dire… C’est parfois les pires qui partent en dernier. Enfin, je me comprends.
Un – Et puis comme on dit, là-haut, les premiers seront les derniers.
Deux – On le regrettera, tu verras.
Un – Oui, parce que rien ne dit que le prochain… On sait ce qu’on a, on ne sait pas ce qu’on trouve.
Deux – Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
Un – C’était quand même un pape progressiste.
Deux – Il était pour la paix dans le monde, et pour l’amour entre les hommes.
Un – Oui, enfin, l’amour entre les hommes…
Deux – C’est vrai qu’il était contre le mariage gai.
Un – Il était aussi contre le préservatif, même pour se protéger du SIDA.
Deux – Contre l’avortement même en cas de viol ou d’inceste.
Un – Mais bon… C’était quand même un pape progressiste… par rapport à ses prédécesseurs.
Deux – C’est vrai que l’Église a bien évolué sur beaucoup de questions.
Un – Elle ne condamne plus les sorcières au bûcher.
Deux – Oui… Aujourd’hui, les sorcières peuvent circuler librement.
Un – Ou même s’installer comme auto-entrepreneuses.
Deux – L’Église a renoncé aux croisades.
Un – Elle n’encourage plus ouvertement les guerres de religions.
Deux – Même si la religion reste à l’origine de la plupart des guerres.
Un – L’Église prêche pour un cessez-le-feu au Moyen-Orient.
Deux – Depuis près d’un siècle. Sans aucun résultat, mais bon…
Un – C’est l’intention qui compte.
Deux – Il paraît que l’enfer est pavé de bonnes intentions.
Un – L’Église a renoncé aux Tribunaux de l’Inquisition.
Deux – Oui. De nos jours, un savant peut affirmer librement que la Terre tourne autour du soleil sans risquer d’être jeté en prison, comme Galilée.
Un – Ce n’est pas un progrès, ça ?
Deux – Si…
Un – Les comédiens ne sont plus excommuniés. Ils ont le droit d’être enterrés au cimetière.
Deux – Et dire que Molière a failli finir à la fosse commune. Sans l’intervention du Roi Louis XIV… Finalement, il a été enterré de nuit, sans cérémonie religieuse. Dans un cimetière de Montmartre réservé aux enfants non baptisés.
Un – Dire qu’aujourd’hui, les vedettes de cinéma ont le droit aux honneurs de Notre-Dame. C’est quand même un progrès, ça aussi.
Deux – Et puis l’Église a beaucoup évolué aussi en ce qui concerne la politique.
Un – Oui. En cas de coup d’état, l’Église ne se range plus systématiquement du côté de la dictature. Comme dans l’Italie de Mussolini, l’Espagne de Franco, le Chili de Pinochet ou l’Argentine de Videla…
Deux – C’est vrai qu’il n’y a plus autant de coups d’état qu’autrefois, mais bon…
Un – Sur les questions de société aussi…
Deux – L’Église interdit toujours l’ordination des femmes et elle impose toujours le célibat des prêtres, mais…
Un – Elle accepte enfin de réprimander discrètement les curés qui ont commis des abus sexuels sur mineurs.
Deux – Après le délai de prescription, mais bon… c’est un début.
Un – Et elle propose d’indemniser généreusement les victimes avec le denier du culte.
Deux – Non, on ne peut pas dire que l’Église n’évolue pas, mais…
Un – On ne peut pas dire non plus qu’elle est en avance sur son temps…
Deux – Non, on ne peut pas dire ça non plus.
Un – Disons qu’elle n’a plus qu’un ou deux siècles de retard.
Deux – Après une demi-douzaine de papes progressistes, elle finira peut-être par être en phase avec son époque.
Un – En tout cas, celui-là vient de mourir.
Deux – Espérons qu’il ne sera pas remplacé par un autre un peu plus conservateur, parce qu’à ce rythme-là…
Un – Oui, on n’est pas sorti de l’auberge.
Deux – Tu imagines un peu ce que ça donnerait après une demi-douzaine de papes traditionalistes.
Un – Déjà qu’aujourd’hui encore, aux États-Unis, certains prétendent que la Terre est plate, et que les premiers hommes ont vécu au milieu des dinosaures.
Deux – Oui, en cas de retour à la tradition, comme en Pologne, les sorcières et les médecins pratiquant l’IVG auraient du souci à se faire.
Un – On dit qu’il n’y a pas de fumée sans feu… En matière de sorcellerie, pour l’Église, c’est plutôt qu’il n’y a pas de feu sans fumée.
Deux – En attendant, il n’y a plus qu’à guetter la fumée blanche…
Un – Les papes se font incinérer, maintenant ?
Deux – La fumée blanche ! Celle qui annonce l’élection du nouveau pape.
Un – Ah, oui… Espérons que ce sera encore un pape progressiste.
Deux – Tu veux dire un vieil homme abstinent et gâteux, élu par une centaine de vieux messieurs en robes… qui dira aux jeunes femmes ce qu’elles n’ont pas le droit de faire avec leur corps ?
Un – Oui, ce n’est pas gagné…
Deux – Je croirais au progressisme de l’Église quand la fumée sera rose. Pour annoncer que le nouveau pape est une femme.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient de perdre un moteur.
Deux – Non…? Et il y a combien de moteurs sur cet avion ?
Un – Deux.
Deux – Et on peut voler, avec un seul moteur ?
Un – Oui… S’il ne tombe pas en panne lui aussi.
Deux – Et c’est quoi, la probabilité que les deux moteurs tombent en panne en même temps ?
Un – La même que de gagner au loto, j’imagine…
Deux – D’accord.
Un – Tu vois, il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – Tu trouves ?
Un – Tu joues au loto ?
Deux – Oui.
Un – Tu n’as jamais gagné ?
Deux – Non.
Un – Eh bien tu vois… Il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – OK. Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben… On fait demi-tour, et on retourne se poser.
Deux – Tu as déjà posé cet engin avec un seul moteur ?
Un – Non.
Deux – Et dire que c’est la première fois que je monte dans un avion.
Un – Oui…
Deux – Tu parles d’un baptême de l’air… J’espère que je n’aurai pas l’extrême-onction pour le même prix.
Un temps.
Un – Tu me promets de ne pas paniquer ?
Deux – Quoi encore ?
Un – On vient de perdre le deuxième moteur.
Deux – Non…? Et ça peut voler sans aucun moteur, un avion comme ça ?
Un – Ça peut planer.
Deux – Alors on peut se poser, même sans moteur…
Un – Si l’aérodrome n’est pas trop loin, oui, mais…
Deux – Mais…?
Un – On est trop loin pour pouvoir planer jusque là-bas.
Deux – Je ne sais pas moi… On n’a qu’à se poser sur une route ou dans un champ. Comme dans les films…
Un – On survole le massif du Mont-Blanc depuis un bon quart d’heure.
Deux – Plus jamais je ne monterai dans un avion.
Un – Hélas, c’est en effet une sérieuse possibilité…
Deux – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Il y a bien une route, mais elle est très sinueuse. Et très encombrée. C’est le week-end, les gens partent au ski.
Deux – On a quand même une chance de s’en sortir ?
Un – Ce n’est pas évident, mais… Tu me fais confiance ?
Deux – J’ai le choix ?
Un – Non.
Deux – OK… Je peux faire quelque chose ?
Un – Tu as du réseau ?
Deux – Tu veux que j’appelle pour demander du secours ?
Un – Malheureusement, ça ne servirait à rien.
Deux – Alors pourquoi tu me demandes si j’ai du réseau ?
Un – Si tu veux passer un dernier coup de fil…
Deux – Un dernier coup de fil ? À qui ? À mon avocat ?
Un – Je ne sais pas, moi… À ta femme.
Deux – Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ?
Un – Que tu l’aimes, par exemple.
Deux – On est en instance de divorce. J’ai découvert qu’elle avait une liaison avec mon meilleur ami.
Un – Téléphone à ton meilleur ami.
Deux – Pour lui dire que je l’aime ?
Un – Pour l’insulter.
Deux – À quoi ça servirait ?
Un – Tu as raison. Il vaut mieux garder sa dignité jusqu’au bout.
Deux – Oui…
Un – Tu peux toujours l’appeler pour lui dire que tu lui pardonnes.
Un temps.
Deux – C’est bizarre. J’entends toujours comme un vrombissement des deux côtés de l’avion… Qu’est-ce que c’est ?
Un – C’est les deux moteurs.
Deux – Mais alors…
Un – Quel jour on est, aujourd’hui ?
Deux – Le 31 mars, pourquoi ?
Un – Le 31 mars, tu es sûr ?
Deux – Ben oui. C’est le jour où je suis né. J’avais décidé de m’offrir un baptême de l’air pour mon anniversaire.
Un – Le 31 mars…? Ah, merde… Désolé, je croyais qu’on était le premier avril…
Noir.

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Un homme, assis sur un lit, se lève, et saisit une valise. Une femme arrive en combinaison façon extraterrestre.
Femme – Bonjour mon chéri.
Homme – Mais, je ne comprends pas… Où est passé la…
Femme – La Faucheuse ? Je l’ai envoyée nous chercher deux cafés au distributeur. Je ne pensais pas que ce serait aussi facile de s’en débarrasser. Mais nous n’avons pas de temps à perdre…
Homme – Alors c’était vrai ? Je suis vraiment marié ?
Femme – Aussi vrai que je suis une extraterrestre.
Homme – Mais enfin… comment est-ce possible ?
Femme – C’est une histoire un peu compliquée… En fait c’est ma mère qui… Mais je te raconterai ça pendant le voyage.
Homme – Quel voyage ?
Femme – Je vais t’emmener sur la planète d’où je viens.
Homme – Et alors, qu’est-ce qui va se passer ?
Femme – Crois-moi, nos hôpitaux sont beaucoup plus performants que celui-ci.
Homme – Et j’imagine qu’il n’y a aucun risque d’y croiser un interne roumain.
Femme – Aucune.
Il jette un regard autour de lui.
Homme – Et on ne reviendra jamais ici ?
Femme – Ne me dis pas que tu regretteras cet endroit.
Homme – Je commençais à m’habituer.
Femme – Si tu préfères attendre que la Faucheuse revienne du Service de Psychiatrie avec son thermos et sa faux en plastique. Après tout, tu as déjà reçu l’extrême-onction. Tu peux tenter le coup avec le curé…
Homme – Je n’ai pas trop confiance… Le pari de Pascal… Je n’ai jamais eu de chance avec les paris. D’ailleurs je n’ai jamais eu de chance en général. Même l’opération de la dernière chance, je l’ai ratée, alors l’opération du Saint-Esprit.
Femme – Tu préfères t’en remettre à une extraterrestre ?
Homme – Si elle ressemble à ma femme, pourquoi pas ? Donc on ne reviendra jamais…
Femme – Si, un jour peut-être. Mais pas tout de suite.
Homme – Dans très longtemps, tu veux dire ?
Femme – Le temps… C’est ça qu’il va falloir oublier… Maintenant, il faut y aller, je vois l’autre qui s’impatiente, là-bas, avec sa vraie faux en plastique…
Homme – Elle va être déçue, c’est sûr. Je lui avais juste dit que j’allais pisser…
Femme – Elle s’imagine qu’après leur mort, les gens montent directement au Ciel, accompagné par leur ange gardien. On n’a pas voulu la contrarier.
Homme – Et finalement, dans mon cas, elle n’a pas tout à fait tort. Sauf que l’ange gardien, c’est une martienne.
Femme – C’est pour ça que je préfère qu’on soit partis avant qu’elle revienne. Dieu, c’est comme le Père Noël, c’est le jour où on le voit qu’on n’y croit plus. (Elle lui tend la main.) On y va ?
Homme (hésitant) – Il y aura ma mère aussi, là-bas ?
Femme – Je t’ai dit… Ce n’est pas le paradis… Il y aura même la Vierge Marie.
Homme – Je ne pensais pas entendre ça un jour. Je me demande quand même si je ne suis pas devenu fou.
Femme – La vie est une longue thérapie dont on ne sort pas toujours guéri.
Homme – C’est aussi une longue maladie dont on sort toujours mort. Ça consiste en quoi, cette opération ?
Femme – Une transplantation de cerveau.
Homme – Ah… Il vaudrait mieux faire une sauvegarde, alors…
Femme – On va te transplanter un cerveau martien. Malheureusement, on ne pourra pas récupérer les données que tu as actuellement en mémoire.
Homme – Bon… Remarque, je ne me souvenais déjà de presque rien. Et puis je n’avais pas que de bons souvenirs, non plus. Après tout, ce n’est pas si grave. Non, je ne regrette rien. Je repars à zéro…
Femme – Ça me rappelle une chanson…
Homme – Avec toi… J’irais jusqu’au bout du monde… Si tu me le demandais…
Elle lui prend la main.
Femme – Alors allons-y…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme est dans un lit. Arrive une femme. Elle est en noir. Et elle porte une faux.
Femme – Alors, cher Monsieur ? C’est l’heure du grand départ ? Je ne vois pas votre petite valise. Entre nous, vous n’en aurez nul besoin là où vous allez, mais il paraît que ça rassure…
Homme – C’est une vraie faux ?
Femme – Ah ça ? Non, pensez-vous… C’est une fausse. C’est en plastique. Regardez !
Elle prend la lame et la tord.
Homme – D’accord.
Femme – Non, vous pensez bien… Une vraie faux… Quelqu’un pourrait se blesser.
Homme – Surtout dans un hôpital.
Femme – La faux, c’est juste un symbole. Comme un balai pour une sorcière ou une crosse pour un évêque. Pour qu’on nous reconnaisse au premier coup d’œil dès qu’on nous voit.
Homme – C’est vrai que je vous ai tout de suite reconnue.
Femme – Ça nous évite au moins d’avoir à nous présenter. Vous imaginez un peu la scène… Bonjour, je suis la Mort. Je viens pour couper le peu de souffle qui vous reste, après que le comptable de cet hôpital vous ait fauché le peu de blé que vous aviez encore.
Homme – Au moins, vous ne manquez pas d’humour…
Femme – Avec nous, vous n’allez pas vous ennuyer, vous verrez. Alors vous êtes prêt ?
Homme – Mon Dieu… Aussi prêt qu’on peut l’être. Et qu’est-ce que je dois faire, au juste ?
Femme – Vous rien. Moi j’ai juste à éteindre la lumière…
Homme – C’est vous qui m’accompagnez pour ce dernier voyage ?
Femme – Non, rassurez-vous. Je ne suis que le messager, si on peut dire. Ou le facteur, si vous préférez. Je viens pour le recommandé avec avis de réception. Après…
Homme – D’accord… Vous me donnez encore une minute ?
Femme – Si vous vous voulez aller pisser une dernière fois avant de partir, c’est maintenant. Après, vous n’aurez plus ce qu’il faut pour le faire. Croyez-moi, il arrive un âge où ça n’a pas que des inconvénients.
Noir.

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Un homme s’éveille dans son lit. Une femme arrive en blouse blanche.
Femme – Bonjour Monsieur.
Homme – Bonjour Docteur.
Femme – Je ne vous demande pas si ça va. C’est le genre de question qu’on pose machinalement, avant de se rendre compte qu’on n’aurait pas dû.
Homme – Vous n’auriez pas vu un notaire sortir de cette chambre avec un testament signé à l’encre invisible ?
Femme – Mon cher Monsieur, je crois qu’au stade où nous en sommes… Je veux dire, au stade terminal où vous en êtes… Il est inutile de se voiler la face, n’est-ce pas ?
Homme – Dois-je comprendre que vous n’avez toujours pas de bonnes nouvelles à m’annoncer ?
Femme – Vous nous devez encore pas mal d’argent. Je vous dois au moins la vérité. C’était, comme on dit, l’opération de la dernière chance. Hélas l’opération n’a pas marché. J’en suis vraiment désolée.
Homme – Ça ne m’étonne pas. Je n’ai jamais eu de chance…
Femme – N’ayez aucun regret. Dans notre jargon, quand on parle d’opération de la dernière chance, on veut dire une opération qui n’a aucune chance de réussir.
Homme – Je comprends.
Femme – Le coup de l’opération de la dernière chance, c’est juste un truc de médecin pour faire patienter la famille, et le patient lui-même, en attendant l’issue fatale.
Homme – Oui, je crois avoir compris l’idée générale…
Femme – Vous en connaissez beaucoup, vous, des malades qui s’en sont sortis après l’opération de la dernière chance ?
Homme – Non, je l’avoue…
Femme – Et voilà… Et comme on ne peut pas croire que tous les malades soient malchanceux à ce point…
Homme – Donc, je suis condamné.
Femme – Je n’emploierais pas des termes aussi brutaux, mais… Oui, cher Monsieur, l’heure est venue de faire le bilan de votre vie… et de régler vos comptes avec la société. À commencer par celle qui est actionnaire majoritaire dans cet hôpital….
Homme – Je vous remercie pour votre franchise, Docteur Ionesco.
Femme – Malheureusement, je vais devoir vous demander de cesser de m’appeler Docteur.
Homme – Ah oui ?
Femme – Après avoir réexaminé mes diplômes, et le taux de mortalité dans mon service de chirurgie, la direction de cet hôpital a jugé préférable de me réaffecter à la comptabilité.
Homme – Je comprends, mais alors… que venez vous faire ici, au juste.
Femme – Eh bien… Quand je parlais de solde de tout compte, ce n’était pas une métaphore… Je viens pour la petite note, cher Monsieur… Vous allez nous quitter, certes, mais vous ne pensez tout de même pas qu’on va vous laisser partir sans payer ? Et ce n’est pas avec votre mutuelle… On ne vous a jamais conseillé de prendre une sur-complémentaire ?
Homme – Et si je n’ai pas les moyens de payer ?
Femme – Cela pourrait nuire gravement au salut de votre âme. Vous savez, maintenant… notre Service de Recouvrement est d’une redoutable efficacité.
Homme – Plus que votre Service de Chirurgie, en tout cas.
Femme – Disons que… les Roumains que nous employons dans cet hôpital sont beaucoup plus efficaces dans le domaine du recouvrement de créance que dans celui la chirurgie du cerveau… Et nos actionnaires ont désormais des connexions très haut placées.
Homme – Vous voulez dire… là-haut ?
Femme – Que voulez-vous ? Les fonds souverains qui nous gouvernent étaient déjà gérés par des morts-vivants. Ils ont commencé à racheter les maisons de retraite, les hôpitaux, les églises, les cimetières… Assez logiquement, ils ont fini par prendre des participations au paradis et en enfer.
Homme – Et donc ?
Femme – Donc c’est à vous de choisir… Mais sachez que les mauvais payeurs sont très mal vus au paradis.
Noir.

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Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Une personne est allongée dans le lit, sans qu’on puisse voir son visage. Un homme arrive, en tenue de ville d’une autre époque, et un bouquet de fleurs à la main. Constatant que la femme dort, l’homme pose le bouquet sur la table de nuit, et ressort. La femme s’éveille et s’assied dans le lit. Elle regarde le bouquet. L’homme revient avec un vase plein d’eau.
Homme – Je n’ai pas voulu te réveiller…
Femme (un peu perdue) – Merci pour les fleurs.
L’homme met les fleurs dans le vase et le pose sur la table de nuit.
Homme – Comment tu te sens ?
Femme – J’ai mal dormi… Dans mon cauchemar, c’est toi qui étais malade et c’est moi qui venais te rendre visite.
Homme – Mais tu n’es pas malade.
Elle a l’air étonnée.
Femme – Qu’est-ce que je fais dans un lit d’hôpital, alors ?
Homme – Mais enfin, chérie ! C’est la maternité. Tu viens d’accoucher…
Femme – Ah oui…
Homme – Tu dois encore être sous l’effet de l’anesthésie.
Femme – L’anesthésie ?
Homme – Ça a été un peu compliqué, je t’expliquerai. Mais ne t’inquiète pas, ça va aller, maintenant.
Femme – Et le bébé ?
Homme – C’est une fille.
Femme – Une fille ? Mais c’est merveilleux…
Homme – Enfin, quand je dis une fille…
Femme – Je peux la voir ?
Homme – Ça a été un peu compliqué. Je t’expliquerai…
Femme – Elle n’a pas survécu à l’accouchement, c’est ça ?
Homme – Non, elle n’est pas morte, rassure-toi. Enfin, quand je dis rassure-toi…
Femme – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Elle a souffert pendant l’accouchement ? Elle va garder des séquelles ?
Homme – Non… Elle… Apparemment, elle ne gardera pas de séquelles. C’est juste que…
Femme – Elle est mongolienne !
Homme – Non plus, non. Encore que maintenant, tu sais, on dit plutôt trisomique.
Femme – Mais je m’en fous, de ce qu’on dit ou pas ! Elle est normale, oui ou non ?
Homme – Oui… et non.
Femme – Comment ça, oui et non. On est normal ou on ne l’est pas, non ?
Homme – Disons qu’elle est normale… pour une extraterrestre.
Un temps.
Femme – Je vois…
Homme – Comment ça, tu vois. Ça n’a pas l’air de t’étonner…
Femme – Si, si, bien sûr, mais… Ça me revient, maintenant.
Homme – Ça te revient ? Qu’est-ce qui te revient ? (Semblant comprendre quelque chose) Tu es en train de me dire que tu m’as trompé avec un extraterrestre, et que ça ne te revient que maintenant ?
Femme – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure.
Homme – Ah oui ?
Femme – Un enfant… ce n’est pas forcément un papa et une maman. Tiens, pense au Petit Jésus et à la Vierge Marie, par exemple !
Homme – La Vierge Marie ? Tu te fous de moi ? Je ne m’appelle pas Joseph, et je sais reconnaître une femme adultère quand j’en vois une.
Femme – C’est un peu plus compliqué que ça…
Homme – Ma femme m’a trompé avec un extraterrestre. Elle vient d’accoucher d’un alien, alors que j’étais censé être le père ! J’ai du mal à imaginer quelque chose de plus compliqué que ça !
Femme – Et tu es sûr qu’elle est normale…
Homme – Comment ça, normale ? Elle ressemble à ET, je te dis !
Femme – Je me demande juste… comment un gynécologue peut savoir si un bébé extraterrestre est normal ou non. Alors qu’il ne sait même pas de quelle planète vient le père.
Homme (abattu) – Tu as raison… Surtout quand le gynécologue, lui, vient de Roumanie. Parce que ça au moins on en est sûr…
Noir.

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Dans le lit, un homme reprend peu à peu connaissance. Une femme arrive, façon executive-woman, avec à la main un ordinateur portable dans une serviette.
Femme – Cher Monsieur bonjour !
Homme – Bonjour…
Femme – Excusez-moi un instant, ce ne sera pas long.
Homme – Je vous en prie…
Elle sort le portable de la serviette, l’allume et le place sur la table de nuit de façon à ce qu’il voie l’écran.
Femme – Vous vous souvenez du code, pour le wifi ?
Homme – Je ne me souviens même pas de mon nom.
Femme – Ça ne fait rien, on s’en passera. (Après s’être éclairci la gorge) Cher Monsieur, j’ai souhaité vous rencontrer sans tarder, parce que j’ai de bonnes nouvelles à vous annoncer.
Homme – Un nouveau produit, peut-être ? Un remède miracle ? Quelque chose qui pourrait me sauver la vie.
Femme – Vous m’ôtez les mots de la bouche, cher Monsieur. En effet, les nouveaux produits financiers que j’ai à vous proposer pourraient changer votre vie.
Homme – J’en conclus que vous n’êtes pas médecin.
Femme – Je suis votre conseiller financier. Vous êtes bien titulaire d’un compte au Crédit Général, n’est-ce pas ?
Homme – Oui, peut-être.
Femme – Et je peux vous assurer que vous faites partie de nos meilleurs clients.
Homme – Tant mieux. Parce que je ne suis même pas sûr d’être un bon catholique…
Femme – Rassurez-vous, ce n’est pas obligatoire pour spéculer en bourse. Et en tant que client privilégié de notre banque, j’ai tenu à vous proposer en priorité nos nouvelles opportunités de placement, d’un rendement absolument exceptionnel.
Homme – Ah oui…
Femme – Regardez ce graphique. (Elle lui montre une courbe.) Notre nouveau fonds d’investissement, Le Phoenix en Actions, a gagné 27% en six mois.
Homme – Le Phoenix ? Ah oui, ça fait rêver. Mais pourquoi ce nom ?
Femme – L’année d’avant, hélas, Le Phoenix avait perdu 73% de sa valeur boursière. C’est un placement risqué, réservé aux investisseurs les plus audacieux, mais qui renaît toujours de ses cendres !
Homme – Je ne suis pas sûr de pouvoir en dire autant.
Femme – Allons, je suis sûre de reconnaître en vous un battant. La bourse, c’est un placement toujours gagnant sur le long terme.
Homme – Vous savez, le long terme, pour moi… Je vous ai dit que je venais de recevoir l’extrême-onction ?
Femme – J’allais y venir, cher Monsieur. Je ne vous cache pas qu’il faut vous décider rapidement. Il s’agit d’une opportunité exceptionnelle. Mais il n’y en aura pas pour tout le monde. Nous ne pourrons servir que nos clients les plus réactifs.
Homme – Je ne suis pas sûr d’être encore très réactif, même aux traitements médicaux. À vrai dire, j’en suis à me demander si je ne suis pas déjà mort…
Elle ouvre sa housse et en sort une brochure qu’elle lui tend avec un sourire commercial.
Femme – Rassurez-vous… Nous avons aussi toute une gamme de produits en matière d’assurance-vie et d’assurance-décès.
Homme (prenant le document) – Merci…
Femme – Je vous laisse réfléchir, cher Monsieur. Nous n’allons pas non plus vous harceler, n’est-ce pas ? Nous sommes là avant tout pour vous conseiller…
Homme – C’est ça, je vais réfléchir.
Femme – Je vous laisse, j’ai d’autres investisseurs potentiels à voir dans cet établissement. D’ailleurs qu’est-ce que c’est ? Une sorte de maison de retraite ?
Homme – Une Unité de Soins Palliatifs.
Femme – Tout à fait. Alors à très bientôt. Mais réfléchissez vite, cher Monsieur. Dans votre cas, surtout, vous n’avez pas de temps à perdre… et ce serait dommage de passer à côté d’une telle opportunité.
Noir.

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Un homme est assis dans son lit. Il regarde dans le vide. Arrive une femme, habillée en prêtre.
Femme – Bonjour mon fils.
Homme (à peine surpris) – Bonjour papa…
Femme – Je suis l’aumônier de cet hôpital.
Homme – Bonjour mon père.
Femme – Je suis venue dès que vous m’avez appelée.
Homme – Vous êtes vraiment sûr que c’est moi qui vous ai appelé ?
Femme – Quelqu’un m’a dit de venir vous voir. Il avait un léger accent roumain.
Homme – Ah oui… C’est mon chirurgien…
Femme – J’ai cru comprendre que c’était assez urgent… Mais si vous pensez que vous n’êtes pas prêt, je peux repasser un peu plus tard.
Homme – Non, non, je vous en prie. Et puis comme ça, ce sera fait. Au cas où. Enfin, je ne sais pas combien de temps c’est valable…
Femme – Valable ?
Homme – Je veux dire une extrême-onction. Si on ne meurt pas tout de suite, c’est valable combien de temps, après ? Dans les trois mois, j’imagine. Comme un certificat médical.
Femme – J’avoue que… On ne m’avait encore jamais posé la question. Et comme le cas ne s’est encore jamais présenté pour moi…
Homme – Vous voulez dire qu’aucune de vos ouailles n’a jamais survécu après avoir reçu votre viatique ?
Femme – C’est-à-dire que… En effet…
Homme – Et vous êtes vraiment sûr que je suis catholique ?
Femme – Ma foi… Je vous avoue que je n’ai jamais pensé à exiger un certificat de baptême dans ce genre de circonstances. Je vois mal un mourant mentir sur sa religion pour obtenir une extrême-onction in extremis. Vous n’êtes pas sûr d’être catholique, mon fils ?
Homme – Je ne me souviens pas non plus d’être juif ou musulman. Et comme je ne suis pas circoncis. Vous êtes sûr que je ne suis pas circoncis ?
Femme – Mon Dieu…
Homme – Excusez-moi, je vous embarrasse avec toutes mes questions. Mais vous savez, je n’ai pas trop l’habitude. C’est ma première extrême-onction…
Femme – Oui, je m’en doute… Souhaitez-vous au moins vous confesser, mon fils ?
Homme – Je ne sais pas, c’est… C’est obligatoire ?
Femme – Disons que c’est vivement conseillé. Pour le salut de votre âme.
Homme – Bon… Après tout, qu’est-ce que je risque ?
Femme – Je vous écoute, mon fils.
L’homme réfléchit, puis la regarde comme s’il la découvrait.
Homme – Je dois vous avouer que…
Femme – Oui ?
Homme – C’est un peu embarrassant.
Femme – Et pourquoi cela, mon fils ?
Homme – Vous ressemblez tellement à ma femme.
Femme – Je vois…
Homme – Vous comprendrez que pour un homme marié, avoir l’impression que son confesseur ressemble à sa femme…
Femme – Rassurez-vous, mon fils. Même si j’étais votre femme, je serais liée par le secret de la confession…
Homme – Bon… Mais, je ne sais pas très bien par où commencer…
Femme – Vous n’avez qu’à commencer par la fin.
Homme – C’est très difficile de se confesser quand on a perdu la mémoire, vous savez…
Femme – Est-ce qu’au moins vous vous sentez coupable, mon fils ? Ce serait un début…
Homme – Je ne sais pas… Est-ce qu’on est encore coupable quand on a perdu jusqu’au souvenir de ses fautes ?
Femme – Vous ne vous souvenez vraiment de rien ?
Homme – Je ne me souviens même pas où j’ai garé ma voiture.
Femme – Puisque vous n’êtes pas en mesure de confesser vos péchés, je vous donne malgré tout l’absolution. Au bénéfice du doute…
Homme – Merci de me faire confiance, mon père. J’essaierai de ne pas vous décevoir.
Femme – Mais n’oubliez pas de régulariser votre situation dès que vous le pourrez.
Homme – C’est promis. Juré craché sur vos tombes.
Elle le bénit d’un signe de croix.
Femme – Au nom du père, de la mère et du fils.
Homme – Amen.
Noir.

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Une chambre d’hôpital. Un homme se réveille. Une femme arrive, en blouse blanche de médecin.
Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?
Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?
Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.
Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.
Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…
Homme – Le cerveau ? Je vois…
Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.
Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?
Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.
Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.
Femme – Vous trouvez ?
Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…
Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.
Homme – J’entends bien.
Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…
Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.
Femme – Mon Dieu… Pas forcément…
Homme – Comment ça ?
Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.
Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.
Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…
Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?
Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.
Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de souci pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.
Femme – Votre femme ? Allons bon…
Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.
Femme – Voyez-vous ça…
Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.
Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Elle consulte un dossier.) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.
Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.
Elle rit d’une façon un peu forcée.
Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?
Homme – Pas personnellement.
Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.
Homme – Vraiment ?
Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.
Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…
Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.
Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?
Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…
Homme – Ah oui, évidemment.
Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.
Homme – Comment ça ?
Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.
Homme – C’est vrai que vu comme ça…
Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.
Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.
Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…
Femme – Quoi donc ?
Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.
Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.
Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?
Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.
Homme – Vous croyez…?
Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…
Homme – Oui, enfin…
Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…
Homme – Je peux vous demander encore un service ?
Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…
Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.
Femme – Je n’y manquerai pas.
Homme – Merci.
Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.
Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?
Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.
Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?
Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.
Noir.

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Un homme en pyjama rayé est couché dans un lit. Il se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. Une femme arrive. Elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.
Femme – Bonjour !
L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.
Homme – Bonjour…
Femme – Comment ça va ?
Homme – Ça va… Je crois.
Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.
Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?
Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.
Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.
Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.
Il commence à boire son café et à manger une biscotte.
Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…
Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.
Homme – Tu sais ce que je me disais ?
Femme – Non…
Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.
Femme – Les choses ? Tu veux dire…
Homme – Ou les gens.
Femme – Ah oui…
Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.
Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…
Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?
Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?
Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…
Femme – Ah oui…
Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.
Femme – On est mariés depuis vingt ans…
Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps) Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…
Femme – Quoi ?
Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde.) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.
Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…
Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.
Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.
Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?
Homme – Quels médicaments ?
Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.
Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.
Homme – Merci.
Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.
Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?
Femme – Il faut que je te dise quelque chose.
Homme – OK.
Femme – Ce n’est pas facile.
Homme – Tu me fais peur…
Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…
Homme – Bon…
Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.
Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.
Femme – Quand même, je suis ta femme.
Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?
Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…
Homme – Enfin quoi ?
Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.
Homme – Quand ? Avec qui ?
Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.
Homme – Je n’étais pas inquiet.
Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.
Homme – À propos de quoi ?
Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…
Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?
Femme – Je ne suis pas un homme non plus.
Homme – D’accord… Entre les deux, donc.
Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.
Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.
Femme – Oui… Entre autre…
Homme – Parce qu’il y a autre chose ?
Femme – Je ne suis pas d’ici.
Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?
Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.
Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.
Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.
Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.
Femme – Tu te souviens de ma mère ?
Homme – Non.
Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extraterrestre.
Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.
Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.
Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…
Noir.

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Un homme est couché dans le lit, en pyjama rayé. Il dort. Entre une femme qui pourrait être sa mère (vêtements vieillots, absence de maquillage, démarche peu dynamique). Elle s’approche du lit.
Femme – C’est l’heure… (Comme il ne répond pas, elle hausse le ton en le secouant énergiquement.) C’est l’heure !
L’homme se réveille en sursaut et la regarde, un peu perdu.
Homme – Maman ? Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Femme – C’est l’heure, mon grand.
Homme – L’heure ? Quelle heure ?
Femme – Je ne sais pas. Mais c’est l’heure.
Homme – Mais enfin… L’heure de quoi ?
Il fait un effort pour se relever, avant de s’interrompre pour reprendre des forces.
Femme – Allez, fainéant ! Fais un effort, bon sang ! Lève-toi et marche !
Il reprend un peu ses esprits.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part.
Femme – Malheureusement, il faut que je te le répète tous les matins. (L’homme regarde sa mère avec un air étonné.) Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Homme – C’est toi qui me dis ça ? Écoute maman, ne le prends pas mal, mais…
Femme – Quoi ?
Homme – Je te croyais morte…
Femme – Mais… je le suis.
Un temps.
Homme – Je me disais bien aussi que tu avais quelque chose de changé.
Femme (avec un air pincé) – Ah oui ?
Homme – Non mais… en mieux, je t’assure ! Et papa ?
Femme – Il est mort aussi. Et toi, tu es sûr que tu n’es pas mort ?
Homme – Je ne crois pas…
Femme – Donc tu n’es pas sûr.
Homme – J’imagine que quand on est mort, on le sait, non ?
Femme – Oh, ça… Tu manges bien, au moins ?
Homme – Je ne sais pas… Pourquoi ?
Femme – Si tu manges, c’est que tu n’es pas mort.
Elle fouille dans la poche de son manteau, et en sort une pomme, qu’elle lui tend.
Femme – Tiens, je t’ai apporté ça.
Il prend la pomme avec une certaine méfiance.
Homme – Une pomme… Comme la sorcière dans Blanche-Neige…
Femme – Tu te prends pour Blanche-Neige ?
Homme – Je me méfie, c’est tout.
Femme – Tu te méfies de ta propre mère ?
Homme – Je te rappelle que tu es censée être morte.
Femme – Tu me prends pour une sorcière, c’est ça ?
Homme – Je me méfie de l’eau qui dort. Alors de la mère morte…
La femme regarde autour d’elle.
Femme – Ce n’est pas très gai, cet endroit…
Il semble découvrir à son tour les lieux.
Homme – Non… Où est-ce qu’on est ?
Femme – Ça ressemble à un asile d’aliénés.
Homme – J’imagine que si j’étais fou, on m’aurait mis une camisole.
Femme – Et ta femme ? Elle vient te voir, de temps en temps ?
Homme – Non… Enfin, je ne me souviens pas bien… Je suis marié ?
Femme – Et tes amis ? Tu as des amis, au moins ?
Homme – Je ne sais pas. Je n’ai vu personne.
Femme – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça… Depuis que tu es tout petit… Tu n’as jamais été très populaire…
Homme – Merci… Ça me remonte le moral…
Femme – Même moi, je me demande pourquoi je suis venue. Tu n’es même pas mort !
Homme – Désolé de te décevoir encore une fois.
Femme – Décidément, tu auras tout raté, dans ta vie. (Elle se lève, commence à partir mais se retourne une dernière fois.) Même ton décès.
Elle sort. Il regarde la pomme. Il croque dedans et repose le reste sur la table de nuit. Il mastique un moment avant d’avaler le morceau.
Homme – Donc, je ne suis pas mort…
Noir.

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J’aime bien venir ici… On est à l’ombre. Il n’y a aucun bruit. En général, il n’y a pas grand monde. Et quand on y croise quelqu’un par hasard, on n’a pas besoin de faire la conversation. Et ce silence… À la campagne, il y a les oiseaux. Et les avions. Les aéroports, c’est toujours en dehors des villes, au milieu des champs, et pour aller d’une ville à l’autre, les avions sont bien obligés de survoler la campagne. Les avions c’est encore plus bruyants que les oiseaux. Sans parler des chasseurs. Pas les chasseurs de perdreaux. Ceux-là, au moins, c’est saisonnier. Je veux dire, les avions de chasse. Les chasseurs-bombardiers. Pour eux, la chasse est ouverte toute l’année. Ce n’est pas au-dessus de Paris, qu’ils font leurs acrobaties, hein ? Ou alors juste une fois par an, pour le quatorze juillet, au-dessus des Champs-Élysées. Le restant de l’année, les Parisiens, on leur fout la paix. Non, le reste du temps, c’est au-dessus des champs de blé qu’ils s’entraînent, les chasseurs. Au milieu des corbeaux. Pour la prochaine guerre. Ben oui, la guerre, ça se fait plutôt à la campagne, hein ? C’est une activité de plein air. Déjà, il y a plus de place pour manœuvrer. Et puis la guerre, c’est comme le camping, ça fait quand même moins de saletés à la campagne. Verdun, c’est une toute petite ville, avec beaucoup de champs autour. Et un terrain de camping. La guerre, en pleine nature, ça ne laisse presque pas de traces. La Croix-Rouge ramasse les morts, et les enterre au champ d’honneur. Il y pousse des croix blanches. Bien alignées, ça fait très propre, sur du gazon anglais. La guerre à la campagne, il n’y a presque pas de dégâts. Très vite, ça n’est plus qu’un mauvais souvenir. Et puis ça devient un vague souvenir. Après une bonne campagne militaire, les champs de bataille sont labourés. Il n’y a plus qu’à replanter derrière. Éventuellement, on rappelle l’aviation juste avant la moisson pour larguer de l’insecticide sur les derniers parasites, ou des bombes à eau sur les feux de maquis. Non, remettre un peu d’ordre dans le paysage, c’est tout de même beaucoup plus facile que d’avoir à reconstruire à chaque fois à l’identique les villes qu’on vient de raser. D’ailleurs, vous avez remarqué ? Quand une ville est rasée, pendant une guerre, s’il y a un seul bâtiment qui reste debout, c’est une église. On appelle ça un miracle. Moi, je veux bien. Mais c’est le seul truc qui ne sert à rien. On ferait mieux de bombarder seulement les lieux de culte, en dehors des offices. Ça ferait moins de victimes. Ou se contenter de faire la guerre en rase campagne. Non, la nature, c’est beaucoup moins paisible que le croient les gens des villes. Alors moi, pour trouver un peu de sérénité, je préfère venir ici. Prêcher pour ma chapelle. Ici… Vous vous rendez compte ? C’est dingue, non ? C’est ici, à cet endroit exact, que nous a conduit, à cet instant précis, toute la vie qu’on a vécu jusqu’à aujourd’hui. Notre parcours du combattant. Tous les trains qu’on a pris, et ceux qu’on a ratés. Toutes les morts qui nous ont frôlés, et tous les risques qu’on n’a pas pris. Toutes les femmes qu’on n’a pas eues, et celles qui nous ont quittés. Dix ans, vingt, quarante, quatre-vingts ans… Tout ça pour en arriver là. À bout de souffle. Notre curriculum vitae. Une vie à courir. On peut bien prendre le temps de s’asseoir pour y penser cinq minutes. Dans une heure on sera déjà loin, ailleurs. De nouveau en mouvement. Repris dans le tourbillon. Le siphon de la vie qui nous entraîne irrémédiablement vers le fond de la piscine avec l’eau de vidange. Le temps passe. On n’y peut rien. Il nous passe au travers du corps quand bien même, de guerre lasse, on déciderait de rester immobile, les bras croisés, à essayer la résistance passive. Alors on passe sa vie à se déplacer d’un point à un autre, pour passer le temps. À voyager, parfois. Mais le plus souvent à faire les cent pas. À aller et venir. Ici ou là. À faire des allers-retours. À tourner en rond. Imaginez qu’on puisse revoir d’un coup à la fin de sa vie tous les déplacements qu’on a effectués ici-bas depuis qu’on est né. Comme sur la pellicule de ces films en accéléré. Voilà ce que nous sommes. La somme de nos déplacements en pointillés. De nos routes et de nos déroutes. De nos parallèles qui jamais ne se rencontrent. Cette arabesque lumineuse que l’on dessine avec son propre souffle du point de départ, jusqu’au point d’arrivée. Nulle part. Jusqu’à ce que la lumière s’éteigne. J’aime bien venir ici, apprivoiser l’obscurité.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Si on se croisait dans la rue tel qu’on sera dans trente ans, vous croyez qu’on se reconnaîtrait ? Pas sûr… Non mais je ne parle pas de vous et moi. On se connaît à peine. Il y a peu de chance que je me souvienne de vous. Surtout que dans trente ans, vous aurez pris un sacré coup de vieux. Vous serez méconnaissables. Si vous êtes encore là… Non, je veux dire moi, si demain je tombais par hasard sur moi-même tel que je serai avec trente ans de plus… Est-ce que ma tête me dirait quelque chose ? Il y a trente ans, j’avais les cheveux longs, je faisais de la moto, et je lisais Rock & Folk. Si je me croisais aujourd’hui dans le métro le crâne dégarni en train de lire la Vie Financière, est-ce que je ferais le rapprochement ? Est-ce qu’au moins je me dirais : tiens, c’est marrant, sa tête m’est familière à ce vieux con. Il ressemble un peu à mon père. Là, je n’aurais plus du tout envie de m’adresser la parole… On change quand même pas mal en trente ans. Pour le pire, en général. Est-ce qu’on est encore tout à fait le même… ou est-ce qu’irrémédiablement on a tendance à devenir son propre père ? On a tous peur de mourir un jour, mais on a bien tort de s’en faire. On ne meurt pas en un jour. Ou alors seulement par accident. Quand on meurt de vieillesse, on décède un peu tous les jours. Et on finit même par s’oublier. On est tous appelés à devenir des soldats inconnus. Si vous avez la chance de vivre encore une trentaine d’années, ce n’est pas vous qu’on enterrera, c’est un autre. Un autre que vous ne connaissez pas, que vous n’avez jamais rencontré, et que vous ne rencontrerez jamais. Un étranger qui ne vous serait peut-être même pas sympathique. Parce qu’il faut voir les choses en face : on s’arrange rarement en vieillissant. Dites-vous bien que si vous ne vous aimez déjà pas beaucoup aujourd’hui, dans trente ans vous détesterez sûrement celui que vous serez devenu. Peut-être même que vous souhaiterez sa mort. On désire tous plus ou moins la mort de son père, non ? Vous lui reprocherez de ne pas vous avoir chéri comme un fils. Et il vous en voudra de ne pas avoir su réaliser ses rêves. Notre père, pour le comprendre, il faudrait l’avoir connu enfant. Et encore… Le matin, je me regarde dans la glace, j’ai déjà du mal à me reconnaître et je ne trouve rien d’intéressant à me dire. Alors si j’avais en face un type comme moi avec trente ans de plus… Un type qui n’existera peut-être jamais, d’ailleurs. Si on connaissait en naissant la date de sa mort, on saurait quand on a vécu la moitié de sa vie… Non, la communication inter-générationnelle, même avec soi-même, ce n’est pas évident. Mais je vous donne un conseil : si vous vous croisez demain tel que vous serez dans trente, quarante, cinquante ans, adressez-vous cette prière : Notre père qui êtes en nous, que notre nom vous reste familier, que votre fin de règne soit paisible, que votre manque de volonté ne condamne pas nos rêves, donnez-nous chaque jour une raison de vivre jusqu’à votre âge, pardonnez nos errances comme nous devrons pardonner aussi votre démission, laissez-nous succomber à la tentation et délivrez-vous des remords.

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Bonjour ! Je suis le remplaçant. Alors je me présente, parce que je ne suis pas sûr que tout le monde me connaisse. Je suis Dieu. Non, mais restez assis, hein. Ne vous dérangez pas. Je sais, au début, c’est un peu impressionnant, mais vous verrez, on se fait très vite à ma présence. Bientôt vous ne me verrez même plus et vous ferez comme si je n’existais pas. Comme avec mon prédécesseur. Alors évidemment, vous vous demandez comment on devient Dieu, c’est normal. Vous vous dites, OK, il s’est échappé de l’asile, avec son copain qui se prend pour Napoléon. Non, mais moi, je ne me prends pas pour Jésus-Christ, hein ? Tout le monde sait qu’il est mort il y a 2000 ans, Jésus-Christ. Et puis Jésus, je n’avais pas le physique. Ça n’aurait pas été crédible. Ça n’aurait pas été vrai, surtout ! Mais Dieu… Il ne ressemble à rien. Il est partout, mais on ne le voit nulle part. Quand on s’adresse à lui, il ne répond pas. Et entre nous, il y a bien longtemps qu’il ne fait plus grand chose de très significatif, hein ? Il n’y a qu’à voir comment l’Église galère pour faire homologuer un miracle ou deux à titre posthume… Et encore, rien qui casse la baraque. Genre, j’avais perdu les clefs de mon 4×4, et après avoir vu le pape à la télé, elles ont miraculeusement réapparu dans la doublure de ma veste… Ou alors, j’avais un cancer du colon, et après 23 chimios, une ablation totale de l’intestin, et un voyage à Lourdes, je m’en suis miraculeusement sorti avec une sonde dans l’estomac et un anus artificiel. On est loin de la Mer Rouge qui s’ouvre en deux ou du ski nautique sur le Lac de Tibériade, pieds nus et sans hors bord. Ça, entre nous, ça avait quand même de la gueule. On comprend qu’à l’époque, ça ait pu susciter des vocations. OK, Dieu a créé le monde. Le Big Bang, Adam et Eve, les dinosaures, tout ça en une petite semaine. C’est vrai qu’au début, il a fait fort. Mais depuis…? Maintenant, Dieu, c’est plutôt un titre honorifique. Tout puissant, tu parles… Il a à peu près autant de pouvoir que la Reine d’Angleterre, oui. Alors je me suis dit, Bernard, il y a une place à prendre. Oui, je ne devrais pas vous le dire, mais avant d’être Dieu, je m’appelais Bernard… OK, c’est un job bénévole, mais bon… Le pape non plus, il ne fait pas ça pour le pognon. Non, mais pour faire pape, il faut quand même faire des études. Il faut faire acte de candidature, il y a des élections… Pour être Dieu, tu ne t’emmerdes pas avec tout ça… Bon, commencer à être Dieu, c’est comme arrêter de fumer. Au début, ce n’est pas évident… Après il faut s’y tenir, c’est tout… C’est une question de volonté, quoi. Il suffit d’y croire. Si on ne croit pas en soi-même… Alors je sais bien pourquoi vous êtes venus, hein. Pas pour la petite quête à la fin. Ce que vous attendez en vous tournant vers moi, c’est que je vous apporte la bonne parole. Par exemple que je vous souffle dans le tuyau de l’oreille la combinaison gagnante du prochain loto sportif, si possible avec le numéro complémentaire. Non, mais ça ne marche pas comme ça. Ce n’est pas pour me faire prier, mais bon… Si il suffisait de demander, ça se saurait. Non, je ne ferai pas plus que celui que je remplace, mais je vous promets d’être sur le coup. Vous ne me verrez pas non plus, mais je serai toujours là à vos côtés, comme lui. Alors vous me faites signe un peu avant. Un enfant malade, un plan social en perspective, un décès dans la famille… Vous me passez un petit coup de fil, et j’arrive. De jour comme de nuit. Par tous les temps. Je vous laisserai mon numéro de portable à l’accueil. Il faut payer la communication, mais bon…si vous avez un forfait… Si ça ne répond pas, vous laissez un message sur ma boîte vocale… (Regardant sa montre) Ouh, là… Ce n’est pas que je m’ennuie, mais on m’attend ailleurs. Je peux être partout, OK, mais pas en même temps, quand même. Allez, je vous assure : au bout d’une semaine ou deux, vous ne verrez pas la différence avec l’autre.

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Il faut s’attendre à tout, dans la vie. Se tenir prêt. Le matin, on se lève. Comme tous les jours. On ne sait jamais si ce ne sera pas le dernier matin du dernier jour de sa vie. Bon, il y a des fois où on peut s’en douter un peu, hein…? Quand on ne se lève même plus, par exemple. Qu’on est atteint d’une longue maladie, une longue maladie qui tire plutôt vers sa fin, voyez, et que l’aumônier de l’hôpital est passé à tout hasard pour vous demander si vous n’aviez vraiment besoin de rien. Là, on se dit que si ce n’est pas pour aujourd’hui, en tout cas, ça ne va pas tarder. Quand on s’apprête à sauter de l’avion en plein vol, en regardant vers le ciel pour ne pas voir en bas, et qu’on imagine ce qui se passerait si le parachute ne s’ouvrait pas. Alors on vérifie une dernière fois que l’anneau n’est pas coincé. Que la toile n’est pas déchirée. Que par mégarde, on ne s’apprête pas à se jeter dans le vide avec son sac de couchage. Même si on n’est pas croyant, on fait son signe de croix au cas où. Ça ne mange pas de pain. Et puis, toute honte bue, on peut toujours décider de ne pas sauter. Rester dans l’avion, sonner l’hôtesse, et commander un whisky. En attendant que l’avion se pose en douceur. Ou qu’on s’écrase. Mais tous ensemble. Quand on est matador, et qu’on s’apprête à tuer six taureaux d’affilée, de cinq à sept. Et si l’un d’eux ne l’entendait pas de cette oreille ? Ni une ni deux, le bœuf qu’il a failli être pourrait se rebiffer. Combien de temps survivra-t-on encore à cette boucherie à ciel ouvert ? Depuis la nuit des temps, tuer pour vivre, c’est un métier à risque. Dans le couloir de la mort, quand on entend des bruits de pas derrière la porte, aux petites heures, et que le room service vous apporte sur un plateau le petit déjeuner continental, servi dans de la vaisselle fine, au lieu du jus de chaussette habituel dans un quart en fer blanc. Alors là, on sait qu’il faudra libérer la chambre avant midi, que l’addition ne va pas tarder, et qu’on n’y coupera pas. Quand on saute à l’élastique, et qu’on sait qu’il peut craquer. Quand on craque et qu’on saute sans élastique. Quand on saute avec un préservatif et qu’il craque. Quand on craque et qu’on saute sans préservatif, parce que le pape a dit que non. Que celui qui a déjà péché lui lance la première capote usagée. Quand on se lève le matin, et qu’on ne sait plus pourquoi. Quand on pense qu’à vivre, on n’y survivrait pas. Quand on préfère mourir pour quelque chose, plutôt que de vivre pour rien. Quand on meurt de faim, qu’on ne pèse déjà plus rien, et qu’on ne peut pas faire autrement. Quand on nous a trop souvent dit d’aller nous faire pendre. Oui. Il y a des fois où on peut se douter qu’il n’y aura pas de prochaine fois. Et puis il y a les fois où on ne voit rien venir. Les fois où on s’en va comme on est venu. Par accident. Où on meurt comme on a vécu. Bêtement. Les fois où on décède par hasard. Sans préavis. Où on meurt par erreur. Sans faire-part. Un jour on se lève le matin, et il n’y en aura pas d’autres. Et on ne le sait pas. Il y a des fois où on meurt sans prévenir.

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Pardon, mais avant de commencer, je voudrais vous poser une petite question. Non mais rassurez-vous, ce n’est pas pour un sondage. Parce que j’en connais des comédiens comme moi, qui profitent du système. On le connaît tous, le truc. Ils prétendent faire un one man show, ils rameutent leurs amis dans un théâtre en leur vendant des places sur billetreduc. En réalité, ils travaillent pour un institut de sondage, et ils en profitent pour vous administrer un questionnaire interminable. Il faut bien dire que le système entretient la confusion, aussi : maintenant tous ceux qui font des petits boulots sont payés comme intermittents. Il paraît que ça coûte moins cher à la société. Ça doit être ça qu’on appelle la société du spectacle. Bref, je vous rassure, ma question est parfaitement gratuite et tout à fait désintéressée. Alors voilà. Est-ce qu’il y a des riches dans cette salle ? Personne ? Non, mais rassurez-vous, je ne suis pas non plus payé pour dénoncer au Trésor Public ceux qui auraient oublié de payer leur ISF. Non, vraiment ? Aucun riche ? Bon. Dans ce cas, je vais pouvoir vous exposer mon petit problème sans choquer personne. Alors voilà. Parfois, je me demande si je suis tout à fait normal. Tout le monde est supposé envier les riches, non ? Vous aussi, j’imagine. Eh bien pour moi, je ne sais pas pourquoi, la richesse c’est un peu comme une maladie honteuse. Une maladie socialement transmissible, si vous préférez. Une saloperie qu’on attrape par des rapports non protégés avec de pauvres gens déjà atteints de cette affection. Je ne sais pas, la richesse, ça me dégoûte un peu. Oui. Les riches m’inspirent une sorte de mépris apitoyé. C’est ça qu’on appelle la condescendance, je crois. Oui, c’est ça. Je porte sur les gens riches un regard condescendant. Non mais j’ai bien conscience que c’est absolument déplacé. Ce sont les riches qui devraient me regarder de haut. Puisque je n’ai pas réussi à devenir comme eux. Tout le monde a envie de devenir riche, non ? À part ceux qui le sont déjà, évidemment. Et encore. Ceux-là ont sûrement envie d’être encore plus riches. C’est addictif, l’argent, vous savez ? Et on est toujours le pauvre de quelqu’un. Regardez, à chaque fois qu’un Président de la République est élu en France, il commence par relever le seuil de l’ISF juste au-dessus du montant supposé de son propre patrimoine. Histoire qu’on ne l’accuse pas de faire partie des gens riches, justement. La preuve que ce n’est pas si glorieux que ça. Mais j’en reviens aux riches, les vrais. Pas ceux qui ont juste atteint le seuil de la richesse, comme d’autres s’enfoncent sous le seuil de la pauvreté. Non, ceux pour lesquels il n’y a pas photo. Les millionnaires, comme on disait autrefois, du temps des anciens francs. Eh oui, à cette époque-là, c’était beaucoup plus facile d’être millionnaire, évidemment. Cent fois plus facile qu’avec les nouveaux francs. Donc presque sept cents fois plus facile que depuis le passage à l’euro. Vous vous rendez compte ? À cette époque là, on était millionnaire pour à peine plus de 150.000 euros. Vous êtes toujours sûrs qu’il n’y a aucun millionnaire dans la salle ? Même en anciens francs ? Même à crédit ? Dans ce cas, c’est que vous êtes locataires et que vous habitez dans un HLM. Parce que maintenant, si vous êtes propriétaire d’une chambre de bonne à Paris, vous êtes forcément millionnaire en anciens francs. Au prix où est le mètre carré dans la capitale. Ce n’est pas formidable, ça ? On n’a peut-être pas réussi à inverser la courbe du chômage, mais aujourd’hui, une simple bonne, propriétaire de sa chambre mansardée au septième étage sans ascenseur est virtuellement millionnaire. À condition de la revendre à un autre millionnaire pour aller prendre sa place sous les ponts, bien sûr… C’est pour ça que les millionnaires, c’est fini. Pour être riche, aujourd’hui, il faut être milliardaire. En ancien francs en tout cas. C’est l’inflation. La bulle immobilière, comme on dit. Mais les bulles, on sait bien à qui ça profite. Pendant que les pauvres se contentent d’une aspirine effervescente non remboursée par la Sécu pour faire passer leur gueule de bois, les riches s’enfilent des magnums de champagne duty free pour faire passer leur caviar. La bulle immobilière, c’est surtout le rétablissement de l’esclavage, oui. Au temps d’Autant en emporte le vent, les esclaves, au moins, ils étaient en CDI. Les Noirs travaillaient gratuitement pour un vaste domaine colonial. Les esclaves d’aujourd’hui travaillent au noir pour rembourser le crédit de leur minuscule appartement. Et pour espérer être affranchis, ils doivent payer leur vie durant deux SMIC par mois à leur banque… alors qu’ils n’en gagnent qu’un seul. Bon, mais où je voulais en venir, avec tout ça ? Ah oui, les riches ? Non mais franchement. Vous les enviez vraiment, vous, ces pauvres gens ? Après un déjeuner à la Tour d’Argent, pour rentrer à Neuilly, devoir remonter toute la rue du Faubourg Saint-Honoré en Ferrari, alors qu’on a déjà du mal à circuler en Vélib ? Merci, très peu pour moi. Non, et puis il y a un gros inconvénient à être riche, c’est qu’on ne peut plus fréquenter que des gens riches. Ben oui, quand vous êtes milliardaire, vous ne pouvez pas partir en vacances avec un pote smicard. Ça fausse les rapports, forcément. D’accord, quand vous êtes pauvres, c’est pareil. Vous êtes condamnés à rester entre vous. Mais moi je dis que les pauvres sont beaucoup plus marrants. Il y en a même de très sympas, j’en connais. Pas prétentieux, ni rien. OK, tous les riches ne sont pas pareils, c’est vrai. Il y en a qui sont pires que les autres. Le nouveau riche, surtout, qui n’a pas encore l’habitude. La richesse, c’est un mode de vie, vous comprenez. Ça s’apprend. Alors le nouveau riche, lui, il ne sait pas. Il commet des impairs évidemment, et les autres ne se gênent pas pour le lui faire sentir. Vous vous voyez, vous, dîner à la Tour d’Argent ? On ne saurait pas comment se comporter. Vous arrivez, vous descendez de votre Ferrari, un voiturier vous tend la main pour prendre vos clefs de bagnole et aller la mettre au garage pendant que vous vous tapez la cloche avec un top model. Vous vous imaginez donner les clefs de votre Twingo à un inconnu avant d’aller vous taper le boudin à l’ardoise au bistrot du coin ? Vous auriez trop peur qu’il ne revienne jamais avec votre caisse pourrie dont vous n’avez même pas fini de payer les traites. Alors une Ferrari, vous pensez bien… Non, la richesse, ça ne s’improvise pas. Ça nécessite un apprentissage. Tandis que la pauvreté, c’est naturel. Personne n’a jamais reproché à un nouveau pauvre de manquer de tact en fréquentant pour la première fois les Restos du Cœur. On sait tout de suite quelle cuillère on doit prendre pour la soupe ou pour le Flamby, il n’y en a qu’une. Et puis les nouveaux pauvres, ça n’existe pas trop, en fait. Quand on est pauvre de naissance, on le reste toute sa vie, et pour les riches, c’est pareil. Il y a des riches qui font faillite, bien sûr. Mais un riche une fois ruiné, c’est encore un type qui a beaucoup plus d’argent que vous. Ce qui m’amène d’ailleurs à vous poser une deuxième question… Est-ce qu’il y a des pauvres dans cette salle ? Oui, je sais, si vous êtes là, c’est que vous avez pu vous payer une place de théâtre sans empiéter sur votre budget coquillettes, mais bon. Il pourrait aussi y avoir quelques invités. Non, parce que les pauvres, entre nous, il y en a des cons aussi… Pourquoi croyez-vous que les gens se traitent de pauvre con à longueur de journée ? Le pire, il me semble, c’est le pauvre militant. Le prolétaire encarté, vous voyez ? Celui qui est pauvre, fier de l’être, et qui voudrait que tout le monde le soit avec lui, par solidarité. Non parce qu’il n’y a pas de raison d’avoir honte d’être pauvre, d’accord, mais il n’y a pas non plus de quoi se vanter. On ne leur reproche pas d’être pauvres, ils n’ont rien fait pour mériter ça. Mais alors il faut être juste. Il ne faut pas reprocher aux riches d’être riches. La plupart d’entre eux n’ont rien fait non plus pour le devenir. L’idéal, évidemment, ce serait qu’il n’y ait ni pauvres ni riches. Que des gens comme nous, quoi. À l’aise, sans plus. Juste un million en dessous du seuil de l’ISF. Mais ça n’arrivera pas, si ? On a déjà essayé. En Russie ou en Chine. Ça finit toujours par quelques millions de morts, et à la fin les pauvres sont encore plus pauvres et les riches encore plus riches. Et puis surtout, ce ne serait pas juste. Les pauvres n’ont pas besoin des riches pour savoir qu’ils sont pauvres, c’est un fait. Mais les riches, eux, ils ont besoin de sentir qu’il y a des pauvres pour profiter pleinement de leur richesse. Non, vous avez raison, je devrais être plus tolérant avec les riches. Et puis on ne sait jamais. Le xénophobe, il s’en fout. Il ne risque pas de devenir étranger du jour au lendemain. À condition de ne pas trop s’éloigner de chez lui. Mais le richophobe, allez savoir. Personne n’est complètement à l’abri de devenir riche. Même les comédiens… Même quand ils se font payer au chapeau. (Il tend son chapeau.) Alors ? Vous me la montrez, la couleur de votre argent ?

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Vous vous demandez ce que je fais. Eh ben je suis comme vous. J’attends. Qu’il se passe quelque chose. Quoi ? Je n’en sais rien moi. Si je savais… J’attends que ça s’améliore. Je pourrais me lever, et aller faire un tour en attendant, vous me direz… Vous aussi, d’ailleurs… Mais non… Je ne pense pas que ce soit très prudent… Des fois qu’il se passe quelque chose d’intéressant pendant notre absence… OK, pour l’instant, il ne se passe rien. Mais ça peut redémarrer au moment où on s’y attend le moins. Subitement… Vous savez, c’est comme quand on est au cinéma, et que le film s’arrête tout d’un coup, parce que la pellicule a fondu sous la chaleur du projecteur. La lumière se rallume et on est là comme des cons, éblouis, comme si on nous avait brutalement tiré d’un rêve. On reprend peu à peu ses esprits et on se met à attendre. À espérer que le film reparte le plus vite possible. Qu’on nous replonge dans notre coma artificiel en relançant la bobine. Et puis on se rend compte qu’on ne sait absolument pas combien de temps va durer la panne. Peut-être que c’est plus grave que ça, et que la séance va être annulée. En fait, on n’est même pas sûr qu’il y ait vraiment quelqu’un en cabine pour recoller les morceaux. Et si le projectionniste s’était barré juste après avoir lancé le film ? Au bout d’un moment, le plus courageux des spectateurs se lève pour aller voir ce qui se passe. Sous le regard admiratif de tous les autres, restés lâchement assis à attendre que quelqu’un se décide. Mais le héros ne sait pas où aller pour sauver du naufrage ses camarades d’infortune. C’est très mystérieux, une cabine de projection. Il n’y a pas de fenêtre. Juste une meurtrière pour laisser passer la lumière du projecteur. On ne sait même pas où est la porte d’accès dérobée de cette citadelle interdite. Alors le type sort de la salle, retourne jusqu’à l’entrée du cinéma et demande ce qui se passe à la caissière de garde, qui évidemment n’est pas au courant. Elle ne sait pas non plus où est le projectionniste. Apparemment, personne ne l’a jamais vu. Mais elle dit qu’elle va se renseigner. Le type revient dans la salle après cet acte de bravoure, se préparant à rendre compte et s’attendant à être applaudi pour son initiative audacieuse, malgré le résultat plus qu’incertain de sa démarche. Mais quand il ouvre la porte, il s’aperçoit que la salle est à nouveau plongée dans le noir. Le film a déjà redémarré ! Sans lui ! Il s’est fait avoir. Il se dit qu’il aurait mieux fait d’attendre tranquillement avec les autres que les choses s’arrangent d’elles-mêmes. Avec tout ça, il a raté un bout du film. Quelques secondes, pas plus. Mais c’était peut-être une scène clef. Imaginez que dans Citizen Kane, vous ratiez la luge d’entrée… Sans compter que ces quelques images manquées s’ajoutent à celles probablement sacrifiées par le projectionniste pour bricoler une réparation à la va-vite en ressoudant les deux bouts fondus de la pellicule. Maintenant, je vais être définitivement largué, se dit le revenant dont les yeux ne se sont pas encore réhabitués à l’obscurité. Il regagne son siège à tâtons, et demande en chuchotant à sa voisine de lui résumer ce qui s’est passé pendant son absence. La fille s’apprête à lui répondre à contrecœur, craignant à son tour de rater une réplique essentielle pendant cette remise à niveau, quand derrière eux une voix agacée crie : Chuuuut ! Alors la fille, soulagée, lance un regard désolé au gêneur avant de tourner à nouveau vers l’écran ses beaux yeux fascinés, tout en replongeant avec volupté la main dans son paquet de pop-corn. The show must go on ! Mais le pauvre zombie, lui, ne comprend plus rien au film… Alors je préfère attendre… Vous savez combien ça rapporte, un livret A, en ce moment…? Trois pour cent par an… Vous placez votre SMIC à la caisse d’épargne, vous vous faites congeler pendant cinq cents ans. On vous passe au micro-onde, et vous êtes multimillionnaire. Là, ça vaut le coup d’attendre, non ?

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Vous allez où ? Vous ne savez pas…? Bon, ben…montez, je vous emmène. Vous n’avez que ça comme bagages ? Vous avez raison. Quand on ne sait pas où on va, pas la peine de se charger. Moi, j’ai juste un petit sac. Une brosse à dents. Des chaussettes de rechange. Un maillot de bain, au cas où… N’oubliez pas d’attacher votre ceinture, il y a des contrôles, parfois. Moi non plus, d’ailleurs, je ne sais pas très bien où je vais. J’ai pris quelques jours. Je vais essayer de trouver un endroit calme, pour faire le point. J’ai une vague idée de roman… Avec les ordinateurs portables, maintenant, c’est pratique. On peut écrire où on veut. Même chez soi. J’ai aussi internet, là-dessus ! Quand je quitte la maison, j’emmène la boîte aux lettres. C’est pas mal, ce coin, non ? Dommage qu’ils annoncent un temps pourri. J’aime bien rouler, comme ça. Déjà parti, pas encore arrivé. J’ai l’impression d’exister un peu. Ça doit être pour ça que je ne finis jamais rien. Le nombre de romans que j’ai pu commencer ! Quand j’étais gosse, ce que je préférais, c’était le trajet entre chez moi et l’école. Je faisais durer le plaisir, en allant le plus lentement possible. Mais… on a beau prendre son temps, on finit toujours par arriver quelque part. Il faut absolument que je mette de l’essence, là. Vous me dites si vous voyez une pompe ? Ouais… Quand j’étais gamin, j’étais terrifié par la certitude que j’allais mourir un jour. C’est le destin de tout le monde, hein ? Alors j’ai d’abord tenté de me persuader que je n’étais pas comme tout le monde. Mais très vite, j’ai dû me faire à l’idée que je n’étais pas Jésus-Christ. Seul un temps élastique me séparait d’une mort certaine. Peut-être même prématurée ! Non seulement j’étais sûr de mourir, mais je ne savais pas quand. Bref, ça devenait urgent de ralentir pour ne pas mourir de façon précipitée. Qu’est-ce qu’il a à klaxonner comme ça, celui-là ? Double, si tu es tellement pressé ! Je disais quoi ? Oui, donc, faute de pouvoir arrêter le temps, après, j’ai essayé de retenir chaque instant. Pour qu’il s’écoule moins vite, voyez. Avec l’espoir secret qu’un souvenir plus dense finirait par enrayer le sablier. Pour commencer, j’ai choisi un moment, au hasard, et j’ai décidé arbitrairement de le retenir toute ma vie. Et ça a marché ! La première fois… Un moment inoubliable ! Quoique absolument sans intérêt… Je n’ai jamais pu réitérer cet exploit. De toute façon, depuis le temps, j’ai changé de point de vue sur l’existence, hein ? On meurt, bien sûr, mais on ne disparaît jamais complètement. Rien ne se perd, rien ne se crée. Hélas, avec le temps, cette certitude d’un éternel retour me terrorise encore plus que celle d’une fin définitive. Ça ne s’arrêtera donc jamais ? Et qu’est-ce qu’on va devenir quand on sera mort ? C’est vrai, c’est effrayant, la réincarnation, si on y pense. Même si on n’est pas complètement satisfait de sa vie actuelle, rien ne dit qu’une fois ressuscité, on ne va pas se retrouver dans la peau de quelqu’un encore plus malheureux que soi… Il y a tellement de misère, dans le monde. Ça ne vous fout pas les jetons, à vous, cette roulette russe ? Non, on ne sait pas où on va. On ne sait même pas d’où on vient ! Est-ce qu’un papillon se souvient d’avoir été une chenille ? L’homme ne se souvient même pas d’avoir été un singe. Ah, une pompe à essence ! J’ai bien cru qu’on allait tomber en panne sèche. Si vous voulez en profiter pour vous dégourdir les jambes. Ou passer aux toilettes. Prenez votre temps, on n’est pas pressés. On ne sait pas où on va…

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Il y a quelqu’un ? Non… Alors vous êtes comme moi. Vous non plus, vous n’avez pas vraiment réussi à devenir quelqu’un. Être le fils de personne, ça va encore. Certains sont même devenus très célèbres. Il y a des précédents. Mais qui se souvient encore des parents du fils de personne ? Personne. Moi, depuis que je suis arrivé au monde, on m’a toujours dit : si tu veux devenir quelqu’un, dans la vie, il ne faut pas faire n’importe quoi. Et croyez-moi, tous ceux qui m’ont dit ça, ça n’était pas n’importe qui. Alors j’ai essayé de faire quelque chose de moi. Pour devenir quelqu’un, comme eux. Mais je ne suis arrivé à rien, je le sais bien. Je n’ai jamais su quoi faire de ma peau. Je ne suis qu’un numéro, comme on dit. Un drôle de numéro, même, à ce que disent certains. Je n’ai pas dû faire ce qu’il faut. Alors je fais ce que je peux. Je fais mon numéro, justement. Je suis un comique, comme ils disent : Oh, celui-là, c’est un comique ! Est-ce qu’un comique peut vraiment devenir quelqu’un ? Pour ça, il faudrait qu’on le prenne au sérieux… Mais même moi, je n’arrive pas à me prendre au sérieux. Mon médecin, quand je vais le voir pour un arrêt maladie, il me répète toujours : Arrêtez de jouer la comédie ! Sans parler de mon banquier qui me prend pour un clown. Est-ce que vous prêteriez de l’argent à un clown, vous ? qu’il me dit tout le temps. Surtout à taux zéro… Quand on prête à rire, on n’est pas sûr d’être remboursé, c’est sûr… C’est pour ça que les comiques finissent rarement propriétaires de leur dernière demeure. Moi non plus, je n’ai pas de chez moi. Il paraît même que j’ai l’air de ne pas savoir où j’habite. Si encore j’avais rencontré quelqu’un dans la vie. Tu devrais essayer de rencontrer quelqu’un, comme ils disent. Mais si vous croyez que c’est facile de nouer une relation sérieuse avec une personne qui ne sait même pas où elle habite. Je ne demandais pourtant pas grand-chose. Pas forcément quelqu’un de… Si au moins j’avais tiré le bon numéro. Mais non. Je n’ai tiré que de sacrés numéros, croyez-moi. Aucune relation stable. Quelques intermittentes parfois. Beaucoup de faux numéros. Mais jamais le numéro complémentaire. Alors le numéro gagnant… Et maintenant, c’est trop tard, hein ? Je n’en ai plus pour longtemps, je le sais. Et je sais bien qu’après ma disparition, personne ne dira : celui-là, c’était quelqu’un. Est-ce qu’on peut même parler de disparition s’agissant d’une personne qui n’a jamais réussi à devenir quelqu’un ? Non, à mon enterrement, on dira : celui-là, c’était un comique. S’il y a quelqu’un à mon enterrement, bien sûr. Vous avez remarqué, à l’enterrement des gens célèbres, il y a toujours une foule d’anonymes, comme ils disent dans les journaux. La foule des anonymes… Mais sur la tombe des inconnus, il n’y a jamais personne. Et surtout pas des célébrités. Ou alors, il faut être soldat sans papier, mourir au champ d’honneur, et avoir beaucoup de chance à titre posthume. Non, en temps de paix, il ne faut pas rêver. Personne ne ranimera jamais la flamme de tous les morts qui n’ont jamais réussi à devenir quelqu’un de leur vivant…

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Un personnage (homme ou femme) est là, semblant attendre. Un autre (homme ou femme) arrive.
Deux – Excusez-moi, l’arrêt du 118, c’est bien là ?
Un – Oui.
Deux – Non, parce qu’avec les travaux.
Un – C’est bien ici, je vous assure. Je viens de rater le précédent à deux secondes près. Mais c’est bien là qu’il s’est arrêté, ne vous inquiétez pas.
Deux – Merci.
Un – Je vous en prie.
Le deuxième observe le premier avec curiosité.
Deux – Excusez-moi, mais… j’ai l’impression de vous avoir déjà vu quelque part.
Un – Oui, on me dit souvent ça en effet…
Deux – Non ? Mais je vous reconnais…!
Un – Ah, oui…?
Deux – C’est vous !
Un – Moi ?
Deux – Le salaud qui a assassiné ce pauvre gosse en le précipitant du haut de la grande roue à la Foire du Trône ! C’est vous !
Un – Euh, oui… C’était dans un téléfilm sur France 3.
Deux – Sur France 3, c’est ça !
Il continue à dévisager l’autre avec insistance.
Un – Vous voulez un autographe ?
Deux – Un autographe ? Non mais ça ne va pas ! Espèce de détraqué…
Un – Non, mais ce n’est qu’un rôle à la télévision, vous savez. Moi, je n’ai jamais tué personne, je vous assure.
Deux – C’est ça, oui… Et ce pauvre gosse ?
Un – Je vous assure qu’aucun enfant n’a été maltraité pendant ce tournage.
Deux – Il a fait une chute de trente mètres avant d’aller s’écraser en bas, entre le stand de barbe à papa et la baraque à frites !
Un – Mais enfin, c’était un mannequin ! À la fin, les parents du gosse ont touché son cachet à sa place et ils l’ont ramené faire ses devoirs à la maison.
Deux – Bien sûr… Mais juste avant, sur France 2, je vous ai vu en uniforme nazi en train de torturer une pauvre femme pour lui faire avouer où se cachaient des résistants.
Un – Eh, oui, c’est vrai… Qu’est-ce que vous voulez…? Il paraît que j’ai une tête d’assassin.
Deux – Une belle tête d’assassin, ça vous pouvez le dire. Je ne sais pas ce qui me retient de…
Il s’avance, menaçant.
Un – Eh, oh, mais ça ne va pas la tête ? Vous savez quand même que la guerre est finie et que les seuls nazis qui restent aujourd’hui ne portent plus d’uniformes.
Deux – C’est ça… Vous allez me dire que vous êtes de gauche, bientôt…
Un – Et pourquoi pas ?
Deux – S’en prendre à des femmes et à des enfants… Vous n’avez pas honte ?
Il fait un nouveau pas en avant vers l’autre.
Un – C’est de la fiction ! Je vous assure que dans la vie, je suis plutôt un gentil garçon… (Il fait face à son interlocuteur) Enfin, il ne faut pas trop me chercher, non plus.
L’autre se ravise prudemment.
Deux – Qu’est-ce que vous allez faire ? Me tuer moi aussi ?
Un – Je n’ai jamais tué personne, je vous dis ! Jusqu’à aujourd’hui, en tout cas…
Deux – Ouais… Vous avez quand même le physique de l’emploi…
Un – Le physique de l’emploi… Mais ça ne veut rien dire ! Regardez, vous. Vous avez une belle tête de con, et pourtant…
Deux – Et pourtant…?
Un – OK, c’est un mauvais exemple… Mais il y a des tas de génies qui avaient de vraies têtes de cons.
Deux – Qui ça ?
Un – Bon, là, tout de suite, ça ne me vient pas. Mais il doit sûrement y en avoir…
Deux – Ouais…
Un – Vous avez déjà pensé à faire du cinéma ?
Deux – Du cinéma ?
Un – Ou du théâtre, je ne sais pas. Je vous assure qu’avec la gueule que vous avez… Vous pourriez faire une belle carrière.
Deux – Quoi, qu’est-ce qu’elle a, ma gueule ?
Un – Disons que c’est une gueule… très expressive.
Deux – Ah, oui…?
Un – Ah, oui ! (Il lui tend une carte de visite) Tenez, c’est la carte du directeur de casting le plus en vogue en ce moment dans la capitale. Il est toujours à la recherche de nouvelles têtes…
Deux – Et vous pensez que ma tête pourrait l’intéresser ?
Un – J’en suis sûr ! En ce moment, il cherche quelqu’un pour Le Dîner de Cons, vous connaissez la pièce ?
Deux – Non.
Un – Vous devriez aller au casting, je vous assure.
Deux – Bon…
Un – Dites-leur que vous venez de ma part.
Deux – C’est gentil, merci. Moi qui vous prenais pour un salaud…
Un – Eh bien vous voyez, il ne faut pas se fier aux apparences.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) habillé de couleurs vives est là. Il semble attendre quelque chose ou quelqu’un. Un autre personnage (également de sexe indifférent) vêtu de noir arrive. Il porte un sac sur le dos et un siège pliant sous le bras. Il s’adresse au premier.
Deux – C’est bien là, pour la figuration ?
Un – Oui. Enfin on m’a dit d’attendre là…
Deux – OK.
Il déplie son siège et s’assied. Puis il sort de son sac à dos un thermos de café et un sandwich dans une feuille d’aluminium. Il déballe son sandwich et commence à manger. L’autre le regarde faire avec curiosité.
Un – J’imagine que ce n’est pas votre première figuration.
Deux – J’ai fait ça toute ma vie. Mes parents m’avaient inscrit sur un site web à ma naissance, pour faire des figurations de bébés prématurés…
Un – Prématurés ?
Deux – Je suis né trois mois avant terme.
Un – Ça existe, les figurations de bébés prématurés ?
Deux – C’est très rare… Mais comme d’un autre côté, il y a très peu de candidats…
Un – Ça vous a permis de mettre le pied à l’étrier.
Deux – Ensuite j’ai fait des pubs pour des couches-culottes, puis des céréales, des pommades contre l’acné, des crédits immobiliers, de la chirurgie esthétique, des appareils auditifs, des fauteuils monte-escalier, des protections urinaires…
Un – Des couches-culottes aux protections urinaires… On peut dire que la boucle est bouclée…
Deux – Là, je viens de faire une figuration dans une pub pour les conventions obsèques.
Un – Vous avez raison… J’imagine que dans ce métier, il faut savoir s’adapter si on veut faire une longue carrière.
Deux – Je fais aussi de la télévision et du cinéma, évidemment.
Un – Et toujours comme figurant ?
Deux – Des silhouettes, comme on dit. J’ai fait quelques voix off, aussi. Mais oui. Soit on me voit, soit on m’entend, mais jamais les deux à la fois.
Un – Et vous n’avez jamais essayé d’être acteur ? Je veux dire, un acteur à part entière… Interpréter un personnage, dire des dialogues… Acteur, quoi…
Deux – Au début, oui. J’ai passé quelques castings. Mais je n’ai jamais été retenu. Il faut croire que ma voix ne va pas avec mon physique. Alors j’ai laissé tomber. Être acteur, vous savez, ça n’a pas que des avantages.
Un – Ah, oui ?
Deux – Quand on vous voit et qu’on vous entend, je veux dire en même temps, on finit par vous reconnaître évidemment.
Un – Et ça, pour vous, c’est un inconvénient…?
Deux – Le problème, c’est qu’on vous colle une étiquette. On vous associe à un rôle en particulier. Toujours le même…
Un – Je vois…
Deux – Dans toutes les séries policières, vous jouez le rôle du médecin légiste, par exemple. Au début, c’est bien, ça vous permet de travailler régulièrement.
Un – Mais au bout d’un moment, le public finit par se lasser…
Deux – Et là, on ne vous propose plus rien.
Un – Les directeurs de casting n’ont aucune imagination.
Deux – Moi, le plus souvent, on ne me voit que de dos ou de trois-quart. Alors bien sûr on ne me reconnaît pas.
Un – Au moins, on ne vous embête pas au restaurant pour vous demander un autographe.
Deux – Même ma concierge ne me reconnaît pas. Pourtant, je lui donne des étrennes tous les ans. D’ailleurs vous non plus, vous ne m’avez pas reconnu…
Un – On s’est déjà rencontrés ?
Deux – On s’est croisés sur le tournage de cette nouvelle série policière.
Un – Ah, oui… Celle où Miss France joue le rôle de cette enquêtrice non-voyante.
Deux – Non-voyante mais extra-lucide.
Un – Et vous faisiez le médecin légiste ?
Deux – Je faisais le type que le médecin légiste était en train d’autopsier.
Un – Désolé, je ne me souviens pas de vous…
Deux – Qu’est-ce que je vous disais… Même mon père, parfois, il ne me reconnaît pas.
Un – C’est peut-être Alzheimer…
Deux – Même à ma naissance, il ne m’a pas reconnu… Et vous ?
Un – Moi ?
Deux – Vous faites ça depuis longtemps ?
Un – Ah, non, moi je… C’est seulement ma deuxième figuration. D’ailleurs, je me demande si je vais continuer.
Deux – On dit ça, et puis… trente ans après, on joue les cadavres dans une pub pour les pompes funèbres.
Un – Oui… C’est un peu pour ça que… je me demande si je ne ferais pas mieux d’arrêter tout de suite.
L’autre prend son thermos et se sert un café.
Deux – Vous voulez un café ?
Un – Non, merci, ça ira.
L’autre sirote son café un instant en silence.
Deux – Eh, oui… On prend vite ses petites habitudes, vous voyez.
Un – Il paraît que Simone Signoret tricotait entre deux prises.
Deux – Et pourtant, c’était une grande actrice.
L’autre regarde vers les coulisses.
Un – Ah, je crois que ça va commencer.
Deux – Quand il faut y aller, il faut y aller…
Il range ses affaires pour partir.
Un – Vous savez ce qu’on doit faire aujourd’hui ? Ils ont oublié de me le dire.
Deux – Je m’en doute. Sinon, vous vous seriez sûrement habillé autrement.
Un – Je pensais qu’en mettant des couleurs vives, j’aurais une chance de me faire remarquer.
Deux – Dans ce cas, c’est réussi.
Un – Ah, oui…?
Deux – On fait la foule des anonymes, à l’enterrement d’une célébrité.
L’autre regarde autour de lui.
Un – Pour l’instant, on n’est que deux.
Deux – C’est un film à petit budget…
Ils commencent à s’éloigner.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) se font face.
Un – Merci de nous recevoir ici chez vous. Je sais combien vous êtes habituellement soucieux de protéger votre vie privée. Et merci d’avoir accordé cette interview à notre magazine Secret de Stars.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – Ma première question concerne la presse, justement. Vous avez souvent vilipendé les journalistes des magazines people en les comparant à des vautours, qui se repaissent du malheur des gens célèbres, en violant au passage l’intimité de leur vie personnelle.
Deux – Même si cette formule est peut-être un peu excessive, je pense qu’un acteur ne devrait être connu que pour les films dans lesquels il a tourné, et non pas pour les détails plus ou moins sordides de sa vie personnelle, qui n’intéressent personne.
Un – Ne soyez pas si modeste. Notre magazine a des millions de lecteurs. Il faut croire que la vie des stars passionne beaucoup plus de monde que vous ne le pensez.
Deux – Je déteste parler de moi-même, et je ne partage pas le goût de la plupart des acteurs pour l’exhibitionnisme. Mais je comprends qu’il faut parfois faire quelques concessions à la pudeur afin de satisfaire la curiosité du public.
Un – Bien sûr…
Deux – J’accorde d’ailleurs très peu d’interviews.
Un – En effet… C’est ce que vous nous disiez déjà lorsque nous nous sommes rencontrés il y a moins d’un mois à l’occasion de votre troisième mariage. Avec une de nos confrères de la presse audiovisuelle, d’ailleurs…
Deux – Hélas, je suis déjà en instance de divorce.
Un – Nous aurons sans doute l’opportunité de nous revoir bientôt pour en parler ensemble.
Deux – C’est un sujet douloureux pour moi, mais… avec plaisir.
Un – Mais venons au sujet principal de cette interview d’aujourd’hui, à savoir la sortie en librairie de votre autobiographie événement sobrement intitulée… Ma vie.
Deux – Mon éditeur avait insisté pour que le titre de ce livre soit Les dessous du showbiz. Mais j’ai préféré quelque chose de moins racoleur.
Un – C’est en effet le sous-titre de ce chef d’œuvre de plus de 600 pages.
Deux – Je vous l’ai dit. Il faut savoir faire des concessions…
Un – Sans vouloir déflorer le sujet, vous évoquez dans ce livre votre vie intime avec quelques célébrités qui ont un temps partagé votre lit… Pardon, je veux dire votre vie. Il faut dire qu’elles sont nombreuses. Et que personne n’est épargné…
Deux – Il est assez impudique de parler de sa vie amoureuse. Mais quitte à se prêter à cet exercice, je devais au moins la vérité à mes lecteurs.
Un – On apprend notamment que votre dernière épouse avait une jambe plus courte que l’autre, et qu’elle compensait ce léger inconvénient en portant des semelles orthopédiques…
Deux – Il est important de dire au public que les stars sont des gens comme les autres, et que derrière les images de perfection relayées par les médias se cachent des personnes normales, affligées des mêmes disgrâces que les gens ordinaires. Vous savez, avant d’être des icônes vénérées par tous, les stars ont d’abord été des gens comme tout le monde…
Un – Apparemment, votre épouse n’a guère apprécié le fait d’être malgré elle érigée en modèle d’imperfection, puisqu’à la suite de cette révélation, elle a demandé le divorce.
Deux – Les stars sont des personnes fragiles. Elles ont besoin d’être aimées. Et pour être aimées, elles pensent devoir cacher les moindres de leurs imperfections. C’est pourtant en révélant ses défauts qu’on peut espérer se rapprocher de son public et établir un lien authentique avec lui.
Un – Pourtant, dans ce livre, vous ne vous étendez guère sur vos propres faiblesses.
Deux – Par pudeur encore, croyez-le bien.
Un – Je crois que votre ex-femme s’apprête elle aussi à publier son autobiographie. Afin de ménager votre modestie naturelle, peut-être se chargera-t-elle de révéler à tous les travers qui feront de vous un être plus proche de son public.
Deux – Peut-être…
Un – Pour terminer, j’aimerais vous poser une question un peu impertinente.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – On sait que la plupart des célébrités qui publient leurs mémoires ont recours à des professionnels pour les écrire à leur place. Est-ce bien vous qui avez écrit cette autobiographie ?
Deux – Si je ne vous connaissais pas, je prendrais cette question pour un affront… Y a-t-il quelque chose dans ce livre qui vous laisse penser que je n’en suis pas l’auteur ?
Un – Dans le livre, non. Mais il se trouve que je connais très bien le journaliste qui l’a rédigé. J’ai même son contrat dans ma poche… Même s’il a utilisé un pseudonyme pour le signer.
Deux – Tiens donc… Et qui serait ce journaliste, à votre avis ?
Un – Moi-même.
Deux – Dans ce cas, je vous félicite. Ce livre est très bien écrit, et j’ai eu beaucoup de plaisir à le lire. J’ai même appris sur ma vie quelques anecdotes que j’ignorais, et qui après vérification se sont avérées parfaitement authentiques.
Un – Merci de nous avoir accordé cette interview.
Deux – Merci à vous.
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là. Ils restent un instant silencieux.
Un – Je ne la sens pas, cette scène d’amour.
Deux – C’est avec qui ?
Un – Fred.
Deux – Ah, oui…
Un temps.
Un – Tu as déjà tourné avec lui ?
Deux – Oui…
Un – Et tu n’as rien remarqué ?
Deux – Ben si…
Un – Il pue de la gueule.
Deux – C’est clair.
Un – Comment est-ce qu’on peut puer de la gueule à ce point ?
Deux – Il a une haleine de chacal, c’est sûr.
Un – Même sans jamais se laver les dents, on ne peut pas puer autant de la gueule, non ?
Deux – Ça doit être une maladie de foie, ce n’est pas possible autrement.
Un – Et évidemment, personne n’ose lui dire.
Deux – C’est délicat.
Un – Tu crois qu’il s’en rend compte ?
Deux – De quoi ?
Un – Qu’il pue de la gueule !
Deux – Je ne sais pas…
Un – Peut-être pas.
Deux – Peut-être que quand on pue de la gueule, on ne s’en rend pas compte soi-même.
Un – Ouais, ce serait sans doute lui rendre service que de lui dire.
Deux – En tout cas ce serait rendre service aux autres.
Un – À ses partenaires de jeu, déjà.
Un temps.
Deux – Et si on puait de la gueule, nous aussi, et que personne n’ait jamais osé nous le dire.
Un – C’est une possibilité, malheureusement.
Deux – Si je puais de la gueule, tu me le dirais, toi ?
Un – Pas sûr…
Deux – Ça fait peur, non ?
Un – Non, mais rassure-toi, je n’ai jamais rien remarqué.
Deux – Bon…
Un – Peut-être que tu postillonnes un peu, c’est tout.
Deux – Je postillonne, moi ?
Un – J’ai dit un peu.
Deux – Bon… Merci de me l’avoir dit, en tout cas. J’essaierai de faire attention.
Un – OK… (Un temps) Et moi ?
Deux – Quoi ?
Un – Est-ce que je postillonne ?
Deux – Je n’ai rien remarqué…
Un – Bon… Mais tu as remarqué autre chose ?
Deux – Non, je ne vois pas.
Un – OK.
Deux – Je crois t’avoir entendu péter une fois ou deux.
Un – Ah, oui, mais ça… Ce n’est pas toujours facile à contrôler.
Deux – Je sais, mais… au milieu d’une scène, en plein tournage, ça peut déconcentrer ton partenaire, tu comprends ?
Un – Je comprends… C’était quand, la dernière fois ?
Deux – Ce matin… Dans cette scène qu’on a tournée ensemble.
Un – Ah, oui…
Deux – Tu m’annonces que tu as vu la Vierge Marie au fond d’une grotte. Et là, juste après le mot grotte, tu lâches une caisse.
Un – Je vois…
Deux – Ce n’est pas évident de reprendre après ça.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – C’est vrai que c’était assez marrant, mais bon…
Un – Ouais…
Deux – Tu ne l’aurais pas fait exprès, par hasard ?
Un – Si.
Deux – Oui, je m’en doutais un peu.
Un – C’était tellement con, cette scène. Je n’ai pas pu m’en empêcher.
Deux – La Vierge…
Un – Au fond d’une grotte… Je te demande un peu.
Deux – Si tu l’avais vue au fond d’un verre de saké dans un restaurant chinois. Au moins, ce serait drôle.
Un – Comment est-ce que les scénaristes peuvent encore écrire des conneries pareilles au XXIème siècle ?
Deux – C’est pour la télé, tu sais. Ils écrivent ce qu’on leur demande…
Un – Je me demande qui regarde encore la télé. Je veux dire les chaînes nationales.
Deux – Les vieux.
Un – Et quand tous les vieux seront morts ?
Deux – On sera morts aussi.
Un – Ça m’a remonté le moral de bavarder un peu avec toi. Avant d’aller rouler une pelle à ce type qui a une haleine de chameau.
Deux – Eh, oui… On ne fait pas un métier facile…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Tu crois qu’on se souviendra de nous après notre mort ?
Deux – Tu veux dire… les gens qui nous ont connus quand on était vivants ? La famille, les amis…?
Un – Non, je veux dire… après. Quand tous les gens qui nous ont connus seront morts eux aussi.
Deux – Je vois… Est-ce qu’on passera à la postérité ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – Il faudrait qu’on ait fait quelque chose de vraiment significatif, non ?
Un – Admettons qu’on ait fait quelque chose de vraiment de significatif.
Deux – D’accord… Genre… Libérer la France, comme le Général De Gaulle.
Un – De Gaulle, c’était il n’y a pas si longtemps que ça. Et il y a encore des gens qui l’ont connu personnellement… Rien ne dit que dans une centaine d’années…
Deux – OK… Alors là on parle plutôt de rester à jamais dans la mémoire collective.
Un – Qu’est-ce qu’il faut faire pour accéder à l’immortalité, à ton avis…?
Deux – Exterminer des millions de personnes, comme Hitler ou Pol Pot ?
Un – Disons en laissant plutôt un bon souvenir, tant qu’à faire.
Deux – Découvrir l’Amérique, comme Christophe Colomb…?
Un – Je ne suis pas sûr que les Indiens en gardent un si bon souvenir… Mais c’est vrai. C’était il y a cinq cents ans, et tout le monde s’en souvient encore.
Deux – Fonder une religion, comme Jésus-Christ…
Un – C’était il y a 2000 ans.
Deux – Et on risque de s’en souvenir encore pendant pas mal de temps.
Un – Ouais, mais certains sont connus depuis encore plus longtemps.
Deux – Ouais…
Un – Tu sais qui est l’être humain le plus ancien dont on se souvient encore aujourd’hui ?
Deux – Lucie ?
Un – Lucie, ce n’est qu’un tas d’os. Le squelette n’est même pas complet. Et on ne sait rien d’elle.
Deux – On sait que c’était une femme.
Un – C’est un peu mince pour passer à la postérité. Surtout qu’elle ne s’appelait sûrement pas Lucie de son vivant.
Deux – Bon… Qui alors ?
Un – Le pharaon Narmer. Il vivait il y a cinq mille ans. C’est le personnage historique le plus ancien dont on se souvienne encore de nos jours, pour avoir unifié la Haute et la Basse Égypte.
Deux – Moi je ne m’en souviens pas.
Un – Les égyptologues, eux, s’en souviennent.
Deux – Et quand il n’y aura plus d’égyptologues ?
Un – Il y aura toujours des égyptologues, non ?
Deux – Toujours, tu crois ? Et quand la Terre aura été détruite par la folie des hommes ?
Un – Il restera bien encore quelques égyptologues parmi les survivants.
Deux – Et quand le Soleil aura absorbé la Terre, dans cinq milliards d’années ?
Un – D’ici là, les hommes auront peut-être trouvé le moyen d’aller coloniser une autre planète.
Deux – En emmenant avec eux un égyptologue ? Je ne suis pas sûr qu’on choisira de sauver ceux-là en premier…
Un – Ça restera quand même dans les livres d’égyptologie.
Deux – Et quand l’univers s’autodétruira, par le big crunch ou le big freeze, selon la théorie qui se vérifiera à ce moment-là ?
Un – Ouais… À ce moment-là, il n’y aura plus personne pour se souvenir de nous, c’est sûr.
Deux – En même temps… Il y a déjà beaucoup de gens qui nous ont oubliés, alors qu’on n’est même pas encore morts.
Un – Tu as raison… À quoi bon s’emmerder à essayer de faire quelque chose de significatif pour accéder à l’immortalité. Si de toute façon, à long terme, on est tous condamnés à tomber dans l’oubli.
Un temps.
Deux – On va reprendre un verre pour oublier cette triste réalité…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, en noir, avec un col blanc de curé. Un deuxième arrive, habillé dans un style très populaire.
Deux – Bonjour mon père.
Un – Bonjour mon fils. En quoi puis-je vous aider ?
Deux – Eh bien voilà… Je voudrais savoir comment faire pour être sûr d’aller au paradis.
Un – Sûr…? Vous savez, le paradis n’est un dû pour personne, mon fils.
Deux – Même pas pour vous ?
Un – Nous sommes tous de pauvres pécheurs. Moi comme les autres. Vous savez ce que Jésus a dit à ceux qui voulaient lapider une femme adultère ?
Deux – Quoi ?
Un – Que celui qui n’a jamais péché lui lance la première pierre.
Deux – OK, mais à part éviter de lapider les femmes… Il doit bien y avoir quelques trucs pour marquer des points, non ?
Un – Ce n’est pas non plus un jeu, vous savez, avec un certain score à atteindre, au-delà duquel l’admission serait automatique. C’est à l’appréciation de Dieu.
Deux – Mais vous avez bien une idée, quand même ! Après tout, c’est vous le spécialiste…
Un – Bien sûr… Disons que… Il faut s’attacher à faire le bien autour de soi.
Deux – Le bien.
Un – Il faut être bon.
Deux – Oui.
Un – Cela semble vous plonger dans la perplexité, mon fils.
Deux – C’est-à-dire que… c’est au sujet de ce que dit souvent ma femme.
Un – Votre femme ?
Deux – Trop bon, trop con.
Un – Pardon ?
Deux – Trop bon, trop con. C’est ce que me dit ma femme.
Un – Et qu’entendez-vous par là, mon fils ?
Deux – Eh bien… Elle a l’air d’insinuer que quand on est trop bon, les autres en profitent.
Un – Je vois.
Deux – Qu’est-ce que vous en pensez, mon père. Vous croyez qu’on peut être trop bon.
Un – Trop bon ? Ma foi…
Deux – Parce que moi, je voudrais être juste assez bon pour aller au paradis, mais pas au point qu’on me prenne pour un con, vous voyez.
Un – Je vois.
Deux – Alors c’est quoi, le juste milieu ?
Un – C’est-à-dire que…
Deux – Prenez Jésus, par exemple.
Un – Jésus ?
Deux – Vous ne croyez pas qu’il était un peu trop bon ?
Un – Mais enfin… Pourquoi dites-vous cela ?
Deux – Il a quand même fini sur la croix…
Un – C’est vrai.
Deux – Trop bon, trop con, je vous dis. C’est ma femme qui a raison.
Un – Mon Dieu… Elle n’a peut-être pas complètement tort.
Deux – Est-ce qu’il a fini au paradis, au moins ?
Un – Qui ça ?
Deux – Jésus !
Un – Jésus ? Au paradis ? J’avoue que c’est une question… que je ne me suis jamais posée.
Deux – Mais alors il est où ?
Un – Où ?
Deux – S’il n’est pas au paradis, il est où ?
Un – Eh bien… Je ne sais pas.
Deux – Et qu’est-ce qu’il fait de ses journées ?
Un – Comment Jésus occupe ses journées…? J’avoue que là aussi, vous me posez une colle.
Deux – Je vais interroger Chat GPT là-dessus.
Il sort son portable et tape sur le clavier.
Un – Et alors ?
Deux – Alors, d’après Chat GPT, Jésus attend que Dieu lui ordonne de revenir sur Terre..
Un – Il attend…?
Deux – Il attend.
Un – Et il ne fait rien d’autre ?
Deux – Bref, il s’emmerde, quoi.
Un – Ah, oui…
Deux – Il doit bien faire quelque chose en attendant. Mais quoi ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Si même Chat GPT ne sait pas où est Jésus et ce qu’il fait de ses journées…
Un – D’un autre côté, mon fils, vous savez ce qu’on dit…
Deux – Quoi ?
Un – Il est grand le mystère de la Foi…
Deux – Ouais.
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Trop bon trop con, je vous dis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, vêtu de la façon la plus discrète possible (imperméable et lunettes noires, par exemple). Un deuxième personnage arrive, style vieille France. Il hésite un peu avant de s’adresser au premier.
Deux – Bonjour, je suis…
Un – Pas si vite… Vous avez le mot de passe ?
Deux – Ah, oui, c’est vrai, le mot de passe… C’est quoi déjà…? Je perds un peu la mémoire, vous savez… Et comme vous m’aviez dit de ne surtout pas le noter sur un papier. Alors attendez que je me souvienne… Ça y est, je l’ai ! Une poire par jour éloigne le médecin…
Un – Pourvu qu’on vise bien.
Deux – C’est de Churchill, n’est-ce pas ? J’espère que comme lui, vous ne me proposerez pas que du sang et des larmes.
Un – En réalité… Ce n’est pas une poire, c’est une pomme, mais bon… Il ne faut pas être trop rigide non plus.
Deux – Une pomme, bien sûr… Une poire, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… J’ai dû penser à… une poire à lavement.
Un – Une poire à lavement ?
Deux – Le médecin, la poire à lavement… (Plus bas) Et comme j’ai un peu l’impression de l’avoir dans le cul…
Un – Bien… Et donc…?
L’autre lui tend la main pour se présenter.
Deux – Claude Riviera de la Ratelière. Merci de me recevoir…
Un – Dominique Dupont, de l’Agence de Détectives Dupont et Dupont et fils.
Deux – Monsieur Dupont…
Un – Bien entendu, ce n’est pas mon vrai nom, vous vous en doutez bien.
Deux – Évidemment.
Un – Vous pouvez m’appeler DD.
Deux – Dédé ?
Un – DD ! Dupont et Dupont…
Deux – Bien sûr.
Un – Vous êtes certain que personne ne vous a suivi ?
Deux – J’ai changé trois fois de taxi pour venir ici, comme vous me l’aviez dit. Et j’ai laissé mon portable à la maison, pour éviter d’être géolocalisé.
Un – Très bien, alors je vous écoute.
Deux – Ce n’est pas facile à dire, vous savez… À mon âge, je ne pensais pas en arriver là un jour…
Un – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude… Alors de quoi s’agit-il ? Adultère ? Recherche d’héritiers ? Espionnage industriel ?
Deux – Je voudrais… que vous trouviez quelqu’un pour moi.
Un – Très bien… Un ami perdu de vue ? Un amour de jeunesse ? Un enfant illégitime ?
Deux – Plutôt… un médecin généraliste qui prendrait encore de nouveaux patients.
Un – Je vois…
Deux – Je sais que ma demande peut surprendre…
Un – Vous êtes le troisième cette semaine.
Deux – Ah oui…?
Un – Hélas, je ne fais pas de miracles.
Deux – Je comprends. Me laisserez-vous néanmoins le droit d’espérer…?
Un – De nos jours, vous savez, un médecin généraliste pour un patient en bonne santé, c’est plus difficile à débusquer que l’amant de sa femme pour un cocu.
Deux – Je m’en doute. Mais j’ai déjà tout essayé, croyez-moi. J’ai même eu recours à une voyante.
Un – Je vois…
Deux – Elle m’avait trouvé un vieux médecin dans la Creuse. J’étais même prêt à déménager là-bas.
Un – Dans la Creuse ?
Deux – Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, c’est un peu radical, mais bon… Je n’ai même pas eu à prendre cette décision difficile. Il est mort quelques jours après.
Un – Comme quoi on peut être médecin et avoir une santé fragile.
Deux – Il avait 102 ans.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai même fait un pèlerinage à Lourdes, mais là-bas aussi…
Un – C’est un désert médical…
Deux – Vous êtes mon dernier espoir…
Un – C’est-à-dire qu’aujourd’hui… Pour qu’un médecin accepte un nouveau patient, il faut que l’un de ses propres patients meurt avant lui.
Deux – J’en ai parfaitement conscience.
Un – Et pour prendre la place du défunt, encore faut-il que vous soyez le premier au courant du décès.
Deux – C’est ce que j’ai cru comprendre.
Un – Ce qui n’est d’ailleurs pas toujours très rassurant.
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Choisir un médecin dont les patients tombent comme des mouches…
Deux – C’est vrai, je n’avais pas pensé à ça.
Un – Si vous voulez, je peux vous adresser à un confrère.
Deux – Un autre détective, vous voulez dire ? Plus spécialisé dans le médical.
Un – Je pensais plutôt… à un tueur à gages.
Deux – Je ne suis pas sûr de comprendre…
Un – Comme je vous l’ai dit, pour qu’une place se libère…
Deux – Il faut qu’un patient meurt.
Un – Alors si c’est vous qui commanditez l’exécution, bien entendu…
Deux – Je serai le premier à être au courant qu’une place se libère…
Un – Et au moins, dans ce cas, la responsabilité de la mort de ce patient n’incombera pas à son médecin.
Deux – Ce qui me permettrait d’espérer que ce n’est pas forcément un trop mauvais médecin.
Un – C’est tout ce que je peux vous proposer, malheureusement.
Deux – Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Un – Pas trop longtemps, parce que vous savez… Les tueurs à gages aussi commencent à être un peu débordés. En tout cas les plus professionnels d’entre eux.
Deux – Les plus professionnels…?
Un – Il faut choisir quelqu’un d’assez discret. Il ne s’agirait pas non plus que vous finissiez en prison pour avoir commandité un assassinat.
Deux – Encore que… En prison, au moins, j’aurais sûrement un médecin référent.
Un – Ça, cher ami, rien n’est moins sûr.
Deux – Bon… Va pour un tueur à gages… Vous avez quelqu’un de confiance à me proposer ?
L’autre lui tend une carte de visite.
Deux – Durand et Durand et fils, tueurs à gages diplômés.
Un – Bien entendu, ce ne sont pas non plus leurs vrais noms, j’imagine.
Deux – Bizarrement, si.
Un – Bon. Merci Docteur. Je veux dire, merci Monsieur Dupont…
Deux – À votre service…
Un – Et sinon… vous ne connaîtriez pas un bon dentiste…? (L’autre le regarde, mais ne répond pas) D’accord…
Noir.

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Il est là. Elle arrive.
Lui – Bonjour. Alors qu’est-ce que je lui mets à la petite dame ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Oh vous, ça n’a pas l’air d’aller fort ? Vous ne voulez pas un petit remontant ?
Elle – Je vous dirais bien ce que je veux, mais dans une minute, vous aurez oublié.
Lui – Ah ça, ça m’étonnerait. Je n’oublie jamais une commande, Mademoiselle.
Elle – Vous oublierez la mienne, vous verrez.
Lui – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Elle – Parce que je suis celle qu’on oublie.
Lui – Pardon ?
Elle – Je suis l’oubliée. Depuis que je suis née, c’est comme ça.
Lui – Comme ça ? Comment ça, comme ça?
Elle – Pendant sa grossesse déjà, ma mère oubliait souvent qu’elle était enceinte.
Lui – Ah oui…
Elle – Quand je suis née, mon père a oublié de me déclarer à l’état civil. Et quand ma mère a quitté la maternité, elle a oublié de me ramener à la maison avec elle en partant.
Lui – Sans blague ?
Elle – Ce n’est pas qu’ils ne m’aimaient pas. Ils m’oubliaient, c’est tout. Régulièrement, ils oubliaient d’aller me chercher à la sortie de l’école. Et je ne vous raconte pas le nombre de stations-service et de chambres d’hôtel où ils m’ont oubliée quand on partait en vacances.
Lui – Ah merde…
Elle – C’est comme ça. Enfin pas tout le temps. Il y a des périodes d’accalmie, parfois. Et puis ça recommence. Le jour de mon mariage, je pensais que j’étais enfin tirée d’affaire. Que quelqu’un, enfin, allait se souvenir de moi. Mais mon fiancé a oublié de se présenter à la mairie le jour de la cérémonie. Même le maire avait oublié de venir. Mes parents aussi, d’ailleurs…
Lui – Pourtant, vous avez l’air bien mignonne. Pas le genre de fille qu’on a envie d’oublier.
Elle – C’est vrai. J’ai toujours eu beaucoup de succès auprès des garçons. Et pourtant, je n’ai jamais brisé le cœur d’aucun d’entre eux, je vous assure. Pour ça il aurait fallu qu’ils se souviennent de moi. Mais la plupart de mes amoureux oubliaient de venir au deuxième rendez-vous.
Lui – Ah oui…
Elle – Vous connaissez la formule « jamais le premier soir » ?
Lui – Oui…
Elle – Eh bien pour moi, si ce n’était pas le premier soir, le deuxième on m’avait déjà oubliée.
Lui – Ça n’a pas dû être facile tous les jours.
Elle – Ça vous pouvez le dire. Pour trouver un travail, par exemple. Mes entretiens d’embauche, j’étais toujours toute seule. On m’avait oubliée. J’ai quand même réussi à me faire embaucher deux ou trois fois, mais tout le monde finissait par oublier qu’il y avait quelqu’un dans le bureau où je travaillais. Et évidemment, on oubliait de me payer aussi…
Lui – Et alors ?
Elle – Comme je ne pouvais jamais garder un travail, j’ai fini par basculer dans la délinquance.
Lui – La délinquance ? Pourtant, à vous voir, comme ça… Mais comment vous faites pour vivre.
Elle – Dans les magasins, je prends ce que je veux et je sors sans payer.
Lui – Vous allez finir en prison.
Elle – Pensez-vous ! Au bout d’une minute, les vigiles oublient d’appeler la police. Ou bien la police oublie de venir. Ou bien le gardien de prison oublie de fermer la cellule à clef, parce qu’il a oublié qu’il y avait quelqu’un dedans.
Lui – Ah oui, remarquez… Vu comme ça, ça n’a pas que des inconvénients.
Elle – Quand vous m’aurez servi ma consommation, si vous n’oubliez pas de le faire, je partirai sans payer, et vous ne vous souviendrez même pas de m’avoir servie.
Lui – Vraiment ?
Elle – Je n’ai jamais payé une seule note de restaurant, et pourtant, j’y mange tous les jours.
Lui – Mince… Et ça dure depuis longtemps, tout ça ?
Elle – Depuis 1902. C’est mon année de naissance.
Lui – 1902? Mais enfin, ce n’est pas possible.
Elle – La mort a dû oublier de venir me chercher, elle aussi.
Lui – Ah oui…
Elle – Je vous le dis… Vous m’oublierez vous aussi.
Un temps.
Lui – Bonjour. Alors qu’est-ce que je lui mets à la petite dame ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Ils sont debout l’un à côté de l’autre face au public, lui un peu en avant, elle légèrement en retrait. Ils affichent un sourire crispé et une mine de circonstance. Il se racle la gorge et sort un papier de sa poche, auquel il jettera un regard de temps.
Lui – Chers amis, chers collègues… Nous sommes ici rassemblés pour célébrer la mémoire de Jean-Claude, qui hélas nous a brusquement quittés il y a quelques jours. Pour nous tous, Jean-Claude était bien plus qu’un collègue, c’était un ami, je dirais même plus, presque un membre de la famille… Jean-Claude était un homme…
Elle essaie discrètement d’attirer son attention en toussant, et devant l’incompréhension de l’autre, elle lui glisse quelque chose à l’oreille.
Lui – Pardonnez-moi d’avoir écorché le prénom de notre cher défunt. L’émotion sans doute… Jean-Jacques était un homme… discret, mais apprécié de tous. Tout au long de sa carrière au Service de la Voirie. (Elle lui lance à nouveau un regard embarrassé et toussote, il jette un regard à son papier et se reprend.) Tout au long de sa carrière au Service du Cadastre, j’ajouterai au service de ses concitoyens et donc au service de la France, Jean-Paul ne s’est jamais fait remarquer pour un mauvais comportement, un geste d’humeur ou un mot plus haut que l’autre. Non, Jean-Paul n’était pas homme à se mettre en avant. Toujours prêt à la cantine, à céder sa place dans la file à quelqu’un de plus pressé que lui. Toujours disposé à remplacer un collègue en arrêt maladie. Toujours volontaire pour prendre ses congés d’été au mois de janvier pour permettre aux autres de partir au soleil en famille. Oui, plus qu’un homme discret, on peut dire que Jean-Jacques, de son vivant déjà, avait choisi de s’effacer. Mais c’était pour mieux laisser à ceux qu’il aimait la possibilité de s’épanouir. Oui, Jean-Charles, vu le peu de place que tu occupais en ce bas monde, on peut vraiment dire que ta disparition laisse un grand vide derrière toi. À la veille de la retraite, tu t’en vas comme tu as vécu. Sans vouloir déranger. Au moins tu seras mort paisiblement. C’est le cœur qui a lâché, sans doute parce que tu l’avais trop grand… (Elle lui glisse à nouveau un mot à l’oreille.) Le cœur… et aussi me dit-on le tramway qui t’a renversé juste au sortir de chez toi. Ce tram qui devait te conduire ici pour ce qui aurait dû être ton dernier jour de travail, et qui finalement t’aura conduit directement au terminus. Tu pars malgré tout entouré de l’amour des tiens, de celui de ta fidèle épouse surtout… (Elle lui fait un signe, et il se reprend.) Cette épouse dont hélas tu avais divorcé il y a de cela bien des années… Le plus dur, dit-on, c’est pour ceux qui restent. Fort heureusement, tu ne laisses derrière toi aucune veuve et aucun enfant. Mais ta famille te pleure malgré tout, Jean-Philippe. Car ta famille, c’était nous… Merci à vous tous d’avoir été présents pour honorer une dernière fois la mémoire de notre regretté Jean-Bernard. Paix à son âme. Et qu’il profite enfin après ce dernier voyage, lui qui n’en avait fait aucun de son vivant, de cette éternelle retraite bien méritée. Et qui celle-là ne coûtera rien à sa caisse de retraite. Adieu Jean-Christophe, tes collègues ne t’oublieront jamais….
Moment de transition pendant que l’assistance est supposée se disperser. Ils restent donc seuls.
Lui (rangeant son papier) – Oh putain, quel calvaire. Qui est-ce qui m’a rédigé ce torchon ? C’est vous ?
Elle – C’est votre premier adjoint. En effet, il n’avait pas l’air très intime avec le défunt.
Lui – Moi non plus… Vous le connaissiez, vous, ce type ?
Elle – Non, pas personnellement. C’était quelqu’un de très discret.
Lui – Vous êtes sûre qu’il est mort, au moins ?
Elle – Oh oui, je crois quand même… Je vais vérifier.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Elle est là, en blouse blanche. Il arrive en tenue de ville.
Elle – Bonjour Monsieur. Je vous remercie d’avoir accepté de participer à cette expérimentation, qui je vous le rappelle s’inscrit dans un programme de recherche strictement confidentiel, et d’ailleurs classé secret défense.
Lui – Si j’ai accepté votre proposition, sachez-le, ce n’est pas en raison de la généreuse indemnisation que vous offrez pour prendre part à ce protocole d’essai thérapeutique, mais par pur civisme. Je suis catholique pratiquant, mais aussi membre de la CFDT. Si ma modeste contribution permet de guérir l’Humanité d’un des nombreux maux dont elle souffre encore.
Elle – Oui… À ce propos, j’en arrive à l’objet de ce programme de recherche, que nous n’avons pas jugé utile de révéler aux participants avant qu’ils n’aient été définitivement sélectionnés. Mais maintenant que vous faites partie de l’aventure, nous nous devons d’être clairs sur le but que nous poursuivons, et sur les raisons qui nous ont poussés à entreprendre ce programme, baptisé « Retour vers le futur ».
Lui – « Retour vers le futur » ?
Elle – Vous allez bientôt comprendre pourquoi.
Lui – Mais il s’agit bien de tester un nouveau médicament, n’est-ce pas ?
Elle – En réalité… pas tout à fait.
Lui – Vous m’intriguez, Docteur.
Elle – À vrai dire, cher Monsieur, c’est votre sperme qui nous intéresse.
Lui – Là vous ne m’intriguez plus, vous me faites peur.
Elle – Vous évoquiez tout à l’heure les nombreux maux dont souffre encore l’Humanité.
Lui – Je pensais à la fièvre Ebola, au Coronavirus, au SIDA…
Elle – Des maladies bien réelles, contre lesquelles aucun vaccin efficace n’a encore été trouvé à ce jour, hélas.
Lui – Mais…?
Elle – Mais pour être honnête, cher Monsieur, si l’on examine les choses de façon tout à fait objective, est-ce que ce sont vraiment ces virus qui menacent l’existence même de l’Humanité ?
Lui – Non, probablement pas.
Elle – Et à votre avis, quel est ce mal, qui conduit notre planète à sa fin ?
Lui – Je… Je ne sais pas…
Elle – Ce fléau, cher Monsieur, c’est l’Homme.
Lui – L’homme ?
Elle – Enfin, la femme aussi, bien sûr. Je veux dire l’être humain en général.
Lui – Ah oui…
Elle – Surpopulation, déforestation, épuisement des ressources, réchauffement climatique, guerre nucléaire…
Lui – Oui, en effet, mais… en quoi mon sperme pourrait-il vous aider à lutter contre de tels fléaux ?
Elle – Cher Monsieur, la situation, telle que nous pouvons l’appréhender à l’aide des outils qui sont les nôtres, est encore plus désespérée que vous ne pouvez l’imaginer.
Lui – Vraiment…?
Elle – C’est en partant de ce tragique constat que nous en sommes arrivés à la seule solution possible pour éviter la catastrophe finale, en d’autres termes la fin du monde.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Vous est-il arrivé, en prenant la mesure de toutes les horreurs dont l’homme est capable, de vous poser cette question toute simple : Quand tout ça a-t-il commencé à merder ?
Lui – Oui, enfin… Et quand à votre avis ?
Elle – La réponse est évidente hélas : quand le singe est devenu un homo sapiens.
Lui – Ah oui…
Elle – Ou selon vos critères à vous, puisque vous êtes catholique, quand Dieu a créé l’Homme.
Lui – Vous pensez qu’il a eu tort ?
Elle – Il suffit pour s’en convaincre de constater les résultats aujourd’hui. C’était une véritable bombe à retardement.
Lui – Bon… Et qu’est-ce que vous proposez, exactement ?
Elle – On a bien pensé d’abord à créer un surhomme. Mais ça a déjà été tenté par le passé, avec les conséquences fâcheuses que l’on connaît. Avec l’homme, on va à la catastrophe. Avec un surhomme on y court.
Lui – Ah oui…
Elle – Ce n’est donc pas du côté de la marche avant qu’il faut chercher la solution, mais plutôt du côté de la marche arrière.
Lui – La marche arrière ?
Elle – Les plus grands scientifiques du monde, ainsi que les meilleures spécialistes des sciences humaines, y compris les plus éminents philosophes, se sont réunis secrètement il y a quelques mois sous l’égide de l’ONU. Ils sont formels : la seule véritable solution à long terme pour sauver la Terre, c’est de ramener l’homme au stade du singe.
Lui – Comment ça ramener ?
Elle – Pas d’un seul coup, évidemment. Mais en modifiant peu à peu par une sélection naturelle les caractéristiques génétiques de nos descendants. Et c’est là où nous avons besoin de vous.
Lui – De moi ?
Elle – Enfin de votre sperme, en tout cas.
Lui – Expliquez-moi ça…
Elle – Des études scientifiques montrent que, parmi toutes les catégories de la population mondiale, les catholiques pratiquants sont les plus proches génétiquement du singe.
Lui – Vraiment ?
Elle – En réalité, la règle vaut pour les croyants en général. Mais nous avons contacté un échantillon d’extrémistes d’autres confessions, et ils ont refusé de collaborer…
Lui – Je vois…
Elle – Et puis on n’allait pas non plus faire surgir une nouvelle espèce humaine, plus proche du primate, à partir des seuls gènes de fanatiques religieux. Car il y a aussi des singes très agressifs, vous savez…
Lui – Bien sûr…
Elle – C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous avons aussi opéré une sélection parmi les catholiques pratiquants.
Lui – Et pourquoi moi ?
Elle – C’est là où dans nos études statistiques, le côté syndicaliste semble jouer en votre faveur. À condition qu’il s’agisse d’un syndicat réformiste, évidemment. Parmi les catholiques pratiquants, ceux qui sont aussi membres de la CFDT semblent les moins agressifs et les plus aptes à collaborer.
Lui – Je vois.
Elle – Maintenant que vous êtes au courant de tout, je vous repose donc solennellement la question, cher Monsieur : Êtes-vous prêt, en faisant don de votre sperme, à participer à la régénération de la race humaine en la faisant rétrograder au stade du singe ?
Lui – J’avoue que cette proposition… me prend un peu de court.
Elle – Vous comprenez mieux maintenant le nom que nous avons donné à cette mission de la dernière chance : « Retour vers le futur ». En ramenant l’Homme à l’état de primate, nous espérons que dans son développement à venir, il choisira une voie plus raisonnable…
Lui – Je suis sensible à l’honneur que vous me faites, et j’ai conscience de ma responsabilité. C’est pourquoi je vous confirme mon accord pour participer à cette opération de sauvetage de l’Humanité.
Elle – Merci, cher Monsieur, votre réponse ne m’étonne pas, au regard de ce que nous savons de vous. Je vous recontacterai donc très prochainement pour commencer le protocole.
Lui – Je me tiens à votre disposition.
Elle – Grâce à vous, dans deux ou trois générations, l’Homme aura oublié jusqu’au souvenir d’avoir été un Homme.
Il sort. Elle prend son portable et compose un numéro.
Elle – Tu ne vas pas le croire, mais il a accepté…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un homme et une femme sont assis à une table face au public, chacun devant une pile de livres, comme pour une séance de dédicace. Le titre du livre de l’homme est Mémoires d’un tueur à gages, celui du livre de la femme Mémoires d’une call-girl.
Lui – Tu aurais pu au moins trouver un autre titre…
Elle – Pourquoi moi ?
Lui – Parce que moi, j’ai vraiment été un tueur à gages !
Elle – Qu’est-ce que tu en sais ? J’ai peut-être été call-girl, moi aussi…
Lui – C’est ça, oui.
Elle – Et puis qu’est-ce qui me prouve que tu as vraiment été un tueur à gages ?
Lui – Quoi qu’il en soit, c’est moi qui ai eu l’idée d’écrire mes mémoires en premier.
Elle – On verra bien lequel de nos deux livres se vend le mieux.
Un temps.
Lui – Pour l’instant, il n’y a pas grand monde.
Silence.
Elle – Tu l’as lu, au moins ?
Lui – Quoi ?
Elle – Mon bouquin !
Lui – Non. Tu ne crois pas que je vais l’acheter, quand même.
Un temps.
Elle – Allez, je t’en fais cadeau.
Lui – Tu parles d’un cadeau. Ça ne se vend pas, de toute façon.
Elle – Tiens, je te fais même une dédicace.
Elle marque quelques mots sur la page de garde et signe. Il prend le livre et lit la dédicace.
Lui – C’est gentil…
Elle – C’est ce que je pense. Et toi ?
Lui – Quoi, moi ?
Elle – Tu me le dédicaces, ton livre ?
Il prend un livre sur la pile et lui fait une dédicace. Il lui tend le livre, et elle l’ouvre.
Elle – C’est gentil aussi…
Lui – Mais moi je ne le pense pas… (Elle se renfrogne.) Mais si, tu es bête !
Chacun se met à lire le livre de l’autre.
Elle – C’est curieux. Après toutes ces années de vie commune, j’ai l’impression qu’on n’a pas vécu la même vie.
Lui – Oui, j’ai exactement la même impression…
Elle – La tienne a l’air passionnante.
Lui – Moins que la tienne.
Elle – En fait, on aura vécu ensemble une vie passionnante… mais pas la même.
Lui – Au moins, on aura des choses à se raconter jusqu’à la fin de nos jours.
Elle – Oui…
Musique.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est assis à une table. Un autre arrive, avec des lunettes noires, et s’adresse à lui.
Un – Les sanglots longs des violons de l’automne…
Deux – Bercent mon cœur d’une langueur monotone.
Un – Ça ira. Mais ce n’est pas bercent, c’est blessent.
Deux – Pardon ?
Un – Blessent mon cœur d’une langueur monotone.
Deux – Ah oui…
Un – Asseyez-vous.
L’autre s’assied.
Deux – En même temps, c’est un peu con comme mot de passe.
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Tout le monde connaît la deuxième partie.
Un – Pas vous, apparemment…
Deux – Désolé, je ne savais pas que les tueurs à gages étaient aussi pointilleux en ce qui concerne la poésie de Baudelaire.
Un – C’est de Verlaine.
Deux – D’accord…
Un – Je vous écoute.
Deux – Je voudrais faire disparaître quelqu’un.
Un – Oui, en général, c’est pour ça qu’on m’appelle… Comment se nomme cette personne ?
Deux – Choupette.
Un – Choupette ?
Deux – C’est une chienne.
Un – Ça, ça ne me regarde pas. Mais si on pouvait éviter les propos sexistes. Je ne supporte pas.
Deux – Non, je veux dire que… c’est vraiment une chienne.
Un – Une chienne ? Vous voulez dire un animal ?
Deux – Oui. Une chienne. La femelle du chien.
L’autre se lève pour partir.
Un – Désolé, mais nous avons une certaine éthique dans notre métier. Nous ne tuons jamais les animaux.
Deux – Attendez… Je vous propose le double.
L’autre, intrigué, se rassied.
Un – Pourquoi vous voulez la tuer, d’abord, cette pauvre bête.
Deux – Si vous la connaissiez, vous ne diriez pas cette pauvre bête, croyez-moi.
Un – Racontez-moi ça…
Deux – C’était la chienne de ma femme.
Un – C’était ?
Deux – Elle est morte.
Un – La chienne ?
Deux – Ma femme !
Un – Désolé.
Deux – Ne le soyez pas… C’est moi qui l’ai tuée.
Un – Et… pourquoi, si je peux me permettre ?
Deux – En fait… c’était plutôt un accident.
Un – Un homicide involontaire, vous voulez dire ?
Deux – Disons plutôt… un acte manqué.
Un – Je vois.
Deux – On se promenait au bord d’une falaise tous les trois et…
Un – Tous les trois ?
Deux – Avec Choupette.
Un – Ah, oui…
Deux – Je l’ai un peu bousculée, accidentellement, elle a glissé, et elle s’est écrasée en bas.
Un – Et vous n’avez pas été inquiété par la police.
Deux – Par la police, non. Mais Choupette a tout vu. Et depuis…
Un – Quoi ?
Deux – Elle me regarde.
Un – Elle vous regarde ?
Deux – Avec un air accusateur.
Un – D’accord.
Deux – Vous connaissez cet épisode de la Bible. L’œil était dans la tombe et regardait Caïn.
Un – Ça me dit vaguement quelque chose. Même si dans mon métier, vous savez, la Bible, ce n’est pas mon livre de chevet.
Deux – Eh bien moi c’est Choupette. Toute la journée, elle garde les yeux fixés sur moi. C’est devenu insupportable.
Un – Je comprends.
Deux – Je ne suis pas sûr que vous pouvez comprendre. Si ça continue, je finirai par faire une bêtise.
Un – Vous pourriez vous en débarrasser vous-même. Vous avez bien tué votre femme.
Deux – Oui, mais j’ai peur.
Un – Peur ?
Deux – Il y a quelque chose de surnaturel, là-dedans, je vous assure. Ce n’est pas seulement une bête. C’est…
Un – Quoi ?
Deux – Ce regard… Le regard de Choupette… C’est celui de ma femme.
Un temps.
Un – Vous avez réussi à me foutre les jetons, à moi aussi. Et pourtant, avec le métier que je fais, j’en ai vu d’autres, je vous le garantis…
Deux – Débarrassez-moi de Choupette, je vous en supplie.
Un – Je suis vraiment désolé, mais là… Je ne fais pas dans la réincarnation.
Deux – Mais qu’est-ce que je vais devenir ?
Un – Je ne sais pas, moi… Un chien ?
Il se lève et s’en va. L’autre reste silencieux un instant.
Deux – Un chien… Ouaf… Ouaf, ouaf…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Il est assis à une table, un calepin devant lui. Il a l’air de réfléchir. Elle arrive.
Elle – Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Lui – Je réfléchissais.
Elle – Ah… Ça doit être pour ça… (Un temps) Et tu réfléchissais à quoi ?
Lui – Je me demandais si… je n’allais pas écrire mes mémoires.
Elle – Pardon ?
Lui – Mes mémoires…
Elle – Tes mémoires ?
Lui – Ben oui, mes mémoires. L’histoire de ma vie, quoi.
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, ça va très bien, pourquoi ?
Elle – Je ne sais pas… comme tu parles d’écrire tes mémoires.
Lui – Je n’ai pas dit que je voulais écrire mon testament, j’ai dit que je voulais écrire mes mémoires.
Elle – D’accord…
Lui – On peut avoir envie d’écrire ses mémoires sans être à l’article de la mort. Son testament aussi, d’ailleurs.
Elle – Oui, enfin… Tu es encore jeune, pour écrire tes mémoires, non ?
Lui – Quand veux-tu que je les écrive, mes mémoires ? Quand je serai mort ? Ou quand je serai Alzheimer ?
Elle – Tu as l’impression d’avoir des problèmes de mémoire ?
Lui – Je n’ai pas dit que j’avais des problèmes de mémoire ! J’ai dit que je voulais écrire mes mémoires !
Elle – Comme tu me parles d’Alzheimer…
Lui – Ce que je dis, c’est que pour écrire ses mémoires, encore faut-il en avoir, de la mémoire.
Elle – En tout cas, il faut avoir des souvenirs intéressants à raconter.
Lui – Et tu crois que je n’en ai pas ?
Elle – Admettons… Et… tu crois que ça peut intéresser quelqu’un ?
Lui – Merci de tes encouragements…
Elle – Enfin, je veux dire, tu n’es pas le Général De Gaulle, non plus. Tu n’as pas sauvé la France.
Lui – D’accord, je n’ai pas sauvé la France, mais il m’est quand même arrivé quelques trucs.
Elle – Ah oui ? Quand ça ?
Lui – Je ne sais pas… Avant de te rencontrer, peut-être.
Elle – D’accord.
Lui – Après, ça dépend comment c’est raconté, évidemment. Même si ce ne sont que des anecdotes, si c’est bien raconté…
Un temps.
Elle – Et… tu vas parler de moi ?
Lui – Je ne sais pas… Pas forcément.
Elle – Tu vas écrire tes mémoires, et tu ne vas pas parler de moi ?
Lui – Mais si, sûrement, je vais parler de toi.
Elle – Donc tu vas parler de moi.
Lui – Oui.
Elle – Et qu’est-ce que tu vas raconter sur moi ?
Lui – Ça je ne sais pas encore.
Elle – Oui, et bien moi, j’aimerais bien savoir, figure-toi.
Lui – Je n’ai même pas encore commencé à écrire, et tu veux déjà me censurer ?
Elle – C’est ma vie, non ? Et si ce que tu dis de moi, ça ne me convient pas ?
Lui – Dans ce cas, tu n’as qu’à les écrire aussi, tes mémoires ! Comme ça les gens pourront comparer, et ils se feront une opinion par eux-mêmes.
Elle – Quoi ? Parce que tu ne me crois pas capable d’écrire mes mémoires, peut-être ?
Lui – Je n’ai pas dit ça.
Elle – Mais c’est ce que tu insinues. Et ce que tu insinues aussi, c’est que ma vie n’est pas aussi intéressante que la tienne.
Lui – Ta vie ? Mais on vit ensemble depuis des années !
Elle – Oui, mais ce que tu dis, c’est que ce qui t’est arrivé de plus intéressant, c’était avant de me connaître.
Lui – Ouais, peut-être bien.
Elle – Moi aussi, il m’est arrivé des trucs intéressants avant de te rencontrer, tu sais ?
Lui – Ah oui ? Et quoi, par exemple ?
Elle – Là, tout de suite, je ne saurais pas te dire quoi, mais je suis sûre qu’en y repensant…
Lui – C’est ça, oui…
Elle – C’est toi qui veux écrire tes mémoires, tu as eu le temps d’y penser, pas moi.
Lui – Eh ben vas-y… Penses-y. Et si ça te revient, tu me le diras. Moi en attendant, je vais écrire mes mémoires ailleurs, puisqu’ici, il n’y a pas moyen de se concentrer.
Il se lève.
Elle – Se concentrer. Mon pauvre ami… (Elle regarde la feuille qu’il a laissée sur la table et lit.) « Mémoires d’un tueur à gages »… Qu’est-ce que ça veut dire…
Lui – C’est le titre.
Elle – Mais tu n’es pas un tueur à gages.
Lui – Ben si.
Elle – Pendant toutes ces années qu’on a vécu ensemble, tu étais un tueur à gages ?
Lui – Ben oui.
Elle – Je croyais que tu étais plombier.
Lui – C’était une couverture…
Elle – Et il y a encore beaucoup de choses, comme ça, que tu ne m’as pas dites ?
Lui – Tu n’auras qu’à lire mes mémoires…
Elle – C’est ça… Et toi les miennes !
Il sort. Elle s’assied à sa place, sort une feuille et un stylo et commence à réfléchir.
Elle – Alors, par où je vais commencer… Ah oui, tiens, ce n’est pas mal, ça. « Mémoires d’une call-girl »…
Elle se met à écrire.
Noir.

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Deux chaises et une table, avec une carafe et un verre. Un personnage arrive avec un masque sanitaire. Un autre arrive, portant un masque également. Après un moment d’hésitation, le deuxième s’adresse au premier avec un air de conspirateur.
Un – Les cons ça osent tout…
Deux – C’est même à ça qu’on les reconnaît.
Un – Drôle de mot de passe.
Deux – C’est du Audiard.
Un – Qui ça ?
Deux – Michel Audiard, vous ne connaissez pas ?
Un – Non.
Deux – Vous devriez. Surtout avec le métier que vous faites…
Un – Bon. Comme je vous l’ai dit, on paie d’avance.
L’autre lui tend une enveloppe.
Deux – Voilà.
Un – Quel est le nom de la victime ?
Deux – Jean Martin.
Un – Tiens, c’est curieux.
Deux – Quoi donc ?
Un – Non rien… Enfin, si… Je ne devrais pas vous le dire parce que vous n’êtes pas supposé connaître mon nom, mais… C’est un homonyme.
Deux – Un homonyme ?
Un – Je m’appelle aussi Jean Martin. Enfin, c’est un nom très banal…
Deux – Ce n’est pas un homonyme.
Un – Je vous dis que je m’appelle Jean Martin, moi aussi.
Deux – Oui. Et c’est vous qu’il s’agit d’éliminer.
Un – Moi ?
Deux – Oui, vous.
Un – Vous m’engagez pour que je me tue moi-même ?
Deux – Absolument.
Un – Mais pourquoi ?
Deux – Un contrat, c’est un contrat, non ? Et je vous ai payé…
Un – OK.
Deux – Tenez, je fournis même le poison.
Il lui tend un sachet.
Un – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Deux – Du poison pour les fourmis.
Un – OK.
Deux – Je compte sur vous ?
Un – Bien sûr…
Il s’en va. L’autre reste un instant interdit. Il s’assied sur la chaise, réfléchit un instant, puis verse le contenu du sachet dans un verre, ajoute de l’eau, mélange et s’apprête à boire. L’autre revient, hilare, sans masque.
Un – Poison d’avril !
Celui qui est assis sort de sa torpeur et le reconnaît.
Deux – T’es vraiment con, Gégé.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est assis à une table devant un verre plein et un autre vide. À côté un seau à champagne avec une bouteille de Blanquette de Limoux. Un autre personnage arrive.
Un – Comment est votre Blanquette de Limoux ?
Deux – Ma blanquette est bonne.
Un – C’est un mot de passe pour cinéphile…
Deux – Le Caire, Nid d’espions, mon préféré. Je vous en sers un peu.
Un – Volontiers.
L’autre le sert. Ils trinquent.
Deux – À notre contrat.
Un – Je n’ai pas encore dit oui. De quoi s’agit-il exactement ?
Deux – De tuer quelqu’un.
Un – Je suis tueur à gages. En général, c’est pour ça qu’on me sollicite. Mais de qui voulez-vous vous débarrasser ?
Deux – De moi-même.
Un – Pardon ?
Deux – Oui, je sais, c’est sans doute inhabituel, mais après tout, pour vous qu’est-ce que ça change ?
Un – Rien, c’est vrai.
Deux – Ça n’a même que des avantages. La victime est consentante, personne ne viendra jamais se plaindre, et donc vous êtes sûr de ne pas être inquiété.
Un – Dans notre métier, on n’est jamais sûr de rien, vous savez. La question, ce serait plutôt… pourquoi ne pas le faire vous-même ?
Deux – Parce que je n’ai pas le courage, tout simplement.
Un – Je comprends. Tuer quelqu’un, c’est une chose. Se tuer soi-même, c’en est une autre. Moi-même si je voulais en finir un jour, je pense que je ferais appel à un collègue.
Deux – Et puis je ne veux pas faire de peine à mes proches, vous comprenez. Un suicide, c’est toujours très lourd à porter pour ceux qui restent. Et pourquoi est-ce que je n’ai rien vu venir ? Et si j’avais su, est-ce que j’aurais pu l’empêcher ?
Un – Bien sûr.
Deux – Un accident, ou même un meurtre, ça passe beaucoup mieux.
Un – Je dois avouer que nous avons de plus en plus de demandes comme la vôtre. Au début, j’avais un peu de mal, et puis… Quand on peut rendre service…
Deux – Je vous assure que vous me rendrez un grand service.
Un – Mais si je peux me permettre… Pourquoi ?
Deux – La lassitude, tout simplement… L’impression que ce que j’avais à faire sur cette terre est déjà derrière moi.
Un – Et si vous changiez d’avis ?
Deux – Hélas. Chaque jour qui passe me conforte dans cette décision.
Un – Quoi qu’il en soit, si vous changiez d’avis, vous avez juste à me passer un SMS.
Deux – D’accord.
Il sort une enveloppe de sa poche et la pousse sur la table vers l’autre.
Deux – Voilà, comme convenu.
Un – Très bien.
Deux – Vous ne recomptez pas ?
Un – Là où vous allez, qu’est-ce vous pourriez bien faire de quelques euros que vous ne m’auriez pas donnés ?
Deux – C’est vrai.
Un – Vous avez l’air sympa. Ça me fera de la peine de…
Deux – Moi aussi, vous m’êtes plutôt sympathique. Et tant qu’à faire, je suis content que ce soit vous qui vous vous en occupiez…
Un – Comme je vous l’ai dit, je me donne un mois pour exécuter ce contrat. Donc ça peut-être demain comme le mois prochain. Vous ne saurez ni le jour, ni l’heure, ni l’endroit…
Deux – Et s’il vous arrive quelque chose d’ici là ?
Un – Quelque chose ?
Deux – Si c’est vous qui mourez avant moi.
Un – Il y a peu de chances que ça arrive mais dans ce cas, je crains que vous ne deviez continuer à vivre encore un peu
Deux – Alors prenez bien soin de vous.
L’autre se lève, fait un signe d’adieu, et s’en va. Celui qui reste finit son verre. On entend un crissement de pneus suivi d’un bruit de collision.
Deux – Et merde. Ça fait le troisième cette semaine…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Une table et deux chaises. Un personnage arrive côté jardin, sur le qui-vive. Un autre arrive côté cour, méfiant lui aussi. Ils portent tous les deux des masques sanitaires.
Un – Vous êtes bien Monsieur Martin ?
Deux – Euh… Oui.
L’autre sort un pistolet.
Un – Je suis tueur à gages, et j’ai pour mission de vous éliminer. Désolé…
Son interlocuteur sort également un pistolet.
Deux – Bataille. Je suis tueur à gages moi aussi, et j’ai un contrat sur votre tête.
L’autre, surpris, retire son masque.
Un – Marco ?
Deux (retirant son masque également) – Gégé ?
Un – Il me semblait bien avoir reconnu ta voix.
Ils baissent leurs armes et se font la bise.
Deux – Alors comment ça va ?
Un – Ça va, je suis descendu dans le Sud. J’habite à Marseille, maintenant. Mais je fais parfois quelques extras sur Paris.
Deux – D’accord… Alors c’est pour ça qu’on ne te voit plus beaucoup à Paname. Et le business, à Marseille ? C’est un gros marché, non ?
Un – Oui, il y a pas mal de travail. Mais beaucoup d’amateurisme, aussi. Les gens préfèrent régler ça en famille ou entre amis. C’est rare qu’ils aient recours à un vrai professionnel.
Deux – Résultat des courses, une fois sur deux, ils finissent en prison.
Un – Eh oui… Et toi ?
Deux – Ça peut aller. En ce moment, c’est un peu mort, mais bon…
Un – Les gens comptent sur cette épidémie pour faire le boulot à notre place, sans que ça ne leur coûte rien.
Deux – C’est sûr que le marché des maisons de retraite et des viagers, pour le moment, c’est sinistré.
Un – Eh oui… Pour notre profession aussi, c’est la crise.
Deux – Et nous, on ne reçoit aucune aide de l’État.
Un – Bon, tout ça c’est bien, mais qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Si on commence à se flinguer entre nous, où va-t-on ?
Un – Oui, mais en attendant, un contrat, ça reste un contrat.
Deux – Tu as raison.
Chacun pointe de nouveau son arme en direction de l’autre.
Un – Ravi de t’avoir revu une dernière fois, mon vieux.
Deux – Moi aussi…
Ils appuient ensemble sur la gâchette, et on entend deux déflagrations avec silencieux façon Tontons Flingueurs. Ils s’écroulent ensemble.
Noir.

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Un personnage est assis à une table, devant une carafe et un verre. Il a l’air insouciant. Il ouvre un journal. Un autre arrive, un pistolet à la main, en prenant soin de ne pas se faire remarquer. Il mâche un chewing-gum. L’autre le voit d’autant moins qu’il a son journal devant les yeux. L’homme au pistolet le vise, toujours en mâchant son chewing-gum. Il s’apprête à tirer quand il avale de travers et se met à tousser. Il s’étrangle et s’étouffe. L’autre pose son journal, l’aperçoit, et vient à son secours. Il lui tape dans le dos.
Un – Ça va aller ?
L’homme au pistolet ne répond pas, et continue de s’étrangler. L’autre lui fait la manœuvre de Heimlich, c’est-à-dire qu’il se positionne derrière lui et exerce des pressions successives sur son thorax. L’homme au pistolet finit par cracher son chewing-gum, et reprend peu à peu son souffle.
Un – Ça va mieux ?
Deux – J’ai avalé mon chewing-gum de travers.
Un – Bon, l’important c’est que ça va mieux.
Deux – Si vous n’aviez pas été là… (Il tousse encore un peu.) Et que vous n’aviez pas eu le bon geste.
Un – C’est la manœuvre de Heimlich. C’est ce qu’il faut faire dans ces cas-là, il paraît. Enfin, j’ai vu ça à la télé. C’est la première fois que je fais ça. Ça a l’air de marcher.
Deux – En tout cas, vous m’avez sauvé la vie.
Un – N’exagérons rien.
Deux – Si, si…
Un – Vous voulez boire quelque chose, pour vous remettre ?
Deux – Je vais essayer de ne pas avaler de travers…
L’autre lui sert un verre de la carafe. L’homme qui tient toujours son pistolet dans la main droite, saisit le verre avec la gauche et boit avidement.
Deux – Ça fait du bien.
Un – Tant mieux, tant mieux… (Un temps) Mais si je peux me permettre… qu’est-ce que vous faites avec un pistolet à la main ?
Deux – Ah, oui, le pistolet… Je…
Un – Vous veniez pour… braquer ce bistrot ?
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Un petit bistrot de quartier, comme ça… Je ne suis pas sûr qu’il y ait grand chose dans la caisse… Risquer de finir en prison pour quelques dizaines d’euros…
Deux – Bien sûr…
Un – Si vous êtes provisoirement dans le besoin, je peux vous aider.
Deux – Vous feriez ça ? Enfin, je veux dire… Non, je ne peux pas accepter mais…
Un – Mais quoi ? C’est de bon cœur, vous savez…
Un temps.
Deux – En fait je suis tueur à gages. Je venais pour vous tuer.
Un – Tiens donc… Et pourquoi ça ?
Deux – Ça n’a rien de personnel, je vous assure… C’est mon métier, c’est tout.
Un – Je comprends…
Deux – Oui… Mais maintenant que vous m’avez sauvé la vie… Ça me pose un problème, évidemment…
Un – Je suis vraiment désolé de vous causer des problèmes… Je n’aurais peut-être pas dû…
Deux – Si, si, mais… (Un temps) Vous êtes un gentil, vous, hein ?
Un – Quand je peux faire quelque chose pour aider mon prochain…
Deux – Pourquoi est-ce qu’on peut bien vouloir tuer quelqu’un comme vous ?
Un – Je comptais un peu sur vous pour me le dire.
Deux – Nos clients ne nous donnent pas toujours leurs mobiles. Ce qui leur importe, c’est le résultat… Et pour nous, ce qui compte, c’est d’être payé. Parfois il vaut mieux ne pas savoir, d’ailleurs.
Un – Ça ne doit pas être un métier facile.
Deux – Vous êtes tellement gentil… Je comprends qu’à la longue, ça puisse en agacer certains… Mais de là à vous mettre un contrat sur la tête…
Un – Je ne voudrais pas vous causer des ennuis. Faites ce que vous avez à faire…
Deux (agacé) – Ben oui, mais maintenant que vous m’avez sauvé la vie !
Un – Je suis désolé.
Deux – Répétez encore une fois que vous êtes désolé et je vous en mets une.
Un – Pardon, je suis vraiment… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Je ne sais pas… Il faut que je réfléchisse… Un contrat, c’est un contrat…
Il pose son pistolet sur la table, et commence à se masser le bras droit.
Un – Ça va ?
Deux – Oui, mais je ne sais pas ce que j’ai… Depuis ce matin, j’ai un peu mal au bras…
Un – Comment ça, mal au bras ?
Deux – Comme… un engourdissement.
Un – Vous n’avez pas de problèmes d’érection ?
Deux – D’érection ?
Un – Pardon, je voulais dire d’élocution ?
Deux – Pas plus que d’habitude.
Un – Des troubles de la vision ?
Deux – Maintenant que vous me le dites, c’est vrai que je vois un peu trouble depuis quelque temps…
Un – Il ne faut pas rigoler avec ça. Vous êtes peut-être en train de faire un AVC.
Deux – Un AVC ?
Un – Un accident vasculaire cérébral. Les symptômes correspondent. J’espère que ce n’est pas ça, mais il ne faut pas prendre de risque. J’appelle le 15…
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Les AVC sont une des premières causes de mortalité en France. Et les premières heures sont décisives. Si c’est pris à temps, vous pouvez vous en sortir sans aucune séquelle. (Il compose le 15.) J’ai un message d’attente… Ça va aller ?
Deux – Ça va… Je suis venu pour vous tuer, et depuis cinq minutes, c’est la deuxième fois que vous me sauvez la vie…
Un – Ah… (Il fixe quelque chose sous la table.) Jamais deux sans trois… Ne bougez surtout pas…
Il donne un coup de talon sous la table, se baisse et ramasse un serpent qu’il exhibe sous le nez de l’autre.
Deux – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Un – Une vipère. En ville, c’est très rare. Mais elle aurait pu vous tuer…
L’autre est totalement abasourdi.
Deux – Je ne sais pas quoi vous dire…
Un – Ne me remerciez pas, c’est bien normal.
Deux – Je n’ai pas du tout envie de vous remercier… En revanche, moi je commence à avoir sérieusement envie de vous tuer…
L’autre a enfin quelqu’un au bout du fil.
Un – Excusez-moi un instant… Allô le SAMU ?
Noir.

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Deux personnages sont assis à une table, la mine sombre. Silence.
Un – Et voilà. Encore un de parti.
Deux – Il va nous manquer.
Un – Ce sont les meilleurs qui s’en vont les premiers.
Deux – Oui… (Un temps) Encore que dans son cas, je ne sais pas si on peut vraiment dire qu’il faisait partie des meilleurs…
Un – C’est vrai, mais bon… Un collègue, ça reste un collègue. On fait un métier tellement difficile.
Deux – Et si mal reconnu.
Un – Et puis c’était un garçon attachant, malgré tout.
Deux – Oui.
Un – Je n’ai pas très bien compris. Il est mort comment, exactement ?
Deux – Accident professionnel.
Un – Un accident ?
Deux – Il a avalé par mégarde le poison qu’il destinait à une de ses victimes.
Un – Ah merde… Quel genre de poison ?
Deux – Tu ne vas pas le croire mais d’après ce qu’on m’a dit… du poison pour les fourmis.
Un – Les fourmis ?
Deux – Ouais…
Un temps.
Un – Non, décidément, ce n’était pas le meilleur.
Deux – On peut même dire qu’il ternissait l’image de professionnalisme qu’on souhaiterait voir associée à notre métier.
Un – Oui, il était temps qu’il arrête.
Deux – Combien de fois je lui ai dit de changer d’orientation. Il n’était pas fait pour ça, c’était évident.
Un – Tu n’as pas idée des conneries qu’il a pu faire.
Deux – On m’a raconté qu’un jour, alors qu’il devait assassiner le mari d’une bonne femme, il a empoisonné son amant.
Un – Comment ça s’est terminé ?
Deux – Du coup, on a accusé le cocu d’avoir tué son rival, et on l’a foutu en taule.
Un – Dans un sens, il a quand même réussi à la débarrasser de son mari.
Deux – Oui… mais son amant, lui, il était mort.
Un – Ce type était une honte pour notre métier.
Deux – Je ne sais pas, moi. Il devrait quand même y avoir une petite formation.
Un – Validé par un diplôme.
Deux – Et un Conseil de l’Ordre, pour exclure les moutons noirs.
Un – Enfin, il ne fera plus de mal à personne.
Deux – Non.
Un temps.
Un – C’est vrai qu’il était gentil.
Deux – Gentil, mais con.
Un – Oui…
Ils vident leurs verres.
Noir.

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Un personnage prend un verre à une table. Un autre arrive.
Un – Salut. Tu es tout seul ?
Deux – Apparemment, on est les premiers.
Un – Je ne sais pas si on sera très nombreux. Je t’avoue que moi-même, j’ai un peu hésité à venir.
Deux – C’est la première réunion. Peut-être qu’ils n’ont pas réussi à prévenir tout le monde à temps.
Un – J’espère que la police, elle, elle n’a pas été prévenue.
Deux – Remarque tu n’as pas tort… Un Syndicat des Tueurs à Gages… Je ne sais pas si c’est une bonne idée.
Un – C’est vrai qu’ensemble, on serait plus forts pour défendre nos intérêts, mais bon…
Deux – Quels intérêts ?
Un – Harmoniser nos tarifs, par exemple. Pour éviter qu’entre nous, on se livre à une concurrence déloyale en cassant les prix.
Deux – Ouais… Mais il ne faudrait pas non plus qu’on puisse nous accuser d’entente illégale.
Un – Illégale ?
Deux – Tu as raison. De ce côté-là… On travaille déjà dans l’illégalité.
Un – Comme les prostituées.
Deux – Elles, je crois qu’elles ont réussi à obtenir d’être affiliées à la sécu, et de cotiser pour la retraite.
Un – Tu crois qu’un jour, notre métier pourrait être reconnu par l’État ?
Deux – Et pourquoi pas d’utilité publique aussi ? Enfin… Le crime a toujours existé. Il existera toujours.
Un – C’est même le plus vieux métier du monde. Plus vieux que la prostitution.
Deux – C’est vrai. Est-ce que quelqu’un faisait déjà le trottoir quand Caïn a tué Abel ?
Un – Il aurait dû faire appel à un professionnel, ça lui aurait évité pas mal de problèmes.
Deux – L’assassinat, c’est un métier, alors pourquoi ne pas encadrer notre activité par des lois.
Un – Ouais.. Mais on nous dira que ce n’est pas démocratique. Que seuls les riches ont les moyens de faire tuer ceux qui les emmerdent.
Deux – Sauf si c’est remboursé.
Un – Par la Sécu, tu veux dire ?
Deux – Je ne sais pas…
Un temps.
Un – Et sinon, les affaires, comment ça va ?
Deux – C’est un peu mort, en ce moment.
Un – C’était quoi, ton dernier contrat.
Deux – Une bonne femme qui n’avait pas le courage de se suicider. Elle voulait que je m’en charge.
Un – Du velours. Au moins, personne ne viendra se plaindre.
Deux – Tu parles. Au dernier moment, elle a changé d’avis. Comme elle avait un avoir, elle m’a demandé de tuer son mari à sa place. Maintenant, ça a l’air d’aller mieux… (Un temps) Et toi ?
Un – Je devais supprimer une petite vieille. Le type avait acheté sa maison en viager, et elle était déjà centenaire.
Deux – Pas de bol… Mais c’est dans des cas comme ça où notre profession a vraiment une utilité sociale.
Un – Juste après avoir signé le contrat pour que je l’aide à mourir dans la dignité, elle meurt en sautant à l’élastique.
Deux – Un saut à l’élastique ?
Un – Ses petits-enfants lui avaient offert ça comme cadeau pour ses cent ans.
Deux – Et l’élastique a lâché…
Un – Non. C’est le cœur qui a lâché.
Deux – Ah merde.
Un – Du coup, le client a voulu se faire rembourser.
Deux – Et alors ?
Un – Un contrat, c’est un contrat.
Deux – Après tout elle est morte.
Un – Il n’a rien voulu entendre. Au lieu de tuer la vieille, j’ai dû me débarrasser du client.
Deux – Tuer ses clients, ce n’est jamais bon pour les affaires.
Un – C’est pour ça que dans ces cas-là, un syndicat, pour régler les différends commerciaux…
Un temps. On entend une sirène de police.
Deux – Ah, je crois qu’on ne sera pas tout seuls, finalement…
Noir.

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Un personnage est assis à une table. Sur la table une bouteille de champagne dans un seau, et deux coupes. Un autre personnage arrive.
Un – Tu es là depuis longtemps ?
L’autre se lève.
Deux – Cinq minutes. Ça va ?
Ils se font la bise, avant de se rasseoir.
Un – Très bien. Et toi ?
Deux – Ça va.
Un – Du champagne ? En quel honneur ?
Deux – Tu ne devines pas ?
Un – Évidemment… Alors, ça fait quel effet d’avoir un an de plus ?
Deux – Tu y as pensé… C’est gentil.
Un – Mieux que ça… (Il sort une enveloppe de sa poche et lui tend.) Tiens, je ne savais pas quoi t’offrir, alors…. voilà.
L’autre semble un peu sur la défensive.
Deux – Une enveloppe ? Qu’est-ce que c’est ?
Un – Ouvre, tu verras…
Deux – On va trinquer d’abord, pendant qu’il est bien frais.
Il remplit les deux coupes. Ils trinquent.
Un – Allez ! Bon anniversaire !
Deux – Merci ! À la tienne !
Ils boivent.
Un – Alors, tu l’ouvres, cette enveloppe ?
L’autre n’est toujours pas très emballé.
Deux – Ah oui, c’est vrai… Alors là, tu m’intrigues… Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Il ouvre l’enveloppe.
Un – Je ne savais pas ce qui te ferait plaisir, alors je me suis dit que ça, au moins, c’était un cadeau original.
Deux – Ne me dis pas que c’est encore un bon pour un saut en parachute ou quelque chose comme ça…
Il sort un papier de l’enveloppe et le regarde.
Un – Alors ?
Deux – Un avoir… chez un tueur à gages.
Un – Je te l’avais dit… c’est original.
Deux (lisant toujours) – Supprimez qui vous voulez…
Un – Il faut juste inscrire le nom du bénéficiaire dans la case vide.
Deux – Le bénéficiaire…?
Un – La personne dont tu rêverais de te débarrasser !
Deux – Ah oui…
Un – Après, pour être sûr qu’il n’y aura pas d’erreur, tu peux aussi mettre l’adresse et joindre une photo.
Deux – D’accord…
Un – Ça te plaît ?
Deux – Ah oui, c’est… C’est vrai que c’est original, comme cadeau.
Un – Et… tu as déjà une idée ?
Deux – Une idée ?
Un – Le nom de la personne que tu vas inscrire dans la case !
Deux – Ah, je… Non, pas encore… Il faudra que je réfléchisse…
Un – Attention, tu n’as droit qu’à un seul nom. Et tu ne pourras jamais recommencer. C’est bien précisé dans le contrat.
Deux – Ah oui…
Un – Après, ça pourrait devenir suspect, tu comprends.
Deux – Bien sûr. Bon ben… Oui, je vais y penser…
Un – Pas trop longtemps, hein ? Tu as vu, c’est valable pendant un an seulement.
Deux – D’accord…
Un – Ils s’engagent à exécuter le contrat dans les six mois qui suivent la remise du formulaire. Satisfait ou remboursé !
Deux – Non, non, c’est… C’est un super cadeau.
Un – Tu as bien une petite idée… Si tu devais supprimer une seule personne sur cette terre…
Deux – J’ai bien un nom qui me vient mais…
Un – Bon, c’est bien spécifié que ça doit être une personne ordinaire, hein ? Pas un président en exercice, un animateur télé ou une célébrité quelconque. Non, quelqu’un de la famille, par exemple. Un ami ou…
Deux – Un ami ?
Un – Un ami qui t’aurait trahi.
Deux – Trahi ?
Un – Un type qui aurait couché avec ta femme, par exemple.
Deux – Tu es en train de me dire que ma femme me trompe ?
Un – Mais pas du tout ! C’est juste un exemple. Ça peut être… Je ne sais pas moi… Ta belle-mère, ton patron, ton percepteur… Ou ta femme, tiens.
Deux – Parce qu’elle me trompe ?
Un – Parce que tu ne la supportes plus ! Tu veux retrouver ta liberté, mais tu n’as pas non plus envie de lui payer une pension alimentaire jusqu’à la fin de ta vie.
Deux – Je m’entends très bien avec ma femme.
Un – Ne me dis pas qu’il n’y a personne dans ton entourage sans qui ta vie serait plus agréable.
Deux – Au point de le tuer ? Non, je ne vois pas…
Un – Ce que tu peux être agaçant, parfois… Je ne sais pas, moi… Quelqu’un qui t’énerve, tout simplement.
L’autre commence à sortir de ses gonds.
Deux – Quelqu’un qui m’énerve… parce qu’il m’offre tous les ans des cadeaux à la con pour mon anniversaire, par exemple ?
Un – Tu trouves que je t’offre toujours des cadeaux à la con ?
Deux – L’année dernière, c’était un bon d’achat pour dix séances d’essai chez un psychanalyste ! Et l’année d’avant, c’était pour organiser ma propre disparition !
Un – D’ailleurs, celui-là, tu ne l’as même pas utilisé.
Un temps.
Deux – Je vais mettre ton nom…
L’autre le regarde griffonner sur le papier, avec un air inquiet.
Un – Non, mais tu peux encore réfléchir un peu… Je te ressers ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Une femme assez sophistiquée est assise seule à une table devant un verre de cocktail vide. Un homme arrive.
Lui – Bonjour, je peux vous offrir un verre ?
Elle – Même deux ou trois, si vous voulez.
Lui – Là je ne suis pas sûr d’avoir assez de liquide sur moi.
Elle – Commençons par un, alors. Vous vous appelez comment ?
Lui – Jean-François, mais vous pouvez m’appeler Jeff. Et vous ?
Elle – Mary. Mais vous pouvez m’appeler comme vous voulez.
Lui – Bon… Et qu’est-ce qui vous ferait plaisir, Mary ?
Elle – La même chose. Un Bloody Mary.
Lui – Un cocktail… C’est cher, non ? C’est combien ?
Elle – Je ne sais pas. (Désignant un homme dans la salle) C’est le monsieur là-bas qui me l’a offert.
Lui – Ah oui…
Elle fait un petit signe à l’homme avec un sourire aguicheur, avant de se tourner à nouveau vers son interlocuteur.
Elle – Alors ?
Lui – Ah oui, excusez-moi… (Il fouille dans ses poches.) J’ai tellement l’habitude qu’on me dise non, je ne suis même pas sûr d’avoir assez. J’ai dépensé les quelques pièces qui me restaient pour acheter du poison.
Elle – C’est vrai que vous avez l’air un peu désespéré, mais je ne suis pas sûre que le suicide soit la solution, vous savez.
Lui – Ah, non, mais… Ce n’est pas pour moi.
Elle – Vous voulez empoisonner quelqu’un ?
Lui – Oui, enfin… Non… C’est du poison pour les fourmis.
Elle – Je vois… Je peux prendre un ballon de Côtes du Rhône… si c’est plus dans votre budget.
Lui – En fait, je crois que je n’ai pas du tout d’argent sur moi.
Elle – C’est votre technique pour vous faire offrir un verre ?
Lui – Parfois, ça marche.
Elle – Alors disons que c’est votre jour de chance. Qu’est-ce que vous prenez ?
Lui – La même chose que vous.
Elle – Vous avez des goûts de luxe, pour quelqu’un qui n’a pas les moyens d’offrir un verre à une femme.
Lui – Il m’arrive aussi d’avoir de l’argent, vous savez. Mais dans mon métier, il y a des hauts et des bas.
Elle – Et… c’est quoi, votre métier ?
Lui – Je suis tueur à gages.
Elle – D’accord… Et donc, en ce moment, c’est plutôt la morte saison.
Lui – Voilà.
Elle – Et vous avez tué beaucoup de gens dans votre vie ?
Lui – Un certain nombre.
Elle – Et là, vous êtes sur quelque chose ? À part ces fourmis…
Lui – Vous comprendrez que je ne peux rien vous dire là-dessus.
Elle – Bien sûr… Secret professionnel…
Lui – Désolé.
Elle – Je ne vois pas le garçon…
Lui – Je m’en occupe.
Il se lève.
Elle – Je vais en reprendre un avec vous. Vous direz au garçon de mettre tout ça sur le compte de Monsieur…
Elle lui désigne l’homme dans la salle supposé lui avoir offert un verre. Il s’éloigne en coulisses. Elle en profite pour aguicher un peu l’homme dans la salle. L’autre revient avec deux Bloody Mary, et se rassied.
Lui – Et voilà.
Elle – Alors à votre santé !
Lui – À la vôtre !
Il s’apprête à boire.
Elle – Ah, je crois que vous avez fait une touche.
Lui – Pardon ?
Elle lui montre une femme dans le public.
Elle – Vous n’avez pas remarqué ? Elle n’arrête pas de vous regarder…
Lui – Vous êtes sûre ?
Il regarde la femme dans le public. L’autre en profite pour échanger leurs verres.
Elle – Si ça ne marche pas avec moi, vous pourrez toujours essayer avec elle… Elle a l’air plus dans vos moyens.
Lui – Pourquoi pas…
Elle – Allez, à la santé de votre prochaine victime !
Ils trinquent et boivent.
Lui – Merci pour le cocktail.
Elle – Excusez-moi d’insister mais évidemment, je suis un peu intriguée. C’est la première fois que je rencontre un tueur à gages…
Lui – Quand on rencontre un tueur à gages, vous savez, la première fois est souvent la dernière…
Elle – C’est vrai ! Je n’avais pas pensé à ça.
Il boit à nouveau.
Lui – Qu’est-ce que vous voulez savoir ?
Elle – Si vous deviez tuer une femme, vous vous y prendriez comment ?
Lui – Il y a plusieurs méthodes, mais pour une femme… Il faut savoir rester élégant. Un peu de strychnine dans son verre, peut-être…
Elle sourit.
Elle – Je sais pour qui vous travaillez.
Lui – Ah oui ?
Elle – Et je sais que c’est pour me tuer qu’on vous a engagé.
Lui – Pourquoi est-ce que quelqu’un voudrait vous tuer ?
Elle – Je suis tueuse à gages moi aussi. On m’appelle Bloody Mary.
Lui – Je vois…
Elle – Vous êtes le troisième tueur à gages qu’il m’envoie. J’avoue que les deux autres étaient moins marrants que vous.
Lui – Et… qu’est-ce qu’ils sont devenus ?
Elle – Ils sont morts. Subitement…
Lui – Et vous êtes toujours en vie…
Elle – Comme vous le voyez. Je suis même en pleine forme.
Lui – Plus pour longtemps.
Elle – Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Lui – J’ai versé de la strychnine dans votre verre.
Elle – J’ai échangé nos verres pendant que vous regardiez cette garce.
Lui – Ah…
Elle – Rassurez-vous, ce sera très rapide.
Il fouille dans ses poches, et en sort deux sachets, qu’il compare.
Lui – Et merde…
Elle – Quoi ?
Lui – Je me suis trompé de sachet. Ce que j’ai mis dans votre verre, enfin dans celui que j’ai bu, ce n’est pas la strychnine. C’est le poison pour les fourmis…
Elle – Alors c’était vrai ? Vous avez aussi un contrat sur une fourmilière ?
Lui – Non, mais j’ai plein de fourmis chez moi, et c’est très désagréable, je vous assure.
Elle – Heureusement pour vous, vous n’êtes pas une fourmi.
Lui – D’ailleurs, même les fourmis, ça n’a pas l’air de leur faire beaucoup d’effet.
Elle – Du coup, vous pouvez peut-être finir votre cocktail empoisonné.
Lui – Je me sens un peu bizarre, quand même.
Elle – Bizarre, vous voulez dire… Encore plus bizarre que d’habitude ?
Lui – Je sens comme… des fourmis dans les bras.
Elle – Des fourmis ?
Lui – Apparemment, c’est assez laxatif, aussi. Désolé, je vais devoir vous laisser.
Elle – Ça a été un plaisir de boire un verre avec vous. À une prochaine fois, peut-être…
Il sourit et part précipitamment.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages sont assis à une table de bistrot, chacun devant un ballon de rouge.
Un – Allez, à la tienne !
Deux – Santé !
Ils prennent une gorgée. Le premier fait la grimace. L’autre a l’air d’apprécier.
Un – Il est vraiment dégueulasse, non ?
Deux – Oui, mais pour moi il a le goût de la liberté.
Un – Pourquoi ? Tu sors de prison ?
Deux – Presque. J’ai mes beaux-parents chez moi pour les vacances. J’ai réussi à m’échapper une heure.
Un – Ah merde.
Deux – J’ai dit que j’allais faire vérifier le niveau d’huile sur la bagnole.
Un – Tu n’as pas une voiture électrique ?
Deux – Si… Tu vois un peu où j’en suis rendu…
Un – Ah ouais…
Deux – Ils ne sont là que depuis deux jours et je ne les supporte déjà plus. Surtout mon beau-père…
Silence.
Un – Tu veux que je t’en débarrasse ?
Deux – Tu veux les prendre chez toi, c’est ça ? Si ma femme est d’accord, je te les refile tout de suite. Je suis prêt à payer, tu sais. J’irais jusqu’au double du tarif en chambre d’hôtes. Parce que ce n’est pas un cadeau, je t’assure.
Un – Non, je voulais dire… les faire disparaître.
Deux – Comment ça, disparaître ? Tu es prestidigitateur ? Malheureusement, quand un prestidigitateur fait disparaître quelqu’un, il finit toujours par réapparaître au bout de quelques minutes. Ça me servirait à quoi ? Et puis tu n’es pas magicien, si ?
Un – Non, bien sûr… Non, moi, ce que je te propose, c’est de les faire disparaître… définitivement.
L’autre reste un instant interdit.
Deux – Très drôle.
Un – Je ne plaisante pas.
Deux – Définitivement…?
Un – Je connais un type qui peut s’en occuper, si tu veux.
Deux – Tu déconnes ?
Un – Pas du tout.
Deux – Un tueur à gages, tu veux dire ?
Un – Il ferait juste ça pour rendre service. Pas gratuitement non plus, évidemment.
Deux – Tu connais des tueurs à gages, toi ?
Un – Non, je ne connais pas… des tueurs à gages. Mais j’en connais un.
Deux – Eh bien moi, je n’en connais aucun, tu vois. Où est-ce que tu l’as connu, ce type ?
Un – En prison.
Deux – En prison ?
Un – On a partagé la même cellule pendant trois ans.
Deux – Tu as fait de la prison, toi ?
Un – Ben ouais.
Deux – Et pour quoi ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Pour quel motif on t’a mis en prison ? Qu’est-ce que tu avais fait ?
Un – Tentative de meurtre.
Deux – Tentative ?
Un – J’ai raté mon coup. Je n’étais pas très doué. Mais lui c’est un pro, je t’assure. Il en a déjà refroidi plus d’un, je te le garantis.
Deux – Tu me fais marcher là…
Un – Pas du tout.
Deux – Tu es sérieux ?
Un – Très sérieux.
L’autre digère cette information.
Deux – C’est dingue, ça. À part dans les films, je ne savais pas que ça existait, les tueurs à gages. Alors tu passes commande, comme ça, comme pour une pizza, et…
Un – Oui. Ça s’appelle un contrat.
L’autre réfléchit à nouveau.
Deux – Un contrat… Et ça coûterait combien ? Non mais c’est juste par curiosité, hein ?
Un – Ça dépend…
Deux – Ça dépend de quoi ?
Un – Déjà, c’est pour un seul ou pour les deux ? Comme tu dis que c’est surtout ton beau-père qui…
Deux – Je ne sais pas. Ça ferait combien par personne ?
Un – Il faudrait que je lui demande… Dans les 8500 euros, peut-être.
Deux – Ah oui, c’est assez précis, quand même.
Un – Pour les deux, il te ferait sûrement un prix.
Deux – Combien ?
Un – Pour un couple… dans les quinze mille.
Deux – On parle en TTC, j’imagine.
Un – Si tu n’as pas besoin de facture, tu le paieras en liquide, c’est plus simple.
Deux (pensif) – D’accord…
Un – Tu veux que je lui en parle ?
Deux – Mais non, pas du tout… J’ai dit d’accord comme j’aurais dit… je vois. Je ne suis pas d’accord, évidemment. (Un temps) Même s’il faut reconnaître que c’est assez tentant…
Un – Ouais.
Deux – Et puis c’est risqué, non ? Je veux dire… le crime parfait, ça n’existe pas.
Un – Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Deux – Je ne sais pas… C’est ce qu’on dit.
Un – Par définition, les crimes parfaits ne sont pas classés comme des crimes. Ça passe pour des accidents, des morts naturelles, des suicides… Donc un crime parfait, on ne peut pas savoir si ça existe. C’est pour ça qu’on dit que ça n’existe pas.
Deux – Je vois… Pour ne pas susciter des vocations.
Un – Si ça se trouve, sur cent personnes qui meurent, il y en a dix qui ont été victimes d’un crime parfait, et on ne le sait pas.
Deux – Tu crois ?
Un – En tout cas, des gens qui avaient commis des crimes parfaits, j’en ai connu pas mal.
Deux – Ah oui ? Et où est-ce que tu les as rencontrés ?
Un – En prison.
Deux – S’ils avaient commis des crimes parfaits, qu’est-ce qu’ils foutaient en prison ?
Un – Non, mais ils étaient en prison pour autre chose.
Deux – Ouais… Ce n’est pas très rassurant tout ça. Je crois que je vais réfléchir encore un peu. Et puis quinze mille euros, c’est une somme quand même…
Un temps.
Un – Et ils comptent venir en vacances chez toi tous les ans, tes beaux-parents ?
Deux – Ouais… c’est bien pour ça que je ne te dis pas non tout de suite…
Un – Comme tu veux.
Deux – D’un autre côté, je n’ai pas envie de finir en taule, comme toi.
Un temps.
Un – Sinon, il y a l’enlèvement.
Deux – Un enlèvement ?
Un – C’est moins définitif, mais… si tu te fais pincer, la peine est moins lourde. Et puis l’avantage, c’est que tu peux demander une rançon.
Deux – Une rançon ?
Un – Et avec la rançon, tu peux payer le commanditaire de l’enlèvement. Ça ne te coûte rien. Si tu te débrouilles bien, tu peux même gagner un peu d’argent.
Deux – Une rançon… À qui on pourrait bien demander une rançon ?
Un – Ça je ne sais pas…
Deux – Qui pourrait bien payer une rançon pour faire libérer mon beau-père ? Ma belle-mère peut-être, et encore ce n’est pas sûr. D’ailleurs, elle n’a pas d’argent.
Un – Ils n’ont pas d’autres enfants ?
Deux – Si, il y a mon beau-frère. Et ma belle-sœur. Ils arrivent la semaine prochaine.
Un – Ils passent aussi les vacances chez toi ?
Deux – Ouais, malheureusement.
Un – Ah merde…
Deux – Comme tu dis.
Un temps.
Un – Ne me dis pas que tu veux t’en débarrasser aussi.
Deux – Ça dépend. Pour quatre, ton pote, il me ferait une grosse ristourne ?
Un – Après, il ne faut pas que ce soit trop voyant, non plus. Il y a encore beaucoup de gens dont tu voudrais te débarrasser, comme ça ?
Deux – Mes parents non plus, je ne les supporte pas… Sans parler de mes deux sœurs et de leurs connards de maris.
Un – Ils viennent passer les vacances chez toi, eux aussi ?
Deux – Ah non ! Eux non. Je ne les ai pas invités. Mais ils me cassent les couilles quand même. Et puis quand les vacances seront terminées, il y a mon patron…
Un – Après, mon pote, c’est juste un tueur à gages. Son truc, ce n’est pas les meurtres de masse, comme aux États-Unis.
Deux – Tu as raison, de toute façon, tant qu’il en restera un pour me casser les burnes… Non, je ne vais pas mettre le doigt dans cet engrenage, je n’en finirais plus. Et puis je n’ai pas les moyens…
L’autre se lève.
Un – Dans ce cas, je vais y aller.
Deux – Oui, moi aussi. J’ai du monde qui m’attend à la maison…
Un – Bon ben… Bonnes vacances alors.
Deux – Merci…
Un – Et si tu changes d’avis, tu as mon numéro.
Deux – OK… Tu passes les vacances avec qui, toi ?
Un – Juste avec ma femme.
Deux – Ne me dis pas que les autres…
Un – Si je te le disais… ce ne serait plus le crime parfait.
Il s’en va. L’autre reste un instant pensif, et s’en va à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ça y est ? Vous avez pu décoder leur message ?
Deux – Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup. Ça ne devrait plus tarder. J’ai demandé à ce qu’on m’envoie la transcription directement sur mon portable.
Un – Et leur vaisseau spatial ?
Deux – Il est déjà en orbite autour de la Terre.
Un – Vous vous rendez compte ? C’est un moment unique dans l’histoire de l’Humanité ! Pour la première fois, nous allons entrer en contact avec une civilisation extraterrestre.
Deux – Oui. J’ai hâte de savoir ce qu’ils ont à nous dire.
Un – S’ils ont réussi à venir jusqu’à nous, c’est qu’ils maîtrisent des techniques dont nous ignorons tout. Ils ont sûrement des tas de choses à nous apprendre.
Deux – Et ils seront curieux de nous connaître aussi.
Un – Même s’ils sont plus avancés que nous d’un point de vue technologique, nous pouvons sans doute leur apporter des tas de choses qu’ils n’ont pas.
Deux – Bien sûr. Dans le domaine artistique, par exemple.
Un – Oui. Ou… je ne sais pas moi. De la politique…
Deux – De la politique, vous croyez ?
Un – Non, de la politique, peut-être pas.
Deux – C’est vrai qu’on n’est pas forcément des exemples à suivre dans tous les domaines mais… on n’est pas obligés de tout leur dire tout de suite, non plus.
Un – Vous avez raison, dans un premier temps, autant leur montrer notre meilleur profil.
Le portable de l’autre émet un signal pour indiquer qu’un message vient d’arriver. Ils restent tous les deux un instant tétanisés. Le deuxième jette un regard à l’écran de son téléphone.
Deux – Ça y est, on a réussi à décoder leur message.
Un – On va enfin savoir.
Deux – Qu’est-ce que je fais ?
Un – Eh ben lisez !
L’autre regarde l’écran de son portable, et semble très étonné.
Deux – C’est assez bref…
Un – C’est un premier contact. Mais qu’est-ce que ça dit ?
Deux (lisant) – À court de carburant. Demandons autorisation de faire le plein d’hydrogène sur votre planète… afin de pouvoir poursuivre notre voyage.
Un – À court de carburant ?
Deux – En panne sèche, quoi.
Un – Afin de poursuivre notre voyage… En gros, ils nous voient comme une station-service ?
Deux – Ça y ressemble.
Un – Et donc… ils n’ont pas l’intention d’en profiter pour faire connaissance avec nous ?
L’autre vérifie sur son écran.
Deux – Apparemment… ils veulent seulement faire le plein.
Consternation.
Un – Maintenant qu’on a déchiffré le code, on peut communiquer avec eux, non ?
Deux – Oui, je suppose.
Un – Dans ce cas… demandez à nos visiteurs venus de l’espace quel est le but de leur voyage, exactement.
L’autre tapote quelque chose sur son clavier.
Deux – C’est parti.
Silence. Ils échangent des regards anxieux. Nouveau signal sonore annonçant l’arrivée d’une réponse. Le deuxième regarde son écran.
Un – Alors ? C’est quoi l’objectif de ce voyage d’exploration ? Si ce n’est pas pour nous rencontrer…
Deux (lisant) – Il s’agit de savoir si, à part eux, il existe ailleurs dans l’univers une forme de vie intelligente.
Un – Une forme de vie intelligente ?
Deux – Une forme de vie intelligente…
Un – Et nous alors ?
Deux – Hélas, je ne vois qu’une seule réponse possible à cette question.
Un – Je crois deviner laquelle…
Deux – Ils nous considèrent comme des abrutis complets.
Ils échangent un regard consterné.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages dans une cellule de prison.
Un – Ça fait combien de temps que tu es en prison, toi ?
Deux – Ça fera dix ans le 25 décembre.
Un – Le 25 décembre ? T’avais buté le Père Noël pour lui braquer sa hotte ?
Deux – Presque… J’ai buté le Père Fouettard pour qu’il arrête de me filer des gnons…
Un – Et tu as pris perpète pour ça ?
Deux – Les juges aussi ont des enfants. Ça leur file les jetons, les gosses qui butent leur paternel pour des raisons aussi futiles.
Un – Celui qui t’a condamné devait battre ses gosses aussi. Ou pire…
Deux – J’aurais dû le faire deux ans plus tôt. J’étais encore mineur, la peine aurait été moins lourde.
Un – Réfléchir trop longtemps, ce n’est jamais bon.
Deux – Et toi ?
Un – Moi ? Je ne sais plus…
Deux – Tu ne sais plus pourquoi tu es là ou tu sais plus depuis quand ?
Un – Pourquoi, je préfère oublier. Et depuis quand… Au bout de vingt ans, j’ai arrêté de compter.
Deux – Je commence à me demander si on nous libérera un jour.
Un – Je ne suis pas sûr d’avoir encore envie de sortir.
Deux – Pourquoi tu dis ça ?
Un – Après toutes ces années au placard… Dehors, on ne reconnaîtra plus rien. Ni personne.
Deux – Et personne ne nous reconnaîtra plus.
Un – Le dernier café que j’ai pris à un comptoir de bistrot, je l’ai payé en francs, tu te rends compte ?
Deux – C’est comme si on était morts depuis tout ce temps. Enterrés vivants. Un jour, on nous replongera brusquement dans la vie. Ce sera comme une deuxième naissance.
Un – Mais au lieu d’être des nouveaux-nés, avec des parents pour s’occuper de nous, on sera des vieillards, sans personne pour nous tenir la main.
Deux – Comme des poissons qu’on replonge dans la mer et qui ne savent plus nager. Parce qu’ils sont restés trop longtemps hors de l’eau.
Un – C’est con, ce que tu dis… Hors de l’eau, de toute façon, ils meurent asphyxiés, les poissons.
Deux – Ouais… Je me sens comme un poisson dans l’air.
Un – On a fini en taule parce qu’on était inadaptés à la vie en société. Est-ce qu’après trente ans de placard on sera plus adaptés qu’avant ?
Deux – On n’a pas fait les bons choix, c’est tout. Qu’est-ce que tu voulais faire, toi, quand tu étais gosse ?
Un – Quand on jouait aux gendarmes et aux voleurs, je voulais toujours être gendarme. Je ne sais pas où ça a merdé. Et toi ?
Deux – Moi je voulais être astrophysicien. Mais j’étais trop bête.
Un – C’est quoi astrophysicien ?
Deux – Les étoiles, les planètes, tout ça.
Un – Ah ouais… L’astrologie, quoi. Tu es de quel signe toi ?
Deux – Poisson.
Un – Ah ouais…
Deux – Qu’est-ce que tu en penses, toi ? Tu crois qu’on est seuls dans l’univers ?
Un – En tout cas, on est seuls au monde. Alors qu’est-ce que ça peut nous foutre, s’il y a des martiens ou pas ?
Deux – On a pris perpète. Une invasion extraterrestre, il n’y a plus que ça qui pourrait nous sauver, non ?
Un – Ouais.
Deux – À la Révolution, on a pris la Bastille, et on a libéré les prisonniers.
Un – Alors c’est ça, ton plan d’évasion ?
Deux – Tu en as un autre ?
Un – Tu as raison, les Martiens, c’est le seul espoir qui nous reste.
Deux – Malheureusement, je n’ai pas encore trouvé le moyen d’entrer en contact avec eux.
Un temps.
Un – Et à supposer qu’ils existent, les Martiens, et que t’arrives à leur envoyer un message. Qu’est-ce que tu vas leur dire pour les convaincre de venir nous libérer ?
Deux – Je ne sais pas… Tu as une idée toi ?
Un – Ça dépend… À ton avis, les extraterrestres, ils sont du côté des gendarmes ou des voleurs ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages, qui ressemblent à des clochards mais qui pourront avoir des masques de souris, regardent fixement devant eux.
Un – Tu vois ce fromage, là-bas.
Deux – Je ne vois que ça depuis tout à l’heure.
Silence.
Un – Pourquoi on ne s’est pas encore précipités dessus ?
Deux – Je ne sais pas. Je me méfie.
Un – Moi aussi.
Deux – C’est trop beau pour être vrai.
Un – Il est un peu trop frais, ce fromage.
Deux – Il a l’air de sortir directement du frigo.
Un – Il ne ressemble pas aux morceaux de fromage qu’on trouve par terre ou dans les poubelles.
Deux – Dans les poubelles, c’est seulement des croûtes.
Silence.
Un – Et puis c’est quoi ce truc ?
Deux – Quel truc ?
Un – Ce bout de fromage, il est posé sur une petite planche.
Deux – Ah oui… J’étais tellement fasciné par le fromage que je n’avais pas remarqué la planchette.
Un – Une petite planche, avec une petite barre en métal jaune.
Deux – Jaune comme de l’or.
Un – Oui.
Deux – Ça brille, c’est joli.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Deux – Un plateau à fromage ?
Un – D’habitude on doit se contenter des miettes sous la table, et là on nous sert ça sur un plateau.
Deux – Qu’est-ce qu’on attend pour y aller ?
Un – En même temps, il n’est pas bien gros ce morceau de fromage. Il n’y en aura pas pour deux.
Deux – Ouais…
Un – Vas-y, je te le laisse.
Deux – Je ne sais pas… Et si c’était un piège ?
Un – On ne va quand même pas le laisser perdre, ce serait dommage.
Deux – Je crois que je vais me laisser tenter.
Un – Après tout… on ne vit qu’une fois.
Deux – J’y vais…
Noir.
Bruit sec du piège qui se déclenche.
Lumière.
Il n’y a plus sur scène que le deuxième personnage.
Un – Ouais, on ne vit qu’une fois… Et encore, pas toujours très longtemps. Enfin… maintenant je vais pouvoir le récupérer, ce morceau de fromage…
Noir.

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Deux personnages se font face.
Un – Alors c’est décidé, tu veux te débarrasser d’elle ?
Deux – Je ne vois pas d’autres solutions. J’ai tout essayé, je t’assure.
Un – On parle de tuer, là. Il n’y a pas de retour en arrière. C’est définitif.
Deux – Je sais.
Un – Tu te sens de vivre avec ça sur la conscience pendant le restant de tes jours ?
Deux – J’en assume la responsabilité, mais je ne suis pas capable de le faire. Tu serais d’accord pour t’en occuper ?
Un – Ce ne sera pas gratuit, évidemment.
Deux – Évidemment.
Un – Quand on ne veut pas se salir les mains, il y a un prix à payer.
Deux – Combien ?
Un – Je te ferai un prix d’ami, rassure-toi.
Deux – OK. Et comment est-ce que tu comptes t’y prendre ?
Un – Tu es sûr de vouloir le savoir ?
Deux – Je préférerais qu’elle ne souffre pas.
Un – Je vais lui tendre un piège.
Deux – Bon… Si tu crois que c’est le plus efficace…
Un – Tu pensais à quoi ? Une arme à feu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – J’ai mes principes, moi aussi. Avec une arme, ce serait vraiment un crime. Le piège, c’est une sorte de compromis entre l’accident et le meurtre. Entre le suicide involontaire et l’homicide hasardeux.
Deux – Pourtant le piège implique bien une intention de tuer…
Un – Oui, mais il requiert aussi le concours de la victime. Si ce n’est son approbation tacite, du moins sa participation fortuite.
Deux – Vraiment ?
Un – Quand on tire sur quelqu’un avec un revolver, on ne lui laisse aucune chance. Avec un piège, la victime a toujours la possibilité de l’éviter. Le meurtrier fait la moitié du chemin, et la victime l’autre moitié.
Deux – À son insu.
Un – En tout cas inconsciemment.
Deux – Bon… Et c’est quoi, ton piège, exactement ?
L’autre sort de sa poche une tapette à souris et lui montre.
Un – Ça.
Deux – Une tapette à souris ?
Un – En plus grand, évidemment.
Deux – Et c’est toi qui vas la construire ?
Un – Ce n’est pas une technologie très sophistiquée, non plus. Si tu respectes les proportions.
Deux – Bon…
Un – Évidemment, il y aura quelques frais en plus…
Deux – Et tu comptes l’attirer avec quoi ? Pas avec du fromage, j’imagine…
Un – Ça dépend… C’est quel genre de souris ?
Deux – Le genre souris de luxe.
Un – Dans ce cas, il y aura aussi un petit supplément pour l’appât.
Deux – Bon… Du moment que tu m’en débarrasses.
Noir.

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Une tombe, avec un portrait du défunt et une plaque « À la mémoire de Jacky ». Par terre un vieux journal. Deux personnages arrivent l’un après l’autre, chacun avec un pot de fleurs, qu’ils déposent maladroitement devant la tombe. Ils semblent ne pas se connaître, et ils ont l’air embarrassés. Silence.
Un – Toutes mes condoléances.
Deux – Merci…
Un – Vous êtes de la famille, sans doute…?
Deux – Euh… non, pas vraiment. Et vous ?
Un – Moi non plus.
Ils regardent autour d’eux pour vérifier qu’ils sont bien seuls.
Deux – On est peut-être en avance.
Un – Oui…
Deux – Ou en retard.
Un – C’est étonnant qu’on soit si peu nombreux.
Deux – Pourtant… c’était quelqu’un de très apprécié.
Un – Oui.
Deux – Vous le connaissiez ? Enfin, je veux dire… vous le connaissiez bien ?
Un – Pas plus que ça, en fait… Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je vous avoue que je ne sais pas très bien ce que je fais là.
Un – C’est toujours un peu ce qu’on se dit quand on assiste à un enterrement, non ?
Deux – Oui… On vient pour faire plaisir et puis… on finit par se demander ce qu’on fait là.
Un – Pourtant, je m’étais bien juré de ne plus assister à aucun enterrement.
Deux – Oui, moi aussi… Sauf le mien, évidemment.
Un – On a quand même bien fait de venir… sinon il n’y aurait eu personne.
Un temps.
Deux – C’est bien triste…
Un – Ce n’est pas un âge pour mourir, c’est sûr.
Deux – Il avait quel âge, exactement ?
Un – Exactement… je ne sais pas. Mais il n’était pas si vieux que ça, non ? D’après sa photo, en tout cas…
Deux – C’est peut-être une vieille photo.
Un – Peut-être… Vous avez remarqué ? Quand on met une photo sur une tombe, en général, on choisit une photo du défunt quand il était encore jeune et en bonne santé.
Deux – C’est vrai. Une photo de lui avant sa maladie ou… son accident.
Un – Ou… sa décrépitude.
Un temps.
Deux – D’ailleurs, il est mort de quoi, au juste ?
Un – Ah, je ne sais pas…
Deux – Ce qu’on sait, c’est qu’il est mort.
Un – C’est même la seule chose qu’on sait de lui avec certitude.
Silence.
Deux – Elles sont très belles, vos fleurs.
Un – Les vôtres aussi.
Deux – Ce sont les mêmes, non ?
Un – On a dû les trouver au même endroit.
Deux – Oui…
Un – J’ai trouvé les miennes sur une tombe, pas très loin d’ici. Je n’avais pas pensé à acheter des fleurs alors… j’ai pris celles-ci en passant.
Deux – Ah, oui…
Un – Et vous ?
Deux – Pareil. Je n’avais pas d’argent sur moi… Je les ai ramassées sur une tombe, un peu plus loin, là-bas.
Un – Les fleurs, c’est devenu tellement cher, de nos jours.
Deux – Et puis bon, celui à qui on les a volées n’ira pas se plaindre à la police.
Le regard de l’autre tombe sur le journal, par terre.
Un – Je ne sais pas ce qu’il fait là, ce journal… Ils auraient pu le ramasser…
Il ramasse le journal et regarde la une.
Deux – Il n’est pas très bien entretenu, ce cimetière. Je ne sais pas s’il y a un gardien. N’importe qui peut voler des fleurs sur la tombe d’un inconnu.
Un – Tiens c’est curieux, il y a sa photo en première page…
Deux – Sa photo ?
Un – C’est au sujet de sa disparition…
Deux – Et alors ? Il est mort comment ?
L’autre parcourt l’article.
Un – Un carambolage, apparemment.
Deux – Ah oui…?
Un – Il avait trois grammes d’alcool dans le sang, il roulait trop vite, il a franchi une ligne jaune, et il a pris de plein fouet la voiture qui venait en face.
Deux – Ah merde.
Un – Celle qui venait juste derrière n’a pas eu le temps de freiner non plus.
Deux – Plusieurs victimes, donc…
Un – Avec lui, ça fait trois.
Deux – Tout ça à cause d’un chauffard…
Un – Si j’avais su… je ne suis pas sûr que je serais venu.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Mais est-ce qu’on avait le choix ?
Ils échangent un regard énigmatique. Nouveau silence. Un troisième personnage apparaît.
Deux – Ah… voilà quelqu’un d’autre.
Un – La famille, sans doute.
Le troisième personnage s’approche. C’est celui dont on voit le portrait sur la tombe.
Deux – Ça doit être son frère, il lui ressemble un peu.
Trois – Bonjour… Merci d’être là… Enfin, je veux dire…
Deux – Non, non… C’est normal.
Ils se recueillent un instant en silence.
Trois – Vous ne m’en voulez pas trop, j’espère…
Les deux autres échangent un regard étonné.
Un – Pourquoi est-ce qu’on vous en voudrait ? Ce n’est pas vous qui l’avez tué, j’imagine…
Trois – Non bien sûr… Encore que, d’une certaine façon…
Un – Ah oui…?
Trois – En tout cas, merci pour les fleurs.
Deux – Il n’y a pas de quoi, je vous assure…
Un – C’est la moindre des choses… (Un temps) Vous êtes… Enfin vous étiez…
Deux – Vous le connaissiez bien…?
Le troisième personnage semble un peu surpris.
Trois – Oui, on peut dire ça.
Deux – C’est vraiment trop bête de partir comme ça… Aussi jeune…
Trois – Oui…
Un – Sans parler des deux autres victimes, qui n’avaient rien demandé à personne.
Deux – L’alcool au volant, quel fléau… On ne le dira jamais assez…
Malaise.
Trois – Enfin, maintenant, on ne peut rien y changer, alors à quoi bon se lamenter ? (Un temps) Je vous sers quelque chose ?
Un – Pardon ?
Trois – Un rafraîchissement ? Une coupette…
Moment de flottement.
Deux – Va pour une coupette. Après tout, ça nous remontera un peu le moral…
Trois – Et puis maintenant, qu’est-ce qu’on risque ?
Le troisième personnage repart.
Un – Pourquoi pas…? Ça se fait de boire un verre à la santé du défunt, non ?
Deux – Vous voulez dire à sa mémoire, sans doute. Parce que boire à la santé d’un mort…
Un – Oui, bien sûr…
Deux – Et puis généralement, on ne trinque pas directement sur sa tombe, si ?
Un – Je crois qu’ils font ça, au Mexique, le jour de la Fête des Morts.
Deux – C’est vrai… mais on n’est pas au Mexique.
Un – Et puis ce n’est pas la Fête des Morts.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – De quoi ?
Deux – Que ce n’est pas la Fête des Morts.
Un – Je ne sais pas…
Deux – En tout cas, on n’est pas au Mexique… Si…?
Silence. Le troisième revient avec trois coupes de champagne sur un plateau, qu’il tend aux autres avec un large sourire. Il tient dans l’autre main une bouteille de champagne, qu’il pose sur la tombe.
Trois – Allez-y, je vous en prie…
Chacun prend une coupe.
Deux – Merci.
Ils semblent tous un peu embarrassés.
Un – Bon, alors à la mémoire de… (Vérifiant sur la plaque) Jacky.
Trois – C’est ça.
Ils lèvent leurs verres, avant de les vider.
Deux – Il est bien frais.
Un – Oui, c’est du bon.
Le deuxième saisit la bouteille et regarde l’étiquette, intrigué.
Deux – Madame Clicquot…?
Trois – Ici, les veuves, ça n’existe plus… Au cimetière, tous les couples finissent par se retrouver un jour ou l’autre.
Un – Bien sûr…
Moment de flottement. Ils boivent à nouveau.
Trois – Ce serait encore meilleur avec des canapés, non ?
Deux – Ne vous dérangez pas, on va rester debout.
Un instant déconcerté, le troisième affiche ensuite un large sourire.
Trois – Ah oui ! Non, je voulais dire, des canapés…
Deux – Oui, j’avais compris… Je plaisantais…
Trois – Je vais les chercher…
Le troisième sort à nouveau, en emportant le plateau.
Un – Des canapés… C’est dingue, non ?
Deux – Oui…
Un – Qu’est-ce qu’il a voulu dire avec son histoire de veuve ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Remarquez, c’est sympa, cet enterrement, non ?
Deux – Oui, ça ressemble un peu à un barbecue entre amis.
Un – Sauf que personne ne se connaît.
Deux – Je n’ai pas bien compris qui c’était… Je veux dire, par rapport au défunt.
Nouveau silence. Il regarde la tombe, et donc le portrait.
Un – Il lui ressemble un peu, non ?
Deux – Je dirais même qu’il lui ressemble beaucoup…
Un – Vous croyez que c’est lui ?
Deux – Comment ça pourrait être lui ? Il est mort…
Un – Je ne sais pas.
Le troisième revient avec cette fois des canapés sur son plateau.
Trois – Et voilà ! Je vous en prie, servez-vous…
Un – Merci.
Ils se servent chacun leur tour.
Deux – Je crois que je vais goûter celui-là.
Un – Oui, ils sont très bons.
Deux – Et puis c’est original, ces canapés, en forme de…
Un – En forme de cercueils.
Trois – Je me suis dit que pour cette occasion…
Deux – Oui…
Ils mâchent leurs canapés.
Un – Ça donne soif…
Trois – Je vais chercher sa petite sœur…
Deux – Sa petite sœur ?
Trois – Une autre bouteille !
Un – Ah, oui…
Il sort à nouveau. Les autres regardent le portrait.
Deux – C’est vraiment lui, non ?
Un – On dirait bien.
Deux – Alors il ne serait pas mort ?
Un temps.
Un – Ou alors, c’est qu’on est morts aussi.
Deux – Oui…
Ils échangent un regard embarrassé.
Un – Excusez-moi un instant… (Il s’éloigne un moment et revient) C’est dingue…
Deux – Quoi ?
Un – Il y a la mienne aussi…
Deux – La vôtre ?
Un – Ma tombe.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Il y a mon nom gravé sur la pierre tombale.
Deux – Ah, oui…
Un – Et puis il y a mon portrait. Quand j’étais plus jeune…
Deux – C’est laquelle ?
L’autre lui désigne une tombe du doigt.
Un – C’est la tombe sur laquelle j’ai pris ce pot de fleurs. Je n’avais pas fait attention…
Silence.
Deux – Dans ce cas… il y a sûrement la mienne aussi.
Un – Possible… (Un temps) Donc, ce n’est pas… un pot de départ.
Deux – Ce serait plutôt un pot de bienvenue.
Un – Pour ne pas dire une pendaison de crémaillère.
Silence.
Deux – Vous vous en souvenez, vous ?
Un – De quoi ?
Deux – Ben… Comment on est morts…
Un – Je ne suis pas sûr, mais…
Il reprend le journal et regarde à nouveau l’article.
Deux – Qu’est-ce qu’il y a ?
Un – Il y a une photo de l’accident.
Deux – Et alors  ?
Un – Les bagnoles ne sont plus que des tas de ferraille mais… je me demande si je ne reconnais pas ma Twingo rouge, là…
Deux – Faites voir… (Il prend le journal et regarde) Ah oui… je n’aurais pas reconnu la mienne, mais… c’est bien ma plaque d’immatriculation.
Un – Alors dans les voitures d’en face, c’était nous…
Deux – Apparemment…
Un temps.
Un – Et il espère se faire pardonner avec son champagne Madame Clicquot…
Deux – Et ses petits fours en forme de cercueils.
Un – Il ne manque pas de culot…
Deux – Je vais le tuer.
Un – Il est déjà mort.
Deux – Et nous aussi…
Le troisième revient, un large sourire sur les lèvres, et une autre bouteille de champagne à la main.
Trois – Je vous ressers ?
Les deux autres lui lancent un regard assassin.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Deux femmes (ou deux hommes) sont assises de chaque côté d’une table, avec chacune un texte relié à la main.
Une (avec un air affligé) – On a bien fait de ne pas faire venir l’auteur, hein ? Parce qu’il y a encore pas mal de boulot.
Deux (avec un air entendu) – Ouh là…
Une – Sa première pièce était très bien, pourtant. Très drôle. Je ne comprends pas…
Deux – La deuxième est toujours plus difficile à écrire. C’est connu…
Une – Mmm…
La première commence à feuilleter le texte, et lit en silence avec un air sinistre. La deuxième lit également en diagonale, tout en observant la première par en dessous de façon à tourner les pages en même temps qu’elle. La première s’interrompt pour prendre l’autre à témoin.
Une – Regardez, on en est déjà à la page trois, et on n’a pas encore ri une seule fois.
La deuxième opine avec un air navré.
Deux (avec un sourire commercial) – Vous voulez un café ?
L’autre ne prend même pas la peine de lui répondre non, et continue à lire et à tourner les pages. Elle s’arrête soudain sur une réplique et se met à se marrer.
Une – Alors ça, en revanche, c’est très marrant…
Elle continue à rire sous le regard de la deuxième, qui ne sait plus à quelle page en est l’autre, et qui essaie de le vérifier en lorgnant sur le texte d’en face.
Une (voyant que l’autre ne se marre pas) – Vous ne trouvez pas ça drôle, vous ?
L’autre vient enfin de retrouver la réplique en question.
Deux – Si, si… (Se forçant à se marrer, avec un peu de retard à l’allumage) C’est vraiment excellent. Là, on retrouve tout à fait la veine de sa première pièce…
La première reprend son sérieux, et recommence à tourner les pages au fur et à mesure de sa lecture.
Deux (s’enhardissant) – Ah, ça aussi, c’est mal non plus…
Elle se marre avec sincérité d’une manière très démonstrative, sans pouvoir s’arrêter. Jusqu’à ce qu’elle s’aperçoive que l’autre l’observe avec un air consterné.
Une – Vous trouvez ça drôle, vous ?
Deux – Non, enfin. C’est vrai que ce n’est pas très fin, mais…
Une – Ah, bon, parce que là, vous commenciez à m’inquiéter un peu… Personnellement, je ne supporte pas ce genre d’humour.
Deux – Il faut reconnaître que c’est assez lourd, il nous avait habituées à mieux, c’est sûr…
Les deux femmes continuent de tourner les pages en cadence au rythme de leur lecture. Elles s’arrêtent spontanément toutes les deux à la même page, et commencent à être prises d’un rire profond allant croissant en intensité. Elles rient ensemble aux larmes pendant un bon moment. La première commence à se calmer peu à peu, imitée par l’autre.
Une – Non, il faut avouer que ça, c’est vraiment très drôle… (Elle reprend son air sinistre.) Bon, nous ça nous fait rire parce que… (Avec un air préoccupé) Mais est-ce que ça va vraiment faire rire le public ?
Deux – Ce n’est pas sûr…
Une – Voilà !
Deux – Un peu trop décalé, peut-être.
Une – Non, il faudrait quelque chose d’impertinent, mais d’un peu plus…
Deux – Consensuel.
Une – Mmm…
La première semble réfléchir, et l’autre l’observe avec prudence, hésitant à intervenir.
Une – Je pensais à un truc…
Deux – Oui…
Une – Est-ce que ce ne serait pas plus drôle pour les gens si le héros était Martiniquais ?
Deux (prise de court) – Martiniquais…
Une – Vous voyez comment sont les Antillais ?
Deux – Euh… Oui, très bien. Mon conjoint est de la Guadeloupe…
Une – Cette nonchalance, cette animalité… (Se marrant) Cet accent à mourir de rire… C’est drôle, l’accent antillais, non ? Ça, c’est un truc qui peut faire rire le grand public. C’est la crise, les gens ont envie de se marrer, bon sang !
Deux – De passer une bonne soirée, et de ne pas se prendre la tête.
Une – Moi je dis, un Martiniquais, sinon rien. Vous voyez ça avec l’auteur ?
Deux – Pas de souci, je m’en occupe.
Une – On lui a déjà versé un à-valoir. Il peut bien avaler ça aussi, non ?
Deux – Vous ne voulez toujours pas de café ?
Une – Là, je crois qu’on tient vraiment quelque chose.
Deux – Ça change complètement l’angle de la pièce.
Une – Je suis sûre qu’on va faire un tabac. Comme quoi, parfois, il suffit de pas grand-chose. Encore faut-il le trouver…
Deux – C’est un métier, comme dirait l’autre.
Une – Vous vous souvenez de sa première pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Si je n’avais pas insisté pour que ça se passe à l’âge des cavernes…
Deux – Et que le héros soit belge.
Une – Ah, oui, je ne me souvenais plus de ça… C’est vrai que l’accent belge…
Deux – C’est toujours d’un effet garanti…
Une – Bon, je crois qu’on ne fera pas mieux avec ça…
Elle referme enfin le document relié, et regarde sa montre.
Deux – Ouh là… Il faut que je me sauve, moi. J’ai rendez-vous avec un emmerdeur dont je n’arrive pas à me défaire… Ah, et il a appelé ça comment, au fait ?
Elle regarde le titre en couverture.
Une (lisant, incrédule) – Chronique d’une vie laborieuse…
Deux – J’étais sûre que ça ne vous plairait pas, mais j’ai préféré ne rien dire, pour ne pas vous influencer…. Moi aussi, je trouve que c’est un très mauvais titre…
Une – Chroniques d’une vie laborieuse… Et pourquoi pas Chroniques laborieuses, tant qu’on y est ?
Deux – Ah, oui, c’est… C’est plus court.
Une – Je plaisantais…
Deux – Évidemment.
Une – Non, il faut quelque chose de plus accrocheur.
Deux – Un titre qui donne aux gens l’envie de venir voir la pièce.
La première semble réfléchir.
Une – Pourquoi pas Strip Poker ? C’est un titre accrocheur, ça. On a envie de venir voir la pièce. Enfin, après, ça dépend de la distribution, bien sûr…
Deux – Ah, oui, c’est… C’est accrocheur…
Une – Mais…?
Deux – C’est déjà le titre que vous avez donné à sa première pièce…
Une – Quelle pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Ah…
Elle réfléchit à nouveau.
Une – Strip Poker deux…?
L’autre a du mal à feindre l’enthousiasme.
Une – Non… Il faudrait un truc plus… Un prénom, peut-être… Comme le héros est Martiniquais… Aimé, par exemple ?
Deux – Pourquoi pas…?
Un – C’est le nom d’un comédien avec qui j’ai eu le malheur de coucher après lui avoir promis d’en faire une vedette… Si je lui donne le rôle titre… Ce serait un moyen de m’en débarrasser. C’est un très mauvais coup, en plus…
Deux – Ah…
Une – Maintenant, Aimé… Il faut reconnaître que c’est vraiment un prénom à la con… Comment s’appelle votre mari ?
Deux – Aimé.
Une – Ah… Remarquez, Chroniques d’une vie laborieuse, c’est pas si mal, finalement, hein ?
Deux – C’est vrai qu’on s’y fait.
Une – Quand on l’a répété une douzaine de fois. Chroniques d’une vie laborieuse… Allez, c’est vendu. Cette fois, on ne pourra pas dire que je n’ai pas respecté les volontés de l’auteur.
Deux – Vous pouvez même dire les dernières volontés.
Une – Ah, oui ? Pourquoi ça ?
Deux – Ah, vous n’êtes pas au courant ? L’auteur s’est suicidé hier soir.
Une – Non…?
Deux – Je crois qu’il ne s’était jamais vraiment remis de la mort de son père.
Une – Alors c’est sa dernière pièce…
Deux – Selon toute probabilité…
Une – Je pense qu’on va faire un tabac. Un auteur mort, ça se vend toujours beaucoup mieux qu’un auteur qui vivote.
Deux – Le malheur des uns…
Elles commencent à s’en aller.
Une – J’espère que les ayants droit ne seront pas trop casse-couilles…?
Deux – Une vieille tante, je crois.
Une – Il paraît que les cheveux continuent à pousser, quand on est mort. Vous le saviez ?
Deux – Non…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Morts de rire
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