Un couple.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Notre fille vient de m’annoncer qu’elle voulait être comédienne.
Deux – Non ?
Un – Si.
Deux – Elle t’a dit ça comme ça ?
Un – Oui.
Deux – Ce n’était pas après une dispute ? Juste pour te contrarier…
Un – C’était ce matin au petit-déjeuner. Elle était en train de bouffer ses corn flakes. Elle me regarde et elle me dit : « Maman, quand je serai grande, je serai comédienne ».
Deux – D’accord… Donc c’est sérieux.
Un – Elle n’a que cinq ans, mais bon… Tu la connais, elle est plutôt du genre à avoir de la suite dans les idées.
Deux – Bon sang… Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour mériter ça ?
Un – J’en suis restée sans voix.
Deux – Mais après, tu as essayé de la raisonner, non ?
Un – Oui, évidemment. Je lui ai dit que ce n’était pas un vrai métier, qu’aucune banque n’accepterait de lui consentir un prêt immobilier, qu’elle n’aurait jamais de complémentaire santé, qu’elle toucherait une misère quand elle serait à la retraite…
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Un – Rien… Elle s’est remise à bouffer ses corn flakes.
Deux – Tu crois qu’il faut la punir ?
Un – Tu la connais, ça ne ferait que renforcer sa détermination.
Deux – Bon, enfin… Elle n’a que cinq ans, elle a encore le temps de changer d’avis.
L’autre regarde son portable.
Un – Tiens, elle vient de m’envoyer un message.
Deux – C’est peut-être pour s’excuser.
Un – Elle me demande de l’inscrire dans une agence de casting.
Deux – Non ? Une agence de casting ? Elle ne sait même pas ce que c’est !
Un – Il faut croire que si. Elle me joint une liste d’agences, classées par ordre de préférence.
L’autre semble abasourdi.
Deux – On a engendré un monstre.
Un temps.
Un – En même temps… les chiens ne font pas des chats.
Deux – Qu’est-ce que tu veux dire avec cette expression à la con ?
Un – Ben… on est comédiens tous les deux, non ?
Deux – Oui, enfin… Nous ce n’est pas pareil. On n’a pas choisi. On ne savait rien faire d’autre.
Un – Ouais, mais… elle voit bien qu’on ne fout rien de la journée, qu’on a une grande maison avec une piscine, une grosse voiture, une bonne…
Deux – On ne dit plus une bonne, aujourd’hui, tu sais ?
Un – Ah, non ?
Deux – Ce n’est pas politiquement correct.
Un – Qu’est-ce qu’on dit, alors ?
Deux – Une auxiliaire de vie, je crois.
Un – Mais ça reste une bonne, quand même ?
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas plutôt pour les personnes dépendantes, une auxiliaire de vie ?
Deux – On ne sait rien faire dans la maison… On peut dire qu’on est des personnes dépendantes, non ?
Un – Je crois que pour les gens comme nous, on dit plutôt une employée de maison.
Deux – Et puis merde, on va continuer à dire la bonne.
Un – Bon quoi qu’il en soit, quand elle voit qu’on ne sait rien faire dans la vie, et qu’on nous demande des autographes dans la rue, elle se dit que comédienne, ce n’est pas un si mauvais plan.
Deux – Tous les comédiens ne roulent pas sur l’or, hein ? Ça, je ne suis pas sûr qu’elle le sache.
Un – Tu as raison, on devrait la mettre en pension chez un couple d’intermittents en galère pour lui montrer ce que c’est vraiment que le métier de comédien.
Deux – Tu en connais, toi ?
Un – Quoi ?
Deux – Des intermittents en galère.
Un – Pas personnellement, mais bon… Je peux me renseigner…
Deux – Bon, il faut j’y aille. Je joue au golf avec un producteur danois qui veut absolument que je joue dans son prochain film.
Un – Et moi j’ai rendez-vous avec mon psy à dix heures.
Deux – Je te jure… La journée commence bien…
Un – On va la foutre en pension, oui.
Deux – Ouais… Mais il faudra aussi licencier la gouvernante.
Un – Aussi ?
Deux – Quoi ?
Un – Tu as dit « il faudra aussi licencier la gouvernante ». On va quand même garder la bonne, non ?
Deux – Mais oui, on va garder la bonne, ne panique pas.
Un – Tu m’as fait peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai invité les voisins pour l’apéro.
Deux – Non…? Tu n’as fait ça ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris… On s’est croisés dans l’escalier. Je ne savais pas quoi leur dire. On a commencé à parler de la météo. À un moment donné, je ne savais plus quoi raconter. J’étais très embarrassé. Et je me suis entendu leur dire : « Un de ces jours, il faudra que vous veniez prendre l’apéro à la maison. »
Deux – Et qu’est-ce qu’ils ont répondu ?
Un – Ils ont répondu du tac au tac : « Pourquoi pas samedi soir ? ».
Deux – Samedi soir ?
Un – Samedi soir…
Deux – Et qu’est-ce que tu as répondu ?
Un – J’ai répondu… d’accord.
Deux – Non ?
Un – Ils avaient l’air ravis.
Deux – Mais on n’a jamais invité personne à prendre l’apéro !
Un – Non.
Deux – Comment on va faire ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Comment font les gens ?
Un – Je n’en ai pas la moindre idée. Personne ne nous a jamais invités à prendre l’apéro non plus.
Deux – Je crois qu’on nous a invités une fois, mais on a dit qu’on n’était pas libres.
Un – Oui… On a paniqué…
Deux – Un apéro… Je ne sais pas comment on va s’en sortir.
Un – Il faut déjà quelque chose à boire.
Deux – Comme quoi ?
Un – Pour l’apéro… Les gens prennent du pastis, je crois.
Deux – Du pastis, tu crois ? Et où est-ce qu’on va trouver ça…?
Un – Et quelque chose à grignoter.
Deux – Des olives, peut-être ? Dans un café, un jour, j’ai vu des gens manger des olives en buvant du pastis.
Un – Des olives… Des olives noires ou des olives vertes ?
Deux – Tu aurais dû leur demander ce qu’ils préféraient.
Un – Je peux toujours leur téléphoner.
Deux – Tu as leur numéro de téléphone ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris, je te dis. Je leur ai donné notre numéro de téléphone, et ils m’ont donné le leur.
Deux – Tu leur as donné notre numéro de téléphone ?
Un – Un coup de folie…
Deux – On va s’en sortir, ne panique pas.
Un – Au pire, on peut toujours partir sans laisser d’adresse et changer de numéro de téléphone.
Deux – D’ici samedi ?
Un – On est quel jour ?
Deux – Vendredi.
Un – Ça va être juste…
Deux – Et puis on vient à peine d’emménager. La dernière fois on a dû déménager pour échapper à la fête des voisins. Et maintenant tu invites les nouveaux voisins à prendre l’apéro !
Un – Je sais… J’ai honte…
Deux – Bon, on va se serrer les coudes, hein ? On est mariés après tout. C’est pour le meilleur et pour le pire.
Un – Alors on ne déménage pas ?
Deux – Un apéro… Ça ne peut pas être si terrible que ça.
Un – Tu crois ?
Deux – Non. Je disais ça pour te rassurer.
Un – Je vais interroger ChatGPT pour savoir comment on organise un apéro entre amis.
Deux – Entre amis ?
Un – Disons avec des voisins de palier.
Deux – N’oublie pas de demander pour les olives…
Un – Les olives…?
Deux – Noires ou vertes !
Un – Je vais lui demander aussi une liste de sujet de conversation.
Deux – D’accord. Pendant ce temps-là je vais quand même regarder si je trouve un déménageur et un garde-meuble.
Un – Oui… Au cas où on se mette vraiment à paniquer…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Comme si j’étais du genre à paniquer ?
Un – Ton lacet est défait.
Deux – Oh mon Dieu ! Je l’ai échappé belle…
Un – Oui, tu aurais pu te tuer.
Deux – Je marche dessus avec l’autre pied, je trébuche, je tombe sur les voies, et le métro me passe dessus.
Un – Heureusement, on est dans notre salon, mais bon…
Deux – En somme, tu m’as sauvé la vie.
Un – Sauver la vie, c’est un peu exagéré, mais… Oui, on peut dire ça.
Deux – Non, non, tu mériterais une médaille.
Un – Peut-être pas la Légion d’Honneur, mais…
Deux – Certains l’ont eu pour moins que ça.
Un – Des politiciens véreux, des narco-trafiquants, des curés pédophiles…
Deux – Nous au moins on n’a fait de mal à personne.
Un – On n’est pas des héros, mais… c’est parce que l’occasion ne s’est jamais présentée.
Deux – On n’a pas eu de chance, quoi.
Un – On est né en temps de paix. Contre quoi on aurait bien pu résister ?
Deux – On a résisté aux intempéries.
Un – On a résisté à la tentation, parfois.
Deux – Tu as raison, on est des héros, mais on n’a pas encore eu l’occasion de le montrer.
Un – Ce qu’il nous faudrait, c’est une bonne guerre. Là le monde entier verrait qui on est vraiment.
Un temps.
Deux – Si je tombais à l’eau, tu plongerais pour me ramener sur le bord ?
Un – Je ne sais pas nager.
Deux – Ouais. Alors il vaut mieux pas.
Un – Et puis toi, tu sais nager, non ?
Deux – Ouais.
Un – Tu imagines. Tu tombes à l’eau, je plonge pour te sauver, et c’est toi qui dois me ramener sur le bord.
Deux – Ouais, ce serait con.
Un temps.
Un – Mais je t’ai quand même dit que ton lacet était défait.
Deux – Ouais.
Un – D’ailleurs tu devrais le lacer ton putain de lacet, parce que si je te le dis et que tu le laisses comme ça…
Deux – Tu as raison, il faut que je le fasse. Mais je n’arrive pas à me baisser.
Un – Je te le lacerais bien mais… moi non plus je n’arrive plus à me baisser.
Deux – Je me demande si pour nous, ce n’est pas déjà trop tard.
Un – Trop tard ?
Deux – Pour devenir des héros !
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Donald Trump vient d’être élu Président des États-Unis.
Deux – Donald Trump ? Mais je croyais que…
Un – Donald Trump Junior.
Deux – D’accord… Alors ça recommence.
Un – Je me suis toujours demandé pourquoi les cons avaient autant de succès en politique. Jusqu’à fonder des dynasties…
Deux – Le problème avec les cons, c’est qu’une majorité des électeurs se reconnaissent en eux.
Un – Et que les cons ont la mémoire courte.
Deux – C’est vrai qu’Hitler n’a pas laissé un bon souvenir, et pourtant il y a encore des nazis aujourd’hui.
Un – Donald Trump Senior n’a pas laissé un bon souvenir non plus. Son fils a promis qu’il avait tiré les leçons du passé, mais bon…
Deux – Les dictateurs, c’est comme les ayatollahs ou les papes, même quand ils se disent progressistes, ça laisse toujours beaucoup de marges de progression.
Un – C’est sûrement pour ça qu’au cours de l’histoire, les religions ont toujours fait bon ménage avec les dictatures.
Deux – Quand ce ne sont pas les religieux qui prennent le pouvoir pour installer une théocratie.
Un – Comme en Iran ou au Vatican.
Deux – Le Vatican, c’est une théocratie ?
Un – Ben… il me semble, non ?
Deux – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre, le Vatican, si ce n’était pas une théocratie ?
Un – Je ne sais pas… Un paradis fiscal ?
Deux – Ouais. D’ailleurs c’en est déjà un, non ?
Un – Tu crois ?
Deux – Personne ne paie d’impôts au Vatican, si ?
Un – Alors d’où vient tout ce pognon ?
Deux – Ils ont un gros patrimoine immobilier réparti sur toute la planète, et la banque du Vatican détient beaucoup d’actifs financiers.
Un – C’est un paradis fiscal, je te dis. Ils roulent déjà sur l’or, et les pauvres du monde entier leur envoient des dons.
Deux – Tu parles… Ils ont trouvé le filon. Il ne leur manque plus qu’un casino, un club de foot et un terrain de golf.
Un – Pour ce qui est du golf, le Pape a déjà la petite voiture.
Deux – C’est vrai qu’un golf ou un terrain de foot sur la Place Saint Pierre, ça aurait de la gueule…
Un – Autrefois l’Église vendait bien des indulgences pour que les riches puissent être admis directement au Paradis malgré leurs turpitudes. Le Pape pourrait vendre des passeports pour son paradis fiscal.
Deux – Comme le Prince de Monaco.
Un – Si j’étais le Prince de Monaco, je fonderais aussi une religion. Il a déjà le casino et le club de foot.
Deux – Et les pauvres du monde entier lui enverraient leurs économies.
Un – Ceci dit, je préférerais être à la place du Prince de Monaco qu’à celle du Pape.
Deux – Ah ouais…?
Un – Je préfère me marier avec Grace Kelly que de passer ma vie en robe.
Un temps.
Deux – Quand même, Donald Trump Junior… C’est incroyable, non ?
Un – Remarque, en Amérique, ils ont déjà eu Bush le fils après Bush le père.
Deux – Au nom du Père, et du Fils, et pourquoi pas du petit-fils. Autant mettre sur le trône le Roi des Cons et rétablir la monarchie héréditaire.
Un – Oui… On prend vraiment les gens pour des cons.
Deux – Après, est-ce que les gens ne sont pas vraiment des cons ?
Un – En tout cas, ce n’est pas en France que ça arriverait.
Deux – C’est vrai qu’en France, on n’aime pas trop le pouvoir héréditaire.
Un – C’est pour ça qu’on a guillotiné Louis XVI.
Deux – Malheureusement, en politique, la connerie ne se transmet pas toujours en ligne directe.
Un – C’est pour ça qu’au final, malgré tout, on est toujours gouvernés par le Roi des Cons.
Deux – Et comme disait Brassens, celui-là, il y a peu de chance qu’il soit détrôné.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Franchement, je ne peux rien te promettre.
Un – Je viens de découvrir que le voisin est un voyeur.
Deux – Quel voisin ?
Un – Celui d’en face, là !
Deux – Je ne vois rien.
Un – La fenêtre, là-bas.
Deux – C’est à au moins cent mètres. Comment tu peux voir qu’il nous observe ?
Un – Avec une longue-vue.
Deux – Le voisin nous observe avec une longue-vue ?
Un – Non, pas le voisin, moi ! J’ai utilisé une longue-vue. Sinon, d’ici, comment veux-tu que je vois qu’il nous observe ?
Deux – Donc tu as épié le voisin avec une longue-vue pour découvrir qu’il nous épiait.
Un – Ouais.
Deux – Et lui, comment il fait pour nous voir, de si loin.
Un – Avec des jumelles.
Deux – D’accord… Donc tu observes à la longue-vue un voyeur qui te regarde à la jumelle.
Un – Sinon, comment veux-tu que je vois qu’il nous épie ?
Deux – Ôte-moi d’un doute. La première fois que tu l’as regardé à la longue-vue, il te regardait déjà à la jumelle, ou c’est après ?
Un – Après, je crois.
Deux – D’accord…
Un – Je vois ce que tu veux dire…
Deux – Peut-être qu’en voyant le reflet de ta longue-vue, il s’est demandé si quelqu’un l’observait. Et comme il ne voyait rien, il est allé chercher ses jumelles.
Un – Dans ce cas, ce serait moi le voyeur.
Deux – C’est une sérieuse possibilité…
Un – Ou alors, on est tous les deux des voyeurs.
Deux – Maintenant… un voyeur qui observe un autre voyeur… Est-ce que c’est encore du voyeurisme ?
Un – Il faut que j’arrête avec cette longue-vue.
Deux – Il me semble, oui.
Un – D’un autre côté… je ne saurai plus s’il continue à nous observer.
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. Ils restent un instant silencieux.
Un – Putain, c’est long.
Deux – Oui.
Un – Ça fait combien de temps qu’on attend ?
Deux – Je ne sais pas. On nous a demandé d’être sur le plateau à huit heures…(Regardant sa montre) Il est onze heures…
Un – Trois heures ! Et on n’a encore pas fait une seule prise.
Deux – C’est vrai qu’en trois heures, on pourrait penser qu’ils ont eu le temps de se préparer.
Un – Ou alors qu’ils nous disent de venir à midi.
Deux – Le cinéma… Ce serait un si beau métier s’il n’y avait pas les techniciens…
Un – On devrait peut-être aller demander ce qui se passe…
Deux – Franchement, je te déconseille de faire ça.
Un – C’est vrai qu’en plus ils sont d’une susceptibilité. On ne peut rien leur dire, sinon ça passe pour le mépris des stars à l’égard des travailleuses et travailleurs du spectacle.
Deux – Résultat, on a juste le droit de fermer notre gueule et d’attendre.
Un – Enfin, au bout du compte, c’est quand même nous qu’on verra à l’écran.
Deux – Oui. Je me demande même si ce n’est pas ça qu’ils essaient de nous faire payer, en nous réveillant aux aurores pour nous faire poireauter dans les courants d’air pendant des heures à les regarder bosser.
Un – Tu parles… Si encore on les voyait.
Deux – C’est vrai que ça fait un moment qu’on ne les a pas vus. Je me demande ce qu’ils foutent, exactement.
Un – Ils doivent être en train de casser la croûte. Les ouvriers, ça se lève tôt tu comprends, alors à onze heures, ils ont faim…
Deux – On dit que les acteurs sont compliqués… La vérité c’est que les acteurs passent beaucoup plus de temps à attendre les techniciens que l’inverse.
Un temps.
Un – D’ailleurs, moi aussi, je commence à avoir la dalle, pas toi ?
Deux – Si…
Un – Il y a à bouffer, sur le buffet, à côté. Ce n’est quand même pas réservé aux techniciens, si ?
Deux – Non, mais… ce n’est que de la charcuterie et du fromage.
Un – Et alors ?
Deux – Je suis végan.
Un – Ah, merde…
Deux – Eh, oui… C’est aussi les techniciens qui font le menu… Et les ouvriers, ça bouffe de la charcuterie.
Un temps.
Un – Je peux te poser une question ?
Deux – Tu vois, c’est ça que je redoute le plus quand on attend comme ça pendant des heures sur le plateau avant que le réalisateur se décide à dire « moteur »…
Un – Quoi ?
Deux – Ça finit toujours par amener des questions existentielles.
Un – Désolé…
Deux – Vas-y, pose-la ta question.
Un – Quand tu joues un rôle, dans ta tête, tu es vraiment le personnage, ou tu te contentes de débiter ton texte et de prendre la pose en pensant à ce que tu vas manger à midi ?
Deux – OK, donc Stanislavski ou Brecht, c’est ça ?
Un – Euh… Oui, si tu veux…
Deux – Moi, je serais plutôt de l’avis de Diderot tu vois.
Un – Diderot ?
Deux – Le Paradoxe du comédien, tu ne connais pas ?
Un – Non.
Deux – Pour Diderot, le comédien ne doit pas s’identifier avec le personnage qu’il interprète. Son job n’est pas de ressentir les émotions de son personnage, mais de les faire ressentir au public.
Un – Ah, oui…?
Deux – S’il joue la colère, par exemple, il ne doit pas être en colère, mais reproduire de façon convaincante les signes de la colère.
Un – D’accord.
Deux – Le contraire de la méthode Actors Studio, si tu préfères.
Un – Je vois.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Oui, oui, c’est… C’est clair.
Deux – Tu vois cette scène, dans Taxi Driver, quand De Niro s’entraîne devant sa glace à jouer les méchants ?
Un – You talkin’ to me ?
Deux – Eh bien dans cette scène, De Niro, enfin son personnage, essaie de reproduire les signes de la colère, de façon à pouvoir impressionner un adversaire imaginaire.
Un – Pourtant, De Niro a été formé à l’Actors Studio, non ?
Deux – Oui, mais dans cette scène justement, De Niro joue un personnage qui essaie maladroitement de jouer un rôle. C’est une mise en abyme, en quelque sorte. Quand De Niro joue son personnage de chauffeur de taxi, il utilise la méthode Actors Studio. Mais quand son personnage essaie de jouer un autre personnage, en l’occurrence un dur à cuire, il cherche à reproduire un stéréotype de dur à cuire.
Un – Et ça, ce n’est pas bien ?
Deux – Si c’est fait de façon ridiculement caricaturale, non. Mais on peut très bien jouer la colère sans être en colère. C’est souvent plus convainquant. Et en tout cas, c’est beaucoup moins fatiguant sur la durée.
Un – C’est sûr…
Deux – Et toi ? Tu es plutôt Actors Studio ou plutôt Diderot ?
Un – Moi je suis à fond dans mon personnage. Je m’identifie complètement, tu vois ? Je ne joue pas le personnage, je suis le personnage.
Deux – OK…
Un – Ça ne te semble pas la bonne méthode ?
Deux – Si, si, pourquoi pas, mais… Ça m’inquiète un peu c’est tout. Comme dans la scène qu’on va tourner ensemble, tu joues un flic violent et moi le pauvre type qu’il est en train d’interroger…
Un – Ah, je crois que cette fois ça va être à nous…
Deux – Bon… Essaie quand même de te distancier un peu de ton personnage, d’accord ? (L’autre déjà pénétré de son rôle ne semble pas l’entendre) Tu m’écoutes ?
Un – You talkin’ to me ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) habillé de couleurs vives est là. Il semble attendre quelque chose ou quelqu’un. Un autre personnage (également de sexe indifférent) vêtu de noir arrive. Il porte un sac sur le dos et un siège pliant sous le bras. Il s’adresse au premier.
Deux – C’est bien là, pour la figuration ?
Un – Oui. Enfin on m’a dit d’attendre là…
Deux – OK.
Il déplie son siège et s’assied. Puis il sort de son sac à dos un thermos de café et un sandwich dans une feuille d’aluminium. Il déballe son sandwich et commence à manger. L’autre le regarde faire avec curiosité.
Un – J’imagine que ce n’est pas votre première figuration.
Deux – J’ai fait ça toute ma vie. Mes parents m’avaient inscrit sur un site web à ma naissance, pour faire des figurations de bébés prématurés…
Un – Prématurés ?
Deux – Je suis né trois mois avant terme.
Un – Ça existe, les figurations de bébés prématurés ?
Deux – C’est très rare… Mais comme d’un autre côté, il y a très peu de candidats…
Un – Ça vous a permis de mettre le pied à l’étrier.
Deux – Ensuite j’ai fait des pubs pour des couches-culottes, puis des céréales, des pommades contre l’acné, des crédits immobiliers, de la chirurgie esthétique, des appareils auditifs, des fauteuils monte-escalier, des protections urinaires…
Un – Des couches-culottes aux protections urinaires… On peut dire que la boucle est bouclée…
Deux – Là, je viens de faire une figuration dans une pub pour les conventions obsèques.
Un – Vous avez raison… J’imagine que dans ce métier, il faut savoir s’adapter si on veut faire une longue carrière.
Deux – Je fais aussi de la télévision et du cinéma, évidemment.
Un – Et toujours comme figurant ?
Deux – Des silhouettes, comme on dit. J’ai fait quelques voix off, aussi. Mais oui. Soit on me voit, soit on m’entend, mais jamais les deux à la fois.
Un – Et vous n’avez jamais essayé d’être acteur ? Je veux dire, un acteur à part entière… Interpréter un personnage, dire des dialogues… Acteur, quoi…
Deux – Au début, oui. J’ai passé quelques castings. Mais je n’ai jamais été retenu. Il faut croire que ma voix ne va pas avec mon physique. Alors j’ai laissé tomber. Être acteur, vous savez, ça n’a pas que des avantages.
Un – Ah, oui ?
Deux – Quand on vous voit et qu’on vous entend, je veux dire en même temps, on finit par vous reconnaître évidemment.
Un – Et ça, pour vous, c’est un inconvénient…?
Deux – Le problème, c’est qu’on vous colle une étiquette. On vous associe à un rôle en particulier. Toujours le même…
Un – Je vois…
Deux – Dans toutes les séries policières, vous jouez le rôle du médecin légiste, par exemple. Au début, c’est bien, ça vous permet de travailler régulièrement.
Un – Mais au bout d’un moment, le public finit par se lasser…
Deux – Et là, on ne vous propose plus rien.
Un – Les directeurs de casting n’ont aucune imagination.
Deux – Moi, le plus souvent, on ne me voit que de dos ou de trois-quart. Alors bien sûr on ne me reconnaît pas.
Un – Au moins, on ne vous embête pas au restaurant pour vous demander un autographe.
Deux – Même ma concierge ne me reconnaît pas. Pourtant, je lui donne des étrennes tous les ans. D’ailleurs vous non plus, vous ne m’avez pas reconnu…
Un – On s’est déjà rencontrés ?
Deux – On s’est croisés sur le tournage de cette nouvelle série policière.
Un – Ah, oui… Celle où Miss France joue le rôle de cette enquêtrice non-voyante.
Deux – Non-voyante mais extra-lucide.
Un – Et vous faisiez le médecin légiste ?
Deux – Je faisais le type que le médecin légiste était en train d’autopsier.
Un – Désolé, je ne me souviens pas de vous…
Deux – Qu’est-ce que je vous disais… Même mon père, parfois, il ne me reconnaît pas.
Un – C’est peut-être Alzheimer…
Deux – Même à ma naissance, il ne m’a pas reconnu… Et vous ?
Un – Moi ?
Deux – Vous faites ça depuis longtemps ?
Un – Ah, non, moi je… C’est seulement ma deuxième figuration. D’ailleurs, je me demande si je vais continuer.
Deux – On dit ça, et puis… trente ans après, on joue les cadavres dans une pub pour les pompes funèbres.
Un – Oui… C’est un peu pour ça que… je me demande si je ne ferais pas mieux d’arrêter tout de suite.
L’autre prend son thermos et se sert un café.
Deux – Vous voulez un café ?
Un – Non, merci, ça ira.
L’autre sirote son café un instant en silence.
Deux – Eh, oui… On prend vite ses petites habitudes, vous voyez.
Un – Il paraît que Simone Signoret tricotait entre deux prises.
Deux – Et pourtant, c’était une grande actrice.
L’autre regarde vers les coulisses.
Un – Ah, je crois que ça va commencer.
Deux – Quand il faut y aller, il faut y aller…
Il range ses affaires pour partir.
Un – Vous savez ce qu’on doit faire aujourd’hui ? Ils ont oublié de me le dire.
Deux – Je m’en doute. Sinon, vous vous seriez sûrement habillé autrement.
Un – Je pensais qu’en mettant des couleurs vives, j’aurais une chance de me faire remarquer.
Deux – Dans ce cas, c’est réussi.
Un – Ah, oui…?
Deux – On fait la foule des anonymes, à l’enterrement d’une célébrité.
L’autre regarde autour de lui.
Un – Pour l’instant, on n’est que deux.
Deux – C’est un film à petit budget…
Ils commencent à s’éloigner.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages, style bobos, regardent droit devant eux.
Un – Tu te souviens ? Quand on s’est installés ici, tout autour, c’était des champs.
Deux – Il y avait même des vaches.
Un – Et on voyait encore couler la rivière. J’allais y pêcher, quand j’étais gosse.
Deux – Maintenant elle passe sous le parking du centre commercial, dans un gros tuyau. Et notre pavillon est cerné par les HLM.
Un – Oui… On habitait à la campagne, et sans avoir déménagé, maintenant on habite en ville.
Deux – Quand on ne bouge pas pendant trop longtemps, on finit par se retrouver ailleurs sans s’en rendre compte, parce que le monde autour de nous a changé.
Un – Nous c’est pareil. En 68 on était des rebelles, et maintenant on est des vieux cons.
Deux – Et pourtant, on n’a pas l’impression d’avoir changé.
Un – On est nés à l’époque des tourne-disques, on a inventé le walkman pour pouvoir écouter de la musique en marchant, mais finalement on n’est allés nulle part.
Deux – On a fait du surplace.
Un – Et maintenant, voilà où on en est.
Deux – Dans une cité, entourés de jeunes qui ne parlent plus la même langue que nous.
Un – On a pourtant essayé de les éduquer.
Deux – En leur offrant des places à prix réduit pour aller au théâtre écouter les classiques.
Un – Ils ont préféré faire du rap.
Deux – Je déteste le rap.
Un temps.
Un – Tu vas au festival d’Avignon, cet été ?
Deux – Je ne sais pas trop. Le festival d’Avignon, c’est pareil. C’est plus ce que c’était.
Un – Moi qui ai connu la Cour d’Honneur du temps de Jean Vilar.
Deux – Lui aussi, il a essayé d’éduquer les masses en leur amenant les grands classiques à domicile dans leurs provinces reculées.
Un – Racine, Sophocle, Claudel…
Deux – Ça n’a pas marché très longtemps non plus.
Un – Dans le IN il n’y a plus que des bobos à la retraite, et dans le OFF il n’y a plus que des one man show.
Deux – Aujourd’hui, tout le monde peut monter sur une estrade dans un garage pour raconter sa vie devant ses amis.
Un – C’est comme sur les réseaux sociaux.
Deux – C’est peut-être ça, finalement, la dictature du prolétariat.
Un – Ouais… Libé n’a plus de lecteurs.
Deux – Et le PS n’a plus d’électeurs.
Un – À part quelques vieux cons comme nous.
Deux – Et si on déménageait ?
Un – Pour aller où ?
Deux – À la campagne.
Un – C’est ce qu’on a déjà fait en 68. Mais la ville nous a rattrapés…
Deux – Apparemment, on n’était pas allés assez loin…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages compulsent une liasse de professions de foi électorales.
Un – Combien il y en a, exactement ?
Deux – Vingt-trois.
Un – C’est dingue. À chaque élection, il y a toujours plus de candidats.
Deux – Ça doit être l’inflation.
Un – Ouais. Et les candidats, c’est comme les billets de banque, plus il y en a en circulation, moins ils ont de valeur.
Un temps.
Deux – Pour qui tu vas voter, toi ?
Un – Je ne sais pas… J’aime bien celui-là…
Deux – Lequel ?
Un – Celui qui a toujours une belle cravate, et qui est toujours bien peigné.
Deux – Ah, ouais…
Un – Regarde-moi celui-là. Il aurait pu se raser, au moins !
Deux – Et celui-là, qu’est-ce que tu en penses ? Moi je trouve qu’il présente bien aussi.
Un – Ouais… Un peu trop, peut-être.
Deux – Trop ?
Un – Je ne sais pas, il est un peu trop… Il ne serait pas un peu…
Deux – Non… Tu crois ?
Un – Ou alors celui-là.
Deux – Lequel ?
Un – Celui-là !
Deux – On dirait l’Inspecteur Columbo.
Un – C’est vrai… Mais moi, je l’aime bien, l’Inspecteur Columbo.
Deux – Eh puis je l’ai entendu la dernière fois à la télévision. Qu’est-ce qu’il dit comme gros mots !
Un – Ouais.
Deux – Non, celui-là, il est toujours bien poli.
Un – Oui, mais tu sais ce qu’on dit.
Deux – Quoi ?
Un – Trop poli pour être honnête.
Deux – En même temps… Les gens malpolis ne sont pas toujours honnêtes non plus.
Un – Ce n’est pas faux.
Deux – Quand on représente la France, quand même… Surtout à l’étranger.
Un – Ouais.
Deux – De notre temps, quand ils portaient encore l’uniforme, ça avait quand même plus de gueule.
Un – C’est vrai… Encore que le Général de Gaulle… Ses uniformes n’étaient pas toujours bien coupés, non ?
Deux – C’est qu’il était très grand.
Un – Il y en a pour qui le costume est trop grand, lui c’était le contraire. Il était un peu trop grand pour son costume.
Deux – C’est vrai que le Maréchal portait mieux l’uniforme.
Un – Parce qu’il était plus petit.
Deux – Bon, ça ne nous dit pas pour qui on va voter, tout ça.
Un – Celui-là, il a l’air complètement idiot.
Deux – C’est le candidat sortant.
Un – Ah oui ?
Deux – C’est pour lui qu’on avait voté la dernière fois.
Un – Non ? Je ne m’étais pas rendu compte qu’il était aussi laid.
Deux – Et celui-là ?
Un – Trop au centre.
Deux – Comment ça trop au centre ? Comment on peut être trop au centre ? Le centre, c’est le centre, non ?
Un – Je ne dis pas trop au centre par rapport au centre, je dis trop au centre par rapport à moi !
Deux – Tu voudrais qu’il soit plus à gauche ?
Un – Je ne sais pas. Ou plus à droite. Parce que le centre…
Deux – Oui, ça manque un peu de…
Un – C’est vrai qu’il a l’air un peu mou.
Deux – Tiens, celui-là on n’a jamais essayé.
Un – Oui… Remarque, je n’ai jamais essayé la sodomie non plus.
Deux – La quoi ?
Un – Non, rien, je disais… Oui, pourquoi pas celui-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Il y a trop de chômeurs dans ce pays.
Deux – C’est vrai.
Un – Il y en a combien ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – En tout cas, il y en a trop.
Deux – C’est sûr.
Un – Et pourquoi, il y en a trop ?
Un temps.
Deux – Parce qu’il y a trop de travailleurs.
Un – Quoi ?
Deux – Ben… Qui est-ce qui prend le boulot des chômeurs ?
Un – Qui ?
Deux – Les travailleurs !
Un – Oui, remarque, ce n’est pas faux ce que tu dis.
Deux – Ben alors…
Un – Alors s’il y a trop de chômeurs, c’est parce qu’il y a trop de travailleurs ?
Deux – S’il y avait moins de travailleurs, il y aurait plus de travail pour les chômeurs, non ? C’est logique.
Un – C’est vrai.
Deux – Donc aussi bien on pourrait dire : il y a trop de travailleurs dans ce pays.
Un – Tu as raison. C’est les travailleurs qui prennent le boulot des chômeurs, si on y pense bien.
Deux – Ben alors ! Évidemment, que j’ai raison.
Un – Et l’autre, là, qu’on entend à la télé : travailleurs, travailleuses… Tu parles.
Deux – Chômeurs, chômeuses, oui ! Voilà ce qu’on devrait dire !
Un – Travailleurs, travailleuses…
Deux – Non mais sans blague.
Un temps.
Un – Il y a un paquet de vaisselle dans l’évier…
Deux – Rien que d’y penser, ça me fatigue.
Un – Tu laves et j’essuie ?
Deux – Allez…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Bonjour. Je peux vous embrasser ?
Deux – C’est gentil de demander avant, mais… ce n’est pas un peu rapide ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Vous allez me trouver un peu vieux jeu mais, pour moi c’est un peu trop rapide.
Un – Pardon. Vous avez sûrement raison.
Deux – Après tout, on ne se connaît pas.
Un – C’est vrai.
Deux – Pour engager la conversation, avouez que c’est un peu direct.
Un – Ce n’est pas faux. Mais alors… qu’est-ce que j’aurais pu dire ?
Deux – Je ne sais pas, moi, vous auriez pu… me demander du feu, par exemple.
Un – C’est un peu daté, non ?
Deux – Oui… D’ailleurs, je n’ai pas de feu.
Un – Et puis je ne fume pas.
Deux – Ça, c’est un bon point pour vous.
Un – Ah, oui ?
Deux – Ne vous emballez pas trop quand même.
Un – Excusez-moi, je recommence…
Deux – C’est vrai que vous êtes très beau, mais… justement.
Un – Justement quoi ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non…
Deux – Trop beau pour être vrai.
Un – Vous me flattez, mais… Trop beau… Il ne faut pas exagérer.
Deux – Et puis vous savez ce qu’on dit aussi.
Un – Quoi ?
Deux – Qui trop embrasse mal étreint.
Un – C’est vrai, j’avais oublié qu’on disait ça aussi. Enfin dans mon cas, vous savez… Je n’embrasse pas grand chose, je vous assure.
Deux – Peut-être parce que vous vous y prenez mal, non ?
Un – Oui, sans doute.
Un temps.
Deux – Non, vraiment, ce serait un peu précipité. Mais on peut se faire la bise, si vous voulez…
Un – Vous avez raison, il vaut mieux commencer doucement.
Ils se font la bise.
Deux – Ça va, ce n’était pas trop…?
Un – Non, non, c’était juste bien.
Deux – On aurait pu se contenter de se serrer la main, mais…
Un – Ça n’aurait peut-être pas été assez…
Deux – La prochaine fois, peut-être.
Un – Oui…
Deux – C’est ce que je me suis toujours fixé comme règle, en tout cas. Jamais le premier soir.
Un – Évidemment… En même temps, il faut bien une première fois.
Deux – C’est sûr…
Un – Non, parce que jamais le premier soir… Je ne vous demandais pas non plus de…
Deux – C’est clair.
Un – Enfin, c’est vous qui voyez.
Deux – Alors vous pensez que j’ai été un peu trop…
Un – Franchement, je ne sais plus.
Deux – C’est vrai qu’il faut un juste milieu.
Un – Vous avez raison, j’ai été un peu trop direct.
Deux – Remarquez, vous avez quand même dit bonjour avant.
Un – Pardon ?
Deux – Vous avez dit : Bonjour. Je peux vous embrasser ? Donc, vous avez quand même dit bonjour. Avant.
Un – C’est vrai.
Deux – Ça reste assez direct mais… poli quand même.
Un – Oui.
Deux – Maintenant… c’est vrai que vous êtes très beau.
Un – Trop beau pour être vrai…
Deux – Et moi ?
Un – Vous ?
Deux – Je ne suis pas un peu trop… pour être vrai, je veux dire.
Un – Non, ça va. Vous êtes… d’une beauté tout à fait crédible.
Deux – Je ne sais pas trop comment je dois le prendre…
Un – Désolé, je ne voulais pas…
Deux – On va en rester à la bise, finalement.
Un – Bon.
Deux – À une prochaine fois, peut-être.
Le deuxième personnage s’en va.
Un – Je crois que j’en ai fait un peu trop… Ou alors pas assez ?
Noir.

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Un personnage est là, assis sur une chaise. Un deuxième arrive, paraissant plus vieux.
Un – Bonjour… (Se levant) Mais s’il vous plaît, asseyez-vous !
Deux – Quoi ?
Un – Prenez ma place, je vous en prie. Moi, je peux très bien rester debout.
Deux – Parce que moi, je vous donne l’impression de ne pas pouvoir tenir debout ?
Un – Non, non, pas du tout, c’est juste que…
Deux – Vous ne croyez pas que c’est un peu insultant, cette attitude, à la longue ?
Un – Insultant ?
Deux – Moi j’appelle ça de l’âgisme ?
Un – De l’âgisme ?
Deux – Parfaitement ! De l’âgisme.
Un – Je ne sais même pas ce que ça veut dire.
Deux – L’âgisme ! Comme le racisme ou le machisme, mais contre les vieux.
Un – Ah oui ?
Deux – De la condescendance, si vous préférez. À l’égard des femmes, à l’égard des noirs, à l’égard des vieux… D’ailleurs ce n’est pas exclusif, malheureusement. Non mais vous imaginez un peu l’humiliation que doit ressentir une vieille femme noire à qui un jeune con blanc propose de laisser son siège dans un bus. Par pure condescendance.
Un – Une vieille femme noire… comme Rosa Parks, vous voulez dire ?
Deux – Donc vous méprisez les vieux ?
Un – Ah non, mais pas du tout, je vous assure. J’adore les vieux.
Deux – Vous voyez ? J’adore les vieux ! Comme si les vieux étaient une race à part… Ça c’est du racisme anti-vieux.
Un – Pardon, je suis désolé…
Deux – C’est comme si vous me disiez : j’adore les arabes, d’ailleurs ma femme de ménage est marocaine. Ou j’adore les homosexuels, d’ailleurs ma coiffeuse est transgenre.
Un – Ah bon…?
Deux – Vous aussi, vous serez vieux un jour vous savez… Vous ne serez jamais noir, ça c’est sûr. Mais vous serez vieux.
Un – Bien sûr, j’en ai parfaitement conscience…
Deux – On ne croirait pas…
Un temps.
Un – Et donc… vous ne voulez vraiment pas vous asseoir ?
Deux – C’est ça, continuez…
Un – Ça ne me dérange pas, je vous assure. Au contraire, ça me fait plaisir.
Deux – Arrêtez, s’il vous plaît !
Un – Vous ne voulez pas vous asseoir ?
Deux – Si, mais…
Un – Mais…?
Deux – Je me méfie…
Un – Vous vous méfiez de moi ? Il ne faut pas, je vous assure ! Je vous fais peur ? Mais enfin… Pourquoi ?
Deux – Je ne sais pas, vous êtes… trop poli pour être honnête.
Un – D’accord… Bon… Eh bien tant pis, restez debout si vous voulez.
Deux – Je vais me gêner
Un temps.
Un – Vous en revanche, ça se voit tout de suite que vous êtes honnête.
Deux – Ah oui ?
Un – On ne peut pas dire que c’est la politesse qui vous étouffe.
Deux – Ah oui ? Répète un peu ça, pour voir ?
Un – Vieille peau !
Deux – Sac à merde.
Un – Gros tas.
Deux – Analphabète.
Un – Islamogauchiste.
Deux – Anachorète.
Un – Anachorète ? Vous êtes sûr que c’est une insulte ?
Deux – Ah non ?
Un – Vous savez ce que cela veut dire ?
Deux – Non, et vous ?
Un – Moi non plus.
Un temps.
Deux – Je crois qu’on s’est un peu laissés emporter.
Un – Oui.
Deux – Je vais m’asseoir, finalement.
Un – Ah oui ? Et vous pensez vraiment que je vais vous laisser ma place, maintenant.
Deux – Non ?
Un – Vous allez rester debout. Ça vous fera les pieds.
Deux – C’est bien ce que je pensais… Aucun respect pour les vieux…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive, affichant un large sourire.
Deux – Bonjour Monsieur, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
Un – Bon, commencez par la mauvaise.
Deux – Euh… non, je n’ai pas dit j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle… Juste une bonne nouvelle.
Un – Ah, pardon. Quand on n’est pas habitué… Et… c’est quoi, cette mauvaise nouvelle ?
Deux – Vous avez bien validé une grille de loto il y a une semaine ?
Un – Oui.
Deux – Je vous annonce que vous avez gagné.
Un – Gagné ? Moi ? Combien ?
Deux – 233 millions d’euros.
Un – 233 millions ?
Deux – 233 millions.
Un – Ah, oui, ça fait une somme.
Deux – Mais ça n’a pas l’air de vous faire plaisir.
Un – Si, si, bien sûr, mais…
Deux – Mais ?
Un – Ça ne fait pas un peu trop ?
Deux – Trop ?
Un – C’est-à-dire que… un million, ça va. J’achète une maison et…
Deux – Et ?
Un – Vous avez raison. Disons 10 millions, alors. J’achète une maison, et j’arrête de travailler. Mais 233 millions !
Deux – Je comprends qu’il vous faille un peu de temps pour vous faire à cette idée.
Un – Ça ne pourrait pas être un peu moins ?
Deux – Moins ?
Un – Je ne sais pas moi… Disons 33 millions d’euros. Je vous assure, je ne peux vraiment pas faire plus…
Deux – Désolé, mais c’est à prendre ou à laisser.
Un – Il va falloir que je réfléchisse.
Deux – C’est ça, réfléchissez. Mais pas trop longtemps. Parce qu’il y a un délai, quand même. Pour retirer son gain, je veux dire…
Un – Vous savez ce que c’est, avec plusieurs centaines de millions d’euros, je n’aurais plus de famille. Plus d’amis.
Deux – Croyez-moi, avec une telle fortune, vous allez retrouver la trace de cousins très éloignés que vous pensiez avoir perdu de vue. Et vous allez découvrir que vous aviez beaucoup plus d’amis que vous ne le supposiez.
Un – Oui, mais c’est précisément ça qui me fait peur. Je ne serai plus entouré que de gens intéressés.
Deux – Oui…
Un – Sans parler de ma femme…
Deux – Votre femme ?
Un – Elle est communiste, ma femme ! Déjà qu’elle me reprochait de ne pas être assez à gauche… Alors quand je vais lui annoncer que j’ai gagné 233 millions d’euros.
Deux – Croyez-moi, l’expérience montre qu’avec 233 millions d’euros, une femme ne reste pas très longtemps communiste…
Un – Non, vous ne vous rendez pas compte… Les relations avec tout mon entourage vont être complètement faussées…
Deux – Vous connaîtrez d’autres gens… Des gens aussi fortunés que vous.
Un – Je ne me fais pas d’illusions, vous savez. Je sais que les vrais riches, ceux qui sont nés comme ça, ne voudront jamais de moi. Pour eux je serai toujours le type qui a gagné sa fortune au loto.
Deux – Peut-être…
Un – Et si ma femme me quitte ? Comment en retrouver une autre ?
Deux – Avec 233 millions d’euros ?
Un – Je penserai toujours qu’elles veulent m’épouser pour mon argent !
Deux – Évidemment…
Un – Non, je crois que je vais plutôt vous reprendre un billet.
Deux – Un billet ?
Un – Un ticket de loto !
Deux – Pour quoi faire ? Vous avez déjà gagné !
Un – Peut-être que cette fois, j’aurai la chance de gagner un peu moins…
Noir.

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Un personnage est là, vêtu de la façon la plus discrète possible (imperméable et lunettes noires, par exemple). Un deuxième personnage arrive, style vieille France. Il hésite un peu avant de s’adresser au premier.
Deux – Bonjour, je suis…
Un – Pas si vite… Vous avez le mot de passe ?
Deux – Ah, oui, c’est vrai, le mot de passe… C’est quoi déjà…? Je perds un peu la mémoire, vous savez… Et comme vous m’aviez dit de ne surtout pas le noter sur un papier. Alors attendez que je me souvienne… Ça y est, je l’ai ! Une poire par jour éloigne le médecin…
Un – Pourvu qu’on vise bien.
Deux – C’est de Churchill, n’est-ce pas ? J’espère que comme lui, vous ne me proposerez pas que du sang et des larmes.
Un – En réalité… Ce n’est pas une poire, c’est une pomme, mais bon… Il ne faut pas être trop rigide non plus.
Deux – Une pomme, bien sûr… Une poire, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… J’ai dû penser à… une poire à lavement.
Un – Une poire à lavement ?
Deux – Le médecin, la poire à lavement… (Plus bas) Et comme j’ai un peu l’impression de l’avoir dans le cul…
Un – Bien… Et donc…?
L’autre lui tend la main pour se présenter.
Deux – Claude Riviera de la Ratelière. Merci de me recevoir…
Un – Dominique Dupont, de l’Agence de Détectives Dupont et Dupont et fils.
Deux – Monsieur Dupont…
Un – Bien entendu, ce n’est pas mon vrai nom, vous vous en doutez bien.
Deux – Évidemment.
Un – Vous pouvez m’appeler DD.
Deux – Dédé ?
Un – DD ! Dupont et Dupont…
Deux – Bien sûr.
Un – Vous êtes certain que personne ne vous a suivi ?
Deux – J’ai changé trois fois de taxi pour venir ici, comme vous me l’aviez dit. Et j’ai laissé mon portable à la maison, pour éviter d’être géolocalisé.
Un – Très bien, alors je vous écoute.
Deux – Ce n’est pas facile à dire, vous savez… À mon âge, je ne pensais pas en arriver là un jour…
Un – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude… Alors de quoi s’agit-il ? Adultère ? Recherche d’héritiers ? Espionnage industriel ?
Deux – Je voudrais… que vous trouviez quelqu’un pour moi.
Un – Très bien… Un ami perdu de vue ? Un amour de jeunesse ? Un enfant illégitime ?
Deux – Plutôt… un médecin généraliste qui prendrait encore de nouveaux patients.
Un – Je vois…
Deux – Je sais que ma demande peut surprendre…
Un – Vous êtes le troisième cette semaine.
Deux – Ah oui…?
Un – Hélas, je ne fais pas de miracles.
Deux – Je comprends. Me laisserez-vous néanmoins le droit d’espérer…?
Un – De nos jours, vous savez, un médecin généraliste pour un patient en bonne santé, c’est plus difficile à débusquer que l’amant de sa femme pour un cocu.
Deux – Je m’en doute. Mais j’ai déjà tout essayé, croyez-moi. J’ai même eu recours à une voyante.
Un – Je vois…
Deux – Elle m’avait trouvé un vieux médecin dans la Creuse. J’étais même prêt à déménager là-bas.
Un – Dans la Creuse ?
Deux – Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, c’est un peu radical, mais bon… Je n’ai même pas eu à prendre cette décision difficile. Il est mort quelques jours après.
Un – Comme quoi on peut être médecin et avoir une santé fragile.
Deux – Il avait 102 ans.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai même fait un pèlerinage à Lourdes, mais là-bas aussi…
Un – C’est un désert médical…
Deux – Vous êtes mon dernier espoir…
Un – C’est-à-dire qu’aujourd’hui… Pour qu’un médecin accepte un nouveau patient, il faut que l’un de ses propres patients meurt avant lui.
Deux – J’en ai parfaitement conscience.
Un – Et pour prendre la place du défunt, encore faut-il que vous soyez le premier au courant du décès.
Deux – C’est ce que j’ai cru comprendre.
Un – Ce qui n’est d’ailleurs pas toujours très rassurant.
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Choisir un médecin dont les patients tombent comme des mouches…
Deux – C’est vrai, je n’avais pas pensé à ça.
Un – Si vous voulez, je peux vous adresser à un confrère.
Deux – Un autre détective, vous voulez dire ? Plus spécialisé dans le médical.
Un – Je pensais plutôt… à un tueur à gages.
Deux – Je ne suis pas sûr de comprendre…
Un – Comme je vous l’ai dit, pour qu’une place se libère…
Deux – Il faut qu’un patient meurt.
Un – Alors si c’est vous qui commanditez l’exécution, bien entendu…
Deux – Je serai le premier à être au courant qu’une place se libère…
Un – Et au moins, dans ce cas, la responsabilité de la mort de ce patient n’incombera pas à son médecin.
Deux – Ce qui me permettrait d’espérer que ce n’est pas forcément un trop mauvais médecin.
Un – C’est tout ce que je peux vous proposer, malheureusement.
Deux – Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Un – Pas trop longtemps, parce que vous savez… Les tueurs à gages aussi commencent à être un peu débordés. En tout cas les plus professionnels d’entre eux.
Deux – Les plus professionnels…?
Un – Il faut choisir quelqu’un d’assez discret. Il ne s’agirait pas non plus que vous finissiez en prison pour avoir commandité un assassinat.
Deux – Encore que… En prison, au moins, j’aurais sûrement un médecin référent.
Un – Ça, cher ami, rien n’est moins sûr.
Deux – Bon… Va pour un tueur à gages… Vous avez quelqu’un de confiance à me proposer ?
L’autre lui tend une carte de visite.
Deux – Durand et Durand et fils, tueurs à gages diplômés.
Un – Bien entendu, ce ne sont pas non plus leurs vrais noms, j’imagine.
Deux – Bizarrement, si.
Un – Bon. Merci Docteur. Je veux dire, merci Monsieur Dupont…
Deux – À votre service…
Un – Et sinon… vous ne connaîtriez pas un bon dentiste…? (L’autre le regarde, mais ne répond pas) D’accord…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages, plutôt âgés, se croisent. Le premier est habillé de façon sportive et semble plein d’énergie. Le deuxième est habillé de façon plus classique pour son âge et paraît plus éteint. Le premier reconnaît immédiatement le deuxième.
Un – Ça alors ? Qu’est-ce que tu fais là ?
L’autre semble surpris.
Deux – On se connaît ?
Un – Si on se connaît ? (Se présentant) Dominique ! On a bossé ensemble dans la même boîte pendant quarante ans !
Deux – Ah oui…?
Un – Alors mon vieux, comment ça se passe la retraite ?
Deux – Ça va… Et toi ?
Un – Moi ? Je pensais que j’allais m’ennuyer. Tu parles… Je n’ai pas une minute à moi.
Deux – Ah oui…?
Un – Bon, le lundi, j’ai mon club de rando. La semaine dernière, on a fait le Mont Ventoux. Pour descendre, ça va, mais alors pour monter…
Deux – Oui, c’est comme pour les escaliers…
Un – Enfin, ça maintient en forme, crois-moi. La semaine prochaine on fait la Camargue.
Deux – Au moins, c’est plat…
Un – Le mardi, je donne des cours d’alphabétisation.
Deux – Au lycée ?
Un – À la prison.
Deux – Ah oui…
Un – Il y a beaucoup d’étrangers parmi les détenus, alors évidemment, il y a aussi beaucoup d’analphabètes…
Deux – Comme au lycée, quoi.
Un – C’est très enrichissant, tu sais.
Deux – Ah, parce que c’est payé ?
Un – Enrichissant… humainement, je veux dire. C’est du bénévolat, évidemment. On leur donne beaucoup, mais ils nous le rendent bien, je t’assure. Certains viennent de pays dont je ne connaissais même pas l’existence. Enfin, c’est un échange, quoi. On en apprend autant qu’eux, tu sais. Sur leur langue… Sur leur culture… Ils me racontent leur vie… On partage des souvenirs… Même des recettes de cuisine, parfois…
Deux – Ah ouais… Ça doit être passionnant.
Un – J’en étais où, déjà ?
Deux – Au mercredi, je crois…
Un – Alors le mercredi, c’est sacré ! Je garde mes petits-enfants. Comme les deux parents travaillent. Un vrai bonheur. J’ai de la chance, ils habitent juste en face de chez nous. Tu as des petits-enfants, toi ?
Deux – Trois. Ils vivent en Australie.
Un – Ah, merde…
Deux – Oui, enfin…
Un – Hier, je les ai emmenés au zoo. Tu vas rire, mais ils n’avaient jamais vu de singes en vrai. Tu aurais dû voir leurs têtes ! Enfin, on n’est pas restés trop longtemps. C’était des bonobos…
Deux – Ah oui… Et en plus c’est le printemps.
Un – Après on est allés chez Mac Do… Ce n’est pas trop dans mes principes, mais bon. Si on ne veut pas se couper de la jeunesse, il faut savoir faire quelques compromis.
Deux – C’est sûr…
Un – Le jeudi… j’ai mon cours de chinois.
Deux – Tu apprends le chinois ?
Un – C’est vraiment passionnant, je te jure. Et puis c’est moins compliqué que ça en a l’air, finalement.
Deux – Si tu le dis…
Un – Tu sais comment on dit bonjour, en chinois ?
Deux – J’avoue que jusqu’ici, j’ai réussi à survivre sans le savoir.
Un – Ni hao.
Deux – Miaou ?
Un – Ni hao !
Deux – Ah oui ? Mais pourquoi le chinois ? Tu comptes aller en Chine ?
Un – Pourquoi pas ? Sinon, je pourrai toujours faire un brin de conversation avec le patron du restaurant chinois qui vient d’ouvrir en ville. Les Délices de Pékin. Tu sais, juste en face de la mairie.
Deux – Les Délices de Saïgon… Il est vietnamien, je crois.
Un – Ah oui ? Le vendredi, j’ai mon club de lecture…
Deux – Tu as encore le temps de lire, avec tout ça ? Remarque il reste les week-ends.
Un – Les week-ends ? Tu rigoles ! Le samedi, j’ai mon cours de théâtre, et le dimanche, c’est la chorale.
Deux – Eh ben… Tu ne t’ennuies pas, en effet.
Un – Ça tu peux le dire… Parfois, je me demande si je ne devrais pas lever un peu le pied. On n’a plus vingt ans, tout de même.
Deux – C’est vrai… Remarque, moi, à vingt ans, je ne faisais déjà pas grand chose.
Un – Il faut bien être actif, si on veut rester en forme. Et surtout entretenir ses méninges, parce que sinon… Tu as vu ? Tout à l’heure, tu ne m’avais même pas reconnu !
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Tu savais qu’à partir de soixante ans, notre cerveau perd 100 000 neurones par jour ?
Deux – Il ne doit plus m’en rester beaucoup, alors…
Un – Bon, et toi, raconte-moi !
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu fais de tes journées !
Deux – Ah, moi…? Rien.
Un – Rien ?
Deux – Je me fais chier, quoi.
Un – Non ? C’est dingue… Mais si ça te tente, tu sais…
Deux – Non, merci.
Un – Non, quoi ?
Deux – Non, ça ne me tente pas.
Un – Ah bon ?
Deux – Franchement, je préfère encore me faire chier.
Un – Ah oui…?
Deux – Ouais.
Un – Bon… Quand je croiserai les anciens collègues de la SNCF, je leur donnerai de tes nouvelles. Tu sais ce qu’ils m’ont offert, ces cons, pour mon départ à la retraite ?
Deux – Non…
Un – Un train électrique !
Deux – Ah, les cons…
Un – On se réunit une fois par an au mois de juin pour faire une bonne bouffe et parler du bon vieux temps. Tu n’as qu’à venir !
Deux – Euh, oui, pourquoi pas… Mais tu sais, moi j’ai fait toute ma carrière chez Air France.
Un – Ah, ouais…?
Deux – J’étais pilote de ligne.
Un – OK… Je ne vais pas te retenir plus longtemps. Et puis il faut que je file. Je donne aussi un coup de main le midi à la Croix Rouge. Je n’ai même pas le temps de manger. Je te dis : je n’ai pas une minute à moi…
Deux – Oui, ça doit te changer de la SNCF.
Un – Bon… Ben… Salut Claude…
Deux – Je m’appelle Henri.
Un – En tout cas, profite bien de ta retraite.
Deux – Ouais, toi aussi. Alors… Tam biêt.
Un – Tam biêt…?
Deux – Ça veut dire au revoir en vietnamien.
Un – C’est ça, kenavo.
Le premier s’éloigne, toujours aussi énergétique, tandis que le deuxième reste perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Ils sont debout l’un à côté de l’autre face au public, lui un peu en avant, elle légèrement en retrait. Ils affichent un sourire crispé et une mine de circonstance. Il se racle la gorge et sort un papier de sa poche, auquel il jettera un regard de temps.
Lui – Chers amis, chers collègues… Nous sommes ici rassemblés pour célébrer la mémoire de Jean-Claude, qui hélas nous a brusquement quittés il y a quelques jours. Pour nous tous, Jean-Claude était bien plus qu’un collègue, c’était un ami, je dirais même plus, presque un membre de la famille… Jean-Claude était un homme…
Elle essaie discrètement d’attirer son attention en toussant, et devant l’incompréhension de l’autre, elle lui glisse quelque chose à l’oreille.
Lui – Pardonnez-moi d’avoir écorché le prénom de notre cher défunt. L’émotion sans doute… Jean-Jacques était un homme… discret, mais apprécié de tous. Tout au long de sa carrière au Service de la Voirie. (Elle lui lance à nouveau un regard embarrassé et toussote, il jette un regard à son papier et se reprend.) Tout au long de sa carrière au Service du Cadastre, j’ajouterai au service de ses concitoyens et donc au service de la France, Jean-Paul ne s’est jamais fait remarquer pour un mauvais comportement, un geste d’humeur ou un mot plus haut que l’autre. Non, Jean-Paul n’était pas homme à se mettre en avant. Toujours prêt à la cantine, à céder sa place dans la file à quelqu’un de plus pressé que lui. Toujours disposé à remplacer un collègue en arrêt maladie. Toujours volontaire pour prendre ses congés d’été au mois de janvier pour permettre aux autres de partir au soleil en famille. Oui, plus qu’un homme discret, on peut dire que Jean-Jacques, de son vivant déjà, avait choisi de s’effacer. Mais c’était pour mieux laisser à ceux qu’il aimait la possibilité de s’épanouir. Oui, Jean-Charles, vu le peu de place que tu occupais en ce bas monde, on peut vraiment dire que ta disparition laisse un grand vide derrière toi. À la veille de la retraite, tu t’en vas comme tu as vécu. Sans vouloir déranger. Au moins tu seras mort paisiblement. C’est le cœur qui a lâché, sans doute parce que tu l’avais trop grand… (Elle lui glisse à nouveau un mot à l’oreille.) Le cœur… et aussi me dit-on le tramway qui t’a renversé juste au sortir de chez toi. Ce tram qui devait te conduire ici pour ce qui aurait dû être ton dernier jour de travail, et qui finalement t’aura conduit directement au terminus. Tu pars malgré tout entouré de l’amour des tiens, de celui de ta fidèle épouse surtout… (Elle lui fait un signe, et il se reprend.) Cette épouse dont hélas tu avais divorcé il y a de cela bien des années… Le plus dur, dit-on, c’est pour ceux qui restent. Fort heureusement, tu ne laisses derrière toi aucune veuve et aucun enfant. Mais ta famille te pleure malgré tout, Jean-Philippe. Car ta famille, c’était nous… Merci à vous tous d’avoir été présents pour honorer une dernière fois la mémoire de notre regretté Jean-Bernard. Paix à son âme. Et qu’il profite enfin après ce dernier voyage, lui qui n’en avait fait aucun de son vivant, de cette éternelle retraite bien méritée. Et qui celle-là ne coûtera rien à sa caisse de retraite. Adieu Jean-Christophe, tes collègues ne t’oublieront jamais….
Moment de transition pendant que l’assistance est supposée se disperser. Ils restent donc seuls.
Lui (rangeant son papier) – Oh putain, quel calvaire. Qui est-ce qui m’a rédigé ce torchon ? C’est vous ?
Elle – C’est votre premier adjoint. En effet, il n’avait pas l’air très intime avec le défunt.
Lui – Moi non plus… Vous le connaissiez, vous, ce type ?
Elle – Non, pas personnellement. C’était quelqu’un de très discret.
Lui – Vous êtes sûre qu’il est mort, au moins ?
Elle – Oh oui, je crois quand même… Je vais vérifier.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un personnage se recueille devant un cercueil ouvert, à côté duquel trône un vase sur un guéridon. Un autre arrive.
Deux – Bonjour… (Hésitant) Tu me reconnais ? Dominique.
Un – Ah, oui, bien sûr… Ça fait tellement longtemps…
Deux – Dès que j’ai su, je suis venu.
Un – Oui. Moi aussi…
Deux – Je ne l’avais jamais revu depuis le collège. Je ne suis pas sûr que je l’aurais reconnu. Il a changé…
Un – Il est mort…
Deux – C’était un professeur inoubliable.
Un – La preuve. Trente après, on s’en souvient encore.
Deux – Il y a des enseignants, comme ça, qui vous marquent pour la vie.
Un – C’est sûr…
Deux – Je ne suis pas sûr que, sans lui, je me souviendrais encore par cœur de mes déclinaisons allemandes.
Un – C’était un excellent pédagogue…
Deux – Mmm… Un peu sévère peut-être…
Un – Ouais… Monsieur Furère…
Deux – On l’appelait Adolf.
Un – Ce n’était pas méchant…
Deux – Les enfants sont parfois cruels. C’était pour rire.
Un – C’est sûr qu’avec lui, on ne rigolait pas beaucoup…
Deux – Tu te souviens quand il t’avait cassé un doigt avec sa règle parce qu’il t’avait surpris à te le fourrer dans le nez ?
Un – Tu parles… Tiens regarde, j’en porte encore la marque. Et toi, quand il t’a suspendu au portemanteau pendant toute l’heure parce que tu avais confondu le datif et le génitif ?
Deux – J’en ai gardé une trace rouge autour du cou…
Un – Comme tu disais, il y a des enseignants qui vous marquent pour la vie.
Deux – Le voir étendu là, comme ça, avec sa petite moustache… Trente ans après…
Un – Ouais… Moi non plus, pour rien au monde, j’aurais manqué ça… Je vis à Madrid, maintenant… Et toi ?
Deux – À Los Angeles.
Un – Ce n’est pas tes déclinaisons allemandes qui doivent beaucoup te servir, à toi non plus… Enfin, c’est loin, tout ça.
Deux – Oui. C’était une autre époque…
Un – On ne va pas l’accabler, maintenant qu’il n’est plus là pour se défendre.
Deux – Tu as raison… Dieu ait son âme.
Silence recueilli.
Un – Il n’avait pas les yeux fermés, tout à l’heure…?
Deux– Je ne sais pas. Oui, peut-être… Il me semble bien, si…
Un – J’ai l’impression qu’il nous regarde…
Deux – Avec le même regard mauvais qu’autrefois…
Un – Et s’il n’était pas vraiment mort…
Prenant le vase l’autre assène un coup sur le crâne du mort.
Deux – Voilà. Maintenant, on est sûr qu’il est mort.
Un – On pourrait avoir des ennuis, non ?
Deux – On ne pouvait pas le laisser risquer de se faire incinérer vivant.
Un – Tu as raison. C’est le dernier service qu’on pouvait lui rendre…
Deux – Il n’aimait pas trop les Juifs, non ?
Ils s’apprêtent à s’en aller.
Un – Et sinon, tu en as revu d’autres, du collège ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages, un riche et un pauvre.
Un – Bonjour.
Deux – Euh… Bonjour.
Un – Vous avez l’air surpris.
Deux – Non, c’est-à-dire que…
Un – C’est la première fois qu’un clochard vous dit bonjour ?
Deux – En tout cas, c’est la première fois que je réponds. Ce n’est pas vraiment l’habitude, ici, de dire bonjour aux gens dans la rue. Surtout aux clochards…
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Je ne sais pas… Les gens se méfient.
Un – Pourtant, il n’y a que des milliardaires, ici, non ?
Deux – Il ne faut pas exagérer… Il y a quelques multimillionnaires, aussi.
Un – Les pauvres…
Deux – On est toujours le pauvre de quelqu’un.
Un – Moi je suis le pauvre de tout le monde.
Deux – Justement, à ce propos…
Un – Qu’est-ce que je suis venu faire ici, à Monaco ?
Deux – Parce que je vous préviens, ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on est plus généreux avec les pauvres.
Un – Oui, j’ai remarqué. Le café est à cinq euros au Yacht Club. Je pensais que les aumônes seraient à proportion. Mais pas du tout.
Deux – Plus les gens sont riches, plus la pauvreté leur fait peur. Ils vous considèrent comme une sorte de pestiféré. Ils ont peur que ce soit contagieux.
Un – Et pourtant, vous êtes riche, vous ?
Deux – Immensément riche.
Un – Et vous m’avez dit bonjour.
Deux – Mais je ne vous ai encore rien donné.
Un – On a échangé, c’est déjà un début.
Deux – Échangé ?
Un – On a échangé quelques mots.
Deux – Un petit commerce, en somme.
Un – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Deux – On peut dire ça…
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Malheureusement, non.
Un – Si c’est une question d’argent, en effet.
Deux – J’ai un cancer. En phase terminale. Je n’en ai plus pour très longtemps. Je peux mourir demain. Ou après demain.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – Vous avez l’air sincère.
Un – Et vous n’avez pas de famille ?
Deux – J’étais fils unique. Mes parents sont morts. Quelques cousins très éloignés se sont manifestés, de temps en temps, mais j’ai vite compris que leur préoccupation n’était pas principalement généalogique.
Un – Pas d’amis ?
Deux – Les amis, vous savez, dans ma position… Quand on est milliardaire, le genre humain se divise en trois catégories : les concurrents, les employés et les clients.
Un – Alors vous êtes un homme seul, comme moi. Parce que vous savez, la pauvreté, ce n’est pas terrible non plus pour se faire des relations.
Deux – Les extrêmes se rejoignent… Nous étions faits pour nous rencontrer.
Un – Qu’allez-vous faire de votre immense fortune ? Si vous n’avez ni famille, ni ami…
Deux – Je pourrais tout vous léguer ?
Un – Votre solitude, aussi ?
Deux – Vous resterez seul, mais vous aurez beaucoup de compagnie…
Un – Hélas, je ne pourrais pas en profiter très longtemps.
Deux – Pourquoi ça ?
Un – J’ai un cancer, moi aussi.
Deux – Je suis vraiment désolé.
Un – Vous avez l’air sincère.
Deux – Je le suis.
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On n’est que des papillons, tous les deux, on n’a que quelques jours à vivre.
Un – Et on ne peut même pas se reproduire.
Deux – Laissez-moi au moins vous offrir un café.
Un – Ce sera le café le plus cher de ma vie.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages qui finissent de dîner.
Un – Il n’est pas si mal, ce resto, finalement, non ?
Deux (ailleurs) – Oui…
Un temps.
Un – Je me demande ce qu’il y a après…
Deux – Après ? Tu veux dire après la mort ? Enfin après la vie…
Un – Euh… Non… Je pensais plutôt… Après la blanquette de veau…
Deux – La blanquette ?
Un – Oui… Qu’est-ce qu’il y a après… comme dessert.
Deux – D’accord… Excuse-moi, j’avais mal compris.
Un – Non mais ce n’est pas grave. Ça arrive…
Deux – Oui…
Un temps.
Un – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Un – Oui. Enfin, maintenant… Après.
Deux – Tu veux qu’on fasse le point, c’est ça ? Sur notre vie de couple ? C’est vrai qu’il serait peut-être temps de faire un premier bilan… Pour savoir si…
Un – En fait, je voulais dire maintenant… Après le repas. Qu’est-ce qu’on fait maintenant. Un ciné ? Une balade ? Ou alors on rentre…
Deux – Ah d’accord… Maintenant, c’est-à-dire cet après-midi.
Un – Voilà. Cet après-midi, ce soir…
Deux – J’avais compris… qu’est-ce qu’on fait maintenant, de ce qui nous reste à vivre. Ensemble ou…
Un – Je vois…
Deux – Décidément…
Un – Oui… Il y a quelque chose que tu ne digères pas ?
Deux – Non, non, si j’avais quelque chose sur le cœur, je te le dirais, je t’assure.
Un – Je parlais seulement de ce repas.
Deux – Excuse-moi.
Un – C’est vrai que la blanquette, c’est toujours un peu…
Deux – Oui. Surtout la blanquette de veau.
Un temps.
Un – Tu vois quelqu’un ?
Deux – Mais pas du tout ! Je ne t’ai jamais trompé, je te le jure.
Un – Je parlais du serveur… Pour lui demander l’addition. Je n’ai mis que deux heures dans le parcmètre. J’espère qu’on ne va pas avoir un papillon…
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – Tu crois qu’on va y arriver ?
Deux – À avoir l’addition, tu veux dire ?
Un – Non, là je parlais de nous deux.
Deux – Nous deux ?
Un – J’ai l’impression qu’on a un peu de mal à se comprendre, en ce moment.
Deux – Mais enfin… Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Ou alors on se fait une petite gâterie à la maison… Je veux dire, pour le dessert… Comme le serveur n’arrive pas…
Un – D’accord… C’était une proposition ?
Deux – Oui, enfin… Je crois…
Un – Ah, voilà le serveur… Garçon !
Deux – C’est une femme, non ?
Un – Tu es sûr ?
Deux – Non…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Il est là, semblant embarrassé. Elle arrive, prête à partir.
Elle – D’habitude, c’est toujours toi qui m’attends… Tu n’es pas encore prêt ?
Lui – Si, si, je… Je mets mon blouson.
Elle – Ton blouson en cuir…
Lui – Je l’avais déjà avant de te connaître… Un cadeau de ma grand-mère… Ça ne sert à rien que je le jeter maintenant, non ? Je veux dire… Elle est morte, de toute façon.
Elle – Ta grand-mère est morte ?
Lui – Pas ma grand-mère ! La vache ! C’est de la vache…
Elle – Ouais… Celle qu’on a écorchée dans un abattoir pour que tu puisses te couvrir avec sa peau…
Lui – Mon prochain blouson sera en cuir végétal, je te le promets. Il paraît qu’on fait de très belles imitations, maintenant, à base d’ananas ou de champignons.
Il met son manteau, sans entrain.
Elle – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Lui – Oui, on dirait…
Elle – Je vais enfin rencontrer tes parents… Je commençais à me demander si tu n’avais pas honte de moi.
Lui – Qu’est-ce que tu vas chercher ! Ce serait plutôt le contraire…
Elle – Le contraire ? Pourquoi ? Tu as honte de tes parents ?
Lui – Non, non, mais…
Elle – Tu as peur de quoi, alors ?
Lui – Mais de rien, je t’assure !
Elle – C’est plutôt moi qui devrais avoir peur. Tu me présentes à tes parents… Ça devient officiel. C’est presque des fiançailles, non ?
Lui – Oui…
Elle – Cache ta joie !
Lui – Écoute, j’ai quelque chose à te dire.
Elle – Tu me fais peur…
Lui – C’est au sujet de mes parents, justement.
Elle – Tes parents ? Quoi, tes parents ?
Lui – Ce n’est pas facile à dire…
Elle – Vas-y, je peux tout entendre… En tout cas, si c’est important, je préfère le savoir maintenant. J’aurais l’air moins conne…
Lui – Disons que ce repas, ça ne va pas être exactement ce que tu imaginais. Mes parents sont… Comment dire…
Elle – Ils sont sourds-muets. Ils s’expriment en langage des signes.
Lui – Non…
Elle – Aveugles ?
Lui – Non plus.
Elle – Ce sont des personnes de petite taille…
Lui – Pire que ça… Enfin pour toi, en tout cas.
Elle – Je vois… Ils votent à droite, et tu n’as pas osé me le dire ? C’est pour ça que tu ne voulais pas que je les rencontre avant…
Lui – Non, ce n’est pas ça.
Elle – Évidemment, je suis bête. Tu m’as dit qu’ils étaient libraires. On ne peut pas vendre des livres et voter à droite !
Lui – Rassure-toi, mes parents ne votent pas du tout.
Elle – Alors quoi ?
Lui – C’est au sujet de… Du repas… Enfin, de la nourriture, en général.
Elle – La nourriture…?
Lui – Je ne t’ai pas dit toute la vérité.
Elle – D’accord… Tes parents sont juifs, et ils mangent casher. Quel est le problème ? On peut être végans et manger casher ! C’est même beaucoup plus simple, en fait. C’est surtout la viande, qui doit être casher, non ?
Lui – Si… Enfin, je n’en sais rien…
Elle – Les fruits et légumes, c’est très œcuménique. Je suis sûr que le véganisme pourrait mettre fin à toutes les guerres de religion. À table, en tout cas, mais c’est déjà un début… En attendant de résoudre le conflit au Moyen-Orient.
Lui – C’est un peu plus compliqué que ça…
Elle – Quoi ? Le conflit au Moyen-Orient ?
Lui – Non, pour mes parents.
Elle – J’ai compris… Ils sont pratiquants. Pour leur faire plaisir, tu leur as laissé croire que leur future belle-fille était juive. Et maintenant, tu ne sais plus comment leur avouer que tu sors avec une goy…
Lui – Rassure-toi, personne n’est juif dans la famille.
Elle – Qu’est-ce qui te fait croire que ça pourrait m’inquiéter ? Tu me prends pour qui ?
Lui – Non, le problème c’est que…
Elle – Vas-y maintenant, ça devient flippant.
Lui – Mes parents ne sont pas vraiment libraires.
Elle – Comment ça, pas vraiment ? On est libraire ou pas. Comment peut-on ne pas être vraiment libraire ?
Lui – Ils ne sont pas libraires du tout… et ils ne sont pas aussi végans que je te l’avais dit.
Elle – Comment ça, pas aussi ?
Lui – Ils mangent des légumes, bien sûr, mais…
Elle – Ils sont seulement végétariens ? Bon, ce n’est pas un drame, non plus. Tu me crois sectaire à ce point ? Mais pourquoi tu m’as raconté qu’ils étaient végans ?
Lui – J’ai dit ça comme ça… Comme je savais que c’était important pour toi.
Elle – C’est avec toi que je vais vivre ! Tu partages les mêmes valeurs que moi, ça me suffit. On ne choisit pas sa famille, c’est bien connu. Alors sa belle-famille…
Lui – Je ne sais pas comment te dire ça…
Elle – Donc, tes parents ne sont pas libraires. Et alors ? Qu’est-ce qu’ils font, dans la vie ?
Lui – Ils tiennent la boucherie, juste au coin de la rue…
Elle (sidérée) – La boucherie…
Lui – La boucherie chevaline… Entre le cordonnier et bureau de tabac, tu vois ?
Elle – C’est une blague, c’est ça ?
Lui – Non.
Elle – Tu m’as dit que vous étiez tous végans dans la famille, à part ta grand-mère, et maintenant, tu m’annonces que je vais me marier avec un garçon boucher ?
Lui – Je ne suis pas garçon boucher ! Je ne suis que le fils du boucher…
Elle – Et tu comptais me l’annoncer quand ? Le jour du mariage, pendant le repas de noces ! Entre le saucisson d’âne et le steak de cheval ?
Lui – Mais non ! Puisque je te le dis maintenant…
Elle – Je te rappelle que mes parents, eux, ils sont végans. Et ils sont très à cheval là-dessus.
Lui – À cheval ?
Elle – Si ça te fait rire, pas moi… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Moi, je suis vraiment végan ! Enfin, je le suis devenu après t’avoir rencontrée… Ça ne change rien pour nous, si ?
Elle – Tu connais la chanson de France Gall… Ça ne veut peut-être rien dire pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup…
Lui – Tu m’en veux ?
Elle – Je vais avoir besoin de réfléchir à tout ça, en effet. (Elle hésite.) Mais je ne vais faire ça maintenant. Ils nous ont invités, non ? Alors je vais y aller… Je ne suis pas du genre à me défiler, figure-toi. On reparlera de tout ça après. On y va ?
Lui – Le problème, c’est que…
Elle – Ah parce qu’il y a encore un problème ?
Lui – Je n’ai pas osé leur dire que tu ne mangeais pas de viande.
Elle – Non, dis-moi que ce n’est pas vrai…
Lui – Je ne suis pas sûr qu’ils auraient compris… Ils ne sont plus très jeunes… À l’âge qu’ils ont, ça ne sert à rien de les brusquer… Ça pourrait même les tuer, tu sais. Mon père a le cœur fragile…
Elle – Tu aurais très bien pu leur parler de ça, tout en les ménageant…
Lui – Disons que je n’ai pas su trouver le bon moment…
Elle – Bien sûr…
Lui – Tu pourras toujours manger les légumes… Tu n’auras qu’à dire que tu n’as pas très faim… Que tu es malade…
Elle – Tu sais quoi ? Je crois que c’est toi qui es un grand malade.
Elle retire son manteau.
Lui – Donc, tu ne viens pas…
Elle (horrifiée) – Une boucherie chevaline ?
Lui – Alors tu préfères abandonner à son triste sort un fils de boucher récemment converti au véganisme… Sans toi, je risque de replonger, tu sais…
Elle – Tu te fous de moi, en plus ?
Lui – Ne me regarde pas comme ça, j’ai l’impression que tu vas me tuer.
Elle – C’est vrai que là… Je t’avoue qu’il me prend des envies de meurtre..
Lui – Calme toi, je t’en prie ! Souviens-toi que tu es végane… et que pour toi le sixième commandement est le plus sacré des dix.
Elle – Le sixième…?
Lui – Tu ne tueras point !
Elle – Je vais t’étrangler, et j’irai me confesser après.
Elle s’approche de lui, menaçante.
Lui – Ne fais pas ça, je t’en prie.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient…
Lui – Alors tu as vraiment cru à cette histoire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Mais enfin… les boucheries chevalines, ça n’existe plus depuis longtemps ! Au coin de la rue, entre le tabac et le cordonnier, c’est un Biocoop ! Si tu allais faire les courses plus souvent, tu le saurais…
Elle – Tes parents ne sont pas bouchers ?
Lui – Mes parents sont libraires, ils votent à gauche, et ils sont végans. Comme je te l’ai toujours dit.
Elle – Mais tu es dingue ! Pourquoi m’avoir raconté une histoire pareille ?
Lui – Pour voir jusqu’à quel point tu m’aimais… Maintenant, je suis fixé. Alors tu aurais refusé d’épouser le fils d’un boucher ?
Elle – Je ne sais pas… Non, probablement pas. Mais j’aurais fini par te tuer, ça sûrement.
Lui – Ça aurait pu être une tragédie, alors ? Les Capulet bouchers et les Montaigu végans…
Elle – Mais finalement, c’est encore une comédie de boulevard.
Lui – On ne se refait pas…
Elle – Ce n’est pas un drame.
Lui – Bon, on y va ? On va finir par être en retard.
Elle – Allons-y. Tu n’as pas oublié le gâteau à la carotte…
Lui – Rassure-toi, mon lapin, il est déjà dans la voiture.
Elle – Au fait, c’était une demande en mariage ?
Lui – Oui…
Elle – C’est sans doute la plus surprenante qu’une femme ait jamais entendue.
Lui – Je suis auteur de théâtre, après tout. Ça fait une semaine que je la travaille. Alors, quelle est ta réponse ?
Elle – Je vais quand même attendre d’avoir vu tes parents pour me prononcer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Deux personnages.
Un – Je me demande quand on va pouvoir retrouver une vie normale…
Deux – Une vie normale ? Tu veux dire se lever à six heures du matin, passer trois heures dans des transports pour aller faire un boulot qui ne sert à rien, tout ça pour avoir les moyens de s’acheter pendant les soldes des produits qui ne servent à rien ?
Un temps.
Un – Je me demande quand on va pouvoir retrouver la vie d’avant…
Deux – Bientôt. Et tu vas voir qu’on trouvera ça merveilleux.
Noir.

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Un personnage est déjà là. On entend un bruit de sonnette. Un autre arrive
Un – Bonjour !
Deux – Ah, bonjour facteur.
Un – Vous avez du courrier.
Deux – Oui, je m’en doute, sinon vous n’auriez pas pris la peine d’entrer pour me le dire. Et comme ce n’est pas la saison des calendriers…
Le facteur lui tend une lettre.
Un – Et voilà pour vous.
Deux – Merci… (Il jette un regard à l’enveloppe.) Encore un faire-part…
Un – Avec ce satané virus… Des faire-part, c’est ce que je distribue le plus en ce moment… Désolé de ne pas vous apporter de bonnes nouvelles.
Deux – Ça dépend. C’est peut-être une bonne nouvelle.
Un – Ah pardon, ce n’est pas un faire-part de décès ?
Deux – Si… Mais ça dépend de qui est mort. Un faire-part, c’est un peu comme une pochette-surprise. On ne sait jamais ce qu’on va trouver dedans…
Il ouvre le faire-part et regarde le carton.
Un – Alors ?
Deux – Une arrière-tante du côté de mon père…
Un – Vous la connaissiez bien ?
Deux – Je ne l’avais pas vue depuis vingt ans… Elle habitait à l’autre bout de la France… Mais c’est la seule famille qui me restait.
Un – Mauvaise nouvelle, alors…
Deux – La bonne nouvelle, c’est qu’à cause du confinement, j’aurai une bonne excuse pour ne pas aller à son enterrement.
Un – Vous avez raison, en ce moment, il vaut mieux prendre les choses du bon côté. Allez, on finira bien par s’en sortir ! Ils ne vont pas nous laisser confinés éternellement.
Deux – Oh vous savez, pour moi… Sortir une heure par jour pour aller faire ses courses, extinction des feux à 21 heures, pas de sortie, pas d’amis… J’ai l’impression d’être déjà confiné depuis pas mal de temps.
Un – Ah oui, évidemment. Vu comme ça…
Deux – Mais au moins, maintenant que tout le monde est enfermé aussi, je me sens moins seul.
Un – Merci… vous avez réussi à me saper le moral pour la journée.
Deux – De rien. Et à bientôt… pour les calendriers.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages. L’un compose un numéro sur son portable. L’autre sort son portable qui s’est mis à sonner et prend l’appel.
Un – Allô…
Deux – Bonjour, c’est Jean-Paul Ramirez à l’appareil.
Un – Pardon ? Jean-Paul qui ?
Deux – Ramirez. On était en classe de terminale ensemble.
Un temps.
Un – C’est une blague ?
Deux – Pas du tout. Tu ne te souviens pas de moi ?
Un – Non… Jean-Paul Ramirez ?
Deux – J’ai retrouvé ton nom et ta photo sur Les Copains d’Avant…
Un – Les Copains d’Avant ?
Deux – Oui, tu sais, ce site sur lequel…
Un – Oui, oui, je sais… Les Copains d’Avant… Mais on n’était pas copains, si ? Je ne me souviens même pas de ton nom…
Deux – Rassure-toi, moi non plus, je ne me souvenais pas de ton nom.
Un – D’accord… et donc… pourquoi tu m’appelles ? Je veux dire… si on ne se connaissait pas plus que ça ?
Deux – Je ne sais pas… Ça fait six mois que je suis confiné à la campagne. Je me disais que j’allais en profiter pour reprendre contact avec des gens que j’avais perdus de vue…
Un – Ouais… mais pour reprendre contact, il faudrait encore qu’on ait été en contact à un moment donné, non ?
Deux – On était dans la même classe ! Même si on n’était pas vraiment amis, on s’est sûrement parlé une fois ou deux.
Un – Mmm… Sûrement, oui… Jean-Pierre Martinez ?
Deux – Jean-Paul Ramirez.
Un – Non, ça ne me dit vraiment rien, et donc… Je n’ai toujours pas compris la raison de cet appel. Si on se connaissait à peine…
Deux – Va savoir… on est peut-être passé à côté de quelque chose.
Un – Quelque chose ?
Deux – On aurait pu être amis.
Un – Euh… Ouais…
Deux – Peut-être qu’à l’époque, on n’a pas eu l’occasion de faire connaissance et…
Un – On a passé un an dans la même classe. J’imagine que si on avait dû être amis, on aurait eu largement l’occasion, non ?
Deux – Peut-être qu’on n’avait rien en commun. Qu’on n’avait rien à se dire.
Un – Oui, c’est… C’est un peu ce que je voulais dire, en effet.
Deux – À l’époque, oui, mais maintenant ?
Un – Maintenant ?
Deux – Le temps a passé… Peut-être que maintenant, si on se revoyait, on se rendrait compte qu’on a des tas de trucs en commun. Qu’on a des tas de trucs à se dire. (Blanc) Allô…?
Un – Oui… Non, mais… je ne sais pas quoi te dire, là… Et… rien que ça, tu vois, ce n’est pas très bon signe…
Deux – Excuse-moi, je ne vais pas te déranger plus longtemps.
Un – OK…
Deux – On se rappelle ?
Un – OK…
Deux – Va savoir… dans quelques années, on aura peut-être plus d’affinités.
Un – Peut-être…
Ils rangent leurs portables.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu vois, avec ce confinement à la campagne, j’ai l’impression d’avoir retrouvé le sens de l’essentiel.
Deux – Le sens de l’essentiel ? Tu veux dire… la bouffe et le papier hygiénique.
Un – Mais non ! Je veux dire… notre rapport à la nature.
Deux – D’accord…
Un – Se lever avec le soleil…
Deux – Se coucher avec les poules…
Un – Entendre le chant des oiseaux.
Deux – Quand il n’est pas couvert par le bruit du tracteur.
Un – Respirer le bon air.
Deux – Quand ils ne sont pas en train de tout asperger au glyphosate.
Un – Tu vois, j’attends presque avec appréhension le moment où tout ça va se terminer, et qu’on va devoir retourner à Paris.
Deux – Oui moi aussi…
Un – Le RER bondé.
Deux – La bonne odeur du métro parisien.
Un – Jouer des coudes pour se frayer un chemin dans la foule des anonymes.
Deux – Ne pas être obligé de dire bonjour à tout le monde et de disserter pendant un quart d’heure avec chacun sur la météo.
Un – Rentrer chez soi dans son petit deux-pièces.
Deux – Qu’au moins on n’a pas trop de mal à chauffer.
Un – La vie à la campagne… C’est le paradis, non ?
Deux – Le paradis, je ne sais pas… Mais en tout cas, je m’emmerde tellement que j’ai l’impression d’être déjà mort.
Un temps.
Un – Il paraît que depuis le début du confinement, un couple sur quatre a envisagé le divorce.
Deux – Eh bien, tu vois, ça ne m’étonne pas… Le télétravail, ça va encore, mais la vie de couple en présentiel, ce n’est vraiment pas évident.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage en blouse blanche en croise un autre portant la même tenue, et avec un dossier à la main.
Un – Ça va ?
Deux – Ouais…
Un – On dirait que tu viens de voir un mort.
Deux – Un mort ? Ce serait plutôt le contraire…
Un – Et c’est quoi le contraire d’un mort ?
Deux – En l’occurrence, il s’agirait plutôt d’une résurrection.
Un – Tu as vu un de tes anciens patients sortir de son tiroir à la morgue ?
Deux – Presque… Le patient de la chambre 301, il vient de se réveiller.
Un – La chambre 301 ?
Deux – Un type qui est là depuis au moins dix ans. Tu ne te souviens pas ?
Un – Je ne savais même pas qu’il y avait une chambre 301. Je pensais qu’il n’y avait que 300 chambres dans cet hôpital.
Deux – Il a été hospitalisé à la suite d’un accident. Et il n’est jamais sorti du coma.
Un – Bon… Et alors ?
Deux – Eh bien il vient de se réveiller.
Un – Ah merde…
Deux – Oui, je sais… Ça devrait être une bonne nouvelle, mais…
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Il y a dix ans, il a quitté un monde où on pouvait sortir de chez soi sans attestation, pour aller boire un verre au café avec des amis, pour aller voir un film au cinéma… ou simplement pour flâner sur les boulevards. Et tout ça sans masque.
Un – Oui… Le réveil va être brutal. Quand tu vas lui dire que de nos jours, tout ça n’existe plus…
Deux – Plus de cafés, plus de restaurants, plus de cinémas, plus de théâtres…
Un – Il vaut peut-être mieux ne rien lui dire…
Deux – Il va bien finir par s’en rendre compte.
Un – Ouais…
Deux – Tant qu’il est à l’hôpital, ça va…
Un – Mais quand il va sortir dans la rue…
Deux – Ça va lui faire un choc.
Un – Qu’est-ce qu’il faisait comme métier ?
L’autre jette un œil au dossier, avant de regarder à nouveau son collègue avec un air dramatique.
Deux – Intermittent du spectacle…
Un – Ah merde… Et en plus son métier n’existe plus…
Deux – Je ferais peut-être mieux de le débrancher, non ?
Un – Tu m’as dit qu’il venait de se réveiller !
Deux – Il est encore sous assistance respiratoire…
Un temps.
Un – Je ne sais pas… Écoute ta conscience…
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Non, mais je plaisantais, évidemment.
Deux – Bien sûr… Moi aussi…
Ils ont l’air de ne pas trop savoir jusqu’où ils plaisantent ou pas.
Un – Allez… Je suis sûr que tu prendras la bonne décision.
Il donne à son collègue une tape dans le dos et s’éloigne. L’autre reste perplexe.
Noir.

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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ? L’internet est revenu ?
Deux – Non…
Un – Ça fait déjà trois jours ! On est complètement coupés du monde.
Deux – Oui…
Un – Plus d’internet, plus de télévision, plus de téléphone… Même les piles de la radio viennent de nous lâcher. Il pourrait se passer n’importe quoi, on ne serait pas au courant…
Deux – Non…
Un – On ne va même pas pouvoir écouter l’intervention du Président sur l’évolution de la crise sanitaire…
Deux – Non…
Un – Ça va ?
Deux – J’hésitais à t’en parler pour ne pas te démoraliser, mais…
Un – Quoi ?
Deux – Avant que les piles de la radio nous lâchent aussi, j’ai pu capter pendant quelques minutes une station qui émet encore depuis Limoges.
Un – Et quelles sont les nouvelles…?
Deux – Elles ne sont pas bonnes…
Un – Je m’en doute.
Deux – La pandémie est totalement hors de contrôle. Le virus mute toutes les deux heures, et il est de plus en plus virulent. Plus aucun vaccin n’est efficace.
Un – Il y a beaucoup de victimes ?
Deux – Un tiers de la population mondiale a déjà disparu. Un autre tiers est contaminé. Le reste ne devrait pas échapper à la contagion.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire ?
Deux – Pas grand chose, hélas. On vit sur une île, heureusement, alors on est relativement protégés.
Un – Ça n’est que l’Ile de la Cité…
Deux – C’est maintenant une île déserte. Tous les autres habitants sont déjà morts.
Un – La moyenne d’âge était déjà très élevée…
Deux – Mais de quoi on va vivre ? Qu’est-ce qu’on va manger ?
Un – Il nous reste des provisions pour un mois environ, en se rationnant un peu. Mais après…
Deux – On ne pourra compter que sur la cueillette et la chasse.
Un – Au moins, de ce côté là, on ne risque pas de manquer. La faune et la flore réinvestissent peu à peu les territoires abandonnés par la République… Les banlieues retournent à l’état sauvage.
Deux – On a même vu des lions et des éléphants dans Paris.
Un – Ils ont dû s’échapper du zoo de Vincennes.
Deux – Il n’y en a encore que quelques-uns, mais s’ils se reproduisent…
Un – Chassez le naturel, il revient au galop. Cinq ou dix mille ans de civilisation qui seront peut-être oubliés d’ici quelques années.
Deux – Un virus aura suffi à remettre l’Homme à sa place.
Un – Et c’est quoi, sa place ?
Deux – Je ne sais pas. En tout cas, ce n’est pas toute la place.
Un – C’est dingue.
Deux – Oui.
Un – Il paraît même qu’on a aperçu un troupeau de licornes sur les Champs-Élysées.
Ils se regardent et se marrent.
Deux – On ne devrait pas plaisanter avec ça.
Un – Non. (Il regarde son téléphone) Ah, ça y est, l’internet est revenu.
Deux – Alors qu’est-ce qu’il dit, notre cher Président ?
Un – C’est toujours le bordel… Les maisons closes vont rouvrir, mais on ne laissera sortir que ceux qui sont vaccinés.
Deux – Et toi, tu vas te faire vacciner ?
Un – Je ne sais pas, j’hésite encore…
Deux – Tu as raison, on ne connaît pas encore les effets secondaires…
Noir.

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Un personnage est là, semblant chercher son chemin. Un autre arrive et l’interpelle, tout en le gratifiant d’un salut militaire.
Un – Bonjour monsieur. Attestation, s’il vous plaît
Deux – Tout de suite, monsieur l’agent… (Il fouille dans ses poches et finit par en sortir un papier froissé.) Ah, la voici !
L’autre examine le papier, et s’arrache les yeux pour essayer de lire ce qui est inscrit dessus.
Un – Qu’est-ce que vous avez marqué, là ? Je n’arrive pas à lire…
Deux – Faites voir… (L’autre lui tend le papier.) Ah c’est curieux, moi non plus… Attendez voir… Qu’est-ce que j’ai encore fait de mes lunettes…
Il finit par trouver ses lunettes, qu’il a accrochées autour du cou, et examine le papier avec un air dubitatif.
Un – Alors ?
Deux – Non, décidément, je n’arrive pas à déchiffrer…
Un – C’est vous qui l’avez remplie, cette attestation, non ? Vous devriez savoir ce qu’il y a dessus…
Deux – D’accord, j’avoue, monsieur l’agent : c’est illisible parce que… c’est en langage codé.
Un – En langage codé ?
Deux – Au cas où je perde ce papier, vous comprenez, pour que personne ne sache où je suis allé.
Un – Mais vous, vous connaissez le code…
Deux – Eh bien… Oui, je devrais… Mais tout de suite, là, je ne m’en souviens pas… Vous savez ce que c’est, avec les codes.
Un – Dans ce cas, je vais devoir vous verbaliser. Ça fait 135 euros si vous payez tout de suite.
Deux – 135 euros ! Et si je paie plus tard ?
Un – Pareil… 135 euros.
Il sort son carnet à souche.
Deux – Ça y est ! Ça me revient maintenant.
Un – Tiens donc…
Deux – Je vais acheter une télé.
Un – Une télé ?
Deux – Oui, une télé.
Un – Ce n’est pas un achat essentiel.
Deux – Ça dépend.
Un – Ça dépend de quoi ?
Deux – Si c’est pour du télétravail.
Un – Du télétravail ?
Deux – Je suis en télétravail. Comme nous l’a recommandé le Chef de l’État…
Un – Et votre travail, c’est de regarder la télé ?
Deux – Absolument.
Un – Et c’est quoi, votre travail ?
Deux – Je fais de la télésurveillance.
Un – De la télésurveillance ?
Deux – De la télésurveillance.
Un – C’est-à-dire ?
Deux – Vous êtes policier, et vous ne savez pas ce que c’est que la télésurveillance ?
Un – Si, évidemment.
Deux – Alors si vous savez, pourquoi vous me demandez ce que c’est ?
Un – La télésurveillance, ça ne veut pas dire regarder la télé, si ?
Deux – Pourquoi pas ? Si les gens qu’on vous a demandé de surveiller travaillent à la télévision…
Un – Et qui pourrait vous demander de surveiller les gens qui travaillent à la télévision…?
Deux – Là, si vous permettez, monsieur l’agent, cela relève du secret professionnel. Pour ne pas dire du secret d’État… voire du secret défense. Vous êtes un militaire, vous aussi.
Un – Non.
Deux – Quoi qu’il en soit, vous êtes au service de la République, comme moi. Alors entre collègues…
Un – Collègues ?
Deux – Vous vous souvenez du Ministère de l’Information ?
Un – Non.
Deux – Le temps béni de l’ORTF. À l’époque, l’État n’avait pas besoin de surveiller les journalistes, c’est lui qui les embauchait. Mais maintenant… il faut bien les garder à l’œil d’une façon ou d’une autre, vous ne croyez pas ?
Un – Si… Enfin, je ne sais pas…
Deux – Vous êtes un patriote, n’est-ce pas ?
L’autre hésite.
Un – C’est bon, vous pouvez circuler…
Deux – La patrie vous en sera éternellement reconnaissante… Et si ce n’est pas abuser, vous pourriez m’indiquer où se trouve le magasin d’électroménager le plus proche ?
Un – Tout droit, première à gauche, vous avez Darty.
Deux – Merci monsieur l’agent.
L’autre le gratifie d’un nouveau salut militaire.
Un – À votre service.
Il lui rend son salut militaire.
Deux – Merci pour votre collaboration, monsieur l’agent. En ces temps difficiles, vous êtes la fierté de notre Nation, et le dernier rempart contre cet envahisseur invisible qui nous menace tous.
Un – Merci.
Deux – Comme on dit chez vous : « Sauver ou périr » !
Un – Ça c’est les pompiers.
Deux – Bon, je vous laisse… Le devoir n’attend pas… Et comme on dit chez nous : « Click and collect ! »
Il s’éloigne, laissant l’autre perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux femmes (une jeune et une vieille) sont assises chacune à une table. La jeune fait mine de travailler en tapotant sur une calculette et en notant des chiffres sur une feuille. La vieille semble désœuvrée.
Jeune (avec une convivialité un peu forcée) – Alors, ça y est ? C’est la dernière…
Vieille – Oui…
Jeune – Quel effet ça fait ?
Vieille – C’est comme un vieux film qu’on s’est repassé trop souvent. À la fin, on n’y comprend plus rien…
Jeune – On vous regrettera… Vous allez faire un pot ?
Vieille – Un pot ?
Jeune – Un pot de départ !
Vieille – Ah… Je ne sais pas… Je devrais…? (La jeune ne répond pas et continue à travailler.) Vous savez ce qui me manquera le plus ? Le petit goût amer du café, le matin. La journée qui commence… À midi, c’est déjà foutu…
Jeune – Qu’est-ce que vous allez faire… après ?
Vieille – Me reposer…? C’est ce qu’on fait, j’imagine…
Jeune – Et vous restez dans le coin, ou…?
Vieille – Où voulez-vous que j’aille…?
Air perplexe de la jeune, interrompue par la sonnerie de son portable.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
La jeune raccroche et griffonne quelque chose sur un papier.
Vieille – Elle arrive bientôt ?
Jeune – Qui ?
Vieille – Ma remplaçante !
Jeune – Ah… Lundi, je crois…
Vieille – Je ne la verrai pas, alors… Vous la connaissez ?
Jeune – Non… (Un peu embarrassée) En fait, c’est moi qui vous remplace…
Vieille (sans hostilité) – Ah, d’accord… Félicitations…! Et la petite nouvelle vous remplacera… C’est logique…
Le portable sonne à nouveau. La jeune prend l’appel.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
Vieille – Vous voulez un café ?
Jeune – Pourquoi pas.
La vieille lui apporte une tasse.
Vieille – Je vous laisserai la cafetière, si vous voulez… Au bureau, je veux dire…
Jeune – Ça fait combien de temps que vous étiez ici ?
Vieille – Trop longtemps… (Un temps) Et vous ?
Jeune – J’arrive à peine…
Vieille – Vous comptez rester ?
Jeune (satisfaite) – Je termine ma période d’essai aujourd’hui… Demain, je passe en contrat à durée indéterminée… C’est automatique…
Vieille – Dans ce cas… Vous êtes contente, alors?
Jeune – Ça va…
Elles sirotent leur café.
Vieille – Il est bon, non ? Il n’est pas trop fort ?
Jeune – Il est parfait…
Vieille – On se connaît à peine, en fait. Vous êtes mariée ?
Jeune – Pas encore… Et vous ?
Vieille – Non…
Jeune – Bon… Faut que je m’y remette…
Vieille – Oui, pardon. Moi, c’est ma dernière journée, alors je ne risque plus grand chose. Mais vous. Si votre période d’essai ne s’achève que ce soir. Vous aurez tout le temps de ne rien faire quand vous serez là pour de bon…
La jeune regarde l’autre, se demandant si elle plaisante. Puis elle se remet au travail. La vieille à siffloter ou à chantonner. La jeune, visiblement dérangée par ce bruit, lui lance à la dérobée un regard réprobateur.
Vieille – Excusez-moi… (La jeune se remet au travail.) Vous pourrez vous installer à ma place, si vous voulez. Quand je serai partie. La table est un peu plus grande, non…
Jeune – Oui… C’est ce qui est prévu…
Vieille – C’est vrai, je suis bête… Et la nouvelle prendra la petite table. (La présence oisive de la vieille déconcentre visiblement la jeune.) Excusez-moi, je vais essayer de m’occuper quand même. D’ailleurs, il faudrait que je songe à faire mes cartons… (Elle farfouille dans un grand sac.) Enfin, quand je dis mes cartons… Je crois que tout tiendra dans un sac en plastique… C’est fou… Toute une vie, et qu’est-ce qui reste…? Quelques chemises vides dans un placard… On ne peut pas dire qu’on laisse quelque chose derrière nous, hein ? Vous n’auriez pas un sac en plastique, par hasard ? (La jeune lui lance un regard pour lui faire comprendre que non.) Et dire que c’est moi qui occupais votre bureau quand je suis entrée ici… Vous savez à quoi je rêvais, à l’époque ? (Tête de la jeune pour dire non.) Écrire… Non… Pas noircir des pages de comptes-rendus, comme je l’ai fait toute ma vie… Ecrire… Pour ne pas avoir de comptes à rendre justement… Je me disais qu’en prenant un petit boulot tranquille, j’aurais le temps de m’y mettre… Et puis voilà, les années ont passé, et je ne m’y suis jamais mise…
Jeune – Vous allez avoir le temps, maintenant…
Vieille – Oui. L’éternité… Mais pour raconter quoi ? Ma vie ? Je vous l’ai dit, elle tiendrait dans un petit sac en plastique…
Sonnerie du téléphone.
Jeune – Oui… Non…
Vieille – Peut-être même dans un préservatif…
Jeune – Oui, oui… Non, non… (La jeune raccroche.) Vous disiez…?
Vieille – Rien…
Jeune – Vous savez ce que je me disais ?
Vieille (pleine d’espoir) – Non…
Jeune – Et si j’en profitais pour demander qu’on nous pose de la moquette ?
Vieille (interloquée) – De la moquette ?
Jeune – Pour pas déranger ceux d’en dessous ! Le parquet, c’est joli, mais… Ça grince…
Vieille – Ils se sont déjà plaints… ceux d’en dessous ?
Jeune – Non… Mais il y a quand même pas mal d’allées et venues, ici…
Vieille – C’est moi qui vais habiter en dessous.
Jeune – Ah oui…?
Vieille – Faut bien habiter quelque part… C’est un peu sombre, mais… Je connais bien le quartier… Je ne serai pas dépaysée…
Jeune – Et de nous entendre marcher, comme ça, au-dessus de vous… Toute la journée… Vous êtes sûre que ça ne va pas vous déranger ?
Vieille – Ça me fera une distraction… Je me dirai… Ils sont en train de bosser, là-haut, pendant que moi… Je peux rester couchée toute la journée…
Jeune – Bon… Pas de moquette, alors…
La jeune se remet au travail.
Vieille – C’est quoi, vos rêves, à vous ?
Jeune – Mes rêves?
Vieille – Vous êtes jeune. Vous devez bien avoir encore des rêves… Si vous touchiez le gros lot, qu’est-ce que vous feriez ?
Jeune – Je prendrais un peu de vacances, j’imagine…
Vieille – Et après…?
Jeune – Après…? Peut-être que j’ouvrirais ma boîte…
Vieille – Pour…?
Jeune – Pour ne pas avoir de patron !
Vieille – Ouvrir sa boîte pour ne pas avoir de patron… Autant ne pas travailler du tout… C’est plus simple, non ?
Jeune – Oui, peut-être… (Elle est interrompue par la sonnerie du téléphone). Non… Oui, oui… Non, non… (Elle raccroche). Bon, j’en étais où, moi…
Vieille – Tirez-vous…
Jeune – Pardon ?
Vieille – Tirez-vous ! Pendant qu’il est encore temps !
Jeune – Pour aller où ?
Vieille – Vous avez quel âge, vingt ans ? Vous tenez vraiment à finir comme moi ?
Jeune – Faut bien vivre… Qu’est-ce que vous proposez…?
Vieille (prise de court) – Rien… Vous avez raison…
La jeune se remet à travailler.
Jeune – Vous savez ce que je crois ?
Vieille – Non…
Jeune – Ils vont fermer la boîte.
Vieille – Comment ça, fermer la boîte ?
Jeune – Vous savez ce qu’on fabrique…
Vieille – Non…
Jeune – Toute votre vie, vous avez travaillé ici, et vous ne savez pas ce qu’on fabrique ?
Vieille – Au début, je crois que je le savais… Mais ça a tellement changé… On a été racheté au moins dix fois. Je ne savais même pas qu’on fabriquait encore quelque chose… Qu’est-ce qu’on fabrique ?
Jeune – Des urnes !
Vieille – Des urnes ?
Jeune – Le marché est en train de s’effondrer.
Vieille – L’abstention…?
Jeune – Des urnes funéraires !
Vieille – Ah…
Jeune – Le papy-boom est derrière nous…
Vieille – C’est si grave que ça ?
Jeune – Ils vont fermer la boîte… et ils vont en ouvrir une autre…
Vieille – Délocalisation ?
Jeune – Même pas. En fait, on gardera probablement les mêmes locaux…
Vieille – Et le personnel ?
Jeune – À part les départs naturels, comme vous, on finira sûrement par reclasser tout le monde… Il se pourrait même qu’on réembauche… Il suffira de changer le nom de la société, pour fabriquer autre chose… On n’a que l’embarras du choix… Avec la reprise de la natalité…
Vieille – Alors qu’est-ce que ça change ?
Jeune – En fait, pas grand chose.
La jeune se remet au travail. La vieille reste pensive.
Vieille – Il n’y a vraiment aucun moyen d’arrêter tout ça…
Jeune – Quoi ?
Vieille – Je ne sais pas… D’ailleurs, je suis sûre que si on se mettait en grève, personne ne s’en apercevrait, là-haut…
Jeune – Vous êtes une originale, vous…
Vieille – Oui… Une vieille originale… Vous avez remarqué ? On ne dit jamais une jeune originale… C’est normal d’être originale, quand on est jeune… C’est toléré… C’est même recommandé… Presque hygiénique. Mais en vieillissant… C’est supposé vous passer… Les cheveux rouges… ou les anneaux dans le nez. Passé trente ans, c’est ringard. Alors à plus de cinquante, c’est carrément louche… Vous savez ce que c’est, vieillir ? C’est de ne plus savoir comment inventer sa vie tous les matins, passée l’heure du café… En fait, on meurt par manque d’imagination. Vous n’êtes pas très… anneaux dans le nez, vous…?
Jeune – Vous avez des enfants ?
Vieille – Non…
Jeune – Vous auriez aimé en avoir ?
Vieille – Pourquoi faire?
Jeune – Pour ne pas vieillir toute seule, par exemple.
Vieille – J’ai des voisins. Ils vieillissent avec moi.
Jeune – C’est assez déprimant, de parler avec vous…
Vieille (amusée) – Vous trouvez…?
Jeune – C’est pas si grave que ça.
Vieille – Que je sois déprimante?
Jeune – Peut-être que vous demandez trop.
Vieille – Oui… C’est ce qu’on m’a dit là-haut, la dernière fois que j’ai osé demander une augmentation…
Jeune – C’était il y a combien de temps…?
Vieille – Je ne sais plus…
Jeune – Il n’y a plus personne, là haut… Vous n’étiez pas au courant non plus ?
Vieille – Comment ça, plus personne ?
Jeune – On a été racheté par les fonds de pension.
Vieille – Vous voulez dire… les retraités ?
Jeune – Leurs veuves, en tout cas.
Vieille – Alors après mon départ, je serai le patron de ma boîte ?
Jeune – Eh, oui… Vous voyez, il n’y a même pas besoin de jouer au loto. Il suffit d’attendre…
La vieille, anéantie, reste silencieuse.
Vieille – Si je fais un pot de départ, vous viendrez ?
Jeune – Pourquoi pas ? Envoyez-moi un faire-part…
On entend au loin le mugissement d’une sirène.
Vieille – C’est l’heure… Il va falloir que j’y aille… (Elle commence à s’en aller.) Pendant des années, en entendant la sirène, à midi, j’avais le réflexe de me précipiter aux abris… Pourtant je n’ai même pas connu la guerre… Mais le bombardement ne venait pas. Alors je me contentais d’aller déjeuner… (Elle se retourne une dernière fois vers la jeune.) Je vous laisserai mes tickets-restaurant…
Elle s’en va. La jeune la suit peu après.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Une femme, genre cadre en tenue soignée mais en jean, est s’assise à la table. Elle ouvre son attaché-case et en sort un catalogue qu’elle feuillette en buvant son café. Son portable sonne. Elle répond.
Cadre – Oui…? Ah, oui… Oui, oui, je vous attends. Non, non, je crois que c’est moi qui suis un peu en avance. On a rendez-vous à quelle heure exactement ?
Une femme arrive, sa directrice, en tailleur, genre executive woman, le portable vissé à l’oreille. Elle a l’air très speedée, comme si elle avait pris de la coke. Elle s’installe à la même table.
Directrice – Dix heures quarante-cinq. Vous avez les visuels de la nouvelle campagne ?
Elles continuent à se parler à travers leurs portables, comme si elles n’étaient pas assises l’une en face de l’autre.
Cadre – Oui, oui, bien sûr. Vous verrez, elle est superbe…
La femme tourne une nouvelle page du catalogue. Sa directrice lui prend le catalogue des mains et l’examine à son tour.
Directrice – Ah, oui, c’est…
Cadre – Ça change…
Directrice – Oui…
Cadre – Les créatifs ont vraiment fait du bon boulot.
Directrice – Pour une fois, ils ont fait preuve de créativité.
La femme cadre se rend compte la première du ridicule de la situation en semblant apercevoir enfin sa directrice en face d’elle.
Cadre – Vous voulez un café ?
En levant les yeux du catalogue, la directrice aperçoit à son tour son interlocutrice.
Directrice – Euh, non, merci. J’ai arrêté le café. Ça me noircit les dents et ça me donne envie de pisser.
La directrice examine l’autre femme, comme si quelque chose dans sa tenue la surprenait, sans qu’elle parvienne tout de suite à savoir quoi.
Directrice – Vous n’avez pas de soutien-gorge… ?
Cadre – Euh… Non. Ça pose un problème ?
Directrice – Non, non… Enfin… D’habitude, vous en mettez un, non ?
Cadre – Comme on est vendredi, je me suis dit que… Ce serait plus cool…
Directrice – Plus cool ?
Cadre – Le… Le Friday wear, vous voyez…?
Directrice – Le Friday wear…?
Cadre – Aux States, le vendredi, tous les cadres s’habillent comme ça. De façon un peu moins formelle. Propre, mais décontractée…
Directrice – Aux States…?
Cadre – Sans soutien-gorge.
Directrice (chiffonnée) – Bon…
Silence un peu embarrassé.
Cadre – Je peux vous parler franchement ?
Directrice (un peu inquiète) – Je me demande si je ne préférais pas quand vous mettiez un soutien-gorge, finalement…
Cadre – Notre société a une image un peu guindée auprès de ses clients, vous le savez. Toutes les études le montrent. Un peu ringard, quoi. En plus du nouveau catalogue, je me suis dit qu’en adoptant le Friday wear… On serait plus… dans le move.
La directrice semble totalement prise au dépourvu. Elle hésite un instant avant de se décider.
Directrice – Oh, et puis après tout, vous avez raison. Allez…
Elle se tourne dos au public, et se contorsionne un instant, puis fait face à nouveau en brandissant son soutien-gorge.
Directrice – Si c’est assez bon pour les Américains…
L’autre a l’air un peu surprise.
Directrice (soulagée) – Ah… C’est vrai qu’on respire mieux… Vous trouvez que j’ai l’air plus cool, comme ça ?
Cadre – Beaucoup plus cool.
Directrice – La prochaine fois, j’enlève le bas…
Mais la directrice paraît encore un peu préoccupée.
Directrice – Mais… ce n’est pas un peu gênant…? Par rapport à notre client, je veux dire…
Cadre – Non, pourquoi…?
Directrice – Ben… Des soutiens-gorge… C’est ce qu’ils vendent, non ?
Cadre – Ah…! Oh, non ! Pourquoi ? Et puis ce n’est que le vendredi.
La directrice semble se faire une raison.
Directrice (se décontractant un peu) – Bon, eh ben il va quand même falloir que je vous emmène au client… (Contente de son bon mot) Comme la fermière emmène la vache au taureau…
Air un peu décontenancé de la cadre. Elles se lèvent toutes les deux pour aller à leur rendez-vous.
Directrice – On a rendez-vous avec qui déjà ?
Cadre – Avec la nouvelle PDG.
Directrice – La nouvelle ?
Cadre – L’ancienne s’est suicidée vendredi dernier. Vous n’étiez pas au courant ?
Directrice – Mon Dieu non… Quelle drôle d’idée.
Cadre – Elle s’est pendue au porte-manteau de son bureau. Avec la bretelle de son soutien-gorge, justement…
Directrice – Comme quoi, c’est du solide… Pour supporter un pareil poids… Faites-moi penser de fournir un kit anti-suicide à la patronne de notre agence avec ses stock-options.
La cadre a l’air un peu surprise et inquiète de voir sa directrice aussi décontractée.
Directrice – Je plaisante. On a dit qu’on était cool, non ?
Elles sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Une table à laquelle est assise une femme genre cadre commercial. Une jeune fille blonde style étudiante arrive. La femme se lève et lui sert la main.
Femme – Asseyez-vous, je vous en prie… (Un peu étonnée) Vous êtes bien Mademoiselle…?
Jeune fille – Ben Salah. Aïcha Ben Salah…
Femme – C’est ça… Et… vous êtes blonde…
Jeune fille – Oui je sais, on me le dit souvent… En fait, c’est mon arrière-grand-père qui… Mais d’habitude, ça rassure plutôt mes employeurs. Quand je parviens jusqu’à l’entretien d’embauche, bien sûr… Ça pose un problème ?
Femme – Pas du tout…
Jeune fille – L’annonce disait que vous cherchiez un chasseur de primes…?
Femme – De primes d’assurance, oui… Nous vendons des conventions-obsèques. Un marché déjà très saturé… Nous recrutons quelqu’un pour démarcher en banlieue…
Jeune fille – Pourquoi pas une blonde ?
Femme – Pour du porte à porte dans les cités… Nous nous disions qu’une blonde… Enfin, ça susciterait moins d’empathie…
Jeune fille (lui tendant une feuille) – J’ai un casier, vous savez ! Euh, je veux dire un CV…
Femme – Il faut être très habile, pour placer ce genre de produits. Quand on ne sait pas comment on va payer son loyer à la fin du mois, évidemment, on ne pense pas tous les matins en prenant son café à prendre un crédit sur 50 ans pour financer sa dernière demeure…
Jeune fille – C’est sûr…
Femme – Au début, nous étions dans l’édition. Ce n’était pas facile non plus. Vendre une encyclopédie en 28 volumes à des gens qui pour beaucoup ne savent pas lire.
Jeune fille – Il y a quand même des illustrations, dans les encyclopédies…
Femme – Après, on a tâté un peu de la complémentaire-santé. Mais avec la concurrence… Non, la convention-obsèques, aujourd’hui, c’est encore ce qu’il y a de plus porteur… C’est l’avenir…
Jeune fille – On n’est pas sûr de tomber malade, mais on est sûr de mourir un jour… Tous… Même les analphabètes…
Femme – Ce n’est pas une opération de testing, au moins ?
Jeune fille – Pardon…?
Femme – Vous ne vous êtes pas fait teindre en blonde pour nous accuser ensuite de discrimination ?
Jeune fille – Rassurez-vous, je suis une vraie blonde…
Femme – Nous ne sommes pas racistes, vous savez. C’est juste qu’en l’occurrence… Nous comptions vous confier le développement d’un nouveau marché : ce que nous appelons dans notre jargon la convention-obsèques halal. Un secteur en très forte expansion. La conséquence logique du grand flux d’immigration des années 50.
Jeune fille – Je peux prendre l’accent arabe…
Femme – Vous sauriez faire ça…?
Jeune fille – Avec un petit stage de remise à niveau…
Femme – Vous croyez que ça marcherait ?
Jeune fille – Si je mets une djellaba…
La femme réfléchit.
Femme – Bon… Vous m’avez convaincue… Quand on postule comme vendeuse, il faut commencer par savoir se vendre… Et croyez-moi, me vendre une blonde, ce n’était pas gagné. (Se levant) Bravo ! Je vous prends à l’essai.
Jeune fille – Merci.
Femme – Et si vous faites l’affaire, dans trois mois, vous passez en concession perpétuelle…
Jeune fille – Vous voulez dire en contrat à durée indéterminée ?
Femme (se levant avec un sourire satisfait) – Ça fait plaisir de voir des jeunes qui ont encore envie de travailler !
Elles sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Lumière sur un couple dans la salle. Il remet son manteau. Elle sort une cigarette.
Elle (enthousiaste) – Alors… ?
Lui – Nul.
Elle (outrée) – Nul ?
Lui – Complètement nul.
Elle – T’as rien compris, alors ?
Lui – Parce qu’il y avait quelque chose à comprendre ?
Elle – Ah ouais, d’accord… (Un temps) Tu te venges…
Lui – Je me venge… ?
Elle – Là j’ai aimé, alors toi tu n’aimes pas… C’est petit, hein ?
Lui – Attends, je n’ai pas aimé, je n’ai pas aimé. Je ne vais pas te dire que j’ai aimé simplement pour te faire plaisir !
Elle – Tu n’as pas dit que tu n’avais pas aimé, tu as dit que c’était nul. Ce n’est pas pareil !
Lui – Je ne vois pas trop la différence…
Elle – C’était nul, j’ai aimé, donc je suis nulle.
Lui – C’est toi qui le dis…
Elle – Ce n’est pas moi, c’est Platon.
Lui – Platon a dit que tu étais nulle ?
Elle – Ça s’appelle un syllogisme. Toutes les femmes sont mortelles, je suis une femme, donc je suis mortelle.
Lui – Si c’est Platon qui le dit, alors… Moi, c’est ce truc que j’ai trouvé mortel. (Un temps) D’ailleurs, je ne suis même pas sûr qu’il tienne debout, ton syllogisme.
Elle – C’est ça, vas-y, continue…
Lui – Mais qu’est-ce qui t’a plu ?
Elle – Tout !
Lui – C’est vague.
Elle – Et toi, qu’est-ce que tu n’as pas aimé ?
Lui – Écoute, je préfère ne pas rentrer dans les détails. Tu vas encore te vexer…
Elle – Moi, me vexer ? Attends, je m’en fous que tu n’aies pas aimé ! Moi, ça m’a plu, c’est tout. Tant pis pour toi si tu t’es ennuyé…
Silence.
Lui – Allez, on ne va pas s’engueuler pour ça…
Elle – Des fois, je me demande ce qu’on fait ensemble.
Il fait un geste vers elle.
Elle – J’espère que la prochaine fois, on aimera tous les deux…
Lui – Ou en tout cas qu’on sera du même avis…
Elle lui lance un regard interrogateur.
Lui – Peut-être qu’on s’emmerdera tous les deux.
Elle – Oui… C’est minimaliste, comme vision de l’harmonie du couple…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un couple. Pas de décor. Il est là, elle arrive.
Elle (regardant autour d’elle, sidérée) – Mais… où sont passés les meubles ?
Lui (fier de lui) – Tu ne devineras jamais.
Elle le regarde, attendant une explication.
Lui – Un type a sonné à la porte ce matin. Un antiquaire !
Elle (inquiète) – Et alors ?
Lui – Je lui ai d’abord dit qu’on n’avait rien à vendre…
Elle – Et après… ?
Lui – Je me suis dit que ça ne coûtait rien de faire évaluer tout ça. L’estimation était gratuite. Tu ne devineras jamais combien il m’a proposé pour toutes ces vieilleries.
Elle – Combien… ?
Lui – Largement de quoi en racheter d’autres.
Elle – Alors pourquoi tu les as vendues ?
Lui – Pour changer un peu ! Tu m’as dit que tu voulais acheter un autre canapé.
Elle – Et alors… ?
Lui – Tu sais très bien que si on avait changé le canapé, on aurait dû racheter une table qui aille avec. Après, il aurait fallu changer les chaises, et ainsi de suite…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Ça nous aurait coûté une fortune ! Et qu’est-ce qu’on aurait fait de nos vieux meubles ?
Elle ne dit rien.
Lui – Là, c’est beaucoup plus simple.
Elle – Et en attendant ?
Lui – En attendant quoi ?
Elle – Qu’on en achète d’autres…
Il regarde autour de lui la pièce vide.
Lui – Personnellement, je n’ai jamais aimé les pièces surchargées.
Elle – C’est sûr que, là, ce n’est plus surchargé du tout…
Lui – Tu n’es pas contente ?
Elle – De ne plus avoir de meubles… ?
Lui – Mais c’est toi qui m’as dit que tu n’aimais pas notre vieux canapé !
Elle – Je ne t’ai pas dit que je ne voulais plus de meubles du tout. On n’a même plus de lit !
Lui – Mais je viens de t’expliquer que… Moi, je croyais te faire plaisir !
Elle (conciliante) – Écoute, on va aller au restaurant ce soir. On dormira à l’hôtel, et demain on va racheter des meubles. D’accord ?
Lui – D’accord…
Silence.
Lui – Reste à choisir le style.
Elle – Tant qu’à changer, on ferait mieux de mettre du moderne, non ?
Lui – Oui… Mais alors là, il faudrait refaire les peintures…
Elle – Tu ne crois pas que tu es un peu trop perfectionniste ?
Lui – Du mobilier moderne avec ces peintures crasseuses, ça va jurer…
Elle (ironique) – On ferait peut-être mieux carrément de changer d’appartement.
Lui – Tu crois ? (Un temps) Remarque, le déménagement serait vite fait… On coupe l’eau et l’électricité en partant, on n’a même pas besoin de revenir.
Elle est soudain prise d’un doute.
Elle – Tu as bien vidé les tiroirs ?
Lui – Évidemment.
Elle – Et ton alliance ?
Lui – Mon alliance ?
Elle – Celle que tu gardais dans le tiroir de la table de nuit !
Lui – Merde…
Elle ne dit rien, mais on voit qu’elle est anéantie. Il est très mal aussi.
Lui – Elle était là depuis tellement longtemps. Je ne m’en souvenais même plus…
Silence.
Elle – Tu as l’adresse de cet antiquaire ?
Lui – Non… Il m’a payé en liquide, il a tout mis dans son camion et il est parti. (Un temps, n’y croyant pas) S’il la retrouve, il nous téléphonera sûrement…
Elle (amère) – Oui… Et puis si tu ne la retrouves pas, tu pourras toujours changer de femme… Tu en prendras une plus moderne, qui se marie bien avec les nouvelles peintures et le nouveau mobilier.
Lui – Je suis désolé…
Elle – Pourquoi tu ne l’as jamais mise, cette alliance ?
Lui – Je l’ai mise! (Un temps) Avant qu’on se marie… Tu te souviens ? Je les avais achetées dans un bazar au Yémen. Pour faire croire qu’on était déjà mariés. Sinon, ils ne voulaient pas nous louer de chambre, dans les hôtels.
Elle – Maintenant que tu as revendu tous nos meubles, y compris le lit conjugal, on va bien être obligés d’y aller, à l’hôtel, cette nuit…
Lui – Ne t’inquiète pas, on est en France. Ils ne demanderont pas à voir notre livret de famille…
Elle – Et après le mariage ? Pourquoi tu la laissais dans cette table de nuit, ton alliance ?
Lui – Ben… J’avais peur de la perdre.
Elle – C’est réussi…
Silence.
Lui – Tu m’en veux… ?
Elle ne répond pas.
Lui – Allez viens, on y va !
Elle – Où ?
Lui – À l’hôtel ! Ce sera un peu comme un deuxième voyage de noces… Plus d’alliance, plus de meubles, bientôt plus d’appartement. On repart à zéro !
Elle – Moi, j’ai toujours mon alliance…
Lui – Tu ferais mieux de la retirer.
Elle – Pourquoi ?
Lui – Tu as l’air mariée, moi pas. À l’hôtel ils vont croire à un adultère…
Elle – J’ai le choix entre le retour au célibat et une liaison illégitime, c’est ça ?
Ils s’en vont.
Elle – Tu as une drôle de conception du mariage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle est à jardin, prenant congé de sa fille, qu’on ne voit pas. Il est un peu en retrait, observant la scène d’adieu avec un sourire sur les lèvres.
Elle – Allez, amusez-vous bien. Mais ne faites pas de bêtises. Et vous ne me la ramenez pas trop tard, hein, je vous fais confiance ?
La fille s’en va, et le couple revient au centre de la scène, en échangeant un sourire plein de sous-entendus, à la fois amusé et ému.
Elle – Sa première sortie avec un garçon…
Lui – Ça nous rajeunit pas.
Elle – Ouais… Ça me file un coup au moral.
Un temps.
Lui – Comment il s’appelle, déjà ?
Elle – Jean-Marie.
Un temps.
Elle – C’est bizarre, non ?
Lui – Quoi ?
Elle – Qu’il s’appelle Jean-Marie!
Lui – Je m’appelle bien Jean-Sébastien.
Elle – Justement ! C’est un nom de vieux…
Lui – C’est peut-être un vieux pervers déguisé en ado boutonneux. Comme on voit à la télé dans les pubs sur les dangers d’Internet. À l’heure qu’il est, il doit être en train d’enlever son masque.
Elle (retournée) – Plaisante pas avec ça…
Lui – Ou alors ses parents sont au Front national. C’est pour ça qu’ils l’ont appelé Jean-Marie.
Elle – Tes parents t’ont appelé Jean-Sébastien, et ils ne jouaient pas du piano.
Il fait un geste pour la réconforter.
Lui – Allez, il va bien falloir que tu t’y fasses. Ce n’est que le début. Dans un an ou deux, on va se retrouver seuls à la maison, comme un couple de vieux cons.
Elle – Merci. C’est tout à fait ce que j’avais envie d’entendre pour me remonter le moral…
Lui (espiègle) – Je t’ai préparé une surprise pour t’aider à passer ce cap difficile.
Elle – Tu m’invites au restaurant?
Lui – Mieux que ça.
Il sort un joint de sa poche et le lui montre.
Elle (tentée mais partagée) – Non… Tu crois ? Ça fait au moins quinze ans que j’ai pas fumé, même une cigarette. La dernière fois que j’ai essayé de tirer sur une Marlboro light, j’ai cru que j’allais mourir d’une overdose…
Lui – Ça nous rappellera notre jeunesse. Et puis souviens-toi que notre premier joint, on l’a fumé ensemble. Est-ce qu’on serait mariés aujourd’hui si on n’avait pas été complètement défoncés quand on s’est rencontrés ?
Elle – Sûrement pas…
Il allume le joint, tire dessus avec avidité, et le lui passe.
Lui – Wouah… Ça fait du bien…
Elle tire sur le joint à son tour, et semble également aux anges. Mais son sourire béat se fige soudain.
Elle – Et s’il lui proposait de la drogue…?
Lui – S’il s’appelait Djamel encore… Mais pas Jean-Marie…
Elle – Tu t’appelais Jean-Sébastien, et c’est toi qui m’as fait fumer mon premier joint.
Lui – Ça se terminera peut-être par un mariage… Allez, détends-toi un peu…
Elle – Tu as raison… On n’y peut rien, de toute façon… Il va bien falloir vivre avec…
Lui – Tu veux dire sans…
Le téléphone sonne. Elle tire une autre bouffée du joint, le passe à son mari, et répond avec nonchalance. Pendant qu’il tire à nouveau sur le joint.
Elle (barrée) – Ouais… (Se reprenant soudain) Oui, ma chérie, qu’est-ce qui se passe ? Oh, tu m’as fait peur. J’ai cru que vous aviez eu un accident… Mais si, je me rends compte. Mais bon, c’est quand même moins grave qu’un accident de voiture. Tu ne veux pas aller voir le film quand même ? Ça te changera les idées… Je ne sais pas, moi, tu ne veux pas proposer à une copine de t’accompagner…? Mais si, bien sûr, viens. On va en parler. OK, on t’attend…
Elle raccroche.
Lui – Qu’est-ce qui se passe?
Elle – Elle s’est fait larguer par Jean-Marie…
Lui – Je ne le sentais pas, ce mec… C’est toi qui avais raison. Jean-Marie, c’est vraiment un prénom à la con…
Elle – Évidemment, elle est bouleversée… Son premier chagrin d’amour…
Lui – Bon, c’est pas si grave… Ce sera pas le dernier… (Lui tendant le joint) Tiens, tire plutôt là-dessus. C’est de la bonne, moi je te le dis…
Elle (ignorant le joint) – Elle arrive… Je suis sa mère… Il faut bien que je la console… Oh, putain, j’ai la tête qui tourne… J’ai envie de vomir… Pourquoi tu m’as fait fumer cette merde… ?
Il semble complètement barré et sourit comme un idiot.
Lui – Moi ça me fait un bien fou. Tu peux pas savoir…
Elle – Oh, là là… Et puis ça sent l’herbe dans toute la maison…
Elle essaie de dissiper la fumée avec un magazine. On sonne.
Elle – Oh non… C’est déjà elle !
Lui – Putain… Il ne pouvait pas attendre après le ciné pour la larguer, le Jean-Marie ? Moi qui pensais passer enfin une soirée tranquille, pour une fois…
Elle – Ouais, ben tu vois, c’est pas encore pour tout de suite…
On sonne à nouveau.
Elle – Ouvre les fenêtres pour aérer un peu. Je vais essayer de la retenir un moment sur le palier… (On sonne encore.) Oui, oui, j’arrive tout de suite, ma chérie… (Elle se retourne une dernière fois vers lui, qui a encore son joint au coin de la bouche.) Et éteins-moi cette saloperie, bon sang !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle lit Elle. Il s’emmerde, hésite et ouvre L’Équipe. Elle le remarque et paraît surprise.
Elle – Tu achètes L’Équipe, maintenant ?
Lui (comme pris en faute) – Pourquoi je n’achèterais pas L’Équipe ?
Elle (incrédule) – Et… tu comptes le lire ?
Lui – Je le feuillette… Pour voir…
Elle – Pour voir quoi ?
Lui – Je ne sais pas. Tous les mecs lisent ça, dans le métro. J’étais curieux de savoir ce qu’il y avait de si passionnant là-dedans…
Elle – Et tu as trouvé ?
Lui – Non…
Elle a l’air consternée.
Elle – Tu t’intéresses au sport ?
Lui – Très peu…
Elle – Alors ce n’est pas étonnant que tu ne voies pas l’intérêt de lire L’Équipe…
Il pose son journal.
Lui – Oui, enfin… S’intéresser au sport, c’est une chose. De là à éprouver tous les matins le besoin impérieux de savoir si Bordeaux a battu Bègles 3-2 ou s’ils ont fait match nul… (Un temps) Je ne sais même pas où c’est, Bègles…
Elle – C’est à côté de Bordeaux…
Lui (surpris) – Comment tu sais ça, toi… ?
Elle (comme une évidence) – Ben, à cause de Mamère!
Lui – Ta mère habite à côté de chez nous !
Elle – Mamère, le maire… Le maire de Bègles, tu sais bien…
Lui – Ah oui…
Silence. Elle se replonge dans son magazine.
Lui – Qu’est-ce que tu en penses, toi ?
Elle – Oh, moi, tu sais, le foot…
Lui – Du mariage homosexuel!
Elle – Ah… Oh, je me demande si c’est vraiment la solution…
Lui – Pour qui ?
Elle (surprise) – Ben pour les homosexuels!
Il se replonge dans L’Équipe. Elle commence à être sérieusement inquiète.
Elle – Mais pourquoi ça te travaille tellement, tout d’un coup, de comprendre pourquoi les hommes lisent L’Équipe ?
Lui – Il faut croire que j’ai besoin d’être rassuré sur ma virilité…
Elle – Eh ben c’est raté!
Lui – Merci…
Elle (pour le réconforter) – Écoute, on peut être un homme sans lire L’Équipe !
Lui – Tu crois… ?
Elle réfléchit.
Elle – Je ne sais pas… Tu veux que je t’abonne à Auto-Magazine ?
Il la regarde, se demandant si elle se fout de lui. Elle reprend la lecture de Elle.
Lui – Et toi ?
Elle – Quoi, moi ?
Lui – Quel intérêt tu trouves à lire Elle ?
Elle le regarde.
Elle – Tu le lis aussi…
Lui – Oui, oh… C’est juste pour rigoler un peu…
Elle – Moi je ne lis pas L’Équipe… Même pour rigoler un peu…
Lui (perturbé) – Tu me trouves efféminé, c’est ça ?
Elle – Mais non… Presque tous les hommes lisent les magazines féminins de leur femme. C’est connu. Pourquoi tu crois qu’il y a des pubs de bagnoles, dans Elle ?
Lui (songeur) – C’est sûr qu’il n’y a pas beaucoup de pubs de machines à laver dans L’Équipe.
Elle – Et pourtant, le foot, c’est très salissant… Il n’y a qu’à voir le nombre de footballeurs dans les pubs de machines à laver.
Elle reprend sa lecture de Elle. Il a toujours l’air préoccupé. Elle le remarque.
Elle – Il y a encore quelque chose qui te tracasse ?
Lui – Non, je repensais à la différence entre les hommes et les femmes…
Elle – Oui…
Lui – Prends les vêtements, par exemple… Le pantalon n’est plus l’apanage des hommes, mais la jupe continue à être réservée aux femmes.
Elle le regarde, incrédule.
Lui – Pour les couleurs, c’est la même chose. Vous pouvez porter du gris comme du rose. Nous, on n’a droit qu’au gris. Ou au marron… (Un temps) Vous nous reprochez de ne pas aimer le shopping… Mais est-ce que vous vous rendez compte de la tristesse d’un magasin de chaussures pour hommes ?
Elle a l’air inquiète.
Elle – Tu voudrais pouvoir mettre une minijupe rose avec des talons aiguilles ?
Lui – Mais non! C’est juste une constatation… Vous nous avez piqué le meilleur de nos attributs masculins, et on n’a rien reçu en échange. (Il rouvre L’Équipe, rageur.) Heureusement qu’il nous reste L’Équipe.
Noir.

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Un couple, admirant contre un mur invisible quelque chose qu’on ne voit pas.
Lui – C’est Bonnard, hein ?
Elle – Non, c’est…
Elle s’approche et, se penchant, lit le nom du peintre sous le tableau.
Elle – Picasso.
Lui – Ah oui…
Ils admirent longuement le tableau, puis passent à un autre.
Elle (joueuse) – Tu essaies de deviner ?
Lui – Si tu veux…
Il regarde le tableau attentivement.
Lui – Miró ?
Elle – C’est toi qui deviens miro. Faudrait penser au double foyer…
Lui – Milo ?
Elle – Milo ! Tu veux dire Millet ?
Lui – Ah, oui ! Je confonds toujours. L’Angélus de Millet, et la Vénus de Milo.
Ils passent à un autre tableau.
Lui – À toi !
Elle regarde avec attention.
Elle – Manet… ?
Il regarde le nom sous le tableau.
Lui (corrigeant) – Monet !
Elle – Oh…! C’est un peu pareil, non ?
Ils passent à un autre tableau.
Elle (très sérieusement) – Tiens, voilà du Boudin…
Il la regarde, interloqué, puis ils regardent tous les deux le tableau.
Elle – C’est bien, hein ?
Lui – Oui, c’est…
Elle – C’est du Boudin.
Lui – Oui…
Silence.
Elle (pensive) – Je me demande toujours…
Lui – Quoi ?
Elle – Si je ne savais pas que c’était du Boudin, est-ce que je trouverais ça aussi bon.
Il la regarde sans comprendre.
Elle – Si j’ignorais que ces tableaux valent des milliards ! Franchement, imagine que tu n’aies jamais entendu parler de La Joconde. Tu tombes dessus dans une brocante. À vendre. Cinq cents balles. Est-ce que tu peux affirmer, sincèrement, que tu l’accrocherais au-dessus de ta cheminée ? Cette gourde avec son sourire idiot ?
Il réfléchit.
Lui – On n’a pas de cheminée, de toute façon…
Elle – Non, il faut être honnête, on a beau avoir visité des dizaines de musées et des centaines d’expositions, est-ce qu’on ferait vraiment la différence entre une croûte et un chef-d’œuvre… ?
Lui – On ne saura jamais. On ne voit que des chefs-d’œuvre, dans les musées. C’est un tort, d’ailleurs. Dans chaque musée, ils devraient réserver une salle pour exposer exclusivement des croûtes. Le principe du test placebo, tu vois ? Histoire de vérifier si les autres tableaux sont vraiment beaux, ou si on les trouve beaux seulement parce qu’on nous a dit qu’ils l’étaient.
Elle – Oh… De toute façon, les musées, c’est comme les églises, hein ? On y va surtout pour l’ambiance.
Lui – On n’a pas besoin d’être croyant pour être pratiquant, heureusement… C’est comme pour l’amour…
Elle le regarde, pas sûre de bien comprendre.
Lui – Non, je veux dire, c’est comme pour le mariage… Regarde-nous… On s’est bien mariés à l’église… Et pourtant on ne croit pas vraiment en Dieu…
Silence.
Elle – Tu te souviens de notre premier rendez-vous ? Tu m’avais emmenée au musée Picasso…
Lui (nostalgique) – Ah oui…
Elle – On était tellement émus… Ce n’est qu’à mi-parcours qu’on s’est rendu compte que c’était le musée Carnavalet…
Lui – Eh oui… Ils sont tous les deux dans le Marais…
Elle (amusée) – Je commençais à me demander pourquoi les préliminaires duraient si longtemps…
Lui – Les préliminaires… ?
Elle – Enfin, je veux dire, euh… Picasso… Sa première période…
Lui – Ah oui…
Silence. Ils commencent à s’éloigner.
Elle – Tu as entendu parler de cet artiste qui peint sous la mer ?
Il ne comprend pas bien.
Elle – Il a une combinaison d’homme-grenouille, il plante son chevalet sur les fonds marins et il peint des coraux.
Lui – Des Corot ?
Noir.

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Elle arrive, avec un grand sourire.
Elle (ravie) – Tu me reconnais ?
Lui (se retournant embarrassé) – Non.
Elle (avec un air entendu) – C’était il y a quelques années, mais bon…
Lui – Ah oui, peut-être…
Elle (un peu offusquée) – Peut-être ?
Lui – Si, si, ça me revient, oui… Comment ça va ?
Elle – Ça va. Qu’est-ce que tu fous là ?
Lui – Ben, rien. Et toi ?
Elle (inquiète) – J’ai changé à ce point-là ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Tu n’avais pas tellement l’air de me reconnaître, tout à l’heure.
Lui – Excuse-moi, je ne m’attendais pas à te revoir, c’est tout.
Elle – En tout cas, toi, tu n’as pas changé, hein ?
Lui – Merci…
Elle – Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
Lui – Bof, toujours pareil…
Elle – Toujours aussi bavard, hein ?
Il ne sait pas quoi dire.
Elle – Tu es revenu il y a longtemps ?
Lui – D’où ?
Elle – Ben, de là-bas !
Lui – Ah, euh… Oui. Enfin, non.
Ils se sourient bêtement, gênés.
Elle (émue) – Ça m’a fait plaisir de te revoir.
Lui (gêné) – Moi aussi…
Elle (sur un ton entendu) – Il faut que j’y aille, là, on m’attend.
Après une hésitation.
Elle – On s’embrasse ?
Lui – OK…
Le prenant par surprise, elle lui roule un patin.
Elle (pathétique) – À une autre fois, peut-être.
Lui (perturbé) – Peut-être, ouais…
Elle – Bon ben, salut Paul !
Elle se détache de lui, les larmes aux yeux.
Lui – Ouais, salut.
Elle s’en va. Ils se font des petits signes. Il reste seul.
Lui (interloqué) – Paul ?
Noir.

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Un couple, assis sur un canapé.
Elle – Tu as vu ? Le cerisier est en fleurs.
Lui – Encore une année de passée…
Silence.
Elle – On est heureux… ?
Lui – Oui… (Un temps) On s’emmerde, non ?
Elle – Ensemble ?
Lui – En général.
Elle réfléchit.
Elle – On pourrait changer de canapé…
Lui – Qu’est-ce qu’on ferait de l’ancien ?
Elle – Partir en vacances…
Lui – Ce n’est pas la saison.
Elle – Faire une fête…
Lui – Pour fêter quoi ?
Elle (réfléchissant) – La floraison du cerisier !
Lui – Il paraît que les Japonais font ça, au printemps. Ils invitent des amis à admirer leur cerisier, en sirotant du thé, sans rien dire…
Elle – Il faudrait se dépêcher. Les premières pétales tombent déjà.
Lui – C’est masculin.
Elle – Quoi ?
Lui – Pétale. C’est masculin. Les premiers pétales. (Un temps) Et qui est-ce qu’on inviterait ?
Elle – Des amis.
Lui – Les gens ne sont jamais libres…
Elle – Il suffit de les prévenir à l’avance !
Lui – Tu leur proposes de prendre l’apéritif, ils sortent leur agenda. Au lieu de boire l’apéro, on discute d’une date éventuelle. La semaine d’après, ils te rappellent pour annuler et fixer une nouvelle date… (Un temps) Moi, quand j’ai envie de boire un coup, c’est tout de suite. Dans trois semaines, je n’aurai peut-être plus soif. Il n’y a plus aucune improvisation !
Elle – C’est peut-être parce que les gens ont peur de s’ennuyer, justement…
Lui – Tu verras! Ils ne seront pas libres. Ils te proposeront une date. En attendant, les pétales du cerisier seront par terre.
Elle – Un tapis de pétales, c’est joli aussi.
Lui – Aujourd’hui il fait beau. Quel temps il fera dans un mois ? En plus de faire coïncider les agendas, il faudrait consulter Météo France. Inviter des amis, ça devient encore plus compliqué que de prévoir une éclipse. (Un temps) Non… Plutôt que de risquer de m’amuser avec des tas de gens dans un mois, je préfère encore être sûr de m’ennuyer tout de suite avec toi.
Elle – C’est gentil…
Lui – La dernière fois, mon meilleur ami me laisse un message. Ça faisait six mois que je n’avais pas eu de ses nouvelles. Je le rappelle aussitôt et je lui propose de prendre un café. Il me répond qu’il n’est pas libre, qu’il m’appellera pour fixer une date. J’attends toujours. Je n’ai jamais su pourquoi il m’avait téléphoné…
Elle – Il avait peut-être un coup de cafard… ?
Lui – Je ne sais pas si après son coup de fil, il s’est senti beaucoup moins seul. Dans six mois il me rappellera, et ce sera la même chose. Alors c’est ça qu’on appelle des amis, maintenant ? (Un temps) Internet, c’est pareil, hein ? On nous dit que c’est « convivial ». Tu n’adresses pas la parole à ton voisin, mais avec ça, tu vas pouvoir bavarder avec les Chinois en espéranto. Tu en connais beaucoup, toi, des Chinois ?
Elle – Quand j’étais petite, avec mon voisin d’en face, on essayait de communiquer en morse, la nuit, avec des lampes électriques. Ça ne marchait déjà pas très bien…
Lui – Les gens sont surbookés en permanence. Qu’est-ce qu’ils peuvent bien avoir à faire de tellement intéressant, au point de ne jamais avoir le temps de prendre un verre avec leur meilleur ami à l’improviste ? Moi, j’essaie de rester disponible. Mais personne n’est jamais libre. Alors je m’emmerde… Tu ne t’ennuies pas, toi ?
Elle – Avec toi, jamais…
Silence.
Lui – Et si on se le prenait quand même, cet apéro ?
Elle – Tous les deux ?
Lui – Tu serais libre ?
Elle – Quand ?
Lui – Tout de suite.
Elle – Pas de problème.
Lui – Je vais chercher les verres.
Elle – Je m’occupe des cacahuètes.
On sonne.
Lui – On attend quelqu’un ?
Elle – Non. Qui ça peut bien être à cette heure-ci ? On va bientôt passer à table.
Il fait signe qu’il ne sait pas.
Lui – Les gens sont d’un sans-gêne. On ne peut pas être tranquille cinq minutes, même le week-end.
Elle – Je vais aller ouvrir…
Lui – Je ne suis là pour personne.
Elle se retourne vers lui.
Elle – Et si c’est un ami ?
Il réfléchit.
Lui – Tu lui dis que notre cerisier du Japon est encore en fleurs… Et qu’il repasse quand il aura des cerises.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Deux personnages. Le deuxième boucle une valise.
Un – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Deux – Oui… L’heure de la libération a sonné.
Un – Quarante ans…
Deux – Presque perpète.
Un – Ce n’est pas humain. Quel que soit son crime, personne ne mérite ça.
Deux – Et moi, en plus, je suis innocent.
Un – On dit tous ça…
Deux – Il te reste combien de temps à tirer, toi ?
Un – Vingt-cinq ans, sept mois et trois jours.
Deux – Tu n’as pas oublié les années bissextiles ?
Un – Je déteste les années bissextiles…
Deux – Maintenant, moi, je vais les aimer un peu plus.
Un – Et qu’est-ce que tu vas faire de ta liberté ?
Deux – Je ne sais pas. Je n’ai plus l’habitude…
Un – Tu ne vas pas faire une connerie, au moins ?
Deux – Quelle connerie ?
Un – Le genre de conneries qui te ramènerait ici.
Deux – Non, rassure-toi.
Un – Tu ne nous oublieras pas ?
Deux – Mais non, bien sûr.
Un – Pour ce qui est de venir nous rendre visite, je ne t’en demande pas tant.
Deux – Tu as raison. Ça nous ferait du mal à tous les deux.
Un – Tu vas me manquer.
Deux – Moi aussi… Même si j’aurais préféré qu’on se rencontre ailleurs.
Un – C’est à quelle heure exactement, la levée d’écrou ?
Deux – À 17 heures.
Un – On vient te chercher, ou bien…
Deux – Personne ne vient me chercher. Je prends mes affaires, et je pars en métro tout seul. Comme un grand.
Un – Tant qu’on a la santé…
Deux – Oui…
Un – Quarante ans, et tout ça tient dans cette vieille valoche. Tu te rends compte ?
Deux – Oui… Je suis arrivé ici sans aucun bagage. Et je repars avec la même petite valise.
Un – Tu es sûr que tu n’as rien oublié ?
Deux – Je te laisse la machine à café…
Un – C’est gentil.
Deux – Moi, le café, maintenant, c’est au bistrot du coin que je le prendrai.
Un – Tu as de la chance…
Deux – Hélas, je le prendrai sûrement tout seul. Depuis le temps, tu penses bien. Je ne connais plus personne.
Un – Tu es sûr qu’il n’a pas fermé, le bistrot du coin ?
Deux – Tu crois ?
Un – Ils ferment tous, les uns après les autres.
Deux – Quand j’étais gamin, ce café, c’était la maison des jeunes. On se retrouvait tous autour du babyfoot. Le patron n’avait pas son BAFA, mais quand on lui manquait de respect, il savait distribuer quelques baffes.
Un – Si on n’avait pas fait autant de conneries quand on était jeunes, on n’aurait pas fini là…
Deux – C’est vrai. On serait devenus banquier ou avocat.
Un – Enfin, il est trop tard… Les jeux sont faits.
Deux – Et rien ne va plus.
Un – Le directeur n’a pas demandé à te voir ?
Deux – Pour quoi faire ? Organiser un pot de départ ?
Un – Tu as raison. Barre-toi sans dire au revoir.
Deux – Pour ce qui est de le revoir, je préférerais éviter.
Un – Allez, je crois que cette fois, c’est l’heure.
Deux – Quand faut y aller, faut y aller.
Ils s’étreignent avec émotion.
Un – Bon, alors… Profite bien de ta retraite, mon vieux !
Deux – Je vais essayer…
Le deuxième sort avec sa valise. Le premier reste là.
Un – Putain… Encore vingt-cinq ans à tirer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un personnage est là. On sonne. Il va ouvrir.
Un – Oui ?
Deux – Bonjour ! Vous auriez cinq minutes à m’accorder ?
Le premier revient avec le deuxième, qui porte une valise.
Un – Entrez deux secondes si vous voulez, mais je n’ai pas beaucoup de temps.
Deux – Ah oui ? Et qu’avez-vous à faire de si pressé ? Un dimanche… Le jour du Seigneur….
Un – Je ne sais pas… On a toujours des trucs à faire…
Deux – Bien sûr… Mais vous verrez, vous ne regretterez pas de m’avoir ouvert votre porte…
Un – Vous n’allez pas me parler de la Bible, au moins ?
Deux – Rassurez-vous, ce n’est pas Dieu qui m’envoie. Ce serait même plutôt le contraire… Je me présente. Je suis le diable.
Un – Vous m’avez peur… J’ai cru que vous étiez Témoin de Jéhovah. D’habitude, ils sont toujours deux, je ne me suis pas méfié…
Deux – Ce que j’ai à vous proposer est beaucoup plus intéressant… Et je travaille toujours en solo…
Un – Bon… Mais je vous préviens tout de suite, je n’ai besoin de rien.
Deux – Allez savoir… Laissez-moi au moins vous présenter nos offres.
Un – C’est bientôt mon feuilleton, et il faut que je reboote la box. On a une très mauvaise connexion dans l’immeuble.
Deux – Je ne vous retiendrai pas très longtemps, c’est promis.
Un – Bon… Je vous écoute…
Deux – Je voudrais vous proposer un pacte.
Un – Vous voulez dire un pack ?
Deux – Non, non… Je dis bien : un pacte.
Un – Et ça consiste en quoi ?
Le deuxième ouvre la valise et lui montre le contenu.
Deux – Je vous offre amour, gloire et beauté.
Un – Oh, vous savez, à mon âge…
Deux – C’est une option en supplément, mais bon… Si vous y tenez, je peux aussi vous rajouter la jeunesse.
Un – La jeunesse éternelle ?
Deux – Éternelle… Il ne faut pas exagérer non plus… Qu’est-ce qui est éternel en ce bas monde ?
Un – Oui, vous avez raison… C’est plutôt l’époque de l’adolescence programmée.
Deux – Vous voulez dire l’obsolescence programmée, j’imagine.
Un – Amour, gloire et beauté… J’imagine que ça va me coûter un bras…
Deux – Détrompez-vous, cher Monsieur. C’est là où mon offre est absolument diabolique.
Un – Combien ?
Deux – Ça ne vous coûtera pas un bras, en tout cas… Je vous prendrai seulement votre âme.
Un – Ah oui ?
Deux – Mais rassurez-vous, vous pouvez payer en plusieurs mensualités.
Un – Il faudrait que je réfléchisse.
Deux – Vendre son âme au diable, vous savez, c’est très courant de nos jours.
Un – Si vous le dites…
Deux – Et puis qu’est-ce que vous en feriez de toute façon ?
Un – De quoi ?
Deux – De votre âme !
Un – C’est vrai que ces temps-ci… je ne m’en sers pas tellement.
Deux – Alors autant l’échanger contre quelque chose d’utile !
Un – D’un autre côté… On ne sait jamais… Je pourrais encore en avoir besoin.
Deux – Bon, comme je vous vois hésitant, je crois que c’est le moment pour moi de vous présenter notre promotion. Mais attention, elle n’est valable que pendant vingt- quatre heures…
Un – Et c’est quoi, votre promo ?
Le deuxième sort de la valise un catalogue.
Deux – En cadeau de bienvenue, je vous offre un abonnement au câble, haut débit, avec un bouquet de 563 chaînes, entièrement gratuites pendant trois mois.
Un – Ah oui, bien sûr…
Deux – Au moins… vous ne risquerez plus de manquer votre feuilleton favori à cause d’une mauvaise connexion internet.
Un – Et vous disiez que pour le reste, on pouvait payer en plusieurs mensualités ?
Deux – On vous en prendra un peu chaque mois. Vous verrez, vous ne vous en rendrez même pas compte.
Un – Je peux voir le contrat ?
Deux – Tout est écrit là… Mais vous savez, c’est en tout petit, et c’est assez technique.
Un – En effet… Et je ne sais pas ce que j’ai fait de mes lunettes…
Deux – Vous me faites confiance ? Contentez-vous de signer en bas du pacte…
Un – Bon…
Deux – Et n’oubliez pas de parapher toutes les pages…
Un – J’espère que ce n’est pas trop long, parce que mon feuilleton va commencer…
Deux – Ne vous inquiétez pas. Avec votre nouvelle box, vous pourrez le regarder en replay ! Autant de fois que vous voulez. Pour l’éternité. Et ceci gratuitement. Pendant trois mois…
Un – D’accord… Alors je signe où ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Analyse
À tempérament revisite le mythe de Faust à l’ère du haut débit, avec une efficacité comique redoutable. Dans ce sketch, le Diable ne surgit plus en pleine nuit dans un laboratoire, mais sonne à la porte comme un vendeur de box internet. Il n’est ni inquiétant ni flamboyant : c’est un commercial bien rodé, avec valise à l’appui, promotions à durée limitée et discours rodé.
Le comique repose sur le décalage entre l’objet de la transaction (l’âme) et les avantages dérisoires proposés en échange (une box, le câble, le replay). Ce traitement absurde et satirique traduit une critique mordante de notre société de consommation où tout se négocie, même l’essentiel. Le personnage principal, quant à lui, incarne une humanité fatiguée, prête à vendre son âme pour un peu de confort, sans même lire les conditions générales du pacte – qu’il paraphe à l’aveugle, sans ses lunettes.
Le texte regorge de jeux de langage : « pacte / pack », « obsolescence / adolescence programmée », ou encore l’allusion à la série Amour, Gloire et Beauté, mêlant ironie, double sens, et dérision. Le titre lui-même – À tempérament – joue sur l’idée du paiement échelonné, mais aussi du tempérament humain, mou et influençable.
L’ensemble est drôle et glaçant, à la manière d’un sketch de Devos ou d’un épisode de Black Mirror version boulevard. On rit, mais jaune. Le rire naît de cette confrontation entre une réalité infernale et son habillage rassurant : le Mal a pris la forme d’une offre promotionnelle.

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Charles, assis dans un fauteuil, lit L’Humanité, une pipe éteinte à la bouche. Il porte un pull marin et une casquette. Rosalie, ébouriffée et les vêtements en désordre, arrive depuis l’extérieur, un sac à la main.
Rosalie – C’était moins une… J’ai eu la dernière.
Charles – La dernière ?
Rosalie – La galette des rois, à la boulangerie ! Il n’en restait plus qu’une…
Charles – Ah oui… La galette… Mais dis-donc, elle a l’air énorme.
Rosalie – Je n’avais pas le choix. C’est une galette pour douze.
Charles – Pour douze ? On n’est que trois… Et encore, si Fred ne nous fait pas faux bond, comme l’année dernière…
Rosalie – C’était la dernière, je te dis ! J’ai dû me battre pour l’avoir !
Charles – Oui, bon, ne t’énerve pas…
Rosalie – Je ne m’énerve pas, je t’explique.
Charles – On pourra toujours en congeler la moitié pour l’année prochaine…
Rosalie – Quoi ?
Charles – Si personne n’a la fève cette année… Comme pour le loto. S’il n’y a pas de gagnant, on remet la somme en jeu pour le prochain tirage.
Rosalie – Non mais ça ne va pas, non ?
Charles – Bon, alors on se tapera six parts de galette chacun.
Rosalie – Il a téléphoné pour dire qu’il ne venait pas ?
Charles – Non.
Rosalie – Eh ben tu vois.
Charles – Il faudrait que je finisse de corriger mes copies avant qu’il arrive, alors…
Rosalie – Tu vas travailler ? On est samedi…
Charles – Tu me forces déjà à célébrer l’Épiphanie, tu ne vas pas en plus m’obliger à respecter le shabbat ! Je suis un hussard de la République, moi ! Un croisé de la laïcité…
Rosalie – N’importe quoi…
Charles – Tu avoueras que pour une instit’ communiste, ce n’est pas très orthodoxe, cette histoire de galette.
Rosalie – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Charles – L’Épiphanie, les Rois Mages… C’est une tradition catholique !
Rosalie – Mais pas du tout ! C’est juste une tradition païenne que les catholiques ont essayé de récupérer. Comme beaucoup d’autres, d’ailleurs.
Charles – Une tradition païenne…?
Rosalie – Évidemment ! Avant d’être une célébration de la Nativité, c’était une célébration de la fécondité, tout simplement.
Charles – Je vois… D’où l’expression « mettre le petit Jésus dans la crèche », j’imagine…
Rosalie – Là tu confonds Noël et l’Épiphanie.
Charles – On fourre aussi les galettes.
Rosalie – Celle-là est à la pâte d’amande…
Charles – Il n’empêche que si on appelle ça le Jour des Rois… On ne m’enlèvera pas de l’idée que ce n’est pas très républicain.
Rosalie – Bon… En attendant, il va ranger son journal, le Capitaine Haddock.
Charles – J’essayais plutôt de ressembler à Staline, mais bon…
Rosalie – Ça fait cinq ans que tu as arrêté de fumer, tu pourrais peut-être arrêter la pipe, maintenant. Même éteinte…
Charles – C’est mon vapoteur à moi. Au moins, je n’émets aucun gaz à effet de serre.
Rosalie – Ça c’est toi qui le dis.
Il plie son journal et se lève.
Charles – Je te dis qu’il ne va pas venir.
Rosalie – Pourquoi il ne viendrait pas ?
Charles – Tirer les rois avec ses vieux parents, un samedi. Tu ne crois pas qu’il a mieux à tirer, à son âge ?
Rosalie – Tu exagères. C’est notre petit garçon, tout de même.
Charles – Notre petit garçon… Il a grandi, tu sais…
Rosalie – Pour moi, ce sera toujours un bébé…
Charles – Je crois quand même qu’il serait temps de retirer les peluches qu’il y a sur son lit.
Rosalie – Tu crois ? (Un temps) Parfois, je me demande si on aurait dû l’avoir aussi tard…
Charles – Tu trouves qu’il n’a pas l’air normal ?
Rosalie – Il est comédien… Et toujours pas marié… Je ne sais pas… Tu crois qu’il pourrait être un peu…
Charles – Un peu quoi ?
On sonne à la porte.
Rosalie – Ah… Tu vois bien qu’il est venu !
Fred arrive. Il porte un costume ridicule et un masque (genre super-héros de série Z). Il embrasse sa mère.
Rosalie – On commençait à s’inquiéter.
Il embrasse son père.
Fred – Pourquoi ça ?
Charles – Ta mère a acheté une galette pour douze.
Rosalie – Je vais la mettre au four, ce sera meilleur.
Fred – Ça ne sera pas trop long ? Je n’ai pas beaucoup de temps…
Rosalie – Tu es toujours pressé… Mais non, ça ne prendra qu’une minute.
Fred – Avec un micro-onde, peut-être, mais avec ton vieux four à gaz…
Rosalie sort avec la galette.
Charles – Alors comme ça, tu travailles dans le coin ?
Fred – J’ai un tournage à trois blocs d’ici. Je suis venu entre deux prises.
Charles – Et qu’est-ce que c’est ? Un film d’auteur ?
Fred – Un épisode de Plus Bête la Vie.
Charles – Plus Bête la Vie ? Tiens, je ne connaissais pas.
Fred – Une série. C’est le pilote.
Charles – Et tu joues un rôle important ?
Fred – Je fais la doublure du comédien principal. Pour les cascades…
Charles – Ce n’est pas un film de boules, au moins ?
Fred – Papa… Je suis cascadeur !
Charles – Il y a aussi des cascades au lit…
Rosalie revient.
Rosalie – Ce sera prêt dans cinq minutes. De quoi vous parlez ?
Charles – De cinéma…
Le portable de Fred sonne et il répond.
Fred – Oui ? Bon… Non, non… OK, j’arrive tout de suite… (Il range son portable.) Désolé, je dois partir…
Rosalie – Mais pourquoi ?
Fred – Le comédien dont je fais la doublure… Il est agoraphobe… Du coup ils ont besoin de moi pour la scène dans le métro…
Rosalie – Mais… la galette est chaude !
Fred – Désolé… Ce sera pour l’année prochaine… The show must go on…
Il sort précipitamment.
Rosalie – Comédien…
Charles – Il n’est pas comédien, il est cascadeur.
Rosalie – Cascadeur… C’est encore pire que comédien, non ?
Charles – Belmondo, il faisait ses cascades lui-même.
Rosalie – Et quand il prenait le métro, c’était debout sur le toit.
Charles – Bon… On n’a plus qu’à se taper la galette.
Rosalie – Une galette pour douze…
Charles – Et nous, on n’a pas de doublures.
Rosalie – On va commencer avec une part chacun. Et le premier qui a la fève, on arrête, d’accord ?
Charles – Si on n’est pas mort avant d’une indigestion.
Rosalie – Avec un peu de chance, on va tomber sur la fève tout de suite… Laissons faire le hasard.
Charles – J’ai l’impression qu’on va jouer à la roulette russe…
Rosalie – Je vais chercher les munitions.
Elle sort.
Charles – Elle a raison à propos de Fred… Je me demande s’il ne serait pas un peu… con.
Elle arrive avec la galette.
Rosalie – Un peu quoi ?
Charles – Non, je disais… Oui, elle a l’air bien fourrée.
Rosalie – On ouvre une bouteille de cidre, pour faire passer tout ça ?
Charles – Allez, soyons fous !
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un – Vous vous rendez compte ? Si ces gueux avaient réussi à prendre la Bastille en 1789…
Deux – Oui, Monsieur le Comte. Aujourd’hui, la Bastille ne serait plus qu’une station de métro, le drapeau français serait probablement tricolore…
Un – Et au lieu de ce bon Roi François III, ce serait un manant qui présiderait aux destinées de la France.
Deux – J’ose à peine imaginer dans quel état serait notre royaume aujourd’hui.
Un – Grâce à Dieu, cette révolution n’aura été qu’une révolte.
Deux – Une jacquerie de plus, Monsieur le Comte.
Un – Tous les hommes naissent et demeurent égaux en droit… Pensez à quelles folies une telle maxime aurait pu nous conduire ! En théorie, on aurait pu imaginer qu’un Noir devienne chef de l’État !
Deux – Pas en France, Monsieur le Comte. Il ne faut pas exagérer. Mais c’est vrai que ça fait froid dans le dos. Voulez-vous que je monte un peu le chauffage ?
Un – Allez plutôt me chercher mes pantoufles.
Deux – Bien Monsieur le Comte.
Il lui apporte ses chaussons.
Un – Merci, mon brave.
L’autre lui tend un journal.
Deux – Voulez-vous jeter un coup d’œil à la presse ?
Un – Le Connard Enchaîné… C’est un nouveau journal ?
Deux – Oui, semble-t-il.
Un – Par les temps qui courent, il ne va sans doute pas manquer de lecteurs…
Deux – Si Monsieur le Comte préfère, je peux lui faire la lecture à haute voix ?
Un – Non, merci. D’ailleurs, je ne veux même plus savoir ce qu’il y a dans les journaux. À quoi bon ? Je ne comprends rien à toutes ces guerres. Pourquoi envoyer nos armées se battre à l’autre bout du monde contre ces barbares, alors que nous avons les Anglais sous la main ?
Deux – L’Angleterre n’est plus un royaume, mais grâce à Dieu, c’est encore une île.
Un – Vous avez raison. Heureusement qu’on ne les a pas laissés creuser ce tunnel sous la Manche. Je suis sûr qu’aujourd’hui, les Anglais auraient envahi la Normandie et que chacun d’eux y posséderait une résidence secondaire.
Deux – Depuis que l’Angleterre est devenue une République, il n’y a plus aucun gentleman dans ce pays.
Un – C’est évident. Ils leur ont tous coupé la tête !
Deux – Comment faire confiance à des gens qui mangent leurs petits pois avec de la menthe ?
Un – En vérité, les choses sont très simples, cher ami. L’école catholique nous apprend que le monde est divisé en quatre races : blanche, noire, jaune et rouge. Et il est évident que si Dieu a fait une race blanche, c’est pour qu’elle domine les trois autres. Sinon, pourquoi le blanc serait-il la couleur de la royauté ?
Deux – C’est tout à fait limpide, Monsieur le Comte.
Un – Vous par exemple, vous faites partie de la race rouge. Vous n’auriez pas l’idée de contester cette évidence.
Deux – Bien sûr que non, Monsieur le Comte.
Un – C’est un de mes aïeux qui a ramené votre grand-mère d’Amérique d’un de ses voyages chez les Peaux Rouges au siècle dernier. Évidemment, il ne savait pas qu’elle était enceinte, sinon vous pensez bien qu’il l’aurait laissée là-bas…
Deux – À moins que ce soit votre aïeul qui l’ait engrossée sur le bateau du retour. Les traversées sont parfois longues et ennuyeuses…
Un – Ce n’est malheureusement pas complètement impossible, mon brave. Ce qui expliquerait que vous ne soyez pas si rouge que ça, et un peu plus éveillé que la moyenne des gens de votre espèce.
Deux – Monsieur le Comte a toujours une explication pour tout. Je lui apporte ses pilules ?
Un – Quelle pilule ?
Deux – Vos pilules pour la mémoire, Monsieur le Comte.
Un – Des pilules pour la mémoire ? Tiens donc, c’est curieux, j’avais oublié que je devais en prendre.
Deux – C’est pour cela que Monsieur le Comte m’a engagé.
Un – Pour quoi donc, mon brave ?
Deux – Pour lui rappeler de prendre ses pilules.
Un – On ne m’ôtera pas de l’idée que vous êtes bien un peau rouge. Mais ça ne fait rien, je vous garde quand même. C’est si difficile de trouver un valet aujourd’hui.
Deux – Monsieur le Comte est trop bon. (Il lui tend ses pilules.) Un, deux, trois… Et voilà : le compte est bon.
L’autre regarde les pilules.
Un – Je dois vraiment avaler tout ça ?
Deux – Je le crains, Monsieur le Comte. Regardez : Bleu, blanc, rouge…
L’autre prend ses pilules une par une.
Un – Je ne sais pas pourquoi, mais c’est toujours la rouge qui a le plus de mal à passer…
Noir.

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Un personnage attend. Un autre arrive avec un bébé emmailloté.
Un – Félicitations ! C’est une fille.
Deux – C’est merveilleux.
Elle prend l’enfant.
Un – Et vous allez l’appeler comment ?
Deux – J’ai hésité entre Clémentine et Prune, et puis finalement, je me suis décidée pour Violette.
Un – Violette… C’est… C’est très joli.
Deux – C’était le nom de ma grand-mère…
Un – Ah, oui… (Il ouvre un dossier.) Bon… Eh bien je crois que tout est en ordre.
Deux – Alors je peux la ramener à la maison ?
Un – Mais bien sûr, elle est à vous. (Il sort un papier du dossier et lui tend.) Tenez, voici le certificat de garantie.
Deux – Merci…
Un – Si vous avez le moindre souci, n’hésitez pas à nous le rapporter. Notre service après vente est réputé dans le monde entier. En cas de problème bien improbable, rassurez-vous, nous pourrons procéder à un échange standard.
Deux – J’espère bien que nous n’en n’arriverons pas là… Je crois que je commence déjà à m’attacher à celle-ci…
Un – Bien sûr, bien sûr… (Il jette un dernier regard au dossier.) Mais… je vois que vous n’avez pas choisi l’option « vision en couleurs »… C’est un oubli de votre part, ou bien…?
Deux – Vision en couleurs ?
Un – Eh bien oui… Pour que votre enfant puisse percevoir le monde avec toutes les merveilleuses couleurs dont Dieu l’a pourvu…
Deux – Je… Je suis vraiment désolée… Je ne savais pas que c’était en option…
Un – Ce n’est pas une cécité absolue… Je veux dire, ce n’est pas une nécessité absolue, mais évidemment, c’est un plus très appréciable. Nous vous proposons différents niveaux de qualité, en fonction du nombre de pixels. Selon le prix de l’abonnement, bien sûr…
Deux – Ah parce que c’est un abonnement…
Un – Hélas, en ce bas monde, rien n’est vraiment définitif, n’est-ce pas ? Mais je vous assure que la version premium est absolument fantastique.
Deux – Du temps de ma mère, la couleur n’était pas en option…
Un – Autrefois, en effet, le modèle de base était équipé de la vision en couleurs. Malheureusement, comme vous le savez, la crise est passée par là…
Deux – Oui… Aujourd’hui, tout se paie.
Un – Fort heureusement, la 3D fait encore partie des équipements d’origine.
Deux – La 3D ?
Un – Pour ce qui est de la couleur, iI est encore temps de réparer cet oubli. Un petit retour à la maternité, un coup de bistouri électronique, deux injections transgéniques, et nos techniciens médicaux permettront à cette merveilleuse enfant de voir la vie en couleurs…
Deux – Malheureusement, je crains que ce ne soit impossible pour l’instant. Nous n’avions pas prévu ça dans notre budget, et…
Un – Je comprends… Hélas, tous les bébés qui naissent aujourd’hui n’ont pas la chance d’avoir des parents fortunés.
Deux – Et avec ces complémentaires santé qui ne remboursent plus rien…
Un – Allons ce n’est pas si grave… Cet enfant se contentera de voir le monde en noir et blanc pour l’instant, voilà tout… Et quand vous aurez pu faire quelques économies… Sachez que cette option peut être ajoutée à n’importe quel moment de sa vie. Un Noël, un anniversaire, une bar-mitsva… Voilà un cadeau tout trouvé pour votre chère Violette !
Deux – Très bien, je vais y réfléchir.
Elle s’apprête à partir avec le bébé.
Un – N’oubliez pas non plus que si vous le souhaitez, notre service financier peut vous proposer un petit crédit sur quinze ou vingt ans…
Noir.

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Analyse du sketch
Ce sketch, sous des dehors anodins et presque réalistes, déploie une vision glaçante d’un monde futuriste où l’enfant devient un produit de consommation soumis à des options payantes. La vision en couleurs, qui semble aujourd’hui un droit biologique élémentaire, devient ici une fonctionnalité premium, comparable à un abonnement à une plateforme numérique.
Le comique de la situation naît du décalage entre la réalité humaine de la scène (la naissance d’un enfant) et le langage administratif et commercial employé par le personnage du représentant. On ne parle plus de soin ou d’amour, mais de certificat de garantie, de service après-vente, d’abonnement ou d’option transgénique. La scène prend alors des allures de satire grinçante du capitalisme moderne, où même la perception sensorielle devient une marchandise.
L’émotion est présente dans la voix du personnage parental, qui montre un attachement sincère à l’enfant, mais se voit sans cesse ramené à ses moyens financiers limités. Le contraste entre la tendresse de l’une et le cynisme bureaucratique de l’autre accentue le malaise, tout en générant un humour à froid.
Il s’agit également d’une critique de la privatisation croissante du vivant, des dérives possibles du progrès scientifique mal encadré, et d’une caricature de l’ultra-libéralisme technologique, où la vision en couleurs — symbole de vie et de beauté — devient un luxe conditionné à un crédit.

Le sketch se termine sur une note douce-amère, le représentant proposant des facilités de paiement sur vingt ans pour un simple droit à la couleur, révélant à quel point l’humain est devenu dépendant d’un système marchand jusqu’à l’absurde.

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Un homme et une femme arrivent.
Gina – Tu ne fumes plus ?
Alain – Non, j’ai arrêté.
Gina – C’est bien.
L’autre se prépare une ligne de coke et la sniffe.
Alain – En revanche, je me suis remis à la coke.
Alain sort. L’autre reste là. Arrive une autre femme.
Brigitte – Salut.
Gina – Salut.
Brigitte – Je n’arrive pas à décrocher.
Gina – Moi non plus.
Brigitte – C’est le boulot. Ça me stresse, alors je fume pour décompresser.
Gina – C’est le boulot, qu’il faudrait arrêter.
Brigitte – C’est sûr. Mais je me demande si n’aurais pas encore plus de mal à arrêter le boulot.
Gina – Le boulot, c’est une drogue dure. Ça devrait être interdit.
Brigitte – Oui. Vous êtes dans quoi, vous ?
Gina – Contentieux… (Devant la mine perplexe de l’autre) Recouvrement de créances, ce genre de trucs.
Brigitte – Cool. Ça vous plaît ?
Gina – Depuis que je suis toute petite, je rêvais de harceler de pauvres gens surendettés et de leur extorquer leurs dernières économies pour payer leurs crédits sur des produits dont ils n’ont pas besoin.
Brigitte – Je vois…
Gina – Et vous ? Vous travaillez aussi pour faire le bonheur de l’humanité.
Brigitte – Conseillère bancaire… Ça devrait être interdit par la loi d’appeler conseillers bancaires des gens qui sont des commerciaux. On n’est pas là pour dispenser des conseils, on est là pour vendre des produits.
Gina – Oui… Mon conseiller Veolia m’appelle tous les soirs pour savoir si je n’ai besoin de rien… C’est bien le seul, d’ailleurs…
Brigitte – Vous avez vu le nombre de boîtes de service à la personne qui fleurissent maintenant à côté des magasins de cigarettes électroniques.
Gina – C’est quoi, les services à la personne ?
Brigitte – Ménage, cuisine, conversation…
Gina – Alors maintenant, pour parler à quelqu’un, il faut payer.
Brigitte – Rassurez-vous, avec moi c’est gratuit. Pour l’instant.
Gina – Vous vous souvenez de l’époque où les banques étaient nationalisées, où Gaz de France était une entreprise d’état et Renault une régie ?
Brigitte – J’étais trop jeune, mais on m’a raconté.
Gina – Il paraît même qu’il y avait un Ministère du Plan.
Brigitte – C’était avant la chute du Mur de l’Atlantique, non ? Du temps où la France était un pays communiste.
Gina – Avec à sa tête un Général.
Brigitte – Même les autoroutes à péages étaient des services publics. Au moins on savait par qui on se faisait entuber.
Gina – On vit une drôle d’époque…
Brigitte – Allez, il faut que je retourne bosser. Merci, ça m’a remonté le moral de discuter un moment avec vous.
Elles partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Un PDG arrive accompagné d’un autre personnage, homme ou femme.
PDG – Alors mon vieux, qu’est-ce que vous allez faire maintenant que vous êtes à la retraite ?
Dany – Oh vous savez, je ne vais pas avoir le temps de m’ennuyer.
PDG – Vous croyez ?
Dany – Je ferai tout ce que je n’ai pas eu le temps de faire jusqu’ici.
PDG – Ah oui ? Quoi par exemple ?
Dany – Je ne sais pas…
PDG – Faire du vélo ? Aller à la pêche ? Jouer aux boules ?
Dany – Pourquoi pas, oui…
PDG – Moi je dis que vous allez vous emmerder, mon vieux, vous verrez.
Dany – Au début, peut-être un peu.
PDG – Le boulot, c’est pire que le tabac, question accoutumance. On ne devrait jamais commencer. Après il est trop tard. C’est l’addiction. La dépendance.
Dany – Alors je prendrai la retraite comme une cure de désintoxication.
PDG – La retraite, c’est comme les 35 heures, ça ne devrait pas exister. D’ailleurs, ça n’existe déjà presque plus. Vous serez peut-être le dernier à profiter de cette aberration.
Dany – Vous croyez ?
PDG – Aujourd’hui, les gens vivent jusqu’à plus de cent ans, et ils meurent en bonne santé. Vous vous sentez vieux, vous, mon vieux ?
Dany – Mon Dieu…
PDG – D’accord, vous n’avez pas autant la niaque qu’un type de vingt ans, et vous nous coûtez beaucoup plus cher, mais bon… On pourrait vous trouver un petit boulot subalterne payé au SMIC pour terminer votre carrière sur terre. Ou même un travail bénévole, tiens. Ça vous dirait de travailler à la cantine ? On manque de personnel à la plonge.
Dany – Ma foi…
PDG – Mais je déconne, mon vieux ! Vous croyez tout ce qu’on vous dit, vous, hein ? Ça on peut dire que vous n’êtes pas contrariant. (Le PDG s’approche du bord de la scène) Il y a une vue magnifique, d’ici, je n’avais jamais remarqué…
L’autre s’avance derrière lui les bras tendus pour le pousser. Mais le PDG se retourne et interprète son geste comme une tentative pour l’embrasser.
PDG – Allez mon vieux, il ne faut pas être aussi sensible.
Il le prend dans ses bras et l’étreint un instant.
PDG – On va vous regretter. Des types comme vous, on n’en fait plus, heureusement. Profitez bien de votre retraite, elle nous coûte assez cher comme ça.
Dany – Merci Monsieur le Président.
Le PDG commence à s’éloigner.
Dany – Monsieur le Président !
PDG – Oui ?
Dany – Merde !
PDG – Comme au théâtre, alors ? Merci de me souhaiter bonne chance, mon vieux.
Le PDG s’en va.
Dany – Je n’aurais même pas réussi à lui dire merde avant de partir…
Il sort. Arrivent deux personnages, hommes ou femmes. Ils se mettent à vapoter.
Micky – Ça fait longtemps que tu bosses ici ?
Rapha – C’est mon premier jour. Et toi ?
Micky – Moi aussi. Et je crois que ça va être le dernier.
Rapha – Tu es en intérim ?
Micky – Non mais je viens de dire merde à mon patron.
Rapha – Tu aurais dû attendre la fin de ta période d’essai.
Micky – Temporiser, ce n’est pas mon style. Je suis un impulsif.
Rapha – Et qu’est-ce que tu vas faire, alors ?
Micky – Je vais peut-être me barrer à l’étranger.
Rapha – Ah oui ? Où ça ?
Micky – Je ne sais pas. En Chine, peut-être.
Rapha – Tu parles chinois ?
Micky – J’apprendrai. La Chine, c’est là-bas que ça se passe, maintenant, non ?
Rapha – Ouais, peut-être.
Micky – Tu veux qu’on bouffe ensemble à midi. J’écoulerai mes derniers tickets restaurant…
Rapha – OK.
Micky – On bouffera chinois.
Rapha – Comme ça tu pourras commencer à apprendre la langue.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Une terrasse. Un homme et une femme arrivent. Ils vapotent un instant en silence.
Jacques – Ça va ?
Corinne – Ça va.
Jacques – Tu veux qu’on aille voir un film ?
Corinne – Ce soir ?
Jacques – Ben oui, ce soir.
Corinne – Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
Jacques – Je ne sais pas, il faudrait regarder. Je regarderai tout à l’heure.
Corinne – OK. Si tu veux après, on peut se faire un resto.
Jacques – Ouais, je ne sais pas.
Corinne – Sinon, j’ai fait des courses.
Jacques – OK.
Il s’approche du bord de la scène et regarde au loin.
Jacques – Je n’avais jamais remarqué que d’ici, on pouvait voir la tour où on habite.
Corinne – Non ?
Elle s’approche.
Jacques – Mais si regarde, juste de l’autre côté du périphérique.
Corinne – Je ne vois pas…
Il désigne avec le doigt.
Jacques – À droite de la centrale thermique. Cette tour avec le toit couvert d’antennes relais. C’est chez nous !
Corinne – Ah oui, tu as raison. C’est marrant.
Jacques – Ouais.
Ils regardent un instant ce spectacle en silence.
Jacques – Je me demande si je ne vais pas changer de boulot.
Corinne – Ah oui ? Pourquoi pas…
Jacques – Ça casserait un peu de la routine.
Corinne – Mais quand tu dis changer de boulot…
Jacques – Ah non, mais je resterai dans la même branche, rassure-toi.
Corinne – Tu veux dire changer de boîte.
Jacques – Un collègue vient de m’avertir qu’un poste d’informaticien vient de se libérer dans la société où il travaille.
Corinne – Ah oui ? Et c’est où ?
Jacques – Au troisième étage.
Corinne – Ah d’accord…
Jacques – On pourra toujours prendre nos pauses ensemble.
Corinne – Ah oui… Si tu penses que c’est mieux.
Jacques – Bon allez, on y retourne.
Corinne – OK…
Ils s’en vont.
Noir.

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Deux autres personnages arrivent.
Jo – Tu as de ses nouvelles ?
Nic – Il est mort.
Jo – Merde. Alors c’était pas si bénin que ça finalement. Je ne savais pas qu’on pouvait mourir de rire.
Nic – En fait, il est mort d’épuisement. Il était secoué par un fou rire du matin au soir. Et même la nuit. Il ne dormait plus. C’est le cœur qui a lâché. Il n’aura pas profité longtemps de son arrêt maladie.
Jo – Et les médecins n’ont rien pu faire pour le sauver ?
Nic – Ils ont tout essayé pour lui faire passer l’envie de rire. Même de l’emmener au théâtre. Mais la maladie était déjà trop avancée…
On entend atténué le bruit d’une sirène d’alarme. Une troisième personne arrive, affolée, et en sous-vêtements.
Mat – Il y a le feu au rez-de-chaussée !
Jo – Le feu ?
Mat – Je travaille au premier mais j’étais allée au septième pour… Enfin bref, j’ai préféré monter me réfugier au dernier étage. Le temps que le feu se propage jusqu’ici, on viendra peut-être nous sauver en hélicoptère.
Nic – Vous regardez trop la télé, vous…
Mat – Oh mon Dieu, j’ai laissé tous mes dossiers dans mon bureau ! Déjà que la boîte qui m’emploie ne va pas très fort. Le cours de bourse est en chute libre…
Jo – En même temps, si on meurt tous carbonisés…
Nic – Si vous voulez, on fera graver sur votre tombe le logo de votre boîte, avec la mention « mort pour la finance ».
Mat – Vous avez raison… Si on s’en sort, je vous assure, je ne prendrai plus tout ça au tragique… On ne vit qu’une fois, après tout !
Jo – Sauf les chats, qui ont sept vies…
Le deuxième jette un regard vers l’écran de son portable pour lire le SMS qu’il vient de recevoir.
Nic – Je viens d’avoir un SMS d’un collègue qui travaille au premier
Mat – Les pompiers sont prévenus ?
Nic – C’est un exercice incendie.
Mat (se signant) – Dieu soit loué !
Jo – Oui… On peut presque parler d’un miracle…
Mat – Il faut que j’y retourne tout de suite. Mon patron va se demander où je suis passée.
Il s’en va.
Nic – On est vite rattrapés par le quotidien…
Jo – Oui.
Nic – C’est dès la crèche qu’on aurait dû se révolter.
Jo – Oui… Jésus-Christ aussi…
Nic – Il aurait dû dire merde à ses parents, buter les Rois Mages et se barrer avec l’âne.
Jo – Après tout, il avait des super-pouvoirs, lui.
Nic – Ouais. Mais pas nous.
Jo – C’est pour ça que dès la crèche, on n’a pas moufté.
Nic – Après ça a continué avec l’école.
Jo – On s’est bien rendu compte qu’on s’emmerdait déjà à plein temps, mais on s’est dit que ça irait mieux quand on aurait fini nos études.
Nic – Et puis on a commencé à bosser et on s’est dit que ça irait mieux quand on serait à la retraite.
Jo – Et c’est à ce moment-là qu’ils ont supprimé les retraites.
Ils commencent à partir.
Nic – Et sinon, qu’est-ce que tu penses de la nouvelle ?
Jo – La nouvelle ?
Nic – C’est ça, dis-moi que tu ne l’as pas remarquée…
Ils s’en vont. Un personnage arrive, seul.
Ben – Ce n’était pas un exercice incendie. C’était moi. J’ai essayé de fumer discrètement un joint dans les toilettes. Comme quand j’étais au collège. Mais à l’époque, le seul détecteur de fumée qu’il y avait c’était le surgé… Maintenant, le surgé, c’est Big Brother, avec des capteurs partout. Voilà où on en est. Il faut encore se cacher pour fumer. À notre âge.
Il allume un joint et fume.
Ben – Quelle merde… Je n’espérais pas gagner au loto, hein ? Je ne joue pas. Et puis celui qui gagne au loto… C’est vraiment trop le hasard. Un truc que tu n’as rien fait pour avoir. C’est comme Dieu, je ne suis pas sûr que tu saches vraiment quoi en faire. Non mais un petit coup de pouce du destin. Juste un petit coup de chance. Assez pour que ça te facilite un peu la vie… Pas trop, pour que tu puisses te dire : OK, j’ai eu un petit coup de bol, mais je l’ai quand même mérité. Mais la chance, ça n’existe pas. Il n’y a pas de miracle. Ou alors, quand j’ai eu ma chance, je n’ai pas su la saisir. Alors je fume. Pour voir la vie en rose. Piaf aussi, elle prenait pas mal de trucs, hein ? Mais elle, la vie en rose, elle a réussi à en faire un tube…
Un autre personnage arrive.
Ben (lui tendant son joint) – Vous en voulez ?
Charlie – Merci, j’ai arrêté. (Il se met à vapoter) Vous êtes dans quoi ?
Ben – Oh, dans divers trucs. Mais globalement, je peux dire que je suis surtout dans la merde. Et vous ?
Charlie – Je suis… Enfin, j’étais expert-comptable. Mon patron vient de me surprendre avec sa secrétaire dans les toilettes du bureau.
Ben – C’est interdit par le règlement intérieur de votre boîte de coucher avec la secrétaire du patron ?
Charlie – Seulement si le patron couche déjà avec sa secrétaire.
Ben – Je vois. Droit de préemption. Donc vous êtes viré.
Charlie – Sans préavis. Je dois avoir débarrassé mon bureau avant ce soir.
Ben – Et qu’est-ce que vous allez faire ?
Charlie – Vous savez quoi ? Je pense que c’est une chance pour moi, ce licenciement.
Ben – Ah oui ? Vous êtes du genre à positiver, alors…
Charlie – Je n’aurais jamais eu le courage de démissionner. Je vais monter ma propre boîte.
Ben – Une boîte d’expertise comptable, donc.
Charlie – Quand on sort de prison, on ne rêve pas de devenir maton. Non, je vais monter un restaurant. Je ne sais pas pourquoi, j’ai toujours eu envie de tenir un restaurant. Pourtant je ne sais même pas cuisiner.
Ben – Ah oui. Pourtant, ça peut aider quand on veut se lancer dans la restauration…
Charlie – Vous êtes dans la restauration ?
Ben – Informatique.
Charlie – Je comprends que vous ayez besoin de fumer ça, alors.
Ben – Informatique et liberté. Je travaille pour la CNIL.
Charlie – C’est curieux… Informatique et liberté… C’est tout le contraire de Michelle et Ma Belle. Ce sont des mots qui ne vont pas bien ensemble.
Ben – Parfois je me demande si je ne ferais pas mieux de choisir la liberté tout court.
Charlie – Je vais avoir besoin d’un chef… Vous savez faire la cuisine ?
Ben – Je sais faire des pâtes.
Charlie – On peut ouvrir un restaurant italien.
Ben – Vous allez le monter où, ce restaurant ?
Charlie – Dans le Sud… Tant qu’à faire… Vous connaissez la chanson. Si je dois finir dans la misère, ce sera moins pénible au soleil.
Ben – Et puis quand on monte un restaurant, au moins, on est sûr de ne jamais mourir de faim.
L’autre s’apprête à partir.
Charlie – Allez, je vais mettre toutes mes affaires de bureau dans un carton, comme dans les feuilletons américains, et je m’en vais.
Ben – Je vais descendre avec vous…
Charlie – Dans le Sud ?
Ben – Dans l’ascenseur, pour commencer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils commencent à fumer.
Kim – Vous bossez à quel étage ?
Sam – Cinquième…
Kim – C’est quoi comme boîte au cinquième ?
Sam – La même chose qu’au quatrième.
Kim – Ah ouais. Import export.
Sam – En ce moment, c’est surtout import.
Kim – Eh oui. Qu’est-ce qu’on pourrait bien encore exporter ?
Sam – Ouais.
Kim – Je ne sais pas.
Sam – Nos sénateurs et nos conseillers généraux, peut-être.
Kim – C’est vrai que ça, contrairement au pétrole, on n’en manque pas.
Sam – Les sénateurs, c’est la seule énergie qui soit à la fois fossile et renouvelable par tiers.
Kim – Mais en France, les élus, c’est comme le gaz de schiste. On a de gros gisements, mais on n’a pas le droit d’y toucher. Je ne sais même pas à quoi ça sert, un conseiller général.
Sam – À élire un sénateur, je crois.
Kim – Trop d’élus tue la démocratie… Et qu’est-ce que vous importez comme produits ?
Sam – Un peu de tout. Mais on est spécialisé dans les produits financiers.
Kim – Les produits financiers ?
Sam – On importe des capitaux.
Kim – Pour quoi faire ?
Sam – Pour payer les autres produits qu’on importe.
Kim – Ah d’accord… Mais on les paie avec quoi, ces capitaux qu’on importe ?
Sam – Autrefois on appelait ça des Bons de la Semeuse. Maintenant, il y a des mots plus savants pour désigner ce genre de produits dans le charabia de la finance, mais en gros, on peut appeler ça des reconnaissances de dettes.
Kim – Donc, en fait, on importe tout ce qu’on consomme et la seule chose qu’on exporte, c’est nos dettes.
Sam – Voilà.
Kim – Mais pourquoi est-ce que tous ces pays qui nous entretiennent achètent nos dettes ?
Sam – Pour qu’on ait de quoi les payer. Sinon, ils ne pourraient plus exporter. Ce serait l’effondrement du système.
Kim – Je vois… Mais alors pourquoi tous ces pays pauvres ne consomment ce qu’ils produisent, au lieu de l’exporter vers des pays riches qui n’ont pas d’argent pour les payer.
Sam – Mais parce que ce sont des pays pauvres, justement. Le niveau de vie est très bas, et les inégalités très importantes. Pas de classes moyennes, donc pas de marché intérieur. Et bien sûr, les ouvriers n’ont pas les moyens d’acheter ce qu’ils produisent.
Kim – C’est un peu paradoxal, non ?
Sam – C’est comme ça… Tous les économistes vous le diront.
Kim – Je me demande comment on n’a pas encore eu l’idée d’en guillotiner quelques-uns…
Sam – Ouh la… Vous êtes un altermondialiste, vous, non ?
Kim – C’est mon côté Che Guevara…
Sam – Et vous, vous travaillez à quel étage ?
Kim – Treizième. Je travaille pour une ONG.
Sam – Je pensais que cet immeuble n’avait que douze étages.
Kim – Oui, oui, c’est bien le cas. Mais je travaille dans une ONG fictive.
Sam – Ah d’accord…
Kim – D’ailleurs, il faut que j’y retourne.
Une vieille arrive qui ressemble beaucoup à la mort.
Sam – C’est qui celle-là ?
Kim – La propriétaire. On ne la voit pas souvent rôder par là…
Sam – La propriétaire de cette tour ?
Kim – De la tour, oui. Et de toutes les sociétés qu’elle abrite.
Sam – Même les sociétés fictives…
Kim – Elle est actionnaire majoritaire dans la holding à qui appartient tout ça. Avant on était possédé par les fonds de pension, mais maintenant qu’ils ont supprimé les retraites…
Sam – Alors c’est pour elle qu’on bosse tous ?
Kim – Ouais.
Sam – J’espère qu’elle le vaut bien…
Il s’en va. L’autre le suit.
Noir.

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Une terrasse. Un personnage, homme ou une femme, arrive. Il ôte ses chaussures, mocassins ou talons aiguilles, et se rapproche du bord de la scène, comme au bord d’un gouffre dans lequel il envisagerait de sauter. Un autre personnage, homme ou femme, arrive derrière lui et reste interloqué.
Ange – Monsieur Le Président ?
L’autre se retourne.
PDG – Des fois, je me demande si on ne ferait pas mieux d’arrêter. Pas vous ?
Ange – Arrêter de fumer, vous voulez dire ?
PDG – Franchement, ça sert à quoi, tout ça ?
Ange – Je ne sais pas Monsieur le Président…
PDG – C’est la crise, mon vieux. Le marché de la chaussure est en chute libre. La société est au bord du gouffre. Il n’y a plus qu’un pas à faire.
Ange – Je… Il ne faut pas être aussi pessimiste, Monsieur le Président. On sent quand même un frémissement.
PDG – Un frémissement ? Vous ressentez un frémissement, vous ? Mais c’est la fièvre, mon vieux. La fièvre ! Vous croyez en Dieu ?
Ange – Pas spécialement.
PDG – Eh bien moi, je vais vous étonner, mais je crois en Dieu.
Ange – Vraiment ?
PDG – Non mais pas depuis longtemps, hein ? Avant, je ne croyais qu’au CAC 40, comme tout le monde. C’est quand la fumée blanche est sortie des urnes que ça m’est apparu comme une évidence. Dieu existe, sinon comment expliquer le coup du Père François ?
Ange – Le pape François, vous voulez dire ?
PDG – François ! Notre président ! D’ailleurs, vous avez remarqué, maintenant un président sur trois s’appelle François. Sans parler de tous les candidats potentiels. On devrait leur donner des numéros, comme pour les papes, justement. François Premier, François Deux, Trois, Quatre…
Ange – Vous avez raison, ce serait plus pratique…
PDG – Les présidents sont élus par la grâce de Dieu, comme les rois. C’est la conclusion à laquelle je suis arrivé. (Solennel) Dieu existe, mon vieux. Et croyez-moi, il a juré notre perte !
Il s’éloigne du bord de la scène, pieds nus.
PDG – Vous avez entendu parler des sandales d’Empédocle?
Ange – Les sandales de… Non, Monsieur le Président. Mais si vous le souhaitez, je peux étudier le dossier.
PDG – Eh bien mon cher, si un jour vous trouvez mes chaussures au bord de ce volcan, vous saurez où me trouver.
Ange – Où ça, Monsieur le Président ?
PDG – En bas, mon vieux. Dans le chaudron des enfers !
Ange – Bien Monsieur le Président. (Son portable sonne.) Excusez-moi un instant, Monsieur le Président… Oui ? Oui, oui… Écoutez… Non, je ne peux pas vous parler, là tout de suite… (Plus bas, en s’éloignant un peu) Je suis avec le Président… (Pendant qu’il parle, le Président s’en va discrètement, laissant là ses chaussures.) D’accord, je vous rappelle dans cinq minutes…
Il range son portable et, n’apercevant plus le Président, il reste un instant perplexe. Il se penche vers le bord de scène pour regarder en bas.
Un autre personnage, homme ou femme, arrive et se met à fumer aussi. Le premier se retourne et sursaute en l’apercevant.
Camille – Ça va ?
Ange – Euh… Oui, oui…
Camille – Tu bosses sur quoi en ce moment ?
Ange – Les… Les Sandales d’Empédocle, tu connais ?
Camille – J’en ai vaguement entendu parler, oui.
Ange – Et tu sais à qui ça appartient ?
Camille – Les sandales de… Ben à lui, non ?
Ange – Ah qui ?
Camille – À Empédocle.
Ange – Ah oui, évidemment.
Camille – Pourquoi ?
Ange – Je ne sais pas… Une intuition… Tu n’en parles à personne, mais j’ai l’impression que ça va remonter.
Camille – Remonter ? Les sandales d’Empédocle ?
L’autre regarde à nouveau les chaussures.
Ange – En revanche, ici, on pourrait bientôt avoir un problème de leadership. Si j’étais toi, je vendrais. Ça reste entre nous, évidemment…
Le premier repart. L’autre le regarde partir, intrigué. Au bout d’un moment, il aperçoit les chaussures, s’approche et les observe avec perplexité. Puis il s’approche un peu plus du bord de la scène et regarde en bas. Il sort son portable et compose un numéro.
Camille – Oui, c’est moi. Dis donc, tu pourrais vendre tout de suite toutes les actions qu’on a en portefeuille de…
Le PDG revient en compagnie d’un autre cadre, homme ou femme. Le PDG n’a pas de chaussures.
Sacha – C’est incroyable. Les actions de la société ont chuté de 20% en deux heures !
PDG – Oui, je sais.
Sacha – Ça n’a pas l’air de vous inquiéter…
PDG – Une baisse des cours, c’est aussi une opportunité d’achat. J’ai racheté 10% du capital de la boîte quand les cours étaient au plus bas. (Il consulte l’écran de son téléphone.) D’ailleurs, nos actions viennent déjà de reprendre 15%.
L’autre regarde aussi son écran de téléphone.
Sacha – Apparemment, il s’agissait d’une rumeur de décès du PDG…
PDG – Infondée, comme vous pouvez le constater. Vous voyez, je n’ai jamais été aussi en forme !
L’autre lui lance un regard soupçonneux.
Sacha – Je vois… (Il remarque que le PDG est pieds nus.) Mais qu’est-ce que vous avez fait de vos chaussures ?
PDG – Mes chaussures ?
Le PDG fait mine d’apercevoir ses chaussures, qu’il a volontairement laissées auparavant sur le bord de la scène.
PDG – Ah les voilà ! Je craignais de les avoir perdues pour toujours.
Il s’approche du bord de la scène et remet ses chaussures. Puis il tape sur l’épaule de l’autre.
PDG – C’est un miracle, mon vieux. Croyez-moi, Dieu existe.
Noir.

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Une terrasse. Une femme arrive pour fumer. Une autre la rejoint peu après. Elles échangent un sourire poli. Le téléphone portable de la deuxième sonne et elle répond.
Patricia – Allô ? Je t’avais dit de ne pas m’appeler ici. Oui, je sais, c’est un mobile, mais à cette heure-ci, tu sais très bien que je suis au bureau. Écoute, on en rediscutera plus tard, d’accord ? Et puis entre nous, hein ? Un de perdu dix de retrouvés, non ? Bon, il faut vraiment que je te laisse. Je ne peux pas te parler là, je suis en réunion… Non, c’est moi qui te rappelle…
Elle range son téléphone et jette un regard gêné vers l’autre qui fait mine de ne rien avoir entendu.
Christelle – Vous êtes nouvelle ? Je ne vous ai jamais vue ici.
Patricia – Depuis une semaine. Avant je travaillais au rez-de-chaussée. J’allais fumer dehors sur le parvis. Mais la boîte a été délocalisée en Roumanie.
Christelle – Ça c’est un truc que je n’arrive pas à comprendre. Nos entreprises sont délocalisées en Roumanie, et c’est chez nous que les Roumains viennent pour chercher du travail.
Patricia – Et vous ?
Christelle – Ça va faire quinze ans.
Patricia – Ah oui, quand même. Donc vous vous plaisez…
Christelle – Oui, enfin… Quand je suis arrivée, je ne pensais pas rester aussi longtemps. Après, je n’ai pas eu le courage de chercher ailleurs. Et maintenant, je ne suis pas sûre que quelqu’un d’autre voudrait encore de moi.
Patricia – Je comprends. Un contrat de travail, c’est un peu comme un contrat de mariage. Moi-même, si il ne m’avait pas foutue dehors, je ne suis pas sûre que j’aurais eu le courage d’aller voir ailleurs. À propos, excusez-moi pour tout à l’heure…
Christelle – C’était votre ex ?
Patricia – Ma mère.
Christelle – Ah… C’est beaucoup plus difficile de se défaire d’une mère que d’un ex…
Patricia – C’est sûrement pour ça que le terme d’ex-mère n’existe pas… Elle a perdu son chat.
Christelle – Votre mère s’appelle Michelle ?
Patricia – Vous la connaissez ?
L’autre esquisse un sourire.
Christelle – La mère Michelle… qui a perdu son chat.
Patricia – Excusez-moi, je suis un peu lente aujourd’hui… Mais vous avez raison, ça vient peut-être de là. Je n’y avais jamais pensé. Figurez-vous que ma mère s’appelle vraiment Michelle. C’est pour ça que j’ai cru que… Elle récupère tous les chats errants du quartier. Le problème avec les chats de gouttière, c’est qu’ils ne sont pas très casaniers. Un jour ou l’autre ils finissent par se sauver par les toits.
Christelle – Comme les hommes.
Patricia – Vous avez l’air de savoir de quoi vous parlez…
Christelle – Moi c’est les mecs un peu perdus que je collectionne. Ceux qui n’ont pas l’air de savoir où ils habitent. C’est mon côté Mère Teresa. Je les retape un peu. Je les cajole. Ils se mettent à ronronner. Mais je vous confirme qu’eux aussi, un jour ou l’autre, après être rentrés par la porte, ils finissent par se rebarrer par la fenêtre.
Patricia – Oui… (Elle regarde sa montre discrètement.) Je ne vais pas trop tarder, je suis encore en période d’essai…
Christelle – Il va falloir que j’y retourne, moi aussi. Mais on pourrait prendre un verre entre filles un de ces soirs ?
Patricia – Pourquoi pas ? Je suis libre comme l’air depuis quelques jours.
Christelle – Donc il y a bien un ex.
Patricia – Mais celui-là, je n’ai eu aucun mal à m’en défaire. Il semblerait que les hommes aient tendance à se consumer d’amour pour moi.
Christelle – Vous avez bien de la chance…
Patricia – Il est mort carbonisé sur l’autoroute.
Christelle – Je suis vraiment désolée.
Patricia – Oh, ça n’aurait jamais marché entre nous, de toute façon. Lui il était marié, et du genre casanier.
Christelle – La vie est mal faite. Les hommes du genre casanier, ce n’est pas chez nous qu’ils habitent… Alors à bientôt…
Elle s’en va. L’autre fume encore un peu et s’en va à son tour.
Noir.

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