Un couple.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Notre fille vient de m’annoncer qu’elle voulait être comédienne.
Deux – Non ?
Un – Si.
Deux – Elle t’a dit ça comme ça ?
Un – Oui.
Deux – Ce n’était pas après une dispute ? Juste pour te contrarier…
Un – C’était ce matin au petit-déjeuner. Elle était en train de bouffer ses corn flakes. Elle me regarde et elle me dit : « Maman, quand je serai grande, je serai comédienne ».
Deux – D’accord… Donc c’est sérieux.
Un – Elle n’a que cinq ans, mais bon… Tu la connais, elle est plutôt du genre à avoir de la suite dans les idées.
Deux – Bon sang… Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour mériter ça ?
Un – J’en suis restée sans voix.
Deux – Mais après, tu as essayé de la raisonner, non ?
Un – Oui, évidemment. Je lui ai dit que ce n’était pas un vrai métier, qu’aucune banque n’accepterait de lui consentir un prêt immobilier, qu’elle n’aurait jamais de complémentaire santé, qu’elle toucherait une misère quand elle serait à la retraite…
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Un – Rien… Elle s’est remise à bouffer ses corn flakes.
Deux – Tu crois qu’il faut la punir ?
Un – Tu la connais, ça ne ferait que renforcer sa détermination.
Deux – Bon, enfin… Elle n’a que cinq ans, elle a encore le temps de changer d’avis.
L’autre regarde son portable.
Un – Tiens, elle vient de m’envoyer un message.
Deux – C’est peut-être pour s’excuser.
Un – Elle me demande de l’inscrire dans une agence de casting.
Deux – Non ? Une agence de casting ? Elle ne sait même pas ce que c’est !
Un – Il faut croire que si. Elle me joint une liste d’agences, classées par ordre de préférence.
L’autre semble abasourdi.
Deux – On a engendré un monstre.
Un temps.
Un – En même temps… les chiens ne font pas des chats.
Deux – Qu’est-ce que tu veux dire avec cette expression à la con ?
Un – Ben… on est comédiens tous les deux, non ?
Deux – Oui, enfin… Nous ce n’est pas pareil. On n’a pas choisi. On ne savait rien faire d’autre.
Un – Ouais, mais… elle voit bien qu’on ne fout rien de la journée, qu’on a une grande maison avec une piscine, une grosse voiture, une bonne…
Deux – On ne dit plus une bonne, aujourd’hui, tu sais ?
Un – Ah, non ?
Deux – Ce n’est pas politiquement correct.
Un – Qu’est-ce qu’on dit, alors ?
Deux – Une auxiliaire de vie, je crois.
Un – Mais ça reste une bonne, quand même ?
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas plutôt pour les personnes dépendantes, une auxiliaire de vie ?
Deux – On ne sait rien faire dans la maison… On peut dire qu’on est des personnes dépendantes, non ?
Un – Je crois que pour les gens comme nous, on dit plutôt une employée de maison.
Deux – Et puis merde, on va continuer à dire la bonne.
Un – Bon quoi qu’il en soit, quand elle voit qu’on ne sait rien faire dans la vie, et qu’on nous demande des autographes dans la rue, elle se dit que comédienne, ce n’est pas un si mauvais plan.
Deux – Tous les comédiens ne roulent pas sur l’or, hein ? Ça, je ne suis pas sûr qu’elle le sache.
Un – Tu as raison, on devrait la mettre en pension chez un couple d’intermittents en galère pour lui montrer ce que c’est vraiment que le métier de comédien.
Deux – Tu en connais, toi ?
Un – Quoi ?
Deux – Des intermittents en galère.
Un – Pas personnellement, mais bon… Je peux me renseigner…
Deux – Bon, il faut j’y aille. Je joue au golf avec un producteur danois qui veut absolument que je joue dans son prochain film.
Un – Et moi j’ai rendez-vous avec mon psy à dix heures.
Deux – Je te jure… La journée commence bien…
Un – On va la foutre en pension, oui.
Deux – Ouais… Mais il faudra aussi licencier la gouvernante.
Un – Aussi ?
Deux – Quoi ?
Un – Tu as dit « il faudra aussi licencier la gouvernante ». On va quand même garder la bonne, non ?
Deux – Mais oui, on va garder la bonne, ne panique pas.
Un – Tu m’as fait peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ose à peine te le dire.
Deux – Je commence déjà à paniquer.
Un – On change d’heure cette nuit.
Deux – Non ? Tu es sûr que c’est cette nuit ?
Un – Ils l’ont dit à la radio.
Deux – Mais alors… il faut avancer sa montre d’une heure ou la reculer d’une heure ?
Un – C’est bien pour ça que je te demandais de ne pas paniquer.
Deux – Quoi encore ?
Un – Cette année, ce n’est pas une heure, c’est deux heures.
Deux – Non ? Mais ils veulent nous tuer…
Un – L’année prochaine ce sera trois heures… et ainsi de suite.
Deux – On prendra son petit-déjeuner à la tombée de la nuit…
Un – Et on ira se coucher quand le soleil se lève.
Deux – Ce sera le monde à l’envers.
Un – On vivra à l’heure de Washington ou Tokyo.
Deux – Tout dépend si on avance la petite aiguille ou si on la recule.
Un – Et alors ?
Deux – Ben je ne sais toujours pas… Ils disent qu’on va gagner deux heures de sommeil.
Un – Gagner deux heures de sommeil…? Qu’est-ce que ça veut dire ?
Deux – Qu’on se lèvera plus tard, j’imagine.
Un – Je ne comprends rien. Surtout qu’ils font toujours ça le samedi soir, et que de toute façon, le dimanche, on se lève toujours plus tard.
Deux – Ils veulent nous tuer, je te dis.
Un – Ils ne pourraient pas attendre que tous les vieux soient morts pour changer d’heure ?
Deux – Ce n’est pas quand on sera mort qu’on se lèvera plus tard, c’est sûr. On ne se lèvera plus du tout.
Un – Ils nous font chier… Déjà qu’ils nous ont supprimé l’horloge parlante.
Deux – Et alors ?
Un – Ben si l’horloge parlante existait encore, on aurait pu téléphoner demain matin pour savoir l’heure et régler notre montre.
Deux – J’aimais bien, moi, l’horloge parlante.
Un – Oui, c’était une compagnie.
Deux – Parfois, quand je m’emmerdais, j’appelais l’horloge parlante. Juste pour entendre sa voix.
Un – Oui, avec l’horloge parlante, on n’était jamais seul. On avait toujours quelqu’un à qui parler.
Deux – Elle ne nous répondait pas, mais bon… On entendait quand même le son de sa voix.
Un – Au quatrième top, il sera exactement…
Deux – C’était au quatrième top ou au troisième top ?
Un – Je ne sais plus…
Deux – À la radio, c’est au quatrième top.
Un – Juste après la météo.
Deux – Ils nous font chier, avec leur météo, toutes les demi-heures.
Un – Comme si on avait besoin de savoir le temps qu’il fait deux fois par heure.
Deux – Ouais… S’ils supprimaient la météo à la radio, les programmes seraient deux fois plus courts.
Un – Et puis qu’est-ce qu’on en a foutre du temps qu’il fait à l’autre bout de la France, en Corse ou dans les DOM TOM.
Deux – Ce qu’on veut savoir, c’est le temps qu’il fait ici.
Un – Et pour savoir le temps qu’il fait ici, il suffit de regarder par la fenêtre.
Deux – Le temps qu’il fait, tu parles… On ne sais même plus l’heure qu’il est !
Un – Ils nous font chier, je te dis.
Noir.

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Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai invité les voisins pour l’apéro.
Deux – Non…? Tu n’as fait ça ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris… On s’est croisés dans l’escalier. Je ne savais pas quoi leur dire. On a commencé à parler de la météo. À un moment donné, je ne savais plus quoi raconter. J’étais très embarrassé. Et je me suis entendu leur dire : « Un de ces jours, il faudra que vous veniez prendre l’apéro à la maison. »
Deux – Et qu’est-ce qu’ils ont répondu ?
Un – Ils ont répondu du tac au tac : « Pourquoi pas samedi soir ? ».
Deux – Samedi soir ?
Un – Samedi soir…
Deux – Et qu’est-ce que tu as répondu ?
Un – J’ai répondu… d’accord.
Deux – Non ?
Un – Ils avaient l’air ravis.
Deux – Mais on n’a jamais invité personne à prendre l’apéro !
Un – Non.
Deux – Comment on va faire ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Comment font les gens ?
Un – Je n’en ai pas la moindre idée. Personne ne nous a jamais invités à prendre l’apéro non plus.
Deux – Je crois qu’on nous a invités une fois, mais on a dit qu’on n’était pas libres.
Un – Oui… On a paniqué…
Deux – Un apéro… Je ne sais pas comment on va s’en sortir.
Un – Il faut déjà quelque chose à boire.
Deux – Comme quoi ?
Un – Pour l’apéro… Les gens prennent du pastis, je crois.
Deux – Du pastis, tu crois ? Et où est-ce qu’on va trouver ça…?
Un – Et quelque chose à grignoter.
Deux – Des olives, peut-être ? Dans un café, un jour, j’ai vu des gens manger des olives en buvant du pastis.
Un – Des olives… Des olives noires ou des olives vertes ?
Deux – Tu aurais dû leur demander ce qu’ils préféraient.
Un – Je peux toujours leur téléphoner.
Deux – Tu as leur numéro de téléphone ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris, je te dis. Je leur ai donné notre numéro de téléphone, et ils m’ont donné le leur.
Deux – Tu leur as donné notre numéro de téléphone ?
Un – Un coup de folie…
Deux – On va s’en sortir, ne panique pas.
Un – Au pire, on peut toujours partir sans laisser d’adresse et changer de numéro de téléphone.
Deux – D’ici samedi ?
Un – On est quel jour ?
Deux – Vendredi.
Un – Ça va être juste…
Deux – Et puis on vient à peine d’emménager. La dernière fois on a dû déménager pour échapper à la fête des voisins. Et maintenant tu invites les nouveaux voisins à prendre l’apéro !
Un – Je sais… J’ai honte…
Deux – Bon, on va se serrer les coudes, hein ? On est mariés après tout. C’est pour le meilleur et pour le pire.
Un – Alors on ne déménage pas ?
Deux – Un apéro… Ça ne peut pas être si terrible que ça.
Un – Tu crois ?
Deux – Non. Je disais ça pour te rassurer.
Un – Je vais interroger ChatGPT pour savoir comment on organise un apéro entre amis.
Deux – Entre amis ?
Un – Disons avec des voisins de palier.
Deux – N’oublie pas de demander pour les olives…
Un – Les olives…?
Deux – Noires ou vertes !
Un – Je vais lui demander aussi une liste de sujet de conversation.
Deux – D’accord. Pendant ce temps-là je vais quand même regarder si je trouve un déménageur et un garde-meuble.
Un – Oui… Au cas où on se mette vraiment à paniquer…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai croisé Monsieur Martin à la supérette.
Deux – Monsieur Martin ? Mais ce n’est pas possible ! On l’a enterré la semaine dernière…
Un – C’est pour ça que je t’ai demandé de ne pas paniquer. Mais je peux te dire que moi, quand je l’ai vu, ça m’a fait un choc.
Deux – Tu es sûr que c’était lui ?
Un – Il m’a salué, de loin. Mais c’était bien lui, je t’assure ! Je l’ai vu comme je te vois là !
Deux – Et il a dit quelque chose ?
Un – J’étais tellement pétrifié. Je n’ai pas osé m’approcher.
Deux – Il n’a pas pu ressusciter quand même.
Un – Surtout qu’il a été incinéré.
Deux – Oui… L’incinération, ça rend la résurrection des corps beaucoup moins probable.
Un – Imagine qu’ils aient incinéré Jésus-Christ après sa crucifixion.
Deux – Ce serait beaucoup moins crédible qu’il soit sorti de son tombeau trois jours après.
Un – Tu imagines Jésus-Christ sortant de son urne…?
Deux – Comme un génie sortant de sa bouteille.
Un – Ouais, ça aurait donné au christianisme un style plus oriental.
Deux – Je ne sais pas si cette histoire aurait eu autant de succès.
Un – Bon, quoi qu’il en soit, ce n’est pas la question.
Deux – Et c’est quoi, la question, déjà ?
Un – Monsieur Martin a été incinéré, et je viens de le croiser au rayon surgelés à la supérette ! C’est ça la question.
Deux – Ça ne peut pas être un miracle. Pourquoi Dieu, s’il existe, irait ressusciter Monsieur Martin.
Un – Oui, surtout que c’était pas une flèche.
Deux – On peut même dire que c’était un crétin.
Un – Et personne d’autre, à la supérette, n’avait l’air surpris ?
Deux – J’ai même entendu la caissière lui dire « Bonjour Monsieur Martin, comment ça va aujourd’hui ? »
Un – Dans ce cas, je ne vois qu’une solution. Monsieur Martin n’est pas mort.
Deux – Pas mort ? Mais alors… à l’enterrement de qui on est allés, la semaine dernière ?
Un – Va savoir.
Deux – Pourtant, on a bien reçu un faire-part, non ?
Un – Si.
Deux – Et il est où, ce faire-part ?
Un – Ça… Je ne l’ai pas gardé, moi. Si je devais garder tous les faire-part que je reçois.
Deux – C’est vrai qu’à notre âge, on en reçoit de plus en plus, des faire-part.
Un – Surtout des faire-part de décès.
Deux – Donc, Monsieur Martin n’est pas mort.
Un – Apparemment non.
Deux – Mais alors qui est-ce qui est mort ?
Un – Aucune idée.
Deux – Tu te rends compte ? Il y a quelqu’un dans notre entourage qui est mort, on est allés à son enterrement, et on ne sait pas qui c’est.
Un – Oui. Quelqu’un d’assez proche de nous pour qu’on reçoive un faire-part.
Deux – Et comme tu n’as pas gardé le faire-part, il n’y a plus moyen de savoir qui c’est ?
Un – C’est très emmerdant… Imagine qu’on croise la voisine du dessous et qu’on lui demande comment va son mari. Alors qu’on a assisté à son enterrement il y a une semaine.
Deux – Et comme il a été incinéré, on ne peut même pas aller voir quel nom est marqué sur la tombe.
Un – Ouais… Je connaissais la tombe du soldat inconnu, mais là…
Deux – On sait que le mort est quelqu’un qu’on connaît, mais on ne sait pas qui…
Un – En tout cas, ce n’est pas Monsieur Martin. Je viens de le croiser à la supérette.
Deux – On n’a qu’à faire une liste de tous les gens qu’on rencontre. Au bout d’un moment, celui qu’on ne verra plus, ce sera sûrement celui qui est mort.
Un – On va faire comme ça…
Deux – On n’a qu’à commencer maintenant. Tu as rencontré qui d’autre à la supérette ?
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Comme si j’étais du genre à paniquer ?
Un – Ton lacet est défait.
Deux – Oh mon Dieu ! Je l’ai échappé belle…
Un – Oui, tu aurais pu te tuer.
Deux – Je marche dessus avec l’autre pied, je trébuche, je tombe sur les voies, et le métro me passe dessus.
Un – Heureusement, on est dans notre salon, mais bon…
Deux – En somme, tu m’as sauvé la vie.
Un – Sauver la vie, c’est un peu exagéré, mais… Oui, on peut dire ça.
Deux – Non, non, tu mériterais une médaille.
Un – Peut-être pas la Légion d’Honneur, mais…
Deux – Certains l’ont eu pour moins que ça.
Un – Des politiciens véreux, des narco-trafiquants, des curés pédophiles…
Deux – Nous au moins on n’a fait de mal à personne.
Un – On n’est pas des héros, mais… c’est parce que l’occasion ne s’est jamais présentée.
Deux – On n’a pas eu de chance, quoi.
Un – On est né en temps de paix. Contre quoi on aurait bien pu résister ?
Deux – On a résisté aux intempéries.
Un – On a résisté à la tentation, parfois.
Deux – Tu as raison, on est des héros, mais on n’a pas encore eu l’occasion de le montrer.
Un – Ce qu’il nous faudrait, c’est une bonne guerre. Là le monde entier verrait qui on est vraiment.
Un temps.
Deux – Si je tombais à l’eau, tu plongerais pour me ramener sur le bord ?
Un – Je ne sais pas nager.
Deux – Ouais. Alors il vaut mieux pas.
Un – Et puis toi, tu sais nager, non ?
Deux – Ouais.
Un – Tu imagines. Tu tombes à l’eau, je plonge pour te sauver, et c’est toi qui dois me ramener sur le bord.
Deux – Ouais, ce serait con.
Un temps.
Un – Mais je t’ai quand même dit que ton lacet était défait.
Deux – Ouais.
Un – D’ailleurs tu devrais le lacer ton putain de lacet, parce que si je te le dis et que tu le laisses comme ça…
Deux – Tu as raison, il faut que je le fasse. Mais je n’arrive pas à me baisser.
Un – Je te le lacerais bien mais… moi non plus je n’arrive plus à me baisser.
Deux – Je me demande si pour nous, ce n’est pas déjà trop tard.
Un – Trop tard ?
Deux – Pour devenir des héros !
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Ils viennent de l’annoncer sur Facebook. Des scientifiques chinois ont enfin découvert le secret ultime de l’univers.
Deux – Le secret ultime de l’univers ?
Un – Tu sais bien ! D’où venons-nous ? Où allons-nous ? Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?
Deux – Quoi ?
Un – Le Big Bang, les trous noirs, l’anti-matière…!
Deux – Et alors ?
Un – Eh bien tout ça, en réalité, ça n’existe pas.
Deux – Ah, oui…
Un – Nous sommes les personnages fictifs d’un gigantesque jeu vidéo, conçu par une intelligence artificielle pour distraire les enfants d’une civilisation très avancée.
Deux – Des scientifiques chinois…?
Un – Chinois, oui.
Deux – Sur Facebook ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien.
Un – Et c’est tout ce que ça te fait ?
Deux – Quoi ?
Un – Ça ! Qu’on soit des personnages de fiction dans un jeu vidéo. Ça n’a pas l’air de te surprendre
Deux – Je m’en suis toujours douté.
Un – Tu t’en es toujours douté ?
Deux – Oui, je le savais… Pas toi ?
Un – Non… Et si tu le savais… pourquoi tu ne m’as rien dit ?
Deux – Je pensais que tu le savais aussi.
Un – Ben non, tu vois, je ne le savais pas.
Deux – Bon ben… maintenant, tu le sais. Alors qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Qu’est-ce qu’on mange ?
Deux – J’ai les crocs, moi, pas toi ?
Un – Au moins, ça ne te coupe pas l’appétit.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Avec tout ça, je n’ai pas le courage de faire la cuisine. Je vais commander chinois.
Deux – Bon…
Un – Mais si on est des personnages de fiction, comment est-ce qu’on peut avoir faim ?
Deux – Les jeux sont très bien faits, maintenant, tu sais. Les personnages sont très réalistes. On arrive même à leur faire ressentir tout un tas d’émotions.
Un – Tu crois ?
Deux – Regarde les hommes préhistoriques. Il y a quelques dizaines de milliers d’années, ça restait encore assez rustique. Tu avais faim, tu tuais un mammouth et tu le bouffais tout cru. Tu voulais un peu de compagnie pour le dîner, tu assommais une femme et tu la ramenais dans ta caverne en la tirant par les cheveux. Maintenant…
Un – Tu te maries, tu appelles Uber Eats et tu commandes chinois.
Deux – On est mis à jour régulièrement. Au fur et à mesure que la technologie et que le jeu évoluent.
Un – Je ne m’étais jamais douté de tout ça.
Deux – Pourtant, c’est quand même assez évident.
Un – Ouais…
Deux – Et comment ils ont découvert ça, les Chinois ?
Un – Ils se sont aperçus qu’il y avait un bug dans le jeu.
Deux – Un bug ? Quel bug ?
Un – Ben ça. À un moment du jeu, les personnages se rendent compte qu’ils sont les personnages d’un jeu vidéo.
Deux – D’accord. Donc je ne suis pas le premier à m’en rendre compte.
Un – Non.
Deux – Et ce bug, ils vont le corriger ?
Un – On ne sait pas…
Deux – Maintenant… est-ce que c’est vraiment un bug ?
Un – Comment ça ?
Deux – Ça fait peut-être partie du jeu.
Un – Je vois… Les personnages eux-mêmes accèdent à une forme de conscience d’eux-mêmes, et ils se rendent compte qu’ils ont été créés par une puissance supérieure.
Deux – Ouais…
Un – Et Dieu, dans tout ça ?
Deux – Einstein a dit que Dieu ne joue pas aux dés. Il n’a pas dit qu’il ne jouait pas aux jeux vidéos.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai trouvé un crâne dans le jardin.
Deux – Un crâne ? Tu veux dire…
Un – Un crâne humain, oui.
Deux – Mais comment ça…?
Un – Je creusais un trou pour planter ces bambous qu’on a achetés au marché. Et je suis tombé sur un crâne.
Deux – C’est incroyable… Et tu es sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Il y avait un téléphone portable, juste à côté.
Deux – Donc ce n’est pas des ossements très anciens. Je veux dire ce n’est pas le crâne d’un homme de Néandertal. C’était un modèle récent ?
Un – Le crâne ?
Deux – Le téléphone !
Un – Ah… Euh… Je ne sais pas… C’est un iPhone. (Lui tendant le téléphone) Tiens, le voilà.
L’autre hésite avant de saisir le téléphone.
Deux – Tu as pris le téléphone ?
Un – Tu aurais préféré que je te ramène le crâne ?
Deux – Je ne sais pas… C’est une scène de crime, non ?
Un – Un crime ? Tu crois ?
Deux – Comment on peut finir enterré au fond d’un jardin avec son téléphone portable si ce n’est pas un crime ?
Un – C’est sûr.
Deux – Et surtout, comment on a pu enterrer un cadavre dans notre jardin sans qu’on s’en rende compte ?
Un – Ça ne fait que deux ans qu’on a la maison. Ça date sûrement de l’ancien propriétaire.
Deux – C’est peut-être sa femme.
Un – Pourquoi sa femme ?
Deux – Ce n’est pas lui, puisqu’on l’a vu chez le notaire.
Un – C’est vrai que ce jour-là on n’a pas vu sa femme.
Deux – De là à conclure que c’est parce qu’il l’avait enterrée au fond de son jardin…
Un – Ça ne tient pas debout. On ne vend pas sa maison après avoir enterré sa femme dans le jardin. On aurait fini par tomber dessus tôt ou tard.
Deux – Mais alors quoi ?
Un – Il faudrait pouvoir dater le cadavre. C’est un iPhone combien ?
Deux – Il y a un peu de terre dessus, mais… C’est le dernier modèle.
Un – Non…?
Deux – Ça veut dire que ce cadavre a été enterré très récemment.
Un – Merde…
Deux – Il faudrait prévenir la police.
Un – Oui, mais on pourrait avoir des ennuis.
Deux – Des ennuis…?
Un – Et si on nous accusait de ce crime ?
Deux – Maintenant qu’on a trouvé ce crâne, on ne peut plus faire comme si de rien n’était.
Un – Tu crois ?
Deux – Recel de cadavre. Non dénonciation de crime. C’est grave.
Un – OK… On va appeler la police.
Deux – Ben vas-y.
Un – Je ne sais pas ce que j’ai fait de mon téléphone…
Le téléphone trouvé à côté du crâne se met à sonner. Ils restent tous les deux interdits.
Deux – Ce n’est pas possible… C’est un cauchemar.
Un – Qui ça peut bien être ?
Deux – Va savoir…
Un – Le meurtrier, peut-être.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben réponds…
Deux – Allô…? Oui… Oui, je vous le passe… Ta mère…
Un – Maman… Je peux te rappeler…? OK…
Deux – Donc c’est ton téléphone.
Un – Il a dû tomber de ma poche quand je me suis baissé pour regarder le crâne.
Deux – Ouais. Et tu es vraiment sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Ben… c’est ce que je me suis dit quand j’ai vu le téléphone. Mais maintenant je ne suis plus très sûr.
Deux – On va aller voir.
Un – OK.
Deux – Il me semble me rappeler que, chez le notaire, il avait dit qu’il venait d’enterrer son chien.
Un – Ça ne m’avait pas frappé sur le moment, mais oui, ça me revient maintenant…
Deux – Il a juste oublié de dire qu’il l’avait enterré dans le jardin.
Un – Ouais.
Deux – Tout de même, entre un crâne de chien et un crâne humain. Ce n’est quand même pas la même taille.
Un – Ça devait être un gros chien.
Deux – Ou alors, c’est un crâne d’enfant…
Un – Tu crois ?
Deux – La bonne nouvelle, c’est que tu as retrouvé ton téléphone.
Un – Oui…
Noir.

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Deux personnages
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Je viens de voir passer une licorne.
Deux – C’est dangereux, les licornes ?
Un – Pas que je sache.
Deux – Alors il n’y a pas de raison de paniquer.
Un – Oui… D’ailleurs, elle avait l’air plutôt craintive. Elle s’est sauvée dès qu’elle m’a aperçu.
Deux – Elle n’avait peut-être jamais vu un être humain auparavant. La première fois, ça doit surprendre.
Un – Ouais. Si on lui avait répété toute sa vie que les humains ça n’existait pas. Et là d’un coup elle nous voit.
Deux – Elle a dû halluciner.
Un – Quand même… Qu’est-ce qu’elle foutait là, cette licorne. Les humains et les licornes ne sont pas supposés se rencontrer, si ?
Deux – Non, c’est bizarre.
Un – Ouais…
Deux – Moi, hier, à la plage, j’ai aperçu une sirène.
Un – Une sirène ?
Deux – Non mais pas sur la plage, allongée sur une serviette… Dans l’eau !
Un – Comment tu as vu que c’était une sirène. Si elle était dans l’eau.
Deux – Je faisais de la plongée sous-marine. Je poursuivais un calamar, et d’un coup, je tombe nez à nez avec une sirène.
Un – Elle a dû être surprise.
Deux – Oui. Comme ta licorne.
Un – Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
Deux – Rien. Elle m’a regardé avec des yeux ronds, et puis elle est repartie en nageant tranquillement.
Un – C’est dingue.
Deux – Ouais. C’est de plus en plus fréquent, non, ce genre de rencontres ?
Un – Ça doit être le dérèglement climatique.
Deux – Hier, dans un bar, un type m’a raconté qu’il avait vu un dragon.
Un – Un dragon ?
Deux – Je ne sais pas si c’est vrai.
Un – Mais un dragon qui crache du feu ?
Deux – Je n’ai pas pensé à lui demander.
Un – Non mais dans quel monde on vit, je te jure.
Deux – Ouais… Tu vois, là tout de suite, si je voyais passer devant moi un centaure ou une harpie, ça ne m’étonnerait pas plus que ça.
Un – Les harpies, c’est quand même moins rares que les sirènes, non ?
Un temps.
Deux – Sinon, ton voyage à Rome ça s’est bien passé ?
Un – Très bien. J’ai même vu le Pape.
Deux – Tu as rencontré le Pape ?
Un – Non, il ne m’a pas accordé une audience privée. Je l’ai vu passer au milieu de la foule sur la Place Saint Pierre.
Deux – C’est dingue… Et il était comment ?
Un – En robe, avec une calotte sur la tête et un tuyau dans le nez. Dans une sorte de voiture de golf.
Deux – Ah, oui.
Un – J’ai eu une chance incroyable de visiter le Vatican justement ce jour-là. Le lendemain, il était mort.
Deux – Ah, oui, le coup de bol.
Un – Malheureusement, je n’ai pas pu rester pour les obsèques. Avec les low cost, les billets ne sont pas modifiables.
Deux – Il n’y a pas de miracles, non plus.
Un – Ouais… (Un temps) Tiens, la licorne vient de repasser…
Deux – Elle va peut-être finir par s’habituer à notre présence.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Il y a un mètre d’eau dans la cale.
Deux – Tu m’as dit tout à l’heure qu’il y avait à peine dix centimètres.
Un – Oui. Mais maintenant j’ai de l’eau jusqu’au dessus du genou.
Deux – Oh, mon Dieu ! Ça veut dire qu’on est en train de couler ?
Un – C’est pour ça que je t’ai dit de ne pas paniquer.
Un temps.
Deux – En même temps, on n’est que sur le Canal du Midi. Ce n’est pas non plus le naufrage du Titanic.
Un – Non.
Deux – Au pire, on aura l’air cons.
Un – Ouais… Il y a déjà pas mal de gens qui nous regardent.
Deux – Retourne voir dans la cale.
Un – OK.
L’autre disparaît. Le deuxième sourit en tentant de faire bonne figure. Le premier revient.
Deux – Alors ?
Un – Maintenant j’en ai jusqu’au cou.
Deux – Oui, je sens bien qu’on s’enfonce… (Un temps) Le pont du bateau est déjà sous l’eau.
Un – Il est trop tard pour revenir vers la berge.
Deux – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Il y a de plus en plus de monde qui nous regarde…
Deux – Essayons au moins de garder notre dignité.
Un – Tu as raison.
Deux – Souris !
Un – Je suis à mon maximum, là.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Donald Trump vient d’être élu Président des États-Unis.
Deux – Donald Trump ? Mais je croyais que…
Un – Donald Trump Junior.
Deux – D’accord… Alors ça recommence.
Un – Je me suis toujours demandé pourquoi les cons avaient autant de succès en politique. Jusqu’à fonder des dynasties…
Deux – Le problème avec les cons, c’est qu’une majorité des électeurs se reconnaissent en eux.
Un – Et que les cons ont la mémoire courte.
Deux – C’est vrai qu’Hitler n’a pas laissé un bon souvenir, et pourtant il y a encore des nazis aujourd’hui.
Un – Donald Trump Senior n’a pas laissé un bon souvenir non plus. Son fils a promis qu’il avait tiré les leçons du passé, mais bon…
Deux – Les dictateurs, c’est comme les ayatollahs ou les papes, même quand ils se disent progressistes, ça laisse toujours beaucoup de marges de progression.
Un – C’est sûrement pour ça qu’au cours de l’histoire, les religions ont toujours fait bon ménage avec les dictatures.
Deux – Quand ce ne sont pas les religieux qui prennent le pouvoir pour installer une théocratie.
Un – Comme en Iran ou au Vatican.
Deux – Le Vatican, c’est une théocratie ?
Un – Ben… il me semble, non ?
Deux – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre, le Vatican, si ce n’était pas une théocratie ?
Un – Je ne sais pas… Un paradis fiscal ?
Deux – Ouais. D’ailleurs c’en est déjà un, non ?
Un – Tu crois ?
Deux – Personne ne paie d’impôts au Vatican, si ?
Un – Alors d’où vient tout ce pognon ?
Deux – Ils ont un gros patrimoine immobilier réparti sur toute la planète, et la banque du Vatican détient beaucoup d’actifs financiers.
Un – C’est un paradis fiscal, je te dis. Ils roulent déjà sur l’or, et les pauvres du monde entier leur envoient des dons.
Deux – Tu parles… Ils ont trouvé le filon. Il ne leur manque plus qu’un casino, un club de foot et un terrain de golf.
Un – Pour ce qui est du golf, le Pape a déjà la petite voiture.
Deux – C’est vrai qu’un golf ou un terrain de foot sur la Place Saint Pierre, ça aurait de la gueule…
Un – Autrefois l’Église vendait bien des indulgences pour que les riches puissent être admis directement au Paradis malgré leurs turpitudes. Le Pape pourrait vendre des passeports pour son paradis fiscal.
Deux – Comme le Prince de Monaco.
Un – Si j’étais le Prince de Monaco, je fonderais aussi une religion. Il a déjà le casino et le club de foot.
Deux – Et les pauvres du monde entier lui enverraient leurs économies.
Un – Ceci dit, je préférerais être à la place du Prince de Monaco qu’à celle du Pape.
Deux – Ah ouais…?
Un – Je préfère me marier avec Grace Kelly que de passer ma vie en robe.
Un temps.
Deux – Quand même, Donald Trump Junior… C’est incroyable, non ?
Un – Remarque, en Amérique, ils ont déjà eu Bush le fils après Bush le père.
Deux – Au nom du Père, et du Fils, et pourquoi pas du petit-fils. Autant mettre sur le trône le Roi des Cons et rétablir la monarchie héréditaire.
Un – Oui… On prend vraiment les gens pour des cons.
Deux – Après, est-ce que les gens ne sont pas vraiment des cons ?
Un – En tout cas, ce n’est pas en France que ça arriverait.
Deux – C’est vrai qu’en France, on n’aime pas trop le pouvoir héréditaire.
Un – C’est pour ça qu’on a guillotiné Louis XVI.
Deux – Malheureusement, en politique, la connerie ne se transmet pas toujours en ligne directe.
Un – C’est pour ça qu’au final, malgré tout, on est toujours gouvernés par le Roi des Cons.
Deux – Et comme disait Brassens, celui-là, il y a peu de chance qu’il soit détrôné.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Franchement, je ne peux rien te promettre.
Un – Je viens de découvrir que le voisin est un voyeur.
Deux – Quel voisin ?
Un – Celui d’en face, là !
Deux – Je ne vois rien.
Un – La fenêtre, là-bas.
Deux – C’est à au moins cent mètres. Comment tu peux voir qu’il nous observe ?
Un – Avec une longue-vue.
Deux – Le voisin nous observe avec une longue-vue ?
Un – Non, pas le voisin, moi ! J’ai utilisé une longue-vue. Sinon, d’ici, comment veux-tu que je vois qu’il nous observe ?
Deux – Donc tu as épié le voisin avec une longue-vue pour découvrir qu’il nous épiait.
Un – Ouais.
Deux – Et lui, comment il fait pour nous voir, de si loin.
Un – Avec des jumelles.
Deux – D’accord… Donc tu observes à la longue-vue un voyeur qui te regarde à la jumelle.
Un – Sinon, comment veux-tu que je vois qu’il nous épie ?
Deux – Ôte-moi d’un doute. La première fois que tu l’as regardé à la longue-vue, il te regardait déjà à la jumelle, ou c’est après ?
Un – Après, je crois.
Deux – D’accord…
Un – Je vois ce que tu veux dire…
Deux – Peut-être qu’en voyant le reflet de ta longue-vue, il s’est demandé si quelqu’un l’observait. Et comme il ne voyait rien, il est allé chercher ses jumelles.
Un – Dans ce cas, ce serait moi le voyeur.
Deux – C’est une sérieuse possibilité…
Un – Ou alors, on est tous les deux des voyeurs.
Deux – Maintenant… un voyeur qui observe un autre voyeur… Est-ce que c’est encore du voyeurisme ?
Un – Il faut que j’arrête avec cette longue-vue.
Deux – Il me semble, oui.
Un – D’un autre côté… je ne saurai plus s’il continue à nous observer.
Noir.

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Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient d’annoncer à la radio qu’un engin spatial d’origine inconnue vient de se mettre en orbite autour de la Terre.
Deux – Mais quand tu dis d’origine inconnue, tu veux dire qu’on ne sait pas quel pays l’a lancé ?
Un – Apparemment, c’est plutôt qu’on ne sait pas de quelle planète il vient…
Deux – Non ?
Un – C’est ce qu’ils ont dit à la radio.
Deux – Et ils sont sûrs ?
Un – C’est un engin de la taille de la Tour Eiffel. Aucun pays sur Terre n’est capable de lancer dans l’espace un engin de cette dimension.
Deux – La Tour Eiffel ? C’est une blague…
Un – La taille de la Tour Eiffel ! Je ne t’ai pas dit que c’était un engin qui ressemblait à la Tour Eiffel.
Deux – Ah, d’accord… Non, parce qu’un OVNI en forme de Tour Eiffel, en orbite autour de la Terre…
Un – Donc, ça ne te surprend pas plus que ça ?
Deux – Si, si, bien sûr… C’est dingue… Et ils ont dit quelque chose ?
Un – Qui ?
Deux – Ben les martiens, là… Enfin les extra-terrestres.
Un – Pas pour le moment. On attend qu’ils se manifestent.
Deux – Merde alors… Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Deux – Je ne sais pas, moi…
Un – À part attendre..
Deux – On devrait peut-être aller faire quelques courses.
Un – Des courses ? Les martiens débarquent, et toi ça te donne envie d’aller faire du shopping !
Deux – Je ne te parle pas de shopping ! Je te parle de faire des réserves. Remplir le frigo. Retirer un peu d’argent au distributeur.
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne sais pas. C’est ce que nos arrière-grands-parents ont fait en voyant arriver les Allemands, j’imagine. Il faut bien faire quelque chose…
Un – Si tout le monde fait comme nous, ça va être la panique.
Deux – Oui… Mais si on ne fait pas comme tout le monde, demain on n’aura plus rien à bouffer.
Un – Qu’est-ce qu’ils veulent, à ton avis ?
Deux – Est-ce que je sais, moi… La même chose que Christophe Colomb quand il a débarqué en Amérique, peut-être.
Un – Ce n’est très rassurant, alors.
Deux – Tu trouves ?
Un – Les Espagnols ont exterminé les Indiens d’Amérique, et ils ont forcé les quelques survivants à se convertir au catholicisme.
Deux – Tu crois que ces extra-terrestres vont nous obliger à nous convertir à leur propre religion ?
Un – Si leur civilisation est assez avancée pour leur avoir permis de venir jusque chez nous, j’imagine qu’ils en ont fini avec toutes ces conneries.
Deux – Ouais…
Un – Mais pour ce qui est de nous exterminer et prendre notre place… c’est malheureusement une sérieuse possibilité.
Deux – À moins qu’ils nous réduisent en esclavage, comme on fait les blancs avec les Africains.
Un – Ou qu’ils nous mettent en cage pour nous engraisser et nous bouffer, comme on l’a fait avec les descendants des dinosaures.
Deux – Les descendants des dinosaures ?
Un – Les poulets !
Deux – Les poulets sont les descendants des dinosaures ?
Un – Tu ne savais pas ?
Deux – Non.
Un – Ou qu’ils nous mettent dans des zoos pour que leurs enfants s’amusent à nous lancer des cacahuètes le dimanche.
Deux – Finalement, tout ce que des extra-terrestres pourraient infliger aux hommes, l’Homme l’a déjà infligé aux autres hommes.
Un – Ou aux animaux.
Deux – Ouais… S’ils sont si intelligents que ça, il est à craindre qu’ils nous voient comme des animaux sociaux pas très évolués.
Un – Comme nous on voit les abeilles, quoi.
Deux – Sauf que nous on ne fait pas de miel.
Un – Non, on serait plutôt du genre à scier la branche sur laquelle on est assis.
Deux – Comme des termites, alors, qui rongent les charpentes jusqu’à ce que le toit de la maison leur tombe sur la tronche.
Un – Tu as raison. Je crois qu’on va aller faire quelques courses pour remplir le congélo.
Deux – Ouais, ça ne m’étonnerait pas qu’a minima, on ait un nouveau confinement.
Un – On va faire un stock de papier-toilette, aussi, ce sera plus prudent.
Deux – Tu as raison. Si on doit finir bouffés par des aliens, autant qu’on ait les fesses propres…
Un – Je vais chercher ma carte bleue…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Tu as une guêpe posée sur l’oreille.
Deux – Oh, mon Dieu ! Je suis allergique aux piqûres de guêpes. La dernière fois j’ai fini aux urgences. J’ai failli mourir.
Un – Oui. C’est pour ça que je t’ai dit de ne pas paniquer.
Deux – Alors qu’est-ce que je fais ?
Un – Surtout pas de gestes brusques. Elle va peut-être s’en aller toute seule, comme elle est venue.
Deux – Ça y est, je la sens maintenant.
Un – Oui, elle a bougé. On dirait qu’elle cherche à entrer dans ton oreille.
Deux – Mais c’est épouvantable…
Un – Oui, c’est absolument effrayant.
Deux – Je préférais quand tu me disais de ne pas paniquer.
Un – Oui, mais maintenant, c’est moi qui panique…
Deux – C’est à la guêpe que tu devrais dire de ne pas paniquer. Parce que si elle panique, elle va me piquer.
Un – Je ne la vois plus.
Deux – Elle est partie ?
Un – Ou alors elle est entrée dans ton oreille. Tu sens quelque chose ?
Deux – Non…
Un – Ah, je la vois qui ressort.
Deux – Heureusement qu’elle n’a pas décidé d’installer un nid de guêpes dans mon oreille.
Un – Ça fait du miel, les guêpes ?
Deux – Non. C’est sûrement pour ça qu’on leur pardonne moins de piquer les gens.
Un – Si ça peut te réconforter, si elle te pique, elle mourra aussi.
Deux – Pardon ?
Un – Les guêpes meurent après avoir piqué, non ?
Deux – Je crois que c’est les abeilles qui meurent après avoir piqué.
Un – À quoi ça sert qu’elles piquent pour se défendre, si après elles meurent ?
Deux – C’est pour défendre la ruche, j’imagine. L’abeille est un insecte social. C’est une sorte de sacrifice.
Un – Comme un soldat se sacrifie pour sauver son pays.
Deux – Heureusement, tous les soldats ne meurent pas après avoir tiré un coup.
Un – Tu te sacrifierais pour me sauver, toi ?
Deux – Je devrais te dire oui mais la vérité c’est que je ne sais pas.
Un – Au moins c’est honnête de ta part.
Deux – Où en est la guêpe ?
Un – Elle se frotte les mains. Je veux dire les pattes. Comme les abeilles après avoir butiné une fleur.
Deux – C’est la première fois que je me fais butiner par une guêpe.
Un – Pourtant tu ne fais pas de pollen.
Deux – Heureusement. Je suis aussi allergique au pollen.
Un – Tu es sûr que les guêpes ne font pas de miel ?
Deux – Oui. Mais les oreilles font de la cire.
Un – Ça doit être pour ça qu’elle se frotte les pattes.
Deux – Tu es sûr que ce n’est pas une abeille ?
Un – Je ne sais pas. Oui, c’est peut-être une abeille. (S’approchant) Oh, mon Dieu ! On dirait qu’elle est en train de sortir son engin…
Deux – Son engin ?
Un – Son dard !
Deux – Je vais mourir…
L’autre lui envoie une gifle magistrale sur l’oreille.
Un – Désolé…
Deux – Non mais ça ne va pas !
L’autre regarde par terre.
Un – Ouf ! Elle est morte. Je m’en veux un peu. Surtout si c’était une abeille.
Deux – En même temps… c’était elle ou moi.
Un – Oui…
Deux – En somme, tu m’as sauvé la vie.
Un – Oui…
Deux – Quoi ?
Un – Je dis oui…
Deux – Je n’entends plus rien. Tu crois qu’elle m’a piqué quand même ? Je crois que mon oreille commence à gonfler, et j’entends comme un sifflement…
Un – Ne t’inquiète pas, ça doit être la gifle…
Deux – Tu es sûr ?
Un – Non… Je disais ça pour te rassurer. Mais il vaudrait mieux appeler les pompiers…
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Le Pape est mort.
Deux – Pas possible… Mais il avait quel âge ?
Un – Cent deux ans.
Deux – Comme quoi… C’est bien les meilleurs qui partent en premier.
Un – Pardon ?
Deux – Non, je veux dire… C’est parfois les pires qui partent en dernier. Enfin, je me comprends.
Un – Et puis comme on dit, là-haut, les premiers seront les derniers.
Deux – On le regrettera, tu verras.
Un – Oui, parce que rien ne dit que le prochain… On sait ce qu’on a, on ne sait pas ce qu’on trouve.
Deux – Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
Un – C’était quand même un pape progressiste.
Deux – Il était pour la paix dans le monde, et pour l’amour entre les hommes.
Un – Oui, enfin, l’amour entre les hommes…
Deux – C’est vrai qu’il était contre le mariage gai.
Un – Il était aussi contre le préservatif, même pour se protéger du SIDA.
Deux – Contre l’avortement même en cas de viol ou d’inceste.
Un – Mais bon… C’était quand même un pape progressiste… par rapport à ses prédécesseurs.
Deux – C’est vrai que l’Église a bien évolué sur beaucoup de questions.
Un – Elle ne condamne plus les sorcières au bûcher.
Deux – Oui… Aujourd’hui, les sorcières peuvent circuler librement.
Un – Ou même s’installer comme auto-entrepreneuses.
Deux – L’Église a renoncé aux croisades.
Un – Elle n’encourage plus ouvertement les guerres de religions.
Deux – Même si la religion reste à l’origine de la plupart des guerres.
Un – L’Église prêche pour un cessez-le-feu au Moyen-Orient.
Deux – Depuis près d’un siècle. Sans aucun résultat, mais bon…
Un – C’est l’intention qui compte.
Deux – Il paraît que l’enfer est pavé de bonnes intentions.
Un – L’Église a renoncé aux Tribunaux de l’Inquisition.
Deux – Oui. De nos jours, un savant peut affirmer librement que la Terre tourne autour du soleil sans risquer d’être jeté en prison, comme Galilée.
Un – Ce n’est pas un progrès, ça ?
Deux – Si…
Un – Les comédiens ne sont plus excommuniés. Ils ont le droit d’être enterrés au cimetière.
Deux – Et dire que Molière a failli finir à la fosse commune. Sans l’intervention du Roi Louis XIV… Finalement, il a été enterré de nuit, sans cérémonie religieuse. Dans un cimetière de Montmartre réservé aux enfants non baptisés.
Un – Dire qu’aujourd’hui, les vedettes de cinéma ont le droit aux honneurs de Notre-Dame. C’est quand même un progrès, ça aussi.
Deux – Et puis l’Église a beaucoup évolué aussi en ce qui concerne la politique.
Un – Oui. En cas de coup d’état, l’Église ne se range plus systématiquement du côté de la dictature. Comme dans l’Italie de Mussolini, l’Espagne de Franco, le Chili de Pinochet ou l’Argentine de Videla…
Deux – C’est vrai qu’il n’y a plus autant de coups d’état qu’autrefois, mais bon…
Un – Sur les questions de société aussi…
Deux – L’Église interdit toujours l’ordination des femmes et elle impose toujours le célibat des prêtres, mais…
Un – Elle accepte enfin de réprimander discrètement les curés qui ont commis des abus sexuels sur mineurs.
Deux – Après le délai de prescription, mais bon… c’est un début.
Un – Et elle propose d’indemniser généreusement les victimes avec le denier du culte.
Deux – Non, on ne peut pas dire que l’Église n’évolue pas, mais…
Un – On ne peut pas dire non plus qu’elle est en avance sur son temps…
Deux – Non, on ne peut pas dire ça non plus.
Un – Disons qu’elle n’a plus qu’un ou deux siècles de retard.
Deux – Après une demi-douzaine de papes progressistes, elle finira peut-être par être en phase avec son époque.
Un – En tout cas, celui-là vient de mourir.
Deux – Espérons qu’il ne sera pas remplacé par un autre un peu plus conservateur, parce qu’à ce rythme-là…
Un – Oui, on n’est pas sorti de l’auberge.
Deux – Tu imagines un peu ce que ça donnerait après une demi-douzaine de papes traditionalistes.
Un – Déjà qu’aujourd’hui encore, aux États-Unis, certains prétendent que la Terre est plate, et que les premiers hommes ont vécu au milieu des dinosaures.
Deux – Oui, en cas de retour à la tradition, comme en Pologne, les sorcières et les médecins pratiquant l’IVG auraient du souci à se faire.
Un – On dit qu’il n’y a pas de fumée sans feu… En matière de sorcellerie, pour l’Église, c’est plutôt qu’il n’y a pas de feu sans fumée.
Deux – En attendant, il n’y a plus qu’à guetter la fumée blanche…
Un – Les papes se font incinérer, maintenant ?
Deux – La fumée blanche ! Celle qui annonce l’élection du nouveau pape.
Un – Ah, oui… Espérons que ce sera encore un pape progressiste.
Deux – Tu veux dire un vieil homme abstinent et gâteux, élu par une centaine de vieux messieurs en robes… qui dira aux jeunes femmes ce qu’elles n’ont pas le droit de faire avec leur corps ?
Un – Oui, ce n’est pas gagné…
Deux – Je croirais au progressisme de l’Église quand la fumée sera rose. Pour annoncer que le nouveau pape est une femme.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient de perdre un moteur.
Deux – Non…? Et il y a combien de moteurs sur cet avion ?
Un – Deux.
Deux – Et on peut voler, avec un seul moteur ?
Un – Oui… S’il ne tombe pas en panne lui aussi.
Deux – Et c’est quoi, la probabilité que les deux moteurs tombent en panne en même temps ?
Un – La même que de gagner au loto, j’imagine…
Deux – D’accord.
Un – Tu vois, il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – Tu trouves ?
Un – Tu joues au loto ?
Deux – Oui.
Un – Tu n’as jamais gagné ?
Deux – Non.
Un – Eh bien tu vois… Il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – OK. Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben… On fait demi-tour, et on retourne se poser.
Deux – Tu as déjà posé cet engin avec un seul moteur ?
Un – Non.
Deux – Et dire que c’est la première fois que je monte dans un avion.
Un – Oui…
Deux – Tu parles d’un baptême de l’air… J’espère que je n’aurai pas l’extrême-onction pour le même prix.
Un temps.
Un – Tu me promets de ne pas paniquer ?
Deux – Quoi encore ?
Un – On vient de perdre le deuxième moteur.
Deux – Non…? Et ça peut voler sans aucun moteur, un avion comme ça ?
Un – Ça peut planer.
Deux – Alors on peut se poser, même sans moteur…
Un – Si l’aérodrome n’est pas trop loin, oui, mais…
Deux – Mais…?
Un – On est trop loin pour pouvoir planer jusque là-bas.
Deux – Je ne sais pas moi… On n’a qu’à se poser sur une route ou dans un champ. Comme dans les films…
Un – On survole le massif du Mont-Blanc depuis un bon quart d’heure.
Deux – Plus jamais je ne monterai dans un avion.
Un – Hélas, c’est en effet une sérieuse possibilité…
Deux – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Il y a bien une route, mais elle est très sinueuse. Et très encombrée. C’est le week-end, les gens partent au ski.
Deux – On a quand même une chance de s’en sortir ?
Un – Ce n’est pas évident, mais… Tu me fais confiance ?
Deux – J’ai le choix ?
Un – Non.
Deux – OK… Je peux faire quelque chose ?
Un – Tu as du réseau ?
Deux – Tu veux que j’appelle pour demander du secours ?
Un – Malheureusement, ça ne servirait à rien.
Deux – Alors pourquoi tu me demandes si j’ai du réseau ?
Un – Si tu veux passer un dernier coup de fil…
Deux – Un dernier coup de fil ? À qui ? À mon avocat ?
Un – Je ne sais pas, moi… À ta femme.
Deux – Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ?
Un – Que tu l’aimes, par exemple.
Deux – On est en instance de divorce. J’ai découvert qu’elle avait une liaison avec mon meilleur ami.
Un – Téléphone à ton meilleur ami.
Deux – Pour lui dire que je l’aime ?
Un – Pour l’insulter.
Deux – À quoi ça servirait ?
Un – Tu as raison. Il vaut mieux garder sa dignité jusqu’au bout.
Deux – Oui…
Un – Tu peux toujours l’appeler pour lui dire que tu lui pardonnes.
Un temps.
Deux – C’est bizarre. J’entends toujours comme un vrombissement des deux côtés de l’avion… Qu’est-ce que c’est ?
Un – C’est les deux moteurs.
Deux – Mais alors…
Un – Quel jour on est, aujourd’hui ?
Deux – Le 31 mars, pourquoi ?
Un – Le 31 mars, tu es sûr ?
Deux – Ben oui. C’est le jour où je suis né. J’avais décidé de m’offrir un baptême de l’air pour mon anniversaire.
Un – Le 31 mars…? Ah, merde… Désolé, je croyais qu’on était le premier avril…
Noir.

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Un homme, assis sur un lit, se lève, et saisit une valise. Une femme arrive en combinaison façon extraterrestre.
Femme – Bonjour mon chéri.
Homme – Mais, je ne comprends pas… Où est passé la…
Femme – La Faucheuse ? Je l’ai envoyée nous chercher deux cafés au distributeur. Je ne pensais pas que ce serait aussi facile de s’en débarrasser. Mais nous n’avons pas de temps à perdre…
Homme – Alors c’était vrai ? Je suis vraiment marié ?
Femme – Aussi vrai que je suis une extraterrestre.
Homme – Mais enfin… comment est-ce possible ?
Femme – C’est une histoire un peu compliquée… En fait c’est ma mère qui… Mais je te raconterai ça pendant le voyage.
Homme – Quel voyage ?
Femme – Je vais t’emmener sur la planète d’où je viens.
Homme – Et alors, qu’est-ce qui va se passer ?
Femme – Crois-moi, nos hôpitaux sont beaucoup plus performants que celui-ci.
Homme – Et j’imagine qu’il n’y a aucun risque d’y croiser un interne roumain.
Femme – Aucune.
Il jette un regard autour de lui.
Homme – Et on ne reviendra jamais ici ?
Femme – Ne me dis pas que tu regretteras cet endroit.
Homme – Je commençais à m’habituer.
Femme – Si tu préfères attendre que la Faucheuse revienne du Service de Psychiatrie avec son thermos et sa faux en plastique. Après tout, tu as déjà reçu l’extrême-onction. Tu peux tenter le coup avec le curé…
Homme – Je n’ai pas trop confiance… Le pari de Pascal… Je n’ai jamais eu de chance avec les paris. D’ailleurs je n’ai jamais eu de chance en général. Même l’opération de la dernière chance, je l’ai ratée, alors l’opération du Saint-Esprit.
Femme – Tu préfères t’en remettre à une extraterrestre ?
Homme – Si elle ressemble à ma femme, pourquoi pas ? Donc on ne reviendra jamais…
Femme – Si, un jour peut-être. Mais pas tout de suite.
Homme – Dans très longtemps, tu veux dire ?
Femme – Le temps… C’est ça qu’il va falloir oublier… Maintenant, il faut y aller, je vois l’autre qui s’impatiente, là-bas, avec sa vraie faux en plastique…
Homme – Elle va être déçue, c’est sûr. Je lui avais juste dit que j’allais pisser…
Femme – Elle s’imagine qu’après leur mort, les gens montent directement au Ciel, accompagné par leur ange gardien. On n’a pas voulu la contrarier.
Homme – Et finalement, dans mon cas, elle n’a pas tout à fait tort. Sauf que l’ange gardien, c’est une martienne.
Femme – C’est pour ça que je préfère qu’on soit partis avant qu’elle revienne. Dieu, c’est comme le Père Noël, c’est le jour où on le voit qu’on n’y croit plus. (Elle lui tend la main.) On y va ?
Homme (hésitant) – Il y aura ma mère aussi, là-bas ?
Femme – Je t’ai dit… Ce n’est pas le paradis… Il y aura même la Vierge Marie.
Homme – Je ne pensais pas entendre ça un jour. Je me demande quand même si je ne suis pas devenu fou.
Femme – La vie est une longue thérapie dont on ne sort pas toujours guéri.
Homme – C’est aussi une longue maladie dont on sort toujours mort. Ça consiste en quoi, cette opération ?
Femme – Une transplantation de cerveau.
Homme – Ah… Il vaudrait mieux faire une sauvegarde, alors…
Femme – On va te transplanter un cerveau martien. Malheureusement, on ne pourra pas récupérer les données que tu as actuellement en mémoire.
Homme – Bon… Remarque, je ne me souvenais déjà de presque rien. Et puis je n’avais pas que de bons souvenirs, non plus. Après tout, ce n’est pas si grave. Non, je ne regrette rien. Je repars à zéro…
Femme – Ça me rappelle une chanson…
Homme – Avec toi… J’irais jusqu’au bout du monde… Si tu me le demandais…
Elle lui prend la main.
Femme – Alors allons-y…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme est dans un lit. Arrive une femme. Elle est en noir. Et elle porte une faux.
Femme – Alors, cher Monsieur ? C’est l’heure du grand départ ? Je ne vois pas votre petite valise. Entre nous, vous n’en aurez nul besoin là où vous allez, mais il paraît que ça rassure…
Homme – C’est une vraie faux ?
Femme – Ah ça ? Non, pensez-vous… C’est une fausse. C’est en plastique. Regardez !
Elle prend la lame et la tord.
Homme – D’accord.
Femme – Non, vous pensez bien… Une vraie faux… Quelqu’un pourrait se blesser.
Homme – Surtout dans un hôpital.
Femme – La faux, c’est juste un symbole. Comme un balai pour une sorcière ou une crosse pour un évêque. Pour qu’on nous reconnaisse au premier coup d’œil dès qu’on nous voit.
Homme – C’est vrai que je vous ai tout de suite reconnue.
Femme – Ça nous évite au moins d’avoir à nous présenter. Vous imaginez un peu la scène… Bonjour, je suis la Mort. Je viens pour couper le peu de souffle qui vous reste, après que le comptable de cet hôpital vous ait fauché le peu de blé que vous aviez encore.
Homme – Au moins, vous ne manquez pas d’humour…
Femme – Avec nous, vous n’allez pas vous ennuyer, vous verrez. Alors vous êtes prêt ?
Homme – Mon Dieu… Aussi prêt qu’on peut l’être. Et qu’est-ce que je dois faire, au juste ?
Femme – Vous rien. Moi j’ai juste à éteindre la lumière…
Homme – C’est vous qui m’accompagnez pour ce dernier voyage ?
Femme – Non, rassurez-vous. Je ne suis que le messager, si on peut dire. Ou le facteur, si vous préférez. Je viens pour le recommandé avec avis de réception. Après…
Homme – D’accord… Vous me donnez encore une minute ?
Femme – Si vous vous voulez aller pisser une dernière fois avant de partir, c’est maintenant. Après, vous n’aurez plus ce qu’il faut pour le faire. Croyez-moi, il arrive un âge où ça n’a pas que des inconvénients.
Noir.

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Un homme s’éveille dans son lit. Une femme arrive en blouse blanche.
Femme – Bonjour Monsieur.
Homme – Bonjour Docteur.
Femme – Je ne vous demande pas si ça va. C’est le genre de question qu’on pose machinalement, avant de se rendre compte qu’on n’aurait pas dû.
Homme – Vous n’auriez pas vu un notaire sortir de cette chambre avec un testament signé à l’encre invisible ?
Femme – Mon cher Monsieur, je crois qu’au stade où nous en sommes… Je veux dire, au stade terminal où vous en êtes… Il est inutile de se voiler la face, n’est-ce pas ?
Homme – Dois-je comprendre que vous n’avez toujours pas de bonnes nouvelles à m’annoncer ?
Femme – Vous nous devez encore pas mal d’argent. Je vous dois au moins la vérité. C’était, comme on dit, l’opération de la dernière chance. Hélas l’opération n’a pas marché. J’en suis vraiment désolée.
Homme – Ça ne m’étonne pas. Je n’ai jamais eu de chance…
Femme – N’ayez aucun regret. Dans notre jargon, quand on parle d’opération de la dernière chance, on veut dire une opération qui n’a aucune chance de réussir.
Homme – Je comprends.
Femme – Le coup de l’opération de la dernière chance, c’est juste un truc de médecin pour faire patienter la famille, et le patient lui-même, en attendant l’issue fatale.
Homme – Oui, je crois avoir compris l’idée générale…
Femme – Vous en connaissez beaucoup, vous, des malades qui s’en sont sortis après l’opération de la dernière chance ?
Homme – Non, je l’avoue…
Femme – Et voilà… Et comme on ne peut pas croire que tous les malades soient malchanceux à ce point…
Homme – Donc, je suis condamné.
Femme – Je n’emploierais pas des termes aussi brutaux, mais… Oui, cher Monsieur, l’heure est venue de faire le bilan de votre vie… et de régler vos comptes avec la société. À commencer par celle qui est actionnaire majoritaire dans cet hôpital….
Homme – Je vous remercie pour votre franchise, Docteur Ionesco.
Femme – Malheureusement, je vais devoir vous demander de cesser de m’appeler Docteur.
Homme – Ah oui ?
Femme – Après avoir réexaminé mes diplômes, et le taux de mortalité dans mon service de chirurgie, la direction de cet hôpital a jugé préférable de me réaffecter à la comptabilité.
Homme – Je comprends, mais alors… que venez vous faire ici, au juste.
Femme – Eh bien… Quand je parlais de solde de tout compte, ce n’était pas une métaphore… Je viens pour la petite note, cher Monsieur… Vous allez nous quitter, certes, mais vous ne pensez tout de même pas qu’on va vous laisser partir sans payer ? Et ce n’est pas avec votre mutuelle… On ne vous a jamais conseillé de prendre une sur-complémentaire ?
Homme – Et si je n’ai pas les moyens de payer ?
Femme – Cela pourrait nuire gravement au salut de votre âme. Vous savez, maintenant… notre Service de Recouvrement est d’une redoutable efficacité.
Homme – Plus que votre Service de Chirurgie, en tout cas.
Femme – Disons que… les Roumains que nous employons dans cet hôpital sont beaucoup plus efficaces dans le domaine du recouvrement de créance que dans celui la chirurgie du cerveau… Et nos actionnaires ont désormais des connexions très haut placées.
Homme – Vous voulez dire… là-haut ?
Femme – Que voulez-vous ? Les fonds souverains qui nous gouvernent étaient déjà gérés par des morts-vivants. Ils ont commencé à racheter les maisons de retraite, les hôpitaux, les églises, les cimetières… Assez logiquement, ils ont fini par prendre des participations au paradis et en enfer.
Homme – Et donc ?
Femme – Donc c’est à vous de choisir… Mais sachez que les mauvais payeurs sont très mal vus au paradis.
Noir.

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Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Une personne est allongée dans le lit, sans qu’on puisse voir son visage. Un homme arrive, en tenue de ville d’une autre époque, et un bouquet de fleurs à la main. Constatant que la femme dort, l’homme pose le bouquet sur la table de nuit, et ressort. La femme s’éveille et s’assied dans le lit. Elle regarde le bouquet. L’homme revient avec un vase plein d’eau.
Homme – Je n’ai pas voulu te réveiller…
Femme (un peu perdue) – Merci pour les fleurs.
L’homme met les fleurs dans le vase et le pose sur la table de nuit.
Homme – Comment tu te sens ?
Femme – J’ai mal dormi… Dans mon cauchemar, c’est toi qui étais malade et c’est moi qui venais te rendre visite.
Homme – Mais tu n’es pas malade.
Elle a l’air étonnée.
Femme – Qu’est-ce que je fais dans un lit d’hôpital, alors ?
Homme – Mais enfin, chérie ! C’est la maternité. Tu viens d’accoucher…
Femme – Ah oui…
Homme – Tu dois encore être sous l’effet de l’anesthésie.
Femme – L’anesthésie ?
Homme – Ça a été un peu compliqué, je t’expliquerai. Mais ne t’inquiète pas, ça va aller, maintenant.
Femme – Et le bébé ?
Homme – C’est une fille.
Femme – Une fille ? Mais c’est merveilleux…
Homme – Enfin, quand je dis une fille…
Femme – Je peux la voir ?
Homme – Ça a été un peu compliqué. Je t’expliquerai…
Femme – Elle n’a pas survécu à l’accouchement, c’est ça ?
Homme – Non, elle n’est pas morte, rassure-toi. Enfin, quand je dis rassure-toi…
Femme – Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Elle a souffert pendant l’accouchement ? Elle va garder des séquelles ?
Homme – Non… Elle… Apparemment, elle ne gardera pas de séquelles. C’est juste que…
Femme – Elle est mongolienne !
Homme – Non plus, non. Encore que maintenant, tu sais, on dit plutôt trisomique.
Femme – Mais je m’en fous, de ce qu’on dit ou pas ! Elle est normale, oui ou non ?
Homme – Oui… et non.
Femme – Comment ça, oui et non. On est normal ou on ne l’est pas, non ?
Homme – Disons qu’elle est normale… pour une extraterrestre.
Un temps.
Femme – Je vois…
Homme – Comment ça, tu vois. Ça n’a pas l’air de t’étonner…
Femme – Si, si, bien sûr, mais… Ça me revient, maintenant.
Homme – Ça te revient ? Qu’est-ce qui te revient ? (Semblant comprendre quelque chose) Tu es en train de me dire que tu m’as trompé avec un extraterrestre, et que ça ne te revient que maintenant ?
Femme – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure.
Homme – Ah oui ?
Femme – Un enfant… ce n’est pas forcément un papa et une maman. Tiens, pense au Petit Jésus et à la Vierge Marie, par exemple !
Homme – La Vierge Marie ? Tu te fous de moi ? Je ne m’appelle pas Joseph, et je sais reconnaître une femme adultère quand j’en vois une.
Femme – C’est un peu plus compliqué que ça…
Homme – Ma femme m’a trompé avec un extraterrestre. Elle vient d’accoucher d’un alien, alors que j’étais censé être le père ! J’ai du mal à imaginer quelque chose de plus compliqué que ça !
Femme – Et tu es sûr qu’elle est normale…
Homme – Comment ça, normale ? Elle ressemble à ET, je te dis !
Femme – Je me demande juste… comment un gynécologue peut savoir si un bébé extraterrestre est normal ou non. Alors qu’il ne sait même pas de quelle planète vient le père.
Homme (abattu) – Tu as raison… Surtout quand le gynécologue, lui, vient de Roumanie. Parce que ça au moins on en est sûr…
Noir.

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Dans le lit, un homme reprend peu à peu connaissance. Une femme arrive, façon executive-woman, avec à la main un ordinateur portable dans une serviette.
Femme – Cher Monsieur bonjour !
Homme – Bonjour…
Femme – Excusez-moi un instant, ce ne sera pas long.
Homme – Je vous en prie…
Elle sort le portable de la serviette, l’allume et le place sur la table de nuit de façon à ce qu’il voie l’écran.
Femme – Vous vous souvenez du code, pour le wifi ?
Homme – Je ne me souviens même pas de mon nom.
Femme – Ça ne fait rien, on s’en passera. (Après s’être éclairci la gorge) Cher Monsieur, j’ai souhaité vous rencontrer sans tarder, parce que j’ai de bonnes nouvelles à vous annoncer.
Homme – Un nouveau produit, peut-être ? Un remède miracle ? Quelque chose qui pourrait me sauver la vie.
Femme – Vous m’ôtez les mots de la bouche, cher Monsieur. En effet, les nouveaux produits financiers que j’ai à vous proposer pourraient changer votre vie.
Homme – J’en conclus que vous n’êtes pas médecin.
Femme – Je suis votre conseiller financier. Vous êtes bien titulaire d’un compte au Crédit Général, n’est-ce pas ?
Homme – Oui, peut-être.
Femme – Et je peux vous assurer que vous faites partie de nos meilleurs clients.
Homme – Tant mieux. Parce que je ne suis même pas sûr d’être un bon catholique…
Femme – Rassurez-vous, ce n’est pas obligatoire pour spéculer en bourse. Et en tant que client privilégié de notre banque, j’ai tenu à vous proposer en priorité nos nouvelles opportunités de placement, d’un rendement absolument exceptionnel.
Homme – Ah oui…
Femme – Regardez ce graphique. (Elle lui montre une courbe.) Notre nouveau fonds d’investissement, Le Phoenix en Actions, a gagné 27% en six mois.
Homme – Le Phoenix ? Ah oui, ça fait rêver. Mais pourquoi ce nom ?
Femme – L’année d’avant, hélas, Le Phoenix avait perdu 73% de sa valeur boursière. C’est un placement risqué, réservé aux investisseurs les plus audacieux, mais qui renaît toujours de ses cendres !
Homme – Je ne suis pas sûr de pouvoir en dire autant.
Femme – Allons, je suis sûre de reconnaître en vous un battant. La bourse, c’est un placement toujours gagnant sur le long terme.
Homme – Vous savez, le long terme, pour moi… Je vous ai dit que je venais de recevoir l’extrême-onction ?
Femme – J’allais y venir, cher Monsieur. Je ne vous cache pas qu’il faut vous décider rapidement. Il s’agit d’une opportunité exceptionnelle. Mais il n’y en aura pas pour tout le monde. Nous ne pourrons servir que nos clients les plus réactifs.
Homme – Je ne suis pas sûr d’être encore très réactif, même aux traitements médicaux. À vrai dire, j’en suis à me demander si je ne suis pas déjà mort…
Elle ouvre sa housse et en sort une brochure qu’elle lui tend avec un sourire commercial.
Femme – Rassurez-vous… Nous avons aussi toute une gamme de produits en matière d’assurance-vie et d’assurance-décès.
Homme (prenant le document) – Merci…
Femme – Je vous laisse réfléchir, cher Monsieur. Nous n’allons pas non plus vous harceler, n’est-ce pas ? Nous sommes là avant tout pour vous conseiller…
Homme – C’est ça, je vais réfléchir.
Femme – Je vous laisse, j’ai d’autres investisseurs potentiels à voir dans cet établissement. D’ailleurs qu’est-ce que c’est ? Une sorte de maison de retraite ?
Homme – Une Unité de Soins Palliatifs.
Femme – Tout à fait. Alors à très bientôt. Mais réfléchissez vite, cher Monsieur. Dans votre cas, surtout, vous n’avez pas de temps à perdre… et ce serait dommage de passer à côté d’une telle opportunité.
Noir.

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Un homme est assis dans son lit. Il regarde dans le vide. Arrive une femme, habillée en prêtre.
Femme – Bonjour mon fils.
Homme (à peine surpris) – Bonjour papa…
Femme – Je suis l’aumônier de cet hôpital.
Homme – Bonjour mon père.
Femme – Je suis venue dès que vous m’avez appelée.
Homme – Vous êtes vraiment sûr que c’est moi qui vous ai appelé ?
Femme – Quelqu’un m’a dit de venir vous voir. Il avait un léger accent roumain.
Homme – Ah oui… C’est mon chirurgien…
Femme – J’ai cru comprendre que c’était assez urgent… Mais si vous pensez que vous n’êtes pas prêt, je peux repasser un peu plus tard.
Homme – Non, non, je vous en prie. Et puis comme ça, ce sera fait. Au cas où. Enfin, je ne sais pas combien de temps c’est valable…
Femme – Valable ?
Homme – Je veux dire une extrême-onction. Si on ne meurt pas tout de suite, c’est valable combien de temps, après ? Dans les trois mois, j’imagine. Comme un certificat médical.
Femme – J’avoue que… On ne m’avait encore jamais posé la question. Et comme le cas ne s’est encore jamais présenté pour moi…
Homme – Vous voulez dire qu’aucune de vos ouailles n’a jamais survécu après avoir reçu votre viatique ?
Femme – C’est-à-dire que… En effet…
Homme – Et vous êtes vraiment sûr que je suis catholique ?
Femme – Ma foi… Je vous avoue que je n’ai jamais pensé à exiger un certificat de baptême dans ce genre de circonstances. Je vois mal un mourant mentir sur sa religion pour obtenir une extrême-onction in extremis. Vous n’êtes pas sûr d’être catholique, mon fils ?
Homme – Je ne me souviens pas non plus d’être juif ou musulman. Et comme je ne suis pas circoncis. Vous êtes sûr que je ne suis pas circoncis ?
Femme – Mon Dieu…
Homme – Excusez-moi, je vous embarrasse avec toutes mes questions. Mais vous savez, je n’ai pas trop l’habitude. C’est ma première extrême-onction…
Femme – Oui, je m’en doute… Souhaitez-vous au moins vous confesser, mon fils ?
Homme – Je ne sais pas, c’est… C’est obligatoire ?
Femme – Disons que c’est vivement conseillé. Pour le salut de votre âme.
Homme – Bon… Après tout, qu’est-ce que je risque ?
Femme – Je vous écoute, mon fils.
L’homme réfléchit, puis la regarde comme s’il la découvrait.
Homme – Je dois vous avouer que…
Femme – Oui ?
Homme – C’est un peu embarrassant.
Femme – Et pourquoi cela, mon fils ?
Homme – Vous ressemblez tellement à ma femme.
Femme – Je vois…
Homme – Vous comprendrez que pour un homme marié, avoir l’impression que son confesseur ressemble à sa femme…
Femme – Rassurez-vous, mon fils. Même si j’étais votre femme, je serais liée par le secret de la confession…
Homme – Bon… Mais, je ne sais pas très bien par où commencer…
Femme – Vous n’avez qu’à commencer par la fin.
Homme – C’est très difficile de se confesser quand on a perdu la mémoire, vous savez…
Femme – Est-ce qu’au moins vous vous sentez coupable, mon fils ? Ce serait un début…
Homme – Je ne sais pas… Est-ce qu’on est encore coupable quand on a perdu jusqu’au souvenir de ses fautes ?
Femme – Vous ne vous souvenez vraiment de rien ?
Homme – Je ne me souviens même pas où j’ai garé ma voiture.
Femme – Puisque vous n’êtes pas en mesure de confesser vos péchés, je vous donne malgré tout l’absolution. Au bénéfice du doute…
Homme – Merci de me faire confiance, mon père. J’essaierai de ne pas vous décevoir.
Femme – Mais n’oubliez pas de régulariser votre situation dès que vous le pourrez.
Homme – C’est promis. Juré craché sur vos tombes.
Elle le bénit d’un signe de croix.
Femme – Au nom du père, de la mère et du fils.
Homme – Amen.
Noir.

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Une chambre d’hôpital. Un homme se réveille. Une femme arrive, en blouse blanche de médecin.
Femme – Alors cher Monsieur ? Comment ça va aujourd’hui ?
Homme – Ça va… Enfin… Mais qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ?
Femme – Ah… Cette simple question semble indiquer que vous n’avez pas encore tout à fait recouvré votre mémoire immédiate.
Homme – Je ne me souviens de rien… sauf que vous m’avez déjà dit ça.
Femme – Ne vous inquiétez pas, c’est très fréquent après ce genre d’intervention. Dès qu’on touche au cerveau…
Homme – Le cerveau ? Je vois…
Femme – Si vous voyez encore, c’est déjà ça… Écoutez, on ne va pas se mentir, votre état… est très préoccupant.
Homme – Vous voulez dire préoccupant pour moi, j’imagine ?
Femme – J’aurais aimé pouvoir vous annoncer de bonnes nouvelles, mais que voulez-vous ? Je ne suis pas Dieu le Père.
Homme – Ce qui pour moi serait plutôt en soi une bonne nouvelle.
Femme – Vous trouvez ?
Homme – Se réveiller d’une opération au cerveau et voir Dieu le Père…
Femme – Bien sûr… Donc, les résultats de nos premières analyses ne sont pas très encourageants… pour vous.
Homme – J’entends bien.
Femme – Si vous entendez encore, c’est déjà ça…
Homme – Et donc vous dites que… c’est grave.
Femme – Mon Dieu… Pas forcément…
Homme – Comment ça ?
Femme – Ce qui est grave, c’est que… nous ne savons pas du tout ce que vous avez.
Homme – Ah… Et j’imagine que ça… c’est grave pour vous.
Femme – Si on ne sait pas ce que vous avez, on ne sait pas non plus comment vous soigner. Bref, on ne sait pas quoi faire… Et quand on ne sait pas quoi faire, on ne sait pas quoi dire. Franchement, cher Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire…
Homme – Écoutez, Docteur… Je peux vous appeler Docteur ?
Femme – J’ai obtenu mon diplôme de médecine en Roumanie… (Aux anges) Mais oui, je vous en prie. Appelez-moi Docteur.
Homme – Je sais que vous vous faites beaucoup de souci pour moi, mais pour ma part… c’est plutôt l’état mental de ma femme qui m’inquiète.
Femme – Votre femme ? Allons bon…
Homme – C’est difficile à croire, mais… Figurez-vous que ma femme se prend pour une martienne.
Femme – Voyez-vous ça…
Homme – Ça n’a pas l’air de vous étonner.
Femme – Si bien sûr, mais… Pour tout vous dire… (Elle consulte un dossier.) J’ignorais que vous étiez marié… En tout cas, ce n’est pas indiqué dans votre dossier médical.
Homme – Ils ont peut-être considéré que ce n’était pas une maladie assez grave pour être signalé.
Elle rit d’une façon un peu forcée.
Femme – En tout cas, vous avez retrouvé votre sens de l’humour. Et ça c’est bon signe, n’est-ce pas ? Vous connaissez Ionesco ?
Homme – Pas personnellement.
Femme – Il était roumain, comme moi. Et j’ai l’honneur de porter le même patronyme que lui. D’après ma mère, nous sommes vaguement apparentés.
Homme – Vraiment ?
Femme (sur le ton de la confidence) – Entre nous, j’ai toujours pensé que les Roumains étaient davantage faits pour le théâtre de l’absurde que pour la chirurgie du cerveau.
Homme – Merci Docteur Ionesco. C’est tout à fait le genre de propos rassurants qu’un patient a envie d’entendre de la bouche de son chirurgien en salle de réveil…
Femme – Mais je vous en prie. Je suis là pour ça. Si vous avez d’autres questions à me poser, n’hésitez pas.
Homme – Et… pour ma femme, vous pouvez faire quelque chose ?
Femme – Votre femme ? Mon Dieu… Il faudrait d’abord être sûr que vous avez bien une femme…
Homme – Ah oui, évidemment.
Femme – Et ensuite que votre femme n’est pas vraiment une extraterrestre.
Homme – Comment ça ?
Femme – Vous conviendrez que si votre épouse présumée est vraiment martienne, on ne peut pas la tenir pour folle si elle affirme venir de la planète Mars.
Homme – C’est vrai que vu comme ça…
Femme – En tout cas, c’est ce qu’on nous apprend dans les facultés de médecine en Roumanie.
Il la regarde comme s’il la découvrait seulement.
Homme – C’est fou, Docteur Ionesco…
Femme – Quoi donc ?
Homme – Ce que vous ressemblez à ma femme. Enfin, ce que vous ressembleriez à ma femme si j’étais marié.
Femme – Et pourtant… je vous assure que moi, je ne viens pas de la planète Mars.
Homme – Non, vous venez de Roumanie. Et… c’est bien vous qui m’avez opéré, n’est-ce pas ?
Femme – Malheureusement pour vous… J’imagine qu’un médecin venu d’un autre endroit de la galaxie aurait pu vous sauver.
Homme – Vous croyez…?
Femme – À ce qu’on dit, ces gens là sont beaucoup plus évolués que nous. En tout cas, on peut raisonnablement supposer que leurs médecins sont mieux formés que de simples internes ayant fait leurs études à Bucarest…
Homme – Oui, enfin…
Femme – Vous avez raison… À ce niveau-là de supputation, je me demande si on peut encore parler de suppositions raisonnables, n’est-ce pas ? Je vais vous laisser vous reposer… Je repasserai un peu plus tard…
Homme – Je peux vous demander encore un service ?
Femme – Tant que ce n’est pas de vous sauver la vie…
Homme – Si vous croisez ma femme, dites-lui que je ne suis pas marié.
Femme – Je n’y manquerai pas.
Homme – Merci.
Elle s’apprête à partir mais se retourne une dernière fois vers lui.
Femme – Je peux vous demander quelque chose, moi aussi ?
Homme – Tant que ce n’est pas comment je m’appelle.
Femme – Vous pourriez m’appeler encore une fois Docteur ?
Homme – Merci Docteur Ionesco. Au revoir Docteur.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un homme en pyjama rayé est couché dans un lit. Il se réveille peu à peu. Il se redresse, s’assied et regarde autour de lui, semblant ne pas savoir ce qu’il fait là. Une femme arrive. Elle paraît vingt ans de moins (vêtements plus jeunes, rouge à lèvres, allure décidée). Elle apporte sur un plateau un petit déjeuner sommaire.
Femme – Bonjour !
L’homme a visiblement un peu de mal à émerger.
Homme – Bonjour…
Femme – Comment ça va ?
Homme – Ça va… Je crois.
Femme – Tiens, voilà ton petit déjeuner.
Homme – Un petit déjeuner au lit ? Merci, mais… c’est en quel honneur ?
Elle ne répond pas, sourit avec indulgence, et s’assied à son chevet.
Femme – Je ne sais pas ce que vaut le café. Ce n’est sûrement pas un expresso.
Homme – Ça ne fait rien, je le boirai quand même… J’ai l’impression d’avoir la gueule de bois.
Il commence à boire son café et à manger une biscotte.
Femme – Désolée, je crois que ce sont des biscottes sans sel…
Il sourit et continue à mastiquer sa biscotte.
Homme – Tu sais ce que je me disais ?
Femme – Non…
Homme – Je ne pense pas qu’on puisse vraiment changer les choses.
Femme – Les choses ? Tu veux dire…
Homme – Ou les gens.
Femme – Ah oui…
Homme – Moi, par exemple, avec ma famille… J’ai tout de suite compris que ça ne pourrait pas marcher.
Femme – Ta famille ? Je te rappelle que je suis ta femme…
Homme – Non mais je ne parle pas de ça, bien sûr. Toi, c’est autre chose… (Un temps) Et tu es sûre qu’on est mariés ?
Femme – Pourquoi tu me demandes ça ?
Homme – Je ne sais pas… Je dors dans un lit à une place…
Femme – Ah oui…
Homme – Je ne me souviens même pas que je suis marié, tu te rends compte ? Le médecin m’a dit que c’était normal. Je n’ai pas encore recouvré la mémoire immédiate.
Femme – On est mariés depuis vingt ans…
Homme (ailleurs) – Oui, c’est bizarre, hein ? Vous n’avez pas encore recouvré la mémoire immédiate. C’est la dernière chose que j’ai entendu, et je ne me souviens que de ça… (Un temps) Je ne sais pas… Ça me vient peut-être de là…
Femme – Quoi ?
Homme – Ce besoin que j’ai toujours eu de tout gâcher… Pour ne pas risquer d’être déçu… (Il prend la pomme et la regarde.) Quand le ver est dans la pomme, ça ne peut se terminer bien pour personne.
Femme – Sauf pour le ver… (Il la regarde étonné, et elle se reprend aussitôt.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça…
Homme – Non, tu as raison, c’est vrai… On ne pense jamais au ver.
Femme – Et puis tu n’es pas une pomme.
Homme – Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Femme – Tu as bien pris tes médicaments ?
Homme – Quels médicaments ?
Femme – Je vais te chercher un verre d’eau.
Elle sort. Il croque à nouveau dans la pomme. Elle revient avec quelque chose de changé, dans le vêtement (un accessoire) ou la coiffure (une perruque). Rien d’extravagant, mais quelque chose de très voyant et d’un peu étrange. Il semble ne rien remarquer. Elle lui tend un verre d’eau, comme si de rien n’était.
Homme – Merci.
Il prend les cachets qu’elle lui tend et les avale. Elle le regarde fixement.
Homme – Qu’est-ce qu’il y a ? Qu’est-ce que j’ai ?
Femme – Il faut que je te dise quelque chose.
Homme – OK.
Femme – Ce n’est pas facile.
Homme – Tu me fais peur…
Femme – Non mais, ce n’est pas à propos de toi. Enfin si, mais…
Homme – Bon…
Femme – Eh bien voilà, je… Je ne suis pas exactement… celle que tu crois.
Homme – Comment ça ? Mais je ne crois rien, moi.
Femme – Quand même, je suis ta femme.
Homme – Tu veux dire que… tu me trompes ?
Femme – Non, ce n’est pas du tout ça. Enfin…
Homme – Enfin quoi ?
Femme – Je ne te trompe pas, au sens où… Mais je t’ai trompé.
Homme – Quand ? Avec qui ?
Femme – Pas avec un autre homme, en tout cas, rassure-toi.
Homme – Je n’étais pas inquiet.
Femme – Non, par… je t’ai trompé, je veux dire que je ne t’ai pas dit la vérité. Je t’ai menti.
Homme – À propos de quoi ?
Femme – À propos de tout. Depuis toujours. En fait, je ne suis pas tout à fait une femme…
Homme – Je suis marié avec un homme et je ne m’en suis jamais rendu compte ?
Femme – Je ne suis pas un homme non plus.
Homme – D’accord… Entre les deux, donc.
Femme – Je dirais plutôt ni l’un ni l’autre.
Homme – Bon… alors c’est pour ça qu’on n’a jamais eu d’enfant, j’imagine.
Femme – Oui… Entre autre…
Homme – Parce qu’il y a autre chose ?
Femme – Je ne suis pas d’ici.
Homme – Ici ? Mais où est-ce qu’on est, au juste ?
Femme – Je viens d’un autre monde que le tien.
Homme – Tu es une sorcière… Tu t’appelles Samantha et je m’appelle Jean-Pierre.
Femme – Les sorcières, ça n’existe pas. Tout le monde le sait.
Homme – Donc tu n’es pas une sorcière non plus.
Femme – Tu te souviens de ma mère ?
Homme – Non.
Femme – Elle a accouché de moi après avoir reçu la visite d’un extraterrestre.
Silence. Il la regarde, semblant chercher quoi répondre.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu une histoire comme ça quelque part.
Femme – Dans une église, peut-être. À propos de la grossesse de la Vierge Marie.
Homme – Oui… Ou alors c’est à cause des médicaments…
Noir.

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Un homme est couché dans le lit, en pyjama rayé. Il dort. Entre une femme qui pourrait être sa mère (vêtements vieillots, absence de maquillage, démarche peu dynamique). Elle s’approche du lit.
Femme – C’est l’heure… (Comme il ne répond pas, elle hausse le ton en le secouant énergiquement.) C’est l’heure !
L’homme se réveille en sursaut et la regarde, un peu perdu.
Homme – Maman ? Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Femme – C’est l’heure, mon grand.
Homme – L’heure ? Quelle heure ?
Femme – Je ne sais pas. Mais c’est l’heure.
Homme – Mais enfin… L’heure de quoi ?
Il fait un effort pour se relever, avant de s’interrompre pour reprendre des forces.
Femme – Allez, fainéant ! Fais un effort, bon sang ! Lève-toi et marche !
Il reprend un peu ses esprits.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part.
Femme – Malheureusement, il faut que je te le répète tous les matins. (L’homme regarde sa mère avec un air étonné.) Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Homme – C’est toi qui me dis ça ? Écoute maman, ne le prends pas mal, mais…
Femme – Quoi ?
Homme – Je te croyais morte…
Femme – Mais… je le suis.
Un temps.
Homme – Je me disais bien aussi que tu avais quelque chose de changé.
Femme (avec un air pincé) – Ah oui ?
Homme – Non mais… en mieux, je t’assure ! Et papa ?
Femme – Il est mort aussi. Et toi, tu es sûr que tu n’es pas mort ?
Homme – Je ne crois pas…
Femme – Donc tu n’es pas sûr.
Homme – J’imagine que quand on est mort, on le sait, non ?
Femme – Oh, ça… Tu manges bien, au moins ?
Homme – Je ne sais pas… Pourquoi ?
Femme – Si tu manges, c’est que tu n’es pas mort.
Elle fouille dans la poche de son manteau, et en sort une pomme, qu’elle lui tend.
Femme – Tiens, je t’ai apporté ça.
Il prend la pomme avec une certaine méfiance.
Homme – Une pomme… Comme la sorcière dans Blanche-Neige…
Femme – Tu te prends pour Blanche-Neige ?
Homme – Je me méfie, c’est tout.
Femme – Tu te méfies de ta propre mère ?
Homme – Je te rappelle que tu es censée être morte.
Femme – Tu me prends pour une sorcière, c’est ça ?
Homme – Je me méfie de l’eau qui dort. Alors de la mère morte…
La femme regarde autour d’elle.
Femme – Ce n’est pas très gai, cet endroit…
Il semble découvrir à son tour les lieux.
Homme – Non… Où est-ce qu’on est ?
Femme – Ça ressemble à un asile d’aliénés.
Homme – J’imagine que si j’étais fou, on m’aurait mis une camisole.
Femme – Et ta femme ? Elle vient te voir, de temps en temps ?
Homme – Non… Enfin, je ne me souviens pas bien… Je suis marié ?
Femme – Et tes amis ? Tu as des amis, au moins ?
Homme – Je ne sais pas. Je n’ai vu personne.
Femme – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça… Depuis que tu es tout petit… Tu n’as jamais été très populaire…
Homme – Merci… Ça me remonte le moral…
Femme – Même moi, je me demande pourquoi je suis venue. Tu n’es même pas mort !
Homme – Désolé de te décevoir encore une fois.
Femme – Décidément, tu auras tout raté, dans ta vie. (Elle se lève, commence à partir mais se retourne une dernière fois.) Même ton décès.
Elle sort. Il regarde la pomme. Il croque dedans et repose le reste sur la table de nuit. Il mastique un moment avant d’avaler le morceau.
Homme – Donc, je ne suis pas mort…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Deux personnages (hommes ou femmes) se font face. Ils restent un instant silencieux.
Un – C’est le moment de nous dire adieu, j’en ai peur…
Deux – Allons, ne versons pas dans la sensiblerie. Nous savions tous les deux que ce moment finirait par arriver un jour.
Un – Tout de même, ça me fait quelque chose.
Deux – Tu finiras par m’oublier, tu verras.
Un – Ton buste est au Musée Grévin, comment veux-tu que je t’oublie ?
Deux – Il y a beaucoup de musées à Paris. Il te suffira d’éviter celui-là. D’ailleurs, qui va encore au Musée Grévin ? À part quelques touristes…
Un – Paris n’est plus qu’un gigantesque Musée Grévin à ciel ouvert, orné de monuments poussiéreux et peuplé de figurants au teint cireux.
Deux – Il n’y a même plus de vrais Parisiens. Ils ont tous revendu leurs appartements pour en faire des Airbnb.
Un – Paris n’est plus une fête, hélas… On n’y va que pour faire des selfies.
Deux – On s’en fait un dernier ?
Un – D’accord…
Ils tournent le dos au public pour faire un selfie.
Voix off – Et… coupez ! C’était la dernière scène de Jean-Paul Ramirez
Applaudissements.
Deux – Merci.
Un – C’était aussi votre dernier film, à ce qu’on m’a dit.
Deux – Il faut savoir s’arrêter à temps. Ne pas faire le film de trop.
Un – Tout le monde n’a pas votre sagesse, malheureusement.
Deux – J’ai passé presque toute ma vie devant une caméra. Je voudrais avoir le temps de connaître aussi un peu la vie.
Un – Vous risquez d’être déçu. Vous savez ce que disait Alfred Hitchcock…
Deux – « Le cinéma c’est la vie, les moments d’ennui en moins. »
Un – Pour le spectateur, en tout cas. Parce que pour nous, les acteurs…
Deux – C’est vrai. Pour faire un film de deux heures, le monteur regarde parfois jusqu’à cent heures de rushs. Et il coupe tout ce qui ne fait pas avancer l’action.
Un – Mais nous, ces cent heures, on a quand même dû les tourner.
Deux – Sans compter le temps qu’on passe à attendre sur le plateau entre deux scènes à tourner.
Un – Vous savez qu’Annie Girardot tricotait entre deux prises ?
Deux – Il me semble que c’est plutôt Simone Signoret.
Un – Ah oui, peut-être…
Deux – Je crois qu’Annie Girardot faisait des mots croisés.
Un – Annie Girardot…?
Deux – Ou Jeanne Moreau, je ne sais plus.
Un – Enfin bref, tous les acteurs s’emmerdent entre chaque prise.
Deux – Oui.
Un – Sans parler du temps qu’on doit attendre entre deux films, parfois.
Deux – Il m’est arrivé de rester deux ans sans tourner.
Un – Deux ans à attendre que le téléphone sonne…
Un temps.
Deux – Il paraît que pour un documentaire animalier, c’est parfois cinq cent heures de tournage pour une heure de film.
Un – Je plains les animaux.
Deux – Vous croyez qu’on leur demande de faire plusieurs prises ?
Un – En tout cas, pour vous, c’est fini.
Deux – Oui… Le moment est venu pour moi de reconsidérer toutes ces scènes qu’on a coupées au montage. Et qui font l’essentiel de ma carrière cinématographique.
Un – Bref, vous allez vous faire chier, quoi.
Deux – Merci pour vos encouragements.
Un temps.
Un – Le film est fini, non ?
Deux – Alors qu’est-ce qu’on attend, au juste ?
Un – Rien…
Deux – L’habitude…
Ils s’apprêtent à partir.
Voix off – Je suis vraiment désolé, mais on a eu un petit problème technique.
Un – D’accord…
Deux – Et donc…?
Voix off – Il va falloir la refaire…
Un – Eh bien vous voyez, la retraite n’est pas encore pour tout de suite, finalement.
Voix off – C’est quand vous voulez…
Deux – Je suis prêt.
Voix off – Silence, on tourne !
Un – C’est le moment de nous dire adieu, j’en ai peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. Ils restent un instant silencieux.
Un – Putain, c’est long.
Deux – Oui.
Un – Ça fait combien de temps qu’on attend ?
Deux – Je ne sais pas. On nous a demandé d’être sur le plateau à huit heures…(Regardant sa montre) Il est onze heures…
Un – Trois heures ! Et on n’a encore pas fait une seule prise.
Deux – C’est vrai qu’en trois heures, on pourrait penser qu’ils ont eu le temps de se préparer.
Un – Ou alors qu’ils nous disent de venir à midi.
Deux – Le cinéma… Ce serait un si beau métier s’il n’y avait pas les techniciens…
Un – On devrait peut-être aller demander ce qui se passe…
Deux – Franchement, je te déconseille de faire ça.
Un – C’est vrai qu’en plus ils sont d’une susceptibilité. On ne peut rien leur dire, sinon ça passe pour le mépris des stars à l’égard des travailleuses et travailleurs du spectacle.
Deux – Résultat, on a juste le droit de fermer notre gueule et d’attendre.
Un – Enfin, au bout du compte, c’est quand même nous qu’on verra à l’écran.
Deux – Oui. Je me demande même si ce n’est pas ça qu’ils essaient de nous faire payer, en nous réveillant aux aurores pour nous faire poireauter dans les courants d’air pendant des heures à les regarder bosser.
Un – Tu parles… Si encore on les voyait.
Deux – C’est vrai que ça fait un moment qu’on ne les a pas vus. Je me demande ce qu’ils foutent, exactement.
Un – Ils doivent être en train de casser la croûte. Les ouvriers, ça se lève tôt tu comprends, alors à onze heures, ils ont faim…
Deux – On dit que les acteurs sont compliqués… La vérité c’est que les acteurs passent beaucoup plus de temps à attendre les techniciens que l’inverse.
Un temps.
Un – D’ailleurs, moi aussi, je commence à avoir la dalle, pas toi ?
Deux – Si…
Un – Il y a à bouffer, sur le buffet, à côté. Ce n’est quand même pas réservé aux techniciens, si ?
Deux – Non, mais… ce n’est que de la charcuterie et du fromage.
Un – Et alors ?
Deux – Je suis végan.
Un – Ah, merde…
Deux – Eh, oui… C’est aussi les techniciens qui font le menu… Et les ouvriers, ça bouffe de la charcuterie.
Un temps.
Un – Je peux te poser une question ?
Deux – Tu vois, c’est ça que je redoute le plus quand on attend comme ça pendant des heures sur le plateau avant que le réalisateur se décide à dire « moteur »…
Un – Quoi ?
Deux – Ça finit toujours par amener des questions existentielles.
Un – Désolé…
Deux – Vas-y, pose-la ta question.
Un – Quand tu joues un rôle, dans ta tête, tu es vraiment le personnage, ou tu te contentes de débiter ton texte et de prendre la pose en pensant à ce que tu vas manger à midi ?
Deux – OK, donc Stanislavski ou Brecht, c’est ça ?
Un – Euh… Oui, si tu veux…
Deux – Moi, je serais plutôt de l’avis de Diderot tu vois.
Un – Diderot ?
Deux – Le Paradoxe du comédien, tu ne connais pas ?
Un – Non.
Deux – Pour Diderot, le comédien ne doit pas s’identifier avec le personnage qu’il interprète. Son job n’est pas de ressentir les émotions de son personnage, mais de les faire ressentir au public.
Un – Ah, oui…?
Deux – S’il joue la colère, par exemple, il ne doit pas être en colère, mais reproduire de façon convaincante les signes de la colère.
Un – D’accord.
Deux – Le contraire de la méthode Actors Studio, si tu préfères.
Un – Je vois.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Oui, oui, c’est… C’est clair.
Deux – Tu vois cette scène, dans Taxi Driver, quand De Niro s’entraîne devant sa glace à jouer les méchants ?
Un – You talkin’ to me ?
Deux – Eh bien dans cette scène, De Niro, enfin son personnage, essaie de reproduire les signes de la colère, de façon à pouvoir impressionner un adversaire imaginaire.
Un – Pourtant, De Niro a été formé à l’Actors Studio, non ?
Deux – Oui, mais dans cette scène justement, De Niro joue un personnage qui essaie maladroitement de jouer un rôle. C’est une mise en abyme, en quelque sorte. Quand De Niro joue son personnage de chauffeur de taxi, il utilise la méthode Actors Studio. Mais quand son personnage essaie de jouer un autre personnage, en l’occurrence un dur à cuire, il cherche à reproduire un stéréotype de dur à cuire.
Un – Et ça, ce n’est pas bien ?
Deux – Si c’est fait de façon ridiculement caricaturale, non. Mais on peut très bien jouer la colère sans être en colère. C’est souvent plus convainquant. Et en tout cas, c’est beaucoup moins fatiguant sur la durée.
Un – C’est sûr…
Deux – Et toi ? Tu es plutôt Actors Studio ou plutôt Diderot ?
Un – Moi je suis à fond dans mon personnage. Je m’identifie complètement, tu vois ? Je ne joue pas le personnage, je suis le personnage.
Deux – OK…
Un – Ça ne te semble pas la bonne méthode ?
Deux – Si, si, pourquoi pas, mais… Ça m’inquiète un peu c’est tout. Comme dans la scène qu’on va tourner ensemble, tu joues un flic violent et moi le pauvre type qu’il est en train d’interroger…
Un – Ah, je crois que cette fois ça va être à nous…
Deux – Bon… Essaie quand même de te distancier un peu de ton personnage, d’accord ? (L’autre déjà pénétré de son rôle ne semble pas l’entendre) Tu m’écoutes ?
Un – You talkin’ to me ?
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre (également de sexe indifférent) arrive.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Voix off – Il demande s’il y a quelque chose qui ne va pas…
Un – Well yes, what’s wrong ?
Voix off – Ce qui ne va pas c’est qu’il y en a un qui est doublé et que l’autre est en version originale.
Deux – En version originale ?
Voix off – Non sous-titrée, en plus. Voilà ce qui ne va pas !
Un – That’s right. I didn’t notice…
Deux – Moi non plus.
Un – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Le deuxième va chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en anglais montre en même temps qu’il dit ses répliques des cartons comportant les sous-titres en français. Son interlocuteur, quant à lui, continue de parler en français mais avec un accent anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Qu’est-ce qui ne va pas, encore ?
Voix off – Lui, il est sous-titré, OK, mais vous, vous parlez toujours en français !
Un – He still speaks French ?
Deux – Vous êtes sûr ?
Voix off – Avec un accent anglais, d’accord, mais c’est toujours du français.
Un – OK… Let’s do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Celui qui parle en français va lui aussi chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène que la précédente avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en français avec un accent anglais montre des sous-titres en anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Was it alright this time ?
Voix off – Quoi ?
Un – Ça allait, cette fois ?
Voix off – Ça ira comme ça… On ne va pas y passer la nuit, non plus…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là, semblant attendre. Un autre (homme ou femme) arrive.
Deux – Excusez-moi, l’arrêt du 118, c’est bien là ?
Un – Oui.
Deux – Non, parce qu’avec les travaux.
Un – C’est bien ici, je vous assure. Je viens de rater le précédent à deux secondes près. Mais c’est bien là qu’il s’est arrêté, ne vous inquiétez pas.
Deux – Merci.
Un – Je vous en prie.
Le deuxième observe le premier avec curiosité.
Deux – Excusez-moi, mais… j’ai l’impression de vous avoir déjà vu quelque part.
Un – Oui, on me dit souvent ça en effet…
Deux – Non ? Mais je vous reconnais…!
Un – Ah, oui…?
Deux – C’est vous !
Un – Moi ?
Deux – Le salaud qui a assassiné ce pauvre gosse en le précipitant du haut de la grande roue à la Foire du Trône ! C’est vous !
Un – Euh, oui… C’était dans un téléfilm sur France 3.
Deux – Sur France 3, c’est ça !
Il continue à dévisager l’autre avec insistance.
Un – Vous voulez un autographe ?
Deux – Un autographe ? Non mais ça ne va pas ! Espèce de détraqué…
Un – Non, mais ce n’est qu’un rôle à la télévision, vous savez. Moi, je n’ai jamais tué personne, je vous assure.
Deux – C’est ça, oui… Et ce pauvre gosse ?
Un – Je vous assure qu’aucun enfant n’a été maltraité pendant ce tournage.
Deux – Il a fait une chute de trente mètres avant d’aller s’écraser en bas, entre le stand de barbe à papa et la baraque à frites !
Un – Mais enfin, c’était un mannequin ! À la fin, les parents du gosse ont touché son cachet à sa place et ils l’ont ramené faire ses devoirs à la maison.
Deux – Bien sûr… Mais juste avant, sur France 2, je vous ai vu en uniforme nazi en train de torturer une pauvre femme pour lui faire avouer où se cachaient des résistants.
Un – Eh, oui, c’est vrai… Qu’est-ce que vous voulez…? Il paraît que j’ai une tête d’assassin.
Deux – Une belle tête d’assassin, ça vous pouvez le dire. Je ne sais pas ce qui me retient de…
Il s’avance, menaçant.
Un – Eh, oh, mais ça ne va pas la tête ? Vous savez quand même que la guerre est finie et que les seuls nazis qui restent aujourd’hui ne portent plus d’uniformes.
Deux – C’est ça… Vous allez me dire que vous êtes de gauche, bientôt…
Un – Et pourquoi pas ?
Deux – S’en prendre à des femmes et à des enfants… Vous n’avez pas honte ?
Il fait un nouveau pas en avant vers l’autre.
Un – C’est de la fiction ! Je vous assure que dans la vie, je suis plutôt un gentil garçon… (Il fait face à son interlocuteur) Enfin, il ne faut pas trop me chercher, non plus.
L’autre se ravise prudemment.
Deux – Qu’est-ce que vous allez faire ? Me tuer moi aussi ?
Un – Je n’ai jamais tué personne, je vous dis ! Jusqu’à aujourd’hui, en tout cas…
Deux – Ouais… Vous avez quand même le physique de l’emploi…
Un – Le physique de l’emploi… Mais ça ne veut rien dire ! Regardez, vous. Vous avez une belle tête de con, et pourtant…
Deux – Et pourtant…?
Un – OK, c’est un mauvais exemple… Mais il y a des tas de génies qui avaient de vraies têtes de cons.
Deux – Qui ça ?
Un – Bon, là, tout de suite, ça ne me vient pas. Mais il doit sûrement y en avoir…
Deux – Ouais…
Un – Vous avez déjà pensé à faire du cinéma ?
Deux – Du cinéma ?
Un – Ou du théâtre, je ne sais pas. Je vous assure qu’avec la gueule que vous avez… Vous pourriez faire une belle carrière.
Deux – Quoi, qu’est-ce qu’elle a, ma gueule ?
Un – Disons que c’est une gueule… très expressive.
Deux – Ah, oui…?
Un – Ah, oui ! (Il lui tend une carte de visite) Tenez, c’est la carte du directeur de casting le plus en vogue en ce moment dans la capitale. Il est toujours à la recherche de nouvelles têtes…
Deux – Et vous pensez que ma tête pourrait l’intéresser ?
Un – J’en suis sûr ! En ce moment, il cherche quelqu’un pour Le Dîner de Cons, vous connaissez la pièce ?
Deux – Non.
Un – Vous devriez aller au casting, je vous assure.
Deux – Bon…
Un – Dites-leur que vous venez de ma part.
Deux – C’est gentil, merci. Moi qui vous prenais pour un salaud…
Un – Eh bien vous voyez, il ne faut pas se fier aux apparences.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. On entend une voix off.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés dans la même attitude. Ils ne disent rien pendant un long moment. La voix off se fait à nouveau entendre.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés.
Voix off – Euh… C’est quand vous voulez…
Un – Quoi ?
Voix off – Ben… La caméra tourne… Vous n’allez pas rester là sans rien dire…
Deux – Vous avez dit « Silence, on tourne !».
Voix off – Non mais « silence » c’est pour les autres.
Un – Les autres ?
Voix off – Tous ceux qui sont présents sur le plateau. Les techniciens. Vous, vous êtes les acteurs. Vous êtes supposés dire quelque chose.
Deux – Et qu’est-ce que vous voulez qu’on dise ?
Voix off – Je ne sais pas, moi. Votre texte, par exemple.
Un – Notre texte…?
Voix off – Vous n’avez pas un texte ?
Deux – Ça, c’est à vous de nous le dire.
Un – Nous on n’est que les acteurs. On n’a pas notre mot à dire.
Voix off – Eh, moi, je ne suis que le chef opérateur. On m’a demandé de tourner cette scène avant midi. On ne m’a pas dit s’il y avait un texte ou pas.
Deux (à l’autre acteur) – On t’a donné un texte, à toi ?
Un – Non.
Voix off – Bon, ben… Je ne sais pas, moi. Vous n’avez qu’à improviser.
Un – Improviser ? Improviser sur quoi ?
Voix off – Putain, ce n’est pas vrai, je rêve…
Deux – Nous, on veut bien improviser, mais il faut nous donner une situation de départ. C’est quoi, le sujet de la scène ?
Voix off – Ah, mais ça, je n’en sais rien, moi. Ce n’est pas mon boulot, hein ? Moi, je m’occupe de l’image, c’est tout.
Un – Bon, ben… On va improviser, alors.
Voix off – C’est ça… Alors on y retourne ?
Deux – Allons-y
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent un instant figés.
Un – Quel silence…
Deux – Oui.
Un – On entendrait voler une mouche.
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Malheureusement, il n’y a pas de mouches.
Deux – Non.
Nouveau silence.
Voix off – Coupez ! (Un temps) C’est tout ?
Un – Je fais ce que je peux, moi…
Deux – Ben oui, moi aussi.
Un – Il faut dire que tu ne m’as pas beaucoup aidé, non plus.
Deux – Moi ?
Un – Tu aurais pu relancer un peu.
Deux – L’improvisation, c’est un métier. On ne s’improvise pas improvisateur.
Un – Quand même, un acteur, c’est supposé pouvoir improviser un peu.
Deux – Alors je ne suis pas un bon acteur, c’est ça ?
Un – Je n’ai pas dit ça, mais…
Deux – Et puis franchement… On entendrait voler une mouche… Malheureusement, il n’y a pas de mouche… Comment veux-tu que je rebondisse là-dessus ?
Un – Tu n’avais qu’à commencer, toi, si tu es si malin !
Deux – J’allais le faire ! Tu m’as coupé la parole…
Un – Tu ne disais rien !
Deux – J’attendais que ça vienne ! C’est ça l’impro. Il faut attendre que ça vienne. Et puis le silence, c’est important aussi.
Un – Le silence ?
Deux – Le non-dit, si tu préfères. Les dialogues, c’est important, bien sûr, mais le non-dit, c’est ça qui compte le plus.
Un – Le non-dit…
Deux – Oui, le non-dit.
Un – Le silence, quoi.
Deux – Comme disait Sacha Guitry « le silence après Mozart, c’est encore du Mozart »…
Un – Alors là, je n’ai plus rien à dire…
Silence.
Deux – Alors ? Ça allait, cette fois.
Voix off – Quoi ?
Un – Ben notre impro.
Deux – Quelle impro ?
Un – Celle qu’on vient de faire !
Voix off – Ah, mais je n’ai pas filmé, moi…
Deux – Il n’a pas filmé.
Un – Mais ce n’est pas vrai…
Deux – Dites-moi que c’est une blague.
Voix off – Ça ne fait rien, on va la refaire.
Un – Mais si on la refait, ce ne sera plus une impro !
Voix off – Non mais vous avez vraiment décidé de me pourrir cette matinée de tournage ? Il est presque midi, là ! Je n’ai pas que ça à faire, moi !
Deux – Bon, ben… On y retourne, alors…
Voix off – Silence, on tourne !
Silence.
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Tu crois qu’on a été bons, ce soir ?
Deux – Ils ont applaudi, non ?
Un – Oui. Mollement…
Deux – C’est vrai qu’on était loin de la standing ovation.
Un – Les gens se sont levés comme un seul homme à la fin pour applaudir, mais… c’était surtout pour partir plus vite.
Deux – Il n’y a même pas eu de rappel.
Un – C’est vrai. On est revenus sur scène quand même, mais personne n’a applaudi.
Deux – Ils étaient trop occupés à mettre leurs manteaux ou à enjamber les retardataires pour évacuer la salle.
Un – Il y aurait eu le feu, ils ne seraient pas partis plus vite.
Deux – On n’aurait peut-être pas dû revenir.
Un – C’est vrai que c’était un peu pathétique, ce faux rappel. On était là comme deux cons, en train de saluer, alors que personne ne nous regardait.
Un temps.
Deux – Tu as remarqué ? Pendant la pièce, ils ne riaient pas aux moments où c’était prévu.
Un – Ouais. Et ils se marraient parfois quand il n’y avait rien de drôle.
Deux – Il y a des jours comme ça où le public n’a aucun talent.
Un – Ceux d’hier étaient mieux, non ?
Deux – Oui, ils étaient plus vifs.
Un – Ce soir, ils devaient venir de banlieue.
Deux – Je dirais même de lointaine banlieue.
Un – C’est sûrement pour ça qu’ils étaient pressés de partir. Pour ne pas rater le dernier train.
Deux – Non, vraiment ils étaient complètement nuls, ce soir.
Un – On devrait pouvoir choisir son public.
Deux – Le public choisit bien ce qu’il veut aller voir, pourquoi on ne pourrait pas choisir qui vient nous voir.
Un – Enfin… on ne va pas non plus faire passer un entretien à chaque spectateur avant de consentir à lui vendre un billet. On n’en finirait pas.
Deux – Tu as raison. Déjà qu’il n’y a plus grand monde qui vient au théâtre.
Un – Ouais, on ne peut pas se permettre de faire la fine bouche. On prend ce qui vient, et puis c’est tout.
Un temps.
Deux – Quand même, j’ai trouvé qu’ils avaient une certaine qualité d’écoute, non ?
Un – Si. Ils ne réagissaient pas beaucoup, mais on sentait… une qualité d’écoute.
Deux – Ce n’est pas parce que les gens ne s’esclaffent pas à chaque réplique qu’ils n’apprécient pas la pièce.
Un – Il y a des gens plus discrets que d’autres.
Deux – Et puis tu as remarqué, moins il y a de gens, plus ils sont discrets.
Un – Ouais. Et comme ils n’étaient qu’une vingtaine.
Deux – Dix-sept, je crois…
Un – Ils sont restés très discrets.
Deux – C’est sûrement ça. Ils ont trouvé ça drôle, mais ils n’osaient pas rire. Pour pas déranger.
Un – Tu as raison. Peut-être qu’ils ont adoré, finalement.
Deux – Ouais. Mais il n’y a pas eu de rappel à la fin.
Un – Non.
Deux – Et personne n’a applaudi quand on est revenus quand même pour saluer.
Un – Ils ne nous ont peut-être pas vus.
Deux – Ils ne voulaient peut-être pas nous retenir trop longtemps.
Un – Au cas où on aurait eu un train à prendre.
Deux – D’ailleurs c’est vrai, il ne faut pas trop tarder sinon on va rater le nôtre.
Un – C’est vrai qu’on habite en banlieue, nous aussi.
Deux – Quel comédien a encore les moyens d’habiter en centre-ville ?
Un – Finalement, tous ces banlieusards, c’est notre public.
Deux – En tout cas, c’est nos voisins.
Un – Je crois même en avoir reconnu un ou deux.
Deux – C’est sympa d’être venus nous voir.
Un temps.
Un – Tu crois qu’un jour on sera remplacés par des intelligences artificielles.
Deux – Va savoir… L’IA a d’abord remplacé les sous-titreurs, puis les doubleurs, pourquoi pas demain les acteurs ?
Un – Et après-demain le public.
Deux – Ça le rendrait peut-être plus intelligent.
Un – Mais nous, on sera au chômage.
Deux – Des robots jouant une comédie devant d’autres robots.
Un – Tu crois que ça les fera rire ?
Deux – Si c’est de l’humour de robots.
Un – Qu’est-ce qui peut bien faire rire un robot ?
Deux – De nous avoir remplacés, ça devrait déjà bien les faire marrer.
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Un – Salut !
Deux – Salut…
Un – Tu viens pour le casting ?
Deux – Oui.
Un – C’est un très beau rôle, non ?
Deux – Oui.
Un – Le genre de rôle qui peut relancer une carrière…
Deux – Relancer…? C’est pour moi que tu dis ça ?
Un – Ça fait un moment qu’on ne t’a plus vu sur les écrans, non ?
Deux – J’ai surtout fait du théâtre ces derniers temps.
Un – Et de la pub ! Ça me revient, maintenant, je t’ai vu dans ce spot pour les fauteuils monte-escalier.
Deux – C’était pour les appareils auditifs.
Un – Ah, oui, peut-être.
Deux – Ouais.
Un temps.
Un – Tu ne te souviens vraiment pas de moi ?
Deux – Je devrais ?
Un – On a participé à un casting ensemble il y a… Enfin on était jeunes à l’époque.
Deux – Ah, oui ?
Un – C’était pour un téléfilm. L’histoire d’un salaud qui tue sa femme pour hériter de son assurance-vie, et qui se débrouille pour que son meilleur ami soit accusé du crime.
Deux – Ah, oui.
Un – C’est toi qui avais eu le rôle. Tu devais être plus convaincant que moi pour jouer les salopards.
Deux – Ouais.
Un – C’est ça qui avait lancé ta carrière, d’ailleurs.
Deux – C’est vrai.
Un – À quoi ça tient, hein ?
Deux – Quoi ?
Un – À cette époque-là, si c’est moi qui avais été retenu pour le rôle et pas toi. Ce serait peut-être moi la vedette aujourd’hui.
Deux – Ouais…
Un – Une vedette un peu has been, mais bon.
Deux – Merci… Mais tu sais, je ne crois pas trop au hasard.
Un – Ah, oui ?
Deux – Peut-être que j’avais déjà plus de talent que toi en ce temps-là, c’est tout.
Un – Ouais… Ou peut-être que tu couchais avec la productrice.
L’autre encaisse la remarque.
Deux – Et alors ? Tu viens pour le casting du premier rôle, toi aussi ?
Un – Non.
Deux – Un second rôle, alors ?
Un – Non plus.
Deux – Une figuration ?
Un – Je suis le producteur.
L’autre accuse à nouveau le coup.
Deux – Ah, oui ?
Un – Comme je n’arrivais jamais à coucher avec la productrice pour avoir des rôles, j’ai décidé de devenir producteur.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Pour coucher, je n’avais pas le physique.
Deux – OK.
Un – Mais rassure-toi, moi je ne demande pas aux acteurs de coucher avec moi pour avoir le rôle.
Deux – D’accord.
Un – Non, je prends juste ceux qui ont du talent, tu vois
Deux – Je vois.
Un – Mais ça je ne sais pas si ça doit vraiment te rassurer…
Deux – Ouais… Non, je ne t’avais pas reconnu tout à l’heure, mais… Oui, je me souviens maintenant.
Un – Ah, oui ?
Deux – Paul, c’est ça ?
Un – Pierre.
Deux – C’est ça. Pierre. Mais on s’était revus, non ?
Un – Je t’avais laissé mon numéro. Mais tu ne m’as jamais rappelé.
Deux – Ah, oui ?
Un – Tu m’avais emprunté cinquante euros pour prendre un taxi.
Deux – D’accord… J’ai dû perdre ton numéro.
Un – Sûrement…
Deux – Non mais je te les rends tout de suite, si tu veux.
Un – Allez, c’est cadeau. Maintenant, je n’en ai plus besoin.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Garde tes cinquante euros… Tu boiras un verre à ma santé. En mémoire du bon vieux temps.
Deux – Je te laisserai mon numéro. On peut boire un verre ensemble, non ? Je t’invite…
Un – À tout à l’heure pour le casting.
Deux – À tout l’heure…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) habillé de couleurs vives est là. Il semble attendre quelque chose ou quelqu’un. Un autre personnage (également de sexe indifférent) vêtu de noir arrive. Il porte un sac sur le dos et un siège pliant sous le bras. Il s’adresse au premier.
Deux – C’est bien là, pour la figuration ?
Un – Oui. Enfin on m’a dit d’attendre là…
Deux – OK.
Il déplie son siège et s’assied. Puis il sort de son sac à dos un thermos de café et un sandwich dans une feuille d’aluminium. Il déballe son sandwich et commence à manger. L’autre le regarde faire avec curiosité.
Un – J’imagine que ce n’est pas votre première figuration.
Deux – J’ai fait ça toute ma vie. Mes parents m’avaient inscrit sur un site web à ma naissance, pour faire des figurations de bébés prématurés…
Un – Prématurés ?
Deux – Je suis né trois mois avant terme.
Un – Ça existe, les figurations de bébés prématurés ?
Deux – C’est très rare… Mais comme d’un autre côté, il y a très peu de candidats…
Un – Ça vous a permis de mettre le pied à l’étrier.
Deux – Ensuite j’ai fait des pubs pour des couches-culottes, puis des céréales, des pommades contre l’acné, des crédits immobiliers, de la chirurgie esthétique, des appareils auditifs, des fauteuils monte-escalier, des protections urinaires…
Un – Des couches-culottes aux protections urinaires… On peut dire que la boucle est bouclée…
Deux – Là, je viens de faire une figuration dans une pub pour les conventions obsèques.
Un – Vous avez raison… J’imagine que dans ce métier, il faut savoir s’adapter si on veut faire une longue carrière.
Deux – Je fais aussi de la télévision et du cinéma, évidemment.
Un – Et toujours comme figurant ?
Deux – Des silhouettes, comme on dit. J’ai fait quelques voix off, aussi. Mais oui. Soit on me voit, soit on m’entend, mais jamais les deux à la fois.
Un – Et vous n’avez jamais essayé d’être acteur ? Je veux dire, un acteur à part entière… Interpréter un personnage, dire des dialogues… Acteur, quoi…
Deux – Au début, oui. J’ai passé quelques castings. Mais je n’ai jamais été retenu. Il faut croire que ma voix ne va pas avec mon physique. Alors j’ai laissé tomber. Être acteur, vous savez, ça n’a pas que des avantages.
Un – Ah, oui ?
Deux – Quand on vous voit et qu’on vous entend, je veux dire en même temps, on finit par vous reconnaître évidemment.
Un – Et ça, pour vous, c’est un inconvénient…?
Deux – Le problème, c’est qu’on vous colle une étiquette. On vous associe à un rôle en particulier. Toujours le même…
Un – Je vois…
Deux – Dans toutes les séries policières, vous jouez le rôle du médecin légiste, par exemple. Au début, c’est bien, ça vous permet de travailler régulièrement.
Un – Mais au bout d’un moment, le public finit par se lasser…
Deux – Et là, on ne vous propose plus rien.
Un – Les directeurs de casting n’ont aucune imagination.
Deux – Moi, le plus souvent, on ne me voit que de dos ou de trois-quart. Alors bien sûr on ne me reconnaît pas.
Un – Au moins, on ne vous embête pas au restaurant pour vous demander un autographe.
Deux – Même ma concierge ne me reconnaît pas. Pourtant, je lui donne des étrennes tous les ans. D’ailleurs vous non plus, vous ne m’avez pas reconnu…
Un – On s’est déjà rencontrés ?
Deux – On s’est croisés sur le tournage de cette nouvelle série policière.
Un – Ah, oui… Celle où Miss France joue le rôle de cette enquêtrice non-voyante.
Deux – Non-voyante mais extra-lucide.
Un – Et vous faisiez le médecin légiste ?
Deux – Je faisais le type que le médecin légiste était en train d’autopsier.
Un – Désolé, je ne me souviens pas de vous…
Deux – Qu’est-ce que je vous disais… Même mon père, parfois, il ne me reconnaît pas.
Un – C’est peut-être Alzheimer…
Deux – Même à ma naissance, il ne m’a pas reconnu… Et vous ?
Un – Moi ?
Deux – Vous faites ça depuis longtemps ?
Un – Ah, non, moi je… C’est seulement ma deuxième figuration. D’ailleurs, je me demande si je vais continuer.
Deux – On dit ça, et puis… trente ans après, on joue les cadavres dans une pub pour les pompes funèbres.
Un – Oui… C’est un peu pour ça que… je me demande si je ne ferais pas mieux d’arrêter tout de suite.
L’autre prend son thermos et se sert un café.
Deux – Vous voulez un café ?
Un – Non, merci, ça ira.
L’autre sirote son café un instant en silence.
Deux – Eh, oui… On prend vite ses petites habitudes, vous voyez.
Un – Il paraît que Simone Signoret tricotait entre deux prises.
Deux – Et pourtant, c’était une grande actrice.
L’autre regarde vers les coulisses.
Un – Ah, je crois que ça va commencer.
Deux – Quand il faut y aller, il faut y aller…
Il range ses affaires pour partir.
Un – Vous savez ce qu’on doit faire aujourd’hui ? Ils ont oublié de me le dire.
Deux – Je m’en doute. Sinon, vous vous seriez sûrement habillé autrement.
Un – Je pensais qu’en mettant des couleurs vives, j’aurais une chance de me faire remarquer.
Deux – Dans ce cas, c’est réussi.
Un – Ah, oui…?
Deux – On fait la foule des anonymes, à l’enterrement d’une célébrité.
L’autre regarde autour de lui.
Un – Pour l’instant, on n’est que deux.
Deux – C’est un film à petit budget…
Ils commencent à s’éloigner.
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) se font face.
Un – Merci de nous recevoir ici chez vous. Je sais combien vous êtes habituellement soucieux de protéger votre vie privée. Et merci d’avoir accordé cette interview à notre magazine Secret de Stars.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – Ma première question concerne la presse, justement. Vous avez souvent vilipendé les journalistes des magazines people en les comparant à des vautours, qui se repaissent du malheur des gens célèbres, en violant au passage l’intimité de leur vie personnelle.
Deux – Même si cette formule est peut-être un peu excessive, je pense qu’un acteur ne devrait être connu que pour les films dans lesquels il a tourné, et non pas pour les détails plus ou moins sordides de sa vie personnelle, qui n’intéressent personne.
Un – Ne soyez pas si modeste. Notre magazine a des millions de lecteurs. Il faut croire que la vie des stars passionne beaucoup plus de monde que vous ne le pensez.
Deux – Je déteste parler de moi-même, et je ne partage pas le goût de la plupart des acteurs pour l’exhibitionnisme. Mais je comprends qu’il faut parfois faire quelques concessions à la pudeur afin de satisfaire la curiosité du public.
Un – Bien sûr…
Deux – J’accorde d’ailleurs très peu d’interviews.
Un – En effet… C’est ce que vous nous disiez déjà lorsque nous nous sommes rencontrés il y a moins d’un mois à l’occasion de votre troisième mariage. Avec une de nos confrères de la presse audiovisuelle, d’ailleurs…
Deux – Hélas, je suis déjà en instance de divorce.
Un – Nous aurons sans doute l’opportunité de nous revoir bientôt pour en parler ensemble.
Deux – C’est un sujet douloureux pour moi, mais… avec plaisir.
Un – Mais venons au sujet principal de cette interview d’aujourd’hui, à savoir la sortie en librairie de votre autobiographie événement sobrement intitulée… Ma vie.
Deux – Mon éditeur avait insisté pour que le titre de ce livre soit Les dessous du showbiz. Mais j’ai préféré quelque chose de moins racoleur.
Un – C’est en effet le sous-titre de ce chef d’œuvre de plus de 600 pages.
Deux – Je vous l’ai dit. Il faut savoir faire des concessions…
Un – Sans vouloir déflorer le sujet, vous évoquez dans ce livre votre vie intime avec quelques célébrités qui ont un temps partagé votre lit… Pardon, je veux dire votre vie. Il faut dire qu’elles sont nombreuses. Et que personne n’est épargné…
Deux – Il est assez impudique de parler de sa vie amoureuse. Mais quitte à se prêter à cet exercice, je devais au moins la vérité à mes lecteurs.
Un – On apprend notamment que votre dernière épouse avait une jambe plus courte que l’autre, et qu’elle compensait ce léger inconvénient en portant des semelles orthopédiques…
Deux – Il est important de dire au public que les stars sont des gens comme les autres, et que derrière les images de perfection relayées par les médias se cachent des personnes normales, affligées des mêmes disgrâces que les gens ordinaires. Vous savez, avant d’être des icônes vénérées par tous, les stars ont d’abord été des gens comme tout le monde…
Un – Apparemment, votre épouse n’a guère apprécié le fait d’être malgré elle érigée en modèle d’imperfection, puisqu’à la suite de cette révélation, elle a demandé le divorce.
Deux – Les stars sont des personnes fragiles. Elles ont besoin d’être aimées. Et pour être aimées, elles pensent devoir cacher les moindres de leurs imperfections. C’est pourtant en révélant ses défauts qu’on peut espérer se rapprocher de son public et établir un lien authentique avec lui.
Un – Pourtant, dans ce livre, vous ne vous étendez guère sur vos propres faiblesses.
Deux – Par pudeur encore, croyez-le bien.
Un – Je crois que votre ex-femme s’apprête elle aussi à publier son autobiographie. Afin de ménager votre modestie naturelle, peut-être se chargera-t-elle de révéler à tous les travers qui feront de vous un être plus proche de son public.
Deux – Peut-être…
Un – Pour terminer, j’aimerais vous poser une question un peu impertinente.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – On sait que la plupart des célébrités qui publient leurs mémoires ont recours à des professionnels pour les écrire à leur place. Est-ce bien vous qui avez écrit cette autobiographie ?
Deux – Si je ne vous connaissais pas, je prendrais cette question pour un affront… Y a-t-il quelque chose dans ce livre qui vous laisse penser que je n’en suis pas l’auteur ?
Un – Dans le livre, non. Mais il se trouve que je connais très bien le journaliste qui l’a rédigé. J’ai même son contrat dans ma poche… Même s’il a utilisé un pseudonyme pour le signer.
Deux – Tiens donc… Et qui serait ce journaliste, à votre avis ?
Un – Moi-même.
Deux – Dans ce cas, je vous félicite. Ce livre est très bien écrit, et j’ai eu beaucoup de plaisir à le lire. J’ai même appris sur ma vie quelques anecdotes que j’ignorais, et qui après vérification se sont avérées parfaitement authentiques.
Un – Merci de nous avoir accordé cette interview.
Deux – Merci à vous.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, attendant quelque chose.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller, tu as le trac ?
Deux – Non, j’ai un trou…
Un – Comment ça un trou ? Un trou de mémoire ? On n’a pas commencé à jouer…
Deux – Je ne me souviens plus quelle pièce on va jouer.
Un – On est dimanche. Le dimanche, ce n’est pas Hamlet ?
Deux – Si, mais le dimanche on joue deux fois. En matinée et en soirée. On joue Hamlet et Un Tramway nommé désir.
Un – En matinée, c’est Hamlet, et en soirée c’est Un Tramway nommé désir, non ?
Deux – Justement, j’ai un doute.
Un – Ah, ben maintenant, moi aussi.
Deux – On joue tellement de pièces. En ce moment, j’en joue treize en même temps.
Un – Et moi quinze.
Deux – Et on connaît tous les textes au rasoir.
Un – C’est juste que là, je ne suis pas sûr de savoir laquelle on doit jouer.
Deux – Hamlet, or not Hamlet ?
Un – That is the question.
Deux – Quelle heure il est exactement ?
Un – Je ne sais pas. J’ai fait une petite sieste, et ma montre s’est arrêtée.
Deux – J’ai oublié la mienne à la maison.
Un – Mais on est en matinée ou en soirée ?
Deux – Je ne sais plus… Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas vu la lumière du jour.
Un – Si on est en soirée, on a déjà joué une pièce. On devrait savoir laquelle.
Deux – J’en joue trois par jour en ce moment. Une à 15 heures, une à 19 heures et une à 22 heures.
Un – Moi aussi. En ce moment, je fais même un spectacle pour enfant à 10 heures.
On entend la sonnerie prévenant les acteurs qu’ils vont bientôt entrer en scène.
Deux – Il est trop tard pour demander quelle pièce on doit jouer. Tu as entendu la sonnerie ? On entre en scène dans une minute.
Un – Mais les gens, eux, ils savent ce qu’ils viennent voir.
Deux – C’est sûr. Alors comment on fait ?
Un – Voilà ce que je propose. On entre en scène. On dit les deux premières répliques de Hamlet, et on regarde la tête des gens. S’ils ont l’air surpris, on embraye sur Un Tramway nommé désir.
Deux – Tu crois… ?
Un – On n’a qu’à essayer.
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un temps.
Un – Ils ont l’air surpris, non ?
Deux – OK. Alors on embraye sur Un Tramway nommé désir…
Un – On reprend depuis le début, et on enchaîne, d’accord ?
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un – Hello, Stella, mon bébé !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Un – Oui, ça coule pas mal.
Deux – Sur un malentendu, ça pourrait marcher.
Un – Et s’ils ont l’air toujours surpris ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – On pourrait alterner les répliques.
Deux – Alterner les répliques ?
Un – Une réplique de Hamlet, une réplique de Un Tramway nommé désir, et ainsi de suite.
Deux – On peut essayer.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Hello, Stella, mon bébé !
Un – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites-vous connaître !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Deux – Ouais… Mais la pièce va durer deux fois plus longtemps.
Un – Deux pièces pour le prix d’une. Qui s’en plaindra ?
Deux – Ouais.
Un – Et en soirée ?
Deux – La même chose, mais on commence par l’autre pièce.
Un – Ce qui donnera sans doute un sens très différent à ces deux chefs-d’œuvre.
Deux – On vient d’inventer le cadavre exquis théâtral, dis donc.
La sonnerie résonne à nouveau.
Un – Cette fois, il faut y aller.
Deux – Donc on commence par Un Tramway nommé désir…
Un – On n’avait pas dit Hamlet…?
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Je ne sais pas trop comment le jouer, ce personnage, et toi ?
Deux – Ce n’est pas évident.
Un – C’est normal. Il faut le temps de s’approprier son rôle.
Deux – Ouais. De rentrer dans la peau du personnage.
Un – C’est ça que l’équipe technique n’arrive pas à comprendre.
Deux – Même le réalisateur, parfois.
Un – On n’est pas des machines, nous.
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – On l’a refaite combien de fois, cette prise ?
Deux – Vingt-sept fois, je crois.
Un – Ah, oui, quand même.
Deux – Quand ça ne veut pas…
Un – Le réalisateur avait l’air un peu tendu, non ?
Deux – Ouais…
Un – Quand le réalisateur est tendu, ça n’aide pas à détendre les acteurs non plus.
Deux – Apparemment, il aurait préféré qu’on sache déjà notre texte avant d’arriver sur le plateau.
Un – Ouais, mais non… Moi je ne bosse pas comme ça. Et toi ?
Deux – Non, moi non plus.
Un – Il faut d’abord que je sente le personnage. Les mots ça vient après.
Deux – Évidemment.
Un – Comme si c’était de l’impro, tu vois.
Deux – Sinon, ce n’est pas naturel.
Un – C’est clair.
Deux – C’est ce que préconisaient les réalisateurs de la Nouvelle Vague, non ?
Un – Godard laissait une grande place à l’improvisation.
Deux – Truffaut aussi, je crois.
Un temps.
Un – Tu as compris ce qu’il voulait dire par « Jouez ça comme si votre vie en dépendait » ?
Deux – Je crois qu’il a dit exactement « Jouez ça comme si votre avenir en dépendait ».
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne suis pas sûr d’avoir très bien compris.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire…?
Deux – Ben… Il y a deux façons de voir ça.
Un – Ah, oui ?
Deux – Si c’est « jouez comme si votre vie en dépendait », ça peut vouloir dire de jouer avec un sentiment d’urgence.
Un – Je vois… Comme si c’était une question de vie ou de mort.
Deux – Voilà.
Un – Et sinon ?
Deux – Si c’est « Jouez comme si votre avenir en dépendait », ça peut vouloir dire…
Un – Quoi ?
Deux – Les mecs, vous êtes à chier. Vous avez plutôt intérêt à vous bouger le cul, sinon je ne vous prédis pas un grand avenir dans cette série.
Un – Ah, ouais…
Deux – Ben ouais.
Un – Et donc, toi, tu penses que ce serait plutôt…?
Deux – Ouais.
Un – OK.
Deux – On va peut-être se refaire une petite répétition, alors.
Un – Ouais… Je crois qu’on ferait mieux d’apprendre notre texte.
Deux – Ce n’est pas très professionnel, je trouve, mais bon…
Un – Si notre vie en dépend.
Deux – Notre avenir dans la profession, en tout cas.
Un – Finalement, ça m’a bien aidé, ce qu’il a dit.
Deux – Ouais…
Un – Un sentiment d’urgence… Ouais, c’est ça… On va le jouer avec un sentiment d’urgence.
Deux – Je suis sûr que la vingt-huitième prise sera la bonne.
Un – Moi aussi, je le sens bien.
Deux – La direction d’acteur, c’est important.
Un – C’est à ça qu’on reconnaît les grand réalisateurs.
Deux – C’est clair.
Un – Bon alors on se la fait, cette répétition.
Deux – OK. Avec le texte en main, alors.
Un – Dans un premier temps, c’est mieux.
Ils sortent chacun une feuille.
Deux – C’est parti…
Un (lisant) – Bonjour, un café, s’il vous plaît.
Deux – Expresso ?
Un – Non, un café normal…
Deux – OK.
Un – Vous avez des chocolatines ?
Deux – Non. Mais si vous voulez, j’ai des pains au chocolat.
Un – D’accord… Et c’est quoi, la différence ?
Deux – Vous, vous n’êtes pas d’ici…
Un – Non. Comment vous le savez ?
Deux – Je ne sais pas… Une intuition.
Ils posent leurs feuilles.
Un – Cette fois, je le sens bien, pas toi ?
Deux – Si. Je suis à fond dans mon personnage.
Un – On y retourne ?
Deux – On va déchirer, mon pote, tu vas voir…
Noir.

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Un personnage attend. Un autre arrive.
Deux – Salut.
Un – Salut.
Deux – C’est bien ici pour le casting ?
Un – Ouais.
Deux – OK. (Un temps) Et donc, on n’est que deux…
Un – Apparemment.
Un temps.
Deux – Je ne me souviens plus, c’est pour quel rôle, exactement ?
L’autre sort une feuille et y jette un coup d’œil.
Un – C’est pour jouer Albert Einstein.
Deux – Albert Einstein…?
Un – Albert Einstein.
Deux – Ah, ouais… Tu es sûr…? (Il sort une feuille lui aussi et y jette un regard) Sur ma feuille, c’est marqué… Adolf Hitler.
Un – Fais voir. (L’autre lui tend sa feuille et il y jette un coup d’œil) Ah, ouais…
Deux – Il y a peut-être deux rôles à pourvoir.
Un – Ouais…
Deux – C’est pour le cinéma ou pour la télé ?
L’autre regarde à nouveau la feuille.
Un – C’est pour une pièce de théâtre.
Deux – Une pièce de théâtre avec Einstein et Hitler…?
Un – Ouais.
Deux – Ce n’est pas une comédie, j’imagine…
Un – C’est une confrontation imaginaire entre les deux hommes. En réalité, ils ne se sont jamais rencontrés.
Deux – C’est sûr qu’ils ne devaient pas avoir grand chose à se dire.
Un – Hitler méprisait ce qu’il appelait la « physique juive ». Heureusement, dans un sens. C’est à cause de ça que les Nazis ont d’abord négligé la recherche sur le nucléaire. Et c’est ce qui a permis aux Américains d’avoir la bombe avant eux.
Deux – Ah, ouais…?
Un – Finalement, c’est l’antisémitisme d’Hitler qui aura entraîné la défaite du Troisième Reich.
Deux – OK…
Un – En 1933, Einstein s’exile aux États-Unis, et c’est lui qui convaincra Roosevelt de lancer le projet Manhattan.
Deux – Le projet Manhattan…?
Un – Celui qui visait à mettre au point la première bombe atomique.
Deux – D’accord… Donc, c’est… une confrontation entre Einstein et Hitler.
Un – C’est ça.
L’autre regarde à nouveau autour de lui.
Deux – Alors si on n’est que deux, on est sûrs d’être pris.
Un – Ouais.
Un temps.
Deux – Tu préfères jouer Einstein ou Hitler ?
Un – Et toi ?
Deux – Je ne sais pas trop.
Un – Jouer un génie ou un salaud… Je ne sais pas ce qui est le plus difficile…
Deux – Je ne me vois pas trop jouer le rôle d’Hitler.
Un – Ah, oui ? Qu’est-ce qui te dérange ?
Deux – Je ne sais pas… La moustache, déjà.
Un – La moustache ?
Deux – Il va falloir porter une fausse moustache, j’imagine.
Un – Et…?
Deux – Les fausses moustaches, ça ne tient jamais…
Un – OK… D’un autre côté… Einstein aussi avait une moustache.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Ben ouais… Et une moustache bien plus grosse que celle d’Hitler.
Deux – Ah, merde…
Un – Et donc tu te verrais mieux jouer Einstein ?
Deux – Je ne sais pas… Faut voir…
Un – Sinon, on peut faire ça à pile ou face.
Deux – Tu crois ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – OK.
Un – Pile, je fais Einstein, face tu fais Hitler.
Deux – OK.
Le premier lance la pièce, puis la ramasse et la montre au deuxième.
Un – Pile, je fais Einstein.
Deux – OK… Je ne me voyais pas trop jouer le rôle d’un génie de toute façon.
Un – C’est sûr…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là. Ils restent un instant silencieux.
Un – Je ne la sens pas, cette scène d’amour.
Deux – C’est avec qui ?
Un – Fred.
Deux – Ah, oui…
Un temps.
Un – Tu as déjà tourné avec lui ?
Deux – Oui…
Un – Et tu n’as rien remarqué ?
Deux – Ben si…
Un – Il pue de la gueule.
Deux – C’est clair.
Un – Comment est-ce qu’on peut puer de la gueule à ce point ?
Deux – Il a une haleine de chacal, c’est sûr.
Un – Même sans jamais se laver les dents, on ne peut pas puer autant de la gueule, non ?
Deux – Ça doit être une maladie de foie, ce n’est pas possible autrement.
Un – Et évidemment, personne n’ose lui dire.
Deux – C’est délicat.
Un – Tu crois qu’il s’en rend compte ?
Deux – De quoi ?
Un – Qu’il pue de la gueule !
Deux – Je ne sais pas…
Un – Peut-être pas.
Deux – Peut-être que quand on pue de la gueule, on ne s’en rend pas compte soi-même.
Un – Ouais, ce serait sans doute lui rendre service que de lui dire.
Deux – En tout cas ce serait rendre service aux autres.
Un – À ses partenaires de jeu, déjà.
Un temps.
Deux – Et si on puait de la gueule, nous aussi, et que personne n’ait jamais osé nous le dire.
Un – C’est une possibilité, malheureusement.
Deux – Si je puais de la gueule, tu me le dirais, toi ?
Un – Pas sûr…
Deux – Ça fait peur, non ?
Un – Non, mais rassure-toi, je n’ai jamais rien remarqué.
Deux – Bon…
Un – Peut-être que tu postillonnes un peu, c’est tout.
Deux – Je postillonne, moi ?
Un – J’ai dit un peu.
Deux – Bon… Merci de me l’avoir dit, en tout cas. J’essaierai de faire attention.
Un – OK… (Un temps) Et moi ?
Deux – Quoi ?
Un – Est-ce que je postillonne ?
Deux – Je n’ai rien remarqué…
Un – Bon… Mais tu as remarqué autre chose ?
Deux – Non, je ne vois pas.
Un – OK.
Deux – Je crois t’avoir entendu péter une fois ou deux.
Un – Ah, oui, mais ça… Ce n’est pas toujours facile à contrôler.
Deux – Je sais, mais… au milieu d’une scène, en plein tournage, ça peut déconcentrer ton partenaire, tu comprends ?
Un – Je comprends… C’était quand, la dernière fois ?
Deux – Ce matin… Dans cette scène qu’on a tournée ensemble.
Un – Ah, oui…
Deux – Tu m’annonces que tu as vu la Vierge Marie au fond d’une grotte. Et là, juste après le mot grotte, tu lâches une caisse.
Un – Je vois…
Deux – Ce n’est pas évident de reprendre après ça.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – C’est vrai que c’était assez marrant, mais bon…
Un – Ouais…
Deux – Tu ne l’aurais pas fait exprès, par hasard ?
Un – Si.
Deux – Oui, je m’en doutais un peu.
Un – C’était tellement con, cette scène. Je n’ai pas pu m’en empêcher.
Deux – La Vierge…
Un – Au fond d’une grotte… Je te demande un peu.
Deux – Si tu l’avais vue au fond d’un verre de saké dans un restaurant chinois. Au moins, ce serait drôle.
Un – Comment est-ce que les scénaristes peuvent encore écrire des conneries pareilles au XXIème siècle ?
Deux – C’est pour la télé, tu sais. Ils écrivent ce qu’on leur demande…
Un – Je me demande qui regarde encore la télé. Je veux dire les chaînes nationales.
Deux – Les vieux.
Un – Et quand tous les vieux seront morts ?
Deux – On sera morts aussi.
Un – Ça m’a remonté le moral de bavarder un peu avec toi. Avant d’aller rouler une pelle à ce type qui a une haleine de chameau.
Deux – Eh, oui… On ne fait pas un métier facile…
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages. Ils restent silencieux un long moment.
Un – Trop c’est trop ! Maintenant ça suffit !
L’autre le regarde, un peu étonné.
Deux – Euh… Ouais…
Un – J’ai pas raison ?
Deux – Si…
Un – Mais…?
Deux – Rien, rien…
Un – Tu n’es pas d’accord ?
Deux – Si, si…
Un – Non mais vas-y ! Tu n’es pas d’accord avec moi ?
Deux – Si, mais…
Un – Mais quoi ?
Deux – Je trouve que tu exagères un peu, voilà.
Un – Moi ? J’exagère un peu ?
Deux – Tu exagères même beaucoup.
Un – J’exagère beaucoup ? Moi ? Parce que je dis que trop c’est trop ?
Deux – Oui, je trouve que tu exagères. Beaucoup trop, même.
Un – Eh ben merde, alors…
Deux – Ouais…
Un temps.
Un – D’ailleurs… Comment est-ce qu’on peut exagérer trop ?
Deux – Ne me fais pas dire ce que je n’ai pas dit, tu veux ? Je n’ai pas dit que tu exagérais trop, ce qui serait un pléonasme. J’ai dit que tu exagérais beaucoup trop.
Un – Comment on peut exagérer beaucoup trop, alors qu’exagérer trop, c’est déjà un pléonasme.
Deux – Parce que trop, c’est trop ! On exagère ou on n’exagère pas. On ne peut pas exagérer trop. C’est catégoriel et c’est catégorique. C’est une vérité absolue. Mais exagérer un peu ou beaucoup, ou même beaucoup trop, c’est le ressenti du locuteur. C’est un jugement relatif. Et de ce point de vue personnel et subjectif, il existe une certaine tolérance pour l’exagération.
Un – Ah bon…?
Deux – Le Marseillais, par exemple, a une certaine tendance à exagérer. On tolère qu’il exagère un peu, c’est ce qui fait son charme. Un Marseillais qui n’exagérerait pas assez, ce ne serait pas vraiment un Marseillais. Mais il ne faut pas non plus que les Marseillais exagèrent trop, tu comprends ? Il y a un seuil à ne pas dépasser ! Il y a des limites à l’exagération, quand même !
Un – Euh… Ouais…
Deux – Bon.
Un – En même temps, j’ai seulement dit trop c’est trop.
Deux – Oui. Mais tu as ajouté « maintenant ça suffit ». C’est là où je pense que tu exagères un peu. Ou même beaucoup. (Un temps) Même pour un Marseillais…
Un – Alors tu me trouves trop excessif ?
Deux – Trop excessif, non. Ce serait encore un pléonasme. Disons plutôt un peu trop ou beaucoup trop excessif. Ou mieux très excessif.
Un – Très, trop… C’est pareil, non ?
Deux – Tu n’écoutes pas ce que je te dis, ou quoi ? Trop, c’est l’idée de dépassement d’un seuil. C’est binaire. On est en-deçà ou au-delà du seuil. D’un côté ou de l’autre de la frontière. Et c’est la même chose pour la notion d’excès, qui suppose le dépassement d’une norme. C’est pour ça que trop excessif, c’est un pléonasme. Parce que passé les bornes, il n’y a plus de limites.
Un – Ah, oui…?
Deux – Très, au contraire, c’est une question de degré. C’est progressif. En résumé on ne peut être que d’un côté ou de l’autre de la borne, c’est pourquoi trop excessif est pléonastique. Mais une fois qu’on a dépassé les bornes, on peut s’en éloigner plus ou moins. C’est l’idée de très excessif.
Un temps.
Un – Tu ne crois pas que tu exagères un peu…?
Deux – Excuse-moi, je ne sais pas ce qui m’a pris.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages, style bobos, regardent droit devant eux.
Un – Tu te souviens ? Quand on s’est installés ici, tout autour, c’était des champs.
Deux – Il y avait même des vaches.
Un – Et on voyait encore couler la rivière. J’allais y pêcher, quand j’étais gosse.
Deux – Maintenant elle passe sous le parking du centre commercial, dans un gros tuyau. Et notre pavillon est cerné par les HLM.
Un – Oui… On habitait à la campagne, et sans avoir déménagé, maintenant on habite en ville.
Deux – Quand on ne bouge pas pendant trop longtemps, on finit par se retrouver ailleurs sans s’en rendre compte, parce que le monde autour de nous a changé.
Un – Nous c’est pareil. En 68 on était des rebelles, et maintenant on est des vieux cons.
Deux – Et pourtant, on n’a pas l’impression d’avoir changé.
Un – On est nés à l’époque des tourne-disques, on a inventé le walkman pour pouvoir écouter de la musique en marchant, mais finalement on n’est allés nulle part.
Deux – On a fait du surplace.
Un – Et maintenant, voilà où on en est.
Deux – Dans une cité, entourés de jeunes qui ne parlent plus la même langue que nous.
Un – On a pourtant essayé de les éduquer.
Deux – En leur offrant des places à prix réduit pour aller au théâtre écouter les classiques.
Un – Ils ont préféré faire du rap.
Deux – Je déteste le rap.
Un temps.
Un – Tu vas au festival d’Avignon, cet été ?
Deux – Je ne sais pas trop. Le festival d’Avignon, c’est pareil. C’est plus ce que c’était.
Un – Moi qui ai connu la Cour d’Honneur du temps de Jean Vilar.
Deux – Lui aussi, il a essayé d’éduquer les masses en leur amenant les grands classiques à domicile dans leurs provinces reculées.
Un – Racine, Sophocle, Claudel…
Deux – Ça n’a pas marché très longtemps non plus.
Un – Dans le IN il n’y a plus que des bobos à la retraite, et dans le OFF il n’y a plus que des one man show.
Deux – Aujourd’hui, tout le monde peut monter sur une estrade dans un garage pour raconter sa vie devant ses amis.
Un – C’est comme sur les réseaux sociaux.
Deux – C’est peut-être ça, finalement, la dictature du prolétariat.
Un – Ouais… Libé n’a plus de lecteurs.
Deux – Et le PS n’a plus d’électeurs.
Un – À part quelques vieux cons comme nous.
Deux – Et si on déménageait ?
Un – Pour aller où ?
Deux – À la campagne.
Un – C’est ce qu’on a déjà fait en 68. Mais la ville nous a rattrapés…
Deux – Apparemment, on n’était pas allés assez loin…
Noir.

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Deux personnages compulsent une liasse de professions de foi électorales.
Un – Combien il y en a, exactement ?
Deux – Vingt-trois.
Un – C’est dingue. À chaque élection, il y a toujours plus de candidats.
Deux – Ça doit être l’inflation.
Un – Ouais. Et les candidats, c’est comme les billets de banque, plus il y en a en circulation, moins ils ont de valeur.
Un temps.
Deux – Pour qui tu vas voter, toi ?
Un – Je ne sais pas… J’aime bien celui-là…
Deux – Lequel ?
Un – Celui qui a toujours une belle cravate, et qui est toujours bien peigné.
Deux – Ah, ouais…
Un – Regarde-moi celui-là. Il aurait pu se raser, au moins !
Deux – Et celui-là, qu’est-ce que tu en penses ? Moi je trouve qu’il présente bien aussi.
Un – Ouais… Un peu trop, peut-être.
Deux – Trop ?
Un – Je ne sais pas, il est un peu trop… Il ne serait pas un peu…
Deux – Non… Tu crois ?
Un – Ou alors celui-là.
Deux – Lequel ?
Un – Celui-là !
Deux – On dirait l’Inspecteur Columbo.
Un – C’est vrai… Mais moi, je l’aime bien, l’Inspecteur Columbo.
Deux – Eh puis je l’ai entendu la dernière fois à la télévision. Qu’est-ce qu’il dit comme gros mots !
Un – Ouais.
Deux – Non, celui-là, il est toujours bien poli.
Un – Oui, mais tu sais ce qu’on dit.
Deux – Quoi ?
Un – Trop poli pour être honnête.
Deux – En même temps… Les gens malpolis ne sont pas toujours honnêtes non plus.
Un – Ce n’est pas faux.
Deux – Quand on représente la France, quand même… Surtout à l’étranger.
Un – Ouais.
Deux – De notre temps, quand ils portaient encore l’uniforme, ça avait quand même plus de gueule.
Un – C’est vrai… Encore que le Général de Gaulle… Ses uniformes n’étaient pas toujours bien coupés, non ?
Deux – C’est qu’il était très grand.
Un – Il y en a pour qui le costume est trop grand, lui c’était le contraire. Il était un peu trop grand pour son costume.
Deux – C’est vrai que le Maréchal portait mieux l’uniforme.
Un – Parce qu’il était plus petit.
Deux – Bon, ça ne nous dit pas pour qui on va voter, tout ça.
Un – Celui-là, il a l’air complètement idiot.
Deux – C’est le candidat sortant.
Un – Ah oui ?
Deux – C’est pour lui qu’on avait voté la dernière fois.
Un – Non ? Je ne m’étais pas rendu compte qu’il était aussi laid.
Deux – Et celui-là ?
Un – Trop au centre.
Deux – Comment ça trop au centre ? Comment on peut être trop au centre ? Le centre, c’est le centre, non ?
Un – Je ne dis pas trop au centre par rapport au centre, je dis trop au centre par rapport à moi !
Deux – Tu voudrais qu’il soit plus à gauche ?
Un – Je ne sais pas. Ou plus à droite. Parce que le centre…
Deux – Oui, ça manque un peu de…
Un – C’est vrai qu’il a l’air un peu mou.
Deux – Tiens, celui-là on n’a jamais essayé.
Un – Oui… Remarque, je n’ai jamais essayé la sodomie non plus.
Deux – La quoi ?
Un – Non, rien, je disais… Oui, pourquoi pas celui-là…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller ? Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – J’ai encore été flashé.
Un – Par un radar ?
Deux – Ben oui, par un radar ! Pas par un paparazzi…
Un – Ah, merde… Tu allais trop vite…?
Deux – Non, j’allais trop lentement.
Un – Non…?
Deux – Ouais, ils m’ont flashé à douze kilomètres-heure.
Un – C’est dingue…
Deux – Sur l’autoroute. Je venais juste de sortir de la station-service.
Un – Douze kilomètres-heure…
Deux – Je n’ai pas une voiture de sport, non plus. Il me faut un peu de temps pour prendre de la vitesse. Cinq cents euros. Six points en moins.
Un – Ce n’est pas vrai ?
Deux – Évidemment que ce n’est pas vrai, abruti !
Un – Tu ne t’es pas fait flasher ?
Deux – Si !
Un – Mais… pourquoi ?
Deux – Parce que j’allais trop vite, andouille ! Je me suis fait flasher, je te dis !
Un – Pas la peine de s’énerver. Ce n’était pas très clair, non plus…
Deux – C’est plutôt toi qui m’as l’air pas très clair… Ça va ?
Un – Je sors juste de l’hôpital.
Deux – Non ? Alors c’est pour ça que tu es encore un peu dans les vapes. Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ?
Un – Réaction allergique à une piqûre d’abeille. À la gorge.
Deux – Non ?
Un – Si. Je n’aurais jamais cru ça. Les abeilles, c’est une vraie saloperie, je te jure.
Deux – Ça fait du miel. Et ça permet la pollinisation. Quand il n’y aura plus d’abeilles… avec tous leurs produits chimiques…
Un – Les produits chimiques ?
Deux – Ceux qu’ils déversent sur les cultures ! Les abeilles butinent les fleurs, et c’est ça qui les empoisonne.
Un – Tu en connais un rayon, sur les abeilles.
Deux – J’ai un pote qui est apiculteur.
Un – En tout cas, je ne pensais pas qu’avec une simple piqûre d’abeille, on pouvait se retrouver aux urgences.
Deux – C’est peut-être à cause de ça.
Un – Évidemment que c’est à cause de ça ! Je me suis fait piquer, je te dis !
Deux – Non, je veux dire, c’est peut-être à cause de ces produits chimiques. Les abeilles les butinent, et après, quand elle te piquent, elles te réinjectent toutes ces saloperies.
Un – Tu veux dire que si je m’étais fait piquer par une abeille qui n’aurait butiné que dans des cultures bio, je n’aurais pas fini aux urgences ?
Deux – Va savoir…
Un – En tout cas, je me suis fait entubé.
Deux – Entubé ? Où ça ?
Un – Où ? À l’hôpital !
Deux – Non ?
Un – Ben si ?
Deux – Entubé ? À l’hôpital ? Non mais où est-ce qu’on va ?
Un – Ouais.
Deux – Mais entubé de combien ?
Un – De combien ?
Deux – Oui, de combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Vingt-cinq centimètres au moins. Trente peut-être
Deux – Trente centimètres…? Ah parce que… Je pensais que tu parlais d’argent, moi ? Mais quand tu dis trente centimètres…?
Un – Je n’arrivais plus à respirer, je te dis ! Ils ont dû m’entuber.
Deux – D’accord… Tu veux dire intuber.
Un – Intuber, entuber… Avec un tube, quoi.
Deux – Bien sûr… Et… ça t’a fait du bien.
Un – Du bien… Pas sur le moment, je te garantis.
Deux – Mais maintenant, ça va ?
Un – Ça va. Et toi ?
Deux – À part que je me suis fait flashé…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Tu crois qu’on se souviendra de nous après notre mort ?
Deux – Tu veux dire… les gens qui nous ont connus quand on était vivants ? La famille, les amis…?
Un – Non, je veux dire… après. Quand tous les gens qui nous ont connus seront morts eux aussi.
Deux – Je vois… Est-ce qu’on passera à la postérité ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – Il faudrait qu’on ait fait quelque chose de vraiment significatif, non ?
Un – Admettons qu’on ait fait quelque chose de vraiment de significatif.
Deux – D’accord… Genre… Libérer la France, comme le Général De Gaulle.
Un – De Gaulle, c’était il n’y a pas si longtemps que ça. Et il y a encore des gens qui l’ont connu personnellement… Rien ne dit que dans une centaine d’années…
Deux – OK… Alors là on parle plutôt de rester à jamais dans la mémoire collective.
Un – Qu’est-ce qu’il faut faire pour accéder à l’immortalité, à ton avis…?
Deux – Exterminer des millions de personnes, comme Hitler ou Pol Pot ?
Un – Disons en laissant plutôt un bon souvenir, tant qu’à faire.
Deux – Découvrir l’Amérique, comme Christophe Colomb…?
Un – Je ne suis pas sûr que les Indiens en gardent un si bon souvenir… Mais c’est vrai. C’était il y a cinq cents ans, et tout le monde s’en souvient encore.
Deux – Fonder une religion, comme Jésus-Christ…
Un – C’était il y a 2000 ans.
Deux – Et on risque de s’en souvenir encore pendant pas mal de temps.
Un – Ouais, mais certains sont connus depuis encore plus longtemps.
Deux – Ouais…
Un – Tu sais qui est l’être humain le plus ancien dont on se souvient encore aujourd’hui ?
Deux – Lucie ?
Un – Lucie, ce n’est qu’un tas d’os. Le squelette n’est même pas complet. Et on ne sait rien d’elle.
Deux – On sait que c’était une femme.
Un – C’est un peu mince pour passer à la postérité. Surtout qu’elle ne s’appelait sûrement pas Lucie de son vivant.
Deux – Bon… Qui alors ?
Un – Le pharaon Narmer. Il vivait il y a cinq mille ans. C’est le personnage historique le plus ancien dont on se souvienne encore de nos jours, pour avoir unifié la Haute et la Basse Égypte.
Deux – Moi je ne m’en souviens pas.
Un – Les égyptologues, eux, s’en souviennent.
Deux – Et quand il n’y aura plus d’égyptologues ?
Un – Il y aura toujours des égyptologues, non ?
Deux – Toujours, tu crois ? Et quand la Terre aura été détruite par la folie des hommes ?
Un – Il restera bien encore quelques égyptologues parmi les survivants.
Deux – Et quand le Soleil aura absorbé la Terre, dans cinq milliards d’années ?
Un – D’ici là, les hommes auront peut-être trouvé le moyen d’aller coloniser une autre planète.
Deux – En emmenant avec eux un égyptologue ? Je ne suis pas sûr qu’on choisira de sauver ceux-là en premier…
Un – Ça restera quand même dans les livres d’égyptologie.
Deux – Et quand l’univers s’autodétruira, par le big crunch ou le big freeze, selon la théorie qui se vérifiera à ce moment-là ?
Un – Ouais… À ce moment-là, il n’y aura plus personne pour se souvenir de nous, c’est sûr.
Deux – En même temps… Il y a déjà beaucoup de gens qui nous ont oubliés, alors qu’on n’est même pas encore morts.
Un – Tu as raison… À quoi bon s’emmerder à essayer de faire quelque chose de significatif pour accéder à l’immortalité. Si de toute façon, à long terme, on est tous condamnés à tomber dans l’oubli.
Un temps.
Deux – On va reprendre un verre pour oublier cette triste réalité…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Il y a trop de chômeurs dans ce pays.
Deux – C’est vrai.
Un – Il y en a combien ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – En tout cas, il y en a trop.
Deux – C’est sûr.
Un – Et pourquoi, il y en a trop ?
Un temps.
Deux – Parce qu’il y a trop de travailleurs.
Un – Quoi ?
Deux – Ben… Qui est-ce qui prend le boulot des chômeurs ?
Un – Qui ?
Deux – Les travailleurs !
Un – Oui, remarque, ce n’est pas faux ce que tu dis.
Deux – Ben alors…
Un – Alors s’il y a trop de chômeurs, c’est parce qu’il y a trop de travailleurs ?
Deux – S’il y avait moins de travailleurs, il y aurait plus de travail pour les chômeurs, non ? C’est logique.
Un – C’est vrai.
Deux – Donc aussi bien on pourrait dire : il y a trop de travailleurs dans ce pays.
Un – Tu as raison. C’est les travailleurs qui prennent le boulot des chômeurs, si on y pense bien.
Deux – Ben alors ! Évidemment, que j’ai raison.
Un – Et l’autre, là, qu’on entend à la télé : travailleurs, travailleuses… Tu parles.
Deux – Chômeurs, chômeuses, oui ! Voilà ce qu’on devrait dire !
Un – Travailleurs, travailleuses…
Deux – Non mais sans blague.
Un temps.
Un – Il y a un paquet de vaisselle dans l’évier…
Deux – Rien que d’y penser, ça me fatigue.
Un – Tu laves et j’essuie ?
Deux – Allez…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Bonjour. Je peux vous embrasser ?
Deux – C’est gentil de demander avant, mais… ce n’est pas un peu rapide ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Vous allez me trouver un peu vieux jeu mais, pour moi c’est un peu trop rapide.
Un – Pardon. Vous avez sûrement raison.
Deux – Après tout, on ne se connaît pas.
Un – C’est vrai.
Deux – Pour engager la conversation, avouez que c’est un peu direct.
Un – Ce n’est pas faux. Mais alors… qu’est-ce que j’aurais pu dire ?
Deux – Je ne sais pas, moi, vous auriez pu… me demander du feu, par exemple.
Un – C’est un peu daté, non ?
Deux – Oui… D’ailleurs, je n’ai pas de feu.
Un – Et puis je ne fume pas.
Deux – Ça, c’est un bon point pour vous.
Un – Ah, oui ?
Deux – Ne vous emballez pas trop quand même.
Un – Excusez-moi, je recommence…
Deux – C’est vrai que vous êtes très beau, mais… justement.
Un – Justement quoi ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non…
Deux – Trop beau pour être vrai.
Un – Vous me flattez, mais… Trop beau… Il ne faut pas exagérer.
Deux – Et puis vous savez ce qu’on dit aussi.
Un – Quoi ?
Deux – Qui trop embrasse mal étreint.
Un – C’est vrai, j’avais oublié qu’on disait ça aussi. Enfin dans mon cas, vous savez… Je n’embrasse pas grand chose, je vous assure.
Deux – Peut-être parce que vous vous y prenez mal, non ?
Un – Oui, sans doute.
Un temps.
Deux – Non, vraiment, ce serait un peu précipité. Mais on peut se faire la bise, si vous voulez…
Un – Vous avez raison, il vaut mieux commencer doucement.
Ils se font la bise.
Deux – Ça va, ce n’était pas trop…?
Un – Non, non, c’était juste bien.
Deux – On aurait pu se contenter de se serrer la main, mais…
Un – Ça n’aurait peut-être pas été assez…
Deux – La prochaine fois, peut-être.
Un – Oui…
Deux – C’est ce que je me suis toujours fixé comme règle, en tout cas. Jamais le premier soir.
Un – Évidemment… En même temps, il faut bien une première fois.
Deux – C’est sûr…
Un – Non, parce que jamais le premier soir… Je ne vous demandais pas non plus de…
Deux – C’est clair.
Un – Enfin, c’est vous qui voyez.
Deux – Alors vous pensez que j’ai été un peu trop…
Un – Franchement, je ne sais plus.
Deux – C’est vrai qu’il faut un juste milieu.
Un – Vous avez raison, j’ai été un peu trop direct.
Deux – Remarquez, vous avez quand même dit bonjour avant.
Un – Pardon ?
Deux – Vous avez dit : Bonjour. Je peux vous embrasser ? Donc, vous avez quand même dit bonjour. Avant.
Un – C’est vrai.
Deux – Ça reste assez direct mais… poli quand même.
Un – Oui.
Deux – Maintenant… c’est vrai que vous êtes très beau.
Un – Trop beau pour être vrai…
Deux – Et moi ?
Un – Vous ?
Deux – Je ne suis pas un peu trop… pour être vrai, je veux dire.
Un – Non, ça va. Vous êtes… d’une beauté tout à fait crédible.
Deux – Je ne sais pas trop comment je dois le prendre…
Un – Désolé, je ne voulais pas…
Deux – On va en rester à la bise, finalement.
Un – Bon.
Deux – À une prochaine fois, peut-être.
Le deuxième personnage s’en va.
Un – Je crois que j’en ai fait un peu trop… Ou alors pas assez ?
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Deux personnages. Ils restent silencieux un instant.
Un – Comme le temps passe vite…
Deux – Il est quelle heure ?
Un – Non, je disais… en général.
Deux – En général ?
Un – Comme le temps passe vite… en général.
Deux – Ah, oui…!
Un – Comme disait Aznavour… Hier encore, j’avais vingt ans…
Deux – Ouais…
Un – Si les jeunes savaient combien la vie est courte…
Deux – Tu crois qu’ils ne le savent pas ?
Un – Ça ne les empêche pas de penser que les vieux sont une race à part.
Deux – Il faut dire que les vieux ne font pas toujours beaucoup d’efforts pour rester jeunes.
Un – Traite-nous de vieux cons, aussi.
Deux – Ce n’est pas ce qu’on est ?
Un – Il y a aussi des jeunes cons.
Deux – Au moins ils ont l’excuse de la jeunesse.
Un – Tu as raison… Si les jeunes savaient combien la vie est courte…
Deux – Ce serait déjà des vieux.
Noir.

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Un personnage est là, assis sur une chaise. Un deuxième arrive, paraissant plus vieux.
Un – Bonjour… (Se levant) Mais s’il vous plaît, asseyez-vous !
Deux – Quoi ?
Un – Prenez ma place, je vous en prie. Moi, je peux très bien rester debout.
Deux – Parce que moi, je vous donne l’impression de ne pas pouvoir tenir debout ?
Un – Non, non, pas du tout, c’est juste que…
Deux – Vous ne croyez pas que c’est un peu insultant, cette attitude, à la longue ?
Un – Insultant ?
Deux – Moi j’appelle ça de l’âgisme ?
Un – De l’âgisme ?
Deux – Parfaitement ! De l’âgisme.
Un – Je ne sais même pas ce que ça veut dire.
Deux – L’âgisme ! Comme le racisme ou le machisme, mais contre les vieux.
Un – Ah oui ?
Deux – De la condescendance, si vous préférez. À l’égard des femmes, à l’égard des noirs, à l’égard des vieux… D’ailleurs ce n’est pas exclusif, malheureusement. Non mais vous imaginez un peu l’humiliation que doit ressentir une vieille femme noire à qui un jeune con blanc propose de laisser son siège dans un bus. Par pure condescendance.
Un – Une vieille femme noire… comme Rosa Parks, vous voulez dire ?
Deux – Donc vous méprisez les vieux ?
Un – Ah non, mais pas du tout, je vous assure. J’adore les vieux.
Deux – Vous voyez ? J’adore les vieux ! Comme si les vieux étaient une race à part… Ça c’est du racisme anti-vieux.
Un – Pardon, je suis désolé…
Deux – C’est comme si vous me disiez : j’adore les arabes, d’ailleurs ma femme de ménage est marocaine. Ou j’adore les homosexuels, d’ailleurs ma coiffeuse est transgenre.
Un – Ah bon…?
Deux – Vous aussi, vous serez vieux un jour vous savez… Vous ne serez jamais noir, ça c’est sûr. Mais vous serez vieux.
Un – Bien sûr, j’en ai parfaitement conscience…
Deux – On ne croirait pas…
Un temps.
Un – Et donc… vous ne voulez vraiment pas vous asseoir ?
Deux – C’est ça, continuez…
Un – Ça ne me dérange pas, je vous assure. Au contraire, ça me fait plaisir.
Deux – Arrêtez, s’il vous plaît !
Un – Vous ne voulez pas vous asseoir ?
Deux – Si, mais…
Un – Mais…?
Deux – Je me méfie…
Un – Vous vous méfiez de moi ? Il ne faut pas, je vous assure ! Je vous fais peur ? Mais enfin… Pourquoi ?
Deux – Je ne sais pas, vous êtes… trop poli pour être honnête.
Un – D’accord… Bon… Eh bien tant pis, restez debout si vous voulez.
Deux – Je vais me gêner
Un temps.
Un – Vous en revanche, ça se voit tout de suite que vous êtes honnête.
Deux – Ah oui ?
Un – On ne peut pas dire que c’est la politesse qui vous étouffe.
Deux – Ah oui ? Répète un peu ça, pour voir ?
Un – Vieille peau !
Deux – Sac à merde.
Un – Gros tas.
Deux – Analphabète.
Un – Islamogauchiste.
Deux – Anachorète.
Un – Anachorète ? Vous êtes sûr que c’est une insulte ?
Deux – Ah non ?
Un – Vous savez ce que cela veut dire ?
Deux – Non, et vous ?
Un – Moi non plus.
Un temps.
Deux – Je crois qu’on s’est un peu laissés emporter.
Un – Oui.
Deux – Je vais m’asseoir, finalement.
Un – Ah oui ? Et vous pensez vraiment que je vais vous laisser ma place, maintenant.
Deux – Non ?
Un – Vous allez rester debout. Ça vous fera les pieds.
Deux – C’est bien ce que je pensais… Aucun respect pour les vieux…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive, affichant un large sourire.
Deux – Bonjour Monsieur, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
Un – Bon, commencez par la mauvaise.
Deux – Euh… non, je n’ai pas dit j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle… Juste une bonne nouvelle.
Un – Ah, pardon. Quand on n’est pas habitué… Et… c’est quoi, cette mauvaise nouvelle ?
Deux – Vous avez bien validé une grille de loto il y a une semaine ?
Un – Oui.
Deux – Je vous annonce que vous avez gagné.
Un – Gagné ? Moi ? Combien ?
Deux – 233 millions d’euros.
Un – 233 millions ?
Deux – 233 millions.
Un – Ah, oui, ça fait une somme.
Deux – Mais ça n’a pas l’air de vous faire plaisir.
Un – Si, si, bien sûr, mais…
Deux – Mais ?
Un – Ça ne fait pas un peu trop ?
Deux – Trop ?
Un – C’est-à-dire que… un million, ça va. J’achète une maison et…
Deux – Et ?
Un – Vous avez raison. Disons 10 millions, alors. J’achète une maison, et j’arrête de travailler. Mais 233 millions !
Deux – Je comprends qu’il vous faille un peu de temps pour vous faire à cette idée.
Un – Ça ne pourrait pas être un peu moins ?
Deux – Moins ?
Un – Je ne sais pas moi… Disons 33 millions d’euros. Je vous assure, je ne peux vraiment pas faire plus…
Deux – Désolé, mais c’est à prendre ou à laisser.
Un – Il va falloir que je réfléchisse.
Deux – C’est ça, réfléchissez. Mais pas trop longtemps. Parce qu’il y a un délai, quand même. Pour retirer son gain, je veux dire…
Un – Vous savez ce que c’est, avec plusieurs centaines de millions d’euros, je n’aurais plus de famille. Plus d’amis.
Deux – Croyez-moi, avec une telle fortune, vous allez retrouver la trace de cousins très éloignés que vous pensiez avoir perdu de vue. Et vous allez découvrir que vous aviez beaucoup plus d’amis que vous ne le supposiez.
Un – Oui, mais c’est précisément ça qui me fait peur. Je ne serai plus entouré que de gens intéressés.
Deux – Oui…
Un – Sans parler de ma femme…
Deux – Votre femme ?
Un – Elle est communiste, ma femme ! Déjà qu’elle me reprochait de ne pas être assez à gauche… Alors quand je vais lui annoncer que j’ai gagné 233 millions d’euros.
Deux – Croyez-moi, l’expérience montre qu’avec 233 millions d’euros, une femme ne reste pas très longtemps communiste…
Un – Non, vous ne vous rendez pas compte… Les relations avec tout mon entourage vont être complètement faussées…
Deux – Vous connaîtrez d’autres gens… Des gens aussi fortunés que vous.
Un – Je ne me fais pas d’illusions, vous savez. Je sais que les vrais riches, ceux qui sont nés comme ça, ne voudront jamais de moi. Pour eux je serai toujours le type qui a gagné sa fortune au loto.
Deux – Peut-être…
Un – Et si ma femme me quitte ? Comment en retrouver une autre ?
Deux – Avec 233 millions d’euros ?
Un – Je penserai toujours qu’elles veulent m’épouser pour mon argent !
Deux – Évidemment…
Un – Non, je crois que je vais plutôt vous reprendre un billet.
Deux – Un billet ?
Un – Un ticket de loto !
Deux – Pour quoi faire ? Vous avez déjà gagné !
Un – Peut-être que cette fois, j’aurai la chance de gagner un peu moins…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Un personnage est là, en noir, avec un col blanc de curé. Un deuxième arrive, habillé dans un style très populaire.
Deux – Bonjour mon père.
Un – Bonjour mon fils. En quoi puis-je vous aider ?
Deux – Eh bien voilà… Je voudrais savoir comment faire pour être sûr d’aller au paradis.
Un – Sûr…? Vous savez, le paradis n’est un dû pour personne, mon fils.
Deux – Même pas pour vous ?
Un – Nous sommes tous de pauvres pécheurs. Moi comme les autres. Vous savez ce que Jésus a dit à ceux qui voulaient lapider une femme adultère ?
Deux – Quoi ?
Un – Que celui qui n’a jamais péché lui lance la première pierre.
Deux – OK, mais à part éviter de lapider les femmes… Il doit bien y avoir quelques trucs pour marquer des points, non ?
Un – Ce n’est pas non plus un jeu, vous savez, avec un certain score à atteindre, au-delà duquel l’admission serait automatique. C’est à l’appréciation de Dieu.
Deux – Mais vous avez bien une idée, quand même ! Après tout, c’est vous le spécialiste…
Un – Bien sûr… Disons que… Il faut s’attacher à faire le bien autour de soi.
Deux – Le bien.
Un – Il faut être bon.
Deux – Oui.
Un – Cela semble vous plonger dans la perplexité, mon fils.
Deux – C’est-à-dire que… c’est au sujet de ce que dit souvent ma femme.
Un – Votre femme ?
Deux – Trop bon, trop con.
Un – Pardon ?
Deux – Trop bon, trop con. C’est ce que me dit ma femme.
Un – Et qu’entendez-vous par là, mon fils ?
Deux – Eh bien… Elle a l’air d’insinuer que quand on est trop bon, les autres en profitent.
Un – Je vois.
Deux – Qu’est-ce que vous en pensez, mon père. Vous croyez qu’on peut être trop bon.
Un – Trop bon ? Ma foi…
Deux – Parce que moi, je voudrais être juste assez bon pour aller au paradis, mais pas au point qu’on me prenne pour un con, vous voyez.
Un – Je vois.
Deux – Alors c’est quoi, le juste milieu ?
Un – C’est-à-dire que…
Deux – Prenez Jésus, par exemple.
Un – Jésus ?
Deux – Vous ne croyez pas qu’il était un peu trop bon ?
Un – Mais enfin… Pourquoi dites-vous cela ?
Deux – Il a quand même fini sur la croix…
Un – C’est vrai.
Deux – Trop bon, trop con, je vous dis. C’est ma femme qui a raison.
Un – Mon Dieu… Elle n’a peut-être pas complètement tort.
Deux – Est-ce qu’il a fini au paradis, au moins ?
Un – Qui ça ?
Deux – Jésus !
Un – Jésus ? Au paradis ? J’avoue que c’est une question… que je ne me suis jamais posée.
Deux – Mais alors il est où ?
Un – Où ?
Deux – S’il n’est pas au paradis, il est où ?
Un – Eh bien… Je ne sais pas.
Deux – Et qu’est-ce qu’il fait de ses journées ?
Un – Comment Jésus occupe ses journées…? J’avoue que là aussi, vous me posez une colle.
Deux – Je vais interroger Chat GPT là-dessus.
Il sort son portable et tape sur le clavier.
Un – Et alors ?
Deux – Alors, d’après Chat GPT, Jésus attend que Dieu lui ordonne de revenir sur Terre..
Un – Il attend…?
Deux – Il attend.
Un – Et il ne fait rien d’autre ?
Deux – Bref, il s’emmerde, quoi.
Un – Ah, oui…
Deux – Il doit bien faire quelque chose en attendant. Mais quoi ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Si même Chat GPT ne sait pas où est Jésus et ce qu’il fait de ses journées…
Un – D’un autre côté, mon fils, vous savez ce qu’on dit…
Deux – Quoi ?
Un – Il est grand le mystère de la Foi…
Deux – Ouais.
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Trop bon trop con, je vous dis…
Noir.