Vous allez rire, je ne sais pas du tout ce que je fais là… Et vous ? Non, je veux dire, et vous, vous savez ce que je dois faire ? Ce que je suis supposé dire ? Si vous le savez, n’hésitez pas à me le faire savoir, hein ? Moi, je n’en ai pas la moindre idée. Je suis planté là comme un ordinateur qu’on aurait débranché sans prévenir, pour brancher l’aspirateur à la place. Ou alors, c’est une panne de secteur. Une coupure de courant. J’aurais dû faire une sauvegarde. Mais comment je pouvais deviner qu’on allait me couper l’alimentation ? J’ai peut-être oublié de payer la facture… Je ne parle pas d’un simple trou de mémoire, hein ? Dans ce cas là, j’improviserais. En attendant que ça me revienne. En attendant de retrouver le fil. Ou je demanderais au souffleur, tiens. Ah, il n’y a plus de souffleur, c’est vrai… Il n’y a même plus de texte, et plus d’auteur. Compression de personnel. Vous verrez que bientôt, on supprimera aussi le filet pour les funambules, et les mots pour le dire. Quand on supprimera les filets pour les pêcheurs, et les toiles pour les araignées, là il faudra vraiment s’inquiéter… Priez pour nous pauvres pêcheurs. On nous mène en bateau, et c’est encore à nous de payer le gasoil. Des funambules avec une araignée au plafond… C’est un peu ce qu’on est tous, non ? Tant qu’on garde l’équilibre et qu’on marche bien droit sur la corde raide, ça va encore. Mais quand on perd le fil… Quand on ne sait plus quoi dire, on peut vite raconter n’importe quoi. On peut dire ce qu’il ne fallait pas. Et après… On pourra seulement dire : excusez-moi ça m’a échappé. Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. C’est même tout à fait ce que je voulais taire. Ça m’est passé par la tête, et les mots sont sortis de ma bouche malgré moi. Parce qu’en même temps, il faut bien dire quelque chose, hein ? Il faut bien meubler. Le silence, c’est pire que tout, vous savez. C’est tout à fait intolérable. Surtout quand les gens ont fait le déplacement pour entendre ce que vous aviez à dire, et qu’ils ont payé leurs places. Quand je vous parle de silence, je ne parle pas seulement de parler, hein ? Rien de plus bavard qu’un mime. Et je ne sais pas si vous avez déjà pris le bus avec une bande de sourds-muets, mais il faut voir le raffut. Non, être là sans parler, c’est bien plus dur que de parler pour ne rien dire, croyez-moi. Mais parler pour parler, là ça en dit long. Un trou de mémoire, c’est comme un toboggan. Comme un trou noir. On sait qu’on sera sur le cul en arrivant, mais on ne sait pas où on va arriver. La seule chose qu’on sait, c’est qu’une fois parti, on ne peut plus s’arrêter. Alors c’est normal qu’avant de se laisser glisser, on ait une petite appréhension, non ? Pourquoi je vous raconte tout ça moi ? Où est-ce que je veux en venir ? Vous ne dites rien, hein ? Vous ne m’aidez pas beaucoup… Remarquez, j’ai l’habitude. Je sors de chez mon psy. Lui non plus ne dit jamais rien. Vous me direz, ça lui évite de dire des conneries. Bizarrement, tous les psys que j’ai entendu dire quelque chose m’ont paru plus dérangés que moi. Quand même. Lui, je n’ai jamais entendu le son de sa voix. En dix ans. Alors je viens de lui dire qu’on ferait mieux d’en rester là, justement. Non, ça me coûtait vraiment trop d’essayer toutes les semaines de trouver quelque chose à lui dire. Surtout avec le passage à l’euro… Alors quand c’est passé à deux fois par semaine… Je ne vous en parle même pas. Et puis je n’ai plus vraiment besoin de m’allonger, maintenant que je suis là, hein ? Ici, je suis un peu comme sur le divan. Avec plusieurs rangées de psys pour m’écouter en silence. Et là, au moins, c’est vous qui allongez les billets à chaque séance…

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Je m’ennuie, pas vous ? Non, mais je ne m’ennuie pas spécialement avec vous. Je m’ennuie en général. Avec ou sans vous. Je me suis toujours beaucoup ennuyé, d’ailleurs. Depuis que je suis tout petit. Je ne sais pas pourquoi… Au début, ça m’ennuyait un peu. Et puis je m’y suis fait. Ma femme, elle, elle ne s’ennuie jamais. Elle a de la chance. Elle dit qu’elle a toujours quelque chose à faire. Et quand elle n’a vraiment plus rien à faire, elle dort. Moi, je dors très mal. Je me réveille à trois heures du matin, et je ne peux plus me rendormir. Alors je m’ennuie. Même la nuit. Pendant que ma femme dort à poings fermés. Bon, le jour, je pourrais travailler, vous me direz. Ça me permettrait peut-être de mieux dormir la nuit. Mais si vous croyez que c’est beaucoup plus marrant de travailler que de s’ennuyer… Le travail, c’est juste bon pour s’occuper pendant la journée. C’est comme la télé le soir, les mots-croisés le dimanche ou les boules pendant les vacances. Ça permet seulement d’oublier provisoirement qu’on ne sait pas quoi faire de sa peau. Non, moi, je m’ennuie à plein temps… et le pire, c’est que je me demande si je n’en retire pas une certaine satisfaction. Parce qu’il y a une volupté à s’ennuyer, hein ? Comme il y a un plaisir à être triste. Une sorte de noblesse, même. Déjà pour s’ennuyer, il faut en avoir le loisir. Et pouvoir se le permettre. C’est un luxe qui n’est pas donné à tout le monde. L’ennui, c’est une liberté fondamentale qui n’est limitée par aucun passe-temps. D’ailleurs, m’ennuyer, je me demande si je ne préfère pas ça que de m’amuser, finalement. C’est vrai, s’amuser, c’est lassant, à la longue. On finit toujours par refaire les mêmes choses. Revoir les mêmes gens. Refaire les mêmes choses avec les mêmes gens. Tandis que… il y a mille façons, de s’ennuyer… Et puis s’amuser, entre nous, c’est un peu vulgaire, non ? C’est plus bruyant, pour commencer. Vous avez déjà entendu des gens qui s’amusent ? Les éclats de rire, les éclats de voix… C’est comme les éclats d’obus. Moi, personnellement, ça me casse les oreilles. La fête, la musique… La fête de la musique ! Est-ce qu’il fallait vraiment faire ça en plein air, pour que tout le monde en profite ? Et ceux qui n’aiment pas la fête ? Qui n’aiment pas les flonflons ? Les gens qui s’ennuient, eux, au moins, ils ne dérangent personne. Enfin, je veux dire, les gens qui sont capables de s’ennuyer tout seuls dans leur coin, et qui ont la décence de le faire en silence. Pas ceux qui vous répètent toutes les cinq minutes qu’ils ne savent pas quoi faire. Comme certains enfants. Les miens, par exemple… C’est vrai, quoi. Ce n’est pas parce qu’on a fait des enfants qu’on a une vocation d’animateur de centre de loisirs. Ou alors, il faudrait faire passer le BAFA à tous les gens qui se marient et qui pensent procréer… Non, l’avantage, quand on aime s’ennuyer, c’est qu’on peut le faire partout. Et qu’on n’a besoin de personne. Moi, j’arrive à m’ennuyer n’importe où. Même au théâtre. Et avec n’importe qui. Même ma femme. Surtout avec ma femme. Pour tout vous dire, c’est encore en sa compagnie que je préfère m’ennuyer. Parce qu’il ne faut pas croire, mais on ne peut pas s’ennuyer bien avec tout le monde ! Encore faut-il tomber sur quelqu’un d’assez discret… Et le plus beau, c’est que ça l’amuse, ma femme, quand je lui dis ça. Je m’ennuie et elle, elle s’amuse… Bon, ce n’est pas que je ne m’ennuie pas avec vous, mais il va falloir que vous m’excusiez. J’ai un truc à faire, là. Un truc très ennuyeux, d’ailleurs. Comme quoi, on peut aussi s’ennuyer en faisant quelque chose… Allez. Ennuyez-vous bien…

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Pardon, mais avant de commencer, je voudrais vous poser une petite question. Non mais rassurez-vous, ce n’est pas pour un sondage. Parce que j’en connais des comédiens comme moi, qui profitent du système. On le connaît tous, le truc. Ils prétendent faire un one man show, ils rameutent leurs amis dans un théâtre en leur vendant des places sur billetreduc. En réalité, ils travaillent pour un institut de sondage, et ils en profitent pour vous administrer un questionnaire interminable. Il faut bien dire que le système entretient la confusion, aussi : maintenant tous ceux qui font des petits boulots sont payés comme intermittents. Il paraît que ça coûte moins cher à la société. Ça doit être ça qu’on appelle la société du spectacle. Bref, je vous rassure, ma question est parfaitement gratuite et tout à fait désintéressée. Alors voilà. Est-ce qu’il y a des riches dans cette salle ? Personne ? Non, mais rassurez-vous, je ne suis pas non plus payé pour dénoncer au Trésor Public ceux qui auraient oublié de payer leur ISF. Non, vraiment ? Aucun riche ? Bon. Dans ce cas, je vais pouvoir vous exposer mon petit problème sans choquer personne. Alors voilà. Parfois, je me demande si je suis tout à fait normal. Tout le monde est supposé envier les riches, non ? Vous aussi, j’imagine. Eh bien pour moi, je ne sais pas pourquoi, la richesse c’est un peu comme une maladie honteuse. Une maladie socialement transmissible, si vous préférez. Une saloperie qu’on attrape par des rapports non protégés avec de pauvres gens déjà atteints de cette affection. Je ne sais pas, la richesse, ça me dégoûte un peu. Oui. Les riches m’inspirent une sorte de mépris apitoyé. C’est ça qu’on appelle la condescendance, je crois. Oui, c’est ça. Je porte sur les gens riches un regard condescendant. Non mais j’ai bien conscience que c’est absolument déplacé. Ce sont les riches qui devraient me regarder de haut. Puisque je n’ai pas réussi à devenir comme eux. Tout le monde a envie de devenir riche, non ? À part ceux qui le sont déjà, évidemment. Et encore. Ceux-là ont sûrement envie d’être encore plus riches. C’est addictif, l’argent, vous savez ? Et on est toujours le pauvre de quelqu’un. Regardez, à chaque fois qu’un Président de la République est élu en France, il commence par relever le seuil de l’ISF juste au-dessus du montant supposé de son propre patrimoine. Histoire qu’on ne l’accuse pas de faire partie des gens riches, justement. La preuve que ce n’est pas si glorieux que ça. Mais j’en reviens aux riches, les vrais. Pas ceux qui ont juste atteint le seuil de la richesse, comme d’autres s’enfoncent sous le seuil de la pauvreté. Non, ceux pour lesquels il n’y a pas photo. Les millionnaires, comme on disait autrefois, du temps des anciens francs. Eh oui, à cette époque-là, c’était beaucoup plus facile d’être millionnaire, évidemment. Cent fois plus facile qu’avec les nouveaux francs. Donc presque sept cents fois plus facile que depuis le passage à l’euro. Vous vous rendez compte ? À cette époque là, on était millionnaire pour à peine plus de 150.000 euros. Vous êtes toujours sûrs qu’il n’y a aucun millionnaire dans la salle ? Même en anciens francs ? Même à crédit ? Dans ce cas, c’est que vous êtes locataires et que vous habitez dans un HLM. Parce que maintenant, si vous êtes propriétaire d’une chambre de bonne à Paris, vous êtes forcément millionnaire en anciens francs. Au prix où est le mètre carré dans la capitale. Ce n’est pas formidable, ça ? On n’a peut-être pas réussi à inverser la courbe du chômage, mais aujourd’hui, une simple bonne, propriétaire de sa chambre mansardée au septième étage sans ascenseur est virtuellement millionnaire. À condition de la revendre à un autre millionnaire pour aller prendre sa place sous les ponts, bien sûr… C’est pour ça que les millionnaires, c’est fini. Pour être riche, aujourd’hui, il faut être milliardaire. En ancien francs en tout cas. C’est l’inflation. La bulle immobilière, comme on dit. Mais les bulles, on sait bien à qui ça profite. Pendant que les pauvres se contentent d’une aspirine effervescente non remboursée par la Sécu pour faire passer leur gueule de bois, les riches s’enfilent des magnums de champagne duty free pour faire passer leur caviar. La bulle immobilière, c’est surtout le rétablissement de l’esclavage, oui. Au temps d’Autant en emporte le vent, les esclaves, au moins, ils étaient en CDI. Les Noirs travaillaient gratuitement pour un vaste domaine colonial. Les esclaves d’aujourd’hui travaillent au noir pour rembourser le crédit de leur minuscule appartement. Et pour espérer être affranchis, ils doivent payer leur vie durant deux SMIC par mois à leur banque… alors qu’ils n’en gagnent qu’un seul. Bon, mais où je voulais en venir, avec tout ça ? Ah oui, les riches ? Non mais franchement. Vous les enviez vraiment, vous, ces pauvres gens ? Après un déjeuner à la Tour d’Argent, pour rentrer à Neuilly, devoir remonter toute la rue du Faubourg Saint-Honoré en Ferrari, alors qu’on a déjà du mal à circuler en Vélib ? Merci, très peu pour moi. Non, et puis il y a un gros inconvénient à être riche, c’est qu’on ne peut plus fréquenter que des gens riches. Ben oui, quand vous êtes milliardaire, vous ne pouvez pas partir en vacances avec un pote smicard. Ça fausse les rapports, forcément. D’accord, quand vous êtes pauvres, c’est pareil. Vous êtes condamnés à rester entre vous. Mais moi je dis que les pauvres sont beaucoup plus marrants. Il y en a même de très sympas, j’en connais. Pas prétentieux, ni rien. OK, tous les riches ne sont pas pareils, c’est vrai. Il y en a qui sont pires que les autres. Le nouveau riche, surtout, qui n’a pas encore l’habitude. La richesse, c’est un mode de vie, vous comprenez. Ça s’apprend. Alors le nouveau riche, lui, il ne sait pas. Il commet des impairs évidemment, et les autres ne se gênent pas pour le lui faire sentir. Vous vous voyez, vous, dîner à la Tour d’Argent ? On ne saurait pas comment se comporter. Vous arrivez, vous descendez de votre Ferrari, un voiturier vous tend la main pour prendre vos clefs de bagnole et aller la mettre au garage pendant que vous vous tapez la cloche avec un top model. Vous vous imaginez donner les clefs de votre Twingo à un inconnu avant d’aller vous taper le boudin à l’ardoise au bistrot du coin ? Vous auriez trop peur qu’il ne revienne jamais avec votre caisse pourrie dont vous n’avez même pas fini de payer les traites. Alors une Ferrari, vous pensez bien… Non, la richesse, ça ne s’improvise pas. Ça nécessite un apprentissage. Tandis que la pauvreté, c’est naturel. Personne n’a jamais reproché à un nouveau pauvre de manquer de tact en fréquentant pour la première fois les Restos du Cœur. On sait tout de suite quelle cuillère on doit prendre pour la soupe ou pour le Flamby, il n’y en a qu’une. Et puis les nouveaux pauvres, ça n’existe pas trop, en fait. Quand on est pauvre de naissance, on le reste toute sa vie, et pour les riches, c’est pareil. Il y a des riches qui font faillite, bien sûr. Mais un riche une fois ruiné, c’est encore un type qui a beaucoup plus d’argent que vous. Ce qui m’amène d’ailleurs à vous poser une deuxième question… Est-ce qu’il y a des pauvres dans cette salle ? Oui, je sais, si vous êtes là, c’est que vous avez pu vous payer une place de théâtre sans empiéter sur votre budget coquillettes, mais bon. Il pourrait aussi y avoir quelques invités. Non, parce que les pauvres, entre nous, il y en a des cons aussi… Pourquoi croyez-vous que les gens se traitent de pauvre con à longueur de journée ? Le pire, il me semble, c’est le pauvre militant. Le prolétaire encarté, vous voyez ? Celui qui est pauvre, fier de l’être, et qui voudrait que tout le monde le soit avec lui, par solidarité. Non parce qu’il n’y a pas de raison d’avoir honte d’être pauvre, d’accord, mais il n’y a pas non plus de quoi se vanter. On ne leur reproche pas d’être pauvres, ils n’ont rien fait pour mériter ça. Mais alors il faut être juste. Il ne faut pas reprocher aux riches d’être riches. La plupart d’entre eux n’ont rien fait non plus pour le devenir. L’idéal, évidemment, ce serait qu’il n’y ait ni pauvres ni riches. Que des gens comme nous, quoi. À l’aise, sans plus. Juste un million en dessous du seuil de l’ISF. Mais ça n’arrivera pas, si ? On a déjà essayé. En Russie ou en Chine. Ça finit toujours par quelques millions de morts, et à la fin les pauvres sont encore plus pauvres et les riches encore plus riches. Et puis surtout, ce ne serait pas juste. Les pauvres n’ont pas besoin des riches pour savoir qu’ils sont pauvres, c’est un fait. Mais les riches, eux, ils ont besoin de sentir qu’il y a des pauvres pour profiter pleinement de leur richesse. Non, vous avez raison, je devrais être plus tolérant avec les riches. Et puis on ne sait jamais. Le xénophobe, il s’en fout. Il ne risque pas de devenir étranger du jour au lendemain. À condition de ne pas trop s’éloigner de chez lui. Mais le richophobe, allez savoir. Personne n’est complètement à l’abri de devenir riche. Même les comédiens… Même quand ils se font payer au chapeau. (Il tend son chapeau.) Alors ? Vous me la montrez, la couleur de votre argent ?

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Tu crois qu’on a été bons, ce soir ?
Deux – Ils ont applaudi, non ?
Un – Oui. Mollement…
Deux – C’est vrai qu’on était loin de la standing ovation.
Un – Les gens se sont levés comme un seul homme à la fin pour applaudir, mais… c’était surtout pour partir plus vite.
Deux – Il n’y a même pas eu de rappel.
Un – C’est vrai. On est revenus sur scène quand même, mais personne n’a applaudi.
Deux – Ils étaient trop occupés à mettre leurs manteaux ou à enjamber les retardataires pour évacuer la salle.
Un – Il y aurait eu le feu, ils ne seraient pas partis plus vite.
Deux – On n’aurait peut-être pas dû revenir.
Un – C’est vrai que c’était un peu pathétique, ce faux rappel. On était là comme deux cons, en train de saluer, alors que personne ne nous regardait.
Un temps.
Deux – Tu as remarqué ? Pendant la pièce, ils ne riaient pas aux moments où c’était prévu.
Un – Ouais. Et ils se marraient parfois quand il n’y avait rien de drôle.
Deux – Il y a des jours comme ça où le public n’a aucun talent.
Un – Ceux d’hier étaient mieux, non ?
Deux – Oui, ils étaient plus vifs.
Un – Ce soir, ils devaient venir de banlieue.
Deux – Je dirais même de lointaine banlieue.
Un – C’est sûrement pour ça qu’ils étaient pressés de partir. Pour ne pas rater le dernier train.
Deux – Non, vraiment ils étaient complètement nuls, ce soir.
Un – On devrait pouvoir choisir son public.
Deux – Le public choisit bien ce qu’il veut aller voir, pourquoi on ne pourrait pas choisir qui vient nous voir.
Un – Enfin… on ne va pas non plus faire passer un entretien à chaque spectateur avant de consentir à lui vendre un billet. On n’en finirait pas.
Deux – Tu as raison. Déjà qu’il n’y a plus grand monde qui vient au théâtre.
Un – Ouais, on ne peut pas se permettre de faire la fine bouche. On prend ce qui vient, et puis c’est tout.
Un temps.
Deux – Quand même, j’ai trouvé qu’ils avaient une certaine qualité d’écoute, non ?
Un – Si. Ils ne réagissaient pas beaucoup, mais on sentait… une qualité d’écoute.
Deux – Ce n’est pas parce que les gens ne s’esclaffent pas à chaque réplique qu’ils n’apprécient pas la pièce.
Un – Il y a des gens plus discrets que d’autres.
Deux – Et puis tu as remarqué, moins il y a de gens, plus ils sont discrets.
Un – Ouais. Et comme ils n’étaient qu’une vingtaine.
Deux – Dix-sept, je crois…
Un – Ils sont restés très discrets.
Deux – C’est sûrement ça. Ils ont trouvé ça drôle, mais ils n’osaient pas rire. Pour pas déranger.
Un – Tu as raison. Peut-être qu’ils ont adoré, finalement.
Deux – Ouais. Mais il n’y a pas eu de rappel à la fin.
Un – Non.
Deux – Et personne n’a applaudi quand on est revenus quand même pour saluer.
Un – Ils ne nous ont peut-être pas vus.
Deux – Ils ne voulaient peut-être pas nous retenir trop longtemps.
Un – Au cas où on aurait eu un train à prendre.
Deux – D’ailleurs c’est vrai, il ne faut pas trop tarder sinon on va rater le nôtre.
Un – C’est vrai qu’on habite en banlieue, nous aussi.
Deux – Quel comédien a encore les moyens d’habiter en centre-ville ?
Un – Finalement, tous ces banlieusards, c’est notre public.
Deux – En tout cas, c’est nos voisins.
Un – Je crois même en avoir reconnu un ou deux.
Deux – C’est sympa d’être venus nous voir.
Un temps.
Un – Tu crois qu’un jour on sera remplacés par des intelligences artificielles.
Deux – Va savoir… L’IA a d’abord remplacé les sous-titreurs, puis les doubleurs, pourquoi pas demain les acteurs ?
Un – Et après-demain le public.
Deux – Ça le rendrait peut-être plus intelligent.
Un – Mais nous, on sera au chômage.
Deux – Des robots jouant une comédie devant d’autres robots.
Un – Tu crois que ça les fera rire ?
Deux – Si c’est de l’humour de robots.
Un – Qu’est-ce qui peut bien faire rire un robot ?
Deux – De nous avoir remplacés, ça devrait déjà bien les faire marrer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, attendant quelque chose.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller, tu as le trac ?
Deux – Non, j’ai un trou…
Un – Comment ça un trou ? Un trou de mémoire ? On n’a pas commencé à jouer…
Deux – Je ne me souviens plus quelle pièce on va jouer.
Un – On est dimanche. Le dimanche, ce n’est pas Hamlet ?
Deux – Si, mais le dimanche on joue deux fois. En matinée et en soirée. On joue Hamlet et Un Tramway nommé désir.
Un – En matinée, c’est Hamlet, et en soirée c’est Un Tramway nommé désir, non ?
Deux – Justement, j’ai un doute.
Un – Ah, ben maintenant, moi aussi.
Deux – On joue tellement de pièces. En ce moment, j’en joue treize en même temps.
Un – Et moi quinze.
Deux – Et on connaît tous les textes au rasoir.
Un – C’est juste que là, je ne suis pas sûr de savoir laquelle on doit jouer.
Deux – Hamlet, or not Hamlet ?
Un – That is the question.
Deux – Quelle heure il est exactement ?
Un – Je ne sais pas. J’ai fait une petite sieste, et ma montre s’est arrêtée.
Deux – J’ai oublié la mienne à la maison.
Un – Mais on est en matinée ou en soirée ?
Deux – Je ne sais plus… Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas vu la lumière du jour.
Un – Si on est en soirée, on a déjà joué une pièce. On devrait savoir laquelle.
Deux – J’en joue trois par jour en ce moment. Une à 15 heures, une à 19 heures et une à 22 heures.
Un – Moi aussi. En ce moment, je fais même un spectacle pour enfant à 10 heures.
On entend la sonnerie prévenant les acteurs qu’ils vont bientôt entrer en scène.
Deux – Il est trop tard pour demander quelle pièce on doit jouer. Tu as entendu la sonnerie ? On entre en scène dans une minute.
Un – Mais les gens, eux, ils savent ce qu’ils viennent voir.
Deux – C’est sûr. Alors comment on fait ?
Un – Voilà ce que je propose. On entre en scène. On dit les deux premières répliques de Hamlet, et on regarde la tête des gens. S’ils ont l’air surpris, on embraye sur Un Tramway nommé désir.
Deux – Tu crois… ?
Un – On n’a qu’à essayer.
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un temps.
Un – Ils ont l’air surpris, non ?
Deux – OK. Alors on embraye sur Un Tramway nommé désir…
Un – On reprend depuis le début, et on enchaîne, d’accord ?
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un – Hello, Stella, mon bébé !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Un – Oui, ça coule pas mal.
Deux – Sur un malentendu, ça pourrait marcher.
Un – Et s’ils ont l’air toujours surpris ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – On pourrait alterner les répliques.
Deux – Alterner les répliques ?
Un – Une réplique de Hamlet, une réplique de Un Tramway nommé désir, et ainsi de suite.
Deux – On peut essayer.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Hello, Stella, mon bébé !
Un – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites-vous connaître !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Deux – Ouais… Mais la pièce va durer deux fois plus longtemps.
Un – Deux pièces pour le prix d’une. Qui s’en plaindra ?
Deux – Ouais.
Un – Et en soirée ?
Deux – La même chose, mais on commence par l’autre pièce.
Un – Ce qui donnera sans doute un sens très différent à ces deux chefs-d’œuvre.
Deux – On vient d’inventer le cadavre exquis théâtral, dis donc.
La sonnerie résonne à nouveau.
Un – Cette fois, il faut y aller.
Deux – Donc on commence par Un Tramway nommé désir…
Un – On n’avait pas dit Hamlet…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Je ne sais pas trop comment le jouer, ce personnage, et toi ?
Deux – Ce n’est pas évident.
Un – C’est normal. Il faut le temps de s’approprier son rôle.
Deux – Ouais. De rentrer dans la peau du personnage.
Un – C’est ça que l’équipe technique n’arrive pas à comprendre.
Deux – Même le réalisateur, parfois.
Un – On n’est pas des machines, nous.
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – On l’a refaite combien de fois, cette prise ?
Deux – Vingt-sept fois, je crois.
Un – Ah, oui, quand même.
Deux – Quand ça ne veut pas…
Un – Le réalisateur avait l’air un peu tendu, non ?
Deux – Ouais…
Un – Quand le réalisateur est tendu, ça n’aide pas à détendre les acteurs non plus.
Deux – Apparemment, il aurait préféré qu’on sache déjà notre texte avant d’arriver sur le plateau.
Un – Ouais, mais non… Moi je ne bosse pas comme ça. Et toi ?
Deux – Non, moi non plus.
Un – Il faut d’abord que je sente le personnage. Les mots ça vient après.
Deux – Évidemment.
Un – Comme si c’était de l’impro, tu vois.
Deux – Sinon, ce n’est pas naturel.
Un – C’est clair.
Deux – C’est ce que préconisaient les réalisateurs de la Nouvelle Vague, non ?
Un – Godard laissait une grande place à l’improvisation.
Deux – Truffaut aussi, je crois.
Un temps.
Un – Tu as compris ce qu’il voulait dire par « Jouez ça comme si votre vie en dépendait » ?
Deux – Je crois qu’il a dit exactement « Jouez ça comme si votre avenir en dépendait ».
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne suis pas sûr d’avoir très bien compris.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire…?
Deux – Ben… Il y a deux façons de voir ça.
Un – Ah, oui ?
Deux – Si c’est « jouez comme si votre vie en dépendait », ça peut vouloir dire de jouer avec un sentiment d’urgence.
Un – Je vois… Comme si c’était une question de vie ou de mort.
Deux – Voilà.
Un – Et sinon ?
Deux – Si c’est « Jouez comme si votre avenir en dépendait », ça peut vouloir dire…
Un – Quoi ?
Deux – Les mecs, vous êtes à chier. Vous avez plutôt intérêt à vous bouger le cul, sinon je ne vous prédis pas un grand avenir dans cette série.
Un – Ah, ouais…
Deux – Ben ouais.
Un – Et donc, toi, tu penses que ce serait plutôt…?
Deux – Ouais.
Un – OK.
Deux – On va peut-être se refaire une petite répétition, alors.
Un – Ouais… Je crois qu’on ferait mieux d’apprendre notre texte.
Deux – Ce n’est pas très professionnel, je trouve, mais bon…
Un – Si notre vie en dépend.
Deux – Notre avenir dans la profession, en tout cas.
Un – Finalement, ça m’a bien aidé, ce qu’il a dit.
Deux – Ouais…
Un – Un sentiment d’urgence… Ouais, c’est ça… On va le jouer avec un sentiment d’urgence.
Deux – Je suis sûr que la vingt-huitième prise sera la bonne.
Un – Moi aussi, je le sens bien.
Deux – La direction d’acteur, c’est important.
Un – C’est à ça qu’on reconnaît les grand réalisateurs.
Deux – C’est clair.
Un – Bon alors on se la fait, cette répétition.
Deux – OK. Avec le texte en main, alors.
Un – Dans un premier temps, c’est mieux.
Ils sortent chacun une feuille.
Deux – C’est parti…
Un (lisant) – Bonjour, un café, s’il vous plaît.
Deux – Expresso ?
Un – Non, un café normal…
Deux – OK.
Un – Vous avez des chocolatines ?
Deux – Non. Mais si vous voulez, j’ai des pains au chocolat.
Un – D’accord… Et c’est quoi, la différence ?
Deux – Vous, vous n’êtes pas d’ici…
Un – Non. Comment vous le savez ?
Deux – Je ne sais pas… Une intuition.
Ils posent leurs feuilles.
Un – Cette fois, je le sens bien, pas toi ?
Deux – Si. Je suis à fond dans mon personnage.
Un – On y retourne ?
Deux – On va déchirer, mon pote, tu vas voir…
Noir.

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Un personnage attend. Un autre arrive.
Deux – Salut.
Un – Salut.
Deux – C’est bien ici pour le casting ?
Un – Ouais.
Deux – OK. (Un temps) Et donc, on n’est que deux…
Un – Apparemment.
Un temps.
Deux – Je ne me souviens plus, c’est pour quel rôle, exactement ?
L’autre sort une feuille et y jette un coup d’œil.
Un – C’est pour jouer Albert Einstein.
Deux – Albert Einstein…?
Un – Albert Einstein.
Deux – Ah, ouais… Tu es sûr…? (Il sort une feuille lui aussi et y jette un regard) Sur ma feuille, c’est marqué… Adolf Hitler.
Un – Fais voir. (L’autre lui tend sa feuille et il y jette un coup d’œil) Ah, ouais…
Deux – Il y a peut-être deux rôles à pourvoir.
Un – Ouais…
Deux – C’est pour le cinéma ou pour la télé ?
L’autre regarde à nouveau la feuille.
Un – C’est pour une pièce de théâtre.
Deux – Une pièce de théâtre avec Einstein et Hitler…?
Un – Ouais.
Deux – Ce n’est pas une comédie, j’imagine…
Un – C’est une confrontation imaginaire entre les deux hommes. En réalité, ils ne se sont jamais rencontrés.
Deux – C’est sûr qu’ils ne devaient pas avoir grand chose à se dire.
Un – Hitler méprisait ce qu’il appelait la « physique juive ». Heureusement, dans un sens. C’est à cause de ça que les Nazis ont d’abord négligé la recherche sur le nucléaire. Et c’est ce qui a permis aux Américains d’avoir la bombe avant eux.
Deux – Ah, ouais…?
Un – Finalement, c’est l’antisémitisme d’Hitler qui aura entraîné la défaite du Troisième Reich.
Deux – OK…
Un – En 1933, Einstein s’exile aux États-Unis, et c’est lui qui convaincra Roosevelt de lancer le projet Manhattan.
Deux – Le projet Manhattan…?
Un – Celui qui visait à mettre au point la première bombe atomique.
Deux – D’accord… Donc, c’est… une confrontation entre Einstein et Hitler.
Un – C’est ça.
L’autre regarde à nouveau autour de lui.
Deux – Alors si on n’est que deux, on est sûrs d’être pris.
Un – Ouais.
Un temps.
Deux – Tu préfères jouer Einstein ou Hitler ?
Un – Et toi ?
Deux – Je ne sais pas trop.
Un – Jouer un génie ou un salaud… Je ne sais pas ce qui est le plus difficile…
Deux – Je ne me vois pas trop jouer le rôle d’Hitler.
Un – Ah, oui ? Qu’est-ce qui te dérange ?
Deux – Je ne sais pas… La moustache, déjà.
Un – La moustache ?
Deux – Il va falloir porter une fausse moustache, j’imagine.
Un – Et…?
Deux – Les fausses moustaches, ça ne tient jamais…
Un – OK… D’un autre côté… Einstein aussi avait une moustache.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Ben ouais… Et une moustache bien plus grosse que celle d’Hitler.
Deux – Ah, merde…
Un – Et donc tu te verrais mieux jouer Einstein ?
Deux – Je ne sais pas… Faut voir…
Un – Sinon, on peut faire ça à pile ou face.
Deux – Tu crois ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – OK.
Un – Pile, je fais Einstein, face tu fais Hitler.
Deux – OK.
Le premier lance la pièce, puis la ramasse et la montre au deuxième.
Un – Pile, je fais Einstein.
Deux – OK… Je ne me voyais pas trop jouer le rôle d’un génie de toute façon.
Un – C’est sûr…
Noir.

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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage arrive. Il hésite un instant, avant de s’adresser aux spectateurs.
Un – Je n’arrive pas trop tard, au moins ? (Un temps) Non, sinon j’imagine que vous seriez déjà partis… (Il parcourt la scène, un peu inquiet) Ou alors je suis un peu en avance… (Un temps) Non, sinon, vous ne seriez pas déjà là… (Un temps) Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Un autre personnage arrive, un peu fébrile lui aussi.
Deux – Je ne suis pas en retard, au moins ?
Un – Pardon ?
Deux – Non, comme vous êtes déjà là…
Un – Ah, oui… Non, non… Vous êtes juste à l’heure. Enfin je crois…
Deux – Ça fait longtemps que vous m’attendez ?
Un – Non… (Un temps) D’ailleurs, à vrai dire… je ne vous attendais pas.
Deux – Ah, non ?
Un – En tout cas, pas de sitôt… Et vous ?
Deux – Moi ?
Un – Vous vous attendiez à me trouver ici ?
Deux – C’est-à-dire que… Je pensais que vous ne seriez plus là.
Un – Je m’apprêtais à partir, justement.
Deux – Pour un peu… On aurait pu se croiser…
Un – Enfin, on est là tous les deux, c’est le principal…
Deux – Oui, ça commence à ressembler à un rendez-vous, n’est-ce pas ?
Un – Un rendez-vous ?
Deux – Être à deux au même moment, au même endroit. C’est ce qu’on appelle un rendez-vous, non ?
Un – Oui.
Deux – Si c’est prévu à l’avance, en tout cas.
Un – Et si tout le monde est consentant…
Deux – Je ne sais pas pourquoi, un rendez-vous… Ça me fait penser à un rendez-vous spatial.
Un – Ah, oui…?
Deux – Se retrouver exactement au même moment, au même endroit, dans l’espace-temps infini de l’univers.
Un – Un rendez-vous… entre deux engins spatiaux, vous voulez dire ?
Deux – Deux engins qui vont s’emboîter doucement l’un dans l’autre. À une vitesse phénoménale, même si on a l’impression qu’ils sont immobiles, parce qu’ils vont tous les deux exactement à la même allure. Une manœuvre d’une extrême délicatesse, la moindre erreur pouvant être fatale…
Un – Deux engins qui vont s’emboîter l’un dans l’autre…?
Deux – C’est une métaphore…
Un – Comme je le disais tout à l’heure… Si tout le monde est consentant…
Deux – Bien sûr…
Un – Mais ça pourrait aussi être une simple rencontre.
Deux – Une rencontre ? Vous voulez dire…
Un – Une rencontre fortuite.
Deux – Fortuite ?
Un – Un hasard.
Deux – Oui… Enfin… Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non.
Deux – Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.
Un – Il y a aussi des rendez-vous manqués.
Deux – Dans ce cas, celui-ci est plutôt réussi. Puisqu’on est là tous les deux.
Un – Et le public aussi.
Deux – C’est vrai.
Un – C’est la magie du théâtre.
Deux – Alors puisque tout le monde est là.
Un – En même temps.
Deux – Juste au bon moment.
Un – Ni trop tôt, ni trop tard.
Deux – Et qu’on n’a rien de mieux à faire.
Ensemble – Place au théâtre…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là. Elle arrive.
Lui – Bonjour, ça va ?
Elle – Ça va. Et vous ?
Lui – Ça va, ça va.
Elle – Il ne fait pas chaud, hein ?
Lui – Non, ça on ne peut pas dire qu’il fait chaud. On peut même dire qu’il fait froid.
Elle – Oui, c’est ce que je disais. En employant une litote.
Lui – Pardon ?
Elle – Une litote ! Dire moins pour insinuer plus, si vous préférez. Par exemple… « Je ne te hais point » pour dire « je t’aime ».
Lui – Il ne fait pas chaud, c’est une litote ?
Elle – Ça peut.
Lui – Et ça peut vouloir dire je t’aime ?
L’autre semble un peu déstabilisée, et met un temps pour relancer la conversation comme elle peut.
Elle – Je me demande même s’il ne fait pas plus froid cette année que l’année dernière.
Lui – Ah oui, c’est bien possible.
Elle – Je me souviens, il y a un an, à la même époque, j’étais en maillot de bain sur ma terrasse.
Lui – En maillot de bain ? Vous êtes sûre ? En plein mois de janvier ?
Elle se rapproche de lui.
Elle – Excusez-moi, j’ai dit n’importe quoi, pour meubler. Je ne me souviens plus du tout de mon texte.
Lui – Votre texte ?
Elle – Le trou de mémoire, mais alors là… Je dirais même le trou noir.
Lui – Comment ça, le trou noir…?
Elle – Le blanc, si vous préférez. J’espérais que ça revienne, mais non. Alors j’ai improvisé. Je suis vraiment désolée.
Lui – Désolée ? Mais de quoi ?
Elle – D’avoir oublié mon texte !
Lui – Mais enfin… on n’a pas de texte !
Elle – On n’a pas de texte ?
Lui – Non. Enfin, moi, je n’ai pas de texte.
Elle – Vous êtes sûr ? Alors vous aussi, vous improvisez ?
Lui – Oui, enfin…
Elle – Ça alors… Ça m’étonnait aussi. Balancer de telles platitudes. Donc vous dites n’importe quoi… Ah oui, je comprends mieux.
Lui – Comment ça je dis n’importe quoi ?
Elle – Ce qui vous passe par la tête.
Lui – Ah non, pas tout ce qui me passe par la tête. Je trie un peu quand même.
Elle – Si ce que vous dites, c’est le plus intéressant parmi tout ce qui vous passe par la tête, je n’ose même pas imaginer le reste…
Lui – Et donc vous, vous auriez un texte.
Elle – Ben oui.
Lui – Un texte que vous auriez oublié, donc.
Elle – C’est ce que je pensais, en tout cas. Mais vous êtes sûr que vous ne seriez pas en train de dire un texte, vous aussi.
Lui – Je ne sais pas… Vous croyez ?
Elle – Il y a tout de même quelque chose qui ne colle pas.
Lui – Quoi donc ?
Elle – Si vous, vous êtes en train de dire un texte, ce n’est pas possible que moi je sois en train d’improviser.
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Ça ne collerait pas.
Lui – Ah oui, c’est sûr.
Elle – Ou alors c’est qu’on est en train d’improviser tous les deux.
Lui – Ou bien qu’on est en train de dire un texte tous les deux.
Elle – Mais qui aurait bien pu écrire des inepties pareilles ?
Lui – Vous savez, le théâtre contemporain… Peut-être que l’auteur improvisait, lui aussi.
Elle – Je vois, l’écriture automatique, tout ça.
Lui – Je pensais que c’était démodé.
Elle – Ce qui est sûr, c’est que l’auteur, lui, il n’avait pas de texte. Au départ…
Lui – Donc, quelque part, il improvisait…
Elle – Oui, on peut dire ça comme ça…
Lui – Alors pourquoi on improviserait pas un peu, nous aussi.
Elle – En fait, je me demande si…
Lui – Quoi ?
Elle – On ne serait pas en train d’écrire le texte à la place de l’auteur.
Lui – Je vois… Les personnages improvisent, et lui il n’a plus qu’à recopier.
Elle – Et c’est lui qui empoche les droits d’auteur.
Lui – Auteur… C’est vraiment un métier de feignant.
Elle – Je dirais même plus : de plagiaire.
Lui – De plagiaire ?
Elle – Si l’auteur plagie ses propres personnages…
Lui – En même temps, vous l’avez dit vous-même. On ne peut pas dire que ce qu’on raconte soit d’une très haute tenue littéraire.
Elle – Non, il faut bien le reconnaître.
Lui – Bon on a peut-être assez improvisé comme ça, non ?
Elle – Oui, ça ira bien.
Lui – Alors ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’est-ce qu’on disait avant de parler ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Deux femmes (ou deux hommes) sont assises de chaque côté d’une table, avec chacune un texte relié à la main.
Une (avec un air affligé) – On a bien fait de ne pas faire venir l’auteur, hein ? Parce qu’il y a encore pas mal de boulot.
Deux (avec un air entendu) – Ouh là…
Une – Sa première pièce était très bien, pourtant. Très drôle. Je ne comprends pas…
Deux – La deuxième est toujours plus difficile à écrire. C’est connu…
Une – Mmm…
La première commence à feuilleter le texte, et lit en silence avec un air sinistre. La deuxième lit également en diagonale, tout en observant la première par en dessous de façon à tourner les pages en même temps qu’elle. La première s’interrompt pour prendre l’autre à témoin.
Une – Regardez, on en est déjà à la page trois, et on n’a pas encore ri une seule fois.
La deuxième opine avec un air navré.
Deux (avec un sourire commercial) – Vous voulez un café ?
L’autre ne prend même pas la peine de lui répondre non, et continue à lire et à tourner les pages. Elle s’arrête soudain sur une réplique et se met à se marrer.
Une – Alors ça, en revanche, c’est très marrant…
Elle continue à rire sous le regard de la deuxième, qui ne sait plus à quelle page en est l’autre, et qui essaie de le vérifier en lorgnant sur le texte d’en face.
Une (voyant que l’autre ne se marre pas) – Vous ne trouvez pas ça drôle, vous ?
L’autre vient enfin de retrouver la réplique en question.
Deux – Si, si… (Se forçant à se marrer, avec un peu de retard à l’allumage) C’est vraiment excellent. Là, on retrouve tout à fait la veine de sa première pièce…
La première reprend son sérieux, et recommence à tourner les pages au fur et à mesure de sa lecture.
Deux (s’enhardissant) – Ah, ça aussi, c’est mal non plus…
Elle se marre avec sincérité d’une manière très démonstrative, sans pouvoir s’arrêter. Jusqu’à ce qu’elle s’aperçoive que l’autre l’observe avec un air consterné.
Une – Vous trouvez ça drôle, vous ?
Deux – Non, enfin. C’est vrai que ce n’est pas très fin, mais…
Une – Ah, bon, parce que là, vous commenciez à m’inquiéter un peu… Personnellement, je ne supporte pas ce genre d’humour.
Deux – Il faut reconnaître que c’est assez lourd, il nous avait habituées à mieux, c’est sûr…
Les deux femmes continuent de tourner les pages en cadence au rythme de leur lecture. Elles s’arrêtent spontanément toutes les deux à la même page, et commencent à être prises d’un rire profond allant croissant en intensité. Elles rient ensemble aux larmes pendant un bon moment. La première commence à se calmer peu à peu, imitée par l’autre.
Une – Non, il faut avouer que ça, c’est vraiment très drôle… (Elle reprend son air sinistre.) Bon, nous ça nous fait rire parce que… (Avec un air préoccupé) Mais est-ce que ça va vraiment faire rire le public ?
Deux – Ce n’est pas sûr…
Une – Voilà !
Deux – Un peu trop décalé, peut-être.
Une – Non, il faudrait quelque chose d’impertinent, mais d’un peu plus…
Deux – Consensuel.
Une – Mmm…
La première semble réfléchir, et l’autre l’observe avec prudence, hésitant à intervenir.
Une – Je pensais à un truc…
Deux – Oui…
Une – Est-ce que ce ne serait pas plus drôle pour les gens si le héros était Martiniquais ?
Deux (prise de court) – Martiniquais…
Une – Vous voyez comment sont les Antillais ?
Deux – Euh… Oui, très bien. Mon conjoint est de la Guadeloupe…
Une – Cette nonchalance, cette animalité… (Se marrant) Cet accent à mourir de rire… C’est drôle, l’accent antillais, non ? Ça, c’est un truc qui peut faire rire le grand public. C’est la crise, les gens ont envie de se marrer, bon sang !
Deux – De passer une bonne soirée, et de ne pas se prendre la tête.
Une – Moi je dis, un Martiniquais, sinon rien. Vous voyez ça avec l’auteur ?
Deux – Pas de souci, je m’en occupe.
Une – On lui a déjà versé un à-valoir. Il peut bien avaler ça aussi, non ?
Deux – Vous ne voulez toujours pas de café ?
Une – Là, je crois qu’on tient vraiment quelque chose.
Deux – Ça change complètement l’angle de la pièce.
Une – Je suis sûre qu’on va faire un tabac. Comme quoi, parfois, il suffit de pas grand-chose. Encore faut-il le trouver…
Deux – C’est un métier, comme dirait l’autre.
Une – Vous vous souvenez de sa première pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Si je n’avais pas insisté pour que ça se passe à l’âge des cavernes…
Deux – Et que le héros soit belge.
Une – Ah, oui, je ne me souvenais plus de ça… C’est vrai que l’accent belge…
Deux – C’est toujours d’un effet garanti…
Une – Bon, je crois qu’on ne fera pas mieux avec ça…
Elle referme enfin le document relié, et regarde sa montre.
Deux – Ouh là… Il faut que je me sauve, moi. J’ai rendez-vous avec un emmerdeur dont je n’arrive pas à me défaire… Ah, et il a appelé ça comment, au fait ?
Elle regarde le titre en couverture.
Une (lisant, incrédule) – Chronique d’une vie laborieuse…
Deux – J’étais sûre que ça ne vous plairait pas, mais j’ai préféré ne rien dire, pour ne pas vous influencer…. Moi aussi, je trouve que c’est un très mauvais titre…
Une – Chroniques d’une vie laborieuse… Et pourquoi pas Chroniques laborieuses, tant qu’on y est ?
Deux – Ah, oui, c’est… C’est plus court.
Une – Je plaisantais…
Deux – Évidemment.
Une – Non, il faut quelque chose de plus accrocheur.
Deux – Un titre qui donne aux gens l’envie de venir voir la pièce.
La première semble réfléchir.
Une – Pourquoi pas Strip Poker ? C’est un titre accrocheur, ça. On a envie de venir voir la pièce. Enfin, après, ça dépend de la distribution, bien sûr…
Deux – Ah, oui, c’est… C’est accrocheur…
Une – Mais…?
Deux – C’est déjà le titre que vous avez donné à sa première pièce…
Une – Quelle pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Ah…
Elle réfléchit à nouveau.
Une – Strip Poker deux…?
L’autre a du mal à feindre l’enthousiasme.
Une – Non… Il faudrait un truc plus… Un prénom, peut-être… Comme le héros est Martiniquais… Aimé, par exemple ?
Deux – Pourquoi pas…?
Un – C’est le nom d’un comédien avec qui j’ai eu le malheur de coucher après lui avoir promis d’en faire une vedette… Si je lui donne le rôle titre… Ce serait un moyen de m’en débarrasser. C’est un très mauvais coup, en plus…
Deux – Ah…
Une – Maintenant, Aimé… Il faut reconnaître que c’est vraiment un prénom à la con… Comment s’appelle votre mari ?
Deux – Aimé.
Une – Ah… Remarquez, Chroniques d’une vie laborieuse, c’est pas si mal, finalement, hein ?
Deux – C’est vrai qu’on s’y fait.
Une – Quand on l’a répété une douzaine de fois. Chroniques d’une vie laborieuse… Allez, c’est vendu. Cette fois, on ne pourra pas dire que je n’ai pas respecté les volontés de l’auteur.
Deux – Vous pouvez même dire les dernières volontés.
Une – Ah, oui ? Pourquoi ça ?
Deux – Ah, vous n’êtes pas au courant ? L’auteur s’est suicidé hier soir.
Une – Non…?
Deux – Je crois qu’il ne s’était jamais vraiment remis de la mort de son père.
Une – Alors c’est sa dernière pièce…
Deux – Selon toute probabilité…
Une – Je pense qu’on va faire un tabac. Un auteur mort, ça se vend toujours beaucoup mieux qu’un auteur qui vivote.
Deux – Le malheur des uns…
Elles commencent à s’en aller.
Une – J’espère que les ayants droit ne seront pas trop casse-couilles…?
Deux – Une vieille tante, je crois.
Une – Il paraît que les cheveux continuent à pousser, quand on est mort. Vous le saviez ?
Deux – Non…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un commissaire observe un légiste en train d’examiner un cadavre.
Commissaire – À combien de temps remonte le décès, docteur ?
Légiste – Il est encore tiède. Je dirais deux ou trois heures.
Commissaire – C’est une femme de ménage qui a découvert le corps, affalé sur son siège.
Légiste – Mmm…
Commissaire – Vous savez de quoi il est mort ?
Légiste – Les analyses le confirmeront, mais je ne crois pas me tromper, commissaire, en affirmant que cet homme est mort de rire…
Commissaire – C’est assez inhabituel, en effet.
Légiste – Un rire profond. Un rire de gorge. Les zygomatiques ont lâché. Je ne vous fais pas un dessin.
Commissaire – Vous savez ce qui a pu provoquer cet éclat de rire fatal ?
Légiste – On l’a retrouvé dans son fauteuil, vous disiez. C’était chez lui, devant la télé…?
Commissaire – Non.
Légiste – Au cinéma ?
Commissaire – Au théâtre.
Légiste – Encore plus surprenant. Habituellement, quand on retrouve un spectateur affalé sur son fauteuil à l’issue d’une représentation, c’est plutôt qu’il est en train de roupiller…
Commissaire – Vous êtes sûr que cet homme n’est pas simplement endormi ? Très profondément…
Légiste – Confondre un coma profond avec une mort clinique ? Allons, commissaire, vous me prenez pour un débutant. Si vous me disiez plutôt quel genre de pièce la victime était allée voir…
Commissaire – Mes hommes interrogent le directeur du théâtre et épluchent l’Officiel des spectacles pour confirmer ses déclarations… Mais on a déjà lancé un avis de recherche contre l’auteur présumé de la pièce pour homicide involontaire.
Légiste – Involontaire ?
Commissaire – D’après le directeur du théâtre, l’auteur croyait avoir écrit une tragédie… C’est du moins ce qu’il prétendra. Mais vous savez, je ne suis pas un débutant moi non plus. Je sais comment faire parler un suspect…
Légiste – Vous avez raison, commissaire. On ne peut pas laisser en liberté de pareils individus. Si on ne peut plus aller au théâtre sans craindre de pouvoir y mourir de rire…
Commissaire – On dirait qu’il est encore agité de quelques soubresauts. Vous êtes vraiment sûr qu’il est mort ?
Légiste – Ce sont les nerfs. Croyez-moi, commissaire. Cet homme est aussi mort qu’on peut l’être.
Commissaire – Vous croyez qu’il s’est vu mourir ?
Légiste – Pourquoi ? Vous pensez que son témoignage aurait pu faire avancer votre enquête ? Je plaisante… Vous savez, dans mon métier, avec tout ce qu’on voit… On a plutôt intérêt à dédramatiser… La semaine dernière, j’ai autopsié un type qui était mort d’ennui…
Commissaire – Au théâtre également ? Nous avons peut-être affaire à un tueur en série, qui changerait de mode opératoire à chaque fois pour brouiller les pistes…
Légiste – C’est vrai que de nos jours, il est plus courant de mourir d’ennui au théâtre que d’y mourir de rire. Non, c’était tout simplement à un dîner chez sa belle-mère…
Commissaire – Je vois… Vous pensez que l’autopsie pourra nous apprendre d’autres éléments intéressants ?
Légiste – L’examen du bol alimentaire révèle qu’avant cette tragédie, la victime avait mangé dans un restaurant chinois. Des nems, plus précisément…
Commissaire – Des nems ?
Légiste – Je suis absolument formel sur ce point. Et ensuite du poulet au gingembre avec un riz cantonais.
Commissaire – Pas de dessert ?
Légiste – Non. Mais vous savez, ce n’est pas très surprenant. Les desserts, dans les restaurants chinois…
Commissaire – Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport quelconque avec le décès ?
Légiste – Aucun.
Commissaire – Bon…
Le commissaire s’apprête à partir.
Commissaire – Mort de rire… Et dire que je vais devoir annoncer ça à sa famille…
Légiste – Je comprends. Vous ne faites pas un métier facile, vous non plus… Venez donc dîner à la maison, un de ces soirs…? Il faut bien décompresser un peu de temps en temps…
Commissaire – Très bien… Je vais en parler à ma femme. (Déstabilisé) Je vous assure, on dirait qu’il est encore secoué de rire…
Légiste – C’est les nerfs, je vous dis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages entrouvrent le rideau pour observer les spectateurs attendant le début du spectacle.
Un – C’est qui, cette vieille dame, au premier rang, avec son appareil auditif ?
Deux – Ben c’est l’ayant droit…
Un – L’ayant droit…?
Deux – L’arrière-petite-nièce de l’auteur ! C’est à elle qu’on a dû demander l’autorisation de jouer. Et crois-moi, les héritiers, c’est encore plus casse-couilles que les auteurs vivants…
Un – À quoi bon monter des auteurs morts s’il faut payer les ayants droit…
Deux – Enfin, celui-là, plus que dix ans et il tombe dans le domaine public…
Un – Espérons au moins que le spectacle va lui plaire.
Deux – Ça, ce n’est pas vendu. Elle a assisté à la création de la pièce en 1927. Alors évidemment, elle a des a priori…
Un – Pourquoi elle est venue, alors ?
Deux – Pour compter les spectateurs, j’imagine, et vérifier qu’on ne l’arnaquerait pas sur ses dix pour cent. Et dire qu’on a été obligé de l’inviter, pour l’amadouer…
Un – Pour l’instant, elle a les yeux fermés. Elle se concentre, ou elle dort ?
Deux – Ou alors elle est morte…
Un – Ah, non, elle ronfle…
Deux – Il faudrait peut-être la réveiller. On va frapper les trois coups…
Un – Je vais demander à ce qu’on les frappe un peu plus fort…
Noir.
On frappe les trois coups…

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages font face au public.
Un – Être…?
Deux – Ou ne pas être ?
Un – Le monde quoi qu’il en soit ne sera pas éternel.
Deux – Et pour toute chose un jour viendra la dernière fois.
Un – Le dernier match.
Deux – Le dernier concert.
Un – Le dernier ballet.
Deux – La dernière représentation
Un – Un jour, le rideau tombera sur la dernière représentation de la dernière pièce de théâtre devant un public.
Deux – En présentiel.
Un – La lumière s’éteindra pour toujours, et les comédiens regagneront leurs loges.
Deux – Pour la dernière fois.
Un – Le public sortira de la salle pour se fondre dans la nuit.
Deux – Ce sera la dernière séance.
Un – Il n’y aura plus d’acteurs et plus de spectateurs.
Deux – Il n’y aura plus de lumière.
Un – Il n’y aura plus que la nuit.
Deux – Alors profitons encore un instant d’être là ensemble.
Un – Avant que la lumière ne s’éteigne.
Deux – Définitivement.
Fondu au noir

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Lumière sur un couple dans la salle. Il remet son manteau. Elle sort une cigarette.
Elle (enthousiaste) – Alors… ?
Lui – Nul.
Elle (outrée) – Nul ?
Lui – Complètement nul.
Elle – T’as rien compris, alors ?
Lui – Parce qu’il y avait quelque chose à comprendre ?
Elle – Ah ouais, d’accord… (Un temps) Tu te venges…
Lui – Je me venge… ?
Elle – Là j’ai aimé, alors toi tu n’aimes pas… C’est petit, hein ?
Lui – Attends, je n’ai pas aimé, je n’ai pas aimé. Je ne vais pas te dire que j’ai aimé simplement pour te faire plaisir !
Elle – Tu n’as pas dit que tu n’avais pas aimé, tu as dit que c’était nul. Ce n’est pas pareil !
Lui – Je ne vois pas trop la différence…
Elle – C’était nul, j’ai aimé, donc je suis nulle.
Lui – C’est toi qui le dis…
Elle – Ce n’est pas moi, c’est Platon.
Lui – Platon a dit que tu étais nulle ?
Elle – Ça s’appelle un syllogisme. Toutes les femmes sont mortelles, je suis une femme, donc je suis mortelle.
Lui – Si c’est Platon qui le dit, alors… Moi, c’est ce truc que j’ai trouvé mortel. (Un temps) D’ailleurs, je ne suis même pas sûr qu’il tienne debout, ton syllogisme.
Elle – C’est ça, vas-y, continue…
Lui – Mais qu’est-ce qui t’a plu ?
Elle – Tout !
Lui – C’est vague.
Elle – Et toi, qu’est-ce que tu n’as pas aimé ?
Lui – Écoute, je préfère ne pas rentrer dans les détails. Tu vas encore te vexer…
Elle – Moi, me vexer ? Attends, je m’en fous que tu n’aies pas aimé ! Moi, ça m’a plu, c’est tout. Tant pis pour toi si tu t’es ennuyé…
Silence.
Lui – Allez, on ne va pas s’engueuler pour ça…
Elle – Des fois, je me demande ce qu’on fait ensemble.
Il fait un geste vers elle.
Elle – J’espère que la prochaine fois, on aimera tous les deux…
Lui – Ou en tout cas qu’on sera du même avis…
Elle lui lance un regard interrogateur.
Lui – Peut-être qu’on s’emmerdera tous les deux.
Elle – Oui… C’est minimaliste, comme vision de l’harmonie du couple…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Le noir (et donc le silence) se fait, comme si le spectacle allait commencer. Mais il ne se passe rien pendant un temps assez long pour que le malaise s’installe. La lumière se rallume dans un coin de la salle où un spectateur et une spectatrice qui ne se connaissent pas sont assis l’un à côté de l’autre. L’homme compulse nerveusement L’Officiel des spectacles. Il regarde sa montre. La femme puise dans un grand pot de pop-corn. Elle grignote de façon compulsive et peu discrète.
Lui – Excusez-moi, vous savez ce qui se passe…?
Elle (avec un geste d’ignorance) – On attend les comédiens…
Lui – Jusqu’à maintenant, il n’y avait que les spectateurs qui arrivaient en retard au théâtre. Si les acteurs s’y mettent aussi…
Silence.
Elle (inquiète) – Je peux voir votre Officiel. Au cas où la représentation serait annulée…
Il lui tend son Officiel. Elle ne sait pas comment le saisir avec son pot géant de pop-corn entre les mains.
Elle (lui tendant son pot de pop-corn) – Vous en voulez ?
Il hésite, puis accepte, pour la débarrasser. Elle feuillette L’Officiel mais semble s’y perdre. Il mange un pop-corn et fait la moue.
Elle (renonçant) – Excusez-moi, j’ai l’habitude de Pariscope…
Lui (avec un air dégoûté) – Je n’aime pas trop le pop-corn non plus…
Elle lui rend son Officiel et récupère son pop-corn.
Elle – De toute façon, c’est foutu pour une séance de cinoche… Tant pis, je préfère attendre.
Lui – J’espère que ça vaut le coup…
Elle (inquiète) – Les critiques sont mauvaises ?
Lui (regardant derrière lui) – Il n’y a pas grand monde dans la salle…
Elle – Remarquez, les critiques, ça ne veut rien dire, hein… Des fois au théâtre, on voit de ces trucs… Encensés par Télérama. Ça dure des heures. Personne n’ose dire qu’il s’emmerde de peur de passer pour un con. Après, on vous dira: la preuve que c’est une pièce profonde, vous n’avez rien compris.
Lui – Avec la comédie, au moins, les gens simples ont parfois de bonnes surprises. Même quand les critiques ont trouvé ça sinistre… C’est très dur de faire rire un critique.
Elle – Vous êtes critique ?
Lui – Pas vous ?
Elle – Comédienne…
Lui – Ah oui…
Elle – À part les comédiens et les critiques, plus personne ne va au théâtre. Un spectateur sur deux est un acteur. On finira par ne plus savoir où est la scène…
Lui – Vous connaissez la pièce ?
Elle – Non… Mais j’ai une amie qui joue dedans. Je viens la voir… pour lui faire plaisir.
Lui – C’est une actrice connue ?
Elle – Elle fait surtout du théâtre…
Lui – Dans ce cas… (Un temps, soupçonneux) Vous êtes vraiment comédienne ?
Elle (inquiète) – Vous trouvez que je joue mal ?
Lui – Non, non… Vous jouez très bien.
Elle – Comédienne le soir et… gardienne de musée pendant la journée.
Lui – Vu la modernité du répertoire, c’est un peu le même métier…
Silence.
Elle – Je n’ai plus de pop-corn.
Lui (soupirant) – On sera peut-être morts de faim avant le début de la pièce.
Elle – Oui, on dirait qu’ils nous ont oubliés…
Lui – Dans quelques années, une femme de ménage retrouvera nos deux squelettes l’un à côté de l’autre, la main dans la main.
Elle – La main dans la main… ?
Lui – En voyant venir la fin, on s’abandonnera peut-être à un élan de tendresse. On est un peu comme deux naufragés sur une île déserte, hein ? On n’a pas tellement le choix…
Elle – Vous croyez qu’ils vont nous rembourser ?
Lui (étonné) – Vous avez payé ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas…
Ils se lèvent pour partir.
Lui – On pourra toujours revenir un autre jour…
Elle – La pièce ne sera sans doute plus à l’affiche. Vu son immense succès…
Lui – On ira en voir une autre.
Elle – C’est une invitation… ?
Lui (sortant un carton) – Pour deux personnes.
Elle – J’espère que cette fois, ça commencera à l’heure… C’est quoi, cette pièce… ?
Lui (lisant le carton) – Elle et lui…
Ils échangent un regard dubitatif.
Elle – Ça n’a pas l’air très gai…
Lui – N’oubliez pas de rallumer votre portable…
Elle – Ah tiens, c’est vrai, j’avais encore oublié de l’éteindre.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et une femme sont assis sur ce qui sʼavérera être des fauteuils de théâtre. Au choix du metteur en scène, les deux comédiens pourront aussi être assis dans la salle. La femme somnole. Lʼhomme la secoue un peu pour la réveiller.
Homme – Réveille-toi, le spectacle est fini. Les gens commencent à partir. Si on ne veut pas se faire remarquer…
La femme reprend peu à peu ses esprits.
Femme – Je suis vraiment désolée. Alors je me suis endormie ?
Homme – Je te poussais du coude de temps en temps quand tu commençais à ronfler, mais tu dormais tellement profondément… Je nʼai pas osé te réveiller.
Femme – Alors je nʼai rien vu de la pièce ?
Homme – Je ne sais pas si tu as raté grand chose. Je crois que moi aussi, jʼai piqué du nez à certains moments…
Femme – Cʼest curieux, jʼai fait des rêves bizarres.
Homme – Quels rêves ?
Femme – Je ne sais plus… De drôles dʼhistoires… Je ne pensais pas quʼon pouvait rêver autant en si peu de temps. Ça durait quoi, cette pièce ? Une heure ?
Homme – Une heure, en temps réel. Mais ça mʼa paru durer une éternité…
Femme – Moi, mes rêves, cʼétait du délire… Il y avait lʼinspecteur Columbo et Einstein qui arrivaient au paradis. Deux flics qui enquêtaient sur la mort de Van Gogh…
Homme – Dommage que tu ne tʼen souviennes plus. Tu aurais pu en faire une comédie à sketchs.
Femme – Ça me reviendra peut-être…
Homme – Mais pour lʼinstant, il faut y aller… Les gens commencent à nous regarder avec un drôle dʼair…
Femme – En tout cas, merci, jʼai passé un très bon moment.
Homme – Je suis content que ça tʼait plu.
Femme – Oui, on devrait aller plus souvent au théâtre…
Ils se lèvent pour sortir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages arrivent. Le deuxième porte une valise.
Un – Qu’est-ce que c’est que cette comédie ?
Deux – Ça va… On ne va pas en faire un drame, non plus…
Un – Mais vous plaisantez, mon vieux ! C’est une tragédie !
Deux – Je dirais plutôt qu’on nage en plein mélodrame.
Un – En tout cas, on se croirait dans une mauvaise pièce de théâtre.
Deux – Oui. Au début, ça ressemblait à un vaudeville.
Un – Et après quelques quiproquos…
Deux – Ça a viré au film d’horreur.
Un – Je peux vous dire un mot en aparté ?
Deux – Je vous promets de ne pas le répéter à la cantonade.
Un – Si ça continue, on va droit dans le décor.
Deux – C’est un scénario possible, hélas.
Un – Vous avez vu la scène de crime ?
Deux – Pour moi, ça ressemble beaucoup à une mise en scène.
Un – Arrêtez un peu votre cinéma.
Deux – Le suspect joue la comédie, c’est évident.
Un – C’est vrai qu’il nous a fait un numéro d’acteur…
Deux – Oui… Il nous a fait sa grande scène du deux.
Un – Quel comédien !
Deux – C’est un drôle de personnage, en effet.
Un – Quant à la victime, elle avait tout d’une jeune première.
Deux – Je dirais même d’une ingénue.
Un – En tout cas, elle se prenait pour une vedette.
Deux – Au moins, sa mort lui aura permis de connaître les feux de la rampe.
Un – Oui… Même si apparemment, le drame s’est joué à huis clos.
Deux – Aucun spectateur, donc aucun témoin.
Un – Le noir total.
Deux – Elle rêvait de brûler les planches…
Un – Et c’est entre quatre planches qu’elle fera sa sortie.
Deux – Enfin, vous devriez être content. Vous qui rêviez de vous retrouver sous les projecteurs. Avec cette affaire rocambolesque.
Un – Il faudra quand même qu’on répète un peu, pour la déclaration à la presse.
Deux – Pour une fois, essayez de ne pas être trop théâtral.
Un – Habituellement, c’est plutôt vous qui cabotinez.
Deux – Vous êtes un comique, vous.
Un – Et vous un Tartuffe.
Deux – C’est ce que vous vouliez, non ? Avoir votre nom en haut de l’affiche ?
Un – Rassurez-vous, je vous laisse le premier rôle.
Deux – Je n’en ferai rien. Je sais que vous adorez être sur le devant de la scène.
Un – Comment s’appelle l’auteur du crime, déjà ? J’ai un trou de mémoire.
Deux – Ne comptez pas sur moi pour vous souffler votre texte.
Un – Bien sûr… Vous avez toujours rêvé de me voler la vedette.
Deux – Si on mettait sur pause ? Je ferai bien un petit entracte, pas vous ?
Un – De toute façon, le dénouement est proche.
Deux – À moins d’un coup de théâtre.
Un – Je crois qu’il est temps pour nous de quitter la scène.
Deux – Oui, le rideau va bientôt tomber.
Un – Et je crains qu’on fasse encore un four.
Deux – Essayons au moins de ne pas rater notre sortie.
Un – Vous n’espériez pas un rappel, tout de même ?
Deux – On sort par la cour ou par le jardin ?
Un – C’est un choix cornélien…
Deux – Essayons la sortie des artistes, ce sera plus discret.
Un – Moi aussi, je déteste me donner en spectacle.
En sortant, le deuxième jette un regard vers une spectatrice.
Deux – Eh ben… Il y a du monde au balcon.
L’autre regarde à son tour.
Un – Je dirais même qu’on affiche complet.
Deux – Finalement, je crois qu’on va faire un tabac.
Un – Pour des amateurs, on se débrouille comme des professionnels.
Deux – Ne vous la jouez pas trop tout de même.
Un – Et vous arrêtez de faire le clown.
Deux – Quel cirque…
Un – Vous ne voulez vraiment pas faire un dernier tour de piste ?
Deux – Non, vous avez raison : mieux vaut ne pas lasser notre public…
Un – Concentrons-nous sur l’essentiel, mais n’oublions pas l’accessoire…
Deux – Car l’accessoire est l’essence même du théâtre.
Le deuxième saisit la valise.
Deux – È finita la commedia.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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L’article È finita la commedia est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Deux personnages assis l’un à côté de l’autre. Le deuxième a une valise sur les genoux.
Un – Vous étiez déjà venu ?
Deux – Oui, mais il y a très longtemps. Et vous ?
Un – Non, moi c’est la première fois. Qu’est-ce que vous aviez vu ?
Deux – Ouh là… Je ne me souviens plus très bien… C’était avec… Comment il s’appelle déjà… C’est un acteur très connu…
Un – Ah oui…
Deux – Il est mort, je crois.
Un – Ah, il est mort ?
Deux – Je crois.
Un – C’est bien dommage. Et il est mort de quoi ?
Deux – Oh, vous savez… Il n’était déjà plus très jeune. Et puis il était très malade…
Un – Tout de même, c’est triste pour la famille. Il avait une famille ?
Deux – Oui, j’imagine. Comme tout le monde.
Un – Enfin… Et donc il… il était très connu…
Deux – Ah oui, quand même… On le voyait beaucoup au cinéma. Enfin, après c’était surtout à la télé. Finalement, c’était plutôt au théâtre. Et sur la fin, on ne le voyait plus du tout.
Un – Du tout ?
Deux – Il était un peu tombé dans l’oubli, comme on dit.
Un – Ça arrive, malheureusement.
Deux – Oui, tout le monde l’avait oublié. Même moi, vous voyez.
Un – C’est la vie.
Deux – Oui…
Un – À notre âge, on ne sait même plus si ce sont les gens célèbres qui tombent dans l’oubli, ou si c’est nous qui perdons la mémoire…
Un temps.
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire « en mode avion » ?
Un – Quoi ?
Deux – L’ouvreuse, tout à l’heure, elle a dit d’éteindre son téléphone portable, complètement. « Même en mode avion ».
Un – Ah oui, c’est vrai.
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je ne sais pas…Je ne prends jamais l’avion. Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je n’ai pas de téléphone portable.
Un – Moi non plus.
Deux – Comme ça, on ne risque pas d’oublier de l’éteindre.
Un temps.
Un – Et vous êtes venu avec votre valise ?
Deux – Je ne m’en sépare jamais. Depuis que…
Un – Depuis quoi ?
Deux – Je l’avais oubliée dans le train. Les démineurs sont venus. Je suis arrivé juste à temps. Ils s’apprêtaient à la faire exploser !
Un – Non ?
Deux – La peur que j’ai eue… Vous imaginez un peu si je la laisse chez moi, que les chiens de leur brigade cinéphile viennent la renifler jusque sur mon palier, et que les démineurs enfoncent la porte pour la faire exploser ?
Un – Vous avez raison, il vaut mieux la garder avec vous… (Un temps) C’est vrai qu’elle a une drôle d’odeur, cette valise…
Deux – Vous trouvez ?
Un – Ça ne devrait pas tarder à commencer, non ?
Deux – Oui, c’est vrai…
Un – Ça fait déjà un moment qu’ils nous ont demandé d’éteindre nos téléphones portables.
Deux – Ou alors, ça a déjà commencé.
Un – Comment ça pourrait avoir déjà commencé ? Il ne se passe rien.
Deux – Vous savez, avec le théâtre moderne…
Un – Vous croyez que c’est du théâtre moderne ?
Deux – Je ne sais pas… Comme c’est offert par la mairie…
Un – C’est pour ça que je suis venu, moi aussi. Je ne savais pas que c’était du théâtre moderne.
Deux – Vous croyez qu’il y a un entracte ?
Un – Ça existe encore, les entractes ?
Deux – Je ne sais pas… Ça dépend de la longueur de la pièce, j’imagine.
Un – Vous croyez que c’est une pièce assez longue pour avoir un entracte ?
Deux – En tout cas, ce n’était pas marqué sur le programme.
Un – Ça fait déjà un moment que ça dure, non ?
Deux – En tout cas, ça fait déjà un moment qu’on attend que ça commence.
Un – On ne se serait pas endormi des fois ?
Deux – Tous les deux en même temps ? Je ne crois pas, quand même.
Un – C’est peut-être déjà l’entracte…
Deux – Ou alors c’est déjà fini.
Un – Ça ne peut pas être déjà fini alors que ça n’a pas encore commencé !
Deux – Avec le théâtre moderne, vous savez…
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On va attendre encore un peu… Ce serait trop bête…
Un – Vous avez raison.
Un temps.
Deux – Si au moins les ouvreuses nous proposaient des esquimaux.
Un – Ce n’est pas plutôt au cinéma, les esquimaux ?
Deux – Ah, je ne sais pas…
Un – Moi non plus.
Deux – Même au cinéma, de nos jours, je ne suis pas sûr que les ouvreuses proposent encore des esquimaux.
Un – Alors au théâtre, vous pensez bien…
Deux – C’est dommage. Je suis sûr qu’il y aurait plus de monde au théâtre si les ouvreuses proposaient des esquimaux.
Un – Ça… Sûrement…
Deux – On va attendre encore un peu…
Un – Et puis si ça ne commence toujours pas, on ira prendre une glace.
Deux – On va se gêner ! On aurait mieux fait d’y aller directement…
Un – Vous vous rendez compte la glace qu’on aurait pu se payer pour le prix du billet.
Deux – Enfin, c’est offert par la mairie.
Un – Oui… La mairie… Elle aurait mieux fait de nous offrir des glaces…
Deux – Bon, allez, ça va comme ça.
Ils se lèvent.
Un – Allez, on se fait la malle.
Deux – On va aller se taper une paire de glaces.
Un – Une paire ?
Deux – Deux boules !
Un – Ah oui… N’oubliez pas votre valise…
Deux – Vous avez raison… Ils seraient fichus de nous envoyer les démineurs. Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages sont là, de part et d’autre d’une valise. Ils semblent attendre.
Un – Vous croyez qu’ils vont venir ?
Deux – Qui ça ?
Un – Les gens !
Deux – Les gens ? Vous voulez dire le public…
Un – Les spectateurs, quoi !
Deux – Ah, oui, les spectateurs…
Un – On ne peut pas jouer s’il n’y a pas de spectateurs.
Deux – Ben non… C’est pour ça qu’on ne joue pas, d’ailleurs.
Un – Donc, on est bien d’accord, on ne joue pas ?
Deux – Vous jouez, vous ?
Un – Non…
Deux – Voilà. C’est ce que je disais. On ne va pas jouer alors qu’il n’y a personne.
Un – Bon… Mais qu’est-ce qu’on fait là, alors ?
Deux – Et qui on est ?
Un – Personne…
Deux – On est deux personnages en quête de spectateurs.
Un temps.
Un – Pourquoi ils ne viendraient pas ?
Deux – Oh, vous savez, les spectateurs… Ils ont toujours une bonne excuse pour ne pas venir au théâtre.
Un – Vous avez raison. Pour ça, ils ne manquent jamais d’imagination.
Deux – C’est la grève des transports…
Un – C’est au beau milieu d’un pont…
Deux – Il y a un match à la télé…
Un – Il vient d’y avoir un attentat…
Deux – Il pourrait y avoir un attentat…
Un – Il fait trop beau, on préfère aller se balader…
Deux – Il fait trop moche, on préfère rester à la maison…
Un – Ce n’est pas recommandé par Télérama, je n’y vais pas.
Deux – C’est recommandé par Télérama, ça doit être chiant.
Un – C’est trop cher, je préfère aller au ciné.
Deux – C’est presque gratuit, ça doit être nul.
Un – J’aurais bien aimé venir, mais j’ai un mariage.
Deux – Un enterrement.
Un – Un baptême.
Deux – Une communion.
Un – La religion a toujours fait beaucoup de tort au théâtre.
Deux – Ça pour trouver un bon alibi, ils ne manquent jamais d’idées.
Un – Parce que pour le reste…
Un temps.
Deux – On ne demande pourtant pas grand chose.
Un – On n’espère pas remplir le Palais des Sports.
Deux – Mais une petite salle comme ça.
Un – Même une demi-salle.
Le deuxième semble remarquer la présence du public.
Deux – Et ceux-là, qui c’est ?
Un – Où ça?
Deux – Là, dans le noir.
Un – Je ne vois rien.
Deux – Là-bas, tout au fond.
Un – Ah, vous avez raison… Je ne les avais pas vu rentrer, ceux-là…
Deux – Oui, moi non plus…
Un – On a tellement perdu l’habitude.
Deux – Vous vous rendez compte ? Ils sont venus quand même !
Un – Ils ne sont pas très nombreux, mais ils sont venus.
Deux – Ils ont bravé les grèves, les intempéries, les critiques…
Un – On devrait leur donner une médaille.
Deux – C’est vrai. Ce sont des héros.
Un – Oui… Si on avait su…
Un temps.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Maintenant que les spectateurs sont là ! Il faut bien faire quelque chose.
Un – C’est que moi je n’ai rien préparé. Et vous ?
Deux – Moi non plus.
Un – On ne s’y attendait pas.
Deux – C’est tellement soudain…
Un – On n’y croyait plus…
Deux – Depuis le temps.
Un – C’est de leur faute aussi…
Deux – Ils auraient pu nous prévenir.
Un – On ne va pas comme ça au théâtre à l’improviste.
Deux – Ça ne se fait pas.
Un temps.
Un – Il y en a peut-être qui ont réservé.
Deux – Vous croyez ?
Un – C’est possible.
Deux – Ben oui, mais on ne nous dit rien, aussi !
Un – Si on a rien à leur montrer, ils vont être déçus.
Deux – Ça leur fera encore une bonne excuse pour ne pas revenir la prochaine fois.
Un – On pourrait, je ne sais pas moi…
Deux – On pourrait leur chanter quelque chose.
Un – Vous savez chanter, vous ?
Deux – Oui… Mais je ne connais aucune chanson. Et vous ?
Un – Oui, j’en connais.
Deux – Alors allez-y.
Un – Je connais des chansons… mais je ne sais pas chanter.
Un temps.
Deux – Je commence à me demander si on a bien fait de venir…
Un – Vous avez raison… on aurait dû trouver une excuse pour ne pas venir, nous aussi.
Deux – En attendant, il vaudrait mieux se faire la malle. L’autre regarde autour de lui et aperçoit la valise.
Un – À défaut de malle, on va se faire la valise.
Ils commencent à partir, en catimini.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un – Alors ça y est, c’est fini ?
Deux – En tout cas, on est plus près de la fin que du début.
Un – Bon… Ben il va falloir y aller, alors.
Deux – On dirait, oui…
Un – C’était pas si mal… On peut revenir ?
Deux – Ça…
Un – Et on se souvient vraiment de rien ?
Deux – À quoi ça servirait de revenir…
Le premier commence à partir et, voyant que l’autre ne suit pas, se retourne.
Un – Vous ne venez pas ?
Deux – Je dois tout remettre en place, pour la prochaine représentation…
Un – Ah, d’accord… Vous êtes le…
Deux – Le spectacle continue.
Un – Bon courage…
Il s’en va. L’autre semble un peu découragé.
Deux – Il faut bien quelqu’un pour garder la boutique… Parfois moi aussi, j’aimerais bien passer cette porte, et tout oublier… Et puis revenir un matin et tout recommencer… Comme si c’était la première fois… (Se ravisant) Et si c’était vraiment la dernière ? (À celui qui s’en va) Attendez-moi, je viens avec vous… (Il tente de sortir mais ne trouve pas la porte, et se résigne.) Pour moi ça n’a jamais commencé… Alors ça ne finira jamais… (Se tournant vers les spectateurs) À la prochaine…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage est là, désœuvré. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Je suis l’auteur. Je fais un petit break.
Deux – Un break ? Le spectacle vivant, c’est comme la vie. Il n’y pas de touche pause…
Un – Il n’y a même pas de coupure publicitaire… (Il sort un paquet de cigarettes et le tend à l’autre.) Vous en voulez une ? Pour tuer le temps… Ça nuit gravement, mais ça règle le problème des retraites.
Deux – Merci. Je ne fume pas.
Un – Ah… Excusez-moi. (Il range son paquet de cigarettes.) Vous êtes au chômage…?
Deux – Par intermittence.
Un – Et vous ne vous ennuyez jamais ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Le plus dur, dans ce métier, c’est d’attendre.
Deux – Ça sera dans la pièce ?
Un – Quoi ?
Deux – Ce qu’on est en train de dire.
Un – Ah, euh… Je ne sais pas encore. Ça dépend.
Deux – De quoi ?
Un – De l’intérêt de notre conversation, j’imagine. Vous avez quelque chose d’intéressant à dire ?
Deux – C’est vous l’auteur.
Un – Ouais.
Deux – Enfin, c’est vous qui le dites.
Un – Ouais…
Deux – Vous écrivez plutôt la nuit ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous avez l’air un peu fatigué…
Un – Je me couche tôt, je me lève tard. J’écris surtout en fin de matinée. Des fois, quand je suis inspiré, je m’y remets un peu après la sieste. (Il regarde sa montre.) D’ailleurs, ce n’est pas que je m’ennuie, mais il va falloir que j’y retourne.
Deux – Oui, je crois.
Un – Merci de m’avoir tenu compagnie. Ça m’a fait plaisir de discuter un moment avec vous.
L’auteur tend la main à l’autre pour la lui serrer. L’autre hésite un instant, et lui serre la main.
Un – Vous avez la main froide.
Deux – Vous êtes vraiment auteur ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Ça pédale un peu dans la semoule, non ?
Un – Vous ne m’aidez pas tellement… Oui, je sais, c’est moi l’auteur. Mais il paraît que quand on a un bon personnage, il suffit de le laisser parler…
Deux – Quand on veut tuer son chien, on l’accuse de la rage… Et puis le théâtre dans le théâtre… Ça a déjà été beaucoup fait, non ? Quand un auteur se met à parler boutique… C’est qu’il n’a plus rien à dire, non ?
Un – Bon… (En sortant, pour lui-même) Je crois que je ne vais pas la garder, cette scène-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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J est là, désœuvré et absent. C arrive côté jardin, et prend un air interloqué.
C – Quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe, ici…?
Semblant sortir de sa torpeur, J regarde C avec un étonnement mêlé d’indifférence.
J – Il se passe quelque chose ?
C – Qu’est-ce qui se passe ?
J – Qu’est-ce qui pourrait bien se passer ?
C – Je ne sais pas… puisque je vous le demande.
J – Vous êtes arrivé et…
C – J’ai eu l’impression d’interrompre quelque chose…
J – Qu’est-ce que vous auriez bien pu interrompre ?
C – Rien.
J – C’est déjà quelque chose.
C – Quoi ?
J – Surgir comme ça… De nulle part… Et m’interrompre… Alors que je ne faisais rien.
C – Vous insinuez que c’est moi qui ai fait quelque chose ?
J – Non ?
Un temps.
C – Bon, et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
J – Je ne sais pas. On attend de voir ce qui se passe.
C – Quoi ?
J – Qu’il arrive quelque chose…
C – Quelque chose ?
J – Ou quelqu’un…
C – Quelqu’un…? Et d’où est-ce qu’il pourrait venir ?
J – Je n’arrive jamais à me souvenir… (Hésitant) Côté cour, ou côté jardin…
C – Mais si, c’est très simple… Regardez. (Se positionnant dos public) Côté Jardin d’Eden… et côté Cour des Miracles. JC.
J – JC…?
C – Jardin, Cour… JC… Jésus Christ !
J – Ah, oui…
Un temps, pendant lequel il ne se passe rien.
J – Vous avez raison… Il vaut mieux qu’on se sépare…
J sort côté cour. C prend la même attitude désœuvrée et absente que J au début de la scène. Au bout d’un moment, J surgit côté jardin.
J (théâtral) – Quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe, ici…?
Semblant sortir de sa torpeur, C regarde J avec étonnement. Puis un vague souvenir semble lui revenir.
C – Vous allez rire, mais je vous attendais…
J – Comme le messie.
C – Mais pas de ce côté là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Il est là, assis sur une chaise. Elle arrive, couverte d’un imper façon inspecteur de police, trop grand pour elle.
Elle – Quelqu’un s’appelle Georges, ici ?
Surpris, il regarde autour de lui. Puis vers la salle.
Lui – Je ne sais pas… Probablement, oui…
Elle (suspicieuse) – Probablement ?
Lui – Pas moi, en tout cas. Enfin je ne crois pas…
Un temps, pendant lequel elle semble hésiter.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ?
Lui – Euh… C’est moi, qui devrais dire ça, non ?
Elle – Ah, oui…? Et pourquoi ça…?
Lui – C’est vous qui cherchez Georges.
Elle – Oui.
Lui – Donc c’est à moi de répondre : Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ? Sinon, ça n’a pas de sens…
Elle – Vous avez raison… L’auteur devait encore être bourré quand il a écrit ça…
Lui – Il a dû sauter une ligne.
Elle – Se mélanger les crayons dans ses personnages.
Lui – Surtout qu’ils n’ont même pas de noms.
Elle – Et puis cet imper est trop grand pour moi.
Elle enlève son imper et lui tend, découvrant en dessous une tenue similaire à la sienne. Il se lève et enfile l’imper. Il lui va parfaitement. Elle s’assied à la place de l’autre.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez à Georges ?
Lui (parlant de l’imper) – Ah, oui, là ça va tout de suite mieux…
Elle – Vous n’avez pas répondu à ma question.
Lui – Les questions, ici, c’est moi qui les pose, d’accord ?
Elle – D’accord… (Il semble à court de questions) Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – À propos de Georges…
Lui – Georges… Mmm… Ce ne serait pas lui, par hasard ?
Elle – Qui ?
Lui – L’auteur !
Elle – L’auteur ? Georges ? Ah, je ne crois pas, non…
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Mais parce que… Parce que c’est un auteur anonyme. Du début du vingtième.
Lui – C’est rare, non, les auteurs anonymes du vingtième.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs anonymes, c’est plutôt au Moyen Âge. Aujourd’hui, on a quand même des moyens pour les retrouver, les auteurs. Les empreintes génétiques, tout ça. Le fichier des délinquants littéraires. Un auteur anonyme du vingtième, ça n’a pas de sens…
Elle – Du vingtième… Du vingtième arrondissement ! Le début du vingtième. Du côté de Nation. Un auteur anonyme du début du vingtième arrondissement.
Lui – Ah, oui…
Elle – Ben oui.
Lui – Oui, là, ça ne m’étonne qu’à moitié.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs célèbres habitent plutôt le sixième ou le septième arrondissement. Faut avoir les moyens. Dans le dix-neuvième et le vingtième, forcément, il n’y a que les anonymes. Et il ressemble à quoi, cet auteur ?
Elle – Georges ?
Lui – Georges, si vous voulez.
Elle – Pourquoi voulez-vous savoir à quoi il ressemble ?
Lui – Au cas où je le verrais.
Elle – Alors vous voudriez que je vous donne son signalement ?
Lui – Pour le reconnaître…
Elle – Très bien. Vous avez de quoi noter ?
Il sort de la poche de l’imper un carnet et un crayon.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Georges se fait appeler Georges. Mais à l’évidence, c’est un nom d’emprunt. Un pseudo, si vous préférez.
Lui – Je vois… Un nom de code.
Elle – Personne ne connaît le vrai nom de Georges. En fait, la seule chose qu’on sait à propos de Georges, c’est qu’il ne s’appelle pas Georges. Alors quant à savoir à quoi il ressemble…
Lui (griffonnant sur son carnet) – Très bien, je vous remercie pour ces précieuses informations…
Elle – Vous avez vraiment écrit ça ?
Lui – J’ai fait mieux… (Il lui tend le carnet) Regardez…
Elle – Un portrait-robot ? (Elle regarde le dessin) Mais… Pourquoi avez-vous dessiné un chien ?
Lui – Je… Je ne sais dessiner que les chiens… Mais avouez que c’est très ressemblant, non…?
Elle – Oui… C’est à s’y méprendre…
Lui – Et puis ce n’est pas un simple chien… C’est un chien policier… Le chien est le plus fidèle compagnon de l’homme. Croyez-moi, un chien ne vous décevra jamais.
Elle – Vous avez fini ?
Lui – Quoi ?
Elle – Votre enquête !
Lui – Pour l’instant, oui. Mais je vous demande de rester à la disposition de la police…
Elle – Quelle police ?
Lui – Garamond, Helvetica, Times, New Roman… Vous n’avez que l’embarras du choix…
Un temps.
Elle – Et pourquoi est-ce qu’on le recherche, ce Georges, exactement.
Lui – Désolé mais ça, même si je le savais, je ne pourrais pas vous le dire.
Elle – Je vois…
Lui – Vous avez bien de la chance.
Elle – Alors je peux m’en aller ?
Lui – Pour aller où ?
Elle – Je ne sais pas… Par là…
Lui – Très bien, alors disons que… je vous prends en filature.
Ils s’apprêtent à sortir.
Elle – Et vous êtes vraiment sûr qu’il existe ?
Lui – Qui ?
Elle – Georges !
Lui – Bien sûr !
Elle – On ne sait quand même pas grand chose sur lui.
Lui – On sait déjà qu’il ne s’appelle pas Georges…
Elle – Oui.
Lui – C’est un début.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages debout les bras ballants.
Un – Tu vois, à l’heure qu’il est, on devrait être en train de jouer.
Deux – Et on est plantés là, et on ne sait pas quoi dire.
Un – Et on ne sait pas quoi faire, et on ne sait pas où se mettre.
Deux – Il n’a pas laissé de mots, pas même une ou deux lettres ?
Un – Ça ne le ferait pas revenir, mais on saurait quoi dire.
Deux – Et on saurait quoi faire, on saurait quoi ressentir.
Un – Il nous laisse là comme ça, juste avec un grand vide.
Deux – Pourquoi il a fait ça ? La peur de faire un bide ?
Un – Il a pensé à quoi ? Pas à tous ses amis.
Deux – Regarde, ils sont tous là, tous à attendre assis.
Un – Ils attendent nos répliques, mais qu’est-ce qu’on pourrait dire ?
Deux – Rien. On n’a rien à dire.
Un – Puisqu’on n’a pas la pièce.
Deux – Puisqu’il ne l’a pas écrite.
Un – Puisqu’il est mort hier.
Deux – D’une gastroentérite.
L’autre le regarde étonné.
Un – D’une gastroentérite ?
Deux – J’ai dit ça pour la rime.
Un – C’était une pièce en vers ?
Deux – Je ne sais pas. À quoi ça rime…
Un – On n’est pas auteurs, nous, et pas acteurs non plus.
Deux – On ne sait pas quoi vous dire, on est juste venu.
Un – Deux personnages en deuil, et des rimes orphelines.
Un temps.
Un – Maintenant on devrait saluer, et se faire applaudir.
Deux – Ou bien se faire siffler, et se faire insulter.
Un – Mais au moins on saurait.
Deux – Si c’était une bonne pièce, ou alors un navet.
Un – Un tabac ou un four.
Deux – Mais on ne saura jamais.
Un – Non, vraiment, c’est trop triste.
Deux – Les auteurs de nos jours sont vraiment des fumistes.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages arrivent.
Un – Et voilà. C’est déjà la dernière scène.
Deux – Oui. C’était court, cette pièce, non ?
Un – Au moins, on n’aura pas eu le temps de s’emmerder.
Deux – Bon. Maintenant, il faut que les gens comprennent que c’est fini, et que c’est le moment de s’en aller.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire pour qu’ils comprennent que c’est fini ?
Deux – Je ne sais pas…
Il sort et revient avec une pancarte sur laquelle on lit « C’est fini ».
Un – Au moins, là, il n’y a pas d’ambigüité. Non, parce que c’est terrible, ces pièces où le régisseur est obligé d’applaudir à la fin pour que tout le monde comprenne que c’est fini.
Deux – Oui.
Ils sortent. Le régisseur applaudit. Avec un peu de chance, les spectateurs applaudissent aussi. Les comédiens reviennent. Puis sortent. L’un d’eux brandit sans qu’on le voit depuis les coulisses une pancarte sur laquelle on lit : rappel.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – Si je partais avant toi, tu me regretterais ?
Deux – Oui… (Silence) Mais en attendant, si tu peux me laisser regarder la fin de la pièce.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte.
Un – Quelque chose ma chère semble vous tracasser.
Dites-moi je vous prie la cause de votre ennui.
Le devoir d’un mari n’est-il pas d’écouter ?
Parlez-moi en confiance et je serai tout ouïe.

Deux – En effet mon ami et depuis l’an passé,
Une chose bien curieuse occupe mes pensées.
C’était en mai dernier, théâtre La Bruyère
où nous donnions ensemble cette pièce de Molière.

Un – Ce souvenir m’habite comme si c’était hier.
j’y jouais un valet et vous une servante
et c’est en répétant nos rôles devant une bière
qu’un soir sans crier gare vous devîntes mon amante.

Deux – Ce n’est pas là bien sûr l’objet de mon tracas
et je bénis le jour de nos premiers émois.

Un – Alors pourquoi ma mie un visage aussi sombre ?
Cette pièce en trois actes qui berça notre amour,
mille fois nous la jouâmes et nous la jouons toujours
sur les scènes de France et pour le plus grand nombre.

Deux – Ce qui me fait souci, c’est une étrange affaire.
Apprendre à dire mon texte me coûta bien des soins,
n’ayant pas l’habitude de débiter des vers
moins encore je l’avoue des vers alexandrins.

Un – Moi aussi il est vrai j’eus du mal à les dire,
mais une fois dans mon rôle je sus bien le tenir,
au point que certains jours j’ai parfois l’impression
que de ma bouche émanent des vers de mirliton.

Deux – C’est bien ce qui m’occupe car dans la matinée,
pour vous rejoindre ici voyageant en Uber.
le chauffeur poliment crut bon de m’informer
qu’en fait je lui parlais dans la langue de Molière.

Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – T’avais déjà pris des cours de théâtre, toi, avant ?
Deux – Non. C’est la première fois.
Un – Qu’est-ce que tu penses du prof ?
Deux – Il se prend un peu pour Dieu, non ?
Un – Ouais…
Silence.
Deux – Tu crois vraiment qu’on a besoin de prendre des cours ?
Un – Il y a plein de grands comédiens qui n’ont jamais mis les pieds dans une école d’art dramatique.
Deux – Oui. Surtout quand leurs parents étaient déjà comédiens.
Un – Il faut croire que le talent, c’est héréditaire.
Deux – Ils sont comédiens, tes parents, à toi ?
Un – Non. Ils sont profs. Et toi ?
Deux – Ils sont charcutiers.
Un temps.
Un – On va quand même y retourner.
Deux – Ouais.
Un – Au pire on finira profs de théâtre.
Deux – Ou charcutiers…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux. Silence.
Un – Tu connais la différence entre le théâtre subventionné et le théâtre privé ?
Deux – Non.
Un – Dans un théâtre privé, tous les spectateurs dans la salle connaissent les noms de chacun des acteurs sur la scène.
Deux – Et dans un théâtre subventionné ?
Un – Tous les acteurs sur la scène connaissent les noms de chacun des spectateurs dans la salle.
Un temps.
Deux – Et le théâtre amateur ?
Un – Tous les spectateurs dans la salle ont un lien de parenté avec les acteurs sur la scène.
Deux – Ça doit être ça qu’on appelle la grande famille du théâtre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre.
Un – Quelle heure il est ?
Deux – Il est 15 heures 10. On joue dans une cinquantaine de minutes.
Un – Je déteste jouer en matinée… D’ailleurs, pourquoi on appelle ça jouer en matinée. Personne ne joue le matin, non ?
Deux – Du temps de Molière, les troupes jouaient vraiment le matin, à la lumière du jour. C’était plus pratique que de jouer à la lueur des chandelles. Logiquement, on disait jouer en matinée, c’est-à-dire avant le repas de midi. Mais à cette époque-là, ce qu’on appelle aujourd’hui le petit-déjeuner, on appelait ça le déjeuner, et ce qu’on appelle aujourd’hui le déjeuner, on appelait ça le dîner. On allait donc au théâtre en matinée, avant de dîner vers 13 heures. Aujourd’hui, on ne joue plus le matin, on dîne après 20 heures, mais l’expression est restée. Quand on joue avant le dîner, on appelle ça jouer en matinée.
Un – Je n’ai rien compris. Mais en tout cas, moi, l’après-midi, je fais la sieste. Tu me réveilleras ?
Il sort, laissant l’autre perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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L’article Jouer en matinée est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personnage arrive, suivi de peu par un autre, qui l’interpelle.
Un – Tu en penses quoi, toi, de ce théâtre ?
Deux – Ouais, il est pas mal.
Un – Tu trouves ?
Deux – On a vu pire, non ?
Un – Pire ? Je ne sais pas… Elle est comment, ta loge ?
Deux – Écoute… Il y a la clim, une machine à expresso, un mini-bar, une salle de bain avec une baignoire… Et quand je suis arrivé, il y avait une bouteille de champagne dans un seau à glace et plein de petits fours.
Un – Non ?
Deux – Pourquoi, elle est comment ta loge, à toi ?
Un – Ma loge ? Ce serait plutôt un grand placard où on range aussi les décors. Quant à ma salle de bain… c’est les chiottes. Sur le palier.
Deux – Tu sais quoi ? Tu devrais changer d’agent.
Un – Mais je n’ai pas d’agent. Tu as un agent, toi ?
Deux – Non… Tu n’as pas vu mes affaires à côté des tiennes, dans ce placard à balais ?
Un – Je me disais aussi.
Deux – Enfin, tant qu’on est payés.
Un – Parce que toi, tu es payé ?
Deux – Tu n’as pas trop le sens de l’humour, toi. Pourtant crois-moi, pour survivre dans ce métier, il va t’en falloir de l’humour.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive, cherchant quelque chose.
Un – Qu’est-ce que tu cherches ?
Deux – Le trou du souffleur.
Un – Le trou du souffleur ? Mais ça n’existe plus depuis longtemps.
Deux – Avant, il y avait un trou, non ? Il était même ici, je crois.
Un – Il l’ont rebouché.
Deux – Ils ont rebouché le trou du souffleur ?
Un – Enfin, ils l’ont laissé sortir avant, j’imagine.
Deux – Encore un petit métier qui a disparu
Un – Eh oui… Mais tu sais ce qu’on dit : souffler n’est pas jouer.
Deux – Et si j’ai un trou de mémoire ?
Un – Un trou de mémoire ?
Deux – Si j’oublie mon texte.
Un – Ton texte ?
Deux – Ne me dis pas qu’il n’y a plus de texte non plus.
Un – Il n’y a plus de texte et il n’y a plus de souffleur. C’est du théâtre contemporain.
Deux – Mais alors qu’est-ce qu’on est supposés dire ?
Un – On peut dire n’importe quoi.
Deux – Du coup je ne sais plus quoi dire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Deux – Quand on a la mémoire courte, il ne faut pas jouer de pièces trop longues… Ou alors, il faut avoir un souffleur.
Un – Un chou-fleur ?
Deux – Un souffleur !
Un – Ah, oui, un souffleur.
Deux – Et en plus, il est sourd.
Un – Quand on a la mémoire courte et qu’en plus on est sourd, il vaut mieux ne pas faire de théâtre.
Deux – Ça s’appelle comment, cette pièce ? J’ai déjà oublié…
Un – Les poissons rouges.
Deux – Les poix sont rouges ? Drôle de titre…
Un – Pas les poix ! Les poissons ! En un seul mot. Les poissons rouges.
Deux – Ah, oui, les poissons rouges…
Silence.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage est là. Un autre arrive.
Un – Tu as vu, c’est la pleine lune.
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Ça dure combien de temps, la pleine lune ?
Deux – Je ne sais pas. Ce n’est pas une durée précise. Ça vient progressivement. Un jour la lune est pleine. Et après elle diminue petit à petit. Pourquoi ?
Un – Ça fait déjà trois semaines que c’est la peine lune.
Deux – Ah oui ?
Un – C’est possible que la lune soit pleine pendant trois semaines ?
Deux – Non.
Un – C’est bien ce que je pensais.
Deux – Ça ne doit pas être la lune.
Un – Alors qu’est-ce que c’est ?
Deux – Je ne sais pas… Je dirais… un projecteur.
Un – Tu as raison, ça doit être un projecteur.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages côte à côte.
Un – Pourquoi tu as choisi d’être comédien, toi ?
Deux – Très tôt j’ai été diagnostiqué d’un trouble de la personnalité multiple. Quand j’ai eu dix-huit ans, je les ai toutes convoquées en assemblée générale dans une cabine téléphonique, et on a décidé à l’unanimité d’appeler le Cours Florent pour une inscription collective. Heureusement, ils nous ont fait un tarif de groupe.
Un – Ah oui…
Deux – Et toi ? Pourquoi tu as choisi d’être comédien ?
Un – Ah mais je n’ai pas choisi. Mes parents étaient tous les deux comédiens. Moi, je rêvais d’être expert-comptable. Mais je n’ai pas voulu les décevoir, tu comprends. Et puis de toute façon, ils n’auraient pas voulu. Maintenant ils sont morts tous les deux, et voilà…
Deux – Il n’est peut-être pas encore trop tard.
Un – La comptabilité, quand tu n’as pas commencé très jeune et que tu n’as pas pratiqué pendant des années, c’est très difficile de s’y remettre.
Deux – Encore une vocation contrariée à cause des préjugés sociaux.
Un – C’est vrai que c’est très difficile de percer dans l’expertise comptable.
Deux – Personnellement, je ne connais aucun expert-comptable qui soit devenu célèbre. Mais quand c’est une passion…
Un – Et puis on peut quand même gagner correctement sa vie avec la comptabilité.
Deux – Bon, il va falloir qu’on y retourne. L’entracte est fini. Tu dois être content, tu joues le contrôleur fiscal dans Le dîner de cons.
Un – Ouais… mais ce n’est pas pareil.
Noir.

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Un personnage en avant-scène, avec une canne à pêche, dirigée vers le public. Un autre arrive, s’approche, et le regarde.
Un – Vous venez souvent pêcher en bord de scène ?
Deux – À l’entracte, surtout. Ça me détend.
Un – Et ça mord ?
Deux – Hier j’en ai attrapé un gros.
Un – Ils sont comestibles ?
Deux – Je ne sais pas trop. Moi, je ne me risquerais pas à les manger.
Un – Avec tout ce qu’ils doivent bouffer comme cochonneries.
Deux – Non, la pêche, c’est pour m’amuser. Quand j’en attrape un, je le rejette dans la salle.
Un temps.
Un – Ah, je crois que vous avez une touche.
Deux – Oui…
Il tourne le moulinet.
Un – Une belle pièce, on dirait… Qu’est-ce que c’est ? Une morue ?
Deux – Ou un maquereau…
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Il paraît que la représentation est annulée.
Deux – Non ? Tu es sûr ? Qui t’a dit ça ?
Un – Le pompier de service.
Deux – Il y a encore des pompiers de service, dans les théâtres ?
Un – Il faut croire.
Deux – Et pourquoi la représentation serait annulée ?
Un – Il paraît qu’il y a le feu dans le bureau du directeur.
Deux – Je ne sens rien… Tu es sûr que c’est un vrai pompier ?
Un – Je ne sais pas. Il était habillé en pompier.
Deux – Au théâtre, tu sais… Ce n’est pas l’habit qui fait le pompier.
Un – Il y a quand même une odeur de fumée, non ?
Deux – Je viens d’en griller une…
Un – Même si c’est un faux pompier, ça peut être un vrai feu.
Deux – Si c’était un vrai pompier, il serait en train d’éteindre l’incendie.
Un – Ou alors c’est un vrai pompier, mais ce n’est pas un vrai feu.
Deux – Pourquoi un vrai pompier inventerait un faux incendie ?
Un – Ou alors c’est un faux pompier mais c’est un vrai comédien.
Deux – Alors la représentation est annulée, mais c’est dans la pièce…?
Un – Va savoir. Dans un théâtre…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – Je ne sais pas… (Désignant le public) Regarde, il y a tout un attroupement, là. Il doit se passer quelque chose.
Un – Ah oui, en effet… Qu’est-ce qu’ils regardent ?
Deux – Va savoir… Mais quand beaucoup de gens regardent ensemble dans une même direction, c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – Et dans quelle direction ils regardent exactement ?
Deux – On dirait qu’ils regardent… dans notre direction.
Un – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Deux – Mais quoi ?
Un – Qu’est-ce qu’il pourrait bien se passer ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Moi je dirais plutôt qu’il ne se passe rien, non ?
Deux – Si les gens regardent notre direction, c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – Mais nous, c’est dans leur direction qu’on regarde.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qui se passe ?
Un – Je ne sais pas, on dirait… un attroupement.
Deux – Oui, c’est ça. Un attroupement.
Noir.

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Deux personnages, l’un avec un parapluie fermé à la main, avancent jusqu’au milieu de la scène. Ils restent immobiles côte à côte.
Un – Il fait beau, n’est-ce pas ?
Deux (étonné) – Ah… je ne sais pas.
Un – Vous avez raison, on dirait que ça se couvre.
Deux – J’ai dit ça ?
Un – Oui, je crois qu’il va pleuvoir…
Il ouvre son parapluie. L’autre le regarde interloqué.
Deux – Comment voulez-vous qu’il pleuve ? Nous sommes sur la scène d’un théâtre.
Un – Justement… vous pourriez jouer le jeu.
Deux – Le jeu ?
Un – Si je dis qu’il va pleuvoir, vous faites comme s’il allait pleuvoir. (Un temps). Et puis même dans un théâtre, il peut aussi pleuvoir.
Deux – Ah oui ?
Un – S’il y a une fuite dans le toit, par exemple.
Deux – Bon…
Un – Alors ?
Deux – Oui, il m’a semblé sentir quelques gouttes.
Un – Si vous voulez profiter de mon parapluie…
L’autre se met à l’abri sous le parapluie. Ils sortent.
Noir.

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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Excusez-moi, vous avez du feu s’il vous plaît ?
Deux – Oui, mais je ne vous en donnerai pas.
Un – Et pourquoi cela, je vous prie ?
Deux – Mais parce que fumer, c’est très mauvais pour la santé ! Fumer tue. C’est marqué sur les paquets de cigarettes. Et puis entre nous, dans un théâtre, ça peut aussi être très dangereux.
Un – Ah, non, mais ce n’est pas pour allumer une cigarette… ni pour mettre le feu à un théâtre.
Deux – Vraiment ?
Un – C’est pour mettre le feu à une maison.
Deux – Pourquoi voulez-vous mettre le feu à une maison ?
Un – C’est la maison de l’amant de ma femme.
Deux – Dans ce cas… (Il tend à l’autre une boîte d’allumettes.) Je vous laisse la boîte. Au cas où votre femme aurait plusieurs amants.
Un – Merci.
Deux – Mais je vous en prie, c’est bien normal.
Il sort. L’autre prend une cigarette dans sa poche et l’allume.
Un – Il faut vraiment que j’arrête…
Il sort à son tour.
Noir.

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La scène est vide. Musique rythmée évoquant un film d’action. Un personnage entre en marchant lentement avec un déambulateur. Quand il a atteint le milieu de la scène, un autre personnage entre, également avec un déambulateur, et l’interpelle.
Un – Eh ! Attends-moi !
Deux – Quoi ?
Un – Attends-moi, je te dis !
Deux – Je ne fais que ça, de t’attendre.
Un – Si tu allais moins vite, aussi.
Deux – Le metteur en scène nous a dit : une entrée fracassante.
Un – Bon…
Il accélère soudain et passe devant l’autre, avant de reprendre son rythme de tortue.
Deux – Qu’est-ce qui te prend ?
Un – Tu m’as dit de me dépêcher.
Deux – Mais je ne t’ai pas dit de passer devant moi !
Un – Eh ben maintenant… rattrape-moi si tu peux. Une entrée fracassante…
Il continue à marcher lentement jusqu’à sortir de l’autre côté de la scène.
Deux – Attends-moi… Attends-moi, je te dis ! Il n’a pas dit une sortie fracassante…
Il se hâte lentement et sort à son tour.
Noir.

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