Un personnage (homme ou femme) est là, semblant attendre. Un autre (homme ou femme) arrive.
Deux – Excusez-moi, l’arrêt du 118, c’est bien là ?
Un – Oui.
Deux – Non, parce qu’avec les travaux.
Un – C’est bien ici, je vous assure. Je viens de rater le précédent à deux secondes près. Mais c’est bien là qu’il s’est arrêté, ne vous inquiétez pas.
Deux – Merci.
Un – Je vous en prie.
Le deuxième observe le premier avec curiosité.
Deux – Excusez-moi, mais… j’ai l’impression de vous avoir déjà vu quelque part.
Un – Oui, on me dit souvent ça en effet…
Deux – Non ? Mais je vous reconnais…!
Un – Ah, oui…?
Deux – C’est vous !
Un – Moi ?
Deux – Le salaud qui a assassiné ce pauvre gosse en le précipitant du haut de la grande roue à la Foire du Trône ! C’est vous !
Un – Euh, oui… C’était dans un téléfilm sur France 3.
Deux – Sur France 3, c’est ça !
Il continue à dévisager l’autre avec insistance.
Un – Vous voulez un autographe ?
Deux – Un autographe ? Non mais ça ne va pas ! Espèce de détraqué…
Un – Non, mais ce n’est qu’un rôle à la télévision, vous savez. Moi, je n’ai jamais tué personne, je vous assure.
Deux – C’est ça, oui… Et ce pauvre gosse ?
Un – Je vous assure qu’aucun enfant n’a été maltraité pendant ce tournage.
Deux – Il a fait une chute de trente mètres avant d’aller s’écraser en bas, entre le stand de barbe à papa et la baraque à frites !
Un – Mais enfin, c’était un mannequin ! À la fin, les parents du gosse ont touché son cachet à sa place et ils l’ont ramené faire ses devoirs à la maison.
Deux – Bien sûr… Mais juste avant, sur France 2, je vous ai vu en uniforme nazi en train de torturer une pauvre femme pour lui faire avouer où se cachaient des résistants.
Un – Eh, oui, c’est vrai… Qu’est-ce que vous voulez…? Il paraît que j’ai une tête d’assassin.
Deux – Une belle tête d’assassin, ça vous pouvez le dire. Je ne sais pas ce qui me retient de…
Il s’avance, menaçant.
Un – Eh, oh, mais ça ne va pas la tête ? Vous savez quand même que la guerre est finie et que les seuls nazis qui restent aujourd’hui ne portent plus d’uniformes.
Deux – C’est ça… Vous allez me dire que vous êtes de gauche, bientôt…
Un – Et pourquoi pas ?
Deux – S’en prendre à des femmes et à des enfants… Vous n’avez pas honte ?
Il fait un nouveau pas en avant vers l’autre.
Un – C’est de la fiction ! Je vous assure que dans la vie, je suis plutôt un gentil garçon… (Il fait face à son interlocuteur) Enfin, il ne faut pas trop me chercher, non plus.
L’autre se ravise prudemment.
Deux – Qu’est-ce que vous allez faire ? Me tuer moi aussi ?
Un – Je n’ai jamais tué personne, je vous dis ! Jusqu’à aujourd’hui, en tout cas…
Deux – Ouais… Vous avez quand même le physique de l’emploi…
Un – Le physique de l’emploi… Mais ça ne veut rien dire ! Regardez, vous. Vous avez une belle tête de con, et pourtant…
Deux – Et pourtant…?
Un – OK, c’est un mauvais exemple… Mais il y a des tas de génies qui avaient de vraies têtes de cons.
Deux – Qui ça ?
Un – Bon, là, tout de suite, ça ne me vient pas. Mais il doit sûrement y en avoir…
Deux – Ouais…
Un – Vous avez déjà pensé à faire du cinéma ?
Deux – Du cinéma ?
Un – Ou du théâtre, je ne sais pas. Je vous assure qu’avec la gueule que vous avez… Vous pourriez faire une belle carrière.
Deux – Quoi, qu’est-ce qu’elle a, ma gueule ?
Un – Disons que c’est une gueule… très expressive.
Deux – Ah, oui…?
Un – Ah, oui ! (Il lui tend une carte de visite) Tenez, c’est la carte du directeur de casting le plus en vogue en ce moment dans la capitale. Il est toujours à la recherche de nouvelles têtes…
Deux – Et vous pensez que ma tête pourrait l’intéresser ?
Un – J’en suis sûr ! En ce moment, il cherche quelqu’un pour Le Dîner de Cons, vous connaissez la pièce ?
Deux – Non.
Un – Vous devriez aller au casting, je vous assure.
Deux – Bon…
Un – Dites-leur que vous venez de ma part.
Deux – C’est gentil, merci. Moi qui vous prenais pour un salaud…
Un – Eh bien vous voyez, il ne faut pas se fier aux apparences.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Bonjour. Je peux vous embrasser ?
Deux – C’est gentil de demander avant, mais… ce n’est pas un peu rapide ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Vous allez me trouver un peu vieux jeu mais, pour moi c’est un peu trop rapide.
Un – Pardon. Vous avez sûrement raison.
Deux – Après tout, on ne se connaît pas.
Un – C’est vrai.
Deux – Pour engager la conversation, avouez que c’est un peu direct.
Un – Ce n’est pas faux. Mais alors… qu’est-ce que j’aurais pu dire ?
Deux – Je ne sais pas, moi, vous auriez pu… me demander du feu, par exemple.
Un – C’est un peu daté, non ?
Deux – Oui… D’ailleurs, je n’ai pas de feu.
Un – Et puis je ne fume pas.
Deux – Ça, c’est un bon point pour vous.
Un – Ah, oui ?
Deux – Ne vous emballez pas trop quand même.
Un – Excusez-moi, je recommence…
Deux – C’est vrai que vous êtes très beau, mais… justement.
Un – Justement quoi ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non…
Deux – Trop beau pour être vrai.
Un – Vous me flattez, mais… Trop beau… Il ne faut pas exagérer.
Deux – Et puis vous savez ce qu’on dit aussi.
Un – Quoi ?
Deux – Qui trop embrasse mal étreint.
Un – C’est vrai, j’avais oublié qu’on disait ça aussi. Enfin dans mon cas, vous savez… Je n’embrasse pas grand chose, je vous assure.
Deux – Peut-être parce que vous vous y prenez mal, non ?
Un – Oui, sans doute.
Un temps.
Deux – Non, vraiment, ce serait un peu précipité. Mais on peut se faire la bise, si vous voulez…
Un – Vous avez raison, il vaut mieux commencer doucement.
Ils se font la bise.
Deux – Ça va, ce n’était pas trop…?
Un – Non, non, c’était juste bien.
Deux – On aurait pu se contenter de se serrer la main, mais…
Un – Ça n’aurait peut-être pas été assez…
Deux – La prochaine fois, peut-être.
Un – Oui…
Deux – C’est ce que je me suis toujours fixé comme règle, en tout cas. Jamais le premier soir.
Un – Évidemment… En même temps, il faut bien une première fois.
Deux – C’est sûr…
Un – Non, parce que jamais le premier soir… Je ne vous demandais pas non plus de…
Deux – C’est clair.
Un – Enfin, c’est vous qui voyez.
Deux – Alors vous pensez que j’ai été un peu trop…
Un – Franchement, je ne sais plus.
Deux – C’est vrai qu’il faut un juste milieu.
Un – Vous avez raison, j’ai été un peu trop direct.
Deux – Remarquez, vous avez quand même dit bonjour avant.
Un – Pardon ?
Deux – Vous avez dit : Bonjour. Je peux vous embrasser ? Donc, vous avez quand même dit bonjour. Avant.
Un – C’est vrai.
Deux – Ça reste assez direct mais… poli quand même.
Un – Oui.
Deux – Maintenant… c’est vrai que vous êtes très beau.
Un – Trop beau pour être vrai…
Deux – Et moi ?
Un – Vous ?
Deux – Je ne suis pas un peu trop… pour être vrai, je veux dire.
Un – Non, ça va. Vous êtes… d’une beauté tout à fait crédible.
Deux – Je ne sais pas trop comment je dois le prendre…
Un – Désolé, je ne voulais pas…
Deux – On va en rester à la bise, finalement.
Un – Bon.
Deux – À une prochaine fois, peut-être.
Le deuxième personnage s’en va.
Un – Je crois que j’en ai fait un peu trop… Ou alors pas assez ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages, plutôt âgés, se croisent. Le premier est habillé de façon sportive et semble plein d’énergie. Le deuxième est habillé de façon plus classique pour son âge et paraît plus éteint. Le premier reconnaît immédiatement le deuxième.
Un – Ça alors ? Qu’est-ce que tu fais là ?
L’autre semble surpris.
Deux – On se connaît ?
Un – Si on se connaît ? (Se présentant) Dominique ! On a bossé ensemble dans la même boîte pendant quarante ans !
Deux – Ah oui…?
Un – Alors mon vieux, comment ça se passe la retraite ?
Deux – Ça va… Et toi ?
Un – Moi ? Je pensais que j’allais m’ennuyer. Tu parles… Je n’ai pas une minute à moi.
Deux – Ah oui…?
Un – Bon, le lundi, j’ai mon club de rando. La semaine dernière, on a fait le Mont Ventoux. Pour descendre, ça va, mais alors pour monter…
Deux – Oui, c’est comme pour les escaliers…
Un – Enfin, ça maintient en forme, crois-moi. La semaine prochaine on fait la Camargue.
Deux – Au moins, c’est plat…
Un – Le mardi, je donne des cours d’alphabétisation.
Deux – Au lycée ?
Un – À la prison.
Deux – Ah oui…
Un – Il y a beaucoup d’étrangers parmi les détenus, alors évidemment, il y a aussi beaucoup d’analphabètes…
Deux – Comme au lycée, quoi.
Un – C’est très enrichissant, tu sais.
Deux – Ah, parce que c’est payé ?
Un – Enrichissant… humainement, je veux dire. C’est du bénévolat, évidemment. On leur donne beaucoup, mais ils nous le rendent bien, je t’assure. Certains viennent de pays dont je ne connaissais même pas l’existence. Enfin, c’est un échange, quoi. On en apprend autant qu’eux, tu sais. Sur leur langue… Sur leur culture… Ils me racontent leur vie… On partage des souvenirs… Même des recettes de cuisine, parfois…
Deux – Ah ouais… Ça doit être passionnant.
Un – J’en étais où, déjà ?
Deux – Au mercredi, je crois…
Un – Alors le mercredi, c’est sacré ! Je garde mes petits-enfants. Comme les deux parents travaillent. Un vrai bonheur. J’ai de la chance, ils habitent juste en face de chez nous. Tu as des petits-enfants, toi ?
Deux – Trois. Ils vivent en Australie.
Un – Ah, merde…
Deux – Oui, enfin…
Un – Hier, je les ai emmenés au zoo. Tu vas rire, mais ils n’avaient jamais vu de singes en vrai. Tu aurais dû voir leurs têtes ! Enfin, on n’est pas restés trop longtemps. C’était des bonobos…
Deux – Ah oui… Et en plus c’est le printemps.
Un – Après on est allés chez Mac Do… Ce n’est pas trop dans mes principes, mais bon. Si on ne veut pas se couper de la jeunesse, il faut savoir faire quelques compromis.
Deux – C’est sûr…
Un – Le jeudi… j’ai mon cours de chinois.
Deux – Tu apprends le chinois ?
Un – C’est vraiment passionnant, je te jure. Et puis c’est moins compliqué que ça en a l’air, finalement.
Deux – Si tu le dis…
Un – Tu sais comment on dit bonjour, en chinois ?
Deux – J’avoue que jusqu’ici, j’ai réussi à survivre sans le savoir.
Un – Ni hao.
Deux – Miaou ?
Un – Ni hao !
Deux – Ah oui ? Mais pourquoi le chinois ? Tu comptes aller en Chine ?
Un – Pourquoi pas ? Sinon, je pourrai toujours faire un brin de conversation avec le patron du restaurant chinois qui vient d’ouvrir en ville. Les Délices de Pékin. Tu sais, juste en face de la mairie.
Deux – Les Délices de Saïgon… Il est vietnamien, je crois.
Un – Ah oui ? Le vendredi, j’ai mon club de lecture…
Deux – Tu as encore le temps de lire, avec tout ça ? Remarque il reste les week-ends.
Un – Les week-ends ? Tu rigoles ! Le samedi, j’ai mon cours de théâtre, et le dimanche, c’est la chorale.
Deux – Eh ben… Tu ne t’ennuies pas, en effet.
Un – Ça tu peux le dire… Parfois, je me demande si je ne devrais pas lever un peu le pied. On n’a plus vingt ans, tout de même.
Deux – C’est vrai… Remarque, moi, à vingt ans, je ne faisais déjà pas grand chose.
Un – Il faut bien être actif, si on veut rester en forme. Et surtout entretenir ses méninges, parce que sinon… Tu as vu ? Tout à l’heure, tu ne m’avais même pas reconnu !
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Tu savais qu’à partir de soixante ans, notre cerveau perd 100 000 neurones par jour ?
Deux – Il ne doit plus m’en rester beaucoup, alors…
Un – Bon, et toi, raconte-moi !
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu fais de tes journées !
Deux – Ah, moi…? Rien.
Un – Rien ?
Deux – Je me fais chier, quoi.
Un – Non ? C’est dingue… Mais si ça te tente, tu sais…
Deux – Non, merci.
Un – Non, quoi ?
Deux – Non, ça ne me tente pas.
Un – Ah bon ?
Deux – Franchement, je préfère encore me faire chier.
Un – Ah oui…?
Deux – Ouais.
Un – Bon… Quand je croiserai les anciens collègues de la SNCF, je leur donnerai de tes nouvelles. Tu sais ce qu’ils m’ont offert, ces cons, pour mon départ à la retraite ?
Deux – Non…
Un – Un train électrique !
Deux – Ah, les cons…
Un – On se réunit une fois par an au mois de juin pour faire une bonne bouffe et parler du bon vieux temps. Tu n’as qu’à venir !
Deux – Euh, oui, pourquoi pas… Mais tu sais, moi j’ai fait toute ma carrière chez Air France.
Un – Ah, ouais…?
Deux – J’étais pilote de ligne.
Un – OK… Je ne vais pas te retenir plus longtemps. Et puis il faut que je file. Je donne aussi un coup de main le midi à la Croix Rouge. Je n’ai même pas le temps de manger. Je te dis : je n’ai pas une minute à moi…
Deux – Oui, ça doit te changer de la SNCF.
Un – Bon… Ben… Salut Claude…
Deux – Je m’appelle Henri.
Un – En tout cas, profite bien de ta retraite.
Deux – Ouais, toi aussi. Alors… Tam biêt.
Un – Tam biêt…?
Deux – Ça veut dire au revoir en vietnamien.
Un – C’est ça, kenavo.
Le premier s’éloigne, toujours aussi énergétique, tandis que le deuxième reste perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là, elle arrive.
Elle – Tu me reconnais ?
Lui – Non… Je devrais ?
Elle – Marie !
Lui – Marie… Et on se connaît ?
Elle – On était ensemble à la maternelle.
Lui – À la maternelle ?
Elle – Je crois même que tu étais un peu amoureux de moi.
Lui – Ah oui, c’est…
Elle – Tu ne te souviens pas ?
Lui – Non… En même temps, la maternelle… Mais toi ? Comment tu peux me reconnaître après tout ce temps ? Ne me dis pas que je n’ai pas changé…
Elle – Oui, évidemment, on a beaucoup changé… Tous les deux.
Lui – Mais alors comment…? Si on ne s’est pas vus depuis la maternelle…
Elle – Ah mais parce que moi, je t’ai revu depuis. Pas tous les jours. Par intervalle. Mais je t’ai revu régulièrement.
Lui – Comment ça ?
Elle – J’habitais juste en face, à l’époque. J’y habite toujours. Quand mes parents sont décédés, il y a une dizaine d’années, j’ai repris la maison. Toi aussi, apparemment, tu es revenu habiter chez tes parents…
Lui – Oui, enfin… moi ça ne fait pas très longtemps.
Elle – Trois mois.
Lui – À peu près, oui.
Elle – Mais tu venais les voir régulièrement. Donc… je t’apercevais de loin, de temps en temps.
Lui – Et c’est seulement maintenant que tu m’adresses la parole.
Elle – Je n’osais pas… J’avais peur de te déranger…
Lui – Pourquoi aujourd’hui ?
Elle – Je ne sais pas… J’ai divorcé il y a six mois…
Lui – Ah oui…
Elle – Et toi ?
Lui – Il y a trois mois… (Un temps) Tu le savais ?
Elle – Oui.
Lui – Tu connaissais ma femme ?
Elle – De vue.
Lui – De vue ?
Elle – On était au lycée ensemble.
Lui – D’accord.
Elle – C’est une petite ville.
Lui – Oui.
Elle – Évidemment, ça doit te faire un choc.
Lui – Tu veux dire… mon divorce ?
Elle – De me revoir comme ça, des années après.
Lui – Ah oui… Marie…
Moment d’embarras. Ils ne savent plus trop quoi dire.
Elle – Ferme les yeux.
Lui – Pardon ?
Elle – Ferme les yeux et écoute ma voix.
Il ferme les yeux.
Lui – OK…
Elle lui susurre à l’oreille d’un voix qui se veut envoûtante.
Elle – Marie. Marie Desfossés. On était ensemble en moyenne section. J’avais un manteau rouge, un duffle-coat. J’avais des couettes, et un jour à la récréation… (Elle dépose un baiser sur ses lèvres.) Tu m’as embrassée sur la bouche. Tu ne te souviens vraiment pas ?
Lui (troublé) – Marie… Ah oui, peut-être.
Il rouvre les yeux.
Elle – Évidemment, de me revoir comme ça… Après autant d’années… Je sais bien que j’ai beaucoup changé…
Lui – Ben oui, forcément.
Elle – Moi, du coup… Je t’ai vu grandir…
Lui – Oui. Et même vieillir un peu. Alors évidemment… Ça ne fait pas le même choc.
Un temps.
Elle – On pourrait se revoir…
Lui – Si tu habites en face… On va forcément se revoir…
Elle – D’accord… Je vais y aller alors…
Elle s’apprête à repartir.
Lui – C’est vrai, cette histoire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’on était à la maternelle ensemble… et tout le reste.
Elle – À ton avis ?
Lui – Je ne sais pas…
Elle – Qu’est-ce que tu préfères ?
Lui – C’est une belle histoire.
Elle – Alors on n’a qu’à dire qu’elle est vraie…
Elle s’en va.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Ils sont debout chacun d’un côté de la scène. Ils se lancent des regards à la dérobée. Il finit par s’approcher d’elle.
Lui – Excusez-moi, ça fait un moment que je vous regarde et… Ne prenez surtout pas ça pour un mauvais plan drague… Je vous rassure, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Elle – Merci…
Lui – Non, ce que je veux dire c’est que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part. Enfin… pas seulement de vous avoir déjà croisée, vous voyez ? J’ai l’impression… de vous connaître.
Elle – Ah oui…?
Lui – Excusez-moi, je suis complètement ridicule…
Elle – Non, non, pas du tout… Enfin si, vous êtes complètement ridicule, mais… moi aussi, j’ai l’impression de vous connaître. De très bien vous connaître même.
Lui – Ah bon… Alors je ne suis pas fou.
Elle – Ça dépend.
Lui – Ça dépend ?
Elle – On s’est peut-être rencontrés dans un asile de fous. Ce qui expliquerait qu’on préfère ne pas s’en souvenir…
Lui – Ah oui… Donc vous aussi, vous…
Elle – Tout à fait… votre tête me dit quelque chose, mais… je ne sais pas du tout quoi.
Ils se dévisagent encore un instant.
Lui – Non, ce qui est bizarre c’est que… votre visage m’est vraiment familier. Comme si… Je suis désolé… Ce serait très embarrassant évidemment, mais… Vous ne seriez pas une de mes ex, par hasard ?
Elle – Ah oui, là… Comme plan drague, ce serait vraiment très original… Mais comme je ne suis pas du tout votre genre… A priori, je ne peux pas avoir été…
Lui – Ça expliquerait qu’on ne soit pas restés ensemble, mais bon… Excusez-moi, je deviens vraiment…
Elle – Non, non, ne vous excusez pas. D’ailleurs, vous non plus, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Lui – Bon…
Elle – Sans vouloir vous vexer, j’irais même jusqu’à dire que… votre tête ne me revient pas du tout.
Lui – Non, moi non plus…
Elle – Non mais ce n’est pas seulement votre nom que ne me revient pas. Ce que je veux dire c’est que votre tête ne m’est pas du tout sympathique.
Lui – Bien sûr… C’est drôle que vous disiez ça parce que… Je ne savais pas comment vous le dire sans être blessant mais… Vous aussi. Votre tête… m’est tout à fait antipathique.
Elle – Ça nous fait au moins quelque chose en commun.
Lui – Oui… Mais ça ne nous dit pas comment on se connaît, et où on aurait bien pu se rencontrer.
Elle – Remarquez, vu les bases sur lesquelles on est partis… et la profondeur à laquelle vous vous êtes déjà enfoncé… je me demande si c’est absolument nécessaire de creuser davantage.
Lui – Vous avez raison… Mieux vaut en rester là… Imaginez qu’on se souvienne tout d’un coup que…
Elle – Oui, ce serait vraiment…
Lui – Après tout… Il y a des choses qu’il vaut mieux oublier.
Elle – C’est vrai… Imaginez que tout à coup je me souvienne que… (Elle le regarde bizarrement.) Attendez un instant… Ça y est, ça me revient maintenant…
Lui – Non…? Quoi ?
Elle (outrée) – Tu ne te souviens vraiment pas ?
Lui – Euh… non, mais… Et donc, maintenant, on se tutoie ?
Elle le dévisage à nouveau, mais cette fois avec un rictus haineux sur les lèvres.
Elle – Espèce de salopard !
Lui – C’est si grave que ça ?
Elle – Et tu oses me demander si c’est grave ?
Lui – Désolé, je… Je ne me souviens pas du tout…
Elle – Tu ne te souviens pas de moi ? Après ce que tu m’as fait ?
Lui – Je ne sais pas quoi vous dire… Je ne me vois pas faire du mal à quelqu’un. Encore moins à une femme. Mais en même temps, j’avoue que… Vous m’êtes tellement antipathique… Dans des circonstances exceptionnelles, je dois reconnaître que j’aurais sans doute pu…
Elle – Espèce d’ordure… Donc, tu n’essaies même de nier ?
Lui – Si… Si, si… Enfin, non mais… Dites-moi, je vous en prie ! Il faut que je sache, maintenant… Je suis prêt à tout entendre, je vous assure.
Elle s’avance vers lui, menaçante.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient de…
Lui – Non mais allez-y… Si vous pensez que je l’ai mérité…
Elle reprend soudain un air détaché, avec un léger sourire sur les lèvres.
Elle – Mais non, je déconne. Je ne me souviens de rien du tout.
Lui – Ah d’accord…
Elle – Ceci dit, moi aussi, je crois que dans une vie antérieure, j’aurais pu vous tuer. Vous avez vraiment une tête à claques. On ne vous l’a jamais dit ?
Lui – Non… Enfin, jamais d’une façon aussi directe, en tout cas.
Elle – Franchement ça m’étonne, mais bon…
Lui – Oui… Je crois qu’on ferait mieux d’en rester là, non ?
Elle – Ça me paraît plus raisonnable, en effet.
Lui – Bon alors… au revoir.
Elle – Au revoir ?
Lui – Il n’est pas impossible qu’on ait l’occasion de se recroiser, non ?
Elle – Au moins, si on se revoit un jour, on saura pourquoi on a l’impression de s’être déjà vus.
Lui – Tout à fait… (Elle s’apprête à partir.) Non, mais vous pouvez rester…
Elle – J’allais partir, de toute façon.
Lui – Je partais aussi.
Elle – Bon… Alors allons-y…
Lui – OK. J’allais par là. Vous aussi ?
Elle – Oui…
Lui – Faisons un bout de chemin ensemble, ça nous reviendra peut-être.
Elle – Si on ne s’entretue pas avant…
Lui – C’est un risque, en effet… Vous m’êtes de plus en plus antipathique.
Elle – Oui, moi aussi.
Ils partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Deux personnages, un riche et un pauvre.
Un – Bonjour.
Deux – Euh… Bonjour.
Un – Vous avez l’air surpris.
Deux – Non, c’est-à-dire que…
Un – C’est la première fois qu’un clochard vous dit bonjour ?
Deux – En tout cas, c’est la première fois que je réponds. Ce n’est pas vraiment l’habitude, ici, de dire bonjour aux gens dans la rue. Surtout aux clochards…
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Je ne sais pas… Les gens se méfient.
Un – Pourtant, il n’y a que des milliardaires, ici, non ?
Deux – Il ne faut pas exagérer… Il y a quelques multimillionnaires, aussi.
Un – Les pauvres…
Deux – On est toujours le pauvre de quelqu’un.
Un – Moi je suis le pauvre de tout le monde.
Deux – Justement, à ce propos…
Un – Qu’est-ce que je suis venu faire ici, à Monaco ?
Deux – Parce que je vous préviens, ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on est plus généreux avec les pauvres.
Un – Oui, j’ai remarqué. Le café est à cinq euros au Yacht Club. Je pensais que les aumônes seraient à proportion. Mais pas du tout.
Deux – Plus les gens sont riches, plus la pauvreté leur fait peur. Ils vous considèrent comme une sorte de pestiféré. Ils ont peur que ce soit contagieux.
Un – Et pourtant, vous êtes riche, vous ?
Deux – Immensément riche.
Un – Et vous m’avez dit bonjour.
Deux – Mais je ne vous ai encore rien donné.
Un – On a échangé, c’est déjà un début.
Deux – Échangé ?
Un – On a échangé quelques mots.
Deux – Un petit commerce, en somme.
Un – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Deux – On peut dire ça…
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Malheureusement, non.
Un – Si c’est une question d’argent, en effet.
Deux – J’ai un cancer. En phase terminale. Je n’en ai plus pour très longtemps. Je peux mourir demain. Ou après demain.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – Vous avez l’air sincère.
Un – Et vous n’avez pas de famille ?
Deux – J’étais fils unique. Mes parents sont morts. Quelques cousins très éloignés se sont manifestés, de temps en temps, mais j’ai vite compris que leur préoccupation n’était pas principalement généalogique.
Un – Pas d’amis ?
Deux – Les amis, vous savez, dans ma position… Quand on est milliardaire, le genre humain se divise en trois catégories : les concurrents, les employés et les clients.
Un – Alors vous êtes un homme seul, comme moi. Parce que vous savez, la pauvreté, ce n’est pas terrible non plus pour se faire des relations.
Deux – Les extrêmes se rejoignent… Nous étions faits pour nous rencontrer.
Un – Qu’allez-vous faire de votre immense fortune ? Si vous n’avez ni famille, ni ami…
Deux – Je pourrais tout vous léguer ?
Un – Votre solitude, aussi ?
Deux – Vous resterez seul, mais vous aurez beaucoup de compagnie…
Un – Hélas, je ne pourrais pas en profiter très longtemps.
Deux – Pourquoi ça ?
Un – J’ai un cancer, moi aussi.
Deux – Je suis vraiment désolé.
Un – Vous avez l’air sincère.
Deux – Je le suis.
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On n’est que des papillons, tous les deux, on n’a que quelques jours à vivre.
Un – Et on ne peut même pas se reproduire.
Deux – Laissez-moi au moins vous offrir un café.
Un – Ce sera le café le plus cher de ma vie.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Fred arrive d’un côté, Cécile de l’autre.
Cécile – Fred ? Qu’est-ce que tu fais ici ?
Fred – Eh bien tu vois, je… Je suis revenu.
Cécile – Revenu ?
Fred – J’habite à Paris, maintenant.
Cécile – Super… Ça me fait plaisir de te voir.
Fred – Moi aussi… Comment ça va ?
Cécile – Ça va… Ça va mieux.
Fred – Je suis vraiment désolé.
Cécile – C’est la vie. Mais c’est dur…
Fred – Je comprends.
Cécile – Pour vous aussi, j’imagine. C’était votre ami.
Fred – Oui.
Cécile – Et toi, comment ça va ?
Fred – Ça va.
Cécile – Tu vas rester longtemps à Paris ?
Fred – J’ai acheté une maison.
Cécile – Tu as réussi à trouver une maison à Paris ?
Fred – Je travaille dans l’immobilier, tu sais.
Cécile – Ah oui, c’est vrai.
Fred – Parc Montsouris.
Cécile – Parc Montsouris… C’est le Sud, non ?
Fred – Le Sud de Paris, oui. C’est la première fois que j’achète une maison. Jusque là… j’étais plutôt du genre nomade.
Cécile – Et Max, tu l’as revu ?
Fred – Je le quitte à l’instant, là. Il m’a filé un coup de main pour mon déménagement.
Cécile – Les copains, c’est fait pour ça, non ?
Fred – Oui… Et toi, tu les vois toujours ? Je veux dire… depuis qu’ils sont divorcés.
Cécile – Bien sûr. Alice est une amie…
Fred – Ah oui, c’est vrai… Je crois même que sans toi…
Cécile – Quoi ?
Fred – Non, rien… Et donc toi… tu vas rester dans le coin.
Cécile – Pour l’instant, oui. Après on verra. Je ne sais pas très bien où j’en suis.
Fred – Je comprends… Alors on se reverra ?
Cécile – Peut-être. Mais là, je vais devoir y aller…
Fred – Bien sûr. D’ailleurs moi aussi.
Cécile – À bientôt, peut-être…
Ils s’apprêtent à partir chacun de leur côté. Il la rappelle.
Fred – Cécile ?
Cécile – Oui ?
Fred – Si je t’avais demandé de partir avec moi aux États-Unis, ce soir-là, tu m’aurais suivi ?
Cécile – Tu ne me l’as pas demandé.
Elle sourit et s’en va. Il reste là un instant, et part à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Deux personnages se croisent.
Un – Excusez-moi mais… il me semble vous avoir déjà vu quelque part.
Deux – Oui, c’est curieux, moi aussi…
Un – Je ne vois pas où on aurait pu se croiser.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Vous allez trouver ça étrange mais… en vous voyant, j’ai l’impression de me voir dans un miroir.
Deux – Pourtant on ne se ressemble pas du tout.
Un – Non.
Un temps.
Deux – J’ai été hospitalisé à l’étranger pendant quelque temps.
Un – Ah oui…? Moi aussi…
Deux – C’est peut-être là où on s’est croisés.
Un – C’était pour une opération aux yeux. Une greffe, en réalité. Et vous ?
Deux – Moi, c’était une greffe de visage.
Un – Je vois. À la suite d’une brûlure, sans doute.
Deux – Non… Mais le mien commençait vraiment à être un peu trop ridé. C’est que je vais sur mes 153 ans, tout de même.
Un – Félicitations…
Deux – Donc nous ne sommes jamais rencontrés.
Un – Probablement pas.
Deux – Mais si nous avons le même donneur…
Un – C’est peut-être avec ses yeux que je regarde à présent son visage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages se croisent. Ils portent tous les deux des masques sanitaires. Après un moment d’hésitation, le premier salue le second.
Un – Bonjour !
Deux – Bonjour…
Un – Ça va ?
Deux – Ah, pardon, avec votre masque, je ne vous avais pas reconnu.
Un – Non, non, ce n’est pas grave.
Deux – Et puis moi qui suis déjà un peu sourd, quand on me parle à travers un morceau de tissu. Je n’avais pas reconnu votre voix non plus…
Un – Comment allez-vous ?
Deux – Ça va, je vous remercie.
Un – Tant mieux, tant mieux… Et les affaires, ça va ?
Deux – Ça va…
Un – Remarquez, la bourse ne se porte pas si mal en ce moment. Malgré la crise…
Deux – Oui… Enfin, quand on est dans l’enseignement comme moi, vous savez…
Un – Et votre femme ?
Deux – Ma femme ?
Un – La dernière fois que je l’ai croisée, elle avait un gros rhume. Comment va-t-elle ?
Deux – Elle est morte.
Un – Non… Pas possible… Mais alors, ce n’était sûrement pas un simple rhume…
Deux – Non, ce n’était pas un rhume.
Un – Je suis vraiment désolé. C’est vraiment terrible, cette maladie. Mais c’est arrivé quand ?
Deux – Il y a une dizaine d’années, à peu près…
Un – Je vois… donc elle n’est pas morte du… Enfin de la…
Deux – Elle est morte d’une leucémie.
Un – D’accord… Et donc, vous n’êtes pas…
Deux – Apparemment pas…
Un – Excusez, avec ce masque… Je vous avais pris pour…
Deux – Mais on se connaît ou bien…?
Un – À vrai dire… Non, je ne crois pas finalement.
Deux – Oui, c’est bien ce qu’il me semblait.
Un – Bon, alors… Bonne journée.
Deux – C’est ça… Bonne journée à vous aussi.
Un – Eh bien, le bonjour à votre dame… Enfin je veux dire… Toutes mes condoléances…
Deux – Merci…
Ils repartent chacun de leur côté.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages dans des costumes suggérant qu’ils personnifient des virus. Ils semblent attendre, et feignent de s’ignorer, avant que le premier ne se décide à saluer timidement l’autre.
Un – Bonjour.
Deux – Bonjour.
Un – Vous êtes nouveau, dans le coin ?
Deux – On peut dire ça, oui.
Un – Et vous êtes comme moi, vous attendez que quelqu’un passe.
Deux – Ça ne devrait pas tarder. C’est une rue assez passante. Enfin, c’était…
Le premier lui tend la main.
Un – Je suis le virus de la grippe, et vous ?
Après une légère hésitation, l’autre lui serre la main.
Deux – Covid 19.
Un – Je m’en doutais ! Le fameux Covid 19 ?
Deux (faussement modeste) – Oh, fameux…
Un – Attendez, vous plaisantez !
Deux – La grippe espagnole a fait 100 millions de morts.
Un – Mais vous avez fait un milliard de chômeurs ! Le confinement, l’état d’urgence, l’hécatombe dans les maisons de retraite, le report d’une semaine du Black Friday… C’est vous !
Deux – C’est vrai…
Un – Non, franchement, respect ! Je vous assure, vous êtes mon idole.
Deux – Et vous, comment ça va ? La saison automne-hiver, ça se présente bien ?
Un – Oh, vous savez, nous ça bricole.
Deux – Je suis navré de l’entendre…
Un – Et puis il faut bien reconnaître que vous nous avez fait beaucoup de tort… Les gens ne sortent plus de chez eux.
Deux – Je suis vraiment désolé…
Un – Ne vous excusez pas. Et profitez-en bien. Parce que tout ça n’aura qu’un temps, vous savez…
Deux – Vous croyez ?
Un – Dès qu’ils auront trouvé un vaccin efficace…
Deux – On peut toujours muter. Vous par exemple, vous revenez tous les ans. Ni tout à fait le même, ni tout à fait un autre…
Un – C’est vrai. On fait partie des indémodables.
Deux – Contrairement à tous ceux qui ont été purement et simplement éradiqués, ou presque : la peste, le choléra, le tétanos… et tant d’autres qui se croyaient invincibles.
Un – Le choléra se défend encore assez bien, il paraît…
Deux – Oui, mais son heure de gloire est derrière lui. C’est la maladie du pauvre…
Un – Pour la lèpre, en revanche, les carottes sont cuites.
Deux – Encore une espèce en voie d’extinction. C’est triste mais c’est comme ça… Place aux jeunes !
Un – Aux jeunes… c’est-à-dire vous.
Deux – Vous l’avez dit vous-même, ce ne sera pas éternel, alors autant en profiter.
Un – Ah, en voilà un qui arrive… Je vous le laisse ? Vous me montrerez ce que vous savez faire…
Deux – Je vous proposerais bien de partager, mais… regardez. Il porte un masque, et il tient son gel hydroalcoolique à la main, prêt à dégainer.
Un – Je vous le dis, vous avez tapé trop fort. Maintenant, ils se méfient.
Deux – Et si on reste plantés là pendant une heure, on est morts.
Un – Je vais aller faire un tour à la crèche.
Deux – C’est déjà Noël ?
Un – La crèche ! Pour les bébés.
Deux – Ah oui, bien sûr… Vous avez raison, la crèche, c’est l’avenir. Parce que les maisons de retraite…
Un – Ce n’est pas l’avenir, c’est sûr…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage est là, semblant chercher son chemin. Un autre arrive et l’interpelle, tout en le gratifiant d’un salut militaire.
Un – Bonjour monsieur. Attestation, s’il vous plaît
Deux – Tout de suite, monsieur l’agent… (Il fouille dans ses poches et finit par en sortir un papier froissé.) Ah, la voici !
L’autre examine le papier, et s’arrache les yeux pour essayer de lire ce qui est inscrit dessus.
Un – Qu’est-ce que vous avez marqué, là ? Je n’arrive pas à lire…
Deux – Faites voir… (L’autre lui tend le papier.) Ah c’est curieux, moi non plus… Attendez voir… Qu’est-ce que j’ai encore fait de mes lunettes…
Il finit par trouver ses lunettes, qu’il a accrochées autour du cou, et examine le papier avec un air dubitatif.
Un – Alors ?
Deux – Non, décidément, je n’arrive pas à déchiffrer…
Un – C’est vous qui l’avez remplie, cette attestation, non ? Vous devriez savoir ce qu’il y a dessus…
Deux – D’accord, j’avoue, monsieur l’agent : c’est illisible parce que… c’est en langage codé.
Un – En langage codé ?
Deux – Au cas où je perde ce papier, vous comprenez, pour que personne ne sache où je suis allé.
Un – Mais vous, vous connaissez le code…
Deux – Eh bien… Oui, je devrais… Mais tout de suite, là, je ne m’en souviens pas… Vous savez ce que c’est, avec les codes.
Un – Dans ce cas, je vais devoir vous verbaliser. Ça fait 135 euros si vous payez tout de suite.
Deux – 135 euros ! Et si je paie plus tard ?
Un – Pareil… 135 euros.
Il sort son carnet à souche.
Deux – Ça y est ! Ça me revient maintenant.
Un – Tiens donc…
Deux – Je vais acheter une télé.
Un – Une télé ?
Deux – Oui, une télé.
Un – Ce n’est pas un achat essentiel.
Deux – Ça dépend.
Un – Ça dépend de quoi ?
Deux – Si c’est pour du télétravail.
Un – Du télétravail ?
Deux – Je suis en télétravail. Comme nous l’a recommandé le Chef de l’État…
Un – Et votre travail, c’est de regarder la télé ?
Deux – Absolument.
Un – Et c’est quoi, votre travail ?
Deux – Je fais de la télésurveillance.
Un – De la télésurveillance ?
Deux – De la télésurveillance.
Un – C’est-à-dire ?
Deux – Vous êtes policier, et vous ne savez pas ce que c’est que la télésurveillance ?
Un – Si, évidemment.
Deux – Alors si vous savez, pourquoi vous me demandez ce que c’est ?
Un – La télésurveillance, ça ne veut pas dire regarder la télé, si ?
Deux – Pourquoi pas ? Si les gens qu’on vous a demandé de surveiller travaillent à la télévision…
Un – Et qui pourrait vous demander de surveiller les gens qui travaillent à la télévision…?
Deux – Là, si vous permettez, monsieur l’agent, cela relève du secret professionnel. Pour ne pas dire du secret d’État… voire du secret défense. Vous êtes un militaire, vous aussi.
Un – Non.
Deux – Quoi qu’il en soit, vous êtes au service de la République, comme moi. Alors entre collègues…
Un – Collègues ?
Deux – Vous vous souvenez du Ministère de l’Information ?
Un – Non.
Deux – Le temps béni de l’ORTF. À l’époque, l’État n’avait pas besoin de surveiller les journalistes, c’est lui qui les embauchait. Mais maintenant… il faut bien les garder à l’œil d’une façon ou d’une autre, vous ne croyez pas ?
Un – Si… Enfin, je ne sais pas…
Deux – Vous êtes un patriote, n’est-ce pas ?
L’autre hésite.
Un – C’est bon, vous pouvez circuler…
Deux – La patrie vous en sera éternellement reconnaissante… Et si ce n’est pas abuser, vous pourriez m’indiquer où se trouve le magasin d’électroménager le plus proche ?
Un – Tout droit, première à gauche, vous avez Darty.
Deux – Merci monsieur l’agent.
L’autre le gratifie d’un nouveau salut militaire.
Un – À votre service.
Il lui rend son salut militaire.
Deux – Merci pour votre collaboration, monsieur l’agent. En ces temps difficiles, vous êtes la fierté de notre Nation, et le dernier rempart contre cet envahisseur invisible qui nous menace tous.
Un – Merci.
Deux – Comme on dit chez vous : « Sauver ou périr » !
Un – Ça c’est les pompiers.
Deux – Bon, je vous laisse… Le devoir n’attend pas… Et comme on dit chez nous : « Click and collect ! »
Il s’éloigne, laissant l’autre perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Elle arrive, avec un grand sourire.
Elle (ravie) – Tu me reconnais ?
Lui (se retournant embarrassé) – Non.
Elle (avec un air entendu) – C’était il y a quelques années, mais bon…
Lui – Ah oui, peut-être…
Elle (un peu offusquée) – Peut-être ?
Lui – Si, si, ça me revient, oui… Comment ça va ?
Elle – Ça va. Qu’est-ce que tu fous là ?
Lui – Ben, rien. Et toi ?
Elle (inquiète) – J’ai changé à ce point-là ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Tu n’avais pas tellement l’air de me reconnaître, tout à l’heure.
Lui – Excuse-moi, je ne m’attendais pas à te revoir, c’est tout.
Elle – En tout cas, toi, tu n’as pas changé, hein ?
Lui – Merci…
Elle – Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
Lui – Bof, toujours pareil…
Elle – Toujours aussi bavard, hein ?
Il ne sait pas quoi dire.
Elle – Tu es revenu il y a longtemps ?
Lui – D’où ?
Elle – Ben, de là-bas !
Lui – Ah, euh… Oui. Enfin, non.
Ils se sourient bêtement, gênés.
Elle (émue) – Ça m’a fait plaisir de te revoir.
Lui (gêné) – Moi aussi…
Elle (sur un ton entendu) – Il faut que j’y aille, là, on m’attend.
Après une hésitation.
Elle – On s’embrasse ?
Lui – OK…
Le prenant par surprise, elle lui roule un patin.
Elle (pathétique) – À une autre fois, peut-être.
Lui (perturbé) – Peut-être, ouais…
Elle – Bon ben, salut Paul !
Elle se détache de lui, les larmes aux yeux.
Lui – Ouais, salut.
Elle s’en va. Ils se font des petits signes. Il reste seul.
Lui (interloqué) – Paul ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un personnage est là. Un autre arrive, qui se met à le dévisager, d’abord à la dérobée, puis ostensiblement.
Un – On se connaît ?
Deux (lui tendant la main) – Antoine !
Un – Antoine ? Mais je ne m’appelle pas Antoine…
Deux – Antoine ! C’est moi, Antoine ! On a fait du théâtre ensemble.
Un – Du théâtre ?
Deux – Tu ne fais pas de théâtre ?
Un – Si… Enfin, j’en ai fait… Mais c’était il y a très longtemps. Et pas pendant très longtemps.
Deux – À Clichy-sous-Bois.
Un – Oui…
Deux – À la Maison des Associations.
Un – Oui, c’est ça…
Deux – On a travaillé une scène de Molière ensemble. « Le petit chat est mort. »
Un – Le petit chat est mort ?
Deux – Je faisais le chat.
Un – Non ?
Deux – Mais non, je déconne. Je faisais Agnès.
Un – Agnès ?
Deux – Le prof était un peu spécial…
Un – C’est sûrement pour ça que je ne suis pas resté plus longtemps. Je ne me souviens pas avoir joué cette scène.
Deux – Mais si ! L’École des femmes !
Un – En tout cas, toi, ça t’a marqué.
Deux – Mais tu te souviens de moi, quand même ?
Un – Si, si, bien sûr… Mais… Eh ben…
Deux – Ça ne nous rajeunit pas…
Un – Tu n’as pas changé.
Deux – Moi ? Non, ça va… Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – J’ai failli ne pas te reconnaître.
Un – C’était il y a quelques années.
Deux – Quand même. C’est dingue.
Un – Quoi ?
Deux – Ce que tu as vieilli.
Un – Merci…
Deux – Non, mais on change un peu, évidemment, avec le temps. Même moi, j’ai un peu mûri. Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – Oh putain… Tu as pris un sacré coup de vieux.
Un – Bon… Mais tu vas t’en remettre, quand même.
Deux – Oui, oui, pardon… C’est juste que… ça me fait bizarre de te voir comme ça.
Un – Je vois.
Deux – Et alors moi, tu trouves que je n’ai pas changé.
Un – Excuse-moi, mais… tu es vraiment sûr qu’on a fait du théâtre ensemble ?
Deux – Certain. Je suis très physionomiste. Sinon, je ne t’aurais jamais reconnu. Tu as tellement vieilli…
Un – À Clichy-sous-Bois, donc ?
Deux – Ben oui… Le petit chat est mort…
Un – D’accord… Ça me revient, maintenant.
Deux – Quoi ?
Un – J’étais allé à ce cours juste pour voir, parce que mon fils y était inscrit.
Deux – Ton fils ?
Un – Frédéric. C’est sûrement avec lui que tu as joué cette scène.
Deux – Frédéric, ce n’est pas toi ?
Un – C’est mon fils. Il a le même âge que toi. Moi je suis resté au cours pendant deux semaines. Le temps de me rendre compte que le théâtre, ce n’était pas fait pour moi. Et puis faire du théâtre avec son fils… Après je suis parti.
Deux – C’est sûrement à ce moment que je suis arrivé. J’étais sur liste d’attente… Comme une place se libérait…
Un – Oui… Et tu as joué cette scène avec Frédéric, mon fils. C’est vrai qu’on se ressemble beaucoup, mais bon…
Deux – Je me disais bien aussi. Comment il a pu vieillir à ce point en cinq ans. Mais alors tu as quel âge, en fait ?
Un – Je pourrais être ton père…
Deux – Eh ben… Franchement, tu ne les fais pas…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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L’article Tout le portrait de son fils est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personnage est là. Un autre arrive avec une valise.
Un – Où est-ce que tu vas avec cette valise ?
Deux – Nulle part… Je viens de l’acheter. Elle était en solde.
Un – D’accord… Tu pars en voyage ?
Deux – Non.
Un – Alors pourquoi tu as acheté une valise ?
Deux – Je te l’ai dit, elle était en solde.
Un – OK… (Un temps) Ça s’arrange pas, toi.
Deux – Une valise, ça peut toujours servir, non ?
Un – À quoi ? Si ce n’est pas pour partir quelque part.
Deux – Où veux-tu que j’aille ?
Un – Je ne sais pas, moi… C’est toi qui as acheté une valise. Tu es con, ou quoi ?
Deux – On peut parler, non ?
Un – De quoi?
Deux – Où tu irais, toi, si tu avais une valise ?
Un – Si j’avais une valise ?
Deux – Tu as une valise ?
Un – Qu’est-ce que tu veux que je foute avec une valise ?
Deux – Tu pourrais partir quelque part…
Un – Où ça ?
Deux – Je ne sais pas moi…
Un – De toute façon, je n’ai pas de valise.
Deux – Tu veux que je te prête la mienne ?
Un – Pour quoi faire ?
Deux – Au cas où tu voudrais aller quelque part.
L’autre le regarde avec stupéfaction.
Un – Non mais où on va, là ?
Deux – Je ne sais pas. En tout cas, on a déjà la valise.
Un – On n’est pas bien ici ?
Deux – Si, ouais… Enfin… On ne sait pas comment c’est ailleurs, non plus.
Un – Ailleurs ?
Deux – C’est peut-être mieux.
Un – Ailleurs, c’est peut-être mieux ?
Deux – Ben ouais ! Non ? Puisqu’on n’y est jamais allé. On n’a jamais bougé d’ici.
Un – Ouais, enfin… Tu sais ce qu’on dit…
Deux – Quoi ?
Un – Ailleurs, l’herbe est plus verte.
Deux – On ne peut pas dire qu’ici, il y ait beaucoup d’herbe.
L’autre regarde autour de lui.
Un – Oui, remarque, ce n’est pas faux.
Deux – On pourrait aller là où il y a de l’herbe.
Un – À la campagne, tu veux dire ?
Deux – Là où il y a de l’herbe.
Un – Pour quoi faire.
Deux – Pour s’allonger dedans. Je ne me souviens plus depuis combien de temps je ne me suis pas allongé dans l’herbe.
Un – De l’herbe, on en vend ici, mais ce n’est pas pour s’allonger dedans.
Deux – Ça reviendrait trop cher.
Un – Il y a un carré de pelouse sur l’esplanade de la mairie.
Deux – Oui… Mais il y a plein de crottes de chiens.
Un – Ouais… Et on n’a même pas le droit de se rouler dedans.
Deux – Se rouler dans quoi ?
Un – Dans la pelouse !
Deux – Se rouler dans la pelouse ?
Un – Ça se dit, ça ? Se rouler dans la pelouse?
Deux – Tu vois bien! Non seulement on n’a pas le droit de le faire, mais on n’a même pas le droit de le dire. Alors on y va ?
Un – Où ça ?
Deux – À la campagne !
Un – La campagne, c’est vague… Ça commence où la campagne ?
Deux – Je ne sais pas… Là où s’arrête le RER, j’imagine.
Un – Bon… Pourquoi pas ? On ira jusqu’au terminus alors. On verra bien si on arrive à la campagne.
Deux – Et qu’est-ce qu’on met dans la valise ?
Un – Qu’est-ce que tu veux qu’on mette dans la valise ? Pour prendre le RER…
Deux – Tu as raison. Si on trouve quelque chose d’intéressant à ramener de là-bas, on pourra toujours le mettre dans la valise.
Un – Quelle ligne on prend ?
Deux – Je ne sais pas. Celle qui va dans le sud, tant qu’à faire…
Un – RER B.
Deux – Direction Saint-Rémy-lès-Chevreuse.
Un – Bon… Alors on se fait la valise.
Deux – Je dirais même plus, on se fait la malle.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages regardent le ciel (en fond de salle). Le deuxième devra être ou paraître plus âgé que le premier.
Un – Je n’ai jamais rien vu de pareil, qu’est-ce que c’est ?
Deux – On appelle ça un arc-en-ciel…
Un – Un arc-en-ciel ?
Deux – C’est un phénomène assez rare, qui se produit parfois quand le soleil revient très rapidement après la pluie. De plus en plus rare aujourd’hui. On ne voit presque plus jamais le soleil…
Un – C’est magnifique. Toutes ces nuances de blanc, de gris, de noir.
Deux – Oui… Autrefois, c’était encore beaucoup plus beau.
Un – Plus beau ?
Deux – C’était en couleurs.
Un – En couleurs ? Tu veux dire, comme au cinéma, quand on loue des lunettes pour voir le film en couleurs et en 3D.
Deux – Voilà. Du temps de mon arrière-grand-mère, c’était le cinéma qui était en noir et blanc et en 2D. La vie avait du relief et elle était en couleurs. Maintenant, c’est l’inverse.
Un – Non ? J’ai du mal à imaginer ça… Alors à cette époque, le monde entier était colorisé ? Mais qu’est-ce qui s’est passé ?
Deux – Ça s’est fait petit à petit. Personne n’a rien vu venir. Ils ont commencé par nous faire payer l’eau qu’on boit. Puis ils nous ont fait payer l’air qu’on respire. Maintenant il faut aussi se payer le cinéma pour voir la vie en couleurs.
Un – Un arc-en-ciel en couleurs ? Dans la vraie réalité ?
Deux – Ça paraît incroyable.
Un – Et il y a encore des gens qui la voient en couleurs, la vie ?
Deux – Certains privilégiés, oui. Mais ce n’est pas donné à tout le monde, et c’est hors de prix…
Un – Alors il faudrait pouvoir revenir en arrière.
Deux – Oui… Il faudrait pouvoir rembobiner. Pour savoir où on a commencé à se faire embobiner… Savoir où et quand tout ça a commencé à merder…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Une femme fait les cent pas, habillée en bleu (notamment les bas). Sa tenue un peu provocante et ses allées et venues peuvent faire penser à une prostituée en train de faire le trottoir. Un homme arrive, en costume. Il hésite un peu puis s’approche d’elle.
Un – Bonsoir… Excusez-moi de vous demandez ça mais… Vous prenez la carte bleue ?
Deux – Non, je ne prends que l’American Express.
Un – Ah… Je suis désolé, je n’ai plus du tout de liquide… Vous ne savez pas où il y a un distributeur, dans le coin ?
Deux – Un distributeur de quoi ?
Un – Un distributeur de liquide… Enfin, je veux dire, d’argent liquide… Un distributeur de billets, quoi…
Deux – Au coin de la rue, là-bas. Il y a un Crédit Mutuel.
Un – Merci, je… Ça tombe bien, je suis au Crédit Mutuel… Je vais y aller…
Deux – Vous faites comme vous voulez…
Un – Très bien… Mais je suis pris d’un horrible doute, tout d’un coup. Vous êtes bien Emmanuelle.
Deux – Euh… Oui… Vous imaginez bien que ce n’est pas mon vrai nom, mais…
Un – Parfait. Donc, vous êtes bien celle que j’avais commandée… Je veux dire, celle que j’ai eue au téléphone… OK, ne bougez pas, je reviens tout de suite…
Il s’éloigne. Elle continue à faire les cent pas. Son portable sonne, et elle répond.
Deux – Oui ? Alors qu’est-ce que tu fous ? Tu n’as pas trouvé de place pour te garer ? OK… Non, je suis devant la maison, là. Je trouve pas mes clefs, figure-toi. J’ai dû les laisser dans la boîte à gants. Oui, oui, ça va… enfin… je viens de me faire aborder par un type. C’est vrai que je ne suis pas dans une tenue à me balader toute seule dans la rue, mais tu vas rire : il m’a pris pour une pute… Non, non, ne t’inquiète pas, pas agressif du tout. Très poli même. La bonne nouvelle, c’est qu’apparemment, j’ai plutôt l’air d’une pute de luxe. Il m’a demandé si je prenais la carte bleue… Je ne sais pas, plutôt le genre homme d’affaires… Il a dû commander une escorte pour la soirée. Une certaine Emmanuelle, à ce qui paraît… Je ne voulais pas le décevoir, je n’ai pas eu le courage de lui avouer que mon vrai nom, c’était Rolande (Le type revient.) Bon, excuse-moi, le voilà qui revient justement, il faut que je te laisse. Mais non, ne t’inquiète pas, il faut bien rigoler un peu… Enfin, ne tarde pas trop quand même…
Elle range son portable.
Un – Je suis vraiment désolé… Le distributeur est en panne…
Deux – Vous n’avez vraiment pas de chance, vous, ce soir…
Un – Non…
Deux – Malheureusement, dans mon métier, vous imaginez un peu si on se mettait à faire crédit à nos clients…
Un – Je comprends… Mais c’est très ennuyeux…
Deux – Oui… J’imagine que c’était une urgence ?
Un – D’habitude, je fais appel à des professionnels, ils prennent la carte bleue, mais là… Je me suis dit que j’allais essayer.
Deux – Donc, vous avez tout de suite vu que j’étais une occasionnelle.
Un – Pardon, je n’ai pas dit ça pour être désobligeant. Je ne remets pas du tout en cause vos compétences.
Deux – Non, non, ne vous excusez pas… Je prends plutôt ça pour un compliment, vous savez.
Un – Et qu’est-ce que vous faites d’autre dans la vie ? Puisque ce n’est pas votre vrai métier ?
Deux – Là, vous devenez indiscret…
Un – Excusez-moi, vous avez raison. C’est juste que d’habitude… Enfin, je veux dire… Je n’ai pas l’habitude de tomber sur des filles comme vous…
Deux – Vraiment ?
Son portable sonne.
Un – Excusez-moi… Oui ? Comment ça, Emmanuelle ? Mais je suis avec elle justement… Ah… Non, il doit y avoir un malentendu… OK, je vous attends…
Deux – Un problème ?
Un – Non, non, je… J’avais commandé un Uber, et… La fille m’avait dit qu’elle s’appelait Emmanuelle et qu’elle serait en bleu.
Deux – Elle devait parler de la carrosserie…
Un – La carrosserie ?
Deux – La carrosserie de la voiture… Du taxi…
Un – Bien sûr… Écoutez, je suis vraiment confus… Ça doit être un horrible quiproquo. Encore que dans ce cas, horrible n’est pas vraiment le terme le plus approprié…
Deux – Vous ne m’auriez pas pris pour une pute, par hasard ?
Un – Mais enfin pas du tout ! D’ailleurs, c’est vous qui…
Deux – Vous insinuez que c’est moi qui me prends pour une pute ?
Un – Je ne dis pas ça, mais… Avouez que…
Elle regarde en direction d’une silhouette qui approche dans la nuit.
Deux – Très bien, vous allez pouvoir en discuter avec mon mari. Le voilà, justement…
Un – Mais enfin… (Il regarde en direction de la personne qui arrive.) D’ailleurs, ce n’est pas votre mari, c’est une femme. Ça doit être mon Uber. Emmanuelle ? (On suppose que la femme passe sans s’arrêter) Non, apparemment elle ne s’appelle pas Emmanuelle…
Deux – Décidément, vous fantasmez beaucoup sur les chauffeurs de taxi… Et puis vous oubliez un détail…
Un – Quoi encore ?
Deux – Vous n’avez pas de liquide…
Un – Ah oui, c’est vrai…
Deux – La prochaine fois, faites plutôt appel à une professionnelle. Une qui prend la carte bleue…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Deux personnages regardent une affiche imaginaire.
Un – Blanc… Drôle de nom…
Deux – Ça inspire confiance. Blanc… Ça fait penser à une marque de lessive…
Un – Mais quand on se présente aux élections… Votez Blanc… Comme slogan pour se faire élire, y a mieux…
Deux – En même temps, comme il n’a pas de programme très défini…
Un – Tu crois qu’il peut être élu…
Deux – Il incarne parfaitement les aspirations de la majorité silencieuse. Il mobilisera les abstentionnistes. Et puis il a la tête de Monsieur Tout-le-monde. Les gens se reconnaissent en lui. Ça les rassure.
Un – Mais qu’est-ce qu’il va faire, s’il arrive au pouvoir ?
Deux – Ah, ça, il a clairement annoncé la couleur. Rien ! Et il a juré que cette fois, les promesses électorales seront tenues.
Un – Mais alors pourquoi il se présente, exactement ?
Deux – Pour faire triompher ses idées !
Un – Ses idées…?
Deux – Il milite depuis des années pour que le vote blanc soit reconnu comme un vote à part entière… Comme il n’a pas obtenu satisfaction, il a décidé de se présenter lui-même… C’est vrai que c’est assez courageux. Au moins, il va au bout de sa démarche…
Un – Et toi, qu’est-ce que t’en penses ?
Deux – Je suis partagé…
Un – Tu vas t’abstenir ?
Deux – C’est ce que je fais depuis des années, mais là… Ce serait une façon de cautionner ses idées… Non, je suis encore indécis…
Un – Je suis un peu du même avis que toi… Aujourd’hui, quand on a des vraies convictions… C’est difficile de pas être récupéré…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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L’un et l’autre se regardent à la dérobée.
Un – On se connaît…?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Pardon, j’avais l’impression…
Deux – Non, non, ne vous excusez pas. Moi aussi. Votre tête me dit quelque chose…
Un – Où est-ce qu’on aurait pu se rencontrer…?
Deux – Vous habitez dans le coin ?
Un – Pas très loin. Et vous ?
Deux – Je promenais mon oiseau…
Un – On s’est peut-être croisés ici…
Deux – Ou ailleurs…
Silence.
Un – C’est curieux. J’ai vraiment l’impression qu’on se connaît…
Deux – On voit tellement de gens…
Un – Bon. Il va quand même falloir que j’y aille…
Deux – Content d’avoir fait votre connaissance.
Un – Au plaisir…!
Le premier s’apprête à s’en aller, mais se ravise.
Un – Ah, au fait, moi c’est Pierre… Au cas où on se revoit un de ces jours par ici…
Deux – Pierre ? Tiens, c’est marrant. Moi aussi…
Un – C’est un prénom assez courant…
Deux – Pierre comment ?
Un – Pierre Dumortier.
Deux – C’est pas vrai ? Comme moi !
Un – Alors on est des homonymes, comme qui dirait !
Deux – Mais ça ne nous dit toujours pas où on s’est déjà vu…
Un – Bon, ben alors, euh… Je vais y aller…
Deux – J’y vais aussi.
Un – Vous allez par où ?
Deux – Et vous ?
Un – Par là.
Deux – Après vous, je vous suis.
Un – Merci.
Ils s’en vont.
Un – Allez viens, Babac !
Deux – Pas possible ! C’est votre corbeau ?
Un – Oui, pourquoi ?
Deux – C’est le mien aussi !
Un – Je savais bien que votre tête me disait quelque chose…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive. Ne remarquant pas le premier, il se croit seul.
Transparent – Bonjour, je suis l’homme qu’on ne voit pas.
Inaudible – Mais… qui m’appelle ?
Transparent – Je vous rassure, vous n’entendez pas des voix, comme Jeanne d’Arc. Mais je vous disais justement que… J’espère que vous n’êtes pas sourd, au moins ?
Inaudible – Non, non, je vous entends très bien. Mais où êtes-vous ?
Transparent (au public) – C’est le drame de ma vie, je suis complètement transparent.
Inaudible – Et vous vous m’entendez ?
Transparent (au public) – Je le vois très bien bouger les lèvres, mais je n’entends pas du tout ce qu’il me dit…
Inaudible – C’est l’histoire de ma vie, je ne suis pas muet, mais personne ne m’entend. Même pas les sourds.
Transparent – Comment savoir s’il a bien compris ma question, je n’entends pas sa réponse.
Inaudible – Je ne peux pas le voir, et je n’arrive pas à me faire entendre. Ça ne va pas être évident d’avoir une conversation suivie…
Un troisième personnage arrive.
Inodore (s’adressant à celui qu’il voit) – Vous parlez tout seul ?
Inaudible – Ce n’est même pas la peine que je lui réponde…
Transparent – Non, pas du tout, je parlais à ce monsieur que vous voyez là.
Inodore – C’est curieux, je vous vois ici, et c’est par là que je vous entends !
Transparent – Ah non, mais lui, vous ne risquez pas de l’entendre. C’est l’homme inaudible.
Inodore (un peu perdu) – Ah oui… Et vous ?
Transparent – Je suis l’homme invisible.
Inodore – Je vois… Comme au cinéma, vous voulez dire ?
Transparent – Oui… Sauf que moi, je suis vraiment transparent. Et pour un comédien, croyez-moi, ce n’est pas forcément un avantage.
Inodore – Ça alors… Lui, je le distingue parfaitement, mais je n’entends pas ce qu’il me dit, alors que vous…
Transparent – Moi, au moins… même invisible, je reste parfaitement compréhensible.
Inodore – Grâce à Dieu moi aussi.
Transparent – Alors je crois qu’on va bien s’entendre.
Inodore – Pourtant en général, les gens disent qu’ils ne peuvent pas me sentir.
Transparent hume un peu l’air dans sa direction.
Inaudible – C’est pourtant vrai. C’est quand les gens ne sentent absolument rien qu’on le remarque.
Inodore – Vous disiez ?
Transparent – Rien. Mais je pensais qu’être inodore, c’est quand même moins gênant que d’être invisible, comme moi, ou inaudible, comme ce pauvre homme.
Inodore renifle dans sa direction, visiblement incommodé.
Inodore – Pas d’odeur… Dans certains cas, ça peut même être un avantage pour les autres, croyez-moi.
Inaudible (incommodé aussi) – Ah oui, lui on ne le voit pas, mais on sent bien sa présence, c’est sûr….
Transparent – C’est étrange…
Inodore – Quoi donc ?
Transparent – Nous ne sommes que trois, n’est-ce pas ?
Inaudible – Il me semble, non ?
Transparent – Et pourtant… je sens comme une présence, pas vous ?
Inodore – À part vous, je ne sens rien…
Inaudible – Une présence spirituelle, vous voulez dire ?
Silence.
Transparent – À moins que ce soit lui…
Inaudible – Lui ?
Inodore – Celui qui, en plus d’être invisible, inaudible et inodore…
Inaudible – …est aussi intouchable et complètement insipide.
Inodore – Dieu ? Enfin, ça n’a pas de sens…
Inaudible – En tout cas, ça n’a de sens pour aucun des cinq que nous connaissons.
Transparent – À moins qu’il n’émette sur une autre fréquence…
Inodore – Ah oui… Si Dieu existe, on peut dire que c’est quelqu’un d’excessivement discret…
Un temps.
Transparent – Je me demande même si à un tel niveau de discrétion, on peut encore parler d’exister.
Inaudible – Mouais…
Les deux autres tournent le regard vers lui. Il a l’air étonné.
Inaudible – Quoi, qu’est-ce que j’ai ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Une ombre de la rue » joue avec une simplicité sur l’idée de la perception : ce qu’on voit, entend, sent — et ce qu’on ne perçoit plus. Chaque personnage incarne une absence de sens, et par là même une figure métaphorique de la marginalité.
Transparent : comme ceux que la société ignore volontairement, « invisibles » à nos yeux.
Inaudible : ceux qu’on n’écoute jamais, dont la parole n’est pas prise en compte.
Inodore : ceux qui ne marquent rien, qui ne laissent pas de trace, pas même une odeur.

Le sketch glisse alors vers une méditation sur l’existence elle-même, et celle, possible, d’un quatrième personnage – Dieu – qui serait la somme de toutes les absences. L’humour naît de cette absurdité tranquille, dans des dialogues rythmés, où la philosophie affleure derrière la loufoquerie.

La mise en scène minimale appelle un jeu très sobre, presque chorégraphique, où chaque absence devient un acte : le silence de l’inaudible, les regards dans le vide vers le transparent, les respirations face à l’inodore. Le public, lui, perçoit tout — mais dans un miroir déformant du monde réel.
Un sketch à la frontière de Beckett et des Inconnus.

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Maria est en train de passer un coup de balai. Édouard arrive en costume trois pièces.
Édouard – Ah Maria… Je voulais vous dire un mot, justement…
Maria (arrêtant de balayer) – Oui, monsieur ?
Édouard – Il y a combien d’années que vous balayez pour nous, Maria ?
Maria – Je ne sais pas, monsieur. Je n’ai pas compté. Vous n’êtes pas content de mon travail ?
Édouard – Si, si, Maria, au contraire. Je tenais d’ailleurs à vous féliciter. Vous connaissez la devise de notre banque ?
Maria – Il faut savoir balayer devant sa porte ?
Édouard – Bien, Maria, exactement ! Grâce à vous, la devanture du Crédit Solidaire est toujours impeccable. Et la devanture d’une banque, c’est sa vitrine, n’est-ce pas ? Si la vitrine d’une banque n’est pas impeccablement tenue, les clients pourraient se dire que…
Maria – Le banquier n’est sûrement pas très net non plus…
Édouard – Voilà ! Vous avez tout compris, Maria.
Maria – Je peux continuer mon travail, monsieur ?
Édouard – Pas tout à fait, Maria… Bon… (Il s’éclaircit la gorge.) Comme vous le savez, ma chère Maria… Ma très chère Maria… Je dirais même ma trop chère Maria… C’est la crise.
Maria – Ah oui, monsieur ?
Édouard – La crise, Maria ! Même si vous ne lisez pas la presse économique tous les jours, vous en avez entendu parler, tout de même ? Mais oui, suis-je bête ! Vous êtes bien espagnole, Maria, n’est-ce pas ?
Maria – Portugaise, monsieur…
Édouard – Mais c’est encore mieux ! Enfin, je veux dire encore pire… Le Portugal est le pays le plus endetté de la zone euro ! Ne me dites pas que vous n’êtes pas au courant ?
Maria – Non, monsieur…
Édouard – Bref, c’est la récession, et le monde de la finance, bien entendu, est le premier affecté par la baisse générale des valeurs…
Maria – Les valeurs…
Édouard – Je parle des valeurs boursières, évidemment, mais soyez-en persuadée, Maria, de la dépression économique à la dépression tout court, il n’y a souvent qu’un pas. Quand la Bourse est à la baisse, le moral l’est aussi. Et quand le moral est dans les chaussettes, la crise morale n’est pas loin non plus.
Maria – Oui, monsieur…
Édouard – Vous-même, Maria, ne me dites pas que vous n’êtes pas un peu déprimée ?
Maria – Ça va, monsieur, je ne me plains pas…
Édouard – Excusez-moi, Maria, mais quand on vous voit, comme ça, avec votre balai… On n’a pas l’impression que vous respirez la joie de vivre, je vous assure !
Maria – Je suis peut-être un peu fatiguée, en ce moment… À force de balayer devant votre porte…
Édouard – Tout cela pour vous dire, Maria, que notre banque, évidemment, n’est pas non plus épargnée par la tourmente… et que nous devons faire nous aussi des économies. Vous comprenez cela, n’est-ce pas ?
Maria – Oui, monsieur…
Édouard – Pour votre bien, Maria, le Crédit Solidaire a donc dû prendre des mesures drastiques et néanmoins douloureuses afin de préserver votre emploi. Emploi dont la pérennité, je peux vous le dire maintenant, était gravement menacée.
Maria – Merci monsieur…
Édouard – J’ai donc le plaisir de vous annoncer, Maria, que vous n’êtes pas licenciée.
Maria – Je travaille au noir, monsieur.
Édouard – Quoi qu’il en soit, vous pourrez continuer à balayer devant notre porte jusqu’à nouvel ordre. Et qui sait ? Un jour peut-être, je vous laisserai balayer aussi le bureau du directeur.
Maria – Merci, monsieur…
Édouard – Évidemment, le Crédit Solidaire attend de vous que vous fassiez aussi un petit effort pour nous aider à préserver l’emploi dans ce pays. Car sans emploi, pas de pouvoir d’achat, sans achat pas de confiance, et sans confiance, pas d’emploi. C’est le cercle vicieux de la stagflation, vous me suivez ?
Maria – J’essaie, monsieur…
Édouard – Tout cela vous dépasse, bien sûr, ma pauvre Maria, mais vous pouvez me faire confiance… Je vais d’ailleurs essayer d’être plus clair… En contrepartie de la préservation de votre emploi, le Crédit Solidaire vous propose une baisse de rémunération de trente pour cent. J’imagine que cette proposition vous semble raisonnable, n’est-ce pas ?
Maria – Trente pour cent ?
Édouard – Un petit tiers, si vous préférez.
Maria – Un tiers en moins ?
Édouard – Ben oui, pas en plus, hein ? Vous savez que par les temps qui courent, même les emplois de balayeur ne courent pas les rues, Maria. Bientôt pour balayer dans une banque, même au black, il faudra au moins bac plus trois ! Plus éventuellement un bon coup de piston et une promotion canapé… Vous avez le bac, vous, Maria ?
Maria – Non monsieur…
Édouard – J’imagine que vous n’avez pas davantage de relations haut placées ?
Maria – Non, monsieur…
Édouard – Et pour la promotion canapé, ma chère Maria, sans vouloir vous vexer, je ne suis pas sûr non plus que tous les atouts soient vraiment de votre côté… Que voulez-vous, c’est comme ça… C’est la grande loterie de la vie… Et même le Crédit Solidaire n’y pourra rien changer… Certains naissent en Suisse avec un nom à rallonge et un physique avantageux, et d’autres… Bref, vous conviendrez donc que notre proposition est plus que généreuse… Qu’en pensez-vous ?
Maria – Ce que j’en pense, monsieur ?
Édouard – Oui, Maria… Ce n’est pas absolument nécessaire que vous en pensiez quelque chose, mais je vous écoute néanmoins. Nous sommes toujours en démocratie, quand même…
Maria – Ce que j’en pense…
Édouard – Vous devez bien en penser quelque chose…
Maria – Mais je pense bien que j’en pense quelque chose, monsieur… (Maria lève son balai pour le frapper.) Voilà ce que j’en pense, monsieur !
Édouard – Maria ? Mais vous êtes devenue folle ? (Elle le poursuit avec son balai.) Mais enfin, Maria, calmez-vous ! Et puis ce n’est qu’une proposition ! Nous sommes pour le dialogue social, nous aussi… (Elle lui assène quelques coups.) Aïe… Ouille… Vingt pour cent ?
Maria – Vous voulez encore tâter de mon balai ?
Édouard – Dix pour cent ?
Maria – Dix pour cent d’augmentation ?
Édouard – C’est-à-dire que… (Maria est prête à frapper à nouveau.) Très bien, Maria… Il faut savoir terminer une négociation, et j’ai bien compris que votre proposition justement n’était pas négociable… Marché conclu… Le Crédit Solidaire vous augmente de dix pour cent…
Maria – Très bien, monsieur.
Édouard – Mais dites-moi, Maria, vous êtes dure en affaires… Nous savons aussi apprécier chez nos employés les qualités qui sont les leurs… Et on peut dire que vous ne manquez pas de caractère…
Maria – Merci, monsieur…
Édouard – Ça vous dirait un petit stage de formation, entièrement payé, bien sûr, pour intégrer notre service de recouvrement ? Comme je vous le disais, c’est la crise, et les mauvais payeurs sont de plus en plus nombreux…
Maria – Encore un coup de balai, monsieur ?
Il s’éloigne prudemment.
Édouard – N’en parlons plus, Maria. Je vous laisse travailler…
Maria – Merci, monsieur.
Noir.

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Analyse
« Un bon coup de balai » est une satire sociale sur les rapports de pouvoir entre les élites économiques et les travailleurs précaires. Le comique naît ici de l’hypocrisie managériale, des discours creux justifiant l’injustifiable (une baisse de salaire pour préserver un emploi au noir…), et surtout du renversement brutal des rôles. Maria, faussement soumise, incarne la revanche du bon sens populaire contre l’arrogance cynique de la caste dominante.
Le personnage d’Édouard est une caricature jouissive du cadre supérieur déconnecté : il parle beaucoup, mais ne comprend rien. Il tente de masquer une violence sociale derrière un langage feutré et abscons. Maria, elle, ne parle pas autant — mais agit. Le balai devient ici une arme symbolique et comique, un outil de révolte autant que de nettoyage — au propre comme au figuré.
Un sketch féroce, à la fois hilarant et d’une acuité mordante, sur le monde du travail, les inégalités et la résistance face à l’humiliation. Le Crédit Solidaire, au nom cynique, devient un décor idéal pour une leçon d’humanité… et de négociation.

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Un personnage arrive, désorienté. Il jette un regard au plan qu’il tient à la main. Il aperçoit alors quelque chose par terre et, intrigué, le ramasse. C’est un billet de banque, qu’il examine avec curiosité. Un autre personnage arrive. Le premier interpelle le second.
Un – Excusez-moi, vous n’auriez pas…?
Deux (l’interrompant) – Désolé, mais je n’ai pas de monnaie.
Un – Ah non, mais je ne fais pas la manche… Au contraire… Je voulais vous demander si vous n’aviez pas perdu un billet, par hasard ?
L’autre, surpris, s’arrête et se radoucit quelque peu.
Deux – Un billet ? Ça dépend… C’est un billet de combien ?
Le premier jette un regard au billet.
Un – Cinq cents.
Deux – Ah oui, quand même… Attendez, je regarde… (Il fait mine de fouiller ses poches.) Je… Oui, peut-être… Un billet de cinq cents euros, vous disiez ?
L’autre examine le billet.
Un – Oui, cinq cents… Ah non, dites donc…
Deux – Ce n’est pas un billet de cinq cents ?
Un – Si, mais c’est un billet de cinq cents francs !
Deux – Des francs ? Vous voulez dire… des anciens francs ?
Un – Ah non, des nouveaux… Enfin… Les francs d’avant, quoi… Les anciens francs, ça n’existe plus, non ?
Deux – Les nouveaux francs non plus, ça n’existe plus… Faites voir…
L’autre lui tend le billet.
Deux – Ah oui, cinq cents francs. Un Pascal, comme on disait à l’époque…Ça faisait un moment que je n’en avais pas vu…Quand ils étaient en circulation, je n’en voyais déjà pas souvent…
Un – Pascal… C’était un philosophe, non ?
Deux – Un mathématicien, je crois…
Un – Ah oui ! Le pari de Pascal !
Deux – Cinq cents francs…
Un – Ça fait combien en euros ?
Deux – À peu près cent euros, non ? Quelque chose comme ça…
Un – Donc, ce n’est pas à vous… Vous croyez qu’on peut encore les échanger ?
Deux – À la Banque de France, vous voulez dire ? Ah, je ne crois pas, non… (Il lui rend le billet.) Je ne suis même pas sûr que ça existe encore, la Banque de France.
Un – Vous croyez ?
Deux – Maintenant, avec l’Europe…
Un – Quand même, la Banque de France…
Un troisième personnage arrive, semblant chercher quelque chose. Les deux autres le regardent, intrigués.
Un – Vous cherchez quelque chose ?
Trois – Oui, j’ai… Je crois que j’ai perdu cent euros, dites donc…
Deux – Cent euros ?
Un – Et vous n’en êtes pas sûr ? Il me semble que moi, si je perdais cent euros…
Trois – C’est-à-dire que… Je suis allé au distributeur, ça je le sais… J’ai retiré cent euros, comme d’hab… Mais je ne les retrouve pas… Ils sont peut-être tombés de ma poche… Vous ne les auriez pas trouvés, par hasard ?
Un – Cent euros ? Non…
Trois – Ou alors, j’ai oublié de les prendre…
Deux – Comment ça, oublié ?
Trois – Avant, c’était ma carte bancaire que j’oubliais dans le distributeur. Je prenais l’argent, et j’oubliais la carte… Maintenant, je fais bien attention à reprendre ma carte… Mais parfois, j’oublie de prendre les billets…
Un – Dans ce cas, la machine les ravale, non ?
Trois – Oui… À moins que quelqu’un ne les ait pris avant…
Deux – Ou que le vent les ait emportés.
Un – C’est vrai qu’il y a du vent, aujourd’hui.
Deux – Les feuilles mortes se ramassent à la pelle…
Le premier montre le billet qu’il a trouvé.
Un – Les billets de banque aussi…
Trois – Vous avez trouvé mes cent euros ?
Un – Voilà ce que je viens de ramasser par terre.
Il lui tend le billet de cinq cents francs.
Trois – Un billet de cinq cents francs…
Deux – Ça ne peut pas être le vôtre.
Trois – C’est quand même curieux, remarquez…
Un – Quoi ?
Trois – Cinq cents francs… ça fait à peu près cent euros, non ?
Deux – Mais enfin… comment votre billet de cent euros aurait-il pu se transformer en un billet de cinq cents francs ?
Trois – Ouais… Surtout que moi, c’étaient deux billets de cinquante euros.
Un – Comment vous le savez ? Vous n’êtes même pas sûr de ne pas les avoir oubliés dans le distributeur.
Trois – Vous avez raison… Mais les billets de cent euros, c’est plutôt rare, non ?
Deux – De nos jours, moins que les billets de cinq cents francs.
Un – Par quel miracle deux billets de cinquante euros pourraient se convertir en un billet de cinq cents francs ?
Deux – Personnellement, je ne crois pas aux miracles… Et puis transformer deux billets de cinquante euros en un billet de cinq cents francs même plus échangeable, tu parles d’un miracle…
Trois – Surtout qu’en réalité, cent euros, ça fait 655 francs et 96 centimes… En arrondissant un peu… Du coup je perds plus de 155 francs dans l’opération…
Un – Ah oui, on est loin de la multiplication des pains, c’est clair…
Ils restent un instant perplexes.
Deux – Ou alors, ça vient du DAB…
Trois – Comment ça ?
Deux – Vous dites que vous n’avez pas regardé les billets. Vous n’êtes même pas sûr de les avoir pris.
Trois – Et alors ?
Deux – C’est peut-être le distributeur qui vous a refourgué un billet de cinq cents francs au lieu de deux de cinquante euros.
Trois – Vous croyez ? Mais c’est du vol !
Deux – Il est peut-être détraqué.
Un – Mais enfin s’il n’a pas pris les billets, le DAB les a avalés.
Trois – Allez savoir… Il y a peut-être des DAB qui n’avalent pas…
Deux – Surtout quand on essaie de leur faire avaler des billets qui n’ont même plus cours.
Trois – Mais vous dites que c’est le distributeur qui me l’a refilé, ce billet de cinq cents balles ! Alors la banque me refile un billet périmé, et après, le DAB ne veut pas le ravaler ?
Deux – C’est vrai que c’est un peu dur à avaler…
Un – Peut-être qu’il l’a avalé, et qu’il l’a recraché.
Trois – En tout cas, j’ai l’impression désagréable que dans cette histoire, c’est moi qui me suis fait baiser.
Deux – C’est un peu l’impression qu’on a tous en sortant de sa banque, non ?
Trois – Un DAB qui se met à redistribuer des francs… Ça n’a pas de sens, non ?
Un – Je ne sais pas, moi… Vous voyez une autre explication, vous ?
Nouveau silence perplexe.
Un – Ils ne seraient pas repassés au franc sans nous le dire, quand même ?
Deux – C’est vrai que ça fait un moment que je n’ai pas écouté les informations…
Trois – Tout de même… Revenir au franc… On a beau être un peu distrait… On ne parle pas d’avoir raté le passage à l’heure d’été, là…
Deux – J’ai bien une autre hypothèse, mais ça fout un peu les jetons…
Un – Dites toujours…
Deux – Et si on avait fait un bond dans le passé…
Trois – Un bond ?
Un – Vous voulez dire… comme dans un film de science- fiction ? On aurait été projetés en arrière dans le temps… avant le passage à l’euro.
Trois – Vous plaisantez ? Et puis franchement, un voyage dans le temps… Si c’est juste pour revenir à l’époque du franc… Tu parles d’un film…
Deux – Je n’ai pas dit que c’était un bon film… C’est peut-être juste un mauvais cauchemar…
Un – C’est simple, on n’a qu’à regarder l’argent qu’on a dans nos poches…
Trois – Moi, je n’ai rien… J’allais au distributeur, justement…
Deux – Je suis parti sans mon portefeuille… Je viens de descendre la poubelle…
Un – J’ai un peu de monnaie dans ma poche…
Il fouille sa poche et en sort une pièce.
Un – Ah voilà… Une pièce de un euro…
Trois – Ouf…
Deux – Faites voir ? (Il l’examine.) C’est une pièce de dix francs…
Un – Non ?
Le troisième examine la pièce à son tour.
Trois – Ah oui, dites donc… C’est vrai que ça ressemble beaucoup à une pièce d’un euro… mais c’est bien une pièce de dix francs.
Deux – Je crois que là, il se passe vraiment quelque chose de pas ordinaire…
Un – Ne nous affolons pas… On me l’a peut-être refourguée à la boulangerie par erreur, cette pièce de dix francs… Ça arrive…
Deux – Tout de même… Ça commence à ressembler à un faisceau de présomptions, comme on dit dans les séries policières…
Arrive un quatrième personnage.
Quatre – Excusez-moi de vous déranger, je sais que ça va vous paraître curieux comme question, mais vous n’auriez pas trouvé un billet de cinq cents francs, par hasard ?
Les trois autres le regardent avec suspicion.
Un – À moi de vous poser une question… En quelle année sommes-nous ?
Quatre – Mais… on est toujours en 2015, il me semble… Jusqu’au 31 décembre en tout cas…
Deux – Alors comme ça, en 2015, vous vous baladez dans la rue avec un billet de cinq cents francs ? Non mais vous vous rendez compte ?
Un – C’est vrai, on était morts d’inquiétude, nous !
Trois – On a cru un instant qu’on avait fait un grand bond en arrière. Comme dans ce film, là… Retour vers le passé…
Quatre – Ce n’est pas Retour vers le futur, le film ?
Deux – Oui, bon, ce n’est pas le problème.
Quatre – Excusez-moi, je… je ne pensais pas vous…
Deux – Non mais c’est un monde, tout de même…
Un – Tenez, le voilà votre billet de cinq cents balles !
Trois – Mais qu’est-ce que vous allez foutre avec ça ?
Quatre – Eh bien… Je me rendais présentement chez un numismate…
Trois – Un numismate ?
Quatre – Les… Les pièces et les billets de collection, vous voyez…
Un – Je vois…
Quatre – J’ai retrouvé ce billet chez moi, dans un bouquin qui appartenait à mon grand-père.
Deux – Le genre de grand-père à se servir de billets de banque comme marque-pages…
Un – Remarquez, c’est vrai que c’est moins salissant que les sardines à l’huile.
Quatre – Donc j’ai regardé sur Internet ce que ça pouvait valoir aujourd’hui.
Deux – Combien ?
Quatre – Cent euros ! Vous vous rendez compte ? À l’époque où c’était encore échangeable, ça n’en valait que soixante-seize…
Trois – Ah oui, c’est… C’était un petit malin, votre pépé, finalement.
Un – Oui, c’est ce qui s’appelle un pari sur l’avenir… Avec ce Pascal, votre grand-père vous aura fait gagner dans les vingt-quatre euros.
Quatre – Ça fait combien, vingt-quatre euros, en francs ?
Trois – Environ 157 francs et 43 centimes…
Quatre – Ouah… Bon ben… Merci, en tout cas… Heureusement qu’il y a encore des gens honnêtes comme vous…
Les trois qui restent regardent le quatrième partir.
Trois – Ça ne me dit pas où sont passés mes cent euros, tout ça…
Les deux autres le regardent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Le pari de Pascal » est une parabole ironique sur la valeur que nous accordons aux choses — monnaie, temps, mémoire, honnêteté, confiance. Tout part d’un objet anodin, un billet obsolète, qui devient le catalyseur de toute une série de délires économiques et existentiels. Le sketch joue avec les différences générationnelles et monétaires (francs, euros, anciens francs), et utilise la confusion temporelle comme ressort comique : et si on avait fait un bond dans le passé ? Et si le DAB s’était détraqué ? Le comique repose à la fois sur des dialogues vifs et sur des raisonnements absurdes mais plausibles.
La référence au « pari de Pascal » (mieux vaut croire en Dieu au cas où…) est ici transposée à la foi dans le système monétaire et dans les reliques qu’il laisse derrière lui : une manière malicieuse de montrer que la croyance dans la valeur d’un billet est elle-même un acte de foi. Le sketch joue ainsi avec l’économie, la métaphysique… et les absurdités du quotidien.
Le personnage du collectionneur vient conclure le sketch avec une forme de morale ironique : c’est celui qui n’a rien demandé, mais qui savait ce qu’il cherchait, qui gagne. Comme quoi, parfois, l’héritage d’un grand-père vaut plus qu’un retrait de DAB.

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Deux balayeurs. Ils balaient. L’un ramasse quelque chose par terre.
Un – C’est dingue tout ce qu’on peut trouver dans les caniveaux.
Deux – C’est quoi ?
Un – Une oreille.
Deux – Quoi ?
Un – Une oreille, je te dis !
Deux – Une oreille ? Non ? Fais voir… Ah ouais, c’est une oreille, dis donc.
Il se met à regarder par terre.
Un – Qu’est-ce que tu cherches ?
Deux – Je regarde s’il n’y aurait pas la deuxième.
Un – Pourquoi il y aurait la deuxième ?
Deux – Je ne sais pas… Les oreilles, ça marche par deux, non ?
Un – Les oreilles, ça marche par deux… N’importe quoi…
Ils restent un instant perplexes, appuyés sur le manche de leurs balais.
Deux – Qu’est-ce qu’on va en faire, de cette oreille ?
Un – Qu’est-ce que tu veux qu’on en fasse ?
Deux – Je ne sais pas. On devrait peut-être essayer de retrouver son propriétaire.
Un – Qu’est-ce que tu veux qu’il en fasse ?
Deux – Il me semble que moi, si je perdais une oreille et qu’on la retrouve, j’aimerais bien qu’on me la rapporte.
Un – Comment ça, si tu perdais une oreille ? On ne perd pas ses oreilles comme on perd ses clefs ! Comment veux-tu perdre une oreille sans t’en apercevoir ?
Deux – C’est vrai, ça… Comment est-ce qu’il a bien pu perdre une oreille, ce type ?
Un – Ça peut aussi être une femme.
Deux – Une femme ? Pourquoi une femme ?
Un – Pourquoi pas une femme ? Les femmes aussi ont des oreilles, non ? Sinon, à quoi elles accrocheraient leurs boucles d’oreille…
Deux – Mais cette oreille-là ne porte pas de boucle d’oreille.
Un – C’était peut-être une femme qui ne portait pas de boucle d’oreille…
Deux – C’est affreux…
Un – Quoi ?
Deux – Savoir que quelque part, une femme marche dans la rue avec une seule oreille.
Un – La femme à l’oreille coupée…
Justement une femme arrive.
Trois – Je lis dans les lignes de la main. Voulez-vous me donner la vôtre ?
Un – On cherche plutôt quelqu’un qui lise dans les lobes de l’oreille. Vous savez faire ça ?
Trois – Faut voir…
Il lui tend l’oreille.
Un – Tenez, je vous prête une oreille attentive.
Deux – On voudrait surtout savoir à qui elle appartient, cette oreille.
La voyante semble se concentrer.
Trois – Je vois… un balai.
Deux – Vous croyez que cette oreille pourrait avoir appartenu à une sorcière ?
Un – Un balai… Évidemment, on est balayeurs, alors elle voit des balais ! On serait poissonniers, elle sentirait le poisson. Et on serait marins, elle entendrait la mer…
Trois – Pour l’instant je sens surtout de mauvaises vibrations…
Deux – On a trouvé cette oreille en balayant les feuilles mortes dans le caniveau.
Un – L’automne, c’est la haute saison pour les balayeurs… Les oreilles mortes se ramassent à la pelle…
Deux – Qu’est-ce que vous voyez d’autre ?
Trois – Je vois… (Brandissant l’oreille, comme en transe) Je ne vois rien, mais j’entends.
Un – Une voyante qui entend, maintenant…
Deux – Et qu’est-ce que vous entendez ?
Un – J’entends une voix… qui vient de très loin.
Deux – Et qu’est-ce qu’elle dit, cette voix ?
Trois – J’entends… des chiffres !
Un – Des chiffres ?
Deux – Ça doit être un message codé.
Trois – Cinq chiffres… Et un sixième…
Deux – Le numéro complémentaire !
Trois – Oui… Oui, c’est bien ça… Ça ressemble à la combinaison du prochain loto !
Un – Le loto ?
Deux – Et c’est quoi, ces chiffres ?
Elle lui rend brusquement l’oreille, comme si le charme était rompu.
Trois – Ça, pour le savoir, il faut payer d’avance.
Un – C’est ça oui… Et qu’est-ce qui nous prouve que c’est la bonne combinaison ?
Trois – Rien. Vous n’êtes pas obligés d’y croire. C’est vous qui voyez…
Un – C’est nous qui voyons ? Je pensais que c’était vous, la voyante…
Deux – Quand même, tu te rends compte ? Et si c’était le bon numéro ?
Un – Tu parles sérieusement ?
Deux – Qu’est-ce qu’on risque ?
Un – Ça, je pense que madame va nous le dire…
Trois – Cinquante euros.
Un – Cinquante euros ?
Trois – C’est à prendre ou à laisser.
Un – Et si c’était vrai, pourquoi est-ce que vous ne la joueriez pas vous-même, la combinaison gagnante ?
Trois – C’est vous qui l’avez trouvée, cette oreille. Pas moi. Ce serait contraire à la déontologie.
Deux – Ça ne fait que 25 euros chacun…
Un – Va pour 40, d’accord ?
Trois – OK.
Ils lui donnent chacun un billet de vingt. Elle sort un papier de sa poche et le leur tend.
Trois – Voilà les numéros gagnants.
Deux – Mais… ils étaient déjà écrits sur ce papier avant que vous n’entendiez cette voix !
Trois (avec emphase) – Le destin est toujours écrit d’avance.
Elle s’en va.
Deux – Je ne sais pas pourquoi, mais moi j’y crois…
Un – Et c’est quoi, ces numéros ?
L’autre s’apprête à le lui dire, mais se ravise.
Deux – Viens plutôt par là… (Jetant un regard vers le public) Les murs ont des oreilles…
Ils se mettent un peu en retrait.
Un – Alors ?
Deux – Le 13.
Un – Classique.
Deux – Le 5 bis.
Un – On va dire le 5.
Deux – Et le 214.
Un – Le 214 ?
Deux – On va dire le 2, le 1 et le 4.
Un – Ouais, mais ça ne fait que 5 numéros.
Deux – Ah ouais, c’est vrai…
Un – Elle ne nous a pas donné le numéro complémentaire, la salope.
Deux – On aurait dû lui donner les cinquante euros qu’elle nous demandait.
Un – C’est ça, ça va être de ma faute, maintenant.
Deux – Et cette oreille, qu’est-ce qu’on en fait ? Elle n’a pas l’air très propre…
Un – Évidemment, on l’a trouvée dans le caniveau…
Deux – Ouais… (En direction de la salle) Personne n’a perdu une oreille ? Une oreille sale… Bon ben je la laisse ici, bien en évidence. Si celui qui l’a perdue veut la récupérer…
Un – Bon, on la fait, cette grille, oui ou non ?
Deux – Allons-y… Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que c’est notre jour de chance…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Du balai » est un bijou de comique absurde et métaphysique, dans la lignée des sketches surréalistes. À partir d’un simple détail incongru — une oreille trouvée dans un caniveau — le sketch déploie un univers entier fait de logique dévoyée, de croyances détournées et de langage bancal, où tout peut faire sens… ou non. La trouvaille d’une oreille évoque le monde des corps fragmentés, des anonymes oubliés, mais ici, elle devient un récepteur magique de signes. C’est une parabole sur l’écoute, littérale et figurée : prêter l’oreille, prêter foi, entendre la fortune, ou les voix… Le sketch brille par ses glissements de sens constants, ses jeux de mots (notamment autour de “prêter l’oreille”) et son rythme parfaitement maîtrisé.

Le personnage de la voyante condense la parodie de la crédulité populaire et de l’économie ésotérique, où l’on vend de l’espoir aux plus désespérés — pour 50 euros ou un “rabais” à 40. Sa dernière justification (“le destin est toujours écrit d’avance”) est à la fois poétique et glaçante. Les deux balayeurs, figures d’hommes de la rue (au sens propre et figuré), incarnent un mélange de lucidité désabusée et de foi naïve, comme beaucoup de personnages du recueil. Leur espoir de gagner au loto, malgré l’évidence de l’arnaque, résume une forme de dignité paradoxale : face à l’absurdité du monde, ils choisissent d’y croire encore, un peu.

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Deux personnages sont là avec des pancartes sur lesquelles rien n’est encore écrit. Un troisième personnage arrive.
Trois – Excusez-moi, le départ de la manif, c’est bien ici ?
Un – Oui, oui, c’est là.
Trois – Bon…
Deux – On part d’ici, et on va jusqu’à… Jusqu’où on va au juste ?
Un – Alors je crois que cette fois, c’est… Écoute, je ne sais pas exactement, en fait. Mais on verra bien, non ?
Deux – Après tout, il suffit de suivre les autres.
Trois – Ah, très bien…
Un – Vous venez manifester avec nous ?
Trois – Oui, c’est-à-dire que… J’espère que je ne me suis pas trompé de manif.
Deux – Il y a une autre manif aujourd’hui ?
Trois – Ah, je pensais que vous le saviez. Il y a une contre-manif.
Un – Une contre-manif ? Tu savais qu’il y avait une contre-manif, toi ?
Deux – Non… Ouh là… Ça risque d’être chaud, alors… Si le parcours de la contre-manif croise celui de la manif.
Un – Tu crois qu’on pourrait se croiser ?
Deux – Je ne sais pas… Ils passent par où ?
Trois – Je ne sais pas.
Un – Comme nous, on ne sait pas par où on va passer, de toute façon…
Deux – Oui, remarque, ce n’est pas faux.
Un temps.
Un – Qu’est-ce que tu as marqué sur ta pancarte, toi ?
Deux – Je n’ai encore rien marqué. Je suis à court d’idées…
Ils réfléchissent.
Trois – Je pourrais peut-être vous aider ?
Un – Pourquoi pas ?
Ils réfléchissent tous les trois.
Trois – Excusez-moi de vous demander ça, mais je voudrais être sûr de ne pas me tromper… Vous manifestez pour quoi, vous, exactement ?
Deux – Pour quoi ? Vous voulez dire contre quoi ?
Trois – Ah, je ne sais pas, je… Je pensais que c’étaient les autres qui manifestaient contre…
Un – Les autres ?
Trois – La contre-manif…
Deux – Ah non, la contre-manif, eux, ils sont pour.
Trois – Pour ?
Un – Vous n’avez pas l’air d’avoir beaucoup l’habitude des manifs, vous, hein ?
Trois – Euh… Non, je dois avouer que c’est ma première manif.
Un – Bon alors on vous explique. Nous, c’est la manif, on est contre.
Trois – Contre ? Contre quoi ?
Deux – Ça dépend des fois, évidemment. Mais on est contre en général.
Trois – Je vois…
Un – Les autres, eux, la contre-manif, ils sont contre le fait qu’on soit contre.
Trois – Je crois que cette fois j’ai compris… Je veux dire, en général… Mais cette fois, vous manifestez contre quoi, en particulier ?
Un – Contre quoi ? Contre quoi on manifeste aujourd’hui, ça ne me revient pas là tout de suite…
Deux – Je ne sais pas… Je n’ai encore rien écrit sur ma pancarte… J’attendais de savoir quel était le mot d’ordre.
Trois – Le mot d’ordre ? Je pensais que vous étiez contre l’ordre, justement. Je veux dire contre l’ordre établi.
Les deux autres échangent un regard.
Un – Vous êtes un malin, vous… Vous essayez de nous embrouiller, c’est ça ?
Deux – Vous ne seriez pas un flic en civil, par hasard ?
Trois – Un flic ?
Un – Un flic infiltré, quoi !
Deux – Vous êtes ici pour nous démoraliser, c’est ça ?
Trois – Ah non, mais pas du tout. Je ne suis pas de la police. Enfin, je n’ai rien contre la police. Mais je n’ai rien pour non plus.
Deux – OK, ça va. Mais qu’est-ce que vous faites là, alors ?
Trois – Ben je vous dis… J’ai envie de m’impliquer davantage…
Un – Bon. Dans ce cas, vous êtes le bienvenu.
Trois – Merci… Mais j’aimerais quand même savoir pour quoi je vais manifester.
Deux – Mais puisqu’on vous dit qu’on n’a pas encore des idées ! Je veux dire décidé…
Trois – Ah oui, mais c’est embêtant, ça.
Un – On décide toujours au dernier moment, pour ne pas risquer d’être récupérés.
Trois – Et la contre-manif ?
Un – Visiblement, aujourd’hui, ils ont un peu d’avance sur nous…
Deux – Bon alors ? Vous êtes avec nous ou vous êtes contre nous ?
Trois – Je crois qu’il va falloir que je réfléchisse encore un peu… Je me suis peut-être emballé trop vite… Finalement, je me demande si je suis vraiment prêt à m’engager… Vous m’excusez ?
Il part.
Un – Il y en a, je te jure…
Deux – Quand on n’a pas la maturité politique…
Un – Tu es sûr que ce n’était pas un flic ?
Deux – Va savoir…
Un – Quand même, c’est bizarre.
Deux – Quoi ?
Un – On n’est que deux.
Deux – C’est vrai, tu as raison.
Un – Tu es sûr que c’est aujourd’hui, la manif ?
Deux – Je ne sais plus, maintenant. Ce type m’a complètement embrouillé.
Un – Comme on n’a pas de mot d’ordre.
Deux – Il y a peut-être eu un contre-ordre.
Un – Je propose qu’on revienne demain, non ?
Deux – Tu as raison. De toute façon, apparemment, la base n’était pas prête pour une manif de cette ampleur.
Un – Tu sais ce qu’on dit : il ne faut pas avoir raison trop tôt.
Deux – J’espère qu’on ne va pas croiser la contre-manif, quand même, on aurait l’air de quoi…
Un – On aurait l’air de deux cons, oui.
Deux – Tu crois ?
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« La Manif pour personne » utilise l’absurde et le comique de situation pour critiquer l’incertitude et l’indécision qui caractérisent certains mouvements sociaux. Le sketch parodie un certain activisme, en montrant des individus qui manifestent sans but clair ni engagement véritable. L’absence de mot d’ordre et de direction est ce qui rend l’ensemble comique, mais aussi un peu tragique : ces manifestants sont en quête d’un sens, d’un objectif, sans jamais savoir vraiment pourquoi ils sont là.
Le troisième personnage incarne une forme de manipulation subtile, avec ses questions floues et son retrait final, comme s’il était là pour tester la volonté de ces manifestants sans but. L’ironie réside dans le fait que ces personnes, qui devraient être des modèles d’engagement, ne savent même pas pourquoi elles sont dans la rue.
Le jeu sur l’ambiguïté des rôles (manifestant, infiltré, policier, activiste, etc.) est aussi un moyen de souligner la confusion et l’impuissance collective face à un monde où les causes se mélangent, se confondent, sans jamais prendre forme.
L’absence de conclusion et le retour à l’inactivité à la fin du sketch symbolisent la vacuité de certaines démarches collectives. Les personnages eux-mêmes, bien qu’ayant l’air de s’engager, restent désorientés et inefficaces, représentant peut-être une désillusion collective plus grande que le simple fait de ne pas savoir où aller.

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Un homme est là, habillé comme un enfant. Une femme arrive, également habillée comme une enfant.
Deux – Eh ben alors, qu’est-ce qui t’arrive ? Ça n’a pas l’air d’aller ?
Un – Non…
Deux – Où est-ce qu’ils sont tes enfants ?
Un – Mes enfants viennent de m’abandonner.
Deux – En pleine rue, comme ça ? Mais c’est monstrueux ! Comment peut-on faire ça à un adulte ? C’étaient tes enfants naturels ?
Un – Non, j’ai été adopté. Ils m’avaient recueilli à la SPA il y a à peine un an…
Deux – La SPA ?
Un – La Société protectrice des adultes.
Deux – Et voilà ! Les enfants ont perdu tout sens des responsabilités, de nos jours. Ils prennent un parent de compagnie sur un coup de tête, sans réfléchir à toutes les contraintes que ça représente, le nourrir, l’habiller, le promener… Et quand ils en ont assez, ils l’abandonnent sur le trottoir. Un adulte, ce n’est pas un objet, quand même ! Ce n’est pas un jouet !
Un – Tu ne veux pas m’adopter, toi ?
Deux – Mon pauvre. Ce serait de bon cœur, mais je suis déjà moi-même l’adulte domestique d’une famille de cinq frères et sœurs. Alors si je revenais avec un compagnon à la maison, je ne suis pas sûre qu’ils seraient d’accord…
Un – Dommage. Tu avais l’air gentille. Et tes enfants, ils te traitent bien au moins ?
Deux – Ça va… Une fois, ils m’ont oubliée dans une station-service en partant en vacances, mais ils ne l’avaient pas fait exprès. Qu’est-ce que j’ai eu peur… J’ai cru moi aussi qu’ils m’avaient abandonnée ! Mais non, ils sont revenus me chercher une heure après…
Un – Une heure ?
Deux – La sortie suivante était à plus de cinquante kilomètres… Alors qu’est-ce que tu vas faire maintenant ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Tu es tatoué au moins ?
Un – Oui… Ils m’ont tatoué leur numéro de portable sur l’épaule gauche…
Deux – C’est quand même une marque de confiance.
Un – Tu trouves ?
Deux – Ça veut dire qu’au début au moins, ils n’avaient pas l’intention de t’abandonner… Encore que, sur l’épaule gauche, ça ne doit pas être facile à lire pour toi, ce numéro.
Un – Heureusement, je connais le numéro par cœur…
Deux – Et tu as essayé de les appeler ?
Un – Je tombe sur une boîte vocale. Ils ont peut-être changé de numéro.
Deux – Tu es sûr qu’ils l’ont fait exprès?
Un – On était dans la rue. Je marchais devant. À un moment donné, je me suis retourné et ils n’étaient plus là.
Deux – Ah oui, les enfants font souvent ça quand ils veulent se débarrasser de leurs adultes… Bon, malheureusement, je vais devoir t’abandonner moi aussi.
Un – M’abandonner ?
Deux – Enfin, je veux dire… Mes enfants sont dans ce magasin de jouets, là. C’est interdit aux adultes. Mais ils ne vont pas tarder à ressortir…
Le portable de l’autre sonne.
Un – Allô ? Ah c’est vous ! Non, non, j’ai cru que… Enfin je croyais vous avoir perdus… Ah vous êtes dans ce magasin aussi ? Oui, oui, je suis juste devant avec un autre adulte. Non, non, je vous attends. Prenez votre temps… (Il range son portable.) C’était eux…
Deux – Eh ben tu vois, il ne fallait pas avoir peur… Les enfants, quand même, ils ne nous abandonnent pas comme ça.
Un – Tu as raison… Je me suis emballé un peu vite… Je suis un peu émotif. Tu habites dans le quartier ?
Deux – Oui, oui… Juste au bout de la rue…
Un – On pourra se voir de temps en temps alors…
Il semble apercevoir quelque chose.
Un – Cette fois, il faut absolument que je te laisse. Je les vois qui sortent du magasin, et ils ont horreur d’attendre… (En direction des coulisses) Oui, oui, j’arrive ! Alors vous avez trouvé quelque chose qui vous plaît ?
Il sort. L’autre reste là, pensive.
Deux – Quelle vie de chien…
Noir.

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Analyse
« À la rue » est une fantaisie poétique et sociale pleine de tendresse et d’ironie. En inversant les rôles — les adultes deviennent les animaux de compagnie des enfants — le sketch renverse notre imaginaire quotidien avec une cohérence troublante. L’absurde y est traité avec une grande douceur, presque mélancolique.
On y retrouve les codes de la comédie animalière et du fait divers (abandon, tatouage, adoption, culpabilité…) transposés à l’humain dans un monde fictionnel inversé mais pourtant très cohérent. C’est drôle, inattendu, mais aussi profondément critique à l’égard d’une société de consommation qui traite les relations humaines comme des contrats temporaires, où tout peut être rendu ou remplacé.
Le style enfantin des répliques, le décor (devant un magasin de jouets), et le retournement final renforcent un sentiment d’inconfort joyeux. On en rit… mais on y repense après. Le sketch s’achève d’ailleurs sur un soupir existentiel “Quelle vie de chien…”.

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Un SDF arrive. Il aperçoit une pièce par terre qu’il ramasse.
Un – Deux euros… C’est mon jour de chance.
Un deuxième SDF arrive.
Deux – Salut…
Un – Salut… Je ne t’avais encore jamais vu dans cette rue.
Deux – Non, je suis nouveau. Pourquoi ? Ça te défrise ?
Un – Ça m’étonne, c’est tout.
Deux – La rue est à tout le monde, non ?
Un – La rue, peut-être… Mais le trottoir…
Deux – Et toi ? Ça fait longtemps que tu le squattes, ce trottoir ?
Un – Ouais. C’est chez moi, ici.
Deux – Tu es du genre casanier, alors ?
Un – J’ai mes petites habitudes, oui. Je connais tout le monde.
Deux – Tu connais tout le monde. Mais personne ne te connaît.
Un – En tout cas, toi, je ne te connais pas.
Deux – Eh ben moi, je te connais.
Un – Tu me connais, toi ?
Deux – Tu ne te souviens vraiment pas de moi ?
Un – Non.
Deux – C’est vrai que j’ai un peu changé. Toi aussi, d’ailleurs.
Un – Je n’aime pas beaucoup les devinettes.
Deux – Imagine-moi rasé de près, en costume cravate, derrière un bureau en faux acajou.
Un – Excuse-moi, mais j’ai du mal.
Deux – J’étais ton conseiller en patrimoine à la Société Générale.
L’autre reste un instant tétanisé.
Un – Ordure ! Et tu viens encore me narguer dans ma rue ? Je vais t’étrangler, fumier !
Il tente de lui sauter à la gorge, mais l’autre esquive.
Deux – Doucement ! On peut parler, tout de même. Et justement, j’ai une affaire à te proposer.
Un – Une affaire ? Mais si j’en suis arrivé là, c’est justement à cause des placements pourris que tu m’as conseillés, salopard !
Deux – Cette fois, c’est différent, je t’assure. C’est absolument sans risque.
Un – Sans risque ? Évidemment que c’est sans risque ! Qu’est-ce que je pourrais bien avoir encore à perdre ? Tu ne m’as laissé que la chemise que j’ai sur le dos !
Deux – Tu l’as dit toi-même, tu n’as rien à perdre, et moi non plus. Alors, oui ou non, est-ce que tu veux que je te donne une chance de te refaire ?
Un – Non !
Deux – Très bien… Alors tant pis pour toi. Je vais essayer de trouver un autre associé. Je te laisse, parce que je n’ai pas de temps à perdre. C’est une opportunité unique que je dois saisir dans l’heure qui vient.
Il commence à partir.
Un – OK, dis toujours…
Deux – Tu es sûr ?
Un – Je t’écoute…
Deux – Voilà, il me restait juste un billet de 50 euros.
Un – C’est tout ce qui te restait de ce que tu m’as volé ?
Deux – J’ai décidé de jouer le tout pour le tout. J’ai été voir une voyante, tout à l’heure, et elle m’a donné les cinq numéros du prochain loto.
Un – C’est une blague ?
Deux – Je t’assure, elle était très sûre d’elle.
Un – Très bien. Tu vas devenir millionnaire, alors ? Tant mieux pour toi. Et en quoi est-ce que ça me concerne ? Tu comptes me rembourser avec ton gros lot, c’est ça ?
Deux – Pas exactement.
Un – C’est curieux, mais je m’en doutais un peu.
Deux – Donc je lui ai donné les 50 euros qui me restaient pour obtenir ce délit d’initié… et je n’ai même plus deux euros pour acheter une grille de loto.
Un – Et ?
Deux – Il ne me reste plus qu’une heure !
Un – Et alors ?
Deux – Eh bien je me demandais si… Si tu serais partant pour investir dans cette affaire. Tu mets les deux euros. Et on partage les bénéfices. Deux tiers pour moi, un tiers pour toi.
Un – En gros, tu veux que je te refile les deux euros que je viens de trouver par terre… pour acheter une grille de loto parce qu’une voyante vient de te donner les numéros gagnants.
Deux – Donc tu as bien deux euros à investir dans cette affaire ! Tu ne le regretteras pas, crois-moi.
Un – Mais tu me prends vraiment pour une bille ! Avec ces deux euros, je peux acheter une baguette et un litron de rouge !
Deux – Mais moi je te propose de faire fortune !
Un – C’est toi qui m’as ruiné !
Deux – Tu me déçois, tu vois. Même dans le cas très improbable où cette voyante se serait plantée, je te propose de gagner 60 millions ! Et toi tu me parles d’une baguette et d’un litron ? Tu veux que je te dise ? Tu n’es pas digne d’être mon partenaire dans cette affaire. Allez, je te laisse…
Il s’apprête à s’en aller.
Un – OK. Cinquante-cinquante. C’est quand même moi qui prends le risque financier. Comme d’habitude…
Deux – D’accord, mais tu es dur en affaires.
Il tend la main et l’autre lui donne les deux euros.
Deux – Tu ne le regretteras pas, crois-moi. Attends-moi là, je reviens. Ce soir, on sera riches !
Un – Avant de te rencontrer, je l’étais.
L’autre s’en va.
Deux – Pourquoi est-ce que j’ai cette désagréable impression de m’être encore fait avoir ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Deuxième chance » est un sketch cruel, poignant et lucide, qui explore la persistante domination sociale, même dans la misère. L’ancien banquier, ruiné, reproduit avec son ancienne victime les mêmes schémas de manipulation, à peine maquillés sous forme de « proposition ». Le titre est une fausse promesse : ici, la « deuxième chance » n’est qu’un miroir aux alouettes, un piège narratif. Ce sketch met à nu l’éternelle asymétrie des relations de pouvoir, même entre deux hommes à la rue. L’un a encore la parole, la persuasion, le vernis du discours économique ; l’autre, deux euros et un reste de lucidité… qu’il finit par brader pour ne pas être seul.
Le comique repose sur l’ironie dramatique : tout annonce une nouvelle arnaque, mais l’espoir — ou la résignation — l’emporte. La dernière réplique referme brillamment la boucle tragique : l’homme floué est celui qui avait déjà tout perdu.

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Un (ou une) SDF est là, faisant la manche. Un homme et une femme arrivent. Ils l’évitent soigneusement.
Elle – Il y a beaucoup plus de marginaux qu’avant dans ce quartier, non ?
Lui – C’est vrai, quand on habitait là, il n’y avait pas autant de gens dans la rue.
Ils s’arrêtent et regardent la façade d’un immeuble côté salle.
Lui – Tu te souviens ?
Elle – Oui.
Lui – C’était au sixième, non ?
Elle – Au septième.
Lui – Ah oui, c’est vrai.
Elle – Ça paraît tellement loin…
Lui – On n’avait presque pas de meubles.
Elle – On n’avait pas de lave-vaisselle.
Lui – On n’avait même pas le haut débit.
Elle – La vie de bohème…
Lui – On n’avait pas grand-chose, mais on était heureux.
Elle – Est-ce qu’on est vraiment plus heureux maintenant ?
Lui – L’argent ne fait pas le bonheur, c’est bien connu.
Elle – On se contentait de ce qu’on avait, et on n’était pas plus malheureux pour autant.
Lui – On était jeunes. On s’aimait.
Elle – On est toujours jeunes, non ? Et on s’aime encore ?
Lui – C’est vrai, ça fait à peine six mois.
Elle – Six mois ! J’ai l’impression que ça fait dix ans.
Lui – Moi aussi. J’ai déjà presque oublié notre vie d’avant. Tu es sûre que c’est le bon numéro, au moins ?
Elle – Ah oui, quand même. Le numéro 13. Ne me dis pas que tu as oublié ça aussi. Le numéro complémentaire !
Ils regardent un instant la façade en silence avec un sourire béat sur les lèvres.
Lui – 60 millions, tu te rends compte ?
Elle – Ça change la vie, c’est sûr.
Lui – Déjà, on n’est plus obligés d’habiter au septième étage d’un immeuble.
Elle – Remarque, il me plaisait bien, cet appartement. Il y avait quand même une très belle vue sur les quais de la Seine.
Lui – Oui. Mais ce n’était pas très grand.
Elle – Trois cents mètres carrés, pour nous deux, c’était déjà pas mal.
Lui – Tout de même. Au septième étage.
Elle – Avec un ascenseur…
Lui – Tu te souviens quand il est tombé en panne ? Pendant une semaine, la bonne a dû se taper les sept étages avec nos packs d’eau minérale.
Elle – La pauvre…
Lui – Elle, en tout cas, c’est sûr qu’elle est beaucoup plus heureuse maintenant qu’on habite une villa de plain pied à Neuilly.
Elle – Les quais, c’est central, mais c’est quand même très bruyant.
Lui – C’est pour ça qu’on avait pris ce duplex au dernier étage.
Elle – Ah oui, c’est vrai… C’était un duplex…
Lui – C’est pour ça que je ne savais plus si c’était le sixième ou le septième.
Elle – Tu as raison. En fait on avait les deux étages.
Nouveau silence ému.
Lui – Allez viens, on rentre. On ne va pas sombrer dans la nostalgie.
Elle – Et puis le chauffeur nous attend.
Lui – Il est payé pour ça, non ?
Elle – Mais alors ça nous fait combien de millions, maintenant ?
Lui – On en avait déjà 10 qui venaient de ma famille.
Elle – Plus 20 qui venaient de la mienne.
Lui – Avec les 60 millions du loto…
Elle – Ça doit faire dans les 80, alors.
Lui – Si je peux me permettre, je dirais plutôt 90…
Elle – Moi et les chiffres, tu sais bien… Je n’ai jamais su compter.
Lui – Tu n’es pas une femme d’argent. C’est pour ça que je t’ai épousée.
Ils s’en vont en évitant soigneusement le SDF.
Elle – On pourrait peut-être lui donner quelque chose…
Lui – Je n’ai que des gros billets…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Le bon numéro » est une charge satirique féroce mais subtile sur l’écart abyssal entre les ultra-privilégiés et les laissés-pour-compte. Le sketch joue brillamment sur le double niveau de lecture : ce que les personnages disent et ce que le spectateur perçoit en contrepoint, notamment à travers la présence muette du SDF, dont l’humanité écrasée devient le miroir inversé de leur luxe. Le comique naît d’un effet de décalage croissant : les deux personnages évoquent leur passé « modeste » en décrivant un cadre de vie luxueux, sans jamais percevoir l’indécence de leurs propos. Chaque souvenir (ascenseur en panne, bonne qui monte les packs, duplex confondu avec un étage) devient un symbole involontaire d’arrogance douceâtre, d’un monde où l’argent anesthésie la mémoire, l’humilité et la compassion.
La chute — « je n’ai que des gros billets » — condense toute la violence sociale du sketch en une seule phrase, où la bonne conscience est battue en brèche par le confort matériel. C’est un chef-d’œuvre d’humour cruel et d’écriture maîtrisée, où la satire ne vise pas seulement les riches, mais la manière dont l’argent réécrit les souvenirs, justifie l’égoïsme, et déshumanise l’autre sans même y penser.

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Un personnage est là. Il attend. Un autre arrive.
Deux – Excusez-moi, vous êtes bien l’homme de la rue ?
L’autre le regarde, évidemment surpris.
Un – En tout cas, je ne suis pas l’homme de la plaine…
Deux – Je suis stagiaire chez Ipsos, et on m’a demandé d’interviewer l’homme de la rue. Vous auriez quelques minutes à m’accorder ?
Un – J’attends le bus…
Deux – Ça tombe bien, c’est une enquête omnibus.
Un – Omnibus ?
Deux – Oui… Ça veut dire que c’est une enquête qui regroupe des questions n’ayant rien à voir entre elles. Pour les commanditaires, c’est moins cher, vous comprenez ?
Un – Non…
Deux – Chacun achète un ticket, si vous préférez, et il a le droit de poser une question dans cet omnibus. C’est moins cher que d’affréter un bus pour lui tout seul…
Un – Je ne comprends rien à ce que vous me racontez… C’est une enquête pour la RATP ?
Deux – Bon, alors voici la première question… C’est un fait historiquement avéré que Jésus-Christ n’allait jamais à la messe. D’accord, plutôt d’accord…?
Un – Vous êtes sûr qu’ils ne sont pas en train de vous bizuter, à la SOFRES ?
Deux – Plutôt pas d’accord, pas du tout d’accord…?
Un – C’est pour la caméra cachée, c’est ça ?
Deux – Je vais mettre plutôt pas d’accord…
Un – Mais c’est complètement débile, comme question.
Deux – Pourtant, celui qui nous l’a commandée est très haut placé, croyez-moi.
Un – C’est qui ?
Deux – Désolé, je suis lié par le secret professionnel… Alors, voici la deuxième question: Êtes-vous d’accord avec le programme du Front national, si l’on exclut de ce programme la préférence nationale et la sortie de l’euro ?
Un – Vous vous foutez de moi ?
Deux – Mais pas du tout !
Un – Comment voulez-vous que je réponde à des questions pareilles ?
Deux – Celle-ci, c’est par oui ou par non…
L’autre lui lance un regard exaspéré.
Deux – Je vais mettre ne sait pas…
Un – J’imagine qu’il y a une troisième et dernière question…
Deux – En fait, il y en a un peu plus que ça, mais…
Un – Vous n’aurez qu’à dire que l’omnibus est tombé en panne…
Deux – Alors… Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? C’est une question ouverte… Je peux bien vous le dire, celle-ci nous a été commandée par un particulier sur ses propres deniers.
Un – Un professeur de philosophie, peut-être.
Deux – En fait il s’agit de la femme d’un monsieur qui tient une boucherie chevaline à Beaucon-le-Château, dans les Bouches-du-Rhône.
Un – Remarquez, quand on est marié avec un type qui tient une boucherie chevaline à Beaucon-le-Château, je comprends qu’on se pose des questions existentielles…
Deux – Et quelle est votre réponse ?
Un – Combien vous avez de cases ?
Deux – Comme pour un tweet : 140 caractères.
Un – Si seulement les philosophes s’en étaient tenus à ça pour répondre à ce genre de questions, la philosophie serait beaucoup plus populaire dans les classes de terminale aujourd’hui…
Deux – Alors ?
Un – Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? Je ne sais pas, moi… Parce que s’il n’y avait rien, il n’y aurait pas de chevaux non plus, donc pas d’équarrisseurs, pas de boucheries chevalines et personne derrière la caisse pour se poser cette question à la con.
Deux – Ça alors…
Un – Quoi ?
Deux – Ça fait exactement 140 caractères…
Un – Bon, il faut que je vous laisse. Voilà mon bus qui arrive…
Deux – Je peux vous demander votre nom et un numéro de téléphone ? Des fois ils contrôlent, pour vérifier qu’on n’a pas bidonné les réponses…
L’autre lui tend sa carte.
Un – Voilà ma carte…
Il s’en va. L’autre reste là et jette un regard sur la carte.
Deux (lisant) – Monsieur Delarue… (Relevant les yeux) C’est quelle rue, ici ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« L’homme de la rue » est un sketch drôle et critique, qui démonte avec élégance la mécanique absurde des enquêtes d’opinion — et, au passage, bien d’autres travers de notre société contemporaine. L’opposition comique entre le stagiaire plein de bonne volonté mais déconnecté du sens de ses questions, et le passant pragmatique, moqueur mais lucide, crée une dynamique jubilatoire. Le langage technocratique (omnibus, quotas, commanditaires) devient ici une source de non-sens assumé, où l’idée même de représenter « l’opinion publique » vire au ridicule.
Le sketch intègre également une réflexion philosophique sur le sens de l’existence, par le biais d’une question ultime posée… par la femme d’un boucher chevalin. Ce télescopage de registres (populaire et métaphysique) crée un humour fin et existentiel, qui évoque l’esprit de Devos ou des Monty Python.
La chute, avec la carte de visite révélant que « l’homme de la rue » s’appelle Monsieur Delarue (nom courant mais aussi évocateur du célèbre animateur), ajoute un dernier clin d’œil ironique : même l’ »homme de la rue » est une fiction, une projection. Ce sketch réussit donc à faire rire tout en questionnant profondément notre rapport au langage, à la politique, à l’identité, à la pensée, et même au vide.

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Une femme fait le trottoir. Un homme approche timidement.
Un – Excusez-moi… Vous…
Deux – Oui, oui…
Un – Et… C’est combien ?
Deux – Je… Je ne sais pas…
Un – Vous ne savez pas ?
Deux – C’est-à-dire que… Pour tout vous dire, c’est la première fois…
Un – La première fois ?
Deux – Non, bien sûr, ce n’est pas la première fois que… Je veux dire c’est la première fois que je… Enfin, je débute dans le métier, voilà… Alors évidemment je ne connais pas bien les tarifs…
Un – Je vois…
Deux – Vous me donneriez combien, vous ?
Un – Je ne sais pas… Dans les vingt-sept…
Deux – Vingt-sept euros ?
Un – Euh… Non… Vingt-sept ans…
Deux – Ah d’accord !
Un – D’ailleurs, moi non plus, je ne connais pas du tout les prix…
Deux – Je me disais aussi… Vingt-sept euros, c’est quand même assez précis… Pour quelqu’un qui ne connaît pas les prix… Non, je voulais dire… Vous me donneriez combien pour…
Un – Pardon, on s’est mal compris… Je n’ai pas l’habitude non plus… Pour moi aussi, c’est la première fois…
Deux – La première fois ?
Un – Non mais pas la première fois… Je veux dire la première fois que…
Deux – Bien sûr… Il faut bien une première fois, après tout…
Un – Alors du coup… Je ne connais pas du tout les tarifs en vigueur… C’est d’ailleurs pour ça que je vous demandais les tarifs… de vos prestations.
Deux – Dans ce cas, ça ne va pas être simple… Si on ne connaît pas les prix ni vous ni moi… Je ne sais pas, moi, vous me donneriez combien… Donc, cette fois, je ne parle pas de mon âge, nous sommes bien d’accord…
Un – Bien sûr… Excusez-moi…
Deux – Ne vous excusez pas. D’ailleurs, j’ai trente-deux ans… Je devrais plutôt vous remercier pour votre galanterie… Alors ?
Un – Alors quoi ?
Deux – Combien ?
Un – Ah oui… C’est-à-dire que… Comme ça, c’est difficile à dire…
Deux – Dites un prix. Vous seriez prêt à mettre combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Cent cinquante…?
Deux – Cent cinquante ?
Un – Je suis vraiment désolé… Évidemment, ce n’est pas assez…
Deux – Vous voulez rire ? Mais c’est beaucoup trop !
Un – Vous trouvez ?
Deux – Je connais pas les tarifs, mais bon… cent cinquante euros, c’est vraiment jeter l’argent par les fenêtres. Et puis je vous l’ai dit, je n’ai aucune expérience…
Un – Je ne suis pas sûr que dans ce cas, l’expérience…
Deux – Quand même… Ou alors, vous me payez après.
Un – Après ?
Deux – Vous me donnerez ce que vous voudrez. Si vous êtes satisfait. Satisfait ou remboursé, en quelque sorte !
Un – Non, franchement, ça me gênerait…
Deux – Oui mais alors comment on fait ?
Un – Excusez-moi de vous demander ça, mais… Pourquoi est-ce que…
Deux – Pourquoi je fais le trottoir ?
Un – Vous n’êtes pas obligée de me répondre, évidemment.
Deux – C’est à cause d’une voyante.
Un – Une voyante ?
Deux – Elle m’a lu les lobes de l’oreille et… Oui, c’était une voyante qui lisait dans les lobes de l’oreille, il paraît que c’est très rare. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai eu tendance à la croire…
Un – Et qu’est-ce qu’elle a vu, dans votre oreille ?
Deux – Eh bien… Elle m’a dit qu’elle voyait l’amour… et un trottoir. Depuis, je ne sais pas comment, mais tout s’est enchaîné comme une fatalité. Jusqu’à ce que… Le destin, sans doute.
Un – C’était peut-être une voyante débutante, elle aussi… Ou alors, vous aurez mal interprété…
Deux – Vous croyez ?
Un – Je ne sais pas… Lire dans les lobes de l’oreille, c’est quand même assez délicat…
Deux – Et vous ?
Un – Pourquoi j’en suis arrivé à… Eh bien disons que… J’ai eu quelques déceptions amoureuses et… J’en suis arrivé à me demander si…
Deux – Si ce n’était pas plus simple comme ça.
Un – Voilà. Mais je me rends compte que ce n’est sans doute pas une bonne idée.
Deux – Ah non, ne me dites pas que vous allez partir comme ça ! Vous êtes mon premier client, et je vous trouve plutôt sympathique…
Un – Merci mais… Maintenant, ça me gêne un peu…
Deux – Maintenant ?
Un – Maintenant qu’on s’est parlé…
Deux – Vous trouvez que je parle trop, c’est ça ?
Un – Pas du tout, au contraire ! Mais justement, maintenant qu’on a fait un peu connaissance…
Deux – Et si je ne vous faisais pas payer ?
Un – Vous plaisantez… Non, vraiment, ça me gênerait…
Deux – Vous n’avez qu’à considérer qu’il s’agit d’une offre de lancement… Un essai gratuit…
Un – Tout de même, je ne sais pas si… Laissez-moi au moins vous inviter à dîner avant…
Deux – Si vous insistez…
Un – Allons-y…
Ils partent.
Deux – Maintenant que j’y pense, je crois que c’est vous qui avez raison. Elle devait débuter elle aussi, cette voyante. En tout cas, elle ne m’a pas fait payer, elle non plus…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Le juste prix » joue sur l’attente du cliché — une scène de trottoir, une négociation tarifée — pour mieux en démonter les codes et révéler une rencontre profondément humaine. Ce n’est pas un sketch sur la prostitution, mais un prétexte comique à explorer ce qui se joue au croisement de la gêne, du désir, du hasard et de la parole partagée.
Le comique repose d’abord sur des quiproquos constants, notamment autour du mot « prix », des maladresses langagières, des lapsus presque poétiques. Mais le ton se déplace doucement vers une forme de tendresse pudique, une résistance à la froideur des rapports tarifés, un appel au lien sincère au cœur d’un univers codifié par l’échange marchand.
Le personnage de la voyante qui lit dans les lobes d’oreille introduit un élément absurde et poétique, renforçant l’idée que cette rencontre n’est pas fortuite, mais presque tracée — et non pas tarifée. Le sketch touche à quelque chose de rare : la naissance d’un lien inattendu, dans un lieu improbable, entre deux êtres cabossés qui, au fond, ne cherchent peut-être rien d’autre… qu’un peu de chaleur humaine.

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Un personnage arrive, tirant un chien à roulettes accroché à une laisse. Un autre personnage arrive à son tour, un paquet de cigarettes à la main (le texte pourra être légèrement adapté en fonction du sexe des deux personnages).
Deux – Alors ça y est, vous êtes rentré ?
Un – Ah, bonjour ! Oui, oui, je suis rentré ce matin. Et vous ?
Deux – Hier soir.
Un – Pas trop de monde sur la route ?
Deux – On est partis de bonne heure, heureusement, parce que sinon…
Un – Eh oui… Fini les vacances…
Deux – Remarquez, on dit ça, mais en fin de compte, on n’est pas mécontent de rentrer chez soi, pas vrai ?
Un – Mmm…
Deux – On ne peut pas être en vacances tout le temps. À la fin, on s’ennuierait. (Il tend vers l’autre son paquet de cigarettes.) Cigarette ?
Un – Merci, j’ai arrêté.
Deux – Ah oui ?
Un – Les bonnes résolutions de la rentrée, vous savez… Maintenant, je vapote…
Il sort une cigarette électronique et se met à vapoter. L’autre range son paquet de cigarettes.
Deux – Remarquez, je ferais mieux de m’y mettre aussi… (Il sort une boîte de cachets, en avale un, s’apprête à ranger la boîte mais se ravise.) Oh pardon, vous en voulez un ? C’est un petit relaxant… En principe, c’est seulement sur ordonnance mais bon, ils sont très légers…
Un – Merci, j’ai aussi arrêté les médicaments…
Deux – Ouh là… On ne parle plus seulement de bonnes résolutions alors… C’est du lourd, dites-moi. Vous avez rencontré Dieu cet été, vous êtes devenu moine, et vous êtes juste passé récupérer vos affaires avant d’aller vous cloîtrer dans votre monastère, c’est ça ?
Un – Vous, en tout cas, vous n’avez pas fait vœu de silence…
Deux – Remarquez, c’est vous qui avez raison. Moi aussi, je ferais mieux d’arrêter.
Un – D’arrêter… de raconter des conneries, vous voulez dire ?
Deux – D’arrêter les médocs !
Un – Ah oui, bien sûr… C’est vrai que vous n’avez pas très bonne mine. Pour quelqu’un qui revient de vacances…
L’autre accuse un peu le coup.
Deux – Et votre femme, comment ça va ?
Un – À vrai dire… J’ai arrêté aussi.
Deux – Arrêté ?
Un – On n’arrêtait pas de se chamailler, de toute façon… Alors à la place, j’ai pris… un truc qui se gonfle…
Deux – Ah oui… Oui, c’est… C’est moins de complications, c’est sûr…
Un – Je la gonfle tous les soirs. On regarde un peu la télé, et puis… Et vous ?
Deux – Moi ? Ah non, moi je… Je suis toujours avec ma femme. À l’ancienne, quoi. Pour l’instant, c’est elle qui continue à me gonfler tous les soirs…
Un – Je vois…
Silence embarrassé.
Deux – Et le chien, comment il va ?
Un – Le chien ? Comme sur des roulettes.
Deux – Ah oui, je n’avais pas remarqué, dites donc… Alors vous avez aussi arrêté le chien…
Un – Celui-là n’aboie pas, et au moins, je ne suis pas obligé de ramasser les crottes derrière lui.
Deux – Évidemment… Mais alors pourquoi vous continuez à le sortir pour la promenade ?
Un – L’habitude, j’imagine… Mais vous avez raison, je crois que je vais arrêter aussi d’aller faire pisser le chien… Ça m’évitera les mauvaises rencontres…
Nouveau silence.
Deux – Je vous proposerais bien d’aller prendre une bière, mais je me doute un peu de ce que vous allez me répondre…
Un – J’ai arrêté l’alcool…
Deux – Et voilà.
Un temps.
Deux – Un café, peut-être ?
Un – J’ai arrêté la caféine.
Deux – Un déca ?
Un – Bon… Avec une sucrette, alors. Et à condition que vous me promettiez de la fermer un peu.
Deux – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Tout serait tellement plus simple si les gens arrêtaient de parler pour ne rien dire.
Un – À qui le dites-vous…
Deux – Il y a des fois…
Un – On voudrait tout simplement ne plus en entendre parler.
Deux – Ça, je ne vous le fais pas dire… Et avec votre… truc gonflable, vous…
L’autre lui lance un regard agacé.
Deux – OK, je ne dis plus rien.
Ils s’en vont.
Un – Allez viens, le chien.
Deux – Il s’appelle le chien ?
Un – Vous ne m’aviez pas promis de la mettre un peu en veilleuse ?
Deux – Pardon…
Un – Je crois que je vais aussi arrêter les voisins…
Noir.

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Analyse
« Comme sur des roulettes » dresse un portrait acide et drôle de la fatigue existentielle contemporaine, à travers un échange où chaque phrase pourrait être la dernière avant un burn-out.
Le comique repose sur un enchaînement d’ »arrêts » : arrêt du tabac, de l’alcool, des médicaments, de la femme, du chien… jusqu’à l’envie d’arrêter les voisins eux-mêmes. C’est une escalade d’absences volontaires qui dessine une vision désabusée du lien social, de la vie conjugale et même de l’individualité.
L’image du chien à roulettes, drôle et mélancolique, cristallise ce que tout le sketch illustre : une volonté de maintenir l’illusion du quotidien (la promenade du chien), sans les contraintes, ni le vivant. La femme gonflable agit comme une extension de cette stratégie : garder une forme d’habitude, sans le trouble de l’humain.
Mais sous le comique grinçant, on perçoit une véritable souffrance, celle de personnages qui ne savent plus faire autrement que simuler la vie. Leur tentative d’échange finit par s’éteindre dans le silence, mais au fond, c’est peut-être là qu’ils sont le plus proches.
Un sketch tout en maîtrise, à la fois minimaliste dans la forme et profondément caustique dans le fond.

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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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Deux collégiennes (pouvant être jouées par des adultes habillées comme des ados) arrivent l’une après l’autre, sortant visiblement du collège.
Un – Vous avez eu les bulletins ?
Deux – Oui.
Un – T’as combien de moyenne ?
Deux – Dix-sept.
Un – Ah ouais…
Deux – Et toi ?
Un – Huit et demi.
Deux – Ah ouais… C’est exactement la moitié.
Un – La moitié de quoi ?
Deux – Huit et demi. La moitié de dix-sept.
Un – Tu crois ?
L’autre la regarde étonnée et renonce à répondre. Silence.
Un – Qu’est-ce que tu veux faire, toi, quand tu seras grande ?
Deux – Je ne sais pas… (Un temps) J’hésite entre kinésithérapeute et péripatéticienne.
Un – Ah ouais, c’est cool… (Silence) C’est quoi, exactement, kinésithérapeute ?
Deux – Ben… Un type qui a une crampe, par exemple. Il appelle la kinésithérapeute, elle lui fait un massage…
Un – Pour retirer sa crampe…?
Deux – Ouais…
Un – Ah, OK… (Un temps) C’est une masseuse, quoi…
Deux – Ouais… Mais maintenant, ça s’appelle une kinésithérapeute.
Un – C’est cool…
Deux – Ça vient du grec: « kinésie », le mouvement, et « thérapeute », qui soigne. Parce qu’il faut faire des études, quand même, pour être kinésithérapeute.
Un – Des études de grec ?
Deux – De latin, plutôt. Pour savoir ce que c’est que le radius, le cubitus, le strato-nimbus, le romulus et rémus…
Un – Ah ouais, c’est cool… (Un temps) Et ça gagne bien, kinésithérapeute ?
Deux – Nan… C’est ça le problème… C’est pour ça que j’hésite avec péripatéticienne…
Un – Mmm… (Un temps) Péripatéticienne, c’est un peu comme esthéticienne, non ?
Deux – C’est ça… C’est une esthéticienne, mais qui pratique sous le périphérique. C’est pour ça qu’on appelle ça une péripatéticienne.
Un – Ah, OK… (Un temps) Et ça gagne bien ?
Deux – Ma grande sœur, elle est péripatéticienne, et ma mère dit qu’elle gagne dix fois plus qu’elle.
Un – Qu’est-ce qu’elle fait, ta mère ?
Deux – Rien.
Un – Rien ?
Deux – Pôle Emploi.
Un – Ah ouais… Ça craint… Et ta sœur, ça lui plaît, comme métier, péripatéticienne ?
Deux – Je ne sais pas. Mon beau-père l’a foutue dehors juste après le brevet.
Un – Ah ouais… C’est pas cool…
Deux – Non, ça craint.
Un – Et ton beau-père, qu’est-ce qu’il fait ?
Deux – Rien…
Un – Pôle Emploi ?
Deux – Décédé.
Un – Ah ouais, quand même… Mais décédé, euh ? (Devant le silence de son interlocutrice) Ouah…
Deux – Et toi, qu’est-ce que tu veux faire quand t’auras ton bac ? Si tu l’as un jour…
Un – J’hésite…
Deux – Entre quoi et quoi ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Qu’est-ce qu’ils font, tes vieux ?
Un – Mon père est prof de grec.
Deux – Et ta mère ?
Un – Prof de grec.
Deux – Génial…
Un – Ils veulent que je sois prof de latin.
Deux – De latin ?
Un – Ils disent que prof de grec, j’aurai jamais le niveau.
Deux – Cool…
Un – Il n’y a pas de chômage. C’est la fonction publique.
Deux – Et ça gagne bien, prof de grec ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Plus que péripatéticienne ?
Un – Peut-être un peu moins, quand même.
Deux – Et il faut faire des études…
Un – Il y a un concours… Il n’y a pas de concours pour être péripatéticien ?
Deux – Ma sœur, elle a commencé avec le brevet.
Un – Ah ouais… C’est cool ça…
Elles restent un moment silencieuses.
Un – Oh, putain…
Deux – Quoi ?
Un – Huit et demi… Mes parents vont me tuer, c’est clair…
Deux – T’as qu’à leur dire ça.
Un – Quoi ?
Deux – À tes vieux. En rentrant, tu leur dis que tu veux être péripatéticienne. Comme ça ils te foutront la paix.
Un – Tu crois ?
Deux – Ben ouais…
Un – Ah ouais…
Deux – Il faut juste le brevet.
Un – Ouais, c’est pas con… (Elle regarde sa montre.) Bon, il faut que j’y aille, sinon ils vont vraiment me tuer…
Deux – OK. Tu me raconteras.
Un – Quoi ?
Deux – Tes vieux ! Pour ton projet professionnel. Ce qu’ils en pensent…
Un – Ah, OK… C’est cool… Merci du tuyau, en tout cas…
Elle s’éloigne. L’autre soupire.
Deux – Alors elle, elle est vraiment trop con.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« Plans de carrière » illustre avec brio la rencontre entre l’absurde, la satire et une réalité sociale glaçante. Le comique repose en grande partie sur l’inconscience et la naïveté des jeunes filles, à la fois touchantes et d’une drôlerie brutale, dans leur façon de parler d’orientation, de métiers, de familles brisées ou d’inégalités économiques comme s’il s’agissait d’un banal devoir de SVT.
Le dialogue — très finement écrit — montre comment les mots peuvent être mal compris, et pourtant servir à structurer un raisonnement, dans une logique à la fois implacable et absurde. La confusion entre « kinésithérapeute » et « péripatéticienne » est un ressort comique puissant, mais au-delà du rire, elle dit quelque chose de grave sur le rapport à l’éducation, à la culture, au langage et à l’avenir.
Le sketch dénonce aussi, par petites touches, la reproduction sociale, l’échec scolaire, et le désespoir tranquille d’une jeunesse et donne à entendre la voix d’une génération fragile, oscillant entre résignation et provocation, dans un monde qui offre peu d’alternatives. Une satire sociale aussi drôle que percutante.

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Un bout de rue, avec un trottoir et éventuellement un banc. Un personnage (homme ou femme) arrive d’un côté, un autre personnage arrive du côté opposé.
Un – Excusez-moi, vous savez où elle va, cette rue ?
Deux – Où elle va ? Ah non, je… Je ne sais pas exactement.
Un – Mais pourtant vous en venez, non ?
Deux – D’où ?
Un – De cette rue !
Deux – Ah non, mais moi je sors du 5 bis, là. C’est là où j’habite… Enfin bref, c’est tout au début de la rue. Dans l’autre sens, je ne sais pas où elle va, cette rue, moi.
Un – Ah oui, c’est ennuyeux.
Deux – Ennuyeux ?
Un – Je ne vais pas prendre cette rue sans savoir où elle va.
Deux – Mais vous, vous allez où ?
Un – On m’a dit au bout de la rue mais…
Deux – Au bout de la rue ? Quelle rue ?
Un – On m’a dit la rue qui descend.
Deux – La rue qui descend ? Alors ça ne doit pas être celle-là.
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Moi je dirais plutôt qu’elle monte, cette rue, non ?
Un – Ah oui, vous trouvez ? Moi je trouve plutôt qu’elle descend.
Deux – Ou alors, vous ne l’avez pas prise dans le bon sens…
Un – Ah non, pour moi elle descend.
Un troisième personnage arrive.
Deux – Excusez-moi de vous déranger… Vous trouvez qu’elle monte ou qu’elle descend, cette rue, vous ?
Trois – C’est pour un sondage ?
Deux – Non…
Trois – Je vous préviens, moi je ne fais pas de politique.
Deux – Non, non, c’est juste cette personne qui… On lui a dit au bout de la rue qui descend et…
Le troisième regarde la rue.
Trois – Moi, je dirais plutôt qu’elle est plate, cette rue, non ?
Deux – Un faux plat, alors…
Un – Oui, mais un faux plat qui monte ou un faux plat qui descend ?
Trois – On n’a qu’à poser une bille par terre sur le trottoir, et on verra bien si elle monte ou si elle descend.
Un – Comment est-ce qu’une bille pourrait bien monter ?
Trois – Pas la bille ! La rue. On pose la bille par terre, et on verra bien dans quel sens elle se met à rouler.
Un – Oui, évidemment, on peut faire ça…
Ils semblent tous les trois attendre quelque chose.
Deux – Vous avez une bille ?
Trois – Non.
Un – Alors pourquoi vous avez parlé de poser une bille par terre ?
Trois – J’ai dit ça comme ça, moi ! Je n’ai jamais dit que j’avais une bille. Vous trouvez que j’ai une tête à jouer aux billes ?
Deux – Faudrait trouver un gosse.
Un – Un gosse avec des billes.
Ils regardent autour d’eux.
Trois – De nos jours, des gosses qui jouent aux billes…
Deux – Ouais…
Trois – C’est vrai. Ça se perd. Moi, quand j’étais gosse, on jouait encore aux billes.
Deux – C’était une autre époque. Ça paraît tellement loin. Maintenant, si les gosses jouaient aux billes, ce serait à partir d’une application sur leur smartphone.
Un – Bon, ça ne me dit toujours pas si c’est la bonne rue.
Trois – La bonne rue ?
Deux – On lui a dit au bout de la rue, mais on ne lui a pas dit le nom de la rue.
Trois – Au bout de la rue, c’est tout ?
Un – On m’a dit la rue qui descend.
Trois – Qui descend ? Mais dans quel sens ?
Deux – C’est ce que je lui ai dit…
Trois – Mais vous allez où, au juste ?
Un – Je ne vais nulle part ! Je cherche ma voiture.
Trois – Votre voiture…
Un – Mon mari m’a dit qu’il l’avait garée dans une rue qui descend, mais il ne m’a pas dit laquelle…
Deux – C’était il y a longtemps ?
Trois – Pourquoi ? Vous pensez que la pente de la rue aurait pu changer de sens entre-temps ?
Deux – Vous n’avez qu’à la descendre, cette rue, et vous verrez bien si votre voiture y est garée.
Trois – La descendre… ou la monter. Telle est la question.
Deux – Il vous a dit en face de quel numéro ?
Un – Il m’a juste dit au bout de la rue. Tout en haut.
Trois (sceptique) – Tout en haut ? Au bout d’une rue qui descend…
Un – J’ai un peu peur de me perdre. Ça fait déjà un bon quart d’heure que je tourne en rond.
Trois – C’est vrai qu’elle a l’air de tourner un peu, tout au bout, cette rue, non ?
Deux – Remarquez, ça expliquerait tout…
Trois – Quoi ?
Deux – La rue d’en face, comment elle s’appelle ?
Un – Cette rue-là ? Celle qui descend aussi ?
Trois – Moi je dirais plutôt qu’elle monte, mais bon…
Deux – Je vais aller voir…
Il va voir. Le troisième se tourne dans la direction où l’autre est parti.
Trois – Je ne sais pas où elle va, cette rue-là, je ne l’ai jamais prise… Moi je vais toujours au numéro 214 de la rue Tournefort. Deux fois par semaine depuis plus de dix ans.
L’autre revient.
Deux – C’est incroyable, c’est aussi la rue Tournefort, numéro 214.
Trois – Cette rue-là, c’est la rue Tournefort ?
Deux – Ben oui, comme celle-là.
Un – Comment est-ce qu’une rue peut descendre dans les deux sens ?
Trois – Remarquez, si c’est une rue qui tourne en rond…
Deux – Elle peut très bien descendre dans les deux sens…
Trois – C’est pour ça que votre mari vous a dit la rue qui descend…
Deux – Et au bout d’une rue qui descend et qui tourne en rond, forcément, on est tout en haut de la rue.
Un – Ah oui, ce n’est pas faux…
Trois – C’est incroyable… Ça fait dix ans que je parcours cette rue de bout en bout pour aller chez mon psychanalyste, en prenant à gauche à la sortie de la bouche, et je me rends compte aujourd’hui que c’est juste à droite en sortant.
Deux – Quelle bouche ?
Trois – La bouche du métro !
Un – Ah oui, c’est vraiment ce qui s’appelle tourner en rond.
Deux – Si j’étais vous, j’arrêterais la psychanalyse…
Un (se retournant) – Ah ben oui, tenez, elle est là-bas justement…
Trois – Quoi ?
Un – Ma voiture !
Deux – Eh ben voilà.
Trois – Tout est bien qui finit bien.
Un – Merci beaucoup pour votre aide… Excusez-moi, il faut que je file, je suis déjà en retard…
Deux – Mais je vous en prie.
Le personnage s’éloigne. Les deux autres le regardent partir.
Trois – Ça n’a pas l’air de tourner très rond, quand même…
Deux – Ouais…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« Au bout de la rue » est un parfait exemple de comique existentiel et absurde à la manière de Jean-Pierre Martinez. Le dialogue en apparence anodin sur le sens d’une rue devient un prétexte pour révéler l’absurdité de notre rapport au réel : perception biaisée, communication bancale, repères spatiaux déformés, et même perte de sens dans les petites choses du quotidien.

La structure circulaire du dialogue (comme la rue elle-même) crée un effet de boucle comique, renforcé par des quiproquos successifs et une logique implacable… mais déviante. Le sketch évoque à la fois l’errance urbaine et l’errance mentale, voire existentielle, d’une époque où l’on peut se perdre… dans sa propre rue.

La réflexion sur la psychanalyse, la perte des jeux d’enfance ou la question de la pente deviennent autant de métaphores d’une modernité désorientée, où la technologie ne peut remplacer ni les billes ni le bon sens.

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Le facteur glisse des livres dans chaque boîte aux lettres. Un locataire arrive.
Locataire – Vous ne savez pas lire ?
Facteur – Si justement! Et vous ?
Locataire – Stop Pub, c’est marqué là sur ma boîte !
Facteur – Ah mais ce n’est pas de la pub ! Je suis votre nouveau facteur.
Locataire – Ah oui ? Et ça qu’est-ce que c’est ?
Facteur – C’est une opération que nous venons de mettre en place à La Poste. Vous savez maintenant, avec internet, on est obligé de diversifier nos missions…
Locataire – Et alors ?
Facteur – Pour ceux qui ne reçoivent plus de courriers, nous avons décidé de distribuer des lettres libres de droit.
Locataire – Libres de droit ?
L’autre montre ce qu’il a dans sa sacoche.
Facteur – Les Lettres de Mon Moulin, Les Lettres Persanes, Les Lettres de Madame de Sévigné…
Locataire – Pourquoi faire ?
Facteur – Mais pour réenchanter le monde ! Et réenchanter La Poste ! Le courrier traditionnel a disparu, très bien. Cela économise du papier. Et donc ça évite de couper des arbres. Mais les gens ne lisent plus ! Et ça, c’est terrible, n’est-ce pas ?
Locataire – Oui, bien sûr.
Facteur – La littérature, c’est la mémoire du monde ! Vouloir sauver les forêts, c’est parfait. Mais il faut aussi préserver ce qui fait notre vraie richesse ! Notre patrimoine culturel : les livres ! Vous savez combien de lettres il y a dans notre alphabet ?
Locataire – À peu près 26, non ?
Facteur – Vous vous rendez compte ?
Locataire – Quoi ?
Facteur – Avec 26 lettres seulement, en les combinant, l’homme peut tout exprimer.
Locataire – Oui…
Facteur – Et encore, quand je dis 26… Vous savez quelle est la langue au monde qui comprend le moins de lettres ?
Locataire – Ma foi non…
Facteur – Le Rotokas. Une langue parlée dans les îles Salomon. Son alphabet ne compte que 12 caractères.
Locataire – Vraiment ?
Facteur – Une douzaine de lettres pour exprimer toutes les pensées des hommes.
Locataire – Oui, c’est… Vous avez du courrier pour moi ?
Facteur – Une dizaine de chiffres pour comprendre la mécanique de l’univers.
Locataire – Je peux avoir mon courrier ?
Facteur – Et sept notes pour composer toute la musique du monde.
Locataire – Donc pas de courrier…
Facteur – Et qu’est-ce qui restera de tout ça, dans quelques milliards d’années ? Quand le soleil dans son grand bouquet final nous aura tous réduits en cendres ?
Locataire – Je ne sais pas…
Facteur – Quelques hiéroglyphes gravés sur les pierres qui n’auront pas encore fondu. Quelques propos lapidaires comme aux premiers temps de l’écriture. En vérité, je vous le dis : les premiers balbutiements de l’humanité seront aussi ses derniers soupirs.
Locataire – Oui…
Facteur – Quand La Poste aura disparu, les épitaphes de nos ancêtres nous survivront un instant. Comme un avis de passage. Mais souvenez-vous d’une chose. (Avec emphase) Seul le souvenir de la musique des sphères nous survivra pour toujours. (Le facteur lui tend un CD.) Tenez… Voici La Lettre à Élise…
L’autre prend le CD.
Locataire – Merci.
Le facteur s’éloigne et l’autre le regarde partir, interloqué.
Locataire – Je n’ai rien compris…
On entend La Lettre à Élise.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Ève est là, désœuvrée. Alban arrive, pas très à l’aise.
Alban – Salut… Tu habites dans le coin ?
Ève – On peut dire ça… Et toi ?
Alban – Je passais par là.
Silence.
Ève – Et… tu comptes prendre racine… dans le coin ?
Alban – Ça dépend.
Ève – Ça dépend de quoi ?
Alban – Je ne sais pas… Ici ou ailleurs.
Ève – Tu fais ce que tu veux. On est en république.
Alban – Qu’est-ce qui pourrait me donner envie de rester ? Dans le coin…
Ève (montrant son front) – Il n’y a pas marqué office de tourisme, là, si ?
Alban – Non.
Ève – Bon. Alors ?
Alban – Alors quoi ?
Ève – Tu pars, tu restes, mais il va falloir décider. Parce que là, tu commences à être un peu…
Alban – OK, je reste… Pour l’instant…
Ève – Bien, alors qu’est-ce qu’on fait ?
Alban – Qu’est-ce qu’on fait ?
Ève – Tu ne vas pas rester planté là à me regarder, si ?
Alban – OK, OK… Alors… Je ne sais pas, moi… On pourrait discuter…
Ève – Je t’écoute.
Alban – Tu fumes ?
Ève – Pourquoi ? Tu as une préférence pour les non-fumeuses ? C’est un entretien d’embauche ?
Alban – Pas du tout ! Au contraire. Je voulais seulement… savoir si tu avais une cigarette.
Ève – On vient à peine de se rencontrer, et tu veux déjà me taxer une cigarette.
Alban – Absolument pas ! D’ailleurs, je ne fume pas.
Ève – Moi non plus. Ça nous fait déjà ça en commun.
Silence.
Alban – Tu… Tu as un numéro ?
Ève – Un numéro ? Pourquoi ? Tu diriges un cirque ? Tu veux me faire passer une audition ?
Alban – Un cirque ? Ah oui, un… Un numéro de cirque.
Ève – Je me disais bien aussi que tu avais un petit côté nomade.
Alban – Nomade ?
Ève – Les gens du voyage, tu vois.
Alban – Non, mais je ne pensais pas à un numéro de cirque. Je pensais plutôt… à un numéro de téléphone.
Ève – D’accord…
Alban – Alors ?
Ève – J’ai un numéro, mais je n’ai pas de téléphone.
Alban – À quoi ça sert d’avoir un numéro, si tu n’as pas de téléphone.
Ève – Tu es un petit malin, toi… Ou alors tu es vraiment con, j’hésite encore. Je l’ai perdu, mon téléphone. Voilà pourquoi j’ai un numéro, et pas de téléphone. Mais toi, tu n’as qu’à me le laisser, ton numéro…
Alban – Mon numéro ? C’est-à-dire que…
Ève – Ne me dis pas que toi, tu as un téléphone, mais pas de numéro.
Alban – Non, mais…
Ève – D’accord… Tu n’as pas de téléphone, mais tu me demandes quand même mon numéro. Et tu comptais m’appeler comment ? D’une cabine téléphonique ?
Alban – Je ne sais pas… Je… Si, j’ai un téléphone, mais…
Ève – Tu veux un conseil ?
Alban – Non… Enfin si, oui…
Ève – Tu devrais te méfier. L’impro, ce n’est pas ton truc…
Alban – D’accord. Je…
Ève – Prépare un peu ton texte, la prochaine fois.
Alban – C’est ça…
Ève – Un canevas, au moins… Et puis tu brodes autour. Mais là, franchement. Tu ne peux pas te lancer comme ça, sans filet. Tu n’as pas le niveau…
Alban – D’accord… Un… Un canevas… Je vais y penser…
Ève – Et pourquoi tu voulais me téléphoner, au fait ?
Alban – Te téléphoner…? Je ne sais pas… Je…
Ève – Non, parce que comme on est tous les deux là, si tu as quelque chose à me dire… ce n’est pas être pas la peine de me téléphoner.
Alban – Non, bien sûr, mais…
Ève – Tu veux un autre conseil ?
Alban – Je ne sais pas… Oui…
Ève – Avec ou sans téléphone, essaie de conclure avant d’avoir bouffé tout ton crédit.
Alban – Mon crédit…?
Ève – Ça fait cinq minutes qu’on discute, et tu n’as encore rien dit. Non mais franchement, tu fais pitié, là !
Alban – D’accord…
Ève – Tu sais quoi ? (Elle sort un crayon et griffonne quelque chose sur un papier qu’elle lui tend) Le voilà mon numéro. Quand j’aurai retrouvé mon téléphone, et que tu auras trouvé une cabine, tu m’appelles, et on en parle, OK ?
Elle s’en va. Il la regarde partir, puis jette un coup d’?il au papier. Il semble hésiter, puis s’adresse à quelqu’un dans la salle.
Alban – Vous habitez dans le coin ? Vous ne savez pas où il y a une cabine téléphonique ? Je peux vous emprunter votre téléphone, deux minutes ? (Il prend le téléphone qu’on voudra bien lui donner et fait mine de composer le numéro qui est inscrit sur le papier.) Merci… (Ça sonne dans sa propre poche, et après un instant de surprise, il sort un autre téléphone et répond.) Allô ? Allô ? (Il reste un instant ahuri.) Je crois que je suis en train de me parler à moi-même… (Il rend son téléphone à la spectatrice, et s’adresse à elle.) C’est bien son numéro… Mais c’est moi qui ai son téléphone… (Un temps.) Je n’ai pas pensé à lui dire que je venais d’en trouver un, de téléphone… et que c’était peut-être celui qu’elle avait perdu… Et elle est déjà repartie… (Il reste un instant perplexe.) Je crois qu’elle a raison, je manque un peu de repartie… Repartie… ou répartie…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Deux personnages (hommes ou femmes) se croisent.
Un – Bonjour.
Deux – Bonsoir.
Chacun semble intrigué par le comportement de l’autre.
Un – Bonjoir.
Deux – Bonsour.
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Vous avez besoin d’un renseignement ?
Un – Il ne comprend rien.
Deux – Il a l’air un peu abruti.
Un – Vous m’entendez ?
Deux – Qu’est-ce qu’il dit ?
Un – Vous parlez français ?
Deux – Do you speak French ?
Un – A donde vas ?
Deux – Quo vadis ?
Un – Il n’est sûrement pas du coin.
Deux – Il ne doit pas être de la région.
Un – C’est peut-être une langue régionale.
Deux – On dirait du patois.
Un – Vous avez un problème ?
Deux – Vous êtes sûr que ça va ?
Un – Ah, oui, il a un sérieux problème.
Deux – Non, visiblement ça ne va pas.
Un – Vous cherchez quelque chose ?
Deux – Vous avez perdu quelqu’un ?
Un – Ou alors, c’est un défaut d’élocution.
Deux – Je devrais peut-être lui écrire sur un papier.
Un – Vous avez un crayon ?
Deux – Vous avez une feuille ?
Un – On dirait qu’il va se trouver mal.
Deux – Il faudrait peut-être que j’appelle un médecin.
Un – Vous voulez que j’appelle le SAMU ?
Deux – Je ferais mieux de téléphoner aux pompiers.
Un – Il a l’air complètement paumé.
Deux – Il est peut-être un peu dérangé.
Un – Ah, oui, il fait pitié à voir.
Deux – Le pauvre, je n’aimerais pas à être à sa place.
Un – Vous voulez que je vous conduise quelque part, je suis en voiture ?
Deux – Heureusement qu’il est à pied, il n’est pas en état de conduire.
Un – Bon, je crois que ce n’est pas la peine d’insister.
Deux – Il vaut peut-être mieux que je le laisse tranquille.
Un – Vous êtes sûr que ça va aller ?
Deux – Vous allez pouvoir vous débrouiller tout seul ?
Un – Qu’est-ce que je peux y faire ?
Deux – J’aimerais bien faire quelque chose, mais quoi ?
Un – Bon ben.. Au revoir.
Deux – Alors euh… Au plaisir.
Un – C’est ça… Au pleuvoir.
Deux – Allez… Arrosoir.
Ils hésitent encore à s’en aller, chacun étant un peu inquiet pour l’autre.
Deux – Hein ?
Un – Deux ?
Deux – Un.
Un – Deux.
Ils s’en vont chacun de leur côté au pas cadencé.
Deux – Un.
Un – Deux.
Deux – Un.
Un – Deux…
Ils font un tour de scène, se rejoignent et sortent ensemble, toujours en cadence.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages regardant quelque chose devant eux.
Un – C’est quoi, comme voiture ?
Deux – Mercedes.
Un – Ah, ouais.
Deux – On m’a piqué l’étoile. Au début je la faisais remettre. Et puis j’ai laissé tomber. On me la pique à chaque fois.
Un – Cette idée de mettre des étoiles même sur les voitures… C’est bien un truc allemand.
Deux – Je me demande bien ce qu’ils en foutent.
Un – Qui ?
Deux – De toutes ces étoiles ! Ils en font la collection, ou quoi ?
Un – D’un autre côté, il vaut mieux qu’ils vous piquent l’étoile, et qu’ils vous laissent la voiture. Moi, ma bagnole, elle n’avait pas d’étoile. On me l’a volée l’année dernière. Alors j’ai racheté celle-là. D’occase… (Un temps) Et vous en êtes content ?
Deux – C’est solide.
Un – C’est pas très beau.
Deux – C’est allemand.
Un – C’est une bonne marque.
Deux – C’est Mercedes.
Un – Ouais.
Deux – On sait ce qu’on achète.
Un – Et on sait ce qu’on a.
Deux – La qualité allemande, quoi. (Un temps) Et la vôtre, c’est quoi ?
Un – Je n’ai jamais su.
Deux – Pardon ?
Un – Le type à qui je l’ai achetée m’a dit que c’était une Renault. C’était pas marqué dessus. Mais au garage, ils m’ont dit que non.
Deux – Mais alors qu’est-ce que c’est ?
Un – Ils ne savent pas.
Deux – Merde !
Un – Sinon, elle marche bien. Une vidange de temps en temps. Heureusement, parce que pour les pièces détachées… Quand on ne connaît pas la marque.
Deux – Ah, ouais…
Un – Ouais… C’est une voiture née de marque inconnue, quoi. On m’a dit qu’elle avait peut-être été fabriquée dans un pays de l’Est. Ou en Chine. En Israël peut-être. Par un fabriquant qui aurait disparu depuis. Ou qui aurait changé de nom. Comme les Juifs pendant la guerre, voyez ?
Deux – Mais qu’est-ce qui est marqué sur la carte grise ?
Un – Renault.
Deux – Mais c’en est pas une…
Un – Fallait bien lui donner un nom. Un état civil, comme qui dirait. La faire adopter, quoi. Parce que sinon, elle est en règle, et tout. C’est une voiture, hein ! Enfin, ça roule quoi. C’est juste qu’elle est de marque inconnue.
Deux – Et elle date de quand ?
Un – Ben, on ne sait pas trop non plus. Une trentaine d’années, peut-être. Avant la chute du mur, en tout cas.
Deux – Quel mur ?
Un – Ben on ne sait pas, justement. Le mur de Berlin, peut-être. Ou la grande muraille de Chine. Allez savoir…
Deux – La grande muraille de Chine s’est écroulée ?
Un – Faudrait faire une datation. Au carbone 14. Directement à la sortie du tuyau d’échappement.
Deux – Elle n’a pas de pot catalytique…
Un – Pas de ceintures de sécurité, non plus, vous pensez bien. Mais comme c’est considéré comme une voiture de collection, j’ai le droit de rouler avec quand même. Sinon, c’est une bonne voiture.
Deux – Et elle marche à quoi ?
Un – Moi, j’y mets du fioul domestique. Mais peut-être que ça marcherait avec autre chose. Je n’ai jamais essayé.
Deux – Merde…
Un temps.
Un – Et la vôtre, vous êtes vraiment sûr que c’est une Mercedes ?
L’autre le regarde un peu inquiet.
Un – Non, je veux dire, comme il n’y a pas l’étoile…
Un temps.
Un – Vous avez les papiers, au moins ?
Noir.

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Un personnage entre et reste planté là. Un autre arrive.
Un – Excusez-moi…
Deux – Oui ?
Un – Vous attendez quelqu’un ?
Deux – Non.
Un – Vous attendez quelque chose ?
Deux – Non.
Un – Alors vous n’attendez rien.
Deux – Non.
Un – Vous permettez que j’attende avec vous ? Moi non plus, je n’attends rien.
Deux – Mais je vous en prie.
Silence.
Un – Et il y a longtemps que vous n’attendez plus rien ?
Deux – Oh, oui, ça fait déjà… Et vous ?
Un – Il m’arrivait encore d’attendre le bus, il y a quelques années. Maintenant, je fais du vélo.
Deux – Vous venez ici tous les jours ?
Un – Oui… Enfin souvent… (Un temps) Je pense que j’y serai demain.
Deux – Moi aussi… (Un temps) Mais vous ne m’attendrez pas ?
Un – Non, non, rassurez-vous…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage est là, un autre arrive et le regarde, avant de l’interpeler.
Un – Mais je vous connais, vous. Vous êtes quelqu’un de connu.
Deux – Connu ?
Un – Vous êtes une célébrité, quoi.
Deux – Quelle célébrité ?
Un – Ah, je ne me souviens plus de son nom… Ce type, là…
Deux – Et… connu pour quoi ?
Un – Je ne sais plus… Mais on vous voit à la télé, non ?
Deux – Vous devez confondre, je vous assure.
Un – Confondre ? Avec qui ?
Deux – Désolé, je ne suis pas celui que vous croyez. Mais vous savez, ça ne m’étonne pas. On me confond souvent avec quelqu’un d’autre.
Un – Ah oui ?
Deux – Une célébrité, justement. Mais on n’a jamais su me dire laquelle.
Un – Ah merde.
Deux – Vous ne voyez vraiment pas qui ça pourrait être ?
Un – Non… Pourtant, tout à l’heure, je l’avais sur le bout de la langue.
Deux – Tant pis. Si ça vous revient, faites-moi signe. Parce que franchement, j’aimerais bien savoir à qui je ressemble.
Un – Ben oui… surtout si c’est quelqu’un de connu.
Deux – Vous, en revanche, votre tête ne me dit rien du tout.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Pourquoi vous me regardez de haut ?
Deux – Je ne vous regarde pas de haut.
Un – Alors pourquoi vous me regardez de travers ?
Deux – Je ne vous regarde pas de travers, je vous regarde de profil.
Un – Si vous avez quelque chose à me dire, dites-le moi en face.
Deux (se plaçant face à l’autre) – De face, ce n’est pas terrible non plus.
Un – Et vous me dites ça droit dans les yeux ?
Deux (passant derrière l’autre) – Vous préférez que je le dise dans votre dos ?
Un – Quoi encore ?
Deux – C’est encore pire de ce côté-là.
Un – Vous vous payez ma tête, c’est ça ?
Deux – Non, décidément, quelle que soit la façon dont je la regarde, votre tête ne me revient pas.
Un – J’en suis vraiment désolé.
Deux – Ne vous excusez pas. Ce n’est pas de votre faute si vous avez une tête de con.
Un – Vous trouvez que j’ai une tête de con ?
Deux – Ah, dans le genre, vous atteignez même la perfection. Oui, sous tous les angles… on peut dire que vous avez une belle tête de con.
Ils sortent.
Noir.

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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – On se connaît ?
Deux – Non, je ne crois pas.
Un – C’est bien ce que je pensais. On ne se connaît pas.
Deux – Vous savez… je ne gagne pas à être connu, paraît-il.
Un – Moi non plus. Personne ne peut me voir.
Deux – Et moi personne ne peut me sentir.
Un – Alors inutile de faire connaissance, n’est-ce pas ?
Deux – Quand on ne gagne pas à être connu, mieux vaut rester discret.
Un – Vous avez raison. Feignons de nous ignorer et voyageons incognito.
Deux – Je vais par là.
Un – Et moi par ici.
Deux – Je ne vous ai même pas vu.
Un – Je ne peux déjà plus vous sentir.
Ils sortent.
Noir.

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