Un couple.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Notre fille vient de m’annoncer qu’elle voulait être comédienne.
Deux – Non ?
Un – Si.
Deux – Elle t’a dit ça comme ça ?
Un – Oui.
Deux – Ce n’était pas après une dispute ? Juste pour te contrarier…
Un – C’était ce matin au petit-déjeuner. Elle était en train de bouffer ses corn flakes. Elle me regarde et elle me dit : « Maman, quand je serai grande, je serai comédienne ».
Deux – D’accord… Donc c’est sérieux.
Un – Elle n’a que cinq ans, mais bon… Tu la connais, elle est plutôt du genre à avoir de la suite dans les idées.
Deux – Bon sang… Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour mériter ça ?
Un – J’en suis restée sans voix.
Deux – Mais après, tu as essayé de la raisonner, non ?
Un – Oui, évidemment. Je lui ai dit que ce n’était pas un vrai métier, qu’aucune banque n’accepterait de lui consentir un prêt immobilier, qu’elle n’aurait jamais de complémentaire santé, qu’elle toucherait une misère quand elle serait à la retraite…
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Un – Rien… Elle s’est remise à bouffer ses corn flakes.
Deux – Tu crois qu’il faut la punir ?
Un – Tu la connais, ça ne ferait que renforcer sa détermination.
Deux – Bon, enfin… Elle n’a que cinq ans, elle a encore le temps de changer d’avis.
L’autre regarde son portable.
Un – Tiens, elle vient de m’envoyer un message.
Deux – C’est peut-être pour s’excuser.
Un – Elle me demande de l’inscrire dans une agence de casting.
Deux – Non ? Une agence de casting ? Elle ne sait même pas ce que c’est !
Un – Il faut croire que si. Elle me joint une liste d’agences, classées par ordre de préférence.
L’autre semble abasourdi.
Deux – On a engendré un monstre.
Un temps.
Un – En même temps… les chiens ne font pas des chats.
Deux – Qu’est-ce que tu veux dire avec cette expression à la con ?
Un – Ben… on est comédiens tous les deux, non ?
Deux – Oui, enfin… Nous ce n’est pas pareil. On n’a pas choisi. On ne savait rien faire d’autre.
Un – Ouais, mais… elle voit bien qu’on ne fout rien de la journée, qu’on a une grande maison avec une piscine, une grosse voiture, une bonne…
Deux – On ne dit plus une bonne, aujourd’hui, tu sais ?
Un – Ah, non ?
Deux – Ce n’est pas politiquement correct.
Un – Qu’est-ce qu’on dit, alors ?
Deux – Une auxiliaire de vie, je crois.
Un – Mais ça reste une bonne, quand même ?
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas plutôt pour les personnes dépendantes, une auxiliaire de vie ?
Deux – On ne sait rien faire dans la maison… On peut dire qu’on est des personnes dépendantes, non ?
Un – Je crois que pour les gens comme nous, on dit plutôt une employée de maison.
Deux – Et puis merde, on va continuer à dire la bonne.
Un – Bon quoi qu’il en soit, quand elle voit qu’on ne sait rien faire dans la vie, et qu’on nous demande des autographes dans la rue, elle se dit que comédienne, ce n’est pas un si mauvais plan.
Deux – Tous les comédiens ne roulent pas sur l’or, hein ? Ça, je ne suis pas sûr qu’elle le sache.
Un – Tu as raison, on devrait la mettre en pension chez un couple d’intermittents en galère pour lui montrer ce que c’est vraiment que le métier de comédien.
Deux – Tu en connais, toi ?
Un – Quoi ?
Deux – Des intermittents en galère.
Un – Pas personnellement, mais bon… Je peux me renseigner…
Deux – Bon, il faut j’y aille. Je joue au golf avec un producteur danois qui veut absolument que je joue dans son prochain film.
Un – Et moi j’ai rendez-vous avec mon psy à dix heures.
Deux – Je te jure… La journée commence bien…
Un – On va la foutre en pension, oui.
Deux – Ouais… Mais il faudra aussi licencier la gouvernante.
Un – Aussi ?
Deux – Quoi ?
Un – Tu as dit « il faudra aussi licencier la gouvernante ». On va quand même garder la bonne, non ?
Deux – Mais oui, on va garder la bonne, ne panique pas.
Un – Tu m’as fait peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages, style bobos, regardent droit devant eux.
Un – Tu te souviens ? Quand on s’est installés ici, tout autour, c’était des champs.
Deux – Il y avait même des vaches.
Un – Et on voyait encore couler la rivière. J’allais y pêcher, quand j’étais gosse.
Deux – Maintenant elle passe sous le parking du centre commercial, dans un gros tuyau. Et notre pavillon est cerné par les HLM.
Un – Oui… On habitait à la campagne, et sans avoir déménagé, maintenant on habite en ville.
Deux – Quand on ne bouge pas pendant trop longtemps, on finit par se retrouver ailleurs sans s’en rendre compte, parce que le monde autour de nous a changé.
Un – Nous c’est pareil. En 68 on était des rebelles, et maintenant on est des vieux cons.
Deux – Et pourtant, on n’a pas l’impression d’avoir changé.
Un – On est nés à l’époque des tourne-disques, on a inventé le walkman pour pouvoir écouter de la musique en marchant, mais finalement on n’est allés nulle part.
Deux – On a fait du surplace.
Un – Et maintenant, voilà où on en est.
Deux – Dans une cité, entourés de jeunes qui ne parlent plus la même langue que nous.
Un – On a pourtant essayé de les éduquer.
Deux – En leur offrant des places à prix réduit pour aller au théâtre écouter les classiques.
Un – Ils ont préféré faire du rap.
Deux – Je déteste le rap.
Un temps.
Un – Tu vas au festival d’Avignon, cet été ?
Deux – Je ne sais pas trop. Le festival d’Avignon, c’est pareil. C’est plus ce que c’était.
Un – Moi qui ai connu la Cour d’Honneur du temps de Jean Vilar.
Deux – Lui aussi, il a essayé d’éduquer les masses en leur amenant les grands classiques à domicile dans leurs provinces reculées.
Un – Racine, Sophocle, Claudel…
Deux – Ça n’a pas marché très longtemps non plus.
Un – Dans le IN il n’y a plus que des bobos à la retraite, et dans le OFF il n’y a plus que des one man show.
Deux – Aujourd’hui, tout le monde peut monter sur une estrade dans un garage pour raconter sa vie devant ses amis.
Un – C’est comme sur les réseaux sociaux.
Deux – C’est peut-être ça, finalement, la dictature du prolétariat.
Un – Ouais… Libé n’a plus de lecteurs.
Deux – Et le PS n’a plus d’électeurs.
Un – À part quelques vieux cons comme nous.
Deux – Et si on déménageait ?
Un – Pour aller où ?
Deux – À la campagne.
Un – C’est ce qu’on a déjà fait en 68. Mais la ville nous a rattrapés…
Deux – Apparemment, on n’était pas allés assez loin…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages.
Un – Tu te souviens ? Je t’ai dit que j’avais une souris chez moi.
Deux – Ouais.
Un – Tu m’as conseillé de prendre un chat pour m’en débarrasser.
Deux – Et alors ?
Un – Ça a marché. Je n’ai plus de souris.
Deux – Super.
Un – Ouais. (Silence) Mais comment je fais pour me débarrasser du chat, maintenant ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Une femme est en scène, désœuvrée. Éventuellement, en musique de fond, La Lettre à Élise. On sonne trois fois. Elle va ouvrir. Un facteur entre.
Denise – Je savais que c’était vous.
Facteur – Le facteur sonne toujours trois fois !
Denise – Je n’ouvre pas la porte à tout le monde, vous savez. Avec tout ce qu’on voit maintenant…
Facteur – J’ai une petite lettre pour vous, Denise. (Il fouille dans sa besace et en extirpe une missive qu’il lui tend) Et voilà ! La lettre à Denise…
Denise (prenant la lettre) – Pour une fois que ce n’est pas une facture… Un petit ballon, comme d’habitude ?
Facteur – Allez ! Les ballons, je préfère les siffler que d’avoir à souffler dedans…
Elle place une bouteille et un verre devant lui.
Denise – Servez-vous. Vous connaissez la maison.
Pendant qu’il se sert, elle jette un regard à l’adresse, et se décompose.
Denise – C’est l’écriture de ma mère…
Facteur – En même temps, si elle vous écrit… C’est qu’elle n’est pas morte, pas vrai ?
Denise ouvre la lettre fébrilement et la parcourt.
Denise – Oh, mon Dieu… !
Facteur – Elle est morte ?
Denise – C’est plus grave que ça…
Facteur – Plus grave ?
Denise – Elle m’interdit de venir à son enterrement !
Facteur – Mais… elle n’est pas morte ?
Denise – Il faut croire qu’elle préfère me le dire avant…
Facteur – Ah oui, remarquez, c’est plus sûr. Ce n’est pas elle qui rédigera le faire-part. C’est vrai que ça ne serait pas banal.
Denise (ailleurs) – Pas banal ?
Facteur (hilare et déjà un peu bourré) – Vous imaginez ? Mon enterrement aura lieu au cimetière du village, à dix heures précises. Ni fleurs, ni couronnes. Et merci de ne pas venir non plus.
Denise lui lance un regard incendiaire.
Denise – Vous trouvez ça drôle ?
Facteur (se reprenant) – Mais… vous êtes en mauvais termes avec votre mère, sinon ?
Denise – Pourquoi elle m’interdit de venir à son enterrement, à votre avis ?
Facteur – Je ne sais pas, moi… Elle veut peut-être vous éviter cette corvée… C’est vrai que les enterrements, en général…
Denise – Non, c’est la dernière chose qu’elle a trouvé pour me contrarier… Quand j’étais petite, déjà, elle m’interdisait tout… Fais pas ci… Fais pas ça… Ne mets pas les doigts dans ton nez… Ne dis pas de gros mots… Ne mets pas le chat dans la machine à laver… Je n’avais le droit de rien faire…
Facteur – Ah, oui…
Denise – Alors à dix-huit ans, j’ai quitté la maison… Je ne l’ai jamais revue depuis…
Facteur – La maison… ?
Denise – Ma mère !
Facteur – Eh ben, ce n’est pas très gai tout ça… Tiens, je m’en ressers un… Alors qu’est-ce que vous allez faire ?
Denise – Je m’étais bien jurée de ne pas aller à son enterrement, de toute façon.
Facteur – Alors comme ça, tout est bien qui finit bien. Enfin, je veux dire… Du coup vous n’y allez pas, et en même temps, vous respectez ses dernières volontés…
Denise – Vous plaisantez ! Ma mère m’interdit d’aller à son enterrement, et je lui obéirais ? Vous vous rendez compte ? Même morte, elle me donnerait encore des ordres ?
Facteur – Alors vous allez y aller ?
Denise – Je ne sais pas… D’un autre côté, est-ce que ce n’est pas un peu ça qu’elle a en tête…
Facteur – Ça… ?
Denise – Elle sait bien que le meilleur moyen pour que j’assiste à son enterrement, c’est de me l’interdire…
Facteur – Ah, oui, évidemment.
Denise – Qu’est-ce que vous feriez, vous, à ma place ?
Facteur – Alors là… Moi je m’entends plutôt bien avec ma mère… Surtout depuis qu’elle est morte… Mais la vôtre elle est toujours en vie. Ça vous laisse le temps d’y penser…
Denise – Oui…
Facteur – Elle a quel âge, votre mère ?
Denise – 48 ans.
Facteur – Ah ben alors… Vous avez toute la vie pour y réfléchir…
Denise – Oui… D’ailleurs, je me demande si ce n’est pas un peu ça qu’elle avait en tête…
Facteur – Bon, il va falloir que j’y aille, moi. C’est que j’ai d’autres lettres à porter. J’espère que ce sera des factures, c’est moins compliqué…
Denise – Un petit dernier pour la route ?
Facteur – Allez, mais le dernier alors…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Ils sont assis. Il lit et elle tricote. Ou l’inverse.
Elle – Ça fait du bien d’être un peu tranquille.
Lui – Oui.
Elle – Avec toute cette agitation qu’il y a dehors.
Lui – Oui.
Elle – On est bien mieux chez soi.
Lui – Oui.
Elle – Je ne me souviens même plus quand c’était…
Lui – Quoi ?
Elle – La dernière fois que je suis allée dehors !
Lui – Ah, oui. Dehors…
Elle – Et toi ?
Lui – Moi ?
Elle – C’était quand ?
Lui – La dernière fois que tu es allée dehors ?
Elle – La dernière fois que tu es allé dehors !
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir le chien…
Elle – Le chien ? Il est mort.
Lui – Non ?
Elle – Il y a des années de ça.
Lui – Ah, oui… Je me disais, aussi… Ce chien ne pisse pas souvent…
Elle – Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – Quand es-tu sorti dehors pour la dernière fois ? Tu te souviens ?
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir la poubelle…
Elle – La poubelle ?
Lui – Pourquoi pas la poubelle ?
Elle – On a un vide-ordures.
Lui – Ah, oui… Je me disais aussi… Cette poubelle ne se remplit pas très vite. Et le chien, il est enterré où ?
Elle – Dans le jardin.
Lui – Il a bien fallu que je sorte pour enterrer le chien. Le jardin, c’est dehors ?
Elle – Bah, non…
Lui – Ah…
Elle – Tu sais quoi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Ça va te paraître étrange, mais… Je ne suis pas sûre d’être jamais vraiment sortie dehors… Le chien, il pissait sur la pelouse. Avant qu’on l’enterre en dessous…
Lui – Mmmm… Moi non plus… En tout cas, je ne m’en souviens pas. Je m’en souviendrais, non ?
Elle – Probablement.
Lui – En même temps, qu’est-ce qu’on pourrait bien aller faire dehors.
Elle – On est tellement tranquille ici. (Bruit de sonnette) Qu’est-ce que c’est ?
Lui – La sonnette…
Elle – Qu’est-ce que ça peut bien être…
Lui – Je vais voir…
Il s’absente et revient un instant après.
Elle – Alors.
Lui – C’était le facteur.
Elle – Ah… Qu’est-ce qu’il a dit ?
Lui – Rien. Il avait déjà disparu. Mais il a laissé une lettre.
Elle – Les facteurs font souvent ça. Je n’aime pas les lettres. J’ai toujours peur que ce soit une mauvaise nouvelle. C’est une mauvaise nouvelle ?
Lui (regardant la lettre) – C’est un faire-part.
Elle – De…?
Lui – De décès.
Elle – Ah… Qui ?
Il ouvre la lettre.
Lui – Monsieur et Madame Dumortier.
Elle – Tous les deux ?
Lui – Apparemment.
Elle – On les connaissait ?
Lui – Ça me dit quelque chose. (Il sort son portefeuille et en extrait une carte d’identité) Tu vas rire, mais Monsieur Dumortier, c’est moi.
Elle – Alors je suis Madame Dumortier ?
Lui – Probablement.
Elle – On est mariés ?
Lui – En tout cas, on est morts.
Elle – Il faudrait leur écrire pour leur signaler que c’est une erreur.
Lui – Oui.
Elle – Mais pour ça, il faudrait sortir dehors.
Lui – Je ne sais pas si j’aurais le courage.
Elle – On est tellement bien chez soi.
Lui – Tu crois que c’est une erreur…?
Elle fait un signe d’ignorance.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Ramirez, inspecteur de police, arrive, suivi par son adjoint Sanchez. Ils jettent un regard autour d’eux.
Ramirez – Vous n’avez touché à rien ?
Sanchez – Non… À quoi j’aurais bien pu toucher ?
Ramirez – C’est vrai que… je n’ai jamais vu une scène de crime aussi… désespérément vide.
Sanchez – Oui…
Ramirez – Pour trouver des indices, ça va être compliqué.
Sanchez – Je ne vois pas ce qu’on pourrait envoyer au labo… à part l’air qu’on respire.
Ramirez – Remarquez, c’est une idée…
Sanchez – Vous voulez que j’envoie un échantillon d’air au labo ?
Ramirez – On ne voit pas l’arme du crime… C’est peut-être une intoxication au gaz.
Sanchez – Seule une autopsie pourrait nous le dire…
Ramirez regarde à nouveau autour de lui.
Ramirez – Une autopsie, d’accord, mais… où sont les cadavres ?
Sanchez cherche aussi du regard.
Sanchez – Apparemment, il n’y a pas de cadavres non plus.
Ramirez – Comment ça, pas de cadavres ? S’il n’y a pas de cadavres, il n’y a pas de crime ! Et s’il n’y a pas de crime, il n’y a pas de scène de crime…
Sanchez – Il doit quand même bien y avoir des victimes. Sinon, on ne serait pas là.
Ramirez – Il y a des victimes, mais il n’y a pas de cadavres ?
Sanchez – Je n’en vois pas…
Ramirez – L’auteur de ce crime aurait fait disparaître les corps… Mais comment ?
Sanchez – J’imagine que nous sommes là pour le découvrir…
Ils jettent à nouveau un regard autour d’eux, puis par terre.
Ramirez – Je ne vois rien.
Sanchez – Ah, je crois que je tiens quelque chose.
Ramirez – Qu’est-ce que c’est ?
Sanchez – Un livre.
Ramirez – Un livre ?
Sanchez (feuilletant le bouquin) – Un livre de théâtre.
Ramirez – À quoi vous voyez que c’est un livre de théâtre.
Sanchez – C’est publié aux Éditions La Comédiathèque.
Ramirez – Vous croyez que ça peut faire avancer notre enquête ?
Sanchez – Allez savoir… (Il continue à lire.) C’est troublant… Les personnages là-dedans portent les mêmes noms que nous…
Ramirez – Non ?
Sanchez – L’inspecteur Ramirez et son adjoint Sanchez…
Ramirez – Faites voir… (Il prend le livre et lit quelques pages.) Et leur description correspond exactement à celles des victimes sur lesquelles on nous a chargés d’enquêter.
Sanchez – Mais alors… Si on retient cette hypothèse… Nous serions des personnages de théâtre ?
Ramirez – Plus grave que ça : nous serions morts…
Sanchez – Et on nous aurait chargé d’enquêter sur notre propre disparition…?
Ramirez – C’est l’affaire la plus étrange que j’ai eue à traiter au cours de ma longue carrière.
Sanchez – C’est quel genre de pièces ? Comique ? Dramatique ?
Ramirez – Vous savez, moi, le théâtre…
Sanchez – C’est quoi, le titre ?
Ramirez – « C’est pas un drame. »
Sanchez – Non, je ne dis pas ça, mais… c’est quoi le titre de la pièce ?
Ramirez – « C’est pas un drame. » C’est le titre de la pièce.
Ils échangent un regard interloqué.
Sanchez – Comment des personnages de théâtre pourraient-ils mourir. Puisqu’ils n’existent pas vraiment.
Ramirez – Tout ça n’est pas banal.
Sanchez – Mourir sur scène, en plus…
Ramirez – Ah parce qu’à votre avis… nous sommes sur une scène de théâtre ?
Sanchez se tourne vers le public.
Sanchez – Regardez tous ces gens, dans le noir… On dirait qu’ils sont venus pour nous voir…
Ramirez – Merde, c’est vrai… C’est qui à votre avis… Des témoins ?
Sanchez – Ils sont peut-être là pour assister à la reconstitution.
Ramirez – C’est dingue… Ne me dites pas qu’en plus, ils ont payé leur place.
Sanchez – Vous n’avez qu’à leur demander.
Ramirez – Vous croyez qu’on peut leur parler ?
Sanchez – Je ne sais pas…
Ramirez – Ça pourrait nous aider pour notre enquête…
Sanchez – Ils ont peut-être vu quelque chose…
Ramirez s’approche d’un spectateur.
Ramirez – Vous avez payé votre place, vous ?
Petite improvisation en fonction de la réponse ou de la non réponse du spectateur.
Sanchez – Et sinon… Vous avez vu quelque chose ?
Ramirez – On va devoir se débrouiller tout seuls, comme d’habitude.
Sanchez – Oui, parce que visiblement, nos personnages n’ont pas laissé un grand souvenir…
Ramirez – C’est hélas le lot du commun des mortels. Ne laisser aucun souvenir après son passage sur terre.
Sanchez – Tout de même… Nous, des personnages de théâtre…
Ramirez – C’est vrai… On aurait pu espérer que ça nous apporte une certaine notoriété…
Sanchez – La pièce était peut-être un navet. Quand c’est un chef d’œuvre, les gens se souviennent des personnages, non ?
Ramirez – Surtout des premiers rôles… Certains personnages deviennent même plus célèbres que leurs auteurs.
Sanchez – Prenez Sherlock Holmes, tout le monde se souvient de lui. Mais qui se souvient du nom de l’auteur de Sherlock Holmes ?
Ramirez – Élémentaire, mon cher Watson. C’est Conan Doyle.
Sanchez – Hélas, vous n’êtes pas Sherlock Holmes.
Ramirez – Ni vous le Docteur Watson.
Sanchez – Sinon, nous aurions déjà résolu cette énigme depuis longtemps.
Ramirez – Que voulez-vous… Nous ne sommes que des personnages secondaires.
Sanchez – Ceux dont personne ne se souvient une fois le rideau baissé… Qui disait que la vie est un songe ?
Ramirez – La vie… Ça paraît long, surtout au début. On commence à dire son texte au premier acte.
Sanchez – On ne se rend pas tout de suite compte que la pièce est écrite d’avance.
Ramirez – Et puis petit à petit, on se souvient des mots en les disant.
Sanchez – Jusqu’à ce qu’on s’en souvienne avant de les avoir dits.
Ramirez – Et quand l’histoire touche à sa fin… On espère seulement ne pas rater sa sortie…
Sanchez – Ça sent un peu le renfermé, ici, non ?
Ramirez – C’est l’odeur du théâtre.
Sanchez – La bonne nouvelle, c’est qu’on a réussi à retrouver les corps.
Ramirez – Oui… Et on dirait qu’ils commencent à sentir.
Sanchez – L’odeur des personnages en décomposition…
Ramirez – Ceux de tous les navets qui n’ont pas tenu l’affiche.
Sanchez – Les pièces qui n’ont pas su rencontrer leur public, comme on dit…
Ramirez – Celle dans laquelle on a joué ne devait pas être dans l’air du temps… Prélevez un échantillon de l’air ambiant. On l’enverra au labo pour vérification.
Sanchez sort une petite bouteille de sa poche, ouvre le bouchon, attend un instant, puis referme le bouchon et remet la bouteille dans sa poche.
Sanchez – Et voilà. La pièce est finie.
Ramirez – C’est le moment de quitter la scène. Définitivement. Pour nous, c’était la dernière séance…
Sanchez – On n’a qu’à sortir par là.
Ramirez – Dire que tous ces pauvres gens ont payé leur place…
Sanchez – C’est pas un drame.
Ramirez – On aurait dû appeler ça Autopsie d’un four.
Sanchez – J’aurais préféré jouer dans un chef d’œuvre… Pour passer à la postérité.
Ramirez – La prochaine fois, peut-être…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Le faisceau d’une lampe torche dans l’obscurité. Puis un deuxième. Le premier éclaire le visage de la deuxième.
Lui – Ah, c’est toi ! Tu m’as fait peur…
Elle – Alors ?
Lui – Ça y est, tout est dans le camion.
Elle – Ça s’est bien passé ?
Lui – La routine.
Elle dirige le faisceau vers le public.
Elle – Donc, il n’y avait personne…
Lui – Avec le vacarme qu’a fait le clébard quand je suis arrivé… S’il y avait quelqu’un dans la maison, il se serait déjà réveillé.
Elle – Ou alors, c’est qu’il est mort.
Lui – Ne parle pas de malheur. Tu imagines un peu ? Tu rentres dans une baraque la nuit pour la cambrioler, et tu tombes sur un macchabée…
Elle – Avec la poisse que j’ai en ce moment, ça ne m’étonnerait qu’à moitié.
Lui – Ouais… J’ai vu ça dans un film, une fois. Je ne sais plus comment ça s’appelait…
Elle – Tu me raconteras ça une autre fois. Et, le clébard… Ça va ?
Lui – Merci de t’inquiéter de savoir si je ne me suis pas fait mordre…
Elle – Tu t’es fait mordre ?
Lui – Il a déchiré mon pantalon. J’ai dû l’assommer…
Elle – S’il n’y a personne, on peut allumer, non ?
Lui – Vas-y, les maisons tout autour sont inoccupées. C’est surtout des résidences secondaires. Sans parler de ceux qui ont déjà déménagé.
Elle – À cause des cambriolages, sûrement.
Lui – Si ça continue, il n’y aura plus que des maisons vides à cambrioler dans la région.
Elle actionne un interrupteur et la lumière se fait. Les vêtements de l’homme sont en lambeaux.
Elle – Ah oui, il t’a bien arrangé. Pauvre bête… Tu ne lui as pas fait trop mal, au moins ?
Lui – Pourquoi ? Tu veux faire un signalement à la SPA ?
Ils jettent un regard circulaire sur les lieux.
Elle – Tu as fait le grand nettoyage, dis donc. Il n’y a plus rien.
Lui – Tout est rentré dans le camion.
Elle – Des choses intéressantes ?
Lui – Des meubles surtout. Des bibelots. Plutôt de mauvais goût.
Elle – Je vois…
Lui – Genre nouveau riche.
Elle – Il vaut mieux être un nouveau riche qu’un nouveau pauvre.
Lui – En revanche, il y avait un coffre-fort.
Elle – Non ?
Lui – J’en suis venu à bout.
Elle – Combien ?
Lui – Tout est dans le camion. Je n’ai pas compté.
Elle – On verra ça tout à l’heure. On ne va pas traîner ici. Tu as regardé dans les autres pièces ?
Lui – J’ai tout vidé. Tu es venue avec Momo ?
Elle – J’ai piqué un roupillon dans la voiture en venant, je ne sais même pas où on est. (Elle regarde à nouveau autour d’elle.) C’est fou ce qu’une maison vide peut ressembler à une autre.
Lui – Oui…
Elle – Tu es sûr que c’est la bonne maison ?
Lui – Tu as vu la croix, en bas, sur la façade. Momo a fait le repérage dans le coin la semaine dernière.
Elle – Ouais… Le genre de croix qui veut dire objets de valeur, pas d’alarme, effraction facile…
Lui – Il ne s’était pas trompé. Sauf pour le chien. Il devait dormir quand il est passé.
Elle – C’est bizarre. Cette maison me dit vaguement quelque chose…
Lui – Des gens que tu connais, peut-être…
Elle – Peut-être…
Elle ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Une quittance EDF.
Lui – Ça a dû tomber d’un tiroir.
Elle – Elle est à mon nom…
Lui – Non…?
Elle – Je me disais bien aussi…
Lui – Tu veux dire que…
Elle – On est chez moi ! Je rêve… Vous avez cambriolé chez moi !
Lui – Comment je pouvais savoir, moi ! Il y avait la croix sur le mur. Tu n’as pas dit à Momo où tu habitais ?
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Ça ne m’est pas venu à l’idée…
Elle – Oh putain… Il y avait une chance sur mille…
Silence.
Lui – Bon… Ben le déménagement sera plus vite fait…
Elle – Je n’avais pas l’intention de déménager.
Lui – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Elle – Que veux-tu qu’on fasse ? On n’a plus qu’à remettre les meubles en place. Tu sais, les meubles et les bibelots de mauvais goût. Genre nouveau riche…
Lui – OK…
Elle – Et puis tu vas me rendre mon fric. J’aurai peut-être assez pour me payer un nouveau coffre-fort avec. Maintenant que t’as percé le mien…
Lui – Tu n’as rien à regretter de ce côté-là. C’était de la camelote. J’en suis venu à bout en cinq minutes…
Elle – C’est dingue. J’espère que le chien s’en sortira, au moins…
Lui – Tu te préoccupes encore de ce putain de clébard ?
Elle – C’est le mien ! C’est mon chien que tu as assommé !
Lui – Ah oui, c’est vrai, excuse-moi… Bon, ça va, il s’en remettra.
Elle – Oui… Il était allongé devant sa niche quand je suis passée. Je me demandais pourquoi il n’avait pas aboyé quand il m’a vue.
Lui – Il a reconnu sa maîtresse, forcément.
Elle – Ouais… Et moi, je n’ai même pas reconnu ma propre baraque…
Lui – Et après on va dire que les bêtes sont moins intelligentes que nous.
Elle – Bon, alors au boulot. Parce qu’on n’a pas fini, hein…
Lui – Sinon, on déclare le cambriolage, et tu te fais rembourser par l’assurance.
Elle – Tu crois ?
Lui – On se débarrasse de tout ce bazar, si on arrive à le refourguer à quelqu’un. Et tu en profites pour changer la déco…
Elle – Ouais… Et puis ça évitera un changement de décor au metteur en scène.
Lui – On sort par la cour ou par le jardin ?
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Elle est là, debout au milieu de la scène vide, et jette un regard autour d’elle. Il arrive.
Lui – Ah, tu es là ! Je te cherchais partout…
Elle – Ça y est, le dernier camion vient de partir avec les derniers cartons.
Lui – Tu as regardé partout ? Il ne reste plus rien dans la maison ?
Elle – Plus rien. À part nos souvenirs…
Il pose une main sur son épaule.
Lui – Allez… On va s’en fabriquer d’autres !
Elle – Bien sûr… Mais les projets, ça n’empêche pas la nostalgie.
Lui – Tu regrettes ?
Elle – Non…
Lui – Tu te souviens la première fois où on est entrés dans cette maison, pour la visiter ?
Elle – Elle était vide aussi.
Lui – Et entre ces deux vides, on a vécu. On a rempli cette maison. De meubles. De tableaux. D’enfants…
Elle – Et elle nous a remplis. De joie. De bonheur. De souvenirs.
Lui – On les emporte avec nous.
Elle – Et on laisse cet endroit presqu’aussi propre qu’on l’a trouvé en entrant.
Lui – Beaucoup plus propre, si tu veux mon avis.
Elle – Qui seront les suivants ? On ne sait rien d’eux.
Lui – Et iIs ne sauront rien de nous.
Elle – Comme nous ne savons rien de ceux qui nous ont précédés ici.
Lui – Les gens passent, les maisons restent.
Elle – Jusqu’à ce que les maisons s’écroulent elles aussi. Ou qu’on les démolisse. Pour construire des immeubles à la place.
Lui – Il y a aussi des maisons hantées par de mauvais souvenirs.
Elle – Oui… Toutes les maisons ont une histoire. Des histoires.
Lui – Comme l’histoire d’un crime, par exemple.
Elle – Un crime ?
Lui – Tous les crimes n’ont pas lieu en plein air, tu sais. La plupart sont perpétrés à domicile. En famille, souvent… Et quand ce crime fait la une des faits divers, la maison devient invendable. J’imagine que parfois, on doit même finir par la démolir, pour en reconstruire une autre à la place. Une maison sans histoire…
Elle – Merci, ça me remonte le moral, ce que tu dis.
Lui – On ne sait pas… Peut-être que cette maison, avant nous, n’a pas abrité que des moments heureux.
Elle – En tout cas, on n’a jamais trouvé de cadavres dans les placards.
Lui – Peut-être que si on avait creusé dans la cave…
Elle – Bon… Ben du coup, je préfère autant qu’on y aille, maintenant.
Lui – Tu vois ? Il suffisait de demander…
Elle – Merci… Je sais que je peux toujours compter sur toi dans les moments difficiles.
Ils se dirigent vers la sortie. Elle se baisse et ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Un manuscrit, apparemment.
Lui – Un manuscrit ?
Elle – On dirait une pièce de théâtre.
Lui – À quoi tu vois ça ?
Elle feuillette le manuscrit.
Elle – Avec des gens qui parlent, si tu préfères. Pas comme un roman.
Lui – Je vois… Des dialogues…
Elle – Ou alors, c’est le scénario d’un film.
Lui – Ça parle d’un crime ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Il avait dû rester coincé derrière un radiateur, et avec le déménagement, il est tombé par terre. Le papier est complètement jauni.
Elle – Mais ça reste lisible. Après toutes ces années. Tu te rends compte ?
Lui – C’est quoi ? Une comédie ? Un drame ?
Elle – Il faudrait le lire.
Lui – Qui a bien pu écrire ça ?
Elle – Quelqu’un qui habitait ici avant nous, j’imagine.
Lui – C’est dingue… Et si c’était un chef d’œuvre…
Elle – Ça peut aussi être un navet.
Lui – C’est signé ?
Elle – Non… Je ne vois pas le nom de l’auteur.
Lui – C’est peut-être inédit. Un manuscrit anonyme, tu te rends compte ? Tu pourrais le signer et le publier… Tu es éditrice. Pour toi, ce serait facile.
Elle – Ce serait un plagiat.
Lui – Si l’auteur est mort. Et que personne ne sait qu’il a écrit ça…
Elle – Je vais commencer par le lire…
Lui – C’est bizarre, non ?
Elle – Quoi ?
Lui – On quitte cette maison, et c’est l’histoire de quelqu’un d’autre qu’on emporte avec nous.
Elle – J’espère que ce n’est pas un drame…
Lui – Au moins, on n’a pas trouvé de cadavre.
Elle – Ça me donnerait presque envie de chercher…
Lui – Tu crois ?
Elle – L’auteur est peut-être enterré dans la cave…
Ils s’en vont.
Noir.

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Un couple. Quatre chaises. Ils sont assis.
Elle – Ça va ?
Lui – Ça va… Et toi ?
Elle – Ça va… (Un temps) Tu veux boire quelque chose ?
Lui – Quoi ?
Elle – Un apéro ? Des cacahuètes ?
Lui – Merci, ça ira.
Un temps.
Elle – On est bien, ici, non ?
Lui – Ici ?
Elle – Dans cette maison.
Lui – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Elle – Ah, non ?
Lui – Non.
Elle – C’est vrai.
Lui – C’est une maison, ou un appartement ?
Elle – Un appartement, je crois. Je ne sais pas.
Un temps.
Lui – Tu te souviens où c’est, notre maison ?
Elle – Notre maison ?
Lui – Notre vraie maison. Chez nous !
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Moi non plus. Je ne sais même plus à quoi ça ressemblait.
Elle – On a tellement déménagé.
Lui – C’est vrai. On déménage beaucoup.
Elle – Oui. De plus en plus.
Lui – Il faudrait qu’on arrive à se souvenir.
Elle – De quoi ?
Lui – Où on habite.
Elle – Toutes les maisons se ressemblent un peu.
Lui – Même quand c’est un appartement.
Elle – Il y a des chambres. Une salle à manger. Une cuisine.
Lui – Dans la cuisine, il y a un frigo, une cuisinière, une table, des tiroirs…
Elle – Dans les tiroirs, il y a des fourchettes, des couteaux, des petites cuillères.
Lui – Dans les chambres, il y a des enfants. Parfois…
Elle – Quand il n’y en a pas, c’est qu’ils sont déjà partis. Dans une autre maison.
Un temps.
Lui – Tu crois qu’ils reviendront un jour ?
Elle – Les enfants ?
Lui – Les propriétaires !
Elle – Va savoir… Ça fait combien de temps qu’on est là ?
Lui – Je ne sais pas… Pas mal de temps, non ?
Elle – Oui.
Lui – J’ai toujours peur qu’on sonne à la porte, et que ce soit eux.
Elle – Les enfants ?
Lui – Ceux qui habitent ici ! Les vrais propriétaires…
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si. D’ailleurs, je me demande si elle marche.
Lui – Quoi ?
Elle – La sonnette ! On ne l’a jamais entendue.
Lui – De toute façon, quand les gens qui habitent ici reviendront, ils ne sonneront pas.
Elle – Pourquoi ça ?
Lui – C’est chez eux ! Ils auront la clef.
Elle – Bien sûr.
Lui – Quand les gens rentrent chez eux, ils ne sonnent pas. Ils n’ont aucune raison de penser qu’il y a quelqu’un à l’intérieur quand ils ne sont pas là.
Elle – C’est vrai… On a la clef, nous ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as la clef, toi ?
Elle – Non.
Lui – Moi non plus.
Elle – Alors comment on est rentrés ici ?
Lui – Je ne me souviens plus.
Elle – On nous a peut-être ouvert.
Lui – Qui est-ce qui aurait bien pu nous ouvrir ?
Elle – Les propriétaires ?
Lui – Mais puisqu’on est seuls dans cet appartement.
Elle – Depuis combien de temps ?
Lui – Je ne sais pas…
Un temps.
Elle – C’est sûrement pour ça qu’on ne sort jamais. On ne pourrait plus rentrer.
Lui – Non. Puisqu’on n’a pas la clef.
On sonne. Ils échangent un regard inquiet.
Elle – Tu crois que c’est eux ?
Lui – On a dit que si c’était eux, ils ne sonneraient pas.
Elle – Alors qui ça peut bien être ?
Lui – Va savoir…
Elle – Qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Il faut aller ouvrir, non ?
Elle – Tu crois ?
Lui – Ils ont vu la lumière. Ils savent qu’on est là.
Elle – Cette fois, ça y est… On est foutus…
Lui – On va encore devoir déménager.
Elle – Mais où est-ce qu’on va aller ?
Lui – Je vais faire notre valise.
Elle – On a une valise ?
Lui – Tout le monde a une valise chez lui, non ?
Elle – Je vais leur ouvrir…
Lui – Qu’est-ce que tu vas leur dire ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Il va bien falloir leur dire quelque chose, pour expliquer le fait qu’on est là. Chez eux.
Elle – Ils rentrent peut-être de vacances.
Lui – Je vais voir si on a une valise.
Elle sort. Il sort aussi. Elle revient avec un autre couple. Jean-Marc a une bouteille à la main, et Christelle un bouquet de fleurs. Il revient avec une valise.
Elle – C’est Jean-Marc et Christelle.
Lui – Ah, bonjour…
Jean-Marc – Salut. Ça va ?
Lui – Ça va, et vous ?
Christelle – Super. Vous partez en vacances ?
Lui – Non, pourquoi ?
Jean-Marc – Comme tu as une valise à la main…
Lui – Ah, oui, non, c’est… Je m’apprêtais à la ranger. Vous savez ce que c’est, les valises, on ne sait jamais où les mettre.
Elle – Et une valise vide, ça prend autant de place qu’une valise pleine.
Christelle – Oui. Mais c’est moins lourd.
Jean-Marc – C’est vrai. On devrait partir en vacances avec des valises vides. On voyagerait plus léger.
Ils rient tous les quatre d’un rire un peu forcé.
Christelle – Alors comment ça va ?
Lui – Ça va.
Jean-Marc – Tenez, j’ai apporté du champagne, pour fêter ça.
Lui – Fêter quoi ?
Jean-Marc éclate de rire.
Jean-Marc – Fêter quoi ? Toujours le mot pour rire, hein ?
Christelle – Il est drôle ! Tenez, moi j’ai apporté des fleurs.
Elle – Ah oui, c’est bien aussi.
Lui – Je vais aller chercher des flûtes.
Elle – Tu veux qu’on leur joue de la flûte ?
Jean-Marc – Des flûtes ! Pour le champagne !
Elle – Ah oui !
Ils rient à nouveau.
Christelle – Elle est drôle !
Elle – Et moi je vais chercher un vase. Pour les fleurs.
Christelle – Vous ne voulez pas qu’on vous aide ?
Lui – Pensez-vous !
Elle – Mais asseyez-vous donc !
Lui – Faites comme chez vous.
Elle – Vous connaissez la maison.
Ils sortent tous les deux.
Jean-Marc (souriant) – Qu’est-ce qu’ils sont drôles…
Christelle – Oui…
Jean-Marc – Ils n’ont pas changé. Toujours aussi…
Christelle – Tu trouves ?
Jean-Marc – Quoi ?
Christelle – Qu’ils n’ont pas changé.
Jean-Marc – Maintenant que tu le dis, c’est vrai que…
Christelle – Non, mais ils ne ressemblent pas du tout à…
Jean-Marc – Si, un peu quand même…
Christelle – Mouais…
Jean-Marc – Et puis tu sais, les gens… Ils changent…
Christelle – Pas à ce point là… Pas en une semaine…
Jean-Marc – C’était il y a une semaine ?
Christelle – C’était la semaine dernière. La dernière fois qu’on les a vus.
Jean-Marc – C’est vrai qu’ils ont beaucoup changé.
Un temps.
Christelle – Ou alors, ce n’est pas eux.
Jean-Marc – Pas eux ? Mais qu’est-ce qu’ils feraient ici ? Si ce n’est pas chez eux…
Un temps.
Christelle – Tu crois qu’on aurait pu se tromper de porte ?
Jean-Marc – Je ne pense pas… Et puis eux, ils ont l’air de nous connaître, non ? Si ils nous connaissent, c’est qu’on les connaît aussi.
Christelle – Oui, évidemment…
L’homme revient.
Lui – Je suis vraiment désolé, je n’ai pas trouvé les flûtes.
Christelle – Ah, les hommes…
Jean-Marc – Tu n’as qu’à demander à ta femme.
La femme revient aussi.
Lui – Tu sais où sont les flûtes, chérie ?
Elle – Non… Il n’y en a peut-être pas…
Christelle – Comment ça ? Vous n’avez pas de flûtes ? Tout le monde a des flûtes à champagne, non ?
Jean-Marc – Ce n’est pas grave. On va le boire dans des verres, ce champagne.
Christelle – Vous avez bien des verres à pied ? (Ils n’ont pas l’air sûrs.) Des verres à moutarde ?
Lui – Je n’ai rien vu…
Elle – Je n’ai pas trouvé de vase non plus.
Christelle – Des verres, tout de même. Dans une cuisine…
Elle – Je n’ai pas trouvé la cuisine.
Moment d’embarras.
Jean-Marc – Bon… Vous savez quoi ? On le boira à la bouteille, ce champagne. Comme les Russes !
Christelle – Les Russes boivent le champagne à la bouteille ?
Jean-Marc – Les Cosaques, sûrement. Sans même descendre de leur cheval. En sabrant la bouteille avec…
Christelle – Avec leur sabre.
Elle – En attendant, asseyez-vous, je vous en prie.
Ils s’asseyent tous les quatre. Sourires. Silence embarrassé.
Lui – Et les enfants, ça va ? (Jean-Marc et Christelle, qui n’ont visiblement pas d’enfants, échangent un regard perplexe.) Non, je voulais dire, les enfants en général. Pas spécialement les vôtres. Si vous n’en avez pas…
Elle – Ou plus… Je veux dire… Vous pourriez en avoir, et qu’ils soient morts.
Lui – On n’a pas dit que c’était le cas.
Malaise.
Elle – Je vais voir si je trouve des cacahuètes…
Elle sort.
Lui – En tout cas, c’est sympa d’être passés nous voir.
Christelle – On est amis, non ?
Lui – Bien sûr.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard embarrassé. Christelle fait signe à Jean-Marc de se lancer.
Jean-Marc – Ma question va te paraître idiote, mais… vous habitez vraiment ici ?
Lui – Pourquoi vous me demandez ça ?
Christelle – Ben… Nos amis qui habitent ici ne vous ressemblent pas du tout.
Jean-Marc – En tout cas, la dernière fois qu’on est venus, ils ne ressemblaient pas du tout à ça…
Elle revient.
Elle – Ça y est, j’ai trouvé les cacahuètes !
Christelle – Vous avez trouvé la cuisine…?
Elle – J’ai même trouvé des verres.
Jean-Marc – Alors on peut boire l’apéro !
Christelle – Allez…
Jean-Marc débouche la bouteille, et remplit les verres. Ils trinquent.
Jean-Marc – À votre santé !
Lui – À l’amitié !
Ils boivent.
Elle – Prenez des cacahuètes.
Ils mangent des cacahuètes.
Christelle – Je n’ai jamais osé vous poser la question, mais…
Lui – Oui…?
Christelle – Vous vous êtes rencontrés où, tous les deux ? (Silence embarrassé) Excusez-moi d’avoir été aussi indiscrète. Je ne sais pas ce qui m’a pris…
Elle – Non, non, pas du tout, c’est juste que…
Lui – On ne sait plus très bien.
Christelle – Vous ne savez plus ?
Jean-Marc – Vous ne savez plus où vous vous êtes rencontrés ?
Un temps.
Elle – Je dirais ici, non ?
Christelle – Ici ?
Elle – Un jour, on s’est rendu compte qu’on habitait le même appartement.
Lui – Oui, c’est curieux… Je crois que ça s’est passé comme ça.
Elle – C’était il y a un certain temps, évidemment.
Lui – Oui… Une semaine, peut-être.
Elle – Oui, c’est ça, une bonne semaine.
Christelle – Ah oui, quand même…
Lui – Et vous ?
Jean-Marc – Nous ?
Elle – Vous vous connaissez depuis longtemps ?
Christelle – Non, pas très…
Jean-Marc – Je dirais… Oui, pas très longtemps.
Christelle – On s’est rencontrés dans le hall de l’immeuble, en bas.
Jean-Marc – J’avais une bouteille de champagne à la main.
Christelle – Et moi un bouquet de fleurs.
Jean-Marc – On s’est dit qu’on allait sûrement au même endroit.
Christelle – Comme je n’avais pas le code…
Jean-Marc – Moi non plus. J’ai sonné sur plusieurs boutons, au hasard. Vous êtes les premiers à nous avoir ouvert la porte.
Christelle – Comme il avait l’air de savoir où il allait, je l’ai suivi.
Lui – Ah, oui…
Elle – Oui, c’est… une belle histoire.
Lui – Très romantique.
Elle – Vous verrez que ça finira par un mariage.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard gêné.
Jean-Marc – Donc, si je comprends bien, personne ici ne se connaît vraiment.
Elle – Apparemment non…
Christelle – Et personne n’a rien à faire dans cette maison.
Lui – Visiblement pas…
Jean-Marc – Mais alors on est chez qui ?
Silence.
Christelle – Vous reprendrez bien un peu de champagne ?
Elle – Merci, mais il est tard. On va peut-être vous laisser.
Lui – En tout cas, merci de votre hospitalité.
Jean-Marc – Mais de rien, je vous en prie.
Il prend la valise, et se dirige avec elle vers la sortie.
Christelle – Je vous raccompagne ?
Elle – Ne vous dérangez pas, on connaît le chemin.
Jean-Marc – Vous voulez que je vous aide avec la valise.
Lui – Non… Ça ne pèse rien… Elle est vide.
Christelle – Eh bien… À une autre fois, alors !
Jean-Marc – Et merci de votre visite !
Ils sortent. Jean-Marc et Christelle se rasseyent. Silence.
Christelle – Ça va ?
Jean-Marc – Ça va… Et toi ?
Christelle – Ça va… (Un temps) Tu veux reboire quelque chose ?
Jean-Marc – Merci, ça ira.
Christelle – Des cacahuètes ?
Il prend une poignée de cacahuète et commence à les mastiquer.
Christelle – On est bien, ici, non ?
Jean-Marc – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Christelle – C’est vrai.
Jean-Marc – C’est une maison, ou un appartement ?
Christelle – Un appartement, je crois.
Noir.

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Elle est à jardin, prenant congé de sa fille, qu’on ne voit pas. Il est un peu en retrait, observant la scène d’adieu avec un sourire sur les lèvres.
Elle – Allez, amusez-vous bien. Mais ne faites pas de bêtises. Et vous ne me la ramenez pas trop tard, hein, je vous fais confiance ?
La fille s’en va, et le couple revient au centre de la scène, en échangeant un sourire plein de sous-entendus, à la fois amusé et ému.
Elle – Sa première sortie avec un garçon…
Lui – Ça nous rajeunit pas.
Elle – Ouais… Ça me file un coup au moral.
Un temps.
Lui – Comment il s’appelle, déjà ?
Elle – Jean-Marie.
Un temps.
Elle – C’est bizarre, non ?
Lui – Quoi ?
Elle – Qu’il s’appelle Jean-Marie!
Lui – Je m’appelle bien Jean-Sébastien.
Elle – Justement ! C’est un nom de vieux…
Lui – C’est peut-être un vieux pervers déguisé en ado boutonneux. Comme on voit à la télé dans les pubs sur les dangers d’Internet. À l’heure qu’il est, il doit être en train d’enlever son masque.
Elle (retournée) – Plaisante pas avec ça…
Lui – Ou alors ses parents sont au Front national. C’est pour ça qu’ils l’ont appelé Jean-Marie.
Elle – Tes parents t’ont appelé Jean-Sébastien, et ils ne jouaient pas du piano.
Il fait un geste pour la réconforter.
Lui – Allez, il va bien falloir que tu t’y fasses. Ce n’est que le début. Dans un an ou deux, on va se retrouver seuls à la maison, comme un couple de vieux cons.
Elle – Merci. C’est tout à fait ce que j’avais envie d’entendre pour me remonter le moral…
Lui (espiègle) – Je t’ai préparé une surprise pour t’aider à passer ce cap difficile.
Elle – Tu m’invites au restaurant?
Lui – Mieux que ça.
Il sort un joint de sa poche et le lui montre.
Elle (tentée mais partagée) – Non… Tu crois ? Ça fait au moins quinze ans que j’ai pas fumé, même une cigarette. La dernière fois que j’ai essayé de tirer sur une Marlboro light, j’ai cru que j’allais mourir d’une overdose…
Lui – Ça nous rappellera notre jeunesse. Et puis souviens-toi que notre premier joint, on l’a fumé ensemble. Est-ce qu’on serait mariés aujourd’hui si on n’avait pas été complètement défoncés quand on s’est rencontrés ?
Elle – Sûrement pas…
Il allume le joint, tire dessus avec avidité, et le lui passe.
Lui – Wouah… Ça fait du bien…
Elle tire sur le joint à son tour, et semble également aux anges. Mais son sourire béat se fige soudain.
Elle – Et s’il lui proposait de la drogue…?
Lui – S’il s’appelait Djamel encore… Mais pas Jean-Marie…
Elle – Tu t’appelais Jean-Sébastien, et c’est toi qui m’as fait fumer mon premier joint.
Lui – Ça se terminera peut-être par un mariage… Allez, détends-toi un peu…
Elle – Tu as raison… On n’y peut rien, de toute façon… Il va bien falloir vivre avec…
Lui – Tu veux dire sans…
Le téléphone sonne. Elle tire une autre bouffée du joint, le passe à son mari, et répond avec nonchalance. Pendant qu’il tire à nouveau sur le joint.
Elle (barrée) – Ouais… (Se reprenant soudain) Oui, ma chérie, qu’est-ce qui se passe ? Oh, tu m’as fait peur. J’ai cru que vous aviez eu un accident… Mais si, je me rends compte. Mais bon, c’est quand même moins grave qu’un accident de voiture. Tu ne veux pas aller voir le film quand même ? Ça te changera les idées… Je ne sais pas, moi, tu ne veux pas proposer à une copine de t’accompagner…? Mais si, bien sûr, viens. On va en parler. OK, on t’attend…
Elle raccroche.
Lui – Qu’est-ce qui se passe?
Elle – Elle s’est fait larguer par Jean-Marie…
Lui – Je ne le sentais pas, ce mec… C’est toi qui avais raison. Jean-Marie, c’est vraiment un prénom à la con…
Elle – Évidemment, elle est bouleversée… Son premier chagrin d’amour…
Lui – Bon, c’est pas si grave… Ce sera pas le dernier… (Lui tendant le joint) Tiens, tire plutôt là-dessus. C’est de la bonne, moi je te le dis…
Elle (ignorant le joint) – Elle arrive… Je suis sa mère… Il faut bien que je la console… Oh, putain, j’ai la tête qui tourne… J’ai envie de vomir… Pourquoi tu m’as fait fumer cette merde… ?
Il semble complètement barré et sourit comme un idiot.
Lui – Moi ça me fait un bien fou. Tu peux pas savoir…
Elle – Oh, là là… Et puis ça sent l’herbe dans toute la maison…
Elle essaie de dissiper la fumée avec un magazine. On sonne.
Elle – Oh non… C’est déjà elle !
Lui – Putain… Il ne pouvait pas attendre après le ciné pour la larguer, le Jean-Marie ? Moi qui pensais passer enfin une soirée tranquille, pour une fois…
Elle – Ouais, ben tu vois, c’est pas encore pour tout de suite…
On sonne à nouveau.
Elle – Ouvre les fenêtres pour aérer un peu. Je vais essayer de la retenir un moment sur le palier… (On sonne encore.) Oui, oui, j’arrive tout de suite, ma chérie… (Elle se retourne une dernière fois vers lui, qui a encore son joint au coin de la bouche.) Et éteins-moi cette saloperie, bon sang !
Noir.

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Un couple, assis sur un canapé.
Elle – Tu as vu ? Le cerisier est en fleurs.
Lui – Encore une année de passée…
Silence.
Elle – On est heureux… ?
Lui – Oui… (Un temps) On s’emmerde, non ?
Elle – Ensemble ?
Lui – En général.
Elle réfléchit.
Elle – On pourrait changer de canapé…
Lui – Qu’est-ce qu’on ferait de l’ancien ?
Elle – Partir en vacances…
Lui – Ce n’est pas la saison.
Elle – Faire une fête…
Lui – Pour fêter quoi ?
Elle (réfléchissant) – La floraison du cerisier !
Lui – Il paraît que les Japonais font ça, au printemps. Ils invitent des amis à admirer leur cerisier, en sirotant du thé, sans rien dire…
Elle – Il faudrait se dépêcher. Les premières pétales tombent déjà.
Lui – C’est masculin.
Elle – Quoi ?
Lui – Pétale. C’est masculin. Les premiers pétales. (Un temps) Et qui est-ce qu’on inviterait ?
Elle – Des amis.
Lui – Les gens ne sont jamais libres…
Elle – Il suffit de les prévenir à l’avance !
Lui – Tu leur proposes de prendre l’apéritif, ils sortent leur agenda. Au lieu de boire l’apéro, on discute d’une date éventuelle. La semaine d’après, ils te rappellent pour annuler et fixer une nouvelle date… (Un temps) Moi, quand j’ai envie de boire un coup, c’est tout de suite. Dans trois semaines, je n’aurai peut-être plus soif. Il n’y a plus aucune improvisation !
Elle – C’est peut-être parce que les gens ont peur de s’ennuyer, justement…
Lui – Tu verras! Ils ne seront pas libres. Ils te proposeront une date. En attendant, les pétales du cerisier seront par terre.
Elle – Un tapis de pétales, c’est joli aussi.
Lui – Aujourd’hui il fait beau. Quel temps il fera dans un mois ? En plus de faire coïncider les agendas, il faudrait consulter Météo France. Inviter des amis, ça devient encore plus compliqué que de prévoir une éclipse. (Un temps) Non… Plutôt que de risquer de m’amuser avec des tas de gens dans un mois, je préfère encore être sûr de m’ennuyer tout de suite avec toi.
Elle – C’est gentil…
Lui – La dernière fois, mon meilleur ami me laisse un message. Ça faisait six mois que je n’avais pas eu de ses nouvelles. Je le rappelle aussitôt et je lui propose de prendre un café. Il me répond qu’il n’est pas libre, qu’il m’appellera pour fixer une date. J’attends toujours. Je n’ai jamais su pourquoi il m’avait téléphoné…
Elle – Il avait peut-être un coup de cafard… ?
Lui – Je ne sais pas si après son coup de fil, il s’est senti beaucoup moins seul. Dans six mois il me rappellera, et ce sera la même chose. Alors c’est ça qu’on appelle des amis, maintenant ? (Un temps) Internet, c’est pareil, hein ? On nous dit que c’est « convivial ». Tu n’adresses pas la parole à ton voisin, mais avec ça, tu vas pouvoir bavarder avec les Chinois en espéranto. Tu en connais beaucoup, toi, des Chinois ?
Elle – Quand j’étais petite, avec mon voisin d’en face, on essayait de communiquer en morse, la nuit, avec des lampes électriques. Ça ne marchait déjà pas très bien…
Lui – Les gens sont surbookés en permanence. Qu’est-ce qu’ils peuvent bien avoir à faire de tellement intéressant, au point de ne jamais avoir le temps de prendre un verre avec leur meilleur ami à l’improviste ? Moi, j’essaie de rester disponible. Mais personne n’est jamais libre. Alors je m’emmerde… Tu ne t’ennuies pas, toi ?
Elle – Avec toi, jamais…
Silence.
Lui – Et si on se le prenait quand même, cet apéro ?
Elle – Tous les deux ?
Lui – Tu serais libre ?
Elle – Quand ?
Lui – Tout de suite.
Elle – Pas de problème.
Lui – Je vais chercher les verres.
Elle – Je m’occupe des cacahuètes.
On sonne.
Lui – On attend quelqu’un ?
Elle – Non. Qui ça peut bien être à cette heure-ci ? On va bientôt passer à table.
Il fait signe qu’il ne sait pas.
Lui – Les gens sont d’un sans-gêne. On ne peut pas être tranquille cinq minutes, même le week-end.
Elle – Je vais aller ouvrir…
Lui – Je ne suis là pour personne.
Elle se retourne vers lui.
Elle – Et si c’est un ami ?
Il réfléchit.
Lui – Tu lui dis que notre cerisier du Japon est encore en fleurs… Et qu’il repasse quand il aura des cerises.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et une femme sont assis lʼun à côté de lʼautre. Il fait des mots-croisés. Elle regarde quelque chose sur sa propre main. Il le remarque.
Homme – Quʼest-ce que tu regardes ?
Femme – Une fourmi.
Homme – Il y en a encore plein dans la maison. Je leur ai pourtant mis du poison, mais ça nʼa pas lʼair de leur plaire.
Femme – Parce quʼen plus, ça devrait leur plaire ?
Homme – Le produit ! Ça nʼa pas lʼair de les attirer…
Femme – Ça ne risque pas dʼattirer le chat, au moins ? Il est tellement con, ce chat.
Homme – Cʼest dans une petit boîte avec des ouvertures tout autour. Elles sont supposées rentrer là-dedans, bouffer le poison, et le ramener à la fourmilière pour empoisonner toutes les autres.
Femme – Génial…
Homme – Tu parles… Elles passent devant la boîte. Certaines sʼarrêtent pour regarder, mais personne ne rentre.
Femme – Si elles refusent de collaborer, alors…
Homme – Surtout que ce nʼest pas donné, ce piège à la con.
Femme – Peut-être que ce nʼest pas si con que ça, une fourmi, finalement. Je me demande si ce nʼest pas toi qui tʼes fait piéger.
Homme – Ouais…
Femme – Et quʼest-ce quʼelles tʼont fait exactement, ces fourmis. Je veux dire… personnellement.
Homme – Je ne sais pas… Des fourmis, dans une maison… Ça ne fait pas très propre, non ?
Elle continue à regarder la fourmi.
Femme – Celle-là a lʼair bien en forme, en tout cas.
Homme – Tant mieux pour elle.
Femme – On dirait quʼelle a conscience dʼavoir échappé de peu à un génocide.
Homme – Je crois que dans ce cas, on dirait plutôt un insecticide.
Femme – Ou un fourmicide. (Elle observe la fourmi.) Je me demande si les fourmis ont une vie privée…
Homme – Une vie privée ? Tu veux dire… comme nous ? Après leur journée de boulot, est-ce quʼelles rentrent chez elles pour regarder un peu la télé avant dʼaller se coucher ? Histoire dʼêtre en forme pour retourner bosser le lendemain…
Femme – Est-ce quʼelles ont la moindre existence individuelle, ou est-ce que chaque fourmi nʼest quʼun simple rouage de la fourmilière ? Une pièce détachée, en quelque sorte…
Homme – Je crois que cʼest Descartes qui parlait des animaux machines.
Femme – Comme quoi les philosophes disent beaucoup de conneries. Je pense, donc je suis… Tu parles dʼune trouvaille…
Homme – Tu as raison, ce nʼest pas parce quʼune fourmi ne pense pas quʼelle nʼexiste pas…..
Elle regarde la fourmi sur sa main.
Femme – Et puis comment être vraiment sûre que cette fourmi ne pense pas ? On nʼest pas dans sa tête…
Homme – Je veux bien que ce con de chat pense à quelque chose, de temps en temps. À bouffer, par exemple. Mais un insecte…
Femme – Tu crois quʼun insecte, ça ne pense pas ?
Homme – Cʼest pour ça quʼon nʼa aucun scrupule à les exterminer, non ? Tu imagines aller chez le droguiste et lui demander un produit pour empoisonner les oiseaux, parce quʼils font des crottes partout sur la terrasse ?
Femme – Non.
Homme – Les fourmis, on nʼa même pas besoin de fournir un mobile pour acheter de quoi les exterminer. Le poison est en vente libre. On en fait même la pub à la télé. En lʼoccurrence, le produit nʼest pas très efficace, mais bon…
Femme – Alors on a plus dʼempathie pour les oiseaux, qui sont les descendants des dinosaures, que pour les fourmis, qui sont pourtant des animaux sociaux, comme nous…
Homme – En tout cas, pour reprendre ta question, les oiseaux ont certainement une vie privée. Au printemps, ils essaient de se trouver un partenaire, ils vivent en couple dans un nid, ils élèvent les gosses ensemble…
Femme – Et ce serait cette vision anthropomorphique des oiseaux qui expliquerait quʼon les protège, alors quʼon massacre les fourmis sans se poser de questions ?
Homme – Pas seulement les fourmis. Les mouches ou les moustiques aussi, on les écrase en toute impunité et avec un plaisir sadique.
Femme – Dʼautant quʼeux, ce ne sont même pas des animaux sociaux.
Homme – Non, les insectes… À part les abeilles parce quʼelles font du miel…
Femme – On considère que les insectes sont totalement dénués de sensibilité.
Homme – Cʼest vrai que ce nʼest pas très affectueux une blatte, et on nʼa jamais vu personne prendre un hanneton comme animal domestique. Un serpent ou un reptile, à la rigueur. Un insecte, jamais.
Elle regarde à nouveau sa main.
Femme – La saloperie, elle mʼa piquée, dis-donc… Quelle ingratitude. Moi qui essayais dʼêtre un peu indulgente avec son espèce.
Elle écrase la fourmi en se donnant une tape sur la main.
Homme – Ah… Ton premier fourmicide… Tu verras, il nʼy a que le premier pas qui coûte.
Femme – Ça devait être une fourmi rouge.
Homme – Et voilà… Même avec les fourmis, on ne peut pas sʼempêcher de faire de la discrimination.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Elle est là. Il arrive, l’air préoccupé.
Elle – Ça va ? Tu as l’air soucieux…
Lui – Rien de grave, je t’assure… J’attendais d’être sûr pour t’en parler mais…
Elle – Tu me fais peur, qu’est-ce qu’il y a ?
Lui – Est-ce que tu as déjà remarqué que notre salon est beaucoup moins profond que notre cuisine ?
Elle – Pardon ?
Lui – La cuisine, elle est juste de l’autre côté, non ? Séparée de notre salon par une cloison.
Elle – Oui, peut-être. Et alors ?
Lui – Logiquement, notre salon devrait avoir la même longueur que la cuisine.
Elle – Et ?
Lui – Il manque trois mètres cinquante.
Elle – Trois mètres cinquante ?
Lui – Trois mètres cinquante-huit, exactement.
Elle – Tu es sûr ?
Lui – Absolument. J’ai vérifié trois fois les mesures.
Elle – C’est une vieille maison. À cette époque-là, les murs n’étaient peut-être pas très droits.
Lui – Trois mètres cinquante-huit ! On ne parle pas d’un mur un peu en biais ou un peu plus épais que les autres. Comme le salon fait six mètres de large, ça correspondrait à une pièce de plus de 21 mètres carrés.
Elle – Une pièce ?
Lui – Une pièce.
Elle – Tu me fais peur. Une pièce murée, tu veux dire ?
Lui – Oui. On peut dire ça comme ça.
Elle – Mais enfin, ça fait vingt ans qu’on a acheté cette maison. On ne se serait pas rendu compte qu’il manquait une pièce ?
Lui – Les chiffres sont là. J’ai vérifié trois fois.
Elle – C’est dingue.
Lui – Et dire que pendant toutes ces années, j’avais mon bureau au fond du garage, entre la chaudière et le congélateur. Vingt-et-un mètres carrés, tu te rends compte ? On aurait pu en faire un bureau !
Elle – Ou une chambre d’enfant…
Lui – Oui…
Elle – Mais comment c’est possible…? Comment est-ce qu’on peut en arriver à murer une pièce ? Pourquoi ?
Lui – Je ne sais pas…
Elle – Ça fout un peu les jetons, non ?
Lui – Quoi ?
Elle – De savoir que pendant vingt ans, on a passé toutes nos soirées dans ce salon, sans savoir que juste à côté, il y en avait un autre de la même taille, complètement vide…
Lui – Oui, enfin, vide… on ne sait pas.
Elle – Quoi ?
Lui – Il n’est peut-être pas vide.
Elle – Pas vide ? Tu veux dire… que les anciens propriétaires auraient pu y cacher quelque chose ?
Lui – Pourquoi pas ? Sinon, pourquoi avoir muré cette pièce ?
Elle – Qu’est-ce qu’on peut bien vouloir cacher, au point de murer complètement une pièce de sa maison.
Lui – Un trésor ?
Elle – Ce serait trop beau…
Lui – Un cadavre…
Elle – Un cadavre ?
Lui – Pourquoi pas…
Elle – Vingt mètres carrés pour planquer un cadavre ?
Lui – Il y en avait peut-être plusieurs…
Elle – Ou alors, il n’était peut-être pas mort quand on l’a emmuré…?
Lui – Il ou elle…
Elle – Ou les deux.
Lui – Et si les anciens propriétaires étaient toujours là…?
Silence de mort.
Elle – Je ne suis pas sûre de pouvoir continuer à vivre dans cette maison, en sachant que juste derrière cette cloison, il y a peut-être un ou plusieurs cadavres…
Lui – C’est juste une hypothèse.
Elle – Oui, mais moi j’ai besoin d’en avoir le cœur net.
Lui – Tu as raison, il faut savoir.
Elle – Et tout de suite. Je ne passerai pas une nuit de plus dans cette maison sans savoir ce qu’il y a dans cette pièce.
Lui – Moi non plus…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Je m’en occupe…
Il sort. Elle jette un regard angoissé vers la cloison, correspondant au quatrième mur. Il revient avec une masse.
Elle – Tu es sûr ?
Lui – Il faut en avoir le cœur net.
Noir. On entend des coups de masse. La lumière revient. Ils regardent vers la salle comme à travers un trou béant.
Elle – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Lui – Un salon en parfait état, presque comme le nôtre.
Elle – Pas une trace de poussière.
Lui – C’est dingue…
Elle – Tu crois que quelqu’un habite encore ici ?
Lui – Je ne sais pas… En même temps… Ça ressemble beaucoup au salon des voisins.
Elle regarde plus attentivement.
Elle – C’est le salon des voisins !
Lui – Je ne comprends pas… J’ai dû faire une erreur dans mes calculs.
Elle – Ah oui…? Eh ben il va falloir que tu leur expliques ça quand ils vont revenir…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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