Vous vous demandez ce que je fais. Eh ben je suis comme vous. J’attends. Qu’il se passe quelque chose. Quoi ? Je n’en sais rien moi. Si je savais… J’attends que ça s’améliore. Je pourrais me lever, et aller faire un tour en attendant, vous me direz… Vous aussi, d’ailleurs… Mais non… Je ne pense pas que ce soit très prudent… Des fois qu’il se passe quelque chose d’intéressant pendant notre absence… OK, pour l’instant, il ne se passe rien. Mais ça peut redémarrer au moment où on s’y attend le moins. Subitement… Vous savez, c’est comme quand on est au cinéma, et que le film s’arrête tout d’un coup, parce que la pellicule a fondu sous la chaleur du projecteur. La lumière se rallume et on est là comme des cons, éblouis, comme si on nous avait brutalement tiré d’un rêve. On reprend peu à peu ses esprits et on se met à attendre. À espérer que le film reparte le plus vite possible. Qu’on nous replonge dans notre coma artificiel en relançant la bobine. Et puis on se rend compte qu’on ne sait absolument pas combien de temps va durer la panne. Peut-être que c’est plus grave que ça, et que la séance va être annulée. En fait, on n’est même pas sûr qu’il y ait vraiment quelqu’un en cabine pour recoller les morceaux. Et si le projectionniste s’était barré juste après avoir lancé le film ? Au bout d’un moment, le plus courageux des spectateurs se lève pour aller voir ce qui se passe. Sous le regard admiratif de tous les autres, restés lâchement assis à attendre que quelqu’un se décide. Mais le héros ne sait pas où aller pour sauver du naufrage ses camarades d’infortune. C’est très mystérieux, une cabine de projection. Il n’y a pas de fenêtre. Juste une meurtrière pour laisser passer la lumière du projecteur. On ne sait même pas où est la porte d’accès dérobée de cette citadelle interdite. Alors le type sort de la salle, retourne jusqu’à l’entrée du cinéma et demande ce qui se passe à la caissière de garde, qui évidemment n’est pas au courant. Elle ne sait pas non plus où est le projectionniste. Apparemment, personne ne l’a jamais vu. Mais elle dit qu’elle va se renseigner. Le type revient dans la salle après cet acte de bravoure, se préparant à rendre compte et s’attendant à être applaudi pour son initiative audacieuse, malgré le résultat plus qu’incertain de sa démarche. Mais quand il ouvre la porte, il s’aperçoit que la salle est à nouveau plongée dans le noir. Le film a déjà redémarré ! Sans lui ! Il s’est fait avoir. Il se dit qu’il aurait mieux fait d’attendre tranquillement avec les autres que les choses s’arrangent d’elles-mêmes. Avec tout ça, il a raté un bout du film. Quelques secondes, pas plus. Mais c’était peut-être une scène clef. Imaginez que dans Citizen Kane, vous ratiez la luge d’entrée… Sans compter que ces quelques images manquées s’ajoutent à celles probablement sacrifiées par le projectionniste pour bricoler une réparation à la va-vite en ressoudant les deux bouts fondus de la pellicule. Maintenant, je vais être définitivement largué, se dit le revenant dont les yeux ne se sont pas encore réhabitués à l’obscurité. Il regagne son siège à tâtons, et demande en chuchotant à sa voisine de lui résumer ce qui s’est passé pendant son absence. La fille s’apprête à lui répondre à contrecœur, craignant à son tour de rater une réplique essentielle pendant cette remise à niveau, quand derrière eux une voix agacée crie : Chuuuut ! Alors la fille, soulagée, lance un regard désolé au gêneur avant de tourner à nouveau vers l’écran ses beaux yeux fascinés, tout en replongeant avec volupté la main dans son paquet de pop-corn. The show must go on ! Mais le pauvre zombie, lui, ne comprend plus rien au film… Alors je préfère attendre… Vous savez combien ça rapporte, un livret A, en ce moment…? Trois pour cent par an… Vous placez votre SMIC à la caisse d’épargne, vous vous faites congeler pendant cinq cents ans. On vous passe au micro-onde, et vous êtes multimillionnaire. Là, ça vaut le coup d’attendre, non ?

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Lumière sur un couple dans la salle. Il remet son manteau. Elle sort une cigarette.
Elle (enthousiaste) – Alors… ?
Lui – Nul.
Elle (outrée) – Nul ?
Lui – Complètement nul.
Elle – T’as rien compris, alors ?
Lui – Parce qu’il y avait quelque chose à comprendre ?
Elle – Ah ouais, d’accord… (Un temps) Tu te venges…
Lui – Je me venge… ?
Elle – Là j’ai aimé, alors toi tu n’aimes pas… C’est petit, hein ?
Lui – Attends, je n’ai pas aimé, je n’ai pas aimé. Je ne vais pas te dire que j’ai aimé simplement pour te faire plaisir !
Elle – Tu n’as pas dit que tu n’avais pas aimé, tu as dit que c’était nul. Ce n’est pas pareil !
Lui – Je ne vois pas trop la différence…
Elle – C’était nul, j’ai aimé, donc je suis nulle.
Lui – C’est toi qui le dis…
Elle – Ce n’est pas moi, c’est Platon.
Lui – Platon a dit que tu étais nulle ?
Elle – Ça s’appelle un syllogisme. Toutes les femmes sont mortelles, je suis une femme, donc je suis mortelle.
Lui – Si c’est Platon qui le dit, alors… Moi, c’est ce truc que j’ai trouvé mortel. (Un temps) D’ailleurs, je ne suis même pas sûr qu’il tienne debout, ton syllogisme.
Elle – C’est ça, vas-y, continue…
Lui – Mais qu’est-ce qui t’a plu ?
Elle – Tout !
Lui – C’est vague.
Elle – Et toi, qu’est-ce que tu n’as pas aimé ?
Lui – Écoute, je préfère ne pas rentrer dans les détails. Tu vas encore te vexer…
Elle – Moi, me vexer ? Attends, je m’en fous que tu n’aies pas aimé ! Moi, ça m’a plu, c’est tout. Tant pis pour toi si tu t’es ennuyé…
Silence.
Lui – Allez, on ne va pas s’engueuler pour ça…
Elle – Des fois, je me demande ce qu’on fait ensemble.
Il fait un geste vers elle.
Elle – J’espère que la prochaine fois, on aimera tous les deux…
Lui – Ou en tout cas qu’on sera du même avis…
Elle lui lance un regard interrogateur.
Lui – Peut-être qu’on s’emmerdera tous les deux.
Elle – Oui… C’est minimaliste, comme vision de l’harmonie du couple…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre, de sexe opposé.
Un – Tu es le premier ?
Deux – Apparemment. Pourquoi ? On attend d’autres comédiens ?
Un – Je ne sais pas. Comme le film s’appelle Sextet.
Deux – Sextet, tu es sûr ?
Un – C’est pas le titre du film ?
Deux – Moi j’avais compris Sextape.
Un – Ah ouais, peut-être. Sextet, sextape, ça se ressemble un peu.
Deux – Oui, enfin… Ça ne doit pas être le même genre de films.
Un – Non…
Deux – On va attendre. On verra bien si quelqu’un d’autre arrive.
Un – Oui.
Deux – Oui, parce qu’un sextet, à deux.
Un – Ça devient un tête-à-tête.
Deux – Qui peut vite tourner au tête-à-queue.
Un – Ça doit être Sextape, plutôt.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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