Un – Vous vous rendez compte ? Si ces gueux avaient réussi à prendre la Bastille en 1789…
Deux – Oui, Monsieur le Comte. Aujourd’hui, la Bastille ne serait plus qu’une station de métro, le drapeau français serait probablement tricolore…
Un – Et au lieu de ce bon Roi François III, ce serait un manant qui présiderait aux destinées de la France.
Deux – J’ose à peine imaginer dans quel état serait notre royaume aujourd’hui.
Un – Grâce à Dieu, cette révolution n’aura été qu’une révolte.
Deux – Une jacquerie de plus, Monsieur le Comte.
Un – Tous les hommes naissent et demeurent égaux en droit… Pensez à quelles folies une telle maxime aurait pu nous conduire ! En théorie, on aurait pu imaginer qu’un Noir devienne chef de l’État !
Deux – Pas en France, Monsieur le Comte. Il ne faut pas exagérer. Mais c’est vrai que ça fait froid dans le dos. Voulez-vous que je monte un peu le chauffage ?
Un – Allez plutôt me chercher mes pantoufles.
Deux – Bien Monsieur le Comte.
Il lui apporte ses chaussons.
Un – Merci, mon brave.
L’autre lui tend un journal.
Deux – Voulez-vous jeter un coup d’œil à la presse ?
Un – Le Connard Enchaîné… C’est un nouveau journal ?
Deux – Oui, semble-t-il.
Un – Par les temps qui courent, il ne va sans doute pas manquer de lecteurs…
Deux – Si Monsieur le Comte préfère, je peux lui faire la lecture à haute voix ?
Un – Non, merci. D’ailleurs, je ne veux même plus savoir ce qu’il y a dans les journaux. À quoi bon ? Je ne comprends rien à toutes ces guerres. Pourquoi envoyer nos armées se battre à l’autre bout du monde contre ces barbares, alors que nous avons les Anglais sous la main ?
Deux – L’Angleterre n’est plus un royaume, mais grâce à Dieu, c’est encore une île.
Un – Vous avez raison. Heureusement qu’on ne les a pas laissés creuser ce tunnel sous la Manche. Je suis sûr qu’aujourd’hui, les Anglais auraient envahi la Normandie et que chacun d’eux y posséderait une résidence secondaire.
Deux – Depuis que l’Angleterre est devenue une République, il n’y a plus aucun gentleman dans ce pays.
Un – C’est évident. Ils leur ont tous coupé la tête !
Deux – Comment faire confiance à des gens qui mangent leurs petits pois avec de la menthe ?
Un – En vérité, les choses sont très simples, cher ami. L’école catholique nous apprend que le monde est divisé en quatre races : blanche, noire, jaune et rouge. Et il est évident que si Dieu a fait une race blanche, c’est pour qu’elle domine les trois autres. Sinon, pourquoi le blanc serait-il la couleur de la royauté ?
Deux – C’est tout à fait limpide, Monsieur le Comte.
Un – Vous par exemple, vous faites partie de la race rouge. Vous n’auriez pas l’idée de contester cette évidence.
Deux – Bien sûr que non, Monsieur le Comte.
Un – C’est un de mes aïeux qui a ramené votre grand-mère d’Amérique d’un de ses voyages chez les Peaux Rouges au siècle dernier. Évidemment, il ne savait pas qu’elle était enceinte, sinon vous pensez bien qu’il l’aurait laissée là-bas…
Deux – À moins que ce soit votre aïeul qui l’ait engrossée sur le bateau du retour. Les traversées sont parfois longues et ennuyeuses…
Un – Ce n’est malheureusement pas complètement impossible, mon brave. Ce qui expliquerait que vous ne soyez pas si rouge que ça, et un peu plus éveillé que la moyenne des gens de votre espèce.
Deux – Monsieur le Comte a toujours une explication pour tout. Je lui apporte ses pilules ?
Un – Quelle pilule ?
Deux – Vos pilules pour la mémoire, Monsieur le Comte.
Un – Des pilules pour la mémoire ? Tiens donc, c’est curieux, j’avais oublié que je devais en prendre.
Deux – C’est pour cela que Monsieur le Comte m’a engagé.
Un – Pour quoi donc, mon brave ?
Deux – Pour lui rappeler de prendre ses pilules.
Un – On ne m’ôtera pas de l’idée que vous êtes bien un peau rouge. Mais ça ne fait rien, je vous garde quand même. C’est si difficile de trouver un valet aujourd’hui.
Deux – Monsieur le Comte est trop bon. (Il lui tend ses pilules.) Un, deux, trois… Et voilà : le compte est bon.
L’autre regarde les pilules.
Un – Je dois vraiment avaler tout ça ?
Deux – Je le crains, Monsieur le Comte. Regardez : Bleu, blanc, rouge…
L’autre prend ses pilules une par une.
Un – Je ne sais pas pourquoi, mais c’est toujours la rouge qui a le plus de mal à passer…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Deux paysans (homme et/ou femme) contemplent quelque chose qu’on ne voit pas, situé au loin, derrière les spectateurs. Ils parlent éventuellement avec un accent régional (au choix).
Un – Qu’est-ce qu’ils font, là ?
Deux – Paraît qu’ils vont restaurer le château…
Un – Le château ? C’te ruine ?
Deux – Paraît que c’est un monument historique…
Un – Un monument ? C’tas de gravats ?
Deux – Paraît que c’était un château fort, au Moyen Âge… Même que Louis XVI y aurait dormi juste avant de se faire assassiner par Ravaillac.
Un – Et comment que tu sais ça, toi ?
Deux – Ben je l’ai lu dans le journal.
Un – Merde alors ! Et ils vont le reconstruire ?
Deux – C’est à cause du plan de relance de l’économie…
Un – Bâtir des châteaux forts pour aider les agriculteurs… Ils feraient mieux de construire des châteaux d’eau…
Deux – C’est un truc qui vient d’en haut… De Bruxelles…
Silence pour digérer cette information. Ils continuent de contempler les ruines.
Un – C’est pas tes vaches qui sont là devant ?
Deux – Si.
Un – Et pis c’est ton champ.
Deux – Dame oui.
Un – Et ta ferme, elle est pas loin non plus…
Deux – Je vais être aux premières loges, c’est sûr…
Ils continuent à regarder.
Un – Et c’est quoi, c’te cabane, qu’ils ont déjà mis là ?
Deux – Ben c’est une guérite. Pour les gardes, quand il pleut.
Un – Les gardes ?
Deux – Les gardes belges.
Un – C’est pas des gardes suisses ?
Deux – J’te dis c’est un projet européen ! La Suisse, elle fait pas partie de l’Europe, si ?
Un – Et pourquoi qu’ils ont besoin de garder ces ruines tout d’un coup ? C’est pas des vaches. Depuis le temps qu’elles sont là, elles ne vont pas s’en aller toutes seules…
Deux – En attendant le début du chantier ! C’est que ça va coûter des milliards, ces travaux. Ça va durer des années. Je ne sais pas si je serai encore là dans ma ferme pour profiter de la vue sur le château…
Un – En tout cas, tu vas bien profiter de la vue sur les travaux…
Nouveau silence.
Deux – Paraît qu’ils vont faire un jardin, devant. Un potager médiéval…
Un – Un jardin médiéval ? C’est quoi ça ?
Deux – Avec des légumes d’époque, des conneries comme ça. Des cucurbitacées…
Un – Des cucurbitacées… Alors c’est ça la nouvelle politique agricole commune…?
Nouvelle contemplation.
Un – Ils vont arracher les poteaux électriques…
Deux – Pourquoi donc ?
Un – Avec les cucurbitacées médiévales, ça va jurer.
Deux – Tu crois ?
Un – Au Moyen Âge, y’avait pas de poteaux électriques. Y’en avait déjà pas du temps de ton arrière-grand-père.
Silence.
Un – C’est pas les poteaux qui amènent l’électricité jusqu’à ta ferme ?
Deux – Je pense bien, oui… J’ai eu assez de mal à convaincre EDF de me les remettre debout après la grande tempête de l’an deux mille.
Un temps.
Un – J’ai comme l’impression que tu vas bientôt retourner au Moyen Âge, toi aussi… Ils ne t’ont pas encore envoyé le costume, non ?
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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