Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient de perdre un moteur.
Deux – Non…? Et il y a combien de moteurs sur cet avion ?
Un – Deux.
Deux – Et on peut voler, avec un seul moteur ?
Un – Oui… S’il ne tombe pas en panne lui aussi.
Deux – Et c’est quoi, la probabilité que les deux moteurs tombent en panne en même temps ?
Un – La même que de gagner au loto, j’imagine…
Deux – D’accord.
Un – Tu vois, il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – Tu trouves ?
Un – Tu joues au loto ?
Deux – Oui.
Un – Tu n’as jamais gagné ?
Deux – Non.
Un – Eh bien tu vois… Il n’y a pas de quoi paniquer.
Deux – OK. Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben… On fait demi-tour, et on retourne se poser.
Deux – Tu as déjà posé cet engin avec un seul moteur ?
Un – Non.
Deux – Et dire que c’est la première fois que je monte dans un avion.
Un – Oui…
Deux – Tu parles d’un baptême de l’air… J’espère que je n’aurai pas l’extrême-onction pour le même prix.
Un temps.
Un – Tu me promets de ne pas paniquer ?
Deux – Quoi encore ?
Un – On vient de perdre le deuxième moteur.
Deux – Non…? Et ça peut voler sans aucun moteur, un avion comme ça ?
Un – Ça peut planer.
Deux – Alors on peut se poser, même sans moteur…
Un – Si l’aérodrome n’est pas trop loin, oui, mais…
Deux – Mais…?
Un – On est trop loin pour pouvoir planer jusque là-bas.
Deux – Je ne sais pas moi… On n’a qu’à se poser sur une route ou dans un champ. Comme dans les films…
Un – On survole le massif du Mont-Blanc depuis un bon quart d’heure.
Deux – Plus jamais je ne monterai dans un avion.
Un – Hélas, c’est en effet une sérieuse possibilité…
Deux – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Il y a bien une route, mais elle est très sinueuse. Et très encombrée. C’est le week-end, les gens partent au ski.
Deux – On a quand même une chance de s’en sortir ?
Un – Ce n’est pas évident, mais… Tu me fais confiance ?
Deux – J’ai le choix ?
Un – Non.
Deux – OK… Je peux faire quelque chose ?
Un – Tu as du réseau ?
Deux – Tu veux que j’appelle pour demander du secours ?
Un – Malheureusement, ça ne servirait à rien.
Deux – Alors pourquoi tu me demandes si j’ai du réseau ?
Un – Si tu veux passer un dernier coup de fil…
Deux – Un dernier coup de fil ? À qui ? À mon avocat ?
Un – Je ne sais pas, moi… À ta femme.
Deux – Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ?
Un – Que tu l’aimes, par exemple.
Deux – On est en instance de divorce. J’ai découvert qu’elle avait une liaison avec mon meilleur ami.
Un – Téléphone à ton meilleur ami.
Deux – Pour lui dire que je l’aime ?
Un – Pour l’insulter.
Deux – À quoi ça servirait ?
Un – Tu as raison. Il vaut mieux garder sa dignité jusqu’au bout.
Deux – Oui…
Un – Tu peux toujours l’appeler pour lui dire que tu lui pardonnes.
Un temps.
Deux – C’est bizarre. J’entends toujours comme un vrombissement des deux côtés de l’avion… Qu’est-ce que c’est ?
Un – C’est les deux moteurs.
Deux – Mais alors…
Un – Quel jour on est, aujourd’hui ?
Deux – Le 31 mars, pourquoi ?
Un – Le 31 mars, tu es sûr ?
Deux – Ben oui. C’est le jour où je suis né. J’avais décidé de m’offrir un baptême de l’air pour mon anniversaire.
Un – Le 31 mars…? Ah, merde… Désolé, je croyais qu’on était le premier avril…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un homme et femme somnolent côte à côte dans ce qui sʼavérera être des fauteuils dʼavion. Lʼhomme sort progressivement de son sommeil. Il sʼétire un peu, bâille, et regarde machinalement autour de lui, avant de marquer sa surprise. Il regarde avec plus dʼattention, et son étonnement se transforme en désarroi. Il regarde par le hublot, ce qui ne le rassure pas du tout. Il fixe son regard sur la passagère assoupie à côté de lui, et qui ronfle. Il ne sait visiblement pas quoi faire. Il pousse discrètement du coude la femme, qui sort elle aussi peu à peu de son sommeil. En ouvrant les yeux, elle sʼaperçoit que son voisin la fixe avec insistance, ce qui bien sûr la met mal à lʼaise.
Homme – Ça va ?
Femme – Euh… oui.
Homme – Vous dormez ?
Femme – Oui… Enfin, jʼessaye…
Homme – Donc vous ne dormez plus, on est bien dʼaccord.
Femme – Mais pourquoi vous me demandez ça ?
Homme – Parce que moi, je me demande si je suis en train de rêver. Enfin ce serait plutôt un cauchemar. Donc si vous vous ne dormez pas, cʼest que moi non plus…
Femme – Quʼest-ce qui vous arrive ?
Homme – Ce qui mʼarrive ? Regardez autour de vous…
Lʼautre, pas très réveillée, regarde autour dʼelle.
Femme – Quoi ? Quʼest-ce qui se passe ?
Homme – Ce qui se passe ? Quand je me suis assoupi, cet avion était plein. Pas un seul siège de vide. Je me réveille, et il nʼy a plus que nous…
Elle regarde à nouveau.
Femme – Vous avez raison.
Homme – Je ne comprends pas…
Femme – On a dû dormir plus longtemps quʼon ne pensait… On est peut-être arrivé à destination. Comme on dormait, on a oublié de descendre. Et les hôtesses nʼont pas osé nous réveiller.
Homme – Oui, cʼest ce que jʼai dʼabord pensé, mais regardez un peu par le hublot.
Elle regarde.
Femme (incrédule) – Non…
Homme – On est toujours en vol !
Femme – Vous croyez que lʼavion aurait pu repartir vers une autre destination, sans que personne ne pense à nous réveiller ?
Homme – Repartir ? À vide ?
Femme – Cʼest vrai, ça ne tient pas debout…
Homme – Non, cʼest bien ça qui mʼinquiète.
Femme – Remarquez, ça arrive que des avions volent sans passager. Quand un avion tombe en panne, par exemple, on en envoie un autre pour aller chercher les passagers en rade.
Homme – On ne parle pas dʼune rame de métro, avec deux passagers qui oublient de descendre au terminus. On est dans un avion, tout de même. Pour le moins, ils passent un coup de balai avant de repartir, non ? Ils nous auraient vus.
Femme – Cʼest vrai… Tout ça est très bizarre… Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Homme – Je vais aller voir.
Femme – Où ça ?
Homme – Si je trouve une hôtesse ! Pour lui demander…
Il se lève. Lʼautre est de plus en plus inquiète.
Femme – Vous allez me laisser toute seule ?
Homme – Il faut bien que jʼaille voir sʼil y a quelquʼun derrière le rideau…
Femme – Le rideau ?
Homme – Le rideau qui sépare la cabine, des toilettes et du cockpit !
Femme – Ah, oui… Bon, je vous attends…
Homme – Oui, ça je ne suis pas trop inquiet là-dessus… Encore que…
Femme – Quoi ?
Homme – Plus de trois cents passagers ont déjà disparu.
Femme – Merci ça me rassure beaucoup…
Homme – Jʼy vais.
Il sʼéloigne vers le rideau du fond, le soulève, et disparaît derrière. Lʼautre est de plus en plus angoissée. Elle regarde autour dʼelle, paniquée. Elle sort un cachet de son sac et lʼavale. Puis elle en reprend un deuxième. Lʼhomme revient.
Femme – Alors, quʼest-ce quʼelle a dit ?
Homme – Qui ça ?
Femme – Lʼhôtesse.
Homme – Il nʼy a personne.
Femme – Personne ? Comment ça personne ? Il y a forcément une hôtesse.
Homme – Il nʼy a pas dʼhôtesse et pas de steward non plus. Personne.
Moment de stupeur.
Femme – Si lʼavion voyage à vide, ils nʼont pas besoin de lʼéquipage complet. Il nʼy a peut-être à bord que le pilote et le copilote.
Homme – Oui, cʼest ce que je me suis dit aussi…
Femme – Et…?
Homme – La porte de la cabine de pilotage était entrouverte. Jʼai frappé et comme personne ne répondait, je suis entré…
Femme – Et alors…?
Homme – Vous voulez vraiment savoir ?
Femme – Si cʼest ce à quoi je pense, je finirai tôt ou tard par mʼen apercevoir.
Homme – Il nʼy a personne dans la cabine de pilotage non plus.
Autre moment de stupeur.
Femme – Vous avez raison, ça doit être un cauchemar… On va se réveiller et…
Homme – Je me suis déjà pincé trois fois…
Femme – Ce nʼest pas une blague au moins ?
Homme – Une blague ?
Femme – Une caméra cachée, quelque chose dans le genre…
Homme – Si cʼest une caméra cachée, elle est vraiment très bien cachée. Et lʼéquipage aussi. Vous savez, il nʼy a pas beaucoup dʼendroit où se planquer dans un avion.
Femme – Oh mon Dieu, mais alors… on est entrés dans la quatrième dimension ?
Homme – Jʼaimerais pouvoir vous rassurer, mais malheureusement… je nʼai vraiment aucune idée de ce qui nous arrive… Ou alors on est morts.
Femme – Pardon ?
Homme – Lʼavion sʼest crashé pendant quʼon dormait, et on est déjà dans lʼau-delà.
Femme – Dʼaccord… Donc vous nʼavez rien trouvé dʼautre pour me rassurer que de me dire quʼon est peut-être déjà morts…
Homme – Je suis tout aussi inquiet que vous, vous savez.
Femme – Dʼun autre côté, cʼest vrai. Si on est déjà morts, on ne risque plus de mourir.
Homme – Vous croyez que quand on est mort, on se retrouve seul dans un avion sans pilote et sans destination connue ? Et la seule chose dont on soit sûr cʼest quʼon va se crasher quand on aura brûlé tout le kérosène…
Femme – Dans ce cas, ça ressemblerait beaucoup à la vie, non ?
Homme – Et puis on nʼest pas complètement seuls, puisqu’on est deux.
Femme – Mais quʼest-ce qui a bien pu se passer ? Ils nʼont pas pu tous sauter en parachute.
Homme – Et pourquoi ils auraient fait ça ?
Femme – Vous êtes vraiment sûr quʼil nʼy a personne.
Homme – Allez voir si vous voulez, mais on nʼescamote pas trois cents passagers et tout un équipage comme ça.
Femme – Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Homme – Que voulez-vous quʼon fasse ? Vous savez piloter un Airbus, vous ?
Femme – Jʼai déjà du mal avec ma Twingo.
Homme – À part attendre quʼon soit à court de kérosène…
Femme – Combien de temps on peut tenir, à votre avis ?
Homme – On est déjà partis depuis pas mal de temps. Et ce nʼest pas un long courrier. Je dirais une heure maximum.
Silence pesant.
Femme – Je ne sais pas comment vous dire ça mais…
Homme – Oui ?
Femme – Non, vraiment, cʼest un peu embarrassant…
Homme – Allez-y toujours, si vous pensez à la même chose que moi…
Femme – Ça me donne envie de…
Homme – Moi aussi… (Moment dʼembarras) Mais quand vous dites… Vous voulez dire avec moi, éventuellement ?
Femme – Je nʼai pas tellement le choix, non…? Et puis jʼai toujours rêvé de faire ça avec un inconnu dans les toilettes dʼun avion.
Homme – Remarquez, les toilettes… ça ne sʼimpose pas forcément. On est les seuls dans cet avion.
Femme – Oui, mais moi, dans mon rêve, ça se passe dans les toilettes dʼun avion.
Homme – Votre rêve ? Parce que vous pensez quʼon est en train de rêver ?
Femme – Vous je ne sais pas, mais moi… Cʼest vrai que je fais ce rêve très souvent.
Homme – Dans le doute… Cʼest le moment ou jamais de le réaliser, non ?
Femme – Alors on y va ?
Homme – Allons-y.
Ils se lève tous les deux.
Femme – Vous allez voir quʼon va se réveiller…
Homme – Pourquoi vous dites ça ?
Femme – Dans mon rêve, quand jʼarrive devant la porte des toilettes, elle est fermée… Et cʼest à ce moment-là que je me réveille.
Homme – Il nʼy a plus quʼà espérer que cette fois, elle soit ouverte.
Femme – Vous avez vérifié ?
Homme – Quoi ?
Femme – Tout à lʼheure, vous êtes allé voir sʼil y avait quelquʼun de lʼautre côté du rideau. Vous avez vérifié les toilettes ?
Homme – Non… Vous pensez que cʼest là où pourraient se cacher les trois cents passagers et lʼensemble de lʼéquipage ?
Femme – Je ne sais plus quoi penser… Mais avouez que si les toilettes étaient fermées de lʼintérieur… ce ne serait pas très rassurant.
Homme – Sauf si cʼest le pilote…
Femme – Et peut-être une hôtesse avec lui…
Homme – On nʼa pas le choix, il faut aller voir…
Ils disparaissent derrière le rideau du fond.
Lumière.
Même situation quʼau début. Lʼhomme se réveille, il est un peu déboussolé, mais ne cède pas à la panique. Elle se réveille à son tour.
Femme – Ça va ?
Homme – Oui.
Femme – Je crois quʼon sʼest endormis devant la télé. Quʼest-ce quʼon regardait, déjà ?
Homme – Je ne sais plus… Un film. Ça se passait dans un avion.
Femme – Jʼai fait un drôle de rêve.
Homme – Oui, moi aussi.
Femme – Cʼétait à la fois très angoissant et…
Homme – Et…?
Femme – On ferait mieux dʼaller se coucher, non ?
Homme – Tu me raconteras ton rêve ?
Femme – Oui…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Ils sont assis côte à côte. Elle dort contre son épaule. Elle se réveille peu à peu… et sursaute légèrement.
Elle – Pardon, je suis désolée… Mais vous auriez dû…
Lui – Je n’ai pas osé vous réveiller…
Elle – J’ai dormi longtemps.
Lui – On a commencé les travaux d’approche…
Elle – Pardon ?
Lui – Je veux dire, euh… Les manœuvres d’approche… Pour l’atterrissage !
Elle – Ah, oui…
Elle remet un peu d’ordre dans ses cheveux.
Lui (engageant) – Vous êtes en vacances ?
Elle – Euh… Non… Je vais rejoindre mon mari…
Lui – Ah… Qu’est-ce qu’il fait ?
Elle – Il… Il est médecin… Il travaille pour une ONG…
Lui – Ah, oui, bien sûr… Dans un pays pareil… À part le tourisme et l’humanitaire… La prostitution, un peu… Et le trafic de drogue, bien sûr…
Elle (déstabilisée) – Et vous ? Vous êtes en vacances ?
Lui – Euh, non… Je fais… dans le trafic d’armes.
Elle – Vous voulez dire…
Lui – Kalachnikov, lance-roquettes, mines antipersonnel… Je viens de toucher un lot de chars d’assaut presque neufs. Si ça vous intéresse…?
Elle – Merci… Mon mari a déjà un quatre-quatre…
Lui – Il a raison, c’est plus pratique. Un tank c’est très difficile à garer, et ça consomme autant qu’un Airbus.
Silence embarrassé, suivi d’une secousse que les comédiens peuvent marquer par un léger sursaut.
Lui – Ah, ça y est… On vient d’atterrir. (Ils se lèvent.) Bon, et bien… Enchanté d’avoir fait votre connaissance.
Elle – Vous… Vous êtes vraiment trafiquant d’armes…?
Lui – Non. C’était seulement pour que vous me détestiez. Pour ne pas avoir de regret. Une femme mariée… avec un French Doctor, c’est difficile de lutter… Et vous ?
Elle – Moi ?
Lui – Vous êtes vraiment mariée ?
Elle – Euh… En fait, non… Pas vraiment…
Lui – Vous êtes célibataire et en vacances, comme moi.
Elle – Je vais au Club… Ne me dites pas que vous aussi…?
Lui – On y va tous… C’est un charter…
Elle (innocemment) – Ah, oui…?
Lui – Vous dormiez vraiment…?
Elle – Non… Heureusement… Je ronfle…
Lui – Je vous offre un verre au bar, ce soir ?
Elle – J’ai pris la formule tout compris, avec boisson à volonté. Pas vous ?
Lui – Si… Je crois qu’il est temps de descendre, sinon, l’avion va redécoller. Il fait deux rotations par jour… Après vous, je vous en prie… (Ils se dirigent vers la sortie.) Vous n’étiez pas déjà venue, l’année dernière ?
Elle – Si…
Lui – Il me semblait bien aussi…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Une rangée de sièges ou un banc. Une femme arrive d’un pas lent, un sac à la main. Elle jette autour d’elle un regard indifférent, dans le seul but de retarder le moment de s’asseoir. Elle s’assied néanmoins après avoir posé son sac et se met à attendre en regardant droit devant elle, le regard vide. Un homme arrive, un peu plus pressé. Il regarde sa montre et fait les cent pas. Au bout d’un moment, son attention est attirée par la femme, et il se tourne vers elle.
Lui – Pardon, mais vous êtes bien…?
Elle (étonnée) – Oui…
Lui – Je me disais aussi…
Elle – Ah, oui…
Lui – Mais je ne voudrais pas…
Elle – Non, bien sûr…
Lui – Vous permettez que…?
Elle – Hun, hun…
Il s’assied.
Lui – Alors vous êtes là pour…?
Elle – Pas vous ?
Lui – Si, si, moi aussi…
Elle – Parfait.
Lui – Excusez-moi de…
Elle – Il n’y a pas de quoi.
Silence. Ils patientent chacun de leur côté.
Elle – Vous avez l’heure, s’il vous plaît ?
Lui – Ça dépend… Celle d’où on vient, ou celle où on va ?
Elle – Désolée, c’était une question idiote.
Lui – Oui…
Silence. Il se relève, inquiet.
Lui – C’est bien le Terminal 2 ?
Elle – Oui… Enfin, j’espère.
Lui – Comme il n’y a que nous, je commençais à me demander si…
Elle – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre…
Lui – Le Terminal 1 ?
Elle – Le Terminal 1 n’existe plus.
Lui (incrédule) – Il n’y a plus que le Terminal 2 ?
Elle – Oui.
Il digère cette information.
Lui – Non, parce que si on était au Terminal 1, comme vous dites qu’il n’est plus en fonction, ça expliquerait que…
Elle – On est au Terminal 2.
Lui – Comme il n’y a que vous et moi…
Elle – On est peut-être les premiers.
Lui – Mmm…
Silence. Il se rassied.
Lui – Vous partez ?
Elle – Pardon ?
Lui – Non, je veux dire… Vous partez, ou vous revenez ? Vous êtes d’ici, et vous allez là-bas, ou vous rentrez chez vous ?
Elle – Ah, ça ? Eh bien… Je vais… Je viens… Je ne suis pas vraiment de quelque part… Disons que je suis en transit…
Lui – Moi aussi… (Un peu fébrile) C’est une zone sans toilette, non ?
Elle – Normalement, on n’est pas supposé y rester très longtemps… Et vous ?
Lui – Moi ?
Elle – Vous rentrez chez vous ?
Lui – Chez moi ? Ah non, je… Un peu comme vous, en fait.
Silence embarrassé.
Elle – Excusez-moi, je ne suis pas très en veine de conversation.
Lui – C’est moi, désolé… Je vous laisse tranquille…
Elle – Non, non, ça ne me dérange pas… C’est juste que… Vous croyez que si on n’est que deux, on partira quand même ?
Lui – J’espère… Je ne sais pas… Vous croyez que c’est comme au théâtre ? S’il n’y a pas assez de spectateurs, on annule la représentation ?
Elle – Ça m’est arrivé une fois, figurez-vous. Je veux dire, au théâtre. J’en garde un très mauvais souvenir, d’ailleurs. J’ai trouvé ça très inélégant. Très grossier, même. Cette façon de vous lancer à la figure au dernier moment : où est passé le restant du troupeau ? Vous ne pensez quand même pas qu’on va jouer pour quelques brebis égarées ? OK, vous avez fait l’effort de venir, vous n’étiez pas obligés, c’est dommage pour vous. Mais nous on est des stars ! On ne joue que devant des salles combles. Alors revenez nous voir quand vous verrez la queue dehors… Quelle prétention ! Quand on n’arrive déjà pas à attirer plus de deux personnes à la fois ! Et cette façon de nous punir nous, au lieu de s’en prendre à tous ceux qui ne sont pas venus, justement. Au contraire, dans ces cas-là, on devrait nous féliciter. Nous dire merci. Merci d’être les seuls à avoir fait le déplacement. On devrait nous dire : ce n’est pas la quantité qui compte, c’est la qualité. Et pour vous remercier de la qualité de votre présence, nous, ce soir, on va se défoncer deux fois plus que d’habitude. On ne jouera que pour vous. Vous allez voir, ce sera une expérience intime d’une extrême intensité. Une expérience dont vous vous souviendrez toute votre vie… Qu’est-ce que ça leur aurait coûté, de jouer ? Même pour une seule personne ! Même devant une salle vide ! Une heure ou deux de leur temps ? Au lieu de ça, ils ont préféré me planter là et aller se vider quelques demis au bar d’en face en pleurant sur le sort des intermittents du spectacle…
Lui – Eh bien… Pour quelqu’un qui n’est pas en veine de conversation…
Elle – Pardon, mais je trouve ça triste… Une représentation annulée, pour eux, c’est juste un manque à gagner… Pour moi, c’était un rendez-vous manqué… Un moment qui n’aura jamais eu lieu, vous comprenez ?
Lui – Eh oui, mais là, il faut payer le kérosène… Vous vous rendez compte ? Un comédien, ça consomme quoi ? Un litre ou deux par jour. Mais un avion, ça doit brûler dans les mille litres au cent. Alors si on n’est que deux à bord, évidemment. Même si on achète un peu de duty free aux hôtesses pendant le vol, pour eux, ce n’est pas rentable…
Elle – Mmm…
Lui – Et si ils étaient en grève ?
Elle – On nous aurait prévenus, non ?
Lui – C’est peut-être une grève surprise. Un coup des communistes !
Elle – Dans ce cas, pourquoi serions-nous les seuls à ne pas être au courant.
Un temps.
Lui – Vous croyez qu’un communiste qui gagne au loto reste communiste ?
Elle – Il faut attendre. Il n’y a que ça à faire…
Lui (poursuivant sa pensée) – Moi, si je gagnais au loto, je crois que je me mettrais à croire en Dieu, en tout cas. (Un temps) Vous savez à quelle époque j’aurais aimé vivre ?
Elle – Non.
Lui – La préhistoire.
Elle – Ah oui…
Lui – Vous ne me demandez pas pourquoi ?
Elle – Dites toujours.
Lui – Parce que tout était beaucoup plus simple !
Elle – Vous croyez ?
Lui – Déjà, il n’y a avait pas d’avions. Donc pas de compagnies low cost. D’ailleurs, il n’y avait pas de voitures non plus. Même pas de vélo, puisqu’on n’avait pas encore inventé la roue. Quand on voulait aller quelque part, on y allait à pied. C’était beaucoup plus écologique.
Elle – À pied ? Vous imaginez un peu ? Pour aller de Paris à Nice, ça leur prenait un mois !
Lui – Mais pourquoi voulez-vous qu’un Néandertalien ait eu envie d’aller à Nice ? La ville de Nice n’existait pas !
Elle – La Côte d’Azur existait bien, non ? Ces gens-là pouvaient aussi avoir envie de passer leur retraite dans un endroit agréable et bien fréquenté ou de prendre un peu de vacances au bord de la mer de temps en temps. Avec la vie qu’ils devaient mener…
Lui – Mais il n’y avait pas de retraite, et pas de vacances ! Parce que la notion de travail n’existait pas. Il n’y avait pas de Sécurité Sociale non plus, donc pas de trou de la sécu. Pas d’état et pas de religion, donc pas de prison et pas de culpabilité.
Elle – Je vois… La loi de la jungle, alors…
Lui – Exactement ! J’aurais voulu vivre à l’époque où l’homme n’était qu’un animal parmi les animaux. Un peu plus malin que les autres, peut-être… L’intelligence, vous savez, ça n’a pas que des avantages…
Elle regarde autour d’elle, un peu inquiète.
Elle – Je commence à me demander si ce n’est pas vous qui avez raison…
Lui – Il nous a fallu à peine quatre millions d’années pour descendre du singe. À peine une seconde à l’échelle de l’histoire de l’univers. Il est encore possible de faire le chemin inverse…
Elle (ne comprenant pas) – Pour aller où ?
Lui – Pour retourner à l’état sauvage !
Elle – Je parlais de notre avion ! Je me demande si je n’aurais pas mieux fait de prendre le train…
Lui – Il y a aussi des trains qui ne partent pas à l’heure, vous savez. Et d’autres qui déraillent…
Elle – Vous croyez au destin ?
Lui – Ça dépend de ce que vous entendez par là…
Elle – L’idée que tout serait déjà écrit.
Lui – Par qui ?
Elle – Par personne ! L’idée qu’on n’a pas vraiment le choix. Seulement l’illusion du choix. L’idée que l’endroit où on arrive à la fin est déterminé à l’avance depuis le début par une série d’aiguillages, quoi qu’on fasse. Et qu’on a juste à prendre son mal en patience…
Lui – On n’est pas obligé de prendre le train. La preuve…
Elle – Il y a aussi des aiguilleurs du ciel…
Lui – Apparemment, ils sont en grève… Et si on s’en allait, tout simplement ?
Elle – On est en zone d’embarquement.
Lui – Et alors ?
Elle – Vous avez vu le panneau, là-bas ?
Lui (lisant) – Sortie Interdite… C’est dingue !
Elle – On a déjà passé le contrôle de sécurité. On ne peut plus revenir en arrière…
Lui – Et visiblement, on n’est pas prêt de décoller non plus. Mais quand est-ce qu’on pisse ?
Elle – Je me souviens, il y a très longtemps…
Lui (la coupant) – Ah, non !
Elle – Comment ça, non ?
Lui – Vous n’allez pas commencer à me raconter votre vie. C’est très pesant, les souvenirs, vous savez ! Il y a une limite à ne pas dépasser. C’est peut-être à cause de vous qu’on ne peut pas décoller…
Elle – Moi ?
Lui – Excès de bagages !
Elle – Je n’ai qu’un petit sac…
Lui – C’est une compagnie low cost. Imaginez qu’ils aient remplacé les avions par des ballons dirigeables.
Elle – Des montgolfières ?
Lui – Comment est-ce qu’on fait décoller un zeppelin, à votre avis ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – On jette du lest !
Elle – Vous voulez me jeter par dessus bord ?
Lui – Les sacs de sable ! On balance les sacs par dessus bord. Ou on les vide…
Elle – Mais… ce n’est pas du sable que j’ai dans mon sac !
Lui – Vous êtes sûre ?
Elle ouvre son sac, plonge la main dedans et, surprise, en sort une poignée de sable qu’elle laisse glisser entre ses doigts.
Lui – Et voilà…
Elle – Vous croyez que ça pourrait suffire ?
Lui – Moi je n’ai pas de bagages…
Elle – Bon…
Elle verse le sable par terre.
Lui – Parfait.
Un temps.
Elle – On ne décolle toujours pas…
Lui – Mais vous devez quand même vous sentir plus légère, non ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Qu’est-ce qu’on disait ?
Elle – Je n’en ai plus le souvenir… Et vous ?
Lui – Moi je n’ai jamais eu de mémoire.
Elle – Alors pourquoi j’ai cette vague impression de déjà vu…?
Lui – Vous croyez que nous étions faits pour nous rencontrer ?
Elle – Si tout est écrit à l’avance. On vous aura aiguillé sur moi.
Lui – Ou alors c’est vous qui déraillez.
Elle – Vous voulez être mon mari ?
Lui (regardant autour de lui) – Est-ce j’ai vraiment le choix ?
Elle – Ça devait finir comme ça.
Lui – C’était écrit.
Silence.
Lui – On dirait qu’il va faire beau.
Elle – Oui, ils annoncent de l’orage.
Un temps.
Elle – Moi aussi, je commence à avoir envie d’aller aux toilettes.
Lui – C’est sans doute le destin qui nous a réunis.
Ils se prennent par la main.
Lui – Un peu de compagnie…
Elle – Ça ne peut pas faire de mal.
Ils affichent un sourire publicitaire.
Lui – Terminal 2.
Elle – Compagnie low cost.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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