Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai invité les voisins pour l’apéro.
Deux – Non…? Tu n’as fait ça ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris… On s’est croisés dans l’escalier. Je ne savais pas quoi leur dire. On a commencé à parler de la météo. À un moment donné, je ne savais plus quoi raconter. J’étais très embarrassé. Et je me suis entendu leur dire : « Un de ces jours, il faudra que vous veniez prendre l’apéro à la maison. »
Deux – Et qu’est-ce qu’ils ont répondu ?
Un – Ils ont répondu du tac au tac : « Pourquoi pas samedi soir ? ».
Deux – Samedi soir ?
Un – Samedi soir…
Deux – Et qu’est-ce que tu as répondu ?
Un – J’ai répondu… d’accord.
Deux – Non ?
Un – Ils avaient l’air ravis.
Deux – Mais on n’a jamais invité personne à prendre l’apéro !
Un – Non.
Deux – Comment on va faire ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Comment font les gens ?
Un – Je n’en ai pas la moindre idée. Personne ne nous a jamais invités à prendre l’apéro non plus.
Deux – Je crois qu’on nous a invités une fois, mais on a dit qu’on n’était pas libres.
Un – Oui… On a paniqué…
Deux – Un apéro… Je ne sais pas comment on va s’en sortir.
Un – Il faut déjà quelque chose à boire.
Deux – Comme quoi ?
Un – Pour l’apéro… Les gens prennent du pastis, je crois.
Deux – Du pastis, tu crois ? Et où est-ce qu’on va trouver ça…?
Un – Et quelque chose à grignoter.
Deux – Des olives, peut-être ? Dans un café, un jour, j’ai vu des gens manger des olives en buvant du pastis.
Un – Des olives… Des olives noires ou des olives vertes ?
Deux – Tu aurais dû leur demander ce qu’ils préféraient.
Un – Je peux toujours leur téléphoner.
Deux – Tu as leur numéro de téléphone ?
Un – Je ne sais pas ce qui m’a pris, je te dis. Je leur ai donné notre numéro de téléphone, et ils m’ont donné le leur.
Deux – Tu leur as donné notre numéro de téléphone ?
Un – Un coup de folie…
Deux – On va s’en sortir, ne panique pas.
Un – Au pire, on peut toujours partir sans laisser d’adresse et changer de numéro de téléphone.
Deux – D’ici samedi ?
Un – On est quel jour ?
Deux – Vendredi.
Un – Ça va être juste…
Deux – Et puis on vient à peine d’emménager. La dernière fois on a dû déménager pour échapper à la fête des voisins. Et maintenant tu invites les nouveaux voisins à prendre l’apéro !
Un – Je sais… J’ai honte…
Deux – Bon, on va se serrer les coudes, hein ? On est mariés après tout. C’est pour le meilleur et pour le pire.
Un – Alors on ne déménage pas ?
Deux – Un apéro… Ça ne peut pas être si terrible que ça.
Un – Tu crois ?
Deux – Non. Je disais ça pour te rassurer.
Un – Je vais interroger ChatGPT pour savoir comment on organise un apéro entre amis.
Deux – Entre amis ?
Un – Disons avec des voisins de palier.
Deux – N’oublie pas de demander pour les olives…
Un – Les olives…?
Deux – Noires ou vertes !
Un – Je vais lui demander aussi une liste de sujet de conversation.
Deux – D’accord. Pendant ce temps-là je vais quand même regarder si je trouve un déménageur et un garde-meuble.
Un – Oui… Au cas où on se mette vraiment à paniquer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai croisé Monsieur Martin à la supérette.
Deux – Monsieur Martin ? Mais ce n’est pas possible ! On l’a enterré la semaine dernière…
Un – C’est pour ça que je t’ai demandé de ne pas paniquer. Mais je peux te dire que moi, quand je l’ai vu, ça m’a fait un choc.
Deux – Tu es sûr que c’était lui ?
Un – Il m’a salué, de loin. Mais c’était bien lui, je t’assure ! Je l’ai vu comme je te vois là !
Deux – Et il a dit quelque chose ?
Un – J’étais tellement pétrifié. Je n’ai pas osé m’approcher.
Deux – Il n’a pas pu ressusciter quand même.
Un – Surtout qu’il a été incinéré.
Deux – Oui… L’incinération, ça rend la résurrection des corps beaucoup moins probable.
Un – Imagine qu’ils aient incinéré Jésus-Christ après sa crucifixion.
Deux – Ce serait beaucoup moins crédible qu’il soit sorti de son tombeau trois jours après.
Un – Tu imagines Jésus-Christ sortant de son urne…?
Deux – Comme un génie sortant de sa bouteille.
Un – Ouais, ça aurait donné au christianisme un style plus oriental.
Deux – Je ne sais pas si cette histoire aurait eu autant de succès.
Un – Bon, quoi qu’il en soit, ce n’est pas la question.
Deux – Et c’est quoi, la question, déjà ?
Un – Monsieur Martin a été incinéré, et je viens de le croiser au rayon surgelés à la supérette ! C’est ça la question.
Deux – Ça ne peut pas être un miracle. Pourquoi Dieu, s’il existe, irait ressusciter Monsieur Martin.
Un – Oui, surtout que c’était pas une flèche.
Deux – On peut même dire que c’était un crétin.
Un – Et personne d’autre, à la supérette, n’avait l’air surpris ?
Deux – J’ai même entendu la caissière lui dire « Bonjour Monsieur Martin, comment ça va aujourd’hui ? »
Un – Dans ce cas, je ne vois qu’une solution. Monsieur Martin n’est pas mort.
Deux – Pas mort ? Mais alors… à l’enterrement de qui on est allés, la semaine dernière ?
Un – Va savoir.
Deux – Pourtant, on a bien reçu un faire-part, non ?
Un – Si.
Deux – Et il est où, ce faire-part ?
Un – Ça… Je ne l’ai pas gardé, moi. Si je devais garder tous les faire-part que je reçois.
Deux – C’est vrai qu’à notre âge, on en reçoit de plus en plus, des faire-part.
Un – Surtout des faire-part de décès.
Deux – Donc, Monsieur Martin n’est pas mort.
Un – Apparemment non.
Deux – Mais alors qui est-ce qui est mort ?
Un – Aucune idée.
Deux – Tu te rends compte ? Il y a quelqu’un dans notre entourage qui est mort, on est allés à son enterrement, et on ne sait pas qui c’est.
Un – Oui. Quelqu’un d’assez proche de nous pour qu’on reçoive un faire-part.
Deux – Et comme tu n’as pas gardé le faire-part, il n’y a plus moyen de savoir qui c’est ?
Un – C’est très emmerdant… Imagine qu’on croise la voisine du dessous et qu’on lui demande comment va son mari. Alors qu’on a assisté à son enterrement il y a une semaine.
Deux – Et comme il a été incinéré, on ne peut même pas aller voir quel nom est marqué sur la tombe.
Un – Ouais… Je connaissais la tombe du soldat inconnu, mais là…
Deux – On sait que le mort est quelqu’un qu’on connaît, mais on ne sait pas qui…
Un – En tout cas, ce n’est pas Monsieur Martin. Je viens de le croiser à la supérette.
Deux – On n’a qu’à faire une liste de tous les gens qu’on rencontre. Au bout d’un moment, celui qu’on ne verra plus, ce sera sûrement celui qui est mort.
Un – On va faire comme ça…
Deux – On n’a qu’à commencer maintenant. Tu as rencontré qui d’autre à la supérette ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Franchement, je ne peux rien te promettre.
Un – Je viens de découvrir que le voisin est un voyeur.
Deux – Quel voisin ?
Un – Celui d’en face, là !
Deux – Je ne vois rien.
Un – La fenêtre, là-bas.
Deux – C’est à au moins cent mètres. Comment tu peux voir qu’il nous observe ?
Un – Avec une longue-vue.
Deux – Le voisin nous observe avec une longue-vue ?
Un – Non, pas le voisin, moi ! J’ai utilisé une longue-vue. Sinon, d’ici, comment veux-tu que je vois qu’il nous observe ?
Deux – Donc tu as épié le voisin avec une longue-vue pour découvrir qu’il nous épiait.
Un – Ouais.
Deux – Et lui, comment il fait pour nous voir, de si loin.
Un – Avec des jumelles.
Deux – D’accord… Donc tu observes à la longue-vue un voyeur qui te regarde à la jumelle.
Un – Sinon, comment veux-tu que je vois qu’il nous épie ?
Deux – Ôte-moi d’un doute. La première fois que tu l’as regardé à la longue-vue, il te regardait déjà à la jumelle, ou c’est après ?
Un – Après, je crois.
Deux – D’accord…
Un – Je vois ce que tu veux dire…
Deux – Peut-être qu’en voyant le reflet de ta longue-vue, il s’est demandé si quelqu’un l’observait. Et comme il ne voyait rien, il est allé chercher ses jumelles.
Un – Dans ce cas, ce serait moi le voyeur.
Deux – C’est une sérieuse possibilité…
Un – Ou alors, on est tous les deux des voyeurs.
Deux – Maintenant… un voyeur qui observe un autre voyeur… Est-ce que c’est encore du voyeurisme ?
Un – Il faut que j’arrête avec cette longue-vue.
Deux – Il me semble, oui.
Un – D’un autre côté… je ne saurai plus s’il continue à nous observer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Les petites heures, vous connaissez ? Un, deux, trois, quatre… À cinq, on serait déjà tiré d’affaire. Il suffirait de patienter un peu en écoutant la radio. Mais on se réveille, et on regarde par la fenêtre. Pas une lueur. On tend l’oreille. Pas un chant d’oiseau. Les diurnes dorment encore, les nocturnes sont déjà couchés. Aucun espoir de lendemain proche. On est au plus profond de l’obscurité, dans la contrée d’aucun homme, la nuit des dormeurs éveillés. Bien sûr, un effort suffirait pour se lever, et marcher. Mais ce serait prématuré. Presque contre nature. Voir la nuit avant d’avoir vu le jour… Alors on doit rebrousser chemin. Repasser la frontière. Revenir là où rien ne peut encore nous atteindre. Où rien ne peut nous attendre. Où personne ne peut nous entendre. L’au-delà est l’en-deçà d’un éternel réversible. Je compte jusqu’à cent. À l’envers. Quatre-vingt dix-neuf, quatre-vingt dix-huit… Espérant qu’avant la fin de ce compte à rebours, j’aurai cessé de compter. Les nuits de grande insomnie, je commence à sept milliards. Six milliards neuf cent quatre-vingt dix neuf millions neuf cent quatre-vingt dix neuf mille neuf cent quatre-vingt dix neuf autres, avant que mon tour vienne dans cette vaste salle d’attente à ciel ouvert qu’est le monde des vivants. Combien de temps pour effeuiller une à une toutes ces existences qui ne sont pas la mienne, pour me reconnaître dans cette foule et trouver mon sommeil ? Une nuit pour savoir qui on est. Ce qui nous distingue des autres. Une vie pour découvrir tout ce qui n’est pas nous. Mourir. Se fondre à nouveau dans l’indistinct. Dormir. Lâcher prise. Avec la peur de se réveiller un autre. Dans une obscurité qui serait un cauchemar sans espoir de matin. Ce qui me tient en vie, qui me tient en éveil, c’est la peur de sombrer par une mauvaise nuit, dans le mauvais sommeil, la fatigue éternelle. L’insomnie est une course immobile contre le temps. Une victoire provisoire. Quatre, trois, deux, un… Suspendues entre la torpeur de la nuit et la brutalité du réveil, les petites heures égrènent le temps compté des insomniaques.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Il y a trop de chômeurs dans ce pays.
Deux – C’est vrai.
Un – Il y en a combien ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – En tout cas, il y en a trop.
Deux – C’est sûr.
Un – Et pourquoi, il y en a trop ?
Un temps.
Deux – Parce qu’il y a trop de travailleurs.
Un – Quoi ?
Deux – Ben… Qui est-ce qui prend le boulot des chômeurs ?
Un – Qui ?
Deux – Les travailleurs !
Un – Oui, remarque, ce n’est pas faux ce que tu dis.
Deux – Ben alors…
Un – Alors s’il y a trop de chômeurs, c’est parce qu’il y a trop de travailleurs ?
Deux – S’il y avait moins de travailleurs, il y aurait plus de travail pour les chômeurs, non ? C’est logique.
Un – C’est vrai.
Deux – Donc aussi bien on pourrait dire : il y a trop de travailleurs dans ce pays.
Un – Tu as raison. C’est les travailleurs qui prennent le boulot des chômeurs, si on y pense bien.
Deux – Ben alors ! Évidemment, que j’ai raison.
Un – Et l’autre, là, qu’on entend à la télé : travailleurs, travailleuses… Tu parles.
Deux – Chômeurs, chômeuses, oui ! Voilà ce qu’on devrait dire !
Un – Travailleurs, travailleuses…
Deux – Non mais sans blague.
Un temps.
Un – Il y a un paquet de vaisselle dans l’évier…
Deux – Rien que d’y penser, ça me fatigue.
Un – Tu laves et j’essuie ?
Deux – Allez…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Debout face au public, ils regardent vers le mur du fond.
Lui – Il fait beau, hein ?
Elle – Mais il y a beaucoup de vent.
Lui – Oui. C’est le vent qui a chassé les nuages…
Un temps.
Elle – Tu vois la fenêtre d’en face ?
Lui – Quelle fenêtre ?
Elle – Là-bas, légèrement cachée par le feuillage de cet arbre.
Lui – Ah oui, celle-là… C’est curieux, on ne voit jamais de lumière la nuit.
Elle – Je ne sais pas qui peut bien habiter là.
Lui – Personne, peut-être. Le logement doit être inoccupé. Ça arrive…
Elle – Je ne sais pas… Pendant la journée, il me semble apercevoir des silhouettes derrière ces vitres. À travers ces branches.
Lui – Ah oui ?
Elle – Un homme et une femme, je crois.
Lui – Ça me rappelle un film…
Elle – Quel film ?
Lui – Fenêtre sur cour ! Ne me dis pas qu’en plus, tu as cru voir cet homme assassiner sa femme…
Elle – Non, mais tout de même… J’ai l’impression qu’il se passe quelque chose de bizarre derrière cette fenêtre.
Lui – Tu n’as rien d’autre à faire que d’épier ce qui se passe dans l’immeuble d’en face ?
Elle sourit et regarde à nouveau avec plus d’attention.
Elle – Attends un peu… C’est dingue. On dirait que…
Lui – Quoi ?
Elle – Il y a un vent terrible aujourd’hui, et les feuilles de cet arbre ne bougent absolument pas.
Il regarde lui aussi.
Lui – Ah oui, c’est curieux en effet…
Elle – Tu vas rire mais…
Lui – Oui ?
Elle – L’arbre… C’est un trompe-l’œil.
Lui – Un trompe-l’œil ?
Elle – Je t’assure. Regarde.
Il regarde plus attentivement.
Lui – Ah oui. Je n’avais jamais remarqué.
Elle – Je me disais aussi…
Lui – Mais alors… si l’arbre est un trompe-l’oeil, c’est que la fenêtre en est un aussi.
Elle – Tu crois ?
Lui – Comment veux-tu qu’un faux arbre puisse cacher une vraie fenêtre ?
Elle – Oui, ce n’est pas faux.
Lui – Si l’arbre est un trompe-l’œil peint sur le mur d’en face, c’est que la fenêtre aussi est peinte sur le mur.
Elle – Un arbre qui n’existe pas, cachant une fenêtre qui n’existe pas.
Lui – C’est pour ça que ça que l’illusion marche aussi bien. On se dit que quelque chose qui est caché, c’est forcément quelque chose de réel. Pourquoi cacher quelque chose qui n’existe pas ?
Elle – Un peu comme Dieu, finalement. Les gens y croient d’autant plus qu’on ne le voit jamais.
Lui – Si Dieu se trimbalait dans les supermarchés avec une fausse barbe et un costume élimé, comme le Père Noël au moment des fêtes, c’est sûr que les gens n’y croiraient pas longtemps.
Elle – Oui…
Un temps.
Elle – Et si on était des trompe-l’œil, nous aussi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Peut-être que les gens qui nous regardent nous voient comme des illusions d’optique. Des peintures ou des photos de nous-mêmes.
Lui – Mais nous on est là, on bouge, on parle.
Elle – Les vidéos, ça bouge aussi.
Lui – On est en trois dimensions.
Elle – Les hologrammes, c’est aussi en relief. On est peut-être des trompe-l’œil en trois D.
Lui – Il faudrait demander à ceux d’en face.
Elle – En même temps, quel crédit accorder aux voisins… si ce ne sont que des trompe-l’œil eux-aussi…
Lui – Je crois qu’on commence à devenir fous.
Elle – Tu as raison, je vais refermer la fenêtre.
Elle hésite.
Lui – Ne me dis pas qu’elle est peinte contre le mur…
Ils échangent un regard inquiet.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Il est assis à une table, un calepin devant lui. Il a l’air de réfléchir. Elle arrive.
Elle – Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Lui – Je réfléchissais.
Elle – Ah… Ça doit être pour ça… (Un temps) Et tu réfléchissais à quoi ?
Lui – Je me demandais si… je n’allais pas écrire mes mémoires.
Elle – Pardon ?
Lui – Mes mémoires…
Elle – Tes mémoires ?
Lui – Ben oui, mes mémoires. L’histoire de ma vie, quoi.
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, ça va très bien, pourquoi ?
Elle – Je ne sais pas… comme tu parles d’écrire tes mémoires.
Lui – Je n’ai pas dit que je voulais écrire mon testament, j’ai dit que je voulais écrire mes mémoires.
Elle – D’accord…
Lui – On peut avoir envie d’écrire ses mémoires sans être à l’article de la mort. Son testament aussi, d’ailleurs.
Elle – Oui, enfin… Tu es encore jeune, pour écrire tes mémoires, non ?
Lui – Quand veux-tu que je les écrive, mes mémoires ? Quand je serai mort ? Ou quand je serai Alzheimer ?
Elle – Tu as l’impression d’avoir des problèmes de mémoire ?
Lui – Je n’ai pas dit que j’avais des problèmes de mémoire ! J’ai dit que je voulais écrire mes mémoires !
Elle – Comme tu me parles d’Alzheimer…
Lui – Ce que je dis, c’est que pour écrire ses mémoires, encore faut-il en avoir, de la mémoire.
Elle – En tout cas, il faut avoir des souvenirs intéressants à raconter.
Lui – Et tu crois que je n’en ai pas ?
Elle – Admettons… Et… tu crois que ça peut intéresser quelqu’un ?
Lui – Merci de tes encouragements…
Elle – Enfin, je veux dire, tu n’es pas le Général De Gaulle, non plus. Tu n’as pas sauvé la France.
Lui – D’accord, je n’ai pas sauvé la France, mais il m’est quand même arrivé quelques trucs.
Elle – Ah oui ? Quand ça ?
Lui – Je ne sais pas… Avant de te rencontrer, peut-être.
Elle – D’accord.
Lui – Après, ça dépend comment c’est raconté, évidemment. Même si ce ne sont que des anecdotes, si c’est bien raconté…
Un temps.
Elle – Et… tu vas parler de moi ?
Lui – Je ne sais pas… Pas forcément.
Elle – Tu vas écrire tes mémoires, et tu ne vas pas parler de moi ?
Lui – Mais si, sûrement, je vais parler de toi.
Elle – Donc tu vas parler de moi.
Lui – Oui.
Elle – Et qu’est-ce que tu vas raconter sur moi ?
Lui – Ça je ne sais pas encore.
Elle – Oui, et bien moi, j’aimerais bien savoir, figure-toi.
Lui – Je n’ai même pas encore commencé à écrire, et tu veux déjà me censurer ?
Elle – C’est ma vie, non ? Et si ce que tu dis de moi, ça ne me convient pas ?
Lui – Dans ce cas, tu n’as qu’à les écrire aussi, tes mémoires ! Comme ça les gens pourront comparer, et ils se feront une opinion par eux-mêmes.
Elle – Quoi ? Parce que tu ne me crois pas capable d’écrire mes mémoires, peut-être ?
Lui – Je n’ai pas dit ça.
Elle – Mais c’est ce que tu insinues. Et ce que tu insinues aussi, c’est que ma vie n’est pas aussi intéressante que la tienne.
Lui – Ta vie ? Mais on vit ensemble depuis des années !
Elle – Oui, mais ce que tu dis, c’est que ce qui t’est arrivé de plus intéressant, c’était avant de me connaître.
Lui – Ouais, peut-être bien.
Elle – Moi aussi, il m’est arrivé des trucs intéressants avant de te rencontrer, tu sais ?
Lui – Ah oui ? Et quoi, par exemple ?
Elle – Là, tout de suite, je ne saurais pas te dire quoi, mais je suis sûre qu’en y repensant…
Lui – C’est ça, oui…
Elle – C’est toi qui veux écrire tes mémoires, tu as eu le temps d’y penser, pas moi.
Lui – Eh ben vas-y… Penses-y. Et si ça te revient, tu me le diras. Moi en attendant, je vais écrire mes mémoires ailleurs, puisqu’ici, il n’y a pas moyen de se concentrer.
Il se lève.
Elle – Se concentrer. Mon pauvre ami… (Elle regarde la feuille qu’il a laissée sur la table et lit.) « Mémoires d’un tueur à gages »… Qu’est-ce que ça veut dire…
Lui – C’est le titre.
Elle – Mais tu n’es pas un tueur à gages.
Lui – Ben si.
Elle – Pendant toutes ces années qu’on a vécu ensemble, tu étais un tueur à gages ?
Lui – Ben oui.
Elle – Je croyais que tu étais plombier.
Lui – C’était une couverture…
Elle – Et il y a encore beaucoup de choses, comme ça, que tu ne m’as pas dites ?
Lui – Tu n’auras qu’à lire mes mémoires…
Elle – C’est ça… Et toi les miennes !
Il sort. Elle s’assied à sa place, sort une feuille et un stylo et commence à réfléchir.
Elle – Alors, par où je vais commencer… Ah oui, tiens, ce n’est pas mal, ça. « Mémoires d’une call-girl »…
Elle se met à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Une femme boit une coupe de champagne. On frappe à la porte.
Deux (off) – C’est la police !
La femme va ouvrir.
Une – Entrez, je vous en prie. Je vous attendais.
La deuxième femme entre.
Une – Vous êtes toute seule ?
Deux – C’est-à-dire que… Mon collègue avait un truc à régler. On est en sous-effectif, vous savez…
Une – Rien de grave, j’espère ?
Deux – Non… Un dealer qui s’est fait bouffer par son pitbull.
Une – Il est mort ?
Deux – Qui ? Le pitbull ? Je plaisante, ne vous inquiétez pas… Mais le clébard lui a quand même sectionné un bras. Et il ne voulait pas lâcher le morceau. On a été obligé de l’endormir…
Une – Qui ? Le dealer ? Je plaisante…
Elles se marrent.
Deux – D’ailleurs, il est en bas, dans le panier à salade… J’espère qu’il ne va pas se réveiller trop vite…
Un temps.
Deux – Alors… c’est où ?
Une (avec un geste du menton) – À côté, dans la chambre.
Deux – Bon, ben je vais aller jeter un coup d’oeil, si vous permettez…?
La policière disparaît un instant du côté opposé où elle est entrée.
Deux – Ah, oui…
Elle revient aussitôt après.
Deux – Et… sans indiscrétion, vous avez fait ça comment ? Parce qu’à vous voir, comme ça… Mais vous n’êtes pas obligée de me répondre, hein ?
Une – Avec un couteau-scie.
Deux – Un couteau-scie…?
Une – Un couteau électrique. À piles…
Deux (impressionnée) – Et vous comptiez… transporter les pièces détachées. Les mettre dans un sac poubelle, peut-être ?
Une – Je ne vous aurais pas appelée…
Deux – C’est vrai.
Une – Une coupe de champagne ?
Deux – C’est-à-dire que… Oh, et puis pourquoi pas après tout !
Elle lui sert une coupe.
Une – Merci. Bon, et bien… À la vôtre, alors.
Elles boivent en silence.
Une – Vous ne me passez pas les menottes ?
Deux – Vous n’aviez qu’un mari ?
Une – Oui.
Deux – Alors vous n’allez pas recommencer tout de suite.
Echange de sourires.
Deux – Il est bien frais… Excusez-moi, mais… pourquoi deux morceaux seulement ? Les piles étaient à plat…?
Une – Mon mari n’arrivait pas à choisir entre moi et sa maîtresse. J’ai opté pour un partage équitable.
Deux – Les hommes, ils sont tous pareils…
Une – Vous êtes mariée ?
Deux – Veuve.
Une – Je suis désolée…
Deux – Non, mais ce n’est pas grave, hein…
Une – Ne me dites pas que vous aussi…
Deux – Pensez donc… Je n’aurais jamais pu entrer dans la police… Ils sont un peu moins stricts sur le recrutement, maintenant, mais bon, un casier, c’est jamais un bon point… Non, mon mari est mort bêtement. D’une grippe…
Une (compatissante) – La grippe A…
Deux – Même pas ! Bêtement, je vous dis… Un jour, il est rentré avec un peu de fièvre. Je lui ai porté un grog, au lit. Le lendemain, il était mort.
Une (plaisantant) – Si j’attrape un rhume, je ne viendrai pas me faire soigner chez vous…
Elles rient de bon cœur.
Une – Encore un peu de champagne ?
Deux – Vous comprenez pourquoi je ne vous passe pas les menottes…
Elle la ressert en souriant.
Deux – Et vous la connaissez ?
Une – Qui ?
Deux – Sa maîtresse !
Une – Pas personnellement. Je sais seulement qu’elle travaille dans la police.
Deux – C’est pas vrai ! Une collègue ! Oh, vous savez, il y a des salopes partout. Même dans la police…
Une – Je peux vous poser une question ?
Deux – Allez-y…
Une – Vous croyez au hasard ?
Deux – Vous savez, dans mon métier…
Une – Alors croyez-moi, ce n’est pas par hasard que vous êtes ici.
Deux – Alexandre ?
Une – C’est mon mari.
Deux – Il m’avait dit qu’il était veuf lui aussi !
Une – Comme quoi, tout le monde peut se tromper.
Deux – Ça alors… Ça m’en fiche un coup. Je ne l’avais même pas reconnu, dites donc. Il faut dire que vous l’avez bien arrangé… Alors vous devez m’en vouloir, évidemment ?
Une – Il vous a menti, à vous aussi…
Deux – Quel salaud… Alors qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
Une – Je vous l’ai dit, on partage. Vous préférez le haut… ou les bas morceaux ?
Deux – C’est-à-dire que… C’est pas si simple… Il faut que j’écrive un rapport. Je vais avoir du mal à faire passer ça pour un accident domestique…
Une – Un suicide ?
Deux – Un type qui se fait hara-kiri avec un couteau à piles…?
Une – Dans ce cas, il faut faire disparaître le corps. Vous avez une idée ?
Deux – Le pitbull ?
Une – Ça fait quand même de sacrés morceaux…
Deux – C’est un gros pitbull.
Une – Je vais aller racheter des piles…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages. Le premier, qui porte un nœud papillon, sonne à la porte de l’autre, qui lui ouvre.
Un – Bonjour, c’est les Témoins de Jehovah.
Deux – C’est une blague ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous êtes seul !
Un – Ah, oui… Non, c’est parce que… ma collègue est en arrêt maladie.
Deux – Tiens donc.
Un – Il y a une épidémie de grippe en ce moment.
Deux – Sans doute une épreuve que Dieu nous envoie.
Un – Je vois que vous êtes déjà sensibilisé à…
Deux – Non, mais je déconnais… Moi, la religion, vous savez… Donc, je ne vais pas vous faire perdre votre temps…
Un – Attendez un instant !
Deux – Quoi encore ?
Un – J’installe aussi les nouveaux compteurs Linky.
Deux – Avec un nœud papillon ? C’est pour la caméra cachée, c’est ça ?
Un – Mais pas du tout ! Vous savez, depuis la privatisation, tout est sous-traité. Alors ils ont eu l’idée de nous proposer ça, à nous, les Témoins de Jehovah. Comme on passe notre temps à sonner chez les gens, et que ça ne marche pas à tous les coups.
Deux – Parce qu’avec le compteur Linky, ça marche mieux qu’avec Dieu ?
Un – Je ne sais pas… C’est ma première journée… Vous êtes mon premier client…
Deux – C’est bien ma veine…
Un – Alors ?
Deux – Alors quoi ?
Un – Ce compteur Linky ?
Deux – C’est-à-dire que… avec tout ce qu’on raconte.
Un – Vous ne croyez pas en Dieu, vous ne craignez pas le châtiment divin pour votre impiété, mais vous croyez à toutes les conneries qu’on colporte sur les pouvoirs maléfiques du compteur Linky ? Alors que ces craintes ne reposent sur aucune preuve scientifique…
L’autre hésite un instant.
Deux – D’accord, vous avez gagné. Installez-moi ce foutu compteur, et barrez-vous.
Un – Il y en aura pour une petite heure…
Deux – Ôtez-moi d’un doute… Vous êtes vraiment Témoin de Jehovah ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, désœuvrés, et qui ont l’air de s’ennuyer.
Un – Tu as vu ?
Deux – Quoi ?
Un – Les deux papillons, là, sur le bord de la fenêtre.
Deux – Oui…
Un – Ils sont en train de niquer.
Deux – Bon… Et alors ?
Un – Tu sais combien de temps ça vit un papillon ?
Deux – Non.
Un – Une journée.
Deux – Ah oui…?
Un – La seule raison d’être du papillon, c’est la reproduction. Un papillon, ça ne pense qu’à niquer. Et il n’a qu’une journée pour ça.
Deux – Mmm…
Un temps. Ils s’ennuient de plus en plus.
Un – Quelle heure il est ?
Deux – Dix-huit heures cinquante neuf…
Un temps.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Comment ça, là ?
Un – À cet instant, là ! À dix-huit heures cinquante-neuf. À ce moment précis. À ce… dimanche après-midi de merde qu’on est en train de passer ensemble.
Deux – Merci.
Un – Non mais ce n’est pas de ta faute. Enfin pas seulement… Je veux dire… tout ça n’a aucun sens, tu ne trouves pas ?
Deux – Quoi ?
Un – On se fait chier ! Tu ne te fais pas chier, toi ?
Deux – Si…
Un – D’où ma question… Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Tu veux me quitter, c’est ça ?
Un – Ce n’est pas le problème… Mais ça vaut le coup d’y réfléchir, non ?
Deux – À quoi ?
Un – L’univers a 14 milliards d’années. La Terre environ 4 milliards. La vie est apparue il y a 3 milliards d’années à peu près. Il y a eu les dinosaures, la disparition des dinosaures, l’apparition de l’homme, l’âge de pierre, l’âge de fer, la révolution industrielle, la Révolution tout court, trois guerres mondiales, le premier homme à marcher sur la Lune… Et tout ça pour quoi ? Tu te rends compte ? 3 milliards d’années d’évolution pour en arriver là… Au néant absolu de ce dimanche après-midi à dix-huit heures cinquante neuf en banlieue parisienne… À ce trou noir de toutes les grandes espérances de l’humanité qu’est le Jour du Seigneur pour les serfs que nous sommes.
Deux – Les cerfs ?
Un – Les serfs ! Les ser-FES, si tu préfères… Les serfs, le seigneur… C’est un jeu de mots ! Les prolos, quoi !
Un temps. Il semble se calmer.
Deux – Tu veux qu’on allume la télé ?
Un – Et tout ce que tu me proposes, c’est de regarder Michel Drucker ?
L’autre actionne une télécommande.
Deux – Je crois que même ça, ça ne va pas être possible.
Un – Pourquoi ça ?
Deux – La télécommande ne marche pas.
Un – Ce n’est pas vrai… Fais voir.
Deux – Ça doit être les piles.
Un – Et on en a pas ?
Deux – Pas de ce modèle-là, en tout cas.
Un – Tu veux que j’aille en acheter ?
Deux – Un dimanche après-midi ?
Moment d’abattement.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Tu as raison, c’est vraiment un dimanche de merde.
Un – Allez, plus qu’une heure à tirer.
Deux – Pourquoi une heure ?
Un – Il est dix-neuf heures, maintenant… Après Michel Drucker, on peut dire que le plus gros est fait.
Deux – Tu as raison. Dans une heure on sera sauvés.
Un – Jusqu’à dimanche prochain, en tout cas.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un couple. Quatre chaises. Ils sont assis.
Elle – Ça va ?
Lui – Ça va… Et toi ?
Elle – Ça va… (Un temps) Tu veux boire quelque chose ?
Lui – Quoi ?
Elle – Un apéro ? Des cacahuètes ?
Lui – Merci, ça ira.
Un temps.
Elle – On est bien, ici, non ?
Lui – Ici ?
Elle – Dans cette maison.
Lui – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Elle – Ah, non ?
Lui – Non.
Elle – C’est vrai.
Lui – C’est une maison, ou un appartement ?
Elle – Un appartement, je crois. Je ne sais pas.
Un temps.
Lui – Tu te souviens où c’est, notre maison ?
Elle – Notre maison ?
Lui – Notre vraie maison. Chez nous !
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Moi non plus. Je ne sais même plus à quoi ça ressemblait.
Elle – On a tellement déménagé.
Lui – C’est vrai. On déménage beaucoup.
Elle – Oui. De plus en plus.
Lui – Il faudrait qu’on arrive à se souvenir.
Elle – De quoi ?
Lui – Où on habite.
Elle – Toutes les maisons se ressemblent un peu.
Lui – Même quand c’est un appartement.
Elle – Il y a des chambres. Une salle à manger. Une cuisine.
Lui – Dans la cuisine, il y a un frigo, une cuisinière, une table, des tiroirs…
Elle – Dans les tiroirs, il y a des fourchettes, des couteaux, des petites cuillères.
Lui – Dans les chambres, il y a des enfants. Parfois…
Elle – Quand il n’y en a pas, c’est qu’ils sont déjà partis. Dans une autre maison.
Un temps.
Lui – Tu crois qu’ils reviendront un jour ?
Elle – Les enfants ?
Lui – Les propriétaires !
Elle – Va savoir… Ça fait combien de temps qu’on est là ?
Lui – Je ne sais pas… Pas mal de temps, non ?
Elle – Oui.
Lui – J’ai toujours peur qu’on sonne à la porte, et que ce soit eux.
Elle – Les enfants ?
Lui – Ceux qui habitent ici ! Les vrais propriétaires…
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si. D’ailleurs, je me demande si elle marche.
Lui – Quoi ?
Elle – La sonnette ! On ne l’a jamais entendue.
Lui – De toute façon, quand les gens qui habitent ici reviendront, ils ne sonneront pas.
Elle – Pourquoi ça ?
Lui – C’est chez eux ! Ils auront la clef.
Elle – Bien sûr.
Lui – Quand les gens rentrent chez eux, ils ne sonnent pas. Ils n’ont aucune raison de penser qu’il y a quelqu’un à l’intérieur quand ils ne sont pas là.
Elle – C’est vrai… On a la clef, nous ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as la clef, toi ?
Elle – Non.
Lui – Moi non plus.
Elle – Alors comment on est rentrés ici ?
Lui – Je ne me souviens plus.
Elle – On nous a peut-être ouvert.
Lui – Qui est-ce qui aurait bien pu nous ouvrir ?
Elle – Les propriétaires ?
Lui – Mais puisqu’on est seuls dans cet appartement.
Elle – Depuis combien de temps ?
Lui – Je ne sais pas…
Un temps.
Elle – C’est sûrement pour ça qu’on ne sort jamais. On ne pourrait plus rentrer.
Lui – Non. Puisqu’on n’a pas la clef.
On sonne. Ils échangent un regard inquiet.
Elle – Tu crois que c’est eux ?
Lui – On a dit que si c’était eux, ils ne sonneraient pas.
Elle – Alors qui ça peut bien être ?
Lui – Va savoir…
Elle – Qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Il faut aller ouvrir, non ?
Elle – Tu crois ?
Lui – Ils ont vu la lumière. Ils savent qu’on est là.
Elle – Cette fois, ça y est… On est foutus…
Lui – On va encore devoir déménager.
Elle – Mais où est-ce qu’on va aller ?
Lui – Je vais faire notre valise.
Elle – On a une valise ?
Lui – Tout le monde a une valise chez lui, non ?
Elle – Je vais leur ouvrir…
Lui – Qu’est-ce que tu vas leur dire ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Il va bien falloir leur dire quelque chose, pour expliquer le fait qu’on est là. Chez eux.
Elle – Ils rentrent peut-être de vacances.
Lui – Je vais voir si on a une valise.
Elle sort. Il sort aussi. Elle revient avec un autre couple. Jean-Marc a une bouteille à la main, et Christelle un bouquet de fleurs. Il revient avec une valise.
Elle – C’est Jean-Marc et Christelle.
Lui – Ah, bonjour…
Jean-Marc – Salut. Ça va ?
Lui – Ça va, et vous ?
Christelle – Super. Vous partez en vacances ?
Lui – Non, pourquoi ?
Jean-Marc – Comme tu as une valise à la main…
Lui – Ah, oui, non, c’est… Je m’apprêtais à la ranger. Vous savez ce que c’est, les valises, on ne sait jamais où les mettre.
Elle – Et une valise vide, ça prend autant de place qu’une valise pleine.
Christelle – Oui. Mais c’est moins lourd.
Jean-Marc – C’est vrai. On devrait partir en vacances avec des valises vides. On voyagerait plus léger.
Ils rient tous les quatre d’un rire un peu forcé.
Christelle – Alors comment ça va ?
Lui – Ça va.
Jean-Marc – Tenez, j’ai apporté du champagne, pour fêter ça.
Lui – Fêter quoi ?
Jean-Marc éclate de rire.
Jean-Marc – Fêter quoi ? Toujours le mot pour rire, hein ?
Christelle – Il est drôle ! Tenez, moi j’ai apporté des fleurs.
Elle – Ah oui, c’est bien aussi.
Lui – Je vais aller chercher des flûtes.
Elle – Tu veux qu’on leur joue de la flûte ?
Jean-Marc – Des flûtes ! Pour le champagne !
Elle – Ah oui !
Ils rient à nouveau.
Christelle – Elle est drôle !
Elle – Et moi je vais chercher un vase. Pour les fleurs.
Christelle – Vous ne voulez pas qu’on vous aide ?
Lui – Pensez-vous !
Elle – Mais asseyez-vous donc !
Lui – Faites comme chez vous.
Elle – Vous connaissez la maison.
Ils sortent tous les deux.
Jean-Marc (souriant) – Qu’est-ce qu’ils sont drôles…
Christelle – Oui…
Jean-Marc – Ils n’ont pas changé. Toujours aussi…
Christelle – Tu trouves ?
Jean-Marc – Quoi ?
Christelle – Qu’ils n’ont pas changé.
Jean-Marc – Maintenant que tu le dis, c’est vrai que…
Christelle – Non, mais ils ne ressemblent pas du tout à…
Jean-Marc – Si, un peu quand même…
Christelle – Mouais…
Jean-Marc – Et puis tu sais, les gens… Ils changent…
Christelle – Pas à ce point là… Pas en une semaine…
Jean-Marc – C’était il y a une semaine ?
Christelle – C’était la semaine dernière. La dernière fois qu’on les a vus.
Jean-Marc – C’est vrai qu’ils ont beaucoup changé.
Un temps.
Christelle – Ou alors, ce n’est pas eux.
Jean-Marc – Pas eux ? Mais qu’est-ce qu’ils feraient ici ? Si ce n’est pas chez eux…
Un temps.
Christelle – Tu crois qu’on aurait pu se tromper de porte ?
Jean-Marc – Je ne pense pas… Et puis eux, ils ont l’air de nous connaître, non ? Si ils nous connaissent, c’est qu’on les connaît aussi.
Christelle – Oui, évidemment…
L’homme revient.
Lui – Je suis vraiment désolé, je n’ai pas trouvé les flûtes.
Christelle – Ah, les hommes…
Jean-Marc – Tu n’as qu’à demander à ta femme.
La femme revient aussi.
Lui – Tu sais où sont les flûtes, chérie ?
Elle – Non… Il n’y en a peut-être pas…
Christelle – Comment ça ? Vous n’avez pas de flûtes ? Tout le monde a des flûtes à champagne, non ?
Jean-Marc – Ce n’est pas grave. On va le boire dans des verres, ce champagne.
Christelle – Vous avez bien des verres à pied ? (Ils n’ont pas l’air sûrs.) Des verres à moutarde ?
Lui – Je n’ai rien vu…
Elle – Je n’ai pas trouvé de vase non plus.
Christelle – Des verres, tout de même. Dans une cuisine…
Elle – Je n’ai pas trouvé la cuisine.
Moment d’embarras.
Jean-Marc – Bon… Vous savez quoi ? On le boira à la bouteille, ce champagne. Comme les Russes !
Christelle – Les Russes boivent le champagne à la bouteille ?
Jean-Marc – Les Cosaques, sûrement. Sans même descendre de leur cheval. En sabrant la bouteille avec…
Christelle – Avec leur sabre.
Elle – En attendant, asseyez-vous, je vous en prie.
Ils s’asseyent tous les quatre. Sourires. Silence embarrassé.
Lui – Et les enfants, ça va ? (Jean-Marc et Christelle, qui n’ont visiblement pas d’enfants, échangent un regard perplexe.) Non, je voulais dire, les enfants en général. Pas spécialement les vôtres. Si vous n’en avez pas…
Elle – Ou plus… Je veux dire… Vous pourriez en avoir, et qu’ils soient morts.
Lui – On n’a pas dit que c’était le cas.
Malaise.
Elle – Je vais voir si je trouve des cacahuètes…
Elle sort.
Lui – En tout cas, c’est sympa d’être passés nous voir.
Christelle – On est amis, non ?
Lui – Bien sûr.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard embarrassé. Christelle fait signe à Jean-Marc de se lancer.
Jean-Marc – Ma question va te paraître idiote, mais… vous habitez vraiment ici ?
Lui – Pourquoi vous me demandez ça ?
Christelle – Ben… Nos amis qui habitent ici ne vous ressemblent pas du tout.
Jean-Marc – En tout cas, la dernière fois qu’on est venus, ils ne ressemblaient pas du tout à ça…
Elle revient.
Elle – Ça y est, j’ai trouvé les cacahuètes !
Christelle – Vous avez trouvé la cuisine…?
Elle – J’ai même trouvé des verres.
Jean-Marc – Alors on peut boire l’apéro !
Christelle – Allez…
Jean-Marc débouche la bouteille, et remplit les verres. Ils trinquent.
Jean-Marc – À votre santé !
Lui – À l’amitié !
Ils boivent.
Elle – Prenez des cacahuètes.
Ils mangent des cacahuètes.
Christelle – Je n’ai jamais osé vous poser la question, mais…
Lui – Oui…?
Christelle – Vous vous êtes rencontrés où, tous les deux ? (Silence embarrassé) Excusez-moi d’avoir été aussi indiscrète. Je ne sais pas ce qui m’a pris…
Elle – Non, non, pas du tout, c’est juste que…
Lui – On ne sait plus très bien.
Christelle – Vous ne savez plus ?
Jean-Marc – Vous ne savez plus où vous vous êtes rencontrés ?
Un temps.
Elle – Je dirais ici, non ?
Christelle – Ici ?
Elle – Un jour, on s’est rendu compte qu’on habitait le même appartement.
Lui – Oui, c’est curieux… Je crois que ça s’est passé comme ça.
Elle – C’était il y a un certain temps, évidemment.
Lui – Oui… Une semaine, peut-être.
Elle – Oui, c’est ça, une bonne semaine.
Christelle – Ah oui, quand même…
Lui – Et vous ?
Jean-Marc – Nous ?
Elle – Vous vous connaissez depuis longtemps ?
Christelle – Non, pas très…
Jean-Marc – Je dirais… Oui, pas très longtemps.
Christelle – On s’est rencontrés dans le hall de l’immeuble, en bas.
Jean-Marc – J’avais une bouteille de champagne à la main.
Christelle – Et moi un bouquet de fleurs.
Jean-Marc – On s’est dit qu’on allait sûrement au même endroit.
Christelle – Comme je n’avais pas le code…
Jean-Marc – Moi non plus. J’ai sonné sur plusieurs boutons, au hasard. Vous êtes les premiers à nous avoir ouvert la porte.
Christelle – Comme il avait l’air de savoir où il allait, je l’ai suivi.
Lui – Ah, oui…
Elle – Oui, c’est… une belle histoire.
Lui – Très romantique.
Elle – Vous verrez que ça finira par un mariage.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard gêné.
Jean-Marc – Donc, si je comprends bien, personne ici ne se connaît vraiment.
Elle – Apparemment non…
Christelle – Et personne n’a rien à faire dans cette maison.
Lui – Visiblement pas…
Jean-Marc – Mais alors on est chez qui ?
Silence.
Christelle – Vous reprendrez bien un peu de champagne ?
Elle – Merci, mais il est tard. On va peut-être vous laisser.
Lui – En tout cas, merci de votre hospitalité.
Jean-Marc – Mais de rien, je vous en prie.
Il prend la valise, et se dirige avec elle vers la sortie.
Christelle – Je vous raccompagne ?
Elle – Ne vous dérangez pas, on connaît le chemin.
Jean-Marc – Vous voulez que je vous aide avec la valise.
Lui – Non… Ça ne pèse rien… Elle est vide.
Christelle – Eh bien… À une autre fois, alors !
Jean-Marc – Et merci de votre visite !
Ils sortent. Jean-Marc et Christelle se rasseyent. Silence.
Christelle – Ça va ?
Jean-Marc – Ça va… Et toi ?
Christelle – Ça va… (Un temps) Tu veux reboire quelque chose ?
Jean-Marc – Merci, ça ira.
Christelle – Des cacahuètes ?
Il prend une poignée de cacahuète et commence à les mastiquer.
Christelle – On est bien, ici, non ?
Jean-Marc – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Christelle – C’est vrai.
Jean-Marc – C’est une maison, ou un appartement ?
Christelle – Un appartement, je crois.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Sur une table basse, une cafetière, deux tasses et un journal. Pierre entre en robe de chambre. Il se sert une tasse de café et prend le journal pour le lire. Marie, sa femme, arrive.
Marie – Ça va ?
Pierre – Ça va.
Marie se sert une tasse et observe Pierre.
Marie – Tu as l’air soucieux… Un problème ?
Pierre – Non… Enfin… Toujours pas d’idée pour ma nouvelle pièce.
Marie – Ne t’inquiète pas, ça va venir… Ça finit toujours par venir, non ?
Pierre – Oui… Jusqu’à maintenant…
Marie – Il n’y a pas une bonne histoire, dans le journal, dont tu pourrais t’inspirer ?
Il repose le journal.
Pierre – Les nouvelles sont de plus en plus déprimantes… Je crois que je vais arrêter de lire la presse. J’ai déjà arrêté de regarder la télé et d’écouter la radio…
Marie – C’est vrai que tout ça n’est pas très gai, mais bon. D’un autre côté… c’est pour ça qu’on aura toujours besoin d’auteurs comme toi.
Pierre – Ah oui ? Et c’est quoi, un auteur comme moi ?
Marie – Tu sais bien… Quelqu’un pour nous faire rire… Un comique !
Pierre – Un comique ? Alors c’est comme ça que tu me vois ? Comme un comique !
Marie – Il faut bien des auteurs pour nous écrire de bonnes comédies ! Oublier un peu nos soucis… Nous faire passer un bon moment en ne pensant à rien…
Pierre – En ne pensant à rien ?
Marie – Excuse-moi… Je veux dire… en pensant à autre chose.
Pierre – Je vois… Donc pour toi, je suis seulement un amuseur… Un type qui fait diversion… Qui détourne l’attention du peuple des vrais problèmes de la société…
Marie – Le peuple ! Tout de suite, les grands mots… Divertir le public, il n’y a pas de honte à ça, si ?
Pierre – Je ne sais pas… On peut aussi avoir envie d’autre chose…
Marie – Quoi, par exemple ?
Pierre – D’être utile…
Marie – Pour moi, distraire les gens, leur faire retrouver le sourire, c’est très utile. Et ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir ce talent.
Pierre – Ouais…
Marie – Quoi ?
Pierre – Des comédies, j’en ai déjà écrit près d’une centaine.
Marie – Et ça a toujours été de gros succès.
Pierre – Oui, mais je commence à être à court d’idées. Je me demande si je n’en ai pas fait le tour.
Marie – Tu veux arrêter d’écrire ?
Pierre – Ça je ne suis pas sûr d’y arriver non plus… Non, je me demandais si…
Marie – Quoi ?
Pierre – Et si j’essayais un autre genre ?
Marie – Un roman, tu veux dire ? Depuis des années, je te répète que tu devrais essayer. Il y a des romans très drôles, aussi…
Pierre – Malheureusement, je ne suis pas romancier, je le sais bien. Le théâtre, je ne sais rien faire d’autre.
Marie – Bon, alors il ne te reste plus qu’à trouver un bon sujet de comédie.
Pierre – Et si j’écrivais… un autre genre de pièces.
Marie – Un autre genre de pièce ?
Pierre – Un truc qui ne soit pas forcément drôle, tu vois ?
Marie – Une comédie pas drôle ?
Pierre – Non, pas une comédie, justement !
Marie – Tu veux dire… une comédie dramatique ?
Pierre – Je veux dire pas une comédie du tout !
Marie – Tu veux écrire un drame ?
Pierre – Un drame, une tragédie… Appelle ça comme tu veux.
Marie – Bon…
Pierre – Quoi ?
Marie – Je ne sais pas… (Silence) Tu es sûr que ça va ?
Pierre – Je n’ai plus d’idée de comédie. Je voudrais essayer d’écrire autre chose. C’est pas un drame, non plus !
Marie – OK… (Un temps) Tu veux encore du café ?
Pierre – Non, merci.
Marie – Bon, alors je te laisse réfléchir… à ta nouvelle pièce.
Elle sort. Il soupire et ouvre à nouveau son journal. Le téléphone sonne. Il répond.
Pierre – Oui ? Ah oui… Non, non, je voulais t’appeler justement… Écoute, je ne sais pas encore… Non, pour l’instant, je suis en panne d’inspiration. Oui, je sais, j’ai toujours dit que ça n’existait pas. Mais tu sais l’inspiration, c’est comme Dieu. On dit que ça n’existe pas jusqu’au moment où on en a vraiment besoin… Et toi, ça va ? Bon… Je vois… D’accord… Écoute, il va falloir que je te laisse, là… On s’appelle et on essaie de déjeuner ensemble la semaine prochaine ? OK, on fait comme ça… Salut, t’embrasse.
Marie revient, l’air un peu embarrassé.
Marie – Je dois faire quelques courses, je n’en ai pas pour longtemps. Ça va ?
Pierre – Euh… oui. Depuis tout à l’heure, la situation n’a pas beaucoup évolué, mais oui. Ça va.
Marie – Bon, alors j’y vais.
Pierre – C’est ça. À tout à l’heure.
Elle sort. Il reprend la lecture de son journal, mais à peine a-t-il commencé que la sonnette de la porte d’entrée retentit. Il sort un instant pour aller ouvrir et revient accompagné d’une femme.
Alex – Je ne te dérange pas, j’espère ?
Pierre – Non, non, pas du tout, j’étais en train de… Tu veux un café ?
Alex – Merci, ça ira.
Pierre – C’est sympa de passer comme ça à l’improviste.
Alex – Quand on habite le même immeuble que son agent, c’est toujours un risque de le voir débarquer sans avoir été invité…
Pierre – Il va peut-être falloir que je déménage, alors…
Sourires, suivi d’un silence embarrassé.
Alex – Tu es sur quoi, en ce moment ?
Pierre – Rien… J’étais au téléphone avec… Comment elle s’appelle, déjà… Tu sais, cette comédienne qui jouait dans… Elle est devenue éditrice.
Alex – Éditrice ?
Pierre – Tu sais ce que c’est. La vie est cruelle pour les comédiennes. Surtout pour les jeunes premières. Passée la trentaine…
Alex – Tu cherches un nouvel éditeur ?
Pierre – Pas spécialement… C’est elle qui m’a appelé. Elle voulait juste prendre de mes nouvelles… Ça commence à m’inquiéter. Tout le monde me demande si ça va aujourd’hui…
Alex – Et… ça va ?
Pierre – Ça va, je te remercie… C’est dingue…
Alex – Quoi ?
Pierre – Je termine la conversation en lui disant : « on se rappelle et on déjeune…? » Ça m’est sorti comme ça. L’habitude. Finalement, on aurait aussi bien pu déjeuner ensemble à midi.
Alex – Qu’est-ce que tu veux… C’est Paris… On est tous débordés…
Pierre – Ou alors on a rien à foutre et on fait semblant…
Alex – Ouais…
Pierre – Toi, par exemple. Tu es particulièrement débordée, aujourd’hui ? (Silence) Non, évidemment, sinon, tu ne serais pas là. Tu imagines ? Tu acceptes de déjeuner comme ça à l’improviste… Le lendemain, tout Paris va savoir que tu n’as rien à foutre de tes journées. Que plus personne ne veut travailler avec toi. Que tu es au chômage. Ou pire que tu es sur liste noire… Du coup, plus personne ne t’appellerait, et tu serais vraiment total has been.
Alex – Ouais… (Silence) Et sinon, elle, ça va ?
Pierre – Qui ça ?
Alex – Ton éditrice !
Pierre – Je ne sais pas… Tu as raison… Finalement, c’est peut-être elle qui ne va pas bien. Elle m’a appelé parce qu’elle avait besoin de parler à quelqu’un. Et moi, je lui ai presque raccroché au nez… J’aurais dû lui proposer de déjeuner avec elle à midi… Et toi, ça va ?
Alex – Ça va…
Pierre – Tu es sûre que tu ne veux pas du café ?
Alex – Sûre… (Silence) Tu écris un peu, en ce moment ?
Pierre – Non, pas vraiment. Je crois que je suis arrivé au bout de quelque chose là. Il faudrait que je change un peu de style.
Alex – Oui, je sais, j’ai croisé Marie dans l’escalier.
Pierre – Ne me dis pas que c’est pour ça que tu es passée me voir.
Alex – Alors comme ça, tu veux écrire un drame.
Pierre – Oui, enfin… Pourquoi pas ?
Alex – C’est une blague, c’est ça ?
Pierre – Tu vois, Alex, c’est ça mon problème. La simple idée que j’envisage d’écrire autre chose qu’une comédie, les gens prennent ça pour une blague.
Alex – Disons que… ce n’est pas sur ce terrain-là qu’on t’attend habituellement.
Pierre – Et ?
Alex – Ça risque de surprendre ton public… De le décevoir, peut-être…
Pierre – Le décevoir ? Je n’ai encore pas écrit une ligne, et tu me dis déjà que ce sera décevant. Merci de tes encouragements. Au moins, je sais pourquoi j’ai un agent.
Alex – Et… tu as déjà un sujet ?
Pierre – Non… C’est juste une idée…
Alex – Bon, donc c’est juste une idée.
Pierre – C’est ça…
Alex – Excuse-moi, je me suis peut-être emballée un peu vite.
Pierre – Je ne sais pas… Je pensais écrire quelque chose sur ces migrants qui viennent s’échouer sur nos côtes. Quand ils ne sont pas morts noyés pendant la traversée, évidemment…
Alex – Une comédie, tu veux dire ? (L’autre lui lance un regard navré.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… Alors c’est sérieux, tu veux vraiment écrire quelque chose de…
Pierre – Je n’ai plus vingt ans… Toi non plus… Il serait peut-être temps qu’on commence à s’interroger sur le monde qui nous entoure, non ?
Alex – Le monde qui nous entoure ?
Pierre – Imagine qu’après notre mort, on soit réincarnés. Comme ça. Au hasard. Le monde est principalement peuplé de gens qui ont une vie de merde. Si on peut appeler ça une vie. Si on y réfléchit bien, à part une minorité de privilégiés, dont les plus chanceux vivent dans des paradis fiscaux, la Terre est un enfer.
Alex – Et alors ?
Pierre – Et alors ? Statistiquement, la réincarnation, c’est l’enfer assuré… Si on ne change pas le monde de notre vivant, on est à peu près certain de vivre un enfer quand on sera réincarnés !
Alex le regarde, estomaquée.
Alex – OK…
Pierre – Je te laisse réfléchir à ça. Je vais m’habiller…
Il sort. Marie revient.
Marie – Alors ?
Alex – Il va très mal.
Marie – Je te l’avais dit.
Alex – Il est en plein délire. Il parle de la mort. Du paradis. De l’enfer.
Marie – Non ?
Alex – Il veut écrire une pièce sur les exilés.
Marie – Les exilés fiscaux ?
Alex – Les exilés économiques !
Marie – Tu veux dire… les retraités qui vont s’installer au Portugal ou au Maroc, parce que la vie est moins chère là-bas ?
Alex – Les migrants ! En Méditerranée ! La jungle de Calais.
Marie – Ce n’est pas vrai… Il te l’a dit ?
Alex – J’ai essayé de lui parler, mais il ne veut rien savoir.
Marie – Il est où ?
Alex – Il est parti s’habiller.
Marie – Je ne comprends pas… Jusqu’à ce matin, il était tout à fait normal. Enfin… il était comme d’habitude, quoi…
Alex – Ce n’est peut-être que passager. Il doit être un peu déprimé. Mais il ne faut pas prendre ça à la légère.
Marie – C’est sûr… J’ai du mal à le dire mais… j’ai l’impression qu’il a des tendances suicidaires.
Alex – Il faudrait lui suggérer de voir un médecin.
Marie – Un psychiatre, tu veux dire ?
Alex – Je ne sais pas.
Marie – Parfois avec une simple cure de vitamines… Un homéopathe ?
Pierre revient.
Pierre – Ah, tu es revenue ?
Alex – Je vais vous laisser.
Pierre – Non, mais je ne te chasse pas.
Alex – J’allais partir, de toute façon. J’ai… Il faut que j’y aille. J’ai une grosse journée. On s’appelle et on déjeune ensemble ?
Il sort. Marie lance à Pierre un regard embarrassé.
Marie – Je lui ai simplement dit que tu étais là, et que si elle voulait monter prendre un café…
Pierre – Elle n’en a pas voulu.
Marie – Quoi ?
Pierre – Du café. Je lui en ai proposé, elle n’en a pas voulu.
Silence.
Marie – Mais qu’est-ce que tu cherches, Pierre, au juste ?
Pierre – Je ne sais pas…
Marie – On n’est pas bien, ensemble ?
Pierre – Mais si, ce n’est pas la question.
Marie – Tu as une maîtresse, c’est ça ?
Pierre – Mais non, pas du tout !
Marie – On a la vie qu’on voulait, non ? Tu fais le métier que tu aimes. Tu n’as pas de patron. Tu gagnes bien ta vie.
Pierre – Je sais.
Marie – Mais alors qu’est-ce qui se passe ?
Pierre – Tout ça n’a plus de sens pour moi. J’ai besoin… d’essayer autre chose.
Marie – Mais pourquoi ?
Pierre – Je ne sais pas… Pour qu’à mon enterrement, les gens ne se contentent pas de dire : celui-là, c’était un comique…
Silence.
Marie – Tu veux qu’on déménage ?
Pierre – Ailleurs, ce serait pareil.
Marie – Tu ne vas pas faire une bêtise, au moins ?
Pierre – Une bêtise ? Comme quoi ?
Marie tente de cacher son trouble.
Marie – Je te laisse travailler…
Elle sort. Il reste un instant perplexe. Il prend un cahier et un crayon et essaie d’écrire, mais visiblement, l’inspiration n’est pas au rendez-vous. Il décroche le téléphone et compose un numéro.
Pierre – Oui, pardon, c’est encore moi… Écoute, finalement, j’ai réussi à me libérer pour ce soir. Tu pourrais venir dîner à la maison ? Je voudrais te parler d’un nouveau projet… Oui, bien sûr, viens avec ton mari. OK, vingt heures, c’est parfait. Bon, alors à ce soir…
Il raccroche. Il reprend le cahier et le crayon, et il commence à écrire avec fébrilité. Il s’interrompt et s’adresse au public.
Pierre – Vous allez voir. Cette fois, vous n’allez pas rigoler.
Il se remet à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Vincent est là. Il n’a pas l’air bien. Cécile arrive, un peu affolée.
Cécile – Ça y est, j’ai réussi à les avoir.
Vincent – Alors ?
Cécile – Ils envoient une ambulance. Ça va ?
Vincent – Je ne sens plus mon bras…
Cécile – Ça va aller. Ils seront là dans quelques minutes. Enfin j’espère…
Vincent – Un infarctus, à mon âge… Décidément… Il n’y a que pour ça que j’aurais été précoce…
Cécile – Ne dis pas de bêtise. Et puis ce n’est peut-être pas une crise cardiaque. Mais bon, il vaut mieux ne pas prendre de risque.
Vincent – Je suis vraiment désolé pour toi… Devenir veuve le jour de son anniversaire de mariage, ce serait vraiment un comble…
Cécile – Ne plaisante pas avec ça. On va tout faire pour que tu t’en sortes.
Vincent – Bien sûr… (Un temps) Mais si par malheur je ne m’en sortais pas, il faut que je te dise quelque chose.
Cécile – Je t’en prie. Je sais mieux que toi où sont tous les papiers, c’est moi qui les range. Si tu te reposais, plutôt.
Vincent – Je ne parlais pas des papiers, mais… le temps que l’ambulance arrive, on peut parler, non ?
Cécile – Bien sûr… Mais si c’est pour m’avouer que tu m’as trompé avec ma meilleure amie, réfléchis bien. Si tu sors de l’hôpital dans deux heures, demain tu pourrais regretter de m’avoir fait ce genre de confidences…
Vincent – Je ne t’ai jamais trompée, Cécile.
Cécile – Alors je t’écoute…
Vincent – D’abord, il faut que tu saches que je t’aime.
Cécile – Je le sais, Vincent. Tu me le dis tous les jours.
Vincent – Et tu me réponds que tu m’aimes aussi.
Cécile – Parce que c’est vrai.
Vincent – Mais tu ne fais que me répondre… Tu ne me le dis jamais en premier.
Cécile – Je t’aime, Vincent. Comment tu peux en douter ?
Vincent – Je sais, mais…
Cécile – Quoi ?
Vincent – Je me suis toujours demandé si j’étais vraiment l’homme de ta vie.
Cécile – L’homme de ma vie ?
Vincent – C’est un peu ridicule, mais… j’ai toujours pensé qu’au fond… tu étais encore amoureuse de Fred.
Cécile – Fred ?
Vincent – Le week-end où j’avais fêté mon anniversaire, en Normandie, tu étais sortie avec lui.
Cécile – C’était il y a très longtemps, Vincent. Toi et moi, on ne sortait pas encore ensemble.
Vincent – Bien sûr. Je ne te reproche pas de m’avoir trompé. D’ailleurs, je ne te reproche rien.
Cécile – Je ne l’ai jamais revu après ce fameux week-end. Il n’est même pas venu à notre mariage. Comment tu peux dire ça ?
Vincent – Justement. Peut-être que si tu l’avais revu…
Cécile – Tu te fais du mal inutilement, Vincent… Tu crois vraiment que c’est le moment ?
Vincent – Je n’ai jamais osé te parler de ça. Et je n’en aurai peut-être plus l’occasion.
Cécile – Mon histoire avec Fred, ça n’a duré qu’une soirée. J’avais un peu bu. C’est une histoire sans importance. J’ai connu quelques hommes avant toi, tu sais ?
Vincent – Mais Fred, c’était mon meilleur ami.
Cécile – Dis-moi plutôt comment tu te sens ?
Vincent – Mal.
Cécile – Il me semble entendre l’ambulance.
Vincent – C’est une sirène de police. Les ambulances ne font pas ce bruit-là.
Cécile – Ils ne vont plus tarder, maintenant…
Vincent – Alors ?
Cécile – Alors quoi ?
Vincent – J’étais là aussi, ce soir-là. Je t’ai fait la cour. Mais c’est avec Fred que tu es sortie.
Cécile – Oui.
Vincent – Pourquoi ?
Cécile – Fred partait le lendemain aux États-Unis. Il quittait la France pour longtemps. Pour toujours peut-être.
Vincent – Et c’est pour ça que tu es sortie avec lui.
Cécile – Je savais que je ne le reverrai pas. Avant longtemps en tout cas. Oui, j’étais peut-être amoureuse de lui. Mais je ne l’aimais pas. C’est toi que j’aime. Et c’est toi que j’ai épousé.
Vincent – J’aurais aimé que tu sois amoureuse de moi à l’époque.
Cécile – Je le suis aujourd’hui. Et je ne te laisserai pas partir.
Vincent – Je ne partirai pas, je te le promets.
Cécile – Je t’ai choisi Vincent. Est-ce qu’on aurait pu vivre une autre vie, toi ou moi ? Je ne crois pas. Tous les rêves d’adolescents ne sont pas faits pour devenir des réalités.
Vincent – Mon rêve, c’était toi. Et tu l’as réalisé.
Moment d’émotion.
Cécile – À mon tour de te poser une question. J’ai besoin de savoir.
Vincent – Oui…
Cécile – Tu savais que tu étais malade du cœur ?
Un temps.
Vincent – Oui.
Cécile – Mais tu ne m’en as pas parlé…
Vincent – Tu m’aurais épousé si tu l’avais su ?
Cécile – C’est une drôle de question.
Vincent – Pardon… J’avais peur que… Je ne voulais pas que tu me vois comme ça.
Cécile – Comme ça ?
Vincent – Je ne voulais pas que tu aies pitié de moi.
Elle lui serre la main.
Cécile – J’entends encore une sirène.
Vincent – Cette fois c’est bien une ambulance.
Cécile – Je vais leur ouvrir. Ça va aller, je te le promets…
Vincent – Bien sûr… Ça va aller…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Un personnage est déjà là. On entend un bruit de sonnette. Un autre arrive
Un – Bonjour !
Deux – Ah, bonjour facteur.
Un – Vous avez du courrier.
Deux – Oui, je m’en doute, sinon vous n’auriez pas pris la peine d’entrer pour me le dire. Et comme ce n’est pas la saison des calendriers…
Le facteur lui tend une lettre.
Un – Et voilà pour vous.
Deux – Merci… (Il jette un regard à l’enveloppe.) Encore un faire-part…
Un – Avec ce satané virus… Des faire-part, c’est ce que je distribue le plus en ce moment… Désolé de ne pas vous apporter de bonnes nouvelles.
Deux – Ça dépend. C’est peut-être une bonne nouvelle.
Un – Ah pardon, ce n’est pas un faire-part de décès ?
Deux – Si… Mais ça dépend de qui est mort. Un faire-part, c’est un peu comme une pochette-surprise. On ne sait jamais ce qu’on va trouver dedans…
Il ouvre le faire-part et regarde le carton.
Un – Alors ?
Deux – Une arrière-tante du côté de mon père…
Un – Vous la connaissiez bien ?
Deux – Je ne l’avais pas vue depuis vingt ans… Elle habitait à l’autre bout de la France… Mais c’est la seule famille qui me restait.
Un – Mauvaise nouvelle, alors…
Deux – La bonne nouvelle, c’est qu’à cause du confinement, j’aurai une bonne excuse pour ne pas aller à son enterrement.
Un – Vous avez raison, en ce moment, il vaut mieux prendre les choses du bon côté. Allez, on finira bien par s’en sortir ! Ils ne vont pas nous laisser confinés éternellement.
Deux – Oh vous savez, pour moi… Sortir une heure par jour pour aller faire ses courses, extinction des feux à 21 heures, pas de sortie, pas d’amis… J’ai l’impression d’être déjà confiné depuis pas mal de temps.
Un – Ah oui, évidemment. Vu comme ça…
Deux – Mais au moins, maintenant que tout le monde est enfermé aussi, je me sens moins seul.
Un – Merci… vous avez réussi à me saper le moral pour la journée.
Deux – De rien. Et à bientôt… pour les calendriers.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu crois qu’on a bien fait ?
Deux – Si ça peut aider.
Un – Oui… Et puis est-ce qu’on avait vraiment le choix…?
Deux – C’est sûr.
Un – Après tout, ce n’est jamais qu’un vaccin.
Deux – Si on peut faire avancer la recherche.
Un – Oui… Et comme on n’est pas médecins…
Deux – On peut toujours servir de cobayes.
Un temps.
Un – Je n’ai pas très bien compris, c’est quoi ce vaccin, exactement ?
Deux – Je ne sais pas… C’est nouveau… C’est encore expérimental…
Un – Nouveau, d’accord, mais c’est un vaccin contre quoi ?
Deux – Je ne pense pas qu’ils nous l’aient dit.
Un – On s’en souviendrait, non ?
Deux – Oui, sûrement…
Un – Ils n’ont pas dû nous le dire.
Deux – Non.
Un – De toute façon, même s’ils nous l’avaient dit…
Deux – Ils auraient pu nous dire n’importe quoi.
Un – C’est sûr.
Un temps.
Deux – Avant, ils commençaient par faire des essais sur les animaux.
Un – Mais maintenant qu’il n’y a plus d’animaux.
Deux – Les animaux sauvages ont tous disparu.
Un – Et l’élevage a été remplacé par la culture cellulaire.
Deux – Du coup, ils font les essais directement sur l’homme.
Un temps.
Un – Tu crois qu’il y aura beaucoup d’effets secondaires ?
Deux – Je ne sais pas.
Un temps.
Un – Tu as déjà remarqué quelque chose, toi ?
Deux – Quelque chose ?
Un – Des effets secondaires.
Un temps.
Deux – Quand j’ai pris ma douche ce matin, j’ai remarqué que mes ongles de pied s’étaient transformés en griffes.
Un – En griffes ? Comme un chat, tu veux dire.
Deux – Plutôt comme un loup.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai aussi remarqué que j’avais beaucoup plus de poils sur le dos.
Un – Non ?
Deux – Et les dents de devant qui poussent, aussi.
Un – D’accord…
Deux – Et toi ?
Un – Moi j’ai remarqué que mes pieds s’étaient transformés en sabots.
Deux – Comme un cheval, tu veux dire ?
Un – Plutôt comme une brebis. Parce que moi, sur le dos, ce serait plutôt de la laine.
Deux – Ça doit être un effet secondaire.
Un – Oui…
Un temps.
Deux – Ou alors, c’est l’effet principal.
Un – L’effet principal ?
Deux – Un loup et une brebis…
Un – Je vois ce que tu veux dire.
Deux – Ah oui…?
Un – Il s’agit peut-être de reconstituer la faune de cette planète.
Deux – Si on peut participer à la réintroduction d’espèces disparues.
Un – Oui.
Deux – Mais alors ici, dans notre salon…
Un – Comment va se passer la cohabitation ?
Deux – C’est sûr… Un loup et une brebis…
Un temps.
Un – Pourquoi ils ont fait ça ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Le loup va bouffer la brebis…
Deux – Et quand il n’y aura plus de brebis, les loups devront se bouffer entre eux.
Un – Ce sera la fin de notre espèce.
Un temps.
Deux – Mais alors c’est un vaccin contre quoi, exactement ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Contre l’espèce humaine ?
Un – C’est peut-être un complot.
Deux – Organisé par qui ?
Un – Par des virus ?
Un temps.
Deux – On avait raison de se méfier des vaccins.
Noir.

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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ? L’internet est revenu ?
Deux – Non…
Un – Ça fait déjà trois jours ! On est complètement coupés du monde.
Deux – Oui…
Un – Plus d’internet, plus de télévision, plus de téléphone… Même les piles de la radio viennent de nous lâcher. Il pourrait se passer n’importe quoi, on ne serait pas au courant…
Deux – Non…
Un – On ne va même pas pouvoir écouter l’intervention du Président sur l’évolution de la crise sanitaire…
Deux – Non…
Un – Ça va ?
Deux – J’hésitais à t’en parler pour ne pas te démoraliser, mais…
Un – Quoi ?
Deux – Avant que les piles de la radio nous lâchent aussi, j’ai pu capter pendant quelques minutes une station qui émet encore depuis Limoges.
Un – Et quelles sont les nouvelles…?
Deux – Elles ne sont pas bonnes…
Un – Je m’en doute.
Deux – La pandémie est totalement hors de contrôle. Le virus mute toutes les deux heures, et il est de plus en plus virulent. Plus aucun vaccin n’est efficace.
Un – Il y a beaucoup de victimes ?
Deux – Un tiers de la population mondiale a déjà disparu. Un autre tiers est contaminé. Le reste ne devrait pas échapper à la contagion.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire ?
Deux – Pas grand chose, hélas. On vit sur une île, heureusement, alors on est relativement protégés.
Un – Ça n’est que l’Ile de la Cité…
Deux – C’est maintenant une île déserte. Tous les autres habitants sont déjà morts.
Un – La moyenne d’âge était déjà très élevée…
Deux – Mais de quoi on va vivre ? Qu’est-ce qu’on va manger ?
Un – Il nous reste des provisions pour un mois environ, en se rationnant un peu. Mais après…
Deux – On ne pourra compter que sur la cueillette et la chasse.
Un – Au moins, de ce côté là, on ne risque pas de manquer. La faune et la flore réinvestissent peu à peu les territoires abandonnés par la République… Les banlieues retournent à l’état sauvage.
Deux – On a même vu des lions et des éléphants dans Paris.
Un – Ils ont dû s’échapper du zoo de Vincennes.
Deux – Il n’y en a encore que quelques-uns, mais s’ils se reproduisent…
Un – Chassez le naturel, il revient au galop. Cinq ou dix mille ans de civilisation qui seront peut-être oubliés d’ici quelques années.
Deux – Un virus aura suffi à remettre l’Homme à sa place.
Un – Et c’est quoi, sa place ?
Deux – Je ne sais pas. En tout cas, ce n’est pas toute la place.
Un – C’est dingue.
Deux – Oui.
Un – Il paraît même qu’on a aperçu un troupeau de licornes sur les Champs-Élysées.
Ils se regardent et se marrent.
Deux – On ne devrait pas plaisanter avec ça.
Un – Non. (Il regarde son téléphone) Ah, ça y est, l’internet est revenu.
Deux – Alors qu’est-ce qu’il dit, notre cher Président ?
Un – C’est toujours le bordel… Les maisons closes vont rouvrir, mais on ne laissera sortir que ceux qui sont vaccinés.
Deux – Et toi, tu vas te faire vacciner ?
Un – Je ne sais pas, j’hésite encore…
Deux – Tu as raison, on ne connaît pas encore les effets secondaires…
Noir.

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Un couple. Pas de décor. Il est là, elle arrive.
Elle (regardant autour d’elle, sidérée) – Mais… où sont passés les meubles ?
Lui (fier de lui) – Tu ne devineras jamais.
Elle le regarde, attendant une explication.
Lui – Un type a sonné à la porte ce matin. Un antiquaire !
Elle (inquiète) – Et alors ?
Lui – Je lui ai d’abord dit qu’on n’avait rien à vendre…
Elle – Et après… ?
Lui – Je me suis dit que ça ne coûtait rien de faire évaluer tout ça. L’estimation était gratuite. Tu ne devineras jamais combien il m’a proposé pour toutes ces vieilleries.
Elle – Combien… ?
Lui – Largement de quoi en racheter d’autres.
Elle – Alors pourquoi tu les as vendues ?
Lui – Pour changer un peu ! Tu m’as dit que tu voulais acheter un autre canapé.
Elle – Et alors… ?
Lui – Tu sais très bien que si on avait changé le canapé, on aurait dû racheter une table qui aille avec. Après, il aurait fallu changer les chaises, et ainsi de suite…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Ça nous aurait coûté une fortune ! Et qu’est-ce qu’on aurait fait de nos vieux meubles ?
Elle ne dit rien.
Lui – Là, c’est beaucoup plus simple.
Elle – Et en attendant ?
Lui – En attendant quoi ?
Elle – Qu’on en achète d’autres…
Il regarde autour de lui la pièce vide.
Lui – Personnellement, je n’ai jamais aimé les pièces surchargées.
Elle – C’est sûr que, là, ce n’est plus surchargé du tout…
Lui – Tu n’es pas contente ?
Elle – De ne plus avoir de meubles… ?
Lui – Mais c’est toi qui m’as dit que tu n’aimais pas notre vieux canapé !
Elle – Je ne t’ai pas dit que je ne voulais plus de meubles du tout. On n’a même plus de lit !
Lui – Mais je viens de t’expliquer que… Moi, je croyais te faire plaisir !
Elle (conciliante) – Écoute, on va aller au restaurant ce soir. On dormira à l’hôtel, et demain on va racheter des meubles. D’accord ?
Lui – D’accord…
Silence.
Lui – Reste à choisir le style.
Elle – Tant qu’à changer, on ferait mieux de mettre du moderne, non ?
Lui – Oui… Mais alors là, il faudrait refaire les peintures…
Elle – Tu ne crois pas que tu es un peu trop perfectionniste ?
Lui – Du mobilier moderne avec ces peintures crasseuses, ça va jurer…
Elle (ironique) – On ferait peut-être mieux carrément de changer d’appartement.
Lui – Tu crois ? (Un temps) Remarque, le déménagement serait vite fait… On coupe l’eau et l’électricité en partant, on n’a même pas besoin de revenir.
Elle est soudain prise d’un doute.
Elle – Tu as bien vidé les tiroirs ?
Lui – Évidemment.
Elle – Et ton alliance ?
Lui – Mon alliance ?
Elle – Celle que tu gardais dans le tiroir de la table de nuit !
Lui – Merde…
Elle ne dit rien, mais on voit qu’elle est anéantie. Il est très mal aussi.
Lui – Elle était là depuis tellement longtemps. Je ne m’en souvenais même plus…
Silence.
Elle – Tu as l’adresse de cet antiquaire ?
Lui – Non… Il m’a payé en liquide, il a tout mis dans son camion et il est parti. (Un temps, n’y croyant pas) S’il la retrouve, il nous téléphonera sûrement…
Elle (amère) – Oui… Et puis si tu ne la retrouves pas, tu pourras toujours changer de femme… Tu en prendras une plus moderne, qui se marie bien avec les nouvelles peintures et le nouveau mobilier.
Lui – Je suis désolé…
Elle – Pourquoi tu ne l’as jamais mise, cette alliance ?
Lui – Je l’ai mise! (Un temps) Avant qu’on se marie… Tu te souviens ? Je les avais achetées dans un bazar au Yémen. Pour faire croire qu’on était déjà mariés. Sinon, ils ne voulaient pas nous louer de chambre, dans les hôtels.
Elle – Maintenant que tu as revendu tous nos meubles, y compris le lit conjugal, on va bien être obligés d’y aller, à l’hôtel, cette nuit…
Lui – Ne t’inquiète pas, on est en France. Ils ne demanderont pas à voir notre livret de famille…
Elle – Et après le mariage ? Pourquoi tu la laissais dans cette table de nuit, ton alliance ?
Lui – Ben… J’avais peur de la perdre.
Elle – C’est réussi…
Silence.
Lui – Tu m’en veux… ?
Elle ne répond pas.
Lui – Allez viens, on y va !
Elle – Où ?
Lui – À l’hôtel ! Ce sera un peu comme un deuxième voyage de noces… Plus d’alliance, plus de meubles, bientôt plus d’appartement. On repart à zéro !
Elle – Moi, j’ai toujours mon alliance…
Lui – Tu ferais mieux de la retirer.
Elle – Pourquoi ?
Lui – Tu as l’air mariée, moi pas. À l’hôtel ils vont croire à un adultère…
Elle – J’ai le choix entre le retour au célibat et une liaison illégitime, c’est ça ?
Ils s’en vont.
Elle – Tu as une drôle de conception du mariage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle lit. Il regarde fixement devant lui dans le vide. Elle le remarque.
Elle (surprise) – Qu’est-ce que tu regardes, comme ça ?
Lui – La télé…
Elle – On n’en a plus !
Lui (soupirant) – Je sais, mais… C’est comme si on m’avait amputé des deux jambes et que j’avais encore des fourmis dans les pieds….
Elle écarquille les yeux, puis se replonge dans son bouquin, avant de se raviser.
Elle – Tiens, c’est bizarre, aujourd’hui, j’ai reçu un appel pour toi sur mon portable…
Lui – Ah oui, excuse-moi, j’ai complètement oublié de te prévenir. J’ai laissé ton numéro sur mon répondeur professionnel, pour qu’on puisse me joindre pendant les vacances…
Elle – Les vacances ? Mais on ne part que dans une semaine !
Lui – Ben… Comme ça, ils l’auront.
Elle (sidérée) – Mon numéro de portable ! Et en attendant, pendant une semaine, je vais recevoir des appels de tes clients ?
Lui – Je ne sais pas, moi… Tu leur dis qu’ils me rappellent pendant les vacances…
Elle – Ça ne serait pas plus simple que tu t’en achètes un ?
Lui – Un portable ? Pfff… Quand je sors, c’est que je veux être un peu tranquille. Je n’ai pas envie qu’on me harcèle…
Elle – Tu préfères que ce soit moi qui reçoive tes coups de fil professionnels ? J’étais en plein conseil de classe, un type m’appelle pour me demander quand je comptais… Enfin quand tu comptais lui livrer ton article intitulé « Faut-il légiférer contre le port du string à l’école » ? Tu crois que ça ne me dérange pas, moi ?
Lui – Tu ne coupes pas ton portable, pendant les conseils de classe  ?
Elle (ironiquement) – Excuse-moi, j’avais oublié… Écoute, un portable, c’est quelque chose de très personnel. Ça ne se prête pas. Même entre mari et femme. Je ne sais pas, moi… C’est comme une brosse à dents !
Lui – Une brosse à dents ? Alors là… Si tu veux te servir de ma brosse à dents pendant les vacances, il n’y a pas de problème…
Elle – Un ordinateur, si tu préfères ! Tu me prêterais ton ordinateur, toi, si je n’en avais pas ?
Son silence est éloquent.
Elle – Et après les vacances ?
Il fait mine de ne pas comprendre.
Elle – Je continuerai à recevoir des appels pour toi ! Heureusement que tu n’as rien à cacher…
Lui – Après les vacances, je dirai que je l’ai perdu, ce foutu téléphone. Ou qu’on me l’a volé, tiens ! C’est très courant, les vols de portable.
Elle – Parfait ! Comme ça, si on m’appelle quand même, je me ferai traiter de voleuse… Je te rappelle qu’il est à moi, ce téléphone !
Lui – Si tu y tiens tellement, tu n’as qu’à me le laisser, ton portable. Tu t’en rachèteras un…
Elle – C’est ça ! Et ensuite, les gens qui voudront me téléphoner tomberont sur toi…
Lui – Je leur donnerai ton nouveau numéro, et puis voilà…
Elle – Tu as raison, c’est beaucoup plus simple que d’acheter directement un portable pour toi. (Un temps, soupçonneuse) Ça ne serait pas pour t’éviter cette peine que tu aurais décidé de coloniser le mien, par hasard… ?
Il hausse les épaules, avec une certaine mauvaise foi. Silence.
Lui – Tu sais comment m’a appelé le boucher, ce matin ?
Elle n’en a visiblement aucune idée.
Lui – « Le p’tit monsieur »… (Imitant le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit monsieur ? » C’est la première fois qu’il m’appelle comme ça…
Elle – Mmmm… Oui, c’est l’équivalent masculin de : « Qu’est-ce que je lui sers à la p’tite dame  ? »
Lui – Ça fait peur, non ? Que le boucher puisse nous voir comme « le p’tit monsieur et la p’tite dame » ? Heureusement qu’on ne fait pas les courses ensemble. Il serait foutu de nous appeler « le p’tit couple ». (Imitant à nouveau le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit couple ? » Là, je crois que je deviens tout de suite végétarien.
Un temps.
Lui – La viande, ça m’a toujours un peu dégoûté, de toute façon. Pas toi ?
Replongée dans son bouquin, elle ne répond pas. Il poursuit malgré tout.
Lui – Le poulet, à la rigueur… (Un temps) C’est vrai, c’est effrayant, une boucherie, si on y pense. Cette chair sanguinolente étalée partout. Ces carcasses d’animaux entiers dans la chambre froide. Toutes ces vaches innocentes qu’on enferme dans des camps à la campagne, entourés de fil de fer barbelé, parfois même électrifié. En attendant de les conduire à l’abattoir et de les démembrer… Pauvres bêtes. Heureusement, elles, elles ne sont pas au courant de ce qui les attend. Quand je les vois, avec cette espèce de suaire blanc sur la tête, sortir les cadavres de leurs victimes du camion frigorifique en les portant sur leur dos…
Elle ne réagit toujours pas. Il se tourne à nouveau vers elle.
Lui – Tu savais que les sikhs étaient strictement végétariens  ?
Elle lève enfin le nez de son bouquin.
Elle – Ah, au fait, ce n’est pas la peine de passer au bazar, pour le néon de la salle de bain. J’y suis allée cet après-midi. (Un temps) J’ai croisé la voisine. Elle était en train d’acheter une valise…
Il la regarde sans comprendre. Le portable de la femme sonne.
Elle – Oui… ?
Son visage se fige.
Elle (avec une amabilité affectée) – Non, c’est sa secrétaire, mais ne quittez pas, je vous le passe tout de suite. Qui dois-je annoncer ? (Lui tendant son portable, excédée) C’est pour toi. Ton copain Marc…
Il prend le téléphone comme si de rien n’était.
Lui – Allô !
Il ne sait pas très bien se servir de l’engin.
Lui – Comment ça marche, ce truc… ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Il est là, pas très réveillé. Elle arrive, pleine d’entrain.
Elle (vers la salle) – Tu as vu ? Ils sont revenus !
Lui – Qui ? Les spectateurs ?
Elle – Ben oui, pas les Envahisseurs!
Il la regarde avec un air las.
Elle – J’ai une de ces pêches, moi, ce matin… J’ai super bien dormi !
Lui – Tant mieux…
Elle – Il y a des jours, comme ça… J’ai dû me lever du bon pied.
Lui – Mmm…
Elle – J’ai une de ces faims ! Pas toi ?
Lui – Non…
Elle – J’ai l’impression d’avoir bouffé des amphétamines. Ça doit être le printemps. Ça ne te fait pas cet effet-là, toi ?
Lui – Je ne sais pas… Je n’ai jamais bouffé d’amphétamines…
Elle – Moi, un rayon de soleil, et hop ! Je vois la vie en rose.
Lui – T’as de la chance.
Elle – J’aurais dû naître dans un pays où il fait beau toute l’année.
Lui – Ça existe ?
Elle – Sous les tropiques !
Lui – Il y a la saison des pluies.
Elle – Ah ouais…
Lui – Ça dure six mois.
Elle – Tant que ça !
Lui (désignant les spectateurs) – Pourquoi tu crois qu’ils vont tous sur la Costa Brava au mois d’août ? Sous les tropiques, c’est l’hiver, qu’il fait beau. L’été, il fait un temps pourri.
Elle – Au moins, il fait beau la moitié de l’année, et tu sais quand. C’est mieux organisé qu’ici. Là-bas, tu ne te demandes pas tous les matins si tu dois prendre ton parapluie ou pas. Et quand tu le prends, tu sais que c’est pour six mois.
Lui – En Antarctique, c’est pareil. L’année est divisée en deux. Il fait jour en été, et il fait nuit en hiver.
Elle – Tu as toujours la solution d’hiberner, comme les ours blancs.
Lui – Ouais… Mais maintenant, avec la fonte des glaces… Tu te couches fin octobre, et tu te réveilles le premier avril en train de dériver sur un iceberg au large des Canaries…
Elle soupire.
Elle – Et un pays où il y a 365 jours d’été, avec l’hiver réparti sur les 365 nuits, ça n’existe pas ? On s’en fout qu’il fasse beau la nuit. On dort.
Lui – Existe pas.
Elle – J’aurais dû naître sur une autre planète.
Lui – Parfois, je me demande si ce n’est pas le cas…
Un temps. Ils observent l’horizon.
Elle – On dirait que ça se couvre, non?
Lui – Tu crois…?
Elle – Regarde ces gros nuages, là-bas. Le vent les ramène vers nous.
Lui – On vit dans un climat tempéré… En langage météo, ça veut dire que le pire est toujours possible. Et même probable, à court terme.
Elle – La météo… Tu as entendu leur dernière trouvaille ? Ils ne parlent plus en degrés Celsius ou Fahrenheit, mais en température ressentie… Ressentie par qui ? Par les frileuses comme moi ou par ceux qui n’ont jamais froid ? Par celles qui ont oublié de mettre un pull ou par ceux qui ont mis leur Damart… ? Je voudrais bien savoir quel thermomètre mesure ça, la température ressentie…
Lui – C’est comme le moral des Français… Il paraît qu’on a encore perdu deux points cette semaine.
Elle – Ça me déprime.
Lui – Ça y est, il flotte.
Elle – Je préfère ne pas voir ça… Tiens, je vais téléphoner à ma mère, pour savoir s’il fait beau à Toulouse.
Lui – Qu’est-ce que je disais ?
Elle – Quoi ?
Il mime le geste de E.T. le doigt pointé vers le ciel.
Lui – Téléphoner maison…
Noir.

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Ils sont assis sur le canapé.
Lui – Le courrier est passé ?
Elle – Tu attends une lettre ?
Lui – Pas spécialement… Mais j’espère toujours un miracle en ouvrant la boîte. On m’annoncerait que j’ai remporté un concours auquel je n’ai pas participé. Qu’une vieille tante richissime dont j’ignorais l’existence est morte sans héritier. Que le prix Nobel m’a été attribué par anticipation pour mon œuvre à venir… Tous les jours, en ouvrant la boîte, je suis comme un gamin au pied du sapin, le matin de Noël.
Elle – C’est vrai… En grandissant, on ne croit plus au Père Noël, mais on croit toujours au facteur. D’ailleurs, il y a des similitudes… Ils ont tous les deux un uniforme. Ils passent avec une hotte. Ils déposent des pochettes-surprises, et on ne les voit ni l’un ni l’autre…
Lui – Enfin, le facteur, c’est justement à Noël qu’on le voit, quand il vient chercher ses étrennes… J’ai horreur de Noël. Tous les ans, ça sent un peu plus le sapin… Et dans la boîte, il y a de plus en plus de faire-part… Mais pourquoi j’attends le facteur comme le messie, alors là… Remarque, le père du messie, c’était peut-être le facteur, hein ? Parce que le coup de l’immaculée conception… Il ne faut pas croire au Père Noël, quand même…!
Elle – Pour avoir des lettres, il faut en écrire. La plupart des gens ne reçoivent que des réponses. Si tu n’envoies jamais de lettres, ne t’étonne pas de ne pas en recevoir. Je crois que je n’ai jamais reçu une seule lettre de toi…
Lui (ironique) – Tu veux qu’on s’écrive, de temps en temps ?
Elle le regarde, indécise.
Lui – Qu’est-ce qu’on pourrait bien avoir à se dire ? J’aurais l’impression de m’écrire à moi-même. D’ailleurs, on s’écrit toujours un peu à soi-même, non ? Il y a des gens à qui on écrit des lettres interminables… Quand on les voit, on se rend compte qu’on n’a rien à leur dire. Non, il y a un côté onaniste, dans l’écriture…
Elle se sert un verre et allume une cigarette.
Lui – Tu fumes maintenant ?
Elle (surprise) – Oui… Ça fait bien vingt ans. Tu n’avais jamais remarqué ?
Un temps.
Lui – Tu savais que chaque cigarette raccourcissait la vie de dix minutes ? (Elle ne répond pas.) Tu fumes combien de cigarettes par jour, toi ?
Elle (ironique) – D’après mes calculs, je devrais déjà être morte depuis six mois. Je ne comprends pas…
Silence.
Lui – C’est comme le téléphone portable, hein ? Ce n’est pas très bon pour la santé. Il paraît qu’au-dessus d’un quart d’heure par jour, c’est la tumeur assurée. Tu as intérêt à ne pas dépasser le forfait… (Un temps) À propos, tu sais ce que m’a demandé ta fille ce matin, pendant que je me brossais les dents ?
Elle – Non.
Lui – Où est-ce qu’on va quand on est mort… ?
Elle – Qu’est-ce que tu lui as répondu ?
Lui – À ton avis ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Oui. C’est exactement ce que je lui ai répondu.
Elle – Et alors ?
Lui – Elle m’a dit : « Mais papa, quand on est mort, on va au cimetière ! »
Elle – Et après ?
Lui – Après, elle est repartie bouffer ses corn-flakes. Apparemment, elle était très contente de m’avoir appris quelque chose. Et un peu surprise qu’à mon âge, je ne sois pas encore au courant… (Un temps) C’est incroyable, non ?
Elle – Qu’elle ait posé cette question ?
Lui – Non, que les enfants aient cette capacité d’accepter des réponses simples à des questions simples. Un prof de philo aurait parlé de métaphysique, d’immanence, de transcendance, tout le bordel… De Dieu, dans le pire des cas. Les enfants sont beaucoup plus pragmatiques. D’ailleurs, ils sont naturellement athées.
Elle – Ils croient au Père Noël.
Lui – Oui… Parce que leurs parents leur disent qu’il existe et qu’il va leur apporter des cadeaux. Sinon, ils n’auraient pas été l’inventer tout seuls. Si on te disait qu’un bienfaiteur anonyme va te verser une prime de Noël tous les ans, tu ne serais pas pressée de remettre en cause son existence. (Un temps) Mais Dieu, il ne nous a jamais rien apporté à Noël, pourtant certains adultes y croient encore… Tu y crois, toi ?
Elle – Au Père Noël ?
Silence.
Lui – Ce qui est incroyable, aussi, c’est que ça ne lui fasse pas peur du tout, la perspective de finir enterrée. Nous, ça nous fout un peu les boules… Pourquoi ça ne lui fait pas peur, à elle ? (Un temps) Il faudra que je lui demande, ce soir, ce qu’elle entend exactement par « quand on est mort, on va au cimetière »… (Un temps) Qu’est-ce que tu entends par là, toi ?
Elle le regarde, étonnée.
Lui – Non, je veux dire, qu’est-ce que tu crois qu’elle entend par là ?
Elle – Ben… Ça.
Lui – Quoi, ça ?
Elle – Quand on est mort, on va au cimetière.
Il la regarde, interloquée.
Lui – Alors toi aussi, tu crois ça ?
Elle – Pourquoi, tu n’y crois pas, toi ?
Lui – Si… Je veux dire…
Il se marre.
Lui – Attends, ne me dis pas que pour toi aussi, c’est aussi simple !
Elle – Ben… d’une certaine façon, si.
Il la regarde, goguenard.
Elle – Je ne sais pas, tout à l’heure, tu trouvais ça merveilleux de ne pas se prendre la tête. De se contenter de réponses simples à des questions simples.
Lui – Oui, mais… tu n’as pas cinq ans !
Elle – Bon, ben vas-y, toi. Je te pose la question : où est-ce qu’on va quand on est mort ?
Il est pris de court.
Lui – Ben… Ce n’est pas aussi simple que ça, hein ?
Elle – Mais encore…?
Lui – Je ne sais pas, c’est… c’est la question du sujet…
Elle le regarde, attendant des précisions.
Elle – La question du sujet…? Tu veux dire le sujet de la question ?
Il est désemparé.
Lui (pensif) – Où est-ce qu’on va quand on est mort ? (Il fait un geste d’ignorance.) On va nulle part.
Elle – Ben, si…
Lui – Oui, si tu veux.
Elle – Même si je ne veux pas…
Lui – Non, mais… On va au cimetière, on va au cimetière… ! Ça ne veut rien dire ! On peut aussi aller au cimetière de son vivant, faire un petit tour, repartir et aller se taper un couscous. Qu’est-ce que ça veut dire, aller au cimetière ? Et puis on peut très bien mourir et ne pas aller au cimetière. Hein ? Quand on ne retrouve pas le corps ! Alors là, on ne peut pas dire : quand on est mort, on va au cimetière. Tu vois bien que ce n’est pas aussi simple que ça.
Elle – Bon… Alors si ta fille te repose la question, qu’est-ce que tu répondras ?
Lui – Je ne sais pas… (Il réfléchit.) Je répondrai… Quand on est mort, on va au cimetière… en général. Si on retrouve le corps… Quand on est vivant, on peut aussi aller au cimetière… Mais quand on est mort, c’est définitif.
Elle (hoquet) – Hips…
Noir.

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Elle lit Elle. Il s’emmerde, hésite et ouvre L’Équipe. Elle le remarque et paraît surprise.
Elle – Tu achètes L’Équipe, maintenant ?
Lui (comme pris en faute) – Pourquoi je n’achèterais pas L’Équipe ?
Elle (incrédule) – Et… tu comptes le lire ?
Lui – Je le feuillette… Pour voir…
Elle – Pour voir quoi ?
Lui – Je ne sais pas. Tous les mecs lisent ça, dans le métro. J’étais curieux de savoir ce qu’il y avait de si passionnant là-dedans…
Elle – Et tu as trouvé ?
Lui – Non…
Elle a l’air consternée.
Elle – Tu t’intéresses au sport ?
Lui – Très peu…
Elle – Alors ce n’est pas étonnant que tu ne voies pas l’intérêt de lire L’Équipe…
Il pose son journal.
Lui – Oui, enfin… S’intéresser au sport, c’est une chose. De là à éprouver tous les matins le besoin impérieux de savoir si Bordeaux a battu Bègles 3-2 ou s’ils ont fait match nul… (Un temps) Je ne sais même pas où c’est, Bègles…
Elle – C’est à côté de Bordeaux…
Lui (surpris) – Comment tu sais ça, toi… ?
Elle (comme une évidence) – Ben, à cause de Mamère!
Lui – Ta mère habite à côté de chez nous !
Elle – Mamère, le maire… Le maire de Bègles, tu sais bien…
Lui – Ah oui…
Silence. Elle se replonge dans son magazine.
Lui – Qu’est-ce que tu en penses, toi ?
Elle – Oh, moi, tu sais, le foot…
Lui – Du mariage homosexuel!
Elle – Ah… Oh, je me demande si c’est vraiment la solution…
Lui – Pour qui ?
Elle (surprise) – Ben pour les homosexuels!
Il se replonge dans L’Équipe. Elle commence à être sérieusement inquiète.
Elle – Mais pourquoi ça te travaille tellement, tout d’un coup, de comprendre pourquoi les hommes lisent L’Équipe ?
Lui – Il faut croire que j’ai besoin d’être rassuré sur ma virilité…
Elle – Eh ben c’est raté!
Lui – Merci…
Elle (pour le réconforter) – Écoute, on peut être un homme sans lire L’Équipe !
Lui – Tu crois… ?
Elle réfléchit.
Elle – Je ne sais pas… Tu veux que je t’abonne à Auto-Magazine ?
Il la regarde, se demandant si elle se fout de lui. Elle reprend la lecture de Elle.
Lui – Et toi ?
Elle – Quoi, moi ?
Lui – Quel intérêt tu trouves à lire Elle ?
Elle le regarde.
Elle – Tu le lis aussi…
Lui – Oui, oh… C’est juste pour rigoler un peu…
Elle – Moi je ne lis pas L’Équipe… Même pour rigoler un peu…
Lui (perturbé) – Tu me trouves efféminé, c’est ça ?
Elle – Mais non… Presque tous les hommes lisent les magazines féminins de leur femme. C’est connu. Pourquoi tu crois qu’il y a des pubs de bagnoles, dans Elle ?
Lui (songeur) – C’est sûr qu’il n’y a pas beaucoup de pubs de machines à laver dans L’Équipe.
Elle – Et pourtant, le foot, c’est très salissant… Il n’y a qu’à voir le nombre de footballeurs dans les pubs de machines à laver.
Elle reprend sa lecture de Elle. Il a toujours l’air préoccupé. Elle le remarque.
Elle – Il y a encore quelque chose qui te tracasse ?
Lui – Non, je repensais à la différence entre les hommes et les femmes…
Elle – Oui…
Lui – Prends les vêtements, par exemple… Le pantalon n’est plus l’apanage des hommes, mais la jupe continue à être réservée aux femmes.
Elle le regarde, incrédule.
Lui – Pour les couleurs, c’est la même chose. Vous pouvez porter du gris comme du rose. Nous, on n’a droit qu’au gris. Ou au marron… (Un temps) Vous nous reprochez de ne pas aimer le shopping… Mais est-ce que vous vous rendez compte de la tristesse d’un magasin de chaussures pour hommes ?
Elle a l’air inquiète.
Elle – Tu voudrais pouvoir mettre une minijupe rose avec des talons aiguilles ?
Lui – Mais non! C’est juste une constatation… Vous nous avez piqué le meilleur de nos attributs masculins, et on n’a rien reçu en échange. (Il rouvre L’Équipe, rageur.) Heureusement qu’il nous reste L’Équipe.
Noir.

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Un couple, assis sur un canapé. Ils ne parlent pas et ne se regardent pas. Ils semblent s’emmerder. Il se met à chercher quelque chose, mais ne le trouve pas.
Lui – Tu n’aurais pas vu la télécommande ? Elle a disparu…
Elle le regarde, étonnée.
Elle – Mais… on n’a plus de télé!
Lui – Ah oui, c’est vrai…
Silence.
Lui – Qu’est-ce que tu ferais si je disparaissais ?
Elle le regarde, interloquée.
Elle – Comme la télécommande ?
Lui – Mais non, pas comme la télécommande ! Si je disparaissais, tu vois ce que je veux dire…
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, si, ça va. C’est juste une hypothèse.
Elle – Tu n’as pas une hypothèse plus gaie ?
Lui – Je suis plus vieux que toi. Je partirai sûrement avant.
Elle – On n’a que trois ans de différence…
Lui – Les femmes vivent plus longtemps que les hommes ! Et puis je peux avoir un accident. Une crise cardiaque. Un cancer.
Elle – Moi aussi !
Lui – Oui, mais c’est moi qui ai posé la question le premier.
Elle – Je ne sais pas. Il sera toujours temps d’y penser.
Lui – Il vaut mieux prévenir…
Elle le regarde, ne comprenant pas.
Lui – Je veux dire, il vaut mieux prévoir.
Silence.
Lui – En tout cas, je te préviens, je préfère être incinéré.
Elle – Pourquoi tu me dis ça maintenant ?
Lui – Ben, je ne vais pas te le dire après, hein ? (Un temps) C’est ma hantise, ça. D’être enterré vivant. Pas toi ?
Elle – Ça ne doit pas arriver très souvent.
Lui – Il suffit d’une fois.
Elle – Et d’être brûlé vif, ça ne t’angoisse pas ?
Il la regarde, inquiet.
Lui – Je n’avais jamais pensé à ça… (Un temps) Tu crois qu’il y a une vie après la mort ?
Elle – Est-ce que c’est vraiment à souhaiter… ?
Lui – Tu n’aurais aucun souci à te faire du point de vue financier, tu sais…
Elle (surprise) – S’il y avait une vie après la mort, tu veux dire ?
Lui – Si je venais à disparaître !
Elle – Ah oui… Je n’étais pas inquiète.
Silence.
Lui – Je ne t’en voudrais pas si tu te remariais.
Elle – Merci.
Lui – Enfin, vous n’êtes pas obligés de vous marier, non plus.
Elle – Qui ça, nous ?
Lui – Toi et lui. Le type avec qui tu te recaserais. Autant garder ton indépendance.
Elle – Quelle indépendance ?
Lui – C’est marrant, j’ai du mal à t’imaginer avec un autre mec, quand même…
Elle (vexée) – Tu crois que personne ne voudrait de moi ?
Lui – Si, si. justement. En fait, je pense que je serais jaloux.
Elle – Quand tu seras mort, tu seras jaloux ?
Lui – Oui…
Elle – Et si je disparaissais avant toi ?
Lui (de mauvaise foi) – Là, tu me prends de court. (Un temps) Si je me recasais, tu m’en voudrais ?
Elle – Je ne serais pas là pour le voir.
Lui – Mais tu serais jalouse… ?
Elle le regarde, méfiante, mais ne répond pas.
Lui – Avec qui tu me verrais ?
Elle – Tu veux que je te présente une copine, au cas où, c’est ça ?
Lui – Ben, pour les enfants, il y a les parrains et les marraines… Pour les députés, c’est pareil. Il y a les suppléantes. S’il y en a un qui meurt ou qui démissionne, on a immédiatement une remplaçante. C’est prévu…
Elle – Oui… Pour les voitures, il y a les roues de secours. En cas de crevaison… (Inquiète) Tu n’es pas en train de me dire que tu m’as déjà trouvé une suppléante… ?
Lui – Ben, ce n’est pas si évident, que ça, hein ?
Silence.
Lui – L’avantage avec la bigamie, c’est qu’en cas de décès, on n’est qu’à moitié veuf.
Elle le regarde, sidérée.
Elle – Oui…
Noir.

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Elle est assise sur le canapé. Il arrive.
Lui – C’est dingue, je viens encore d’avoir un coup de fil d’un ami d’enfance qui m’invite pour ses 40 ans. C’est incroyable, non ?
Elle – Si vous aviez 20 ans à la même époque, ce n’est pas très étonnant que 20 ans après, vous en ayez 40 à peu près en même temps.
Lui – Non, ce qui est dingue, c’est que je n’avais plus aucune nouvelle de tous ces gens depuis des années… Et là, le téléphone n’arrête pas de sonner !
Silence.
Elle – Tu vas y aller ?
Lui – Ça me fait un peu peur. Ils ont dû changer, depuis tout ce temps.
Elle – Physiquement, tu veux dire ?
Lui – Physiquement, moralement… J’espère qu’ils ne sont pas trop décrépis.
Elle (minaudant) – Et moi ? Tu es sûr que je suis pas trop décrépie ?
Lui – Toi, j’ai eu le temps de m’habituer petit à petit. Mais eux, comme ça, tout d’un coup… C’est carrément Le Retour des morts-vivants… C’est bizarre, ce besoin subit de se rassembler à l’approche de la quarantaine.
Elle – Ça s’appelle un anniversaire, non ?
Lui – On dit que les animaux se rapprochent des hommes en sentant venir la fin. Ça doit être quelque chose comme ça. Une sorte d’instinct grégaire. (Un temps) Qu’est-ce que je vais bien pouvoir lui offrir à celui-là, encore ?
Elle – Une convention obsèques… ?
Lui – C’est cher, non ?
Elle – Je plaisante… Et toi ?
Lui – Moi aussi.
Elle – Non, je veux dire: et toi, tu comptes faire quelque chose pour tes 40 ans ?
Lui – Qu’est-ce que tu veux que je fasse ? Tu as une idée pour empêcher ça ? En tout cas, je t’en prie, tu ne me prépares pas de fête surprise, hein… ? Si je ne vois plus tous ces gens depuis 20 ans, il y a sûrement une bonne raison.
Silence.
Lui – Tu as quel âge, toi, exactement ?
Elle le regarde, offusquée, mais ne répond pas.
Elle – Il faudrait peut-être qu’on invite les voisins à dîner, un de ces soirs.
Lui – Pourquoi ?
Elle – Pour rien !
Lui – Eux, ils ne nous ont jamais invités.
Elle – Avec des raisonnements comme ça…
Silence.
Lui – Ce n’est pas parce qu’on est voisins qu’on est obligés d’être amis.
Elle – Tous nos amis habitent à cinq cents kilomètres! C’est sympa d’avoir des amis à côté de chez soi…
Lui – Oui, c’est pratique… Ça limite les frais de déplacement. Donc la pollution. On pourrait presque dire que c’est écologique, de sympathiser avec ses voisins.
Silence.
Lui – Qu’est-ce qu’il fait, lui, au juste ?
Elle – Je ne sais pas exactement. Je le vois partir tous les matins avec une mallette. Je ne sais pas où il va. La prochaine fois, je lui demanderai, si tu veux…
Lui – Et elle ?
Elle – Ils sont très discrets…
Lui – Ça risque d’être joyeux, ce dîner. Si on ne veut pas paraître intrusifs…
Elle – Tu pourras toujours parler de toi.
Lui – Ils ont des enfants, non ?
Elle – Tous les jours, il y en a trois qui sortent de chez eux pour aller à l’école. Je suppose que ce sont les leurs.
Lui – Ah oui… Un petit, un moyen et un grand… (Inquiet) Il faudra les inviter aussi ?
Elle – Non ! On leur précisera que c’est une soirée entre adultes. Ça les mettra à l’aise.
Lui (pris d’un doute) – Tu me parlais bien des voisins d’en face ?
Elle – Des voisins d’à côté! Les voisins d’en face, ils ont déménagé il y a six mois, après leur divorce. Tu n’as pas vu le panneau À vendre ?
Lui – Non.
Elle – D’ailleurs, ils n’avaient pas d’enfants.
Lui – Ah ouais… ?
Silence.
Elle – Ce ne serait pas la semaine ménage, par hasard ?
Lui – Ce n’est pas impossible. (Soupirant) Le ménage, c’est le ciment du couple… La preuve, un couple, on appelle ça un ménage. Quand on est trois, un ménage à trois.
Elle – Trois, ça peut aussi être un couple avec un enfant…
Lui – Chacun ses fantasmes.
Silence.
Elle – Alors ?
Lui – Tu crois vraiment qu’on a les moyens d’avoir un enfant en ce moment ?
Elle – Ce n’est pas une question d’argent, tu le sais bien… Et puis on n’est pas si pauvres que ça…
Lui – On le sera avec une ribambelle de gosses…! Regarde ce qui se passe en Afrique, avec la natalité galopante… J’ai lu un bouquin, il y a des années : L’Afrique noire est mal partie. Eh ben ça ne s’est pas arrangé depuis… Aujourd’hui, plus personne ne pense sérieusement que l’Afrique pourrait aller quelque part… Sauf avec la dérive des continents… Plus les gens ont d’enfants, plus ils sont pauvres…
Elle – Tu es sûr que ce n’est pas l’inverse ?
Lui – En tout cas, si les pauvres ne faisaient pas d’enfants, au bout d’une génération, tout le monde serait riche… Prends les Chinois. Ils n’ont plus droit qu’à un enfant. Eh bien ça va déjà mieux…
Elle – Alors commençons par en faire un…
Lui – Quand est-ce qu’on s’en occuperait, de cet enfant ? On n’a déjà pas le temps de passer un coup de balai !
Elle – On prendrait une femme de ménage.
Lui – Où est-ce qu’on le mettrait, ce bébé ?
Elle – Tu pourrais installer ton bureau en bas.
Lui – Ça commence bien… Et toi ? Tu comptes arrêter de travailler ?
Elle – On prendra une nourrice.
Lui – En plus de la femme de ménage ? Ce n’est plus un ménage à trois, là, c’est une PME! Je ne suis pas sûr d’avoir l’esprit d’entreprise…
Silence.
Lui – On ne pourra plus sortir le soir.
Elle – On prendra une baby-sitter.
Lui – Je ne m’étais jamais rendu compte à quel point la natalité avait un effet direct sur l’emploi.
Elle – Et sur la consommation…
Lui – Couches, petits pots, jouets, soins médicaux…
Elle – Nouvelle voiture…
Lui – Finalement, tu as raison, je crois que cet enfant est capable de sortir le pays de la crise…
Noir.

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Un couple assis sur un canapé. La pièce est vide de tout autre meuble. Ils ne font rien, ne disent rien, et regardent fixement droit devant eux.
Elle – Qu’est-ce qu’il y a, ce soir, à la télé ?
Lui – Je ne sais pas. Pourquoi ?
Elle – Pour savoir… (Un temps) Tu ne veux vraiment pas qu’on en rachète une ?
Lui – Quand on avait la télé, on ne pouvait pas s’empêcher de la regarder !
Elle – C’est fait pour ça, non ?
Lui – On était complètement abrutis ! On ne faisait rien d’autre !
Ils regardent toujours fixement droit devant eux.
Elle (ironique) – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Elle – Rien…
Lui – C’est déjà mieux que de regarder la télé… (Un temps) Quand il n’y avait qu’une chaîne, encore, ça allait. Maintenant avec le câble…
Elle (nostalgique) – Quand j’étais petite, on n’avait pas la télé. J’allais la regarder chez mon voisin…
Lui – Tu veux que je demande au voisin si tu peux aller regarder la télé chez lui ?
Silence.
Elle – On pourrait discuter.
Il lui lance un regard inquiet.
Elle – Puisqu’on n’a plus de télé, on pourrait en profiter pour discuter.
Lui – Vas-y, commence.
Elle réfléchit.
Elle – Tu m’aimes ?
Lui (interloqué) – On pourrait peut-être commencer plus progressivement…
Il réfléchit.
Lui – Qu’est-ce qu’on mange, ce soir ?
Elle – Mercredi, c’est le jour du poisson.
Lui – Normalement, c’est le vendredi…
Elle – Le vendredi, c’est poulet.
Lui – C’est pas très catholique, tout ça…
Silence.
Lui – Qu’est-ce que je prends comme poisson ?
Elle – J’irai. Il faut que j’achète des lentilles.
Lui – Chez Picard ?
Elle – Chez l’opticien… Je ne suis pas trop surgelés, en ce moment…
Lui – À propos de surgelé, tu as entendu parler de ce type qui s’est fait congeler ?
Elle – Il devait déjà être un peu givré. Si je prenais des maquereaux au poivre ?
Lui – C’est pas trop épicé ?
Elle – C’est poivré.
Silence.
Lui – Si un jour tu me trompais, tu me le dirais ?
Elle le regarde, surprise.
Elle – Tu veux dire : si tu me trompais, est-ce que je voudrais que tu me le dises ?
Lui – Aussi, oui…
Elle – Pourquoi tu me demandes ça ?
Lui – Comme ça, pour parler… Comme on n’a plus la télé…
Elle réfléchit.
Elle – Comment veux-tu que je réponde à cette question ?
Lui – Par oui ou par non.
Elle – Tu crois vraiment que c’est aussi simple que ça ?
Lui – Non ?
Elle – Répondre, c’est accepter déjà la possibilité que tu me trompes.
Lui – Et alors ?
Elle – C’est comme si tu me demandais: si je t’assassinais, tu préférerais que j’aille me livrer à la police après ou que j’essaie d’échapper à la justice ?
Il n’a pas l’air de comprendre le rapport.
Elle – Ça suppose que j’envisage tranquillement la possibilité que tu m’assassines. C’est ça, la vraie question. La deuxième est annexe.
Lui – Un adultère, ce n’est pas un crime, tout de même.
Elle – L’adultère conduit parfois au crime…
Il réfléchit, un peu inquiet.
Lui – Si je te trompais, tu pourrais me tuer ?
Elle – En tout cas, si je le faisais, j’irais certainement me livrer à la police après. La justice a toujours été très clémente pour les crimes passionnels…
Silence.
Elle – Donc, tu envisages tranquillement la possibilité de me tromper.
Lui – 95 % des animaux sont polygames. Le reste ne vit en couple que le temps d’élever les gosses. Ça prouve bien que la fidélité, ce n’est pas un truc naturel…
Elle – On n’est pas des animaux.
Lui – Il y a quand même 5 % d’animaux monogames. Ça ne fait pas d’eux des humains pour autant. Pourquoi la fidélité serait un critère d’humanité ?
Elle – C’est le fondement de la famille, qui est le fondement de la société.
Lui – Alors tu m’es fidèle par civisme ?
Silence.
Elle – Ça te pèse tant que ça, la fidélité ?
Lui – Non… Je me demande seulement si la fidélité a le même sens pour les hommes et pour les femmes.
Elle – Et alors ? Pourquoi les hommes sont fidèles, à ton avis ? Quand ils le sont, bien sûr…
Il réfléchit.
Lui – Pour éviter les complications… ?
Silence.
Lui – Je me demande si on ne ferait pas mieux de racheter une télé.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Elle et lui s’affalent sur le canapé, visiblement exténués.
Elle – J’ai cru qu’ils ne partiraient jamais…
Lui – Il paraît que sept couples sur dix ne baisent pas pendant leur nuit de noces. Je comprends pourquoi…
Elle – On pourrait essayer de faire mentir les statistiques…
Lui – Tu oublies qu’on décolle à 6 h 45… De Beauvais…
Elle – De Beauvais ?
Lui – Je te l’ai dit! J’ai eu les billets avec une enchère sur eBay…
Elle – Pourquoi les compagnies low cost décollent de la ville la plus déprimante de France ? D’un autre côté, c’est vrai que quand tu pars de Beauvais, ça fait rêver d’atterrir n’importe où. Même à Bratislava…
Lui – Il paraît que c’est très beau, Bratislava… Au printemps…
Elle – Tu ne confonds pas avec Prague… ?
Lui – C’est à côté, non ?
Elle – Les Seychelles, c’est beau toute l’année… Et je te rappelle que le printemps, c’est que dans deux mois…
Lui – Oh, les Seychelles… Tout le monde y va…
Elle – C’est sûr qu’un voyage de noces à Bratislava, c’est beaucoup plus original… On ne risque pas de croiser beaucoup de jeunes mariés dans l’avion… Le seul couple qui avait confondu Bratislava avec Brasilia a revendu ses billets sur eBay…
Lui – On se paiera les Seychelles dans quelques années… Pour notre anniversaire de mariage…
Elle – C’est ça, pour nos noces d’argent… Quand je ne pourrai plus rentrer dans mon maillot de bain… (Soupir) La vie est mal faite. On devrait hériter à 20 ans, commencer à travailler à 50 à la fin de sa retraite, et faire des gosses à 70, histoire de pas vieillir tout seul… Et le mariage ferait office de dernier sacrement…
Lui – D’un autre côté, une vie sans belle-mère… est-ce que ça vaut vraiment la peine d’être vécu…?
Elle – Tu crois que je t’aimerai encore, dans 20 ans ?
Lui – Est-ce que tu auras encore le choix…? Quand tu ne rentreras plus dans aucun maillot de bain…
Elle – Je connais une fille qui a dit non le jour de son mariage. Pour déconner. Elle voulait dire oui tout de suite après… Mais ça n’a pas du tout fait rire le maire. Elle a dû attendre six mois avant de pouvoir se représenter à la mairie… Il y a un délai de prescription, il paraît. C’est comme pour le permis de conduire. Tu peux pas le repasser tout de suite après l’avoir raté. Tu savais ?
Lui – Non…
Elle – C’était chiant, ce mariage, non ?
Lui – On ne se marie pas pour s’amuser…
Elle – Ne me dis pas que c’est pour partir à Bratislava depuis Beauvais au milieu de la nuit, parce que là, je commencerais vraiment à me demander si j’ai bien fait de dire oui… C’est dans quel pays, au fait, Bratislava ?
Lui – Je ne sais pas trop… Prague, c’était la capitale de la Tchécoslovaquie…
Elle – Alors tu ne sais même pas dans quel pays tu m’emmènes en voyage de noces! Ma mère a raison, je ne sais vraiment pas où je vais, avec toi…
Lui – Attends… Prague, c’est la capitale de la Tchéquie… Bratislava, ça doit être la capitale de la Slovaquie. Ou de la Slovénie… En tout cas, c’est dans la zone euro ! On n’aura même pas à changer d’argent…
Elle – Et toi, tu m’aimeras encore, dans 20 ans… ?
Lui – Comment ne pas aimer toute la vie une fille qui accepte de me suivre dans un pays inconnu de la zone euro… ?
Elle – Si c’est une épreuve, alors…
Séquence émotion, interrompue par lui.
Lui – Je ne voudrais pas te presser, mais notre avion décolle dans deux heures. Et Beauvais, ce n’est pas la porte à côté…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un personnage est là. On sonne. Il va ouvrir.
Un – Oui ?
Deux – Bonjour ! Vous auriez cinq minutes à m’accorder ?
Le premier revient avec le deuxième, qui porte une valise.
Un – Entrez deux secondes si vous voulez, mais je n’ai pas beaucoup de temps.
Deux – Ah oui ? Et qu’avez-vous à faire de si pressé ? Un dimanche… Le jour du Seigneur….
Un – Je ne sais pas… On a toujours des trucs à faire…
Deux – Bien sûr… Mais vous verrez, vous ne regretterez pas de m’avoir ouvert votre porte…
Un – Vous n’allez pas me parler de la Bible, au moins ?
Deux – Rassurez-vous, ce n’est pas Dieu qui m’envoie. Ce serait même plutôt le contraire… Je me présente. Je suis le diable.
Un – Vous m’avez peur… J’ai cru que vous étiez Témoin de Jéhovah. D’habitude, ils sont toujours deux, je ne me suis pas méfié…
Deux – Ce que j’ai à vous proposer est beaucoup plus intéressant… Et je travaille toujours en solo…
Un – Bon… Mais je vous préviens tout de suite, je n’ai besoin de rien.
Deux – Allez savoir… Laissez-moi au moins vous présenter nos offres.
Un – C’est bientôt mon feuilleton, et il faut que je reboote la box. On a une très mauvaise connexion dans l’immeuble.
Deux – Je ne vous retiendrai pas très longtemps, c’est promis.
Un – Bon… Je vous écoute…
Deux – Je voudrais vous proposer un pacte.
Un – Vous voulez dire un pack ?
Deux – Non, non… Je dis bien : un pacte.
Un – Et ça consiste en quoi ?
Le deuxième ouvre la valise et lui montre le contenu.
Deux – Je vous offre amour, gloire et beauté.
Un – Oh, vous savez, à mon âge…
Deux – C’est une option en supplément, mais bon… Si vous y tenez, je peux aussi vous rajouter la jeunesse.
Un – La jeunesse éternelle ?
Deux – Éternelle… Il ne faut pas exagérer non plus… Qu’est-ce qui est éternel en ce bas monde ?
Un – Oui, vous avez raison… C’est plutôt l’époque de l’adolescence programmée.
Deux – Vous voulez dire l’obsolescence programmée, j’imagine.
Un – Amour, gloire et beauté… J’imagine que ça va me coûter un bras…
Deux – Détrompez-vous, cher Monsieur. C’est là où mon offre est absolument diabolique.
Un – Combien ?
Deux – Ça ne vous coûtera pas un bras, en tout cas… Je vous prendrai seulement votre âme.
Un – Ah oui ?
Deux – Mais rassurez-vous, vous pouvez payer en plusieurs mensualités.
Un – Il faudrait que je réfléchisse.
Deux – Vendre son âme au diable, vous savez, c’est très courant de nos jours.
Un – Si vous le dites…
Deux – Et puis qu’est-ce que vous en feriez de toute façon ?
Un – De quoi ?
Deux – De votre âme !
Un – C’est vrai que ces temps-ci… je ne m’en sers pas tellement.
Deux – Alors autant l’échanger contre quelque chose d’utile !
Un – D’un autre côté… On ne sait jamais… Je pourrais encore en avoir besoin.
Deux – Bon, comme je vous vois hésitant, je crois que c’est le moment pour moi de vous présenter notre promotion. Mais attention, elle n’est valable que pendant vingt- quatre heures…
Un – Et c’est quoi, votre promo ?
Le deuxième sort de la valise un catalogue.
Deux – En cadeau de bienvenue, je vous offre un abonnement au câble, haut débit, avec un bouquet de 563 chaînes, entièrement gratuites pendant trois mois.
Un – Ah oui, bien sûr…
Deux – Au moins… vous ne risquerez plus de manquer votre feuilleton favori à cause d’une mauvaise connexion internet.
Un – Et vous disiez que pour le reste, on pouvait payer en plusieurs mensualités ?
Deux – On vous en prendra un peu chaque mois. Vous verrez, vous ne vous en rendrez même pas compte.
Un – Je peux voir le contrat ?
Deux – Tout est écrit là… Mais vous savez, c’est en tout petit, et c’est assez technique.
Un – En effet… Et je ne sais pas ce que j’ai fait de mes lunettes…
Deux – Vous me faites confiance ? Contentez-vous de signer en bas du pacte…
Un – Bon…
Deux – Et n’oubliez pas de parapher toutes les pages…
Un – J’espère que ce n’est pas trop long, parce que mon feuilleton va commencer…
Deux – Ne vous inquiétez pas. Avec votre nouvelle box, vous pourrez le regarder en replay ! Autant de fois que vous voulez. Pour l’éternité. Et ceci gratuitement. Pendant trois mois…
Un – D’accord… Alors je signe où ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Analyse
À tempérament revisite le mythe de Faust à l’ère du haut débit, avec une efficacité comique redoutable. Dans ce sketch, le Diable ne surgit plus en pleine nuit dans un laboratoire, mais sonne à la porte comme un vendeur de box internet. Il n’est ni inquiétant ni flamboyant : c’est un commercial bien rodé, avec valise à l’appui, promotions à durée limitée et discours rodé.
Le comique repose sur le décalage entre l’objet de la transaction (l’âme) et les avantages dérisoires proposés en échange (une box, le câble, le replay). Ce traitement absurde et satirique traduit une critique mordante de notre société de consommation où tout se négocie, même l’essentiel. Le personnage principal, quant à lui, incarne une humanité fatiguée, prête à vendre son âme pour un peu de confort, sans même lire les conditions générales du pacte – qu’il paraphe à l’aveugle, sans ses lunettes.
Le texte regorge de jeux de langage : « pacte / pack », « obsolescence / adolescence programmée », ou encore l’allusion à la série Amour, Gloire et Beauté, mêlant ironie, double sens, et dérision. Le titre lui-même – À tempérament – joue sur l’idée du paiement échelonné, mais aussi du tempérament humain, mou et influençable.
L’ensemble est drôle et glaçant, à la manière d’un sketch de Devos ou d’un épisode de Black Mirror version boulevard. On rit, mais jaune. Le rire naît de cette confrontation entre une réalité infernale et son habillage rassurant : le Mal a pris la forme d’une offre promotionnelle.

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Charles, assis dans un fauteuil, lit L’Humanité, une pipe éteinte à la bouche. Il porte un pull marin et une casquette. Rosalie, ébouriffée et les vêtements en désordre, arrive depuis l’extérieur, un sac à la main.
Rosalie – C’était moins une… J’ai eu la dernière.
Charles – La dernière ?
Rosalie – La galette des rois, à la boulangerie ! Il n’en restait plus qu’une…
Charles – Ah oui… La galette… Mais dis-donc, elle a l’air énorme.
Rosalie – Je n’avais pas le choix. C’est une galette pour douze.
Charles – Pour douze ? On n’est que trois… Et encore, si Fred ne nous fait pas faux bond, comme l’année dernière…
Rosalie – C’était la dernière, je te dis ! J’ai dû me battre pour l’avoir !
Charles – Oui, bon, ne t’énerve pas…
Rosalie – Je ne m’énerve pas, je t’explique.
Charles – On pourra toujours en congeler la moitié pour l’année prochaine…
Rosalie – Quoi ?
Charles – Si personne n’a la fève cette année… Comme pour le loto. S’il n’y a pas de gagnant, on remet la somme en jeu pour le prochain tirage.
Rosalie – Non mais ça ne va pas, non ?
Charles – Bon, alors on se tapera six parts de galette chacun.
Rosalie – Il a téléphoné pour dire qu’il ne venait pas ?
Charles – Non.
Rosalie – Eh ben tu vois.
Charles – Il faudrait que je finisse de corriger mes copies avant qu’il arrive, alors…
Rosalie – Tu vas travailler ? On est samedi…
Charles – Tu me forces déjà à célébrer l’Épiphanie, tu ne vas pas en plus m’obliger à respecter le shabbat ! Je suis un hussard de la République, moi ! Un croisé de la laïcité…
Rosalie – N’importe quoi…
Charles – Tu avoueras que pour une instit’ communiste, ce n’est pas très orthodoxe, cette histoire de galette.
Rosalie – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Charles – L’Épiphanie, les Rois Mages… C’est une tradition catholique !
Rosalie – Mais pas du tout ! C’est juste une tradition païenne que les catholiques ont essayé de récupérer. Comme beaucoup d’autres, d’ailleurs.
Charles – Une tradition païenne…?
Rosalie – Évidemment ! Avant d’être une célébration de la Nativité, c’était une célébration de la fécondité, tout simplement.
Charles – Je vois… D’où l’expression « mettre le petit Jésus dans la crèche », j’imagine…
Rosalie – Là tu confonds Noël et l’Épiphanie.
Charles – On fourre aussi les galettes.
Rosalie – Celle-là est à la pâte d’amande…
Charles – Il n’empêche que si on appelle ça le Jour des Rois… On ne m’enlèvera pas de l’idée que ce n’est pas très républicain.
Rosalie – Bon… En attendant, il va ranger son journal, le Capitaine Haddock.
Charles – J’essayais plutôt de ressembler à Staline, mais bon…
Rosalie – Ça fait cinq ans que tu as arrêté de fumer, tu pourrais peut-être arrêter la pipe, maintenant. Même éteinte…
Charles – C’est mon vapoteur à moi. Au moins, je n’émets aucun gaz à effet de serre.
Rosalie – Ça c’est toi qui le dis.
Il plie son journal et se lève.
Charles – Je te dis qu’il ne va pas venir.
Rosalie – Pourquoi il ne viendrait pas ?
Charles – Tirer les rois avec ses vieux parents, un samedi. Tu ne crois pas qu’il a mieux à tirer, à son âge ?
Rosalie – Tu exagères. C’est notre petit garçon, tout de même.
Charles – Notre petit garçon… Il a grandi, tu sais…
Rosalie – Pour moi, ce sera toujours un bébé…
Charles – Je crois quand même qu’il serait temps de retirer les peluches qu’il y a sur son lit.
Rosalie – Tu crois ? (Un temps) Parfois, je me demande si on aurait dû l’avoir aussi tard…
Charles – Tu trouves qu’il n’a pas l’air normal ?
Rosalie – Il est comédien… Et toujours pas marié… Je ne sais pas… Tu crois qu’il pourrait être un peu…
Charles – Un peu quoi ?
On sonne à la porte.
Rosalie – Ah… Tu vois bien qu’il est venu !
Fred arrive. Il porte un costume ridicule et un masque (genre super-héros de série Z). Il embrasse sa mère.
Rosalie – On commençait à s’inquiéter.
Il embrasse son père.
Fred – Pourquoi ça ?
Charles – Ta mère a acheté une galette pour douze.
Rosalie – Je vais la mettre au four, ce sera meilleur.
Fred – Ça ne sera pas trop long ? Je n’ai pas beaucoup de temps…
Rosalie – Tu es toujours pressé… Mais non, ça ne prendra qu’une minute.
Fred – Avec un micro-onde, peut-être, mais avec ton vieux four à gaz…
Rosalie sort avec la galette.
Charles – Alors comme ça, tu travailles dans le coin ?
Fred – J’ai un tournage à trois blocs d’ici. Je suis venu entre deux prises.
Charles – Et qu’est-ce que c’est ? Un film d’auteur ?
Fred – Un épisode de Plus Bête la Vie.
Charles – Plus Bête la Vie ? Tiens, je ne connaissais pas.
Fred – Une série. C’est le pilote.
Charles – Et tu joues un rôle important ?
Fred – Je fais la doublure du comédien principal. Pour les cascades…
Charles – Ce n’est pas un film de boules, au moins ?
Fred – Papa… Je suis cascadeur !
Charles – Il y a aussi des cascades au lit…
Rosalie revient.
Rosalie – Ce sera prêt dans cinq minutes. De quoi vous parlez ?
Charles – De cinéma…
Le portable de Fred sonne et il répond.
Fred – Oui ? Bon… Non, non… OK, j’arrive tout de suite… (Il range son portable.) Désolé, je dois partir…
Rosalie – Mais pourquoi ?
Fred – Le comédien dont je fais la doublure… Il est agoraphobe… Du coup ils ont besoin de moi pour la scène dans le métro…
Rosalie – Mais… la galette est chaude !
Fred – Désolé… Ce sera pour l’année prochaine… The show must go on…
Il sort précipitamment.
Rosalie – Comédien…
Charles – Il n’est pas comédien, il est cascadeur.
Rosalie – Cascadeur… C’est encore pire que comédien, non ?
Charles – Belmondo, il faisait ses cascades lui-même.
Rosalie – Et quand il prenait le métro, c’était debout sur le toit.
Charles – Bon… On n’a plus qu’à se taper la galette.
Rosalie – Une galette pour douze…
Charles – Et nous, on n’a pas de doublures.
Rosalie – On va commencer avec une part chacun. Et le premier qui a la fève, on arrête, d’accord ?
Charles – Si on n’est pas mort avant d’une indigestion.
Rosalie – Avec un peu de chance, on va tomber sur la fève tout de suite… Laissons faire le hasard.
Charles – J’ai l’impression qu’on va jouer à la roulette russe…
Rosalie – Je vais chercher les munitions.
Elle sort.
Charles – Elle a raison à propos de Fred… Je me demande s’il ne serait pas un peu… con.
Elle arrive avec la galette.
Rosalie – Un peu quoi ?
Charles – Non, je disais… Oui, elle a l’air bien fourrée.
Rosalie – On ouvre une bouteille de cidre, pour faire passer tout ça ?
Charles – Allez, soyons fous !
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Il est là. Elle arrive avec un tableau, un portrait de jeune femme, tenant apparemment plus de la croûte que du chef d’œuvre, mais doté d’un cadre doré.
Lui – Qu’est-ce que c’est que cette horreur ?
Elle – Il était accroché au-dessus du lit de mon arrière-grand-mère, dans sa maison de retraite. Chaque fois que j’allais la voir, elle me répétait qu’après sa mort, ce tableau serait pour moi…
Lui – C’est très généreux de sa part. Surtout qu’à part cette croûte, elle n’a rien laissé d’autre à personne…
Elle – Ma mère y est allée hier pour débarrasser la chambre. Elle m’a donné le tableau.
Lui – C’est un portrait… C’est qui ?
Elle – Mon arrière-arrière-grand-mère, je crois…
Lui – Elle était plutôt pas mal… quand elle était jeune. Tu lui ressembles un peu…
Elle – Tu trouves ?
Lui – Et qu’est-ce que tu comptes en faire ?
Elle – Je ne sais pas… Je ne peux pas le jeter quand même…
Lui – Non, évidemment… De là à l’accrocher dans le salon…
Elle – On pourrait l’accrocher au-dessus de notre lit…
Lui – Tu plaisantes ?
Elle – Évidemment…
Lui – Elle avait quel âge, ton arrière-grand-mère exactement ?
Elle – Elle était née en 1910 à Auvers-sur-Oise.
Lui – À Auvers ? C’est dingue ! Tu te rends compte ? À vingt ans près elle aurait pu croiser Van Gogh.
Elle – Elle racontait toujours que sa mère l’avait bien connu.
Lui – Non…? Van Gogh ?
Elle – Ouais.
Lui – Mais quand tu dis bien connu…
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Si ça se trouve tu es l’arrière-arrière-petite-fille de Van Gogh…
Elle – Va savoir…
Lui – Et comme il n’a pas d’autre descendance connue, tu serais l’héritière de sa fortune.
Elle – Sa fortune ?
Lui – Oui, remarque, tu as raison… Les gens qui ont acheté ses tableaux sont richissimes aujourd’hui, mais lui il est mort dans la misère. Et ce tableau…?
Elle – Mon arrière-grand-mère me disait qu’elle tenait ce tableau de sa mère…
Lui – Mais d’où il venait ? Qui l’a peint, ce tableau ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Il n’est pas signé ?
Elle – Non… Ou alors la signature n’est plus visible.
Lui – Tu penses à ce que je pense ?
Elle – Oui… Mais non, ce n’est pas possible…
Lui – Si ton aïeule l’a bien connu… Personne n’en voulait, de ses toiles. Et il n’avait pas un sou. Je suis sûr qu’il aurait pu en donner une contre un repas chaud. Alors pour tirer un coup, tu penses bien…
Elle – Ne te gêne pas, traite mon arrière-arrière-grand-mère de pute !
Lui – Je ne dis pas ça mais… un petit cadeau.
Elle – Non, et puis tu l’as dit, regarde, c’est une croûte !
Lui – Franchement, j’ai vu certains tableaux dans des musées… Si on ne savait pas que c’était signé par de grands maîtres… Qu’est-ce qu’on y connaît en peinture, nous ?
Elle – Tu as raison… Il faudrait le faire expertiser…
Lui – Imagine un peu. Un Van Gogh. Même si ce n’est pas le meilleur, ça vaudrait des millions.
Elle – Il ne faut pas trop s’emballer quand même…
Lui – Oui… Après tout, il vaut peut-être mieux laisser planer le doute. Rêvons encore un peu, plutôt que de rompre le charme tout de suite.
Elle – Sans compter qu’une expertise, ça ne doit pas être donné. Tout ça pour qu’on nous dise que c’est l’œuvre… d’un peintre du dimanche.
Lui – Mais du coup, j’ai presque envie de l’accrocher au-dessus de notre lit, maintenant.
Elle – Pourquoi ça ?
Lui – Je ne sais pas… Penser que Van Gogh a peint ça pour niquer ton arrière-arrière-grand-mère. Et que maintenant ça vaut des millions. Ce serait le coup le plus cher du monde, non ?
Il prend le tableau pour le regarder.
Elle – Moi je ne suis pas sûre que ça me motive beaucoup.
Lui – Il pèse une tonne ce tableau, non ?
Elle – C’est vrai, j’ai remarqué aussi.
Lui – Finalement, je ne crois pas que ce soit une bonne idée de l’accrocher au-dessus du lit. Si on le prend sur la tronche…
Elle – Pourquoi il est aussi lourd, ce tableau ?
Lui – Ce n’est pas la toile, c’est forcément le cadre…
Elle – Habituellement, les cadres, c’est en bois…
Lui – Pour du bois, ça ferait très lourd.
Elle – Ou alors c’est de la fonte.
Lui – Un cadre en fonte ? Et puis ce n’est pas la couleur de la fonte.
Elle – C’est peut-être de la peinture.
Il gratte un peu le cadre avec son ongle.
Lui – On dirait que non…
Elle – Tu penses à ce que je pense ?
Lui – Oui… je ne connais qu’un métal qui soit doré.
Elle – Si c’est de l’or, c’est l’équivalent d’au moins un lingot.
Lui – Finalement, ce tableau a peut-être de la valeur.
Elle – En tout cas, on peut rêver…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Ils sont là tous les deux, avec l’air de ne pas savoir quoi faire.
Elle – Et si je faisais du pain perdu ?
Lui – Ah oui… pourquoi pas ? C’est une bonne idée… Mais… on a du pain rassis ?
Elle – Du pain rassis ? Ah non, je ne crois pas…
Lui – Bon…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Tu veux que j’aille en acheter ?
Elle – Du pain rassis ?
Lui – Du pain frais.
Elle – Tu crois qu’on peut aussi faire du pain perdu avec du pain frais ?
Lui – Pourquoi pas ?
Elle – Je ne sais pas… Je n’ai jamais essayé.
Lui – Si c’est bon avec du pain rassis, ça doit être encore meilleur avec du pain frais, non ?
Elle – Tu crois ?
Lui – En même temps… le pain perdu, c’est plutôt pour ne pas jeter le pain quand il est rassis.
Elle – C’est pour ça que ça s’appelle du pain perdu, j’imagine… Parce que c’est fait avec du pain qui aurait fini à la poubelle autrement.
Lui – Voilà… Pour ne pas gâcher la nourriture, alors qu’il y a plein de gens qui meurent de faim dans le monde.
Elle – Je vois ce que tu veux dire… J’avais perdu de vue la dimension morale du pain perdu.
Lui – En réalité, on en fait juste pour se goinfrer, parce qu’on aime ça, mais le prétexte, c’est de ne pas gaspiller la nourriture. C’est très jésuite, le pain perdu, en fait.
Elle – J’avais juste envie de manger du pain perdu.
Lui – Les cathos ont vraiment un problème avec le pain.
Elle – Ah oui ?
Lui – Le pain de l’eucharistie, c’est le corps du Christ, non ? Une sorte de pain perdu, quoi…
Elle – Je ne sais pas… On pourrait demander à la voisine.
Lui – Elle est catho, la voisine ?
Elle – Lui demander si elle a du pain rassis !
Lui – Ah oui…
Elle – Ouais…
Lui – Franchement, tu te vois demander à la voisine si elle ne pourrait pas nous donner son pain rassis ?
Elle – Non.
Lui – Si on avait des lapins, encore.
Elle – Les lapins mangent du pain perdu ?
Lui – Les lapins mangent du pain rassis !
Elle – Je ne savais pas.
Lui – À la campagne, les gens gardent le pain rassis pour le donner aux lapins. Pour ne rien laisser perdre. Et après on mange le lapin…
Elle – Donc, ils ne font jamais de pain perdu, à la campagne ?
Lui – Ceux qui n’ont pas de lapins, peut-être.
Elle – Moi qui pensais que le pain perdu, c’était un truc de grand-mère.
Lui – Des grands-mères qui n’ont pas de lapin, en tout cas.
Elle – Bon… On oublie le pain perdu, alors ?
Lui – Aller acheter du pain frais pour en faire du pain perdu… ce serait complètement immoral.
Elle – Oui… comme de donner du pain frais aux lapins.
Lui – Ou de la confiture aux cochons.
Elle – Je vais quand même aller à la boulangerie. J’achèterai deux baguettes.
Lui – Ça ne fait pas un peu trop ?
Elle – Comme ça, demain, on aura du pain rassis !
Lui – Eh ben tu vois ? Il y a toujours une solution finalement. Puisque tu vas faire des courses, regarde si on a encore des œufs.
Elle – Des œufs…?
Lui – Pour le pain perdu.
Elle – Des œufs frais, tu veux dire ?
Il la regarde, un peu inquiet.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Elle est plongée dans la lecture des programmes de cinéma. Il arrive.
Elle – Ça s’est bien passé, ta journée ?
Lui – Ça va, mais je suis crevé. Et toi ?
Elle – La routine… Mais heureusement, c’est vendredi ! Qu’est-ce que tu veux faire ce soir ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as envie de quoi ?
Elle – On pourrait se faire un ciné.
Lui – Ouais… Qu’est-ce qu’il y a à voir en ce moment ?
Elle – Il y a un film coréen au Quartier Latin. Il a de très bonnes critiques. Mais je te préviens, ça dure deux heures quarante.
Lui – Super… En V.O. donc…
Elle – Évidemment.
Lui – Coréen du Nord ou coréen du Sud ?
Elle – Pourquoi, il y a une de ces deux langues que tu maîtrises mieux que l’autre ?
Lui – Non, mais… tant qu’à faire, l’accent du Sud, c’est toujours un peu plus chantant.
Elle – De toute façon, je ne pense pas que les Coréens du Nord aient assez de pellicule pour faire un film de deux heures quarante.
Lui – Tant mieux…
Elle – Sinon, il y a un film polonais dont une copine m’a parlé. Il paraît que c’est très bien.
Lui – Polonais ? Ça parle de quoi ?
Elle – Une histoire de virus qui se répand sur la Terre entière, et qui oblige tout le monde à rester confiné chez soi. Avec toutes les conséquences que ça peut entraîner sur la vie de couple…
Lui – La science-fiction, je n’aime pas trop… Alors la science-fiction polonaise…
Elle – Je vois…
Lui – Et puis entre nous… se pousser à sortir de chez soi pour aller voir sur grand écran des gens qui s’emmerdent chez eux. Des Polonais, en plus.
Elle – Dis plutôt que tu n’aimes pas le cinéma d’auteur, ça ira plus vite.
Lui – Ce n’est pas vrai. Kieslowski, j’avais bien aimé. Il est bien Polonais, non ?
Elle – Oui.
Lui – Le Décalogue, je me souviens très bien. On s’est tapé les douze.
Elle – Les douze, tu crois ?
Lui – On les a tous vus, non ?
Elle – Il n’y en a que dix.
Lui – Tu es sûre ?
Elle – Le Décalogue.
Lui – Ah oui, peut-être. En tout cas, on les a tous vus.
Elle – C’était il y a très longtemps… À l’époque où on s’est connus. On habitait encore chacun chez nos parents, et on passait la moitié de la séance à se bécoter…
Lui – Tu as raison. C’est sûrement de là que me vient ma passion pour le cinéma polonais.
Elle – Pour le reste, je ne suis pas sûre que tu te souviennes de grand-chose. Moi non plus, d’ailleurs, parce que lire des sous-titres tout en roulant une pelle à son voisin. À moins d’être contorsionniste…
Lui – En tout cas, ça m’avait bien plus.
Elle – Le film ou…
Lui – Les deux.
Elle – Alors, ce ciné ? On se le fait ou pas ?
Lui – Un vendredi, il risque d’y avoir du monde, non ?
Elle – Oui… C’est le jour où les gens qui travaillent sortent au cinéma.
Lui – Et puis maintenant qu’on peut se bécoter tranquillement chez soi devant la télé, à quoi bon aller au cinoche.
Il s’approche d’elle et l’enlace.
Elle – Se bécoter au cinéma, ça nous rajeunirait un peu. En tout cas ça nous changerait…
Lui – Ben oui, mais si c’est pour ne rien voir du film… et que dans vingt ans tu me le reproches encore.
Elle – D’accord, tu as gagné. Alors soirée télé à la maison.
Lui – Qu’est-ce qu’il y a d’intéressant ?
Elle regarde un magazine télé.
Elle – Tiens, c’est marrant…
Lui – Quoi ?
Elle – Sur Arte, ils rediffusent l’intégrale du Décalogue de Kieslowski.
Lui – Ah ouais… Non mais comme on les a déjà vus…
Elle – Je te rappelle qu’on ne les a pas vraiment vus dans des conditions idéales.
Lui – Ouais mais… le cinéma à la télé, ça ne donne rien, non ?
Elle – Ah… pas de chance.
Lui – Pourquoi ?
Elle – Ces dix films de Kieslowski étaient initialement destinés à la télévision polonaise. C’est pour ça qu’ils duraient moins d’une heure, et qu’au cinéma, on les diffusait deux par deux.
Lui – Deux par deux ? Ah d’accord… Alors c’est pour ça qu’à la fin de chaque séance, je ne comprenais jamais le rapport avec le début du film. En fait, c’était deux films différents…
Elle – Voilà… Et comme en général, après m’avoir tripotée pendant la première demi-heure, tu t’endormais avant le début du deuxième film…
Lui – Il fallait vraiment que tu m’aimes.
Elle – Toi aussi… pour que je puisse te traîner cinq fois de suite au cinéma voir dix films en polonais. Et tu m’aimes toujours ?
Lui – Comme au premier jour du premier film des Dix commandements.
Elle – Tu te souviens lequel c’est au moins ?
Lui – Quoi ?
Elle – Le premier commandement.
Lui – Non, je ne me souviens pas de ça non plus.
Elle – Tu n’auras d’autre Dieu que moi.
Lui – C’est promis, je n’aurai d’yeux que pour toi.
Elle – Amen.
Lui – Je peux embrasser la mariée, maintenant ?
Elle – Attends au moins que j’allume la télé…
Noir.

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Un homme entre, genre VRP, une mallette à la main. Il attend, ne sachant pas quoi faire. Puis il en profite pour examiner discrètement les lieux. Son jugement semble très favorable. Son portable sonne, il répond.
Lui – Oui…? Oui, chérie… Oui, j’y suis… Non, la fille de l’agence n’est pas encore arrivée. Je suis un peu en avance. Une occasion pareille, tu penses bien. Je tenais absolument à être le premier. Oui, elle m’a dit qu’il y avait quelqu’un d’autre sur l’affaire… Non, non, c’était ouvert, alors j’en ai profité pour entrer… Ah, oui, je t’assure, c’est vraiment magnifique. Le coup de cœur, je te jure. Non, je crois que cette fois, c’est le bon. Et à ce prix là… Les propriétaires sont pressés, apparemment… Un divorce, il paraît… Excuse-moi, je vais devoir te laisser… Je l’entends qui arrive… OK, je te rappelle après, d’accord…? Tchao…
Une femme entre. Elle est habillée un peu de la même façon que lui, au féminin, et porte également une mallette.
Elle – Bonjour… Vous êtes bien…?
Lui – Oui…
Elle – Je me suis garée sur une place handicapés, mais bon… On n’en a pas pour très longtemps…
Lui – Non, bien sûr…
Elle jette un regard sur la pièce. Il paraît décontenancé.
Elle – Ah, oui, c’est…
Lui – C’est la première fois que vous le voyez…?
Elle – Oui… Pourquoi ?
Lui – Non, non… Rien… Je…
Elle – Ce n’est pas très grand, évidemment, mais bon…
Lui – Pour un couple.
Elle – Oui.
Lui – Il y a pas mal de placards…
Ils semblent tous les deux un peu embarrassés.
Elle – Il faut reconnaître qu’à ce prix-là, c’est une occasion à saisir.
Lui – Oui…
Elle – Vous… Vous faites ça depuis longtemps…
Lui – Ça ?
Elle – Vous débutez, je me trompe ?
Lui – C’est-à-dire que… Pourquoi ?
Elle (amusée) – Ça se voit un peu…
Lui – Ah, oui…?
Elle – Vous n’êtes pas très… Mais au contraire, hein… Ça fait six mois qu’on cherche, alors évidemment… Excusez-moi, mais… les agents immobiliers, on commence à connaître leur baratin… Alors là, ça me repose un peu…
Lui – Bien sûr…
Elle – Et puis c’est vrai qu’un appartement comme ça, à ce prix là… Il n’y a pas vraiment besoin d’en rajouter…
Lui – Non…
Elle (reprenant sa visite) – Ah, oui, c’est… C’est très lumineux…
Lui – Oui, enfin…
Elle – Pardon ?
Lui – Surtout la journée…
Elle – Oui… C’est sûr que la nuit… Ça doit être un peu plus sombre…
Lui – Eh bien justement non.
Elle – Non ?
Cherchant quelque chose pour argumenter, il se place face au public devant l’endroit supposé de la fenêtre.
Lui – Vous avez vu cette enseigne lumineuse, sur le toit, là-bas, juste en face…
Elle – Ah, non…
Lui – Pour la boîte de nuit, en bas ! Avant de vous coucher, vous avez intérêt à fermer les volets…
Elle – Ah, oui…
Lui – Le problème, c’est… qu’il n’y a pas de volets.
Elle – Ah, non…
Lui – En revanche, si vous êtes insomniaque, vous pouvez lire jusqu’au lendemain matin, vous n’avez même pas besoin d’allumer la lumière. Vous êtes insomniaque ?
Elle – Des fois…
Lui – L’avantage, c’est que vous ne serez pas réveillée à quatre heures du matin quand les clients quittent la boîte et s’en grillent une en chahutant avant de rentrer chez eux à moitié bourrés.
Elle – Je croyais que c’était la première fois que vous veniez ici… Vous avez l’air de bien connaître le voisinage…
Lui – Déformation professionnelle… Dans notre métier, on a l’œil pour tous ces petits inconvénients qui n’apparaissent généralement aux acheteurs imprudents qu’après avoir signé la promesse de vente…
Elle – Il y a quand même une belle hauteur de plafond…
Lui – Oui…
Elle – Non…?
Lui – Si, si… C’est… C’est sûr que c’est très agréable, cette impression de volume…
Elle – Oui…
Lui – Mais il faut aussi penser au chauffage…
Elle – Le chauffage…
Lui – Plein nord, comme ça… Là, on est en été… Mais au mois de décembre…
Elle – Vous croyez ?
Lui – Quand on est chauffé au gaz, encore…
Elle – Oui…
Lui – Mais là, avec le chauffage électrique…
Elle – Ah, oui…
Lui – En plus il n’y a qu’un radiateur…
Elle – Mmm…
Lui – Et pas bien gros encore.
Elle – Non…
Lui – Allez savoir s’il marche, au moins…
Elle (intriguée) – Vous êtes payé à la commission ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Comme ça… Enfin, la journée, ça a l’air plutôt calme, non ?
Lui (jetant un nouveau regard par la fenêtre) – Ouh, là… Vous avez vu, à droite ?
Elle – Quoi ?
Lui – L’école !
Elle – Ah, oui… Nous n’avons pas encore d’enfants mais… C’est vrai que ce serait pratique…
Lui – Mmm…
Elle – Non ?
Lui – Attendez l’heure de la récréation…
Elle – Vous voulez dire…
Lui – Vous ne travaillez pas chez vous, au moins ?
Elle – Si… Je… Je suis traductrice…
Lui – Croyez-moi… Une école… Quand on ne rentre chez soi que le soir, ça va… Mais quand on a besoin de tranquillité pour travailler pendant la journée…
Elle – À ce point là…?
Lui – Depuis combien de temps vous n’avez pas mis les pieds dans une cour de récréation ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Croyez-moi, une école… Il vaut encore mieux habiter à côté d’une centrale nucléaire…
Elle – Ah, oui ?
Lui – Ça fait moins de bruit…
Elle – Mais… Pourquoi vous me dites tout ça ? Votre métier, c’est de vendre des appartements, non ?
Lui – Vous m’êtes sympathique, je ne sais pas pourquoi… Je ne voudrais pas que… Et puis je finirai bien par trouver un autre pigeon…
Elle – Je vous remercie de votre honnêteté… Je suis très touchée…
Lui – Je vous en prie.
Elle – Et les toilettes ?
Lui – Dans la salle de bain…
Elle – Ça prend moins de place.
Lui – Mais ce n’est pas très commode… surtout si vous comptez agrandir la famille.
Elle – D’accord… Je vais peut-être réfléchir encore un peu, alors…
Lui – Prenez tout votre temps… Je ne pense pas que ce genre de produits parte très rapidement, de toute façon…
Elle – Merci… Alors je vais y aller… Je suis garée sur une place handicapés…
Lui – Oui… Je crois qu’il y a un hôpital psychiatrique, pas très loin…
Elle se demande s’il ne viendrait pas de s’en échapper.
Elle – Vous êtes un drôle d’agent immobilier…
Lui – Vous trouvez…?
Elle (troublée) – J’y vais…
Lui – OK… (Elle s’en va. Il jette un regard sur l’appartement, avec un air beaucoup moins satisfait. Son téléphone sonne.) Oui…? Ah, c’est toi… Non, ce n’était pas l’agent immobilier, en fait, c’était… Écoute, je ne peux pas te raconter ça tout de suite, la fille de l’agence va arriver… Tout ce que je peux te dire, c’est que maintenant, on est les seuls sur les rangs… (Essayant de se re-motiver) C’est génial, non ? L’appartement…? Écoute… Je me demande s’il est si bien que ça, finalement… Oui, je sais, c’est ce que je pensais, mais tu sais ce que c’est… Parfois, on a le coup de foudre et… Mais non, je ne dis pas ça pour toi… Je te parle de l’appartement ! Bon, on en reparle tout à l’heure, d’accord, j’entends des pas dans l’escalier…
À sa grande surprise, c’est la femme qui revient.
Elle – Vous croyez au coup de foudre…?
Il reste interloqué. Elle va vers lui et lui roule un patin. On entend au loin le vacarme allant croissant des enfants qui sortent en récréation. Le noir se fait. Relayé par le flash de lumière intermittent de l’enseigne lumineuse.

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Dans un coin, un seau à champagne, une bouteille et deux flûtes. Ève attend et montre des signes d’impatience. La sonnette retentit.
Alban (off) – Ève ? C’est moi… Tu es là ? (Alban arrive depuis l’extérieur, une mallette à la main, et veut déposer sur les lèvres de sa femme un baiser auquel elle se dérobe) Excuse-moi… Une urgence avec un client…
Ève – Un client ou une cliente ?
Il préfère ne pas relever.
Alban – Ça ne va pas ?
Ève – Si, si… Ça va… C’est notre anniversaire de mariage, et mon mari a oublié, mais à part ça, ça va…
Alban se retourne et aperçoit la bouteille de champagne.
Alban – Et merde…
Ève – Merci… Au moins, tu ne fais pas semblant.
Alban – Excuse-moi, ce n’est pas ce que j’ai voulu dire…
Ève – L’année dernière aussi, tu es arrivé à dix heures du soir. Mais au moins tu avais un bouquet de fleurs…
Alban – Je suis passé devant le fleuriste, c’était déjà fermé.
Ève – Tu as oublié notre anniversaire de mariage…
Alban – Mais non, je n’ai pas oublié ! J’y ai pensé toute la journée… Disons que… là tout de suite, ça m’était sorti de la tête.
Ève – Bien sûr…
Il pose sa mallette et ôte sa veste.
Alban – J’ai eu une journée de merde, je te dis… Un client qui a décalé un rendez-vous à la dernière minute. Cet Américain dont je t’ai parlé, tu sais ?
Ève – Un jour comme celui-là… Tu aurais très bien pu te faire remplacer.
Alban – J’étais le seul au bureau ! Et puis c’est un dossier important…
Ève – Tu pouvais m’appeler…
Alban – J’ai perdu mon portable.. En tout cas, je ne sais pas ce que j’en ai fait…
Ève – Comme d’habitude, tu as réponse à tout…
Alban – Je te dis la vérité, rien d’autre.
Ève – Écoute, Alban, ça fait dix ans qu’on est mariés, et on vit dans un appartement témoin…
Alban – C’est provisoire…
Ève – Oui… C’est ça le problème… Ça fait dix ans que toi et moi, on vit dans le provisoire.
Alban – Il est très bien, cet appartement. Et on n’est pas dérangés par les voisins…
Ève – C’est sûr, il n’y en a pas… On habite tout seuls au dernier étage d’une tour qui n’est même pas vraiment finie.
Alban – Au moins, l’ascenseur marche…
Ève – Le matin, avant de partir au boulot, on doit planquer toutes nos affaires personnelles. On ne peut rien laisser traîner pour ne pas déranger les visiteurs qui défilent toute la journée.
Alban – La journée, on travaille tous les deux…
Ève – Même la photo de ma mère, je dois la ranger dans un tiroir ! Des fois que ça fasse fuir les investisseurs…
Alban – Mais on n’a pas de loyer à payer…
Ève – Pour moi, c’est encore trop cher, Alban.
Alban – On a une terrasse ! (Se tournant vers la salle) Et regarde ! Quelle vue ! (Constatant qu’elle ne se déride pas) En tout cas, ça sent bon… Qu’est-ce que tu nous as mijoté ?
Ève – Tu arrives trop tard, Alban. Le champagne est chaud, et la dinde a refroidi.
Alban – Allez… Je suis là, maintenant ! (Il prend sa mallette.) Je vais poser ça à côté… et on va passer une bonne soirée, d’accord ?
Il sort. Elle prend la bouteille dans le seau, et la laisse retomber. Puis elle regarde côté salle, comme si son attention était attirée par quelque chose. Elle sort des jumelles de théâtre pour mieux voir. Le portable d’Alban, dans la poche de la veste, se met à sonner. Elle pose les jumelles, hésite, puis sort le portable et prend l’appel.
Ève – Allô…? Oui… Non, c’est sa femme. D’accord. Ah oui ? Non, non… Très bien, je lui dirai… (Elle met fin à la conversation mais, intriguée, explore la messagerie du portable.) Le salaud…
Alban revient.
Alban – Dix ans, déjà… Tu te rends compte ? J’ai l’impression que c’était hier…
Ève – Je croyais que tu avais perdu ton portable…
Alban – Oui, je… Je croyais aussi…
Ève – Tu me prends vraiment pour une conne…
Alban – Pourquoi tu dis ça ?
Ève – Il vient de sonner, ton portable. Il était dans la poche de ta veste…
Alban – Non ?
Ève – J’ai répondu. C’était ta secrétaire…
Alban – Ah oui… Qu’est-ce qu’elle voulait ?
Ève – Elle cherche à te joindre depuis ce matin. C’est curieux, elle a passé tout l’après-midi au bureau, et elle ne t’a pas vu…
Alban – Je n’ai pas dit que j’avais vu mon Américain au bureau. Il m’a demandé de le rejoindre à…
Ève – Ne te fatigue pas. Si ta secrétaire voulait te joindre, c’était pour te prévenir que ton rendez-vous avec ton Américain était annulé. Il a eu un AVC hier soir…
Alban – Tu ne m’as pas laissé finir… Il m’a demandé de le rejoindre cet après-midi à l’hôpital.
Ève – C’est curieux, parce que d’après ta secrétaire, il est mort ce matin.
Alban – D’accord… Alors écoute, je vais t’expliquer…
Ève – Tu as une maîtresse… Et tu as attendu notre anniversaire de mariage pour me l’annoncer.
Alban – Mais pas du tout, je…
Ève – Et moi qui allais te dire que je suis enceinte !
Alban – Quoi ? Tu attends un enfant ? De moi ? Mais c’est fantastique !
Ève – Je te quitte, Alban !
Alban – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure…
Ève – Ah oui ? Et ces SMS que j’ai vus sur ton téléphone ?
Alban – Les SMS…
Ève – Oui, les SMS. Ceux que tu n’as pas eu le temps d’effacer… « J’ai envie de toi, rejoins-moi où tu sais. » C’est assez explicite, non ?
Il semble déstabilisé, mais se reprend.
Alban – C’est un code.
Ève – Pardon ?
Alban – C’est vrai, je te mens depuis des années, Ève. Je l’avoue.
Ève – Enfin…
Alban – Je mène une double vie, en effet. Mais je ne t’ai jamais trompée… avec une femme.
Ève – Tu ne vas pas me dire en plus, après toutes ces années, que tu es homosexuel ?
Alban – Non, rassure-toi. Encore une fois, ce n’est pas du tout ce que tu crois. En fait, je suis…
Ève – Oui ?
Alban – Ce n’est pas facile à dire…
Ève – Oui, j’imagine… Mais je peux t’aider, si tu veux. Je suis un connard ?
Alban – Je suis agent secret.
Ève – Agent secret ?
Alban – Enfin secret… jusqu’à aujourd’hui.
Ève – Tu as bu, c’est ça ?
Alban – Pas du tout.
Ève – Un agent secret ? Un espion, quoi ? C’est tout ce que tu as trouvé ?
Alban – Je n’avais pas le droit de te le dire, évidemment. Je n’avais le droit de le dire à personne. Mais bon… Maintenant, c’est notre couple qui est en jeu.
Ève – Très bien… Et tu travailles pour qui ? La CIA ? Ton Américain, c’était ton chef, et le KGB l’a éliminé en faisant passer son assassinat pour un AVC, je me trompe ?
Alban – Je travaille… pour le MOSSAD.
Ève – Le MOSSAD ?
Alban – Oui… Les services secrets israéliens, si tu préfères…
Ève – Tu n’es même pas juif !
Alban – Si un peu, quand même…
Ève – Si tu étais juif, depuis le temps, je le saurais, non ? Je suis ta femme !
Alban – Il ne faut pas se fier aux apparences, Ève… C’est un peu plus compliqué que ça. C’est ma grand-mère maternelle qui…
Ève – Alors c’est tout ce que tu as trouvé ? Mais c’est pathétique. Il faut te faire aider, Alban, je t’assure. Tu es un grand malade.
Alban – C’est vrai, Ève. Il faut que tu me crois.
Ève – Tu es un mythomane, Alban. Ça fait des années que tu me mens. Pour tout et n’importe quoi. Mais surtout pour couvrir tes liaisons. Et aujourd’hui tu m’annonces que tu es un espion israélien alors que tu n’es même pas circoncis ! Comment veux-tu que je te crois ?
Alban – Cette fois, je ne te mens pas, je te le jure.
Ève – Cette fois ? Tu me déçois, Alban. Tu me déçois beaucoup. Je ne pensais pas que tu me prenais à ce point pour une conne.
Alban – Tu sais, lors de notre voyage de noces à Eilat, sur la Mer Rouge, quand j’ai passé une heure au poste de police à la douane.
Ève – Parce que tu n’avais pas reconnu ta valise, qu’elle tournait depuis une heure toute seule sur le tapis roulant de l’aéroport, et que les démineurs sont venus pour la faire exploser ?
Alban – C’est ce jour-là où ils m’ont proposé de travailler pour eux.
Ève – Eux ? Qui eux ?
Alban – Le MOSSAD !
Ève montre le téléphone.
Ève – « J’ai envie de toi, on se retrouve où tu sais »… C’est un message de ton ami imaginaire du MOSSAD ?
Alban – C’est un code, je te dis. Pour un rendez-vous.
Ève – Un rendez-vous, oui, ça j’avais compris.
Alban – C’est pour ne pas attirer l’attention. Au cas où nos messages seraient interceptés. « J’ai envie de toi », ça veux dire j’ai besoin de te voir. « Où tu sais », ben ça veut dire…
Ève – Où tu sais.
Alban – Voilà.
Ève – Cette fois, ça ne va pas suffire, Alban.
Alban – Qu’est-ce que tu veux de plus ?
Ève – Des preuves, par exemple.
Alban – Désolé, je n’en ai pas.
Ève – Bien sûr.
Alban – Ce n’est pas un CDD ! Tout ça se fait sans laisser de trace, tu penses bien.
Ève – Mais tu ne travailles gratuitement, j’imagine. Un espion, ça doit bien gagner sa vie. Et tu me laisserais vivre dans un appartement témoin ?
Alban – L’argent est versé sur un compte numéroté, dont j’aurai la clef seulement quand je cesserai mes activités.
Ève semble tout à fait désemparée.
Ève – Et tu voudrais que j’avale ça ?
Alban – Oui, je t’en prie, Ève… Pour nous… Pour notre enfant… Une dernière fois. Je te supplie de me croire… Parce que c’est la vérité !
Elle hésite.
Ève – Je ne sais plus quoi te dire, Alban. Je suis fatiguée. Je vais me coucher…
Alban – Tu as raison. Je comprends que tu aies besoin d’un peu de temps pour digérer cette nouvelle. En attendant, tu n’en parles à personne, d’accord ? Même à ta mère. Il faut absolument que ça reste un secret entre nous, sinon…
Elle lui fait un doigt d’honneur, et sort. Il tombe sur les jumelles de théâtre qu’elle a oubliées sur la table. Il semble surpris. Il prend les jumelles et se met à scruter quelque chose côté salle. D’abord par simple curiosité. Puis avec une attention soutenue.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Un personnage est là, debout mais courbé. On sonne. Il va ouvrir, toujours courbé.
Deux (off) – Bonjour ! C’est pour les compteurs.
Un – Entrez, je vous attendais.
Le deuxième apparaît, courbé lui aussi.
Un – C’est par là, suivez-moi. Faites attention, le plafond est très bas.
Deux – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude.
Le deuxième suit le premier jusqu’à un endroit de la scène.
Un – Voilà, alors là c’est l’eau.
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Très bien…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Ça c’est l’électricité…
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Parfait…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Là ça doit être le gaz.
Deux – Mmm…
Le deuxième note le chiffre sur son calepin.
Deux – Ah, votre consommation est en baisse ce mois-ci. Il faut dire qu’on a eu un hiver très doux.
Un – Il faut bien que le réchauffement climatique ait quelques avantages quand même…
Le premier repart suivi par le deuxième vers un dernier endroit.
Un – Et voilà le compteur d’oxygène…
Deux – Très bien…
Le deuxième regarde le compteur avec un air désapprobateur.
Deux – Ah, alors là, en revanche, vous avez explosé votre forfait ! (Il se tourne vers l’autre.) Qu’est-ce qui s’est passé, Monsieur Dumortier ?
Un – Je ne sais pas… C’est vrai que j’ai tendance à être un peu essoufflé, en ce moment, quand je fais mon footing… Sur mon tapis roulant…
Deux – Il faut arrêter de faire de l’exercice, Monsieur Dumortier… C’est peut-être bon pour la santé, mais ce n’est pas bon pour le porte-monnaie…
Un – Surtout que l’oxygène a encore augmenté, ce mois-ci…
Deux – Vous n’avez pas une fuite, au moins ?
Un – Je ne crois pas…
Il note le chiffre sur un calepin.
Deux – Vous devriez peut-être rabaisser encore un peu le plafond… Il y aurait moins de déperdition, croyez moi…
Un – C’est-à-dire qu’avec mon dos…
Deux – Ah, c’est vous qui voyez, hein…
Le deuxième sort un terminal de carte de paiement.
Deux – Alors… Chèque ? Carte bleue ?
Un – C’est-à-dire que… Ça ne pourrait pas attendre un peu ? C’est que ma retraite, elle, elle aurait plutôt tendance à baisser…
Deux – Ah, oui, mais Monsieur Dumortier… Vous me mettez dans l’embarras, là…
Un – Je pourrais payer en deux fois…
Deux – Ah, oui, mais ça, ce n’est pas possible, Monsieur Dumortier… Vous comprenez, si tout le monde faisait comme vous…
Le premier ne sait pas quoi répondre. L’autre est visiblement dans l’embarras.
Deux – Bon… On va dire que je n’ai pas pu relever les compteurs parce que vous étiez sorti, et je repasse la semaine prochaine, d’accord ?
Un – D’accord… Mais si vous pouviez plutôt repasser dans une quinzaine…
Deux – Monsieur Dumortier… Il ne faut pas exagérer, non plus ! Et puis vous imaginez… Si on était obligé de vous couper l’oxygène, vous savez ce que ça veut dire…
Un – Il ne me resterait plus que le gaz.
Deux – Si vous avez payé la facture…
Le deuxième donne malgré tout une tape amicale dans le dos du premier pour dédramatiser avant de prendre congé.
Deux – Allez, ne vous en faites, Monsieur Dumortier… Je repasse le mois prochain, d’accord ? Mais c’est la dernière fois, hein ?
Un – Merci…
Deux – Et d’ici, là, fini l’exercice ! Et puis essayez de ne pas respirer aussi souvent, bon sang ! Je ne sais pas moi… Une fois sur deux, c’est largement suffisant, non ? Quand on a des problèmes de fin de mois, il faut savoir se serrer un peu la ceinture… Il suffit de remonter la ceinture au niveau des poumons…
Le premier lui répond par un sourire résigné, et s’apprête à le raccompagner à la porte.
Un – Pas la peine de me raccompagner, je connais le chemin. Et autant économiser votre souffle…
L’autre s’arrête et ils se serrent la main.
Deux – Allez, au revoir, Monsieur Dumortier… Et pensez à ce que je vous ai dit… Un plafond rabaissé de trente centimètres, c’est dix pour cent de consommation d’oxygène en moins… Vous n’avez pas écouté notre dernière campagne d’information à la télé ?
Un – Merci… (Le deuxième s’en va, et le premier reste seul.) Je crois que je ferai mieux d’éteindre aussi la lumière…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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