Un personnage est assis à un bureau. Un autre arrive.
Un – Bonjour, c’est pour authentifier une signature.
Deux – Oui…
Un – C’est une procuration pour la vente de notre maison de campagne.
Deux – Très bien.
Un – On n’y allait presque plus de toute façon et… Enfin, je ne vais pas vous raconter ma vie.
Deux – Non.
Un – Je ne pourrai pas être présent pour la signature du compromis parce que… Bref, je dois faire une procuration, et le notaire m’a dit que la signature devait être authentifiée en mairie.
Deux – D’accord…
Un – Voici le document, et ma carte d’identité.
L’autre regarde la carte d’identité.
Deux – Monsieur Ramirez.
Un – C’est cela.
Deux – Bon… (Il jette aussi un coup d’œil à la procuration) Jean-Claude Ramirez.
Un – Oui, vous voyez, c’est bien le même nom.
Deux – En effet…
Un – Alors je signe ?
Deux – Si vous voulez.
Un – Vous regardez bien, hein ? Parce que je n’ai pas de double. Il ne faut pas me dire après : excusez-moi, je regardais ailleurs, est-ce que vous pouvez recommencer ?
Deux – Je regarde.
L’autre signe le document.
Un – Et voilà, je paraphe chaque page… et je signe.
Deux – Parfait… Je peux faire autre chose pour votre service Monsieur… Ramirez ?
Un – Ben… oui, il me semble !
Deux – Et quoi donc ?
Un – Le tampon ! Vous aussi, vous devez signer. Et mettre le tampon de la mairie.
Deux – Bien sûr ! Où avais-je la tête ? Alors, où est-ce que je l’ai encore mis ce tampon de la mairie…
Un – Il est là, juste à côté de vous.
Deux – Ah oui, c’est vrai… Alors, l’encreur… (Il encre le tampon) Et voilà… J’espère que j’ai mis assez d’encre… Vous savez ce que c’est, avec les tampons. Soit on ne met pas assez d’encre et c’est illisible, soit on en met trop et ça bave. Qu’est-ce que vous préférez ?
Un – Qu’est-ce que je préfère ?
Deux – Vous préférez que ce soit illisible ou que ça bave ?
Un – S’il faut vraiment choisir… je préfère que ça bave un peu.
Deux – Je vais faire de mon mieux… (Il encre à nouveau le tampon et s’apprête à tamponner le document avec un air concentré, mais au dernier moment il arrête son geste) Mais attendez un peu…
Un – Quoi ?
Deux – Après tout… qu’est-ce qui me prouve que c’est vraiment vous ?
Un – Pardon ?
Deux – Je suis là pour authentifier cette signature, n’est-ce pas ?
Un – Oui.
Deux – Qu’est-ce qui me prouve que la personne que j’ai devant moi est bien celle qui est mentionnée sur cette procuration.
Un – Je viens de vous donner ma carte d’identité…
Deux – Bien sûr… Vous avez raison…
Un – OK.
L’autre s’apprête à mettre le tampon.
Deux – Attendez une minute…
Un – Quoi encore ?
Deux – Qu’est-ce qui me prouve que la personne que j’ai devant moi est bien celle qui est mentionnée sur cette carte d’identité ?
Un – Eh bien parce que… c’est moi qui viens de vous la donner.
Deux – Vous pourriez l’avoir volée.
Un – Parce que la signature que je viens d’apposer sur cette procuration est la même que celle qui figure sur ma carte d’identité.
Deux – Vous pourriez l’avoir imitée, cette signature. Surtout qu’entre nous, elle n’a pas l’air bien compliquée à imiter.
L’autre se met à douter.
Un – Vous avez raison… En fait, ça ne prouve rien…
Deux – Ben non.
Un – Mais alors… qu’est-ce que je peux faire pour vous prouver que… je suis bien Jean-Claude Ramirez ?
Deux – Même ça, ça ne prouverait rien.
Un – Comment ça ?
Deux – Vous pourriez être un homonyme.
Un – Un homonyme ?
Deux – Reconnaissez que des Jean-Claude Ramirez… il ne doit pas y en avoir qu’un. Malheureusement…
Un – Bien sûr…
Deux – Comment savoir si vous êtes le bon ?
Un – Moi-même je commencerais presque à en douter…
Deux – Alors comment on fait ?
Un – Les empreintes digitales ?
Deux – Il peut arriver que deux personnes aient exactement les même empreintes digitales.
Un – Vous croyez ?
Deux – C’est rare, mais c’est possible.
Un – Quelle est la probabilité ?
Deux – Une chance sur 64 milliards.
Un – Nous ne sommes pas 64 milliards sur cette terre.
Deux – Sur cette terre, non, mais s’il y avait d’autres hommes, ailleurs, sur d’autres planètes.
Un – Je vois… Alors pour ma procuration, c’est foutu…?
Deux – Vous savez quoi ?
Un – Quoi ?
Deux – Votre tête m’est sympathique.
Un – Vraiment.
Deux – Oui… Une bonne tête de Jean-Claude.
Un – Et alors ?
Deux – Je vais vous accorder le bénéfice du doute. (Il tamponne le document, le signe, et le tend à l’autre.) Et voilà, Monsieur Ramirez !
Un – Merci de votre confiance ! Je ne sais pas comment vous remercier.
Il prend le document et y jette un coup d’œil.
Deux – Un problème ?
Un – Euh… vous êtes sûr que c’est bien le tampon de la mairie ?
Deux – Vous voulez insinuer que je pourrais… ne pas être celui que je prétends être ?
Un – Non, mais…
Deux – Alors c’est vous qui doutez de mon identité, maintenant ?
Un – Vous auriez pu vous tromper de tampon.
Deux – De tampon ?
Un – Ce n’est pas le tampon de la mairie.
Deux – Faites voir… (Il reprend le document et y jette un coup d’œil.) Vous avez raison, ce n’est pas le tampon de la mairie.
Un – Vous êtes sûr que vous êtes bien un employé de mairie ?
Deux – Sûr…? Non. À vrai dire… je serais même plutôt sûr du contraire.
Un – Vous n’êtes pas un employé de la mairie ?
Deux – Non.
Un – Mais alors… si je ne suis pas qui je prétend être, et vous non plus, qui sommes-nous ?
Deux – Être ou ne pas être, telle est la question… Mais pour y répondre, je vous conseille de vous adresser juste en face.
Un – En face ? Et pourquoi ça ?
Deux – Parce que c’est là que se trouve l’Annexe de la Mairie.
Un – Et ici, c’est quoi, alors ?
Deux – Ici, c’est une auto-école.
Un – Je vois ce que vous voulez dire…
Il hésite à partir.
Deux – Encore un problème, Monsieur Ramirez ?
Un – Je vous l’ai dit… (Montrant le document) Je n’avais pas de double…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Un personnage est assis face à un autre installé devant un ordinateur.
Un (consultant son écran) – Alors, d’après tous les renseignements que vous nous avez fournis, ce serait pour le… 27 décembre 2041 dans la soirée.
Deux – Ah…
Un – Ça vous pose un problème ? Si je ne me trompe, vous aurez 76 ans et 3 mois… C’est un peu jeune, bien sûr, mais… Compte tenu de votre hygiène de vie, et de votre logement plutôt insalubre… Croyez-moi… Vous ne pouviez guère espérer mieux…
Deux – Oui, bien sûr, mais… Le 27 décembre, c’est en plein dans les fêtes… Ça ne m’arrange pas. Ma femme et moi, on tient un magasin de chocolat. On fait la moitié de notre chiffre d’affaires de l’année à cette époque là… (L’autre lui signifie qu’il n’y peut rien.) Et si j’arrêtais de fumer…?
Un – Ah, là, évidemment… Voyons voir… (Il pianote sur son ordinateur.) Non-fumeur… Vous n’envisagez toujours pas de déménager…?
Deux – C’est à côté du magasin… et avec la flambée des prix de l’immobilier…
Un – Bien… Ça nous ferait donc… le 29 février 2044… C’est une année bissextile… Vous gagnez presque trois ans.
Deux – Est-ce que ça vaut vraiment le coup…
Un – Ah, ça, c’est vous qui voyez.
Deux – Et si j’arrêtais aussi les apéritifs…?
Un – Il faut bien vivre…
Deux – Vous avez raison… On ne peut pas se priver de tout… (Un temps) Et ma femme…?
Un – Oh, ça, vous savez, ça n’a guère d’incidence. Ce serait même plutôt bon pour le coeur… et pour la prostate.
Deux – Non, je veux dire ma femme, euh… C’est prévu pour quand…?
Un – Ah… Désolé… Mais… C’est strictement confidentiel…
Deux – Mais… Avant, ou après moi…?
Un – Même si je le savais, je ne pourrais rien vous dire… Vraiment…
Deux – Mmmm… Elle ne fume pas…
Un – Oh, vous savez, des fois, ça ne veut rien dire. Et puis il faut aussi prendre en compte le tabagisme passif…
Deux – Elle m’oblige à fumer sur le balcon…
Un – Elle peut avoir un accident… Elle fait beaucoup de kilomètres par an en voiture ?
Deux – Elle ne conduit pas…
Un – Les piétons aussi peuvent se faire écraser en traversant la rue, vous savez… Et puis il y a aussi les accidents domestiques… Une fuite de gaz… Une chute dans l’escalier…
Deux – Un sèche-cheveux qui tombe dans la baignoire…
Un – Ça vous tient tant à coeur que votre femme parte avant vous ? Vous voulez lui épargner la peine de vous survivre, c’est ça…?
Deux – C’est pas ça… C’est pour le caveau de famille… Depuis que ma mère est morte, il ne reste plus qu’une place…
Un – Et…?
Deux – Eh bien… Je m’entendais très mal avec ma mère… Je ne tiens pas à… Vous comprenez…? Alors si ma femme part la première, ça résoudrait le problème… Elle prend la dernière place, et moi je peux aller m’installer ailleurs… Sans que ça fasse d’histoires…
Un – Je comprends…
Deux – Et si je me mettais à faire un peu de sport…?
Un – Si ce n’est pas un sport trop dangereux… Vous pensiez à quoi ?
Deux – Je ne sais pas, moi… La pétanque…
Un – Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de fractures du crâne qu’on dénombre chaque année chez les amateurs de boules…
Deux – Bon… Tant pis… Va pour le 27 décembre 41…
Il se lève pour partir, puis se ravise et se retourne une dernière fois vers son interlocuteur.
Deux – Au fait, j’ai oublié de vous demander… Je meurs de quoi, au juste…? Cancer du poumon ?
Un (pris au dépourvu) – Ah, oui, c’est vrai, je suis désolé, j’ai complètement oublié de vérifier… Vous faites bien de me le demander…
Il vérifie sur son ordinateur avant de lever la tête avec un air embarrassé.
Un – Je vous avais prévenu que votre logement était insalubre…
Tête de l’autre qui ne comprend pas bien.
Un – Le balcon… Un effondrement… Finalement, je crois que vous feriez mieux d’arrêter de fumer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un bureau. Deux employés. On ne sait pas très bien ce qu’ils font, mais ils le font avec une application routinière. L’un d’eux ouvre le courrier.
Un – Tiens, une lettre anonyme…
Deux – Une lettre anonyme ?
Un – Je ne comprends pas… C’est la première fois que ça arrive…
Deux – Vous êtes sûr que c’est une lettre anonyme ?
Un – Elle n’est pas signée, et elle est écrite avec des lettres découpées dans un journal.
Il montre la lettre.
Deux – Ah oui, dites donc… Comme dans les films. Et qu’est-ce que ça dit ?
Un – Il y a un corbeau parmi vous…
Deux (regardant autour de lui) – Un corbeau ?
Un – Non mais ce n’est pas un vrai corbeau.
Deux – Ah non ?
Un – Un corbeau, c’est quelqu’un qui envoie des lettres anonymes.
Deux – Pour dire quoi ?
L’autre jette un nouveau regard à la lettre.
Un – Pour dire… qu’il y a un corbeau parmi nous.
Deux – Parmi nous, ou parmi vous ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Parmi nous, ça veut dire que celui qui a écrit cette lettre se trouve parmi nous.
Un – Vous voulez dire… vous… ou moi ?
Deux – On n’est que deux, non ?
Un – Pourquoi l’un d’entre nous aurait-il écrit cette lettre ?
Deux – Je ne sais pas, moi. Pour se dénoncer…
Un – Se dénoncer ?
Deux – Vous avez raison, écrire une lettre anonyme pour se dénoncer…
Un – Ça ne tient pas debout.
Deux – Non…
Un – D’ailleurs, c’est écrit parmi vous.
Deux – Dans ce cas, ça veut dire que le corbeau qui a écrit cette lettre n’est pas le corbeau dont il parle. Mais qu’il écrit pour le dénoncer.
Un – Sans le nommer ?
Deux – C’est vrai que c’est bizarre…
Un – Un corbeau qui dénonce un autre corbeau.
Deux – Comme quoi il peut aussi y avoir des corbeaux parmi les corbeaux.
Un – Attendez, on dirait qu’il y a autre chose, dans l’enveloppe.
Deux – Qu’est-ce que c’est ?
Un – Un papillon…
Deux – Mort ?
Un – Évidemment, mort ! Dans une enveloppe… C’est un papillon mort. Desséché…
Un temps. Ils échangent un regard suspicieux.
Un – C’est vous, le corbeau ?
Deux – Lequel ?
Un – Celui qui a écrit cette lettre !
Deux – Comment le savez-vous ?
Un – J’ai ramené le journal du bureau chez moi, hier soir, pour le lire, et il y avait des lettres découpées à l’intérieur.
Deux – Vous ramenez le journal du bureau chez vous ?
Un – Et vous, vous le découpez !
Deux – D’accord…
Un – De toute façon, on le met au recyclage le lendemain, qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien…
Un – Mais enfin… pourquoi ?
Deux – Pourquoi quoi ?
Un – Cette lettre anonyme !
Deux – Je ne sais pas… On s’emmerde tellement, dans ce bureau…
Un – Oui, ce n’est pas faux…
Deux – En tout cas, il y a bien un corbeau parmi nous.
Un – Alors pourquoi avoir écrit « Il y a un corbeau parmi vous ».
Deux – Pour pas attirer l’attention. Comme on n’est que deux.
Un – Et pour le papillon ?
Deux – Je vous assure que je n’y suis pour rien… Je veux dire… Il est mort de mort naturelle…
Un – Si vous le dites…
Deux – Un papillon, ça ne vit qu’un jour ou deux, alors évidemment… Ce n’est pas difficile d’en trouver un qui soit mort de vieillesse.
Un – Personnellement, je n’ai jamais vu de cadavre de papillon…
Deux – Et quand bien même… Assassiner quelqu’un dont l’espérance de vie n’est de toute façon que d’un ou deux jours… Ce n’est pas vraiment un crime…
Un – Vous trouvez ?
L’autre le regarde avec un air perplexe. Ils reprennent leur tâche routinière.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un personnage est là. L’autre arrive avec une valise.
Deux – Bonjour, je viens pour… Enfin, vous savez…
L’autre n’a pas l’air de savoir.
Un – Ah, oui, le suicide assisté ! Non, c’est parce que… Vous allez rire, mais on fait aussi le don de sperme. (L’autre ne rit pas.) Pardon, à voir votre tête, j’aurais dû deviner que vous ne veniez pas pour…
Deux – Non…
Un – Et puis pour un don de sperme, on ne vient pas avec une valise.
Deux – Non.
L’autre lui tend un papier.
Un – Voilà, il faut remplir le formulaire. Attendez, je vérifie que je n’ai pas confondu avec l’autre… Non, je ne me suis pas trompé, c’est bien celui-là… Alors nom, adresse, téléphone…
Deux – Téléphone ?
Un – Bon, vous n’êtes pas obligé de le mettre… C’est sûr qu’on ne risque pas de vous téléphoner après… Enfin bref… Numéro de sécurité sociale, personne à prévenir en cas de non décès…
Deux – En cas de non décès, vous êtes sûr ?
Un – En principe, c’est fiable à cent pour cent, mais vous savez… La perfection n’est pas de ce monde. Vous avez apporté le chèque et une photo d’identité ?
Deux – Voilà… (Il lui tend les documents en question.) La photo n’est pas très récente, mais bon…
L’autre regarde la photo.
Un – Ah oui, en effet… Mais vous aviez quel âge ?
Deux – Six mois.
Un – Après tout, ils n’ont pas précisé « photo récente ». Vous avez été parrainé ?
Deux – Pardon ?
Un – Si vous avez été parrainé par quelqu’un qui a déjà eu recours à nos services, la moitié des frais sera reversée à sa famille, vous ne le saviez pas ?
Deux – Non.
Un – Dommage, vous auriez pu vous-même en faire bénéficier vos proches. Vous n’avez personne dans votre entourage qui a des tendances suicidaires ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – De toute façon, il est un peu tard. Ce sera pour la prochaine fois… Enfin, je veux dire… Bon, il faut aussi faire le petit test…
L’autre lui tend un autre formulaire.
Deux – Ne me dites qu’il faut avoir un QI supérieur à la moyenne pour avoir le droit à une aide au suicide ?
Un – Non, rassurez-vous. Tout le monde a le droit de mettre fin à ses jours. Même les imbéciles. C’est juste pour vérifier que vous êtes bien en possession de toutes vos capacités intellectuelles, et que vous savez donc exactement ce que vous êtes en train de faire.
Deux – Bon…
Un – Il suffit de cocher les bonnes cases. Vous verrez, ce n’est vraiment pas sorcier. En tout cas, on n’a encore jamais recalé personne jusqu’à maintenant.
Il regarde le test et commence à cocher les bonnes réponses.
Deux – Ah oui, en effet… Combien font 1 plus 1 ? Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV ? Y a-t-il une vie après la mort ?
Un – Vous avez le droit à un joker.
Deux – Dans ce cas, pour la dernière, je reviendrai vous donner la réponse dans quelque temps.
Un – Ah, je vous préviens, on n’a pas encore prévu de service après-vente !
Il lui rend le test complété.
Deux – C’est tout pour l’aspect formalité ?
Un – Presque… Vous avez rédigé une lettre de démotivation ?
Deux – Non…
Un – Je plaisante, rassurez-vous.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Tout est en ordre. Je vais vous annoncer…
Deux – M’annoncer ? Vous voulez dire… là-haut ?
Un – Oui, si vous voulez… C’est au septième…
Deux – Le septième ciel ?
Un – Le septième étage ! Le service chargé de…
Deux – Ah oui, pardon.
Il prend son téléphone.
Un – Oui, Christelle, ton rendez-vous est arrivé… D’accord, je lui dis de patienter… (Il repose le téléphone.) On est un peu en retard sur notre planning. L’hiver, pour nous, c’est la haute saison… Et puis cette année, avec la météo… C’est tellement déprimant…
Deux – J’ai tout mon temps…
Un – Pas moi, malheureusement… J’ai une grosse journée… Mais je vais d’abord me traîner jusqu’à la machine à café. Je n’ai pas eu le temps d’en prendre un ce matin. Mon réveil n’a pas sonné. Je vous en ramène un ?
Deux – Un quoi ?
Un – Un café !
Deux – Oui, pourquoi pas…
Un – Ne vous inquiétez pas. Si vous n’êtes plus là quand je reviendrai, je le boirai à votre santé… Je veux dire à votre place.
Deux – Merci pour tout.
Un – Mais de rien.
Deux – Si, si, j’insiste. Vous êtes la dernière personne que j’aurai vue avant le grand saut. Du coup, je n’aurai rien à regretter.
Un – Merci. Et… n’oubliez pas votre valise.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un personnage attend. Un autre arrive avec un bébé emmailloté.
Un – Félicitations ! C’est une fille.
Deux – C’est merveilleux.
Elle prend l’enfant.
Un – Et vous allez l’appeler comment ?
Deux – J’ai hésité entre Clémentine et Prune, et puis finalement, je me suis décidée pour Violette.
Un – Violette… C’est… C’est très joli.
Deux – C’était le nom de ma grand-mère…
Un – Ah, oui… (Il ouvre un dossier.) Bon… Eh bien je crois que tout est en ordre.
Deux – Alors je peux la ramener à la maison ?
Un – Mais bien sûr, elle est à vous. (Il sort un papier du dossier et lui tend.) Tenez, voici le certificat de garantie.
Deux – Merci…
Un – Si vous avez le moindre souci, n’hésitez pas à nous le rapporter. Notre service après vente est réputé dans le monde entier. En cas de problème bien improbable, rassurez-vous, nous pourrons procéder à un échange standard.
Deux – J’espère bien que nous n’en n’arriverons pas là… Je crois que je commence déjà à m’attacher à celle-ci…
Un – Bien sûr, bien sûr… (Il jette un dernier regard au dossier.) Mais… je vois que vous n’avez pas choisi l’option « vision en couleurs »… C’est un oubli de votre part, ou bien…?
Deux – Vision en couleurs ?
Un – Eh bien oui… Pour que votre enfant puisse percevoir le monde avec toutes les merveilleuses couleurs dont Dieu l’a pourvu…
Deux – Je… Je suis vraiment désolée… Je ne savais pas que c’était en option…
Un – Ce n’est pas une cécité absolue… Je veux dire, ce n’est pas une nécessité absolue, mais évidemment, c’est un plus très appréciable. Nous vous proposons différents niveaux de qualité, en fonction du nombre de pixels. Selon le prix de l’abonnement, bien sûr…
Deux – Ah parce que c’est un abonnement…
Un – Hélas, en ce bas monde, rien n’est vraiment définitif, n’est-ce pas ? Mais je vous assure que la version premium est absolument fantastique.
Deux – Du temps de ma mère, la couleur n’était pas en option…
Un – Autrefois, en effet, le modèle de base était équipé de la vision en couleurs. Malheureusement, comme vous le savez, la crise est passée par là…
Deux – Oui… Aujourd’hui, tout se paie.
Un – Fort heureusement, la 3D fait encore partie des équipements d’origine.
Deux – La 3D ?
Un – Pour ce qui est de la couleur, iI est encore temps de réparer cet oubli. Un petit retour à la maternité, un coup de bistouri électronique, deux injections transgéniques, et nos techniciens médicaux permettront à cette merveilleuse enfant de voir la vie en couleurs…
Deux – Malheureusement, je crains que ce ne soit impossible pour l’instant. Nous n’avions pas prévu ça dans notre budget, et…
Un – Je comprends… Hélas, tous les bébés qui naissent aujourd’hui n’ont pas la chance d’avoir des parents fortunés.
Deux – Et avec ces complémentaires santé qui ne remboursent plus rien…
Un – Allons ce n’est pas si grave… Cet enfant se contentera de voir le monde en noir et blanc pour l’instant, voilà tout… Et quand vous aurez pu faire quelques économies… Sachez que cette option peut être ajoutée à n’importe quel moment de sa vie. Un Noël, un anniversaire, une bar-mitsva… Voilà un cadeau tout trouvé pour votre chère Violette !
Deux – Très bien, je vais y réfléchir.
Elle s’apprête à partir avec le bébé.
Un – N’oubliez pas non plus que si vous le souhaitez, notre service financier peut vous proposer un petit crédit sur quinze ou vingt ans…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Analyse du sketch
Ce sketch, sous des dehors anodins et presque réalistes, déploie une vision glaçante d’un monde futuriste où l’enfant devient un produit de consommation soumis à des options payantes. La vision en couleurs, qui semble aujourd’hui un droit biologique élémentaire, devient ici une fonctionnalité premium, comparable à un abonnement à une plateforme numérique.
Le comique de la situation naît du décalage entre la réalité humaine de la scène (la naissance d’un enfant) et le langage administratif et commercial employé par le personnage du représentant. On ne parle plus de soin ou d’amour, mais de certificat de garantie, de service après-vente, d’abonnement ou d’option transgénique. La scène prend alors des allures de satire grinçante du capitalisme moderne, où même la perception sensorielle devient une marchandise.
L’émotion est présente dans la voix du personnage parental, qui montre un attachement sincère à l’enfant, mais se voit sans cesse ramené à ses moyens financiers limités. Le contraste entre la tendresse de l’une et le cynisme bureaucratique de l’autre accentue le malaise, tout en générant un humour à froid.
Il s’agit également d’une critique de la privatisation croissante du vivant, des dérives possibles du progrès scientifique mal encadré, et d’une caricature de l’ultra-libéralisme technologique, où la vision en couleurs — symbole de vie et de beauté — devient un luxe conditionné à un crédit.

Le sketch se termine sur une note douce-amère, le représentant proposant des facilités de paiement sur vingt ans pour un simple droit à la couleur, révélant à quel point l’humain est devenu dépendant d’un système marchand jusqu’à l’absurde.

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Un personnage arrive, une valise à la main, devant une table derrière laquelle se tient un autre personnage.
Un – Bonjour, je suis bien aux objets trouvés ?
Deux – Oui.
Un – Je me suis perdu en venant.
Deux – C’est pour un dépôt alors ?
Un – Non, un retrait, plutôt.
Deux – Qu’est-ce que vous avez perdu ?
Un – Voyons voir… (Il sort un papier et lit.) J’ai perdu ma virginité, très jeune. J’ai perdu toutes mes illusions, à peu près en même temps. J’ai perdu la foi et huit kilos. J’ai perdu mon sang froid et pas mal d’argent. J’ai perdu mon travail et l’appétit. J’ai perdu mon temps avant de perdre la tête. J’ai perdu ma dignité et les pédales. J’ai perdu le nord et j’ai perdu le sommeil. J’ai perdu ma joie de vivre avec mes dernières espérances. Et tout récemment j’ai perdu la mémoire.
Deux – Ah, oui.
Un – J’ai même perdu ma femme avant-hier.
Deux – Mais perdu…
Un – Une petite blonde un peu boulotte, avec un ruban rouge autour du poignet. On ne vous l’aurait pas rapportée, par hasard ?
Deux – Un ruban rouge ?
Un – C’était pour la reconnaître, justement. Je fais ça avec les valises, aussi, quand je prends l’avion. Mais ça ne m’a pas empêché de la perdre.
Deux – Vous avez perdu une valise ? Parce que ça on en a plein, vous savez ! Qu’est-ce qu’il y avait dans votre valise ?
Un – Quelle valise ?
Deux – Celle que vous avez perdue.
Un – Je n’ai pas perdu de valise. Au contraire. (Montrant sa valise) J’en ai trouvé une.
Deux – Qu’est-ce qu’il y a dans cette valise ?
Un – Rien. Enfin, je crois. Je n’ai pas réussi à l’ouvrir. Je pensais la remplir avec tout ce que vous allez me rendre.
Deux – Ah, oui, mais si elle n’est pas à vous, cette valise… Vous êtes sûr qu’elle n’est pas à vous ? Il y a un ruban rouge autour de la poignée.
Un – Ah, oui, tiens…
Deux – Vous êtes sûr que vous n’êtes pas marié avec une valise ?
Un – Ah, oui !
Deux – Remarquez, si vous saviez le nombre de valises qu’on a ici avec un ruban rouge autour de la poignée.
Un – Et pour ma femme ?
Deux – Désolé, mais même si quelqu’un la retrouve, je ne crois pas que c’est ici qu’il la rapporterait. Elle était en un seul morceau ?
Un – Pourquoi cette question ?
Deux – Je ne sais pas moi… En plusieurs morceaux, une petite femme, même un peu boulotte, peut tenir dans une ou deux valises… Le problème c’est que des valises, ici, on en a beaucoup. Et le plus souvent, on ne prend même pas la peine de les ouvrir pour voir ce qu’il y a dedans.
Un – Vraiment ?
Deux – Surtout lorsqu’elles sont fermées à clef.
Un – Ah, oui.
Deux – Alors non, bien sûr, je ne peux pas vous garantir à cent pour cent qu’on n’a pas ici une femme ou deux réparties en trois ou quatre valises de taille normale ou une ou deux grandes malles.
Un – Je vois.
Deux – J’essaie seulement de vous dire que si votre femme est ici, c’est probablement en plusieurs morceaux.
Un – Et pour le reste ?
Deux – Le reste ? (Un temps) Ah, oui, mais… non. Là, ça ne va pas être possible.
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Mais… parce qu’on est en sous-effectif, voilà pourquoi !
Un – Ah…
Deux – Si ça ne tenait qu’à moi, vous pensez bien. Mais c’est que je suis tout seul, ici. Pour les dépôts et pour les retraits. Alors maintenant qu’on a supprimé un fonctionnaire sur deux…
Un – Oui ?
Deux – Eh bien… Un jour on fait les retraits, et le lendemain les dépôts.
Un – Et aujourd’hui c’est les dépôts.
Deux – Voilà, ce n’est vraiment pas de chance. Mais revenez donc demain, ma collègue s’occupera de vous.
Un – Bon…
Deux – Vous ne voulez vraiment pas me laisser votre valise ? Ça je peux m’en occuper…
Un – Bon… Tenez… Je la récupérerai demain…
Deux – Celle-là ou une autre… Quelle importance… Puisqu’elle est vide de toute façon…
Un – Bon, alors je repasse demain…
Deux – Essayez de ne pas vous perdre cette fois… Maintenant vous savez comment nous trouver…
Le premier personnage tend sa valise au second, qui la prend avec un effort visible.
Deux – Eh ben dites-moi, pour une valise vide, elle pèse comme un âne mort.
Le premier s’en va. Le second examine la valise.
Deux – Fermée à clef… (Il range la valise dans un coin.) Allez savoir ce qu’il peut bien y avoir là-dedans encore.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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